Как пережить расставание с мужем?
Дано - я сейчас одна с ребенком, прожив с мужем оч долго.
Муж ушел 10 дней назад, сейчас не важно по каким причинам.
Моя жизнь сейчас проходит по кругу - дс, работа, дс, игры и общение с ребенком, а поздно вечером и ночью -полная безысходность от того, что я осталась одна, слезы, бессоница и полное одиночество:(
Как мне прийти в себя морально и эмоционально от всего этого и начать хотеть жить хотя бы ради ребенка.
Учитесь любить себя. Балуйте себя.
Ежедневно. Обязательно что-нибудь приятное. Тюльпанчик. Трусики. Бамбуковое полотенчико.
Вам сейчас нужно море тактильных удовольствий. Мягчайшее постельное белье. Суперудобная подушка. Воздушное и теплющее одеяло.
Ароматерапия с упомомрачительными запахами.
И обязательно выговориться. А Вы даже здесь молчите.
я заканчиваю работать в 18-00 и в течение часа должна забрать ребенка из садика, никто подменить меня не может. Я как загнанная лошадь, которая вынуждена действовать по строго определенному плану и в заданных рамках. А ходить по магазинам с ребенком, сами понимаете, никакого расслабона:)
Значит, по дороге на работу или в обеденный перерыв )))
Заплатите воспитательнице, чтобы оставалась с деткой на час. Или договоритесь с кем-нибудь из мам...
Есть стопицот способов. Воспользуйтесь одним из.
так живут миллионы женщин и причём замужних....как пережить? ...........сори, а как это пережить?...пока не встретите новую любовь придётся переживать!!!! а иначе надо бы просто жить, а не переживать....пипец пережить!! Вы Автор....живите как и жили просто без куя в постеле и без кошелька в вашем распоряжении и всё...слабо? куёво будете переживать если это у вас в преоритете, а если самодостаточная то переживать нечего....любящие и любимые друг другу люди не растаются...а если не любимы то и переживать нечего то....живите как жили!!! А тема некуда идти и жить неначто увы банальна, думать башкенцией надо было, а не в сказке жить...Удачи вам!!!
Это не моя тема, негде жить и не на что.
У меня есть где жить и на что:) так что проходите мимо моей темы.
вы ещё и грубиянка....ничего нет странного, что от вас ушёл муж, ибо такие белые мышки которых бросил муж на самом деле тиранши капитальные!!! я имела ввиду Автор одно, вы же переиначили...тем более если вы такая самодостаточная дэушка,со с 120-м размером груди коей представляетесь, то в чем дело то?....потрахаться не с кем будет в ближайшие ннн-ное количество дней или годов? то муй ваш и сбежал ибо на вас видать это написано...ебунемогу....сори мне вас не жаль....так видимо и надо)))) Удачи))))))))))))))
никогда не понимала таких пиздострадалиц,которые от ухода мужика,чуть ли не руки на себя накладывают
как же ВЫ не правы!!!!! когда я рассталась с мужем я не то что есть не могла...я жить не хотела...да идиотизм! но...это не контролируемо!!!
это очень не легко.умница что вы такая,я с виду очень сильный человек...но это только с виду...
рецептом чего? как быть здоровым?:) умственно здоровыми рождаются,а не становятся после советов на форуме:)
Я серьезно... нет абсолютно никакого желания флудить...
Контролировать себя КАК? У Вас не бывает отрицательных эмоций?
отрицательные эмоции бывают у всех,нет безэмоциональных людей:) здесь самое главное-уметь переключаться....потому что по сути...все-суета сует:) и тратить время на пережевывание того,что было и убивацца по тому,что не вернется-глупо...
Вот я и спрашиваю КАК переключаться? Если из башки эта хрень не выходит...
Вот автору что конкретно сделать нужно?
спрыгнуть с крыши и сломать позвоночник...сразу переключится:)
зы: а если серьезно,в ее случае,только время лечит. она-несильный человек,посему только такой метод выздоровления у нее есть....пусть механически и тупо выполняет функции первое время...а вкус постепенно вернется.
Тоже вариант, многие подростки именно так и делают. Все люди разные. Просто между забиванием и прыганием с крыши есть 333 варианта решений, и возможно автору хватит и двух из них.
ВАШ рецепт, если можно без общих фраз "отпустить ситуацию", "слабый человек" и т.д. и применительно к ситуации автора?
Мой? Да нет его у меня, у меня фантазия развитая, вариантов очень много, все еще зависит и от средств и от количества друзей, от психики, дада, в отличие от мадам, которая никогда не страдает, я знаю, что каждой нужно свое, что кому-то хорошо, для другого просто нереально или принесет еще больше страданий. Автору самой надо искать свои пути.
Навскидку могу накидать.
1. Пойти к психологу и говорить, говорить, говорить.
2. Найти подругу и так же использовать ее как жилетку.
3. Найти еще одну и пробовать с ней отвлечься, ходить с детьми развлекаться или двоим ходить.
4. Поподнимать своих друзей и знакомых и отвлекаться каждый день с новым человеком, чтоб не загружать кого-то одного.
5. Реветь в ванной при льющейся воде, потом петь громко под музыку.
6. Ходить на спорт.
7. Ходить в бассейн.
8. Думать, думать, пережевывать сво, что произошло, потом нареветься, сесть написать все, что лезет в голову на бумагу и спалить ее.
9. А можно не палить и писать каждый день, а раз в неделю все перечитывать и снова писать каждый день.
10. Бегать, утром, в обед и вечером.
11. Поменять прическу. Многим помогает :) Только очень кардинально, а не так, как давно хотел. Можно и налысо побриться или выкрасить в умопомрачительный.
12. На сайт знакомств и болтать болтать, а потом и встретиться можно.
13. Найти подруг по несчастью на еве и болтать, встречаться или в аське переписываться, вместе веселее.
14. Купить собачку. Или котенка.
15. Можно даже в клинику неврозов лечь, можно даже на дневной стационар, вечером дома.
16. Купить спортивный уголок или грушу и избивать ее вечерами :)
17. Смотреть фильмы до полного посинения.
18. Влезть куда-то, где надо помогать смой кому-то.
и еще пару десятков.
Каким рецептом? Неужели вы не встречали людей, которым срать на всех и вся? Которые мучают животных, пройдут мимо любых чужих бед, легко сделают 2, 3, 8 абортов, оставят своего ребенка в детдоме, или бабушке, или отдадут куда попало, если им он надоел, которые ни о чем не думают, ни о чем не жалеют. Таких много, мужчин таких каждый второй, они уходят и от беременных, и детей бросают и денег ни копейки, тут просто точно такой же типаж, с глаз долой - из сердца вон.
Не завидуйте ей.
дырка-гадалка,ты все не угомонишься?:) мож цианидику и те полегчает? хотя,сомневаюсь:)
Глупость и агрессивность, хамство в общении - это признаки сильного человека? Вы себя откровенно переоцениваете.
ищо одно гадалко? деффки,для вас цельный раздел на еве создали,а вы все тут чирикаете:)
:) :) давненько на Еве меня не было, забыла, сколько тут чудных персонажей с отменным душевным здоровьем.
Извини, родной, не могу дальше тебя морально поддерживать, времени нет, так что диалога у нас не получится. Удача тебе еще улыбнется, остерегайся только обострений, весна скоро, береги себя :).
Я не настолько глупа, чтоб завидовать кому-то... и мы сейчас говорим не об эгоизме по отношению к окружающим, а том, как справиться с ЛИЧНЫМИ проблемами и научиться контролировать себя.
Прошли через такое? Нет? А может вы замужем недавно или не любите своего мужа? Поймет автора только тот, кто это пережил.
да .....да.......у человека есть в мозгу соответствующая извилина отвечающая за управление самим человеком, а тот кто не может управлять самим собой увы ненормален....обратитесь к специалисту....это реально ненормально...в нете пошарьте...увидите что такое ненормально...
выражение...пиздострадальца мне понравилось))))))))))) супер...ибо так оно и есть...
везет вам. Вам проще жить на свете, чем мне.
Прожив с мужем туеву тучу лет, он мне стал самым родным человеком, ближе никого не было. Может это моя вина, но так случилось. И когда этот человек уходит, нет возможности сразу это принять и жить дальше, как ни в чем не бывало.
куйня...это не ваша вина,да и не его...так сложились обстоятельства,не более того. один период жизни закончился,значит должен начаться другой период,смена декораций,не более того.
Не согласна, ничего само не складывается. Мы - складываем, и нужно вовремя уметь найти ошибку в этом паззле, после которой рассыпается вся картина. Ушедший муж Автора - не последний мужчина в ее жизни, нужно уметь анализировать весь цикл отношений.
Так и впечатления от потери спутника строго полярные, смотря, как он ушел, из нашей жизни. И опять же на основе реальности мы сами складываем свой настрой, на дальнейшее. Ну, внатуре, как это - "само складывается"? Приведите пример, а?
впечатления от потери спутника полярные? хм...всегда?:)
ок: муж ушел к другой-жена винит СЕБЯ,что она не то сказала,не то сделала,не так выглядела...т.е винит себя....поехал в магазин на машине и разбился-жена винит СЕБЯ, что она послала в магазин,не в то время,не в тот магазин,да и вообще-зачем его надо было посылать...если бы не она,то он был бы жив...вощем был бы повод, а уж баба найдет в ЧЕМ себя обвинить:)
как резюме: в любой потере,бабы умудряются винить СЕБЯ,мужа,свекровь,соседку...нужное подчеркнуть:)
да с чего не последний то? запросто может быть именно последний. Куча теток после развода таки остаются одни. даже самые разухабистые вроде этой дуры мах эбаут четотам
Слишком мало времени прошло. Не надо жить ради ребенка, надо жить ради себя самой - самой лучшей в мире. И поверьте, как только Вы поймете, что вы - самая-самая, куча мужиков просто нарисуется :-) А пока боль свежа и надо просто жить дальше. Побольше будьте на людях - с родителями, друзьями, не надо Вам оставаться одной... Удачи!
Думаю, что не вернется.
Родители - моя да его мама остались, моей маме 75 лет, думаете, я хочу выливать на нее это?
Естественно, что нет, но... Сколько вы сможете все это скрывать? И есть ли у вас с мужем договоренность, что нужно их поберечь? Если нет, то... Ну какой смысл? Вы хотите, чтобы о вашем разрыве ей сказали посторонние? Это будет больнее, чем услышать от вас.
Договоренности не было. Посторонние не скажут, их просто нет, если только ребенок в разговоре:) Пока не развелись, не хочу все это на них взваливать, да и нет желания объяснять и обсуждать, почему так получилось и кто в этом виноват.
Мама в гости не приезжает к вам? Как будете объяснять постоянное отсутствие мужа дома? Его мама не звонит вам на домашний? Как будете объяснять, что его нет? Общие праздники, опять же... Все это выплывет очень скоро. Но я вас понимаю, что сейчас нет ни сил, ни желания выслушивать сожаления, охи и ахи.
Моя мама не часто приезжает, созваниваемся каждый день, ей думаю и в голову не придет, что мужа нет, потому что он не в магазин ушел, а ушел.
Его мама звонит, но разговаривает только со мной:) Общий сбор был (годовщина смерти свекра), приехали оба - я с ребенком из дома, муж откуда-то. Ни слова друг другу не сказали, но никто ничего не заметил. Пришли раздельно, ушли вместе, только мы уехали на машине, он - пешком.
Я не скрываю, но нет сил еще чужие переживания и слезы взваливать на себя, мне пока хватает своих и ребенкиных.
Пусть он объясняется. Для себя решила, если свекровь будет чего спрашивать, пусть звонит ему на сотовый.
Вы правильно решили. Если решение об уходе принял муж, то пусть и объясняет своей маме почему он это сделал.
Знаете... я ведь тоже никому не сказала, что мы с мужем расстались. Хотя решения приняла я. Не знаю, не хотелось объяснять никому ничего сначала. А потом уже все знали и сами не спрашивали :-))))
Знаете, когда уходишь ты и уходят от тебя - это два несравнимые состояния души. В моем случае я долго собиралась, настраивалась и приняла решение. А в случае, когда уходят от тебя, это обычно неожиданно, как гром среди ясного неба...
Но и мне было тяжело потому, что я понимала, что всего того, что было прежде уже не будет, наших милых маленьких секретов и радостей, которые были свойственны только нам двоим... Плакала ночами в подушку, с завываниями. Я даже настроилась на то, что буду жить одна :-) И мне некому будет подарить цветы на 8 Марта :-) Через несколько месяцев после расставания, я приняла предложение мужа помириться и начать все сначала. Но не смогла. Сразу же поняла, что все, отрезало! Я хочу новой жизни и без него.
Вы сильная, смогли начать жизнь заново:) Удачи Вам!
А я как бы себя ущербной чувствую, что не смогла сохранить то, что было хорошего. Хотя я понимаю, что для этого нужно хотение двоих.
И еще. Не могу контролировать свои эмоции при нем, когда он к ребенку приходит, просто колбасит всю.
Так и должно быть. Я про боль. И вам нужно её пройти. Палец порежешь - больно, а тут порезали сердце....
Спасибо за пожелание, у меня все получилось :-) Главное не бояться жить. Так как было не будет, безусловно, но будет иначе. Может быть вам даже понравится жить одной, кто знает? У меня знакомая не сходится с любящим её мужчиной именно по этой причине - хочет быть хозяйкой себе и своей жизни.
Про желание двоих вы все тоже очень верно понимаете. Семья - это работа двоих. Один мало что может сделать.
Хочу вам тоже пожелать удачи и сил все это пережить!
И поверьте, как только Вы поймете, что вы - самая-самая, куча мужиков просто нарисуется - какая святая наивность...
автор, миритесь с мужем, другого выхода нет
У Вас наступила новая жизнь, Вам нужно отпустить старую и начать жизнь новой. Сопли - максимум неделю, иначе в них и останетесь. У меня знакомая двух детей (13 и 4 года) растит одна, работая при этом на двух работах, заканчивая институт и делая ремонт в квартире. Свои родители у нее умерли давно, иногда со стороны отца ребенка бабушки/дедушки берут детей на день-два. Отца ни деньгами ни фактически нет в их жизни уже давно. И при этом она смеется, радуется жизни, флирует, знакомится и заражает всех своим оптимизмом. Миллионы женщин живут счастливо после расставания с мужчинами, растят детей. А Вы себя, несчастную, жалеете. А мне Вас не жаль, взрослая тетка, а сопли до пола
Это не значит, что она ночью в подушку не рыдает.
И где она знакомится одна с двумя детьми?
с последним мужчиной, с которым встречается последний год, познакомилась в гостях, где была с детьми. Она в подушку ночью точно не рыдает:)), рыдают те, кто стремиться быть сильными, будучи слабыми, или только первое время. Она - живет и кайфует от жизни, чего и всем желает, я всегда заряжаюсь от нее энергией:))
нужно время...ищите в жизни в вещах и так далее по больше позитива...я Вас понимаю...у меня на это ушло 6 мес
Это больно, но это возможно пережить. Время. Через полгода будет легче, через год еще легче... Попробуйте занять свой досуг, по возможности. Запишитесь на курсы, пойдите на йогу.
Вы отгораживаетесь от реальности, не хотите увидеть его таким, какой он есть, не зря Вы скрываете причины его ухода. Вам не хочется рушить иллюзию идеальной любви. А что он такое являл, для Вас, чтобы Вы жили ради него, а теперь хотите совершить подмену и начать жить ради ребенка? Ребенку это НЕ НУЖНО, уж поверьте. Как не было нужно и мужу.
Причину не скрываю, если честно. Писала подробно в другом форуме. В этом было важно узнать, как найти себя и начать хотя бы свободно дышать, не оглядываясь на прошлое.
Неидеальная любовь, а просто любовь:) Хотя было не все гладко, но я всегда думала, что вот чего-чего, а любовь будет всегда. Подмена ребенком не нужна. В данный момент имхо надо заполнить как то мысли и действия, тк я в данной ситуации есть только я и ребенок, легче жить ради него, думая о нем и о потребностях ребенка:) Ему же тоже несладко в этой ситуации.
Вы не зря себе такой ник выбрали - Вы летали, а теперь Вас приземлило. Поэтому я назвала Вашу любовь идеальной. Идеалистической. Идеализированной. Вам легче жить ради ребенка, а ему нужно, чтобы Вы нашли в себе силы снова стать счастливой, рядом с другим человеком, не из прошлого. На еве это называется "променять ребенка на *уй":-)
по сути верно, только не любовь я идеализировала, а наши отношения. Когда живешь больше 10 лет, понятие любовь - относительное.
была в такой ситуации, наверно, могла бы описать вашими же словами.
И казалось, что жизнь закончилась, слезы по любому поводу, и бесили окружающие, которые "утешали", что можно жить ради ребенка или найти другие радости жизни.
Напишу про себя, возможно, не у всех так.
Во-первых, как ни банально, проходит время. У меня прошло 2 года, и стало отпускать.
Во-вторых, начались новые отношения. Замуж не вышла, но любимой и нужной себя чувствую.
А всякие заполнения вакуума - хобби там, танцы живота, гости - мне лично не очень помогали, хотя, конечно, я и пыталась себя занять таким образом.
Еще очень полезно съездить в отпуск, пусть даже и с ребенком и не с целью познакомиться.
Это не кошмар, а очень нормально. Нормальная реакция психики, которая не требует лечения. Разлуки, потери, расставания переживаются от полугода до двух лет. Если далее все еще продолжает тянуться, то бегом к специалисту.
если бы я только знала, что продлится "только" 2 года :-) я была бы более спокойна, как солдат ждет дембеля :-)
А так - в первый раз в жизни развод-то, после многолетнего брака - казалось, что это не закончится никогда..
Сейчас пишу с юмором, а тогда хоть в петлю было лезть.
так что - все проходит
Я читала, что острые переживания примерно полгода... А чтобы совсем попустило, надо, чтобы прошло половина времени, которое Вы были вместе. Ну, это в среднем. У меня так и было. Брак - 21 год, через 10 лет стало ровненько. :)
Это не значит, что я 10 лет сидела и рыдала. :)
Лично мне очень помогала достаточно напряженная работа (отвлекает), творчество (радует), и природа (успокаивает).
Аналогично, 2 года на автопилоте, вычеркнутые из жизни, но сейчас стало полегче. Думаю еще лет через 5 будет совсем хорошо (мы 15 лет прожили)
Я не представляю, как вы прожили так 2 года:( это невыносимо тяжело. Через 5 лет просто атрофируются все чувства.
А как ваша жизнь сейчас? расскажите пожалуйста.
Если сравнивать с тем, что было 2 года или даже еще год назад, то хорошо. Я крайне редко реву, уже могу смеяться и задумываться о будущем. Но период был ОЧЕНЬ тяжелый, у меня еще со здоровьем проблемы. Помогали с ребенком друг другу и помогаем до сих пор. У меня школьник, правда.
мне свекровь помогает, золотая женщина.
Из садика ребенка иногда забирает, когда на работе задерживаюсь или надо что-то решить срочно.
А так я одна. Мои родственники ничего не знают. Вам сколько лет было, когда расстались?
Еще меня бесит и я не знаю как себя вести в такой ситуации. Он приезжает к ребенку в будние дни и на выходные. Со мной вообще не разговаривает. Предварительно пишет мейл - приеду к ребенку тогда то и во столько, я пишу -хорошо. ВсЁ.
Приходит домой играет-общается часа два и уезжает.
Сейчас я во время общения ухожу в комнату, закрываю дверь и занимаюсь своими делами.
Вообще не спрашивает, может вам чего нужно или если тебе надо, я могу посидеть.
Как мне вести себя?
блин...да так и ведите...а ваще попробуйте метод-"обожравшись крема":)
это когда дети очень любят крем на торте и в один прекрасный момент объедаются им настолько,что от одного вида начинает мутить:)
т.е постоянно о нем думайте,постоянно...даже когда не думаете-ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя...передумываете по сто раз одно и тоже...и когда в вашей голове возникнет мысль-да заипало меня думать...вот тогда можно грить,что вы пошли по пути выздоровления:)
спасибо:)
пока получается, что я на диете:)
Вот вчера вечером с ребенком так здорово побесились, танцевали, ржали, он переодевался смешно:) а потом пошел спать, а я как вспоминаю мужа - слезы льются (новопассит чегото не помогает:(
Понимаете, не так заламыя руки, на кого ж он меня бросил. А - почему и почесу такое отношение?
а вот не хрен отвлекаться...должны себя заставлять думать только о нем:) чтобы воспоминания о муже не были запретным плодом...который,как известно,сладок.
зы: не конструктивно задавать вопросы,не имеющие ответа-"почему такое отношение?"...просто надо ПРИНЯТЬ такое отношение,как норму и тогда вопросы отпадут. вы-чужие люди...а как чужие люди общаются? именно,без лишних сантиментов...если ВАМ что-то нужно,озвучивайте сами по деловому,а не ждите,когда он этим поинтересуется.
поняла, попробую:)
осложняется тем, что реально он был самым близким человеком за всю сознательно взрослую жизнь. Ни мама, ни сестра, ни друзья и знакомые. Получается, что я потеряла не только мужа, а жилетку, подружку, друга и партнера во всех областях.
Ничего, я справлюсь, я в это искренне верю и надеюсь.
а вот это уже ваша недоработка...нельзя никогда на другого человека перекладывать чужие функции:)...подруга-это одно,мать-другое,а муж третье...нельзя концентрироваться вокруг одной точки...в след.раз мужа в раздел богов не заносите...все мы смертны и всем тяжело нести бремя всемогущего будды...вот муж и не выдержал этого бремени. учитесь быть сильнее и функции,что выполнял муж,перекладывать на других и себя,в том числе.
да, вот так получилось. Учились в институте, было много друзей-товарищей, потом жизнь разбросала, у всех появились другие интересы, никто не общается.
На работе есть много знакомых, общаемся и отмечаем дни рождения, но тоже в 40 лет или после 40 общения на работе каждый день уже достаточно, да и семьи у всех, кому надо чужие проблемы?
Была подружка-подушка, только лесбиянка:) муж сильно ревновал меня, ну и само собой общение закончилось.
Уже несколько лет общаемся смс-ми на дни рождения.
Есть мамы, с которыми общаемся и гуляем с детьми, но это все не то. Мама - старенькая уже, ей уже интереснее общаться со внуком.
Мужа за 15 лет жизни - это устраивало.
вобщем,запишите все советы с этого форума...и вперед,к новым горизонтам...ну можете еще писать сюда,как в дневник...все легче:)
Так и занимайтесь в это время своими хотелками, на которые как вы выше написали, у вас времени в расписании нет.
А еще лучше, напишите ему по еиайл, что вам удобно, чтобы он приходил к вам по вторникам и пятницам и на полдня в субботу (или как вам там удобно), а сама на это время имейте запланированные дела.
Народ! ничего если я еще буду писать?
Я хоть и рыдаю чаще, а на душе становится легче:)
Милая автор! Ночь перед рассветом самая темная!!!
Дам несколько советов ибо была в такой ситуации, а уж пользовать их или нет ваше дело.
Ну первое у вас слишком мало времени прошло, плачте, орите, войте ( одна!!!), желательно все же какой -нибудь близкой или не очень подруге все расказать, чем больше вы проговариваете ситуацию, тем легче вам станет. не держите это в себе!!! Хоть пишите на еве, хотите пишите мне в ЛС. я кстати нашла отличнейшую подругу тут!!!
Второе- упокоительное меняйте на более сильное или к врачу или напишите мне в ЛС.
Когда пройдет больше времени, начинайте себя баловать потихоньку, уложили ребенка, а сами маски, пилинги ванны и тд. В выходные гуляйте больше с ребенком, а вечером, как уложите, побалуйте себя бокальчиком вина ( только покупайте дорогое либо какое больше любите), только не напивайтесь, очень часто в такой ситуации спиваються. Под бокальчик посмотрите хорошую киношку и баюшки, уж поверьте заснете отлично.
Потом оставляйте ребенка с мужем, а сама в салон менять образ или в магаз за тряпочками!!! все у вас будет хорошо,потом кайфовать еще начнете от такой жизни!!!
Находите в расставании положительные моменты и акцентируйте внимание на них. Например, не нужно терпеть ужасную свекровь, отчитываться за потраченные деньги, готовить 3 раза в день и тд и тп.
Теперь вам с ребенком никто не будет мешать жить так, как хотите, не будет ссор, скандалов и потраченных нервов зря.
А пытаться в первый год после разрыва во что бы то ни стало постронить новые отношения - глупо. Живите для себя и для ребенка! Ему-то в данной ситуации куда сложнее. Пройдет пара лет и Вы даже возблагодарите Бм за то, что расстались, а ребенок вряд ли.
Занимайтесь тем, что нравится. Попробуйте сделать то, о чем давно мечтали, но муж запрещал=)ну или руки не доходили.
Любая !!! не застрахована от ухода мужа. Радуйтесь=) Вам теперь нечего бояться остаться одной, думать о возможных изменах.
А ещё посмотрите в инете есть сайт, посвященный этим проблемам. В своей проблеме Вы не одиноки!
Ева -не лучшее место для душевных излияний. Слушать тех, кто КОНТРОЛИРУЕТ ЛЮБОВЬ - по меньшей мере глупо.
Я желаю счастья Вам и Вашему ребенку, пусть у вас все будет здорово!Вы обязательно справитесь!
спасибо! я буду стараться. Ох, сложно что-то найти, что я не могла делать в браке, а теперь могу.
И свекровь у меня замечательная и я, надеюсь, на дальнейшее общение с ней, и не отчитывалась я за потраченные деньги и готовить я люблю, и тд
Вот, единственный пока плюс - я теперь буду жить, рассчитывая только на свои силы, буду проверять на сколько я сильная и самодостаточная.
На другие форумы пока не пойду, я тут давно, хоть один "приятель" из старой жизни:)
Автор, клин клином... Позвольте себе думать о другом мужчине, заведите любовника. И не надо говорить, о том , что все чужие и противные - найдется и тот, кто станет родным и желанным.
Автор, а автор...
На самом деле, я Вам завидую. Да-да. Ведь впереди у Вас - счастье. Вы начали новую, светлую и счастливую жизнь.
Вы это просто пока не понимаете. Вы уже забыли, что такое быть любимой. Что такое быть с человеком, который хочет с тобой быть. И вот сейчас у Вас появляется такой шанс.
Альтернативой этому были бы десятилетия роли постылой жены, приговаривающей о скоротечности любви и том, что "жить надо не для радости, а для совести".
Судьба же, в лице БМ, дала Вам подарок - еще один щанс на настоящее счастье.
Если что, я все это говорю по своему опыту. Я этим шансом воспользовалась ;)))
PS. Папу с деткой отправляйте гулять. А освободившееся время используйте НА СЕБЯ.
Я на самом деле сейчас не готова давать оценки, была ли я счастлива, была ли я любима или нет. Может в моей жизни это и было в единичном экземпляре. До 1 февраля я считала, что я была ей и ничего другого мне было не надо, я была счастлива!
Но в качестве терапии я это принимаю:)
про P.S. - полностью согласна. Так в выходные и планирую сделать:)
Мне тоже в своё время Ева помогла.
А как плохо было даже вспоминать страшно.
Мой муж просто перестал приходить домой или заезжал за вещами только. У меня немного затянулось потому что я просто была в шоке. То есть в понедельник он еще как обычно пришел с работы, поел, помылся, был со мной и ребёнком как обычно, а во вторник просто больше не пришел и телефон отключил.
Сначала я пыталась его искать, потом приходила в себя, а потом получила бумагу о разводе.
Прошло пару лет. Отошла я примерно через месяцев 8, когда встретила своего принца :)
Кто то говорит, что надо время на себя хотя бы годик, но мне было тяжело одной. Я не искала отношений, но если вы встретите хорошего человека, не отталкивайте его.
Даже несмотря на то, что с расставанием в нас что то меняется, это не делает нас хуже, мы просто становимся другими, умнее, мудреее, лучше вообщем ;)
И на всё надо время, даже если сейчас в это не верится.
Автор, поддерживаю Вас. Только мне кажется, что вы неправы, что обманываете себя и окружающих. Почему вы с ним не разговариваете? Больно? ну так все равно больно... Дайте ему задания, когда приедет к ребенку - сходить... сделать. В конце концов - пишите мыло. Думайте себе - вам надо - значит вы его и "грузите". Ни к чему эта гордость: ах, мне от него ничего не нужно... ах, я сама. Надо отдохнуть - Вася, я сегодня занята, посиди с ребенком до... И побольше заданий... Так для себя время и найдется. Эмоции не надо вглубь загонять... от этого стресс и болезни... Их надо выражать и не стесняться...
мне не нужна сейчас от него никакая помощь, мне сейчас проще все самой сделать и чтобы он если же ушел, был от меня на расстоянии. Может позже, когда я приду в себя, я и буду просить. Сейчас мне легче попросить свекровь.
Эмоции пока могу выражать только слезами, а уж этого я перед ним делать не хочу:)
Знаете, я вот сейчас с тренинга пришла одного... И там как раз разные ситуации разбирали... Так вот, НЕЛЬЗЯ СКРЫВАТЬ ЭМОЦИИ... плакать хотите - плачьте... А когда вы занимаете позицию "я проще сама сделаю, мне от него ничего не надо", вы ставите себя в роль жертвы... нету в этом ничего хорошего... Вы себе будущие проблемы сейчас формируете... и мужику быть мужиком не даете... (Ну это я наслушалась психологов... и умничаю):)
Не согласна. Плакать - да, но не перед ним же, а я не могу себя контролировать, пока.
Сейчас я по определению жертва и чем больше я буду с ним общаться или пересекаться, тем я сильнее буду себя загонять в эту роль.
Вот когда я смогу контролировать себя (если смогу), то и буду просить что-то сделать.
Про то что я не даю ему быть мужиком - вообще не буду писать, чушь.
Еще раз обратите внимание. Я пишу рекомендации специалистов. В любом расставании виноваты двое, как бы ни банально это звучало. У меня есть свой опыт. И есть опыт преодоления кризиса с помощью психологов. Я не подвергаю сомнению мнение специалистов, которым я доверяю. Вот просто хотела вас поддержать и высказаться... Не нужно - вперед! страдайте дальше...
ну, если бы вы меня читали с самого начала, то увидели бы, что и писала, что вановаты, двое.
Причем, я виню себя в больше степени, поэтому так и мучаюсь.
За Вас рада, что все прошли и вышли из кризиса. А специалисты, которые дают общие рекомендации, не рассматривая, конкретный случай - это просто специалисты с отрывом от именно вашей ситуации:)
очень сложно себя контролировать в такой ситуации, я знаю. и действительно легче его не видеть совсем какое то время
Автор, это очень тяжело, понимаю Вас. Сейчас ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, сидеть дома и лелеять своё горе. Наоборот, берите ребёнка и идите хоть просто в парк гулять, хоть на санках кататься, хоть в кино, абсолютно неважно куда Вы пойдёте. Самое главное, что вне дома Вы не будете себя жалеть, плакать и концентрироваться на своей потере.
В своё время я именно так и делала. Мы ходили просто гулять или в гости или в детский центр. Очень помогла ева, я описала свою ситуацию, мозги здесь быстро прополоскали и на место вставили. Уже через месяц вы почувствуете, что не так уж и велика потеря, а через пол года поймёте, что "если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло":-)
У меня похожая ситуация,но я как то сразу активно начала себя вытаскивать,интуитивно,иногда неправильно.Пыталась сначала страдать,жалеть себя.Потом решила,что не буду и все,кто то хочет страдать,пожалуйста,а я нет.Почитала жуткую тему жизнь после любви и просто испугалась,как люди столько времени мучаются,жизнь такая короткая,не хочу.Похудела,впервые после родов влезла в свой 44 размер,занялась спортом (но тут меня мама поддержала-стала сидеть с ребенком,пока я хожу)Сауна,баня очень снимают стресс,массаж,валерьянку травку себе заваривайте вместо чая.делайте глупости,позволяйте себе делать глупости.Встретилась с бывшей любовью,он правда оказался сейчас женат,а я чужие семьи не ломаю,но было приятно,как он повторял все время,что я не изменилась,было видно что искренне(не виделись лет 8) Жалуюсь подругам,стараюсь не надоедать и разным) Ремонт хорошо думаю поможет,перемена работы,отпуск.Как много одиноких и разведенных женщин,как много больных.Ну, и время лечит конечное.Хотите во время прихода вашего БМ,я буду звонить вам как будто поклонник и смешить вас ?
спасибо, если что - воспользуюсь. Пока решила уходить из дома, пусть общаются с ребенком тет а тет.
уже год, как нахожусь в такой же ситуации, когда на глазах рушатся отношения, которые строились много лет... все рухнуло за неделю, пережить не могу уже вон сколько времени. 3 детей, выйти и баловать себя нет времени и сил. что делать я не знаю. думала, что за год смогу прийти в себя. не смогла. кстати, думаю о нем постоянно, от этого только хуже...и вы знаете, почему то именно сейчас , когда нужна поддержка, я вижу, что многие знакомые и даже родственники отвернулись...я просто морально подавлена. поговорите со мной
Я поддержу вас, поговорю...
Знаете, в такой ситуации скорее чужие помогут, чем близкие друзья. У меня так же было, близкая подруга смылась, а вот соседка, которую я и не замечала никогда помогла, как никто.
буду рада пообщаться... вы знаете, у меня такое чувство, что некоторые даже радуются этому, поэтому я и не знаю, с кем можно об этом говорить:((((
Господи, держитесь. У вас еще детки -лапочки.Вот выше писали, 2 года может пройти. Сама пока в раздрае, только поговорить могу, без всяких советов. Если что -пишите или оставьте мейл - я вам напишу.
да я и поговорить то толком не могу, вот только ночью время есть. я уже как лунатик стала...если хотите, может в личку напишу?
Так бывает, видела неоднократно, близко, год себя накручивают, а потом рааз - и тумблер выключили, и все становится вообще пофиг, так что ждите, пройдет еще год и все должно быть нормально.
А еще -начните мечтать, перед сном или в ванной, мечтать НЕ о нем, многим самое страшно, что вся жизнь была завязана на нем, все мечты, планы и поэтому кажется, что вся жизнь рухнула. Стройте себе свою жизнь без него, придумывайте планы, в которых его нет, или есть кто-то другой, лучше чем он был, мечтайте о невозможном так же, должно полегчать. Делайте это как домашнее задание хотя бы 3 недели подряд каждый день, причем старайтесь не заново мечтать, а раскручивая историю, пишите роман со счастливым концом о своей жизни. Пишите в деталях, сцены, подробно, быт, любовь новую, развлечения с детьми. Пробуйте, все у вас получится.
Да, со временем у Вас пока туговато. Но верьте, придет время - и станет намного легче, когда Ваши дети подрастут и будут Вам помогать, да и договориться с ними будет полегче. А уж когда они говорят, что любят тебя - вот уж радость какая на душе!
Я год мучалась,причем все дурацкие советы занять себя чем то,сходить в кафе(каждый день ходила,видела влюбленных и только расстраивалась),кино(все парами а ты как дура одна),завести новые знакомства(миллион знакомств не заменят того одного,кто нужен рядом),побродить по магазинам(тряпки любви не заменяют,проверенно,только все шкафы захламите,я вторую неделю разобрать теперь свои"утешения" не могу),сходить в салон красоты(для себя полезно,любовь не проходит от того,что ты такая суперская,а все равно ему не нужна),хобби(вот уж действительно-тогда лучше в салон красоты!),пользы больше на будущее).
Сейчас прошел год,отболело все! Что помогло частично мне (вспоминаю именно сейчас что правда помогло)
Я завела собаку,но не просто собаку купила,а на сайте К9 забрала выкинутую кем то чау-чау с ампутированной лапкой.
Сделала в квартире совершенно новый ремонт
Вечерами сидела одна и смотрела фильмы,попивая кофе перед камином в теплых носках))
Но..единствееное что помогла реально-это только ВРЕМЯ!
да, вермя лучшее лекарство. Вы как сейчас? Общаетесь или вообще пропал из вашей жизни?
Вам потому те советы дурацкие, что вы пытались через тело полечить голову, если это явно не ваше, как мне например это не мое, мне проще сразу лечить голову. 3 недели мне понадобилось чтобы вылечится от его измены, стало проще, намного, потом 3 месяца, чтоб привыкнуть жить без него.
Вот точно, мне тоже эти дурацкие советы не помогают. Тоже было и тряпками увлеклась, хобби себе напридумывала. А как на это отвлечешься, если одно настоящее хобби у меня - семья, а муж взял да ушел(( Прошел год почти, я еще не пришла в себя. Отвлекаюсь только, когда реально напряг какой-то, а как только расслабляюсь - сразу думаю о нем и жалею себя(( Видимо, мне к доктору придется идти((
Приходил сегодня к ребенку. Я спросила на сколько времени он пришел и ушла..
Радости и облегчения мне это, если честно, не принесло. Как тут написали, все пока раздражает - пары, смех, шоппинг, слезу душили.
Купила пару вещичек, но так без энтузиазма, просто занять время и мысли.
Пришла, он собирается, собрал сумку вещей каких-то и ушел, не попращавшись:)
Теперь я буду собирать свои мысли и настрой до следующей встрече.
В таком случае - вам нужно изменить правила. Вы подавлены, так как он держит всё под контролем.
ПОстарайтесь планировать встречи. Он говорит, что придёт тогда-то, спрашивайте, когда и как долго, чтобы вы могли строить планы соответственно.
Придите домой слегка подвыпившие и с цветами. С порога - а, ты ещё здесь?!
Если он пишет вам, что придёт тогда-то, ответьте, что именно на тогда у вас уже есть планы, пускай придёт в другой день, или заберёт ребёнка на выходные. И т.д. Главное - нужно, чтобы вы контролировали его, а не он вас.
он держит под контролем тем, что пока тема развода не обсуждалась, он просто ушел. А я была слишком долго замужем и не чувствую себя свободной от брака до конца:( Хотя понимаю, с его т.з. это может ничего не значить и скорее всего он и живет у кого-то, судя по тому что он взял из дома и как собирался.
Механизм встреч его с детем выробатался - он меня спрашивает, можно приду - называет день, время и на сколько. В выходные приходит с утра - сами понимаете, под шафе и с цветами возвращаться не очень то:)
Автор, мне тоже после развода только время помогло, я так же по кругу как пони бегаю. работа/сад/дом.. но уже значительно с оптимистич. настроем. года два на отходняк ушло, так что запаситесь терпением и пока вы все психологические постразводные стадии не пройдете ничего поделать не сможете. По времени - все индивидуально. Но облегчить себе страдания можно и нужно.
Главное с глаз долой из сердца вон.. Прекратите встречи с ребенком на своей территории.. Я вышла из положения тем, что организовала его встречи так как мне удобно, а не ему.. Мне по несколько раз в неделю по несольку часов совершенно больно было видеть его в своем доме, поэтому теперь один выходной с раннего утра до вечера, причем забирает ребенка и отдает обратно бывшая свекровь, т.е я его не вижу и не слышу вообще... ОЧЕНЬ помогает, в памяти черты лица стираются, думается о нем уже как о далеком знакомом и уже не больно.
Клин клином ? не знаю, у меня не получается искать себе клин :) т.к пока как пони по кругу :) Кстати долгое время и вообще не хотелось на других мужчин заглядываться. Но елси вы можете - то отличный вариант!
А вот поездки с ребенком в отпуск или даже походы в кино на мульты, спектакли и проч. детское - оч. помогают! расслабиться и быть в струе, т.е веселится как и другие.
Если вы будете отдавать на целый день в выходной, то это ваш день - и в магазины, салоны и самой в кино, на выставки и т.д Если есть подруги, то встречи с ними, у меня их нет..
Про ночи - да, долго мне он снился, долго ощущала одиночество и плакала.. Стала по ночам читать или смотреть телик, для забивания мозга, потом вырубалась и мне ничего не снилось.. потом со временем, когда о нем долго не слышу и не вижу сны пропали..
Вообщем после отходняка жизнь очень налаживается :)
Я пока не могу прекратить встречи дома, тк это и его квартира, покупали вместе.
Да и живет он сейчас на другом конце москвы, мне жалко таскать ребенка куда-то, непонятно куда.
Про клин клином я вообще не писала, я пока такой вариант вообще не рассматриваю.
захочет менять - это другая тема будет. Сейчас у меня - как пережить расставание с мужем:( Я рассматриваю только свое эмоциональное состояние, чтобы не свихнуться.
эх, прошло три недели, честно скажу, легче мне не стало:(
С ним я держусь и не показываю свое состояние, а вот потом... Беспричинные слезы и бессоница. Не могу спать совсем (ни алкоголь, ни смотрение до одурения фильмов и чтение не помогают). Ложусь и тупо смотрю в потолок, забываюсь на два часа и просыпаюсь. Да и муж все время снится - то миримся с ним, а то смотрю как он вещи складывает и уезжает.
а что удивляет? нормальный путь "выздоровления":) у всех так,так что ждите и страдайте...потом все пройдет
если честно, перед ребенком стыдно, что не могу сдерживать свои эмоции:( Уж очень они зашкаливают.
Может кто чего посоветует из успокоительных средств - травки как мертвому припарки в моем случае.
если у вас прям зашкаливает,то дуйте к доктору,он выпишет лекарства,которые только по рецепту продают, а если все терпимо, то афабазол какой-нито
Это не срок. Более или менее боль утихнет через 1 -1,5 года . В этот срок я перестала плакать по ночам. Нормальное общение с БМ (без боли после встреч) года через 3 (если вы раньше свою жизнь круто не измените).
Мне очень помогло получние второго ВО.
у меня по жизни высокое давление,
какое вчера было с утра, даже писать страшно :(
154/114 пульс 101 - но я его не чувствую, все как обычно. Все-таки думаю, что это из-за слез
Были бы в Днепре, я бы вам присоветовала. А вы дайте клич в Здоровье или во Всем остальном. Или здесь, в ТД. Я думаю, что найдется человек, который вам даст координаты хорошего психолога.
А в Днепре к кому можно обратиться? Очень-очень нужно! И сколько это стоит?
буду очень благодарна за ответ.
Автор! Этого психолога мне порекомендовали тут на еве , когда я разводилась. Она мне реально помогла мне пережить развод, а моей подруге спасти брак. Координаты удалила, кому нужно пишите в личку.
у меня прошло около 4 лет после ухода мужа.,и только сейчас я позволила себе вступить в новые,серьезные отношения.
Но это совсем другое,не лучше и не хуже,-другое.
А подруги мои-кто-то сразу после развода влюблялся,кто-то спустя год,два.Я самая консервативная оказалась.
Но теперь могу сказать- и это проходит.С бывшим мужем обшаемся по вопросам ребенка, отношение как к дальнему родственнику.
Все проходит,на сердце остаются раны,потом рубцы,и их не убрать.Но это и нормально-это жизнь,а жизнь не бывает отфотошопенной.
Я не хотела бы давать вам советов,у каждого своя соломинка,за которую он из ямы выкарабкивается.
Только одно скажу-это пройдет.
Рс.А вообще,этот период дает очень много созидательной энергии...Второе высшее образование,занятие танцами,изучение иностранного языка и открытие своего дела.
ну не фига себе...4 года!!!! какой большой срок...я прост представила свои перспективы в подобном деле- как-то меня это мало радует.......
если сидеть и страдать-да.А если бежать впереди паровоза-то все проходит ,пролетает как один день.
Еще скажу,что все это время я пыталась найти себе кого-то,кого могла бы полюбить сильно,как мужа.Но понимала,что ищу либо подобие,либо методом "от противного".Во всем этом была зацепленность за мужа.
Сейчас,действительно,проставлена точка- нынешний мужчина никогда не сравнивался с мужем,они разные,но не противоположные.
знакомо как...я тоже первый год "клин клином вышибала", кавалеров масса была, круглосуточный флирт...
а потом в один прекрасный день, я поняла, что это все пустое, самообман и у меня начался ступор...я больше года смотреть на мужчин не могла....сейчас прошло 2,5 года с момента развода, я забыла все, отпустила все, привела в порядок мысли и начала все с чистого листа...заставляю себя не сравнивать никого с БМ
да это у всех,наверное,одна схема...Главное- все таки держать голову в холоде,сгоряча не вступить в новый брак.
К сожалению,такого очень много.Приятельница моя не смогла страдать долго,взяла судьбу в свои руки,выскочила замуж,сейчас живет вроде как хорошо,мужчина надежный,детей ее принял.Но! Мужчина очень обижен на первую жену,а моя приятельница-на мужа.Все ее письма мне-перемывание ситцуаций с бывшим мужем и рассказы о том,какая была ужасная первая у не нынешнего.То есть,вывод тут печальный- и он,и она на самом деле продолжают жить в первых браках,так и не отсоединившись от первых супругов...И,может,проживут бок о бок всю жизнь,так и не увидев друг друга.
Поэтому я и считаю,что необходимо сдвинуть себя с той точки,где ты была,когда рассталась с мужем.Расширить свои границы,идти вперед,браться за любое дело,ходить на курсы,и тд и тп.И много анализировать- это обязательно.,и разумно критиковать не только "подлеца и изменщика",а и себя.,в первую очередь.
И все равно понимать,что бывший муж-это пласт жизни и что никуда это не выкинешь,надо с этим жить и быть даже благодарной за то хорошее,что было.
пережил...общая знакомая намеренно несколько дней к ряду выводила его на темы про меня, он уже в новом браке, беспрестанно писал о новой жене, о том, как у нее протекает беременность, о ремонте, о даче...о чем угодно, но не обо мне:)
потом когда она уже напрямую спросила, он резко как-то написал...
меня задел только один момент: что я неаккуратная была:))) плохо выглядела, плохо одевалась, плохо себя вела (много себе позволяла)....
а зачем общая знакомая это делала?
Насколько плохо нужно относиться к обоим бывшим супругам,чтобы провоцировать одного на грязь-касаемо другого?
...
потому что общая знакомая - у очень добрая девушка:)))))и сначала делает, а потом думает...
а я получила от нее сообщение и глаза сами выхватили "смысл"...
глупая,а точнее-хитрая.И зависливая:)))
....
А насчет того,что неаккуратны были и тд..ну,может,по сравнению с нынешней женой.Люди ведь разные.Мой бывший тоже приезжал по первости к ребенку и ставил в упрек,что,мол,у вас хаос,а у нас так чисто,так убранно,как в аптеке.
Я говорю-"ну,классно!"
Просто,видимо,человеку именно это надо,и хорошо,что он сейчас получает в браке то,что ему важно..А у нас нормально, никто не жаловался.Хотя,не как в аптеке,но я и не хочу:))
так самое интересное, что я за собой ухаживаю, стрижки,маникюры,укладки, всегда в костюмчиках и пр. и др:)
вот сейчас вспомнила, куратор группы на выпуск про каждого стишок написала и вручила открыточку, обо мне было так:
"Выглядит всегда отлично,
с чувством юмора прилично,
я утаивать не стану, все узнали
это....."
реально внешний вид для меня всегда был важен:) поэтому не фига не поняла, где я неаккуратная была:))))
может потому-то и задело....
замечу, что про чистоту в квартире не высказано было ни одной претензии, хотя я не сумасшедшая хозяйка, которая вскакивает после ужина и кидается орлицей к раковине посуду мыть:))))
все познается в сравнении.
Я тоже отнюдь не "хрюша",да и в одежде привереда и тд.Нет,дело не в этом.
Просто,ОН так считает.Ну и что?
Не будете же вы доказывать ему-"ты неправ!а помнишь,про меня стих сочинили в Вузе!" и тд.
Иногда память дает несколько искаженное восприятие,...это нормально.
Мне пофиг сейчас,что мой бывший говорит обо мне и кому.Хотя,я думаю,он человек адекватный и ничего не говорит:)
Но,думаю,если ваша знакомая к вашему пристала,как банный лист,он вполне мог ей сказать первое,что в голову пришло.,чтоб она отстала.
Автор, сходите сюда, здесь как раз обсуждают психологов:
http://eva.ru/topic/77/2581727.htm?messageId=64375207
почитала уже тему, там ничего конкретного, надо - не надо больше:(
Мне выговориться действительно надо, но больше осознать, что действитель он ушел, точка. И не вернется. В душе я, наверно, до сих пор думаю, что это временно, вот и не могу отпустить некоторые ситуации. Еще праздники на носу, мой день рождение:( Да и другие проблемы стали вылезать как ком.
Я праздновала своё 25-тилетие без мужа. Аккурат мы расстались в этот период... Не поверите, но меня поздравили в этот день те мужчины, кто раньше вообще не показывал мне свою симпатию :-) А ведь накануне я тоже плакала, что день рождения будет проведен в тоске... Не настраивайте себя заранее. Праздник мы делаем себе сами, своими руками, а настроение приходит потом.
!25 летие и этим все сказано:)
Мне будет 39 лет. Еще никто не знает, что мы расстались, так что поздравлений нежданных не предвидется. Да еще будут приставить, а что подарил, а как отметили.
В др пойду с ребенком в ресторан, потом на работе отмечу. И еще. С одной стороны я очень боюсь, что муж меня не поздравит - вот будет ударом под дых, с другой стороны, если поздравит, как себя вести? Боюсь разреветься при нем, да с дури начать уговаривать вернуться:(
39 - это что уже, сумрак? :-) Как по мне, так неплохой возраст. История знает примеры, когда женщины находили свою судьбу и после сорока лет. У меня в офисе есть женщина, которая встретила своего мужа в больнице не в самый светлый период её жизни. У неё онкология - был рядом, поддерживал, уводил в сторону от дурных мыслей и всячески пытался скрасить её состояние тогда, когда нет волос, когда поперли морщины, когда изменился гормональный фон... Зачем это ему было, когда рядом полно молодых и здоровых? А вы говорите 39!
Про день рождения - не ждите ничего. Так у вас будет меньше разочарований, если вдруг он действительно не захочет вас поздравить. А вот уговаривать не нужно, тем более плакать. Когда они хотят вернуться, то им не нужны уговоры, а когда не хотят - никакие уговоры услышаны не будут. Вы сильная, держитесь!
Как таковой возраст неплохой, да и маразм еще не наступает.
Я имела в виду, что построить новые отношения можно лишь в единичных случаях. Вот позже, после 50, охотнее поверю:)
Осознайте: "лошадь сдохла - слезь". Я завтра поищу психолога, которая мне помогла несколько лет назад: если найду координаты, кину тут в топе.
У меня 5 лет прошло после развода, недавно вспомнилась как я рыдала первый год в подушку, сейчас думаю "и чего рыдала" :). Желаю вам скорее выкарабкаться из этого состояния, и так же с недоумением его вспоминать.
А что Вам в муже НЕ нравилось? я не к тому, чтобы писать нам об этом, а к тому, чтобы припомнить...
да я понимаю. Надо вспомнить все плохое, чтобы отвращение вызвать:) Пока не получается такая тактика, может время не пришло.
не, не для того, чтобы прямо таки отвращение вызвать али тошноту, а шобЭ пережить усю гамму чуйвств-с...
а вообще юмор хорошо помогает - где-нить юмор еще остался?
в подкорке если только остался:) Вчера смотрела Квартет И по орт, немного поржала, а потом рыдать начала:)
Мне все время хочется обернуться и посмотреть, как он реагирует, а его нет:(
А так согласна, что помогает. Вообще я смешливая, только сложно чего-то найти стоящее
черная полоса продолжается:( Машину мне долбанули ночью, сильно.
Чего-то на меня все сразу навалилось с разных сторон моей жизни. Муж, глобальные перемены на работе не в мою пользу, школа, теперь вот машина:(
Какой то посыл мне или, черт возьми, сглаз, не знаю, но как из этого выкарабкиваться???
представить, что она закончится...но вообще такая засада бывает...словно все сразу и как снежный ком...Вы же еще пока считаете, что тот же самый муж для чего-то был нужен, что без него засада...ну и вот - засада вроде и есть...только не циклитесь на ней, про посыл и сглаз не думайте...
Я лет 5 делала все с оглядкой на мужа, ремонт (чтоб увидел как уютно и красиво стало) одежду (чтоб видел что я не хуже других) готовила (что ему нравилось), все напоминало о нем, плохое забывалось, без слез не могла фильмы смотреть, под любую музыку рыдала,но постепенно отпустило, сейчас даже не вспоминаю, даже дружить стали, я по прежнему одна, но это мой выбор, есть флирт, но не более... я к 40 годам очень требовательна стала, и мне абы кто не нужОн...
Почитайте, взбодритесь! И привыкайте быть жесткой.
"При разводе европейка не оставит детей с собой, а заставит их папу участвовать в воспитании: неделю живут у нее, неделю - у него! Tолько деньгами папа не отделается. Время важнее денег. Деньги эта европейка заработает сама, а вот время ей терять никак не хочется. На мой вопрос, а не болезненно ли это для детей - жить на два дома и нигде постоянно, я получила резкий ответ: "А что это только мои дети?! Нет, и его тоже! Ты что, думаешь я ему позволю развлекаться, когда я целые дни вынуждена проводить с детьми?! У меня тоже есть личная жизнь!"
У европеек может быть есть средство управы на отца детей, а в Украине, вот, к примеру, ты никак не можешь "сплавить" детей бывшему мужу, даже на выходные, без его согласия.
Тем более поселить их у него.
Да не дают просто, забрали б большинство, так наши дамы не дают и шантажируют еще детьми.
Не берут! Забирают только на словах, а когда дело доходит до того, чтобы отдать ребенка на выходные и самой пойти развеяться, или помочь забирать из сада, или отправить в отпуск - где они, эти папы? Ау! :-)))
У меня перед глазами уйма. Хотя все так, кто не хочет брать, тому бы с удовольствием всунули, кто забрал бы без вопросов, тому и на час не отдадут.
оказалось не так тяжко кому-то из окружающих открыться и выплеснуть, что накопилось у тебя на душе. Под поздравления на работе мужчинам и шампанское всем рассказала, в какой я жопе:( Прорыдалась там же и стало легче!
Пришла вечером, а сын все рассказал свекрови. Ее реакцию пока не поняла до конца, но вроде будет помогать с внуком. Она у меня тетка мировая, должна адекватно реагировать.
Спасибо и вам всем, нам самом деле, всем знакомым не вывернешь душу до конца, как тут вам.
а ребенок, говорю, зачем ты все сам выложил бабушке? А он - я думал, она поможет все решить и быть вам с папой вместе. Маленький чудик, который хочет решить взрослые проблемы.
ребенок доложил папе, что мама разбила машину. Удивительно, но он даже не поинтересовался, что случилось и нужна ли мне какая-то помощь, зная, что я одна с ребенком, а канитель с оформлением еще та.
Все больше и больше поражаюсь ему.
А может я много от него хочу, а так поступают все - отрезал 15 лет жизни и все?
мой БМ отрезал не меньше, не требуйте от него ничего. А помогать Вам и ребенку - это его личное дело. Учитесь жить по новому и быть самостоятельой. Счастья и удачи Вам. Я нахожусь в похожей ситуации, только вот у вас времени прошло не так много. Все проходит и это пройдет. Относитесь философски.
спасибо вам за поддержку. Времени прошло мало и по сути еще разводиться не начали, он просто живет где-то, приезжает два раза в неделю к ребенку. Машина то общая, куплена в браке:) Я понимаю, что это его личное дело, но поинтересоваться у человека, с которым прожил 15 лет, мать, у тебя все нормально или как? Неужели я жила с человеком, которого по сути не знаю:(
Мой БМ ведет себя точно также, как будто я никогда не жила с этим человеком. Тут как-то на этом сайте прочитала умную мысль, причем писал мужчина."Дайте любви умересь собственной смертью". Так вот, отпустите его, займитесь собой и ребенком, отвлекитесь, как бы плохо не было. У меня после развода прошло4 месяца. Бывает по разному, иногда настроение на ноль, но я его себе сама стараюсь поднять. С подружкой в кафе, ногти, прическа и тд. Я тоже не понимала, почему наш папаша даже не спросит как мы и что? Но вот он такой и не переделаете Вы его. Просто нужно принять и все. Учитесь жить одна, это труд. Значит не Ваш это человек. Пройдет время и все будет хорошо, поверьте, как верю в это я!
я отпустила его еще 1 февраля и с этого времени я не хватаюсь за него, ничего не прошу, не требую, не звоню...даже не плакала при нем ни разу, хотя слезы душили не раз.
Позволила себе возглас в форум, пока чисто по человечески понять и принять не могу такое поведение.
А вы сколько жили вместе с бм и сколько лет ребенку?
мы прожили 8 лет в браке и встречаться начали когда еще мне 16 лет было. Дочке 7 лет.
и еще. Вы написали, не ваш человек. Вот это самое ужасное, что я за столько лет не смогла отличить, что это не мой человек. Получается, что я треть своей жизни жила с не моим человеком, не с тем:( Доверилась ему не на один год, а он оказался не тот:(
а Вы и не страрались отличить, просто это потом была привычка и все. А любовь была только на первом этапе,а потом вот так все закончилось. Повзрослели, поумнели. Не корите себя и не пытайтесь думать за него. Ваша главная задача сейчас не винить себя.
как я и думала, муж не поздравил меня сегодня с др.:(
Ох, как мне сложно было не позвонить и не высказать всЁ! неужели я, как мама его единственного ребенка и человек (уже не говорю любимая женщина), с которой он прожил больше 15 лет, не достойна получить смс-ку с др.?
что имею за 1,5 месяца расставания
+я-таки перестала рыдать - когда он приходит к ребенку и уходит, вообще всегда из-за него,
+я сплю по ночам, правда засыпаю очень поздно и еще мне снятся кошмары, часто злодейскую роль исполняет муж, а также всякая нечисть, просыпаюсь в кошмарах,
-знаю, больше ничего не будет:( Он ничего не будет форсировать, а я задыхаюсь и не чувствую продолжения. Поэтому готовлюсь, что я должна пойти первой на последний разговор и подать на развод и на дележку всего. К сожалению, в свои 39 лет осталась максималисткой, которая не сможет начать новые отношения да и вообще какой-то флирт , будучи на бумаге замужем:(
-тк ребенок рассказал свекрови, что папа ушел, она меня благословила строить новые отношения, не оглядываясь на прошлое.
Никогда не думала, что свой др буду отмечать в таком душевном раздрае:(((((
...
с др меня:(
С ДР :)! Когда закрывается одна дверь открывается другая. Все живы? Ну и слава богу, люди сходятся и расходятся - это жизнь, никто никому до конца не принадлежит. Ушел и ушел, переверните страницу.
понимаете, сходятся и расходятся на год-пять, я прожила 15 лет и я считаю не заслужила, чтобы меня хотя бы не поздравили с Днем Рождения.
Я стараюсь перевернуть, но я слишком стара для этого, я стараюсь жить для себя и своего ребенка.
С Днем Рождения!!!!!!!!!!!Не падайте духом.
Я вас очень понимаю.Мы с мужем окончательно разъехались сегодня(разводиться решила 2 месяца назад,он все это время либо жил у друзей либо у себя в квартире,которая в одном тамбуре с моей).Сегодня уехал.Я в шоке,потому что хреново и хочется сдохнуть.От того,что так все вышло в итоге.
На развод подавала сама,но от этого боль не меньше.
С Днем Рождения, автор!
Все наладится. Но и самой надо постараться помочь себе, поответственней быть к своему здоровью.
Очень Вас понимаю, сама была в таком состоянии (не раз) :-) Чего так нервничала, дурочка. Сердце только себе посадила...
У меня есть координаты одного светилы-невролога, у меня они на экстренный случай. Поможет Вам. Если хотите напишите мне в ЛС, я все объясню. А так, конечно, очень тяжело. Афобазолом это не снять....
Я еще ходила молилась к иконам Взыскание погибших и Утали мои Печали в Церковь Иоана Война на Якиманку. Помогли очень.
Я бы не подавала на развод первая. Еще чего! Он ушел, он пусть и рушит семью дальше. Если сможет. Сидите на попе ровно, ждите и не дергайтесь.
спасибо. И Вас я люблю нежно.
Вы мне очень помогли не впасть в отчаяние и более трезво смотреть на себя и мою ситуацию.
Надеюсь, что еще что-то посоветуете.
Офигеть, папаша. Выходит, он полностью контролирует всю ситуацию, а вы боитесь, страдаете. А надо б страсьти алименты и чётко взять вопрос под контроль: сами назначайте, когда ему МОЖНО приходить, ставьте задачи о воспитании и потребностях ребёнка. Вот тут вы - онажемать и права имеете. А машину коцнули-это мелочь, не огорчайтесь, не давайте мелким неприятностям увеличить большую
что Вы, я сильная:) Я страдаю именно от отношений. Не думала, что человек может отрезать все, что ему было дорого (или не было?), не спросить, мой ребенок ни в чем не нуждается, может помочь когда посидеть с ним, когда у тебя дела.
Я справлюсь материально, хотя очень тяжело:(
я его матери помогаю материально до сих пор, а не он. я не хочу ничего у него просить.
а машина так, просто мне проблемы лишние, жуткая черная полоса
ещё как может, мужчины это легко делают, раньше не верила, что так бывает(
Что с машиной решили? Вы в Москве? Вам помочь как-нибудь?
потому что каско на следующий год будет стоить в два раза дороже, вот весь отпуск и съест.
Суть не в этом. Все что было куплено, дорогое и нет, оплата всех услуг помимо жизни ребенка и меня, легло на мои плечи и мою зарплату. У меня ее нет такой большой, к сожалению. Продать ничего без его ведома я не могу, чего там 1,5 месяца прошло, мы пока в браке, что то куплено в его собственности что то в моей, но за все плачу я:) А просить ничего я не буду. Подохну сама (не ребенок конечно), но унижаться и просить денег, нет.
все это не так важно, да и проживем мы один год без отпуска. Мне важнее прийти в душевное равновесие. Померить себя с самой
Только время лечит. Через несколько месяцев станет легче. Потихоньку. Старайтесь пользоваться помощью других людей. Я помню, первые два месяца думала, что отдам собаку, не осилю. Из-за дочки оставила. Потом искала, кто с собакой будет гулять. Нашла кучу желающих по невысокой цене. Потом сама привыкла и гуляю с удовольствием.
То же с остальными вещами -понемножку привыкаешь, учишься жить сама и находить в этом радость.
через сколько месяцев надо решать вопрос - разводиться или нет? Я так понимаю, его это не очень беспокоит - изменяет или нет я не знаю, это все на его "совести", не проверяю. Я, конечно, могу подождать и полгода, благо желающих на меня нет, да и заводить шашни некогда и жаления нет. Есть ли смысл быть по бумаге замужем без самой сути. Разговор или действия начинать мне, он не будет, судя по его поведению.
1 апреля будет два месяца.
не разводитесь,если есть что делить:) если делить ничего не надо и все останется вам,тогда разводитесь:)
делить есть чего. Пока он сказал, что ему ничего не надо и оставлю все вам. Как поведет себя в разводе - не знаю. Но денег он никаких не дает, т.е. на алименты рассчитвывать по хорошему не приходится.
а вот ваше мнение, мне нравится почитать ваши хлесткие оплеухи.
Как перевернуть свое сознание? для себя я еще замужем. Даже, если такая ситуация будет длиться год или больше, я ни с кем не смогу даже свидания позволить. Ну, воспитана так, или дура старая, не важно.
Не то, чтобы я его жду назад, знаю что сам не вернется. Как мне быть?
не разводиться...вдруг "снег башка упадет-савсем мертвый будет"?:) тогда имущество все вам и ребенку достанется,а так...,если,кончено,у него нет привычки брать кредиты,что уже негативно сказывается на совместном имуществе. карочи...все что касается развода-исходите ТОЛЬКО из меркантильных интересов, остальное лирика.
зы: свидания "позволять" не надо...на них надо ходить и как можно чаще,авось и во вкус войдете...а то говорить-да я...,да никогда...фигня все это:) это все равно,что не слыша Хворостовского,говорить,что мне не нравится как он поет:)
зы зы: возможностей в москве до фига в плане развлечения...гораздо хуже,если бы вы жили в деревне пупкино из трех домов...так что пользуйтесь "благами цивилизации" в полном объеме:)
жестоко про снег на башку:)
Кредиты не берет, но вдруг по пьяни что сделает со съемной квартирой, где обитает, я должна буду отвечать как жена. Что не хочется.
По поводу свиданий и построения личной жизни. Я как бы не жду, что он вернется. Но, если он меня увидит с кем-то, и если исходить из чисто меркантильных интересов, сохранить имущество за мной и ребенком вряд ли получится.
ок, тогда,пока свежо обещание,что всё вам и дитяти, обговорите с ним развод...а то и правда есть такой тип мужиков, что когда жена слезы льет,то он -"великодушен",а как только бывшая нашла объект..."великодушие" испаряется:) в конце концов,если случится момент,что он захочет вернуться, то штемпель-это последнее,что имеет знаение в уходах и возвратах:)
посему-васенька, давай разведемся и останемся друзьями...я те счастья желаю и всЯго-всЯго того самого:) давай уж чтоб не теребить прошлое,закончим все формальности, имущественные вопросы и вопросы с документами....вот как-то так:)
на нем свет клином не сошелся. \У меня второй брак, муж младше на 7 лет, вместе уже десять лет. два ребенка от разных браков. Моя знакомая вышла замуж с двумя детьми второй раз. Так что, еще вся жизнь впереди.
Вот вы знаете, скажи мне 2 года назад, что я буду так счастлива в своем нынешнем разведенном состоянии, я бы рассмеялась тому человеку в лицо. А ведь были такие люди, и я смеялась, вернее, рыдала у них на плече, говоря: "Это ты щас мне так говоришь, чтобы успокоить, а на самом-то деле..."
Боже мой, я вот все порывааюсь своему БМ в ноги поклониться, что мы так вовремя расстались, и благодаря этому я смогла полностью зименить свою жизнь и быть счастлива - на самом деле счастлива.
Я уже не раз писала тут: я отмерила себе на "горе" 3 месяца. Конечно, реабилитация заняла примерно год, но плакать я перестала через 3 месяца. По истечении этого времени мы, наконец, развелись официально и я очень бурно отметила свой официальный развод. А потом оглянулась, встряхнулась, привела себя в порядок и начала жить дальше. И знаете, жизнь - она того стоит, чтобы жить. Есть ребенок, есть близкие родные люди, есть масса окружающих, есть потенциальные знакомства и есть мужчины, которым ты небезразлична. Надо просто перестать себя жалеть и жить дальше.
продолжаю свой дневник:(
2 месяца прошло, вроде я успокоилась и даже после 2 ночи засыпаю часа на три-четыре:)
Он сообщил ребенку на прошлой неделе, что ложится в больницу, хотя всю жизнь было не загнать даже к врачу.
Я ему сказала, если что-то нужно, звони.
Свекровь очень помогает, если бы не она не записала бы ребенка в школу, не справилось бы морально и ребенка не с кем оставить на дежурство в школе.
Позвонила сегодня ему - хотела спросить, ничего не надо в больницу и сообщить о приеме в школу.
Он не ответил.
Я поседела, треть башки.
На две недели скрутило меня, нервоз шеи, не могла голову повернуть и левая рука не двигалась:(
Я просто в шоке. Видно загнала свои проблемы глубоко в себя.
Девочки, скажите что-нибудь, хоть тапки, хоть слово в поддержку, мне все в радость:)
.
з.ы. к психологу пойду летом, сейчас нет возможности оставить ни с кем ребенка.
У меня прошло 4 месяца, помню свое состояние после 2-х мес. после расставания. В голове было все разложено по-полочкам, все понимала, что, откуда и почему. А вот нутро горело, сердце стучало постоянно, как после марафонской дистанции... До сих пор не могу понять выражение: "отпустить ситуацию". Я уже сто тысяч раз сказала, что "отпускаю", но ведь не помогает же... Прохожу постепенно все стадии (шок, отрицание, гнев и т.д). Сейчас апатия и безразличие, очень все затянулось. Хочу, чтобы началась "новая жизнь", потому что тяжело это уже ждать. Нет, не ною, для всех я вообще кремень и железная. Читала весь Ваш топ, все похоже, только детей общих нет. Но сейчас на самом деле лучше: день в раздрае, два-три дня в хорошем настроении...
Хорошо, что Вам свекровь помогает. А друзья-подруги? Не отказывайтесь от общения и помощи. Волосы можно покрасить, я за последнее время уже столько раз была в салоне, сколько не была за несколько лет - просто заставляю себя. Еще помогают форумы (к психологу не ходила, денег не особо, да и не очень в это верю). На Еве сижу, читаю, отвлекаюсь, ходила даже на антивумен, еще попала на симорон.ру (тоже про него на еве прочитала), еще "пережить" или что-то подобное, потом на ЖЖ ULITZA "После развода". Даже в гороскопах и мистике находила темы, которые мне помогали. И еще, когда была молодой и юной все неприятности держала в себе (как это про меня люди подумают и что скажут, а мне потом им в глаза смотреть), а сейчас уже не важно, что подумают и скажут, говорите им, говорите, кто сможет Вас выслушать, не стесняйтесь, правда легче и потом мы уже в таком возрасте, когда не боязно услышать "нет".
вот и у меня так, голова работает, а внутри все выжжено. Подруги есть, но на работе - там я смеюсь и стараюсь быть в хорошем настроении, а в душе - пусто. В выходные и вечерами я одна с ребенком. Нет таких людей, которым я могу поплакаться.
У вас после 4 месяцев апатия? Держитесь, может прорвемся из этого состояния, вздохнем полной грудью и на нашей улице будет праздник?:)
Почитайте Курпатова "Как пережить развод?"Все разложено по полкам.И многие другие его книги вам могут помочь.У него свой сайт(наберите в поисковике "Курпатов") там и книги можно заказать
ну, что, решилась поставить все точки над I.
Три месяца достаточный срок для определения.
В конце следующей неделе планирую поговорить с мужем и решить, что делать - либо окончательный развод на бумаге, вывоз его вещей, чтобы не мазолили мне и ребенку глаза, дележка всего либо пытаться наладить совместное житье (хотя, думаю это не мой вариант).
.
Планирую это вне дома, не хочу выяснения отношений при ребенке. Он на днях опять плакал, хочу чтобы мы жили все вместе.
Сейчас собираюсь с силами, морально готовлюсь и, надеюсь, что он согласится на разговор.
Для себя - многое поняла и осознала. Читала форум, книги, ковырялась в себе, в воспоминаниях.
Осложняется все тем, что я его все-таки люблю. Я не боюсь жить одна с ребенком, мне не нужны его деньги и пр.
Девочки, что скажете или посоветуете?
Автор, пожалуйста отпишитесь, чем закончился ваш разговор! Но лучше бы вы его послали куда подальше, столько нервов уже потратили за эти 3 месяца :(
отпишусь:) главное с силами собраться и озвучить то, что я действительно хочу без истерик и конструктивно.
Нервов потрачено много, но жизни вместе прожито еще больше, годы не выкинешь.
Наверно, в свои почти 40 осталась максималисткой - не могу быть в подвешенном состоянии - хочу уже выяснить, чтобы в майские праздничные дни отплакать свое, потом выдохнуть и продолжать жить для себя и ребенка.
вы знаете, у каждого своя судьба. Только вам решать, сможете вы забыть эти 3 месяца или нет. Я бы не смогла, а вот знакомая моя смогла простить 2 года жизни мужа с другой женщиной, теперь у них все хорошо.
Сложно порекомендовать что-то. Бывают люди идеально подходящие друг другу. Бывает так, что надо прощать какие-то слабости и черты характера, закрывать глаза на что-то, если не получилось встретить свою половину. Когда уже родился ребенок, ради него можно не разводиться, тем более если, как вы говорите, муж был для вас и близким другом.
Ответьте себе на вопрос, только честно, будете ли вы счастливее без мужа, если его не будет в вашей жизни никогда?
завтра все решится.
Девочки, подержите кулачки или поругайте меня, чтобы в итоге все сложилось лучшим образом для ребенка и меня. Не знаю как - но лучше:)
Очень правильно вы просите - пусть будет так, как для вас с ребенком лучше. Желаю вам этого от души! @@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
А бывают ли мужчины, kоторые способны прожить нормальную жижнь с 1 женой?
думаю да, вот в поколении наших родителей очень много таких пар:)
а сейчас все сложнее и сложнее.
Я прочитала всё. Автор-Вы сильная женщина, это всё ужасно больно. Желаю чтобы раны поскорее затянулись и встретился бы тот, поможет всё это 3абыть и сделает Вас счастливои!!!
ему лучше одному жить. Подавать на развод сам не хочет, говорит, сама действуй, я жениться больше не собираюсь, мне это не надо. Если хочешь, подавай на развод.
Все, что нажито, оставляет нам с ребенком.
... грустно. когда вот так через 15 лет без видимых причин, объяснений..
Не разводитесь пока, все-же 3 месяца это еще совсем не срок. Может, у мужа какой то кризис случился... устал, струсил, решил сбежать, жить для себя...мужчинам это свойственно, к сожалению! И в первое время всем вот таким кажется, что жизнь прекрасна, снова Весна и ты всем всем нужен и интересен. Но проходит год... два, и человек начинает чувствовать, что настоящая люовь за каждым углом не стоит, и не очень то ты и нужен...(из опыта друзей мужчин)
Вот тогда, наверно, мозги становятся на место.
Понимаю, что вам от этого не легче, Но все-таки должно быть легче, в том смысле, что не к другой женщине ушел.
История моих знакомых, прожили вместе 20 лет, он ушел, ребенку на тот момент было 4 года! Вот спрашивается... чего тянул, ждал, если не твое... 15 лет без детей прожили, мог бы уже давно как то определиться, а тут.. маленький человек страдает, не понимает, у него мир рушится.
Ушел к другой женщине, прожил с ней 5 лет и тоже не сложилось. Вернулся в общую картиру, якобы к ребенку, жить без него больше не может, мальчик нуждается в папе и т.д.... Жена приняла. Простила. вот бывают и такие истории в жизни.
Я не настраиваю вас на подобное развитие событий.Нет! Не нужно тешить себя иллюзиями. Но не форсируйте события пока, тем более этот штамп в паспорте все равно не играет Сейчас никакой роли. Вы не готовы и не будете строить ни с кем отношения пока в сердце есть любовь к конкретному мужчине. Вот отболит, переживете, эмоции пройдут, тогда решите все формальности.
Желаю вам, удачи! Буду интересоваться как вы, заходить в ваш дневник. только сегодня увидела прочитала.