Не нормальная норма (длинно)
Так вот есть, что для меня практически все в жизни - нормально. Ну кроме откровенных преступлений, я воспринимаю все совершенно нормально.
Это видимо из детства. Родители в разводе, воспитывал отчим. Заставляли врать, что он мой отец, на многие вопросы посторонних я не находила ответа. Отец тоже присутствует, общение с ним в тайне от родственников, кроме мамы. Хорошие отношения с его многочисленными женами и детьми, тоже тайна уже и от мамы и вообще преступление с моей стороны. Семьи папы и мамы - разные национальности, культуры и принципы добра и зла. Везде жестко пропагандируется свое. Я подстраиваюсь. Потом муж, его семья уже третья национальность/культура/традиции, ну мне уж не привыкать вести себя подобающе:)
Благодаря всему этому я стала таким человеком, который все принимает. Сложно сформулировать.. ну многие считают что-то стыдным, ненормальным, а я нормальным. Сложно обьяснить.. Ну например я не удивляюсь, если ребенок не рожден, а усыновлен или сурмама. Со мной легко друзья делятся странными наклонностями. Если друг скажет, о гомо или бисексуальных наклонностях, я обсужу с ним это так же как бы обсудила цены на колбасу:) И вообще считаю, что у многих, которые все такие как бы нормальные, в голове все намного сложнее, а вот зачем они врут мне не понятно. Так же как не понятно, зачем мне приходилось врать, что отчим - отец. Когда я прекратила это вранье жить стало намного легче:)
Я такая, чувствую себя честной перед собой и мне хорошо.
Меня считаю слегка фриком:) Но уважают за рассудительность и часто обращаются за советом, тк поделиться ЭТИМ с другими не могут.
Вот наконец суть проблемы:) МЕНЯ такую принимают. Но у меня есть дочка. Ей 3 года и воспитываю я ее сообразно своим принципам:) Дочка очень умная, много знает и задает много вопросов. Я отвечаю правду. Например она знает, что женятся чаще м+ж, но иногда и м+м или ж+ж, когда любят друг друга самой сильной любовью. А еще, что у них бывают детки. А еще что некоторые люди думают, что есть волшебный бог, разные люди думаю, что есть разные боги и что надо поэтому что-то особенное делать. Но на самом деле никто не знает, есть ли этот бог. Я думаю что.. (далее моя религия). А еще что взрослые не всегда правы и слушаться никто никого не обязан, если считает в этот момент более правильным поступить иначе. Ну и так далее.
И вот это знание ребенка убивает моих родных. Поседнее время доходит до ненормальности, крики истерики, что я уродую дочь. Какие-то глубоко вбитые внутрь стереотипы у них, которые подстроились под меня, но непоколебимы в отношении ребенка. Я пытаюсь говорить, вот с мамой недавно, когда дочка поправила бабушку, что мужчины иногда женятся и на мужчинах. Я пыталась понять у мамы, ну что же такого страшного скал ребенок? Ну ведь это правда, ну женятся же! Ну чего плохого от того, что дочь это знает?? Мама не в состоянии дать мне вразумительный ответ. И я не могу ее понять и не знаю как нам общаться дальше.
Помогите мне пожалуйста понять их и найти подход. Иначе все идет к тому, что мы родные и близкие просто перестанем общаться..
я уважаю ваши принципы - но вот подумайте, мне кажется, вот о чем. Вы воспитаны в традиционной морали и стали, по вашим словам, немного фриком. Ваша дочь воспитывается этим самым фриком и с большой вероятностью станет очень-очень фриком и сама. Как вы думаете, она будет от этого счастлива? Или вам распространение фриковского мироощущения важнее счастья дочери?
Понимаете, я совсем не фрик:) Есть у меня знакомы, которых можно так назвать, меня же можно назвать только из-за принятия нормальности ЧУЖОЙ философии, но это не моя философия:) Ну то есть я живу более-менее стандартной жизнью, но понимаю что бывает и подругому и отношусь к этому нормально и допускаю, что в определенных ситуациях мне придется повести себя не стандартно. И если придется, мне это будет совсем не сложно. Фрик я только в глазах моих родных. Я не чувствую ничего неудобного для меня в отношении остального окружения.
Дочь не вырастет фриком на мой взгляд, будет более свободна в мыслях, не так пуглива-стыдлива общества, но не более. НИКАКОЙ пропаганды НИЧЕГО в моем воспитании нет. Это наверно главная философия:) Я думаю этотолько добавит ей счастья.
не вижу ничего "фрикового" в Вашем мироощущении.Однако,если одни Ваши родственники исповедуют ортодоксальный иудаизм,а другие-шииты,то тогда понятно,почему это для них-недостижимая широта мировоззрения :)
Та чтО Вы гритте!!! *ржот* Меня такооой тухлятиной зашвыряли в "Детской психологии" за то, что я там честно написала, что мои дети с 4 и 6 лет в курсе предметно, что такое секс, и что замка на спальне у меня нет. И что я не извинялась, перед ними, когда они имели неостроожность подсмотреть "ненормальное" между папой и мамой:-) И никаких "папиных краников" и аистов...
у нас тож нет замков на спальне,тема секса и тела открыта ,но я ,например,не поддерживаю милую евскую традицию ипстись с грудником под боком :)навЭрное,я таки ханжа.
А почему Вы не закрываете спальню? Вам комфортно, что в любой момент туда кто-то может войти? Необязательно во время секса, например, во время, когда Вы подстригаете волосы в интимном месте.. Зачем непрошеные соглядатаи?
Если бы Вы жили со своими родителями в одной квартире/доме, тоже бы спальню не закрывали? Их-то точно "краниками" не напугаешь, но какая-то неловкость, имхо, была бы. Так почему дети не должны испытывать неловкость, если застают родителей за интимным?
В чем смысл "открытости"?
Замка (глухого запора) в спальне нет, а не "не закрываем", просто дети не входят. Инцедент с пАлевом был в гостинице. Насчет родителей - не знаю, и знать не хочу, ибо с 17 лет живу отдельно:-)
Вот честно- на фига ваша правда матка трехлетке?а? Бошку ребенку забиваете только и нахлобучиваете с измальства неправильной моралью.Какой ей прок от вашей гейправды? Это же отложится в голове как норма?Нет, конечно же это ваше право как родителя, но думаю если эти познания дадут плоды лет через 14, то думаю вам как родителю практическая правда не очень понравится)) "Мама, познакомься, это Белла, мы любим друг друга и ЖЕНИМСЯ")))Бугага)) сквозь слезы? Примите это?
*Доню задувает 3 свечи на торте, наивно хлопает ресницами и ждет в подарок пупса*
Мама: "Доню, ты уже большая, совсем большая, и вот запомни - "выйти замуж за девочку - это гораздо лучше, чем мыкаться с козлом-алкашем, но мужиком!!!"
Неа. "Доню, главное - любовь. И выходить замуж надо за того, кого полюбишь!" "Мамо, и за девочку?" "Ну, если никого другого не полюбишь - и за девочку."
У вас дочь в аресенале имеется именно трехлетка? Зачем перегружать ненужной инфой бедный моСК дефачке-то? Вырастет- расставит сама приоритеты как и с кем и почему: с "Беллой", с козлом-алкашем ли.
*ловко лавируя между тапок* а мне вот апсалютно пох, кого сын полюбит и приведет, да хоть неведому зверушку, ежели у них всё по любви взаимной. Вздохнем да и примем.
А "правильная" мораль - это, сисьняюсь спросить, какая??? Во многих ли головах отложилось что муж с женой всегда-всегда любят друг друга??? Что дети - это счастье и их бросать низзя?? Как минимум. А как максимум - в топ про педофилов зайдите, ох как хорошо там "нормальная" мораль отпечатана в сознании ублюдков, да?
Ублюдок знаете ваще кто?:) На Руси-незаконорожденный. Вы это слово к чему вставили-то?
*вздрагнваит, оглядывается* это ж я куды попала то?? В Русь-матушку? Всё буквально понимать надо?? Хм. Ожегов. "Человек с низкими, животными инстинктами, выродок (прост. презр.)"
А так то ни к чему, канешна, милейшие люди, детишек любят весьма.
Давайте подисскутируем о правильной морали, без всякого надуманного стеснения, и о том как Вам глубоко пох тогда, когда ваш сыначка, приведет в Ваш дом с мужем хоть кого-нибудь, ладно? Но думаю , на тот момент Вы уже не будете задавться правильностью и непраильностью оного, ОК"?:)
Чем неправильна данная мораль? Союзы такие есть, это факт. Что в них такого плохого не вижу. Приму конечно, мне все равно с кем дочь разделит кровать, если этот человек сделает ее счастливой. Единственное, что несколько меня расстроит, это сложность деторождения в таком браке и сложности общественного восприятия, с которыми дочери предется столкнуться. Если дось моя окажется геем, я буду счастлива что с детства привила ей нормальное к этому отношение и ей не придется столкнуться со сложностями восприятия себя такой.
а надо отличать? приходит ребенок и говорит - я люблю беллу, а вы - а я не верю! докажи!
сами не видите что это бред?
мой старше, пока таких тем не было (ттт), но если задаст вопрос, я тоже отвечу честно.
а зачем в 3-года ребёнку знать про м+м и ж+ж? Вы рассказываете это как о нормальности и ребёнок это воспринимает. А это НЕ нормально, это исключение. В силу своего возраста ребёнок это не поймёт. бабушку имено это и шокирует, что ребёнок излагает это как об обычном явлении.
Так что же в этом необычного? Это менее распространенное явление, да, но тем не менее оно существует. Что не нормлаьного? Исключение из чего?
И? Поэтому этого нет? Или поэтому ребенку про такое говорить нельзя? А про воровство, убийства и прочее? На облаке жить будем?
сорри!! удалила случайно Ваше сообщение - хотела Вам ответить и не на ту кнопку нажала
Это все есть, но я против того, чтобы показывать такие вещи детям. Потому что дети - чистые безгрешные существа, поэтому они еще не видят грязи, для них все чистое, потому что они сами чисты и все воспринимают, как хорошее и как норму. А если они воспримут мужеложство и всякие извращения, как норму, не знаю, что будет с миром. Погибнет, как Содом и Гоморра в свое время. Или, если говорить про такие вещи, то хотя бы прибавлять, что это плохо, а не то что есть и "норма". Не считаю м+м и ж+ж нормой. Не осуждаю, но это не правильно. Как и многое другое в мире. Осуждение тоже грех, кстати.
Почему мужеложство вы приравниваете к грязи? в чем принципиальное отличие от традиционного брака?
Приравниваю не только я, а все христианство. Как-то так. Бог не задумывал такой брак, и на это просто противно смотреть.
откуда вы знаете что задумывал Бог??? если бы Бог этого не задумывал, то такой ЛЮБВИ бы и не было. а Библия, конечно, это Библия, но я могу допустить, что она могла быть изменена или не верно истрактована. и содом и гомора по Библии погибли не потому что там процветало мужелоство а потому что там царил разврат. а это - разные вещи!
это мое мнение.
ну не все же в бога верят:) По-вашему - грех, а для них, женящихся гомиков, чистая любовь!
Была бы с вами согласна, если б вашему дитю было хотя бы лет 8. А зачем забивать мозг этой фигней ребенку в 3 года - непоняяяятно ))
Ваш ребенок, скорее всего, пойдет в обычный садик, а затем в обычную школу, не частную, ориентированную на "всесторонне развитие личности". И ей там мнение "слушаться никто никого не обязан" может выйти боком.
Вместе со свободолюбием и самоуважением ребенку нужно прививать навыки социализации. Объяснять, что не надо всегда и везде заявлять о своем несогласии с чьим-то мнением ("А бога нет!"), что чужое мнение надо уважать, что тех, кто всегда спорит и противоречит (а с установками, отличающимися от обывательских, споры будут частыми) никто не любит.
В общем, знать - знай, а навязывать свое вИдение никому необязательно, тем более, что старшие люди иногда все-таки немножко лучше разбираются в жизни, чем трех- или семилетка, усвоившая точку зрения своих родителей, и думающая, что это - аксиома.
Ничего фрикового не вижу, нормальная позиция:)
Для меня- так вообще самая правильная. Я тоже так же отношусь ко всему:) Росла, кстати, с родными папой-мамой, которые вообще никакой религии не придерживаются:)
я вас очень понимаю. и разделяю ваши принципы. меня саму чем-то шокировать трудно. но вот как вам помочь в разрешении конфликта с вашими близкими - не знаю. м.б. не затрагивать больные темы?
А я совершенно не понимаю, что в Вашей норме ненормального.
Скорее, ненормально - количество лжи, которое с Вас требуют Ваши близкие.
Извините, но от таких близких я бы дочь ограждала бы...
Вы взаправду думаете что 3-х летний ребенок способен адекватно понять, что кроется под ж+м, ж+ж и м+м??? во всем остальном просто не вижу отклонений от нормы.
+1. У меня как раз есть трёхлетка. а вопросами полов интересуется только 6-тилетка.
так у реба и спросите, в чем преимущества и недостатки моделей м+ж, ж+ж и м+м. очень хочется услышать усвоение материала :-D
А как психика у ре пострадать может потом, когда "кАзел -алкаш" достанется...Нет, лучше пусть зайку купит и пусть с ним играюсь))
Ага... Про Красную шапочку или про Волка и семерых козлят..
По сравнению с ужасами, описанными там, "дядя с дядей поженились" - сама невинность ))
а с чего вы взяли что не читаю? и почему думаете, что моя личная жизнь нуждаетсяв в том, чтоб ею заняться? И как одно другому мешает?:))
Ребенок в 3 года еще не имеет сформирооанных представлений, что такое семья. Ребенку достаточно сказать "семья - это ты и мы с папой (еще братья - сестры ребенка"). Не очень понятно, почему Вы просто не привели в пример свою семью. В этом возрасте ребенок учится на конкретных образцах, а не на абстрактных высказываниях.
Кроме того, о семье у ребенка формируются представления из сказок, детских книжек.
Вы даете ребенку избыточную информацию, как если бы на вопрос "почему люди умирают" начали бы перечислять "от старости, от рака, от сердечно-сосудистых заболеваний, от несчастных случаев, от преступлений, от спида, от алкоголизма и наркомании", вместо того, чтобы сослаться на знакомую сказку.
во-первых, почему одно должо исключать другое?) а во-вторых, читая сказки про принцесс нужно понимать, что это - сказки) а живем мы в жизни)
Я думаю, это от характера во многом зависит тоже. У меня детство совсем не похоже на ваше, но я тоже к очень многому отношусь гораздо спокойнее, чем остальные люди. По-моему это удобно, не париться насчет большинства вещей в жизни. Это как бронежилет для отрицательных эмоций, и мне от него ничуть не плохо.
Действительно уродуете ребенка. Дать основу, фундамент мировоззрения, что такое традиционные ценности - это одно, а воспитать терпимость и толерантность - это другое. Какая каша у вашего ребенка в голове. Рано ей еще учиться толерантности, потому как основ не воспитали, нет морального стержня, ей не с чем будет сравнивать.
В 3 года ребенку важно знать, что есть мама и папа, традиционное распределение ролей, что детей обычно рожают папам мамы. Если вы не религиозны - то опишите ей во что вы верите - в силы природы и человека, в ответственность человека за все, что его окружает и пр. Когда ребенок подрастет - ему уже будет от чего отталкиваться. Она может подвергнуть критике вашу систему ценностей или создать свою, а при вашем подходе вы воспитываете бесхребетность и неразборчивость. Ее любой убедит в чем хочет, у нее не будет своего мнения.
мнение СВОЕ у нее есть, так же как и у меня. Оно основывается на собственных предпочтениях и конкретных ситуациях. Стереотипов у нее нет, но это лишь помогает иметь собственный, абсолютный для себя хребет. Вот так же я не буду заниматься сексом с женщиной, не потому, что положено и нормально спать с мужчинами, а потому ну просто не хочу:)
Вот ведь проблема. Ну более толерантный Вы человек. И все. Едино что - можете применить свою толерантность и к тем людям, у кого ее нет, то есть которые НЕ считают нормальным то же, что и Вы. И вместо того чтобы объяснять им по 100 раз свое мнение и огорчаться что не понимают и Вас же осуждают - поделиться этим мнением один раз (если считаете нужным) - а потом забить. Пусть себе верят во что хотят.
И дочери можно так же сказать. Мол, ну вот некоторые люди женятся на представителях своего пола, а некоторые - совершенно этого не приемлют. Вот такие вот люди чудные бывают и переубеждать что тех, что других - только себе нервы портить, а общаться на какие-то темы лучше с теми, кто твое мнение разделяет или хотя бы готов понять.
Спасибо, это именно то, что нужно ей обьяснить, вы помогли мне. Единственная из 50-ти постов:)
Пожалуйста :-). Сама такая была и сама так ребенка воспитывала. Отличный ребенок получился, кстати.
Насчет гомосексуалистов. Вспомнила, как подруга, у которой сыну тогда было лет 10 - ответила на вопрос ребенка, "кто такие гомосексуалисты".
Ребенок тогда спросил явно провокационно, ожидая маминого возмущения или вопросов, где он такое услышал. Подруга, к слову сказать, достаточно консервативна. Так вот, она спокойно ответила: "Это мужчины, которые любят мужчин, вместо женщин". ВСЕ. На вопрос "а что они и женятся на мужчинах?" ответила: "если бы по закону разрешалось - наверное женились бы". Все, вопрос исчерпан, маму подколоть не удалось, ребенок потерял интерес к теме и умчался по своим делам.
Дело было лет 10 назад, сейчас-то ребенок уже студент, с сексуальной ориентацией все нормально. С толерантностью вроде тоже.
я тоже пипец какая толерантная, но зачем это все ребенку 3-х лет знать? Она ни осмыслить, ни понять не сможет эту информацию. Только голову забивать,имхо.
Вот вырастет, встанет у нее такой вопрос, тогда и можно будет про свои убеждения ввернуть, а так просто не понятно за каким хреном. Ну расскажите тогда и про свингеров и про шведскую семью до кучи:)
Толерантность -это хорошо, но всему же свое время:)
извините за резкость.
она спросила, я ответила на конкретный вопрос. Осмыслить что именно? Что создать семью можно с мальчиком или девочкой, которого сильно любишь и хочешь быть совсем вместе? В состоянии осмыслить:) Будет вопрос и прошведскую семью расскажу. Да и про свингеров тоже, но это уже вопрос секса, чуть позже. Как заинтересует, так и расскажу.
мне кажется что вы правильно делаете (в отношении ребенка) я бы делала также. но не ждите понимания от родственников. ведь они все разных культур традиций. вы так привыкли под всех подстраиваться что теперь вам нужно выбрать или дочь воспитывать подстраивая под всех или воспитывать честно так как вам считается нужным и это будет конфликт с родственниками (которого вы в остальном кроме ребенка избегаете). мне кажется здесь это повод сказать я так считаю это мой ребенок и так буду делать. вы взрослый человек
зачем ребенку в три года знать про то, что дяди не только на тетях, но и на дядях женятся или как Вы там это назвали?
Тогда уж сразу, автор, учите ребенка вести себя по-разному со всеми вашими такими разными родственниками. Научится подстраиваться - и никаких ни у кого вопросов лишних не будет. У меня старший прекрасно знает, что обсуждать с бабушками многие темы просто не стоит, а с родителями - пожалуйста. То же самое - в школе далеко не все можно говорить, о чем дома беседы ведутся.
а почему бы не начать ОТВЕЧАТЬ НА ЗАДАННЫЕ РЕБЕНКОМ вопросы, а не влезать с этой херней когда мужики на мужиках женятся?
ребенком? задан вопрос о сожительстве двух мужчин? а вы не поинтересовались где и когда она это видела?почему такой вопрос вообще возник у нее в голове?
где вы живете автор, в голландии? :-)
был разговор о том как создается семья, как люди женятся. Разговор вырос из рассматривания свадебных фоток. Ребенок возжелал жениться на мне:) Обьяснила почему это невозможно, далее пошли вопросы и обсуждения с кем же возможно, в чем критерий. Полового критерия в моем ответе не оказалось. Сказала, что чаще всего любят противоположный пол, реже того же пола. Вот и все.
Мы живем не в Голландии, а в Канаде. У старшего сына в школе есть учитель (один из двух учителей мужского пола на всю школу), который год назад официально создал семью с другим мужчиной и... ушел в отпуск по уходу за ребенком.
В школе учатся дети, начиная с неполных пяти лет (это к вопросу о том, с какого возраста такие вопросы могут появиться). К слову - к тому учителю детишки в класс просто мечтают попасть, ибо такого учителя еще поискать надо.
Ответ всем:) Все расказано ребенку исключительно ответом на вопрос. Правда задавать вопросы и рассуждать у нас более чем принято.
Она где-то видела ж+ж как семью? Понимаете, это Ваше дело, и нас не касается, но создается впечатление, что Вы сознательно насаждаете ребенку тО, что является для Вас непознанным - ПОДсознательно...
Понимаете, есть мораль, а есть озабоченность, фобия...
Нет такого рода семью она не встречала. Разговор зашел про свадьбы, брак, семью, любовь внутри семейной пары (какого она рода), и кто кем может быть супругом. Например жениться на маме нельзя, это любовь другого рода. Две девочки, которые дружат, вряд ли поженятся, скорее всего они любят дружеской любовью. Ну уж если окажется, что они любят друг друга именно ТОЙ любовью, тогда могут и пожениться.
Я поняла, что тут выгляжу озабоченой. Примеры отношений и религии привела как самые выразительные и самые проблемные в моей ситуации. То же касается и остальных аспектов жизни.
И еще, (в контексте вашего поста) большинство из того что мне было интересно я познала так или иначе. Я не нахожусь во влиянии запретного плода.
Я сама обожаю все необычное. ВСЁ!!! Но убей бог не пойму, зачем Вы грузите робенка. Расскажи Вы тут, что сожительствуете с тремя бабами, так я бы Вам поаплодировала - оригинально, но на кой...*** ТАК раскрывать тему брака 3-летнему ребенку?:-)
Да ладно, замяли.
Чем еще родня недовольно? Что такого "плохого" Вы еще ребенку рассказываете, по их мнению?
ну как, ТАК? как вижу, как сама ощущаю, так и раскрываю..
В основном их напрягает, что у нас нет послушания. То есть с ребенком легко, она умная и спокойная, ей просто надо обьяснить зачем и почему нужно совершать те или иные действия. Ну не понимает она, когда надо доесть потому что НАДО.
Очень бесит, что ребенок не считает взрослых априори правыми, может оспорить. Особенно раздражает, что делает это совершенно спокойно.
Ну и трясло нашу бабушку, когда мы приехали в гости и дочка угощалась и восхищалась пасхальными яйцами.. а потом тут рассказала, что она в неменьшем восхищении от недавней поездки к дедушке на шабат:( И как деда руку на голову клал и водичкой губы помазал..
Вообще все наше общение пронизано неприятием, сейчас пытаясь разобраться, я это отчетливо понимаю... Поэтому сложно обьяснить.
Песах, наверное, а не шаббат:-))
Насчет оспорить - а как именно оспорить, ну - пример приведите? И не доесть - как и что? Просто каприз или наелась?
и все же шаббат, со слов нашего деда:)
Да не важно, наелась или не вкусно или другое более интересное дело подвернулось. говорит спасибо и выходит из-за стола. Мама: "надо доесть". Дочка обьясняет причину, почему не доедает (наелась, мультики начались..). Мама не слышит слов ребенка: "НАДО доесть", ребенок еще пару раз повторяет причину своих действий, не получает в ответ опровержения и просто уходит. Недавний пример. бабушка пьет таблетку для печени. Мы дома таблеток не пьем. Дочка говорит бабушке, что не надо таблеток пить, лучше чай и все само пройдет. Конечно дочка не права, просто она сталкивалась только с простудой, а простуду мы лечим без таблеток. Бабушка отвечает только:" а мне надо таблетки". Дочка пытается выяснить почему же надо, если можно чай. Маме почему то в голову не приходит сказать, что есть болезниот которых чай не помогает. И бабушка бесится, что ребенок не понимает, что просто НАДО, сказали надо, значит надо...
Ну, мне кажется, что тут можно слегка подкорректировать: в случае с едой надо разделить, что отказ от еды по причине "наелась" - это весомый аргумент, а вот "мультики начались" - это неуважение, ибо помимо наелась-не-наелась, существует культура семейной трапезы и уважение к труду повара:-) Ну, типа того...:-)
По поводу таблеток или травок. Автор, понимаете, надо тоже как-то мягенько начинать проводить политику того, что все люди разные, все имеют некие обоснованные мнения, и сразу вступать в споры - некорректно, особенно - не выслушав доводов. В случае с бабушкой доводов нет, но...понимаете - бабушка НЕ ОБЯЗАНА объяснять внучке - какая именно у нее болезнь, достаточно сказать, что - "детка, МНЕ надо принять таблетку, я болею".
Вы не забывайте, что помимо логичности, в ребенке нужно воспитывать элементарное уважение к людям и их действиям, а также простое человеческое сочувствие. Даже если у Вас "что-то личное" к бабушке (свекрови, воспитателю, учителю...).
В оспаривании обязательно должен быть смысл, а воспитывать в ребенке склонность к спору как к действию ради действия - БЕСсмысленно. А мы, как родители, в ответе за результаты воспитания.
Да абсолютно так же, как и Вы, просто я не развивала, пока конкретно не спросили - почему это у Сандры две мамы, а не мама и папа:-)
ну так спросили меня, если девочка очень-очень именно ТОЙ любовью полюбит девочку, можно жениться?
А Вы объяснили, что жениться девочки на девочках могут только в некотором перечне стран ЕС, при соблюдении некоторых условий, а детей могут завести лишь при наличии существенного количества справок о психо-физическом здоровье и мат. статусе?:-) Грузить, так грузить. Утрирую, конечно...но в России не надо обсуждать эти вещи с товарищами, ибо они у нас просто неактуальны. Т.е. - ребенок должен понимать, что не всяким информационным багажом можно и нужно делитья с окружающими.
ни за что я не поверю, что ТРЕХЛЕТНИЙ ребенок задавал бы вопросы о "женитьбе" мужика на мужике и бабы на бабе. Это все вы ей рассказали. по собственной инициативе. Делая акцент на то что это нормально. Так вот, автор, это - ненормально. все ненормально. что выразговариваете на такие темы с ребенком, что вы считаете это нормальным. да, это существует, но это совершенно не означает, что лесбиянство и мужеложство правильно.
Мож в Амстердаме на фестивале секс. меньшинств побывали?:-)) Вот и заклинило...обеих:-)
утра, согласитесь, это ненормально. если мой ребенок будет у меня спрашивать про м+м, ж+ж вдруг, у меня тут же будет встречный вопрос - а где ты это видел? кто тебе это сказал? откуда ты вообще про это знаешь? автору это не кажется странным..
А я поддержу ваших родителей. Мне тоже кажется, что вы уродуете дочь. При том, то любую бисексуальность я могу обсудить со знакомыми как цену на колбасу и имею приемных детей (кстати, вы удивитесь, но НИКТО из моих хоть шапочно знакомых не считает это ненормальным), в 3 года загружать ненужной информацией и в голову не приходит! Широту взглядов надо прививать не так топорно и в таком нежном возрасте, а показывать ребенку как можно больше граней жизни на протяжении его взросления, обогощать литературой.
*заёрзала* с момента про колбасу и ее прямой связью с развитием бисексуальности - мона подробнее?:-)
Хм... это я у автора аналогию из заглавного поста поперла, после ваших слов только задумалась... о двусмысленности...
Ну вот скажите мне, если мы с дочкой только что обсудили, что есть такая особенная любовь из-за которой женятся. И вот дочка спрашивает, а если две девочки оказалось любят друг друга такой любовь, могут ли они пожениться? Я должна была ответить "нет?"?
вообще-то правильный ответ, конечно же, "нет" :-) Но ребенок вряд ли сам, по собственной инициативе задает такие вопросы. потому что никто из ее подружек (на данном этапе) не живет вместе.
а как же вранье - правильный ответ?
Подружки не живут, но это не мешает ребенку рассуждать:) Никого же не удивляет, что узнав о браке, ребенок спрашивает можно ли жениться на маме? Такого она тоже нигде не видела. Просто с любовью на данный момент у нее первые мысли о маме, потом папа, потом подружки:)
а я бы ответила, что вот такой любовью девочки друг друга не любят, поэтому и не женятся. Точно так же, как и брат с сестрой такой любовью не любят, и дочь/сын с матерью/отцом и пр. Ключевое слово "такой". И еще: постоянно внушала бы ( и сама внушаю своим) детям, что в разговоре с матерью нет и не может быть запретных тем - хоть про секс, хоть про политику :) А вот со всеми остальными надо фильтровать базар. И свое мнение высказывать тогда, когда его спрашивают, не навязывая окружающим. И про выбегание из-за стола - можно выскажусь, а то тут мы только на однополую любовь переключились, а? Считаю правильным, когда семья обедает/ужинает вместе. Все сели - все поели, при этом поговорили - и все встали и помогли разделаться с посудой (и опять при этом пообщались). Никто друг другу пищу в рот не запихивает, но и ресторанным синдромом не страдает (т.е. не семь блюд на выбор, а так скажем, "комплексный обед" :)
Да, лучше ответить "нет". Если вы живете в такой стране, где однополые браки разрешены, она узнает об этом, когда будет постарше. Если вы живете в росии или иной стране, где однополые браки запрещены, то "нет" вообще единственно верный ответ. Одно дело принимать своего ребенка, если у него альтернативная ориентация, другое дело замусоривать маленькую головку спорной информацией, когда все еще идет самоидентификация.
Смотря где вы живёте (лично меня радует, что в России пока традиционная мораль сильна). А вообще, ребенку в этих темах всё равно предстоит много удивляться, по мере получения предельно противоречивой информации.
Это не столько от развода зависит, сколько еще и от темперамента и характера. :)
Я такая же. Конечно, это не распространяется на преступления и жестокость.
К религии отношусь спокойно, сыну рассказываю обо всех религиях, хотя все равно, сказывается преимущественно православное воспитания, про православный храм маленькому сыну говорила "Это дом Бога", а про мечеть - "Это дом, где люди говорят с Богом". :) О идее грехов и воздаяния никогда не рассказываем, на это есть бабушки, которые более религиозны и достаточно разумны, чтобы естественно это рассказывать.
К гомосексуальным связям отношусь спокойно, но среди моих близких друзей таких людей уже нет. Они как-то сами исчезли. Соответственно сыну объяснять необходимости пока нет, а намеренно форсировать эту тему я не намерена, сам узнает потом.
С возрастом моей толерантности изрядно поубавилось, например, я с трудом принимаю факт измены в браке, стала менее терпимо относиться к хамству и глупости... Периодически проявляю признаки "ксенофобии". :)
У меня муж - человек с четкими принципами, мы друг друга дополняем. Сына стараемся все равно воспитываем, исходя из принципов европейской культуры. И моя толерантность уравновешивается принципиальностью мужа. Кроме этого есть еще и бабушки и дедушки, абсолютно разные по характеру и убеждениям люди. :) Каждый из них по своему влияет на ребенка.
Считаю это абсолютно нормальным. Толерантность излишняя, ИМХО, вредит. :)
В том как вы реагируете на людей и их поступки нет ничего сверхъестественного. С дочерью... на мой взгляд. Отвечать на вопросы надо тогда, когда они будут задаваемы и то...преподносимая информация должна быть разной. Если в три года информация об аисте вполне сообразна возрасту, то когда ребенок подрастет поверьте у вас будет время чтобы объяснить интересующие его моменты. Знаете я своему маленькому тогда еще сыну объясняла откуда дети берутся. В мягкой форме но правду..знаете она ему была не нужна. Он все интерпретировал в интересную игровую форму о том, что он летел в шарике а мы стояли на балконе и поймали этот шарик.
Потом есть такой момент. Ваш ребенок будет свободен, но тут как с африканской независимостью...ее то они получили а что с ней делать не знали.
Считаю, Вы всё правильно делаете. Терпимость к окружающим в подростковом возрасте уже поздно закладывать!
ДЛя терпимости довольно неагрессивности. В моей родительской семье никогда никого не осуждали, вот совсем никого, ни иноплеменных, ни иноверцев, ни просто людей с другим образом жизни, никогда не позиционировали, что мы лучше или правильнее кого бы то ни было. Этого задела вполне хватает.
