как быть с ребенком?
была семья. 6 лет прожили и развелись. остался ребенок 2г. папа живет отдельно, мама живет отдельно, ребенок живет сейчас с бабушкой и дедушкой. папе ребенок не нужен но он человек ответственнный деньгами помогает. маме ребенок нужен но ей его воспитать некогда (свой бизнес). бабушка с дедушкой ребенка любят, хорошие, но балуууют просто сил нет, все за него делают.
я мама. мне 27 лет, вышла замуж по любви (казалось), ребенка хотела. до рождения ребенка занималась бизнесом. родила, гв до 1,5л, совместный сон, игры, активно занималась ребенком. но семья треснула, а потом развалилась. и папа ушел. и пришлось вернуться к делам, пока их надо восстанавливать приходится работать много прихожу домой в 20-23ч. бывают свободные части дней но посвящаю их себе. ребенок стал не нужен.
во мне что-то надломилось, мы так сильно друг друга любили, потом много боли, предательство и уязвимой уже быть не хочется. хочется быть сильной, независимой - чем я сейчас и занимаюсь.
но вот с ребенком что делать? обратно не засунешь, и я люблю его очень, и воспитывать его хочется, но сил нет, вся творческая энергия уходит в работу. с ним могу ну пару часов поиграть, ну когда хорошая погода была (лето осень) гуляли с ним много. а сейчас зима не могу с ним дома сидеть.
он все время с бабушкой дедушкой они его нереально балуют. но слава богу что они помогают - это неоценимо. просто хочется как-то все организовать, чтобы он жил со мной (я живу отдельно, снимаю). как?
не кидайте тапками, и не надо "зачем рожала, или сама дура и прочее" - конкретные советы, тех у кого был похожий опыт, и слова поддержки (за них отдельное спасибо).
чувствую себя паршиво. с одной стороны свою жизнь надо строить, с другой это мой ребенок, я его хотела, мне его хочется воспитывать - и чувство вины за то что сил на это нет.
возьмите няню. ей вы не будете стесняться сказать что она делает что-то не так.
а родителям вы просто боитесь перечить - хотя от этого страдает воспитание ВАШЕГО ребенка.
я им перечу еще как, и договариваюсь с ними (пытаюсь) не помогает просто, такой склад характера. ну дедушка еще куда ни шло хоть к дисциплине приучает, а бабушка - хоть на ушах стой лишь бы внучик рад был. насчет няни - спасибо. я про это думаю сейчас. прямо сейчас я ее не тяну, возможно через месяц начну искать. хотя может попросить какую-нибудь соседку приходить помогать пока я работаю (я просто много на дому работаю, фриланс) - и это дешевле чем няня получится. в любом случае спс за совет
ОТдавайте ребенка родителям на 2-3 дня в неделю, еще 2-3 дня пусть будут на няне. И дешево, и ребенок с бабушкой-дедушкой общается, и вам остаются вечера.
Если Вы действительно хотите вернуть ребенка в свою жизнь, то нужно освободить для него время. Напишите расписание, посмотрите что Вы можете вычеркнуть.
Но самое главное, конечно, выделить место в своей душе. Нежелание с ним общаться - ничто иное как проекция своей неудачной любви к мужу на ребенка.
Но самое главное, конечно, выделить место в своей душе. Нежелание с ним общаться - ничто иное как проекция своей неудачной любви к мужу на ребенка.
вот это вы очень верно подметили. как же мне с этим разобраться? может к психологу сходить? или почитать что-нибудь? не посоветуете где про это почитать?
про время понимаю что нужно освободить - и главное могла бы перепланировать график. но избегаю этого как раз из-за "этой проекции". как с ней поработать?
к сожалению, не могу ответить на этот вопрос. Чувство мне это известно:) Подсознательно не хочешь видеть того, кто напоминает о какой-либо боли. Хотя, головой прекрасно понимаешь, что так нельзя. От осознания этого ещё и чувство вины добавляется!
Как не позволить себе углубляться в эти эмоции, я не знаю, возможно, это вопрос без ответа:))
Попробуйте психолога, только желательно по рекомендации идти, а то их сейчас как собак нерезанных...
млин вот точно и о боли напоминает, и чувство вины от этого. но головой понимаю что ребенок ни при чем.
у мужа первая жена (до меня) там вот ситуация похоже такая же была .. так она ребенка забросила так он и сейчас с бабушкой растет. ну то что инфантильный это точно, а так конечно хороший мальчик. просто не хочу повторения, я просто обязана в себе как-то разобраться и своего ребенка "не потерять"
про психолога буду искать. в яндексе поищу еще инфу. спасибо вам, поддержали реально
напишите мне в личку свой имейл, я вам скину материал, там психологи говорят как раз об этом.
Определите себе срок, который вы будете приходить в себя и поднимать работу. В этот срок постарайтесь отдохнуть и прикинуть, как жить дальше.
А потом включайте занятия с ребенком в список задач с приоритетом не ниже 3. При этом определите, например, раз в месяц делать что-то оригинальное с ребенком.
Ищите сад и со следующего года забирайте к себе. Только не забывайте, что разбалован он по вашей воле. И на восстановление "статуса кво" потребуется в два раза больше времени, чем то, что он был не с вами.
Т.е. если он проживет с родителями пол года - год вам потом "возвращать его". Ни разу за этот год психануть из-за того, что дите какое-то не такое - нельзя.
ну понимаете, если ребенок со мной ел ложкой, вилкой. а его там с ложечки кормят - я его беру к себе, и он есть уже сам не хочет. я его на горшок высаживаю, почти отучила от памперсв, а там им проще памперс надевать и прочее. просто если я больше делаю упор хочешь что-то сделай сам (ну то что он может ессно), то там внучик-внучик на тебе все на тарелочке с голубой каемочкой. в этом плане. я и их осудить не могу, как бы благодарна за помощь, и просто пытаюсь аккуратно договариваться но где то договориться можно и ок, а где то как о стенку горох. тем более понимаю что это моя ответственность ребенка растить - бери и расти как говорится. а я блин не беру и не ращу вот в чем дело и это меня пугает
девы, слушайте я поняла, почитав щас ваши советы. что это я все уже запланировала себе:
в детсад на целый день
няню в помощь
раб день перепланировать
себе в приоритет выделять на ребенка время и с ним заниматься
и ессно его забрать к себе.
там выше мне написали про то что я проекцию неудавшейся любви к мужу на ребенка переношу. короче, так и есть. что-то я на ребенка точно переношу и просто избегаю его. очень хочется это в себе разобрать и устранить - как? посоветуйте что почитать? в крайнем случае пойду к психологу, но просто деньги щас не лишние даже 1500 поэтому это крайний случай. может есть книга где описана такая ситуация или статьи какиенибудь. всем спасибо за поддержку
мне кажется, с такой проблемой многие матери сталкиваются. Сегодня мало народа, может завтра посоветуют что почитать:)
Очевидно, что надо разобраться с обидой на бывшего мужа, разочарованием.
В любом случае, не загоняйтесь сильно. С ребенком же всё в порядке - здоров, сыт, одет/обут, окружен заботой. Всё наладится:)
П.С. У меня подруга мать-одиночка, ребенок большую часть времени с бабушкой в другом городе. Угрызения совести присутствуют, естественно, но с ребенком у неё прекрасные отношения, он очень разумный и самостоятельный:)
Почитать можно Андрея Курпатова - я после развода на его книжках "выжила" можно сказать, причём на Еве мне посоветовали год назад. У него и про детей есть книги и про разводы, и про депрессии, и про панические атаки (очень мне помогла эта книжка) и про секс и про все наши насущные проблемы.
"Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" - Андрей Курпатов http://www.labirint.ru/reviews/goods/181446/
Самая популярная книжка про общение с ребёнком Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребёнком. Как?" http://www.labirint.ru/books/165778/
я была у психолога. она говорит что у женщины подсознательно на первом месте партнер (т.е мужчина), на втором ребенок. и если с мужчинами (мужем, и пр) начинается разлад. то у женщины вся энергия утякает на решение вопроса - мужчина! т.е даже если она этого не понимает подсознание будет стремиться мужчину найти (ну или она задавит подсознание и посвятит всю себя ребенку). сказала не парится а решать проблему рационально. соединяться с собой и когда я стану гармоничная искать своего мужика (разбирали моего мужа мужик он хороший но не мой судя по всему ну это еще в процессе размысливания у меня, мы с ней больше обо мне разговаривали) - и тогда и с ребенком все наладится само собой. а пока искать золотую середину и про ребенка не забывать, все равно стараться с ним общаться (настраивать себя, себя же хвалить за это, любить себя, понимать себя - потому что с собой будет все ок и на ребенка энергия останется и желание с ним быть). и параллельно устраивать личную жизнь. вобщем то так я сейчас и делаю.
Я бы не забирала пока от родителей, да пусть балуют, возраст у него ещё такой. В саду в 3 г. будет много болеть и сидеть с няней дома, лет до 4-5 в сад не отдавала бы раз есть возможность, до этого возраста - бабушки самое то. После 5 другое дело, можно и няню, чтоб и по кружкам уже водила и на подготовку к школе и потом в школу. Вы с таким настроем многого не додадите ребенку, няня тем более. А когда ребенок старше - вам проще будет общаться, и время пройдет, и жизнь ваша наладится.
Чем старше будет ребенок, тем меньше шансов, что автор заберет его к себе. Он пойдет в сад - будет объективная причина не забирать его, типа, к только привык к саду, зачем менять. Потом в школу пойдет, а там и совершеннолетие близко, да и контакт наладить со взрослым человеком будет уже трудновато. Автор, а не хотите к родителям переехать? Это будет самым простым решением. И ребенок будет под присмотром, и жить вместе с ним будете, глядишь и привыкните к нему и поймете, что Вы его любите. А потом, когда встанете на ноги, может, найдете спутника жизни, уже переедите вместе с ребенком.
жить с родителями - исключено. во-первых мы разные, и я привыкла жить отдельно. во-вторых эта квартира мне слишком напоминает о нашей семейной жизни. но первое даже важней. меня тоже смущает "не забирать его пока" боюсь что это пока расстянется до школы и дальше. я выше писала, у меня есть пример подобный первой жены моего мужа. там ребенок так и живет с бабушкой. а жена уже пару раз была замужем после но ребенок так и не влился ни в одну новую семью.
Жалко, конечно, что этот вариант исключен. Он был бы наиболее хорошим для ребенка. А то, что чем дальше, тем меньше вероятность, что ребенка заберете к себе - это точно. А потом, когда ребенок станет постарше, он может и сам не захотеть уйти от бабушки с дедушкой к Вам (я через это проходила, я тот аноним, который жил с бабушкой). Мне хотелось жить с мамой, но я очень любила бабушку и мне казалось, что если я перееду к маме, то как бы ее предам.
Имхо понять, что то что вам не хочется сильно посвящать себя ебенку СЕЙЧАС - это нормально. Тем более ваша работа - это ваше общее финансовое благополучие. Вы были отданы семье и ребенку, семья обманула ваши одидания, вам нужно выстроить новую жизнь и новую себя. Вы имеете право сейчас сделать акцент на себе, тем более ребенок не страдает.
Ребенка в сад, там ему дадут дисциплину. Если ребенок в саду, как все детки без мамы, он меньше чувствует себя обделенным маминым вниманием. В будн пусть живет с бабушкой, побалуют после сада - не проблема. Привыкнет, болезни бабушки пересидят. Ну зачем няню, если и так хорошее есть?
А в выходные пусть живет у вас, так у многих деей, тем более когда одна мама. В выходные уже с полной отдачей посвящайтесь ребенку, избавитесь от чувства вины и не потеряете контакт с ребенком. Чтоб вам это было не напряжно совмещайте приятное в полезным. Например на фитнес можно, там вместе плавать и вам польза, или отправить ребенка на детские занятия, а сама на йогу. Ходите вместе куда-то пообедать, развлечься и тп. Ну чтоб вас сейчас не напрягало совместное времяпрепровождение с ребенком, чтоб не выработалось к нему отторжение.
А можно я Вам скажу про эту ситуацию с точки зрения ребенка? Я именно так провела свое детство - всю неделю с бабушкой, на выходные ходила к маме. Это самый отвратительный вариант, который только можно представить. Я до сих пор в доме мамы чувствую себя как в гостях. И с бабушкой у меня были гораздо более близкие отношения, чем с мамой. Мама тоже оставляла меня у бабушки временно, но как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.
имхо это не отвратный вариант в данной ситуации. Станет ли он отвратным, т.е. станет ли он навсегда, это уж зависит от автора. На данный момент при теперешнем возрасте ребенка и психологическом состоянии его матери, это лучший вариант для него. Если автор силком заставит себя жить с ребенком, может вообще возненавидеть. Да и как это организовать? Только если няню, но это дополнительный стресс. Вообще не так давно общалась с психологом (оочень хорошим), с дочкой произошла психотравмирующая ситуация. Дочке было 2г. Психолог сказала, что в этом возрасте не наложит значимых отпечатков на будущее. Вот примерно после 3,5 - это уже серьезно, а до этого возраста ребенок скорее всего забудет, что было без следа. Так что у автора примерно годик на стабилизацию. Конечно ей надо прописать сроки. Например пол года пусть так, ребенка только на выходные, остальное все себе. А потом потихоньку подводить жизнь к совместному проживанию. Там и бизнес налаживаться начнет, стабилизируется. Будет потом раз в неделю по будням к себе забирать, потом 2 раза. Ну и потихоньку все устаканится. Шанс на это хороший, если автор не забьет.
Наличие ребенка - это серьезное ограничение свободы матери. Автор сейчас свободна от многих проблем, которые неизбежно возникнут, когда она будет жить с ребенком. И она привыкла к этому состоянию свободы. И чем больше времени пройдет, тем тяжелее ей будет с этой свободой расстаться, да плюс появятся объективные причины необходимости проживания ребенка с бабушкой (детсад, потом школа). А жить на два дома ребенку тяжело, уж поверьте. Не, привыкнуть можно ко всему, конечно, но все же для своего ребенка я бы такого не хотела.
я живу отдельно 2 недели. несколько раз в неделю вечер и ночь я у родителей с ребенком. до этого жила сначала с мужем, после расставания ушла к родителям с ребенком. но с ними просто не могу жить реально. слишком разные, да и плюс я частично на дому работаю частично офис или разъезды, когда я дома в рабочем процессе а тут еще родители + ребенок. это пи..ц ни работы ни с ребенком не поиграть ни че.
я думаю так.
во-первых организую ребенка на целый день в детсад (в любом случае бабушке с дедушкой с ним тяжело, у них и свои дела есть, они хоть и не говорят но чувствую устают). уже освободится целый день и у меня и у бабушки с дедушкой. (не считая когда он болеет но от этого никуда не денешься, он и 3 раза в неделю сейчас ходит тоже болеет)
намечу себе план переорганизации работы со сроками, так чтобы к вечеру я его забирала и была свободна. действительно пускай сначала несколько дней в неделю. потом доорганизую будет вся неделя. чтобы бабушка с дедушкой были по выходным а не мама выходная.
пока буду бизнес перестраивать, займусь своим психоэмоциональным состоянием, возможно к психологу схожу да и сама с этим поработаю чтобы ничего там на ребенка не переносить. да и мужа простить надо. мы оба наворотили потому и расстались.
а там может и МЧ приятный на горизонте замаячит :)) (пока только такие - чисто душу отвести чтобы совсем хреново не было)
конечно это в идеале. но в целом у меня картина в голове сложилась.
Тоже с позиции ребенка - до школы и в начале первого класса жила с бабушкой, на выхах - с родителями.У бабушки и в сад ходила, и вроде все классно там было...Потом переехала к родителям. По своему опыту скажу, что чем раньше Вы начнете жить вместе с ребенком, тем лучше.
Мне тоже не по душе этот вариант, (хоть я и не жила так). Просто как-то странно звучит " отдаваться всей душой по выходным". Если уж отдаваться, то полностью. Но каждому свое.
Забирать от родителей ребенка можно только в том случае, если вы ему предложите что-то лучшее, а не стандарьный ряд выходов из безвыходных ситуаций. Ребенку сейчас хорошо. Логично сделать ему хуже?
Вы сколько часов выделяете на работу? Выделите и на ребенка. И в течение всего этого времени именно работайте: занимайтесь, воспитывайте. Целеноправленно и не походя. А как пойдут результаты, выход сам найдется.
Автор, ну в целом Вам здесь дельные советы дали - детсад, няня. На мой взгляд - однозначно ребенка Вам надо забирать и чем раньше, тем лучше - иначе потом вообще отвыкнете от него и насовсем останется жить у бабушки с дедушкой. А когда вырастет - очень об этом пожалеете.
От себя добавлю - я была точно в такой же ситуации, как и Вы - ребенку год был - правда, у меня и в мыслях не было его никому отдавать, но со всеми проблемами потихоньку справилась. Тоже снимала жилье - детсад, няня. Личная жизнь всегда была при мне. Сейчас в третий раз замужем, еще один ребенок. Все не так страшно, как кажется - главное начать. Удачи!
И я была в такой же ситуации, ребенок после развода жил с моими родителями. Но забирать надо, т.к. реально отвыкаешь от своего ребенка, он уже как бы и не твой вовсе(( И чем старше ребенок, тем хуже. Забирайте обязательно!!!
моя мама отдала меня бабушке и деду в год, там я пошла в ясли, забрали меня после 5 лет. 4 года мама приезжала на выходные.
не скажу что я помню что-то такое негативное, но в вину иногда ей это вменяю. когда начинает что-то мне плести про мое должна.
ну соответственно мои дети ей не уперлись, раз уж свой не сильно то и нужен был...
близости с мамой не было все детство и юность, стало получше, когда я свалила из дома в 22 года.
Меня оставили в 2 года, да так и не забрали (поговорили, что лучше будет у бабушки и дедушки). Щас я и сама считаю, что хорошо, что не забрали, мне здесь реально лучше рослось и жилось, чем моей сестре. Хотя родители в общем-то нормальные люди...Меня в общем никто особо не баловал .всегда были строги, но я все же воспитала сама себя в основном...Я не думаю .что мне было бы лучше у родителей, я не обижаюсь на них за это.
Вообще-то не тапком хочется кинуть, а гранатой. Моя мамаша тоже до сих пор рассказывает, что все это было "ради ребенка", т.е. меня. Ерунда все это. Это Ваш ребенок, вы взрослый человек и должны отвечать за все свои действия. Обратно ребенка не засунешь - отдайте на усыновление тогда что-ли хорошим людям. Зачем вы уродуете жизнь такой крохе, он-то не виноват ни в чем. Чес слово не понимаю, какую вы поддержку хотите, если сами пишите, что летом погулять еще да, а сейчас зимой с собственным ребенком вы дома сидеть не можете. Придите, посмотрите на кроху и подумайте, у вас рука поднимется взять и вылить на него, например, кастрюлю кипятка?! нет? так вы его психику уже сейчас калечите больше, чем эта кастрюля изуродует его тельце.
была в комиссии - предложили путевку в ясли в другой сад дальше от дома. но уже сейчас можно устроить. путевку в сад рядом с домом ждать до сентября. выбираю наверно соглашусь с одной стороны чуть дольше везти с другой стороны, если станет совсем неудобно то можно и ближе туда комнату снять. да и небольшая разница в расстоянии.
буду планировать день под график детсада.
правда еще раз засомневалась что лучше сад или бабушка которая балует?
для вашей семьи однозначно лучше сад!
Вообще сад это хорошая работа на будущее, устаканивание жизненной ситуации. К саду привыкнете, подстроитесь и никуда он не денется, так оно и пойдет. Сад не устанет от ребенка, не выкинет фортеля, не откажется неожиданно сидеть, не разбалует и не попытается заменить мамино место в жизни ребенка. Перед садом не будет чувства вины, что сад сидит с ребенком вместо вас:) Вам нужна стабильность, уверенность в завтрашнем дне, сад ее даст. Бабушка, даже самая хорошая - это пороховая бочка.
хорошо написали)) добавлю что в саду ребёнок будет чаще болеть и тогда бабушка будет с ним сидеть, а мама сможет не брать больничный и зарабатывать деньги. Сад - оптимальный вариант
Лучше сад и мама по вечерам и выходным. Чтобы не было потом мучительно больно и никто виноватым не остался.
всем спасибо за поддержку. поделились опытом, мыслями, поддержали - так и сделаю. щас оформляю сад на полный день. потихоньку все организую, даже если не за неделю, все равно буду подстраиваться под график и вечером забирать его к себе. а там и втянемся в новую жизнь, попозже и няню найду. начала работать с психологом, почему избегаю ребенка, ну там потихоньку идет процесс только начали. помогли пока разобраться с чувством вины, теперь вот с уважением к себе и любовью к себе надо поработать а там оказывается и отношение к ребенку наладится. от личной жизни не отказываюсь - не принцы конечно, но в тонусе зато поддерживают. спасибо вам девчонки, все таки на еве поддержат так поддержат.
Идиотские советы: лишить ребенка - фактического сироту при живых родителях еще и любящих бабушки с дедушкой. Ребенку нужно, чтобы его любили. Вы его не любите, это сразу видно. Любви от Вас он недополучает, от отца, полагаю, вовсе не получает (ребенку не нужны деньги). Бабушка с дедушкой ему дарили эту любовь, она (любовь) могла бы сделать из него хорошего человека. А вы подсуните ребенку чужих людей, которым СРАТЬ на вашего ребенка. Сегодня видела одну няньку. Ребенка ЧАС качала на качелях, по фиг, что жопа примерзнет к качелям, что ребенку надо и побегать и поиграть. Няня - добрейший души человек. Я ее знаю, она соседка моя. Но из нее няня как из говна пуля. Она очень располагающий человек, но я ее знаю, что это не ее. И она мне в разговорах признавалась, что занимается не своим делом только из-за денег. Ребенка жаль. У ребенка мама, как Вы, бизнесвумен, которой нет дела до ребенка. Короче, будущее вашего ребенка: он, конечно, не будет избалован. Но он НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ никого и никогда, он так и не узнает что такое любовь, потому как не получит ее сполна в детстве. Он вырастет, получит образование, найдет себе работу. Когда он вырастет Вы ему станете не нужны, он о Вас забудет, ему будет наплевать на Вас. Сейчас Вас это не беспокоит, но потом, ближе к старости, Вас это будет очень беспокоить. Силы уже будут не те, бизнес отойдет на 2 план (плавали, знаем), вам понадобится любовь и забота. А дарить ее будет некому.
Одумайтесь, пока не поздно. Деньги, мебель, одежда, драгоценности - никому не принесли счастья, не сделали никого счастливым. Есть масса семей, живущих от зарплаты до зарплаты, но СЧАСТЛИВЫХ! А есть масса людей с достатком - глубоко несчастных.
Не отбирайте у ребенка любящих людей в виде бабушки и дедушки, пускай они научат его любить. Поверьте, это дорогого стоит. Конечно, ребенку нужен садик, чтобы учиться общаться, развиваться. Но самая оптимальная форма - на полдня водить, то есть до обеда. Пусть до обеда ребенок будет в саду, а потом бабуля-дедуля будут его забирать. Единственно, что нужно Вашему ребенку и Вам - это любовь.
В перспективе я бы посоветовала Вам сменить работу. Работать меньше и больше посвящать время ребенку (Вам аукнется то, сколько вы внимания ребенку уделяли через несколько лет, поверьте той, которая на эти грабли уже наступала).
Вы думаете дисциплиной измеряется детское счастье? НЕТ! Детей нужно любить, их можно и нужно баловать, в этом ничего страшного нет. Просто параллельно с баловством нужно еще и воспитывать. А никто, кроме Вас одной ВОСПИТЫВАТЬ вашего ребенка не будет. Ни няня, ни воспитательница в дет.саду. Поверьте, это так и есть.
