К нам едет бывшая жена. Как принять?
Жду советов бывалых, не склонных к истерике женщин. Ситуация: мы живём вчетвером (я, муж, мой ребёнок от первого брака, и наш общий с мужем годовалый ребёнок). У мужа есть дочь, тоже от первого брака. Он, как воскресный папа, еженедельно навещает дочь, приезжает в дом бывшей жены (там ещё свекровь и свекр). Так вот, не знаю уж в чём дело, то ли у БЖ новый мужчина, и ему неприятны визиты бывшего, то ли что, короче мой муж и его БЖ приняли решение: общаться с дочерью муж будет на нашей территории, т.е. у нас дома. Ок, я буду принимать безусловно. Но сразу возникли проблемы: БЖ сомневается, что я достойно буду принимать её дочь-первоклассницу (кормить, одевать), и едет как бы проверить, как мы живём и чем кормим. Скажу сразу: я нифига не суперхозяйка. Мой ребёнок ест в саду, по выходным самая обычная еда, тортов и пирогов не пеку, нет времени, замотана годовалым ребёнком. Вопрос: как принять? Как себя вести? Что подать на стол? Модераторы, пожалуйста, не переносите в рецепты! Дочка капризная до ужаса. Не знаю, чем угодить. Да и БЖ, уверена, будет слабые места искать. Очень жду советов по простым рецептам и вариантам приёма. Они приедут послезавтра.
Я хоть и жена, но будь я БЖ, ни попёрлась бы в чужой огород смотреть как там. Позвонилаб и спросила, Мань, а что ты готовишь, если не трудно не вари борщ, дитя моя не ест. Любит суп куриный, рыбный к примеру. Если не трудно свари, аллергия на шоколад и мандарины. Чё за бред-то? Ну, раз уж едет, то польку-бабочку плясать я не стану это точно. Не нравится? Привози в банках супы свои, свои котлеты, буду разогревать твоему дитёнку то что передашь. А вообще тупизм. Дети все в принципе капризные. Особенно если чужие. Позвонить ей не хотите?
Мы не общались ни разу. Мне собственно, это и не за чем. Везёт её типа познакомиться с братиком, ну и разнюхать, как мы живём. А мы, как назло, недавно переехали на съёмную квартиру, на полгода, пока в нашей новой двушке ремонт делается. Боюсь опозориться. Она из семьи, где хорошо готовят, муж от них приезжает всегда сытый. А я как кикимора, замученная. Конечно, мне спокойнее будет, если мужнину дочку возить к нам будут, нежели ему мотаться туда-сюда и по пробкам выходным время терять. Муж очень хочет, чтобы его дочке у нас понравилось.
Итить, ну, а что надо сделать чтоб дочке понравилось? Сделайте ей сюрпризик маленький, девочки любят штучки всякие. Надуйте 3 шарика, она это запомнит и ей понравится. И хорош. Не будете же вы ей объяснять(бж), что сейчас на съёме, и что с ребёнком нет времени на уборку и разносолы. Натущите картошки с мясом. По-моему это блюдо умеют все готовить вкусно. Суньте ей в нос эту картошку, чтоб понюхала. Сэс она не везёт к вам? Смывы взять на стафилококк? Вы прям как начальства боитесь, как свекру злыдню, которая с проверкой едет. А царевич-то ваш как на сие отреагировал? На проверку бжешную?
я злыдня но я б тоже постаралась НЕ пройти проверку))) ОЧЕНЬ бы постаралась) но невинно, конешн, чтоб явно придраться было не к чему)
Зачем? И нажить в лице мужа врага? Думаю там не всё так мрачно, как описывает автор.
Если честно, тоже именно так думаю. С какой это стати я и мои домашние "тараканы" дожны нравица какой-то там дурочке, у который проблемы в отношениях?
Для всех злопыхателей - почти со всеми БЖ моего мужа нежно дружим. Ездим друг к другу в гости. Помогаем друг другу чем потребуется.
А не проще вести себя так, как и обычно? Ни чего не придумывать и не переигрывать? Общаться так, как общаешься с другими людьми. Я тоже сучара и злыдня та ещё, но подлость по отношению к ребёнку сделать не смогу, даже если и подкопаться не получиться. Насколько бы он не был мне омерзителен, я бы не стала делать подлянки детям.
ну и не делайте. ваше право. а мне бы тоже чужая да еще капризная девица на фиг была бы не нужна. выходные сразу превратятся в рабочие дни. и зачем самой себе создавать лишние проблемы? для меня нет разницы, ребенок или взрослый. отношение ТОЛЬКО по поступкам и никак иначе. в данно м случае этот ребенок = лишняя головная боль, которая совершенно ни к чему.
Да проверка же абсолютно фиктивна, она лишь для того, чтоб обозначить, кто рулит.
Неважно, что у автора будет в холодильнике.
то есть то, что все едят борщ и только ваша прынцесса его не ест, повод всем готовить то, что жрёт ваша? А ничего у вас не треснуло бы? В моём доме едят то, что я готовлю, или не едят вообще. Ну кроме аллергенов, разумеется, в случае аллергии. А так - придури всё это.
Принять в рабочем порядке.
Честно говоря, не знаю, что бы мне захотелось сказать человеку, который приедет меня проверять.;)
Дочкой же муж заниматься будет, у вас она, максимум, пообедает и пополдничает. Для этого разносолы не требуются. Не понравится БЖ меню, пусть с собой заворачивает.
Я бы вела себя как обычно. Вашего мужа ваша готовка устраивает? Устраивает. Детей устраивает? Устраивает.
Все остальные должны под вас подстраиваться, т.к. у вас не званые обеды. Не нравится еда - не ешьте. Можете привозить с собой то, что вам нравится - этим и будем вашу девочку кормить.
Все это вежливым, корректным, но не допускающим возражения тоном.
+ 1 совсем не стоит подстраиваться, а тем более специально пытаться угождать - живите обычной жизнью
Если какой-то Ваш друг не любит лук, к примеру, Вы можете приготовить что-то другое, не рябчиков в шампанском, а просто другое? Если ребенок категорически не любит борщ (Ваш ребенок), Вы все равно его готовите? И пусть будет рвота, от своего не отступмтесь? Не понимаю, что сложного учесть какое-то пожелание...
Мои друзья и дети не устраивают инспекций в моем доме.
Если я кого-то приглашаю в гости, а меня предупреждают, что чего-то им или их детям нельзя - естественно я это готовить не буду - придумаю альтернативу.
В случае автора ее ни о чем таком не предупреждают. Ее просто ставят перед фактом, что заявятся и будут смотреть, подходят ли мои условия для пребывания чьего-то ребенка. Пусть даже это ребенок мужа. В этой ситуации заниматься угадыванием, чего там не любит дочка мужа я бы точно не стала
Вот уж совершенно не уверена, что там обещалась прям инсекция... Даже в обратном уверена. И не надо все капризы исполнять - достаточно пожеланий: рыбу не любит, на шоколад аллергия, жареную картошку запретил гастроэнтеролог". и все.
Там еще хлеще ситуевина: БЖ выражает недоверие НЖ, а муж на голубом глазу передает все эти опасения последней. То есть, одна позволяет себе хамство, а другой занимается его передачей до адресата.
Семейка, блин.
По поводу противопоказаний с автором, как я понимаю, бесед никто не вел. Вполне возможно, что их и нет вовсе.
Прочла исходный пост. Что-то мне кажется, что и нет там проблем никаких... Может автор просто в себе не уверена? Мама привозит дочку к папе - ну и что? Зашла, поздоровалась, спросила, что привозить (тапочки, пижаму? постель и полотенце?) Прдупредила, что Маше чего-то там нельзя, договорилась, во сколько забрать. И все, до свидания. Нормальное поведение, на мой взгляд. Можно, конечно, метаться и рефлексировать по этому поводу. Зачем только. Ну муж конечно чудо.
А для того, что б сказать, что ребёнок не любит борщ, нужно обязательно приезжать в дом к НЖ? Пусть она(БЖ) БМ на бумажке напишет гастрономические пожелания и передаст НЖ.
Может зашифровать и почтовым голубем? мало ли какие вопросы возникнут в первый раз, всего не предусмотришь.
подходит ли цвет стен к макияжу. Или стены перекрашивать. ). Много что - тепло ли ногам или сменку принести, напрмер.
Можно. Только сразу все не вспомнишь. А увидишь - сообразишь. Увидеть, это не ревизия в кастрюлях. Зашла в прихожку, поздоровалась, сдала ребенка, передала что надо из вещей и спрсила, что еще надо и когда забрать. Чай не обязательно. Вот не понимаю, хоть убейте - заразная она что ли? Или уколоть хочется? Что страшного-то?
Ни фига себе, проверять она будет... Я бы ушла из дома на время её визита, пусть муж сам её принимает.
Никак не принять,если Вы собственник квартиры,и вся семья живет на Вашей территории.Позвонить и сказать,что девочке будем рады,и т.д,и т.п.,а бж настоятельно рекомендовать остаться дома.Если квартира мужа,то пусть он сам лично активно участвует в "приеме" бж,а Вам лучше ограничиться приветствиями :)короче,все зависит от того,кто в доме хозяин.
Держите меня семеро! Я даже не представляю, как бы я поехала к любовнице мужа (ну если бы гипотетически у них сложилось и она стала его женой) проверять, как она живет.
И не представляю, как бы кто меня приехал инспектировать, как Я буду кормить-одевать ИХ ребенка. Не нравится - готовьте сами, одевайте сами - и вообще, для этого есть отец.
Может, я излишне категорична, но понимая это - ни в жизни не хочу мужчину с прошлым.
А муж ваш как к этой инспекции настроен? Это по его мнению проявление уважения к вам?
Как обычно. Вы не на экзамене, вы у себя дома. Понравится БЖ ваш дом или нет - ее дело, вас эт оникак касаться не должно.
Угождать не надо ни дочке, ни БЖ. Вообще-то лучше всего, чтобы хотя бы первые пару раз БЖ не приезжала. Причем это для пользы девочки, т.к. она должна точно понять "кто в доме хояйка".
Если муж уже точно решил принять обеих и договорился с БЖ, попросите его "придерживать" ее. Чтобы она не попыталась "продвигать" свои порядки или не начала устраивать конфронтацию.
Ну и спланируйте их визит так, чтобы БЖ как можно меньше могла влиять на поведение ребенка.
ЗЫ. Когда я со своей дочерью впервые ехала в новый дом (съезжались со вторым мужем), и моя родная и любимая мама настойчиво пыталась приехать с нами - я не пустила ее на порог. Ибо не время и не место, стыковка новых людей слишком интимный процесс. Скандал был дикий, мама обиделась надолго. Но если бы мне можно было переиграть сначала - поступила бы так же.
ничего не искать и не менять. НЕ пытаться никому угождать. если бж что-то не понравится - вам же бужет легче. ваш муж будет одить ее гулять и все.иначе вы рискуете на олгие годы лишить себя отдыха в выходные, в результате будут уже ваши истерики, которые ваш муж может искренне не понимать. лучше СРАЗУ дать понять что из штанов вы выпрыгивать не будете. мужу можете пояснить что раз это его дочь - уход за ней и удовлетворение ее капризов - полностью его задача, а вы не представляете что делать этим ребенком.
просто представьте. что ходить на ушах вам нужно будет КАЖДЫЕ выходные ДОЛГИЕ ГОДЫ. стоит только начать. не делайте этого! иначе потом У ВАС будут скандалы с мужем.
Че делать? Расслабиться. В Вашей ситуации, судя по всему, как ни крути, Вы все равно получите "неуд".
Не надо прыгать выше головы, готовте как обычно, ну максимум купите пироженых к чаю. Для жены сейчас постараетесь, а потом доча все равно сдаст что и как. А на счет проверок то я бы обсудила заранее с мужем вопрос- однократно приезд БЖ или это будет регулярно, и скорее всего просто она бесится, не может найти повод девочку не давать мужу. И не надо ни кому не в чем угождать, все как всегда должно быть иначе на голову сядут потом и БЖ и доча. А папа чуя себя виноватым и так будет баловать ее.
Может она едет просто чтобы ребенка с Вами познакомить, согласитесь, что семилетняя девочка будет первый раз несколько неуверенно у Вас в гостях чувствовать.
Чисто теоретисиськи)))) Я готова отдать дочь БМ и его НЖ на выхи. Наверное в таком случае я навещу их жилище дабы поглядеть на условия. Конкретно - где деть будет спать и что там с домашними любимцами... Что она будет есть (а точнее чем ее накормят) мне глубоко параллельно. Потому как и БМ и его НЖ вполне адекватные люди. Чипсами с пивом кормить не будут. А нормальная еда - не отравится. И даже если закапризничает и не будет есть - за день-два с голоду не помрет))))) Так что - живите как обычно и не парьтесь
Да понятно, что клоунов приглашать не будем. Ну, куплю торт, мясо, рыба, супчик, молочка у нас всегда есть. Колбаска, сырки. Муж очень хочет, чтоб дочка к нам ездить полюбила. А если я буду говорить, чтобы с собой еду ей заворачивали, он не поймёт. Типа, не хозяйка, ребёнка накормить не можешь. Меня вот это беспокоит. К тому же у дочки его точно шок будет. Мало того, что любимый папочка с ней не живёт, у него ещё помимо братика и новая дочка (моя) имеется. КОнкуренция, однако. Девочка очень капризная, ревнивая.
Как БЖ с трудом представляю такую ситуацию,так как это глупо и некрасиво.И этот вопрос должен решать ваш мужа,а не вы раскрывая перед чужой теткой холодильник и т.д.А чтобы она захотела к вам ездить, постарайтесь подружить вашу дочку с ней.
А что девочка любит?
Не по части еды, а по части занятий. Здесь лучше какой-нибудь сценарий в голове держать.
Семилетнему ребенку до еды, честно говоря, не очень дело есть :).
Конечно хотелось бы чтобы ребенку понравилось, но учтите, то если вы будете как-то особенно стараться ей угодить, то ничем хорошим это не кончится - запросы будут только расти, а ваш ребенок достаточно быстро просечет, что ради него таких специальных праздников не устраивается...и вы тогда хлебнете по полной! Я бы специально ничего не делала - обычный субботне-воскресный обед - вы же делаете детям по выходным что-то вкусненькое? Ну может еще торт купила и объяснила, что это в честь первого знакомства...А покупать подарки я бы не стала - тогда надо всем троим покупать, да и по какому поводу?
А про еду с собой - а почему бы и нет...Все готовят по разному, пусть привозит хотя бы первое время, да еще и ребенок может капризничать не только из-за вкуса, а из принципа, а мамино придется съесть)))
А в школе девочку тоже кормят по отдельному меню? А на днях рождениях одноклассников?
Девочка капризная потому, что ей это позволяют делать. Поменьше реверансов и поклонов - это ваш дом и ваши привычки. Также как вы, не её мама и поэтому девочке тоже нужно приложить усилия, чтобы этот дом для неё стал гостеприимным.
Я вот в школе никогда не ела, даже когда оставалась в продленке, и на днях вареньях тоже нет. Только чай и тортик разве что.
Ну вот :-) Ребенок вполне может хорошо поесть дома, то, что нужно для её пищеварительного тракта, дабы детку не отравили в гостях у НЖ и вечером покормить. А днем можно найти те продукты, которые не вредны ей.
Для этого вовсе не нужно ехать с инспекцией в чужой дом, к чужой хозяйке и наводить там свои порядки. Как только НЖ в этом месте прогнется, то все, считай приехали! БЖ будет диктовать условия куда ехать отдыхать, что ребенку смотреть и куда ходить - БЕСКОНЕЧНО! Вплоть до температуры и влажности в квартире у бывшего мужа.
аплодирую стоя! именно эту тонкость и должна учесть НЖ соглашаясь на визит БЖ в свой дом!!!!
вам нужно сделать все чтобы она НЕ полюбила к вм ездить, иначе у вас все выходные и недели после них превратяться в нервотрепку. это ваш муж хочет чтобы она полюбила к вам ездить, вам нужно прямо противоположное. будут говорить. что вы плохая озяйка - говорите, ну увы. так сложилось. то что вам не нравится можете привозить с собой.
"К нам едит ревизор!"
"Как принять?"
"Сидя? Стоя? Лежа?!":-7
что проверять-то будет? и на каком основании?
пущай выдаст вам список запрещ.продуктов ребенку и сумку вещей для ребенка.
Хм... тоже в недоумении!!! Проверять она будет! Мир сошел с ума! Более того, ей ЭТО ПОЗВОЛЯТ сделать!!!
Я бы приняла. Ага. Ей бы враз расхотелось меня инспектировать.
а я вообще смутно себе представляю ситуацию - НЖ + БЖ мирно сидят и пьют чай с тортиком. А посередине довольный муж...Нахуа???
Я б не согласилась. Да и муж бы такого не предложил.
Ну все, пипец ослику. Имхо, нечего бж делать в вашем доме, тем более контролировать. ЦУ можно и по телефону дать.
Извините, но мне тут видится несправедливость к лично Вашей дочке - та девочка избалованная, а у Вас своя принцесса есть, пусть папина дочка будет с ней на равных, даже не на равных, а в Вашем доме она гостья, а Ваша дочка главная, готовьте то, что Ваша любит, а та пусть подстраивается. У нас вот тоже два необщих сына, так я сразу на корню пресекла какую-то избранность не моего. У нас дома все равны, но мой у себя дома, а тот в гостях у нас. Например, друзья пришли бы в гости к Вашей девочке, Вы бы стали им разносолы предлагать? Ну, то есть, стали бы, наверное, но в разумных пределах. Вообще, трудно советовать, т.к. наши мальчики дружат и уже считают себя братьями, и мы этому рады, и тот не очень избалованный, скорее мой, так что такой проблемы не было. Ощущения мои от прочитанного - меня бы такая постановка вопроса возмутила бы до глубины души.
По-моему у БЖ совершенно естестенное желание познакомиться с Вами, прежде чем отпускать дочку в вашу семью. Зачем сразу так формулировать "проверить..., уверена, будет слабые места искать"? Вы такими формулировками и себя напугали и сразу вызвали сильный страх и желание защищаться у всех НЖ на форуме, закономерно получили негатив в адрес БЖ.
А с девочкой Вы знакомы?
Если бы жены знакомились на нейтральной территории, это еще туда-сюда. Но приезжать в дом, ставя хозяйку перед фактом, ни в какие ворота.
Ну перед фактом автора поставил муж, а не его БЖ.
Вы бы спокойно отпустили своего ребенка в незнакомый дом, к незнакомой женщине и двум детям?
Зачем сразу предвкушать негатив? Почему не считать, что это хороший повод наконец познакомиться?
Если я доверяю отцу ребенка, то, да.
Самой бы в тот дом заглянуть даже в голову не пришло.
На мой взгляд, странная фантазия у бывшей.
А что такого страшного в том, чтобы приехать и познакомиться? Почему не установить нормлаьные человеческие отношения? Девочке от этого только лучше будет.
Можно и по телефону пообщаться. Нормально и по человечески. Не ставя друг друга в неудобное положение.
Кого угодно, но по согласованию со мной.
Я могу голову красить или еще чем-нибудь личным заниматься. А гостей принимать надо, даже если это просто чай.
Ну вот и муж автора согласовал с женой. А у жены вылезли какие-то комплексы, испугалась сравнения не в совю пользу. Разве в этом есть вина БЖ? А на форуме, вместо того, чтобы автора успокоить, НЖ начали отыгрывать собственные страхи.
Муж не приглашал данную гостью, как я понимаю. Она сама решила прийти. Так что, сравнение некорректно.
как видно из поста с автором ничего не согласовывали, а посьавили перед фактом. мало того что приезд чужого ребенка, да еще с чужой тетенькой. да плюс с ревизией) не знаю, как автор, но мужу на ее месте я бы сказала много и он был бы не рад это слышать)
а нужно ли это знакомство НЖ? не хочет БЖ пускать - и не надо. встретился папа с дочкой, погулял, сводил в киношку - и к маменьке под бочок. зачем автору лишняя головная боль? и в результате всем будет хорошо. и БЖ трястись не будет, ни НЖ напрягаться. девочка получит свою порцию общения с папой.
Естественное желание познакомиться,но не ломиться к ним домой.Тем более ребенок будет общаться с отцом,а не просто отправляем погостить к незнакомым людям.И если так переживает,пусть соберет дочке с собой обед,ужин.
Идиотизм. Я ниразу не имела желания познакомиться с новой пассией брошенного мной мужа. Сын ездит к папе а не к ней. И это головная боль БМ, чтобы спровоцировать у ребёнка желание ездить туда.
Сыну уже почти 12 и это он скорее избалован качественной жизнью. НЖ приходится заказывать жратву в ресторане и приглашать на выходные свою сестру, которая умеет готовить, чтобы хоть как-то соотвествовать. Но не капризам моего сына, а капризам моего БМ, который даже после 8 лет моего отсутсвия, не научился есть то, что его новая пассия умеет готовить... Единственное, чего она умеет делать, так это пидросить хату. У меня это делала уборщица.
Ну Вам было все равно, с кем общается Ваш 4 летний сын, а БЖ мужа автора не все равно.
В желании познакомиться есть что-то нехорошее?
Простите, но это не её собачье дело!
Даже если она будет категорически против общения сына с новой ЖЕНОЙ родного отца ребёнка, она может лишь через суд определить порядок общения ребёнка с отцом. Но и в этом случае она не сможет запретить отцу приходить на эти встречи с женой. Она не имеет права запретить своему ребёнку общаться с его братьями и сёстрами, даже если у них другая мама.
Да, я тоже не рада общению моего сына с НЖ моего БЖ. Он и сам этому не рад. Но суд определил, что ребёнок проводит два дня в неделю у папы, и начхать ему на то, что я по этому поводу думаю.
Их заинтересуют только доказанные криминальные факты, которые реально могут повредить ребёнку.
Но холодильник, заполненный не теми продуктами, и унитаз вымытый не тем мылом, и макияж неправильного цвета их не заинтересует.
Т.е. вас не смущало, что ваш муж тащится в дом к бывшей? Что она как-то должна его там принимать, имея при этом другого мужчину?
Почему это автора должно смущать, ее не затрагивали договоренности бывших супругов.
Если вы не умеете готовить, то стоит научиться, это полезный навык, тем более дети растут. На данный момент меньше беспокойтесь о еде: стол должен быть простой и вкусный. Ребенку ведь не нужен вымоченный в вине барашек, а нужны простые котлетки и пюре.
Главное, что вам нужно продемонстрировать: любовь с мужем и взаимопонимание с полуслова, почтение к нему, гармонию. Второе - что дети(любые) вас любят и им с вами интересно. ПОэтому продумайте занятие девочкам, которое их сдружит сразу же, и чтобы им понравилось. Например, заготовьте маленькие подарочки - одинаковые и спрячьте, чтобы он их искали по всей квартире как клад , от записки к записке. Как сделать из капризного ребенка некапризного - заинтересовать его.
Есть еще очень хороший роман Эрве Базена "Супружеская жизнь", люблю его, только читала давно, кажется, там можно почерпнуть идей насчет поведения с бывшей женой.
Теперь понимаю, что это ваш удел - подгавкивать под маской анонимуса. Если не мое, то и не отвечайте на мои посты.
объясните мне, пожалуйста, зачем автору демонстрировать почтение к мужу???? и вообще, зачем что-либо демонстрировать? равно как и делать что-то из чужого ребенка? воспитание ребенка - обязанность его родителей. сможет муж автора что-то сделать из своего ребенка от БЖ - пусть делает, налаживает отношения, заинтересовывает. это общение нужно не автору, а мужу. а раз надо мужу, муж и должен прилагать к этому усилия. автор может не мешать или помочь, но скакать на ушах наживая себе лишний геморрой совершенно ни к чему. все, конечно, имхо.
А вам зачем объяснять? У вас ведь все решено? Или вы настроены принять мои аргументы? Я отвечаю автору, считая ее небезнадежной.
О, прикольно! Мало кто из БЖ на такое способен, да и вы,автор, молодец, из НЖ тоже мало кто так позитивно реагирует. Я бы попыталась оторваться от стереотипов и судить только исходя из обстановки и из личности БЖ. Может быть все будет не так уж и плохо, познакомитесь, все-таки не совсем посторонние. Я бы все это делала только ради мужа и ради мира во всем мире. Если со сторны БЖ попрет агрессия и желание вас уесть, тогда мир в пень! Остается только ради мужа постараться и потерпеть БЖ, поставить её на место, и по возможности сохранять ровные отношения с дочкой - дети ведь ни в чем не виноваты, и папу своего она любит.
И по поводу принять. Я бы именно приняла, доброжелательно - приготовила чего-нибудь скромненько и со вкусом, что дети любят (напр., макароны по-флотски), и акцент бы сделала, что специально, потому что все дети любят. И ребенку что-то подарила бы. Пусть БЖ будет хуевой (если будет) и сделает первый шаг в сторону негатива. И чтоб муж присутствовал, а вы - белая и пушистая - сделали, что могли.
Я думаю лично девочке не надо дарить ни чего, а вот купить например расскраску и карандаши или съедобные краски и раскрасить всем вместе с дитьми печенье или кексики будет интересно. А то как взятка выходит подарок.
Я бы посмотрела на этого мужа, если бы НЖ привела с инспекцией прежнего супруга и попросила бы его быть душкой и пытаться ему понравиться.
Из опыта могу сказать, что мужики гораздо спокойней уживаются с мужьями БЖ, чем БЖ с НЖ. Даже когда казалось бы и делить нечего и у всех все нормально с личной жизнью.
Ёпрст, неужели такое бывает? И как Вы разрешаете своему мужу Вас так в грязь топтать? Я б поставила вопрос так: боишся пускать ко мне соего ребёнка, не надо пускать, как говорится баба с возу, кобыле легче. Посмотри на неё, проверки она тут устраивать будет. А муж почему позволяет так с Вами обращаться? Почему не скажет БЖ, слышь Мань, а не ох*ела ли ты мне проверки устраивать? Я такой же родитель, как и ты и сам без твоего участия решу, что хорошо для дочки, а что нет.
БЖ имеет право знать, в каких условиях находится ее ребенок. Если муж запретит ей приехать, то органы опеки могут приехать проверить условия проживания ребенка официально по заявлению БЖ. Абсолютно реальный факт с моей подругой.
Уж лучше решить все полюбовно.
тогда уж проще убедить мужа встречаться с ребенком на нейтральной территории в один из выходных)))
Плюсанусь ;-) Я бы лучше опеку встретила. И чаю бы им налила, и баранок накрутила ;-)
БЖ имеет право соваться в чужую жизнь и чужое жилище только если ее ребенок вернется оттуда со следами насилия. Ну, или истощения.
А просто потому что ее левая пятка захотела чего-то там, к автору ни она, ни опека соваться не имеет права.
Если вы не в курсе - право на неприкосновенность жилища нам Конституцией гарантировано. Так что поменьше антиювеналов слушайте
А БМ не имеет право знать как живет его ребенок 6 дней в неделю с новым мужчиной? Может быть это ему стоит натравить органы опеки на БЖ?
Совершенно верно!
Бред какой-то. Да и разговор вроде идёт не за проживание ребёнка у папы, а посещение ребёнком папы в один из выходнях дней.
я бы органы и органы опеки на порог не пустила. Только с санкцией суда.
тогда уж проще вообще не принимать этого ребенка. боишься - не пущщай. да и органы опеки не страшны. скажут - низзя видеться, значит низзя. муж автора не будет таскать в автору в дом свою дочь от БЖ.
и лишит мужа родительстких прав на его дочь с БЖ? да сколько угодно. алиментов не платить, еще лучше)))
Лишение родительских прав не влечет за собой отсутствие обязанностей. Алименты платятся все равно.
бывает, и это нормально. У меня у брата жены общаются, ну не подружки естественно, но так как дети между собой дружат и считают друг друга братьями и сестрами, мамкам приходится постоянно созваниваться и пересекаться. ДР детские, совместные выходные, поездки, мероприятия. Они рядом живут, поэтому могут детей забрать-покормить-занять, если есть необходимость. Долго притирались и скандалили, но, ттт, пришли к взаимопониманию. У соседа нашего дачного вобще цирк - у него четыре официальных брака, четверо своих детей (по два в первых двух браках), и двое усыновленных в последнем. так у него на праздники такие толпы собираются, он всех своих жен практически подружил. Ему 78 лет, есть внуки большие и маленькие, 6 летний внук искренне считает, что у него 5 бабушек :) родные и двоюродные :) Причем родители наши говорят, что так всегда было, и когда соседу 35 было, и 45, и 55. Всегда у всех хорошие отношения были, и он на даче каждое лето всех детей собирал :) По-вашему, лучше всем встать в позу? Я бы тоже своего ребенка не отпустила в дом, где сама ни разу не была.
Я бы согласилась ради мужа. Понятно, что его БЖ манипулирует им с помощью ребенка и пытается унизить его и его НЖ. Зачем масла в огонь доливать? Я б стерпела разок. Ведь ему дорог ребенок, а своим отказом я бы сильно ему навредила. Ну, а если это тенденция будет, тогда моно и послать БЖ - пусть муж сам с ней разбирается.
Ну это смех просто... Если она на самом деле с проверкой -ей лечиться надо. А вам - отнестись спокойно и не париться. Подумать о встрече ребенка, чтобы муж понимал, что для вас его дочь не пустой звук - это одно, а вот думать о том, чтобы угодить БЖ - это лишнее. Это я вам как БЖ говорю)))
Мои дети регулярно бывают и ночуют у своего отца. Там тоже уже двое детей. А я ни разу там не была, и не собираюсь. Что за бред??!!! Ну едят же они там что-то, и вроде по рассказам, все неплохо и вкусно) Дети возвращаются в порядке, все нормально. Правда, ложаться позже, чем дома, но это обсуждаем с БМ, старается следить. Не переживайте. Главное в этой ситуации - ваши отношения с мужем.
Так и БМ может наслать органы опеки проверять, в каких условиях живет его дочь, причем ПОСТОЯННО.
На что орагны опеки вправе ему ответить:"Милый, ты в этом доме бывал и ни раз. Видел, как живет ребенок? Видел. Претензии были? нет. Вот и мать тоже хочет посмотреть, где будет находиться ее ребенок".
То, что БЖ ранее пускала БМ в свой дом - БМ ни к чему не обязывает. Как живет семья БМ - не ее дело, и ни одна опека ей в этом не поможет. Для того, чтоб опека сунулась в чужую семью с проверкой - нужны ОСНОВАНИЯ. Например, голодные, битые, немытые и нечесанные дети, насящие в мороз рванину не по погоде.
На такой сигнал опека обязана отреагировать. Вот только если она заявленных фактов не обнаружит, то жалобщик имеет все основания поести уголовную ответственность за клевету
Я бы вообще ушла!!! БЖ едет к БМ вот пусть сидят и общаются вместе. Вам то что делать там?????
Имела счастье общение аж с двумя БЖ-ами. Да мне похуй было, что они обо мне подумают, как о хозяйке:-) Не хочешь - возись сама со своим ребенком и организовывай те условия, которые удовлетворяют твоим звездным потребностям. Сама тоже никаких особых условий не выдвигаю. Домотаться можно до столба, если кроме ревности нечем башку занять.
вы верите в то, что она едет из-за ребенка? Она едет посмотреть, как вы живете, все ли у вас хорошо, не лезет ли на стенку ее БМ без нее и не лучше ли у вас, чем у нее.
Если ее мужине не приятны встречи с ее БМ, то вы имеете точно такое же право озвучить о своем нежелании встречаться с БЖ.
Не пустила бы на порог, это мой дом и никакого желания сдавать мифические экзамены у меня бы и не возникло. Ребенок безусловно был бы принят, но никаких проверок со стороны БЖ, это что еще за шеф-монтаж такой.
Как обычно принимаете гостей, ИМХО. Стандарт - уборка перед приходом, стол лучше, чем обычный семейный ужас (салатик сделайте, тортик, фрукты, морс сварите - дело проще простого). Если дочь едет к Вам впервые, узнайте у мужа, что она любит покушать, остальные инструкции даст ее мать.
Если ее что-то не устраивает, пусть разруливает конфликт с БМ, а не с Вами. С Вашей стороны пули вылетели, проблема на том конце. :);)
Вообще, это, конечно, нетипичная ситуация, моей матери в голову бы не пришло контролировать, что я ем у папы в гостях.
Но она уже есть, так что ее надо разрешать...
Чиво??? :-o Принять надо? Каво? гостей? каких, на фих, гостей? Это кто у вас ГОСТЬ??? :-o БЖ, шоле??? *фшоки* ИМХО, НИКАК не принимать. На стол тоже самое, что и обычно по выходным, т.е. обычный ваш обед в обычное ваше обеденное время. На закидоны капризной девахи - по фиг! :evil Никаких тортов-пирогов и прочей лабуды. Тоже мне, невъипенные гости! :scared2 особенно БЖ. Вот уж щастье вам привалило. Обнять и плакать! :dash1
А вообще, по хорошему, дверь закрыть перед носом БЖ. Накуй она вам сдалась, инспектор, епыть
Максимум - убраться (но вы ведь и для себя это будете делать) и приготовить обычной, привычной для вас(!!) еды несколько больше, раз число едоков увеличивается на одну(!) персону.
С первой женой общаться - ТОЛЬКО на нейтральной территории. В дом её приглашать вы не обязаны и не хотите. Это надо донести до мужа СРАЗУ, чтобы потом не было с его стороны возмущений.
На нейтральной же территории она вам может дать все ценные указания по приёму своего чада. А ваше дело - подумать и с чем-то согласиться, а от чего-то отказаться.
Если мать такие условия не устраивают, то она вправе не отдавать ребёнка в вашу квартиру.
Но устраивать приёмы и смотрины, раздираться на британский флаг с тортиками, чтобы первому ребёнку мужа захотелось почаще приезжать(?!), считаю АБСОЛЮТНО излишним.
И правильно сказали вам уже - никаких привилегий мужниного ребёнка перед вашим и наоборот.
Я вообще не понимаю с какого бока НЖ. Пусть бывшие супруги сами договариваются. НЖ не ездила же с инспекцией к БЖ. НЖ со своей стороны не против общению отца и дочки на своей территории.
Шо реально не понимаете? Ща я Вам обосную. БЖ нужно показать свою власть над БМ. Поверьте условия там аж ни разу не при чём, ежу понятно, что ребёнок не оголодает за 2 дня пребывания в семье автора. Приехать самолично в дом к НЖ и показать, как БМ до сих пор перед ней присмыкается и ни в грош не ставит НЖ, это ж так приятно...
Автор, примите их просто как обычных знакомых , которые приходят в гости. Доброжелательно, но не заискивая перед ними, будьте естественной. Не понравится им у вас, значит не понравится. Если БЖ будет задавать вопросы о питании, честно расскажите что вы обычно готовите. Не понравится - пусть передает с собой. Я думаю, что все будет нормально.
Объясните мне, на кой чужая баба в доме нужна? Раз едет инспектировать, значит уже предвзятое отношение. Зачем поощрять заёбы? Зачем столко людей вовлекать в процесс???? У девочки есть отец, вот ему БЖ и может дать какие-то указания и высказать пожелания!
Я не очень верю в инспекцию. Думаю БЖ просто едет в первый раз для поддержки. Ну страшновато девочке в первый раз в незнакомую семью ехать, хоть там и родной папа. А с мамой спокойней. Приедут на часик, познакомятся, уедут. Всего делов. Я бы тоже не отправила ребенка в дом к женщине, которую бы не знала. БЖ перед новой женой ни в чем не может быть виновной априори. Почему бы и не встретиться с ней? Дети друг другу брат с сестрой, пусть только по отцу, но все-же.
Что значит не отправила? Я с Вас куею! ОНАЖЕМАТЬ перевешивает мозги! Девочка с папой едет!!!
Папы разные бывают. Бывают пофигисты, бывают подкаблучники. Что такого страшного в знакомстве с БЖ?
ну так нефиг к такому папе значит пускать, если боишся! А кто ребёнком должен заниматься, когда он в дом к отцу идёт, НЖ, что ли?
Для чего? Вот объясните, для чего НЖ знакомиться с БЖ? Боиться БЖ своего ребёнка пускать в дом к НЖ, да ради Бога, пусть не пускает, кому от этого хуже? Это проблема исключительно БЖ и мужа, вот пусть между собой её и разруливают!
Я вовсе не агитирую всех БЖ встречаться с НЖ. Но я не вижу причины отказать БЖ в визите, если она по-человечески попросила об этом. Например, для поддержки дочери и знакомства с ее братиком. Подчеркиваю, если по-человечески попросила. А если и вправду едет с инспекцией, тогда ее в сад, не задумываясь. Еще не хватало. Но я исходила из того, что она просто едет для знакомства с братиком девочки и для поддержки.
а вы думаете НЖ этот ребенок нужен больше чем отцу?))) если папа пофиггист и ребенок прынце сса, то значит эта прынцесса будет ходить голодная-холодная) если папа пофигист - нельзя отдавать ему ребенка.
Я вовсе не думаю, что НЖ вообще нужен этот ребенок. Но именно от женщины зависит моральный климат в семье. БЖ при встрече с ними сможет просто почувствовать, что новая жена не настроена против ребенка, что все будет в порядке. И помимо этого, она еще познакомится с младшим братиком девочки и со старшимим ( сводным). Да и девочке булет легче, если в первый раз мама будет рядом. Я не думаю, что БЖ очень приятно ехать с визитом в эту семью. Но ради дочери она посчитала нужным так поступить. Я вполне могу ее понять.
если есть желание ознакомиться со всеми - есть куча мест, где можно встретиться. Грипп? Ну тогда и по гостям ходить не стоит.
Так пожалуйста, пусть сходят в кафе, я не против, наоборот! :) Автор ведь не спрашивала что лучше: кафе или гости. Она уже решила их принять в своем доме. Вопрос стоял КАК. Исходя из этого я и написала. А если они решат переиграть и встретиться на нейтральной территории, так еще лучше. Но вопрос был в другом.
СЮРРЕализм. Через "Ю", "Е" и с двумя "Р". 3 ошибки в одном слове- вот это, действительно, сюрреализм. Для всех. Кроме, разве что, Эллочки-людоедки и вас.
"Суриализм"
Да тут сплошные перлы, куда ни глянь. Недавно увидела "обЕзательно". "День рожденьЕ" часто почему-то среднего рода . "МоЁ день рождениЕ прошло очень весело" . Я фигею, дорогая редакция. Очень часто встречаю "ни куда", "ни когда" через пробел. И так далее..
Можно просто писать "сюр!" и не заморачиваться на запоминание столь сложного слова ;-) Нет, даже не "сюр", а "сююююр!!!" :-D
Самое главное, вы меня поняли.:)Это точный перевод слова SURREALISM? Как индетично. Ну простите, засранку, что последние 20 лет никак не нашлось время выучить как пишеться такое суперобиходное слово на русском. Слава Б-гу, я вообще его вспомнила. Срочное задание программисту евы: добавить функцию - проверка грамматики, и учителя русского языка могут спать спокойно.
Плохому танцору всегда яйца мешают (с). Давайте не будем про 20 лет. Здесь, на Еве, много иммигрантов, которые живут за границей очень долгое время, но их речь очень грамотна и лексикон разнообразен. На всякий случай добавлю, что слово "пишеТСя" (в третьем предложении), пишется БЕЗ мягкого знака.
Ну все, я сегодня спать не буду. Кстати, я печатаю русскими буквами на английской клавиатуре по памяти. Зачтется?
вы мне обьясняете? Слепой метод, владеем, клава тоже лишь с англицким алфавитом. Вся заграница практически этим владеет. Так что уникальности в этом никакой.
Ах, ну все. И это не прошло. Пишу на еве только под шафэ и в расстроенных чувствах(:))Не катит? Ок, признаюсь честно - у меня дислекция.
Да бросьте оправдываться, делать народу нефиг явно.
Вы интересно пишете, как я успела заметить, остальное фигня, не заморачивайтесь.
Дара, вы пишете безграмотно. Научить печатать слетым методом можно любого человека, в этом задействована только механическая память, от интеллекта это не зависит. И зайца можно научить курить (с).
Возьмите детей, всю вашу общую кучу и поезЖЖайте "знакомится" в какой-нибудь ресторанчик, суши покушать-вина попить... там и решите, как вам жить дальше, и чем кого кормить:-)))))
ТАВЫШО!!! :scared2 Нет, он категорически против! Я, наверное, не так выразилась. Это БЖ заикалась, что она мол, должна знать, где там ее ребенок бывает. На что ей культурно объяснили, что этого не будет никогда! Служба опеки, если до этого дойдет, пожалуйста! А все остальные - в сад.
Пы. Сы. Название темы прочла еще раз и вспомнился фильм "За двумя зайцами", когда Пронька жениха принимала.. Говорила что-то типа: Как принять? Стоя? Сидя? Лежа?! ;-)
Так и тут...
Так вот оно что значит, Михалыч! Так значит БЖ пачками отжигают? :-))))
Уже смеялись на тему лежа, сидя :-)))
Во блин, еще и слепандя! ;-) (это я о себе, а то ща подумаешь ;-) если ржали уже на эту тему, а я прошла мимо, ыыыы)
Ну, БЖ БЖе рознь. Могу только из личного опыта байки потравить :-7
Я чет не поняла, что а что муж от своей умницы красавицы и прекрасной хозяйки к вам то переметнулся? Или его оттуда выгнали?
Сначала начала мучительно думать, как же принять. Но теперь соглашусь с большинством. Вообще не принимать раз такая пьянка. Если вашей стороне очень хочется понравиться, а той стороне необходимо выявить ужасность ваших недостатков, сильно они ужасные или просто ужасные, то понятно, что они, эти недостатки так и выявятся, хоть вы в бараний рог согнетесь. Что ебнет прежде всего по вам. Вы будете плохая в глазах БЖ, в глазах ее свекров, в глазах ее мужика, с глазах ее ребенка, и в итоге в глазах вашего мужа и собственного ребенка. Вот оно вам надо? Поэтому запретить приезжать канеш сложно, но вот прием устраивать - это как то чересчур. Холодная вежливость - ваше всё. Вежливо поздоровались, представились, соорудили вежливый диалог из серии "как добрались?-хорошо-отлично". И ушли заниматься своими делами, и младенец в данном случае отличное занятие. Пусть она в это время не ревизии устраивает, а развлекает своего БМ и двоих детей. Во время обеда с холодной вежливостью поставьте на стол без излишеств всем своим видом показывая, что вы так уж быть накормите все это семейство, хоть у вас дел невпроворот. И что вы ребенка не отравите, не обидите, по погоде оденете, но скакать вокруг него не намерены, и даже на это не надейтесь, потому как у него есть своя мама и свой папа для этого дела.
Автор какой вы хороший человек, безконфликтный. Вы молодец, правда. Поругаться вы всегда успеете, постарайтесь "принять", в любом случае вам будет плюс. Даже если она дура и стерва и будет критиковать
Да уж лучше показаться придурошной хабалкой, чем угодить мужу который считает, что нужно нормально встретить БЖ.
Только не умные люди бросаются грудью на амбразуру, умные все делают "без шума и пыли":-) если у автора есть мозги уже через полгодика - год никакая БД к ним не сунется и это сделает МУЖ, а не визги автора.
Сложно представить себя на вашем месте :-) И тем не менее, я бы дверь открыла и... ушла бы в комнату играть в компьютер или в инете сидеть, с ребенком играть и т.п. :-D В холодильнике была бы обычная приготовленная еда и муж бы сам разбирался кого и чем кормить :-D А мужа после этого посещения попросила бы в дальнейшем оградить меня от общения с БЖ.
З.Ы. Будь я сама БЖ в жизни бы не поперлась к НЖ на "инспекцию".
Нормальные чувства испытывают. Обоюдоострые. Не заступай на мою территории и ты останешься цел, а тут это правило пытаются нарушить.
В том то и дело, что пока никто никаких границ не нарушил. Но все НЖ заранее испугались и пошли в наступление. Неужели никто из них не умеет налаживать нормальные отношения?
Когда с Вами кто-то хочет познакомиться, Вы всегда заранее начинаете подозревать самое плохое, что Вас хотят оскорбить, унизить и использовать? Знаете как это называется?
Вы ничего не путаете? С ней захотели познакомиться? Позвонили, представились, обговорили ситуацию? БЖ пригласили в гости по результатам разговора с НЖ? Или НЖ нагнули и сказали, что в воскресенье приедет БЖ с ребенком с инспекцией???
Кто именно "нагнул" НЖ? Кто произнес слово "инспекция"?
Автор сама начала додумывать и Ева ей в этом очень помогла. Тут похоже одни НЖ-параноики.
Это слова Автора, цитирую:
"БЖ сомневается, что я достойно буду принимать её дочь-первоклассницу (кормить, одевать), и едет как бы проверить, как мы живём и чем кормим".
Как можно прочесть слова "Едет как бы проверить"? У них есть другой смысл? Более тайный? :-)))
Да, нет, тут скорее наоборот. Налицо не равнодушие БЖ к НЖ, это ж не НЖ к бывшей с инспекцией прётся...
ну я не являюсь ни НЖ, ни БЖ, но, честное слово, сама мысль приехать с инспекцией после желания припереть совершенно ненужного автору ребенка, повергла меня недоумение.
т.е. мало того, что ее собираются "осчастливить" лишними проблемами, так еще и проверять достойна ли? ну я бы сразу же сказала б - не достойна! низзя мне никого доверять ни в коем разе, держите вашу кралю при себе. ну или на крайняк обозначила бы, что еды положу и если пойдем гулять, то с собой возьму, но никакх танцев перед ней не будет. не станет есть что приготовлено для всех - значит будет ходить голодной. не пойдет гулять когда мы планируем - будет сидеть одна дома. вот и все.
устраивает - ну что ж поделать - привозите. не устраивает - значит не привозите)
Ну, насчет "ненужного" ребенка это вы, конечно, загнули. Это ребенок ее мужа и она прекрасно знала, на что подписывалась, когда за него шла замуж. Так что про "лишние проблемы" - это все в пользу бедных. Это я к тому, что так быть не должно. Я сама НЖ и никогда не считала ребенка моего мужа от первого брака не нужным. Мне нужен это мужчина, а значит и его ребенок. На мать не претендую, она у него есть, но и отпихиваться от ребенка не буду.
она ни на что не подписывалась. она шла замуж за мужчину, зная, что его ребенок живет с матерью и муж ездит общаться с ребенком. и автору этот ребенок на самом деле не нужный, разве не так?
и вы - это вы. вам нужен чужой ребенок, автору - нет. так же как некоторые любят вообще всех детей, а некоторые не выносят чужих детей. все - разные. и отпихиваться опять же не будете вы. автор хочет отпихиваться и, о ткровенно говоря, ее я понимаю больше, чем вас)
Так надо было замуж выходить за того, у кого нет ребенка от первого брака. Делов-то! Но раз так получилось, нельзя сделать вид, что ребенка этого нет. БЖ в квартире - это патология для меня лично, я бы на это никогда не согласилась, но и ребенка называть "ненужным" - тоже неправильно. Ребенка обратно не засунешь, с его наличием придется жить, и проблемы решать тоже. Нравится это или не нравится. К тому же, в словах автора я не заметила, что она страшно страдает от наличия ребенка мужа. По-моему, никакой истерии нет на эту тему, а лишь констатация факта. Более того, она еще и переживает, понравится ли ребенку, как принять и так далее. Это как-то не вяжется с тем, что вы пишете. Скорей, вы явно додумываете за нее на тему "ненужности".
зачем автору так ограничивать себя?) она выбрала этого) и сделать вид, в общем-то можно, но не в этом вариаете раз муж авторва все равно каждые выходные отчаливает общацца.
почему называть ребенка ненужным не правильно, если это чистая правда? автору этот ребенок не нужен. как БЖ мужа автора не нужны дети автора. все совершенно логично.
я думаю за нее, да, как и вы) мы все всего лишь высказываемся по теме. не более. а автор выберет ЕЕ стиль поведения. м.б. он будет гибридом мнений темы, а м.б. вообще ни на один совет не похожим.
Вот именно, что он все равно отчаливал общаться. К тому же в свою бывшую семью. Так почему, учитывая факт общения еженедельного, автор должна быть так расстроена присутствием ребенка? Она все равно готовит, одной тарелкой больше - не проблема. Есть папа, который будет заниматься дочерью. А вот наличие БЖ в этом деле совсем необязательно!
Да при чем тут недоверие? Почему нельзя спокойно познакомиться и потом поддерживать нормальные отношения? Кто от этого проиграет?
Можно познакомится на нейтральной территории, если уж так приспичило. Но можно и заочно общаться, что еще приятней.
Можно познакомиться,если и НЖ согласна и сама пригласила в гости.А идти в гости по собственному желанию-это как в поговорке про незванного гостя.
Во, во и мужу и БЖ и крале (на всякий случай) сразу заявить: Господа, что б небыло в будующем никаких обид, я сразу заявляю: "НЕДОСТОЙНАЯ Я, ОНА САМА ПРИШЛА!" А вообще, еси б БЖ переступила порог МОЕГО дома, то муж бы ушёл вместе с ней и со своими вещами, навсегда.
Ха, годовалую в коляску и гулять на улицу! ТОже мне, проверяльщица нашлась. Не доверяет чем кормить будете? На папашу фартучек и к плите.
Я вообще не представляю наличие БЖ у меня дома в гостях.
Автор,раз муж решил,что БЖ должна придти,так пусть сам и готорит обед, и квартиру в порядок приводит,и развлекает.Вам то зачем этим озадачиваться?
Автор, я в свое время принимала БЖ и не вижу никакого кошмара. Живете себе своей нормальной жизнью. Никаких потемкинских деревень, вы не можете физически с годовалым ребенком на руках. Кормить их вы не обязаны, если они приехали не с ночевкой. Если уж очень хочется- чай, орешки, покупная выпечка (хорошая). Будьте приветливы, но отстранены, живите своей жизнью, занимайтесь своими двумя детьми, ребенка провели для того, чтобы он общался с папой, а не с вами, вот отсюда и пляшите. Никакого детального обсуждения меню, если зайдет речь, спросите, есть ли у ребенка предпочтения или аллергии, но не больше.
Неужели адекватные люди появились? а то читать противно - не пущу, яду насыплю, ребенку слова не скажу - он мне ненужен... паноптикум.
И правда, купить хорошей кондитерки к чаю и вести свой обычный образ жизни. Кушать - так кушать, гулять - так гулять. У вас двое своих детей - ими и занимайтесь. Девочку ведь привезут к папе - так что хотят они с папой - идут с вами гулять, не хотят - сидят дома.
Не напрягайтесь! Если на весь день девочку привезут, то спросите будет ли она обедать, и накормите ОБЫЧНОЙ едой, то есть тем, чем кормите своего старшего ребёнка.
А всякие накрывательства столов и подстраивания под БЖ - оно вам надо? Забейте!
Удачи!
Всем спасибо огромное за советы и пожелания, Вы меня успокоили, правда. Встречи пока не получилось, мои заболели. Думаю, отложим встречу на месяц. Сразу скажу, что мы с дочкой мужа не знакомы, ей 43 года, мне 30. Встречи в кафе нежелательны, т.к. БЖ помешана на домашней еде, женщина властная, мужу не доверяет ребёнка, боится, что не тем накормит и прочее. Вместе с моим мужем они не прожили и года, но муж все 7 лет дочку свою содержит, 20 000 в месяц отдает на неё, и оплачивает праздники, подарки и поездки. Вообще, отец он очень любящий, и чувство вины у него сейчас обострено перед дочкой. Та его ревнует даже к другим детям на прогулке. Я уж боюсь подумать, как она на меня и моих детей отреагирует. Муж рассказывает, что она всё время просит чтоб он с БЖ жил и с ней, а не с нами. БЖ вообще ничего не объясняет про новую семью, про то что можно нормально общаться, даже если не жить вместе. Меня смущает, как перед ребёнком его себя правильно вести.
Извините, ошибка в сабже. Имелось ввиду, что БЖ 43 года, а не дочке, конечно)))).
Мне кажется вас больше должно волновать как на девочку отреагируют ваши дети! Особенно с учетом ее возможных капризов и скандалов. Я тоже НЖ. НО! Лично для меня все дети абсолютно равны и в правах и в эмоциях. И выделять кого-то особенно я точно никогда не буду. Если такая встреча вот прям так необходима я бы сама позвонила БЖ (в присутствии мужа естес-но!!) и попросила бы ее морально подготовить к встрече своего ребенка - чтобы без истерик, а то у вас тоже дети нервные...Вот представьте, что будет с вашим ребенком, если он услышит, что папу хотят у него забрать! Пусть она купит вашим детям какие-то конкретные сувениры,а вы ее дочке и пусть дети обменяются подарками и пойдут играть. И вообще обсудила регламент встречи - как, на сколько и т.д. Совершенно в деловом ключе. Тем более что основные условия должны исходить от вас - режим маленького ребенка важнее всяких хотелок и гостей! И зачем заморачиваться с угощением - каждый сам своего ребенка обедом покормил, а вместе чай со сладким. Дети будут на эмоциях и их все равно нормально не покормишь.
Я понимаю, вам тяжело - она старше и видимо привыкла командовать. Учитесь спокойно объяснять и мужу в том числе, что действуете исключительно в интересах детей! Лично я могу в чем-то уступить и прогнуться, НО как-то ущемлять ребенка ради неизвестно чьих хотелок не позволю.
Годовалому малышу всё равно. А моя дочка вряд ли обеспокоится, она психологически подготовлена. Знает, почему не все дети живут с отцами. Короче,в курсе, что такое "вторые браки". Вы правы, я очень сильно посмотрю, как всё пройдёт. Не исключаю, что это может быть первый и единственный визит к нам. Но хотелось бы произвести впечатление хорошее и на БЖ и на дочку мужа. Не жить же в конфликте. Нам по-любому придётся пересекаться и знакомиться.
Малыш - да. А вот дочка...Я до сих пор вспоминаю как в детстве ездили куда-то на пикник - я с сестрой и папой и его брат + племянницы. Мне лет 6-7 было. Папа видимо очень хотел угодить брату и целый день развлекал племянниц, а я смотрела как вокруг них прыгают и слышала - отойди, отдай, займись сестрой... Мне было очень плохо и обидно! А потом я какое-то время плакала по ночам, что папа меня не любит....Глупо, но после этого я никому такого не позволяю - ни детям ни взрослым. Даже мужу к его детям не разрешаю относиться по-разному, хотя у него одна дочь родная, а вторая приемная. Когда мы только познакомились - он говорил родная-не родная..Я его полгода переучивала на старшая-младшая. И подарки контролирую, чтобы были равноценные и баловать никого более чем других не даю! В моей семье любимчиков не будет!
Это да. Моей старшей хватает общения с её настоящим отцом. Она не ревнива вообще. Она меня к брату не ревнует даже, помогает. Даже если и были неприятные моменты, что мол, некогда с тобой, потише бегай ребёнок спит, она как-то с пониманием относится.
Хм... Ревнует к другим детям? Просто на прогулке? Которые не являются его детьми? Боюсь представить, КАК ИМЕННО она отреагирует на вашего ребенка, которого муж был ласково называть и брать на руки :-(
У нас такой катастрофы не было (чтоб ревновала к столбу папу), и то, я такого наслушалась от ребенка в свое время, что хотелось что-то с кем-то сделать ;-) А тут.. уууууу, как все плохо-то..
У нас папиной "младшенькой" 20 - и то! После нашего знакомства у нее выявилась повышенная потребность в вытирании папой соплей и попы - то она на учебу пешком не дойдет-дождик, то спать ей дома одной страшно и в холодильнике пусто, а магазин далеко)))
Да как-то это вдруг нарисовалось, а потом так же внезапно и закончилось - денег на ночной клуб не получила и все! Причины те же - дождик, темно и страшно))) Осталось только одно - как только видит папу - бросается к нему на шею с криком: папочка любимый! Когда же мы с тобой вдвоем на море поедем! Посторонние вокруг - по фигу.Я обычно улыбаюсь и говорю: хоть завтра. У папы другая версия - как только денег заработаешь на поездку. А это еще не скоро)))
Да ездит она на море каждый год, но с мамой (т.е. у папы деньги клянчит конечно, но хочется гораздо большего), особенно когда папины фотки смотрит. Ей же хочется и кошелек и аниматора в одном лице и лично для себя. Вот только аниматором у нас в семье я подрабатываю - папино участие сводится к отнести-принести чемодан, покупке сувениров и позволению себя развлекать))) И покушаться на свои права он никому не позволяет - даже своим друзьям, которые уже давно пытаются напроситься куда-нибудь с нами)))
Как себя с ней вести? Вежливо, не навязываться, простые вопросы, как школа, игрушки, занятия и т.п. без заискивания и сюсюканья. И главное - спокойствие.
почеум БЖ едет именно вас провеять? она, наверное, ребенка же везет? ну, кончено, ей и глянуть интересно, но как побочка.
Как разнообразен этот мир. Такое и не придумаешь сходу, бывшая жена едет проверять, муж везет. Жесть.
Прикольно, автор. Если отцу ребёнка самого ребёнка не доверяют, то извините, кому этого ребёнку будут доверять? Вам?
Самое смешное, что я детский психолог по образованию. И БЖ любезно предоставила мне решить проблему своей дочери. Типа, "увела" у моей крошки папку, теперь разгребай. Я не знаю, честно говоря, как быть. Я не знакома с БЖ. Ясно, что едет она из любопытства, боится за дочкины нервы, не доверяет дочку мужу. Собственно, он с ней и не сидел особо. Воскресный папка, что сказать. Он действительно вовсе не нянька, работает на двух работах, ишачит, чтоб нас всех кормить. Я его детьми не нагружаю. Только поиграть, переодеть, погулять. Готовка, уход, всё это на мне. Кроме того, мы живем с ним меньше двух лет. Так вышло, что сразу влюбились и дитёнка стали планировать очень быстро)))). В общем, я волнуюсь. Дочка его обязательно что-нибудь выкинет, ревновать будет страшно, я ее могу понять. Почему какая-то чужая ей девочка и крикливый малыш живут с ее папой, а она нет.
а я бы по телефону так и сказала: 2Марь Ивановна, а какую версию ребёнку вы изложили, почему его отец живёт с другой тётей и у него есть другие детки?"
Тут плясать нужно не от ребёнка,а от того что в бошке у мамы, на первый раз. Если мама там будет неадекват, то тогда уже гнуть свою версию перед ребёнком. Вы дет. психолого, вам и карты в руки.
Ой, что вам сказать! Искренне желаю вам терпенья, а ваша профессия как нельзя вам в помощь! Главное, чтобы не как в поговорке про сапожника ;-) Не обижайтесь! И не забывайте, сколько всего вы знаете о детской психологии! Другим вот хуже приходится, у кого такого образования нет. Так что оберните себе это на пользу. Если не получится сразу настроить ребенка на позитив (а этого явно сразу не получится), вы, пользуясь своими знаниями, сможете хотя бы сохранить нейтралитет. И не ведитесь на провокации со стороны ребенка.
автор! почему же вы не сказали БЖ, что вы делать с ее дочкой ничего не будете и разгребать ничего не станете, т.к. это не ваш ребенок и к вам он не имеет ни малейшего отношения? зачем вам этот гемор, автор? аж с учетом нервности девочки и комплексов вашего мужа, вы рискуете растрепать нервы вашей дочке, т.к. ваш муж на глазах вашего ребенка будет облизывать чужую девочку и м.б. даже шпынять вашу. оно вам надо?
не решайте вы ничьих проблем! с ума сошли??? неужели вам спокойно не жиется и непременно адо приключений на попу найти?
То есть звонит такая БЖ, а автор ей говорит: и вообще, твой ребенок мне здесь нафиг не нужен, можешь его дома оставить, знать ее не хочу. ТАК?
Я должна дать шанс нашим семьям общаться у нас дома. Мужниной дочке, в первую очередь. Очень беспокоюсь, как всё пройдёт. Моя дочь не будет нервничать, у неё свой отец есть, она не ревнива и понимает всё. А годовалому сыну, нашему общему с мужем, пока всё равно, кого облизывает папочка.
А действительно, зачем Вы увели ее папу? И почему какая-то чужая девочка и крикливый малыш живут с ее папой, а она нет?
А Вам это собственно зачем? или Вы одна из БЖ, у которой НЖ и новые дети виноваты во всех катаклизмах планеты?
Да сбежал мужик роняя тапки, завёл себе нормальную женщину, родил ребёнка, живёт спокойно именно поэтому с папой живт чужая девочка и крикливый малыш!
Нет, я не БЖ и не НЖ, я просто жена уже 20 лет как и надеюсь еще столько же и даже больше. )
А Вы, наверное, нервная НЖ, которая пытается удержать рядом уведенного НМ? ) Иначе бы, так не отреагировали бы. )
И кто сказал, что старая жена мужа автора была ненормальной и хуже, чем автор? )
Не уводила:). БЖ и муж разошлись 6 лет назад. Да, собственно, и ребёнка она от него родила, потому что последний шанс,как она считала. Потому что забеременела она от него сознательно, когда они встречались ровно месяц. Их дела. Но я никого не уводила. Только 7-летнему ребёнку это объяснить трудно))).
Мужнина дочь в 7 лет, благодаря стараниям БЖ, до сих пор думает, что воскресный папа, это так и надо, и они с мамой как муж и жена. Только папа работает много. И вот спрашивает: а когда у меня родится брат или сестра? Муж ответил, что братик уже есть, но так получилось, что с твоей мамой мы не живём, а просто хорошие друзья. А живу я с другой тётей, которую очень люблю. И вот она родила НАМ братика. Приедешь в гости, познакомишься. Дочка в шоке, ей любопытно на ляльку посмотреть. больше она НИЧЕГО не знает. Представляю, сколько будет вопросов и неприятных открытий. БЖ принципиально на эту тему с ней не говорит. Не пустить в дом БЖ я не могу. Я и сама не уверена, что мы с мужем справимся, если та закапризничает или расстроится.
ну дочери то больше и ЗНАТЬ нечего.Вроде как папа все исчерпывающе объяснил.Просто она вам в своей новой жизни еще места не нашла, а тут уже и брательника народили.Бедный ребенок, экстремально вы ее в свою новую жизнь втянули!
По поводу БЖ- в свой дом я приглашаю лишь тех, кого хочу в нем видеть.Инспекциями пусть у себя дома занимаются.Если она доверяет своему БМ, т.е. отцу ребенка, то пусть доверяет и его выбору жены,ей ничего не остается делать.В конце концов она привозит ребенка отцу, а не ВАм.
Она едет не в дурку, не в бордель, а в обычную, нормальную семью, так что рассматривать Вас и ваш быт под лупой глупо,с одного раза ничего толком не увидит, не поймет , не оценит, да и при любом раскладе ей все не понравится.
ПО моему, вашеум мужу надо:
1. обсудить с БЖ вопрос легенды о причинах развода , которую они оба должны перед ней озвучить.А БЖ не должна молчать, как рыба об лед и смотреть как офигевает ее маленькая дочь, а объяснять и успокаивать, как подобает взрослой и умной матери.
И обсудить это еще до того, как БЖ соберется к вам переться.
2. поговорить с БЖ и убедить ее не унижаться самой и не ставить в дурацкое положение двух других взрослых людей и не ездить в инспекционные поездки в дома чужих людей.
Как же мне повезло с БЖ моего мужа(никогда не думала, что напишу такое), доверила ребенка сразу, и не только на выходные, а на несколько недель, ездили с ним отдыхать. Я САМА без мужа, водила его в кино, парк, он жил у нас когда муж был в командировке. т.е. я была с ним только вдвоем.
Оля, если читаешь этот пост: Ты лучшая из всех БЖ
Этой БЖ лишь бы сбагрить ребенка. Зачем было оставлять ребенка вам, когда отец ребенка уехал в командировку, смысл его визита? Бабы есть вобще бессовестные. А может вы подружки?
Да нет, мы не подруги. А насчет сбагрить,хм, не задумывалась над этим. Просто ребенок попросил: Можно я у папы все равно останусь. у нас просто большой двор, собака, кошки. Хотя Вы правы ребенок у нас проводит гораздо больше времени, чем с родной мамой. Но у мамы там ля мур наметился, ее никогда дома нет и ребенок с няней. Вот сейчас у нас живет, муж привез еще до нового года, БЖ только звонит периодически. Но знаете я рада что он у нас, он такой классный, умненький и добрый малыш. Мы без него скучаем
Вот мы так поскучали немножко и решили своего завести. Правда у нас в гостях не папин сын, а внук)))
О Боже, как же мне не повезло с БЖ... Я мечтаю, чтобы она свалила подальше. Будет муж к детям ездить периодически... И все...
Автор, без присутствия БЖ вы с ребёнком быстрее найдёте общий язык. Она только усугубит всё.
Очень похоже , что она хочет над всем держать контроль. Даже и не пытайтесь понравиться, просто будьте сами собой. если БЖ только чуть-чуть почувствует, что вы что-то стараетесь аппетиты(зачёркнуто)претензии её будут возрастать.
Мне тоже так кажется. Только БЖ твёрдо решила всенепременно вместе с дочкой ехать.
Меня поражает ,что БЖ едет контролировать именно ВАш образ жизни :еду, квартиру и т.д.
Разве это Ваша общая дочка?:-)
Пусть папа сам готовит дсвоему ребенку, одевает, гуляет и т.д. Вы то здесь при чем?
Это я Вам как НЖ пишу:-)
При чем меня всегда поражает самонадеяность НЖ в отношении чужих детей. Вот к Вам приедет маленький ,пусть даже 7-ний ребенок и что: заболеет, аллеригия или еще что-нибудб (ТТТ0? Почему Вы должны нести за это отвественность? у ребенка есть папа и мама. Пусть вопросы решают без Вас.
Автор, а когда час Х???
5-6 февраля на ближайшие выходные? или до весны все затянется?
вообще (мое личное субъективное мнение) такого быть не может у здравомыслящих психически здоровых людей.
Думаю, к концу зимы. Я, несмотря на свои 30, тоже БЖ. И у мужа бывшего есть семья, и я туда своего ребёнка отпускаю. И мне даже не интересно, как они живут и что едят. Я не уверена в своём бывшем муже, потому что он никогда ничего не умел. Я даже ей больше в этом плане доверяю, потому что она тоже мать. Да и семилетний ребёнок говорить умеет, голодный не останется, если что нужно скажет. Так что для меня переться в гости к новой жене тоже необычный поворот. Мой муж о ней отзывается как о спокойной, но своеобразной женщине, без закидонов. Надеюсь, всё будет хорошо. Насколько это возможно в подобной ситуации.
вы бы и вопрос ее желаний посетить вас тоже не решали...послали бы далеко и надолго:)
Послать ее нахер и не впускать вообще в квартиру. У вас семья,она это прошлое, какого фига ей там смотреть?
пусть в макдаке встретятся с дочкой. детям это больше нравится)
Нет, пускай автор сажает себе на голову еще одного ребенка, который теперь будет у них пастись каждые выходные, главное, шоб с БЖ не конфликтовать!
Чтобы Вы не сделали - не угодите. Я перед свекровью, помню, выкобуличивалась, как могла. Все равно не угодила. Коронная фраза была такой: а что это у твоей вместо занавесок на кухни жалюзи? Ей занавески лень стирать?
Просто постарайтесь сделать что-то лучше, чем обычно, приберитесь. И все. Главное, чтобы угодить мужу.