На распутье.
Первый брак дочери достаточно быстро превратился в череду скандалов и взаимных обвинений, в итоге через год после рождения сына развелись, бывший зять свалил обратно к себе на Украину, исчезнув из нашей жизни. После развода дочка вышла на работу, я сидела с внуком, прошлой осенью он пошел в садик, сейчас забираю пораньше и дожидаемся дочку с работы. Понятно, что при таком раскладе жизнь дочери делилась между работой и домом, ни о какой личной жизни речи не шло.
А недавно на работу к дочке пришел новый парень, между ними возникла симпатия, начали встречаться, несколько раз в неделю она стала задерживаться по вечерам, потом привела его к нам домой, познакомила со мной и сыном, понравился, производит впечатление человека с серьезными намерениями и кажется искренне заинтересован в моей дочери.
Отношения развиваются, последовало предложение жить вместе. И вот здесь начались проблемы. Парень живет один в Московской области, городок небольшой, с садами беда полная, даже дети, которых записывали сразу после рождения попадают только в 4 года. То есть в садик внука туда не переведешь, да и в любом случае много но, даже если бы вдруг чудом удалось забирать будет некому, и вообще вдруг они через полгода разбегутся, а ребенка мотать туда-сюда. Нереально, в общем. Если же дочка переедет туда одна, внук в рабочую неделю полностью окажется на мне, она будет его только на выходные забирать, что не есть хорошо, конечно.
Дочка просит разрешения уехать к парню, говорит, что для неё это шанс наладить свою жизнь, рассчитывает на мою помощь.
А я в полном замешательстве – не знаю, что делать. С одной стороны она мать в первую очередь, какое нафиг видеть сына только в выходные? С другой стороны, я не хочу, чтобы моя дочка осталась одинокой, не так-то просто найти хорошего человека разведенной и с ребенком от первого брака. Посоветуйте, как мне лучше поступить? Отпустить дочь устраивать свою личную жизнь или отказать ей?
А почему парень к вам не может переехать? Или снимать? Что теперь из-за каждого подвернувшегося парня она ребёнка будет бросать? Если у них так серьёзно пусть он эти проблемы и решает где им ВТРОЁМ и как жить!
У нас однушка. Рассматривали вариант сдавать квартиру в области и снимать в Москве, но квартира в области принадлежит маме парня, только что после хорошего ремонта и мамочка категорически против её сдачи. Просто снимать без сдачи этой однушки им доход не позволяет.
тогда пусть дочь обратит больше внимания на тех "парней" доход которых позволит ей строить личную жизнь с ними без запарок.
Не забывайте, что круг общения у неё очень ограничен по объективным причинам, работа-дом, в выходные с ребенком. Да и по заказу сейчас уже не переключишься на другого.
Вы понимаете что если парень СЕЙЧАС против забрать её сына то потом он ТЕМ БОЛЕЕ может этому воспротивиться! Не карёжте жизнь внуку хотя бы! И дочери в том числе.
Нет-нет, вы не поняли. Парень не против и предлагал ей переехать вместе с сыном. Но не получается организовать его жизнь там.
Автор, "предлагать" и "организовать" - не одно и то же... По самым скромным подсчетам "все будет хорошо" через год - полтора.
Может дочери стоит повстречаться с парнем, пока они не будут полностью готовы к семейной жизни и воспитанию хотя бы одного ребенка?
Интересная логика - снимать комнату денег нет, а содержать жену и 2-х детей есть...Вообще-то снимать даже дешевле)))
ВЫ ШУТИТЕ?
Через год они поженятся,забеременеть может получиться не сразу.А вдруг проблемы? а вдруг он бесплоден?
Бросит ребенка?
А забеременеет-начнется: тяжелая беременность-не до ребенка,малыш болеет,а старший может заразу принести... Потом ревность старшего.
Вы же пожалеете бедную дочь снова?
Нельзя делать ребенка заложником чьего-то счастья.
У дочери ЕСТЬ ребенок,она за него ОТВЕЧАЕТ,ОБЯЗАНА заботиться и проживать вместе с ним. Остальное - демагогия.
Не лишайте ребенка матери!
+1, ну или сдавать там квартиру, а снимать тут. как можно бросать ребенка и видится с ним только по выходным ради какого-то очередного мужика?
парень сдает свою хату там, снимают квартиру на двоих рядом с вами. Ребенок остается жить дома, а мама пообщавшись с ребенком вечером уложив его спать отваливает к любимому. Бросать ребенка ради каждого мимо проходящего-это уже плохо. Получится у них-не получится, она так и будет ко всем съезжать бросая ребенка?
Ну без меня обойтись им в любом случае не получится, ребенка надо забирать из садика и сидеть с ним до прихода "родителей" с работы.
Вы не совсем справедливы. Два года у моей дочери вообще не было личной жизни, а сейчас она надеется её устроить. Она серьезная девушка и много романов у неё впринципе быть не может.
это не значит, что на первого попавшего неудачника надо бросаться, в запале забыв про собственного ребенка. я б на вашем месте устроила доче промыв мозгов ледяным душем.
Автор, Вы понятно рассуждаете как Мать. Но, пусть ухажёр Вашей девочки САМ решает эту проблему если всё так у них серьёзно или пусть просто ездит к нему. Или она боится что он её бросит на таких условиях. Тогда нафиг такого "жениха"! И помните что: "Благими намерениями вымощена дорога в ад" Вы оставшись одна с внуком окажете дочке медвежью услугу! Не делайте этого! Не идите на поводу. Не портите жизнь внуку хотя бы. Детские травмы откладывают отпечаток на ВСЮ жизнь!
С одной стороны - вроде бы помочь...А с другой - где гарантия, что потом с двумя сидеть не придется? С двумя мужа найти еще сложнее....А с третьей - если у мужчины действительно серьезные намерения, то они могут ездить к нему пару раз в неделю, а выходные - вообще проводить втроем (ну или один выходной!). И препятствием для отношений это не будет - на себе проверено. Ну а если просто потусоваться....А как иначе - потом школа начнется, уроки...Даже если вы будете помогать только когда ребенок болеет или во время их отпуска - это уже очень много!
По-моему,ребенок должен быть с матерью.
Пусть МЧ сдает кв-ру там,снимает здесь,но ребенок должен быть с матерью,а не с Вами.
Иначе так и будет продолжаться:то они пробуют,то притираются,то она вновь беременна,и ей тяжело.потом - грудной,а ребенка вырастите Вы.
Я сама замуж второй раз выходила с маленькой дочкой.Ни на один день никому ее не "сдавала",всегда при нас была.
"Уехать к парню" - а дальше? Планы-то у них какие? И парень прдложил жить вместе только с ней или втроем?
Навскидку:
1. Не бежать впереди паровоза и ничего не отвечать - пускай попробуют разобраться с проблемой "куда деть ребенка" сами. Это полезно.
2. Если они сами не справляются и приходят с просьбой о помощи, то...
ну я лично, исходя из того, что я считаю нормальным, предложила бы так: дочка уезжает и до конца "садиковского" года (т.е. май-июнь) ребенок остается у меня. Причем в это время дочь не просто отдает мне ребенка, а платит за его содержание и мне за работу. К лету молодые люди придумывают, как жить дальше и куда деть дите.
Таким образом молодежь получает возможность притереться друг к другу, ребенок туда-сюда не мотается, но и свесить ножки и расслабиться тоже не получается.
И не в коем случае, Автор, не идите на поводу! Дочери этим жизнь и испортите как раз. Скажите что отказываетесь растить ЕЁ ребенка одна. Пусть просто встречается с ним дальше, ездит к нему по выходным к примеру или на ночь уложив ребёнка и возвращаясь к утру, если они не могут решить проблему как жить с ребёнком вместе.
СНИМАТЬ! Комнату хотя бы рядом чтобы дочка укладывала сына и шла к нему на ночь
Можете помочь ей пока? На данном этапе? Пусть они съедутся, поживут, а дальше все будет видно: куда ребенка и где жить. Я пока бы его не срывала с места.
Раз работают оба в Москве, то и ребенка в садик смогут возить, если там сад не найдут.
Менять ребенка на штаны - не укладывается в моей голове.
Смысл его возить ночевать туда-сюда? Я бы не трогала ребенка вообще, если бы мне взялась помогать мама. Мне кажется, что дочь нужно отпускать. Лучше устроенная дочь, чем дочь с ребенком и без мужа. Поэтому я бы пожертвовала собой на данном этапе.
Если бы точно знать, что в итоге у них всё сложится и дочь с внуком обретут нормальную семью я бы ни минуты не сомневалась. А вдруг нет - и тогда эти жертвы останутся пустыми, вот что меня удерживает.
Если вы не поможете, то может и не сложится, а так - большая вероятность, что все будет у них хорошо. И ребенка заберут, не переживайте об этом. Моя знакомая два года снимала квартиру в мегаполисе, а ребенок был у мамы в пригороде. Тоже моталась туда каждые выходные. Как только встала на ноги, она сразу забрала ребенка.
В таких историях всегда нужно смотреть чуть дальше... Неужели быть одинокой и с ребенком лучше, чем со временем построить полноценную семью? И может быть родить еще одного ребенка?
Для кого семья станет полноценной? Мало что ли проблем, притеснений и стрессов у старших детей появляется с "новыми" детьми от нового папы...
Вы говорите с позиции женщины, которой хочется, чтоб ее любили.
Ребенок при адекватных родителях не должен становится сиротой и жить с бабушкой. Как бы это не облегчило жизнь дочери, жаждущей мужского плеча.
На блядки от ребенка можно сбегать на выходные, но не бросать ребенка на бабушку. Строить личную жизнь без оглядки на ребенка - черевато, что ни МЧ не сможет потом заботиться о ребенке, раз он ему уже сейчас мешает, ни мать не поймет, что чувства ребенка надо беречь, ни ребенок не примет избранника матери, ведь он поймет, что именно из-за него она так легко рассталась с ребенком.
А возить ребенка в садик не катастрофа, главное, въехать в город до 8 утра. Это лучше, чем не видеть ребенка, не жить его интересами.
Извините, вы видимо бесконечно далеки от садиковских реалий. В садик надо приводить к 8 утра. Сейчас, когда сад в 10 минутах ходьбы мы будим ребенка в 7.30, с трудом. Из области им в 6 придется уже выезжать, чтобы приехать в садик к 8, то есть ребенка надо будет поднять в 5.30. Да, а приехать за ним с работы ко мне они смогут только к 8 вечера, если повезет, джомой доберутся в 10. По моему, для ребенка несравнимо худшая жизнь с мамой в данном случае, чем дома с бабушкой!
Я как раз вожу ребенка из-за города в московский садик и после работы забираю и везу сама, без нянек и бесплатных помощников. Быть рядом с ребенком - бесценно, даже если бывает иногда трудно.
Мужик может стать хорошим папой, а может и не стать, может вообще побыть хахалем и свалить... а может стать мужем, но не стать папой, просто не полюбив ребенка.
Вот не верю я в стремление мужчины полюбить женщину с ребенком, когда с первых же дней начинаются попытки облегчения себе жизни и отдаления ребенка. Я понимаю, что мужчина может любить женщину, стать ей хорошим мужем, но не априрно это будет означать, что он станет хорошим отцом.
Не, возить вообще нереально, 2 часа езды! Она не меняет ребенка на парня, она хочет сделать в итоге так, чтобы у него была полноценная семья.
А что изменится? Если не получается устроить жизнь ребёнка там сейчас, то что изменится? Пусть парень думает как устроится им в Москве.
Да, все верно. Пока такая цена будущего счастья вашей дочери и внука и вы для себя должны решить готовы ли вы её заплатить?
Я была в шкуре вашей дочери и поэтому мне близка эта ситуация. Мне мама помогла и я бесконечно благодарна ей за то, что моя семья в результате сложилась. Вторая семья :-)
Не факт,что будет отцом.Тот ,кто хочет быть отцом,изначально задумывается о судьбе ребенка.
Ну, поселите их на кухне, если у Вас однушка.
А они что, даже комнату поблизости снять не могут? Всё также остается на своих местах, они вечером приходят, общаются с ребенком, ужинаете, потом мать укладывает ребенка спать, и молодые идут "к себе", то бишь в съемную комнату. В вашем же доме, в соседнем - неужели не найти?
Это травма для ребенка будет - мама живет отдельно, забирая только на выходные :( Пусть ночует у него в будни 1 раз, например, в среду, и с пятницы по воскресенье едет туда с ребенком. Если у них все серьезно, то пусть ищут возможность жить рядом с вами, без вас им все равно никак, сейчас сад, потом школа.
С одной стороны понятно Ваше желание помочь дочери, но вот сколько в жизни я не встречала подобного ничего путного не выходило, если кто то помогал. У нее получится две семьи, одна это Вы и сын, а вторая с МЧ и рано или поздно одна семья начнет ее ревновать к другой. И ей прийдется сделать выбор.
У Вашей дочки есть только один нормальный вариант построить семью - это уйти жить к МЧ со своим ребенком (если МЧ согласен). А бытовые трудности они решат, если захотят жить вместе.
Бросить 4хлетнего малыша! Я в шоке. Он же не выправится окончательно потом. Для него это травма на всегда
Сдать свою однушку и снять рядом же двушку. Будете жить вместе: пара в одной комнате, вы с ребенком - в другой. Не получится, все вернутся по местам.
Кстати, вот это вы дельную мысль подсказали, спасибо огромное, обдумаю! Я сама была в шоке, когда узнала, но оказывается разница в цене между однушками и двушками всего 3000! У нас в районе однушки стоят примерно 25 ооо, а двушки 28 000. Уж 3000 парень должен найти, это не 25 однушку снимать. Если бы только удалось найти двушку здесь неподалеку, это решило бы все проблемы - и дочка с парнем семью строят, и с ребенком разлучаться не придется.
Да, это более реальный вариант, практически не затратный по деньгам. И главное разумный, все остаются в Москве, рядом с работой, садом и мамой. А на выходные молодые могут ехать в квартиру мужа, отдыхать с Автором друг от друга.
Еще можно сдать однушку Автора и снять ей однушку в области рядом с квартирой жениха. Получится дополнительный доход, лучшая экология для жизни, НО ребенок остается без сада. И к школе все равно нужно будет в Москву возвращаться.
Вот серьезно - не понимаю! Почему надо сразу взять и переехать к мужчине и при этом бросить ребенка. А пополам время нельзя поделить? Или вы думаете, что она будет с ребенком все выходные? Вот это вряд ли...
Это Вам сейчас так кажется.Потом найдется ряд СУПЕРУВАЖИТЕЛЬНЫХ причин,чтобы не срывать ребенка.В крайнем случае - приедут навестить.
Не мечтайте! У меня муж очень терпеливый! НО! До совместного проживания я каждые выходные ездила к маме на ОДНУ ночь - с субботы на воскресенье - и помочь и пообщаться...Ну привыкла так! Он мне ни слова не говорил, но где-то через полгода я поняла, то перегибаю палку....Стала чаще слышать - ты на эти выходные ОПЯТЬ уедешь? Для него семья это совместные выходные!!! Потом я представила ситуацию наоборот и поняла что действительно - это как-то диковато...Т.е. он посещает в выходные своих друзей-родителей один и рассказывает как у НАС все здорово...А вот никто не верит!)))
Кстати - потом выяснилось, что мою маму это тоже очень напрягало. Типа - а почему он не хочет в выходные быть с тобой!)))
утопическая идея. МЧ пожив с вашей дочерью БЕЗ ребёнка, потом будет воспринимать его как помеху, будет сравнивать их совместное житьё-бытьё как ДО и ПОСЛЕ.
Девы, это разводка. Опять четырехлетний ребенок, молодая женщина, которая для устройства своего личного счастья должна ребенка на какое-то время оставить. Почитайте топег "Нужен совет!".
Автор, что скажете?
Я бы рассуждала так: есть семья - Ваша дочь и ее ребенок,причем в этой семье дочь ОБЯЗАНА отвечать за ребенка и не оставлять его.
Хочет мужчина присоединиться к этой сложившейся семье - пусть ищет варианты.(Разрушение семьи путем оставления ребенка не должно даже обсуждаться).
Если хочет изъять женщину из семьи - делаем выводы:ребенок ему не нужен.Он рассчитывает на то,что теща воспитает дите(а чем ей еще заняться на склоне лет?)
+1000.жить надо сразу втроем.Много зависит от матери ребенка,а у нее пока поведение кукушки.
Помочь дочери, это хорошо, но вы пытаетесь спланировать ее жизнь за нее. Пусть сама хоть что-то предпримет.
