"Родила - и сожалею" - у кого так?
У меня есть 3 дня на принятия решения о судьбе моей второй беременности, срок 1,5-2 недели. В моей жизни нет места ещё одному ребёнку, его рождение несвоевременно, я злая на мужа за то, что он настаивает. Я бы не хотела сейчас рожать. Но, видимо, придётся. Детей я в принципе не хотела, но одного всё же родила. Не жалею, хотя хорошей матерью так и не стала. Все условия - жилищные, материальные, - у меня есть. И теоретически я была против абортов. Теперь - не знаю.....
Я знаю, что есть много счастливых историй о том, как нежеланный поначалу ребёнок стал любимым, и мысль о том, что можно было его лишиться вызывает ужас.
Но я о другом - много ли среди нас таких, которые ПОЖАЛЕЛИ о том, что оставили ребёнка? Я вас очень прошу поделиться со мной, анонимно, конечно. Мне это очень важно. Спасибо.
И ещё: давайте без тапок и оскорблений.
Если единственная для Вас порука сохранения беременности - чужие счастливые истории, а желание мужа иметь детей для Вас - причина злиться на него, то лучше аборт...ИМХО Это не тапок, это мнение.
Я не хочу присоединяться к таким грубым дополнениям:-) Но по мне - пока женщина не перестанет гордиться правом распоряжаться своим телом, а начнет понимать - для чего оно, и пока она не осознает, что инициатива мужчины - это ценность, а не повод встать на рога, не надо рожать более одного ребенка.
госпидя - у нас уже оказывается у всех гордость от права распоряжаться своим телом)) чушь какая то.. не хочет женщина еще одного ребенка, ну и что? вот тоже мне преступление - человек осознает свои желания и возможности.. "Инициатива мужчины - это ценность" -
это вообще надо пойти записать))
неее...Автор вроде ищет НЕ-счастливых историй - родила и жалею, потом еще родила и опять жалею...ну и так по ходу раз 7-8 :-)
Да муж, конечно, расстроен моими измышлениями. Но с первой женой они вместе решили не рожать, и после прожили ещё 7 лет.
А что касается меня - да, жалею себя, конечно. мы просто в таком напряге всегда живём, всё что-то выше головы прыгаем, и вот только-только полегче стало жить - а тут.....
Делайте аборт, ребёнок - это всегда тяжело, даже когда любимый и желанный. А когда с таким настроем - точно рожать не стала бы. Предохраняйтесь лучше в следующий раз.
делайте аборт и сразу трубы перевязывайте, чтоб потом опять не создавать себе проблем
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
моей маме было больше 35 и двое детей,когда ей предложили во время операции какой-то трубы перевязать.
Слишком многие на таком сроке испытывают сомнения и метания. Тут в гормонах к сожалению по большей части дело. Попробуйте всё-таки трезво понять, чего вы хотите.
А жалеть о рождении ребенка вы вряд ли будете - два ребенка в семье -это лишь плюсы и ни одного минуса.
Автор, извините, не совсем в тему. Я вот всегда мечтала, что детей будет много. Реально получилось только двое, второй "делался" долго и был очень догожданным, первый тоже плановый, а больше беременностей бог не дал. Я мало о чем жалею из того, что сделано, состав семьи это вообще не тема для обсуждения в плане сожалений. НО у меня бывают разные жизненные моменты. Бывают и такие, когда я вообще не понимаю, какого черта эти люди делают рядом со мной, имею в виду самых близких. Мне кажется, что можно свою жизнь очень по-разному устроить. Не думаю, что вы прям действительно детей ненавидите. М.б. Вопрос в бытовых моментах? Я бы попыталась понять, что именно вас пугает-не устраивает. Может быть реально проблемы эти устранить, тем более что муж ребенка хочет, соответсвенно может взять на себя ответсвенность за это. Мне, например, было очевидно, что со вторым без няни я свихнусь, что домработницу во время беременности нужно на бОльшее количество часов в неделю, что нужна дача на лето, что нужна возможность работать из дома и много чего еще. Дети украшают жизнь, если не приходится тратить на них больше сил, в т.ч. и моральных, чем у тебя есть. Подумайте в этом ключе.
Тоже особенно детей не хотела.
Но сына своего единственного ОБОЖАЮ. Ни минуты не жалела, что на его рождении настоял муж.
А вот второго рожать не стала бы. И мужу сразу об этом сказала. Не вижу смысла во втором ребенке.
Как минимум, будет мешать счастью быть вместе с первенцем;-)
Не сотвори себе кумира (с) ;-)
Я, в принципе, осознаю, что моя позиция - не совсем правильная что ли...
Но ломать себя уже не буду...
Есть. Я такая:( Иной раз, так хочется вернуть 5 лет назад и постуить по другому:((((
первый был запланированый и желанный. Очень его люблю. Второй получился, причем совершенно не вовремя, только хотела учебу продолжить, старшего в сад пристроила, как беременность. Муж хотел аборт, я была против. Я не жалею что родила (хоть иногда в ярости и говорю так), но мое отношение к этому ребенку совсем другое, мне иногда самой стыдно за тот холод, который испытываю к младшему сыну.Ребенок тоже чувствует, все время требует любви, то обнимет, то поцелует, то спрашивает люблю ли его, а мне в ответ его даже обнять тяжело :-( не всегда так, но часто.
да, самой противно. Но сейчас вроде отлегло немного, накатывает моментами. Еше возраст такой 4 года, жутко выматывает и протест на все
ща тапки полетят, но скажу: в 22 года сделала аборт, потому что не могла обеспечить ребёнка ничем на тот момент(забеременела при принятии контрацептивов, бывает и такое). Ни разу не пожалела, что не обрекла ребёнка и себя на выживание. Осудить может любой, ума много не надо, а вот помочь-только вы сами. Вам и решать!
Тоже самое, в 22 аборт, без всяких денег по направлению из обычной ЖК при чём будучи за мужем, но не было средств и жилищных условий и контрацепция дала сбой. И ни капельки не жалею. И уверенна что жалела бы если бы родила, жалела бы ребёнка которому ничего не могла бы дать и который голодал бы и был бы самым нищим среди сверстников. И мне всё равно кто что думает. Я за аборты не по прихоти а по разуму. Если нет условий и отца я бы рожать не стала 100%.
один в один моя история. не жалею, солидарна с вашим мнением! не захотела плодить нищету и убиваться на трёх работах
Я не автор, но аборт убийством не считаю, хотя может это убийство, но на мой взгляд мне бы больше было жалко рождённого ребёночка которого ни кто не любит и который живёт в нищете. Так что не давите на автора со СВОИМИ моральными принципами. Здесь не про аборты тема, а про тех кто пожалел что родил
Почему нищета-то? Если за границу лишний раз не съездят, сразу нищета, что-ли? Я просто тоже не очень люблю такие "не знаю, рожать-не рожать". Если забеременела, то будь добра - рожай. Не считаю, что мы вправе распоряжаться чужой жизнью, хоть она и в нашем теле. Знаю, такое мнение вами не принимается. Это мое личное мнение, никому не навязываю.
Вы по себе то не судите, если для Вас нищета это за границу не поехать, то я вам скажу что у меня и в сочи то поехать денег нет, что я в свои 33 на море была раз в жизни в детстве с мамой по совковой путёвке и нищета это когда денег только на кортошку с кислой капустой и за квартиру заплатить. И не надо говорить что надо работать, я работаю от зари до зари с 16 лет. И в моей ситуации рожать это чистое безумие и эгоизм по отношению к ребёнку. Просто обстоятельства бывают разные, так что ещё раз не судите по себе.
Я про то говорю, что у автора не все так плохо. Никаких объективных причин делать аборт нет.
Есть главная причина ОНА НЕ ХОЧЕТ этого ребёнка и этого достаточно. И думаю что она не может положиться на мужа может быть, может у них не гладко всё. Вот родит она к примеру а он её бросит и окажется она не дай Бог в моей ситуации да ещё и с двумя детьми, да я бы повесилась просто. Так что не надо ни на кого давить. Решит делать аборт пусть делает
Так не беременейте, в чем проблема. У вас нет денег на море, но есть лишние деньги на аборты и лечение возможных гинекологических осложнений?
Интересно, а мамочка, живущая в такой "нищете", на которую не хочет обрекать своего ребенка, не хочет пойти и убиться головой об стену? у нее ж нищета!
Капец, конец света!
Я - не пролайф, и считаю, что лучше уж аборт в клинике и на нормальном сроке, а не криминальный на 6-м месяце. Но отношение к аборту как к ерунде и обычному такому житейскому выбору, типа, сделать ремонт в спальне или я не могу себе этого позволить, для меня нонсенс. И все объяснения на тему почему аборт считаю отмазками. Если у вас в жизни все так хреново и беспросветно, зачем вы вообще живете? Ну идите и убейтесь головой об стену.
Бля, вот моралисты собрались. Когда я умоляла в р\д при 67 больнице по возможности сохранить мне беременность на 28 неделе, готова была растить ребенка с патологиями эти пидарасы мне говорили, что в 28 нед это всего лишь поздний выкидыш.
А такие дуры как вы говорите об убийстве в 5-6 недель.
Вам башку лечить надо.
Слава богу, что автор в состоянии принять решение о будущем своей семьи, а не плодиться как свиноматка и сожалеть о своих поступках.
Чем я-то виновата, что вам не дали родить в р/д при 67 больнице? Я ж сказала, что свое мнение никому не навязываю.
(нецензурно)............чтоб не плодиться, как свиноматка, надо всего лишь не ебаться, как свиноматка.
Если человека категорически не хочет иметь детей, он должен принимать надежные меры. Если женщина в принципе не против рожать, но не сейчас, она может себе позволить играться с фарматексами и драными презервативами. Если человек не любит детей в принципе и не хочет их больше иметь, может, надо голову включать?
А что Вы против Фарматекса имееете? Предохраняюсь им много лет и все нормально. Спираль мне нельзя(перегородка в матке и внематочная была) таблетки из-за варикоза, презервативы муж не может. И все устраивает.
Я забеременела своим старшим ребенком, принимая Фарматекс, мне потом моя гинеколог сказала, что мало на кого они вообще действуют.
Моя тетка говорит что ей вообще не надо было рожать. Детям ее уже больше 25-ти....
Если вы настолько против, то нужно было просто молча, не говоря мужу, сделать аборт. У меня сейчас беременность 32 недели. Тоже оч не хотела этого ребенка, но уж коли сказала мужу и он за сохранение, то аборт не вариант, если вы конечно дорожите отношениями с мужем. Сейчас я счастлива, очень жду рождения доченьки. Сын и муж тоже. А судя по тому, что ваш муж в курсе беременности, то вы наверно где то в глубине души, так же как и я, все же хотите ребенка, в противном случае давно бы сделали аборт, а не на форуме дискуссии разводили. У меня первые 2 месяца истерики и сомнения такие были вспомнить страшно.
Когда такой настрой, лучше не рожать и не делать несчастным еще одного ребенка.
А почему Вы думаете, что первый ребенок несчастен? то что, автор не идеальная мать, не повод для несчастья.
согласна,тем более,что автор всем обеспеченна.
более несчастны дети которые в чем то ограничены и которых недолюбили
дааа...тут очень деликатная формулировочка :-) сомневалась, но не пожалела - видимо, ребенок все для этого сделал, чтобы мать ни о чем не жалела :-)
Честно, ребёнок у меня образцовый, даже в возрасте до года особых проблем не было - я высыпалась, например, всегда. Нет гарантии, что второй будет такой же.
1.То, что матери не добровольно отказались.
2. Социальный статус таких матерей ( самое дно), помутненность их сознания ( алкоголь, наркотики) и крайне низкий уровень образования и интеллекта.
Как я понимаю, автор ищет пожалевших, среди благополучных женщин из иного социального слоя. Вращаясь в кругах интересующих автора, могу сказать, что пожалевших не знаю. Материнский инстинкт и материнская любовь к рожденному ребенку - норма у нормальных людей.
Вы смеетесь штоле? Какая нах опека? Отказы в роддомах в основном эти дети.
С чего Вы это взяли? Отказники,в основном, больные детишки с тяжелыми патологиями. Большинство обитателей ДД - социальные сироты. Родители лишены прав.
вот тут готова спорить. Работала в ДД. Все отказники или дети, у которых мама в тюрьме, а родне он не нужен.
Да что Вы? Тогда уж изъятые у невменяемых родителей из нечеловеческих условий, истощенные и больные, и это еще не самый плохой вариант( А если био недосуг отказ написать, поскольку она вообще о каких-то там детях вряд ли помнит, - так памятник ей за это! Хорошая мать, не отказалась, это опекские суки мать с ребенком разлучают(Вы иногда такое выдаете, Ольга(
Я вот не понимаю смысла этих тем - это эксгибиционизм такой? ну такие решения все равно принимают не при всем честном народе - че это за фигня...какая проблема у таких деушек в башке?
это не обсуждение проблемы, а принятие решения - а такие решения принимают самостоятельно...кстати, сама Автор наживку-то подкинула, а сама исчезла - ни фига не обсуждает
Не знаю ни одного случая таких сожалений. А вот семья из-за абортов против воли мужа, может однозначно треснуть.
Я вы знаете, что вам сейчас скажу:-) Эти рассуждения о том, что родила и не пожалела или не родила и не пожалела не стоят и выеденного яйца. Так как у сомневающейся женщины всегда есть набор критериев "за" ребенка и "за" аборт. И после долгих сомнений одно или другое "за" перевешивает, и она принимает соответствующее решение. И никто никогда не узнает, пожалела бы женщина о родившемся ребенке, если бы она не сделала аборт. Вот если бы аборты были запрещены и женщина была вынуждена в любом случае рожать, то тогда да, можно было бы проводить статистику, смогла ли она полюбить ребенка, которого не хотела или нет. А так, все кто сомневались и родили, все-таки имеют очень высокие шансы полюбить этого ребенка, потому что в какой-то момент ее "за ребенка" превысили "за аборт". И то, все равно, как ни крути, есть и пожалевшие о своем решении женщины, даже если в процессе они в этом не сомневались. Как то так.
где они издеваются? Я издевки матерей над детьми встречала только на еве. среди моих родственников, подруг такого нет. Максимум-шлепают мелких совсем за какие-то провинности. И все. Дети любимые, балованные, ими занимаются. Не понимаю, где вы нашли прям КУЧУ народа, которые над детьми издеваются и жалеют, что родили. Это уебки, а не матери.
Ну, полежите с месяцок в детском отделении какой-нибудь больницы. Ну, чтобы увидеть, как мамы общаются со своими детьми. Только чтобы увидеть это 24 часа в сутки и несколько дней подряд.
... У меня чуть нервный срыв не случился.
там обстановка нервная, Я тоже на своего ребенка рычу, дома. Когда он ноет и ленится во время выполнения уроков, например. Но это не значит, что я не люблю его и жалею, что родила.
В том то и дело, что все это оооооочень субъективно. Возможно они пожалели бы еще больше, если бы родили.
Никто не жалеет о рожденном ребенке хотя бы потому, что от любого ребенка все-таки больше радости, чем проблем. Ну о чем тут жалеть, а? Моментами может у любой мамы мысль проскользнуть "вот не родила бы я тогда, и..." но это же не сожаление, а так, мысли мимолетные.
Да канеш никто не жалеет. Огромное количество родивших начинает с ужасом думать, что же она наделала уже в первые дни поле родов. Многие в ближайший же год думают, что все конечно заипись, но можно было бы и подождать с этим ребенком. И как бы не любили и не были привязаны мамы к детям, все равно у думающих особей возникают мысли и по отношению к взрослым детям "все-таки и НЕ рожать тоже можно было". Просто если такая мысль начинает рассматриваться серьезно, то все сразу же начинают ее от себя гнать, как плохую и уверять себя, что это самое большое счастье в их жизни, потому что все знают, что мысль - материальна и не дай бог что:-) Это не говоря уже о том, что есть мамаши, которые искренне считают, что ребенок им испортил жизнь. И уж тем более не говоря о тех, кто оставил ребенка в детском доме. Что-то вы как-то радужно на это все смотрите:-)
не, вы как-то затянули события, у меня мысли, и чтоже я наделала, каждый раз появлялись в момент самих родов :)
любить и обожать детей мне это не мешает :)
простите, вы статистику собирали? "Огромное количество"-это сколько? И откуда вы узнали, проводидли опросы?
ну,допустим,моя мама тоже не особо была обрадована фактом моего рождения.о чем мне периодически заявляла :)лет в одиннаццать я ей ответила,что направь она свои стопы в сторону абортария,папа бы ейные ноги потом из жеппы выдернул и настал бы ей полный песец-ни содержания,ни прочих радостей жизни....это правда.Но мне лично пофик на ее хотение и нехотение,главное,что у меня есть я и мои дети :)
Одно дело просто говорить, а другое дело загнобить до смерти. Ребенок - существо беззащитное, и противостоять злу этого мира просто не в состоянии. Поэтому то, что вы так радужно рассуждаете говорит только о том, что у вас с предыдущим оратором совершенно разные ситуации были в родительской семье.
у меня с преидущим оратором просто разные жизненные позиции.и то что я так радужно рассуждаю,так это только благодаря тому,что меня очень сложно загнобить.Именно поэтому я не пойду убивацца об стену с воплем "вай,меня мамО не любит",а займусь чем нить приятным и полезным.Моей маме было конкретно пох,как я одета,накормлена,есть ли у меня копейки на кармане,но при этом я должна была окуенно учицца,готовить,стирать,пидорить хату и подрабатывать при любой возможности.и таки я все это делала.В первую очередь для себя любимой.Чтоб быть сытой,получить образование ,встать на ноги и нормально выглядеть.А любит-не любит,-меня не ипет,чесслово :)
В пять лет загнобить легко абсолютно всех в силу отсутствия у ребенка хоть какого-то иного выбора, кроме предложенного родителями. А потом уже сформированы поведенческие привычки и реакции. Просто ее гнобили, а вас - нет, вот и вся разница, хоть вас обоих не хотели рожать.
Как крайний пример собственных слов напомню про заброшенных детей, которые были воспитаны в собачьих будках собаками. Никаких сформированных личностей из таких детей не вырастает. В лучшем случае они перестают ползать на четвереньках, есть прямо из миски ртом, и научатся разговаривать и понимать речь.
Вы когда-нить видели пяти-семи летних афганских детей с калашами?у них отлично сформированы реакции,если его кто обидит-он шмальнет и не напряжется ни разу.Если тебя гнобят-надо быть как эти детишки.автор поста выше не рос в будке,однозначно :)вспоминая себя в детстве,четко помню,что никаких сантиментов на мамин счет не испытывала.Моя подруга,которую словесно обидел отчим,в возрасте 6 лет молча подошла к нему и улыбаясь воткнула острые ножницы ему в ногу...и за мной не заржавело бы,если чо.в таком возрасте колония для несовершеннолетних не страшна :)
Эти детишки воспитались в среде с калашами. Им их выдали в раннем детстве. Все дети - это отражение исключительно окружающих обстоятельств. Вы о чем вообще? Вы думаете предыдущий оратор должна была в 5 лет в афган побежать себе за калашом? Если бы вашу шестилетнюю подружку регулярно избивали за проступки, она бы максимум на что была способна, так это на тайную месть, а уж совсем не на открытую пакость с улыбкой на лице. Живете в своих фантазиях:-)
Вы что, в Америке? :) КТо бы сел? Никто бы не сел, выдрали бы по первое число, мать бы держала, отчим бы лупил. И усе.
Вас папа, судя по вашим высказываниям, любил. Вашу подругу, скорее всего, мама. А когда никто не любит ребенка? А если бы у подруги после этих ножниц попа была бы синяя и спина исполосована? Ей 6 лет и калаша у нее нет. А если бы вас за ваши слова о том, что папа бы маме ножки выдернул да головой об стеночку? Где калаш бы искали?
у автора муж тоже любит ребенка,не так ли?поэтому она не в праве пойти и просто так его слить.Меня в 11 лет головой об стеночку уже не получилось,адназначна,я уже большая девочка была.И высказывала ей все аргументированно.типа-мама,взрослой тете так дважды обосрацца на одном месте просто "неглиже"(сначала согласиться на то,чтобы сделать ребенка,потом забздеть,а потом еще и проговориться про это) :),она у меня девушка своеобразная,но совсем не дура,так что обсер прочувствовала и тему эту потом закрыла :)
Вы думаете, двое взрослых слабее девченки в 11 лет? Моим родителям я не могла объяснить, что что-то неглиже, они же РОДИТЕЛИ, и за каждое возражение следовало наказание. Вы жили в семье, где ребенку разрешалось многое (несмотря на обсер).
Valcure, ну а как Вы такая получились? Боевая пофигистка? ;-) Ведь ребенку любовь нужна, и поэтому он слаб обычно еще и поэтому - любят дети, как правило, ЛЮБУЮ мать. И все ей прощают.
мама вот тож задаецца вопросом "и как ты ТАКАЯ получилась?" ;)говорю,шо если не нравицца,надо было лучче старацца :) я люблю свою бабулю,ОЧЕНЬ.А к маме отношусь ровно и без иллюзий последние лет 25 :)
ну а вы-то знаете ответ на этот вопрос? Ведь очень редко в атмосфере постоянного гнобления и нелюбви получаются полноценные люди, такие , как вы. От куда сила характера взялась, целостность? Знание того, что надо?
предполагаю,что надо благодарить врожденный избыток "духа противоречия" и бабулю,за то что она всегда верит в меня и никогда не осуждает :),она была против моего проживания с мамой,но маме нужен был повод,чтобы тянуть с отца деньги,и этим поводом стала я.За комплимент спасибо :).
Это не комплимент :)
Вы очень мне симпатичны, я Вами восхищаюсь и читаю вас в любом топе в первую очередь :)), вы очень сильная женщина и в вас такой стерженьще есть - завидую ужасно :))
Поэтому и удивилась, прочитав, что вас мама не любила - я думала, такой характер из детства.
Я очень спокойно отношусь к первому ребёнку, осознаю, что мне НЕ интересны детские игры и детские книжки, я не очень люблю играть с ним, мне не очень нравится, что я связана ребёнком по рукам и ногам - мужу не понять, что значит перемещаться ВЕЗДЕ с ребёнком. Я ни к коем случае не ОНАЖЕМАТЬ, никаких восторгов у меня эта тема в принципе не вызывает, умиления тоже нет. Могу сказать, что я в принципе совсем не люблю маленьких детей, и очень не люблю, когда кто-то от меня зависит.
Да многие чувствуют, что и Вы. Онажематерей очень мало. Это миф. Если с мужем любовь, то лучше не делать аборт и родить братика или сестричку своему первенцу. Если уж так получилось, то чего уж думать. Судьба. Значит, так тому и быть. ИМХО.
Спасибо. я уже, вроде, успокаиваюсь, хотя ещё сегодня утром ревела безутешно.
Так какого хера Вы беременели? Ну я не понимаю, чес-слово. Вам что, себя не жалко, что ли?
вы уже 10-ый раз здесь этот вопрос задали. не слышали ни разу про незапланировааные беременности? или знаете 100%-е средство контрацепции?
Вот у меня на таблетках противозачаточных и за три дня до месячных сын получился.
если у вас фертильность низкая, то у других бывает высокая. как дите прям "чес-слово".
Тут вопрос в другом. Если человек КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет иметь детей, имеющийся ребенок восторгов не вызывает.. выбор по жизни был понятен: детей больше не иметь, может, нужно было покардинальнее вопрос предохранения решать? конечно, и с перевязанными трубами 0,1% может случиться, и с мужненй вазэктомией.. Но шансов забеременеть ненужным ребенком с таким набором был бы неизмеримо меньше.
Или нехотение второго - все-таки поза, а не убежденность?
Допустим, убежденность.
Но ведь она никому никакие обязательства не давала, правда? И кровью не подписывала?;-)
Сегодня - убежденность... Завтра - изменила свои взгляды и пристрастия. Не присяга ведь;-)
Так что... а не пойти ли в задницу всем, желающим бантики ВЯЗАТЬ на чужих трубах?;-)
Вот то-то и оно. Думаем одно, делаем другое, говорим о третьем.
Надобно определяться все же когда-нибудь.
Хм... могу сказать... Очень похоже, что в вашей семье ОНАЖЕМАТЬ - это муж. И вы на его фоне ощущаете свою неполноценность.
Работать надо с мужем. И давать ему понять, что родительство - не только тяжкий труд, но и удовольствие:-)
Моя подруга жалеет, что родила. Она любит ребенка, мальчишка славный, но жалеет. Ситуация такая, ей 18 лет, воспитание такое, что аборт не приемлим. С отцом ребенка поженились, любовь и хороший брак. Но рождением ребенка накрылось нормальное образование и жизненные перспективы. Они стали зависимы (жилье и финансы) от ее сумасбродной матери. Вообще конечно могли бы вылезти более-менее из этой зависимости, может и вылезут, но сами не видят выходов. Подруга всем, оказавшимся в похожей ситуации советует аборт.
У меня есть другой пример, подруга - однокласница родила в 17, ему около 19, у нее жить не где ( их 5 детей!!!), у него мама и однуха, а мы такие элитарии все в универы поступали и все говорили, все на деффки крест ставить можно. Сейчас ее муж, ну очень богатый человек, как в америке, сделал себя сам!!! У них уже 2 детей, весь мир объездили))) И ОНА НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛАСЬ!!!
Может, ей самоубийство начать советовать? Если так все хреново?
Имхо, запросы у человека просто не соответствуют реалиям.
По аналогии, живет семья из пяти человек в двушке. И сидят молодые и думают, ой, как нам хреново, не сделать ли аборт родителей, а то мы на квадратных метрах не поместимся. Зеркальная ситуация с абортом детей, только нагляднее видна глупость человеческая.
А зачем рожать ,если уже есть один ребенок и второго не хочеться?Потому что муж настаивает?Вах вах..зато судЯ по многочисленным топам потом из этих "настоятелей" копейки на ребенка в случае развода не вытащишь или отбивать приходиться беднягу у любовниц так как,"маманя вся в заботе и нехрена мужу времени не уделяет"
Если вы честно признаете,что не стали хорошей матерью,нет смысла рожать.Всю свою ненависть будете вымещать на ребенке, а так как он заведомо нелюбимый,то может родиться больным..Аборт и ничего стыдного в этом нет.Стыдно растить голодных, никому не нужных детей
Я не то чтобы жалею, но к ТАКОМУ готова не была. У меня двойняшки, годовалые, я очень сильно с ними устаю. Муж постоянно на работе, родители в другом городе, помощников нету. Каждый день - день сурка. И иногда проскальзывают мысли, что лучше бы они родились, но в разное время, не одновременно. Тешу себя надеждой, что они совсем скоро вырастут и будет полегче.. Беременность была неожиданной, мы строили много планов на будущее, а теперь ни на море поехать не можем, ни даже элементарно ремонт закончить, потому что денег теперь в обрез. :(
да перестаньте. у меня двое. зарплата у мужа маленькая, помощников нет. все сама. но не скажу, что прям "дико тяжело".ну устаю, да. но позитива больше,чем усталости. плюс - дети быстро растут. да и старшая мне немного с малым помогает. не бойтесь.
и я присоединюсь. Я первого тоже особо не хотела. Когда забеременела, расстроилась. Но об аборте не могло быть и речи.
Когда первый родился, конечно, полюбила его безусловной любовью. Очень его люблю, хотя тоже мать так себе: не очень люблю играть в прятки-прыгалки, напрягала потеря мобильности, постоянное отсутствие времени на себя. И интересно мне стало с ним по настоящему только когда ему 7-8 лет стукнуло.
Вторая беременность случилась тоже неожиданно.
Но когда родился младший...автор, такой огромной, всепоглащающей любви я еще не испытывала :)), каждый день-наслаждение общения с моим ненаглядным мальчиком, не хочу его с рук спускать...в семью к нам пришло солнце. И к старшему отношение поменялось в лучшую сторону, чще стала выражать ему любовь, обнимать, уделять время... И с мужем отношения выровнялись, в последне время мы не ладили...В общем, второй ребенок принес гармонию и ощущение меня себя - матерью.
Очень желаю вам такого же счастья и тех же ощущений.
В жизин очень часто независимо от нас возникают ситуации, когда становится "дико тяжело", но это не повод каждый раз резать по-живому.
Иногда надо потерпеть и все становится гораздо лучше, чем было. Пример: сажать картошку, окучивать ее и травить колорадского жука очень скучно и трудоемко. А кушать картофельное пюре очень вкусно. Но, по аналогии с рождением и воспитанием ребенка, если бы поручать все это чужим людям было бы или крайне дорого и юридически сложно, или невозможно в принципе, но необходимо для обеспечения своего будущего, картошку бы растило 95% людей лично. И не плакались бы.
+1000000000000 до двух жопа конечно полная и дело не в деньгах совсем а в том что твоя жизнь перестает принадлежать и нет покоя ни минуты,дергаешься все время. Но все проходит. вырастают и забывается как-то кошмар этот :)
Тапками кидацца не буду, зачем?
Автор, только вам решать, а не мужу. ВАМ носить, рожать, ухаживать и пр. Есть же не чадолюбивые люди. Вы ему одного родили, фсе! Чего мужу еще надо? Не хотите - не надо. Не надо насиловать себя. Срок у вас крохотный совсем.
Пы.Сы. мне на фсе тапки - покуй! Так что, желающие или несогласные, можете не распинаццо! *ржот*
Автор, раз у вас есть условия, рожайте! И потом сразу перевязывайтесь. 2 ребенка - это не так много, а вдвоем им веселее будет, да и по жизни полегче. :)
автор. у меня были такие же настроения. я, дура, сделала аборт. потом я родила все равно второго. но тот аборт себе не прощу. не додумалась я сходить на форум. мне бы здесь тапками надавали и такого поступка я бы не сделала. вот вам мой тапок - не делайте аборт, если сомневаетесь. я в тот раз тоже испугалась трудностей, мой муж настаивал на ребенке.
каждый раз глядя на детей, я вспоминаю аборт и места мне нет. не передать КАК я сожалею.
у кого мне сейчас просить прощения? у мужа, который был против аборта. у детишек, которых сейчас двое, а мог бы быть еще один ребеночек. я не знаю. и не знаю как заслужить прощение. так вот мне всю жизнь и терзаться. а могла бы родить и не мучилась бы сейчас. не повторяйте чужих ошибок. лучше родите ляльку и перевяжите трубы.
вы НЕ знаете, слава Богу, что такое аборт. каждый раз, думая об этом, у меня становится так гадко, мерзко и пакостно на душе. это огромный камень на сердце, и он каждый день давит.
Согласна насчет сожаления. Нет, я не представляю, каким бы он уже был, этот малыш, но стала замечать, что завидую молодым, которые еще не успели так нагрешить. Где-то в глубине души сидит мысль, что какая бы ни была хорошая и какой бы ни видели меня окружающие, даже самые близкие, на самом-то деле на мне огромное черное несмываемое пятно. Да. И умирать страшно - до этого все с этим вопросом было в порядке (
Я не понимаю некоторых "чаилдфри" двадцатилетних,которые орут что неходят детей нИкадА.Как можно отказаться от того что не имеешь?а вот не хотеть иметь детей БОЛьшЕ ,имея уже одного ребенка,это вполне понятно.
в 20 лет нормально не хотеть детей. в 20 лет надо учиться и работать и тусоваться.А не после 30 бросать детей на бабушек и по клубам шастать
ну если вы считаете нормальным когда 35летние тетки все выходные шероеб...ся по клубам вместо того,чтобы уделять время семье и мужу ,мне вас жалко
ну я с 9 го этажа не прыгала и не хочу.Это то же самое что утверждать -не хочу большой дом ,потому что убираться тяжело,пока 300 кв намоешь...ночью страшно...холодно...А если знать что у тебя будет домработница,охрана и деньги на отопление,то в-принципе было бы не плохо.А вот когда у тебя есть большой дом с домработницей ,охраной и там тепло.А ты все равно хочешь поменьше, это уже знаешь от чего отказываешься
Ну если хотите моего мнения то для меня ЧФ это -взрослые люди ,состоящие в браке ,возраст 30 +,и которые твердо могут аргументуровать причину своего "не хчу" :-)
внутреннее стойкое нежелание иметь детей - чем не причина?:)
Не чувствую потребность такую, не люблю шум))
А кому вообще чужие дети нра?
Я почему про 20 летних,
в ком-ти чаилдфри на форуме очень мало адекватных сообщений,и утверждения сикилявок что они де чаилдфри,мне честно смешны.Появится хоть какой то приличный осеменитель и квадратные метры так вчерашние чаилдфри ,становаятся сегодняшними -онажематерьми :-)
мне нра чужие, а вот своих не охота:))
Зачем Вы по чф-форумам ходите???:) Я в 20 как раз имела агрессивную позицию в отношении материнства, сейчас ни капли агрессии не осталось, но мнение не поменялось. Хотя все условия для ребенка имеются. Я уверена, что в моем случае это было бы ошибкой и все были бы несчастны.
30 не возраст, вот если Вам за 50 и поезд точно ушел, и все равно убежденная дама без детей и сожалений - ето другое:) Вот ето засчитывается:) Дети не всy жизнь орут и какают в пеленки, они имеют способность выростать и становится взрослыми, в отличии от собак и кошек.
Ето сказала не я, а франзуженка Corinne Maier, которая написала очень скандальную книгу: No kids :)
а животные при чём?))
в том и дело, что не хочется растить, было бы хорошо, получить уже взрослого))
Я жалею по итогам. Но не того, что не сделала аборт, а того что так глупо залетела. Прошло уже очень много лет, очень много. Есть материал для анализа. Так вот, больше всего я жалею о том, что из-за этого ребенка я не вышла замуж за самого любимого своего человека. Тогда я думала, как многие тут - да наплевать и забыть, но вот очень много лет прошло, а не отпускает. И никого больше я не встретила, потому что ...ну так вот сложилось.
это вы к чему такую тупость изложили? начали говорить, так уж рассказывайте нормально. ато - ах из-за ребенка я не вышла замуж! с дитем вас брать не захотел? а нахрена он такой нужен безответственный?
у автора есть муж и ребенок, но она испугалась и в панике. это нормально для такого срока и первой реакции.
Почему тупость? Это как минимум ее мысли, даже если кому-то кажутся не очень умными.
А по поводу не вышла замуж за того, кого хотела, так тут все проще простого. Женщина с ребенком от предыдущего брака и залетевшая от другого в процессе, или беременная в моменте - это две большие разницы и воспринимаются существенно по разному. Огромное количество случаев, когда судьба женщины решается именно в момент залета, и мужем становится именно виновник события, хотя если б залет случился раньше, позже, от другого, то и мужем был бы другой человек. А этот другой в это время тоже женится и рожает детей. Хотя немного при других обстоятельствах все было бы по-другому.
Это как раз вы как-то поверхностно рассуждаете, в этом мире очень большую роль играют обстоятельства, мы можем оперировать ими весьма ограниченно.
КАК можно СЛУЧАЙНО залететь от другого? это ж какой образ жизни нужно вести? не мудрено, что ее замуж не взяли, и без ребенка бы тоже не взяли, но кто-то же должен быть виноватым, так пусть это будет ребенок, ок.
Если бы ребенка не было, все было бы по другому..Подробностей писать не буду, перед такими как вы оправдываться не вижу смысла
Да мне как-то фиолетовы оправдания гулящей и неумной дамы, мне ребенка жалко.
О боже, бывает и СЛУЧАЙНО. Причем тут образ жизни. Обычно так в жизни и бывает. У многих бывает два ухажера. Например с первым еще до конца не порвала, а тут новая ЛЮБОВЬ.
Ага, захотела на двух х..ях усидеть? А неполучилось? Ой, ну надо же горе какое, конечно же ребенок виноват!
ага, резковато пишете, но гандоны видно не для нее придумали.
а над образом жизни я тоже акуеваю -я не святоша, ну хочешь трахаться направо и налево(и это могу понять) так предохраняйся. не всех же связывают и насилуют, гыгы. в общем ужас. почему за это блядство маленький малыш должен отвечать?
Будьте повежливей. Это не тупость, а мой опыт. И многих-многих женщин печальный опыт. Он - самый-самый лучший. По любому. Это я подкачала. Ну да что говорить, вы же все равно не поймете. Я их тех, кто жалеет о том, что все сложилось так, а не иначе. Поэмому я в тему написала. Мало ли причин может быть для сожаления.
не надо указаний. пришли на форум и высказались - не жалуйтесь на ответы.
не сложилось с ухажером, не вышла замуж, чего-то вам обоим там не хватило - давайте во всем обвиним ребенка. он виноват, а как же.крайний-то нужОн. не себя же любимую, да мужика своего винить, вы же жертвы ситуации. тьфу блин.
как Вы мило человека на разговор выводите "это вы к чему такую тупость изложили? начали говорить, так уж рассказывайте нормально"....
Очень вас понимаю..(( Я вот тоже никак не могу забыть своего первого парня, с которым мы много лет встречались. Поссорились из-за глупости, никто не хотел делать первый шаг к примирению, и я в отместку ему вышла замуж за другого. Прошло уже столько времени, а я всё еще люблю его..
Казалось бы, причем тут третий аборт на 10-м году совместной жизни..
Тьфу, терпеть не могу таких сопливок. Сделала глупость - исправь, а не сиди и не стони 20 лет, что не за того вышла замуж.
Исправь ситуацию, если не нравится.
Т.е., ребенок был не от самого любимого, а от кого-то другого? И чем Вам аборт помешал выйти замуж за любимого?
А если ребенок был от любимого, почему сделали аборт и не вышли замуж?
Видите ли, мать, уже родившая ребенка и жалеющая, что так вышло - это большая редкость все таки. Скорее всего вы найдете множество женщин решивших НЕ рожать и НЕ жалеющих об этом.
Редкость )))) Да ну бросьте :) Откуда столько детдомовцев и просто детей бомжей и прочая и прочая, да полно таких мамашек без мозгов чтобы подумать прежде чем рожать. Я за аборты при таких сомнениях. Мне детей которых родили и вышвырнули как щенят как то жальче чем тех кого убивают в абортариях
Я не имела в виду тех, кто родил и оставил в роддоме. Они детей не воспитывают, о чем сожалеть-то. Ничего в их жизни не изменилось. А вот те, кто родил и оставил, а потом пожалел, таких не много найдется. Особенно среди тех у кого нормальные, здоровые дети. Я тоже к абортам отношусь спокойно, но это вроде другой вопрос.
у меня сейчас есть подозрение на вторую беременность, первому год и месяц, и условия у нас не очень живем с его родителями, отношения мягко сказать , и терпимые, материальные тоже не ахти, но я никогда не сделаю аборт, пусть мне будет трудно.Мое мнение - если Бог дает вам ребенка, то нужно рожать.
а я если Бог вам даст третего и четертого за стенкой у родителей.Тоже рожать будете?
вот свезло свекровушке...мало того,что в дом бабу припер сыначка,так еще и плодовитую бабу:)
млин, а контрацептивов вам Бог не дал? Жилья нет, отношений нет, денег нет...Очень сочувствую свекрови вашей...
вы имеете в виду 2 недели задержки... при двух неделях задержки у вас беременность - 6 недель... считается от начала последних месячных...
У меня показал слабую полоску,на следующий день в лабе ХЧГ был 87,что соответствует примерно такому сроку ;-)
Я не так поняла, согласна ) Просто фраза смутила: "много ли среди нас таких, которые ПОЖАЛЕЛИ о том, что оставили ребёнка?" - я думала про оставить после родов в роддоме. А аборт, да даже не понятно зачем тему заводить. Пусть идёт и делает. Мульён делают и соплей по форумам не мажут тем более если ребёнка точно не хочешь и для первого хорошей матерью стать не получилось. В чём тогда проблема то вообще?
Так а чё такой топ разводить? Сразу опрос голосование - рожать - не рожать, СМСголосование за аборт - против аборта. И там уж хошь не хошь а делать как "зал" решил!
Я не понимаю как можно сомнетваться,и я давно живу половой жизню и знаю ,что дети ",просто так" не появляются.Что бы появился ребенок ,это надо НЕ предохраняться ,ну дает осечку конечно контрацепция в 1% случаев,но это не случай автора.Там непредохраниялись ,не имея условия для содержания детей.Мне как глубоко беременной женщине не приятно тему абортов обсуждать на данный момент.но все эти метания взрослого человека ..."я не хочу ,не буду ..а муж настаивает"" Мужа может завтра и не быть,а ребенок не стиральная машина,он будет надолго.И страшивать светов о том оставлять жизнь своему ребенку или нет ,это по крайней мере цинично.Нет,не готова быть еще раз матерью ,поехала в больницу и все..Да,так наслаждайся материнством .А эти ну я неее знаююю,а может не надо ,меня бесят
Бог миловал, не жалею, хотя ситуация была крайне сложная, когда случилась вторая Б.
Ничего из моих опасений не произошло.Ну работала бы я, наверное, может уже бы были в состоянии поменять квартиру, а так ограничились ремонтом неплохим.Ну побольше попутешествовали бы :-)
а так - никаких страстей, ттт, пока не произошло.Вот и в сад уже пошли, и декрет заканчивается.Оглядываешься назад - быстро прошли эти три года, а дочка есть :-)
одно дело самой выносить и родить, а другое приемный ребенок. Он все-таки чужой. Но это лично мое дело.
нет, это разные вещи. Усыновленного - еще полюбить надо, он все равно чужой генетически, и СВОИМ стать - может, но для этого надо потрудиться, и чтобы характеры притерлись, и чтобы повезло. А свой - он все равно свой - любой - "плохой", "больной" - все равно свой любимый, как бы с ним тяжело не было.
Ваше тело-это ваше дело, можете сделать аборт. Но если не хотели ребенка надо было предохраняться. Воспринимайте беременность как наказание за глупость и надейтесь- а вдруг прорвет дикая материнская любовь ко второму ребенку. Так бывает :)
Ничего подобного. Я вам там выше написала. У меня чувства к первому усилились с появлением второго. Обожаю его. Он-мой помощник и опора (хихи).
А от младшего вообще плавлюсь, как сыр на сковородке. Сюсюкаю и нюхаю его постоянно, замирая от счастья :)), а ведь серьезная тетка была, ушла с руководящей должности в декрет :)), на которую уже вряд ли вернусь.
автор, легких вам родов, все будет хорошо.
хуже нежеланных детей только брошенные.. видала такие семьи - детей очень жаль, они не понимают почему их не любят и от этого страдают как от пыток...
Я жалею, что родила. Ребенка не планировали, но.. вот получился. Муж сразу непреклонно начал настаивать на родах. Я же с первой минуты, когда узнала о беременности - думала исключительно об аборте. И все равно мужа бы "обманула" и аборт сделала, но в это время умерла моя мать, единственный родной человек. Мне в то время вообще ни до чего стало, ходила как в тумане. О ребенке вообще не задумывалась, живот стал расти - бесилась и психовала.
Сын - по характеру ужас, совершенно "не мой" человек.
Да, я отдаю себе отчет, что обязана его вырастить и не должна травмировать никоим образом психически. Но самое лучшее время для меня - когда его нет рядом. Это счастье - все остальное постоянная работа.
Жду-не дождусь, когда он вырастет, и хоть гулять начнет самостоятельно с ребятами, подольше уходить из дома.
Очень жаль, но это правда. Ее я ни сыну, ни мужу не показываю, и не рассказываю. "Пацану", кстати, нормально живется, не хуже, чем другим. Я не позволяю себе никаких обидных слов в его адрес, ничего такого, что бы показало, что я него не люблю. Не бью, не ругаю, воспитываю. Но нежности нет.. Нет желания рядом находится без необходимости, потискать, поцеловать.
Внутри меня этого нет, понимаете. Я очень страдаю от того, что такой неполноценный человек, или что так получилось вот. Читаю много тем детских на материнских форумах - очень хочется испытать то чувство, которое испытывают другие мамы, когда ждут, скучают по своим деткам.
да ладно вам, прям вот чувствует. Бывают строгие такие вот матери, без сюсюканий и соплей, ничего страшного. Любит она своего ребенка, просто по другому, вот и все.
не такая уж и редкость, нас только в этом топе таких несколько... я не аноним выше, но чувствую примерно тоже самое. для меня рождение ребенка - самая большая и непоправимая ошибка, материнство - каторга, и никакой любви...
Сколько ему сейчас? я тоже старалась не показывать, так он сам меня спрашивает постоянно - ты меня любишь?
Это ужасно, я всю жизнь страдаю от недостатка любви, а сыну не могу дать, ну не люблю, ну что я могу сделать((((
и тоже мечтаю, чтобы поскорее вырос и уехал. иногда и ругаю, и по попе влетает ему, ужасный характер, все наперекор, назло, через одно место.
Я никогда не хотела ребенка. И такого - тем более. был бы он не мой сын, а просто человек - не стала бы общаться ни за что.
а че анонимно??? Стыдно такое писать под именем, да?
Или этот пост - скорее всего - тупая выходка какого-то идиота. Не верю.
Автор, скажите, сколько у вас по-настоящему близких людей? Вот людей, которые любят вас априори? Для которых вы - центр вселенной, которые примут вас всю целиком и без остатка? Много таких людей у вас в жизни?
Можно много говорить о том, что дети вырастая забивают на родителей и прочее, но все зависит от вас. Самое важное и главное в жизни - человеческий ресурс, все остальное надумано социальной системой. Как бы там ни было, дело ваше, но вот так просто разбрасываться жизненными ценностями мягко говоря неумно. Сейчас вы спите, потому говорите так, но вы проснетесь, уверяю вас. И тогда вам станет понятно как здорово, что у вас двое детей и жаль, что не трое.
Спасибо! Надеюсь...
Хотя... Вряд ли могу утверждать, про люблю свою маму безусловной любовью и принимаю её целиком.
Вспомните детство, неужели ничего хорошего не можете вспомнить? А как к вам будут относится подросшие дети зависит от вас самой.
Лично я совершенно согласна с анонимом выше. Человеческий ресурс бесценен. Да и жизнь сложнее становиться.
Вот Вам сейчас 30 лет, следующие 20 лет пройдут, не успеете глазом моргнуть. Не важно будет у Вас ребенок или не будет. Но ИМХО гораздо веселее когда Вас МНОГО :-) и будет у Вас поддержка и опора не только в старости а и в молодости.
По поводу того что Вы не стали "хорошей матерью": Вам здесь на Еве (да и вобще в обществе) кучу комплексов по поводу идеальной модели материнства привьют. Ориентируйтесь только на себя и своего ребенка, не слушайте окружающих и будьте с частливы. Кроме того, не берите на себя 100% ответственности за ребенка, разделите ее с мужем.
У меня были те же мысли, все как у вас, но сомнения были не только у меня но и у папы ребенка( не готов он был морально резко изменить жизнь) мы давно вместе и у нас есть дети, но не общие. Я так же решала быть или не быть, тк ростить 2шт в одно лицо это ад. Оставила, сейчпс срок большой, я люблю этого ребенка, папа тоже его любит и после шока первого пришел в себя и уже подстраивается под другую семейную жизнь. Если у вас появились сомнения, значит быть, нет сомнений- Вы бы и не спрашивали, пошли на аборт и все.
А вот я очень хотела второго ребенка, два года мужа уговаривала, родила месяц назад, а теперь не хочу. Нет, я делаю всё, что надо делать с малышом, но чувств не испытываю. Посещают мысли, что если бы его вдруг утром не стали, ну просто испарился, то я бы и не заплакала.
По Вашему, послеродовая депрессия связана только с самовосприятием? :D
Вы почему-то хотите вернуться в состояние "до ребенка", это может быть связано не только с внешним видом, но и с отношениями в семье, с эмоциями в отношении карьеры и социальной жизни. :) И закупка "новых шмоток" тут может не помочь.
Я когда первого родила а- первые месяца три думала почему я аборт не сделала...
Второго хотела очень, до этого по указанию мужа дважды сделала аборт.
Я твердо уверена что рожать нужно только тогда, когда женщина этого захочет сама.Потому что все равно мы рожаем для себя, мужья.... они только просят, потом исчезают..
Со вторым намного легче было, работала до 22 недель,когда родился все проще,во второй раз сразу стала класть рядом,благодаря чему сплю крепким сном уже более года.Вообще очень довольна и горда собой,что второго родила,это действительно достижение,особенно в 37 лет.Беременность случилась очень вовремя в самый кризис,поэтому без особых проблем ушла в декрет с хорошей работы,да еще и кучу декретных получила.
Это потому что люди настрадались, у меня с первым тоже тяжело было,болел ужасно в младенчестве,были ко всему готовы,выздоровел,у меня от пережитого пусто в душе было,если бы мне кто года через два второго предложил,загрызла бы.Но время все меняет плохое ушло,сейчас реально прет от того что у меня дети,бабушки-дедушки готовы помогать,забирать на выходные чтобы мы развеялись,а я не хочу,хочу с детьми время проводить и ездить везде.Вот как бывает.
а ответственность нести за свои поступки так и не научились, несмотря на то, что уже не молода?
И еще, вкас не беспокоит, что вы моральная калека? Или вы не считаете себя таковой?
Не особенно. Просто читаю ее не впервые - дама ПРОПАГАНДИРУЕТ аборты и чуть ли не гордится собственным кукушеством-не удержалась от замечания :)
я не пропогандирую, я говорю о том что в этом нет ничего страшного при необходимости, хотя конечно неприятно
да бох с вами, просто детей не люблю, мой ребенок пристроен и хорошо, я бы ей не стала хорошей матерью все равно
Автор, принимайте решение рожать. Не слушайте никого. Думаю, все будет хорошо у Вас. Полюбите ребенка и будете рады.
да она первого не очень любит, с чего вдруг ко второму что-либо проснется?? срок минимальный, пара таблеток-и нет проблемы
Да нет , будут потом проблемы. Мужчины с нереализованными полностью желаниями ( здесь - второй ребенок),не так легко смиряются как женщины, и все равно подсознательно старются их реализовать или испытывают чувство неудовлетворенности. В данном случае, желание не из категории невыполнимых. Так что, автору либо позже придется родить или муж останется с нереализованным желанием и со всеми вытекающими отсюда последствиями... А вероятность того, что мать полюбит своего ребенка равна 90%, как минимум.
бред вы гоните, муж захотел только потому что уже все случилось (я так поняла что ранее не просил), и если автор ровно относится к уже имеющемусся ребенку то с чего вдруг воспылает ко второму?? зачем обрекать двоих! детей на семью где их не очень любят??
очередной бред, растить ребенка в основном атору, на нее в большей степени груз ляжет, она же писала-муж не понимает как оно трудно, так кому бы как не ей решать, что делать, а не просто "хотящему" мужу
а как он именно этот вопрос может решать, если все тяготы с ребенком лягут именно на автора? ей и решать имхо
Ну таких обычно мужья посылают куда подальше и решают, эти жены, все там уже сами и тяготы свои сами тащат...
Мужчины тоже разные бывают,если бы я сама все решила и поперлась на аборт,пусть и 3 был бы,возможно муж попытался отобрать у меня детей и разъехаться,нервы бы точно потрепал(он это умеет по делу).
У меня нимба нет. Зато есть кое- какой опыт и жизненный и семейный... и опыт чтения Евы с мудрыми советами " Аборт!" и " Развод!".
вы считаете,что такого опыта достаточно,чтобы чирикать-"не слушайте никого,только меня"?:)
Вдумывайтесь лучше в мои в посты:)Я про себя ничего не писала. Просто даю совет, также как и все тут. А решать автор будет вместе со своим мужем и своим умом, я надеюсь. Так что не цепляйтесь к словам, тем более с Вашей подписью, про "коллективный разум невежественных индивидуумов", в который Вы у нас не верите.
вы пишите-"не слушайте никого"....у этой фразы есть два объяснения...либо не слушайте никого,включая и вас, либо не слушайте никого,а только меня:) какой ваш вариант трактовки?:)
Третий вариант. Я советую автору не слушать никого, кто считает, рождение ребенка худшим из бед, пророчит несчастья, тоску,ненависть, страдания и болезни, которые принесет в дом это страшное существо.
Советую слушать тех, считает рождение ребенка радостью, материнскую любовь к новорожденному - вполне возможным явлением:), а учитывание мнения мужа - разумным поступком.
т.е "Автор, принимайте решение рожать. Не слушайте никого."---эту фразу можно принимать,как третий вариант?:) однако...
поможите ей? если любовь к ребенку у нее так и не случится, а она послушает именно вас?
А если она будет свою матку выскабливать, со своим ребенком и своему мужу на голову срать, послушав Ваших советов. Нормально?
Нормально рожать тем,кто детей хочет. А не советовать обрекать ребенка на мучения с теми,кто его не любит.
поддерживаю! в некоторых странах, например, женщина до 22 недель может принять решение и никто ее никогда не осудит, потому что рождение ребенка и его воспитание - это право женщины, труд женщины и силы.
девушка не поймет такой простой истины...а то,что рожденный ребенок пострадает...так типа-кто о нем ваще думает в такой "глобальной проповеди"
глупости, никто никому не нужен, а если ребенок матери не нужен и она хочет сделать аборт, а ее от этого отговаривает общество или запрещает государство, то это приводит только к калеченью судеб этого нового человека или к пополнению детских домов. не зря, только в бывшем СНГ и в африке такое безумное количество брошенных детей.
на таком сроке там ничего выскабливать не надо, а если и надо, и что? конец света? можно мужа послушать ага и усугубить и так не суперскую ситуацию автора, одного ребенка не очень любим, но нет! родим второго
деньжат ей подкинете? няньку найдете? и главное,свою любвеобильность подарите для ЕЁ детей? нет? поздравляю,шарик,ты балбес(с):-7
Жаль, что Вы не понимаете, как это со стороны выглядит... Простите, ухожу в реал. Так что, остальные любезности можете хорошо обдумать и преподнести позже.:)
Это тута штатная святоша штоле?
А она грехи отпускает? А то к батюшке ленивА иттить:-D
А вот мулла кокрас такой хуйней не занимается... Чтобы тебе, дуре, понятнее было... мулла как и реббе - это скорее учитель и наставник. Нежели продавец помилований и распределитель ПОДАРКОВ:-D
Тебе не так. Мне так.
Тебе облом. Мне ништяк.
Иди в жопу, странница. Я не подаю даже по пятницам, даже убогим.
Мне К МУЛЛЕ:-D
да не в этом дело. Денег у нас достаточно, будет у меня помощница по хозяйству, и была с первым ребёнком помощница. В грудничковой няне не нуждаюсь, сама всё успевала, тем более, когда хозяйством не надо заниматься. Вопрос в другом... Но я уже решила рожать.
Я про другую сторону скажу - вот моя бывшая свекровь (к слову сделала 12 абортов, двоих родила) никогда и не скрывала, что второй ребенок - припоздавший неудавшийся аборт, которого ПРИШЛОСЬ родить. И она его как-бы "любит", потому что признаться в том, что она его не хотела - этот из ряда вон! так низзя! НАДО любить! А сын (мой БМ) в 42 года - алкоголик, совершенно инфантильный несамостоятельный человек, который по сути всю жизнь живет с тем, что не нужен своей матери. Вот как была в нем детская обида на подсознании, так она у него сейчас из глаз и смотрит - меня никто не может любить априори, потому даже рОдная мать меня не любит.
Никоим образом вас не осуждаю, ваши сомнения вполне понятны. Но подумайте, ведь ничего в мире просто так не происходит. А вдруг именно этот ребенок будет вашим утешением или подспорьем в будущем. Жизнь наша может измениться в один момент. Я видела свою мать, рыдающую на могиле любимого сына (он трагически погиб в 24 года) и сожалеющую о том, что не родила в свое время третьего ребенка, сделав аборт. Простите, если длинно
Я в 26 лет сделала аборт, имея уже ребенка, рядом был любимый человек (он и сейчас рядом), не готова я была, ни морально, ни материально - не жалею ни капли
автор зайдите на форум к ЭКОшкам и хочушкам,и благодорите Бога за подарок(и повзраслейте уже-21 век контрацептивов до жопы).ИМХО
ЗАДРАЛИ уже со своим ЗАЙДИТЕ!!
И с Богом, который почему-то РАЗДАЕТ ПОДАРКИ, мля.
Нашли тоже Деда Мороза:-D
То, что у кого-то отмороженные придатки или бесплодный муж, вовсе не поможет данной конкретной семье в решении их проблем, связанных с появлением НЕ СОВСЕМ желанного ребенка.
А теперь зайдите в форум ПАМЯТЬ... и устройте себе МИНУТУ МОЛЧАНИЯ... продлив ее как можно больше!:-# :-# :-#
У меня специальный катетер. И яд сцеживается в емкости. Мы его потом раздаем через форум ПВ.
А предохраняться не пробовала,чем кверху пи..дой выскребаться.Это как надо не любить контрацепцию шобы залетать в 40 лет и абортироваться.Надо быть просто УРОДОМ,моральным.
Пошла нахуй. Я дважды прерывала нежелательные беременности. В 30 лет и в 33. Оба раза я не ВЫСКРЕБАЛАСЬ. А просто пила таблетку.
ЗАЛЕТАЮТ - такие быдлоты, как ты.
А такие как я просто БЕРЕМЕНЕЮТ. А потом либо СОХРАНЯЮТ беременность. Либо прерывают ее.
Такие как ты как раз залетают и выскребаются,неважно каким способом,отсосом в резервуар,разрыванием на части или изгнанием посредством медикаментов.
Беременеют=Рожают.
Да пошла ты... уродка жирножопая:-D
Мои зародыши касаются только меня и моих половых партнеров. А ты ко мне в пизду не лезь. Сначала диплом покажи гинеколога.
Впрочем... вряд ли из тебя вышел бы хороший доктор. Ты тупая. А я плачу только хорошим врачам.
На тебя мне наср..ть,пока ты свои ушлепистые говносоветы не начинаешь раздавать.
Да мне НИКАКОЙ второй - не нужен.
Я никогда не хотела двух.
Мне всегда хотелось не больше одного.
Тем более, что первый - загляденье просто:-7
Если уделять внимание - то только ему, и никакому другому.
Если надоело уделять и хочется побыть наедине с собой - то одного тоже проще сплавить каким-нить родичам;-)
Родила я не раньше, чем рождение ребенка перестало для меня быть недопустимым и нежелательным... Я только к 35 годам смирилась с тем, что ребенка завести - все же надо...
ЗЫ: а ты давай-давай... рожай с полдюжины... Но не факт, что хоть один из них с моим сравниЦЦО. От осинки ведь, как ты знАшь... апельсинки не рОдюца:-(
Не стОит. Я думаю, что достаточно "Вес/на покажет, кто где гадил". Мне кажется, все здешние "осинки" уже уяснили себе КТО ЕСТЬ ХУ;-) И иллюзий у них уже не осталось:-7 НЕ ПРАВДА ЛИ?:-D
личное оно только в случае единоличного существования тети.а если тетя замужем,то это решение должно быть совместным.И если тетю кормит муж-то это решение окончательно за ним.Кто кормит,тот и рулит.А форум это так,попытка переложить собственную мозговую недостаточность на головы других.
Абсолютно согласна.
Без согласия мужа замужняя женщина не имеет морального права прерывать беременность.
и,поскольку,в данном случае муж,который кормит гипотетического автора -против аборта,то нада рожать :)
Им нужно сесть и поговорить. Договориться.
Привести каждому свои аргументы ЗА тот или иной выбор. Чья позиция окажется сильнее - тому и быть.
ну,это в случае,если у жены,которая внепланово забеременела,хватит аргументов,чтобы прогнуть мужа.По большей части,наблюдается обратная картина-кто платит,тот и музыку заказывает.Честно,я смотрю на это,как на "иные светы",на тетек,которые позволяют собой рулить за содержание.Для меня каждая моя беременность в определенном смысле-русская рулетка, мне интересен результат "на выходе".Поэтому я всегда ЗА.Но только касательно себя самой.и когда мой бывший муж был против,то я перестала для себя считать его своим мужем,потом перестала его любить,а потом полюбила и вышла замуж за другого...значительно лучше и выгоднее,чем в первый раз :).И благодарить за это я должна не только судьбу,но и мою любимую "внеплановую" дочку.
Тогда еще не было,тоже сидела думала,высчитывала,хотелось жить для себя,развлекаться в 21 год.Хочу сказать,что отстрадала по полной за все с первым ребенком,никому не пожелаю.
Да бросьте вы к свиньям собачьим фигней страдать!
какая корреляция между первым ребенком и первым зародышем??!
А "жить для себя" надо ВСЕГДА. Всю жизнь. За вас ее никто не проживет. Никакие эмбрионы.
А я вот уверовала,что дети даются свыше.Живу всю жизнь для себя и всех использую,так что не переживайте.
А если муж не хочет прерывания беременности жены, но и делать что-то для будущего ребенка не хочет. Его зарплаты еле хватает для одного ребенка, квартирный вопрос не решен, с детьми не помогает, а второго ребенка хочет для того что-бы жена точно никуда не делась. И будут они жить на 30000 тысяч в декрет вчетвером в однокомнатной квартире, зато муж против абортов.
Когда не хочет, но не может себе этого позволить - значит, ХОТЕЛКА несчитава...
Нужно найти слова, чтобы объяснить это чадолюбивому супругу...
Такое решение принимает только женщина. Потому что ей рожать и носить. Это морально перевесит любое кормит.И вообще это звучит унизительно. Деньги общие у семьи. Просто вклад жены в семью - не монетарный.
Да, но для жены дело это добровольное. А для мужа - обязательное. И из-того, что он кого-то кормит, как Вы выразились - абсолютно ничего не следует. Это просто его обязанность.
попробуйте примерить на себя позицию мужа.Вам бы понравилось кормить жену за так,исключительно из-за того,что она считает это просто Вашей обязанностью?мне нет :)и делать я бы этого не стала.Если кормить-то за что-то:за хороший секс,красивый экстерьер,качественное деторождение,вкусный харч и чистый дом.Просто так-это деньги на ветер :)
Нет. Это решение женщины. Мужчина имеет право на ребенка, он имеет право настаивать и даже грозить разрывом отношений. Но окончательное решение все равно за женщиной. Т.к. все сложности, трудности и даже опасности для здоровья будет нести она в основном. А мужчине надо задуматься, если ему не удается уговорить жену рожать от него, если у нее со здоровьем все в порядке и материально семья благополучная. Но может быть он обнаружит веские причины, почему она не хочет, или он ее просто любит и примет ее решение.
мужчине надо задуматься,безусловно,но не об этом,а о том,что если его жена неумная упертая овца,которая не может представить все так,как будто это его решение,-то не найти ли ему другую жену ;)
Автор, сообщите, плз, о своем решении.
А то мы тут с феклушей-странницей одной на вашу беременность замылили...
Так я уже выше написала где-то, что решила рожать. Пришло спокойствие и уверенность, что поступаю правильно. Теперь, главное на ближайшее будущее - выносить и родить благополучно. С первой беременностью сильно настрадалась. И конечно - СПАСИБО ВСЕМ, кто мне написал!
П.С. Муж в счастье. Думаю, размер дивиденда компенсирует мне некоторые ...хмммм..... издержки:-) Спасибо ещё раз всем! Правда, помогли взглянуть на ситуацию со стороны.
автор, с первой Б настрадались, поэтому и ко второй такое отношение. это ваш страх. все будет хорошо. вы приняли правильное решение. у вас будет две лялечки, семья станет больше, и вам будет радостнее.
когда я родила второго - была такая гордость ,что я мама двоих (! - это я так радовалась и гордилась) детей.
вам надо просто сделать узи, кода положено и зайти к врачу, чтоб посоветовал, какие витамины кроме фолиевой кислоты пить. и забудьте думать о плохом. легкой вам беременности и здорового малыша!
У вас замечательно все сложилось:-)
Я думаю, вы полюбите этого ребенка. В ответ на любовь счастливого мужа хотя бы:-7
Просто-напросто он вас уговорил. И дал гарантии ЧТО ВСЕ БУДЕТ НЕ ХОРОШО, А ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
Вот только в таком случае и должна рожать женщина, имхо.
Чтобы муж упрашивал;-)
у меня двое детей, разница два года. Я забеременела третьим, подвели контрацептивы.. Срок был маленький когда узнала(2-3недели), муж был вроде не против, но он у меня с утра до ночи работает, я тоже подрабатываю дома и дети полностью на мне.И когда я представила что у меня будет трое детей и все то что я сейчас делаю я просто разрыдалась, сделала вакуумаспирацию, и не кидайте в меня тапками, не жалею.. Тк реально от моей жизни кони дохнут.Теперь я более тщательно предохраняюсь что бы не быть на распутье..
ГЫ ГЫ ГЫ ))) Святая Ольга победила! Автора уломали рожать ))) Топ можно закрывать :)
Кто это меня тут уламывал?!! И вообще, что за тупой пост? Иногда лучше жевать, чем говорить...
Ну да ну да, решать судьбу СВОЕГО дитяти из серии грохнуть не грохнуть ссылаясь на мнение виртуального коллектива это по христиански ))) Пирям топ святош собрался ))) Счастья Вам, Автор, света любви и добра ) Лёгкой беременности и родов и здорового малыша ))) Идите уже с миром, чем сидеть и злиться ))) Так много времени за компом проводить как Вы сегодня вредно для беременных :) И впредь постарайтесь не задавать в инете тупых вопросов дабы потом не злиться на ответы которые Вас не устраивают или научитесь принимать любые мнения не выходя из себя ибо (специально для таких "христианок" как вы и "Святая Ольга") "Ищите и обрящете" можно сказать и наоборот "Не ищите (на свою ж...хм, простите, голову) и не обрящете" ))))))
Не святая Ольга. А заботливый, любящий, ответственный и мудрый супруг Автора.
А Ольгу - в жопу:-D
у вас по ходу ху. на лбу вырос,и яйца под носом,посылаете всех как мужик сельский-культурнее надо быть-мужчи-тфу женьщина
вы знаете - трудно будет первые 2 года - потом будете думать как вам пришёл такой бред как аборт в голову. я была тоже категорически против - не имела даже ни жилья нормального ни финансов...НО сейчас ни о чём не жалею - хотя до сюси-муси-и хорошей мамой я так и не стала. НО! у моего старшего ребенка появился САМЫЙ родной ей человечек (2 дочки у меня), и я БЕЗУМНО рада что моя дочка старшая в мире теперь не одна. и младшая тоже))) они шушукаются между собой - что-то делят-и дерутся по-детски конечно иногда - НО ОНИ САМЫЕ РОДНЫЕ друг-дружке))). и вам будет легче - двое деток - ЭТО ЗДОРОВО! подумайте о своём старшем ребенке. - пусть у нег появится близкий человечек - скучно расти одному!Но до двух лет - пока малая старшей ещё неинтересна особо была - конечно тяжело вам...хотя я тогда сказала своей старшей - что она за сестричку отвечает и самая главная у сестрёнки главнее мамы (а маме она помощница ...знаете это сплотило детей - они очень дружны, хотя уже и старше стали))) разница 3 года. а да - есть и плюсы во втором разе - ВСЁ НАМНОГО ЛЕГЧЕ по накатанной!!! уже от "чиха" не вызываешь скорую))) это я утрирую но всё по накатанной идёт - хотя характеры у детей разные как ночь и день. когда болеют - хочется повеситься тк всегда вместе - а в остальные дни - у меня нет хвостика - который быгает и спрашивает "поиграй со мной" - ни сами договариваются и играют))) вечером правда сказок читать в 2 раза больше - по возрасту каждому ребенку - но двое - ЭТО СЧАСТЬЕ!!!
Спасибо за позитив! Только у нас разница 7 лет намечается, я знаю, ЧТО это (у меня есть такая младшая сестра), не любила я её в детстве. Может оттого, что все уж слишком мне носились и меня одёргивали - она сильно болела в детстве и несколько раз была на грани смерти. Надо будет учесть, принять во внимание... Но сейчас с удовольствием общаемся, хотя живём за 2 000км.
У моих 8 лет разницы. Старшая души ни чает в младшем. Двое это здорово. Я вот думаю, если финансы позволят лет через 5 третьего рожу.
У нескольких моих знакомых и близких (сильно близких;-)... напряженные отношения с братьями/сестрами младшими... с такой вот разницей - около 10 лет...
Вообще... в старших поколениях - да, знаю примеры выдающихся братских-сестринских отношений (например, мои родители со своими сестрами - да... родство высшей пробы:-7... но дальше - уже какое-то размывание кровных связей...
Предостаточно примеров, когда неприязненные или абсолютно равнодушные отношения... Когда люди в одном городе видятся... только на похоронах родственников... Ну, или на о-оооочень больших юбилеях. И то - если в хорошем ресторане:-D
В общем... я счастлива, что у меня нет братьев и сестер. И что их нет у моего ребенка.
Муж мой сожалеет о той сестре, которой... уже нет - старшей... С младшей не общается почти что. В последнее время отношения ... вежливо-толерантные;-) И это прогресс:-7
Подруга моя на голубом глазу говорит... "ты, конечно, сволочь. Но на одну ступньку с братцем я тебя не поставлю. Он-то мне вообще никто" ;-) Там, правда, отягчающие обстоятельства... Там людям есть, чего делить в будущем... Заранее готовятся:fight3
У меня 3е детей. В первом случае разница 8 лет, во втором - 6.
И вот старшая дочь с братом вечно в конфликте, причем затеять свару оба могли...И только к 14-15ти годам старшей кое-как они могут вместе существовать!
Зато с младшей сын начал играть, когда той было 7-8мес.
Сейчас мелкой год и сын зовёт её "напарником", ходит с ней зубы чистить, по моим каким-то просьбам-поручениям))
Наблюдаю за ними - и балдею)). Сын - чистое золото, терпит мелкую, игрушками делится, придумывает игры на двоих...Бывают, конечно, и на солнце пятна))И без обид-слёз не обходится, конечно.
решать только вам! делайте так как вы считаете нужным!!! как посторонние люди, не зная вашей ситуации могут вам в таком деле советовать! Я вот тож думаю нужен ли мне второй ребенок, или нет! есть старшая желанная запланированная дочка! вроде как считаю. чт овторой ребенок нужен, и вроде хочется, но ест ьмного НО (не хотелось бы их перечислять). Если б я залетела, то , скорее всего родила,но у нас пока что при ППА залетов не было8( а самой как в случае с первой беременностью мне не решиться пока*( вот и думаю!
похоже на пропоганду рождаемости, ввесь топ, типа вот-не хочет но уговорили-бред, разумная тетка не очень расположенная к детям не беремнеет во первых, не рожает вопреки во вторых
глупости. решила рожать- значит не вопреки своему мнению. пришла на форум - значит была неуверенность. тут мнения были противоположные. то, что она решила вопрос положительно, - заслуга ее лично и ее мужа. они молодцы. мое мнение - она правильно поступила. счастья ее семье.
так злопыхать, как вы - вот это бред.
Да ладно вам - 3 дня. Аборты до 12 недель делают.
Еще есть миниаборты и таблетки
От св. матроны Мама хотела отказатся, у них не было денег еще на одного ребенка, почитайте , потом получилась не только святая с Даром Божьим к которой до сих пор толпы тянутся. Но и прокормила всю семью Люди несли деньги еду. Разьве мама могла это знать.
Я это к чему, вы не знаете чем ваш ребенок для вас обернется.
Аха, а у Чикатилы тоже мама была и тоже пади не знала какое чмо родится, так что не надо
Не хотела. Не планировала. случайно забеременела, родила. НЕ сожалею. произошла рационализация псЫхики.)) Теперь любуюсь и удивляюсь человечку, который растет рядом со мной.
а у меня ситуация была такая, вышла замуж, изначально с мужем разговаривали и мечтали о двух детях(мне тогда 16 лет было), забеременела, родила первого в 20 лет, жили отдельно, независили ни от кого, тут мне врач говорит, если хотим детей надо скорее рожать второго иначе позже не рожу с большой долей вероятности, муж говорит рожаем, а я одна с дочкой очень устала, помощь от мужа только зарплатой, с 8- до 23 его дома нет, помочь некому, институт(дневное оканчивала, с преподами договаривалась буду сессии сдавать, справки делала, ставили присутствие, доклады писала, сессии сдавала с детем в коридоре сидели девочки из бухгалтерии), вообщем только закончила, ребенок в сад пошел, хотела выйти поработать, а тут такое опять ребенок! Поговорили обсудили, решила все-таки напрячься ) муж пообещал помощницу на пару дней в неделю,согласилась. В итоге поработать успела до беременности и декрета год ), родила и самое интересное другое совсем ощущение материнства нежели с первой, не ждала чтоль что вечноулыбаются они(дети). Вообщем даже оторваться от нее не могу и не хочу и помощь мне ненужна. Люблю их(дочек) больше всего на свете и не жалею. Точнее проскакивает минутное сожаление, ну что зачем, но быстро проходит, но у кого такого не бывает в порыве усталости или когда все из рук валится и валят все эти шкоды! ) Зато я теперь молодая мама с двумя девчонками, мне 26 лет, одна доча в школу идет, вторая в сад, я обожаю смотреть как они играют и скучают друг без друга, люблю ужинать вместе вечерами!
Рождение ребенка это то, о чем нормальный человек просто не может пожалеть!
Расскажу вам свою историю - может, вам поможет.
У меня уже двое "взрослых" (8 и 14л) детей, мне 39, я только несколько лет назад начала жить полной своей жизнью, младший пошел в школу, и я больше стала уходить в свои дела - до этого я тоже работала, но моя работа была связана всегда с детьми (я психолог по первому образованию), так или иначе, мои дети были всегда при мне. А тут - я исполнила свою давнюю мечту - я в 36 лет поступила и успешно закончила Пырьевские высшие режиссерские курсы - всю жизнь об этом мечтала.
И вот моя мечта сбылась - я получила режиссерский диплом, и вся ушло в кино... даже не знаю, как я все успевала тогда - и работать, и учиться, и двое детей со всеми их школами-секциями... Я сняла за год три фильма, и два из них сразу попали на престижные международные фестивали. Весной в мае на одном просмотре мне устроили реально овацию, и после просмотра ко мне подошел один важный человек, сделал потрясающее деловое предложение, через месяц лететь в Америку в Нью-Йорк на фестиваль со своим фильмом. Я на крыльях летела домой, чувствуя себя на седьмом небе.
Задержка была уже неделя. Утром делаю тест - две полоски. Муж - счастлив, он давно хотел третьего ребенка. Я - в шоке. Плачу, рыдаю. Никуда полететь я не смогу - беременной перелет 10часов - это не мой случай однозначно. Неделю плачу. О том, чтобы делать аборт - нет мысли. Ну, во-первых, это грех конечно, во-вторых, муж с ума сойдет. Он так счастлив, носится со мной, как с писаной торбой, бриллиантовые сережки подарил... Но в глубине души надеюсь, что может как-то "все само закончится". Я натурально так думала.
Ладно, отказалась от всех "заманчивых предложений", привыкла к этой мысли - будем рожать. Только начала уже как-то настраиваться... только прошел токсикоз... в конце лета - срок 16-17 недель - у меня только-только начал животик появляться - мне делают еще одно интересное предложение о работе. Мой собственный проект, я – автор и режиссер.
Приходится отказываться. Во-первых, ненормированный график (на телевидении), во-вторых, начинать проект, чтобы потом уйти в декрет? Прихожу домой убитая. И в глубине души такие мысли - "как ты мне мешаешь!", "вот, вот я получила шанс, о котором мечтала всю жизнь, а ты - ты все портишь!"
На следующий день - плановый прием в консультации, делаю узи - врачиха разводит руками ничего не понимая - плод погиб. Размер и все параметры идеальные и соответствут сроку, но плод - умер. Вчера - подумала я. Я убила его своими мыслями.
Я скажу вам честно - я испытала смесь чувств - вроде бы и "кошмар, как жалко", а вроде бы и "вот и славно".
Потом -глаза мужа, наполненные слезами... Потом - жуткая операция, потом пришло молоко... Потом полгода жуткой депрессии... понятно, что гормоны и т.д. чувство вины и все такое.
И решение - я должна родить. То ли искупить вину, то ли ради мужа - сама не знаю. Какая-то идея фикс появилась. Не должна была я с Богом спорить что ли.
Залетаю сразу. Попадаю в аварию - выкидыш.
Жду три месяца - залетаю - срок 4недели на даче у соседей помогаю тушить пожар - выкидыш.
Все без чисток, аккуратненько само выходит:(
Потом вдруг у меня начинают подозревать опухоль. Я в полном шоке. То говорят - есть, то говорят - вроде нет. И одна хорошая врачиха говорит: "Рожай, это, бывает, помогает!" Да я уже согласна родить! Да где уж тут с пожарами и придурками на дорогах!
Первый раз сходила искренне в церковь. Я знаю, что у меня со здоровьем все хорошо! С психикой уже не очень:) Первый раз молилась от сердца, обливалась слезами. Просила прощения. И сказала себе - да, я хочу родить.
Сейчас беременна 16 недель. И - вы будете смеяться - в тот самый день, когда я подумывала сделать тест (задержка была недельная) - раздался звонок и мне опять делают потрясающее деловое предложение. Ну, думаю, не иначе, Как беременна!:) Делаю тест - две полоски. Сразу же появилась уверенность, что в этот раз все будет хорошо. Господи, думаю, да не нужны мне никакие работы, никакие фестивали... ну не такая уж я гениальная - и без меня там справятся. В конце концов, никто мне не мешает и с тремя детьми фильмы снимать! Это и в 50 и в 60 возможно! Предложения еще будут! А вот ребенка родить - последние шансы - возраст-то - далеко не девочка!
Опухоли больше не видит никто. Узи делала три раза. Первый раз ничего не сказали - побоялась спросить. Второй и третий раз - спросила - НЕТ ничего. Все идеально. Скрининг идеальный. Сердцебиение, размеры, всякие там воротниковые пространства и пр. - идеально.
Жду ребеночка. И хочу его.
И понимаю, что нет в жизни ничего важнее! Особенно в жизни женщины. Даже если женщина - талантлива и ей есть чем заняться. И сижу сейчас клушей-домохозяйкой. Но знаю, что все зависит только от меня. День Сурка мы ведь сами себе устраиваем.
Господь дает нам все, что мы просим. Главное - просить что-нибудь умное.)))
Автор, рожайте!
Прочитала Реву ЗДОРОВЬЯ ЗДОРОВЬЯ и еще раз ЗДОРОВЬЯ Вам и малышу! Воистину на всё Божья Воля
Аборт - это не только убийство человека, это еще и отличный способ угробить свое здоровье!
Да, у меня всё хорошо. Я успокоилась, лежу на сохранении дома. С мужем сближение, обновление отношений - неожиданный бонус :-)). Спасибо всем, кто пишет, мне было важно посмотреть на вопрос под разными углами.
Я пожалела, сто раз пожалела.
ДЦП...
Нафига я в это ввязалась???
Не хотела, муж уговорил "что за жизнь без ребеночка?"
Теперь не жизнь, а мука. Мужика 7 лет не видела, как муж ушел, все вокруг ребенка прыгаю, ни поездок, ничего... денег мало, еле-еле
Книгу и ту почитать спокойно нельзя, в ванной полежать - нельзя, ничего нельзя... Верните меня обратно, я сделаю аборт...
Думаете, в таком случае наличие у ребенка ДЦП обрадует? По-моему, рождение ребенка с тяжелыми отклонениями - в любом случае трагедия, независимо от того, были сомнения или нет.
Если бы я рожала из любви, хотела ребенка, то ДЦП не ввергло бы меня в пучину тоски. Я бы просто взяла ноги в руки и делала-делала-делала
А сейчас делаю чекрез силу, сдать стыдно, виной измучаюсь, жить так - очень трудно
Знаю, конечно.
Мне поддержки не нужно, у меня вполне хватает энергии тянуть свою лямку. Радоваться, как сумасшедшая, не могу своему "особому" ребенку, благодарить провидение за его появление, как тут велят, это да
ну я так просто написала "поддержат", имела ввиду что много полезной информации по реабилитации, да и народ адэкватный, мне там нравится.
Потому и получился ДЦП - что не хотели.
Господь учит нас и вразумляет.
Вот когда полюбите своего ребеночка таким, какой он есть - тогда и поймете что такое счастье.
а коль не полюбите, то так и будете мучиться -
за НЕЛЮБОВЬ НЕЛЮБОВЬЮ платят.
Ну и как это делают? Как полюбляют безусловной божественной любовью?
Вы мне тут не тычьте свои виденья причин, меня причины произошедшего не волнуют
ну это вы лукавите, что не волнуют...
Если бы вам было плевать "на причины", вы бы со спокойной совестью оставили бы ребенка в роддоме или потом "забыли" бы где-нибудь в парке, или сдали бы в приют.
Почему-то вы этого не сделали... наверное все-таки пытаетесь "исполнить" то, что на вас свалилось. Понятно, что это трудно, очень тяжело, вплоть до подобных признаний "верните-сделаю аборт".
Но вы ведь сейчас не сможете убить своего ребенка?
Наверняка ваша тоска связана не с ребенком. Убери его сейчас от вас - с вашей тоской ничего не изменится. Вы можете быть счастливой и со своим ребенком.
Как-то сомнительно вообще, что это правда - про ребенка с дцп - по-моему при рождении диагноз дцп никто не ставит. А если сильные нарушения генетически обусловленные (т.е. врожденные) - значит их можно было диагностировать во время Б и принимать решение.
80% детей с дцп - люди с сохранным интеллектом, которые вполне могут социализироваться.
Да, это большое несчастье, когда рождается больной ребенок. Но даже его можно любить.
80%... как вы оптимистично настроены, хихи:) Как раз у большинства ЗПР и проблемы с интеллектом
Я не сказала, что не люблю ребенка, очень люблю. Но без него я бы жила лучше. Вот и все.
Вы дама, извините, теоретик не более того, такие дамочки как вы знают как правильно и как надо поступать, а на деле... вам отвечает женщина, у который такой ребенок. И не дай Бог никому больного ребенка!
Очень хочется вас поддержать,хоть словом добрым.Ваша мука слишком тяжелая и самая страшная...Пусть Господь пошлет вам чудо-верного любящего мужа!!!!Искренне Вам этого желаю!!!
а ДЦП в утробе можно как-то диагностировать? или только при рождении видно?
нельзя дцп диагностировать по узи. В 90% это родовая травма и неправльное родоразрешение, наложение акушерских шипцов, выдавливание, стимулирование и т.д.
по-моему, можно сдать кровь на какие-то анализы. по узи этого не видно. это же нервы.
ну что это за анализ, вот даже придумать не могу, если это поражение нервной системы и мозга.
анализы мозно сдать для проверки гинетических заболеваний,а ДЦП в основном преобретенное, связано с недоношенностью, кровоизлияниями в мозг, родовой травмой.
Нет, нельзя. Можно диагностировать какие-то отклонения, которые в частности могут иметь своим следствием парезы. Можно отследить и скорректировать ситуацию с внутриутробной гипоксией. Но большинство ДЦП приобретается во время родов.
это точно.я тоже думала, что вот будут друзья пожизни, будут занимать друг друга.Ничего подобного, наоборот двойное требование маминого внимания, куча конфликтов друг с другом, драки итд. с одним ребенком былоявно проще
Не, ну не всегда. Пост выше я написала, что-то анонимную галочку поставила на пике мамской истерики.
Дети таки друг друга занимают, есть такое счастье. Но... когда они хотят повисеть на маме - то мама держись.
Зато сегодня, когда я дошла до ручки, плакала и рыдала: оба ребенка смотрели на меня, смотрели, потом младший начал меня гладить и успокаивать, а старший принес мне носовой платок и вытирал мне лицо, тоже успокаивая.
Ну они сумели довести, но на фоне моих других очень серьезных переживаний. Я уже давно научилась справляться с детьми, давно поняла, что от моей истерики - толку ноль, а результатом будет детская истерика в этот же день или на следующий.
А я ведь их не учила жалеть меня. Они видно просто отзеркалили мое поведение, когда я их утешала. Не обиделись, а поняли, что мне паршиво. И как же это приятно.
Ничего. Кроме скотского наплевательства в своего мужчину. Или - в ребенка, заранее обреченного на безотцовщину...
У меня! Я на грани уже! Я сожалею! Сожалею, что не до конца оценила ситуацию и мы зачали ребенка! Что муж по глады в бизнесе не приносящем ни копейки! Что я впахиваю, чтобы прокормить семью, а ребенок весь день с няней. Я не увижу его первые шаги, я не услышу первое мама. Из меня получилась херовая мать и об этом я сильно сожалею! Наврятли дорогие игрушки/погремушки заменят присутсвие матери.
если б не зачали, вряд ли потом вообще захотели детей! Мужу-плюнуть на бизнес и найти нормальную работу, а не этот выпендрешь, а вам-родить второго!
нееееееее, мне б из первого личность вырастить! На образование заработать надо его.
А насчет работы, тут вы правы! Но столько вбухано в бизнес, мама дорогая!
попытки были, никому нахрен он не нужен! Как чемодан без ручки, бросить жалко, тащить тяжело. Сама виновата, понимаю, вот и расхлебываю.
У меня такая ситуация была два года назад - все как у вас - материальное положение позволяет, отношения в семье гармоничные, но... 1-я беременность была долгожданной - 4-я попытка ЭКО_ИКСИ (+2ИИ, т.е. всего 6), в 22+6 раскрывается шейка и я чуть не теряю ребенка, 6 недель я лежу в больнице практически не двигаясь - голова внизу, ноги сверху, круглосуточно под капельницами, подавляющими схватки, от которых сердце стучит в ушах, ем лежа, не моюсь-протирают из таза, даже в туалет не встаю, вижу белые стены и кусок неба в окне и все это не гарантирует, что ребенка спасут, в 26 излитие вод, в 28+4 роды - 990гр. 4 месяца в интенсивной терапии, первыен едель 6, как в аду. Постоянный страх, что с ребенком что-то будет не так. Ставят ошибочный диагноз - тяжелый порок сердца. Снимают диагноз. Наконец-то выписывают. Привозим домой, доче 4-ре месяца. Живем под девизом "у нас в стране секса нет", т.к. не до этого. И вот расслабились - доча дома, все идет хорошо, наконец-то можно насладиться материнством и более-менее спокойной жизнью. И месяц спустя новость - я беременна. Я чуть с ума не сошла. Я уже не хотела вообще, никогда в жизни быть беременной, это был мой кошмар. Я так переживала за дочь, что второго такого кошмара мне даже во сне не надо было. Я думала - ну почему мне, мне же он не нужен, у меня есть, а у меня столько друзей на Еве и в жизни, кому очень нужен ребенок. Завела тему, поддержали здесь очень. Я не могла сделать аборт, потому что для меня это просто неприемлемо, но мне было так тяжело, когда я представляла , что меня ждет. Всю беременность я была в депрессии, т.к. думала о мрачном будущем с 2-мя младенцами, да еще пришлось лежать почти 4-ре месяца. Я жалела дочь, потому-что не могла даже погулять с ней и подержать ее на руках. Я жалела ребенка, который во мне, т.к. думала, что не смогу его любить так, как люблю выстраданную дочь. Сынуля родился в 37 недель, когда шов от предыдущего вертикального КС уже трещал по швам, а зашитая шейка держалась на одном шве. Я узнаю, что мужа отправляют в Ирак на год (он военный), я в стране, где у меня нет ни родственников ни кучи друзей. Я опять в депрессию. Уехал муж, остались мы втроем. Я, дочери 1г4 мес (а реально 1г1м) , сыну 3 мес. Дочь даже не ходила еще. Я оказалась еще в худшей ситуации, чем предполагала, когда забеременнела. И вы знаете, выкрутилась, и выгляжу нормально и дети нормальные и дома все хорошо. Теперь уже вернулся муж и я жалею только об одном - о своих дурных мыслях, что когда-то не хотела этого ребенка. Он - чудо, я не знаю, как бы жила без него, я его обожаю, он мне столько дает - такое счастье. А как они вместе играют! Я сама единственный ребенок в семье и всегда хотела одного. Сейчас мое представление перевернулось - это не об#яснить, но разница между одним ребенком сидящим с мамой и двумя - огромна, даже подруги мои у кого по одному стали подумывать о втором. Они так замечательно играют. А как они любят друг-друга! Я получаю кайф, когда смотрю на них. Я нисколько не жалею! Да, с одним было бы легче, однозначно, но все остальное перевешивает. Мне пофигу, что так труднее, мне он просто нужен и я ни за что бы не променяла свою жизнь на такую же но без сынули. А я еще и мальчика не хотела. Если мат. проблем нет, я не думаю, что вы пожалеете. А радости будет гораздо больше , чем трудностей.
У меня сейчас волна пошла - подруги беременнеют (все после 30-ти). Хотя, если первый ребенок постарше, то уже сложнее решиться, хотя в реале легче, чем если второй маленький. Я даже думаю сейчас, все-равно человеку нужен кто-то близкий, после того, как родители уйдут. У меня очень близкие отношения с двоюродной сестрой, а мой ребенок не имел бы тесного общения с родственниками, т.к. все очень далеко.
Вы действительно молодец! Вам не за что себя ругать, наши страхи - это нормально... Странно было бы, если бы Вы ничего не боялись в сложившейся ситуации...
Как же здорово читать Вашу историю! Читала и плакала! Дай Б Вам счастья и Вашей семье!!!
Я в конце июля 1 010 г забеременела. в третий раз. Очень обрадовалась. Очень хотела ( и сейчас хочу)родить дочь. Потом в августе поехала к родственникам и мы поругались( они встретили меня с неприязнью,особенно сестра мужа. Это дача родственников мужа). Мы там поругались. Потом я вернулась в Москву. Упала просто на ровном месте. попала в больницу. В результате отслоение и выкидыш 6-7 нед. Тяжело это пережила. До сих пор связываю это с родственниками мужа. Потом пошла по целителям. Чтобы выяснить причину выкидыша. Все они сказали что родственники мужа много негатива на меня вылили а ребёнок всё взял на себя. Так что я не понимаю как это можно распоряжаться нерождённым ребёнком. за аборт отвечают потом дети и внуки до 4 колени и личная жизнь летит и здоровье.
Сочувствую вам, но я думаю это было спровоцировано нервным напряжением + поездка +падение. Желаю Вам скорейшей беременности. У подруги в декабре 2009 замершая, в феврале забеременнела и уже родила дочу.
Ну что, не всё так просто.... уговаривай себя - не уговаривай, а всё одно.... Ну чего я добилась - пересидела все сроки для фарм.аборта, на хирургию решаться сложнее, да кишка тонка у меня на такое, таблетка ещё куда ни шло. Беременность только в 1 триместре, а проблем с ней уже выше крыши - это наказание такое, да?
Наверное, есть люди без родительского инстинкта - вот я из таких. ждала я, ждала, что материнская любовь во мне проснётся - но никак. Есть у меня уже один ребёнок - тянется ко мне, а мне и предложить взамен нечего, пустота. Вот кругом у меня всё успешно - а тут просто провал. Пшик феерический. Плохо мне, девочки :-(
Дура ты, автор! При чем тут инстинкты, на первых детей у половины родителей ничего не срабатывает. У меня все точно так же. Зато на второго тааак расколбасило - люблюнемогу. Так что хватит грешить и ребенка травить идиотскими мыслями - убъю не убью, полюблю не полюблю. Носите, живите, рожайте. Вы женщина, а не тряпка слезы лить и саможалением услаждаться.
Мне кажется, вы как-то идиллически представляете себе любовь к детям. Типа накроет нечто такое большое и сетлое. А накрывает далеко не всех. У многих чувства более спокойные, но это не значит, что этих чувств нет.
Успокоиться не получается. Протест и возмущение, почему это именно со мной происходит?!! Я ненавистна себе в этом мерзком раздутом теле. Но на аборт... наверное, не решусь.
раз приняли решение нужно перестать париться на эту тему. Все равно уже ничего не изменится. Я вас понимаю, для меня беременность - самое мерзкое состояние, которое мне довелось испытать, причем дважды и в плановом порядке. И физическое уродство и физический дискомфорт доводили просто до судорог. Но ничего - это в конце концов временно.