удочерили
ситуация: есть ребёнок, три годика, приёмный. Разводимся очень тяжело. Скрывали от всех, Беременность имитировали. А сейчас он всем разболтал. Как и когда сказать ребёнку? Ребёнок еще плоховато говорит. Но важно, наверное, что бы я была первой кто скажет. Но как это сделать?
Вы лучше скажите как закопать :( (не в прямом смысле конечно. Он еще к детке приходит, папашу изображает)
Да уж обратно-то не засунешь. А его не смущает, что разглашение тайны - это преступление?
Хорошо, что ей всего три года! Автор, срочно идите на форумы, где расскажут, как приемным детям объяснить откуда они взялись. Что-то вроде - ты была в таком доме, где детки ждут своих мам. И я знала, что ты моя, мы с папой пришли и тебя забрали. А папа сейчас пока сильно занят итыдым.
Вам ничего не остается как раскрыть (мягко) тайну ребенку, она в хорошем восприимчивом возрасте, это будет безболезненно. Рано или поздно выплывет, раз пошло гулять, не имеет смысла скрывать!
Здесь девушка как-то писала, ник не помню, но так пронзительно у нее получилось. Я в общих чертах передам.
Детки, перед тем как появиться на свет, летают среди людей и выбирают себе маму. И обычно ребеночек рождается именно у той мамы, которую он выбрал. Но иногда случаются ошибки, и ребенок попадает не к той маме. И тогда его относят в специальный дом, где его может найти его настоящая мама.
ещё кто-то писал, что она жила в её сердце) а другая тётя просто носила её в животе, что-то в этом роде
Все детки сами решают, когда им прийти на свет. Душа ребеночка сидит на облаке и выбирает себе родителей. Обычно, когда она видит, что родители ждут ее появления - она прыгает к маме в животик. Иногда к маме в животик прыгают сразу двое или трое деток.
Но бывают неторопливые детки - возможно, они задремали на облаке, или считают ворон, или ждут, пока их друг/подружка тоже выберет себе родителей, вот и задерживаются, хотя родители их очень ждут. А бывают дети - торопыги, которые прыгают слишком рано, когда мама или папа, или даже оба родителя не готовы к их появлению, и это для них сюрприз. Но не все взрослые любят сюрпризы. Поэтому бывает так, что у ребеночка только один родитель. А бывают детки, которые по каким-то причинам промахнулись, и прыгнули в животик не к своей маме. Иногда так происходит, когда мамин животик не подходит для того, чтобы носить малыша. Когда мама понимает, что это не ее малыш - она относит его в специальный дом для таких потерявшихся детей, а их настоящие мамы их ищут по настоящим домикам, находят и забирают домой.
Ну как-то так, естественно я подбирала слова для своего ребенка - возможно, для вашего вы сочините свою историю. В нашем окружении есть и неполные семьи, и семьи с приемными детьми - и такая история дала моему ребенку некоторую опору, "Мальчик Саша родился не у той мамы, поэтому тетя Таня его искала, нашла и теперь он ее сын. А папа мальчика Миши не успел его захотеть - и мальчик Миша живет только с мамой. А наш Илюшечка любит спать, и видимо, спал все то время, пока мама и папа его ждали. НО теперь он с нами и все хорошо"
Не волнуитесь, зачастую дети правильно информацию в этом возрасте принимают. Труднее в переходном (13 и более лет) узнать. А так, много любви, внимания, и у Вас ВСЁ будет хорошо.
Понятно, что наезд на меня, но как он не видит, что танк то по ребёнку едет? А ребёнка он любит (так говорит).
Зря вы переживаете. Даже если бы с мужем было все нормально, такое нужно рассказывать. За границей уже давно факт усыновления от ребенка не скрывают. Пока она маленькая, то все воспримет как само собой разумеющееся, и особых проблем не будет.
я тоже против того чтобы что-то там имитировать, представьте если бы вы узнали, что самые близкие вам всю жизнь врали...фу
ПОДОЖДИТЕ!а если реб сказать, что папа так рассказывает т.к. узнал что папа не он, а другой дядя!(и всем остальным тоже так рассказывать)
А смысл? Как уже не раз говорилось, сказать можно что угодно, но есть анализ ДНК.
у моих знакомых тоже деть усыновленный. И ребенок с самого детства знает что где то есть женщина которая его родила и ЕСТЬ МАМА!!!!! Сейчас он уже взрослый и никто даже не париться по поводу той второй мамы. И даже ребенок не вспоминает о ней, просто знает что где -то есть "колба" которая его выносила и бросила!
Спасибо откликнувшимся. А когда с ней говорить? Повторю, ребёнок не очень хорошо говорит, т.е. понять как она поняла и поняла ли вообще затруднительно. Там не может быть разговора- диалога, я ей могу что-то говорить, поняла или нет и сколько поняла- останется загадкой. Подождать пока начнёт спрашивать откуда появилась или просто так ляпать? Пока я, так как многие уже знают просто открыто разговариваю при ней. Может что-то там у неё откладывается? Хотелось бы чтобы она "всегда знала", а не узнала во время специального разговора.
так и скажите ей потом, намного позже, что она ваша родная, но носила другая. другое дело если бы она не ваша родная была
он не биологический отец, он биологический урод! А вы МАМА с большой буквы, не зря народ говорит не тот родитель который родил...........
почему считается, что если ребенок не говорит, то он и не понимает? все она понимает
хотите проверить, используйте доску выбора (по доману)
освойте доску выбора, узнаете, что она понимает все http://forum.detiangeli.ru/index.php?topic=22782.0
заодно в себя придете
Ой, она не настолько не говорит. да/ нет она вполне способна сказать, говорит предложениями "мама купи мне конфеты" и подобное. Но, информация, которая в её словах может быть взята с потолка. Она может сказать что была в парке, когда она там не была, может сказать что её "обидел дедушка", хотя дедушка не приходил в этот день. Ну так примерно.
я б не кололась. Родной ребенок. Папаша дурит - хочет больнее укусить перед уходом. На вопросы просто смейтесь: "да вы что??? блин, совсем крыша у него едет..такое придумать..вась, ну что ты мелешь! лечись иди!!!" с тупой уверенностью всем глядя в глаза твердить - пиздеш!!
Судье "с тупой уверенностью глядя в глаза" к сожалению не прокатит, не средневековье, анализ ДНК есть.
Да и другим смысл врать уже... Пыталась не колоться, пошёл шантаж, выбрала рассказать а не на его условия соглашаться.
ну, раз вы уже приняли решение - говорить, то, конечно, говорить. Зачем судья? на суде вы и без ребенка разберетесь. И, если честно, я бы под боольоше сомнение бы поставила необходимость ребенка общаться с "папой". Шантаж, росказни такие...нах он вообще нужен.. Удачи вам, сил, терпения!
Судья нас разводит, он (муж) пытается доказать что он вообще не при чём, что сперму у него незаконно взяли. Т.е. вопрос чей ребёнок и как получен- number one
папа - био-папа. о каком удочерении речь? а вообще, гнали б вы его дальше от дочери. На кой хер он сдался? Не хотел? не отец? пусть валит...
Он говорит что мстит мне, а ребёнка любит. График посещений подтверждён судом, так что самовольно погнать не могу, до "самоотвала" придётся ждать. Но как подросшей дочке этот самоотвал объяснять надо будет- не знаю.
Воздержусь от комментариев по поводу личности вашего, уже скорее всего бывшего мужа... Но спрошу: получается?
Не знаю. Уже 11 месяцев судимся даже до заседания основного пока не дошли. Сейчас "срок на примирение", после этого его первый шаг будет дать отвод судье (так это называется?)
ой сорри, увидела... я вами восхиваюсь! вы молодец! вам нужен был ребенок и вы смогли его получить, да еще и доченьку! Поздравляю! А это все перемелиться и забудется как страшный сон!
вам так нужны алименты? может плюнуть на него и забить? и почему вы должна сказать ребенку, что вы приемная мама... вы сама настоящая, только по медпоказаниям выносила ее для вас специальная мама
Да, алименты нужны. Да и дело принципа. Если бы не показывался это одно, а если он хочет для ребёнка папу изображать- то пусть изображает в полном обьёме.
Генетически я не мама, но он папа.
Спасибо. Двух доченек, вторая просто младше, так о рассказать/ не рассказать ей пока вопрос не стоит.
какая вы счастливая! доченьки моя мечта и возможно мне тоже придется воспользоваться СМ. И что?! Мало ли кто что говорит, не вы доказывайте, а он пусть доказывает, ишь какой... тем более он отец, вот и стойте на том, что он отец, а вы их мать, тест на отцовство он же хочет делать, а не вы, вы и так признаете их своими.
но на вашем месте я подумала так ли уж сильно нужны мне алименты, если все же смогла бы обойтись, то на основании его желания лишила бы его отцовства.
Он там хитро крутит, от отцовства не отказывается, но не желает платить алименты. Честно говоря, я думаю он от злости сам не понимает, что рано или поздно суд к этому придёт: либо твои дети и плати, либо не твои- отказывайся от отцовства.
ПРедложите сами, как перемирие.. не хочешь платить, считаешь, что обманули, не хотел их - откажись от детей. У вас будет козырь перед детьми на всю оставшуюся жизнь
если не секрет, в чем причина такой ненависти? вы ему изменили со свекром?))
тогда зачем же вы мужу сказала про ДЯ? ему достаточно, что сперма его и все.
Ну здрасте. Я ж не знала, что он таким, ну,... милым окажется. Любила, доверяла, верила.
Я прозондировала почву. Интересно. У нас вообще сурмамаство запрещено, ДЯ тоже, и простое ЭКО тоже очень много споров вызывает, а тут такая история.
1) ребенку сказать правду обязательно, НО по возрасту когда будет понимать о чем ему толкуют. С трудом представляю трехлетку, понимающую о чем речь. Расскажите сказку про "домик, в котором потерявшиеся детки маму ждут", позже - более правдивую версию. Важно не обливать био-родителей заочно грязью (даже если вы знаете такие подробности от опеки, что волосы дыбом). Они - часть самосознания вашего ребенка (будут, когда он осознает правду), если вы их рисуете плохими - то каков ребенок?
2) Муж конечно хочет сделать больнее, это понятно. Я видела таких пап, которые про родных детей орали во время развода, что это "ублюдки нагулянные". При том, что дети копия отец. А ваш "всего лишь" выдал тайну.
Делите это на 100. Не берите это в душу, развод надо пережить как тяжелую болезнь, как послеоперационный период.
Автор, у меня такой проблемы не было, но скажу вам просто как мама 6ти летней дочери. Вот что вы считаете правильным и нормальным то и она будет считать. Хотите расскажите красивую историю, хотите между делом вставьте мол так и так. Но главное, что бы в вашем голосе не было тревоги. Помните как в "бойне номер 6"? типо "такие дела" и все.
Удачи вам, муж наверное от злобы совсем с катушек сьехал не расстраивайтесь, держитесь. Мы уже 8 лет с мужем вместе, все вроде хорошо, но даже он как-то сказал, что если разведемся выгонит отсудит ребенка, а если не отсудит найдет работу с серой ЗП ну вообщем сами понимаете...
А если мы с папой разные вещи нормальными считаем?
Мы 10 были вместе, когда всё выяснилось. :(
Даже не знаю что сказать, но я думаю вы больше влияние имеете на дочь? Думаю как скажете так и будет. Может еще как-то мягко обьяснить причины папиного поведения, типо он не всебе от горя.
Да, но дочь то растёт, надо говорить правду, а мотивы папиного поведения не представляю как объяснить не сделав ребёнку больно...
Решайте проблемы по мере их поступления. Ребенку скажете тогда, когда соображать будет и будет интересоваться.А сейчас думайте как с наименьшими моральными и материальными потерями пройти развод. Удачи вам.
Спасибо.
А если папа первый скажет? Или если за 1,5 года бракоразводного процесса ребёнку не сказал и не пытался можно верить что не скажет?
Знаете, мои родные дети оба лет до пяти верили, что их купили в магазине. Сейчас уже не верят(дочке 22), но помнят полки, где они лежали, когда мы их выбирали. Сын даже "помнил", как он обрадовался, когда его выбрали именно мы, а не какие-то дядя с тетей. Мне кажется, от такого варианта, который рассказывают маленьким детям можно будет легче перейти к рассказу, что все-таки не купили, а заказали у одной тети. Тем более, что рассказ про магазин можно дополнять подробностями, что хотели купить, а там не было, пришлось заказывать, чтобы завезли. Ну и такой рассказ ослабит рассказ отца, если он надумает рассказать.
Связаться еще можно понять, но мы до ребёнка 8 лет прожили и я не видела какой он человек. Вот это страшно.
Раньше сын спрашивал о том откуда он,но как-то не осознанно. Хватало ответа:"Из животика", и на этом он успокаивался...А вот в эту субботу...Укладываю его отдохнуть днем, а он мне:"Мааам, приляг со мной рядом, я хочу с тобой поговорить." И первая фраза:"Мааам, а вот детка в сисеньках,ой нет,в животике... Я вот не помню себя там.И когда в животике ведь еще непонятно мальчик или девочка. А вот ведь Кристи не была в твоем животике."
Я:"Верно, не была."
Он:"Мы ее откуда взяли?"
Я:"А ты помнишь мы к ней с тобой ездили, когда она еще не жила с нами?" Он:"Помню, там было много деток.Это что мам? Как сад? А почему там детки ночуют? Расскажи мне мам..."
Я :"Что именно рассказать?"
Он:"Расскажи, как вы жили до меня, до того как я появился.Тогда, когда меня не было.Все-все расскажи."
Я:"Как мы с папой познакомились я тебе рассказывала. Мы с ним учились в институтах, полюбили друг друга, поженились, стали жить вместе."
И тут я понимаю, что вот он... этот момент наступил...мне надо начать рассказывать КАК сыночек появился дома...Как же быстро наступил этот момент... Как я его с одной стороны боялась, а с другой стороны ждала, когда же...
Сын:" Я помню что мы ездили с тобой к Кристи.Там было много других деток. Все хотели с нами играть.Но вот Кристи не была в твоем животике.Мы ее там взяли."
Я:" Да там, это детский домик"
Он:"Что это, детский домик?"
Я:"Это домик, где живут детки пока не найдут своих родителей"
Он:"Я тоже там жил?"
Я понимаю , что уже НАДО говорить и чуть ли не дрожащим голосом начинаю рассказывать.
"А ты знаешь сыночка, что есть два способа появления деток в семье у мамы с папой? Первый способ- будущие мама с папой очень любят друг друга, и хотят ребенка. Он у них зарождается, точнее у мамы в животике.Но должно пройти долгое время чтобы он родился на свет, а именно 9 месяцев. Ждут-ждут, долго ждут.А есть второй способ. Это когда будущие мама с папой тааааааааак сильно хотят ребенка, что просто не могут ждать эти 9 месяцев и...они идут в детский домик и там берут себе ребеночка.Вот так и мы с папой, очень захотели сыночка, пошли в детский домик и увидели тебя."
Сын:"Мааам, а почему вы выбрали именно меня?"
Я :"Потому что мы поняли что ты САМЫЙ ЛУЧШИЙ на свете мальчик, самый милый, красивый, умный, добрый, самый сильный и смелый, самый-самый".
Лицо сына расплывается в улыбке. Я самый-самый. И тут ...
Cын :"Маам, а как детки то в этих домиках появляются?А?"
Я понимаю, что пока хватит... Пусть он переварит эту информацию в голове, четко уложит что он самый-самый и тогда ...я подумаю КАК лучше рассказать ему дальше.
Что вынес он из моих слов.
На след день ведет себя отвратительно, я в сотый раз обьясняю что нельзя себя так вести, что я расстраиваюсь от того, что мой сын слишком балованный и огорчаюсь.И тут он произносит со слезами в глазах и дрожащим голосом :"МАаам, а может тебе надо было взять другого сына, ведь я такой непослушный, такой ....такой...? " Я обрываю его и говорю , что он САМЫЙ лучший и ЛЮБИМЫЙ на свете мальчик.МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЫНОЧЕК! И НЕТ никого на свете лучше его! Он прижимается и нежно-нежно так говорит:"МАаам, я буду хорошо себя вести, я не буду тебя расстраивать." А я просто плачу...
Вечером сын :"МАаам, я давай еще сходим в домик детский.Давай еще возьмем такую же девочку как Кристина и еще мальчика такого же как я.Ты нас будешь звать кушать и на распев так -Деееееееееетки мои, идите кушать."
Я счастлива!!! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлива!
Мой первый рассказ, думаю , произвел на него правильное впечатление, раз он сделал такие выводы.
Вот теперь буду обдумывать ответ на вопрос сына... Так как попадают детки в дд? Как же правильно, верно обьяснить, чтобы не задеть его такую трогательную , нежную душу ???
Буду думать и думать, искать и искать нужные слова..Читать нужную литературу...
У приемных деток есть несколько проблем:
"Почему МЕНЯ бросила МАМА?"
"Почему Я такой несчастный (мол, почему это произошло не с другими, а со мной)?"
"Почему Господь так несправедлив ко мне?"
Я перечитала массу материала на эту тему и нашла для себя важное: ребенку необходимо открыть его "страшную тайну" до 6 лет.
Поэтому:
1) Я не стала скрывать ничего от своего парня с первого же момента создания нашей семьи (у нас даже есть семейный праздник "День рождения нашей семьи").
2) Главное - разрушить на корню все три его "ПОЧЕМУ".
Я объяснила, что мамы бывают разные.
Есть мамы крестные, они помогают родителям воспитывать деток и забирают к себе деток после смерти родителей.
Есть мачехи. Это в сказках про злых мачех.
Есть просто мамы.
А есть мамы приемные. Это те, которые принимают деток, у которых нет мам, всем сердцем, всей душой, со всей любовью. Что настоящая мама - не та, что носила под сердцем, а та, что растит у сердца! Это - я. (Поверьте этого объяснения для них предостаточно!)
Я при каждом удобном случае невзначай привожу примеры (из жизни, из книжек, из фильмов), когда у того или иного ребенка умерла мама или ушел папа. К сожалению, он уже и сам знает несколько таких случаев из своего детского окружения. Да и в фильмах таких случаев сколько угодно.
Это позволяет моему ребенку ощущать себя не самым несчастным ребенком на свете. Это совсем не то же самое - раз мне плохо, то хорошо, что и другому плохо. Детская философия такова, что ему важно осознавать, что он не ущербный, что не c ним одним жизнь сыграла такую злую шутку, что жизнь вообще такова, что может с любым сыграть эту злую шутку.
Я объяснила ребенку, что Господь, наоборот, помог ему. Он знал, что та тетя не сможет по каким-то причинам стать ему хорошей мамой, а я смогу быть ему хорошей мамой. Поэтому он сделал так, что та тетя его оставила, а я его нашла.
А еще я ему сказала, что для того, чтобы сделать хороший меч (он ведь у меня мальчик, и про хорошие мечи для него близко и понятно), этот меч окунают то в холодную воду, то в огонь, понему бьют кувалдами. Так его закаливают. И когда он проходит все эти испытания, он становится сильным и красивым. Я сказала сыну, что Господь верит в него, верит, что он станет Хорошим Человеком, раз дал ему такие испытания с самого детства. Значит, Господь знает, что это закалит его и сделает Сильным Человеком на радость маме.
(Это было самое важное, что я хотела донести до своего ребенка.) Скопировано: http://www.solnet.ee/parents/p1_28.html
Из книги Эды Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит вас с ума" (простите что длинно):
Редко когда родители попадают в более затруднительное положение, чем тогда, когда им надо сообщить ребенку, что он приемный. В течение долгого времени социальные органы внушали приемным родителям, что переживания ребенка, связанные с усыновлением или удочерением, зависят от того, как к нему относятся приемные родители, и от того, в какой форме сообщают ему об этом. Когда ребенок
чувствует себя любимым и желанным, когда родители положительно относятся к усыновлению, ребенок будет здоров и счастлив.
На мой взгляд, думая так, мы сильно упрощаем этот сложный вопрос. То, что на приеме у детских консультантов преобладают приемные родители, заставляет меня предположить, что дело не в том, что они более невротичны или больше вредят детям, просто сам факт усыновления несет в себе травмирующие последствия независимо от того, насколько хорош семейный климат. Детям надо обязательно сказать, что они приемные, так как они почти наверняка узнают это.
Суть проблемы, как мне представляется, состоит в том, что не важно, что вы скажете ребенку о биологических родителях, малыш просто не может вообразить себе обстоятельства, при которых родители могли отказаться от него. Одна мать в беседе со мной поделилась, что ее приемный сын был милым, очаровательным существом — просто само совершенство! “Им восхищались все родственники,— говорила она,— и ему все время об этом говорили. Но однажды в возрасте семи лет он вернулся с гулянья домой грустный и сказал: “Что же со мной такое, что они от меня отказались?”
Приемным детям поначалу нравится слушать про то, как их нашли. Но к пяти или шести годам все заметнее становится тревога, звучащая в их вопросах. Прежде, чем их нашли, их должны были бросить, а это не поддается их осмыслению, несмотря на любые объяснения. Понять это они смогут лишь в двенадцать-тринадцать лет. На самом деле, чем счастливее живется ребенку в семье приемных родителей, тем более невероятным представляется ему, что его могли бросить.
Хорошо, если ребенку расскажут про его усыновление люди, которые его любят; гораздо хуже, если он получит ту же информацию от вредного двоюродного брата или от любопытного соседа. Мне кажется, что вам проще будет сообщить ребенку о том, что он приемный, в возрасте, когда ему три-четыре года. На вопросы следует отвечать кратко, ничего не скрывая и ничего не подчеркивая. Это даст ребенку возможность утвердиться в том, что его любят, прежде, чем он начнет задумываться, почему его бросили.
Когда родители сообщают ребенку-школьнику дополнительную информацию о его усыновлении, думается, они должны иметь в виду тот факт, что вслед за этим возможно эмоциональное расстройство, особенно у тех детей, которые
более чувствительны и лабильны. В этом случае ничего нельзя изменить, нужно, чтобы ребенок поверил в то, что любим и достоин любви. Вы можете сказать: “В данный момент ты не можешь и подумать о том, что кто-то может оставить малыша; никто из тех, кого ты знаешь, не может этого сделать. Но когда ты станешь старше, ты сможешь понять, что даже взрослые могут попасть в трудное положение и столкнуться с такими проблемами, когда вынуждены идти на такой шаг. Я только хочу, чтобы ты поверил в одно:
это никоим образом не связано с тобой, что бы ни случилось, мы не перестанем тебя любить”.
конечно есть! а про донорство яйцеклетки кто знает.. муж ваш? так он утверждает, что и сперма не его, мало ли, что он болтает.. если когда-нибудь возникнет вопрос у девочки на все эти разговоры, да, родила специальная тетя, таких детей миллион по всему миру, но ты моя и только моя, я прошла через то, это, пятое и десятое, чтобы дождаться тебя. ни с какими родственниками тему донорской яйцеклетки вообще не поддерживала бы и никогда бы не призналась, мало ли что идиот болтает...
Можно не поддерживать тему и запудрить мозги родичам у которых знаний с гулькин нос, но дети пойдут в школу, или добрый папа сам идею предложит. Мне-то тест ДНК не пройти, и это подорвёт доверие детей (да и до шизы недолго: и мама и папа врут один хлеще другого)
Я не пойму, а в чем смысл? ну вот для чего это мужчине, вот никак понять не могу. Я вот представила себе... мне 33 года, что если бы мне сказали, что моя мать мне не родная, да ну и что, лучше ее на свете никого нет, вот никого! Я плевать на это хотела бы. Однажды в 14 лет я нашла копию свидетельства о рождении своего, так вот там были мои данные только год рождения и месяц были другие, на 2 года меньше, я сидела с этим листком и мне физически было дурно, меня интересовал только один вопрос, как, зачем же меня обманули, что же это за тайна. Но даже тогда в 14 лет я сидя с этим листком сказала себе, это моя семья и чтобы там ни было, это моя семья. Казус выяснился было, копию подделывали, так как меня подростка уже в молодежный лагерь не брали, но я с тех пор несколько раз возвращалась к мысли, а если я не родная.. и что, плевать я хотела на это. А вот отец, который ушел от нас в 3 моих года и исправно платил алименты и даже порой навещал, никогда моим отцом в глубине души у меня не считался, поскольку я ему была не нужна, он делал это чтобы как у всех. Приходил к нам и садился смотреть телик, а я в ногах вертелась. Потом он уехал на север и когда мне было лет 16 вернулся и захотел встретиться, я отказалось. Прошло много лет, его уже нет в живых, а я не жалею. Так что дети любят тех, кто их любит, а такие темы как донорство и т.д. зачем им, скажет, тогда и скажете, не скажет - не скажете.
Спасибо за рассказ.
Я думаю, надо рассказать чтобы у него не осталось повода для шантажа. Я не хочу зависить от того, развяжен он язык или нет. Он летом меня совсем в угол загнал угрозами. И я рассказала своей семье. Я знала, что они поймут, молчала, так как если бы всё с мужем было бы нормально- навсегда скрыла бы от всех. Так вот, рассказала. Все поняли (длииинная предистория), проблем ноль. Он в глубоком шоке. Его план был таков: он меня загоняет в угол, вынуждает признатья, моя семья от меня отказывается вплоть до лишения места проживания. (его семья так бы и поступила). А тут такой облом. :)
Зачем ему это? Мстит.
слушайте, ну это надо быть идиотом... с чего это они от вас откажутся? люди вон чужих берут и всей семьей как своих воспитывают! я бы смеялась в лицо, а не боялась. правда! на все со смехом - вперед Петя, действуй) вы не бойтесь ничего и сами ничего не предпринимайте, мать всегда перекукует какго-то приходящего дяденьку, который на суде с пеной у рта доказывает, что он не их отец
Логика его семьи. Для них очевидно, что моя семья от меня должна была отказаться узнав правду про детей.
Отправить к психиатру без лишних волнений. И перекреститься, что избавились от такого дебила с закидонами. А раньше его так не заносило, что ли? Не поверю, уж извините...
он понял, что вы боитесь и разошелся не в меру... никаких страшных козырей у него нет против вас и девчат.
Вы когда ИИ делали, договор подписывали? Как могли без его согласия сделать ИИ с его спермой? И даже если так, то судиться ему надо с клиникой, делавшей ИИ, а не с Вами. Сначала пусть докажет через суд, что клиника виновата и без его согласия сделала ИИ с его спермой, а потом, на основе этого - что он не отец.
А так - это все бла-бла-бла. Наймите нормального адвоката и общайтесь через него, чтобы нервы не трепать. И детям не давайте общаться с неадекватом. Пока в адекват не придет.
тогда вам надо ходатайствовать о вызове представителей клиники как соучастников преступления против личности)
Надеюсь клиника сможет всёже доказать законность своих действий, если до этого дойдёт.
почему нет копий? а на каком основании вы тогда деток на себя записывали?
копий нет потому как давно выкинуты или потеряны. По крайней мере мне их местонахождение не известно. Он может и знает или предпологает, т.к. усиленно роется по ящикам. Я всё поражалась что он ищет. Может и правда копии?
Девчат, да ладно вам... две дочки от этого брака, ну это ли не прелесть! Остальное перемелиться как прошлогодний снег
не бегите впереди паровоза, зададут вопрос - честно ответите, не зададут - не ответите. вы от этого не перестанете быть их мамой, вы именно их ждали, делали процедуры, копили деньги. я понимаю, что вы сейчас в ауте и всего боитесь, особенно потерять девочек, но вот правда, вы слишком пытаетесь перебдеть
Мне пару психологов сказали (да и я так считаю) что легче вырасти с этой мыслью чем узнать в день Х, особенно не от меня.
Я вот не представляю как в 3 года человеку рассказать про ДЯ, честно. Или сказать, что они от другой мамы, но это ведь неправда. Проще объяснить усыновление в таком случае)
Вы подождите накручивать себя. Конечно детям скажите, но не думайте что дети будут обязательно ужасно переживать. Люди - разные! И конечно объясните поскорее, когда Вы решите что дети Вас понимают. ИМХО я бы не лезла сама со своими разговорами,а сказала-бы когда дети спрашивать начнут. Или когда начнуть интересоваться вопросами рождения и т.п Посмотрите с ними детскую книгу и скажите что в Вашем случае было немного иначе, вот и все! И не нужно говорить с вытаращенными глазами и трясущимися руками так, что-бы дети сразу увидели что это что-то такое ужасное и кошмарное. Говорите совершенно спокойно и нормально!
А мужа урода - шлите и все хамство с разговорами пресекайте. Разговоры на тему "генетических уродов" фиксируйте на "пленку" и несите в суд! Имейте хороший и удобный диктофон обязательно!
Это еще проще.
"Я очень хотела родить ребеночка. Но сама не могла. И тогда я попросила одну тетю родить ребеночка для меня".
Только не говорите, что
1) у нее есть другая мать ( ее мать - вы, вы ее воспиали)
2) она вам не родная (родство бывает не только биологическим)
Если будут вопросы "а я тебе не родная?" или "а правда, что ты мне не мама и у меня есть другая мама" - смело отвечайте, что это неправда.
Да, неплохое уточнение про специальную тетю. А на уровне донорской яйцеклетки такой маленький ребенок не поймет, достаточно понятия "родила другая тетя".
Позже можно будет сказать, что еще одна тетя дала свою клеточку.
Я думаю, в день официального развода он к нам дорогу забудет. Любовница вопрос ребром поставит и на этом, надеюсь, всё и закончится.
какая клеточка не знаю, слишком вы нагружаете такого маленького ребенка.. моему 4, так ему в голову не пришло такие вопросы задавать
ну так вот можете начать разговор про профессии... повар, водитель, врач, продавец и вот специальных теть)) потом если ей это скажут, она ничуть не удивиться и скажет, что она знает про таких теть и для нее эта новость будет не новость, т.е. обсуждайте эту тетю наряду с самыми обычными профессиями периодически. на ее вопрос, если такой возникнет, скажете.. ну и что, помнишь я тебе рассказывала про портних, учителей и специальных теть.
и перестаньте с кем-либо при ней или без нее обсуждать эти вопросы... они ваши и точка, я вас лишь поставила в известность, не более того! все, вопрос закрыт! с ребенком только про разные професси.
Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку." http://prosto-deti.org.ua/assets/books/4-simeini_formy/03-skazat_pravdu.pdf
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР
Очень часто родители рассуждают следующим образом: "Пусть наш малыш немного подрастет, в три-четыре года еще рано, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу". А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре?
Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма (мультфильма) или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) это, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка "добровольно" - не потому что он такой, а потому что об этом зашел разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: "остался без мамы", "детский дом" (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), "усыновление", "приемные родители" и т. д.
В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?
Те родители, которые ставят для себя определенные возрастные рамки ("Расскажу, когда исполнится шесть"), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребенком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома.
МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ)
В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.
В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать "досье": записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот "задел" на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.
ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ)
Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.
Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.
Первое. Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?
Второе. Объясняя, почему вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим - а то вдруг вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: "Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим" и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в ш?колу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.
МЛАДШИЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 ДО 12 ЛЕТ)
Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.
ПОДРОСТКИ.
Подростковый возраст - это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи - обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы - например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.
Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.
Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.
Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим - важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.
Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.
Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации - поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой - не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.
ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ
Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:
- Так ты мне не настоящая мама?
- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
- Меня отдали, потому что я плохой?
- Вы тоже меня отдадите?
- А почему вы меня взяли?
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении - это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение - это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.
Антонина Щепина
кандидат психологических наук
Не нужна ребенку такая правда. ИМХО, конечно. Мать должна быть одна, вернее, она итак одна у него, и нечего голову морочь еще какой-то матерью. Начнет подрастать, начнутся вопросы. Нафига такое? нарушение тайны усыновления - уголовно наказуемое действие. Вы имеете право как угодно обходить эту тему ( не хочется говорить "врать", потмоу что и вранья-то тут нет). Его бросили, оставили. Сначала родная матьб, потом приемный отец предал, рассказав, а теперь еще и единственная оставшаяся родная душа - приемная мать будет вдаваться в подробности?
В Хорватии по закону вы обязаны ребенку до 7 лет, по-моему, рассказать, что он усыновленный. Грустно, но факт.
А вы во сколько узнали? Мы собираемся усыновлять и не хотим делать тайны. Но я очень переживаю, что будет чувствовать сам ребенок, даже узнай он в раннем детстве. Понимаю, что чем раньше, тем более естественнее для него будет эта информация. Но все же, как это знать, что родители тебя не родили? Или фигня все это? Главное, что малыш дома и все счастливы?
Я вот на будущее думаю, в подростковом возрасте все равно может начать всякие вещи говорить, хоть и будет знать с детства об усыновлении. Решила, что посажу рядом, включу видео, как мы его зибирали из ДД, радовались все. И пусть попробует скажет, что его не любят))
я не вовремя узнала - в 15 лет
Лучше сказать правду пораньше, только не в переходном возрасте - не ждите адекватной реакции :)
Очень важно выбрать наиболее подходящий момент.
И упаси вас Бог, хоть раз в сердцах, даже просто на эмоциях ляпнуть что-нибудь типа "Будь проклят тот день....." Это будет началом конца.
А чем лучше "раньше"-то??? Ну будет расти ребенок со знанием, что он - не родной. Дети, они такие искренние, обычно всю правду рассказывают, в саду, в школе,типа " мой папа получает много денег", " а мама сказала, что воспитательница дура набитая", точно так же он может выдать товарищам " а меня мама не рожала вообще-то, я - дитя сердца!" и начнется.....
Вы думаете, ребенок, который в курсе, что он - приемный с 4 лет, в 15 может быть не припомнит ЭТО родителям???:) Я Вас умоляю. вот как раз тогда ему " все станет понятно")))), почему его по попе били и самокат не купили, и еще припомнит за 15 лет всего. Подростки одинаковые. У них кризис. А отдуваться будете Вы.
ваше "все станет понятно" )))), почему его по попе били и самокат не купили," очень форсированно.
Инфа всплывёт - это дело времени...
..
зато есть время день за днём нежно капать на мозг "неважно кто родил...", воспитывать уважительное отношение к людям которые воспитывают и толерантность в целом.
Можно вместе ездить в детский дом (сделать это семейной традицией) - у меня это стало привычкой, потому что появилась подружка
Чтобы максимально мягко пережить правду
Глупости. Шансов узнать очень мало, если вы будете твердо стоять на своем.
Мы усыновили, скрываем от всех, документы все уничтожены.
Говорить ребенку, само собой, не собираемся.
Что всплывет??? Кто имеет право, кроме вас с мужем способствовать тому, чтобы всплыло? Я говорю, это уголовное наказание - разглашение тайны усыновления. И если это кто-то скажет ребенку, то с легким сердцем делаете удивленное лицо: " Вы больны? это МОЙ ребенок. И чем Вы докажете? У Вас есть доказательства, кроме слухов??"
Да, они конечно поверят маме на слово, когда она наотрез отказывается идти на анализ, а папа на мозг капает. Не смешите.
Вот не знаете - не говорите. Уголовно наказуемы только ЮРИДИЧЕСКИЕ лица, обязанные хранить тайну, т.е. суд, опека, ДР, ДД, причем главврачи, а также подобные "органы". На частных лиц это не распространяется!! Подите и почитайте УК для начала, а потом ересь тут пишите.
+1и сказать,что не я рожала,НО ТЫ ТОЛЬКО МОЙ,МНЕ ТЕБЯ БОГ ПОСЛАЛ на РАДОСТЬ И СЧАСТЬЕ для ОБОИХ.Слово "приемный "не говорить.
ёмаё, да у ребенка другие мозги, люди! Не вдается ребенок "рожала/не рожала", это вы знаете тонкости,а ребенок видит только одну маму, зачем ему подробности???? У детей дефакто: если мама, занчит и "родила" она. У них все проще и правильнее, чем у закомплексованных взрослых. Да подумаешь, "папа" сказал, что ребенок - " не родной"? "Папа у нас не очень умный, дочка,не надо верить всему, что говорят"- и все. Проще надо быть. Сами все в компелксах живете, еще и на невинное дите хотите эту ненужную инфу вешать, чтобы он в подростковом возрасте это усиленно муссировал в голове?
в подростковом возрасте генетику в школе проходят, еще раз повторюсь, про анализ ДНК дитё узнает, и "мама" всю жизнь нагло вравшая будет заслуженно послана.
Т.е Вы хотите сказать, что ребенок сразу мчится сдавать анализ? Это у Вас "шапка горит", а дети верят родителям, если, конечно, дети нормальные - родители в любви и уважении воспитали.
я тут прочла в газете, что девочка выбросилась из окна, узнав, что она не родная.. в переходном возрасте.. так что, вы уж начинайте "подготавливать" ребенка уже сейчас.. пусть лучше "припомнит", чем выбросится из окна..
СТРОГО ИМХО
я это к тому, что "узнать" может ребенок только от родителей,все остальное охраняется тайной и законом, и любые доброжелатели отваживаются перспективой явиться в суд за клевету, потому что с момента усыновления (решения суда) эти и только эти родители рОДНЫЕ и только они РОДИЛИ..
да, конечно! но вы же понимаете, что в росии нет такого понятия как "закон", "частное пространство", "мораль" и элементарное "уважение другого, не похожего на твое, мнения". С этим нужно считаться. всегда найдется неприметный тот, кто где-то что-то слышал, гду-то что-то видел, где-то что-то разнюхал...:-( Я знаю случаи, когда люди из Москвы уезжали НА СЕВЕР жить и работать, только чтобы ребенок не знал. И что вы думаете? Узнал! "Добрые люди" сказали. Как они это узнали, одному богу ведомо, но узнали.... Если бы я была бы на месте автора ( я не знаю, вы ли автор), я бы начала подготавливать сейчас. Я живу в Америке, здесь это не только не скрывается, а говорится совершенно открыто и ребенок прекрасно знает, что "мама не та, которая выносила в животике и родила, а та, что люит, растит и воспитывает". Но в россии же все по-другому, о чем речь... Я бы стала начинать говорить.. потому что на "задушевное откровение" соседской пьяни Петра Васильча, ребенок просто скажет "а я знаю". И все. И Петр Васильч в глуоком дерьме.
Да бред это. Представьте, что Вашему родному реебнку вдруг кто-то сказал ( опустим сейчас тему сравнения Америки и России, ладно? Тайна - это выбор, его УВАЖАТЬ надо), что "ой, да ты ж родителям неродной!", Вы что бы ему сказали? ( а он родной реально, по крови). То жеи сказали бы: "МарьВанна не в себе, у нее серьезные проблемы с головой, сынок (дочь)" И чем отличается приемный, которого взяли в маленьком возрасте от того, что его родили? Сказать можно, что угодно. "марьВанаая сказала? А ДОКАЗАЛА? Ну и нечего слушать, больных людей полно!" и пошли дальше. Люди сами придают излишнее значение, что о них подумают дургие. А те думают только о себе. Комплексовать не надо а то "на воре и шапка горит" и все мерещится.
я не поняла что вам показалось бредом. ето первое. второе - лучше сказать правды. сразу. чем дрожать, что кто-то что-то скажет. Если бы я усыновила ребенка, то отчно бы сказала сама. Говорю только за себя.ни за вас, ни за автора поста, ЗА СЕБЯ. Маленьким детям ваши "доказательства", "недоказательства" по фигу. Раз сказала, значит, заронила в его голову сомнения. А Марьванне только етого и надо. Вы живете на Луне, похоже...
<Если бы я усыновила ребенка>
Люблю я таких людей. Они всегда лучше всех знают, чтобы они сделали, "если бы". Вы думаете, усыновить,да еще с имитацией, это так просто? Опустим технические подробности. Психологически усыновление дается очень тяжело. И я думаю, тот кто кричит <Если бы я усыновила ребенка>, никогда его не усыновит, вот и "не болтайте ерундой", дорогая.
Я-то живу как раз на ЗЕМЛЕ. Поэтому и говорю, что прошла все это, а вот Вы напоминаете мне одну пословицу " Никто не знает, как воспитывать детей, кроме тех, у кого их нет".
Я не знаю кого вы там любите или нет, но я еще раз говорю (исключительно за себя!) я бы сказала. Усыновление это трудно, но ничего смертельного в этом нет, чтобы так раздуваться от гордости, что вы это сделали. Сделали, ну и замечательно, флаг вам в руки.Тайное всегда станет явным. Вопрос только когда. Если я сейчас узнаю, что я приемная, то для меня это пройдет совершенно незамеченным. Мне даже интересно не будет кто мои настоящие родители. Если мой сын, которому 7 лет, узнает, что он неродной, так с бухты-барахты, я не знаю что будет. Если мы с мужем долго подготавливали его чтобы сказать, что герлфренд моего свекра неожиданно умерла... Они были весьма близки.. Но он понял и теперь не спрашивает "а где Гвен"? Если бы он был мне не родным, я бы ему начала в три года объяснть, что "мама не та, которая выносила в животике, а та, которая любит, и растит". И ничего смертельного в этом нет. Вы считаете, что пусть лучше ваш ребенок узнает об этом из пьяного разговора соседа дяди Васи? Ну чтож, это ваш выбор. Но я бы ооочень не хотела узнать в раннем возрасте от кого-то, что я приемная.. возможно, я слишком впечатлительная натура, а вы и ваш ребенок сделаны из стали.
Я не знаю как сказать, если честно. Я думаю, потихоньку без фанатизма начинать говорить ребенку, что он самое важное в вашей жизни. Говорить, что любите. Да что говорить - важно это давать. Вот мне в свое время не говорили, но я это ощущала. Это поверте гораздо хуже.
А я не понимаю, для чего тогда придумана и охраняется законом тайна усыновления? Если это есть, значит это имеет место бытьи это защищает ребенка, прежде всего.
Я не знаю, как дргуие думают, это моё ИМХО. Понимаю, если берут 10 летнего ребенка, тут уж не скроешь, но когда берут ребенка 3-месячного.... Да кому нужна эта правда??? Кому? А ребенку каково узнать потом, когда он начнет что-то кумекать в жизни, что только последние люди оставляют детей. Значит, сделает вывод, какой была его био. Думаете, это знание прибавит ему оптимизма в жизни.
ИМХО, тайна - это ложь во благо.
Потому что рассказывать об усыновлении имеют право только родители. В той форме, которую они сочтут наиболее приемлемой для их ребенка.
А не соседка в курсе "А ты в курсе, что твоя мама тебе чужая тетка, милок"?
а как насчет вообще не рассказывать? И родителям в том числе? Сколько было случаев, когда детей путали в роддоме? И родители и ребенок были уверены на 100 проц., что они - родные. Не похожи? Да куча людей-родственников вообще не похожи. Моя двоюродная сестра рыжей родилась,а родители не рыжие ни секунды.
Так в чем правда? В том, чтобы сломать жизнь своему ребенку, который стал родным, ради какой-то эфемерной справедливости "ребенок должен знать свое происхождение"? Ну происходит он от матери-наркоманки, узнает он об этом, это облегчит ему жизнь? нет, он так и будет расти, зная про себя это. Зачем тогда его именно цСЫНовлять или уДОЧерять? Это же неправда! Это ж не сын и не дочь, давайте правду ребенку скажем. Тогда зачем усыновление, пусть все берут под опеку, сохраняют фамилию и пр. так нет же, все твердят, что родной, но ПРАВДУ надо рассказать.
Ну вперед. Но плохо это, ИМХО.
полностью поддерживаю! большей глупости, чем отмена тайны, придумать нельзя. я бы наоборот охраняла это как можно тщательнее, это право родителей рассказывать или нет!
Я считаю, отмена тайны равносильна отказу от ребенка родной матери. Потому что сначала ребенку дали все права и статус своерожденного, а потом вдруг решили открыть ему глаза. Мало ли кто и что говорит, надо стоять до конца - мой и все тут. Потому что так и есть. А правда в широком смысле этого слова - очень размытое понятие. Взрослый перекладывает таким образом на плечи маленького совершенно непосильную ношу. И у детей одним разговором, что "он был в каком-то там домике и ждал там настоящую маму" не ограничится. Дети пытливы. Запытают, да еще и сами потом всем, кто не знал этого, расскажут.
согласна! тем более, если семья имитировала и взяла 2-месячного ребенка! как всегда, не тем занята наша государственная контора!
А вы знаете, какой шок может быть у ребенка, который узнает это неожданно и из не подходящего источника? Который не будет подбирать слова про "домик", а который скажет "твоя настоящая, РОДНАЯ мать - обдолбанная наркоманка, которая тебя выкинула в помойку. А та, которая тебя воспитывала - чужая тетка"?
Какие интересные фантазии. И что дальше? Если к Вам завтра кто-то подойдет и скажет, что точно знает, что Ваш муж - серийный маньяк, Вы ему СРАЗУ поверите, или потребуете ВЕЩЕСТВЕННЫХ доказательств? Ты ДОКАЖИ. Чем же этот "кто-то" докажет про маму-наркоманку? у "него" есть неоспоримые доказательства, которые могут быть представлены в суде? Родила другая, вон та? покажите свидетельство, кого вы родили? а, и дата не та, и имя и все не то. При усыновлении меняют все, выдают настоящее свидетельство о рождении. зАЧЕМ, спрашивается? Да потому что есть люди, которые хотят, чтобы это ребенок был ТОЛЬКО их и им предоставляют такую возможность. Сказать можно что угодно, ты ДОКАЖИ.
Я - не поверю. А цсыновленный ребенок как ни странно поверит. Потому что он подсознательно уже об этом знает.
Знаете, как такие вещи замечательно вылезают на хеллингеровских расстановках? А еще ребенок может минимально знать генетику. А у мамы с папой 1 группа крови, а у него 4. Внешнее несходство. В случае, если ребенок усыновлен не в младенчестве - там и свидетелей полно будет, и отсутствие детских фотографий, плюс у ребенок уже могут быть какие-то воспоминания.
Что касается наркоманки - то ребенок кому поверит маме, которая ВРАЛА, или соседке, которая СКАЗАЛА ПРАВДУ?
Простите, но все , что Вы пишите - полный бред.
Почему Вы уверены, что ребенок ПОВЕРИТ тете???? Тут дело уже в родителях. Одни родители имеют очень близкие , доверительные отношения с ребенком, они - "свои" для него, друзья. Другие воспитывают хуже, большая дистанция. Ребенок верит близкому. По крайней мере, СПАШИВАЕТ у близкого. Да, он может спросить: Мама, это правда? - круглые галаз: - Боже, сынок, какая чушь!!! Все. Вопрос исчерпан. "МарьВанная у нас психическая, ты не знал? - весь подъезд говорит, может ходить, слухи распускать по району, а людям много ли надо?люди услышали звон и так и думают, другим рассказывают. У нас детей долго не было, вот и слухи".
Про группу крови не несите ерунды.Тут же, кажется даже в этом форуме была тема про группу крове и насколько все разное, у РОДНЫХ детей с родителями.
Фотографии - вообще последнее, что является аргументом. У меня, например, осталасьтолько 1 фотография моего младенчества, из-за долгих переездов.
<то касается наркоманки - то ребенок кому поверит маме, которая ВРАЛА, или соседке, которая СКАЗАЛА ПРАВДУ? >
Еще раз - дОКАЖИТЕ. Попробуйте доказать.
Ребенок поверит тете, потому что у него самого к тому моменту будут смнения. И потому что родители врут. Вы думаете, что ребенок хотя бы подсознательно, не отличает вранье от правды?
МарИванна может быть не одна. У родных детей с родителями группы крови могут быть разными, но группа наследуется по определенным законам. У 2 родителей с 1 группой крови не может быть ребенка с 4.
Ребенок - не судья. Ему вы не скажете " а поди-ка ты мне докажи". Ребенок может либо верить, либо нет.
<Ребенок - не судья. Ему вы не скажете " а поди-ка ты мне докажи". >
Вы прикидываетесь или на самом деле не понимаете? Не ребенок должен доказать, а тот, кто сказал такое. мать-то может доказать: у нее и группа крови нормальная ( дада, некоторые учитывают ВСЁ, когда ищут ребенка, особенно имитирующие) и свидетельство о рождении есть, в котором черным по белому написано, кто есть кто. А у этой "МарьВанны" должно быть на руках как минимум решение суда ( ну если она еще и сама судья, я снимаю шляпу перед Вашими фантазиями), в котором написано про био. Но даже в нем, уж простите, не подробностей про её наркоманское прошлое. ЭТО-ТО знание откуда? Или Вы думаете , люди усыновляют от соседок-наркоманок по лестничной клетке? :)
<Вы думаете, что ребенок хотя бы подсознательно, не отличает вранье от правды?>
Боже как чушь. Какое ещ "подсознание"??? По-моему Вы зациклились на псих.практиках. Поменьше увлекайтесь этим. Какое еще подсознание, у МОЕГО ребенка? Которого я практически с рождения вырастила? можно сказать выкормила ( а некоторые даже и вскармливание делают, ГРУДНОЕ!), плакала ночами, когда он болел, всю себя отдавала. Нет, конечно, еси Вы ведете себя с детьми, как сволочь, у него может возникнуть сомнение, а мать ли мне эта тетя, которой я пофигу всю жизнь. Но я говорю, о нормальном варианте. Подсознание.... любовь! - вот что главное, вот что кровное. Какие еще "сомнения"? Не приставляйте свою взрослую голову к чистой детской голове. Не растет ребенок в любви с "сомнениями".
Вы прикидываетесь или на самом деле не понимаете? Не ребенок должен доказать, а тот, кто сказал такое.
********
Кому он должен? Никому. Врущих родителей нормальный ребенок раскусит с полпинка.
Боже как чушь. Какое ещ "подсознание"??? По-моему Вы зациклились на псих.практиках. Поменьше увлекайтесь этим. Какое еще подсознание, у МОЕГО ребенка? Которого я практически с рождения вырастила? можно сказать выкормила ( а некоторые даже и вскармливание делают, ГРУДНОЕ!), плакала ночами, когда он болел, всю себя отдавала. Нет, конечно, еси Вы ведете себя с детьми, как сволочь, у него может возникнуть сомнение, а мать ли мне эта тетя, которой я пофигу всю жизнь. Но я говорю, о нормальном варианте. Подсознание.... любовь! - вот что главное, вот что кровное. Какие еще "сомнения"? Не приставляйте свою взрослую голову к чистой детской голове. Не растет ребенок в любви с "сомнениями".
*********
Такой ребенок тем более почувствует ваше вранье.
А я не вру. Я его действительно РОДИЛА. И право так говорить Я заслужила. Я не вру, поэтому меня некому "раскусывать", тем паче МОЕМУ до мозга и костей ребенку. Ребенок чувствует то же, что чувствует мать, и ведет себя, как ведут себя родители. Настоящие, которые ВОСПИТАЛИ. В случае Автора, я считаю, что у ее дочери нАСТОЯЩИХ родителей не получилось, как ни жестко это звучит. потому что люди, которые действительно любят ребенка, да еще и имитировали его появление, его не сдадут (морально). Первым сдал отец. Теперь мать вся в сомнениях, говорить ли ей 3летке. Конечно, пусть говорит. 3 летка, конечно, еще в соответствии со своей нервной системой, не осознает всю глубину жопы, но даже в три года это так "приятно" будет узнать, что ты - не такой, как большинство. Да еще и папа ушел, да еще он и не "папа", оказывается, а мама - не "мама".
Не надо наделять детей такими способностями, которыми обладаете вы, они всего лишь дети.
А ВРАНЬЯ нет. Вранье было до усыновления. Сплошное вранье. И боль. и знать об этом прекрасном прошлом дитю совсем не обязательно.
<Кому он должен? Никому.>
Должен. Если ты (посторонний, соседка) говоришь кому-то, что он - сын наркоманки и его мать "ненастоящая", будь добр, получи повестку в суд. Тебя раскусили. "У Вас есть документальные доказательства? Нет? Пройдемте."
Это Вы ерунды не несите. Про группу крови хоть сколько то почитайте, прежде чем говорить.
Слушайте, да не распаляйтесь Вы так. Решили говорить, говорите. ВАША жизнь. Только потом не исправишь уже сказанное и не "вырубишь топором".
Я своб позицию высказала и спорить с Вами не собираюсь. Поделюсь только одним наблюдением из жизни. Хотите, воспользуйтесь, хотите , фыркайте дальше: ЛЮДЯМ ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ НАСРАТЬ НА ДРУГИХ, ЛЮДИ ЗАНЯТЫ ТОЛЬКО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Не думайте, что кому-то сдалось, приемная у Вас дочь или нет, другими словами.
По поводу Вашей позиции я не сказала не слова. Я только по поводу отсутствия у Вас элементарных знаний про группы крови вякнула и всё.
А зачем ребенку докладывать, что у него до вас была мама?
Насчет контейнера и ненависти вы преувеличиваете, это просто что-то вроде НЯНИ, только для еще не родивщшихся детей.
А я бы отрицала, что ребенок приемный. Сказала бы, что муж - идиот не знает как жену зацепить. Даже более того, сказала бы, что не он отец, вот и бесится. Я бы ребенку не говорила вообще. Ну, может, только после 18 лет и то, если бы че-то вскрылось. А так... Зачем? Настоящий родитель не тот кто родил, а тот, кто воспитал.
+ много, СВОИХ не сдают. Если любишь, тут вранье во спасение, точно так же, как жене нельзя признаваться в измене, если она тебе дорога и хочешь житьс ней дальше, "правда" - неправда, какая разница. Главное - это СВОИ люди. слышала мнение детей, котрым открылись родители, они сказали, что "предпочли бы не знать".
+я - выше писала. Тоже до упора бы свое твердила. Одно дело с мужем в суде тягаться - наедине, таксказать, другое родственников-соседей оповещать. Мужа заткнуть. Автор же знает его слабые места - давить на все и сразу - чтоб заткнулся, гад! Не хотел ребенка, украли сперму - нах из "отцовства", пусть будет бездетным. Я б молчала и на дыбе, считаю, тайну усыновления нужно хранить всеми силами, если возраст усыновляемого позволят.
До упора- это до анализа ДНК? А потом Вы бы что твердили? Ой, сыночка, прости, сама не знала? Подменили? А? Что бы вы сказали ребёнку?
Да, не в три года конечно. Но будет. Тот же папа подскажет и раскажет. И если мама упрётся рогом- не пойду- то других доказательств и не потребуется. А узнать что тебе всё жизнь выпучив глаза врали это страшно.
Кстати, между ВРАЛИ и СКРЫВАЛИ -пропасть. Если нет угрозы раскрытия я за то, чтобы молчать. Но жить на вулкане и зависить от слов какого-то человека, пусть даже и бывшего мужа- безумие.
Всех доброжелателей в сад не отправишь. А ребенок лет в 17-18 вполне может взять прядь волос от матери и сделать анализ.
Не обязательно тайно это делать. Категорический отказ матери сделать анализ уже достаточное доказательство.
мне 30 лет. Мой брат, который старше меня на 11 лет, по юности своей, имел прикол - трындеть всем,что меня удочерили. взяли из детдома, он, мол, все помнит, и если что,сразу орал:"каанееечна, вы ее жалеете, вы ж ее из детдома взяли"..родители никогда не оправдывались, мол, это не правда - и так всё ясно - мы тебя родили, ругали его - не мели чушь.. В своем , так сказать, переходном возрасте, думала неоднократно - а мож и правда?...темболее, что брат ушел в глухую несознанку:) - был дурак, языком трепал...Короче, это я всё к тому, что могла бы порыться в доках..ну, что там...НО! предпочетаю не знать ничего. У меня есть родители. Точка. (кстати, голубоглазые оба на фоне моей,ярко выраженной кареглазости:)) - не факт, что ребенок автора ЗАХОЧЕТ копать, не факт, что жизнь автора "увезет" в другой город, страну, через пару лет, не факт, что муж свалит....много всего...Зачем просто так ребенку вдруг захотеть сделать тест ДНК? Я еще раз скажу - я б молчала.
Как какой? Папа самый настоящий. Он био-отец, я НЕ био-мать. В сад или в огород- на это есть закон, определяющий порядок общения отца с ребёнком. А в моей ситуации, если я шибко дергаться начну то и самой в огород отправиться недолго.
Я скажу, что я думаю, иностранцы удочеряют детей из-за границы и обязаны сохранять этим детям украинское гражданство, и дети все знают. И все довольны и счастливы.
Да, хотелось одного, а получилось так и что? Не надо из этого делать трагедию, и ее не будет. У меня была знакомая, которая развелась с грудным ребенком на руках и потом сразу начала "пасти" очень богатого мужика. Мужик этот не мог иметь своих детей, она отдала дочку родителям на несколько лет и навещала ее с этим бойфрендом только по выходным, приучала его к ней. Он через 3 года женился на ней и удочерил девочку. Девочка ничего не знала. Однажды к ней подошла соседка, девочка (6 лет ей было) узнала все. И что девчонка сказала? Она сказала: "А мне не все равно, кто мне подарки хорошие дает?"
Они уже вместе четверть века, он такой себе местный олигарх, девка - его единственная наследница, и всем глубоко плевать, кто там чей папа, кто кого усыновил и многие другие моменты. Было бы на что жить.:)
Не делайте на этом всем такие акценты, ну купили малыша в магазине, и слава Богу, значит, это был лучший розовый пупс, раз Вы выбрали ее.
Я бы лично, в крайнем случае, стащила ребенка к психологу, а об остальном забыла бы и думать и переживать. Наверное, поэтому и проблем с деторождением у меня нет, потому что я на этом не концентрирую внимание.
В Вашей ситации надо думать, как нового мужа искать, а не разгребать это все старье. Если не собираетесь мириться с мужем, ищите нового.
Добавлю. Богатые религиозные американские семьи усыновляют, имея своих 2 детей, а больше не получается, едут и усыновляют. Там такие особняки, такие зарплаты, бог ты мой... И никто не переживает по поводу тайны усыновления, они знают, что на них это право не распространяется. Объясняют детям, что их миссия - улучшить этот мир, что они хотят прожить жизнь не зря, а знать, что они избавили кого-то от страданий, что они воспрепятствовали тому, чтобы этот ребенок стал еще одним преступников в развивающейся стране, а стал американским юристом или дантистом. Я далека от религии, но я видела эти семьи, которым каждое учыновление выходит в 40-50 тысяч долларов и кучу головной боли. А как учительница одна знакомая усыновляет в Прибалтике, последние бабки отдает за девчонку-подростка. Там уже несколько лет процесс идет, наконец разрешили забрать. Ее бойфренд скоро от капризов этой усыновленной девки дуба даст, и ничего, терпит.Ваши бы им всем проблемы! И усыновляют, и не переживают!
Я вообще не понимаю, почему для ребенка это должно звучать дикой трагедией. Раз пошла такая истерия, надо все раскрывать, вести ребенка к психологу, пусть там вколотят в голову профессионально все, что нужно. Она привязана к матери, мать никуда не делась, не умерла вроде, в чем проблема? Вообще из этой тайны усыновления сделали неизвестно что. Я была один раз в семье двух медиков-американцев, они в присутствии 2 усыновленных детей рассказывали мне все подробности, от кого и как они их усыновили (безумно дорого, так как дети американские, не из-за границы). Один ребенок от матери-одиночки, с которой была заранее договоренность, кому она отдает ребенка, усыновительница присутствовала во время родов: встречала дочку. :) Второго взяли из бедной семьи, где абортов не делают, рожают и отдают. Дети были лет 5-6 (они почти ровесники), они под эти истории выросли, лопали ужин и не обращали внимания.
Папа там огромный медицинский начальник, женился на медсестре, она не может родить, они любые деньги были готовы отдать за красивых белых детей, но не из-за границы. Они не хотели связываться с международной волокитой. Вы бы видели их особняк... Наконец наследников завели, счастья полные штаны! Как обычно, очень верующие.
Это они в России "в очереди на каруселях стоят и довольны собой"? У нас (я НЕ в России) на китайцев и без белых матерей оборачиваются. Что такое сурмама знает, ну, может каждый десятый. (реально знает что-то конкретное, а не просто слышал слово). ДЯ, как и сурмамы у нас запрещены законом. Когда удочерённых/ усыновлённых вокруг масса и это не скрывается- это одно, когда ты один такой- это другое. Я на суде всю процедуру должна была подробно объяснять т.к. никто толком не знает что это.
<Папа самый настоящий. Он био-отец, я НЕ био-мать>
Это КАК??? Рожал кто? Сур.мама?? Если сур.мама, о чем вообще сыр-бор??? Сказать ребенку "страшную" тайну, что его выносила другая? Зачем?
Вы бы хоть почитали о чём речь идёт... Затем что био-отец грозит сказать ребёнку что я не био-мать. И уже многим сказал.
Я ХОТЬ почитала: "Ни в каком доме она никогда не была, передали с рук на руки, ну, как сурогатное материнство, т.е. её не выбирали, какая родилась такая есть, ждали именно её."
И что значит <ну, как сурогатное материнство>?? Суррогатное материнство было у вас или нет, я так и не поняла, что значит "как"???
У нас сурмама, она же донор, не ЭКО, а ИИ спермой мужа сурмаме. Муж био, я нет.
Ну наконец-то. знаете, автор, сколько людей таким образом становятся мамами и им даже в голову не придет потом рассказывать эту "правду" ребенку? Это ведь не взять из дома ребенка, это совсем другое. Очень зря Вы слушаете все это про "детей сердца" и т.п. Эти рассказы хороши именно с вариантом усыновления из дома ребенка.
Знаю женщину, раньше она сидела на форуме khv. У нее первый ребенок в 45 лет ( она незамужем) путем ЭКО, не знаю её ли яйцеклетка тогда была, но второго ребена она рожает в...50! Тоже ЭКО и на этот раз полностью все донорское ей подсаживали, и яйцеклетку тоже. Вот какие мамы бывают. Но детям-то зачем правда ваша?
Абсолютно. Представила, что мне бы моя мама сказала ( видимо, в осознанном моем возрасте, ну чтобы я хотя бы поняла, что значит "подсадить донорс. яайцеклетку" и "суррогатная мать"), что она мне - генетически оказывается неродная, а отец, который ушел, генетически родной. У меня было бы полное недоумение: если нельзя посмотреть на эту сур.мать все равно, зАЧЕМ мне эта инфа? Чтобы я почувствовала себя не такой, как все дети - с родными мамами и папами??
Что значит зачем??? Био-отец, который разводится со мной, а не УХОДИТ от ребёнка желает ей рассказать. Зачем или не зачем, или почему, или еще что-то не обсуждается. ОН хочет рассазать.
Ну так и скажите ему: "Ты хочешь мне насрать? Учти, предупреждаю, если ты ей скажешь "правду", то я ей расскажу, что ты педик ( отчего, собственно и ушел) и у тебя не стояло, поэтому мы воспользовались сур.мамой.
воот, согласна на все 100! Гнать на мужа пургу, чтоб, гад, боялся рот раскрыть ! Вот же уроды есть...Автор,просто, че та руки опустила...что вы, мужика прижать не можете??
Спасибо. Так ребёнок старше, а мама переживает что рано... Хотя, я как-то именно хочу выростить в ситуации "всегда знала", а не "узнала после важного разговора/ услышав от кого-то/ подслушав разговор/ " и подобное. Я бы уже сейчас начала рассказывать, что меня смущает, что такого возраста дети без тормозов и кинется обсуждать в самый неподходящий момент с самыми неподходящими людьми.
имхо это неизбежно.Поэтому придется наверное по двум направлениям ребенка грамотно "проработать", как появилась и с кем это можно обсуждать.Да и самой Вам теперь ничего не остается,-как пересмотреть свое отношение к тому, что тайны усыновления больше нет.Сделайте так, чтобы Вам завидовали, а не жалели.
Да тут сложная ситуация, но лично я в этом вообще никакой трагедии не вижу. У меня ДЯ, я расскажу. Но у меня не было сурмамы, поэтому я может чего-то не понимаю в ситуации автора. Всё же ДЯ и сурмама- это много...
Хм... я не могу оценить как окружающие отнеслись бы если знали. Я не знаю, как у нас относятся к "детям из пробирки", не говоря уже о сурогатном материнстве. Думаю отрицательно. Ведётся работа, лет через 10 верю, что ситуация поменяется к лучшему.
Я думаю, что лучший способ борьбы с шантажом - первой самой все рассказать.
Если ребенку 3 года, что она там поймет? Что именно он расскажет? Ну будьте готовы рассказать первой. Вы боитесь, Вы слабая женщина, сильных и непугливых не шантажируют, на них даже маньяки не сильно кидаются, если с ней разговаривают, потому что чувствуют энергетику. Что страшного в том, что ребенок один такой? Значит особенный. Никогда не стремилась быть такой, как толпа и быдло. Вот и хорощо, что она другая. :) Благодаря прорывам в науке суррогратное материнство стало возможным. Хорошо это или плохо, но Ваш ребенок еще не родившись, уже служил науке. Пусть она этим гордится. Я бы гордилась. Какое-то ограниченное колхозное мышление. Вам надо куда-то поехать на запад пожить, посмотреть, как мир живет. Я не знаю и знать не хочу, как в Зажопинске смотрят на китайцев, я знаю, что обеспеченные американцы прекрасно удочеряют китаянок и не переживают. У них высокая самооценка, а Автору надо свою самооценку повышать. К ПСИХОЛОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! И на Зажопински они не оглядываются, их эти места не интересуют. А будут на Вас косо смотреть, подавайте на беженство, может и возьмут, увидите другой мир.
Вопрос был когда и как рассказать. Лично мне, кстати, по барабану все эти сурматери и ДЯ. Это был мой выбор, как выше писала не из-за бесплодия. Затронуты интересы многих людей. Для "рассказать" главным условием должно быть, чтобы она поняла, что это тайна, что об этом нельзя говорить всем подряд. Или даже не так. Всем подряд можно. Нельзя говорить близким. Есть пару человек в семье которые никак не должны узнать. Вот как это провернуть?
П.С.Намбер ван, так сказать, я в Европе. Намбер ту, не всюду в Европе китайцы толпами бегают, там где я живу- не бегают. Намбер три, мне, в принципе, и тут неплохо. Вся родня в Америке, на беженство без надобности подавать, да что я там забыла. Да и не бывает из Европы (Евросоюза) беженцев.
вам уже 100 раз все посоветовали, в том числе и я, просто вы уже не один раз повторяете, что причина не бесплодие, накой было огород такой городить, а теперь с такими проблемами.
Если люди идут на траты тысяч долларов то, наверное, смысл видят. Если вы не видите то что из этого? Удовлетворять ваше неуместное любопытство я не собираюсь. Что изменится если я здесь причину озвучу?
а что мешает вашему мужу оповестить тех человек, которым вы не хотите говорить? Не бывает полуправды в таком деле - одна бабушка знает, другая нет - это только на период времени определенный..Тут уж или всем илиникому.
Во-первых, я ему сказала, что ВСЕМ сказала, он проверил на паре наиболее доступных родичей. Те подтвердили что знают. Может дальше проверять не будет. Есть три человека, которые не должны узнать и один которому желательно не знать. Из троих двое слишком малы, один не имеет представления о чём идёт речь, т.е. воспримет такую инфу как бред, этот родственник даже приблизительно не в курсе про ИИ, ЭКО и подобное. Ну, тот, кому желательно не говорить, лично я думаю знает, но прявляет такт и свои знания ничем не выдаёт.