подло или справедливо?
5 лет назад свекровь разрушила мою семью. Бм в свои выходные возит к ней нашего сына. Я всегда с болью в сердце отдаю сына к ней т.к считаю, что эта ведьма не заслуживает его любви. Меня просто трясет от несправедливости! Ведь он маленький и не понимает, что этот человек лишил его счастья расти в полной семье. Может это эгоизм, но и за причиненую мне боль я не хочу дарить ей счастье и радость видеться с внуком. Она отняла у меня своего сына я хочу отнять у нее моего! Разве это несправедливо? Пусть почувствует как больно раставаться с любимым пусть даже на сотую долю от того что чувствовала я. Права ли я? Вы бы запретили ей видеться с ребенком? Справедливости ради, скажу, что как бабушка она очень хорошая! Безумно любит внука, балует..готова ехать ради него с другого конца города. Но она подлая и коварная может начать настраивать против меня. Как когдато настроила своего сына. Поэтому хочу сама настроить ребенка против нее...пока сказала ему что она выгнала маму и он сам сказал что не поедет к ней больше но уже через пару дней поехал как ни в чем не бывало...стали бы вы запрещать на моем месте? И если да, то в открытую или под разным предлогом? Спасибо всем кто ответит.
Только не надо писать, что я сама виновата или муж..поверьте есть случаи когда свекровь может разрушить семью.
Я бы не стала уродовать ребенка настроем против бабушки, какая бы она не была. Мой ходит к "свекровке", любят друг друга, она его балует, а меня ненавидит. Не нужно вмешивать дите в свои дрязги.
Мне кажется, что у Вас в голове каша. И Вы смешали два абсолютно разных вопроса.
ПЕРВЫЙ: Я хочу подгадить свекрови. Отомстить.
Я не против мести как таковой, но в этом случае попытки манипулировать ребенком выглядят не слишком-то порядочно по отношению к Вашему малышу. Вы причиняете ему боль. Вы не думаете о том, что лишаете ребенка любящей бабушки.
ВТОРОЙ. Свекровь может настроить ребенка против матери.
А вот это - уже другое дело. Но... Это только Ваши опасения или есть какие-то конкретные факты? Если факты есть, то меры безусловно нужно принять. Но если ничего подобного пока не всплывало, может быть, не стоит паниковать раньше времени?
да похоже на кашу. Это не столько месть, сколько мои страдания по поводу ее общения с сыном. Получается я отмучилась за развод и продолжаю переживать каждый раз когда ребенок с ней. Когда я его не отпускаю мне морально гораздо легче, хоть с ним я не отдыхаю т.к ребенок неуправляемый и устаю за выходные еще больше. Но зато мне спокойнее что он со мной, а не с ней. На счет второго вопроса, пока реальных фактов нет(если бы были то и вопросов не было) но ребенку только 6 лет поэтому она и не могла раньше ничего предпринимать. Я не уверена, что она начнет настраивать просто, зная ее,я это допускаю.
автор, плюньте уже, ОТДЫХАЙТЕ! Найдите себе парня и используйте время, когда ребенок у бабуси, по назначению
Автор, Вы от нас ничего полезного не услышите. Вам нужно решить этот вопрос со своей совестью. Готовы ли Вы использовать ребенка орудием мести? Мне кажется, я б смогла при сильной ненависти, ради себя пойти на любые меры, но судя по тому, как Вы пишете - Вас совесть замучает. ЛУчше и не начинать.
Автор!
Может не совсем по теме - а напишите, почему свекровь вас так ненавидит? Вы сами откуда? При каких обстоятельствах вышли замуж? В чем причина ее нежелания,чтобы ее сын,ваш БМ, жил с вами? Женился ли ваш БМ еще раз?
ЩАЗ! Так она вам и признается. Онаж белая и пушистая палюбому а свекровка сука ага. А мужж барашек был наверное, невинный агнец которого можно на верёвочке забрать. Настроить против жаны и тп.
На понаеху намекаете? Ну я вот из Москвы,учились. В вузе вместе с будущим мужем. Но все равно,не пара я ее булочке.
ну судя по тому, как вы себя ведете - вы дура. и совсем неудивительно, что муж вас бросил. как можно говорить ребенку одно, а потом поступать по другому? ведете себя как истеричка и планируете с помощбю ребенка мстить свекрови - клиника...
Если бы свекровь действительно была бы такой стеровой, то не пустила бы к ней ребенка.
Если будете уродовать психику ребенка и настраивать его против любимой бабушки, наступит момент, когда ребенок подрастет и скажет, что ненавидит Вас за то, что "Вы разрушили его семью". Его бабушка - это тоже его семья, не только Вы.
Будьте умнее. Живите своей нынешней жизнью, хватит обсасывать развод.
Да,да запрещайте,поливайте граызью ,и помните у вас тоже будет невестка,надеюсь достойная вам
Мне лично пофигу права я или нет.
Мне так комфортней жить и общаться с моими детьми, когда я знаю, что их никто не настраивал против меня, что ребёнок не будет сравнивать вкусные пирожки и сюсюканье бабушки и требовательность мамы.
Моя мать развелась с отцом когда мне было 8 лет.
Видеться разрешала, но после каждой встречи её накрывало. Были такие истерики, что лучше бы мне вообще не встречаться с папой, чем такая ненависть потом ко мне от родной матери.
Если я чувствую, что свекровь меня ненавидит, что не может простить того, что сын ушёл и не возвращается, если я к ней испытываю ответные похожие чувства. То я против общения детей с этим человеком. Не хочу что бы после свиданий меня накрывало, думать об этом не хочу. Хочу спокойно жить со своими детьми, своей семьёй. И в семье должна быть гармония и любовь прежде всего. И если бабушки её нарушают своими заморочками, пусть идут лесом!
А детям я всё обьяснила как есть, и они меня поняли.
Они наблюдали нашу последнюю ссору, старшая кричала, мамочка хорошая, защищала меня. Младшей наверное всё это не понятно было. Потом, когда с мужем было принято решение с ней не общаться, объяснила детям что для нашей семьи так лучше, что нам ни к чему эти ссоры и попросила о ней не говорить. Просто не вспоминаем о ней и всё. Иногда у детей всплывает что-то в памяти, я спокойно отвечаю на вопросы и тема закрывается. Это редко бывает.
Плюсанусь. Столько боли причинила и продолжает причинять мне моя свекровь, что притворяться перед детьми, что их "бабушка" хорошая и добрая и отпускать их к ней НЕ хочу.
Отпускала и потом меня накрывало, сама себя ненавидела за это... работала над собой, а потом новая "подляна" со стороны свекрови... и сил входить в ту же воду уже нет. Все сделаю, чтобы НЕ пускать.
К слову, дети и не рвуться, я стараюсь им объяснить.. Надеюсь, что они меня правильно понимают.
Автор, не слушайте тех, у кого таких ситуаций в жизни не было. Теоретиков дофига. Это знаете, как кинокритик - обосрать фильм может любой, а вот снять фильм может не всякий.
У меня была ситуация, когда свекровь, ну, скажем, не только она разрушила семью, но поспособствовала. Уж больно ее сын ее слушался. Ну как зомбированный был ею, точно. Ее словами буквально говорил.
Так что такое бывает, это точно.
Единственное, я бы не стала сразу резко прерывать ее контакты с вашим сыном. Была бы постоянно начеку, и если бы заметила малейший намек на то, что ребенка настраивают против вас, тогда бы и прекратила общение.
Также можно намекнуть БМ (раз он с мамочкой везде ходит, он ей передаст обязательно), что не советуете настраивать ребенка против вас, т.к. у вас на настраивание ребенка против них времени существенно больше.
Я бы не давала. Она не заслужила быть в жизни внука. Тварь семью разрушила. Пусть в суд обратиться. Она получила что хотела. От невестки избавилась и сына с внуком видет как будто вы не существуете. Мечта любой свекрови. Вы страдаете и мучаетесь, а она светиться наверняка от счастья. Соперницу удалила . Тварь , иначе не назавешь.
Согласна полностью! Исполнила свою мечту. Невестки нет, но есть внук и сын рядом. Я бы не давала ей ребёнка! Иди через раз-через 2 раза, каждый раз придумывая повод: врач, занятие, др друга и тп.
Если семья крепкая, никто и ничто не может ее разрушить! Запомните эту истину! Не надо крайних искать и обвинять. Себя обвиняйте что вы свою семью рпзвалили и только вы.
Вы зациклены на идее, что виновата свекровь. Маниакальной идее. Никакое вмешательство свекрови не может разрушить любовь в семье. Она может усилить эффект, указать сыну на ваши ошибки, но стать их причиной не может. С
мужа моей подруги , "всю жизнь "( почти 30 л) , его мама ( свекровь ) с дочерью ( сестра мужа , золовка ) " настраивали " против нее .
но так "не настроили " и ничего не разрушили .
ибо невозможно никого " настроить ", если человек реально тебя устраивает .
вы сделали крайней свекровь , а она ни в чем не виновата - просто стала катализатором .
манипулировать ребенком подло и глупо .
и "настроить " против матери невозможно , если мать адекватна - ребенок все! видит и все чувствует с раннего детства .
если ребенок не хочет ночевать у папы и бабушки - не стоит его ломать , ради призрачной выгоды , иметь "настоящего отца"
Сделаете только хуже ребенку. Его пожалейте. Пусть ваше противостояние остаётся между вами, а у ребенка пусть будет любящая бабушка
Вам бы самой к психологу и мужика нового.
Нельзя разрушить то, что нерушимо. Значит муж такой был, хлипкий.
Сына отпускать: ради его блага.
еще как можно. у меня прабабка такая, сколько она своему сыну зла сделала, разрушив его семью. Послал он ее, когда ему было уже далеко за 40 и поздно было семью строить.
Страхом. Засунутым в жопу языком. Надо разделять, все же. Это моя мать - я ее люблю, любовью сыновьей к матери, уважаю и никому не позволю ее обидеть. Это - моя жена. Я ее люблю как женщину, мать моих детей, уважаю и никому не позволю ее обидеть. А не так: "Ну это же маааама, она стаааренькая..."
нормальный мужик сразу и четко обозначит рамки и для жены и для матери.
Да? И как вы разделите рамки, если ваша мама будет вашего мужа исподтишка травить? Или рассказывать всем вокруг про него гадости. Вот что вы сделаете?
Для этого у меня есть глаза, чтобы увидеть, что мой муж чем-то опечален, озабочен.
Для этого у меня есть язык, чтобы узнать причину печали-раз, чтобы поговорить с мамой-два.
Для этого я выходила замуж за мужчину, а не маменькиного сынка.
вы извините, конечно, но если вы чего-то не знаете, то это не означает, что этого нет. можно настроить кого угодно против кого угодно. если знать что говорить и как говорить. не сразу, но со временем - можно.
Ой, да круче моей бабушки не бывает. Отец "терял' паспорт и получал второй, чтоб на матери женитьмя. Свалил от нее за 2000 км. А она еще и родственников со средствами для отворота подсылала. Кстати, в детстве с внуками она не особо общалась. Меня ей только лет в 9 показали
виновный найден. И не анонимом с евыру а мной! Я знаю все изнутри и у меня было 5 лет анализировать ситуацию.
автор, Вы считаете её виноватой, значит так и есть:) Хотите, отомстите, если кишка тонка - не думайте даже начинать, это затягивает))
Вы сделаете плохо не только свекрови, но и собственному ребёнку. А так, решать вам, конечно...
Я прошла через это и на собственном опыте могу сказать - категорическое "НЕТ" контактам свекрови с ребенком. Его настраивают против вас - открыто или исподволь. А узнать вы об этом сможете, только когда ребенок подрастет и сможет давать оценку поведению и словам взрослых. А пока он маденький - верит всему, что говорят взрослые. А ваш ребенок - это только ВАШ! (если что, то лет мне уже достаточно..)
Хоть вам и достаточно лет, но вы некомпетентны: бабушка имеет полное право по закону встречаться с внуком. И если автор ей запретит, бабушка (если не дура и хоть немного наслышана о своих правах) просто пойдет в суд и получит свои свидания назад.
настоящую семью разрушить никто не сможет...значит ее не было у вас,так и чего тогда разрушено?...просто проштемпелеванный трах,не более того:)
значит она разрушила ненастоящую. Или повашему все семьи настоящие и любовь у всех до гроба?
если разрушила ненастоящую-то она сделала вам услугу:-7
у умной бабы ни одна свекровь ниче не сможет разрушить:)
может ,еще и как может.
не на своем опыте ТТТ
но у знакомой,там свекруха до такого состояния опустилась,что невестка боялась каждую секунду,что она что -то выкинет.
в итоге задергала невестку,та задергала мужа,задергалась сама,впала в депрессию,вся на изводе была.
развелись
поверьте,там неравные соперники были,свекруха еще та гадюка,так разум работал как у нечести подколодной.
с ней бы никто не потягался(
да верю я,только если прям так муж этой гадюки был нужен, то надо было сделать всё,чтобы мужа и себя оградить от гадюки,а не истерить...подозреваю,что жили у свекровушки в хате.
просто девочка не доросла,чтобы тягаться со взрослой теткой:) так бывает...ей надо было совет у более опытных теток попросить,которые бы просветили,что жить со свекровью нельзя и на прямой конфликт идти тоже...все тихим сапом надо делать:)
она думала ,что в сказку попала,заживем душа в душу,она к свекрухе с открытой душой,чуть ли не мама,мамочка,стирала белье ей,а та на шею села.
Я напишу с точки зрения такого вот ребенка.
Видиться не давать! Ничего хорошего эти отношения не принесут. Человек, предавший однажды (отец, вставший на сторону своей матери), предаст еще не раз.
Ну и как состоявшаяся свекровь напишу, что если и лезть в дела семьи сына, то только ради сохранения мира, воссоединения и примирения.
Как не давать, чисто технически? Я там выше написала уже: если свекровь не алкашка, не людоед и не псих со справкой, у неё есть законное право видеть внука, даже если бывшая невестка против.
Ну и пусть добиваетс своего права через суд. А так, дверь не открывать, отцу не давать. Психическое состоние ребенка во много раз важнее какого-то там мифического прАва бабушки.
Да что может сделать мужчинка, не сумевший сохранить свою семью? Не смешите...
Ну а он забыл эту мудачку. Ребенка заберет, если захочет и ничего она не сделает!
Класс: не давать ребёнка ни отцу, ни бабушке (которая по словам того же автора любит и балует внука), забарикадироваться и никого не пускать. Офигенное будет психическое состояние у ребёнка с такой матерью. А вы не думали, что свекровь, которой под силу разрушить брак сына, просто накрутит сына так, что он вообще отсудит у автора ребёнка? Тоже вариант, вообще-то. женщины в россии забывают, что ребёнок - это не их собственность, как бы они не ненавидели своих свекровей и бывших мужей.
Да можно и не отсуживать,а просто забрать. И ничего мамаша сделать не сможет. Так что идти на конфликт,в данной ситуации, самое тупое действие.
Ну вот и они сейчас ничего не смогут сделать.
Да не будут они бодаться за этого внука. Там сыначка щас новую жену себе найдет и свекровь забудет о каких-то там внуках. Переключится на новых ВНУКОВ.
А вот это науке еще не известно,переключаться или нет. Так что,если те пойдут войной, то автор облажается по полной.
И кто при этом будет дурак, простите? Ребёнок автора лишится любящей бабушки и , возможно, отца будет видеть по праздникам. Не, я конечно понимаю, что автор злится на свекровь и ей обидно, что она осталась без мужа. Но нельзя же только прошлыми обидами жить, можно хоть на пару шагов вперед просчитывать.
Вы ошибаетесь, точнее у вас устаревшие сведения. Сейчас волна пошла совершенно противоположная: отцам детей отдают совсем не редко. Если отцы хотят этого, конечно.
Я сейчас как раз по самые уши увязла в судебном деле по поводу отсуживания ребенка у матери. У матери, у которой нет работы, нет постоянного жилья, зато есть официально подтвержденные ее пьянки и факты употребления героина. Уже 4 судьи сменились, опека на стороне отца. А все боремся 4-й год. И никакого просвета.
Да я не только о Еве, у меня есть знакомые в адвокатской среде просто. Вот они и говорят, что отцам детей оставляют теперь куда чаще. При условии, что отец этого хочет, конечно. Ну может клиенты у них не Васи-сантехники, конечно... Фиг его знает...
Этот мужчина не семью послал, а жену. И, судя по всему, продолжает оставаться неплохим отцом ребенку.
Не хватает информации о том, какой же монстр свекровь в действии. Что конкретно она такого сделала, чтобы разрушить семью... Может, тогда было бы и проще разобраться.
Если же говорить конкретно про ваши вопросы.. Ну, а как вы ответите ребенку, почему он к бабушке поехать не может? Как ему это объяснять? Не усугубит ли это ваш конфликт и, как следствие, отразиться на ребенке. С отцом ему тоже запретить видеться? Отец же спокойно может его к бабушке повезти и вы знать до определенного времени этого не будете..
монстр это мягко сказано. Дьявол мог соревноваться с ней в коварстве. Уже после развода она сказала бм "ты слишком много с ребенком, ты им живешь, им дышишь. Не надо так привязываться к ребенку, ведь у тебя будет новая семья и дети". Она сама мне это сказала года 2 назад.
Мягко стелит, жестко спать это про нее. Но я не хочу обсуждать ее поступок. Я здесь не для того чтоб обсудить виновата она или нет. Все решено. Вопрос в другом. Ребенок не стремится к ней по собственному желанию только после уговоров папы. С ночевкой он вообще не любит ездить,звонит и плачет "хочу к маме". На данном этапе он с легкостью согласится. Я уже не пускала его несколько раз. Поблемы были только с бм. Он озлобился и угрожал. Боюсь навредить сыну не тем, что не будет бабушки, а тем, что эта бабушка своим интересом поддерживает интерес отца к ребенку. Не исключаю что он будет реже появляться без ее участия. А этого я боюсь больше всего т.к хочу ,чтоб у ребенка как можно больше был папа, пусть и приходящий.
Ну тогда надо думать, как этот конфликт не раздувать, не обострять. Не хочет ночевать - ну можно что-то придумать, чтобы не ночевал, утренние занятия какие-то или еще что, мол, рано вставать, долго идти ;-) Открыто идти на конфликт - это не выход. Всем будет только хуже. Ребенку - в первую очередь.
какой конфликт?? Нет никакого конфликта. Я еще не решила что делать. Что лучше для меня. Для ребенка.
я бы запретила общение или свела до минимума 1 раз в пол года и с вашим присутствием.
потому как -за что боролись,на то и напоролись-
надо было свекрови раньше думать,к чему приведет ваш развод с ее подачи.
У меня тоже свекровь когда-то разрушила семью. Объяснять долго не буду, в общих чертах - доход сына полностью контролировался ею, в нашу семью муж приносил остатки от "барского стола". В результате та семья купила несколько квартир махом, я узнала, развелись.
Ребенка с тех пор не даю никому, ни б. мужу, ни его родственничкам. Мне до ж... их права. С судом ОНИ решили не связываться, чтобы настоять на своем праве свиданий, прошло уже 8 лет.
Автор, думайте прежде всего с точки зрения ребенка. Из (согласитесь всетаки низменного) желания насолить свекре, вы можете навредить сыну.
Автор, я за вас. Свекровь может разрушить семью. Моя свекровь например позванивала сыну в 23.00, когда я укладывала мелкого, на мои просьбы не общаться столь поздно, говорила всегда одно-что я сыну не могу позвонить и т.д. Очень советую ограничить общение вашей свекрови с внуком под предлогом занятости ребёнка (кружок, секция, игры во дворе и т.д.) Однажды она проявила нечуткость, теперь ваша очередь. Пусть попробует быть на вторых ролях. Что до моральной стороны этого вопроса - очень советую напрямую сказать свекрови об истинном отношении к ней. Вот так - Марь Иванна, вы ведь не последнюю роль сыграли в нашем с Н. разводе. Что вы теперь хотите от меня и внука. Много общения не будет, потому что я вам не верю. Точка. Далее всё у вас будет хорошо, автор. Не держите это в себе под маской хорошей девочки. Скиньте маску и живите настоящими эмоциями. Вам она неприятна, это чужая женщина для вас и полюбить её вы уже не сможете.
"говорила всегда одно-что я сыну не могу позвонить".
А нахуа сын трубку брал?
сбросил вызов, отправил смс, что все ок. И до завтра, мамо!
Отвечу -сын выслушивал маму, старался быть хорошим сыном, а у неё каждый день то лампу вышибет , то дверь в сортир заклинит. Самый кадр это когда она ехала в пригород на автобусе, 40 км от города, автобус сломался, все стоят ждут следующего, разница 20 минут, а её сын везёт до дачи, это он срывается с работы и едет...и каждый раз так экстра важное что то
Да ее никто не просит любить! И свекрови ее лбовь до лампочки. Ребенок же любит бабушку.
Ребёнок любит, потому что мама любит (ну вид делает) Привозит ребёнка, в хорошем настороении, с улыбкой, наверняка.
Очень вас понимаю.
Моя свекровь тоже звонила в ночи, наплевав нв грудного ребенка. На домашний телефон, который не могу отключить, т.к. у меня пожилые родители, которым действительно может понадобиться помощь. Звонила свекровь с истерикой, что она засиделась у подруги, метро закрылось, домой добраться не может. На предложение вызвать такси начинались крики о том, что ее хотят убить и т.п. Сына гнал за мамо на другой конец города в два часа ночи.
Сын гнал, а у вас какие проблемы? Муж последние пару лет деменции своей матери вообще работать не мог нормально: все время к ней мотался по 10 часов в одну сторону. Но я тут при чем? Я в состоянии лбеспечить себя и детей и мужу на тарелку супа останется.
В ВО все уверяют, что нельзя мужа просить после полуночи встретить семью на жд станции, что его беречь нужно, ему утром на работу. А тут что-то другое?
Но это проблема взаимоотношений мужа и просящего. Если мужа просит его мама, то при чем тут его жена?
Автор, вы, конечно, можете не давать ребенка. Бабка также может подать в суд, добиться обязательных свиданий, выиграет гарантированно. Решение будет в ее пользу. Но реализовать свое право ей будет проблемно. Вы можете все равно не давать ребенка, потому что заболел, занят, да просто потому что. Но учтите, что отец может забрать ребенка, а потом вам не отдать. Вот тогда уже вы спать не будете. Так что варианты у вас, конечно, есть. Хотите войны - вы ее получите. Но просто подумайте о ребенке - чем плохо, что у него будет еще один любящий его человек? Имея детей, часто приходится на первое место ставить их интересы, а не свои.
Пы. Сы. Я солидарна с теми, кто считает, что крепкую семью никто не сможет разрушить. Даже свекровь:))
svetlana495 * написал(а): >> Я солидарна с теми, кто считает, что крепкую семью никто не сможет разрушить. Даже свекровь:))
А как же нюансы?
+1
Свекровь может и не быть прямой причиной развода, но приложить руку к этому, особенно если между супругами напряженные отношения - легко.
Разве мудрая и любящая сына с внуками (спецом не пишу про невестку), женщина, станет подливать масла в огонь? Нет, нет и еще раз нет. Либо займет нейтральную позицию, либо тактично направит супругов в нужное русло к примирению. Иногда бывает, что люди разводятся "сгоряча", а ведь все можно было наладить, только "поработав" обоим супругам.
Вот-вот, обоим супругам. Если напряженные отношения, которые на ладан дышат - при чем здесь свекровь? Муж и жена взрослые люди, должны сами разбираться, без привлечения третьих лиц.
+100
наша "бабушка" живя за 2000 км от внуков и видя их раз в год и по телефону не рвётся пообщаться. А уже три последних наши приезда к ним в гости в первый же день превращаются в грандиозные скандалы, так как ещё с порога нас встречают нравоучениями и вопросами "как это мы себе такое позволяем". Каждый раз дети уезжают в истерике, но и это её не останавливает, какая тут любовь.ёё нет даже "для приличия". Последний раз на Рождество, вместе с ДР младшей внучки, о подарках и речи не заводилось...
А дети, они ж дети. Ими манипулировать лекго. Вот они со слезами говорят, что бабушка тебя не любит, папу, нас, никогда больше к ней не поедем. А через 2 дня уже и едут...ведь им хочется, чтоб как в мультике было "давайте жить дружно". Они ешё верят в лучшее:)
У меня после развода с бм и его мамой были нормальные отношения, но до тех пор, пока у меня не появился мужчина. Вот тут началось! И ребенка настраивали против, и не возвращали его, когда договорились, и много чего еще. Пришлось временно прекратить общение, было очень тяжело, но мне удалось объяснить, что если не будет лояльности с их стороны, ребенка они не увидят. Сейчас все хорошо, ребенок общается с ними, и никаких выпадов в адрес моей новой семьи.
Вот делитесь с автором, как вы это им объясняли. Думаю, тут как раз конкретные примеры этого нужны.
Без прямого разговора никак не обойтись. Можно ... к нам придет? - Нет, потому что вы ему сказали то-то и то-то, сделали то-то и то-то. Мы договаривались, что ребенок вернется домой во столько-то, а вы его не привезли. Я не могу вам доверять, а значит не могу доверить и ребенка. Дома ему запрещено долго смотреть телек, играть в приставку,компьютер, есть пищевой мусор вместо нормальной еды, пить всякие шипучки, а вы это все позволяете.
Почитав ваш страдательный опус, скажу вам прямо- это не свекровь разрушила вашу семью,это вы,своими недовольствами и стонами, обрыдли мужу до такой степени ,что он вас бросил.
Можете продолжать думать,что мир должен крутиться вокруг вас,скоро вы и сына потеряете. Судя по всему,ему хорошо с папой и бабушкой,а с вами-не очень
тупица,открой глаза, все живут полноценной жизнью,одна ты страдаешь:кому чего запретить,кому как нагадить,кто тебе разрушил и пр.:-)ну-ну...
с тобой согласны такие же больные на голову как и ты. я давно живу полноценной жизнью, а вот бм все 5 лет один с мамо под ручку. И мамо еще дам просрацца полноценно.
Идиотка,так тебе что до его и мамы? Че все усираешься и забыть его не можешь? Темы тут заводит,скулит и это называется полноценная жизнь? Сочувствую:)
О-О! Теперь я понимаю, почему муж с вами развелся. Без мамочки он бы сделал это чуть позднее - и вся разница.
Бедный ваш ребенок.....
Ребенку НЕ запрещать видеться со свекровью. А также прекратить ВЫБИРАТЬ ему людей, кот. он должен любить или не любить.
Но Вы страдаете, это я понимаю и сочувствую. Нельзя ли Вам в те дни, когда ребенка туда возят, заниматься чем-нибудь, что Вам ооооочень нравится (чтобы компенсировать боль, кот. Вы чувствуете, обиду, несправедливость и пр. и пр. и пр.). Найдите компенсацию ВАМ - и пускайте туда ребенка (каждый уик-енд, может, и не надо, но хотя бы 6 раз в год).
Что Вы делаете с подарками ребенку от свекрови? Надеюсь, не выбрасываете? :-О
почему я не могу выбирать ему людей? Я ему никто чтоли? Кто ему объяснит что такое хорошо, а что такое плохо если не я? Он еще слишком мал, чтобы понимать самому. Не факт ,что он хотел бы общаться с такой бабушкой и уж тем более любить если бы был постарше. За одно то, что она настраивает отца против частых встреч ,объясняя тем,что у него будет новая семья.
Послушайте, это оч. просто. Если Вы принимаете постулат свободы для себя лично, то логично его принять для кого угодно, в т.ч. и Вашего ребенка, сколько бы ему лет ни было.
А если Вы уже и личной свободы не принимаете, то говорить нам больше не о чем.
тоесть шестилетний ребенок и взрослый человек способный оценивать ситуацию для вас одно и тоже? Следуя вашей логике ваш ребенок может связаться с наркоманами или сектой, а вы будете молчать в тряпочку охраняя его личную свободу? Флагвруки.
Вы просто хотите оправдать свое нежелание общения ребенка со свекровью разными предлогами.
Свекровь - СЕМЬЯ для ребенка. Ваша свекровь - это член семьи Ваших детей, даже если Вам она никто.
По-моему, это нормально, что маленький ребенок любит свою бабушку.
Наркоманы или секты - это НЕ СЕМЬЯ ребенка, а ЧУЖИЕ ЛЮДИ. Общаться со своей семьей ребенок имеет право, и Вы должны охранять его личную свободу иметь любые личные отношения с главными членами его семьи (отец, дедушка-бабушка по отцовской линии). Вы можете ограничить его свободу по отношению к чужим людям - ДА. Но не по отношению к ближайшим родственникам, если таковые не представляют угрозы для жизни и здоровья малыша - вот и все.
Но Вы же продолжаете искать себе оправданий, отнимая у малыша право общения с ЕГО ближайшими родственниками - так что флаг в руки Вам.
А по вашему настраивание ребенка против матери - это не вред его здоровью, пуст[ь не физическому, а психическому?
Я не верю в пресловутое "настраивание".
С первым мужем развелась, с бывшей свекровью отношений ноль (даже во время брака), не говоря уже о ПОСЛЕ развода и отъезда в др. страну ;) Но мои старшие дети от первого брака просто ОБОЖАЮТ бабушку по отцовской линии, особенно мальчики. А мы с ней всегда были врагами - особенно после некоторых ее выходок. Только при чем тут дети-то? Она - бабушка, мои дети - ее "дорогие внуки". У них там свои отношения, мине ето не касаиццо :D
Ну и со второй свекровью отношения тоже "неважные", скажем так :) Но малявки обожают бабушку-дедушку и пр. и пр. Не надо дьяволизировать отношения "внук-бабушка (дедушка)". Как гриццо, "у страха глаза велики" - может, не все так и ужасно, раз уж малыш любит бабушку (а мама его из-за этого бесиццо и страдаит)?
Не поняла вопроса, прошу уточнить.
Если Вы считаете, что женщины СПЕЦИАЛЬНО рожают от мужчин, с которым разведутся позже, то уверяю Вас, что это НЕ запрограммированно с самого начала.
Но если уже расставание и развод, разъезд и пр. (а иногда и БЕЗ развода и БЕЗ разъезда) - то да, считаю, что такое бывает - разные семьи. Баба-деда любят внука, но не любят маму - ЗАПРОСТО такое бывает. И гораздо чаще, чем Вы, возможно, думаете. А что Вас здесь беспокоит?
Что Вы, конечно, я так не считаю. Сама выходила замуж с мыслью, что в первый и последний, и ребенка рожала, но ...
Я после развода вдруг поняла, что не понимаю как дать ребенку определение семьи? Кого она включает?
Ну вот дико как-то, что у мамы в семью входят одни люди, а у ребенка другие.
да не слушайте вы никого, ваш ребенок - вам и решать.
Получается, что вы поинтересовались мнением тех, кто каким-либо образом сталкивался с этой проблемой, а тут набежали евские психопатки с кусками дерьма наперевес.
Это не только ее ребенок. Отсудить отец может ребенка,без проблем,если захочет.
вы не читали некоторые ответы? есть разница между "несправедливо" и "мудачкатупицадураидиотка".
А вы что ожидали,что всей толпой вас поддержим в вашей дури? Не все же такие дуры,как вы!
А я бы не дала такой бабушке видеть моего ребёнка. И плевать я хотела, какие у неё там права по закону. Есть такие свекрови-манипуляторы, что так настроят подкаблучника-сынАчку, что мама не игорюй. Жена сама сбежит от такого урода.
Я б руководствовалась в первую очередь тем, что Я - мама и Я решаю с кем общаться моему ребёнку, а с кем нет!!!
а отца никто прав и не лишает. Наоборот! Он спихивает ребенка на бабушку, а сам спит днем и в баню ходит. Пускай ребенком лучше занимается без бабушки.
А это не Ваше дело,как он проводит время с ребенком. Имеет право,зарубите это на носу!
хочет иметь те же права пусть имеет теже обязаности! Нет обязаностей нет прав! Легко приходить погулять на всем готовом. Папа на погулять не будет иметь те же права что и я!!! И уж тем более лишина всех прав бабушка сломавшая троим людям жизнь. В том числе и внуку! Об этом она не подумала? Так я напомню.
А чем вы от своей свекрови отличаетесь? Льете гадости в уши своему сынАчке. Пока про бабушку и отца. Потом про жену и внуков начнете.
с волками жить....а вообще, есть ньюансы...я свекрови жизнь не портила и мой ребенок перед ней ни в чем не виноват.
Дело не в том, как и за что вы сейчас на свекровь собак спускаете. Но вы выбрали ту же тактику, что и она. У нее своя правда. Она решила своего сына отвадить - и отвадила. Вы сейчас со своим сыном делаете то же самое. И судя по вашим эмоциям в топе и продолжительности вашего гнева - вы будете продолжать так и дальше, независимо от складывающихся ситуаций. Потому что вы будете считать себя "прАвой - и точка".
нет дело именно в том как и за что. В суде выносят приговор в связи с преступлением и наказание соответсвует вине подсудимого.
Вы не можете быть судьей - Вы не можете быть беспристрастны. Да и однозначных доказательств у вас нет.
только вы приговор выносите собственному ребёнку,лишая его свободы выбора и любящих родственников
А сейчас автор рискует что и внука у нее отвадят. Свекровь не глупая женщина, сумеет свой настрой ребенку передать. Автор и ее проблемы-переживания ей до лампочки.
Скажите,а как свекровь,вообще, тогда допустила,чтобы автор создала её семью, с её сыном, и родила от него ребёнка,а потом стала эту семью разрушать? Зачем?
Это у неё был такой хитрый план?
Да нет, думаю плана вообще не было. Но за державу обидно :-) ...pOстила, ночей не спала, а тут пришла какая то ( недостоиная , само собой разумеется ) деваха и начала рулить :-) . А сын это ее, матери, территория. Ей лучше знать что ему есть, как деньги тратить, как ребенка воспитывать...а если не знает - мама, она же тут, рядом, подскажет. И всю это веселую картинку портит невестка, которая , как оказалось, тоже не под забором росла и имеет свои традиции и устои. Умная тетка сыну вложит червячок сомнений. А уж если его регулярно подкармливать - ваще красота. Не каждая невестка в состоянии оценить и тем более перевесить такой размах :-)
бм подкидыш. С двух лет его растила бабушка. А мать воспылала материнскими чувствами к сыну в его тридцатник, после того как сама лишилась личной жизни.
Автор, у нас та же ситуация, только муж подкидыш с рождения. Маманя не кормила его (больно потому что было), не пеленала (каки, пардон, очень воняли), не купала ни разу в младенчестве (спать уже в то время хотелось, она ж студентка уставшая). Зато теперь только они и знает, как детей рОстить, чем кормить, как воспитывать. А все, кто не согласны - гамно:) Хотя и пожизни для неё все гамно, и мать её сына выростившая, и жёны обеих братьев, и невстки племянника...и племянниця, одна она принцесса:)
Ха-ха-ха.Как раз ее прямое дело знать как именно папа проводить время с ребенком.И если автор докажет в суде,что папа вместо общения с ребенком скидывает ребенка бабушке,то папа встречаться с ребенком или будет реже или в присутствии автора и на территории автора.Главное толкового адвоката найти.
Вам следует знать,что у бабушки может быть ещё очень много разных внуков,а у мальчика другой бабушки не будет.
Если конечная цель автора-лишить ребёнка любящей семьи-то всё получится
Только кому от этого будет лучше?
Любящая семья - это когда "один за одного". В случае автора - это два непримиримых лагеря. Идея счастливого мультикультурного общества провалилась даже в большом мире. В маленькой семейке - провалится однозначно.
Видите-ли, не автору решать единолично,что для кого есть благо:-)
У ребёнка и другой родитель имеется,со своими правами.
А худой мир всегда лучше хорошей войны.
Права у того кто имеет и обязанности. Если автор ежедневно и рутинно занимается ребенком, а папа только в выходные козу делает и конфетку дает - то именно автору и определять круг знакомств, интересов и т.д. для своего ребенка. Если она чувствует что общение со свекровью-бабушкой наносит вред ее семье , как ни грустно, бабушку надо вычеркивать. Ну или упиваться своим благородством и позволить внести в голову ее ребенка все что те пожелают.
да папа только на погулять. Сидит на лавочке пока ребенок с детьми играет. Приходит регулярно, но никогда не напрягается. Насморк он уже отменяет встречу(когда мне плохо что встать не могу ему пофик)Сам может только 2-3 часа с ребенком быть. Если дольше только с бабушкой(спихивает на нее) его любимая заученая со слов матери фраза "я мужчина и поэтому не могу быть долго один с ребенком". Хотя он сам все может в отличии от многих мужчин, но просто не хочет напрягаться. а зачем? Обязаности он себе все отменил 5 лет назад официально. Теперь у него только права.
Вреда пока нет от общения с бабушкой. Кроме того что ребенок принимает за норму пару папа-бабушка вместо мама-папа. Но мне тяжело смириться что свекровь видится с внуком, получает его любовь...
Читаю вас...и понимаю почему свекровь победитель :-)
"Вреда пока нет от общения с бабушкой. Но мне тяжело смириться что свекровь видится с внуком, получает его любовь"
не о том думаете. Не надо былые обиды расчесывать, вперед смотрите. Если бабушка получает любовь внука, значит она становится для него авторитетом, дорогим человеком, значит ее мнение будет иметь для него большое значение. И этот авторитетный для вашего ребенка человек - тот кому вы не доверяете, кто вас не терпит, кто уже однажды треснул вас мордой об стол и от которого вы ожидаете повторения сей радости...
Вспоминается Хоботов: " Савва, ТЕБЕ то зачем это нужно"? :-)
Автор имеет право определять круг знакомств, но вот методы, которыми она пользуется - ровно такие же, какими пользовалась ее свекровь, когда отваживала сына от автора. Поэтому ничем она от своей свекрови не отличается
А автор открыла топ чтобы всем вместе поиграть в игру "найди 10 отличий"? :-)
Ну и пусть методы не отличаются, главное чтобы работали с выгодой для автора.
Так почему тогда свекровь такое страшное зло? У нее тоже методы "лишь бы работало"... У Автора главная цель в жизни - месть - отвадить ребенка от бабушки, потому что она сама ее ненавидит - все остальное ей побоку. То, что автор не хочет общения ребенка с бабушкой - не вызывает у меня никакого ужаса (сама в разводе и по отцу у ребенка бабушки, как таковой, нет - впрочем, как и отца - они самоустранились еще до его рождения) - а вот причины, по которым она это делает - это большая псих.травма, у автора, прежде всего.
Вот где страшно-то: что они обе (автор и свекровь) ребенка разорвут напрочь - и не из-за любви к нему, а потому что друг друга ненавидят. Автор только прикрывается благополучием ребенка - вы почитайте ее посты: только ненависть к свекрови и обида на всех вокруг, включая тех, кто не согласен с ее мнением. Как только автор сможет отстраниться от этого, ей самой станет легче жить, и ребенку станет легче. Даже если автор не откажется от идеи отвадить ребенка от бабушки. Что вполне вероятно.
Свекровь же вообще не прикрывается никаким благими намерениями. В этом случае свекровь ведет себя, как ни странно, более "благородно"...
Я б ограничила контакт. Если возможно - вообще бы исключила. Хоть это не гуманно и не педагогично. Вижу к чему приводит политкорректность. Умный взрослый человек ВСЕГДА в состоянии манипулировать ребенком преследуя свои цели. Я очень сомневаюсь что женщина, не терпящая мать ребенка, сможет сдерживать свои эмоции. По капельке это настроение будет передаваться ребенку. Сын и внук для вашей свекрови - родные , любимые люди, кровиночки, так сказать. Вы - генетический мусор, отходы производства, чего с вами церемонится. У нее своя игра, у вас своя. Зачем вам быть "хорошей" и терять ребенка? Такие образцовопоказательные воскресные папы-бабушки - зло по любому, а негативно настроенные к матери - вдвойне.
чтобы "ограничитьи исключить"-надо на это право иметь
А вообще,очень это похоже не тюремный режим, для ребёнка
да бросьте...Автор поди тоже не сиротa, и бабушка у ребенка есть и дедушка и прочая родня. Которая скорее всего любит и поддерживает его мать. И будет он расти в счастливой семье со спокойным сознанием.
да с какой стати она будет терять ребенка? Дети НЕ ИДИОТЫ. Все,ч то ребенок однажды поймет, это не то, что мама плохая, а что бабушка маму не любит.
Для любящей мамы вообще НИЧЕГО не страшно.
По-вашему тогда и мне надо ограничивать общение свекрови с внуком. Там тоже много чего говорится. Ну и что? Да НИ-ЧЕ-ГО !
я бы как-то отделяла котлеты от мух.
Мстя- отдельно. Сын- отдельно.
Тем более бабушка любит ребенка. Придумайте другую мстю- станьте счастливой и самодостаточной. Потому что сейчас ваша позиция- позиция нищего духом человека, не любящего и не уважающего себя.
Я была таким ребёнком.
Как же это тяжело, вы не представляете. Там не только мать отца подключалась, но и все его родственники. Как моя мама пережила это я не знаю, с отцом их разводили всю жизнь и меня против мамы постоянно настраивали, пока я не подросла и просто вычеркнула их всех из жизни.
Настраивать маленького ребёнка против самого родного человека, против мамы, это непростительно, это подло и мерзко!
Не давайте ей ребёнка, пожалейте.
Блин, это смотря какой папа!
Вот про своего не могу сказать, что он мне родной человек. Точно знаю, если бы мама нашла в себе сил развестись раньше, всем было бы лучше.
ну а Вы сами с удовольствием соглашались ездить к этим родственникам? Я бы вот с радостью запретила бы ребенку видеться с ними, но она сама этого хочет! Почему Вы так часто были у них?
Свекровь очень может повлиять на развод! Любовь мальчика, мужчины к матери это какая то НЕреальная любовь. Вы скажите ему что нибудь про маму, да сами рады не будете, а если мама тихо капает, они всегда прислушиваются.
И мнение , что свекровь разбить семью не может, это мнение чисто женское, как бы мы матерей не любили, у нас все равно нет такой привязанности.
Если мама тихо капает с детства и взращивает вечное чувство вины и беспомощности у сына - то и вырастают такие мужчины, которые разводятся с женами из-за своей мамы.
Наверное если все в порядке то не может. Но вот вам пример - рождается второй ребенок, с тяжелой астмой. Все постоянно на нервах, бесконечные больницы. Свекровь начинает:
что то сыначака жена на работе задерживаеться часто стала. Повторяется с многозначительной мордой периодически.
Что то твоя жена спать очень любит (это ребенку-астматику пол-года и я каждую ночь по будильнику вставала каждые 40 минут дыхания в минуту считать а потом утром поспать пыталась сдав ребенка на тот момент мужу). Повторяться должно довольно часто.
Что же ты бедненький все за нее делаешь.
Почему надо столько денег на ребенка тратить.
Что это ты постоянно к ней в больницу ездишь, что она сама не справится.
Ну и в том же духе. Будь БМ во вменяемом состоянии - может быть и послал бы ее, но в состоянии жуткого стресса полгода таких капаний оказались последней каплей. А я ничего не замечала, мне не до них было, мне казалось несчастье - оно несчастье у всех, а оказалось-только у меня.
Причем что ей вперлось - непонятно совершенно, я к ней со всей душой относилась всегда. Но у нее дочка замуж неудачно вышла - вот ее и понесло, видимо от зависти, да и решила что с двумя детьми я никуда не денусь.
Когда в какой то момент у меня открылись глаза, я поняла что не буду больше терпеть унижения, собрала детей и ушла за один вечер, она вдруг сообразила что наделала, звонила, извинялась. Только уже поезд ушел. До сих пор трясет когда вспоминаю как мы тогда жили.
Я наверное тоже злой и подлый человек, но я бывшей свекрови позвонила и сказала что тот раз когда я услышу от детей что либо негативное о себе или моем муже будет последним когда она видит детей наедине, дальнейшее общение будет в моем присутствии. Так же не отпускаю к ней детей. Совсем. все встречи на территории БМ. Все равно она умудряется детям в уши мусор лить, т.к. злости своей сдержать не может, но и дети ее не сильно жалуют, хотя от меня слова плохого не слышали о ней. Хотя нет, слышали - когда старший сын спросил почему бабушка меня так не любит - я честно ответила что когда мне нужна была помощь - бабушка помочь не захотела, а теперь ей стыдно.
Теперь она правда детям втирает что у их папы будет своя семья и другие дети, а на них у него времени не останется. Зачем - фиг ее знает...
Вы боретесь со взрослым человеком напрямую, а не манипулируя ребенком. В этом вы кардинально отличаетесь от автора.
Ну почему, в какой то степени это тоже манипуляция детьми, если о дне рождения своей мамы я например 5 раз напомню, то о ее дне рождения не буду напоминать. Пусть у БМ голова болит об этом. Да и дети все равно считывают отношения взрослых.
Последний раз когда мадам не изволила со мной поздороваться и в ответ на добрый день отвернулась, младший сын сообщил ей что приличные люди обычно здороваются:).
Одно дело - в какой-то степени (вы сами пишете, что не опускаетесь до ее уровня - лить гадости в уши), другое - намеренно и целенаправленно вкладывая свой личный негатив к человеку в ребенка
Знаете, у меня просто наверное негатива к ней нет. 6 лет назад был шок от предательства, от общего ее и БМ свинства и если бы дети были постарше- не знаю как бы себя повела. А сейчас мне просто на нее плевать, у меня уже 5 лет как другая свекровь есть:).
Я в такой же ситуации. Только мы с мужем не в разводе. Муж с ней уже тоже не разговаривает. Сначала он был против того чтобы не давать ей дочку, но когда пару раз услышал как она меня матом кроет, сказал чтобы я решала сама. У меня сердце разрывается, с одной стороны все правильно тут говорят, что если бабушка хорошая не нужно впутывать ребенка в свои разборки. Но как можно это вытерпеть? Когда с твоим ребенком сюсюкается человек который тебя не навидит, которого ты даже боишся.
Автор! Вы понимаете, что уподобляетесь своей свекрови? Вмешиваясь во взаимоотношения Вашего ребенка с человеком, который ВАМ не нравится?
Да ничего она не понимает,ей уже все тут втолковали это,а она сидит и верещит,как стукнутая на всю голову.
Демагoгия. Нормальная мать имеет полное право вмешиваться во взаимоотношения своего ребенка. Пока он ребенок. Вырастет - будет в состоянии сам разобраться что к чему.
фиг. Разберется, все поймет - что он был лишь орудием мести в руках безмозглой мамки - и не простит.
А еще знаеете ли, всяко в жизни случается. Знаю случай реальный - мамка разозлилась и на папку и на свекруху. Запретила им вообще общаться. А потом в 14 ребенкиных лет кони откинула. А ребенко то уже никому и не нужен. Со стороны мамки просто все померли, вообще никого не осталось. Папке он на фих не нужен. Свекруха тоже вся в других детях (хотя когда-то внука очень любила), В результате ребенка дальше растит моя свекровь - мальчику этому вообще десятая вода на киселе. По крови не родная. Харктерец у пацана психопатический... все дружно мучаются.
А могло бы быть все иначе.
Разберется и не простит. У меня есть товарищ, мать которого запретила с отцом и его родственниками встречаться после развода, говорила, что отец его бросил-предал- не любил, и если сын будет с ним общаться, то это будет как предательство матери. Лет в 15 мальчик ушел из дома матери к отцу и с матерью еще лет 5 не общался вообще, просто понял, что мать из своих обид лишила его на всё детство родных.. С отцом жил до своей свадьбы, с матерью общается очень ограниченно.
вот именно, мама как раз тогда точно плохой окажется, раз запретит общаться с любимой бабушкой. И это будет НАВСЕГДА, а не просто капанье бабушкино на мозг, когда ребенок точно имеет все шансы разобраться - "вот тут бабушку слушать не надо".
Вы почему то априори считаете мать извергом, а папу и бабушку агнцами. И матери есть неадекватные, и бабушки встречаются эгоистки и манипуляторы. я все таки верю что вменяемый человек в состоянии их различать. Лишать общения просто "потому что" - глупо, при нормальных отношениях мать этого делать не станет. А вот вредить отношениям с собственным ребенком ради того что б все было "правильно" не стоит. Ни ради бабушки, ни ради чего другого.
вы не поняли. И у автора, да и вообще как правило, матери лишают общения свекровей с внуком ради мщения... разменной монетой остается ребенок. Случаи же когда действительно надо огрничивать общение - редки. И тогда сомнений не возникает вообще. Как правило это психические хаболевания каки-нибудь, халатное отношение к ребенку... обычно ребенок от отсуствия общеия и не страдает вовсе.
Детство у всex пройдет, важно как.
Вот вам пример:
Мать с ребенком. Работает, крутится как может потому что помочь некому, благородный отец платит скудные алименты, его мать считает что их вполне достаточно, она как женщина знает сколько ребенку надо, ее взрослый сынАчка ей верит.
Мама обещает ребенку поездку в N. Сын ждет, строит планы. За месяц до запланированного путешествия у нее на работе случается полная ж@@@ и ей отпуск отменяют - либо в отпуск и всex благ, либо сейчас работаешь, отпуск потом. За работу она держится, отпуск переносится, поездка отменяется, ребенок конечно расстроен. Она говорит с ним, обьясняет, он вроде как понимает, но обижен.
Теперь в дело вступают бабушка с папой. "Ах , солнышко, как ты хотел поexать, как хотел...Ах как там здорово, тебе бы так понравилось"...Когда мозоль расчесана до полной кондиции и ребенок жалеет себя невообразимо, бабушка, напрямую не говоря ничего плохого о маме, горестно повторяет много много раз - "ах как мама то поступила...не расчитала...наверное работа для нее важнее твоей радости, Ах ты любонька моя, как жаль что мама ничего не сделала...Наверное можно было договориться..."
И у ребенка стойко формируется мысль - мама то не любит, обижает, могла ведь, не захотела. И матери очень трудно обьяснить 6-летке что это не так.
На контрасте бабушка еще и предложит отвезти его туда. Мама плохая, бабушка любит.
И такие случаи повторяются регулярно. Вы видите что игра в доброго и злого следователя в полном разгаре, вы теряете ребенка ( морально). Будете эту игру продолжать, или уберете добрую бабушку из контакта?
с ребенком надо разговаривать, РАЗУМНО. Только и всего. Объяснять ситуацию вплоть до мотивов бабушки. Так и сказать, что бабушка то маму не любит, потому так и говорит, а у вас и в самом деле поездка сорвалась и вы огорчены еще больше. Вообще в таких ситуациях надо всегда говорить правду, даже маленькому ребенку. И опять же если мама любящая, НИКТО не настроит против нее ребенка. Вы просто РЕВНУЕТЕ. У вас такая каша из обид и ревности в голове, вам бы разобраться с ней самой... просто ради ребенка. Ради того, чтобы в мире его окружало как можно больше любящих его людей.
Вы чего то не допоняли. У меня нет никакой каши, пример не из моей жизни. Но я имела счастье наблюдать такую войну доброй бабушки и задерганной мамы в течении нескольких лет довольно близко. Вижу чем лояльность мамы закончилась. Если б меня лично что то подобное коснулось - однозначно такая бабушка была бы слита. Мне контакт с ребенком в разы дороже, чем соблюдение абстрактных бабушкиных прав.
Компенсация - волшебное слово. Просто ОТМЕНИТЬ поездку в N. нельзя. Мама должна договориться на работе о других датах отпуска, или тогда уже настрополить бабушку и БМ на поездку с малышом в это самое N.
Если компенсация есть, ни один ребенок не обидится.
Вот потому законодательство и вмешивается, в таких случаях, и объяняет матери,что она-не барыня,а ребёнок-не вещь "дам-не дам"
А с 10 лет голос ребёнка имеет решающее значение при определени его места жительства.
Моих маму и папу разлучила когда-то свекровь - моя любимая бабушка. Да, именно из-за нее распалась семья, море слез, в том числе и моих. Мне было лет 5, жить продолжали в коммуналке... папа ходил в гости к маме до моих лет до 11-12 все равно..., потом конец все ж настал. Мама тогда после какого-то грандиозного скадала (5 лет тогда мне было)ЗАПРЕТИЛА строжайше разговаривать с моей бабушукой, такой любимой и родной. Запретила к ней подходить, заходить в ее комнату. А она была единственная, кто меня укладывал спать, кто рассказывал долго и уопрно мне волшебные сказки на ночь (настоящие, русские народные, которые ей в свою очередь когда-то рассказывала ее бабушка... она даже не особо грамотная - три класса образования), а засыпала я всегда плохо, прирожденная сова, и вообще неспокойная девочка была. И вообще она не была занята вечно работой, ей было время со мной просто поговорить, что-нибудь испечь, поиграть, связать мне. И тут - все это оборвалось. Я прорабатывала эту боль с психологом, думала, что ушло все... но вот опять слезы навернулись на глаза.
Я не пойму до сих пор ни маму, ни папу, ни бабушку - КАК они могли это все допустить. Я перестала разговаривать с бабушкой, я была ОЧЕНЬ послушной девочкой (да и мама детдомом пригрозила). А бабушка - у нее была моя фотография, большая такая, на подставочке... она с тех пор все свое свободное время сидела и смотрела на эту фотку, куда бы не ехала, не переезжала, брала всегда с собой, до смерти... она ставила всегда ее перед собой и смотрела, долго-долго. А я молчала. Иногда она мне (молчавшей) говорила - вот, какая у меня есть хорошенькая внученька.
В общем крышняк съехал у всех.
Не делайте этого, автор. Не ввязывайте ребенка в свои дрязги. НИКОГДА.
ваша бабушка говорила вам какая мама плохая, потому что не делает то и то? Она вызывала у вас чувство вины, потому что Вы делаете не так, как она считает правильным, а так как Ваши мама и папа - ну например, что на море каждый год ездите - деньги тратите, или девочке покупают новые джынсы (единственные, не десятую пару кстати), а можно ведь и за старшим братом донашивать; с вами бабашка не разговаривала по несколько дней, приехав в гости за 2000км раз в год, так как поскандалила с вашими родителями? судя по всему -нет. Она не любила вашу маму, но любила вас (надеюсь это было действитеьно, а не являлось плодом детского желания) А ведь бывает и так, как я написала(у нас такая бабушка) тут нет любви к внукам, а только любовь к себе. А следовательно и у мамы есть право действовать соответственно(это я в общем, надеюсь в случае автора свекровь всё-таки искренне любит внука, а не использует его как ещё один манипулятор.
Нет только белого и чёрного, люди и ситуации разные бывают...
Было ЕЩЕ хуже :) намного хуже... Но ЭТО Я бабушку любила, она ко мне нормально относилась... я же написала, что она делала для меня.... на счет наговоров :) Претензии потом маме выставляла, что она и то не так делает и это. Но при этом маму я почему-то меньше не любила :) Вообще там была страшная борьба за папу - он был 9 последний ребенок у бабушки, до этого сыновья (в количечстве 6!!!! вдумайтесь) ее ВСЕ умирали в детстве или юношестве... бабушка ходила к колдуну, там что-то делали... в общем родился папа и он не умер... И вот представьте, не смерть, так жена забрала у нее сына.
.... Скандалы... да вы че, там такое было!!! В лучших русских традициях :) в виде психологических атак типа насыланий порчи на маму, подбросу могильной землицы, рыжих волос, кошачих гогтей, плеваний в суп и прочее... нервы всем трепала так, что мама не горюй.
Мама не действовала соответственно. Действовали, наоборот, все неадекватно. Мне на все эти разборки - фиолетово ыбло и есть. У меня были свои отношения и с бабушкой, и с мамой, и с папой. Это я была адекватным ребенком, тонко чувствующим любую ложь, даже со стороны любимых людей. Это не так-то просто настроить ребенка против мамы, если мама любящая. Меня они не касались. Мне нужна была МОЯ БАБУШКА! НУЖНА, безумно нужна. Она мне до сих пор нужна, но ее уже нет.
И щапретить ребенку общаться с родной бабушкой - это просто грех на душу. Если вы после всех моих постов так и не поняли ничего - сожалею, помтоу что жизнь все равно научит.
Моя мама папину маму терпеть не может. Так же, как и та - ее. Ничего - 35 лет уже вместе. Бабушка все не угомонится :). При этом мама никогда не запрещала нам с бабушкой общаться - ездили к ней на лето, при этом мама туда ни ногой: детей передала с рук на руки - и все. Холодная вежливость.
Бабушка до сих пор выдает перлы типа: ваши дети, наши внуки (у нее есть внуки от папиных сестер - мои братья-сестры двоюродные).
Так вот вся эта возня их никак не повлияла на наши отношения с бабушкой, папой и нашими теми братьями\сестрами.
Вот бьюсь в истерике - ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ!!! Зачем, зачем все эти пакости делать??? "в виде психологических атак типа насыланий порчи на маму, подбросу могильной землицы, рыжих волос, кошачих гогтей, плеваний в суп и прочее... нервы всем трепала так, что мама не горюй." (я не только конкретно Вашу бабушку сейчас имею в виду, но многих других, ибо это, к сожалению, случай не единичный :(...). НЕУЖЕЛИ бабушка не понимает, ЧЕМ могут для нее обернуться такие вот войны?? Что мама внуков (невестка та самая ненавидимая) просто ограничит контакты бабушки и внука, как это у Вас и произошло? ПОЧЕМУ женщине, уже прошедшей большой жизненный путь, старшей по определению, надо опускаться до таких мерзостей?? ХОТЯ БЫ не из-за невестки, пусть ее любит/не любит, но ИЗ-ЗА СЕБЯ самой, чтобы не сидеть потом с фотографией внучки одной!!!
Потому что долбонутые. С возрастом мозгов порой не больше, а меньше. Усыхают у некоторых. и накрывает. Старость, одиночество, скучно, завидно, жажда деятельности (которая не очень нужна невестке, советы, которых никто не просил) перерастает во вредительство.
И внуков перетягивание на себя это тоже лишь способ мести, вредительства и вмешательства в молодую семью. Особенно когда эта женщина в курсе, как невестка к этому относится, что это разрушает внутренний мир молодой женщины и семьи и продолжает искать встречи и ещё пуще добиваться через суды.
Я своей всё сказала. Хотите нам счастья оставите нас в покое. Хотите разбить семью, продолжайте гнуть свою линию. По дальнейшим вашим действиям мы всё и поймем. Больше она к нам не суётся чему я безумно рада.
биться в истерике точно не надо :) Что касаемо моей бабушки - ну так просто она была родом из тех мест, где вот так принято было за мужиков бороться. Там же много чего еще плохого было. То, что мама так отреагирует, она не ожидала точно. Вот и получилось.
Ну да, мама отомстила.
А Я ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?????????????????????? У меня и так детсадовское детство было прям скажем несчастным, забирали меня позже всех из зада в 8 вечера всю в слезах, гнобили меня там. Мамы я почти не видела. Так хоть бабушка была, родная такая. А потом бах И ВСЕ. Зато мама отомстила.
Думаете легче ей стало? Не-а. Не стало.
И продолжали мы жить так под одной крышей.
Да я образно - про истерику :) Все равно не понимаю - что значит "принято было за мужиков бороться"?? "То, что мама так отреагирует, она не ожидала точно" - а как она ожидала?? Что человек, которого гнобят, будет ей улыбаться и сюсюкаться??
Я прошу меня сейчас понять - я не оправдываю поведение Вашей мамы (оно больно отозвалось на Вас, мне Вас искренне по-человечески жаль, я сама безумно любила свою бабушку, такую же волшебную рассказчицу, и так же рано ее внезапно потеряла, но она просто умерла :(, так что понять Ваши чувства я могу).
Я сейчас стараюсь как-то вникнуть исключительно в тот аспект, ПОЧЕМУ свекрови не думают о таком прогнозируемом развитии событий, когда они позволяют себе вмешиваться в семью самым недопустимым образом, а потом - когда ситуация складывается, что они не могут видеться с внуками - вот так лить слезы??
Склоняюсь к варианту, озвученному выше - что мозги усыхают :(, иначе я не догоняю ну никак...
я думаю, она ожидала долгой и приятной (для нее) войны. Ну вот человек такой был. Надо, чтобы было с кем повоевать.
На самом деле - это страшно :( Пострадал в итоге невинный маленький человек... Я сама имею сына, т.е. в будущем свекровь, ОЧЕНЬ надеюсь, что не буду ни для кого причиной такой войны.
Свекровь может разрушить семью.
Не знаю уж, "настоящую" или какую по мнению местных дам, у каждого из нас свое понятие о настоящей.
Говорю это навскидку, вспоминая о своей экс-коллеге (49-50лет на момент общения) - как раз за это время она стала свекровью, бабушкой и т.д. Оооочень удивлюсь, если семья ее сына до сих пор цела.
Сына ее и невестку понятное дело не видела ни разу. Что вытворяла и как вела себя эта баба (с ЕЕ слов причем, т.е. даже где приврет, себя обелив, невестку очернив, чуть поправив события в свою пользу и прочее) - уму непостижимо. НЕ представляю, каким образом невестка бы смогла (если смогла) сохранить семью. Единственное возможное - ставить мужу ультиматум "или мы с ребенком, или мама" и "дарагая свекровка, а не пошла бы ты нахуй", другого не представляю.
Сколько ребенку лет? Знакомая на лето отдавала дочку свекрови на дачу, что только не говорили на мать, грязью поливали, теперь появились проблемы в общении...
Молодец свекровь,избавила своего сына от истерички и злобной бабы.Спасибо те Господи,шо у меня деффачки ,и мен не придется иметь село с невестками суками
а тебе вообще ни с кем не придется дела иметь. так как твои дочери свалят по-дальше со своими мужьями от такой ТЕЩИ ЕБАНЬКО, бонничке посвящается
да,да еще пишите,шоб точно видно было почему вас свекрови ненавидят,и почему от вас мужья сбежали)
В свое время мой отец перестал общаться с родителями. мне было года 2. Его родители терпеть-ненавидели мою маму.. (До сих пор, кстати, ненавидят, хотя отца уже 15 лет как нет в живых..)
Я подробностей не знаю, отец никогда не рассказывал даже маме, но из отдельных высказываний я поняла, что бабка с дедом начали мне капать на мозги, что у меня плохая мама.... Отец просто оборвал с ними какие-либо контакты на 12 лет... и запретил к нам с мамой приближаться... Хотя мама и не была против...
с высоты своего возраста полагаю, что это было мудрое решение.. незадолго до своей смерти отец помирился с ними... И первое, что мне сказали после смерти папы его родители: "Если бы он остался жив, мы бы их развели!"
Автор, ИМХО: запрещать не надо.. Дети, КМК, мудрее нас.. они очень часто видят и чувствуют то, что взрослые не замечают.
Если бабушка притворяется и настраивает против вас, вы это очень быстро поймете - по поведению ребенка... Притворство поймет и ребенок... вы уже достаточно сделали: сын знает, что бабушка выгнала маму.. Больше не давите.. иначе можете получить обратный эффект...
Парадоксально, но факт: бабушка может действительно любить внука.. Возможно, что с возрастом все-таки пришла мудрость, и, возможно, чему-то жизненно-правильному бабушка его научит.
А вам нужно учиться прощать. Не в том смысле, что идти к свекрови и сообщать о своем прощении, а учиться отпускать обиды... Иначе вам дальше будет очень тяжело... и с сыном проблемы будут нарастать...
Дай Бог, чтоб вашему ребенку повезло с бабушкой...
Мне - увы... Отец предупреждал, что это за люди... но мне так хотелось, чтобы у меня были бабушка и дедушка. И по документам они есть.. а по факту - они на столько чужие :(:(:(...
плюсуюсь насчет детской мудрости. У меня хорошие отношения со свекровью, но она тоже человек:) бывало, моему сыну начнет что-то типа "кто ж тебе кроме бабушки оладушек-то напечет?" Так пятилетка мгновенно просекал, ЧТО хотела этим сказать бабушка:) сразу кидался в бой и перечислял, чем его мама радует:)
Три года назад теща точно так же разбила мою семью. Я мечтал и до сих пор мечтаю, чтобы этой суке кирпич на голову упал или машина раздавила эту гадину. Есть вещи, которые простить нельзя.
Себя и не прощай :-) Смотри, тебе свалится то, что другому желаешь.
Или ты безвольная тряпка, у которой можно взять что хочешь и жизнь нарушить?
Спокуха! У этот мерзости проблемы начались серьезные со здоровьем. А свалиться может тому,кто верит в откаты в карму и прочую херню
Вчера ругала сына в ответ услышала "уеду к Свете(бабушка) и буду там жить". Потом спросила почему так сказал? "потому что она меня не ругает". Ну? Нормально? Тоесть я требую, ругаю, наказываю, а там только конфетки, мультики, парки и цирк! Зачем ей на меня наговаривать??? Я ведь и так "плохой следователь", а она "хороший". Ни уроки не заставляет делать, ни игрушки убрать, спать не гонит, утром не будет в школу когда так хочется поспать. Красота!
Амбер и еще пару девченок писали об этом..Я сама раньше задумывалась на эту тему, но не думала что так скоро. Получается опять что я могу против нее? Ведь так легко купить детскую любовь! За конфетку. А тут разбиваешься в лепешку, все для него и последнее что хочешь услышать...
Все решено.
Я в ахуе! А вы никогда-никогда не ругаете ребенка? Вот прямо никогда и ни разу?? Быть строгой - неотъемлемый процесс воспитания, чтоб вы знали. Да, в жизни есть обязанности, которые человек не любит. У ребенка - уроки, например, делать, а мама заставляет. Мама - не умеет, по-вашему, ребенка растить? Пусть растет неучем?
Я в шоке, вообще. Почему из автора сделали такого монстра? Нормальная она мать. И человек тоже живой, со своими чувствами. Конечно, ей неприятно и больно, когда ребенок ее сравнивает - не в ее пользу - с той, кто причинил ей зло! И пусть кинет камень тот, кто почувствовал бы другое!
Тут другой вопрос, что она как раз старается, чтобы этого не было, она хочет решить проблему. Иначе бы не стала на форум выносить.
А не ругать никак? А заинтересовывать, а не заставлять?
Вы не только человек поганый, но и мать никакая.
Мстите свекрови за свои косяки. Мстите.
Ребенок подрастет, все равно расставит все по местам.
А вы свекровь? Я выросла и расставила: мать права! я её понимаю как ей было тяжело одной и кто мой отец и чем он помогал и как относился и бабушка лишь уважаемый предок. И убеждена что моё детство было бы намного счастливее, если бы я не встречалась с отцом, а мать не закатывала бы эти истерики.
Нет, не свекровь. Понимать Вы можете сколько угодно. Но жить будете с тем, с кем лучше.
Вот поэтому мою мать и накрывало после развода с отцом и наших свиданий. потому что папочка в кафешку сводит, похохочет, наиграется и взад, а маме всё на себе тащить и алименты 3 рубля. и при этом у детей иллюзия, что папочка хороший, а мама злая истеричка. Я сто раз думала, что лучше б тогда вообще запретила видиться, пережили бы. Сразу после развода раз и навсегда объяснила и точка. Чем такое.
Свекровь из той же оперы. К бабушке она нас отпускала, а потом и до сих пор она убеждена на 100%, что бабка ведьма, меня заколдовала и я её частенько выбешиваю этими воспоминаниями. Весь негатив к этим родственникам на меня и через меня! Нах надо. Один раз отрезать и забыть.
а по другому проблемурешить моСК уже не поворачивается? Хоть какие-то радости были, а то бы их вообще не было.
Были радости другие. А эти радости перечёркивались очень круто маминым состоянием и жизнью рядом с ней в этом состоянии. Вся энергия уходила в негатив, а могла бы сохраниться или переключиться на что-то положительное.
Зачем удовлетворять прихоти чужой тётки и при этом изводить себя и всё равно терять сына???
ого, я думала на много чаще. Тогда точно, отказ от общения во все не сыграл бы никакой роли для матери и ее срывов.
Сыграл бы. Она копила копила, терпела, терпела, а потом как выплеснет сразу несколько вёдер.
А не было бы этих встреч сразу после развода, она бы по переживала год-два и переключилась бы и забыла.
Просто вычеркнула бы из жизни и начала бы новую.
Так это не только по отношению к вашей свекрови может быть. Если у ребенка есть другая бабушка - то про нее он скажет то же самое. И покупка детской любви конфеткой здесь ни при чем. Вы разбиваетесь в лепешку - и будете разбиваться дальше, и ребенку это напоминать при каждом удобном случае (не словами, так поступками и своими ожиданиями отдачи от ребенка).
Вы на себя лучше злитесь, а не на ребенка и свекровь. Ну заберите его у бабушки - пусть у ребенка вообще не останется цирка, парка и конфет, а только злобно-шипящая мама, обиженная на весь мир. Меняйте свое отношение к жизни.
А если она не сможет с собой ничего сделать?
Вот будет её клинить на этом каждый раз и что?
Нет если она научится спокойно ко всему этому относиться и при этом отношения с сыном не изменятся, то да луше общаться.
А если не сможет, то нафик нафик. Мамино спокойствие важнее. Как ей спокойнее, так пусть и поступает. Ребёнок в состоянии понять.
Что значит - если не сможет? Взрослый человек чай, а не ребенок. Сечас столько книг по психологии взаимоотношений, да просто психологов. Какие вообще проблемы?
Вот так и не сможет. Можно хотеть, очень хотеть и не смочь. От себя не убежишь.
На психолога нужно много времени и денег. Проще поступить так как удобно матери с которой живёт сын и которого она растит.
Со своими недостатками люди всю жизнь борются и перебороть не могут.
Я вот ленивая. 10 раз поленюсь, 1 раз переборю свою лень.(пример) Как мне психолог поможет?
Она ревнивая.
так вы и непробовали. А у автора - слишком судьбоносное решние, которое слишком сильно долбанет по ребенку.
С ревностью - необходимо бороться. Иначе она никогда не сможет выстроить новые отношения. Я уж молчу про то, что случится с нею, когда ребенок вырастет и сам женится... ой, что буууууууууууудет :)
в том, что ребенок бабушк любит. И она его. Она просто их хочет разлучить, как в свое время свекруха разлучила ее с мужем.
Только ребок тут при чем?
Почитайте мои посты выше.
Марфушка_М * написала: "С ревностью - необходимо бороться. Иначе она никогда не сможет выстроить новые отношения. Я уж молчу про то, что случится с нею, когда ребенок вырастет и сам женится... ой, что буууууууууууудет "
То есть вы допускаете, что из автора может получиться сволочь свекровь? И что она своему сыну может испортить жизнь как сейчас, так и в будущем и своей невестке тоже?!
Тогда почему сейчас вы не можете представить, что существует уже эта сволочная свекровь, которая втёрлась в доверие ребёнка и играет на нервах не очень сильной женщины. И ей уже многое удалось.
И вполне возможно что эту уже существующую свекровь ВОЛНУЕТ НЕ счастье ребёнка и невестки и сына?!
Ребёнок будет страдать по любому и страдает.
Он отдаляется от мамы. Уже сейчас мать его теряет.
а при чем тут статус бабушки? Какая связь с моим постом выше?
Как можно разбрасываться словами - теряет ребенка??? вы о чем?
Любящая мама НИКОГДА не потеряет любовь ребенка. А если у нее рыльце в пушку, если она не умеет выстривать отношения, чтобы ребенок ее уважал, а не злилися на требования - это ее и только ее беда.
Более того, по себе скажу - бабушка так и останется у него светлым воспоминанием. Она лишает своего ребнка просто возможности самому разобраться что к чему.
При том что бабушки бывают разные.
О связи ребёнка с мамой о близости душ о понимании между ними. Знакомо такое?
Маме всего лишь нужно научиться выстраивать эти отношения и прежде всего с ребёнком, а уж 10м пунктом со свекровью бывшего мужа.
Ребёнку нужно дать эту возможность разобраться что и к чему. ОбЪяснить всё по порядку спокойно.
так а при чем тут свекровь тогда? Мать не из-за свекрови "теряет" ребенка то.
Если близость душ есть, никакие наговоры не разлучат их. Если нет - то и без г=наговоров проблемы будут.
Я не знаю при чём вообще здесь свекровь бывшего мужа и почему вокруг неё столько страстей. Я бы давно забыла и жила бы с сыном без неё припеваючи.
Сравнили тоже... Автор сама пишет, что бабушка - праздник для ребенка. А автора это бесит - потому что она ребенка ругает, заставляет делать уроки и т.п.
Это, что, проблемы у бабушки? Нет, это проблемы у автора. Она РЕВНУЕТ и МСТИТ. И только...
Ясно что проблема у автора. Автору нужно сделать так, чтобы проблем у неё не было. А как она сама выберет. Благо накатали тут немало.
А что вас так удивляет то? Да, из за бабушки. Потому что бабушка не поддерживает линию матери, не помогает, а перетягивает одеяло на себя. Часто такие добрые бабушки делают "назло", т.к. они же знают как правильно, че там та мать может понимать, у бабушки ж ОПЫТ! ( фигня что опыт был с другими детьми и в другое время).
Слушайте, а у вас были бабушки? Бабушки - они как раз для того, чтобы дать ребенку то, что недодают родители. Родители - воспитывают, и так было всегда. А бабушки - просто любят и балуют. А где ребенку расслабиться-то, если его все только воспитывать будут? И это нормально и правильно. Только неадекватные мамаши думают, что у бабок прям цель жизни подорвать их авторитет, ага. Если он есть, кто его подорвет? А если нет, надо в зеркало смотреть прежде всего и там искать виноватых.
У меня была великолепная бабушка, которая тазики конфет не выставляла и мульты без конца не крутила. Мне в детстве одинаково удавалось и расслабляться и воспитываться что у бабушки, что дома.
А то что авторитет матери конкретно подрывается бабушкой-дедушкой (не обязательно свекровью) - тут и думать нечего. Если вы говорите ребенку "нельзя", а добрая бабушка тут же говорит "можно" и наоборт, то ребенок очень быстро начинает манипулировать обеими. Разница в том что бабушка в итоге разведет ручки, закатит глазки и устранится, а мать останется разгребать проблемы. Если она для ребенка не авторитет в 3 года ( а какой же может быть авторитет если ее слово мало что значит) то не ждите что лет в 10 ребенок будет ловить каждое слово матери. Что уж говорить про 16-18.
А дети по натуре манипуляторы. Но они прекрасно усваивают, что у бабушки - можно. А у мамы - нельзя. Для них - это вещи параллельные. И если бабушка разрешает, например, ложиться в десять, а не в девять, то у мамы ребенок даже не попросит об этом. Ну, мы говорим об адекватных людях, которые нарочно тазами конфет не кормят и ничего принципиально вредного для ребенка не делают.
Вы знаете, вам повезло, вы видели исключительно адекватных людей :-) Не всегда так везет.
Представьте - ваш ребенок страдает запорами. маленький, плачет, кровит, каждый поход к белому другу ждете с трепетом. Диета продумана, даете все чтобы не создавать таких ситуаций. Ребенку запрещаете есть булочки, хлеб, бублики в сухомятку. Бабушка в ужасе - как же так, что ж ребенку и булочку то нельзя? Убеждаете, рассказываете, просите...вам НЕ ВЕРЯТ. Потому что у бабушки дети таких проблем не имели поэтому их быть не может, невестка все выдумывает назло, чтобы бабушку обидеть.
Бабушка идет с ребенком на прогулку, на детскую площадку, вы по своим делам - в магазин например. Неожиданно вы возвращаетесь и видите картину маслом -ребенок жует булку. Даже можно опустить тот момент что грязными руками, т.к. он только что лазил, бегал, падал, играл. Видя вас бабушка стыдливо прячет остатки в дамскую сумку. Ваша реакция?
Моя? Я бы оставила с ним бабушку надолго, так, чтобы свидание с белым другом случилось при ней. Когда она увидит, что запрет на булки - не ваша блажь, она так больше делать не будет.
А надолго бабушка оставаться не будет. категорично. Час - это предел. Вы не можете ее заставить провести с ребенком день.
Тогда необязательно выходить на улицу в этот час, пусть дома играют. А дома булок нет. Не припрет же она их с собой?
Т.е. получается что оставить ребенка у нее дома вы не можете - накормят железно ибо "он же хотел!". И припрет , в той же дамской сумочке, завернутую в салфеточку булку.
А дома у себя вы готовы каждый день принимать гостей по часу? После работы, вечером, иногда во время ужина? Ужинать она конечно не хочет, но и не уходит. И пришла она не к вам, а к ребенку! :-) И это повторяется ежедневно. Никакой нордический стойкий характер этого не выдержит :-)
ваш вариант - как часто невестка может не напрягаясь принимать такую бабушку? :-) Правда интересно, какой спектр человеколюбия :-)
А че ее принимать-то? Занимайтесь своими делами. Не знаю, уверена, что у нее свои дела есть, и каждый день мотаться она точно не будет. 2-3 раза в неделю меня бы не напрягли.
А зачем вы ведете чинные беседы? Она же к ребенку пришла, пусть с ним и занимается. А вы своими делами можете заняться в это время.
А я и не веду :-)
А если серьезно, как вы себе представляете - сидите вы в гостиной , смотрите киношку. Приходит свекровь -куда вы денетесь? ладно, пошли в детскую - и она за вами. на кухню - ребенок плетется к маме, свекровь следом. Не у всex есть особняк, чтобы уйти в правое крыло пока свекровь в левом, а ребенок с гувернанткой в саду :-)
Да господи, пусть играют в детской, а вы смотрите киношку. И дверь закройте, чтобы их даже не видеть:)
"Если б задача так просто решалась, армянское радио бы ее не задавало" :-)
Не будет бабушка с ребенком наедине в детской домики строить. Она хочет "общаться", т.е. сделать козу, вручить конфету и начать рассказывать взрослым членам семьи о своей жизни - болячках, новостях знакомых, радостях и горестях родственников...После этого полноценного общения, с чувством выполненного долга она отправится домой :-)
Мне кажется вы очень все усложняете. На пообщаться сыночка есть, вы можете не участвовать. Ну мне было бы не сложно рот открыть и кинуть пару фраз, особо не вступая в дискуссию.
Я написала. А мама ваша как часто к вам приходит? Вас это тоже бесит? Думаю свекра ходит не к вам, вообще-то, вы ей интересны в последнюю очередь:) Ну да, в ваш дом, конечно. Но вы ж не одна там живете.
А вот это самое главное - "Думаю свекра ходит не к вам, вообще-то, вы ей интересны в последнюю очередь". Подобное отношение расцениваю как прямое неуважение. Человек приходящий в дом и демонстративно показывающий что он хозяйку дома едва терпит только ради благородной цели - увидеть "своих" , никогда не будет обласкан в данном доме :-) Неужели у вас по-другому?
Да нет, у нас все было вполне пристойно, когда свекровь к нам приходила. Никто ничего не демонстрировал, мы ж нормальные люди. Но я всегда понимала, что сын и внук ее больше интересуют по определению. Не она мне давала понять, а я так считала. А демонстративно показывать - это не от ума большого. У нас были вполне хорошие отношения, я с ней ребенка оставляла без проблем и знала, что она его любит и все для него сделает. Правда, я никогда и не докапывалась маниакально, чем она его кормила и куда с ним ходила гулять.
Ну это у Вас.
А здесь речь о авторе и её свекрови. И не факт, что у них много ума, вежливости, дипломатии и нет проблем и разногласий в уходе за ребёнком.
И не факт, что эта свекровь не ведёт себя демонстративно, а порой и демонстрировать ничего не надо, святая наивность тоже сойдёт.
И бывают фразы, которые сложно проглотить и простить. Человека можно достать и взглядами и повадками и может от неё воняет. Мало ли что может быть, почему человек не нравится, с ним не приятно общаться просто так, а уж отдавать ему своего ребёнка тем более не охота.
Вы в разводе с мужем?
Ваша свекровь 5 лет общается с ребёнком и Вам пох как и где?
Я буду уважать человека, который уважительно относится ко мне. А если она приходит ко мне домой как санэпидстанция или роспотребнадзор, то терпеть я её буду будучи замужем и счастлива с её сыном, а в разводе пошлю ко всем чертям собачьим!!!
Да вообще ничего не факт, мы слишком мало знаем. Уж не говоря о том, что неплохо бы и вторую сторону послушать, уверяю, там тоже найдется что сказать. Автор в разводе уже пять лет, и я нигде не увидела, что свекровь ходит к ней домой, тем более, с инспекцией. Это ребенок бывает у свекрови. Нет, автор, безусловно, может вообще не давать ребенка. Но это она сделает для него? Или для себя все-таки? Если бы автор потрудилась включить мозг, она бы поняла, что ребенку лучше иметь еще одного близкого и любящего человека. Но ей ненависть и жажда мести важнее. Ну пусть. Только хорошая мать думает прежде об интересах ребенка, даже в ущерб своим амбициям. Скажет ли ей сын спасибо, я не уверена. Ее позиция - позиция ущербного человека и недалекого, увы.
Если честно, вашей логики я не уловила. При чем тут школа? кроме того выше уже уточнилось, что на уик-энд никто никого брать не собирается - это хлопотно :-)
Ну это уже не бабушка, а вредитель, с ней общение ребёнка надо ограничивать по мед показаниям.
А в чём проблема с тазиком конфет? Ребёнок один раз съест тазик второй, а на третий раз ребёнка уже будет тошнить от конфет. Времяпровождение у телика с мультиками - тоже такое себе. Мама не может показать ребёнку что такое нормальный качественный досуг?
Это ее личные трудности. Думаете, если она не может, то ей это дает право перекраивать чужие жизни и взаимоотношения? Снова повторюсь, чем она тогда от своей свекрови отличается? Почему тогда свекровь не имеет права перекраивать чужие жизни так, как удобно свекрови - может, она тоже так сильно "не могла", что и развела сына с автором? Почему СЫН не может перекравивать свою жизнь так, чтобы ЕМУ было удобно?
Автору пора обернуться и подумать о ребенке, а не о себе и своей великой мсте всему миру.
Да пох на свекровь что она там не могла и кто лучше или хуже. Тут все хороши. Ребёнок живет и воспитывается матерью ей и карты в руки. Сын вырастет поступит так как сочтет нужным.
Каждый хочет удобства и стремится к этому. Если о себе не думать можно плохо кончить. Думать и любить прежде всего надо себя, а потом и ближнего возлюбить так же.
Если она с собой договориться она и с сыном и со свекровью договориться. О себе подумать автору нужно, а не о свекрови.
:) - все правильно. Но автор считает, что счастья своего она достигнет, отомстив. И только время покажет, во что это выльется...
Дура, одумайся, пока не поздно.
ЗЫ ты уж прости, но может это мое "дура" тебя вразумит. Но у тебя от ревности крыша поехала. Прочитай еще раз топ. Малыша твоего очень жалко.
Он сейчас окажется на моем месте. Сколько же ему слез предстоит. Он ведь любит ее. А ты только о своей мести думаешь, о жалости к себе.
Мою свекрвоб тоже сын обожает. И супы у не вкуснее, и готовит лучше и гуляет больше и разрешает больше. Мне тоже обидно. Я зимой не могу гулять - до -3 до-4 потолок. Все. И то болею. А вот бабушка - хорашая, гуляет. Еще и сыну скажет - вот мол мамка то с тобой гулять НЕ ХОЧЕТ. ДУмаете, не обидно? До слез, до боли в горле обидно. А еще я готовлю по ее словам плохо... и ребенка неправильно ращу, когда после родом болела и не гуляла с ним, мне сказали что я ГРЮБЛЮ ребенка. И вообще ВСЕ делаю не так. И денег слишком много трачу. И вообще все ПРОСИРАЮ. Чьи думаете слова? И вообще у меня горе от ума...
Ну и что???????? Одумайтесь. Не делайте ребнка разменной монетой. Придумайте ДРУГУЮ МЕСТЬ. Ребенок тут НЕ ПРИ ЧЕМ.
При том что любовь у всех разная и цели у этой любови у каждого свои.
А роднее матери нет никого.
о! прям эти слова моя бабушка говорила моему отцу (косясь в сторону невески - моей мамы).
Рассуждения одинаковые такие, знаете чем аукнуться? Тем, что вы имеете все шансы оказаться на месте свекрови. Так же как и автор в будущем.
Я на своём месте, автор на своём, а свекровь на своём так и останутся.
Положение автора в 100 раз выше свекрови и это нужно понимать. И соревноваться, доказывать ей что либо, мстить, ни к чему. Как автор сказала, так и будет. точка.
Бабушки ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО, потому што своих детей они уже вырастили.Появятся у вас внуки, тоже будете бабкой - ПРАЗДНИКОМ. Если вас до них канешна допустят с такими заеппами. Если бы мне в детстве так мозг бы загадили фиг бы я такую бабусю к своим детям подпустила. :-7
Бабушка на то и существует, чтобы баловаьт внуков. Работа у них такая. А если бы ребёнок такое сказал о вашей маме, это не так страшно, и ей прощается?
У ребёнка должно быть в примере несколько моделей поведения. Толькло так можно строить нормальные отношения.
Я только одного не пойму. Вы развелись 5 лет назад. почему раньше об этом НЕ ДУМАЛИ??? Зачем было эти годы привязывать ребенка к бабке, если Вы ее ненавидите? Эту проблемы создали Вы сами.
В остальном, я понимаю, как свекровь могла разрушить семью. Могла.
Если Вы хотите, чтобы сын не виделся с ней, то придумайте ему более интересное занятие, сами ходите с ним в парки и кафешки. Воспитывайте так, как считаете нужным. Это Ваш сын.
Развитие событий при таком раскладе - сын от вас будет отдаляться...
Афтар, найдите себе уже епаря и отстаньте от дитя. ПЯТЬ лет назад вы развелись и все сопли на кулак мотаете. Чо дитю своему кровному жизнь уродовать и в мозг срать? Больше некуда штоли? :-7
ААА.. Я пропустила этот момент. Ну один за пять лет - тоже скромно как то. ;) А так, если молчать будит, думаю с пивком потянет. ;)
Подруга так и сделала-не давала видеться с внуком, пока свекровь на коленях не стала ползать перед дверью. И сейчас чуть что-денег не дали, не помогли, ребёнка они не видят. Уже лет пять так. Свекровь теперь боится слово сказать или посмотреть не так-подруга облизана ими со всех сторон, и внуку (а не сыну) сделалаи завещание, лишь бы видеться с ним. Так что смело так и делайте, таких сук наказывать и трясти надо, иначе не понимают.
пральна...пусть сыначка учиться,как с мамашкой обращаться надо будет,когда она в бабку превратиться:-7
вот и плюньте теперь кто-нить в свекровей, кто не желает видеть внуков и с ними няньчиться, а дабы не привыкать и потом не умалять вот таких ссучар. завещание ей... ага.
не... дайте телефон свекрови, я скажу как ее кинуть невестку, чтобы волосы на себе рвала))) и при этом все так и останется в отношениях с внуком.
Вот внучок-то вырастет, настанет очередь вашей подруги под веником сидеть. Я бы на месте свекрови насрала и общаться бы не стала. Не дает ребенка - и не надо, пускай сама мудохается. Но хер бы она от меня хоть рубль увидала. И никаких завещаний.
именно так, ничего, нашла бы куда приложить силы свекровь - в детдомах полно брошенных детей, кому можно помогать с бОльшим удовольствием. и что внук, у нее сын есть, других родит, более вменяемых.
А я знаю историю - свекры очень не одобряли невестку и когда сын наконец развелся, сказали женщине что та сама во всем виновата, пусть теперь и мудохайся с ребенком одна, а у нас будут другие внуки от нормальной невестки. И свалили. Ни помощи, ни общения.
Через 17 лет свекры нарисовались. Оказалось что сын еще два раза женился, детей нет, он спился. средств у свекров - достаточно, сына нет, вспомнили о внуке. Счастливого конца не получилось. Насколько я знаю теперь осталась одна свекровь, больная и одинокая.
Если измерить количество выпитой крови этой старой змеей, мне можно дать почетного донора.
Не ребенка, ни телефонных разговоров с ребенком, ничего. Пшла вон! Разрушила мою семью, так и не жди хорошего.
А она уже получила свое "нехорошее", огребла по полной :) Сейчас наоборот - все хорошо :)
Угу. Вот читаю и лишний раз убеждаюсь, что все повторяется. Из поколения в поколение. Щас невестка исходит на говне, какая сука свекровь и как она ей ребенка давать не будет. А ведь оглянуться не успеет, сама станет свекрой, и все повторится. Уже от своей снохи огребет, та тоже будет считать, что она больно много в ее семью лезет, сука и гадина, и вот хрен ей, а не внуков:)
Это точно. Зависть и ревность, автор сама говорит: "не хочу, чтобы мой ребенок свекровь любил" - ну, клиника, что и говорить.
я не пойму, мне как матери главное сын, внуки хорошо, но сын есть сын, поэтому, надеюсь и верю, что не поддамся на манипуляции вот таких вот бабенок.
Ой как заплевали мой топ какие-то злые БАБИЩИ???
Противно вас читать.
Сколько оскарблений, домыслов, уже и свекровью меня сделали и сразу плохой?? И дура я, и баба, и тетка и плохая мать? Вы че рехнулись? Или это такой способ самоутверждаться т.к. с мужем состояние не стояния на вас? Плюйтесь дальше мне такой телефон ДОВЕРИЯ не нужен.
Ну вы не женщина точно. Когда-нибудь и у вас возникнет необходимость поделиться наболевшим, а вас заклюют так же как вы здесь меня.
нифига наболевшее... через 5 лет вас туркнуло и вы решили мстить ребенком
Канеш не женСЧина. Я прикидываюсь. Даже расскажу вам пА сикрету, што мой друг называет меня альфа-самцом. :D И я на него ни абижаюсь. Патаму шта при этом любит он меня качественно и часто. А это залог нашего НЕбабского душевного равновесия. ;)
Вы здесь вообще не в праве заставлять или разрешать что-либо кому-либо...А вообще в игнор вас с вашей патологической глупостью(ну не получается у вас острить смиритесь и помалкивайте)
:party2 А я вас уже и заставляю? Вы так не нервничайте. Нервные клетки - они нивасстанавливаюцца. Лучче чаю выпейте с лимоном. Все пользы больше, чем пытацца мне выговор сделать. ;)
Автор вам бы беседовать с теми, кто на вашей стороне конструктивно, а вы цепляетесь к тролям и неадеквату, как в случае со свекровью.
Отвернитесь уже от негатива и забудьте!
А Вы тут в первый раз что-ли?
Здесь не советуют, а развлекаются особенно некоторые.
Не первый. Но с местными маньячками не знакома.
Вижу что, в отличии от меня, их и о них знают и, как я и предпологала, самые ярые как раз те, у кого самих рыло в пуху..
да, здесь вменяемых единицы, остальные ущербные закомплексованные садо-мазо))), которым только дай говнищем полить кого-нибудь, и ведь их не успокоишь, они усираться будут пока топ актуален. Так что, дорогая автор, Вы конечно можете тратить свои и без того расшатанные нервы на споры "ни о чем", но лучше (как советовали вам выше) учесть пару конструктивных советов из 400 выблеванных оскорблений.
Я считаю, что никто лучше Вас не может знать, что в настоящее время лучше для Вашего ребенка, на том простом основании, что Вы-МАТЬ!!!
А эта откровенная кармическая херня про то, что Вы тоже станете свекровью и Вам воздастся, может быть изложена интереснее: это сейчас воздается Вашей свекрови за ее ошибки молодости ))) ведь она тоже была снохой и 101% ненавидела свекровь, так что пусть получает своего сына, а Вы забирайте своего
Бабища тут Вы, дамо. Злобная несчастная тетка, неустроенная жизнь которой поломает психику ребенка.
Я бы не отказывала себе в удовольствии отказать свекрови:) В чем выгода-то для ребенка? Свекровь пошла на то, чтобы ее любимый внук рос в неполной семье, без отца. Какая тут нафиг любофф свекровкина к ребенку? Что она будет его настраивать против "плохой"мамы и защищать "хорошего"папу- к гадалке не ходи. А автору разматывать эти интриги. Зачем эти сотрясения детской психики? У ребенка и так есть немало проблем.
У знакомой сын ушел жить к отцу. Это официально. А на самом деле живет у бабушки(отец с ней не живет). Уже 3 года она не видела сына. На ее звонки не отвечает. Шлет смс "у меня нет матери" "ты не мать" и даже "проститутка". ДО ухода был домашний, любящий мальчик. Но она сама потакала встречам с отцом и с бабушкой. Разруливала конфликты, оправдывала. И теперь огребла по полной. Мальчику уже 16, он растет становится мужчиной, а мама этого не видит(и не слышит). Я была свидетелем КАК она это переживала(в его комнате все так и осталось нетронутым до сих пор), а вот как это отразится на ребенке можно только догадываться.
Так что можно и от любящей матери отнять ребенка. Это для тех кто тут кричит "Никогда".
а мама там вся белая и пушистая? Как бы не так. Или ребенок неадекват. Невозможно это сделать просто словами какими-то. Это мужику можно наклеветать, что жена блядь. И то, не всегда сработает. А уж ребенку, хоть укакайся, рассказывая бред про мать, которая нормальная, с которой хорошие дружеские отношения, невозможно внушить обратное.
в 13 лет ушел? Нормальный домашний мальчик? Вот просто так, потому что про маму плохое рассказали. Ну-ну. Долго думали, чтобы историю выдумать?
А ваши мотивы и так всем ясны. Не оправдывайтесь ЧУЖИМИ историями, скорее всего выдуманными.
расстановки по Хеллингеру вам в помощь. 4500 р. Оно того стоит. Хотя бы ради ребенка. Да ладно уж - ради себя самой... чтобы хотя бы разумно на все это взглянуть, потому что когда человек обижен он не в состоянии быть адекватным.
я живу по принципу, чт омоего ребенка должны любить все!!! не важно какие у меня отношения с родней мужа, но моих детей они любить должны-я сделаю для этог овсе! прежде всег оне буду препятствоват ьобщению!
Ой ,как хорошо сказано! Как по мне, не все надо понимать буквально, но посыл очень хороший
Автор:
1) ни в коем случае не страдайте такой херней (сорри)
2) вероятно, вам покажется глупым или смешным, но вам было бы крайне хорошо пообщаться с психологом, а не есть поедом себя и капать на мозги ребенку
вашего ребенка уже лишили полной семьи, а вы хотите еще кусок отломать. разве это в его интересах? ваша личная месть.
пусть уж убдет у него бабушка-то и воскресный папа. а начнут настраивать против вас - тогда сразу в сад.
Автор, вы пустое место для этой гадюки, если бы она могла, она бы отняла ребенка, подумайте, нет ли у нее такой возможности. То, что вы с такой семейкой, где сынок полный мамашин подкаблучник, расстались - это прекрасно, но теперь вам надо смотреть, что для вас лучше, какая-никакая поддержка и вот такие гадостные родственники, или незаметно и постепенно сдристнуть из их жизни.
Редактирую - не вы некрофил. Выше еще один экземпляр. Хотя это вы и есть, судя по тексту.
Спрячьте в игрушку диктофон когда ребенок поедет к бабушке. Потом послушаете, может и нечего волноваться.