Называть отчима папой
Нужен коллективный разум. Дано - я в разводе, развелись когда ребенку был год. Сейчас сыну 3 года. Папа платит алименты, к ребенку приезжает примерно раз в месяц, не чаще. Общаются исключительно на моей территории - гуляют рядом с домом, играют.
Полгода назад в моей жизни появился мужчина. Отношения у нас сразу сложились крайне серьезные, сейчас идет спешный ремонт его дома и на лето запланирована наша свадьба и переезд к нему. К ребенку относится замечательно, ребенок отвечает ему взаимностью.
Сейчас складывается такая ситуация, что сын упорно отказывается общаться с отцом. Раньше обожал говорить с ним по телефону или скайпу (правда папа звонил очень редко, в основном после моего пинка). А последние 2-3 месяца отказывается наотрез. То есть звонит папа, я ребенку говорю, мол на, поговори с папой. А сын - нет, не буду! Когда папа приезжает, сын с ним играет, но видно что он к нему не тянется. А вот будущего отчима обожает, ждет его, просит телефон, когда тот звонит. И несколько раз называл его папа.
Подскажите, какую линию поведения мне сейчас выработать? Я не собираюсь запрещать родному отцу общаться с ребенком. Хотя видно, что для того это просто долг, обязанность. И 99% что через некоторое время он сам перестанет приезжать. Как мне сейчас себя вести? Позволять ли ребенку называть отчима папой?
ЗЫ . Модераторы, очень прошу, пусть тема повисит тут хотя бы денек. НЕ несите в Родительское собрание, мне хотелось бы послушать мнения местных. :)
никогда не понимала, зачем заставлять отцов общаться с детьми. После развода нужно либо регулярное общение, либо никакого.. там ребенку проще.
Я бы отпустила ситуацию, ну может быть контролировала вежливость сторон, но никого ни к чему не принуждала.
Спросила бы нового мужа, как он относится к тому, что его будут называть папой. Если он не против, то поговорила бы с сыном о том, что он может называть нового мужа мамы папой, но пусть не забывает, что еще один отец все-таки есть. Что просто теперь пап будет 2 :-)
БМ поставила бы категорическое условие, что либо пусть он появляется сам и регулярно, либо пусть идет на фиг и не пудрит ребенку мозги. Отвалится, значит отвалится. Если будет общаться, то надо следить за тем, чтобы ребенок с ним общался вежливо. Урок толерантности не помешает даже малышу :-) а уж о большой любви и крепкой дружбе биологического отца и сына пусть у отца болит голова. Уважение и любовь зарабатываются, а не выдаются по наследству.
Не заставляла никогда общаться. Просто периодически пинала на тему что общение должно быть либо регулярным, либо вообще никаким :)
Новый муж будет только рад, если его будут называть папа.
Вести диалог с ребенком сложно - он почти не говорит :(
ой.. прошу прощения. Моей почти 9, я уже забыла, что в 3 они еще немного инопланетяне :-)
Тогда вообще забейте :-) Вырастит, поговорите. А сейчас пусть называет нового мужчину папой.. пусть все будут счастливы :-)
БМ не пинайте, а просто напоминайте, что в обиду ребенка не дадите. Что ребенок ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБИТ И ПЕРЕЖИВАЕТ, когда тот не появляется долго. И либо БМ будет заботиться о переживаниях сына, либо Вы.. всеми доступными Вам способами :-)
Если БМ все-таки нормальный мужик и совсем не пропадет, то сыну (по мере возможности) напоминайте, что у него 2 папы. Все-таки общение с родным отцом тоже важно.. если конечно оно качественное.
Щаз бы мне еще кто категоричные условия ставил! А я бы на месте вашего БМ вообще забрал бы ребенка себе. Вы такая же мать, как я отец. В правах мы равные, так что....:-)
ага, только сопли ребенку после того, как папа появился раз в месяц на 1 час попонтоваться, что он отец, вытирает мама.
Я бы вообще лишала родительских прав отцов, у которых после развода времени на общение с детьми нет :-Р
ЗЫ. у меня нет ненависти к отцам-БМ. Я знаю несколько настоящих примеров среди своих знакомых, когда после развода качество общения с ребенком даже улучшилось, когда мамы кусают локти, видя какой хороший отец - БМ. И таких мужчин я уважаю.
Ой, а что же делать тем отцам, у которых ребенок живет очень далеко?
Я бы лишал родительских прав матерей, которые впутывают в свою личную недоe....(сорри) жизнь своих детей:-P
звонить ;-), потом еще можно будет писать.
Если у Вас есть потребность с кем-то общаться, Вы ведь найдете способ? ;-)
Если мамы специально не настраивают детей против отцов, то у отцов, живущих отдельно есть большое преимущество: они ведь не ругают, не воспитывают, кашу есть не заставляют и за двойки ругать не будут.. папа-праздник.. что может быть более притягательным? ;-)
Только вот многим лень быть даже праздником, об участии в повседневных проблемах часто вообще не идет речи.
Угу! А еще лететь:-) через неделю, к примеру:-)
Да, я папа-праздник;-) только мечтаю не только о праздниках, но и о буднях
Скайп - глупость несусветная. Есть регионы, где подобное чудо очень невыгодное изобретение. Телефон и СМС - да, очень хорошие средство общения
мечты и реальность - разные вещи. Я читала истории про отцов, которые отобрали детей себе. У них потом начинались проблемы, к которым не каждый мужчина готов. С ребенком мужчина становится ограниченным в свободе, сложнее найти себе пару, сложнее проводить свободное время так, как хочется.. ну собственно все те же проблемы, что и у мам-одиночек :-Р
Так что шашкой махать все готовы.
А от чего готовы Вы отказаться в своей жизни, чтобы жить со своим ребенком?
Вообще не вижу проблемы! Матери-одиночки живут и пофигу мороз!:-P Отцы что, чем-то хуже и что-то не умеют делать, чего умеют матери?
Так вот в этом и самый прикол ;-), что машущие шашкой мужчины проблем не видят, а это вовсе не означает, что их нет. На антивумене один решильный у не очень вменяемой жены детей отобрал (сужу только по его описанию конечно). И отец хороший, и детям хорошо. Вот только и у него пробегали идеи, что теперь с личной жизнью сложнее. Надо и время как-то выкраивать, и девушка должна к детям тянуться.
Никому не по фигу мороз. У женщин много проблем с налаживанием личной жизни, когда рядом дети. Просто мы относимся к этому спокойно, т.к. это для нас неизбежное зло. А у мужчины когда выбор есть, то ему такие "лишения" тяжело даются ;-)
Недавно история была.. один мой знакомый с женой разводится, с ней уже не живет. И начал вопить, что ребенка отберет. Я его тогда спросила, готов ли он пожертвовать своим образом жизни? Он любит ездить в далеко и надолго, может на отдыхе посреди учебного года месяц пробыть. В остальное время он очень много работает, с работы очень поздно приходит.
Вот пораскинул мужик мозгами и передумал ;-)
Это все какие-то мелочи описываете. Из моего окружения пару человек воспитывает своих детей самостоятельно - все нормально. Ничего страшного, прорвемся
А рветесь-то куда?
понятно, что у Вас много собственных эмоций, которые затронуло расставание с ребенком: любовь к ребенку, ущемленное самолюбие, мужские амбиции. Хочется с ребенком понянькаться, хочется перед друзьями похвастаться (особенно перед теми, у кого получилось ребенка забрать), хочется БЖ насолить.
Только в этом интересов ребенка нет ни на грамм. О каких интересах ребенка Вы подумали? В чем его жизнь рядом с Вами станет лучше, если он переедет к Вам завтра?
Хех. Ошибаетесь. Есть вещи, в которые никто не посвящается, даже друзья. А уж тем более, никому солить не намерен. Вы уж из меня монстра не делайте:-) Жизнь ребенка станет лучше тем, что хотя бы перестанут в школе дразнить безотцовщиной (да-да, сейчас уже в первом классе такие ярлыки вешают)и ребенок осуществит свою мечту - быть рядом с папой.
Насчет интересов ребенка. Перечислите мне те интересы, которые обычно есть у ребенка-первоклашки. Ну и чем ей хуже, допустим будет, если ребенок будет рядом со мной?:-) Никого я забирать не собираюсь и не думаю сейчас, вот подрастет ребенок до того возраста, когда можно будет спросить - тогда и спрошу. Отказывать себе в этом шансе не собираюсь. Здесь у каждого свои интересы. У вас, женщин - свои, у нас - свои.
Кого это в наше время дразнят безотцовщиной?! :-О Это сказки, утешающие Ваше самолюбие. Сейчас этим никого не удивишь ;-)
"Перечислите мне те интересы, которые обычно есть у ребенка-первоклашки. "
1. Привычная обстановка
2. Знакомый социум вокруг
3. Взрослый, который уделяет время ребенку в течение половины рабочего дня. Уроки заканчиваются в 12, дальше надо делать домашнюю работу и для первоклашки это сложно и напряжно, а значит кто-то должен его и уговорить, и что-то объяснить, и проконтролировать выполнение заданий. Продленка с этим справляется плохо.
4. Ребенку также нужны друзья, кружки по интересам. На прогулки и на кружки его кто-то должен сопровождать.
Для этого нужен либо родитель, работающий не более половины дня, либо няня.
Даже если опустить минусы продленки, то она заканчивается в 18-00. Т.е. надо, как минимум заканчивать работать раньше, либо нанимать няню.
"Отказывать себе в этом шансе не собираюсь. Здесь у каждого свои интересы. У вас, женщин - свои, у нас - свои. "
****************
Вот в том-то и проблема. Что в Вашем представлении идет борьба между женщиной и мужчиной. А ребенок - приз или жертва борьбы? Вы рассматриваете вопрос совместного проживания с ребенком только с точки зрения своего самолюбия (по крайней мере то, что Вы пишите на Ева.ру). А продумать все детали, касающиеся ребенка Вы толком не пробовали. Раз все справляются, то и у Вас как-нибудь получится?
Первые пару пунктов опустим. Ребенок очень быстро привыкает к новой обстановке. Третий и четвертый пункт...Сейчас там этим занимается бабушка.Все. Думаю, дальнейшие пояснения излишни...Здесь тоже есть бабушка:-)
Проблем нет. Никакой борьбы в моем представлении не идет. Все ваши "детали" - яйца выведеного не стоят.
Вот для Вас ребенок - приз или жертва борьбы? Что ж вы так категоричны,онажемать?:-) ну вот и представьте, что есть такие же онижеотцы;-) Вы приводите аргументы детсадовские какие-то, так и пояснив - почему это вдруг, с какой радости ребенок обязательно должен жить с матерью? Отец - расходный материал? Мой ребенок страдает оттого, что не живет с отцом. А ваш?
У Вас мания преследования. Я еще ни разу Вас не оскорбила. Если не потрудитесь подбирать выражения, дальше будете вести дискуссию в одиночку :-Р
Я начала с того, что знаю пример хороших отцов. Поэтому не считаю, что мужчины не способны. Но также знаю, что в семье обычно уход за ребенком лежит на матери. И что делать, когда все проблемы лягут на плечи мужчины, он часто не очень себе представляет. И я всего лишь хочу понять, насколько Вы реально оцениваете свои силы.
Моя дочь летом почти 3 месяца каталась по лагерям и к бабушке. У меня за это время конечно поменялся график жизни. И поэтому я осенью как раз ощутила на себе, что значит, когда ради ребенка приходится перестраиваться ;-) Когда нельзя засидеться на работе допоздна, когда надо продумать заранее, чтобы дома была приготовлена еда для ребенка. Когда нельзя уехать по личным делам на ночь глядя.
Это конечно не так важно. Но если есть определенные привычки, то ими придется жертвовать.
Для меня ребенок - любимый человек, за которого я несу ответственность. И его счастье и комфортно, в большей части зависит от меня. Поэтому живя своей жизнью, я должна учитывать интересы еще одного человека, даже если его(ребенка) интересы расходятся с моими... в общем все, как в браке, только развестись нельзя :-D
Хм, ваще не поняла вашей желчи. Вы считаете что мама после развода должна зашиться суровой ниткой и не иметь личной жизни? Что значит впутывать ребенкуа в личную жизнь? Ребенок живет с матерью и он часть этой жизни
У вас есть определение о местожительстве ребенка? Отец ребенка лишен родительских прав, Нет? Ну тогда вы на птичьих правах пока в качестве матери,живущей с ребенком
Да есть. Прав не лишен. Ребенок в совместном проживании ему нафиг не нужен :) Мы ваще то в России, тут мать в приоритетных правах. нужно оооооочень постараться чтобы забрать ребенку у матери. Для этого нужно как минимум иметь такое желание, а у моего БМ его нет. Так что что вы уперлись в мои права я ваще не поняла :)
Я ваще-то тоже в России. А чего стараться-то? Вы вот сразу подстраховались определением местожительства. Допустим у меня есть свидетельство на руках о рождении ребенка, ребенок вписан в паспорт, я не состоял, не учавствовал, судим не был, весь из себя такой положительный. Если я увезу ребенка к себе домой - внимание, вопрос! Кто его сможет у меня забрать?
Вопрос тока один. Кому это надо? И зачем? Вы уклоняетсь от темы. Речь я завела ваще не о том. У вас наболело чтоль? Так вперед, забирайте своею кровиночку.
Моему БМ-му ребенок нафиг не нужен :-D Ни на выходные ни уже тем более на ПМЖ
Да не нервничайте вы так, может водички принести?:-)
А насчет нужен- не нужен, хотелось бы вторую сторону услышать...
А я и не нервничаю, водичку сами попейте. Нафига вам вторая сторона? Вы тему читали вообще? Я обсуждаю совершенно другой вопрос, при чем тут проживание, которое вы приплели - не понятно.
Вы не забывайте, что ваш ребенок - трехлетка, для которого кто рядом - тот и папа, без разницы! Вы приведите в дом нигера - через пару часов и нигер папой будет
Не спорю, что именно так и есть. Поэтому и родилась эта тема. Думаю если бы родной отец появлялся бы чаще чем раз в месяц, то у ребенка бы не было такой тяги к чужому дяде
Ну думаю, что не так у вас все просто там..Иначе вы бы не подавали сразу заявление о определении местожительства ребенка. Обычно первые месяцы после развода идут беспощадные войны
Не было никаких войн. У меня БМ ваще из командировок не вылезает и ему все пох :) Просто мне так было проще - я подала сразу несколько исковых - на алименты и на определение места жительства. Матушка у моего БМ неспокойная и сестрица, а БМ внушаемый, фиг их знает. Мне было проще сразу все сделать официЯльно :) Да и вообще я бюрократка по сути ;) Люблю чтобы все было с бамажкой, официально
Вот прямо так, на ровном месте. Родной отец звонит, а ребенок не хочт разговаривать? Особенно если раньше обожал с ним разговаривать по телефону? У меня есть предположение, что уши ребенка слышат, как вы обсуждаете эту проблему с кем-то еще. Матери умею манипулировать детьми лучше, чем кто-нибудь еще... Я бы с удовольствием послушала мнение БМ.
Могй сказать как на духу - не обсуждала и не настраивала ребенка :)
Просто не надо считать маленьких детей дурачками. Мой сын тянется к тем людям, которые появляются в его жизни стабильно и занимаются с ним :)
Ну и рожайте совместных детей, в чем проблема? А первого ребенка отдайте отцу
а что он с ним будет делать? :-о БМ не в состоянии ребенка даже свозить куда-то, не говоря уже о том, чтобы до своего дома довезти.. какое может быть совместной проживание? врядли БМ на него готов.
Да хотя бы в детский развлекательный центр :-D Или к себе на дачу в ближайшее в подмосковье.
Вот странно. Здесь принято хаять БМ. Почему я таких отцов не вижу, почему в моеми окружении таких нет? Я что, слепой?
Отцов и матерей много разных. Бывают плохие, бывают хорошие. К тому же мы часто видим только то, что хотим видеть ;-)
У меня есть примеры, когда ребенка забывали. БМ у меня такой. Он был хорошим отцом, пока вместе жили. Но без совместного проживания дочь оказалась ему не нужна. Я только сказала, что общаться может в моем присутствии вне моей квартиры.. и больше мы его не видели.
А если знакомый, который после развода в своей квартире ремонт сделал и в детской с расчетом на ребенка. Теперь дочь к нему на выходные приезжает, а у нее все еще ее собственная комната со свежим ремонтом для нее... по-разному бывает ;-)
А что за категоричные условия, почему именно в вашем присутствии? БМ не дееспособен? Вы и диагноз сама поставили?:-)
Скажу, что некоторые терпят выкрутасы своих БЖ до последнего, и после очередного прибабаха кажется проще забить на все и послать в ж..., чем пытаться дальше быть в рамках своих прав и обязанностей
хм.. БМ из дальнего подмосковья, если бы увез куда-то дочь, я бы ее не нашла. Хотя это самая нереальная версия развития событий. Но на тот момент я страховалась, у меня были небольшие сомнения на его счет. Он вел себя не очень адекватно.
Когда мы жили, он довольно долго нигде не работал, сидел у меня на шее, я как декабристка считала, что парню можно помочь. Чтобы не сдохли с голоду, я начала бизнес на дому. Он начал у меня воровать "товарные" деньги. Долго не могла поймать за руку, он бил себя пяткой в грудь и кричал, что это нянька. А потом я его поймала за руку. Выставила за дверь, сменила замки, и сказала, что я не в состоянии больше следить за тем, где и что пропадет.
Уже после оказалось, что в доме пропало еще кое-что. Например, пропал золотой крестильный комплект дочери. Ей на 3 месяца бабушка дарила цепочку (по-моему вообще браслет мужской большого размера) и золотой крестик. Ну и так кое-что по мелочи.
С дочерью он так больше и не виделся, и особенно не стремился. А мне еще несколько раз звонил, примерно раз в несколько месяцев. Интересовался исключительно тем, не хочу ли я его вернуть обратно.
Я не думаю, что мне вообще стоит Вам что-то объяснять. Но бывают разные ситуации.
Надо реально смотреть на жизнь.
Вы хотите забрать ребенка? У Вас есть где ему жить? У Вас есть средства на няню? У Вас есть на него время? Ваша новая подруга сможет найти с ним общий язык?.. и еще много-много вопросов.
А ведь есть еще один вопрос. Если ребенок давно живет с матерью, то насколько травматично будет увозить его от нее? У него там друзья, привычный круг общения, школа или садик. Взрослым менять жизнь сложно, а уж ребенку тем более. Особенно если он один раз уже перенес развод, разъезд родителей и смену всего вокруг в своей жизни.
Как часто Вы над этим всем задумывались? Или красивые слова "заберу ребенка" сродни желанию получить любимую игрушку?
Насчет вашей ситуации. Клинические больные есть везде и это неизлечимо, клептомания - тоже болезнь, как и сидение на шее.
Насчет остального. Ответил постами выше. Про няню вообще глупо. Ребенку не три годика. Или Вы вообще уже без няньки разучились жить и работать? Привыкайте.
Я бы мог точно такие же вопросы задать Вам и что? Никогда не понимал тех мамашек, что здесь ноют - каааак им тяжело одной с ребенком, бедненьким...Да ерунда все полная! Я вот все могу - от быстрой смены памперсов малышу до кормления/рассказывания стихов и сказок:-)
Аргументируйте мне, плиз - что сложного в воспитании ребенка? Нужна любовь и желание. Все!
Любовь и желание конечно нужны. Только они прежде всего нужны взрослому, в его сердце, чтобы поменьше раздражаться на то, чем он будет жертвовать ради благополучия ребенка. Так или иначе жизнь с ребенком требует жертв. Просто кто-то относится к ним спокойнее, кто-то болезненнее.
Давайте начнем с самого простого.
Какой у Вас рабочий график? Во сколько начинается рабочий день, во сколько заканчивается? Сколько времени тратите на дорогу?
Сколько раз в год и на какой срок Вы сможете брать больничные. При чем в самые неожиданные моменты? С детьми надо сидеть 1-2 недели. Ну а с частотой больничных - это как повезет.
Вы одним аршином привыкли всех мерить?:-) Время на дорогу и срока по больничным - это пускай у Москвичей и славных жителей иных мегаполисов голова болит. Мы на разных языках говорим с Вами.
У меня лично - госпредприятие (культура), и я в таком авторитете, что могу когда угодно приезжать и уезжать с работы. Больничный в этом случае лишний.
хм.. странный ответ. А без того, чтобы плюнуть в собеседника, общаться нельзя? :-о
Ладно, будем считать, что Вы были вежливы и ответили:
"У меня лично - госпредприятие (культура), и я в таком авторитете, что могу когда угодно приезжать и уезжать с работы. Больничный в этом случае лишний."
Это уже хорошо.
Ребенку в первых классах школы надо посвящать очень много времени. На какой срок Вы сможете сильно урезать рабочее время? Одно дело "уехать на несколько дней", другое дело ежедневно уходить раньше. Это скажется на доходе и карьере?
Что будете делать 3 месяца школьных летних каникул?
Как Вы сейчас проводите вечера? Есть ли дела (в том числе личные), требующие Вашего присутствия поздно вечером?
ЗЫ. Я не придираюсь. Речь зашла о том, что как живут матери с детьми.. это именно те проблемы, которые они для себя решают. И если у Вас есть мысли забрать ребенка себе, то это то, о чем нужно подумать в первую очередь.. остальное лирика ;-)
Ну сорри, если недостаточно вежлив, как вам показалось.
Представляю сейчас - миллионы матерей сидят, заламывая руки и думают о том, как бы уходить ежедневно раньше с работы:-)
На карьеру мне вообще, извиняюсь, по барабану. Лишь бы прокормить семью и себя. Вечер? Ну да, вечером я бывает и на второй работе работаю до ночи...
Именно! Вам кажется это странным? Именно миллионы матерей сидят и думают, как бы уходить пораньше с работы. Потому что продленка до 18-00, потому что из садов требуют забирать детей иногда даже в 16-00
Вы же читаете Ева.ру? Тут самый больной вопрос - это как быть с коротким рабочим днем у детских учебных заведений.
В школе моей дочери сегодня утром оказалось, что обедом ее кормить не будут(из-за проблем школы). А значит она там позавтракает в 10 утра, а потом будет учиться, пойдет на дополнительное рисование.. в общем до 17-00 будет голодная. Значит мне надо либо перекраивать свой день, либо звать няню пораньше, чтобы она забрала дочь, покормила, отвела на занятия.
"Вечер? Ну да, вечером я бывает и на второй работе работаю до ночи... "
Значит с переездом ребенка вторую работу придется бросить совсем .. готовы? ;-)
зы. Я не шучу. Все совершенно серьезно. И ни в коем случае не сомневаюсь в том, что Вы сына любите и что Вы человек прекрасных душевных качеств.. просто иногда этого мало.
Ну под все ситуации приходится подстраиваться. Это как оформлять загранпаспорт в рабочее время неделю подряд, к примеру:-)
ЗЫ Я человек самых прекрасных душевных качеств, потому и в дальнейшем хочу быть для ребенка не только папой-праздником.
ЗЫ ЗЫ У меня нет сына:-P
хм.. не поняла. А о ком речь? У Вас не сын, а дочь?.. другие ответы меня бы напугали :-о
У Вас есть ребенок или нет?
Каких еще высказываний? Где мать и отец равны в правах?
ЗЫ Это Вы-то котенок?;-)
Ептить... у Вас че, наболело? Создается ощущение, что Вы в этой дискуссии сами по себе, с какой-то своей темой.
Ну тогда не принимайте чужие темы так близко к сердцу и не ищите в контексте смысл, которого там нет. В остальном вроде пишите адекватно. О том, что отцы равны в правах с матерями, никто с Вами и не спорит.
Пожалуй отредактирую на счет Вашего адеквата... читая некоторые посты ниже я в этом уже сомневаюсь..
заставлять нельзя...позволять можно:) пусть будет два папы...один зачал,второй воспитал(надеюсь:))
вы имеете в виду заставлять ребенка? Что вы, об этом даже речи нет :)Вопрос надо ли позволять?
надо...вырастет-сам расставит приоритеты, а пока какой смысл от запрещения данного слова? ведь жизнь-это не только слова:)
Зачем называть отчима папой? Одергивать, правда, тоже не обязательно.
Называйте его сами по имени, ребенок подтянется.
А там со временем видно будет. Останется папа в его жизни, значит будут папа и мужчина. Не останется, ребенок постепенно "прихватизирует" МЧ в папы (особенно если еще дети появятся).
Вам точно не стоит приучать ребенка называть отцом чужого дядю. Отец у него один. Но как правило если общение с биологическим отцом сходит на нет, в таком возрасте ребенок будет автоматически звать отчима папой. Почему бы и нет! У меня двоюродная сестра 38 лет от роду всю жизнь зовет отчима папой, хотя даже не носит его фамилию. 6-летний пасынок сестры сначала звал ее по имени, а сейчас 50\50. Более того, его 10-летний друг его как-то напрямую спросил, почему тот не зовет ее мамой. Не переживайте, ничего насаживать в таком возрасте не надо. Само прилепится. А не прилепится, так и не надо.
Свадьба летом, в июле.
Сказал что был бы рад если бы ребенок называл его папа.
Сама я при ребенке обращаюсь к нему только по имени и уверена на 100% что сам МЧ никогда не настраивал ребенка называть его как то иначе :) Это исключительно ребенкина инициатива :)
Мне кажется, что если у ребенка такая тяга к этому мужчине, то пусть био-папа остается папой, ваш любимый мужчина - папой Сережей.
В таком возрасте у ребенка тяга к любому мужчине. А потенциальный мамин муж попался под руку.
Совершенно верно :) Но важно что мой будуший муж отвечает ребенку взаимностью ;) Удачно совпало, не находите? Я ж не абы кого с улицы привела ;)
Что именно одобрямс? Мой новый союз? Я как то у него разрешения не спрашивала и не планирую. Что касается общения ребенка с моим новым мужчиной, то я озвучила БМ что в нашей жизни появился мужчина, который о нас заботится и к которому ребенок тянется. Все. БМ не отреагировал никак :)
Ну не знаю...Вам повезло может. Не обижайтесь только, но я бы серьезно не рассматривал женщину с ребенком. Скажу честно, люблю чужих детей только на расстоянии. в свою жизнь не впущу
Ну, вас и с ребенокм, и без мало кто будет рассматривать серьезно, разве что на предмет псих.освидетельствования.
Вы из этих высоких побуждений ребенка себе у БЖ забрать хотите?
Оооо, пошли в ход бабские фантазии! Где я написал, что хочу кого-то забрать?
http://eva.ru/topic/63/2569120.htm?messageId=64015426
Или это ваши фантазии ;)?
Для жен офицеров и прапорщиков. Я лечу на 4 дня к своему ребенку,забронировал гостиницу и лишь 4 дня ребенок будет со мной. Может еще и мама, если захочет:-)
Просто у вас правила не правильные :) В реальной жизни немного все по другому+
Да и 10 лет не срок :) Гавно может и через 10 и через 20 лет полезть. А у моего будущего мужа была возможность себя проявить :)
Причем тут говно?! :-o Одно дело, когда папа-праздник и ребенок-праздник, а другое дело, когда находишься с ребенком под одной крышей 24 часа в сутки и решаешь все с ним связанные проблемы. Это как взять чужую ляльку понянчиться на часик или ежедневно не спать, давать сиську и менять памперсы своему ребенку. Чувствуете разницу?
У меня дочь (7 лет) называет обоих одинаково-то оба папы, то оба просто по имени проходят. Никогда ей ничего не высказывала на этот счёт-это её личное дело, как называть её собственных отчима и отца, а не моё. Не в названии соль. А я при ней их по именам называю - так сразу ясно, о ком идёт речь.
А если ребенок будет папину тетю мамой называть еще?:-) Настоящая мама ну очччень будет рада!
Все от ситуации зависит.. Если ребенок живет с отцом и если мать настолько НЕмать, что не находит времени на общение с ребенком, то не вижу ничего странного в том, что ребенок называет мамой жену отца. Особенно, если ре маленький (они к этому привыкают быстрее) и она нашла с ним общий язык. И меня в этой ситуации мало волновало бы мнение такой маман.
конечно, пусть папой называет. Просто не настраивайте его против родного отца, со временем все устаканится. Любовь сына еще заслужить надо, тем более, что живете не расстоянии.
Мотивируете чем? Будете грузить ребенка понятием биологического отцовства? Или навесите ему вермишельку про зов кровей?:-)
Ни наю :) Я поэтому и пришла на форум, потому что не знаю как можно объяснить трехлетке такие сложные вещи. Да и надо ли вообще это объяснять
Да нет, конечно. Ребенок вкладывает в слово "папа" не степень родства, а совокупность ощущений. Он назовет папой того кто теплее. Может назвать и двоих. С мамами такая же фигня.
Утра, вы мой кумир! Вы совершенно четко выразили мои ощущения, огромное вам спасибо!
Я вот только никак не могу понять, с чего бы это ребенок стал ассоциировать с папой не того, кто им был. А нового дядю. Я самого процесса не могу понять. Ребенок четко знает, что вот это - мама, это - баба, а это - папа. И тут появляется новый мужчина, пусть даже хорошо относящийся - и малыш решает, что это - папа. Если никто не подсказал, как он это понял??? Наш БИО крайне редко появлялся. И сын мой, уже в пять с лишним лет спросил, можно ли ему моего мужа папой называть... Но пять - это не три...
Видимо для ребенка папа это тот, кто с ним каждый день, кто с ним занимается, играет и заботиться о нем. НЕ знаю, я не смогу точнее сформулировать чем Утра. Я с ней согласна, видимо ребенок не понимает еще что папа это степень родства. Мой сын всех друзей родителей называет деда.
Я думаю, для ребенка папа тот, кто живет с его мамой. То есть тот, кто в любой семье находится на позиции отца.
Подтверждаю. Наш друг сам воспитывает сына с двух лет. Сейчас ребенку пять. Маму видит, регулярно, но ему не хватает женского тепла и поэтому, когда на горизонте появляюсь я, то я становлюсь мамой. на отдельно взятый день. Он жмется ко мне, не отпускает... Поэтому да, ему нужно называть мамой того, с кем ему хорошо.
Жмется, потому что ему не хватает женского тепла в семье и в принципе не хватает внимания. Я бы подсказала другу, чтобы поласковее был с сыном и почаще его обнимал. Даже десятилетние дети при наличии мамы инстинктивно жмутся к совершенно незнакомой ласковой тете. Все потому, что мама не уделяет достаточно внимания.
Он с ним 24 часа в сутки. Я удивлена, что подобные Папы есть на свете. Реально респект и уважение! Но вы правы... Он после развода несколько лет не подпускал к себе вообще ни одну женщину, сейчас в круг избранных вернул меня и то только потому, что я как бы свой в доску парень :-))))
Малыш страдает без мамы, это видно. Вы все верно написали. И, если в жизни нашего друга появится другая женщины (чего мы все ждем), то мамой ребенок будет её называть практически сразу.
Моя сестра недавно стала такой женщиной и мамой малышу. Там папа оказался очень адекватный. Сразу понял, что после гибели жены сопли лить не имеет смысла и быстро нашел себе новую жену и маму для ребенка. Мне кажется, надо донести это до друга. Он по сути проявляет эгоизм, культивируя в себе душевную драму. Еще бабушки помогают, но это ужасно, когда ребенок зовет мамой бабушку.
Друг только сейчас стал поворачиваться лицом к проблеме. До этого он был закрыт, как в ракушке. Переживал свою личную трагедию и ненавидел всех женщин подряд. Но он встал на путь выздоровления, это видно. Поэтому ждем только появления адекватной женщины в его жизни и в жизни этого малыша.
То, что дети жмутся еще к кому-то, кроме родителей - нормально.Мы не можем заменить собой весь мир - детям, заслонив их от других дядь и теть, которые зарят им тепло. Не надо так ревновать детей.
Это не ревность. Это психология. Когда дети жмутся к кому-то, значит им недодают ласки в семье.
Безусловно - мотивы очевидны, однако стремление стать идеальным родителем - довольно пагубно, и привязывать ребенка к себе до такой степени, чтобы он не умел прижиматься больше ни к кому - крайне неосмотрительно, ибо мы не вечны. Ревность - РОДИТЕЛЬСКАЯ, а не детская. Я призываю родителей не ревновать своих детей к людям, которые заняли прочное место в детской душе (новая жена бывшего мужа, педагог, чья-то мама...). Это неизбежно.
Откуда нам знать, даем ли мы детям достаточно тепла, и то ли это тепло, которое они от нас ждут? Это НАМ кажется, что мы даем им то, что надо. Но всегда найдется на стороне тот человек, который откроет им еще одну эмоциональную страницу, и привяжет к себе крепкой нитью восторга и преданности. Это во-первых. Во- вторых - есть люди, которые умеют заботиться, обеспечивать, любить, приносить себя в жертву, но не умеют ласкать. Ласку дети таких родителей получают еще где-то. Самое плохое - это собственническое отношение к ребенку, прикрытое уверенностью - "Только ЯЯЯЯ могу дать ребенку "достаточное количество тепла!".
Вашим детям сколько лет, кстати?
Обсуждался в частности случай ребенка без матери. Там все вполне очевидно. Не знаю, с чего вас потянуло пофилософствовать.
С Вашего настоятельного совета поставить отцу на вид недоласканность его ребенка, тогда как отец и его ласка никогда не заменит материнской, это заведомо тупиковый путь развития отношений. Как бы отец ни лискал сына, материнской ласки ребенку не хватает, и он будет компенсировать эти ощущение на женской территории. Еще более не ясно, почему до этого поста Вы писали анонимно:-) На еве скоро все будут своих теней бояться, наверное.
Вообще не грузилась бы в 3 ребенкиных года! Понимаю, если бы сыну было 7-10 лет. А так о чем вы вообще говорите? Он у вас, наверное, через день себя объявляет то собачкой, то солдатом, вы же не бежите к психиатру? :-)
Вы свои метания проецируете на ребенка, очевидно. Вам хочется и рыбку съесть, и белой-пушистой для всех остаться? А оно вам надо? У вас жизнь одна, и ее нужно прожить не для бывшего мужа уж точно.
Позвольте ребенку вести себя естественно,не давите на него.
И да, кстати, я никогда не понимала этих вежливых общаний с бывшим, если только сам бывший не качает права.
Если я дошла в отношениях до такой фазы, что не могу больше с человеком жить совместно, с какой стати я буду навязывать его общество моим детям? Почему считается, что им с папой общаться приятнее, чем бывшей жене? Это всегда видно и всегда можно сделать поправку, но упорно таскать ребенка на свидания, когда он бы уже забыл что такой дядя мимо пробегал - зачем? Да и бывшие не все горят общаться. И тоже - отказаться им неловко, ага. А ребенок это ощущает - что с ним как из-под палки.
И вам спасибо за мнение. Вот эта фраза "Да и бывшие не все горят общаться. И тоже - отказаться им неловко, ага. А ребенок это ощущает - что с ним как из-под палки"- точно про нас :( Только я ж запретить не могу. Жду когда само отвалиться
К счастью, так не всегда бывает. У нас в семье совершенно противоположная ситуация, что очень радует.
Отношения с БМ не просто вежливые, а искренне дружеские, он остался прекрасным отцом и с мужем моим они построили отличные взаимоотношения. Дочка очень любит и папу и отчима и мы стараемся, чтобы ей хватало общения со всеми.
Мой папа женился на маме в моих 4 года. Ни разу в жизни не подумала, как его называть. У него нет разницы между мной и моей сестрой, со мной он даже больше говорит на какие-либо темы, так как сестра младше. Считаю, что он - самый лучший папа для меня.
Нашла своего генетического сама в 27 лет после 21 лет отсутствия, пообщались 2 раза и прекратили после того, как он мне сказал, почему я его папой не называю, а я ответила, что считаю папой другого. Но может со временем... Исчез, 5 лет не наблюдаю. Ему видно не надо это.
Вы должны сами видеть, что лучше для Вашего ребенка.
Да, я знала это всегда. Но я вообще об этом не думала, я не задумывалась, что он мне не родной (2ой муж мамы) ни разу в жизни. Я даже отчимом его не могу назвать, язык не поворачивается.. Банально: отец тот, кто воспитал и вложил в тебя всё, что мог и продолжает вкладывать вот уже 30 лет практически.
Биологический отец и мама расстались, когда мне было 3 года, но я его помнила. В 6 лет он встретился со мной, "погулял", даже игрушку не купил, рассказал, что у него есть уже еще одна дочь, она меня младше, и её тоже зовут Оля :). Это меня ребенком очень расстроило тогда, но не надолго :)
У нас ситуация такая. Я развелась с дочкиным папой в ее 2.5 года. Общение было редкое, из-за этого я вообще запретила общаться. Да и папа особо не рвался.
В 4 года появился отчим. Он к дочке относится прекрасно, с ней очень много занимается, проводит все свободное время, она его любит. Сама дочка захотела и стала называть его папой. До этого обращалась по имени, как и я. Отчим счастлив, я не возражаю.
Дочка еще помнит первого папу, очень редко его упомянает в разговоре. Его фотографии есть в ее альбоме. Никаких проблем нет. Но мы из этого трагедию не делали, к ситуации относились спокойно. Поэтому и дочка все воспринимает нормально.
Так что, если сын хочет называть отчима папой, мне кажется, это хорошо. Не запрещайте ему.
Кстати, у моего старшего брата тоже отчим - мой папа. Он его всю жизнь называет папой, отношения прекрасные. С настоящим отцом не общался, хотя тот пытался несколько раз наладить общение.
Таких примеров миллион, папа - тот, кто воспитывает, вкладывает душу в ребенка. А не тот, кто зачал.
Если вы про меня, то у меня родной папа, прекрасные с ним отношения:)
У дочки отчим, отношения тоже очень хорошие, дай Бог каждому такие:)
Вы пытаетесь всем доказать какую-то супернеобходимость и суперуникальность родного отца? Так это зря... Жизнь подтверждает обраное. Все зависит от человека. Есть родные отцы не дай Бог никому. А есть отчимы, которые лучше родных отцов.
Моей дочке 7 и я вообще не лезу в то, как она называет папу и отчима. Может обоих папами называть, может обоих по имени. Любит их совершенно одинаково.