материальная помощь
вопрос вот в чем: у нас семья из 4-х чел, зарплата мужа 40-50 000 в мес. Вчера приходит и говорит мне, что его папу отправляют на пенсию, подразумевая под этим, что теперь часть зарплаты он будет отдавать им. Папе около 60 лет, здоровый мужик, но ленивый..Мать его 55 лет - подрабатывает распространением косметики,остальное время сидит дома и дрючит брата мужа,которому 18 лет, и который тоже нигде не работает. Причем я заранее знаю, что сумкой продуктов это не ограничится, например, его папа уже давно просит нас купить ему машину, брату подавай на день рождения велосипед за 15 000 р, и мой идиот урезает меня и наших детей, и бежит покупает этот сраный велик. Вот скажите, это справедливо? Я пока выйтии на работу не могу, маленький тока родился, подрабатываю потихоньку частными уроками, но это капля в море. А его братец сидит и играет в компьютерные стрелялки. Понятно, что мужа уже не изменить, он так и будет врать мне, ужимать нас и отдавать им, просто интересно ваше мнение, насколько это справедливо.
Помогать справедливо, количество помощи справедливо определить вместе, честно плохо представляю, что можно выделить из 45-50 тыс, при том, что на них живут 4 человека. Потом у папы и мамы пенсия же имеется, братик уже совершеннолетний, пущай тоже помогает.
хм..экономить на детях, чтобы подарить велик 18летнему лбу? верх глупости....скажите мужу, что он не в состоянии себе позволить содержать еще и родителей...пусть лучше поможет найти подработку братцу ну или папе
Ахренеть!!! Я в шоке. что ж за семья такая получается, 3 самостоятельных взрослых человека не могут себе заработать? так еще и такие запросы: машина, велик.Мне кажется, все таки нужно попытаться поговорить с мужем. Это мало того, что не справедливо, по-моему- это просто не нормально!
не справедливо, но что можно сделать не знаю, можно только посочувствовать. по справедливости, братца на работу отправлять, папа тоже если здоровый, трудоспособный, то может еще поработать. зп слишком маленькая, чтобы из нее еще что-то отдавать, но, судя по запросам, совести там ни у кого нет, т.к. требования велосипеда и машины-это как-то чересчур :((
понимаю вашу обиду, у нас тоже самое. Папе недавно пол машины проплатил новой, деньги каждые 3 месяца шлет на жизнь, а папочка на сигареты тратит, курит как паровоз одну за другой. Маму поддерживает, а она все брату отдает, муж считает что это ее дело. А когда спросили что привезти жене брата в подарочек, так она себе духи Жадоре заказала. И главное я свое Фи даже высказать не могу, сразу на скандал нарвусь, ведь работает муж и деньгами своими распоряжается как хочет сам
сочувствую, помню на заре нашей совместной жизни свекра на ДР свой заказал сыночкам пальто кожаное и они скинулись со старшим братцем поровну пох*ю всем бул что муж мой в то время стажер был, а я с 6-ти месячным сыном дома сидела, спустя годы я вышла на работу, новую, стала очень хорошо зарабатывать маме (моей) на юбилей купили стиральную машинку автомат, самую простую у неё тогда вообще советских времен ещё была, свекровь узнав что куплено в подарок поперхнулась чаем. Сумма вложенная мной в подарок маме составила 1/8 моей з/п тогда как её пальто стоило нам половину з/п мужа, пальто я забыла но реакцию на подарок моей маме нет
он мне никогда правду не скажет, зная мое отношение, он будет врать, что его оштрафовали за опоздание, что клиентов мало, и содержать их. Отец еще раз повторю - ленивый, он теперь будет лежать на диване, щелкать пультом и ждать авто.
ой, у меня та же ситуевина, родители мужа достали своими желаниями, и скоро они приезжают к нам жить, пока не купят свое жилье. Думаю о разводе.
Мое мнение - родителям-пенсионерам помогать необходимо. Правда, в Вашем случае эта помощь может быть лишь весьма скромной, но порядка 5 000 в месяц можно выделить. И четко с родителями размер этой помощи оговорить - что, к сожалению, это тот максимум, который Вы можете себе позволить в данный момент.
такого же мнения, помогать родителям надо, и не надо считать, кто где будет лежать и что делать, они пенсионеры и этим все сказано, а несчастные те люди, кто вынужден до 80 лет ходить подъезды убирать лишь бы прокормить себя. НО! помогать надо разумно, т.е. ни о каких велосипедах за бешенные деньги для вашей семьи речи конечно идти не должно.
Справедливости вообще на свете нет. Это раз. А второе - это поднимайте попу и идите зарабатывать, а не нойте, что вам денег не хватает. Вот когда заработаете, тогда будете на равных с мужем бюджет кроить. Так он свой функционал выполняет - вы и дети одеты и накормлены, все, никаких претензий с вашей стороны. А вы думали, что выйдя замуж и нарожав детей вы теперь можете распоряжаться, что как и чего делать вашему мужу??
каждому свое. кто-то рожает и воспитывает детей, кто-то зарабатывает деньги. при разводе отец ведь хочет иметь право на общение с детьми. и обижается, если сказать - это мои дети, я их себе родила. как это твои? наши! ну если наши, то и деньги тобой заработанные - наши. и делить их и бюджет кроить мы будем вместе.
ато получается - ты роди, воспитывай, дом держи еще и работай?
Муж не должен отдавать всю свою зарплату жене, вас обманули. Муж должен отдавать часть зарплаты жене, остальной же частью может распоряжаться по собственному усмотрению. Также как имеет право УЧАСТВОВАТЬ в воспитании детей, а не полностью их воспитывать на свой вкус.
деньги должны быть общими, т.к. это семья. и доход жены, сидящей в декрете не должен быть урезан только потому. что брату мужа велик захотелось!
жена выполняет свою работу, а ее расходы урезаются исходя из неприемлемых (для этой семьи) требований свекра. нельзя сказать - не работаешь- молчи не выступай. дали денег на хозяйство - радуйся, остальное я потрачу,как хочу. нет! если в семье общее хозяйство, общие дети-холодильник-счет за квартиру, то и доходы общие. в семье не делят доходы на твои-мои. когда жена работает ,ее зарплата в общий доход. сидит дома с ребенком - ее труд важен наравне с трудом мужа. и поэтому она имеет полное право вместе с мужем решать, какие траты будут произведены, а какие нет. и стоимость подарка родственникам тоже ее дело.
Не согласна с первой фразой - знаю массу семей (в том числе нашу, моих родителей, моих бабушки с дедушкой где бюджеты были раздельными).
ага. давайте разделим бюджет. ты, жена, сидишь в декрете, нихрена не работаешь, нахлебница. фига тебе, а не деньги. я ж на коне! я добытчик и мужик. все бабло мне.
вот жена вышла из декрета, работает, а муж-то решил работу поменять и месяц-два в поисках и потом еще месяц работает до зарплаты. вот, дорогой, теперь твоя очередь сосать лапу, дохода-то у тебя нет. ну и жри землю. раз нет денег. зато я красивая, вся в белом. на тебе 5р на доширак, добрая я сегодня.
так должно быть?
интересные рассужднения. Типа сидеть в декрете с ребёнком мужа - это тунеядство?
Если муж обеспечивает сидящей в декрете женщине и детям минимальные потребности - еду, кров, мед. помощь и необходимый, чтоб не замерзнутьЮ минимум одежды, то она не имеет права требовать, чтобы он ограничил помощь родителям. Если не обеспечивает, значит она должна ему четко озвучить свои потребности и он уже пусть решает, как ему совместить свои обязанности и правильно распределить свои обязанности по содержанию жены и детей и по помощи престарелым родителям. А вот брата надо посылать в сад с его запросами.
А почему минимальные? Что - женщина, сидящая в декрете с ощим ребенком, имеет право исключительно не подохнуть от голода и холода?
Вы где слово "тунеядство" увидели? Жену - содержат. Детей - тоже. Жена не довольна, что ей не перепадает ВСЯ зарплата мужа и она не может распоряжаться ВСЕМИ его доходами, и что он имеет наглость хотеть родителям помогать.
по вашей логике ,если муж потеряет работу, ему можно выдавать только макороны, ну чтобы не подох с голоду и ВСЕ:)
"кто не работает,тот не есть", раз мужик работать не будет,то будет обеспечен только по минимуму, 200 гр. риса в день и все:) на свои деньги женщина шиковать будет.
А Хде вы увидели "кто не работает, то не ест"??:-о Как в вашей логике пересекается жена в декрете и муж, потерявшей работу? По моей логике, если муж не работает (в том числе по дому) и не зарабатывает при том, что он вполне дееспособен, то да, есть ему будет не судьба. Только вот опять же как это коррелирует с тем, что он работу теряет??? У вас как то все в кучу смешалось.
если он теряет работу он не зарабатывает-логично?жена в декрете,тоже не зарабатывает.
Нет, не логично, как и многое из того, что вы здесь понаписали. Логично папу в декрет отправить и самой на работу выйти, а потом эти две ситуации на равных сравнивать.
а если дети выросли, то что?Представим, мама и папа работаю, папа теряет работу, то все он снят с довольствия?
Вы рассматриваете совершенно другую ситуацию, по которой мне совершенно не хочется еще двадцать постов плодить, к тому же что с матерью детей в декрете она вообще никак не пересекается.
Мое мнение в целом, что муж должен содержать и жену и детей. И вообще должен быть основным добытчиком. Но как только меня что-либо перестает устраивать в его доходах - то это становится лично моими проблемами и имеет для меня два варианта решения. Первое - пойти самой и зарабатывать столько, сколько мне нужно. Второе - развестись со своим мужем, доходы которого тебя не устраивают, получая от него алименты. Если ты не готов ни к одному из этих вариантов, - сиди и молчи в тряпочку, считая что у тебя хороший муж и он нормально зарабатывает.
для этой позиции надо шевелить булками, а проще сидеть и ненавидеть всех вокруг, вынося мозг мужику.
для того чтобы выйти на работу нужно найти няню, на 2х детей при грудном младшем, это не меньше 40 тыс. Надо сначало знать раскошелится ли муй на половину оплаты няни,если нет, работать нет смысла.
зато прибавится может быть разума, что стоит не громко возмущаться и запрещать, а разумно подойти и вместе решить какую помощь и когда, в каком размере вы вместе! можете оказывать свекрам.
а куда отправить мужа за разумом? он не понимал, что при его доходах он 2х детей не потянет?
значит живут они давно, родили уже 2 детей, а тут жена вроде как оказалась обманутой, т.к. неожиданно узнала о его позиции по отношению к родителям. смешно, честное слово! причем она ниже пишет, ага, накой мне муж нужен, если я должа и за домом следить, и за детьми, т.е. муж ей нужен как этакое приложение к его доходу) девки, ну ведь не о чем спор, честно. шевелитесь сами и будет вам счастье, а то сидите дома и права качаете, что недодали)
а что надо 3 месячного чужому человеку отдать? У меня есть такой пример из жизни, нашала себе мадам в 34 года 24летнего, в 36 лет родила, а в 3 месяца оставила ребенка своей матери с гипертонией, чтобы своему хахелю машинку поменять. Вот наверное для вас пример истиной-жены.
Т.е. вы сейчас из жены полную, да, кретинку сделали?:-D Ей конечно сие тайное знание недоступно абсолютно было, когда ее к секасу склоняли:-D Наивная чукотская девушка, так попасть, так попасть:-D Ну что, за кретинизм щас свой и расплачивается, раз с первого раза не врубилась:-D
Муж то вроде как сильно и не страдает:-D
Пусть третьего рожает! А потом четвертого! И так до тех пор, пока все деньги без остатка не будут тратиться исключительно на прокорм всех членов семьи, и не дай бог на сторону ни копейки не уходило:-D Автор же с мужем ведь секситься, а от секса само собой дети, так вот и решение всех проблем, чё тут думать.
няня за 30 тыс., домработница (1 раз в неделю) -6 тыс., повариха-не зняю сколько,но думаю не меньше 10 тыс.:)
Ага, только вот ровно половину стоимости этих развлечений должна оплачивать жена из своего кармана, раз уж вы так хорошо все подсчитали. 46 тысяч у вас получилось? Так вот 23 тысячи платит на это муж, а 23 тысячи - жена. И никаких проблем. А пока жена свои 23 тысячи вносить не может, то видимо ей придется и поготовить и за детьми посмотреть.
простите, а из чего готовить повариха будет?:) Т.е женщина сразу из роддома должна идти на работу, чтобы обеспечить брату мужа велик и его папе машину?
На то, из чего будет готовить повариха, нужно будет дополнительно скидываться. И вроде как зарплата мужа это позволяет. И как то странно, что я защищаю предложенный вами вариант, вы не находите??:-D
А женщина прямо из роддома может делать все, что ей заблагорассудится, может и на работу пойти, а может и на зарплату мужа жить. А если при этом ее муж будет ущемлять жену и детей в необходимом, то она и в суд на алименты может подать. Только вот суд ей присудит не больше половины мужниной зарплаты в качестве алиментов. А на остаток он может хоть велосипеды брату покупать, хоть брУльянты этой самой жене ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по собственному усмотрению.
у вас странная модель семьи выресовывается- где никто никому ничего не должен. Для меня она чужда, я сама в декрете и была мягко говоря в шоке, если бы нам с ребенком не хватало, я муж кому-то там машины покупал и великами....
А в каком простите месте я написала, что никто никому ничего не должен?? Муж должен содержать своих детей и свою жену в декрете. Муж автора - СОДЕРЖИТ. Если ему хочется вместо дубленки себе велик брату купить - это его полное право.
и как потом жить на 30 тыс в 4ом после велика или на 20 после дубленнки, даже на самое необходимое не хватит.
понятие не хватало очень растяжимое.. не хватало на еду или не хватало на бунгало на маврикии. тут важно понимание, а не хватать на что-нибудь всегда можно найти.
это я к тому, что не хватать будет всегда. детей в ясли и вперед работать. не хай было на такие двеньги двоих рожать?! родили одного пашите, через несколько лет еще одного. тут тоже надо думать.
кому не хватает?я знаю на эту тему даже больше вашего:)) родители не могут обязать одного ребенка платить, а второго не платить, 18 летний упырь тоже будет должОн алиментов как и старший, а при таком количестве иждивенцем алименты будут на значены в размере не больше 5 тыс.:))
так вот те самые 5 тыс при пенсии в 11 тыс (только вот у моей свекрови 7 почему-то в москве), это будет немалая лепта! совсем немалая, подумайте и соразмерьте. они имеют права обязать платить хоть одного, хоть всех.
нет , не имеют, откройте СК. Глупо рассуждать о том, о чем вы понятие не имеете. У вас проблема с чтением, автор не против 5 тыс, она против подарков на 18 тыс. и покупки машины родителям. Вы считаете, что 2 взрослым и 2 детям нужно меньше пенсионеров?
тут не только автор против, тут большинство против в принципе и советы в принципе. Уточните пожалуйста, т.е. вы утверждаете, что если трое детей, один помогает не материально, но посильно, ухаживает, смотрит, не знаю на даче помогает, а двое бездарей и все им жалко, то пенсионер подавая на алименты все равно с троих должен их требовать? что-то у моих знакомых алименты платил только сын, а дочь помогала им добровольно нематериально.
да, если подаешь на алименты, то должны платить все ( а не тот -кто больше нравится), к примеру суд назначил алименты в размере 5 тыс., т.е 2,5 с каждого.
ну ведь он может отказаться от оплаты кого-либо, принеся заявление на работу, чтобы не перечисляли. это я знаю точно.
чего? ничего не поняла, кто может отказаться и что он должен принести? вы считаете исполнительный лист менее значит, чем чье-то там заявление?
праильно, исполнительный лист приходит на работу после чего идет перечисление алиментов. вы в любое время можете написать на работу сына-дочери заявление, что отказываетесь от перечисления вам алиментов и эти алименты перестают вам приходить и остаются в доходах сына-дочери. это я знаю совершенно верно, ситация с близкой подругой. правда в любой момент вы можете написать другое заявление и вам снова начнется перечисление этих самых алиментов.
ссылку на нормативный акт? и не забывайте требовать могут только нуждающиеся родители, а если доход на каждого члена семьи выдет меньше,чем доход пенсионера,то алименты будут назначены очень маленькие.
ну простите этим уж я заниматься вряд ли буду) говорю, что есть у ближайшей подруги. алименты платились, потом они помирились и она написала заявление на отказ от выплат, алименты не начисляются. ну маленькие это в нашем понимании, а при пенсии в 7 тыс даже если будут платить 2 тыс, это доход. вот о чем речь! что тут жабяться не только велики дарить, что правильно в этом случае, но и пакет продуктов купить. потому что это ееееегооооо родители.
где автор написала ,что ей продуктов жалко? ваши фантазии не имеют никакого отношения к автору. И каким боком велик для упыря 18 летнего ,стал тоже помощью родителям?
а вы читайте внимательно, будет свекр теперь лежать на пенсии и телек щелкать и т.д. все рассуждения от одного растут. а мог бы пойти еще работать
вы читайте внимательно, ведь умеете? не надо домыслов и фантазий:) Написано ,свекр хочет машину, а брут велик за 18 тыс. и все они хотят от мужа автора, вот автор и против.
кто с кем говорит, уже запуталась, вы почитайте всю ветку, кто и что советует в том числе и свои примеры отношения приводит. к этому речь.
А муж ей заэту уборку и готовку 23 тыс платить будет (помимо денег на хозяйство, именно за работу)? ;)
Тады еще проще: развестись с мужем, подать на алименты, а из оставшегося от алиментов пусть он поварих оплачивает. И велосипеды.
Я как-то неправильно мысль свою выразила?? Жена сидит дома, воспитывает детей. Ее муж зарабатывает и приносит в дом свою зарплату. В чем проблема-то???? Да, жена должна за домом следить и за детьми. Как иначе-то?? Только вот ни муж не в собственности у своей жены, ни жена не в собственности своего мужа. Как муж имеет право распоряжаться частью своей зарплаты по собственному усмотрению, так и жена может позволить себя бардак устроить и мужу ужин не приготовить. И тут нет виноватых или правых. И у обоих есть право на развод.
Я бы не стала выходить замуж за человека, который не способен меня и моих детей на время декрета прокормить. И мне не пришло бы в голову диктовать мужу, может ли он помогать собственным родителям или нет. Главное правило в моей жизни - не нравится - сделай сам. Не нравится мало денег - иди заработай, не нравится невкусный ужин - иди приготовь. Не нравится собственный муж - иди разведись и найди нового лучше. Вот такая у меня справедливость. Другой - нет.
А вот папа сам решит, куда ему своих детей приводить, чай не маленький. А следят за детьми родители по договоренности, и тот вариант, что преимущественно за ними следит отец, чтобы мама могла себе заработать на все, что она хочет - еще никто не отменял.
з/п папы с трудом должно хватать только на свою семью. Я до декрета получала больше этого папы мне на себя одну не всегда хватало.
А вот это - совсем другой вопрос. Вот это - важно. Только вот нормальные люди думают об этом ДО ТОГО, как детей одного за другим рожают.
Поднимай жеппу и иди работать, если считаешь, что можешь обеспечивать семью лучше. Только вот что-то мне подсказывает, что при таких доходах мужа сама жена тыщ 20 способна заработать, не больше.
при таких доходах 20 тыс это тоже деньги и 50% от зарплаты мужа, поэтому вперед работать!
а оставшиеся 50% это стирка и готовка на семью, как раз и будет равноценный вклад! если все отношения переводить в финансы. тогда и будете командовать наравне с мужиком всем подряд.
Как вы все прекрасно за того мужика домысливаете. Чтобы узнать, что там мужик будет хотеть или мочь сделать, нужно прежде всего самой что-то делать начать. А не сидеть и ныть, что у нее из бюджета 5.000 рублей уплыло на те расходы, которые она не одобряет.
у вас проблема с чтением? велик - 5 тысс. стоит? У автора на каждого не больше 11 тыс. выходит, это = московской пенсии, т.е они живут как и родители мужа.
вы невнимательно читаете про работу по дому. свою долю он оплатил при таком подходе. еще раз повторюсь, я считаю, что муж должен обеспечивать семью, но если жена считает, что мужик должен полностью контролироваться, то и она и ее лепта тоже полностью контроливаться должны!
чтобы было кому стирать носки с трусами:))))некоторые вот готовы ради этого упахаться на работе и детей с 3 месяцев на нянек оставить:))
Вы когда будете дом и детей на себе тащить плюс зарабатывать, тогда и пошлете в жеппу такого мужа. А вот пока вы должны смириться с его картиной мира. Нет, может канеш с утра до ночи сопли на кулак себе намытывать и плакать от несправедливости этого мира, только вот вашу ситуацию это не улучшит.
муж когда заводит семью и плодит детей, должен понимать,что их надобно содеражать,а "не нате вам боже,что на не гоже".
Жене, когда не нравится муж или его позиции должна понимать, что она всегда может развестись и пойти себе искать нового, лучшего мужа. И детей между прочим, может оставить мужу и самой платить алименты, если уж ей так тяжело ими заниматься.
так она не работает, вот и будет ему платить 2-3 тыс, а он пусть крутится как может, без работы и денег:)
Пусть.
Смешите меня ей богу, пусть не работает и сидит без детей, раз ей так сильно хочется. В целом имеет право.
Хорошо, я вам по-другому скажу. Жена своим требованиями добьется только одного. Это ухудшения отношений в семье и последующего развода. Останется она лично при этом разводе в значительно худших условиях. Она прекрасно видела за кого выходила замуж и прекрасно знала на какие деньги рожала двоих детей. Это полностью ее сознательный выбор. Мы можем все дружно плакать и биться головой об стенку, ну ситуация автора никаких сильно позитивных выходов не имеет. И никто в этом кроме нее самой не виноват.
Если вы считаете, что в этой ситуации можно выгнать мужа на более оплачиваемую работу, родить третьего ребенка и забрать у него все деньги в собственное распоряжение, то попытайтесь убедить в этом автора. Пусть ее жизнь станет после этого еще хуже, потому что кроме как к разводу это ни к чему больше не приведет.
гыы, на равных епт?Тогда пусть на равных муж беременеет, рожает 2х готовит стирает и убирает.А то че это мужик думает, что если женился то ему кто то будет рожать детей, будет готовить, стирать убирать? Ишь устроился и это все за то что он приносит домой жалкие 40 000 ?
А вы как думали? Жена может леХко получить алименты на двоих детей + на себя, любимую, пока ребенок маленький. А дальше уже мужчина будет делить оставшиеся деньги между всеми близкими и далекими, включая повара и домоработницу, ибо готовить и гладить для него при таком раскладе никто не будет.
Пенсия , если речь о Москве, 11-12 т.р. У вас на одного члена семьи те же 11 т.р. Почему вы должны помогать? Чем? Ели бы зарплата мужа была намнооого больше 50 т.р. тогда о помощи могла бы идти речь.
Автор, тратьте больше на свою семью, чтобы денег постоянно чуть-чуть не хватало. Тогда и желание повыпендриваться перед родственниками быстро угаснет. Покупайте в кредит, естественно, поставив мужа в известность, ловите момент, потом ему ничего не останется, как гасить эти кредиты. Помогать родственникам надо, конечно, ежемесячно небольшой суммой. И усе.
да, взять пару кредитов или вообще на алименты подать. я вообще понять не могу как вы умудряетесь еще им помогать живя на такие деньги вчетвером.....
прекрассный совет, посадить себя в долговую жопу, лишь бы не дать ни копейки свекрам))) молодец!
Тут нащше мнение не поможет. зарплата мужа, он ею распоряжается, и по карманам у него лазить не получится.
Что МОЖЕТ получиться - разделить бюджет и сделать обязательный "ежемесячные вклады" на коммунальные услуги, еду, садики-школы, одежду для детишек бензин и прочие СЕМЕЙНЫЕ траты. Ах да, если откладывается на какую-то большую покупку (отпуск, квартира) - то туда тоже ежемесячно определенную сумму. Из оставшегося - пускай с родаками разбирается. Ах да, как же автору на колготки-прокладки? - ну из своего подрабОтка.
То есть если хочет эжкономить - то псть муж на СВОИХ потреюбностях экономит.
С другой стороны - он может сказать "нет" - мол, прав тот, у кого ключи от кассы. Ну тады...почситать, что будет меньшим злом: остатки зарплаты или алименты на 2 детей.
Не радуйтесь раньше времени. Такой и Вас может оставить запросто умирать с голоду, если поссоритесь, если уж родной матери жалеет копейку.
А Вы реально этим гордитесь, да? А своей матери Вы тоже копейки жалеете? Откуда такие упыри берутся, не пойму...
муж добрый, всех любит и никому не может отказать. Семья у него всегда была оочень малообеспеченная, вот он и хочет их побаловать. Мать его тоже считает, что я зажралась, и могла бы поделиться, например, недавно продали мою машину, купленною мне моим отцом, чтобы долги за ремонт квартиры было чем отдавать, так у них такаая обида была, что мы эту машину им не подарили!! они уже на ней в Питер ехать собрались..Хорошо, что машина была оформлена на меня и я сама сумела с этим разобраться. Считают, что то, что у нас своя отдельная квартира - это тооже роскошь, мол мы до старости с родителями жили, и ничего..И машины у нас своей не было..А брату просто жутко завидно, что он от родителей пока свалить не может, но палец о палец при этом ударить не хочет. Одно время курьером подрабатывал по 6 часов в неделю, а потом и это забросил..Это я молчу, что муж имс всем оплачивает мобильные, а брату еще на камрманные расходы выдает..
Забейте, автор, ничего Вы сейчас не сделаете. Можете только немного заначивать с денег, которые он Вам выдает на продукты, вот и все.
Придется сцепить зубы, и ждать выхода на работу. Ну или регулярные скандалы, если Вам больше нравится - но это тупик, он просто начнет врать изощреннее, и Вы станете врагом номер один.
Вы своим родителям помогаете?
и эти деньги плавненько перетекают свекрам :)))))
Ваши мама и папа в курсе, кого они финансируют?
Зря тачку продали,ремонт куйня,по сравнению со свободой передвижения.Родственники-сосуны при такой зарплате это непозволительная роскошь.Было бы разумным их с мужем поссорить напрочь,если это возможно :)или пусть зарабатывает больше,чтобы окормлять дармоедов без ущерба для детей.
Брата-послать подальше, родителей-не трогайте! пожалейте мужа, он тоже человек и папу с мамой любит;)
мой старший брат до сих пор почему-то старается мне "помочь", хотя мы живем куда более обеспеченно, чем его семья... Жена его вот уже 10лет "обижаегтся". Просто в нашей (родительской семье) было принято-сначала поделись вкусненьким с остальными, потом съешь сам (это не только в еде). Но, имея мужа с такой картиной мира, Вы можете быть уверены в своей стабильности даже в случае развода. он "своих" не бросит. Не "выбивайте" это из него.
PS в Вашей родительской семье-похоже та же картина мира: ведь они ВАм
помогают, как менее обеспеченнной;), машину купили, например... только быть в роли Акцептуемого- куда более приятно;)
последний подарок брата мне на 8марта был- хорошая сумка ( для него- точно недешевая, Фурла).Он из Италии привез 2 сумки мне и своей жене, хотел нас
обеих порадовать.Жена устроила скандал на эту тему. я предложила брату -отдать обе сумки ей. Его ответ: "достала уже, сидит на моей шее, и хочет делить
заработанное МНОЮ. Кому хочу, тому и делаю подарки!" Дома у него было опять два дня бойкота, и жить в такие моменты он приходит... К родителям. все чаще и
чаще, хотя детей ОЧЕНЬ любит и заботится о них.
Возможно, это не про Вас, НО запрещая мужу помогать родителям, Вы себе яму себе роете. И потом, сейчас Вы формируете картину мира понятий "семья" у своих детей. Подумайте, если Вы в старости будете ждать помощи от сына, а его жена будет запрещать ему это делать;)
роете.
конечно я не запрещаю, я вообще прямолинейно в это дело никогда не полезу, зачем портить нервы, зная,что он все равно по-своему сделает? Просто интересно послушать разные мнения со стороны.
я не знаю, я правда не могу представить, чтобы я требовала с сына купить мне машину при доходе в 50 тыс на четверых, вы преувеличиваете явно. Но помогать пенсионерам можно и нужно, заехали завезли пакет продуктов, позвонили справились о здоровье, да просто поговорили, к внукам пригласили. это я все называю помощь и общение, если есть чем помогать финансово, то разумную сумму тоже выделяла бы, хотя понимаю, что очень жалко, потому что денег всегда мало.
я выше писала, что они уже приготовились получить в подарок мою машину, когда узнали, что нам и одной на семью хватает, и их не остановило даже то, что ее купил не мой муж, а мой отец, а какое они отношение имеют к его подарку? или он еще и их содержать должен? И потом машины бывают разные, их и за 100 000 устроит, но они тоже на дороге не валяются...
Искренне жаль жену вашего брата, обложили ее со всex сторон. Муж хамло, и вы сосете везде где можете. Самой приятно бы было, если б ваш муж на равных покупал подарки вам и еще кому то? Как в гареме, типа все курицы одинаковы, каждой по платку и будут довольны.
Вы то сами, если обеспечены лучше чем семья брата, часто балуете его жену из своего бюджета? Или вкусненькое только вам положено?
Это вы такая добрая, пока с вами делятся :) А вы не пробовали брату аналог фурлы покупать? :)
+100! Если бы вы делали жене брата хорошие подарки, хотя бы равноценные с теми, что брат вам дарит, то, уверена, она бы так болезненно не воспринимала. Брат глуп и груб. Вот уж счастье привалило бедной женщине, все его поведение очень некрасиво: и с подарками, и с перемыванием костей жене за ее спиной, в оскорбительной и неуважительной форме.
А почему Вы "вкусненьким" не делитесь с семьёй брата, с тоьлко у него "вкусненькое" берёте"? Живеоте-то Вы по Вашим же словам "куда более обеспеченно", стало быть и "вкусненького" у Вас изначально больше. А вообще Ваш брат в роли мужа -- дерьмо, а вы все и рады...
Особенно это "порадовало:
"...имея мужа с такой картиной мира, Вы можете быть уверены в своей стабильности даже в случае развода. он "своих" не бросит. Не "выбивайте" это из него...."
И тут же:
"...Его ответ: "достала уже, сидит на моей шее, и хочет делить заработанное МНОЮ. Кому хочу, тому и делаю подарки!" Дома у него было опять два дня бойкота, и жить в такие моменты он приходит... К родителям. все чаще и
чаще, хотя детей ОЧЕНЬ любит и заботится о них..."
Где связь между первым и вторым? То есть между стабольностью и дурью взрослого мужика?
Конечно, обидно...Но вы это выбирали сами - не вчера нарисовалось...И перспективы не слишком радостные - мужа не переделать, а выйдете на работу - будете детей на свои кормить, а муж будет помогать родителям на полную катушку....
Мой тоже родственников "прикормил"..Вот иногда заезжаем в гости - просят деньги на продукты...не хватило! А сами в 7 континенте затариваются и на дом заказывают...Мне раньше их жалко было, типа бедные, а потом как-то раз их чек увидела из магазина - реально зажрались! Мы живем скромнее! Но муж хорошо зарабатывает, и конечно дает им не треть от бюджета, хотя тоже не мало....
В вашем варианте я наверное бы подала на алименты и отправила мужа в "любимую" семью. Мне мои нервы дороже)))
вас просто жаба душит, если бы вы тоже самое делали для своих родителей, то считали бы это нормальным. шлите своего мужа к родителям и берегите свои нервы.
я своим родителям помогаю физически, например на их даче, куда я в принципе не езжу. Поддерживаю всегда в трудные моменты, и они это ценят. А денег этих нам вполне хватает, на четверых..И я уже писала, что сумка продуктов - это одно, а машина - другое...
про машину слабо верю, вот честно. мать и отец не враги своему сыну как бы вам не казалось.
А я верю, к сожалению. И вариант взять кредит - один из самых вероятных, причем в нормальном банке с таким доходом денег не дадут, а вот там где дикие проценты - запросто((((
для автокредита достаточно спарвки в свободной форме, можете какой угодно доход написать. При этом % по кредиту 13.
ну не верьте, это ваше право...только было очень уж удобно, уже готовую получить, тем более не нужную в семье...а вообще машина им нужна только на дачу ездить, больше не зачем. А, забыла добавить, они свою продали года 4 назад, так как она стояла под окном, ухаживать за ней свекру было лень, и она просто сгнила...отдали бавсов за 400,...
А жить когда? В рабочие дни - работать, в выходные - родителей катать....
если они пенсионеры, то не катаются каждые выходные на дачу, поехали весной, осенью приехали. вы что-то утрируете все, а знаете почему?! от нежелания помогать потому что это свекры, т.е. чужие люди. такая установка у большинства, поэтому все через не хочу и не могу и с надрывом.
Ну не правда - люди, которые себя не утруждают не будут весь сезон на даче торчать! Да и у нас свекровь все лето на даче - ездим минимум 2-3 раза в месяц - и сделать что-то надо и продукты привезти и пообщаться... Это как раз не в тягость - съездили на день, погуляли, а еще один выходной для себя остался)) А вот если каждые выходные возить - это мрак!
а что на даче утруждаться, на даче давно отдых, тем более неработающим пенсионерам. про каждые никто не говорит, вот у вас разумный подход и правильный, навестили, продукты привезли и свободны. вот это я называю нормальное отношение.
На даче отдых если туда достаточно вложено - и сил и денег. Тогда там комфортно и типа делать ничего не надо. А так - одни проблемы(((
ну живут же люди и время проводят, на то они и пенсионеры, вот не понимаю тех, кто в истерике колотиться, лишней копейкой поделиться, а даже не копейкой, а вниманием.
Нет жаба не душит.)) Я вообще деньги мужа воспринимаю как некий необязательный бонус - есть хорошо, нет - своими обойдусь. Вот только мои родственники понимают, что печатного станка у меня нет, а родственники мужа это просто в голову не берут. Деньги кончились - надо попросить и все! Даже не так - позвонить и назвать сумму...А слово экономия - это что-то из иностранного)))
Но мне проще - я на такие копейки жить вообще не умею....Да еще и двое детей, родители и мужчина - круто! И великом за 15-ку у нас не удивить, обычно минимум полтинника не хватает)))
Спасибо за пожелание)) Просто иногда приползаешь вечером с работы и думаешь - вместо того, чтобы тратить время на мужа и ребенка работаешь на этих дармоедов... Размер помощи иногда доходит до размеров моей зарплаты, а она не маленькая! Я их в эти моменты просто ненавижу! А если отдохнуть и выспаться - уже легче. Но это не так часто бывает, к сожалению(((
нет, ну все должно быть разумно! правда! я за помогать! обязательно помогать, но за разумную сумму. А ненависть разрушает, проще решить с мужем сколько и каким образом помогать. И потом, почему же все пенисионеры неработающие у нас автоматически дармоедами считаются)
У нас из родственников мужа пенсионер только один - с вполне разумными запросами. Я бы даже сказала - со скромными)))
мужа вашего не переделать. но я бы на вашем месте попыталась скрывать доходы. т.е. сказать, что на работе пересчитали оклады-ставки-чтотоеще, что по подработке совсем мало клиентов стало. ну, в общем, максимально скрывать свои доходы и прятать на книжку. и параллельно увеличивать расходы. поход за продуктами обошелся не в обычную сумму, а +20-30%. кутку купила не за свою цену, а +40%. вот деньги и кончатся.и помогать перестанет ваш муж. также, надо с мужем обговорить сумму помощи - "дорогой, тебе нужен костюм. я видела совсем недорогой в сток-центре за 800 рублей" т.е. пусть он не только вас с ребенком ущемляет, а и себя и по-максимуму.
сэкономленные деньги от вас никуда не денутся. потом чтото прикупите ,а муж может и осознает, что на жизнь у вас совсем нет денег, а он брату велик за 18тыр покупает. уму не постижимо.
вы не должны содержать его трудоспособных родственников. содержите тогда уж своих родителей. тратьте свои доходы на них.
предлагаю в таком случае мужу заниматься этим же! начать врать! прекрассная модель семьи, замечательная
это она считает, что врет он ей, пока муж ей честно приходит и говорит, что свекра выгоняют на пенсию и причем ничего не говорит о деньгах, но жена подразумевает, что надо помогать будет и злиться, что в 60 лет свекру еще надо идти искать работу. домыслы это жены как раз
о каких домыслах речь? им прямым текстом про машину говорят. понятно, что надо помогать, но исполнять абсурдные прихоти родственников - не их дело. ладно бы свекр бедно жил и реально на еду денег мало было бы, ато машину ему. да и лбу 18-летнему велик. жирно.
вот-вот... содержите своих, а его шлите! главный лейбмотив всех топов! в этом вся соль, именно в этом!
лейТмотив.
значит, ему можно содержать своих за счет ущемления жены и ребенка, а жене нельзя?
куда она выйдет? у нее только родился ребенок, она подрабатывает частными уроками. свою лепту вносит вполне. прочитайте весь топ прежде,чем глупости писать.
На вечернем и не работает? Это реальная наглость! Даже учась на дневном можно найти пару часов в неделю для подработки, а вечернее вообще подразумевает полный рабочий день.
Теток, которые искренее считают, что муж им ничего не должен, если обеспечивает минимум,-искренее жаль. Что-то не сложилось у вас в жизни, если так думаете. Замужем - за мужем. При такой маленькой зп, как у мужа автора и семьи из 4 человек, один из которых младенец, я не думаю, что вообще что-то можно выделять не очень старым и здоровым родителям. Муж, ИМХО, должен в первую очередь думать о жене и детях, потом о родителях. Брат, если дееспособен, должен сам зарабатывать.
Другое дело, как минимизировать помощь и не рассориться с мужем - это и есть проблема, которую надо решать автору. Вообще, ИМХО, тянуть с детей и вообще с кого-либо очень сильный моветон (или как тут говорят - неглиже :). Любая помощь должна быть в радость дающему (или хотя бы не вызывать много негативных эмоций), а не только принимающему
Я тоже пребываю в великом удивлении...Муж как колокольчик у дверей - висит, глаз радует. Но толку немного. А дама все сама, все сама, ибо искренне считает что ей так повезло этот сувенир в штанах отхватить, что просто его наличия уже вполне достаточно для полного счастья, зачем его напрягать...А уж если он из СВОЕЙ зарплаты что то отстегнет, ну тады ваще, описаться от счастья можно и все ему простить на 10 лет вперед. Усыновить всex его родственников в благодарность и обеспечить достойное содержание и им и их потомкам. И все это женщине в радость! :-)
А Вам в голову не приходило, что многие (в частности, муж автора) помогают родителям не потому, что с них тянут, а потому что дети ХОТЯТ помочь родителям? И с чего Вы взяли, что помощь родителям выхывает негатив у мужа - т.е. их сына - а не только у невестки?
А вам в голову не приходило, что родители мужа автора - здоровые и нестарые люди - имеют ровно такой же доход на человека в месяц, как и семья с маленькими детьми?
Как при этом не только просить машину (!) и дорогие подарки, а даже просто сидеть ровно на пенсии и тянуть, обделяя внуков - в голове не укладывается.
Не будем сейчас о том, что муж автора должен зарабатывать больше или еще что. Вот вы лично, зная, что у вашего ребенка и ваших внуков ровно такой же доход на человека, как и у вас - приняли бы хоть копейку? Будучи здоровой, не 70-летней?
На пенсии в России не так просто устроится на работу, да и здоровье уже не то... В 60 лет людям реально ТЯЖЕЛО работать уже.Машину просить - конечно, уже ахтунг, а вот помочь на продукты и лекарства - святое.
А как же в других странах до 67 о пенсии и не заикаются? Если так тяжело работать, значит надо просто умерить запросы.
Умеряй-не умеряй, в нашей стране жить на пенсию невозможно, а возможно исключительно не подохнуть с голоду. Мне бы лично очень не хотелось, чтоб мои родители жили на пенсию.
Ну если у вас есть и средства и желане , то действительно, почему б не помочь родителям. А если их нет?
Я писала что и дети автора живут на 10 тыс в месяц. По вашему - они тоже подыхают с голоду, или это неважно и надо урывать у них копейки и отдавать здоровым нестарым людям, которые РОВНО ничего не делают?
Речь, повторю, не о том, что муж мало зарабатывает. А о том, что это НЕНОРМАЛЬНО - сметь брать при такой ситуации. Еще и требовать мля. На машину и подарки.
А с чего Вы взяли, что родители мужа здоровые? Потом, опять же - из поста автора следует, что свекровь распространяет какую-то косметику. Т.е. нельзя-таки сказать, что они НИЧЕГО не делают. И ИМХО, пожилые родители в нашей стране (с нищенскими пенсиями) справе рассчитывать на помощь взрослых детей.
Ну в таком случае - откуда вы взяли, что автор и ее муж здоровые? Это раз
Второе - автор, ее муж и ее дети живут на 10 тыс в месяц на человека. Пенсионеры - живут тоже на 10 тыс на человека.
При наличии детей вообще заначку иметь надо, если что.
Еще раз повторюсь: с какого перепуга (не беря в расчет, что муж автора должен теперь не есть и не спать, не видеть детей, устроиться на вторую работу и обеспечить машину здоровому папаше - ладно, это опустим) отрывать от детей (ПЯТЫЙ РАЗ: теже 10 тыс в мес на чела) и отдавать родителям?
Нищенская пенсия - нищенская, да. Автор (молодая женщина) и дети живут в пересчете на ТЕ ЖЕ деньги, что и нищенская пенсия.
А 50 тыс. - это не такая уж и маленькая зарплата... Другое дело, он на нее еще 3 неработающих должен содержать...
вы что?! он да не мужик вовсе! дерьмо с такой зарплатой! зато жена считает, что раз она вышла замуж и родила детей, то теперь он только ей должен)) "ага, я должна и детей, и дом тащить, и еще и работать"))) подобная примерно фразочка есть выше
Ну, на самом деле, по-моему, самая тяжелая зарплата с точки зрения отношений. Потому как, с одной стороны, ее уже не назвать откровенно низкой, и у человека столько получающего вполне уже могут появиться и какие-то запросы из серии не ходить в драной куптке, и обязанности типа помочь родителям, у которых заработок много ниже, а с другой - когда это единственный доход на семью, то его остро не хватает. Когда меньше - тут все просто - извините сами одни макароны лопаем, больше - чего-то уже может оставаться, а вот столько - ж... полная.
Папа хочет машину? А он больше ничего не хочет? Нужно было покупать машину тогда, когда работал, сейчас он её может только выиграть в лотерею. Если сильно повезет ;-)
Мое мнение. Раз папу сокращают, а он основной кормилец семьи, т.е. своего сына и своей жены, то это именно он должен думать куда пойти подработать, чтобы накормить семью. Ваш муж может помогать, но не брать на себя содержание семьи, где все еще очень и очень трудоспособные. В первую очередь должен пойти работать брат, раз уж сложились форс-мажорные обстоятельства.
хорошая идея - на просьбу о машине подарить папе парочку лотерейных билетов с пожеланиями выигрыша :)
Дожать против его воли нельзя. Если муж решит помогать, то по собственной воле, имхо.
Я бы поговорила с мужем очень жестко. Из этой комнаты есть два пути.
Первый. В день получки он вместе с женой сочиняет бюджет на месяц. Учитывается все до копейки. В том числе, и помощь ВСЕМ родителям (а не только его). Причем помощь равноценная. Твоему папе машину? А мой папа чем хуже? Узнаю, что скрысил хоть копейку - собираю вещи и ухожу. Мне не нужен муж, который ворует из семьи копейки и крадет у детей кусок хлеба. Хочешь тащить зарплату маме - иди к маме и живи там.
Второй. Автор идет и подает на алименты. Тридцать три процента его зарплаты плюс еще сколько-то до трехлетия младшего. А дальше бюджет разделяется. У Автора на руках детские пособия, плюс алименты, плюс, возможно, подработки. Коммуналку - пополам. Какие-то продукты - пополам тоже. Вкусняшки каждый сам себе покупает.
Я посмотрю как при таком раскладе мужик будет покупать в кредит машины для кого-то :) .
неужели нет, поэтому такая как я свекровка будет спокойно наблюдать, как ее невестушка корячиться и зарабатывает на квартирки сама, чтобы почувствовала вкус лиха, а не ждала подачек с неба.
Так енто в порядке вещей ;-) Главное, чтоб свекровушка не начинала с 45 лет заглядывать в кошелек к сыначке, т.к. ей уже помощь нужна. Живу за рубежом - тут таких срачек-драчек не тему мамачек еще не видала.
А я еще и свекровь будущая :)))) И че?
Моя свекровь в помощи не нуждается. Она, одинокая пенсионерка, накопила зятю на машину. Коль скоро дама может делать столь дорогие подарки, вряд ли ей нужно от нас что-то, кроме внимания :)
А помощь родителям в современном мире приравнивается "крысятничеству" из семьи??? :-о
ну... ее богатые, а его жрать нечего, все равно или не помогай, или плати всем одинаково, иначе крысятничаешь))) начинаю понимать мужиков, которые так и не женяться на бабах
про покупку машины уже давно вопрос закрыли, тут речь о пакете продуктов идет уже
Не надо подменять понятия. Я не против помощи родителям. Но если речь идет о совместном бюджете, значит, эта помощь должна быть в рамках определенных договоренностей, равно как и другие траты.
И если один из членов семьи (в данном случае жена) весь свой доход отдает в общий котел, а второй (муж) - только часть, тратя остальное на собственное усмотрение (уж не важно на какие цели), то в таком контексте муж - вор, ИМХО. И ворует он у самых близких.
Если хочется ради мамы с папой в лепешку разбиваться - пожалуйста! Только 1) не бери денег у тещи с тестем; 2) не обманывай жену; 3) разбивайся в лепешку единолично, а не вынуждай делать это всю свою семью. Т.е. дели бюджет и трать на родителей исключительно свои деньги. Это будет честно.
И что? от этого бюджет не становится только мужа. Жена выполняет свою работу с ребенком и по дому! Женщина в декрете сидит не по своей воле, а из-за общего решения завести совместного ребенка.
Но при этом нельзя утвержать уже, что она весь доход отдает в общий котел - ей просто нечего отдавать.
Причем это так ненавязчиво прозвучало, у нас дома за столом: свекр пожрал, вытер салфеткой рот, и так невзначай говорит :"сынок, ты бы путевочку чтоль родителям купил, в Болгарию например..А то мы уже лет 10 нигде не были "..Хорошо я сидела на стуле, если б стояла точно упала бы ...
Ой! Если так - то не грузитесь))) У моего мужа тоже родственники много о чем мечтают. Муж говорит - подумаем! Перевожу - ну это вряд ли)))
Где-то выше автор писала, что периодически халтурит.
Только мне лень перечитывать топик.
Ну так пусть он нанимает стороннюю рабочую силу для ведения домашнего хозяйства - тогда ему и на хлеб-то не останется. Так что жена, ведущая дом - это великое подспорье и несомненая экономия.
а у нас новая "катострофа"!! Теперь его родители вспомнили, что уже лет 10 как в отпуск не ездили, и просят моего мужа им путевки в Болгарию купить (типа на дни рождений - в апреле у папы, а в июне у мамы и братца). Говорят, вы машину продали, вам деньги девать пока некуда, а мы типа в долг берем...Только чем возвращать будут? И денег этих уже нет, сами за долги отдали..Только не верит никто...Считают, что нам жалко!!!
А если нет денег? Вот реально нет. Велосипед можно крякнуть и купить, но путевки стоят значительно дороже. Неужели будет откладывать и копить ИМ на отпуск? Вам тогда видимо уже никуда поехать не получится?
если эта тема не разводка, то очень сочувстствую Вам и Вашему мужу, т.к. я думаю все он прекрасно понимает, но у него чувство долга или чувство вины перед родителями очень развито.
По ситуации: ИМХО родители вообще не должны считать деньги детей. Это не их дело. Если реально на еду не хватает, то конечно взрослые дети обязаны помочь, исходя из своей фин.ситуации и желания.
Считать деньги детей, конечно, не надо. Но не согласна, что взрослые дети должны помочь, только если родители вот-вот ноги с голоду протянут. Мне вообще дика такая постановка вопроса, неужели вам не хочется, чтобы родители в старости не перебивались как-нибудь, не выживали, а жили достойно??? Да, у семьи автора нет возможности оплатить отдых в Болгарии и машину, и что там еще. Но некую небольшую финансовую помощь в месяц родителям-пенсионерам выделить можно и нужно, ИМХО.
В ситуации автора - ДОСТОЙНОЕ житие родителей означает урывание у детей.
Может, ей бросить грудного ребенка и бежать зарабатывать на достойную жизнь родителей мужа?
Если у взрослых детей и родителей одинаковый доход, то какая может быть ежемесячная помощь? Здесь нужно о своих детях в первую очередь думать и их настоящем/будущем. Да и о себе забывать не стоит.
Мне кажется у вас тут 1 выход. Составить список необходимых трат на месяц. Очень подробный список, с указанием продуктов и их количества, бытовой химии, проезда, квартплаты, оплаты мобильных, интернета и т.п. Предъявить его мужу. Причем, траты на питание не урезать, а наоборот, увеличить, мотивируя тем, что если плохо питаться (продуктами плохого качества), то потом больше на врачей потратитесь. Скорее всего, при такой з\пл у вас будет либо впритык денег, либо даже чуть не хватать. Если сходу вам сложно такой список составить, для начала сделайте примерный, месяц или 2 собирайте чеки, так будет проще сориентироваться.
Разводка, но при этом очень популярная "Как сделать все, чтобы не помогать свекрам"
Не знаю, разводка именно это или нет.
У меня были такие ситуации со свекрой. На заре нашей жизни она сдавала квартиру мужа (бабушкино наследство, оставленное ВНУКУ - она хорошо знала свою дочь :(( и забирала почти всю зарплату (оставляла 800 р). Типа обязан содержать мать.
Могла позвонить и объявить, что ей нужна путевка на юг/обследование в центре/холодильник или еще что. Я серьезно. Деньги от сдачи и з/п - это типа на "достойную жизнь" старой мамы, а на поездку и прочие хотелки - сынок иди ищи, работай на второй работе, че хочешь делай - вынь маме и положь.
Второй случай: через несколько лет (к тому времени муж давно понял, что мамО сбрендило вконец и стал "всего лишь" давать ей определенную сумму, возить продукты, покупать технику время от времени) - пыталась судиться из-за его квартиры (типа прямой наследник, бабушка в 80-х купила кооператив ей и уже в 90-х - себе, которую внуку и оставила завещанием) и пыталась подать на алименты. Когда поняла, что так будет выходить меньше - видимо ей объяснили что ли - отказалась от этого намерения.