Выполнять долг или потакать чужой блажи?
Как считаете, обязан ли человек выслушивать чужое нытье или бредни, осуществляя таким образом помощь ближнему? Сколько времени на это можно тратить без ущерба для себя и своей психики?
А теперь подробно: у меня есть пожилая родственница, 74 года. Я у нее одна. Возможно, я являюсь наследницей ее квартиры, пишу для полноты вопроса, но это для меня не так уж принципиально.
О родственнице я забочусь. Делами. Но ей мои дела не очень-то и нужны. Судя по всему, ей нужно, чтобы я выслушивала ее нытье.
Например, она ноет по поводу самочувствия, я говорю "у меня есть отличный врач, давай отвезу, оплачу, тебе там все исследования сделают и т.п.". Сразу отмахивается, например тем, что у нее штаны порвались и ехать к врачу не в чем. Ок, говорю, давай завтра отвезу в магазин, купим новые штаны, послезавтра к врачу. - Нет, я плохо себя чувствую, завтра не поеду.
а назавтра вечером опять начинается , только про то, что зубы надо вставлять, и опять куча препятствий. И очень многословно.
Если я ее не прерываю, она может закончить про свои проблемы и плавно перейти к проблемам ее подруг, которых я вижу раз в 5 лет и они меня вообще не интересуют. И с таким же надрывом она мне пытается пересказывать все мировые теракты и катастрофы. И про то, как она ходила в соседний дом за хлебом, она может рассказывать полчаса со всеми подробностями и отступлениями.
Каюсь, я это не выдерживаю больше 10 минут, перебиваю ее и стараюсь перевести разговор в практическое русло - что мы реально можем сделать, чтобы устранить проблему.
Подруга мне говорит, что это моя работа и долг по отношению к ней - выслушивать.Что реальное решение проблем ей не нужно. Другие знакомые тоже имеют подобную точку зрения - человеку становится легче, когда он поноет, а его выслушают.
А я категорически не могу. Мне от этого плохо делается. Человек, на которого сливают весь этот негатив, имеет какие-то права? Не говоря уже о том, что у меня нет времени, и помимо нее есть еще мои пожилые родители и моя собственная семья. Или, еслия считаю своим долгом о ней заботиться, мне надо переступить через себя, выслушивать и поддакивать?
Подруга еще привела в пример другую знакомую, которая выделила 1 час в день на выслушивание своей пожилой тетушки, и неукоснительно соблюдает это правило. Разве это нормально?
Сходите в мистику, там тема о скорпионах есть. Так вот их ко всем грехам обвиняют и в отсутствии бабьей жалости когда надо выслушать, по головке погладить, пожалеть и т.д. Люди считают это добротой.
Я тоже не могу слушать нытье, предлагаю конкретное решение вопроса, конкретную помощь, если человек отказывается, то перевожу разговор на другую тему, если он пытается продолжать ныть то прощаюсь.
Для посторонних есть такой анекдот-с:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
А для непосторонних можно натренироваться пропускать всю эту лабуду мимо ушей, думать о своём и угукать. Кстати, если не секрет, кем вам приходится эта родственница, если вы у неё одна, но при этом ваши родители живы?
Я имела в виду, что из младшего поколения я у нее одна. Она сестра моего отца. Отец тоже видит свою помощь ей в каких-то физических действиях, например, за картошкой сходить. Но с отцом у них вообще странноватые отношения. Я чувствую, что отца очень напрягает постоянное требование от него какой-то заботливой деятельности, но его с детства воспитали так, что о сестре надо заботиться. Это мои догадки, вслух не обсуждалось.
У меня не получается пропускать это миом ушей и угукать, потому что она входит в раж, очень возбуждается, говорит очень эмоционально, близко подходит при этом.
живем отдельно, но общение у нас часто бывает личное, либо я к ней захожу (по делу всегда, продуктов занести или что-то подобное), либо она ко мне - она иногда с моим ребенком остается.
Ну тогда терпите по возможности, че делать-то.
Квартирка, да еще помощь с ребенком...
Многие просто так вынуждены терпеть, а у вас хоть дивиденты имеются :) немалые :)
Да это не то чтобы помощь с ребенком. Она и не знает с какой стороны к нему подойти, просто находится в квартире в мое отсутствие, чтобы ребенку не было страшно. Она к ребенку хорошо относится, конечно, но он ей неинтересен. Для конкретных отлучек у меня няня есть.
А про квартиру я написала - я забочусь о ней не из-за квартиры, вопрос в том, что я заботу себе представляю несколько иначе, и то, что ей нужно оказалась не в силах обеспечить.
Ну, понимаете, просто у нас и у пожилых людей разные представления о том, что есть НАСТОЯЩАЯ помощь. Все то, что Вы делаете - это как бы незаметно, оно образуется "само собой". А вот троекратное "ку" - это как раз то, чего хотелось бы.;-) особенно это прогрессирует у тех, кому реально нечем заняться. Неважно, по какой причине - из-за природной лени или по состоянию здоровья. Скучно им. Делать ничего неохота (или нет сил)... тем более, если молодое поколение все сделает и на блюдечке принесет. Вот и появляется желание поныть... нет, даже не поныть - ПОДЕЛИТЬСЯ. Это мы, которые пока помоложе, воспринимаем это как нытье. Кстати, на самом деле, полезное раньше было явление, когда бабушки на лавочках сидели...
Хе... не знаю я, какими мы будем в их годы - но, думаю, что именно СВОИМ, возможно, будем меньше моСК выносить - интернет предоставляет возможности сделать это гораздо большему числу людей;-)
Ну нифига себе не помощь с ребенком. Мне б кто хоть так помог.
По делу. А по телефону нельзя все эти причитания выслушивать? Трубка телефон, делаете по дому что вам нужно ну или даже в компе сидите, и поддакиваете по ходу монолога. Я так научилась со свекровью "трещать", и она довольна, и от меня отъе@лись, что "что же ты маме моей не позвонишь".
Вот так "поговорим", а я уж и не помню, что она там причитала.
при таком раскладе без вариантов. терпите. "учитесь властвовать собой". "да, тёть Маш, нет, тёть Маш, ага, извините, я побежала - дела..." как-то так.
я так и знала, что все ухватятся за то, что она с ребенком сидит. Это бывает раз в месяц при каком-нибудь форсмажоре у меня, на час-два, не больше. Если она отказывается, я ребенка консъержке поручаю, примерно такой же эффект. Это не тот случай, что тетя конкретно мне с ребенком помогает. Она умеет только присутствовать, покормить, например, она его не умеет, не говоря уже о спать уложить и т.п.
Да я ж ее не бросаю ни в коем случае, она у меня обихожена лучше, чем родная мать. Просто я понимаю уход в том, чтобы делать для нее то, что она по возрасту, материальному положению и самочувствию сама уже не может. А ее это не удовлетворяет и я вроде как кругом виновата.
Ну не могу я выслушивать про "ужасный цистит тети Нины", когда я тетю Нину видела один раз 5 лет назад и не помню ее. У меня от этого взрывается мозг.
Эххх... понимаю...:-)
Когда свекровь в пятнадцатый раз начинает мне рассказывать про интимные подробности состояния здоровья или семейных отношений какой-нибудь соседки по даче (которую я знаю только по имени-отчеству: "Здрасьте, мариванна" через забор:-)) - я только и могу, что мысленно повторять "яспокойнаяспокойнаяспокойна...":-)
"миниатюра "Впечатлительный" )))
вы, её богу, дурью маетесь. вот если бы тётьНина вам родная была, то следовало мозг себе взорвать. а так-то чего?!
да, пожилые люди капризны бывают, как дети. но почему-то никого, как правило, не раздражает, когда собственный ребёнок по сто раз спрашивает одно и тоже.
относитесь к тёте как к стихийному бедствию. вам нужно из дома выйти, а на улице ливень? что делать, зонтик взяла, да пошла.
*Шепотом* Не все люди, увы, умеют ставить "затычки в уши":-)
Я вот завидую своей маме - она как-то так умеет слушать чужую неприятную или неинтересную ей болтовню, что слова реально проходят мимо. Я вот, видимо, как и автор - воспринимаю речь, особенно эмоциональную. Доооолго пришлось тренироваться, чтобы относиться к таким вещам как в звуковому фону:-)
"учиться, учиться и учиться..." )) ну реально же вокруг масса людей, которые обожают ездить по ушам. а послать-то не всегда можно. вот и приходится экран ставить. "да ты что?! ну надо же!" - а мысленно о своём, о девичьем )))
не бросишь, но выносить себе мозг совершенно не за чем. помог делом - и до свиданья.
Учитесь не "подпускать" к себе эмоции. Знаю, что это крайне сложно. Но реально.
Если уж помогаете, выслушивать тоже придется... другое дело, имхо, совершенно необязательно делать это часами. Десять-пятнадцать минут вполне достаточно.:-)
Хм-хм. Если вы ссылаетесь на то, что ещё и родители и своя семья требуют времени, то, живёте вы не вместе. Можно дождаться периода, когда вам непременно надо будет безвылазно быть дома (заболеет кто, или муж в командировку уедет и оставит вас с детьми одну) и в это время пересадить её на вампирство по телефону. Звук убавите и будет всё шоколадно. Эх, а ведь раньше такие бабушки-старушки на лавочках всему двору кости перемывали, жаль что сейчас традиция пропадает.
Это не ненормально. В сад такую родню, я понимаю, еще родителей или бабушек-дедушек выслушивать.
Прекрасно Вас понимаю.
У меня свекровь такая, хоть и моложе на десять лет. Ну, мы привыкли. Постороннюю тетку послала бы как лебедь в той сказке, что Вам выше привели;-)... тут - своя родная свекровь, так что тоже так - выслушиваем, стараемся переводить разговор в практическое русло. Иногда помогает, иногда обида следует. Это характер.
Бабушка у меня была почти такая же. Я с ней разговаривала по часу-полтора, но, каюсь - раз в месяц:-( Теперь думаю - надо было чаще, не убыло бы с меня - сидишь и в трубку угукаешь...
Вообще, то, как вести себя с таким жалобщиком, имхо, зависит от степени вашей близости с этим человеком. Они ведь подпитываются этим... Частенько все эти жалобы именно из серии " а потрындеть!" - им не нужно практическое решение, не нужно. Понимаете, если вы придете и почините сломавшуюся дверцу шкафа, к примеру - исчезнет повод для хороших смачных жалоб... человек будет ощущать недовольство, будете опять виноваты;-) Поэтому только Вы можете решить, насколько Вы способны помогать в качестве "жилетки" - пять минут, десять, час - и насколько часто.
У меня тоже такая свекровь :-))) Приходим и слушаем. Все это обязательно сопровождается страдальческими вздохами, натуральными показами болезненных точек и медицинских освидетельствований. Переводим в шутку и крепчаем... с мужем. Представляю как тяжело все выслушивать одному, мы хоть похихикать можем, разбавляя обстановку.
В целом - вам очень сочувствую, это не лечится. Это дефицит внимания. У нас помогает знаете что? Болит? Сильно? Это может быть что-то очень серьезное! Вызываем скорую! Как рукой снимает :-))))
Она у вас насколько подвижная? Может быть ей котика подарить? Это еще один рецепт :-)))
Мы с мужем подарили в сентябре котейку маме - знаете, вздохов и стенаний стало в разы меньше. теперь у неё есть о ком заботится, разговаривать, рассказывать ;-)
Котики - это ее жизнь, они у нее есть всегда и она только ими интересуется. Она не была замужем и детей нет, котики ей помогают удовлетворить материнский инстинкт, как я понимаю. Она и детей иногда с котиками путает, но я на это не обижаюсь, привыкла уже.
Вы уверены, что нельзя? :-) Когда вас берут за руку и со слезами на глазах ведут к шкафу с посмертным приданным и рассказывают в какие, пардон, трусы обрядить, то вы как это воспримите, с серьезным лицом? И согласитесь что свекровь уже действительно зажилась на этом свете? Я не смеюсь НАД НЕЙ, я вышучиваю желание умереть и прочие глупости.
у меня любимая бабушка переодически всем показывала в чём её хоронить. Я тоже по-молодости улыбалась и в шутку переводила. А повзрослев поняла - для неё ооочень важно, что бы все ПРАВИЛЬНО запомнили в чём её в гроб класть, там что-то на лоб нужно было положить, что-то в руки дать. Ну придавала большое значение она этому. Я ей один раз серьёзно ответила, что" бабулечка ВСЁ-ВСЁ поняла, ничего не перепутаю" , тут же повторив весь её алгоритм действий - у старушки просто лицо просветлело. Она этим заморачивалась долгое время, а вот все в шутку переводили.
А вот моя свекровь, таким же макаром разговоры начинала чтобы лишний раз услышать как другие кинутся ей говорить, что мол "какие твои годы". Наверное в вашем случае тоже самое. :-)
По ситуации смотреть нужно, по человеку.
Нет, моей нужно поиграть в похороны :-))) Когда я говорю, что вам рано, она с этим сразу соглашается. Да мол, чего это я? Но трусы вот здесь, если че! :-))))
так уж лучше так. и человеку спокойнее, и родственникам геморроя меньше в трудный момент. а то бывает - уходит человек, бумаги в полном раздрае, везде бардак - голова кругом идёт (((
Дык я на трусы раз пять точно посмотрела и на посмертные тапки... Сколько можно меня водить к ним? :-))) Я уже реально смеюсь и говорю, что вам рано еще туда, вас там не ждут! :-))))))
Это не нормально, но это жизнь. Бабуля одинока, сидит дома. Вы - единственное существо, которое дает ей эмоции от общения.
То, что вы претендуете на квартиру сделало вас заложником положения.
Хотите, что б вам было лучше? Я могу дать реальный совет (как его воплотить в жизнь - решать вам)
Давайте бабуле видется и общаться с другими людьми: в магазинах, на лавке, у врача в очереди... Тогда эмоц. от общения у нее будут и от других.
Эффект будет не сразу, но со временем она втянется, если вы ее в это русло направите.
1 час каждый день?
это много. у вас подруга али "просто так"? судя по советам ейным и примерам..
лично у меня нет времени слушать 1 час в день бредни. и именно слушать, а не иметь урывками и между делом.
вам , думаю, научиться НЕ слушать и Не слышать. агакать, думать о своем и пр. и, да, сократить общение ,чтобы не получалось встречаться каждый день. 1-2 раз в неделю-более чем достаточно.
единственное, что не поняла-вы бабульке о 74 годах скидываете своего ребенка доглядать?
а что, если у подруги другое мнение, то она и не подруга вовсе? вот заставила меня задуматься, правильно ли я поступаю.
Я не скидываю доглядеть, а прошу ее побыть в квартире в редких случаях, если мне срочно нужно отъехать в неурочное время, а других вариантов непредусмотрено. Так бывает редко и ребенок достаточно большой, сам занимается с собой, она просто в квартире присутствует, чтобы он был не один. Это 1-2 часа в месяц в среднем получается, а так я все дела делаю, пока ребенок в саду и школе.
у подруг может и должно быть свое мнение:-)
тока... судя по вашему прежнему высказыванию, вам вменили в вину и долг, попытались вызвать чувство вины, что ...недопустимо? некрасиво? со стороны подрух:-))
а, ваще, аффтар...
что хотели услышать -то?:-))
конечно, не нормально. совершенно ни к чему быть помойкой для слива негатива. если ваша подруга хочет - можете предложить ей переключить вашу родственницу на нее. пусть слушает.
вы имеете право жить так как вам хочется. помочь по делу - да. но выслушивать вы не обязан и не должны.
как человек, повидавший и проводивший в мир иной энное количество бабушек, тётушек и т.п., могу сказать, что явление это практически неизбежное. они все (за редчайшим исключением) требуют внимания, ноют, капризничают... что делать? кивать и угукать, думать о своём. нужно к врачу? брать и везти, нытьё не слушать. и главное - никаких эмоций. "не дальше лифчика". ))
Нипоэл. Вас заставляют - кто?? Или вы в расчёте на наследство? Да нахуй мне такое наследство когда-нибудь, мне сейчас свои нервы было бы жалко. В сад. Никакого нытья. Подругам своим таким же пусть ноет.
Эээ... Нет, у меня бабушка даже старше, но без таких заёбов :)) Никто у нас хернёй не страдает и не приседает на мозги к другим ради траханья тех самых мозгов. Вот почему так, а? А кому-то надо непременно поныть, при этом помощь реальную не желая принимать, но ныть - наше всё.
ну, во-первых, может вам и повезло с бабушкой. у меня тоже одна пожилая родственница была вполне адекватна до самого конца. но исключение скорее подтверждает правило. так что в вашей фразе про нестрадание хернёй не хватает слова "пока".
Ой, ладно вам. Я физически не смогу всё выслушивать, не то чтобы жаловаться. Сама звонить буду редко, я это терпеть ненавижу, а в случае попытки присесть на уши, разговор быстро сворачиваю. Если же кто-то в связи с этим станет намекать, что оставит меня без чего-то там - так что ж я могу поделать? :) Со своей собственностью могут поступать как хотят :)) А мне дороже моё спокойствие и нервы :))
тогда готовьтесь к тому, что вас тоже будут "сворачивать". и дай бог, чтобы вам это понравилось.
Ммм... Я, поколение, которое уже давно знакомо с интернетом, поныть смогу и там, не думаю, что через 40-50 лет интернета вдруг не будет или я забуду, как кнопки тыкать :) Это нашему поколению бабок тяжело, они до сих пор многие ДПУ от телека осовить не могут, а уж о том, чтобы онлайн ныть кому-то и в голову не придёт :))
конечно будут сворачивать. и если я стану нудной теткой которая всем надоела до дрожи - даже здорово если будут сворачивать.
это совершенно естественно. помочь по делу - да. но не служить унитазом для слива помоев. в конце концов это высушивание сильно портит здоровье уже выслушивающему.
Да никто не намекает мне на наследство. Я этот вопрос и не вентилировала даже, мне есть где жить, и хорошо. Просто я знаю, что моему отцу она точно ничего не завещает, то есть она специально озаботилась тем, чтобы ему не досталось, поэтому писала завещание, т.к. он ей наследник первой очереди. По логике остаюсь только я. Но могу быть и не я, а кошачий приют, например. меня это не очень беспокоит.
Ну так и не слушайте нытьё-то! Вы помощь предлагаете реальную, это главное. А то, что вам в ответ на это жопу морщить начинают - так вам выше про утку с лебедем написали. Помочь - всегда пожалуйста. Но выслушивание вашей хуйни в помощь не входит.
Мне тоже свои нервы жалко, более того, я физически не могу это слушать, поэтому я ее обрываю или перевожу разговор в другую плоскость. После разговора с подругой я подумала, может, я не права? Может, это главное, что я должна делать? наследство тут не при чем, ну, была бы она моей мамой, тот же вопрос встал бы.
Все в первом посте подробно изложено.
ни фига себе - целый час!? я б удавилась, честно. да и не смогла бы. терпела бы, терпела и послала бы резко и грубо))) ну а если вам жалко - берите на поруки тетку автора - будете слушать)
Можно прийти, что-то замутить на кухне, вкусное, типа пирожка. А под пирожок и послушать тетушку. Все-же веселее, чем просто сидеть, слушать и кивать :-)
А прям так сложно послушать? Знаете, моя бабуся любимая стала очень разговорчивой, когда ей стало где-то 83-85 лет.
Я ее очень любила, сначала напрягалало.. а потом. заслушалась, честно! другой мир, другая реальность! мне в 14 лет уже так интересно стало. С тех пор с огромным интересом слушаю пожилых людей - это ж как мемуары читать. Интересно. Попробуйте, а вдруг понравится?
аха...хорший мемуар как она за хлебом сходила и как её подруги поживают. В случае автора.
У меня две бабушки: одна из них любимая, а вторая папина мама. Так вот любимая про здоровье вообще никогда не заикалась, а её про войну, про её молодость распрашивала - действительно мемуары. А вот папина мама - одни жалобы и поучание жизни и размахивание перед всеми внуками квартирой своей: типа кто из вас будет самым-самым заботливым, тому и недвижимость оставлю.
Может, вы и правы. Мне повезло - бабушка как раз про магазин не помнила, а вот про детство и юность, войну и т.п. - очень даже. мне очень интересно было.
если так, то один варинт - не слушать. Давно уже, у меня одна из соседок по кабинету была - просто кошмарная болтушка и любительница гороскопов, сплетен из жизни звезд.... я научлась уши "выключать". Так.. поддакивала не вникая в смысл.Чего и вам желаю.
У Вас пожилая родственнуца, а у меня молодая такая, моя ровесница. Я при разговорах с ней просто сплю с открытыми глазами. У меня даже физические процессы в организме замедляются: не могу ни есть, ни пить. Если меня вдруг кто-то другой о чём-то спросит, то я и вздрогнуть могу. Реально сон. А что делать? Деваться-то некуда.
Моя бывшая свекровь прекрасно придумала - болтае по телефону. Кладет трубку на тумбочку, а сама делами домашними занимается, и раз в 10 мин. подходит к трубке и удивляется "ну надо же! Как я вас понимаю!" и т.п. Все довольны, и собеседник, которому только уши нужны, и свекровь.
Радиотелефон зажат между плечом и ухом, а Вы занимаетесь своими делами, особенно не вслушиваясь. Убираетесь, готовите, делаете маникюр, вытираете пыль, гладите, смотрите телевизор, принимаете ванну и т.п. В паузы вставляете: "Ууу?" и "Угу..." Выделите ей, допустим, 30-40 минут в день, подучите ребенка, чтобы он подходил и громко и настойчиво начинал Вас звать. В итоге тетя будет довольна, Вы уделили ей довольно много времени, но ребенок требует внимания, что же поделаешь..
А если муж, как так утка в анекдоте, чего тогда делать? На х* периодически посылаю, когда терпение иссякает.
Когда на моего благоверного нападает такой синдром, я тут же советую ему записать все вопросы или сомнительные фантазии, чтоб я потом, в свободное время могла спокойно прочесть ;-) Его этот ответ веселит и все налаживается. :-)
А я подумала еще, почему меня так это раздражает и выматывает. Она своими жалобами провоцирует меня на соучастие, я разбегаюсь соучаствовать и... лбом об стену.
Вот свежий пример. Она жалуется на плохую работу ЖКТ, подробно так, ну, вы поняли. Я ей тут же несколько вариантов - 1. записать ее к врачу в поликлинику 2. отвезти ее к моему знакомому врачу на платную консультацию 3. купить и начать есть продукты, которые способствуют. То есть, я реально переживаю и хочу ей помочь. Она все три варианта отклоняет, причем с критикой.
Или вот, она уже лет 20 не ходит не в театры, ни на выставки. Но регулярно выносит мне мозг "ах, выставка такая-то закрылась, а я так и не успела сходить". Когда я иду на какую-нибудь выставку и предлагаю взять ее с собой - ей не в чем пойти. На колу мочало, начинай сначала.
а тут одна выставка, на которую она "не успела", вдруг продлилась по многочисленным просьбам и я ей об этом радостно сообщила. Так она как-то очень уныло отреагировала. Хотя 5 дней назад прям стенала от огорчения.
Вы не предлагайте, вы просто помечтайте: "А вот будет у тебя возможность, сходим мы с тобой на выставку, нарядим тебя в лучшую душегрейку, я сделаю тебе крутой причесончик, ты пойдешь такая вся красивая, и все болячки свои забудешь, когда встречные деды в штабеля начнут складываться... Что? Нет такой возможности? Ну потом, когда появится... Не появится? Что-нибудь еще придумаем! Только не кисни!"
Ну подумаешь, бабуля блажит, неизвестно еще, какая вы в ее возрасте будете. Может, от вас все коты в округе стонать будут, а не только племянники.
а почему вы ее не пошлете-то? объясните мне. помочь принести что-то тяжелое - м.б. пару раз в месяц. все остальное - поликлиника. зачем вы ей сочувствуете, приглашаете куда-то? вы ж этим только провоцируете жалобы.
позвонила она вам - в чем дело, чем помочь? ничем? тогда до свиданья. у меня дел много. каких дел? - важных.
и кладете трубку. ВСЕ! пару таких позывов и она перестанет вас доставать.
да нормально все с ней. это же возраст. почти все старики такие. и мы наверно такими будем. все от нехватки общения и отсутствия активной жизни как таковой.
ей нужно, чтоб ее слушали. попробуйте научится слушать в пол-уха, думая о своих делах.
А зачем вы вникаете в ее разговоры? Ей ведь чисто потрындеть, выплеснуть негатив, выговориться. Зачем эмоционально реагируете и мало того, чтоб вслушиваетесь, так еще и "решение ее проблем" предлагаете. А ей не надо! ей лень, неохота, кроме того, о чем ей тогда в следующий раз жаловаться? Сели рядом с ней, абстрагировались, и думайте о своем, не забывая поддакивать или просто подавать сигналы, чтоб она продолжала говорить. Не вникайте - так вы свою психику защитите, и человеку приятное сделаете - ей нужен слушатель. Для старого человека "поговорить" с кем-то гораздо важнее, чем конкретная помощь
представляете автор, моя бабушка такая как ваша родственница. Моя мама ухаживала за ней год не оставляя ее практически никогда. Как она смогла я не знаю, я бы чокнулась. Это нереально тяжело, я даже 10ти минут не могу с ней находится тк даже если изображать сочувствие и понимание то тебе потом конкретно сядут на уши на все сутки, причем темы один и те же, как пластинка заезженная слово в слово. Крепитесь, запасайтесь новопасситом и пр
