мама в депрессии... я скоро тоже..
Не знаю куда писАть, к кому идти...
У нас неприятная ситуация в семье. Я не знаю что делать.
Мои мама и папа(56 и 55 лет) прожили вместе 17 лет. Папа запойный алкоголик-3-8 раз в год всегда были запои. Остальное время приличный человек, очень умный инженер-физик.
Мама тоже инженер. Всю жизнь проработала в лаборатории. И работает.
Очень плаксивая и обидчивая и при этом постоянно себе накручивает неприятные темы, постоянно думает о плохом. Склонна к самоуничижению.
17 лет назад мама выгнала(из-за запоев) папу к его маме. Он жил с мамой, 5 лет назад она умерла. Потом жил один. Уже 1.5 года мы с мужем и маленькой дочкой(11мес) живем у него.
Мама периодически к нему приезжала, отдыхала тут, ходила к врачам(она было в МО прописана, папа ее сюда прописал после смерти матери), по магазинам.Но у них были чисто приятельственные отношения. И сейчас мама изредка приезжает помочь мне с дочкой. но я такой человек, что не люблю никакой помощи в этом кроме мужниной. Ну и мы раз в месяц на вых ездим к маме(она живет со своей мамой)
Папа 15 лет дружил с женщиной. И вот полгода назад у них возникли чувства и папа решил, что с 1 июня 2011 года она переедет к нему(она еще и от мужа ушла недавно). Нас не гонит. Хочет чтобы мы тут продолжали жить.
Мама об этом всем знала(папа такой человек, что всё зачем-то маме рассказывал, а мама такой человек, что всё это слушала).
И вдруг теперь она это как будто осознала, и у нее каждый вечер истерики. Как он мог, он меня предал, он испортил мне жизнь(алкоголизмом-и это так), а сам значит бабу привел. Причем она накручивает себе-что он её на ту променял, что она(мама) никчемная, в старости одна осталась.
Она звонит мне, плачет, говорит, что ей некому пожаловаться, что она такая никчемная, что одна одинока и папа такой-сякой ее предал, что ее устраивало как она сюда приезжала иногда, а теперь с этой бабой не сможет.Потом просит прощения что мне все это наговорила.
Позавчера они с папой говорили по телефону. Мама стала папе все выговаривать, папа как человек несдержанный наговорил ей тоже кучу всего. Час взаимных обвинений.
После этого у нее истерики по несколько раз в день со слезами.
Теперь она еще накрутила себе , что она МНЕ не нужна(она к нам собралась приехать, а я сказала, то нам ничего из продуктов не надо-и это было причиной).
Любое неосторожное слово вызывает у нее слезы и слова, что она никому не нужна.
Я и бабушка предлагаем ей к врачу сходить, она еще больше начинает плакать-что вы меня хотите к врачу загнать?? Почему из-за этой сволочи(папа) я должна таблетки пить.
Я предлагаю ей в клинику неврозов, но она не может лечь надолго, т.к. боится увольнения(и так там все на грани этого). А сейчас стала говорить,что я хочу от нее избавится(положив в кл.неврозов), чтобы не мешала она никому.
Про себя я молчу(мне маму жалко, я тоже плачу из-за этого и очень нервничаю сейчас из-за этого),
скажите как помочь маме??? Как уговорить к врачу сходить? Она просто неадекватной становится((((((((((((
Завтра собралась к нам. Я говорю-может не надо,тут папа, зачем бередить душу. Она снова-я тебе даже не нужна.... Не хочешь меня видеть...
Сейчас Опять мама звонила. Опять твердит, что ее унизили, втоптали в грязь, разбили семью.. Плачет, рыдает, говорит, что осталась одна в этом мире, никому ненужная...И твердит: выхода нет, выхода нет...
Я ей говорю-мама, ради меня, ради своей внучки, тебе надо сходить к врачу, это тебе поможет по-другому относится к ситуации, по другому относиться к жизни, тебе это поможет. Нет, не пойду, там надо много таблеток пить, и опять твердит-у меня нет выхода..
Я сдуру ляпнула, что ну почему почему ты так себя ведешь, почему, почему не хочешь себя полюбить, ради себя, ради нас что-то с этим сделать.. А она в ответ-почему ты меня в чем-то обвиняешь?? Я ни в чем не виновата..
Я сама уже в тупике. Не знаю что делать.
Помогите пожалуйста!! ЧТО можно сделать?????
На хуй послать может только откровенная дрянь. Даже если мама не права, посылать ее дочь не имеет право. Нужно просто это пережить, перетерпеть. С годами у многих женщин расшатываются нервы.
Маму Вашу жалко. Да, возможно, правы те, кто пишут про ее энергетический вампиризм и манипулирование Вами. Но, значит, у нее огромная проблема, она не может сама подзаряжаться, сама получать удовольствие от жизни естественным, так сказать, путем. Возможно, у нее невроз или депрессия плюс действительно жизненный сценарий получился не самым удачным.
Все эти истерики не на пустом месте. Имхо, нужна помощь и психологоическая, и медкаментозная. Ей же самой будет легче жить, если она какой-нибудь адаптол попринимает.
А в клинику неврозов я бы не отправляла. Лучше в какую-нибудь "группу поддержки". За бугром такого навалом, у нас - большая редкость. Какой-нибудь женский клуб, что ли. Здорового питания, фитнесса с массажами доступного по ее возрасту, еще чего-то.
Ей нужна какая-то благоприятная среда для общения, нужно что-то, на чем она сможет сосредоточиться. А не только перебиранием воспоминаний о своей, как она думает, неудавшейся жизни.
Имхо, мама Ваша сама из трясины не выплывет. Ей нужна Ваша осторожная помощь. Кто еще, кроме Вас?
это серьезные ответы? она же моя мать. как я могу ее послать????????? она же что-нибудь сделает с собой((((
да не сделает. ей надобны уши. она их нашла. и..даже если сделает, как вы сможете ее остановить?
Она, конечно, что-нибудь может сделать с собой, но очень аккуратно и так, чтобы, не дай Бог, не помереть. То бишь продемонстрировать всем в очередной раз, что "её никто не любит и никому она не нужна".
вы просите помочь форум,чтобы ваша маман не веращала и не истерила? а че мы можем сделать...ну только телефон подсказать-03
никак не уговорите,это такой вид вампиризма-найти пустую проблему и по этой проблеме выносить всем мозг. климакс ррррулит. лучший способ быстрее привести ее в норму-это не реагировать на ее истерики,послушали и забыли....фсё
А вы сами пробовали поговорить с ней по душам? Обнять,поцеловать,что то в этом роде..
Ей не нужно к врачу. Она питается вашим сочувствием.
Энергетический вампир и немножко морального насилия. К сожалению, в разной степени, но бывает у многих.
Она мужа-то выгнала, но считала, видимо, его "своим". Т.е. вроде бы и сама по себе (женщина со сложной судьбой, пожалейте ее), но четко держала все в руках. Мужчина гулял с ней (когда ей это было надо), дочка жила так, как ей хотелось.
Оказалось - иллюзия.
Мало того, что мужчина бросил (и неважно, сколько там лет назад они разошлись - клеймо "мое" она с него не снимала), так еще и дочка (которая по сценарию должна была надавить на папу) вышла из-под контроля.
Кошмар и ужас. Жизнь кончена. Но рычаги воздействия еще остались.
А вы - к врачу :). Зачем ей это?
Для меня неприятно то,что я сама уже на нее злюсь, что она так себя, ведет, не может собраться, не хочет до врача дойти, а только перемалывает и переживает. Я уже не могу ей нормально отвечать, а она сразу в штыки это воспринимает.
Но мне ужасно стыдно за свою злость на нее((
Это же моя мама.
да нормальные у вас чувства. у святого сьeдит крыша при таких истериках и завываниях.
чем вашей маманьке не так? она же 20 лет живет одна?
Ну вообще я вашу маму понимаю, почему все так агрессивно настроены? естественно , что ей неприятно, что ваш отец нашёл другую женщину. А вы будете потом жить вместе с этой женщиной? Это как то не очень , мне кажется. Никакой врач тут не поможет.Я бы на вашем месте в такой ситуации сьехала, или бы к маме переехала, или свою квартиру сняла бы.Попробуйте ей больше уделять внимания. Вы пишете, что мама изредка к вам приезжает, потому что вы этого не хотите, сами справляетесь..А вы, сами, часто приезжаете к маме?? И что, мама нужна только чтобы помогать с ребёноком? А так просто, общение?? И чего вы вдруг решили, что она больна, прям психической её тут представили..Как вам не стыдно? Это всё от недостатка общения со своей же родной дочерью. Может её ещё и в психушку хотите засунуть?
Она приезжает только когда может отпроситься. Но это бывает раз в неделю. Мне как раз помощь с ребенком не нужна. Мы несколько раз жили у мамы по неделе, именно чтобы общаться.
А насчет нас. Да, папа хочет мы тоже тут жили, когда приедет эта тетя. Но муж сказал, что мы уедем снимать.
Увы, с мамой жить я не смогу( Она по жизни такая же. И Долго мы с ней жить не можем.
Нет. В психушку не хочу. Хочу чтобы она поняла,что то произошло-не конец света.А жили они раздельно уже 15 лет с мамой. Оказывается она считала что у них есть отношения(
Скажите ей, что не фига было бросать, пока бухал. У меня мама папу вытащила из такого, так он с ней и носится до старости. И другие не нужны. Мама сама свою семью разбила.
угу. 20 лет жила без него, не тужила. терь выяснилось, что "семью разбила":-7 а что надобно было делать? смотреть на пьянь?
Не можешь вылечить, так хоть собакой на сене не сиди:) Папа так человек приличный, порядочный ( видно по отношению к дочери и самой эксихе). Но пил-с. И на ёлку, как говорится влезть..
Смотря по её теперешней реакции, раз она считала, что у них семья- то да. В обратном случае сейчас ныть смешно просто. Недостойно. Многие вытаскивали, алкоголь- не героин. А если не хочешь бороться, так строй с другим жизнь.
вы знаете...вы знаете:-7... ваше " на елку влезть" тут совсем ни к чему.и лечить 20 лет назад-кто особенно лечил-то?
запойных мужичков- 3 рубля пучок. нафик они кому сдались. не знаю, как живет со своей семьей автор у него , + если учесть намечающуюся невесту папика..то, видимо, не от хорошей жизни.
если бы матери автора ее ех предложил сьехаться, то наверняка бы она отказалась бы. кому нра вонючие диваны, туалеты и варняканья?
Конечно с пьяницей мучаться ни к чему. Я не просто так говорю. У меня папа такой, но у него запои не 3-8 раз в месяц, а гораааздо чаще. Мама с ним уже 40 лет. Не нашла в себе силы, так и мучается с ним. А мы её поддерживаем как можем. Но при чём тут это? Мама автора сейчас явно нуждается во внимании.Ну может возраст такой , я не знаю. А дочка со стороны выглядит просто предателем.Во-первых,как можно сказать маме -не приезжай,если она хочет приехать, во-вторых, уже писала,я бы не смогла жить под одной крышей с новой женщиной отца, зная. как маме эта ситуация неприятна. Ну и посылать маму к психу...не пытаясь в первую очередь самой ей помочь.Хорошая доченька.
ага. т.е. доченьке надобно хоть под забор, тока чтобы маме не сделать неприятно? или вы не понимаете, что не от хорошей жизни и больших доходов живут с папой-алкашем?
Нет, а лучше жить под одной крышей с новой женой,куда заведомо уже понятно теперь маме путь будет закрыт (наверное уже подготавливают).И проще всего сказать, что она не нормальная.Неужели не ясно, что из чувсьва деликатности и солидарности автор не должен так жить?Я просто очень хорошо представляю. К маме относятся как к сумасшедшей, депрессивной. И она это чувствует!А может всё таки доброе слово лишний раз сказать? Нет, это дочь создала такое ощущение у мамы, что она никому не нужна. Иначе и не было бы у неё такого поведения. Для меня лично, мама-это самое главное в жизни, самый мой любимы и родной человечек. Я не представляю как можно отмахиваться от своей матери, неужели вы сами не можете сказать ей несколько слов, а лучшще если их скажет чужой человек за деньги?
Я уже написала что когда тетя приедет, мы уедем снимать. Жить мы с ней не будем.
А с мамой я оочень много говорю, уговариваю, успокаиваю, но она меня не слышит как будто, только твердит,что она одна, что она никому не нужна.И постоянно накручивает.
Мне тоже не очень приятно, что мама слыша что я уже плакать начинаю, продолжает давить и говорить одно и то же и в результате истерика у меня..
Дочь как раз нормальная: видит проблему и предлагает варианты её решения.
Но нафиг самой маме решать проблему? Ценность жизни для неё именно в проблемности - иначе не с чего будет себя жалеть и угнетаться "брошенностью".
Автор, это надо просто перетерпеть. У меня свекруха когда разводилась с супругом после 25 лет совместной жизни, выносила мозг мне и мужу на протяжении трех-четырех лет. А потом как то раз и все прошло. Перестала плакать, доставать нас истериками. Она успокоилась. Конечно, она не такая как прежде. Стала тихой, грустной. Но никаких больше истерик, обвинений, что она никому не нужна. А бывало доходило до того, что мать орала, что мужу не следует общаться с отцом, так как тот ее бросил ради другой. Маразм такой был, что закачаешься. Впадала в истерику, например, узнав, что ее БМ приезжал к нам и играл с нашим ребенком. В общем был атас полный. А сейчас все прошло. Без врачей, без таблеток.
Автор, ВРЕМЯ, ВРЕМЯ и еще раз ВРЕМЯ. Перетерпите это. А посылать мать не надо. Неизвестно, что с Вами будет в ее возрасте. Вследствие климакса многим женщинам голову сносит. Это просто надо пережить, перетерпеть.
Это все возраст. Молодость ушла, и здоровье, и кажется что впереди только старость и ничего хорошего. Гормоны, климакс, крышу сносит и так, а тут еще и ситуация. У моей мамы было все почти так же, и обиды, и истерики. Кончилось инсультом. Простите, я не хочу Вас пугать, но выхода и правда нет. Или к врачу, или дойдет до крайности. Но вы себя не мучьте, это ее жизнь, ее выбор и ее судьба. Каждый человек может взять себя в руки, если сам захочет. И попросить помощи, когда сам захочет ее принять.
Мама - манипулятор с манией величия. Она бедная несчастная, но все ей должны по жизни. Слать на йух, но аккуратно, не открытым тесктом. Вам оно надо? Выслушивать весь этот брЭд!
Правильно, мать человеку не нужна. Хорошо бы Ваши дети так потом рассуждали. И не говорите, что вы - нормальная. Вы не знаете что делает с женщинами климакс!
Ну и сидите и выслушивайте этот словесный понос, нормальная наша, млять, и портите себе нервы дальше... если ума нет, и не можете поставить на место никого - сидите под вбросом говна на вентилятор и обтекайте. Не обязательно же говорить "мама, заипала ты, иди уже на хуй". Можно С УМОМ сделать так, что она не будет с ВАМИ на эти темы базарить.
Единственно разумный выход - периодически предлагать маме посещение психолога или психотерапевта.
На её слова о несчастности и брошенности эмоционально НЕ реагировать! Опять предлагать психотерапевта (или клинику неврозов - хорошее место, кстати).
К сожалению такие мамы воспринимают преложение посетить врача как оскорбление. Моя маман мне несколько лет так мозги выносила, наконец я ей прямым текстом сказала, чтобы она съезжала от меня.
У вашей мамы истерика: "хочу любви", "хочу ВНИМАНИЯ", это тоже самое, что ребенок кричит в магазине "купи игрушку", "хочу мороженного", как бы вы на ребенка реагировали? тоже с ним "слюни" распустите-ой малыш не могУУУ? наверняка строго скажите нет и не будете обращать внимания, а лучше переключите внимание на что-то другое. с мамой тоже так надо: конечно переключить внимание взрослого тяжелее, но при определенных усилиях(приложенных для здоровья собственных нервов)всё возможно. придумайте ей какую то заботу, чтоб она чувствовала себя нужной и на расстоянии от Вас.
Кстати мама в тот же день, как приехала к нам в гости, сходила к психотерапевту. Она ей сказала, что её реакция на происходящее СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНАЯ!!! Выписала таблетки(от клиники неврозов мама отказалась). Маме вроде легче стало. Надеюсь.
Оставить в покое родителей с их проблемами .И заняться собственной жизнью. Их отношения- это - только ИХ отношения .Авось ,пол века прожли- пусть сами разбираются .
Собака на сене ваша мама. То она мужа выгнала и жить с ним не хотела, т.к. алкоголик, а стоило ему свою жизнь личную устраивать начать, как встала в позу "брошенная жена". Пусть страдает молча в тряпочку.
Поищите в инете материалы на тему дисфункциональных/алкогольных семей, там же найдете про "треугольник картмана" - жертва-спаситель-преследователь. Ваша мама принимает на себя роль "жертвы", периодически переходя в "преследователя", из Вас делает "спасителя", что ей почти удается - вы уже готовы "спасать" маму, и чувствовать себя при этом "жертвой".
Почитайте еще про созависимость, в инете довольно много на эту тему. Думаю, сами разберетесь...
