Как сказать родственнице чтобы уехала
Мы с ней живем уже давно, это было наше общее решенение, когда она несколько лет назад переехала в Москву. За квартиру плачу я. Но сейчас я устала от "общежития". Я очень её люблю. Но я взрослый человек и больше не хочу жить с другим взрослым человеком. Не хочу её гостей на выходных, не хочу её родственников в 6 утра встречать. Материально она потянет свое жилье, но конечно 4 раза в год в Прагу-Египет-Таиланд уже не съездит. Но я не могу ей сказать, что она должна уехать. Уже несколько месяцев мучаюсь - то отпустит, то опять накатит. Иногда домой не хочется идти.
Сначала вы приехали в М-ву, потом её пригласили? Вы живёте на съёмной квартире (договор на вас числится?) и сколько комнат? Вы почему одна платите за квартиру, а не 1\2+1\2 или на ней еда на вас 2-х? К вам лично гости не приходят? К ней каждые выходные в 6 утра припираются её гости + её родня?
Я её не приглашала в Москву. Она сама приехала, кантовалась в комнате на окраине. Через несколько месяцев, когда мы подружились, хорошо узнали друг друга, я предложила жить вместе, в центре. Я старше её, я как бы поначалу опекала. Сейчас она и сама зарабатывает. Я плачу сама, т.к. у меня нет необходимости сдавать угол, мне важнее быть хозяйкой в собственной квартире. Комнату занимаю я, комнату - она и мой ребенок. Я хочу сделать ребенку собственный шкаф, рабчий уголок, но пока живет она, это сложно. Гости, конечно, не каждые выходные. Но у неё племянник учится в Москве, и регулярно у нас и он сам, и его родня. А это 6-часовой поезд. Иногда гости наслаиваются, мне приходилось её подружек укладывать в кровать своего ребенка, скрепя сердце. Я много работаю и иногда хочу тупо отдохнуть у себя дома в тишине. Неужели я не имею на это права.
Ну ни*уя себе...тут не только вам покоя нет, но и вашему ребёнку. Дайте ей 1-1.5 м-ца на поиски другого жилья
С ребенком у них любовь. Она очень хороший, открытый, близкий мне человек. Естственно, когда я болею, она ребенка в садик-школу отводила и отводит. Вечерами я могу задержаться иногда, она няню отпускает. Но всё это решаемо и без неё.
Скажете ей по-хорошему про разъед = обидится, взорвётесь в гневе и выскажете про разъезд = тоже обидится. Нормально она устроилась и за счёт халяного жилья повышает своё финансовое положение + живёт чел в своё удовольствие, так что ей сильна неохота будет от вас съезжать
Вы молодец и добряжка!
Но пора действовать!
Ваш дом - это Ваша крепость и ваше место релаксации. ПОдумайте о себе и о ребенке! ему -то зачем эта движуха в доме и какие-то левые люди? Ребенок должен чувствовать защищенность,а не шорохи в 6 утра.
Не пускайте больше никого на его кровать -такого быть ваще не должно! Вы жертвуете ребенком!!!! Живите в покое и комфорте. А родственнице просто скажите спокойно (тем более договор найма на вас наверняка), что ты уже большая девочка,давай жить отдельно. я тоже хочу устроить личную жизнь!
или конфликт создайте и выгоните!!
Автор, вы опасаетесь, что родственица обидется, если вы ей скажете про разъезд.
Но если вы будете дальше продолжать жить вместе, вы в любом случае разругаетесь.
Поэтому лучше сейчас все разорвать, чем ждать неминуемого взрыва.
Если жилье съемное, то самое простое - уехать вам. Обоснование- ну, придумаете какое-нибудь. В конце концов, и это - надоело жить в общежитии - вполне годится.
Спасибо, что отозвались. Эту квартиру я снимаю 8 лет, она живет со мной 3 года. Я сама сделала ремонт, поменяла мебель, бытовую технику, рядом школа, офис, спортклуб, моя и детская поликлиники. Я точно по своей воле не уеду :). Неужели это НАСТОЛЬКО обидно - взрослому (ей 30) человеку от другого взрослого услышать, что пора разъезжаться? У неё будет столько времени, сколько надо на поиск жилья, полгода так полгода. Я это делаю ради сохранения отношений, которыми очень дорожу, честно. Или лучше дожить до времени, когда я просто сорвусь? Вряд ли.
да, прочитала теперь. Да ну,надо расставаться. Поговорите в ключе, что и вам и ей будет проще устроить личную жизнь, например. Помогите найти квартирку рядом, чтобы ходить чай пить друг другу.
В том то и дело что рядом она не потянет, придется уезжать из центра. А пока всем приезжим от вокзала до меня 20 минут пешком, удобно, вещи можно оставить. А меня достали эти перекантовки в 6 утра, эта толчея по выходным, когда я просто бегу из дома. У меня моя собственная родня тем же ранним поездом приезжает, мне хватает :).
Девушка, милая. Зачем Вы терпите? не потянет рядом, снимет в спальном районе. Ничего страшного не случится. А судя по тому какой балаган она дома устраивает у вас, она обидится в любом случае. Думайте о ребенке и о себе.
Знаете, у меня тоже иногда ощущение, что как-то для неё все слишком "просто". После одного такого "балагана" я сказала, что со мной все приезды согласовываются заранее. И тогда же мы решили разделить хотя бы расходы на помощницу по хозяйсьву (уборка раз в неделю, я за неё 2 года одна платила) и на покупки крупнее утюга :). Короче, просто пришла пора разъезжаться :).
Вы с ребёнком живёте + она? Когда личную жизнь-то вам устраивать или вам это не надо, если постоянно толкуцца её гости + родня ? Если вам надоело с ней жить бок о бок, так и скажите чтоб искала другое жильё или вот так и будете ходить молча, и копить в себе раздражение.
Тогда думаю так и придется сказать. Мол Люся, давай разъедемся. Я хочу жить отдельно, да и тебе думаю будет лучше так.
Автор вы святая! Такой большой терпелки как у вас я еще не видела :) Когда съезжались о чем-то договаривались? О сроках, о перспективах?
Вам бы действительно поговорить. мол Мань, на ножки встала вот и молодец, а теперь давай сама :)
Ни о чем не договаривались. Она только только институт окончила, поздно довольно, работу в Москве искала. Сейчас она неплохо на ногах, ттт. Она молодец вообще :).
Она сама, ессно, я выше много понаписала уже :). Но я её люблю и хочу сохранить дружбу.
Тогда вам нужно за стол переговоров :-) Объясните ей все так, как нам написали. Что хотели поддержать её в трудное время и поддержали, что подождали когда она станет на ноги - стала. Сейчас настал тот момент, когда каждый идет своим путем.
Если ваша родственница умная девушка, то не обидится, а если обидится, то... ну что вы можете с этим поделать?
Автор, мой Вам совет, поговорите с ней, как ни крути обида будет все равно, потому что ей удобно и комфортно с Вами, а какой человек в здравом уме от комфорта будет отказываться добровольно? У меня была ситуация с родственниками, приехал племянник учиться в Москву и ВРЕМЕННО поселился у нас, а у меня двое детей, муж, ну поджались немного, ведь временно, а это растянулось на 7 месяцев, да еще периодически мама его приезжала к нам, ну и хлопоты соответственно как ни крути. Я все ждала, пока само все разрулиться, потом не выдержала и поговорила сама, конечно обида, ведь это же в общежитие переезжать надо, самому готовить и т.д. Я была безумно рада когда он съехал, и мне было наплевать, кто и что обо мне думает и кто обижается.
А мне кажется все устаканится само собой. Уж коли дама такая молодец, то быстро найдет хахаля и съедет к нему :)
Автор, удочерите меня, плиз! Вы готовите вкусно? А убираетесь чисто? Надо, шоб мне понравилось! Да, еще Вам придется потерпеть мою любовь к хомячкам, я их с собой несколько штук привезу. И телек я всю ночь смотрю, а если меня там че поразит - ну уж придется Вам проснуться и сопереживать со мной, ладно?
(аккуратно оттесняя) я без хомячков и другой живности. ем все, что вкусно.
*расталкивая локтями* Где здесь удочеряют? Автор, а я мало того, что без живности, так исчо и в еде не притязательна, а главное ем мало! Вот правда брезглива очень, так что убираться прийдётся тщательно!
Никаких особенных. Будем жить вместе, всё. Платить за съем буду по-прежнему я. Я пару лет сама еще все расходы оплачивала, типа уборки еженедельной. Перед её приездом специально для неё купила хорошую новую кровать, с человеческим матрасом удобным. Мы жили дружно, фактически семьей, вместе в отпуска ездили (я, она, ребенок), получали удовльствие. Она, естественно, могла с ребенком посидеть, пока я по делам, или с работы задерживаюсь. Иногда и всю ночь, когда я у МЧ, но за 3 года таких случаев не больше десятка - я страюсь, чтобы моя личная жизнь не перекладывала ни на кого заботы о ребенке. Мне хватает времени, когда ребенок с папой или с бабушкой :).
Просто теперь накопилась усталость от постоянного присутствия. Это же нормально. Думаю, она чувствует мое отношение.
Не надо резких поступков, начинайте издалека. Вы то тут давно про это думаете, а ей будет как обухом по голове, сто пудов обидится, к тому раздражение у вас копится и явно прорвется в интонациях, словах. Делайте все постепенно. Спрашивайте, нет ли у нее никого не примете из мужчин, что пора ей свою жизнь как то по-другому организовывать, о семье подумать, о детях. Потом скажите, что вот ребенок растет, ему надо отдельную комнату по хорошему друзей привести и вообще уединиться. Потеоретизировать о том, что может лучше трешку снять. Потом высказать мысли вслух, что денег-то тоже не очень хватает (типа трешки то нынче дорогие). А там еще что придумаете. Пусть она сама начнет задумываться о переезде, об организации своей личной жизни (мужиков то она куда водит?;-)). Потом начнете прямым текстом говорить, не думает ли она переезжать, мол, вы всё сами думаете как всем лучше будет - и ей и вашему ребенку. Если до нее и после этого не дойдет, так и скажете, что мол, я подумала и решила, что нам все таки надо разъехаться. Все должно занять от 2-3 месяцев до полугода.
Я сама была немного в похожей ситуации. После развода жила в съемной очень хорошей и удачной недорогой (по рынку) квартире. Жила себе и не тужила, гуляла и ни о чем не думала. А потом меня хозяйка так мягко попросила съехать, дочь у нее захотела отселиться. Не торопила, просто сказала, чтобы я выбрала время, начала подыскивать квартиру, месяца три мне дала спокойных. И вот у меня за это время все в голове перевернулось:-) Квартиры оказалось очень подорожали, к переезду я была не очень готова и вообще смена квартир в одинокой жизни не входила у меня в планы, поняла, что сама не заметила, как заигралась, а жизнь то при этом своим чередом идет. Быстренько начала заниматься устройством своей личной жизни, и из той квартиры переехали жить сразу к МЧ, а до этого все хвостом крутила, о серьезных отношениях и не думала. Так что вы свой сожительнице даже поможете в чем-то - не вечно же ей у вас прозябать в одной комнате с ребенком:-)
да хоть в какой форме это сказать, обида останется.Она ведь уже как должное воспринимает))
помните анекдот про гаишника "На мои, гад, ездил" :-)?
Мне нужно как раз подобромупохорошему :) У меня обид нету против неё никаких.
Спасибо, девочки, всем! :). Очень мне помогли. Раз: понять, что я ничего дурного против неё не замышляю и не должна чувствовать себя виноватой. Два: как мне надо стоить с ней разговор (по мейлу напишу, наверное, до личного разговора).
А почему бы Вам не воспользоваться старым добрым методом: заварите чай, купите печенье, сядьте вечером за стол и начните разговор: "Милая ..., я очень тебя люблю, ты мне дорога и я не хочу, что бы, что я скажу разрушило наши отношения и дружбу, но пойми меня тоже, мне хочется жить своей семьей: я и ребенок. Я тебе попрошу не обижаться, но подыщи себе жилье в близжайшие ... месяцы" Вот и все. А дельше посмотрите сами. Если человек хороший он поймет и отношения с Вами сохранит, а если нет - то и пусть уходит из Вашей жизни.
Примерно это я и собираюсь сделать - написать хорошее письмо, пригласить куда-нить в кофейню на чаек и все обсудить :)
Только вот не пишите это в письме, скажите все сами глядя в глаза, а пригласить можно по телефону, скажите, что надо кое о чем поговорить. Письмо это трусость с Вашей стороны, и она подразумевает, что Вы делаете что то постыдное и неправильное. А Вы правы, чего Вам бояться и стесняться?
А с чего все взяли что она непременно обидится. Пока мне ситуация видится как автор ее сама пригласила, никаких намеков на разьезд не делает. Может, Люся думает что автору это удобно - она и по хозяйству шуршит, и за ребенком присматривает, когда надо. Стычек за 3 года не было. Надо просто спокойно поговорить. Девушка, похоже, вменяемая, думаю все поймет правильно.
Стычки были, как раз на фоне наслоения кучи её гостей или привода под утро с корпоратива подружки на рогах, т.к. "она вечно напьется и пока домой доедет, проблемы цепляет". Мы их разрешили. Теперь меня хотя бы символически спрашивают насчет приезда и пьяных не водят. Я могу, кстати, уже сказать "нет", если например, её не будет дома самой и предполгается, что гости сами перекантуются - понятно же, что это мне хлопоты вместо спокойного уикенда с ребенком у себя дома. Как раз эти случаи все и накопились. В общем, устала.
Устали, имеете право. Но Люся тоже ваши мысли читать не обучена. Спокойно и доброжелательно озвучьте свои пожелания по разьезду. Без наездов типО "сама должна понимать" и т.д.
да. её родня может приехать, когда она в отпуске, например. я попросила так больше не делать, но так всё равно бывает. это я и называю "слишком по-простому" :(
\Через несколько месяцев, когда мы подружились, хорошо узнали друг друга, я предложила жить вместе, в центре\, получается что она вам очень дальняя 7-яводанакиселе родственница?
Т.е. она улетает отдыхать за тридевятьземель, а вы должны принимать и расселять её родственников? Мож объясните в чём была ваша выгода её подселения к вам? Жила она себе преспокойно на съёмной квартире на окраине, сама платила иль кто там ей оплачивал за то жильё = не пропала ж она там без вас
Мы подружились. Выгода - не быть одной, после тяжелого развода, иметь какую-то опору. Но это не главное - нам было вместе хорошо. Я не грузила её, к этому моменту я уже всё отплакала. Мы ездили в Крым и в Питер, ходили в кино, гуляли, я показывала ей свою любимую москву, импрессионистов в пушкинском музее, маленькие церкви, замоскворецкие дворики, любимые ресторанчики. Она моя сестра, у нас разные мамы, мы росли не вместе. Она очень работоспособная и умница, выросла до руководящей должности за 4 года. Теперь ей 30, мне давно за 30. Эйфория прошла. А дружба и поддержка должны остаться. Но жить одним домом я больше не хочу. Устала. Ситуации, которые раньше у меня в мозгах просто проходили, теперь наслаиваются.
а что вы будете делать, когда она уедет? кто будет вашего ребенка из садика забирать, готовить и по хозяйству? думаю, у вас тоже был интерес в совместном проживании, сами же говорите - много работаете, а на няню+помощница по хозяйству+съем квартиры в центре, думаю, денег у вас особо нет. А если есть, ху ли снимать квартиру за бешеные бабки, делать там ремонт и тыпы, если можно было за эти годы купить? ИМХО, вы, дамочка, взяли к себе бедную родственницу, чтоб она вам бесплатной помощницей была, а сами все так обставили типа за квартиру одна платите, чтоб тыкать ее этим. А щас или хахаль на горизонте или зп подняли, вот и решили от нее избавиться. А нам тут распинаетесь, чтоб совесть свою "отмыть".
Буду жить с ребенком, переложу её вещи наконец в шкаф, организую комнату как её личную. Будет, наконец, с открытым окном спать :). Готовить, забирать ребенка из школы, убирать квартиру будет тот же, кто это делает уже несколько лет, включая время ДО совместного проживания, - няня и помощница по хозяйству. Мои траты возрастут на два прихода помощницы в месяц, я этой суммы не замечу.
А чем моя совесть так "нечиста? "
Согласна, что у автора выгода какая-то была от такого сожительства. Какая - не понятно, но просто так, когда все хорошо, предлагать с кем-то съехаться забесплатно - такого не бывает.
Почему не бывает? Она близкая родственница и мы очень подружились. Она ночевала уже неделями у меня, а за комнату свою ездила только платить. Ну я и предложила жить вместе. Выгода (именно как выгода) конечно была - всегда есть кому подстраховать, если я задерживаюсь на работе допоздна, не надо тащить ребенка с собой к зубному, в магазин и т.д. Но я вас уверяю - няней она за койкоместо не работала, няня исправно продолжала и продолжает выполнять свои обязанности. А уборку по-прежнему делала и делает помощница. Денег на первое время в москве на несколько месяцев я ей тоже одолжила совершенно без задних мыслей, возможно кто-то и не поверит :)
Я так понимаю, она у вас бесплатно живет, так даже за проживание в двухкомнатной квартире прибраться не может???
можно не говорить, что она вам поднадоела. можно сказать, что ребенок растет, ее нужна теперь своя комната и т.п. Предложите ей найти жилье где-нибудь рядом, что б по-прежнему общаться близко, а вот чтоб гости в шесть утра были врозь
""Неужели это НАСТОЛЬКО обидно - взрослому (ей 30) человеку от другого взрослого услышать, что пора разъезжаться? У неё будет столько времени, сколько надо на поиск жилья, полгода так полгода.""
-Поверьте,не обидно,но она ОБИДЕТСЯ.Я автор недавнего топа про подругу,отказала ей в съеме квартиры и она перестала отвечать на звонки,обиделась.
Полгода НЕЛЬЗЯ давать.Поиск жилья горазде быстрее ПРИ ЖЕЛАНИИ(будет ли оно у нее?)
Я понимаю, что она по-любому почувствует обиду (даже если будет уверять меня в обратном). Как я чувствую вину сейчас. Но я не обязана жить с ней. В своем доме. Ущемляя своего ребенка и себя.
Знаю 2-х женщин в такой ситуации, одна приехала в Москву раньше, другая, ее знакомая из родного города позже. Первая устроила ее к себе в организацию на работу, на неболшую должность и зарплату. Пригласила к себе жить. Не помню сколько она в итоге прожила, года 2 наверное. Потом попросила съехать. Там тоже был ребенок, дочь-подросток. Так вот эта вторая женщина ни капли не была обижена, только благодарна, что столько времени помогали. Она нашла хорошую комнату, с удовольствием потом рассказывала про своих соседок. Отношения они сохранили практически родственные.
Так что если ваша родственница умная женщина, не испортите вы отношения! Просто скажите, что пришло время ребенку выделить отдельную комнату. Может быть поможете ей с поиском жилья неподалеку. Вобщем поласковей, нормальный человек все поймет правильно и обид кидать не будет.
за открытый, честный разговор, без повышения голоса. может даже заранее небольшой спич написать,ведь правильные отношения это важно,может она тоже вами тяготится(по своему), но молчит, думает нужна вам и ребенку, удачи.
ладно автор соберитесь с духом и поговорите с родственицей.скажите что хотите свою жизнь устроить,познакомится с мол человеком,короче выйти замуж,скажите что и вы ей мешаете,типа она не может привести своего мол человека к вам домой.Типа не обижайся но будет лучше разъехаться.
Короче давайте,потом отсчитаетесь,что получилось.