киньте в меня тапком
прошу, наберитесь терпения дочитать, мне очень нужна помощь.
Вот представьте, живет семья. в ней двое детей, дочки, разница 8 лет. Так вот старшая девочка для мамы как падчерица, а младшая любимая. И вся жизнь у этих двух девочек абсолютно разная. Наверное, понятно, что я пишу от лица старшей дочери. я готова к тапкам, помидорам, яйцам, чему угодно. Мне нужно высказаться, мне нужна поддержка, меня нужно отпинать, если я не права. короче, вправьте мне мозг, плиз.
Мне интересно, почему так? Где справедливость? почему одного ребенка обожают, а другого шпыняют всю его жизнь, даже сейчас, когда я глубоко замужем и имею детей. я устала жить с комплексом обиды на мать, я хочу простить, но она мне не дает этого сделать. Устала…
К психологам мне нет возможности идти ни материальной ни физической, я сейчас с грудничком, оставить не с кем. постараюсь коротко, по возможности.
Все разговоры, какие мы ведем с мамой сейчас, все только о моей младшей сестре. я ее люблю безгранично и то, что она выросла очень самовлюбленной и эгоистичной, не ее вина. Как только я пытаюсь рассказать ей о себе, о своих переживаниях, ей становится это просто неинтересно. Сейчас сестра вышла замуж. вы даже не представляете, какую свадьбу ей отгрохали, она была просто сказочная принцесса. Лимузины, цветы, платье очень дорогое и красивое. и так обидно…. у меня свадьбы не было, мне просто отказали, заявив, что у них на меня денег нет, что должна сама копить и вообще отправили меня съемную квартиру. а сами мы накопить так и не смогли, потому что почти все деньги у нас уходили на аренду жилья. Вспомнить нечего, сказки не было, хотя я была невинна и мечтала о белом платье. в подробности вдаваться не хочу, там было много наездов, хотя ни о чем не просила. Мама просто чувствовала вину передо мной и пыталась ее перевалить на меня, что я сама виновата, что у меня свадьбы не было. Мы жили с мужем очень дружно, копили наши крохи на свое жилье, нам абсолютно никто не помогал. Всеми правдами и неправдами купили двушку, влезли в ипотеку едва посильную. и тут мама заявляет, что наверное их квартира в будущем останется моей сестре, потому что у нас же есть жилье. Получается, что мы абсолютно во всем себе отказывали, нигде не бывали, собирали крохи, даже голодали, а кому то все на халяву достается. Я молчу, маме ничего не говорю. Ладно, проехали.
Теперь сестре купили машину, норковую шубу. После замужества предложили им свою квартиру, чтобы они по съемным не мотались, а жили вместе сними, чтобы деньги тратили не на съем, а на себя. про меня никто не вспомнил, когда мы тянули лямку, мотались с грудным ребенком по хибарам, никто не предложил похить у них. Про подарки я вообще молчу. мне скатерть, сестре бриллианты, мне ночнушку – сестре фотокамеру за 30тыс.
Это сторона материальная, но есть еще и отношения. Сколько себя помню, ни разу меня не пожалели, не поддержали, не сказали, что я молодец. только ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА, СТРАШНАЯ. До замужества меня просто использовали как прислугу в доме, если не убралась – не подходи к холодильнику. сколько помню, с 7-го класса в школе, я всегда работала летом, чтобы заработать хоть немного денег на одежду. Работала на обувной фабрике на клею даже в ночные смены. Ни разу мама не подумала о моем здоровье, моей безопасности, она вообще обо мне никогда не думала.
обострилось все, когда я сама стала матерью и всё мое детство полезло у меня в воспоминаниях.
я лежала на сохранении, было кровотечение, мой малыш просто висел на соплях, мама ко мне ни разу не приехала, а по телефону умудрялась закатывать истерику, потому что сестра упала с велосипеда, расцарапала коленку и у нее сильно она болела, мама билась в панике, чем сестру лечить. при этом ни разу не спросила , как я.
Сейчас, когда я замужем, обо мне редко вспоминают, там только моя сестра и ее нынешний муж во всех сказках и песнях. Мои родители даже детей моих его именем называют. Они вместе ездят отдыхать, родители полностью взяли их под свое крыло. Папа у меня нейтрален, он под маминым каблуком, что она скажет, то и будет.
мои дети бабушке тоже особе не нужны. старший к ней относится почти на «вы», не любит у них бывать, потому что и на даче и в доме не разрешается ребенку ни-че-го. Сидеть тихо и не рыпаться, потому что у мамы в доме чистота, а на даче цветы и грядки. Маленький ужасно орет, потому что считает их чужими. Мама нашла отличную отмазку не встречаться с моими детьми – они меня не любят. Она компенсирует полное отсутствие ее внимания иногда материально. Даст немного денег и потом требует полный отчет, чтобы я ни дай Бог на себя ни копейки не истратила, хотя я никогда так не поступала.
Сколько раз просила посидеть с детками, хоть немножко помочь – НОЛЬ. я работаю, я молодая еще для роли бабушки, я поехала туда, я поехала за покупками и т.д.
Сейчас мама говорит, что вот сестра вышла замуж, наверное дети пойдут, надо увольняться с работы, чтобы сестра смогла сделать карьеру, а она будет нянчить ее детей.
И вот я молчу, и живу с дикой обидой, Я НЕ МОГУ отпустить эту обиду, у меня как снежный ком копится и копится эта БОЛЬ. Часто плачу, помногу, потихоньку. Не могу же я маме сказать, люби меня тоже.
А тапком-то зачем? Очень часто бывает такая проблема, как у вас, я тоже старшая, но все не так запущено как у вас. Я бы отпустила ситуацию, не навязывался бы, сама не звонила, ничего не просила, теперь же это проще, чем в детстве - есть своя семья, свои детки. А обиду постараться не культивировать!
тапком потому что некторые подумают, что я завистливая тварь, завтдую счастью сестры. Семья - это да. я никогда у нее ничего не просила, разве что с детьми посидеть.
стараюсь обаду забыть, не дают. Очередноц мамин звонок или мой ей - на тебе еще.
Нууу, при таком раскладе как у вас, вообще ничего бы не просила... И не надо настолько сильно зависить от мнения окружающих, живите своей жизнью :)
а зачем вы вообще с ними общаетесь? только для того,что так положено? живите своей жизнью.не просите у них никакой помощи и придет время, когда вы вправе будете отказать им в помощи.
именно потому что надо, потому что нельзя забывать родителей, вдруг они заболеют, вдруг им нужна помощь. Мама сама мне постоянно звонит.
А зачем она вам звонит?
Рассказать проишествия в семье сестры, можно вежливо маме сказать, мама я занята, а с Олей я лучше лично обсужу её дела и проблемы...
А вообще вы наоборот молодец, я б наверное не смогла бы так любить сестру, мне было бы очень обидно...
По диагонали прочитала.
Обиды не копить.
Не завидовать.
Жизнь несправедлива.
Бывает так, что кого-то любят больше, но ведь и Вы наверняка кого-то больше любите?
Всех простить и не осуждать.
у меня двое детей, но абсолютно и безгранично люблю обоих и одинаково. каждый получает и ласку и любовь. про остальных людей не в счет, дети главное.
"Вы наверняка кого-то больше любите?" - разве можно это относить к собственным детям?
"про остальных людей не в счет, дети главное"
?
Я как раз про ОСТАЛЬНЫХ людей говорила, про детей ни слова. Вы-то с сестрой уж вроде взрослые, и родители могут вас уже не как "масиков" воспринимать, а... как бы объяснить... симпатичных или несимпатичных людей. Может Вы конкретно почему-то несимпатичны своим родителям? А сестра наоборот, приятна?
Одинаково двоих людей любить невозможно, не лгите. Даже если это собственные дети.
Зато у вас есть хороший пример перед глазами, и вы никогда не поступите со своими детьми так, как поступила с вами ваша мать, потому, что вы чувствуете по-другому. Благодаря ей по-другому. Неизвестно, как бы вы относились к своим детям, если бы не разница в отношении вашей матери к вам с сестрой.
Во всем плохом есть что то хорошее. Вам оказали большую услугу в жизни - вырастили Вас жизнеспособной. Ну вот представьте ситуацию - мир рухнул. Ну как это обычно происходит во время войн, катаклизмов или глобальных кризисов и все лишились имущества. Вы выживите, и заново поднимитесь, заработав на жилье и т.д. а вот сестра вряд ли сможет это сделать. По сути она более несчастна, чем Вы. А мама получит по своим деяниям, от той же Вашей сестры и получит.
Ну что тут скажешь: разводка.
Если вам открытым текстом дают понять, что не любят и не помогут и не дадут ничего, к чему все эти страдания?
У вас же есть близкие люди, которые любят вас: муж, дети. На них и концентрируйтесь.
Рада, что вас это обошло и у вас в мыслях такое укладывается только в качестве разводки. но увы и ах, это правда.
страдания к тому, что чувствую себя абсолютно одинокой, дедомомвкой чувствую себя при живых родтелях. случись что, я останусь абсолютно одна.
Случись что?
У меня в мыслях укладывается любая ситуация, но удивляет ваше отношение к ней.
Вы пишете, что посадите на шею взрослого дееспособного человека, если что-то произойдет с потоком помощи от родителей к сестре.
Вы мазохистка? Вам нравится быть вечной жертвой?
нет, при чем тут жертвы? а вы в беде бросите родную сестру или брата?
Сестра моя, кстати, работает, она не иждевенка. Но машину, шубы и украшения она конечно купить не может. родители все ей покупают. я тоже не смогу ей машину купить, но бросить ее и отказаться от нее я не смогу.
ну вы же писали, случись беда, я про предположение беды.
Шубу я не куплю, у меня нет таких денег, но вот чувствую, что она на меня свалит детей своих, будет постоянно их мне оставлять, что нибудь еще придумается.
А что значит бросить? Сами пишите "она не иждивенка". Вы ей вместо мамы-папы собираетесь брульянты покупать? Дурью не мучайтесь. У меня брателло старшенький лет так на 15. Вечно был любим мамой-бабулей-женой. А потом, чей-то жену разлюбил и кинул, мама умерла скоропостижно, а бабуля в маразм впала. Очень он переживал, так что поселился на моей шее.Мне тогда было 18. Но, слава богу я смогла быстро оттуда эвакуировать. Прошло уже 15 лет, а он все считает что ему все должны, я враг народа,и вообще почему до сих пор не выполнили все его желания? А дитятке 49 лет! Так что сестру свою оставьте своим родственникам. Вам любить есть кого и заботится есть о ком. Она вряд ли сголоду умирать будет. Кажется это ей и машину купили и золото-бриллианты и квартиру вот-вот завещают, а не вам...
сочувствую вам( странное какое-то отношение у матери..а вы ей точно родная? желанным ребёнком были?
не культивируйте в себе эти обиды..Ваша мама слабая, глупая женщина с неудачливой жизнью..она не поймет Ваши претензии, даже если Вы напишите ей это письмо..цените себя и свое лично время, не выслушивайте то, что причиняет Вам боль, ссылайтесь на то, что Вам некогда, просто отстранитесь
когда вы родились ваша мать была не готова к ребенку, поэтому, вы так сказать тренировочный вариант... ужасно, но это так! отпустите маму и не обижайтесь, обида это совершенно неконструкзивное чувство... отпустите ее совсем, прекратите любой контак и все, можете ей сказать, что у нее есть сестра вот с ней пусть и возится, а вы ушли! и все! вам будет намного легче! у меня не такой экстремальный вариант, но мама всегда говорит "это ж ты, а сестра не может так..."
А вот это всё маме своей сказать никак? Вырастайте уже из памперсов. Вы взрослая тётка, если есть обиды, то зачем вы с ней общаетесь, зачем что-то просите, зачем слушаете её вопли? Она вам ничего не должна-вы ей.
Но вы ж страдаете особой формой мазохизма, вам непременно нужно тыкнуться в какашки, чтоб ещё раз поныть и пожалеть какая вы несчастная.
у меня мама любит больше мою сестру, она старше на 11 лет. Говорит мне, что пальцы все одникановы, каков не отреж, всегда больно. Думается, что без одного можно жить:) Сестре переводы денег всю жизнь, ей тяжело, у неё семья. Я люблю обоих безумно, но они стоят денег и нервов, безумных денег и нервов, сестра может позвонить и попростиь крупную сумму безвозмезно т.е. даром:)
Я ловлю себя на мысли:, что
1) Мама и сестра все равно самые ценные люди люди в моей жизни, помимо мужа и свекрови, слава яйцам!
2) Я перевожу и забиваю на суммы, хотя иногда меня колбасит так, что впадаю в запой.
3) Короче: нужна стабилная психика и дипломатический подход, что бы без потерь выйти из положения. Они есть у Вас?
У меня нет, поетому пока рабим:)
Правда муж , слава яйцам, топмозит мои сейчашние порывы.
Любовь к ближнему должна быть взаима, считает он, а не слепить.
АВТОР! Родители оказали вам ОГРОМНУЮ УСЛУГУ!!! конечно, сами того не желая и не от большой любви. но вы стали самостятельным челвоеком, способным сам купить квратиру, а ваша сестра так навсегда и останется инфальтильным беспомощным существом.
Вы просто завидуете сестре. Не обида в вас говорит, а зависть. Многим ли родители дарят камеры и бриллианты? А вот скатерти и ночнушки от престарелых родителей вполне хороший подарок. Мама вам деньгами помогает. А вы ей чем? Почему она в преклонном возрасте (ей же больше 45?) еще и деньги вам дает, а вы принимаете? Я сама старшая в семье. К сожалению, мои родители погибли, квартира осталась моей младшей сестре. Большая. А я прописана со старенькой тетушкой в однушке. Прописали давно, чтобы квартира не пропала. С ней и живу, чтобы помогать. А еще с мужем и 2-мя детьми. Моя сестренка в трешке, недавно замуж вышла, родила дочку. Но и дочка с рождения у нас, т.к. сестра не уходила в декрет, а у меня нет возможности из него выйти. Я ей ничего не должна, я помогаю, потому что считаю, что в семье должна быть помощь.
А вы выскажите это все маме. ВСЕ ВСЕ. И скажите, что больше знать ее не хотите и дочери больше у нее нет. Если ее это не протрезвит, то и забейте и не общайтесь больше совсем. ИМХО.
А на самом деле вам бы к психологу хорошему походить, так как для самой себя простить и отпустить надо, тяжело с этим жить.
Она однажды мне решила сказать, что я плохая мать, потому что лежу пластом с температурой, а старший ребенок на бутербродах. я не выдержала и напомнила ей пару случаев из своего детсва - что там было!!!! Она так на меня кричала, что я злопамятная, что я неблагодарная, что у нее подскочило из-за меня давление.
Ну это тоже самое, что вы родились уродиной, а сестра ваша красавицей. Можно сколько угодно обижаться и биться головой об стенку, а можно растереть и дальше пойти. У каждого свой путь, каждому надо его преодолеть. И всегда будет казаться, что у остальных путь менее каменистый и более пологий.
понимаете, что красавица и уродина - неизбежное, это нельзя изменить, а вот отношение мамы к ребенку собственному разве неизбежно? Неужели абсолютно нет никаких чувств ко мне? я же ее ребенок, я тоже хочу заботы и любви даже сейчас. роднее мамы нет человека,блин. муж как бы не любил, это не то, он все равно чужой человек.
Это то, что Вы изменить не можете, можете только принять. Живите своей жизнью, отпустите детство, оно уже прошло, это все пора забыть.
так вот я сама хочу отпустить, не могу, не получается. Как мне принимать своих родственников без обиды? Как смотреть на такое отношение с улыбкой, как вообще себя вести с ними?
ну вот взять и ПОСЛАТь всех нахуй!!! вам своей семьи мало что-ли-детей и мужа? что за самоистязания такие,прямо удовольствие от этого получаете? ну не любит она вас!!!! и не полюбит.а зато все соки жизненные выпьет скоро.... и сестричка " невиноватая" тоже всему этому научилась....ню ню-страдайте дальше,если взрослеть неохота... не обшаться элементарно,не по телефону,не лично,ни о чем НЕ ПРОСИТь маман грёбаную....
извините, может я тупая, но как не общаться? Просто пропасть? Не отвечать на звонки? Самой не звонить? Как мне объяснить матери такое поведение? что ты мол меня не любишь. Она скажет - люблю, это ты неблагодарная. и разнесет по всему околотку, что я тварь.
Дая давно ни о чем ее не прошу, корее наоброт.
пусть разнесет, я своей как перестала звонить, так она меня резко и полюбила
да,элементарно не брать трубку и не подходить к двери.Почему Вас так интересует,что маман разнесёт по соседкам?Хотите быть "идеальной" в глазах чужих людей? Своя идея о вас как личности у Вас отсутствует....запрограммировали вас хорошо на тряпку смотрю... муж то что по этому поводу говорит,не видит этот узор общения в вашей семье по отночению к Вам?
А зачем ей что-то объяснять? Ваша проблема в том, что Вы еще под каблуком матери. Вбейте себе в голову, что ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ и ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Вот когда Вы это поймете, жить станет легче.
как-как. Сменить номер телефона и забыть о ее существовании. Автор, Вы действительно тупая. Потому что человек хоть с каплей мозгов не позволит так с собой общаться. И не будет пережевывать всю эту мазохистическую жвачку. Вы везете - на вас едут. Вы и только Вы виноваты в том что так получается. У вас нет ни мамы, ни сестры. Умерли. Есть только муж и дети - Вы не одиноки, у вас есть семья. Но бесполезно Вас тут пинать. Вы сюда пришли не за пинками, а затем чтобы в очердной раз свою жвачку пожевать.
Вам что важнее - околотка и тварь, или жизнь собственная. Ну нехай разносит, можно подумать она сейчас этого не делает, ну или после того телефонного разговора не сделала. Забейте а? Так и сказать, сказать мам, я не могу играть в одни ворота, я не могу любить того, кто в ответ меня не любит. Я неблагодарная и тварь - и ты такой меня воспитала, давай больше общаться не будем.
Или мягко - извини некогда, извини перзвоню, извини завтра, извини не могу подойти (подъехать поговорить).
а зачем на них с улыбкой то смотреть? Откуда у вас это в голове вообще - смотреть с улыбкой, когда тебя унижают и распинают?
Не недо их принимать. Их надо просто убрать из своей жизни. Нафига они ВАМ нужны? Что хорошего ВЫ получаете от общения? Что ВЫ потеряете если его не будет.
Квартира, кстати, на кого приватизирована?
автор написал(а): >> понимаете, что красавица и уродина - неизбежное, это нельзя изменить, а вот отношение мамы к ребенку собственному разве неизбежно?
Неизбежно. Вы можете хотеть чего угодно, но вам НИКТО не обязан это давать, ДАЖЕ мама. Кого-то любят родители, кого-то - нет. Вас не любят. Как раз наоборот - из уродины можно сделать красавицу (современные методы пластической хирургии творят чудеса), а вот заставить полюбить невозможно.
Ни за что бы не поверила в вашу историю, если бы у меня на глазах не разворачивались две подобные. Очень сочувствую вам. Жестко написала для того, чтобы вы поняли, что ваши слова "роднее мамы нет человека" - зачастую ерунда.
Но, что реально настораживает, так то фраза "муж как бы не любил, это не то, он все равно чужой человек". Не в этом ли кроется причина того, что вы так сходите с ума из-за нелюбви к вам вашей мамы?
Когда мама умирает, то понимаешь, что это не так... Нельзя сравнивать маму и мужа. Это все равно, что сравнить мужа и детей. Каждый самый дорогой по-своему...
Автор, не парьтесь. Моя родная мать меня ненавидела, еще хуже, чем Вы описываете. Я тоже долго пыталась туда-сюда, понять и все такое. Потом,когда она по сути продала меня и внука за 30 серебрянников, я для себя решила, что она у меня умерла. Год было очень больно, еще год тяжело, а сейчас я просто живу с данностью, что мамы у меня нет. Да и не было никогда в принципе. Все эти "тяжести и болести" были только потому, что сама не хотела поверить, что она меня не любит. Вот не любит и не любила никогда. Чем раньше Вы это поймете и отпустите, тем лучше. Не общайтесь. Нет у Вас мамы. НЕТУ.
еще как есть роднее, это и есть ваш муж и ребенки.
а вы их в чужие записали, как ваша мама вас...
я же общаюсь с мамой, всегда спешу ей на помощь, когда она болела, я бросала все и ухаживала за ней. Но внутри у меня каждый раз возникает боль, когда меня опять забрасывают как мусор.
Потому, что Вы ждете признания от неё и отдачи, т.е. делаете это небескорыстно. Не ждите ничего, так есть - примите это как данность. Может после этого у мамы изменится к Вам что-то, но после того, как Вы смиритесь...
У меня похожая ситуация, только со старшей сестрой - знаю на своем опыте, как это обидно.
И самое смешное, у меня наверное пережиток детсва - постоянно делать хорошие поступки, радовать маму, угождать ей только, чтобы она меня любила, гордлась мной. Но этого никогда не было, а такое поведение осталось до сих пор. Ядарю маме хорошие подарки, я готова всё для нее сделать, но опять натыкаюсь на айсберг.
Мне наверное нужен не психолог, а психиатр.
А где Вы в этом смешное то увидели??? Не смешно это всё. На Вас срут, а Вы хаваете молча, страдаете. Увы, дааалеко не всегда родная кровь именно - РОДНАЯ. Ну и чо?? Плюнуть и растереть. Выбрасывайте из своей жизни таких родственничков без сожаления, звони на др и новый год - и хорош.
У вас комплекс недолюбленного ребенка.Вам надо все время стараться, чтоб "заслужить" любовь, вот вы и лезете из кожи, чтоб угодить, внадежде, что наконец-то вас оценят.Дети, которых любят ,и так знают, что любимы и не пытаются никому ничего доказывать.
Автор, поймите раз и навсегда - ваша маман никогда не будет любить вас так, как вам нужно, как бы вы ей не угождали.
Вообще, что это за мазохизм, нах вы с ними общаетесь??? После всего этого дерьма, что она вам сделала, после этого отношения я б вообще с такой мамашей на одном гектаре.... ну вы поняли.
Я была в вашей шкуре, только у меня брат младший:-) Так вот - я с ними сейчас не общаюсь, года 4 уже, только с отцом раз с три месяца по телефону. Потому что мне это нафик не надо - трепать себе нервы из-за ненормальных людей, пусть они сами себя грызут, как скорпионы в банке:-)
С тех пор, как я перестала с ними поддерживать отношения - у меня вообще стало всё прекрасно, и, честно, теперь они мне нах не нужны:-) Никто не треплет нервы, ничего не требует, не обзывает последними словами:-) Теперь они переключились друг на друга:-)
Вы просто поймите, если вы не будете с ними общаться - вам будет легче. Забейте и не принимайте всё так близко к сердцу. Если я вам напишу, что вытворяла моя маман - у вас волосы встанут дыбом. Я поняла одну вещь - какое бы не было тяжёлое детство у моей матери - она не имела права так со мной обращаться, она не смогла себя перебороть, она - слабый человек. Я понимаю, почему она такая. У меня есть хорошие воспоминания, связанные с ней и я ей за них благодарна - некоторые люди не имееют и этого. Но в данный момент так сложилось, что нам лучше не общаться. И ничего в этом страшного нет, а вы, если поступите так же, как я - почувствуете облегчение довольно быстро. Так что - хватит заниматься мазохизмом, хватит навязываться, хватит лелеять обиды, хватит сравнивать себя с сестрой. Живите своей семьёй и своим умом, проще говоря - забейте на них. Они своё получат, будьте уверены.
Но вы, судя по всему, добренькая, вон и сестру на шею хотите посадить, и, наверно, вообще стоите там у них по стойке " Смирно!", а они об вас ноги вытирают. Вам нравится быть жертвой несправедливой матери, вы упиваетесь своей ролью что ли? Мой призыв - шлите их всех нах, они не расстроятся:-)
спасибо, нужно и правда держать дистанцию.
Кстати, мама меня задлблала примерами своего ртрудного детства. Ни дай Бог пожаловаться на что-то, сразу А КАК Я ЖИЛА? ВОТ ПРОЧУВСТВУТ ТО ЖЕ, ЧТО Я ПЕРЕЖИЛА....
Там даже не обзывательства, а просто пофигизм полный. Надо и правда послать их подальше.
и про квартиру - Вы имеете на неё права? Если да, то так об этом и говорите, думайте, как свои права реализовать безо всяких там сентиментальностей
Такие обиды, мне кажется, от потребительского отношения к родителям. Я тоже по молодости-глупости сильно обижалась, что моей сестре стыдно ходить в школу в пальто, в котором мне было не стыдно в универе. Но мне популярно объяснили, что времена другие.Сейчас мне мои обиды кажутся смешными. У меня двое детей, и я понимаю, что родительская помощь - это поддержка более слабого, нуждающегося. Родители помогают решать проблемы, исходя из своих возможностей на данный момент: тогда свадьбу не могли устроить, сейчас могут; в 40 лет уйти с работы ради внуков- безумие, в 50 - вполне нормально.
я не росила уходить с работы, но можно на выхи взять ребенка на дачу летом? Отказы посятонные.
Машину купили сестре - а мне почему не купить? не покупайте тогда никому. а потом мама еще меня носом тычет. вон, сестра то твоя, продвинутая, современная, машину водит, тряси мужа, пусть он тебе покупает машину.
До радости от общения с внуками тоже созреть нужно.Для моих родителей тоже немыслимо без нас поехать с внуками на дачу. А по поводу подарков: ну, не должны родители давать каждому по квартире , по машине или если всем купить не могут, то никому - ничего. Дают сильно нуждающемуся. Если у Вашего мужа есть машина и есть возможность купить машину Вам, то зачем Вам от родителей машина? У сестры, видимо, другая ситуация.
Интересно, у вас есть дети? Больше одного?
И вы одному купите квартиру а другой сам пусть зарабатывает?
У меня есть дети. Больше одного. Пусть все дети сами зарабатывают. Но если кто-то не сможет, тому мы готовы помочь. Нас с мужем так воспитывали, и мы так воспитываем детей.
То есть, если вдруг не дай Бог один из ваших детей просто решить что работать ему влом, зато очень хочется машину, то вы ему купите, потому что ребеночку надо? При этом другому ребенку не купите, потому что он уже сам заработал?
Автор, в вашей жизни вы совсем ничего хорошего от мамы не видели? Совсем-совсем? Почему не помните хорошее, а помните только плохое? Вы нужны своей маме. Сами пишите, что она звонит вам каждый день. ну вот такие у вас взаимоотношения, но вы взрослая женщина и уже способны самостоятельно выстраивать отношения.
Пишу так, потому как у самой были с мамой тяжелые отношения, обид море у меня детских было. Вот читала вас и даже чувствовала вашу боль. Но поверьте, как только вы отпустите эту ситуацию, определите для себя позицию в отношении прошлого, вам сразу же легче станет! Это во-первых.
А во-вторых, а разве у ваших родителей была возможность помогать вам тогда? Вы же сами пишите, что разница у вас с сестрой 8 лет. Наверно и материальное положение у ваших родителей лучше стало сейчас, чем тогда, когда вы выходили замуж. Да и сестра может тяжело маме далась, и ничего она с собой поделать не может. А возможно, у сестры характер более покладистый, а вы маме всю жизнь нервы трепали...
Просто проанализируйте ситуацию со стороны, без своих детских обидок... Я, повзрослев, очень многое переосмыслила, и маму поняла и простила. И сама пошла к ней на встречу в общении. И отношения сразу же стали у нас налаживаться.
Мне кажется, что у вас есть еще некая нереализованность и неудовлетворенность в жизни, и все свои неудачи вы списываете на недолюбленность. Поймите, мама тут совсем ни при чем. Вам нужно разобраться с тем, что происходит у вас в жизни, и определить свое отношение ко всему происходящему.
А на маму не нападайте при общении, а ищите единомышленника, делитесь с ней своими радостями и горестями. Вот увидите, мама не останется равнодушной.
в ваших словах есть доля правды. просто делиться, как вы предлагаете, не получается, ее не интересует моя жизнь. Она звонит только потому, чтобы рассказать, как она живет с моей сестрой. акие у них новости, что там ее муж вытворяет, что вытворяет она.
Характеры у нас разные - у меня легче намного.
про нереализованность и неудовлетворенность - в точку. Долю вины возлагаю на родителей, это да. что была у людей возможность помочь, а мне октазали. а сестре ни в чем отказа нет.
У Вас есть дети? Кто-то не совсем здоров, и это предполагает медицинские расходы. Кто-то из детей получает платное образование. Другим детям нужно компенсировать подобные расходы? Это не безумие?
Не сравнивайте лечение и образование с какими-то материальными благами без которых вполне можно обойтись.
Кстати, на образование все-таки тоже поровну тратить...
Без квартиры можно обойтись? Без машины с детьми?Поровну на образование это как? Кто-то на коммерческой основе учится, а кто-то на бюджетной.
То есть, если один ребенок заработал на квартиру, а второй нет, бедненький, то надо отдать все это несчастному ребенку и плевать что он просто например работать не хочет. И что тому, который заработал себе на квартиру обидно.
Это как раз прямой путь детей перессорить.
Я бы на вашем месте послала бы их подальше. И постепенно свела бы все общение к нулю. Поверьте будет легче. Постоянно испытывать унижения это же не выносимо! Пожалейте себя! Удачи!
Все про меня,кроме части о подарках.Меня не ласкали и не целовали,с появлением сестры.Я тоже не могу отпустить обиды,но хочу и с возрастом все сильнее хочу ее просто простить.
В "мистике"писали про письмо маме,как отпустить обиды-я не успела скопировать,потеряла.Люди писали.
Живите своей семьей и дорожите ею.Больше вам никто не поможет.
Маму мою тоже не интересует моя жизнь.Все равно у сестры всегда хуже- она покупает новую машину,ноутбук,технику- и все равно у неее все плохо и ее надо жалеть.Говорить что либо бесполезно.
Перед мамой и сестрой не молчите и не копите обиды о квартире.Говорите напрямую,что так не честно.
А зачем говорить? Что это изменит? У мамы проснется совесть? Любовь?
Чем быстрее автор забьет на свою маму, тем быстрее начнет жить нормальной жизнью и получать от нее удовольствие. А пока вся жизненная энергия автора достается не ее детям, а ее матери.
Да ВЫ что. Ну если Вы готовы всю жизнь страдать из-за нелюбви матери к Вам, Ваше право. Только жить когда? У автора дети, муж. Им нужно ее внимание и забота. А вместо этого автор страдает.
Существует такая категория матерей, дети которых женятся и выходят замуж только после их смерти, потому как эмоционально и физически матери их привязывают к себе. Это нормально?
ну и пишите письма, там ничего сложного нет, если читали - правда непонятно почему в мистике, - то суть поняли. Помогает :)
я писала, но анонимно, не смогла найти, а повторять лень, там же ничего сложного, главное суть уловить, а если прочли, то уловили.
Вам сейчас очень больно, это понятно, недавно родили, грудничок. Женщины в этот период частенько пересматривают свои собственные отношения с родителями.
Вам нужно наконец начать о себе заботиться - не причиняя себе боли. Полюбить себя, потому что родители не дали любви в детстве. И если сейчас Вам больно и неприятно слушать про Вашу сестру, и тягостно общаться с матерью, разрешите наконец себе оградиться от общения, которое ранит. Никто не призывает обрубить все концы. Но не звонить самой, а мамины звонки сворачивать под предлогом грудничка. Конечно, если кто-то попадет в больницу, или еще что страшное случится, можно появиться на горизонте, помочь и снова исчезнуть.
Выберите свою семью и отдавайте свою любовь туда, где ее могут принять. Ваша сестра и мать всего лишь родственники, а семья - муж и дети.
Автор, поменьше думаете об этих обидах, всё равно уже ничего не изменить, и говорить с мамой на эту тему не стоит - бесполезно, получите только очередную порцию негатива.
Ваша задача сделать так, чтоб ваши родные детки никогда не почувствовали то, что чувствуете вы.
Я сама очень сильно переживала что мама ко мне как-то странно относится, всю жизнь только негатив, никогда не похвалит, унижает.
Сейчас у меня у самой детки, и я стараюсь чтоб у них было полное доверие ко мне и чтоб они знали что я люблю их, чтоб никогда-никогда в жизни они не почувствовали то, что чувствовала я, чтоб у них никогда не возникало вопроса "за что мама меня не любит, почему она меня не любит".
Удачи вам! Делаете ваших собственных деток счастливыми, и будьте с ними счастлива!!!
А почему многие советуют не говорить маме о своих чувствах и забить? А может надо говорить? Раз сказать, два, 10 раз. Может мать пересмотрит свое отношение? Ну неужели она такая непробиваемая совсем?
Может она думает искренне, что все ок, все довольны. А тут окажется, что нифига, старшая то чувствует себя обделенной, обиженной.
Я бы сказала. Отношения это не ухудшит, они и так на грани, а кто знает, вдруг улучшит? Этот тот вариант, когда можно рискнуть, попытка не пытка, как говорится.
потому что мамы это такие звери, особенно такие мамы, которые слушать не будут.. еще и ушат помоев выльют...
а то и вообще ни разу не дослушают и станут гнуть свою песню от которой у таких как автор дочек слезы градом и депрессия на полгода
Потому что при таком отношении к своему ребёнку - всё воспринимается вштыки, и выливается в скандал.
Я пыталась спокойно говорить с мамой на эту тему - итог был каждый раз один и тот же - скандал и вопли что я свинья не благодарная, что сука, дура, идиотка безмозглая и всё такое.
В итоге я поняла что бестолку что-либо говорить, единственное, был инцидент: мама при моей дочери стала орать на меня что я дура. Тогда я вывела дочку в другую комнату, и наедине сказала маме, что если она ещё раз оскорбит меня при моих детях, то никогда больше ни меня ни внуков не увидит. С тех пор при детях она не позволяет себе про меня гадости говорить.
Психологи такое поведение некоторых мам объяняют нереализованностью, комплексами, чем угодно. Мне лично пофиг что там за причины, забила на маминых "тараканов", живу так чтоб мои дети были счастливы и знали что у них есть человек который их любит и всегда поддержит и защитит.
А почему бы не наорать в ответ? В конце концов обида копится, почему бы ее не выплеснуть?
Вы же понимаете, пока будешь выслушивать гадость и на давать сдачи, так и будет все тянуться. Как только оппонент (а мама в данной ситуации именно оппонент) получит сдачи, в нем зачастую просыпается уважение к собеседнику.
А ежли и нет, то и фиг с ним, нафига такие отношения?
Просто тут советуют отдалиться без криков-воплей и выяснения отношений. А почему бы и не с выяснением? Хоть точки над И расставить.
да не дадут высказаться - будут вякать в ответ или за сердце хвататься..легче не станет..будет банальная свара
Автор, мне Вас ужасно жалко. но НЕЛЬЗЯ никого заставить себя любить, НЕЛЬЗЯ. Либо любят, либо нет. Вы лучше, самостоятельнее сестры, но часто любят не за, а вопреки. Смиритесь просто, что не любит Вас мама. А с мамой постарайтесь меньше общаться да и сестрой тоже, и без Вас есть кому ей помогать.Хоть Вы не носитесь с ней, как писаной торбой, живите своей семьей и своими детьми!
отец у вас один? может быть мама вас рано родила и вообще вышла замуж по залету? В любом случае, я бы все эти вопросы задала бы ЕЙ
Если вас так бесит ваше состояние недолюбленной,наберитесь смелости и выскажите все маме!проблема в том,что вы все в себе копите,а так нельзя!держитесь,вы все равно любима,у вас детишки=)Ничего не хочу сказать плохого,но неизвестно еще кто потом из вас плохой будет(я про вас и сестру)такие избалованные девушки ужасные эгоистки!
если кто-то любит тебя не так,как тебе хочется,это еще не значит,что он не любит тебя всей душой (с)
1. Маме обязательно все высказать, такое в себе носить нельзя.
2. Разговоры разговаривать о чем угодно, но не о сестре, эту тему не поддерживать.
3. Ваша мама больше любит эгоистов? Оч. хор., станьте эгоитской хотя бы на время, больше говорите о себе, о своих чувствах, делах, планах.
4. Не предлагайте свою помощь и услуги, пока не попросят, просите сами по-мелочи, иногда. Дайте понять, что вы тоже умеете обижаться.
5. Будьте собой, раскройтесь. Очень вероятно, что ваша мама просто не знает вас как человека, вы давно уже выстроили стену, с ее помощью, конечно.
Люди взрослеют и меняются, дайте вашей маме возможность изменить отношение к вам. Разозлиться и забить на все вы всегда сумеете, если не почувствуете, что ваши отношения меняются.
Вот абсолютно согласна! легче всего просто уйти, отдалиться, но ведь можно побороться не за любовь, так за уважение, внимание к себе.
может попробовать расстановки по Хеллингеру,это все-таки помогает понять почему так происходит
Противно читать.
И не потому, что Автор плохая дочь. Дочь она как раз прекрасная, а вот человек--слабый, постоянно ноющий и с явным мазохистическим комплексом.
Будь у меня такие отношения с матерью, я б уже миллион раз обозлилась и дала бы всему семейству просраться. А Автор только на форуме ныть умеет.
"А как это не звонить?", "А как это не общаться"?, "А что делать?", "А почему меня не любят"?, бла-бла... Тьфу!
Вот так вот: не общаться, не звонить, думать только о себе и не делать мамочке приятно, а делать приятно себе, своим детям и мужу прежде всего.
"А х, с сестрой случится несчастье--буду ей помогать!", твою мать! Сестра Ваша--здоровая кобыла, взрослая и замужняя. Пускай сама со своими проблемами разгребается.
"Стогольмский синдром" во всей красе. Жертвы испытвают любовь и уважение к "насильнику".
Автор-классическая жертва.
Но обычно этот синдром проявляется у людей попавших в экстремальные ситуации, а Автор сама себе такую жизнь организовала, потому что...женщине-жертве по жизгни как не странно ПРОЩЕ И КОМФОРТНЕЕ. Проще всю жизнь "дуть губы и нюнить",чем организовать свою жизнь так ,чтобы жертв не было.
Пар выпустили, автор? Вот и славненько - это единственное, что можно сделать в этой ситуации.
Я Вас прекрасно понимаю, у меня похожая ситуация с мамой и младшей сестрой, но всё-таки полегче - есть адекватный папа, бабуля, у которой я с рождения была явно самой любимой внучкой, и ещё замечательный младший брат, после рождения которого конкуренция с сестрой немного утихла.
Говорить с мамой бесполезно - в ответ будет ушат помоев, крики, какая дочь неблагодарная и ещё мнооого такого, о чём неприятно будет потом вспоминать.
Стройте свою семью, отдалитесь немного от мамы, ничего не ждите от них и не просите. Совершайте хорошие поступки просто для своей совести, не надеясь на мамину похвалу - её всё равно не будет.
Наверное, такая обида на маму - это рана на всю жизнь, но когда-нибудь Вы морально перегорите и наступит равнодушие. Я перегорела этим летом - столько выслушала от мамы несправедливых придирок и необоснованных наездов, что отплакала своё и теперь мне всё равно.
Моей маме из-за рака вырезали матку в мае, возможно, у неё гормоны бушевали, поэтому летом стало столько неадеквата, но ПОЧЕМУ-ТО ОН ВЕСЬ ВЫЛИЛСЯ НА МЕНЯ, а с сестрой и братом она была обычной, вполне доброжелательной. А ведь именно я летом вела всё хозяйство у них на даче, имея на руках 2 детей, и встречала всех с работы в чистом доме, с приготовленным ужином, постиранным бельём. Ни разу ни одного "спасибо", только придирки и оскорбления - а сестра приезжала и ложилась с журнальчиком загорать, оставив свою дочку на папу или маму...
Я долго слушала наезды, не особо отвечала и пыталась забыть, но в итоге... у меня перегорели все обиды, когда мама в конце лета на ровном месте начала орать на меня, что мы с мужем покупаем мало продуктов, а едим их дорогую колбасу (это неправда), что когда играли с мужем в бадминтон, затоптали всю лужайку (мы играли ЧАС в неделю в воскресенье, пока младший спал), что я тут отдыхаю, хожу на пляж, а она пашет на участке (при том, что газон стриг мой муж, собирала упавшие груши и листья я с детьми, а мама только подрезала что-то в своих цветах на альпийской горке). Папа потом уговорил меня не обращать внимания и дожить лето на даче, не лишать детей свежего воздуха.
Вот знаете, автор, я тогда прорыдалась как следует и мне стало всё равно. Правда. Я по-прежнему помогаю им и не прошу никакой помощи для себя. Когда осенью слегла бабуля, я убиралась у родителей дома, занималась другими их делами (электриком, заменой счётчика, покупкой кровати и т.п.), хотя с 2 детьми на руках всё это непросто. Устроила у себя Новый год для всей семьи, чтобы вытащить их из дома с лежачим больным и немного взбодрить. Я готова помогать, навещать и выслушивать, и всегда буду это делать. Но искренне пожалеть маму уже не могу. Она стала ко мне добрее, пытается дружить, целует при встрече, а мне хочется её оттолкнуть. Я больше не обижаюсь и не переживаю, что меня любят меньше остальных, просто стараюсь держаться от неё подальше.
Пожалуй, анонимничать не буду. Такие ситуации - не разводка.
Ох! Я Вам очень сочувствую , очень!
Но наврное все же не нам судит, ЧТО происходит с человеком ,когда такая болезнь:-(. У моей покойной приятельнице после первой же химии "поехала голова" и такие были "тараканы":-(, что делать все терпели.Хотя знаю человека ,который и после восьмой химии очень достойно держится и полностью не утратил разум.
Я бы Вам посоветовала поискать инфу о Клинике неврозов на Шаболовке. Они как раз специализируются на выведение из сосотояния насильственного климакса. Моей маме очень помог курс.
По поводу дачи: наверное Вам все таки придится при наличии дачи в семье снимать дачу на лето, потому как "раз пошла такая пьянка", что считается дороговизна колбасы и прочий бред, то жить с детьми там наверное уже невозможно:-(.
Я в свое время собралась за 3 часа и уехала в Москву. Через 2 недели мы пришли к согласию, но у меня теперь ВСЕГДА! есть запасной вараинт, т.е. бабушка знает,что при любом инценденте мы организуем отдых детей без её участия и жилплощади:-) Скандалы прекратились.
Тактильного контакта у меня с мамой не было ( во всяком слуаче я его не помню с самого раннего детства), но помощь в любой ситуации я получала всегда, просто уже четко знаю границы этой помощи.
Спасибо за сочувствие :). Вряд ли мама будет лечиться. К тому же считает, что с ней всё нормально - сказать в сердцах можно всё, что угодно, потом помириться и забыть.
Вы знаете, я совершенно не сужу её, не обижаюсь и всегда буду подставлять плечо, когда понадобится. Я очень рада, что очередное УЗИ не показало ничего плохого (т-т-т)!!!!!!!! Но сесть рядом и по-человечески сочувствовать ей не могу.
Я заводила разговор с папой по поводу того, что это было последнее лето с ними на даче. Папа в сильных выражениях сказал, что всё это ерунда и чтобы мы даже не думали об этом - зачем тогда им дача, если внуки будут где-то далеко? Мне его жалко - не будет меня, всё на него выплёскиваться будет, это 100%... Вот что удивительно - на младшую сестру и брата никогда мама не наедет! Только на меня и отца...
Да, по поводу колбасы :)! Я теперь ничего не ем у них в гостях, только пью воду. Опять же для сравнения - сестра и брат всегда могут приехать налегке и привезти друзей на дачу, им сразу накрывается стол, выставляются лучшие продукты. А мне выставили вот такой счёт, хотя муж каждый день привозил полные сумки продуктов - и мясо-вырезку, и конфеты, и всё-всё-всё...
У меня двое детей, и я частенько думаю и пытаюсь почувствовать, одинаково ли их люблю, не появилось ли у меня, упаси Боже, любимчика. Пока не могу отдать никому предпочтения - по ощущениям одинаково! МОЖНО любить детей одинаково! И НУЖНО!
По поводу Клиники Неврозов: главное уговорить на первичную консультацию. Там достаточно сильные психиаторы для того,чтобы сподвигнуть на лечение уже без Вашей помощи.
Как Вы понимаете на даче дальше будет только хуже ,если ЖЕСТКО не обозначите свою позицию.
И альтернативу надо иметь,чтобы дети не видели этих скандалов и вы могли быть избавлены от них в любой момент.
Я почитываю "Психологическое айкидо" Михаила Литвака и надеюсь (может быть, наивно?), что если мне внутри действительно будет всё равно и я смогу правильно купировать возможные наезды, то всё будет мирно...
По поводу психиатра - я с этим уже подкатывала к маме после операции и лучевой терапии. В ответ моментально получила, что это я ненормальная и мне у психиатра лечиться надо. У меня подружка д.м.н. и рассказывала, что после такой операции и лечения будет нестабильная психика. Но я-то думала - ну, будет она плакать, переживать, а я её утешать, по хозяйству всё возьму на себя - и всё будет здорово! А полезла ТАКАЯ агрессия! Именно в основном на меня! И иногда на папу.
Если это болезнь, должно было достаться всем, Вы не находите? Почему-то сестра продолжила нормально с ней общаться... Впрочем, так было всегда, сейчас просто обострилось это разное отношение к детям, стало прямо-таки полярным.
Наоборот последний пунк очень логичен ( сама удивлялась). Так как ,напрмер, климактерическая агрессия напрвлена не навесь мир в целом, а конткретно на более уязвимые обьекты.
А как их выбирают -загадка:-) ибо "голова -предмет темный и исследованию не подлежит":-) (с)
Знаю женщину,которая задушила свою кошку в приступе раздрожения:-(.
Сделайте вот что. Распечатайте ваше самое первое сообщение (длинное), и отдайте его матушке вашей. Вот и все.
Сколько бы народу вам ни сказало, что мама ваша не права и обижала вас много раз, легче-то вам не станет. Вам от нее нужно "Прости меня, дорогая!", а чтобы его услышать, нужно очень точно и ярко донести до матери свои чувства. На чистоту высказаться. И кстати, не факт, что вас резко отпустит, и жизнь новыми красками засияет, даже если мать поймет вас и раскается. Намного проще отпустить вообще эту ситуацию, жить своей сегодняшней жизнью, а на все, что было, плюнуть да и растереть.
А я начала просто кричать об этом. Сопоставлять факты. Мне бойкот, а я не гнусь.
Родители поняли. Папа молча, мама извиняется. Сестра не общается. Ну, ее проблемы. Я больше не прислуга и не второй сорт. Вот! (топаю ногой)
Один раз заорите, дальше как по маслу пойдет...
ну я вот лет в 13-14 уже маме высказала, что о ней и её воспитании думаю...а результаты пусть разгребает сама. Знаете, она поняла...жаль пришлось действовать через вторую сигнальную систему - орать и угрожать её побить.
Дорогая автор, я вас прекрасно понимаю, несмотря на то, что моя мама всегда старалась проявлять себя по-ровну к нам с сестрой. Зато мы с сестрой очень разные: я всегда все стараюсь сама, чтобы никого не напрягать, а она не стесняется просить о помощи, а мама ей не отказывает (хотя маме эта помощь дарется непросто).
Так вот, что я хочу вам сказать. Детство не вернешь и единственное, что вы можете сделать - сконцентрироваться на приятных воспоминаниях. Смысла протить себе настроение обидами нет абсолютно. Что касается настоящего. Вы уверены в себе, как мать, жена, и добытчик (вы же вместе с мужем, видимо, на вашу жизнь зарабатывали?). ВЫ УМЕЕТЕ ЖИТь. А это дорогого стоит. Жизненный опыт бесценен и влияет на нашу ежедневную жизнь гораздо чаще и сильнее, чем вам может показаться. У вас этот опыт есть. Наслаждайтесь детьми, мужем, семьей, работой, домом.... С мамой и сестрой достаточно встречаться на семейные праздники. Говорите им, что вы заняты, извиняйтесь, что редко звоните /отвечаете на телефон.
Зависит от ваших сегодняшних целей. Вам надо: 1) чтоб она сейчас к вам относилась лучше - интересовалась вашей жизнью и завещала квартиру в равных долях с вашей сестрой, или 2) забыть старые обиды или чтоб мама осознала и покаялась. И то, и другое?
Я вас разочарую - вы ничего не получите и не услышите от мамы. Люди не меняются. Но вы можете не пытаться изменить других, но изменить себя. Тогда и отношение к вам тоже немного другое будет.
Что вы можете сделать.
Изменить отношение к прошлому. Его нет - это все прах и пыль. Если воспоминания имеют клиническую навязчивость - в виде аутотренинга представляйте себе мечтательные картинки как можно ярче - как бы вам хотелось, чтоб было в детстве. Через месяц- другой регулярных сеансов уже будет легче -напряженность уйдет, интенсивность отрицательных воспоминаний снизится.
Еще можете внушать себе, что вы - не девочка и не дочка, вы мать и жена, вы взрослый человек, который несет ответственность и за себя, и за свою семью. Да, у вас семья - это вы, муж и ребенок. А мама и сестра - это просто родственники. Внушайте себе, что дальние родственники. И пусть у себя там живут как хотят - не вникайте, какие шубы и какие свадьбы у них, это вас вообще не касается, это чужая жизнь, отдельная от вас.
Дистанцируйтесь. А то вы мысленно как бы еще старшая нелюбимая дочь, хотя вы давно уже поменяли статус, но внутренне ничего не изменилось в вас, а должно было. Вы мать, а не она. Она - просто ваша родительница.
В разговорах с матерью. Не молчите, если вам что-то не нравится. Не обвиняйте и не критикуйте, а требуйте конкретных действий: завтра у меня (мужа, моего ребенка) ДР, хочу чтоб ты позвонила и поздравила. Если разговор зашел о семейных делах вашей сестры, можете не дослушивать, если вам надоело, переводите тему на себя - расскажите про ваши семейные дела, ваши тревоги и радости, требуйте реакции: "Правда, хорошо получилось? Ты рада за нас?" или "Мы очень расстроены, уверена - ты понимаешь какого это".
В общем, берите главную роль в ваших отношениях на себя - руководите и направляйте, а не идите на поводу и не тоните в болоте воспоминаний и обид.
Сильным быть трудно, легко - дать себе волю и сникнуть. Но выигрыша вы от этого не получите. А вам нужно преимущество, почувствовать себя сильной и уверенной. Это требует усилий.
жалко как. скажите ей все это. но не ждите, что она вся раскается и прибежит с объятиями. просто вам надо все это матери изложить. вы первый пост отдайте ей почитать. вам легче станет.
сократите общение с ними, разговоры, визиты. по мелочи помочь родителям сможет и ваша сестра, раз уж живут вместе. если вдруг что серьезное - тут и вы подключитесь, если считаете нужным.
за любовью, нежностью и поддержкой обратитесь в свою семью, не к родителям. расскажите все откровенно, вот как написали, мужу. нет времени и денег на психолога? позвоните в телефон доверия. вы в москве? здесь есть бесплатная служба. все там выскажите, спросите совет, вам помогут хотя бы немного отпустить это.в поликлиниках висят объявления о центрах социальной и психологической поддержки. можно туда хотя бы раз сходить. еще есть церковь. и там вас выслушают.
а по поводу квартиры - обязательно посоветуйтесь с юристом. могут ли вас лишить наследства, не могут. как лучше все сделать. с родителями про это говорить не надо. не оставляйте этот вопрос. иначе потом все время будете вспоминать и нервничать.
как-то грустно все написано. может, вам развлечься?
А я вот хочу написать от имени младшей сестры. У нас разница - 16 лет. Моя старшая сестра считает, что я "отняла у нее родителей", когда я родилась, она стала вытворять всяки вещи, чтобы привлечь к себе внимание - уходить в загулы по нескольку суток, приходить домой пьяная в сосиску, убегать из дома с парнем на мотике (рамантикааааа), вела дневник сколько с кем она трахалась и оставляла на видном месте, чтобы мама обязательно прочитала, травила себя газом ночью, когда все спали... Долго можно перечислять.
В итоге выскочила замуж за сборщика бутылок (в начале 80-х это был чел с морем бабла, алкоголик правда, но кого это волнует, там же лябофффффф!) Прожила с ним 10 лет, выписалась из родительской квартиры, чтобы прописаться к свекрови, потому что на тот момент им как раз квартиру должны были дать, однушку, а вместе с моей прописанной там сестрой - уже 2-ку давали. Муж спился в итоге, оставив ей 2 детей и двушку. Потом спились свекровь и свекр, оставили внукам трешку.
Мне она часто говорила, что если бы я не родилась, ей не пришлось бы всего этого делать (у нас никто в семье не делал из того времени тайны - мне и мама много чего порассказывала, и сама сестра, и помню кое-что). Что если бы меня не было, у нее была бы совершенно другая жизнь. Что родители переключились на меня, а она "отрезанный ломоть" (скажу сразу, это не правда. Моя мама помогала ей со всеми детьми, пока диабет не заставил ее получить инвалидность 1 группы, папа до сих пор помогает им деньгами, делают ей нормальные подарки (быт. технику, мебель), помогали расплатиться с кредитом, помогал строить дом на даче - дача сестры, дали участок как многодетным). Что я использую родителей в качестве нянек совершенно бесплатно (это я прихожу когда в гости на пару часов вместе с детьми или могу выскочить в магазин и оставить 5-летку с родителями одного минут на 30), что тяну из родителей жилы (когда они делают мне подарки в виде настенных часов или тостера).
Потом она еще 2 раза выходила замуж, родила от разных мужей еще 3 детей. Теперь она наихристейшая православная христианка, каждый месяц причащается и соблюдает все посты.
К чему я это все пишу. А к тому, что наши немолодые родители хотели оставить свою квартиру мне (трешку). У меня есть муж и дети, мы живем сейчас у свекрови, копим на квартиру. Так вот, когда сестра узнала, что квартира планируется мне (при том, что у нее 2 квартиры на данный момент, а у меня ни одной) - она закатила истерику, которая длится уже пять лет. Как это так, ее силой, с милицией заставили выписаться из родительской квартиры, беременной (это ее версия), а теперь, когда есть возможность приватизировать и поделить, ее опять обделяют!!! И все мне, и все мне, младшенькой! Я к папе прихожу, говорю, как же так, сестру и правда что ли с милицией выписывали, может быть надо это как-то урегулировать? Папа мой даже за голову схватился - "с какой милицией??? Она выписывалась совершенно добровольно, чтобы к свекрови прописаться, чтобы в свою очередь большую площадь получить, это ее решение было, я ее отговаривал даже, типа - ты подумай"! В итоге всех этих манипуляций она осталась с 2 квартирами - 2-ой и 3-ой, но это мало, у нее 5 детей, каждому надо по квартирке, не так ли? Она же такая же дочь как и я, значит делим родительскую - мне однушку, где-нибудь в Орехово-Зуево, а ей однушку в ее Монино (где она сейчас живет). Все по справедливости надо же ведь!!!
Я с ней поговорить решила, чтобы обсудить все спокойно. Поговорили. Ну я узнала о себе все что выше написала. И что обязательно должна ей долю в квартире отдать, иначе эта квартира не принесет мне счастья. Я ее спрашиваю - ну послушай, неужели тебе квартира так важна? Мы же с тобой взрослые люди, вот сейчас мы (моя семья) решим свой жилищный вопрос. Родительская мне для жилья не нужна будет, сдадим ее и деньги поделим, дружить то в любом случае лучше, чем враждовать. Нет, ей так не подходит, ей долю надо. А у меня пока что это единственное жилье, если с муже не заладится, мне только туда приходить, да и прописана я там.
Так вот. По сабжу. Видите как может выглядеть история со слов другой стороны. Это правда моя история, а вот у моей сестры совсем другая версия, такая другая, что люди, которые знали ее, меня, родители наши просто в недоумении (мягко говоря). Все заботы о родителях она переложила на меня, я живу с родителями в одном доме (в разных подъездах), а она далеко, 2 часа добираться, да и квартира мне достается, зачем ей ездить? Приезжает к родителям 2 раза в год - на день рождения мамы и новый год (у папы ДР в начале января, поэтому НГ+папино ДР). И еще когда деньги нужны (несколько раз брала у них в долг, отдавала ли - не знаю). Вот такой "отрезанный ломоть", очень несчастный, очень любит себя жалеть.
А я любила ее, в рот ей смотрела, равнялась на нее, она как раз в церкву ударилась, я подростком была, и вот мы вместе туда таскались. У меня прошло, а у нее только обороты набирает. И вот такое вываливается время от времени, что меня спасать надо, детей моих, и т.д. Ну и квартирку конечно, не без того.
И я, и родители понимаем, что наследство должно делиться поровну, ей предложили дачу (родительскую), машину, гараж. Конечно против трешки это ерунда, но она сказала - дача у меня уже есть. На что папа ей резонно заметил, что и жилье у нее уже есть, а у меня нет. И тут она выдает - СВОЕ ЖИЛЬЕ ОНА ЗАРАБОТАЛА, а я на все готовое пришла. Ухаха, чем же она его заработала, тем что замуж вышла "удачно" в семью алкоголиков, которые быстренько спились и после себя кв. метры оставили? Вот как оказывается работать надо, а вы говорите...
Так что автор, мой вам совет - попробуйте посмотреть на ситуацию вашу с т.з. вашей младшей сестры. Может быть проблема не только в вашей маме и сестре, а в ваших отношениях в целом в семье? Да, вам как старшей пришлось больше на себя взять, а младшая возможно получилась эгоисткой и инфантильной. Но чем больше вы будете доказывать маме, что вы не верблюд, тем хуже мама будет к вам относится. А насчет обид... Я вот сейчас очень на сестру обижена, и не потому что мне квартиру жалко, да пускай она подавится ею, мы то уж точно на квартиру заработаем, а отношение ее подкосило. Вот оказывается как она про меня думает, а я то всегда считала ее подругой, близким человеком, а все оказалось... вот как я написала. Столько она в себе это носила, может поговори мы раньше, все удалось бы решить более мирно и к обоюдному согласию. Поговорите с сестрой, может, выскажите ей все-все что наболело, как нарыв вскройте. Может, если мама к ней трепетно относится, а вы с ней поговорите, так ваша младшая и маме мозг вправит? И правда, перестаньте быть жертвой. И если все это не поможет - забейте на них, пусть живут как хотят! Удачи!
У вас проблемы с сестрой, а у автора с мамой. И, на мой взгляд, это совсем "не взгляд с другой стороны" и проблемы совершенно разные. Обэдиняет ваши ситуации только то, что проблемы в семье.
Но моя то сестра считает примерно также как и автор, что родители ее не любят, выбросили с рождением младшей и дальше по тексту. Иначе говоря у моей сестры похожие с автором проблемы с нашими родителями, я всего лишь пространно описала как все вот эти стоны могут быть интерпретированный со стороны младшей сестрицы. Я ведь до последнего времени даже и не догадывалась сколько обид у моей сестры по отношению к родителям и ко мне. Может там тоже не догадываются?
По сути, на родительскую квартиру, если рассматривать ее как будущее наследство, у вас с ней равные права.
И таки-да, она заработала прежние квартиры, кинув большой кусок своей жизни в жертву алкоголикам. Как умела, так и зарабатывала.
У моей сестры те же проблемы с матерью. Только конкуренцию ей составил мой брат. Они погодки, сперва родилась моя сестра, потом через год родился мой брат. Я же родилась 9 лет спустя. Так вот, моя мать не смогла полюбить мою сестру так как брат заболел в раннем детстве и мама носилась по больницам. За сестрой смотрела моя бабушка. Потом брата вылечили, а время прошло, тактильного контакта у них - ноль. Потом начали разделять детей на "хороший", "плохой". Сестра - глупая, брат - умный. И так далее. Потом родилась я, и к счастью, я их всех сблизила. Мама переключилась на меня, сестра ей начала помогать и полюбила меня, брат с отцом тоже "подтянулись"....Потом, моя мама начала пить. И мне самым близким человеком стала сестра. Это человек - с Большой Буквы. Она всегда всем нам помогает, тащит всех, и старых родителей, один из которых - алкоголик. Всю жизнь не расскажешь. Но знаете, мой вам совет, простите свою мать. Я так же пытаюсь простить свою, так как до сих пор не могу понять, как она смогла спиться когда я была маленькой. Но благодаря сестре я выжила, выросла, по миру не пошла и стала человеком. Даже сейчас, я вижу разное отношение матери. Ко мне и к брату она ласковая. К сестре - одни претензии. Даже в ее тепершнем жалком состоянии, она умудряется вылить "ушат помоев" на сестру, а я у нее "золотая". Это просто - абзац. Слава Богу, я все помню, и хорошее и плохое. Что могу сказать, вам выпала такая доля, автор. Надо просто понять, что другой матери у вас не будет. А с этой надо как то смириться в душе. Помочь чем можете, но прекратить тратить свои душевные силы на нее. Все те минуты которые вы тратите на самокопание, Вы отнимаете у своих детей. Лучше обнимите свое чадо, поцелуйте, и скажите ему что он - самый лучший. Представьте себе свою маму которой в род.доме принесли вас и как она вас целует и пеленает. и...потихоньку прощайте ее. Отпускайте все обиды. Родители - не вечные, когда то они уйдут, а мы останемся. Начинайте прощать ее сейчас.