Одна во всём мире
Вот так получается что имея родителей, множество родственников, мжа и детей я совсем одна и выговорится мне не кому. Муж относится как к рабыне, сегодня ночью дома его не было а я не имею права его не пустить, его же квартира... а малышу вчера сделали прививку, нужны были лекарства, муж трубку не берёт, позвонила брату я, попросила его привезти, он сказал что сможет но часа через 2, и... выключил телефон, не приехал. Жить не хочется, устала, плачу каждый день, сердце болит, а мне всего 22... Чего хочу? поговорить хочу, может к психологу, помогите мне сформировать проблему
да вот... вышла замуж в 16 лет, потому что дома находиться было невозможно (нет, родители не наркоманы и не алкаголики) просто я там ненужна была. Любимая история матери была о том, как она записалась со мной на аборт, а отец сказал что если она его сделает то на глаза ему лучше не попадаться, вот так я и получилась. Мамка даже не расстроилась столь раннему браку, а была только "за", после росписи домой не пускала даже когда муж меня на лестницу выгонял, говорила мне "иди поцелуй его, помирись". С детьми отправляла на аборты, а теперь звонит и плачется как она по внукам скучает, что я не так всё делаю.
классика жанра.
Низкая самооценка из детства, результат - в семейной жизни.
Вам надо от мамаши избавиться, от психологической зависимости от неё. Не позволять ей влиять на Ваше эмоциональное состояние.
И обязательно искать пути самостоятельного заработка.
не соглашусь, с самооценкой всегда было отлично! ушла из дома как раз для того что бы от мамы избавиться, но плучилосьтак что пока я жила дома я не нужна была, а как вшла за порог её пробило показывать свою материнскую опеку, звонками, слезами и тп. Я от неё не зависима и в жизни то она моей фигурирует только как раздрожитель, звонит по 15 раз на дню, просила уже открытым текстом, а она как назло.Сейчас с мужем конфликт (вторую неделю уже) он меня ударил, мама моя приезжает и начинает вокруг него плясать лишь бы он меня не погнал. Муж меня унижает, очень, не ценит, от него только упрёки, ничего хорошего, до беременности было лучше, во время беременности наверно понял что мужчины внимания обращать не будет, а сейчас вроде как времени нет (надо сказать что у мужчинам я нравлюсь) не урод
Где искать эти пути...
Честно посылала! Посылала так ка с мтерью поступать нельзя! но она настолько простая что спустя неделю перезвонила как ни в чём небывало
по началу бросала трубку, но как то она первым делом начала "доченька трубку только не клади" начала говорить что поняла как она неправа была и бла бла бла, что это в прошлом, а теперь по новой всё.
ну да, мне стало её жаль. Следущее предпологаю будет манипуляция каким нить приступом сердечным
ну так это такая же нервотрёка как и тут, какая разница где выслушивать что я некчёмность ни на что не способная? там ещё и на ребёнка давление от мамы что я никто и воспитываю не так. Отец с матерью разведены, я прописана с отцом, но он уже 4ый год в коммандировке, приедет в феврале, это пока моя единственная надежда что бы хоть немного из этого гадского круга выйти
Он в командировке вместе с квартирой? Звоните ему, вызывайте МЧС для вскрытия замков, им предъявите паспорт с пропиской.
ну нет конечно) квартира пустует, я уже 100 раз порывалась уйти, но на что я крмить буду и себя и деток?
Подайте на алименты на себя и обоих детей, работайте дисстанционно. Потом, вы пишете, что в декрете. У вас должны быть декретные.
я пишу то ре 3 мес., декретных нет, я работала, но муж ревновал сильно, пришлось уйти. Алименты мне достанутся в размере 2 тыс. рублей. Он работает на брата, уже доставал справку о доходе в 8 тыс. руб. Дистанционно не нашла пока ничего
"я работала, но муж ревновал сильно, пришлось уйти."
*********
Бля.... мозги-то где у вас были?
Справку доставал со своей работы? Или с левой приволок?
Как начнете жить одна - сразу зашевелитесь.
Первые "выгоны" начались на трёхлетие совместной жизни (опять же когда на руках у меня был маленькая дочь, после было "ровно" в плане, не выгонял не бил, но проблемы оставались между нами (начиная от непонимания, заканчивая тем что секса не было" , а после прошлого НГ я узнала что беременна, решили оставлять (я очень люблю сына) и всё началось по новой, но раньше он никогда не уходил из дома
не выгонял, но звонок прозвенел до того как. сочувствую, 22 года и уже 6 лет брака за плечами и ни одного года любви
Да ладно Вам, жизнь только началась. Ищите позитив, шевелитесь сами, а не нойте. И всё наладится;-)
согласна, и плакать никогда не любила, ребёнком не плаксивым всегда была, а вот сейчас от безысходности слёзы катятся сами. Понимаю что нужно что то делать, что то менять, но что? Все вокруг твердят что с двумя детьми ты никому не нужна, так что сиди и молчи в тряпочку.
Вы молоды. Уже имеет определенный жизненный опыт, пусть даже и негативный. Хотя и позитивный тоже, наверняка, имеется?;-) Постарайтесь представить свою дальнейшую жизнь, в которой Вы благополучны и успешны, несмотря на временные трудности.
мечтать? а когда и как? если на мне двое детей, дом и муж. Я ведь не в розовом мире живу где по велению волшебной палочки жизнь меняется и работа находится, а муж денег на учёбу не даёт, говорит что у него их нет, с подругами в определённый момент жизни развёл (просто не выпускал из дому, или забирал ключи со словами "если уйдёшь то больше не вернёшся, один раз выгонял с дочерью из дома когда увидел смс"
какой фигнёй? на форум написать? но мне реально не с кем больше говорить, а я понимаю что живу неправильно, даже не живу а существую
программировать себя на плохое.
Негатив Вы тут уже перечислили, перечисляйте светлые моменты.
у нас хорошие дети, я их люблю очень, мм,мы отдыхали на море (в алуште) в 2005... он оплачивает сад и покупает продукты (когда дома всё хорошо) отводит утром дочку в сад
говорит что нет денег, может просто не даёт, незнаю. У него впринципе на меня денег никогда нет, за 6 лет совместной жизни ни одного стоющего подарка, только шампюньки\гели на ДР, НГ и другие. Они с дочкой летом летали в турцию на 14 дней, на меня денег не нашлось, я сидела беременная в смоге
пыталась и намёками и прямым вопросом "что м будем летом делать?" сказал что ничего, будем дома, на отпуск я не заработал
Прямого вопроса хватило бы и без намеков. Предлагайте ему варианты с минимальным бюджетом, или не в этом году так в следующем.
он мне её и не давал, дочке он на уши присел о море, она бы расстроилась однозначно. Но жто не главное, он просто поехал и всё, моё мнение его не интересует
Вы сами так себя повели. Вы разрешили ему не интересоваться Вашим мнением.
Это светлый момент? Мдя, я-то думала, что это обычная обязанность мужа беременной жены.
ну вот моя родня считает что его за это на пьедистал почета нужно выдвинуть. у нас вообще принято что бы женщина была "кобылой" может поэтому меня дома не любят, я против этой теории
Странная у вас родня. У меня далеко не идеальный муж, но в беременность он мне ддаже сапоги надевал-снимал, потому что мне тяжело было.
ПО врачам возил - даже не обсуждается. Когда я попала в больницу в Подмосковье - с работы летел ко мне, 3 часа дороги туда с пробками, 3 часа обратно, час у меня - к 12 ночи попадал домой и отпускал мою маму, которая сидела со старшим (от 1 брака). А потом в 7 утра вставал, отводил старшего в сад и бежал на работу. И так каждый день.
Зарабатывал он тогда мало - взял кредит, чтобы я могла оплатить домашние роды, как я хотела. В итоге сам же еще и роды принимал.
мой бы низа что на такое не пошёл. После первых родов меня сильно подкосило, я весила 39 кг при росте 164, гастрит, дуоденит какой то, загремела я в больницу, он приезжал ко мне через день и все время с упрёками что я достала его просьбами привезти то и это, и вообще пора бы мне выходить оттуда потому что с ребёнком сидеть надо. Роды мне не оплачивал.
4 года прошло, позабылось честно говоря, вспомнила вот после вашего поста про больницу. сыноче жертва не качетвенного презерватива, я перестала пить таблетки, начали пользоваться резинками.
И все эти 4 года он был белым и пушистым до самой вашей второй беременности? Даже когда потребовал с работы уходить "или пошла вон"?
Причем здесь презервативы? Как надо себя не уважать, чтобы после такого с ним в койку лечь? Вам не противно было?
не белый и пушистый, было как то "ровно" без излишек, с проблемами, но у кого их нет? мы оба входили в положение "отпуск на даче", жизненные проблемы должны сближать. А вот берменности его расслабляют, видимо реально видит что мне не выйти никуда ничегою
Да как то мы заняты были, то переезд, то машину чинили, потом дочку одевали, устройство в сад, как то не до того что ли. Нет, я конечно говорила что мне одежда нужна, но как то в итоге сходило на нет эта тема. Вы меня озадачили если честно
вам высо врмея кажется чот вам не додали? а вы порпробуйте жит; для кого то, тогда высо изменится, всё в вас на смаом длеле и в вахсемй голове а не в окружающих!!!
вот вам кажется что вы маме были не нужны, тпер мужу и так далее.. всё врмея кто то может на вас влиять.. а вы попробуйте смаи влиять на отношения и смаи длеать для кого то чот фор фреее:)
брат вам одлжен был чот то приевасти--вы высо врмея что то хотите от других смаи похоже ничего отдавать ен привыкли..да и для себя смаи длеаьт тоже похоже..
да делаю, нежду ничего, но мне просто априори ничего не достаётся, вообще, я не говорю чт готовлю для мужа что бы он купил мне брилиантов- нет же. Но у меня элементарно нечего одеть, одни джинсы у меня остались со школы, брюки отдала старая знакомая (тогда ещё) и вот джинсы д/беременных в которых я до сих пор хожу собственно. Накатывает особенно в такие моменты как отпуск, а я типа не заслужила, или вот обидно до слёз что ребёнок мучился без обезболивающего а он тусил на днюхе, счастлив и весел. И ведь не скупится словами типа "чтото не нравится? собирай вещи и проваливай"
У меня все то же самое. Лежала с ребенком в больнице, попросили сказать родственникам, чтобы купили лекарство. Был понедельник. Попросила мужа: сказал, что в субботу привезет. Раньше не хочет, ведь только вчера нас навещал. Сестре звонила: она сказала, что не может говорить и... пропала аж до нашей выписки. Еще пару близких человек просила: они не могли. В итоге помогла соседка по палате, причем деньги я ей вернула только месяц спустя, т.к. муж с собой не дал. Зачем? Там ведь мам кормят.
вы еще настолько молодая, что у вас точно все будет хорошо! Профессия есть? Возможность подрабатывать? Вам необходимо обеспечить себе независимость от мужа.
У Вас два пути: дальше продолжать ныть/детей рожать/зубы терять/делать так, как хотят другие или включить мозг и начать уже думать о себе!
дочка ходит, а младшему всего 3 месяца, я грудью кормлю, но последние месяцы это хуже ада, незнаю насколько меня хватит, молоко уже пропдает
Хорош сопли жевать!
Зубы лечить, и учиться!
СРочно!!!!!!!
даёт - не даёт
Пора вылезти из ж и расправить крылья!
....
он против........ - пора научиться принимать решение.
...
Я два года сидела в кабинете у своего стоматолога с дочкой (не с кем было оставить)
К стоматологу с 3х месячным малышом?
Да крылья эти не то что не расправляются, их оборвали все! Он против не на словах, а на деле, он непускает меня в квартиру, не даёт денег
гуляем, в основно все разговоры заканчиваются на уровне памперсов. гостей муж не приемлит
ё
печально
мы (женщины)сами роем себе ямы, в которые грациозно попадаем :(
вы просто поймите что нужно действовать
Под лежачий камень вода не течёт......
да вот я вовсем (тупанула?) и попав в яму начала в ней рыться. Ну немогла я поверить что человек такой может ТАК начать ко мне относиться, мы дружили 5 лет, он выручал меня, прикрывал перед родителями, забирал с гулянок (было время) но что стало после свадьбы? я никак не пойму
а)всё меняется
б)теперь уже неважно как так стало, а важно сделать ноги в руки
Вперёд!
Да, ладно Вам ныть! Прививка ведь плановая была, а не неожиданная болезнь. Почему Вы до прививки не подстраховались необходимыми лекарствами?
Как сейчас ребенок?
Ну и про брата: Вы уверены, что отключил? А не зарядка у телефона села???
И это у ВАс "одна во всем мире" - это у ВАс постоянное ощущение или просто минутная слабость?
Поверьте, это такая фигня, ну про те примеры, которые Вы привели, что всё - я одна!
прививку пришли- нам сказали делать, утром. Муж поставил перед фактом о том что не приедет только вечером, его не до сих пор, он не поднимает трубку и не звонит сам. Это по вашему нормально?
Ну окнечно уверенна, если человек обещал приехать и не приехал... и не позвонил до сих пор, как ещё это расценить? ощущение постоянное
Есть нурофен но сироп, маленькому нужны свечи. Да и муж на просьбу купит лекарства ответил "ОК", а такого что бы не ночевать дома раньше небыло
Вы про жаропонижающее? У Вас их, действительно, нет? Двое детей ведь дома, температура частенько и вечером и ночью поднимается, лучше иметь.
А муж всегда так относился? По-моему, это ненормально. Если всегда, то как вы второго родили? Если родили, то собирать себя в кучку, Вы сейчас не имеете права ныть. У Вас дети!
Вы-то что дальше хотите делать? Как планируете жить?
Вот просто наметки: (старший ребенок ходит в сад? второго записали?) идете в сад работать нянечкой, возьмут ваших двух детей, дальше поступаете на заочный в педагогический, переходите работать воспитательницей, будет опыт работы + образование.
Дети перешли в школу, Вы можете устроиться работать учительницей начальных классов или пойти работать няней. При Ваших двух детях, опыта работы в саду и образовании можно получать неплохие деньги (30-40 тысяч, если Москва). У меня несколько таких примеров (и учительница, и няня).
Сейчас зима, чуть-чуть осталось до весны. Будет солнышко, будете гулять побольше, а сейчас попейте витамины. И зубами займитесь! Уговорите маму посидеть.
А вы зачем анализы сдавали и на прием ходили? Вы же могли предположить, что ребенку назначат прививку. И могли ее перенести.
Кстати, если у вас ребенок переносит прививки только с лекарством - нафига вы их вообще делаете?
Говорю же, не было ни разу что бы муж не ночевал дома, он мне сказал что лекарства привезёт. Ребёнку 3 месяца, прививка АКДС первая, t поднялась и педиатр сказал капельки фенистил покапать. (мы обошлись без лекарст, но сам факт того что человек обещал лекарства для своего ребёнка, уехал на ночь, ночевал где-то(с кем то?), не брал трубку, а мало ли что?
Автор. Держитесь пока! У вас это гормональное, кормите ведь! Настройте себя на то, что все это временно и это надо пережить. Не любили никогда ныть, так и не нойте. Думайте о том, что дети подрастут, а вы такая молодая! Закончите какие-нибудь курсы, как младший в сад пойдет и устроитесь на работу! Там и решите нужен ли вам такой муж.
надо конечно вылезать из этой ямы. Частчно вам не повезло с родней и мужем. Частично ваш характер уже так сложился что люди будут вот так же к вам относится. Надо потихоньку менятся изнутри и готовится к самостоятельной жизни. С близкими "включите дурочку" просто тупо соглашайтесь со всем что скажут.Дома не ночуешь? Хорошо дорогой. Да ты прав, права я дура. Тогда к вам претензий поубавится. Им будет не за что зацепиться.
В это время определитесь с професией. Вам предложили как вариант начать с нянечки в саду. Как вам насчет парикмахера? Можно на дому работать и начать с друзей и близких. Только не забывать деньги брать.
Когда будет работа и хоть какая материальная база можно разобраться с мужем. Если его поведение к тому времени не изменится то может и уйти от него. Подальше! Когда ваша мать вспоминает о своих материнских чувствах подбрасывайте ей внуков и занимайтесь собой.
Все конечно трудно но и сейчас у вас не жизнь. Вас просто пинают все как хотят.
включала дурочку, всё равно требуют, проходили... + начинают орать что с дурой детям делать нечего. В садах поблизости нянечки не нужны:(
вы раньше где то работали значит и еще устроитесь. Можно попробовать поискать помощи в благотворительных организациях. Как с церквями не знаю, за рубежом церкви могут взять на полное обеспечение в трудных случаях. Но не торопитесь. Сначала хорошо все продумайте, уходите когда у вас будет куда. Пока вы от мужа зависите придется просто терпеть.
И еще 2 вещи. Если уйдете ваш муж будет мстить очень жестоко. Такие не терпят когда их жертва бунтует.
во вторых. В жизни расчитывайте только на свои силы. Помощь от других воспринимайте как случайные подарки от судьбы. Ваша и ваших детей жизнь и благополучие только в ваших руках. Вы есть и всегда будете как одинокая волчица с дитенышами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Ну вот честно сказать, я не знаю что Вам написать. Я плохо себе представляю такой психологический тип, как у Вас. Это вечная жертва или что? Сижу в яме, дай еще сильнее себя утоплю?
я хочу вылезти, но мне кажется что я настолько погрязла что уже поздно что то делать, я просто незнаю что делать. Дома я чувтвую себя утопленной в дерьме, у меня нет желания к мужу подходить, совсем
А Вы думаете у всех всё прекрасно, и только у Вас проблемы, что все должны "всё бросить" и Вас утешать?
ну вот были мы в поликлинике, муж одной женщины сидел на скамеечке, жена его возле пеленалки, вдруг мужчина резко ударяет по стене со словами "какого хрена нам вообще перется в этот кабинет" встаёт и уходит на улицу, но возвращается минут через 10 (мама с ребёнком уже в кабинете" он туда с улыбкой, малыша на ручки (отошёл мол и спокойный пришёл). Я вот смотрела... а мой бы не пришёл, а потом ещё бы довёл до того что бы я извинялась перед ним вот
да тупо потому что не давал бы денег и не приносил продуктов, это у нас в порядке вещей с его стороны. И пофиг что дочь голодная, говорит что ей в саду хватает, ну или на себя и её булку прносит и с чаем пьют
ну да... а как иначе? слово поперёк мне сказать нельзя, скандалы с моей стороны просто не приемлимы, слёзы(сами накатывают) воспринимаются тоже холодно, мол "ты чё ноешь, разревелась тоже, вали пока не успокоешся" вот как то так
да я бы ушла, но она не пускает, просто не пускает. Было так что дверь просто не открывала
Ушла бы, если бы автора не устраивало такое положение вещей. Автору нравится. И все эти посты - желание подогреть свою лелеемую жертву внутри себя.
самое обидное что так поступает и разговаривает он только со мной, с остальными он шёлковый. Вот как донести до человека что нельзя так с людьми, ну я ведь живая, мне больно в конце концов!!!
Ну я тоже напишу, если Вам интересно. Ребенок это тяжело. Два маленьких ребенка это очень-очень тяжело. Страшно вспомнить как я сидела с грудничком, а муж гулять ночью уходил, а то ему со мной скучно.
Но без мужа я думаю в такой ситуации еще хуже. Перетерпите до того как все дети пойдут в сад (или школу), а потом все наладится.
Обязательно подумайте о предохранении. Пока кормите мини-пили.
Старайтесь не жалеть себя. Как бы это сухо не звучало, когда хочется чтоб пожалели.
Да тошно просто. Очень обидно и непонятно кому и где я так насолила что у меня жизнь вот такая... Меня с детства не любили, не целовали, позже не слушали, мои проблемы это всегда были мои проблемы. Мечтала как подрасту, будет своя семья и муж меня будет поддерживать в трудные минуты... ага, дождалась, только не заботы в мою сторону а слова "ты дура" , "корова жирная" (к слову у меня 42-44 р-р после вторых родов", "коза" и "закрой рот, чё хочу то и делаю"
Даже не знаю как посоветовать...
Вы вся в жалости к себе. Понимаю, плохо.
Попробуйте дарить любовь (не значит приготовить ужин и т.п.), целовать и быть ласковой. В виде эксперимента.
ну что ж вы думаете что я совсем не женщина? и так и сяк пыталась, человеку незаметно. Он после работы в основном в компе и до 1-2 ночи. Сидит к нам всем спиной, подходила и гладила и обнимала и макушку целовала, а ему то что, после этого мог идя спать спросить а чё это я к нему не подходила совсем.Тоесть человек меня просто не видит, нет мен и всё
знаете чо ещё обидно,я ведь девушка... и вот за время наших ссор, ни один человек (в том числе моя мама, мой брат(они дружат), свекровь, просто НИКТО и НИКОГДА не сказал ему что он мог бы извниться, цветочек принести, обнять как то, только всё время претензии "ты женщина ты должна, накормить, ублажить" УСТАЛА я с этим ДОЛЖНА ДОЛЖНА ДОЛЖНА, блин ну почему мне то никто ничего не должнен!
вы должны свои претензии всегда озвучивать, только аргументированно и без истерик, м/б шуткой - смотря по обстоятельствам и по сути претензии)
иначе люди так и будут думать, что вас всё устраивает
озвучивала и не раз, в ответ что это не моё дело, претензия что мне нечего надеть- денег нет, да короче на всё отговорка. Да и неуважительно к моему труду впринципе относится, я делаю уборку, он может что то пролить\разбить и никогда не убирёт, если не убираю так и лежит, хоть неделю хоть месяц, ему не мешает
Хочу сказать сразу, что все ИМХО
1.претензия что Вам нечего одеть не должна быть претензией. Вы можете сказать мужу, "Дай мне,пожалуйста 1000 рублей на одежду". Нет, значит завтра сказать,"Дай мне,пожалуйста 1000 рублей на одежду"
2.Да, он не видит беспорядка, не замечает, не считает это своим делом. Выхода 2: 1. смириться - он такой как есть, таким его воспитали. 2. Каждый раз говорить ему (без истерик) чтоб убрал то что пролил/просыпал. ("Ты тут пролил, вытри, пожалуйста" много раз, пока не сделает. Возможно путь трудный)
Еще что-то?
а на его оскарбление надо отвечать "милый ну то ты завёлся"?
а на то что он поднимает руку "дорогой, только не по лицу"
а на отпуск без меня? а на игнор в сторому меня опять же? а на нежелание отпустить работать. А когда мне просто психологически трудно от всего просить что бы он меня обнял? ведь он этого никогда не сделает
вы должны сами решить, для себя ,что вам нужно...хотите оставаться с этим человеком? значит ищите подход, как сглаживать все углы, как лучше стелиться и т.д. нам трудно что-то конкретно советовать, мы же не знаем вашего мужа...
не любите его, не хотите с ним быть, значит начинайте обдумывать и подготавливать свой уход от него
А чего это он оскорбляет? Вот пришел домой и ну оскорблять?
А отпуск без Вас уже результат Ваших отношений
наверно по настроению, запросто может придти, увидетьчт вещь какая то не на месте и "ты дура? не можешь на место пложить?" "ты дура чё к ребёнку пристала" объяснять что то не любит, говорит "ты дура всё равно не поймёшь"
конечно, претензия это не значит тупо нудеть,
а отговорки вам не нужны, на все "отговорки" отвечайте "я тебя очень хорошо понимаю, но и ты пойми..." и т.д. просто Вы очень молоды, пока вами легко манипулировать...
а вообще я бы вам, автор, посоветовала потихоньку навострять лыжи...
Видимо, потому что Вы какое-то время слишком безропотно со всем этим соглашались.
Вероятно, этот ваш брак обречен. Но жизнь еще длинная. Лично я знаю не один случай, когда женщина после неудачного раннего брака все-таки была счастлива и благополучна в следующем браке.
А он, бедненький, полностью подпал под ее тлетворное влияние и перестал давать ей денег, зато стал называть дурой.
Мужчина тут конечно же ни при чем, это все она.
Вы никому не насолили. У вас просто сейчас такая жизнь. Вы можете ее терпеть, можете изменить. Сидеть и думать - ах, за что мне это - последнее дело. Раз вы на еве, у вас есть инет. Начните искать надомную работу. И все. Это будет первый шаг. А дальше потихоньку общайтесь с юристами - хоть на еве у кого-нить проконсультируйтесь на тему, что вам делать, как получить кусок по месту прописки. Вам всего 22, жизни еще....ух! Десять раз счастье встретите
Пока Вы сами не захотите что-то в себе поменять- бессмысленно что-то советовать. А Вы- не хотите. И рожаете 2-го ребенка от козлящего мужа.
Вам нравится эта ситуация - быть жертвой, все что нужно Вам от этого топа -чтобы все поддержали, какая Вы жертва и поохали "посмотрите, какой ужас".
Вы абсолютно не хотите менять ситуацию, все, что Вам нужно - сочувствие публики.
не ваша правда, безусловно мне нужна поддержка, да мне иногда требуется что бы меня обняли как и всем остальным, но от топа я хочу другого, может совета какого то, с чего начать, выговориться в конце концов
Да я и не ждала, что Вы признаетесь. Совета и выговориться можно, если муж не пришел на ночь. А когда Вы всю жизнь наслаждаетесь пинками под зад - извините, это публичная демонстрация и самолюбование "посмотрите скорее, как мне плохо, ужаснитесь и пожалейте".
Вам такая жизнь нравится.
Если бы не нравилась - Вы бы давно уже ее поменяли.
если вы не внимательно читали я повторю. от родителей я ушла как раз в надежде УЙТИ от пиношной жизни, муж меня обожал, был другом и я никак не пойму что же поменялось, ребёнка он хотел
Да потому, что нравится. Ушла от мамки - перестало хватать доли унижения, выстроила отношения с мужем так, чтобы опять стать жертвой. Рассказ для первого курса изучения психологии.
Слушайте, чего вы такие злые? Человеку 22 года, она дите еще. Психика несформировавшаяся - раз уж вы так хорошо психологию знаете. Поддержка нужна. Ей не 35!
:) Ну конечно, когда написали правду полезла агрессия - а как иначе. Девушка, даже ребенок с лоботомией понимает, что битье и унижение мужа, унижение от родных это ненормально. Вы это мило терпите, зная о том, что это ненормально и что реакция окружающих может быть только "какой ужас, бедная Вы" приходите сюда в деталях и красках живописать лелеемый Вами стиль жизни - получить свою дозу "подумайте какой кошмар", и теперь пишите что Вам это не нравится?!
Это знаете ли, не случай, когда "жили вместе, вдруг дал по морде", это случай "меня бьют, унижают, ни во что ни ставят а мне нрааавицо!". Иначе расценивать Ваше поведение невозможно.
А раз Вам это нравится, зачем обсуждать? Получить психологическое поглаживание "она такая несчастная, он ее лупатит а она терпит". Вам это надо? Жалости и самолюбованием Вашей ничтожной жизнью? Если нет - зафига Вы это терпите. А вот раз да - так и понятно, зачем Вы тут все это живописуете.
Вы - классическая жертва, наслаждающаяся своим положением. Вам все происходящее нравится, чем более Вы несчастны, тем более Вы счастливы.
Извините, конечно, что не выдала Вам тот ответ, который Вы так жаждите услышать, но я в поддержку жертв не играю.
вы предлогаете уйти мне на улицу с детьми? ну то за чушь, не будь детей, плюнула бы и забыла. Вы глупости говорите, мне сопли вытирать не надо. вы же понимаете что такие люди просто так не отлипают, и детей не думаю что просто забрать будет, а ему реально есть на что надавить, у меня ни жилья ни работы ни образования, у него всё. и как думаете кому реальнее детей оставят? я просто реально сейчас смотрю на ситуацию. Всё таки всё не настолько катастрофично что бы бежать хоть куда, он не пьёт, скандалы тоже не каждый день же, я хочу уйти куда то и с какой то базой, понимаете?
У вас есть место прописки. И работа у вас была, вы от нее отказались. Детей говорите ему оставят - а кто будет с ними сидеть пока он на работе? Откуда вы возьмете базу, если он вам запретил работать? Ежедневные унижения - это не катастрофа?
"Не будь детей, у меня ни жилья, у него все" - и это НЕ позиция жертвы?! Вы именно затем, чтобы сопли вытерли и пришли сюда. И пожалели.
Никуда Вы не хотите уходить, базу Вы вон вторую себе сделали, до рождения сына муж ведь также относился, а Вы специально побольше якорьков себе нацепляли, чтобы "отмазок" побольше было.
Вы не уходите только потому, что Вам нравится, когда Вас унижают. И унижать Вас будут до тех пор, пока Вам это нравится.
Причем и дети, подрастя, будут говорить с Вами точно также, не иначе как "дура и пшла вон", видя, что такое отношение отца Вы воспринимаете как норму.
Чего Вы хотите своим топом кроме всеобщих ахов "как нам Вас жалко, Вы такая жертва"?! Все - любые, варианты выхода из ситуации Вы отметаете. Придумываете любые отговорки, вот еще забыли "а у детей должен быть отец" - запишите себе в тетрадочку, на будущее пригодится, любые даже самые нелепые отговорки и все для того, чтобы холить и лелеять свою жертвенностью.
Не настолько катастрофично? А что будет катастрофично? Выбитые зубы тож можно вставить, впрочем, скоро Ваши выпадут, выбивать уже нечего будет. Гастрит скоро перерастет в язву но это тоже не катастрофа, подумаешь. Ну вот по морде пару раз еще фиганет - тоже, мелочь жизни. Про ежедневное вытирание ног я вообще помолчу.
И эта женщина еще трындит, что ей эта ситуация не нравится, и что у нее все в порядке с самооценкой, и что она - не жертва.
Вы жертва, и вам это дико нравится. Мазохизм эдакий и сплошь игра на публику.
Простите, вы психолог? Просто интересно. Если такие психологи у нас, то не стоит тратить деньги. Вы ей это для чего пишете? Чтобы что? Самоутвердиться? Не много надо, чтобы почувствовать себя успешнее человека с самооценкой ниже уровня земли. Она не виновата, что у нее такая самооценка, она не родилась с ней, спасибо папе с мамой. Вы думаете, что это так просто изменить? Конечно, у нее психология жертвы, это видно без очков. Вы предлагаете об стенку убиться?
Она недееспособный человек? Все просто изменить, для начала достаточно посмотреть на все трезво. Взвесиь за и против и решить, насколько устраивает такая жизнь.
А вот ахи и охи на форуме только поддерживают автора в ее жертвенности, по меньшей мере я даю возможность взглянуть и задуматься над ситуацией, а не получить заряд "ну что поделать, вы не виноваты, живите, бедная, с нимбом жертвы дальше".
То-то и оно, что дееспособный, и все сама понимает. Если вам кажется, что вы ей открыли глаза на жизнь, вы очень ошибаетесь. Реально что вы предлагаете? Валить по месту прописки? Славно. А жить на что? На нянькины семь тыщ? И не факт, что там папа гнобить не будет. Не все так просто, если более конкретно к вопросу подойти.
Как раз совсем не ошибаюсь. Автору очень удобна эта позиция жертвы. Перечитайте тему.
Помимо нянькиных семь тыщ есть еще алименты. Няньки кстати 15 давно получают.
Папа гнобить не будет, если автор научится не распластываться в виде тряпки для вытирания ног. А для этого автору нужно начинать уже жить самой.
Если 15 - нет вопросов. Тоже не вот, но можно хотя бы не сдохнуть, уже хорошо. И я не думаю, что позиция жертвы, кстати, несет в себе такое удобство. В чем удобство-то? Это очень неудобно. Это беда автора, а не вина, а вы пытаетесь убедить ее в обратном.
Улыбнули. Вы знаете, что есть мазохисты?:) И им тоже так удобно. Позиция жертвы схожа с позицией мазохиста - "чем мне хуже, тем мне луче" и несет в себе много удобств (но и побочных эффектов тоже). Это не беда автора, это ее жизненный подход. Почему она выбрала такую тактику это уже вопрос не для интернета, но она ее выбрала и ее это устраивает.
Какая же беда в том, что я покрасилась в блондинку? Это мой выбор. Точно также быть жертвой - выбор автора. Вот зачем ей это надо, и насколько ее устраивает эта роль и позиция в жизни, и готова ли она все менять - автор должна решить для себя сама.
А какой у нее должен быть подход, если она никогда в жизни не видела к себе другого отношения? Она просто не знала, что к ней можно иначе относиться. Для нее это норма. Она не выбирала такую тактику. Она просто в этом выросла.
И все жертвы берутся оттуда же - из семьи. Дети авторитарных родителей.
Упс, я упустила, что она жила с родителями и больше никого все детство не видела, ни в школу ни на улицу не выходила ни разу.
Жертвы берутся по разным причинам. Дети авторитарных родителей могут быть как жертвами так и хищниками, не надо пожалуйста, писать "приговоры".
И не надо все валить на родителей - автор уже большая девочкка и в состоянии, будучи дееспособной, как мы с Вами решили, выбирать и свое поведение, и стиль жизни, а не кивать на маму с папой.
Да смысл кивать-то. Но причина - в них. Для меня это неоспоримо. Как и то, что есть люди сильные и слабые. Они такие, нравится это кому-то или нет. Да, автор явно не борец по жизни. Да, ей надо кардинально меняться. Но мне кажется, что сама, без помощи специалиста, она не справится. Она слабая. И она жертва.
Специалист просто выслушивает и помогает делать выводы. Автор может попробовать это сделать сама, бесплатно. Хотя бесспорно, походить к хорошему спецу надо бы, только хороший денег стоит, а плохой может больше навредить. :(
Попробовать можно. Интернет у автора есть, все можно скачать и проанализировать. Не обязательно полностью, 100% все менять прям завтра. Написать письмо, в котором написать все проблемы. Как лучшей подруге. Потом "получить" его и прочитать как от "лучшей подруги", и дать ей "совет", как исправить ситуацию. Такой мини-самоанализ очень помогает.
Для начала четко понять, что терпеть такое отношение мужа нельзя. Во имя детей даже. Пожертвовать своей привычкой ради них. :) Иначе через пару лет автор будет рыдать, что собственные дети ни во что ее не ставят, называют дурой и посылают в лес.
Все верно, про детей - абсолютно точно. Автор и от них огребет, если ничего не изменит. Но у нее абсолютно отсутствует способность к системному мышлению, увы-увы. Сказывается, канеш, отсутствие образования. Да, в принципе, не только в образовании дело.
Беда автора в том, что она не умеет делать другой выбор. Она не знает, что такое чувство собственного достоинства. Ее этому не научилию Она будет пресмыкаться перед мужем за кусок хлеба, потом пойдет с ним в койку, радуясь, что он снизошел ее выебать - и будет это считать "нормальной семейной жизнью".
Вот! я понимю что нужно уйти, но не "в никуда" потому что дети, если одной можно на бутерах и у подруги пережить, то детям нужно полноценное питание. Насчёт папы вы правы, он очень властный человек и категоричный, с ним жить по НЕ его воле хуже чем с мужем, он придирки найдёт каждый день :) Да и нянькины 7 тыщ надо где то взять, кму я с 3х месячным детём нужна в саду?
Автор, еще раз. Эта ситуация была у Вас и до рождения сына. Значит, она Вас устраивает и тогда все разговоры ни о чем.
Если не устраивает - подумайте сами, выход есть ВСЕГДА.
Куча людей в разные моменты жизни оказывается в сложной ситуации, и материальной тоже. И ничего, как-то выживают. И в гораздо хуже вашей, когда нет ни мужа, ни кола ни двора а дети - есть.
А Вы сейчас как проститутка - буду терпеть любые унижения, лишь бы кормил и поил. Тьфу чесслово.
Вы о детях подумайте, ведь они будут точно так же к Вам относиться. Не?
Если же Вы изначально настроены, что выхода нет, тогда пора уже подтвердить,ч то весь этот топ - одно большое желание развозюкать сопли, никаких советов Вам не требуется, только пожалелки.
Там папа может и будет гнобить, но там у папы нет реальных прав сказать ей "пшла вон". С папой не нужно ложиться в койку. Папа не запретит выходить на работу с ультиматумом "или пшла вон".
А самый главный плюс - что вы почувствуете в себе силу - что если смогла справиться тут, справлюсь и с другим, вырастет самоуважение, самооценка.
Кстати, можно все это начать делать никуда не уходя. Просто поменяйте свое поведение. Посмотрите на все происходящее со стороны и увидите, что было бы неплохо поменять.
почему те люди которых я люблю от меня отворачиваются? вот сколько вижу историй, между парами, просто между друзьями, стоит кому то обидеться или пропасть, так его ищут вясняют в чём собственно дело, а я если умру заметят только через неделю в лучшем случае. ЧТо за нсправедливость
Не заслужили, а дали зеленый свет относиться к Вам определенным образом. Вы не поверите, но на подсознательном уровне мы хотим именно того, что получаем на сознательном.
Вы такое отношение терпите и унижаетесь. Унижаетесь и терпите. Вы давно могли уйти к матери. Вы могли уйти к отцу. Но вы продолжаете унижаться и терпеть.
я пытаюсь протестовать, говорила мужу что уйду, собирала вещи и с дочкой уезжала, мать просто выгнала со скандалом что я ЖЕНА иобязана быть с мужем, она меня содержать не собирается, а детей растить не нанималась. С отцом была тяжёлая история, он был против брака изначально, не хотел со мной говорить, да что там, знать не хотел
Ну и правильно против был. А жить у отца вы имеете абсолютное юридическое право. Поэтому выгнать он вас не может.
да, вот хочу договориться полюбовно, он на днях возвращается, а нагло вселяться не хочу! я устала жить вечон на нервах, ведь если вселюсь безспроса то так и будет, ещё и деток будет гнать от своей комнаты. А папа да, прав был
теперь как только я рот открываю он либо смеятся начинает "и куда же ты денишся дорогая" или звонит моей маме которая сразу же просит прощения у него за меня и просит не гнать меня из дома
Посеешь мысль - пожнёшь поступок, посеешь поступок - пожнёшь привычку, посеешь привычку - пожнёшь характер, посеешь характер- пожнёшь судьбу.
Вы пожинаете свою судьбу. Но, главное, вы продолжаете сеять мысли, которые тоже неизбежно дадут дурные всходы :-(
Ну это вообще бесперспективная тема, стрелки часов на 15 лет назад Вы не развернете. Теперь уже осталось то, что осталось - текущее.
Автор, да Вы за час весь форум достали. Не слышите что Вам говорят, только обидки-обидки-обидки. Даже претензию выставили что 500 человек зашло, а только 100 написало. Близкие вешаются уже от Вас наверное.
я же пишу чтожду отца что ы сделать какой то шаг. В любом случае это не такое простое решение,ведь не штаны себе выбираю! я н отрицаю что мне не нужна поддержка, а становиться жертвой в моих планах нет. Этот человек в любом случае мне не чужой, я попрежнему переживаю когда он задерживается, мне грустно что он не звонит и я жду его объятий.
А! Потом еще мать, брата, свата. Вам сколько раз еще по морде должен муж врезать, чтобы Вы "выбрали штаны"? Жертвой Вы уже стали и планомерно наслаждаетесь этой ролью.
у меня нет его номера, да узнать не проблема. не узнала скорее потому что считала "это кризис" нужно пережить,я выше вам ответила что был ремонт, переезд, обычные семейные проблемы. СИльная давка началась во время беременности
Прийдется разжевать - :мать, отец, брат мужа, теперь муж... Так понятнее? Вы сами виноваты в таком отношении к Вам, и более того - Вам такое отношение нравится.
ну действительно, видимо для матери и отца я лицом не вышла, брат это мой брат(как оказалось он позвонил мужу а муж сказал не приезжать , а вот почему муж такой стал мне непонятно. Отец был против раннего брака и мой муж ему не нравился
Вы опять пытаетесь на жалость продавить?! Не, не выйдет. Смысл этой поговорки "сама дура" - Вы и мужа Вашего ЗАСТАВИЛИ к себе так относиться. Потому, что перестало хватать ощущения жертвенности и несчастности. "Всю жисть на алтарь она ему положила, чаво только не претерпевала эта жена от мужа, но оставалась ему верна". Ну так и не жалуйтесь, если в пятом браке Вас бьют по морде, сто пуд, дело не в браке а в морде - говоря проще, в Вашем поведении.
да идите в баню дорогой аппонент! мне жалость не упёрлась, но поступать как инфант тоже желания нет! до рождения дочери- легко!
Оппонент, это раз. Два, правда глаза колет? Назовите хоть одну причину, по которой Вы уже шесть лет терпите такое отношение к себе. И назовите хоть одну причину, по которой Вы прекратите это терпеть. М? Чего Вы тогда добиваетесь топом-то своим? Кроме жалости и "сострадания". Мне Вас вообще не жалко, потому что жалость - это то, ради чего Вы весь этот марлезон затеяли. Вы этой жалостью подпитываетесь, и чем более ужасно будет вести по отгошению к Вам Ваш муж, тем больше Вы будете счастливы.
Вам не нужны советы, Вам нужно подтверждение своей жертвенности, и всеобщее "да, бедняШка, у нее нет выбора, посмотрите, какой ужас, как ей тяжело и как мужественно она терпит,а посмотрите каков муж - подлец".
Т.е то самое вытирание соплей и жалость, которое так яростно пытаетесь опровергнуть.
за поправку спасибо это раз) два- я не считаю что мне нравится быть жертвой, в конце концов вы меня хотите уличить в том что я незнаю чо мне нравится что нет?!
А зачем мне уличать, если я не люблю есть говно, я его не ем, а Вы едите. Жизнь при всей сложности достаточно проста, автор. Если кому-то что -то не нравится, он это прекращает. Если Вы из нормального, внимательного "друга-мужа" зачем-то вылепили чудовище-хама, значит Вам зачем-то это нужно. Зачем Вам нужно быть жертвой и почему Вы старательно хотите ей остаться, при этом пытаясь это отрицать - это вопрос Вы должны задать себе сами. А меня пытаться убедить, что банан на самом деле морковка бесполезно. Мне годиков вдвое больше вашего, и пардон, психологию изучать приходилось.
Неправда, джинсы для беременных откуда-то появились, значит какое-то время муж-друг был. Потом превратился в то, что автор хотела видеть. Вопрос в том - согласна она и дальше жить с таким подходом к жизни и терепть ото всех окружающих такое отношение - от детей, до других мужей, или она подумает и как-то начнет менять свой настрой.
джинсы для беременных купил когда я уже ходила с расстёгнутой пуговицей потому что застёгивать было больно и плакала уже от унижения этого, привёз к магазину сказал "иди, но долго я ждать не буду"
Ну а зачем доводили-то до такой ситуации? Нельзя было раньше похныкать, если уж на это муж ведется? :) А насчет "иди, но долго я ждать не буду" - это нормально, мужья не любят ходить по магазинам. Можно было бы мило сказать "давай тогда я повыбираю, а ты иди домой, я скоро прийду" - делов-то.
Автор, время почти 2, у Вас двое маленьких детей и муж-тиран. Как-то за компьютером он разрешает Вам допоздна сидеть-то? :)
Дочк в 9 уже в кровате, маленький спит, муж за компом сидит, я вот с вами, точнее вы со мной! Хныканья не помогали, я просила раньше- говорил что живота нет, нафиг и джинсы нужны
Вы лучше знаете своего мужа, подумайте, как добиваться своего. Может быть, при друзьях можно было шутливо сказать, может быть, просто попросить денег, может быть объяснить, что ребенку неудобно - я не знаю, т.к. не знаю Вашего мужа.
Вот сейчас живота нет и джинсов нет. Поставьте себе первую задачу - добиться без скандала и оскорблений от него денег на джинсы. Подумайте (только не спешите!!!) как это лучше и правильнее сделать.
Вариант "дай, тварь, денег а то твоя жена как бомж ходит" не годятся, как и варианты с рыдающим "Ваше высочество, смиреннейше прошу Вас не гневаться и выделить ничтожному рабу своему самую мизерную сумму для покупки штанов на недостойную задницу".
Автор, вот за что Ваш муж Вас полюбил? Какие у Вас ест достоинства?
Давайте потихоньку меняйтесь ужо.
Часок в ванной - приводим в порядок - ну что там мужу в Вас нравится? Попа? Грудь? Глаза? Волосы? Вот и говорим походя, так, как само собой разумеющееся, т.е. как будто это в семье у вас давно заведено - и внушите себе, что так оно и есть - "милый пригляди за детками, ты же знаешь что мне нужно собой заняться". Если будут упреки или попытки вякнуть глаза по 5 рублей "милый мне это доктор прописал, ты что, я ж потом заболеть могу серъезно!". Как-то так. Зная своего мужа Вы лучше придумаете сценарий. Главное, чтобы все было как само собой, как то, что естественно и в мыслях не может быть иначе для вашей семьи.
Какая вам нафиг разница, почему так, а не по-другому. Важно - чего вы хотите и как этого достичь. Ну попался вам в жизни один мудак, чего вы убиваетесь?
Синдром ненужности - почитайте об этом, Автор. Этот синдром косвенно связан с нестабильной самооценкой и укореняется в личности еще в детстве.
состоятельные родители и братья, у вторых свой бизнесс в котором трудится и мой брат тоже.
Деньги чьи? кто вносил? Собственница свекровь? На какие деньги покупалась? Мужа? Если квартира куплена на деньги мужа и тому есть доказательства, то можно и посудиться.
Прописка ни на что не влияет, если квартира оформлена только на свекровь и деньги вносила она, извините, конечно, но эта квартира только Вашего мужа, и детей он прекрасно пинком под зад выпишет.
автор,ничем вы не заслужили такой жизни и такого обращения.Просто вам не повезло с родителями и отсюда вытекает и неудачный брак.На отношения с мужем больше не расчитывайте,а просто терпите пока не сможете отделиться от него.И впредь старайтесь стоять на ногах самостоятельно и быть независимой.
спасибо. может какую то тактику поведения выстроить? ну не общаться или наоборот вести себя так буд то всё хорошо? Выставлять на показ свой гонор не вариант, но тряпкой быть тоже невозможно. собираю потихоньку средства, на первое время
Не сможете вы от него отделиться, если не уйдете. Для этого нужно как минимум работать.
Утопия, потому что автор их 6 лет старательно выстраивала. Зачем ей сейчас их портить? Сейчас они именно такие, какие были в ее семье, и они ее этим и устраивают.
Вы почитайте - изначально муж=то не был копией мамочки, но за шесть лет автор сделала мужа круче мамы. :) Талантище. Погодите, еще дети подрастут.
О! Таких реплик автор и ждет. Да элементарно. Где автор прописана? Туда и уйти. Устроиться на работу, да хоть нянечкой. Жила же она с матерью - ну временно с ней пожить, не бывает безвыходных ситуаций и ситуация у автора не самая патовая, просто она автору очень нравится и очень удобна.
А зачем Вы отрицаете то, что есть на самом деле? Вы ж говорили, что Вам не нужно сопли вытирать, а любые не-аховые комментарии тут же критикуете.
Так чаво Вы хотите то? Чтобы я тоже разахалась и сказала что виноваты родители? Нет. Виноваты Вы сами. Большая уже девочка, так что звиняйте дама, сочувствия не будет.
А ее там ждут, где она прописана? Жить с детьми на 7 тысяч рублей (вопрос алиментов, думаю, застопорится конкретно), устроившись нянечкой? Не, в теории это все героически и красиво. И В ЭТОМ - некое, сильно отличное от нынешнего, женская счастья?
Ну конечно, лучше по форумам сопли развозить и успокаиваться в счасливом одобрении жертвы. Как достойно. Главное, что дети будут расти в великолепной семье, из двух родителей - дуры и ПАПЫ. Или думаете, они будут относиться к автору как-то по другому?
Знаете, героизма ни там ни там нет. Есть жизнь. Она ОДНА. И как ее проживать личное дело каждого. Но в данной ситуации у автора и семи тыщ то нет, ни одежды ни зубов, в чем будет принципиальная разница? В отсутствии унижений?
Работать можно пойти куда угодно, от продавщицы то дворника. Было бы желание. Надомную работу взять. вон компьютер имеецо в семье, что-то на компьютере делать. При разводе автору половина достанется, так что у автора далеко не аховая ситуация. Вопрос в том, хочет ли она нормальной жизни. Боюсь, что нет, я уже писала - если она из мужа сделала копию мамы, значит, зачем-то ей это надо. а вот зачем - пусть в себе разбраеться.
Золотые слова - что героизма ни там, ни там. Надо как-то трезво оцениват свои возможности, делая шаги.
Вот это решать автору. В каждой роли есть плюсы и минусы. У роли жертвы есть всеобщие круглые глаза, охи ахи, сочувствие и "возмущение". На другой чаше весов унижение, побои, вот такие "ни во что не ставления".
У взрослой жизни есть трудности, материальная и моральная ответственность, зато есть свобода, самоуважение, и самоценность.
Вопрос в том, что выбирает автор.
Да она не жертва, скорее... Ну я ей писала выше - про синдром ненужности. Это немного другое. Она такая как бы вечная доча. И...понимаете - НЕ ВСЕ хотят той свободы, о которой Вы говорите. У меня такое ощущение, что на Автора просто накатило, а так у нее все ничего, по жизни. Просто пришла сюда - именно поразмазывать "по-бабски", а получила люлей по самое....
Да ладно, это еще не люли. :) Угу, ей обязательно надо, чтобы кто-то ее наказывал, иначе, она не чувствует себя хорошей. Это распостраненная игра, и в принципе (о ужас) довольно-таки безопасная. Но автор довела ее до предела, когда мужу позволено все, а автор вечно в роли "маленькой засранки". Пусть не все, но такое отношение потихоньку надо менять однозначно. Иначе завтра он может не-по децки ее мутузить начать. Вечно пресмыкающиеся существа обычно раздражают и вызывают желание пнуть посильнее, к сожалению :(,
Продавцом, говорите? С трехмесячным ребенком, на график два-два с утра до ночи? Вам кажется, что это реально? Понимаете, очень легко сказать - иди работай. А куда реально? Где ее ждут? Нянькой - реально. Но как двоих детей растить на семь тыщ, я не очень понимаю. Прежде чем какие-то телодвижения совершать, надо все-таки думать, к чему это приведет.
Давайте все дружно решим, что выхода у автора нет, поддержим ее в ее жертвенности, и она получит то, зачем пришла - подтверждение правильности своей позиции (так как выбора у меня нет, надо оставить все как есть).
Это то, к чему автор плааавно так подводит, а Вы ведетесь на ее уловки.
Поясню - "если я говорю что-то против, муж говорит "пшла вон". - т.е. возражать мужу она не может, отстаивать свое мнение она не может, соответственно, все участники темы должны поддержать ее в том, что иного выхода у нее нет.
Так как она без образования, без работы, уйти от мужа она тоже не может - в этом ее тут же поддержут такие, как Вы. :) И - бинго! автор получила заряд поддержки и всеобщего мнения, что ситуация у нее безвыходная, муж сволочь а ей надо терпеть. Оставться жертвой. Фактически индульгенцию.
Супер!.
При этом Вы мило отнимаете у нее шанс изменить свою жизнь и построить настоящие отношения.
Вариантов куда устроиться - масса. Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину.
Ну вы из этой массы назовите что-то конкретное. Я вариантов оочень мало вижу, честно. И все они не айс.
Вы выше написали, что автор дееспособная. Я тоже на это надеюсь. Вот пусть сама и подумает. А перечислять все тут - глупо.
Можно частный детский садик открыть.
Можно дворником - полы мыть в подъездах - 15 000 в месяц, два участка - 30 000. Работа по утрам исключительно.
Можно диспетчером на телефоне.
Расклейка объявлений - пока с детьми гуляет поклеить.
Набивка текстов на компьютере.
Переводы (если у автора есть образование).
Помощницей по хозяйству - удивитесь, но в загородные дома часто и просят с детьми помощницу.
Это только навскидку, вариантов реально гораздо больше.
*Икнула* Вы нынешнюю систему найма в ДЭЗы знаете?:-) 2 участка?! А...три?:-) И еще, давайте без обид, но Вы сами хоть раз мыли полы в подъездах? Вы даже не понимаете, о чем говорите.
А чему Вы удивляетесь? У меня подруга так и сделала. Только вариант отметается т.к. у автора нет квартиры а это необходимо. Садик - имеется в виду сидеть с чужими детьми у себя в квартире, заниматься этим. Это приносит от 30 до 40 000 в месяц (зависит от...).
Заниматься этим серьезно автору никто не даст. Вы себе процесс оформления частного садика представляете?
Заниматься этим не серьезно автор сможет только за очень маленькие деньги, чтобы привлечь клиентов. Не факт, что это окупится - раз. И, что этот разгром разрешит муж - два.
Да, знаю. И три можно взять. Помимо мытья полов есть масса мест, куда можно устроиться, я только малую часть перечислила.
Да даже если б с ним, в час ночи не так просто выдать "на гора" варианты, не зная ситуации автора.
Готовить на заказ (если есть талант готовки).
Развесить в своем подъезде (районе) обьявления с предложениями недорого убираться (указав номер своей квартиры),
с предложением посидеть с детьми,
выгулять собаку,
встретить ребенка из школы (очень часто нужно!),
репетиторство с малышней (начальная школа).
Печатать тексты - для перепечатки в Ворде грамотность не нужна.
Уборщицей (в ЖЭК, в частную организацию, в садик).
Ходить на всякие опросы\тесты - даже на еве полно предложений.
На почту почтальоном
Готовить на заказ (если есть талант готовки).
***
А если нет?
Развесить в своем подъезде (районе) обьявления с предложениями недорого убираться (указав номер своей квартиры)
***
А дети с кем? Или вы лично пустите в свою квартиру для уборки женщину с 2 детьми?
с предложением посидеть с детьми,
***
Вы бы отдали своего ребенка малолетке, у которой на руках своих двое, один из которых - грудной?
выгулять собаку,
***
копейки, и не факт, что режим собаки совпадет с режимом кормлений; и что вообще найдется желающий за это платить в районе шаговой доступности от автора.
встретить ребенка из школы (очень часто нужно!),
***
копейки; и вы бы доверили автору? :)
репетиторство с малышней (начальная школа).
***
Вы о чем?! :-o ЧТО знает автор, чтобы преподавать? :) И опять же - куда девать грудничка? ВЫ бы наняли такого репетитора?! :)
Печатать тексты - для перепечатки в Ворде грамотность не нужна.
***
сейчас профессионалов на рынке труда, как грязи
Уборщицей (в ЖЭК, в частную организацию, в садик).
***
Правда? Вы себе этот процес трудоустройства предстваляете? ИМХО - нет.
Ходить на всякие опросы\тесты - даже на еве полно предложений.
***
нафига?
На почту почтальоном
***
все метлы давно розданы
Развесить в своем подъезде (районе) обьявления с предложениями недорого убираться (указав номер своей квартиры)
***
А дети с кем? Или вы лично пустите в свою квартиру для уборки женщину с 2 детьми?
+++++++++++++
Почему с 2, если дочка в саду? С малышом в переноске - почему нет? Чем он может помешать уборке?
с предложением посидеть с детьми,
***
Вы бы отдали своего ребенка малолетке, у которой на руках своих двое, один из которых - грудной?
+++++++++++++++
опять же, дочь в саду. На полный день могут не отдать. Но выручить недорого в критической ситуации или забирать из сада прогуливаясь с коляской, или, например, водить ребенка днем из сада в поликлинику - вполне.
выгулять собаку,
***
копейки, и не факт, что режим собаки совпадет с режимом кормлений; и что вообще найдется желающий за это платить в районе шаговой доступности от автора.
++++++++++
Феерический аргумент. Режим кормления можно изменить. Можно покормить ребенка из бутылки во время собачьей прогулки.
встретить ребенка из школы (очень часто нужно!),
***
копейки; и вы бы доверили автору?
+++++++++++
А почему нет? Чем она хуже кого-то другого?
Печатать тексты - для перепечатки в Ворде грамотность не нужна.
***
сейчас профессионалов на рынке труда, как грязи
+++++++++
ПРофессионалам больше платят.
Уборщицей (в ЖЭК, в частную организацию, в садик).
***
Правда? Вы себе этот процес трудоустройства предстваляете? ИМХО - нет.
+++++++++++
Первый раз слышу, чтобы в частных конторах или садах в уборщицы не брали.
Ходить на всякие опросы\тесты - даже на еве полно предложений.
***
нафига?
++++++++
Чтобы деньги за них получать.
Развесить в своем подъезде (районе) обьявления с предложениями недорого убираться (указав номер своей квартиры)
***
А дети с кем? Или вы лично пустите в свою квартиру для уборки женщину с 2 детьми?
+++++++++++++
Почему с 2, если дочка в саду? С малышом в переноске - почему нет? Чем он может помешать уборке?
*****************
ВЫ ЛИЧНО себе автора пустили бы? При том, что предложений на этом фронте работ достаточно.
с предложением посидеть с детьми,
***
Вы бы отдали своего ребенка малолетке, у которой на руках своих двое, один из которых - грудной?
+++++++++++++++
опять же, дочь в саду. На полный день могут не отдать. Но выручить недорого в критической ситуации или забирать из сада прогуливаясь с коляской, или, например, водить ребенка днем из сада в поликлинику - вполне.
****************
Еще раз - вы бы своего ребенка маме с грудничком доверили? Автор в Москве, а не в тайге. В Москве рынок труда переполнен.
выгулять собаку,
***
копейки, и не факт, что режим собаки совпадет с режимом кормлений; и что вообще найдется желающий за это платить в районе шаговой доступности от автора.
++++++++++
Феерический аргумент. Режим кормления можно изменить. Можно покормить ребенка из бутылки во время собачьей прогулки.
**********************
Автор кормит грудью (как я поняла). Бутылку ребенок может и не взять.
ЕСЛИ автор найдет желающего, то это может быть вариантом. ЕСЛИ собачка захочет гулять по дорожкам, а не заставит автора с коляской продираться непойми где.
встретить ребенка из школы (очень часто нужно!),
***
копейки; и вы бы доверили автору?
+++++++++++
А почему нет? Чем она хуже кого-то другого?
***********************
Тем, что мама с грудным ребенком априори будет сначала думать о своем ребенке, а потом - о чужом. В Москве, где можно найти на это занятие человека и без ребенка, автор явно в аутсайдерах.
Печатать тексты - для перепечатки в Ворде грамотность не нужна.
***
сейчас профессионалов на рынке труда, как грязи
+++++++++
ПРофессионалам больше платят.
**********************
Автору некуда девать время? Или ей настолько необходимы собственновыстраданные копейки - просто как факт? Я что-то этого не заметила.
Уборщицей (в ЖЭК, в частную организацию, в садик).
***
Правда? Вы себе этот процес трудоустройства предстваляете? ИМХО - нет.
+++++++++++
Первый раз слышу, чтобы в частных конторах или садах в уборщицы не брали.
***************************
Берут своих. И никому нафиг не нужна переноска с ребенком в коридоре, пока его мама намывает полы.
Ходить на всякие опросы\тесты - даже на еве полно предложений.
***
нафига?
++++++++
Чтобы деньги за них получать.
******************
Еще раз - я не заметила, чтобы автору нужно было просто за что-то получать какие-то деньги (на которые только себе мороженое и купишь)
Дааа, Вы вообще пробовали найти вот как раз таких людей? Которые посидят сребенком, не каждый день особенно, выгуляют собаку, сделают с ребенком уроки?
Какой рынок переполнен, Вы о чем?!
Каких своих берут в организцаии, везде требуются уборщицы, берут извините тех, кто соглашается.
Каких "своих" берут для уборки квартир?! Пиндык. Да найдите таких "своих" - они все расхватаны и заняты.
Вы похоже никогда не искали ни нянь, ни домработниц, ни помощниц по хозяйству. Нереально найти. Именно когда неполный рабочий день, и не за безумные деньги.
Именно потому, что я искала и находила, я и говорю, что автора позовут это делать только за ОЧЕНЬ маленькие деньги. И только очень хорошо знакомые с ней люди.
Т.е. ни о каком приличном, постоянном заработке в данных вариантах речь не идет.
"Своих" берут для уборки в организации. Вы еще и читаете плохо. :)
И ваше предложение кандидатуры автора на роль репетитора, или "контролера деланья уроков" навело на мысль, что детей у вас нет.
Для уборки в организациях берут не "своих", я не про госучреждения, про обычне коммерческие фирмы.
Не знаю, где Вы искали, но найти таких людей проблема, именно потому, что хотят они полную зарплату при минимальной занятости.
Вы фиговый прорицатель - дети у меня есть. И в репетиторы для малыша с удовольствием берут студентов. Впрочем, их берут и для средних классов, если Вы не знали. Просто и оплата меньше - от 600р в час.
Но в ситуации автора, когда она считает, что только жить с мужем (и на что Вы ее тоже подталкиваете почему-то) терпеть унижения и другого выхода у нее нет - такие подработки отличный вариант выжить.
Повторюсь - если верить тому, что Вы написали -в Москве вообще нереально никуда устроиться - либо рынок переполнен, либо своих берут... бред на самом деле. Было бы желание.
Пока речь о приличном заработке не идет. Речь идет о том чтобы выжить. А потом будет в зависимости от того, как она себя зарекомендует.
Ну да, особенно "свои" хороши для уборки квартир - чтоб потом всем общим знакомым рассказывали, какой у меня был бардак и что и где у меня лежит.
ВЫ ЛИЧНО себе автора пустили бы? При том, что предложений на этом фронте работ достаточно.
*********
Лично - пустила бы, если бы она мне понравилась и устроила по соотношению цена-качество-оперативность. Предложений на этом фронте може и достаточно, но большинство из них оказываются на практике неудобны или дороги.
Еще раз - вы бы своего ребенка маме с грудничком доверили? Автор в Москве, а не в тайге. В Москве рынок труда переполнен.
********
Если в качестве постоянной няни - то нет. Если на подхвате - то хрен найдешь удобного человека, да чтоб еще жил рядом.Если бы она меня убедила, что ее грудничок не помешает моему ребенку быть забранным из сада вовремя - почему нет?
Автору некуда девать время? Или ей настолько необходимы собственновыстраданные копейки - просто как факт? Я что-то этого не заметила.
Еще раз - я не заметила, чтобы автору нужно было просто за что-то получать какие-то деньги (на которые только себе мороженое и купишь)
********
Вы не заметили, что автор отчаянно нуждается в заработке? Странно.
Берут своих. И никому нафиг не нужна переноска с ребенком в коридоре, пока его мама намывает полы.
*********
Свекра моя устраивалась. И не только через своих но и по объявам. Вполне реально.
Я уже писала - кто хочет ищет возможность, кто не хочет - причину. С таким подходом как у Вас НИКТО и НИКОГДА не сможет найти НИКАКУЮ работу, даже Билл Гейтс застрелится нафиг.
Вот такие вот "выгульщицы собак" и "палочки-выручалочки" по встрече детей из школы ОЧЕНЬ нужны. Я поэтому и написала - в своем подьезде. в своем доме. Конечно, с радостью доверят.
Копейки не копейки, тыща тут, две там.
Для уборки - почему не пустить с двумя детьми, если это женщина из своего подьезда? И если цена будет чуть ниже?
Про проживане за городом я кажется писала - туда наоборот хотят с детьми, плюс если не гастер, так вообще чудо! Оплата, кстати, от 50 000.
Погодите, про репетиторстов- Вы что, считаете что автор даже начальную школу не окончил?! Грудничок может рядом посопеть. И поверьте, большинство репетиторов вообще студенты и ничё, берут. От 600р в час, можно за 500, помогать домашку делать.
По поводу почтальонов - ну не надо лалы, на почте висит, что требуется. Постоянно. На любой.
Я тоже могу много чего нафантазировать. Например, что вы - лузер, если до сих пор не Билл Гейтс. :) И привести вам массу вариантов, как им могли БЫ стать. Ну, и кто не хочет, тот ищет причины. :)
Если бы автор жила не в Москве, то вы правы, это были бы варианты.
В Москве большинство предпочтет доплатить рублей 500, но получить гарантированную услугу. А не рисковать.
Ну, найдет автор еще вторую рисковую, как вы. Разовая подработка - не более. Но, вы же говорили о постоянном заработке. Нет?
Фантазировать у Вас похоже получается здорово, только к реальности это не относится. :) Я беззлобно. Это для Москвы вполне нормальные подработки, и как раз таких людей мало и трудно найти. Поэтому я и написала - развесить в подьезде, в доме, чтобы "свои" были. По соседям и ищут, сама искала отвести\встретить из школы и "пересидеть" пока с работы вернемся. И позаниматься люди ищут. И для малышков не берут профессоров и доцентов, как ни странно. Вы зайдите на репетитор ру и посмотрите цены, ага? И посмотрите по чем люди хотят найти гувернанток, нянь, "провожатых".
В Москве как раз оооочень разный уровень людей, Вы прям как будто первый день на Еве - ну почитайте, сколько мамаш тут крутится и с радостью бы взяли за 3-4000 в месяц кого-то кто встретил бы из сада\школы. Там 3000, на почте 10 000, уборщицей 15 000 через день один участок. Вот уже 30 000 и натикало. Это если по-минимуму искать.
Нанимая репетитора ребенку своей целью ставят не сэкономить, а достичь определенного уровня знаний. И автор тут вообще никаким боком.(остаюсь при мнении, что ребенка предшколького возраста у вас нет)
А все остальное - разово! :) Т.к. не всем из соседей автора такая услуга нужна. Не все позовут второй раз. Вы же (много постов вверх) говорили про постоянный заработок.
Про почту и организации говорить больше не буду. Вы 100% не в курсе.
Первоклашку в обычной школе - какие ЭДАКИЕ познания нужно иметь? Или вы думаете что таких нет? Которые требуют внимания преподов но при этом не какие-то особые методики?
Нет, не разовые. Повторюсь - уборка, забрать ребенка из школы\сада, выгулять собак, позаниматься с малышом, детский садик на дому - вообще супер-вещь. Хотя для этого нужна жилплощадь своя это факт.
И про почту и организации мне кажется что это Вы не в курсе. :) НУ или мы с Вами видим разные организации и почты. :) Уж в коммерческую возьмут скорее соо стороны, чем "своего" который нифига делать не будет, а платить ему надо будет, как первому заму.
Для первоклашки нужно в первую очередь знание методик. Вот вы в состоянии правильно научить ребенка читать?
Почту автор не потянет. Там работа 6 дней в неделю с 5 утра, и таскать на сеье коляску с ребенком и сумку с почтой - малореально.
Думаете, что профессию "педагогику" придумали просто так? И зря все специалисты кричат, что самодеятельность в обучении детей азам чтения и письма приносит только вред? :)
Вот свой до школы доростет, тогда мы с вами поговорим.
Ну вот я, к примеру, не стала бы нанимать автора репетитором. НО. Если бы автор устроилась на заочное в пед вуз - то тогда я ее могла бы взять.
Разово - это сначала. Потом будет постоянная клиентура.
Потом - это не разговор. :)
Аноним начал с того, что "потом" ждать не стоит, а надо срочно и сейчас зарабатывать и отделяться.
А потом у автора много чего будет. Начнем с того, что у нее младший подрастет и возможностей будет больше. :)
Сразу вопрос - кто будет сидеть с младенцем, пока автор полы моет? Ну вот конкретно - кто? Если, канеш, ее возьмут мыть полы вместо таджиков - тоже вариант. Набивать тексты не сможет, она пишет с ошибками. Переводы? Не смешите. На телефоне копейки платят, расклейка - туда же. Вот масса вариантов, а конкретно не за что зацепиться. Кроме дворника, если вы с ребенком посидите.
Переносочку с ребенком взять и мыть. А что еще остается?
Раздача объявлений - 500 рублей в день за 3-4 часа работы. Копейки - да. Но сейчас у нее и копеек нет - она их у мужа выпрашивает.
Я в полемику не лезла, т.к. реально не понимаю, что можно посоветовать автору.
Но, тут стало интересно.
Если вы говорите, что у автора масса вариантов куда устроиться, то вы что-то предполагаете. Вот что? :) Чесслово, просто интересно, т.к. я (как и большинство) ПОКА нифига не вижу.
При этом Автор не просила искать варианты, она просила помочь ей "сформировать проблему ":-)
да вот мне надо как раз опровержение тому что всё плохо, плохо, плохо! Я не раотала, в обществе почти не была, откуда мне знать о том что вот реально так уйти? если мне те люди что вокруг меня говорят что НЕРЕАЛЬНО! я пришла за советом, повторюсь, мне нужна оценка со стороны. ВОт например себя счастливой жертвой я не чувствую, а вы люди- увидели, этоповод задуматься мне уже. мне бы узнать не совсем ли я в жООО, потому что сейчас мне кажется что хуже не бывает)
Вы совсем в жопе. Но почему-то не хотите это воспринимать.
Дело не в том, что Вы ощущаете, а в том, что вы и есть жертва, вот и задумайтесь - почему муж ВДРУГ стал с Вами обращаться, как Ваша мама. Какие шаги к этому привели. Когда он первый раз назвал Вас "дурой" а Вы "согласились" - дали ему понять, что так - можно. Когда первый раз двинул. Когда первый раз сказал что Вы перебьетесь без одежды (или дал понять).
И посмотрите на ситуацию наоборот - Вы и есть Ваш муж, и Вы вот так себя ведете. Как надо было вести себя с Вами, чтобы Вы начали вытирать ноги об человека.
И еще - если каждый раз приходя домой, Вы видите перед дверью лежащего мужа, радостно подставляющего Вам спину для вытирания ног, Вам будет неудобно вытирать об него ноги только первые 3-4 раза, потом привыкните, потом начнет раздражать, потом захочется пнуть, потом пнуть сильнее...
Это человеческая психология.
Вот подумайте над этим, ага?
я не пойму почему он таким стал, моя единственная версия это беременность и маленький ребёнок, всё. Я была довольно популярной девочкой в школе и во дворе, со мной общались все и я так же со всеми, за мной ухаживало много мальчишек и он ревновал, но был горд что выбрала его. Пока встречались всё хоршо было, даже отлично, цветы, кафе, кино, домино... а потом беременность, моя мама очень давила на него (и его семью) что бы свадьба состоялась иначе она подаст в суд на него, хотя мы сами планировали расписатьс после того как я рожу. У нас были планы и мечты о лучшей жизне, вот в какой момент это всё рухнуло я вспомнить не могу, но точно во время беремености.
Автор сама хотела выйти замуж, чтобы уйти от матери-тирана, так то не надо про "поженили". :)
Она хотела. А муж? У него-то жизнь была в шоколаде, и жена с ребенком нафиг не нужны.
Почти так, сначала мы дружили, потом встречались, потом беременность и он поменялся, да.
Он поменялся не потому, что беременность, а потму что вы стали жить вместе. Т.е., конечно, не поменялся он. Просто при совместном проживании вылезает то, что незаметно при встречах.
я жила у него всё лето(пока родители уезжали) да и пока дружили мы были друг у друга на виду (мы были соседями, брат и он- друзья, они часто вечерами сидели телек смотрели у нас, я приходила с гулянки и ругалась на них что мне спать нужно а они тут сидят мне переодеться негде:))
могу добавить что когда дочке годика полтора-два было, у меня появилось немного времени для себя, когда я работала, пришла в норму и на меня обращали внимания мужчины он был спокойнее, "рецедив" случился со второй беременностью
ну унижений небыло, считала это протестом наверно. Незнаю честно, не помню, помню что на эту тему были скандалы сильные, он уже работал с братом и папа помогал, давил и на то что мне аботать незачем
Просто вы эти унижения не воспрнимали как унижения.
Что значит незачем, если вы еду клянчили, а джинсы вообще так и не выклянчили?
Автор не может это воспринять.
Ребенок она еще. Ребенок, которая замужем за ребенком. С детем на руках (сейчас уже 2-мя), и необходимостью жить по-взрослому. А как это делать никто не научил.
Этот топ надо закрепить для защитниц ранних браков. Типа, материнство заставит повзрослеть... Ага...
Оценка со стороны - что вы живете "на черновик". И при этом удивляетесь, что сказки не случается.
Что можно посоветовать? По возможности найти бесплатного психолога в кризисном центре; начать предохраняться, чтоб не забеременеть третим; понять, какое заочное образование вы потянете; начать готовиться к поступлению (т.к. это будет первое ваше ВО, то оно бесплатно); не хотите ВО - курсы, но это уже платно; учиться, получить профессию. А дальше можно начать думать на тему "Тварь я дрожащая, иль право имею".
Автор, реально все.
С одним НО. Если вы уйдете - вам придется изо всех сил шевелиться возможно - первое время преребиваться почти на хлебе и воде, хвататься за любую работу, мыть полы или раздавать листовки, таскать за собой переноску с ребенком - и взвъябывать взъябывать и взъябывать.
Свет, а ты понимаешь, как 6 лет не мочь купить себе пару джинсов? Как вечером голодной смотреть на жрущего мужа, который себе и ребенку купил поесть, а ей - нет?
И ЭТО она отрабатывает:
а) в койке
б) в качестве боксерской груши
в) в качестве мишени для унижений
Ты серьезно считаешь, что нянька и зарплата в 7 тысяч - хуже того, что у нее есть сейчас?
Надо уточнить, КАКИХ джинсов:-))) Лен, да не ловись ты, а?:-)) Ну, Автор преувеличивает изрядно свою нищету.
Пока что я вижу, что автор скорее преуменьшает. Потому что не может понять, что то, что с ней происходит - кошмар и ужас, а не "обычная семейная жизнь".
Она в ранг добродетели мужа возводит даже то, что он ее беременную к врачу свозил.
Это к тому, что она в оценке своей жизни с мужем необъективна. И необъективна в сторону, скажем, недооценки ужасов, чем их переоценки.
У автора не было случая увидеть, дорасти до понимания, что такое "обычная семейная жизнь".
Лен, я согласна, что это жопа. Я согласна, что надо что-то менять. Я прошу конкретики. Ну будет у автора семь тыщ, и че? Джинсы она себе тоже не купит. Кстати, еще надо найти того, кто ей их заплатит.
А там , где она живет, ее кто ждет?
Ты полагаешь, она сейчас живет на большую сумму? Тогда почему у нее за 6 лет даже парв джинсов не появилось? Знаешь, даже на 7 тысяч с ребенком можно извернуться и купить какие подешевше.
Только по месту прописки она будет у себя дома. А здесь она не у себя и унижается каждый раз, чтобы ей не сказали "пшла вон".
По месту прописки ей не надо отрабатывать свою пайку хлеба и половину кровати в койке у ублюдочного мужика.
Автор, простите, что в третьем лице!
Лен, да НОРМАЛЬНО она живет, в плане финансов. Вполне себе тепло и сухо, и сытно, и о детях голова не болит.
Нормально
? Она одежду пкупала последний раз 6 лет назад. Она зубы не может вылечить. Она у мужа выпрашивает деньги на еду - муж если она плохо себя ведет, кормит себя и дочку булочкой, а ее - ничем.
тут ОЧЕНЬ многие живут точно так же, и находят варианты управления отношениями. Много можно можно зубов налечить, при зарплате в двадцатку? Ну, живут...
Точно так же живут очень немногие. Даже няньки с зарплатой в 7 тысяч так НЕ живут.
Какие варианты управления отношениями? Ты о чем? Ее в семье давно не считают не то, что за равную, а за человека вообще.
да :( вы озвучили суровую реальность, я думала об этом, говорила мужу что он ко мне даже не как к члену семьи относится, не то что как к жене, но он отвечает что это выдуманные проблемы и нужно меньше слушать тёток на форуме (с) честно говоря страшно это слышать, больно невыносимо, но зато я вижу что это не моя "больная фантазия"
Да не надо мужу ничего говорить, елы-палы. Прям как маленькая. Вы что думаете - вы вот скажете и он прям как по волшебной палочке скажет "ой, дорогая, ты права, я тварь последняя"? :) Никому не нравится правда, Вы должны были по моим постам заметить. Никому не нравиться чувствовать себя немодным, не в струе, неудачником, жертвой, отстоем. Вы по сути сообщили ему, что он отстой, его реакция была естественна.
А вы попробуйте не допускать ситуации, чтобы он так себя вел.
Что именно Вам страшно слышать? Про теток на форуме? А что он должен был сказать? :)
Вы прежде, чем говорить что-либо постарайтесь поменяться с ним местами, с фантазией то надеюсь у Вас все в порядке? И представить, что бы Вы на его месте были готовы услышать а что нет. Можно задать вопрос так, что в ответ будет негатив и отрицание. А можно так, что таки-услышите ответ. Подумайте над этим.
Я, собственно, выше написала как. Не ставить предложение так, что муж получается крайний, отстоем, или "мне на еве с казали, что ты козел, как ты мог так со мной поступить". Думать, прежде чем говорить. Меняться мысленно с ним местами. Не допускать можно разными способоами - от демонстративного хлопанья дверью (что автору пока не годится как я понимаю), до "круглых глаз", слез, не знаю, что действует на мужа автора, ей виднее.
хлопать пока не вариант, слёзы его бесят, ставлю его в виновники, он обижается, прекращает разговор, а после того как всё осмыслит выставляет виноватой меня и резко "забывает" с чего вообще всё началось
Перестать ждать от мужа обновок, внимания и объятий. С какого перепоя она решила получить это от человека, который ее не любит???
Это другой аноним. И по-моему не в семью, а в жертву... А специалисты в большинстве своем, к сожалению, фуфел и выкачивание денег, которых у автора нет. :( Хорошие спецы стоят хороших денег, которых тоже у автора нет.
Может, автор что-то и услышит, ну а может и нет, тут я соглашусь, сама писала, что автор все, что выходит за рамки - отметает.
В любом случае, мы тут потрындеть собрались, верно?
Вообще (шопотом) меня зелО удивляет, что мамашка с грудничком и вторым не сильно взрослым ребенком до трех ночи тусит на еве, при этом ее злобный мужа тусит рядом... Помня себя, в первые три месяца я уж точно все, что хотела - это СПАТЬ. А авторице спать осталось дай Бог, если 5 часов. И это кормящей мамашке с двумя детьми и ужасным мужем... Удивительны конечно, ситуации случаюцо...
Специалисты не фуфел. Точнее, есть и такие, если искать из соседей подешевле. :-P
Автору уже предложили искать не за деньги, а в кризисном центре.
ИМХО, у автора понятие жертвы вылезло из извращенной модели их семьи. Т.к. жена должна... - далее по списку. А то, что мужу эта кабала нафиг не нужна, в расчет не принимается. И то, что муж всячески протестует против самого факта брака - автору невдомек. Вот и происходит несостыковка ожиданий того "как надо", с тем, что есть. Исправить это практически нереально (муж никогда не смирится, что его насильно оженили). Вот и катится все снежным комом.
Опять согласна:) Автор - неправильная, ненастоящая жертва, она постоянно чего-то ждет, просит, требует, обвиняет, презирает, не уважает и не ценит. Муж тупо ее избегает.
а что ценить? унижения? скандалы? Да у меня есть крыша над головой, я ем (пока не забастую по какому то поводу) и? и всё? может действительно я много хочу и жизнь с отпусками, совместными выходными, равенством в семье это сказка?
Да, вы много хотите и ждете от человека, который не любит вас и мечтает от вас избавиться.
ну ка же насилно оженили? может ещё насильно ребёнка сделали? зачем вы так говорите? Мы говорили на эту тему, когда узнал о беременности- обрадовался, сказал что это мой выбор должен быть, готова ли я в своём возрасте к такому шагу, но он хочет. А расписаться мы хотели позже, потому что нам разрешение на брак выписали только на 7 мес. беременности, мне было тяжело всё это торжество терпеть, но родители настояли на свадьбе ДО рождения.
О! Потихоньку отбрасываем сопли, и начинаем говорить "за жисть". :)
Даже не знаю, как и объяснить-то...
Значит, статья за изнасилование все же всплывала. И после этого вы недоумеваете, что это он изменился после вашей первой беременности? И вообще, как-то не слишком вам радуется?
статьи не было, так как была свадьба. Может я немного не понимаю вашей притензии... но за что он меня ненавидеть то должен? беременность наша общая, он выразил желание жениться, я просила после родов что бы на фотках выглядить хорошо (ну возраст, фотки этож главное) в любом случае когда родители узнали о беременности, папа был вообще в ярости, так я до хрипоты в горле доказывала что нинужно никаких притензий к нему, это наше решение
Ну да, и научиться после 3 недель реверансов выклянчивать у куска говна джинсы. Это то, о чем автор мечтает?
Демонстративное хлопанье дверью не поможет, в случае если муж оперирует ультиматумом "ах так - тады пшла вон"
перемешалось у меня в посте всё)) страшно слышать что муж да относится ко мне по-зверски. Дело в том что я стараюсь поставить себя на его места и стараюсь как можно мягче говорить о чём то, он же в своих словах не стесняется "что то ты жирная какая то" было мне сказанно после приезда из роддома
Перемешалось это точно. А вот мужа Вы сами распустили, Вы позволили с Вами так обращаться.
Не обязательно быть тряпкой и говорить "мягко", вот именно, что поставьте себя на его место, место взращенного хищникак и хама, и представьте, КАК он относится к вечно заискивающей и пресмыкающейся жене.
Вы на жирную как отреагировали?
Ведь вариантов масса от громко-публичного "дорогой, так ты же сам умолял меня побольше жира, на коленях же просил поправиться, что ты" до " ты не знал, что когда женщины рожают мужьям сыновей, они поправляются? Странно, я всегда считала тебя образованным" или "милый, я же тебе говорила, чтобы ты купил мне новые джинсы, эти - для беременных, поэтому я такой и выгляжу. Я рада, что ты заметил, давай заедем и купим новые, а то ты прав, в этих я - как корова".. Да кучу всего можно сказать, главное не попускать, в два ночи чесговоря я уже не могу понавыдумывать. :)
Может он от растерянности ляпнул, грудь то у всех увеличивается.
Вы предлагаете говорить с ней, как с безмозглой клушей? По постам я этого не заметила.
Я предлагаю говорить с ней исходя из ее возраста, жизненного опыта, восприятия мира в целом, и сложившихся отношений.
Которые она (в силу возраста, и отсутствия жизненного опыта), строит так, как умеет, как НЕ научили.
А ваши пламенные речи из серии "Папа, ты сейчас с кем разговаривал?" :)
Да ладно, авторица вполне вменяема. :) Ну сдаюся, может кому другому пригодицо, а я пойду спать, с вами девчат здорово, но спать тож надо. :)
хорошие варианты) про грудь ваще абзацц, привёз мне в роддом лифчик размером с шапку! хотя у меня 75В, после этого удивлялся зачем мне лифчик если у меня уже есть?!
ЗЫ. Отпускаю вас спать, будут ещё варианты с удовольствием выслушаю :)
Опаньки! Тут вылазит что муж-то вполне позаботился, а Вы еще и недовольничали что с размером не угадал. Ой что то мутите Вы автор...
А вы спать не собираетесь? При наличии грудничка-то? Аль муж приглядит?
неа, не приглядит. Ну что ж такое, мелочня моя вот справа от меня посапывает, я на кровате сижу. Мне неспитс как то, и есть почти не могу.
А что мне надо было радоваться? если вам муж купит единственные трусы 54 размера вы ему спасибо скажете? Я конечно поржала над тем что он преуаеличил мой формы, но проблему то это не решило!
Вообще-то зубы можно в районной поликлинике бесплатно полечить. И мне страшно читать, что многие, да еще и ОЧЕНЬ живут в кошмаре и постоянном унижении. Напишите, что Вы имели в виду что-то другое. Иначе Вас очень страшно читать - пол-евы живут с мужьями, котолрые их мутузят, унижают. ни во что не ставят, и пикнуть не смеют....
Автору нужно либо изменить ситуацию, либо себя. Третьего не дано. Мужа изменить она не сможет, только его отношение к себе сможет. Вот этим ей бы и заняться.
ОТношение она изменить не сможет. Муж уже не считает ее за человека, и она от него зависит, проживая у него.
Дык автору никто ж не предлагает выпиит йаду или убицца ап стену. Речь идет о том, что она как с мужем жила в стесненном материальном положении, так и без мужа будет. Но без сопутствующих унижений.
Автор, ну кошмар, конечно, что тут скажешь...Если у человека самооценка ниже плинтуса, это прямая вина родителей. Не все родители, унижающие ребенка, сознательные садисты, многие просто не от ума большого этого делают, считая, что в этом, собственно, и состоит воспитание. А на выходе - несчастный человек. У вас и не могло быть другого мужа. Все закономерно. Вы ж в душе уверены, что все хорошее - не для вас. Более того, если вы не изменитесь, следующий будет точно такой же. Я боюсь, что сами вы не справитесь, вам однозначно нужен психолог. Может, в кризисный центр вам обратиться? Я не очень в курсе, но вроде там бесплатные психологи есть. На платного у вас все равно сейчас нет денег. Просто поймите, что вы не хуже и не лучше никого, вы такой жизни не заслуживаете. Разговаривайте с отцом, уходите к нему. Может, отец вам сможет помочь хоть первое время? С работой не знаю даже что придумать. У вас ни образования, ни опыта толком. Дома работать? А что вы умеете? Это принципиальный момент, это надо заранее продумать. Жить надо на что-то. Главное, делайте что-то, начните, хоть какой-то первый шаг сделайте. Вам всего 22 года, еще не поздно все переиграть. Очень, канеш, трудно. Но можно. Я вам желаю удачи.
Сочуствую вам(((Сама в такой ситуации,тоже с 16 лет с мужем...Разошлась пол года назад,так же пофигистично относлся,не всегда конечно,но подстав было предостаточно.Ребенок заболел,а он гуляет например и ему пофигу,в больнице с дочерью лежала,он всегод два раза навестил один раз опоздал,а второй после такого бадуна приехал.....Надоело все разошилсь,так от меня вобще все отвернулсь..Мама вроде самый близкий человек,так она меня только и долбит тем что я дура итд,и не кому не нужна,и ребенка на нее повесила.Хотя я работаю,зарплата конечно не огромная но себя и ребенка сама кормлю,в ее обязаность входила тольоко забрать ребенка из сада,сейчас даже об этом не прошу,со всем сама.Живу как с соседями.
Одна знакомая, заколебавшись жить с матерью (учиться заставляла, работать заставляла, убираться заставляла, сволочь, а не мать) вынудила одного молчела жениться на ней. Забеременела, ходила к его родителям с животом, в общем, расписались.
Семейная жизнь не сложилась. Муж ее не любил, дома старался бывать реже, ждал 1 года ребенка, чтобы подать на развод. Жена, разумеется, корчила из себя великомученицу. Развелись в 2 ребенкиных года, бывшая жена была отвезена к маме-сволочи, хотя увозить пришлось силой.
На этом история не закончилась. Начались манипуляции ребенком, а всем желающим рассказывалась трагическая и жалостливая версия прошлой семейной жизни. Поссорившись с матерью женщина с ребенком нарисовалась у дверей бывшего мужа и сказала, что будет жить на коврике у дверей. Муж впустил ее в квартиру, а то как ребенок в подъезде? Через год родился второй.
Знакомая эта, когда рассказывает о своей несчастной судьбе, такими слезами заливается, что мухи в полете дохнут - изверг, из роддома не забрал, денег не дает, еду не дает, зимнюю куртку не покупает. Я предложила ей свою новую шубу, которую не ношу, она взяла, а мужу сказала, что это подарок от ухажера.
А муж ее сказал, что часто думает разогнаться на машине и в стену врезаться...
Это к вопросу о том, кто жертва.
Соглашусь, вторую сторону мы не слышали ,а 100% уроды и негодяи встречаются крайне редко.
Я вас читаю, хотела где-нибудь в разговор вклиниться, но потом отдельным постом написала.
Вот вы считаете, что автор - жертва. Может, и так...
А может, совсем наоборот. Что мы знаем о муже автора? Он был другом ее старшего брата. Автор считает, что и ее другом он тоже был. Но ведь он мог просто по-доброму к ней относиться, как к младшей сестре. Это раз.
Парня взяли на живот, заставили жениться. Это два.
Отношения резко испортились во время беременности, сразу после свадьбы. Это три.
Муж выгоняет автора, не боится ее потерять, возможно, готов развестись. Это четыре.
При плохих отношениях, автор неожиданно беременеет вторым ребенком. Это пять.
У меня складывается ощущение, что отношения ведет автор, а муж вынужден приспосабливаться и терпеть ее.
я считаю что он был моим другом, и наверно я его изнасиловала, порвала презерватив что бы забеременнеть, мм что же ещё, ах да! все 6ть лет его держу на поводке, со вторым ребёнком я его так же изнасиловала. Но как то это не вяжется с отношением его ко мне как к сестрёнке, вам не кажется?
ЗЫ. Он избежал армии благодаря детям
Скажите, вы его любите? А он вас любит? Вы когда-нибудь разговаривали о разводе? Что он думает об этом?
А сестренок перестают любить, когда те поступают не по-братски.
Если автор реальна (т.е. это не разводка), то ее муж ответит, что его женили по залету. Штамп в паспотре она получила, а дальше - "Бачилы очи шо куповалы", что примерным мужем он быть не нанимался, что семья нужна только ей. Ну и все то, что озвучила нам автор. Типа, если она чем-то не довольна, то ее никто не держит.
ну с этой девочкой мы разные личности. Начнём того что живя с ним и свекровью дом был на мне, и покушать и погладить, меня впринципе устраивало, семейные хлопоты такие, остальных тоже (свекрови не надо было после работы мчаться домой готовить ужин, муж знал что я занята делами и на гуляки времени нет) мама его человек не лёгкий, есть только её мнение и баста! дальше развод свекрови, размен квартиры и во мы отдельно, она отдельно. Мужа в 18 лет привезли в Москву, оплатили ему институт куда он ходил только ставить оценки. Купили ему машину, взяли на работу к маме(для опыта, зп опейки были) гулящим он не был никогда, эдакий пай мальчик в которого при родных играет до сих пор. Дальше наши встречи, папа его оплатил свадьбу, муж работать перестал (год нас содержал свёкр), институт бросил(и ещё не закончил), потом его взял к себе работать брат в кач-ве водилы\правой руки, вот и сейчас там работает, дома ставит себя хозяином, за пределами тихий, мол незнаю что эта "коза" (это я) от меня хочет.
А может, стоит подумать "что эта коза от него хочет?". Ну отбросивь свое детсво в жопе и "я стираю и готовлю" и игры в семью и жертву? Попробовать понять другого человека-то?
Если отношения испортились, второго по пьяни что ли зачали?
Вы о муже как-то тоже, не сильно добрО отзываетесь, эдакое чмо, за которое все делали родаки, маменькин сыночек... Может, дело и в Вас тоже, а?
о том что он не самостоятельный и ничего не хочет добиваться в жизни говорят его родители, я лишь описываю что и как. Он в себе не уверенный, очень, мальчиком он был не боевым, друзей у него нет. Зарабатывать больше не стремится и как я пнимаю утверждается за мой счёт. Я его пробывала понять много много раз, но мои "понимания" его оборачиваются мне боком.
Мы не пьём.
я его не презираю! Да в какой то период времени мне было обидно что вот его любят дома и он может с любой проблемой придти к родителям, что они ему помогают и с учёбой и с работой и вообще со всем, в то время когда моя мама сказала что теперь моя семья там и если муж выделит деньги на мою учёбу, она за меня больше не в ответе. Это даже не зависть была (какая зависть к мужу?) я думала чем же я родителям своим не полюбилась.
незнаю, даже наверно не хочу признаваться себе что люблю вот этого человека, который меня унижает. но то что нет ненависти это да, хотя она бы мне помогла сделать первый шаги
Не поняла. Вы писали, что ваш брат работает у мужа. А теперь пишете, чо муж работает у брата. Если так - то почему вы не попросите брата взять вас к себе на работу?
Угу, чаво-то несостыковки пошли. То муж жинсы не покупает, то в роддом не того размера лифчик притаскиает.
Походу авторица нагустила красок, напридумывала и запуталась.
И хоть убейте меня, чо-то я стесняюсь верить что авторица с двумя детьми, один из которых трехмесячный, до трех ночи в инете на еве тусит а рядом муж-тиран и это ей позволяет...
всё верно, ничего не напутано и я реальна. Семья брата переехала в москву у них свой бизнес соткрыт, мой муж работает с братом, и мой брат работает теперь там же инженером. Так же там работает третий брат моего мужа и свекровь в кач-ве кадровика и бух. жена среднео брата, так что ничего удивительного :)
Отвечу тут. Суж учился в институте на платной основе, ну как учился, был зачислен, на 3м куурсе бросил, восстановили его в этом году, но с сентября месяца он там ни разу не появился
Значит, пусть вам подкидывает бабла. Иначе вы настучите на муя в налоговую и он брата в отместку выгонит. Или не в отместку, а в связи с проблемами.
А не пойти в суд сказать правду в пользу сестры - не мерзко? Помогать работодателю обувать его сестру и племянников на алименты - не мерзко?
на фуя рожать ребенка,если муй ужО выгонял? шоб тык сказать,закрепить сюжет для дальнейшего пиздострадания?
давайте не будем сводить разговор в русло "зачем было рожать" так мы дойдём с вами до момента "зачем было вообще жениться, можно было и подождать с рождением" деть уже ЕСТЬ и рассматривать вариант как будто бы их нет уже не серьёзно
так потому и грубо вам кажется,что именно к вам мой пост,а не к кому-то другому:)
вот вам мой совет-сидеть сейчас и не отсвечивать, а параллельно искать пути выхода,то бишь получить образование,профессию...задействовать своего папА,может он поможет, искать пути выхода...тут на форуме легче всего плакаться:) можете объединится с такими же "подругами по несчастью",тут раздел есть-самомамы, в складчину снимать жилье...вобщем-было бы желание...да,может в материальном плане и комфорте потеряете, зато уже не будет повода...создавать такие топы:)
зы: и уж коли вы считаете,что родителям не нужны и не нужны мужу, то...выбирайте из двух зол меньшее. родители хотя бы морду не бьют и не выгоняют на улицу...так что если есть шанс вернуться,я б на вашем месте,упросила родителей и первое время кантовалась там,пока на ноги не встанете.
Мой совет - ходить к психологу - долго и терпеливо и желательно за СВОИ деньги, это сильно вправляет мозги и позволяет оценить себя и ситуацию... не очень верю в бесплатных психологов, кроме того, судя по написанному, Автор, если и пойдет к психологу, то долго не протянет ходить на такие бесплатные встречи...хочу добавить, что надо забыть о том, что есть волшебная пилюля или палочка феи, которая за одно мгновение избавит от проблем - методичное направление себя в ж...у требует столь же методичного выхода ;-)
Автор, Researcher Artemis C.B.
написала Вам 30.01.11 Время: 01:46
о том, что Вы "в оценке своей жизни с мужем необъективна. И необъективна в сторону, скажем, недооценки ужасов, чем их переоценки. " Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С НЕЙ. Повторю свою точку зрения: дело в Вас и только в Вас. Как в Ваших руках и силах - сломать, так и перестроить. Но если Вы не пересмотрите схему постороения отношений, то смена мужа станет для Вас сменой шила на мыло.
но я не уверенна что хочу с этим человеком быть, я вот смотрю на него и у меня чувство неприятное какое то.
А не надо смотретью. надо понять, что в отношениях участвуют двое и что с человеком обращаются ровно так, как он позволяет с собой обращаьтся. И покумекать, что в государстве не так. Иначе смена мужей, как верно заметили выше, будет сменой шила на мыло.
я понимаю что в проблемах виноваты оба, у меня нет позиции "вот ты такая сволочь ничего для меня не делаешь", возможно проблема и в моём отношении, но я не вижу своей ошибки, я со своей стороны отношусь к человеку так, как хочу что бы относились ко мне, где то с пониманием, где то с нежностью. А пока я вижу только что он за стенкой а я в эту стенку горох кидаю
Автор, позвоните своему папе. Он сможет вам как-то помочь? Ну хоть на первое время?
возможно, его реакция если честно для меня загадка :( даже незнаю расскзывать ли подробности, потому что папа из тех кто может накостылять в погоне за справедливость