Авторитет взрослых, "онажемать" с другой стороны
У меня серьезный педагогический провал. Только, пожалуйста, не переносите в детские разделы, нужно мнение разных родителей, и бабушек с дедушками тоже, не только молодых.
Сначала про мое детство. Моя мама оч. большое значение придает почитанию родителей детьми. Можно сказать, ее слоган "Я права, потому что я мать" и "родителям все нужно прощать, потому что они родители". Моя старшая сестра выросла с этими же убеждениями. Я так и не поняла, хотя пытаюсь до сих пор - почему я не могу кричать на мать, если она кричит на меня? Почему я не имела права поднять на нее руку в 16 лет, если она меня била (не то чтобы постоянные побои, но немало очень запомнившихся мне эпизодов).
Мы с сестрой до сих пор спорим, поскольку у меня к матери много претензий по поводу детства, особенно много всплыло, когда я сама стала мамой. И так мы и не договорились, и "она же мать" для меня не аргумент.
Как следствие - у меня проблемы с собственным сыном, шести лет. Я его не бью, естественно, и вообще, кмк, очень покладистая мамаша. Но вот столкнулась недавно - он не понимает, что такое авторитет взрослого или учителя. Я это впервые заметила, когда стали ходить на подготовку к школе. Он один их самых умных там, но с учителями ведет себя как с подружками, однажды даже поправил учительницу, это было при мне, я чуть сквозь землю не провалилась.
Я я не могу аргументированно объяснить ему, почему учителя поправлять нельзя. А он такой же как я, на уровне догмы не воспринимает ничего. И я также не могу ему убедительно объяснить, почему я его сейчас накажу за плохое поведение - он отвечает "а я тебя накажу, ты меня обидела". Я открываю рот, чтобы сказать "маме так говорить нельзя" и осекаюсь.
Поговорите, пожалуйста, со мной об этом. У меня такое ощущение, что я упустила самое главное.
Может просто такой тип личности. Я такая же как Ваш сын. Правда мне уже за 30, но когда я была его ровестницей и старше Маму заманали в школу вызывать. мама привела меня к психологу и там сказали. Что паталогий нет, девочка более чем нормальная. Просто ТАКОЙ ХАРАКТЕР - полное неприятие авторитетов если я его таковым не считаю. То есть если я вижу за что человека уважать его мнение для меня авторитетно НО! в той или иной степени. А так мне до сих пор, что Вася Пупкин из соседнего подъезда, что президент - однофигственно абсолютно! ))) Так что примите своего сына таким какой он есть и просто прививайте общекультурное воспитание, здороваться там, говорить спасибо и тп. Ну что вежливо что не вежливо, где промолчать, но НЕ ЛОМАЙТЕ!!!
ну и я такая же, только теперь не знаю, как ребенка воспитывать. О ломке речь не идет, правила вежливости он освоил, здоровается, благодарит и так далее.
Ну и прекрасно! Вас наоборот можно поздравить - Ваш мальчик ЛИЧНОСТЬ и Мужчина! У которого есть своё собственное мнение. Ваша задача следить чтобы своё мнение он отстаивал вежливо и аргументированно :) Удачи Вам и счастья Вам и сыночку :)
А Вы не осекайтесь, потому-что действительно маме так говорить нельзя. Мама старше, умнее и именно на ней лежит ответственность за ребенка, в том числе за его адекватное воспитание, а не наоборот.
я осекаюсь, потому что сразу вспоминаю постулаты моей матери, она их до сих пор повторяет, и вспоминаю, что для меня они не были убедительными.
Моя бабушка звонила маме на работу в партком чтобы разрушить мамину семью, и моя мать ей это спустила (вообще не отреагировала), потому что "она же мама". Я бы после этого любые контакты прекратила. Это как иллюстрация маминых убеждений.
+1000, у Вас сразу крайности, если ребенок поправляет учителя, то это элементарное неуважение к более старшему человеку и Вы осеклись, когда хотели поправить его, вспомнив как Ваша мама била Вас, но это вообще из разных опер, а если он начнет Вас матом крыть, Вы тоже решите не давить на него своим материнским авторитетом и будете втягивать голову, в 6 лет личность человека еще формируется и вы ее закладываете, мне, кажется, Ваша обязанность направлять и подсказывать. Вовсе не обязательно давать подзатыльник и орать" Ты .... сдурел", можно просто сказать"Вася взрослого человека нужно уважать и поправлять неприлично, тем более на людях", мне кажется никакого давления, даже морального в этом не будет
Вы изначально даете ребенку неверную установку. Что значит, учителя поправлять нельзя? А если учитель, простите, хрень несет, а ребенок это видит? Вы мечтаете о чем? О том, чтобы Ваш ребенок не думал, лишь бы послушным был? Вам не учить его принимать любое высказывание взрослого безоговорочно надо, а просто вежливости на уровне субординации. По типу - да, учитель может быть не прав, и мама может быть не права, но надо быть вежливым, даже если ты не согласен, если хочешь высказать свое мнение, то делай это максимально вежливо (адаптировать эту мысль к 6-летнему возрасту, конечно). А так, я и не знаю, кого вы хотите вырастить. Болвана послушного? Он возразил учительнице, а вы чуть сквозь землю не провалились. У вас комплексы, вы не выдерживаете давления авторитета? А ваш ребенок, слава Богу, выдерживает. Учителя поправлять МОЖНО, а иногда даже НУЖНО, другой вопрос, как это делать.
Там действительно получилось некрасиво. Если учитель будет говорить, что 2+2=5, естественно можно поправлять. А в данном случае учительница разговаривала с другим ребенком, в коридоре, не на уроке, она скорее даже оговорилась, все ее поняли, а мой издалека закричал "неправильно....". И сказал, как правильно. Хотя допустимы оба варианта - и сына, и учительницы. Я считаю, в такой ситуации поправлять - только врагов себе наживать.
А что учительница?
Вероятно, Ваш ребенок слишком импульсивный. Потренируйтесь с ним считать до 5, прежде, чем сказать что бы то ни было:-)
учительница губы поджала, а все присутствующие родители оглянулись на моего.
Спасибо за совет.
Скорее всего учительница просто оставила Вам этот вопрос на самостоятельную проработку, а никаких далеко идущих враждебных выводов не сделала.
Эх, такой момент для объяснения упустили, если оба варианта допустимы. Вы могли ребенку задвинуть речь о том, что умным людям свойственно испытывать малую толику сомнения, хотя бы потому что их кругозор шире.
(в качестве иллюстрации тут можно приводить историю с тем, как ставил диагноз студент и профессор - студент быстренько осмотрел больного и немедленно выдал "аппендицит", профессор осматривал больного дольше, потом думал, потом сказал "скорее всего аппендицит". оба правы, но у профессора больше жизненный опыт и он знает, что могут быть другие болезни со схожими симптомами, а студент этого пока не усвоил и вполне может в более сложном случае сильно облажаться).
Так вот, поскольку оба варианта были допустимы, то своим криком "неправильно" мальчик выказал собственную ограниченность перед большой аудиторией. Выставил себя же глупцом. Так что в будущем, если ему захочется кого-то поправить, то ему стоит ХОТЯ БЫ на минутку задуматься о том, соразмерен ли риск такого выставления с важностью поправки. И, в малозначимых случаях, сдержаться. А потом - проверить, и, возможно, ему откроются новые горизонты знания.
А почему учителя поправлять нельзя???? Можно, если он не прав, а также можно с ним даже спорить. Хамить - нельзя. Любая поправка должна быть вежливой. С учетом авторитета человека (безусловно учитель обладает более обширными знаниями, чем шестилетка) формулировка должна быть примерно следующей "а мне казалось, что...", "а я читал, что...", "а мама говорит, что..." примиряющим тоном, готовым в конструктивному диалогу. Вот этому нужно учить ребенка - коммуникации правильной и уместной. Где сказать и что, а где и промолчать. Потому что это вежливо, воспитано, и позволяет добиться расположения собеседника.
В идеале я считаю(но может не права) нужно воспитывать так, чтобы и соседу Мишке вместо "Самдурак!" говорить "Извини, но я считаю что ты не прав потому то и потому то"
ребенок признает над собой право сильного и более умного,чем он сам.Если родитель глупее или слабее своего ребенка,тут еще может быть вариант снисхождения со стороны ребенка,который любит родителя.Учитель учителю рознь,в моем детстве были учителя,которые просто занимали место перед доской,и было понятно,что это место пустое :)а были те,кому я буду благодарна всю жизнь за вложенные знания.так что взрослый-не значит правый :)и,в 16 лет Вы могли маме ,которая Вас била,двинуть от всей души,а потом спустить на тормозах...типа пубертат,переходный период ;)кричать на орущую маму,это излишне...лучше ее поподйопывать и посмотреть,как она захлебывается в крике и бешенстве,наказывая себя за несдержанность.Короче-книжки про психологию манипуляций ближними почитайте,и будет Вам щасье :)
Я только-только научилась не заводиться в разговорах с ней, может последние года два. А так - она орет с полоборота и я за ней, так и общались. Она кричит почти всегда, а если ей на это указать - обижается. Хотя общаемся мы только по необходимости, без моей инициативы.
В 16 лет я просто дала сдачи, потому что надоело.
Я вот тоже считаю, что возраст и страшинство само по себе не заслуживает уважения.
у меня такие же дети сейчас, у них аргументов сто против одного на каждую фразу. тут главное быть с ними постоянным, не идти на компромиссы. Наказывать имеет право тот, кто имеет больше власти, и это значит, что надо выучиться и дорасти до этого. В возрасте 6 лет можно ввести оплату за все, я своим купила игрушечные деньги для стимула. Их пора учить зарабатывать в таком возрасте, не упустите момент!
Я так и не поняла, почему учителя поправлять нельзя?
Если учитель неправ и вы можете аргументированно это объяснить, то в чём проблема? В возрасте?
То, что вам стало неудобно за сына перед учительницей, говорит только о том, что ваша мама все-таки привила вам свои убеждения, хоть вы так про себя не думаете и противопоставляете себя своей сестре. А сынок ваш как раз свободен от предрассудков, радуйтесь. Конечно же можно поправить учительницу, он же не хамил. Не нужно делать с ним то, что сделала с вами ваша мама (хотя обычно так и бывает).
У меня примерно такая же ситуация.
В качестве лекарства и аргумента хорошо пошло изучение правил приличия и понятия "субординация". Причем как раз лет в 6 - как раз возраст, когда ребенок в состоянии понять.
В том примере, что вы приводили, неверным был сам факт того, что мальчик вмешался в чужой разговор. Если дите скандалит, не использую слово "накажу". Схема другая. Например:
Если договорились до чего-то, а дите не выполняет, напоминаю: "Мы договорились, что ты делаешь то, а я это. Если ты свою часть не выполнишь, то я просто должна буду отменить приятности".
Или
"У нас есть час. За это время тебе надо поесть, убрать в комнате, а потом я обещала мультик. Но если ты не успеешь все сделать за пол часа, на мультик времени не останется".
Или
"Я согласилась делать с тобой поделки при условии, что ты за собой убираешь и ведешь себя спокойно. Если ты этого не выполнишь, я не стану больше делать с тобой поделки, т.к. ты нарушаешь свое слово".
Кроме того не снижаю "уровень изложения". Если дите считает себя умнее прочих (не по делу) - мне хватит образования доказать обратное. Хотя если действительно интересное что говорит - выслушаю с удовольствием.
На "я тебя накажу" я бы спросила "как"? И дальше вполне доказала бы, что я пока что делаю для ребенка больше, чем он для меня. И рычагов влияния на меня "по плохому" он не имеет. Правда, тут же предложила бы альтернативу "по хорошему".
Вы еще не упустили, но уже пора вовсю заниматься "построением иерархии". Близкие отношения это хорошо, но ребенок не должен считать себя равным взрослому по правам (хотя бы потому, что это повлечет за собой равные обязанности, а их он не потянет).
есть правила, и в школе их устанавливает учитель. Дома - родители. Сопротивляться нормально, но папа и мама главные (Грей)
Давайте сначала по поводу сына... ПОЧЕМУ учителя нельзя поправить? У меня была очень прогрессивная школа)))) Учитель - да авторитет. Но не бесспорный))))) Т.е. твое мнение по любому вопросу всегда выслушают. Аргументированное естественно. Если ты не прав - тебе это ОБЪЯСНЯТ. При том объяснят ввиде диалога, и ты сам придешь к этому понимаю. В институте тож линейкой за МНЕНИЯ не били. Да и сейчас с начальством это мне ни сколько не мешает. И ему (начальству) тоже. В споре (дискуссии) рождается истина)))) При этом авторитет РОДИТЕЛЕЙ для меня бесспорен. И да ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ "Потому что я мама/папа" это НОРМАЛЬНО до определенного возраста. ПОТОМУ ЧТО! Они в конце концов официальные опекуны и несут ответственность за свое чадо. И имеют право на окончательное решение именно по этой причине. Почему я не могу кричать на мать? Потому что это банальное уважение к человеку вырастившего и воспитавшего вас. Именно такой какая вы есть. Вы же себе нравитесь? Это ее заслуга))))) Скажите ей за это "спасибо" не кричанием и не поднимаем руки. Не устраивает направленность спора? Переходит грани? Уйдите и поговорите потом. Теперь авторитет ВЗРОСЛЫХ. Авторитет родителей - бесспорен. см. вышеописанное. Авторитет учителей/наставников/воспитателей - оспариваем. См. выше. Авторитет всех остальных - условный и носит исключительно информативный характер ввиду большего жизненного опыта.
А кмк - дети только годам к 9-ти начинают вникать в суть понятия "авторитет", а до этого их можно просто завоспитывать и задрессировать, что будут подчиняться, а не слушаться, не верить, а скрывать свое несогласие.
Мне понравилось,как говорила наша воспитательница в ДС ( к слову,ей 78(!) лет,хотя выглядит шикарно ). "Со мной так говорить нельзя!" - строгим,недопускающим возражений голосом. Без истерик и объяснений,почему. Взяла себе на заметку. Умно.
Я тоже так говорю. Возникает вопрос - а что, мы учим ребенка - с другими ТАК говорить можно? Вроде не педагогично, однако...мало ли, может кому и нравится именно ТАК.
А другие сами должны на место ставить. В старшей группе у меня дочка воспитальницу зовет "Татьянушка Владимировнушка", и мысли нет оскорбить ее или не послушать. В школе (на курсы ходим) педагог в школе отработала больше 30-ти лет, авторитет держит сильно. А я вот помню своего учителя географии, в которого плевали из бумажных трубочек, никто не слушал и не уважал. Ну и что толку,что мой ребенок ОДИН стал бы с ним ведти себя по-другому?...
Как там, у классика :"Он уважать себя заставил..". "Хамские" дети не набрасывются ведь первыми, взрослые всегда провоцируют.
Тут тонкая грань, на белое-черное не разложишь...Вырастут, сами поймут, с кем как можно. Мв не в дворянском обществе живем, увы, универсального благородства прививать не будем...опасно...:)
Конечно, я тоже об этом вздыхаю...Но надо учить давать сдачи и вообще отпор :), что поделать!...
" Ну и что толку,что мой ребенок ОДИН стал бы с ним ведти себя по-другому?..."
А Вы считаете нормальным, если бы Ваш ребенок плевал бы в учителя из трубочки?
нда... в нынешнем обществе, как только другие "поставят на место", онажематери кудахтать начинают, что всех порвут за ребенка...
Нет, мне не нравится такой подход совершенно. С ней нельзя, а с кем-то еще можно? Что за бред... У меня вот сын с очень сильным характером, и язык подвешен здорово. Бабушке моей с ним в жизни бы не сладить, если я б ему не внушала, что он должен старших уважать, пожилых оберегать и т.д. И про учителей тоже объясняла, что можно, что нельзя. Это и есть воспитание, которое родитель должен дать, разве нет?
Я бы объяснила ребенку, что ошибиться может каждый, и взрослый, и ребенок, но делать замечания публично некрасиво, это унижает человека, любого. А вообще, я не сторонник взимоотношений между родителями и ребенком "как подружки". Я не могу быть подружкой хотя бы в силу того, что имею гораздо больший жизненный опыт и несу за ребенка ответственность. У моей приятельницы 11-летний сын. Она очень гордится тем, что авторитетов у него нет, это просто культивируется ею. Вплоть до того, что ее, мать, он называет не "мама", а по имени- Марина. Честно говоря, ребенок не самый приятный в общении. Должна быть золотая середина в этом деле.
Разделяю вашу позицию в плане "онажемать" - не аргумент. Сама от своей матери никогда его принять не могла, тк чувствовала несправедливость. И только с возрастом поняла, что это от бессилия, желания быстро заставить повиноваться и проявить свою власть. Я это не приемлю. И ребенка этому учу, тк она, наоборот, признает авторитет за всеми взрослыми автоматически и страдала от этого в саду от няньки, кот откровенно над ней издевалась, а узнала я только 3 года спустя об этом! И учительница наша тоже тут стала антипедагогические методы воспитания применять - популярно объяснила ребенку, что я против таких методов. Я ее мама, я за нее отвечаю и никому не разрешаю так с ней обращаться - если что, может не подчиниться учителю и сказать, что мама ей не разрешает час сидеть в зимних штанах и свитере в классе, где очень жарко, чтобы потом быстро одеться и выйти на улицу, где -15.
Другое дело, что ребенок должен чувствовать границы, уважение и проявлять вежливость в общении. Этому детей надо методично учить. Тк они невежливы зачастую только потому, что не знают какими именно словами что и кому должны говорить. Они считают, что их (грубые на наш взгляд) формулировки - обычное и нормальное дело. Просто объясните ребенку, что если он не согласен с учителем, он может поднять руку и, когда его спросят, сказать: А мне кажется, я думаю, что здесь может быть правильно так-то и так-то, разве не так? Я не прав? Ну, чего-то в таком духе, в разговоре все обычно интонациями и полуфразами происходит. Нормальный учитель объяснит. Ненормальный заткнет своим авторитетом по типу "онажепедагог". И ребенку надо объяснить, по возможности, все же не подрывая авторитет учителя, что и такое тоже может быть. Все люди разные и с этим придется считаться. Хотя, это, конечно, оч трудно детям объяснить. Ну, своей пытаюсь. :)
Удачи!
Вас в крайности бросает. Некоторые вещи делать НЕЛЬЗЯ. НЕЛЬЗЯ и все. Строгим голосом.
Вы в крайности бросились.
У меня сын тоже парень, которому нужно все разжевать и положить в рот.
Я объясняю ему, что нужно учитывать статус взрослого. Не надо слушаться любого взрослого, но учителя нужно слушать и уважать его за звание Учителя. (А вот найти такого учителя, который свою профессию не позорит, это уже моя задача). К продавцу в магазине тоже нужно обращаться на Вы, потому что человек выполняет свои профессиональные обязанности.
Сын может нашего друга называть на "ты" и "Антон" (друга это не коробит, он сам на этом настоял), но когда он приходит к нам на работу, он обращается к нему на Вы и "Антон Анатольевич".
Мне удалось легко это ему объяснить, потому что у меня мама учительница, иногда она замещала нашего учителя в классе, и я звала ее "Галина Степановна", а не "мама".
В семье у нас с ним взаимоуважение. Но у меня и у отца больше обязанностей перед ним, а соответственно и больше прав. Это справедливо.
Я не имею права оскорблять его или унижать, но имею право добиться им соблюдения режима и правил поведения. Если мое поведение выходит за рамки благоразумного и нормального, он вправе обидеться и наказать меня игнорированием, обидой, отсутствием общения. (между прочим, для меня это оказывается довольно чувствительным наказанием ;))
Пример: вчера я переодевалась, а сын радостный влетел в комнату. Я от смущения рявкнула "Иди отсюда!". Сын обиделся. Я перед ним извинилась за то, что обратилась к нему невежливо и в повышенном тоне, а он - за то, что вошел без стука.
