не хочу делиться
Кипит мой мозг. Созваниваемся с мамой 2 раза в день. Мне 30. есть муж и 2-е совсем маленьких деток-погодок. Младшему всего 4 мес. Так вот о разговоре- он ни о чем. "...А ты корми деток так, купай их вот так..." Я на это лет с 18-ти не реагирую т.к. сама знаю, что и как мне делать. Будет нужен совет-позвоню и спрошу. Зашел разговор, что надо деток летом к морю везти. Да, говорю, собираемся. На что мне мама "хорошо бы тебе и сестру свою младшую взять. она часто простывает, иммунитет слабый, ей все хуже и хуже. Сколько сейчас стоит поездка? Пусть она с подругой съездит"
Сестре 18 лет. Простывает она и правда часто т.к. учится и , как все студенты, из общаги до универа добегает легко одетой.
Мы собираемся отдыхать в Турцию и с друзьями у которых тоже детки. т.е. на экскурсии мы мотаться не будем, тусить особо тоже. На диско сестру водить будет некому.
С деньгами у нас с мужем сейчас не очень-я в декрете, муж начинает собственный бизнес. Например, в последние 2 мес наш доход-мои декретные. Еще немного денег есть в заначке-копим на расширение жилплощади. С голоду, конечно, не помираем, но лишних денег нет. Экономим по-возможности.
Мама сейчас не работает. Сестра тоже т.к. студентка. Денег у них совсем мало. Подозреваю, что мама рассчитывает, что поездку сестре оплатим мы (любимая мамина фраза " мы же одна семья. должны друг другу помогать") А я платить не хочу. Вроде бы и надо сестру к морю отправить, но: 1. сестра не самостоятельная т.к. круглосуточно под опекой мамы, а мне на юге с ней возиться будет некогда. На юге я хочу отдохнуть.2. Элементарно жалко денег. Мама про заначку не знает. Но Это накопление целевое-на квартиру ( сейчас живем в однушке). 3. Мама убеждена, что мы сможем поднатужиться и денег хватит и на сестру (мама великодушно себя не предлагает для поездки). Предлагает нам подыскать места подешевле Турции, условия по-проще (планируем ехать в не крутой, но хороший отель, скорее всего в 5*, но мама про это не знает), чтоб хватило на всех .
Да, забыла сказать, к маме отношение у меня предвзятое. Мы плохо понимаем друг-друга. Мама считает, что ради семьи надо терпеть много лишений и мучений. Считает, что я обязана помогать ей и сестре (сама при этом, на мой взгляд, телодвижений делает мало, чтоб улучшить свое материальное положение)
С сестрой отношения хорошие.
Так вот-неужели и правда надо "ужаться" или залезть в "квартирные" деньги???
Купите сестре мешок морской соли (стоит копейки), пусть разводит соль в холодной воде, мочит полотенце и потом ходит босыми ногами. Действует точно так же как отдых на море (для закаливания).
Так же есть еще один дешевый способ закаливания - обливание холодной водой.
сразу анекдот вспомнился - принимайте грязевые ванны! - а что помогает?! -нет, но к земле привыкните...))))))))))))))))
Ой, извините за ОФФ...............................А какая концентрация соли? И сколько ходить? А то я что-то не слышала раньше про такой способ :)
Не обязаны вывозить сестру, конечно. Маме скажите, что Вам будет и так очень тяжело с двумя малышами, вам бы с ними справиться, а присматривать за 2-мя 18-летними девицами вы СОВЕРШЕННО не в состоянии. Скажите, что молодым девушкам в Турции опасно. Что ни о каких дискотеках без присмотра не может быть и речи. Так же как и о том, чтобы Вы их туда выводили. Вобщем катеогрически отказаться. Скажите. что через год-два может и получится, дети подрастут немного. сестра повзрослеет. А пока - нет. Про квартирные деньги ни в коем случае не рассказывайте! Ни сейчас, ни потом, пока квартиру не купите.
про "квартирные" конечно не скажу! Я квартиру, в которой сейчас живу с мужем и детками, покупала на свои кровно заработанные и неимоверными усилиями от мамы припрятанные средства. С 16-ти лет ишачила. А теперь мама любит говорить, что "наша семья (мама, я и сестра))) терпела много лишений ради этой квартиры))
Как мило :) Еще хочу добавить, Вам реально не справиться с такой толпой народа! С такими маленькими детками это и так будет мало похоже на отдых. А за сестрой обязательно придется следить. Вот элементарно - зашла она в воду купаться, надо проследить, что вышла. Долго нет. будете по берегу бегать высматривать ее среди голов. На диско она все равно будет бегать, а вам дожидайся, пока она вернется. И вряд ли у вас будут номера рядом. Да и по деньгам - это не чуть-чуть добавить. Ее поездка увеличивает стоимость мероприятия ровно в 1,5 раза, и еще не факт, что она найдет подругу себе в компанию, тогда ее куда, в отдельный номер?! Нет, Автор, отказывайтесь и даже не сомневайтесь. Стойте на том, что кроме как на малышей вас ни на что уже не будет хватать. И отель попроще не берите, т.к. хуже он будет абсолютно во всем.
Вы в своем уме? один раз "вывезете" сестру, мама ее вам на шею на постоянно повесит...
Ничего не меняйте в своей жизни, говорите что помочь можете только добрым словом, никаких денег, максимум подарок на ДР
Поезжайте отдыхать как и планировали без сестры, маме можете не говорить об этом, скажете когда уже в аэропорт поедете...
Кстати сестра пусть к иммунологу сходит, выпишут ей иммуномодуляторы и будет все ок, пусть закаливается в конце концов, у нее мать есть, что же она не заботится о дочери, у вас свои дети, вам не до сестер
иммуномодуляторы- мама мне ими мозг уже неделю взрывает) Намекает, что неплохо бы мне их и витамины прикупить для сестры.
Я предложила сводить сестру к хорошему(правда платному) доктору, но мама ни в какую-они пойдут только "хорошему и бесплатному".
вы думаете это была "разовая акция"?! )) Проходили уже. Я покупаю, мне говорят что лекарства : не те/они не свежие/т.п. и т.д. и вообще "были бы деньги мама сама бы купила ". если дать денег на лекарства, то деньги тратятся совсем не на то, на что даются
Тогда просто послать нах. Можно вежливо. Мол, или принимайте помощь, которую мы можем предложить или ИДИТЕ НАХ.
:) :).
Повздыхала бы в ответ. Да, правда, ей море было бы очень полезно. Ну да ничего - она уже не маленькая девочка - через годик, глядишь, и заработает себе на отдых. Соберутся с подружками и поедут - самое оно молодежной компанией купаться.
прямо сказать, что денег оплачивать поездку сестре нет, и посоветовать маме повнимательнее следить за тем, чтоб сестра потеплее одевалась
и че? тут через тему таки вот обидчивые мамы-сестры-братья, которые хотят на шею сесть и ножки свесить. посылайте и все. сестра не ребенок, если нет денег, значит не едет. у мужа брат, правда еще круче, ему уже 22, так ездит отдыхать 2 раза в год, по ресторанам все время ходит с девушкой, домики снимают на неделю на лыжных курортах и тд. парень не работает (учится), работать не хочет "не хочу сидеть на одном месте" *так блин, иди курьером*, да и учится через пень-колоду. более того, сейчас у него последний курс, так он не хочет идти работать, он хочет получать второе высшее и все за счет родителей. мама его там уже переживает, но где-то он ведь эти деньги берет, однозначно дают родители, а парень совсем обнаглел уже, родителей при этом ни во что не ставит, помощи по дому никакой, живет своей жизнью, которую они ему обеспечивают материально. Но никто его все равно не снимает с довольствия, все равно дают же деньги на все развлечения, почему-для меня загадка, видимо бояться обидеть. просто все эти поощрения приведут именно к такой же ситуации с вашей сестрой и мамой. вам оно надо?
ну пусть воспринимаются как воспринимаются. передалась вашу маму вы уже не сможете, но зато сможете научиться не выносить себе мозг. оскорбилась мама - хорошо. пусть пооскорбляется. наоскорбляется - начнете снова перезваниваться. и все. если же вы будете идти на поводу - посадите себе на шею, а потом и на голову. и будут скандалы уже и с мужем, т.к. мне, например, ужиматься чтобы вывезти трудоспособного родмтвенника второй половины на моря, не хотелось бы. пологаю, ваш муж будет не в восторге от лишних трат гораздо более, чем вы.
Пусть оскорбляется, это мамины, а не ваши проблемы. Еще раз повторюсь, что ну один в один моя маман. Нельзя быть добрым за чужой счет, за счет другой семьи (вашей)
ИМХО, сказать маме, что Вы едите на море, чтобы немного отдохнуть и побыть с мужем и детками. И что Вам вполне хватает своих 2х и Вы не готовы стать многодетной мамой, прибавив к своим двум еще двух 18летних девчонок.
Поохать, что да, мол, надо бы сестре к морю, но вот ведь... пока не заработала.. может на след год будет у нее лучше с деньгами.
Скажите маме, что живете на деньги мужа, так как нахожитесь в декрете, а муж Ваш спонсировать отдых этой, как её... золовки? не обязан.
конечно, не надо. а сесре, раз уж так надо к морю можно пойти поработать после учебы хоть в тот же мак и поехать не турцию, а, например, в анапу в комнатку к какой-нибудь бабушке.
пропускайте вы все эти песни мимо ушей, автор. можете даже ничего не говорить, только делайте как надо ВАМ, а нет чтоб быть хорошей для мамы и сестры, но плохой для себя, мужа и детей.
мама и сестра вполне как я понимаю трудоспособны и в плане отдыха вполне могут помочь себе сами.
я бы "ужалась" ....имхо-для меня это много значит-семья и должны друг другу помогать.но этой МОЙ выбор-если Вы такого не чувствуете,наверно можно как-нить попроще помочь-подработку найти сестре мож))) но в "квартирные" деньги я бы ни за что не залезла-это потом так и пойдет-на одно,на другое и т д
Посоветуйте сестре устроиться вожатой в детский лагерь на море - и иммунитет укрепит, и денег заработает.
Сразу скажу - упаси вас Бог ужиматься или тратить заначку. Ваша мама очень похожа на мою, от чего страдает наша семья. Делайте так, как вам и вашей семье удобно. Сестре 18, пусть идет подрабатывать и закаляется, чтобы не болеть: ванны с солью, обливания и пр. Что значит, не самостоятельная? Ей же не 8 месяцев и даже не 8 лет! Пусть учится быть взрослой.
Не поняла, а подруга за чей счет поедет? За ваш? или свой? У вашей сестры есть родители, в частности - мать, она и должна обеспечивать дочурку
Какие же у Вас декретные, что мама хочет навесить на Вас сестру? Мама про цены не в курсе, что ли? Типа - "как кормить, как купать..." И = на чтО:-)
декретные обычные.Просто бизнес у нас только начинается. Стабильной прибыли пока нет. В прошлом году с каждых поступлений немного откладывали "в резерв". Сейчас на это и живем.
А маму вопрос "на что" с моей стороны интересует формально. У нее установка, что у ей хуже, чем мне)
с появлением своих детей я стала более эмоциональнее. Да и на маму глаза только недавно раскрылись. До этого не понимала, почему "пью, пью, а мне все хуже и хуже.."(с)
Пропустите слова мимо ушей и не мучайтесь.
Сестра пусть теплее одевается, здоровье надо прежде всего самому беречь, это ее проблема, почему Вы ее должны решать, да еще в ущерб своей семье?
Пусть сестра подзаработает на отдых, а не хватите - вы ей добавите. И будет вам всем счастье.
сестра каждый год собирается работать, но все заканчивается на составление резюме. Она не знает как (читай составьте его за меня)
при всей моей огромнейшей любви к сестренке -работник из нее никакой, как и из мамы
Ну что значит работник никакой. Подработать курьером или в макдональдсе особого ума не надо, а на большее в 18 лет никто и не претендует.
в Мак собиралась (он как раз недалеко от моего дома. Муж мой даже обещал подвозить ее). Так не пошла ведь. Что-то ей там по телефону грубо сказали ( я так и не поняла что) и по ее словам " не срослось"
Курьером пойдет (цитирую) "только если возьмут нас с Васей. Не одной же мне ездить по городу"
При этом вся в мечтах о большой з\п, а не о том, что надо трудиться
так и с васей возьмут, курьеры всегда нужны, кстати студенты часто требуются на одноразовую работу - акции в магазинах проводят например
Надавить маме на больное, выше уже писали, что в турции опасно девушкам без сопровождения мужчин. А вы как мать 2х малявок не сумеете должным образом за ней присматривать. Да и вообще можно вот именно так маме и объяснить как спросил тут , что нет лишних денег на сестру, а уж какой отель в турции просто не надо рассказывать дабы ее не травмировать.
И не надо. Это вообще вредно - навязывать старшим детям денежную заботу о младших. Младшие от этого расслабляются.
Получается прямо какой-то синдром старшего ребенка - он всегда должен все. На каком основании неясно, зато совесть мучает.
Найдите предлог, а для себя поставьте галочку, что так будет лучше для сестры.
Автор, а мама в курсе Вашей финансовой стороны вопроса? Она не согласна с тем, что Вам нужно расширить жил. площадь?
По теме - сестра уже взрослая, совершеннолетняя. Хочет развлекаться - пусть подрабатывает. Как многие студенты. На море подработать в теч. года можно, если, конечно, другие статьи расходов взвалены на родных.
Если бы у меня была сестра и меня бы мама просила взять ее на море - я бы взяла, но 1)сначала это с мужем обсуждается и согласовывается 2)в том числе обсуждение затрагивает и матер. сторону 3)если бы ей было 5 лет.
мама в курсе. на словах понимает, что нам сейчас не легко, но на деле- продолжает давить на чувство вины, совесть и жалость.
А про юг говорит, что ничего, муж с детьми посидит, а я с сестрой на диско. Про экскурсии еще веселей- мне надо будет найти ей компанию,если я сама не еду.
Вообще у мамы странное представление о детях. Она живет ради младшей дочери и считает, что и я так должна.
Ну и чудно - обьясните ей что ви тоже живете ради...СВОИХ детей, как и она. И в эту картину сестрица не вписывается.
я не совсем поняла - почему вы должрны чувтсвовать вину? за что? к чему тут ваша совесть? что именно вы сотворили бессовестного? и кого надо жалеть? болеющую сестру? ну так она сама себя не жалеет. одеваться надо соответственно температуре за бортом вот и все.
автор, не слушайте вы вашу мать! ОНА может жить ради чего ей угодно. ВЫ живете для СЕБЯ и ВАШЕЙ семьи - мужа и детей. и поступайте соразмерно этому.
А я своего засранца-брата тащу-тащу на море, не едет гад со мной(((( Ни разу нигде не был ещё и не хочет( А мне так прикольно с брателлой отдыхать. В это лето обещал поехать со мной. Если только российский курорт будет. Чтоб если не понравится, сел на поезд и домой поехал.
С дитём канеш, с мужем, и брата зову. В то лето(2010) без мужа катались на юг, за уши тащила брательника. Не хочет и всё(
Если у Вас с сестрой отношения хорошие, то я бы с ней и поговорила. Типа, дорогая, все понимаю, но и ты должна понять. Так что, хочешь на море, иди работай. Сейчас масса студентов работают, учась на дневном отделении. Хоть в тот же макдональдс или т.п. Или колл-центр какой-нибудь. Там всегда тякучка. Можно и на пол ставки устроиться. До лета она тыщ 40-50 вполне себе заработает на море. Все-таки взрослая девица уже...
автор! заканчивайте уже тянуть сестру на горбе. она НЕ ваш и НЕ ребенок. не стоит ей ничего предлагать. не хочет работать - пусть сидит дома на шее вашей мамы. НЕ вашей!
хочет на моря с развлекухами - отлично! пусть идет и зарабатывает на них. не вздумайте прогнуться под их хотелки. ни они, ни ваш муж, ни вы сами не скажете себе спасибо за это.
да и сестре медвежья услуга. она должна понять, что тянуть ее в клюве только потому что она такая вся звязда, будет только ее мать. чтобы получить что-то больше тарелки борща и деферамбов, нужно работать. самому, а не ждать, что придет кто-то и исполнит все хотелки, стоит только пообижаться и покапризничать.
да, инициатор мама. сейчас начнет сестре на мозг капать, что ей надо бы с ними на юг. а потом получится, что я сестру обламываю.
В смысле обламываете? Мама в курсе, что вы сейчас находитесь на обеспечении мужа? И какие к вам лично претензии?
Кто хочет отдохнуть на море, тот поднимает свой зад и идет подрабатывать. Хотя бы официантом. Что сделала ваша сестра для того, чтобы заработать копейку?
Во-во. Я о том же. У нее так желания работать до пенсии не появится. В 18 годов уже можно прямым текстом сказать: "Что потопаешь, то и полопаешь". Все-таки не пятилетний ребенок уже
да проблема в маме, а не в сестре. мама спецом так действует, чтоб младшая дочь постоянно при ней была. Внушает дочери что она больная, беспомощная и без мамы не выживет. Ну + еще подростковый пофигизм сестры
ну вы-то что можете поделать? поумнеет сестра скажет маме "спасибо" за "любовь" и "заботу".
можете открыть ей глаза. захочет слушать - ее счастье. нет - значит нет.
А сестра еще в Турции не была видимо...Скажите ей, что едете в отель в котором все для совсем малышей - дискотек и горок в отеле нет, ну и соответственно мальчиков ее возраста не будет, а до города далеко. И все! Сама не поедет! Ну можно еще порадоваться, что будет кому с племянниками сидеть - хоть какое-то развлечение для нее)))
отличная идея-скажу маме что отель толь ко для малявок и сестра должна будет ходить всюду с нами т.к. вокруг озабоченные турки))))))))
Это скорее не маме надо говорить, а сестре и чем больше подробностей - тем лучше. Можно рассказать, что коронное блюдо в ресторане - каша и вы с мужем идете на такие жертвы только ради малявок, и что вся развлекаловка заканчивается в 9 вечера, а потом только спать (кстати - реально была в таком отеле!)))) Мне такая проблема в принципе знакома...У меня тоже младшая сестра и я ее брала с собой (желание было скорее мое), так вот, пока она не стала оплачивать хоть что-то за путевку - ей ничего не нравилось категорически. И я по приезду выслушивала, что испортила ей отдых - и кормили не так и мальчики не те))) Теперь-то она повзрослела и всему рада!
А ваш вариант - это младшая дочь моего мужа. Ей 20 и не работает. В прошлом году ездила со своей мамой на юг и деньги на развлечения кончились через 3 дня после приезда. За оставшиеся 8 дней они кончались еще раза 2))) Теперь мечтает поехать отдыхать с нами - НИ-ЗА-ЧТО!!!! Я еду отдыхать, а не подрабатывать аниматором для великовозрастной девицы, которая как и ваша любит ходить хвостиком и за ручку.)))
Нахрена врать так красиво если правда настолько очевидна?"Нет, я не могу себе позволить оплатить отдых сестре"-ВСЁЁЁ Куда бы и кто после этого не давил (жалость имеется в виду) ответ не должен измениться.Сегодня отпуск оплати, завтра машину купи и тд.
А что - лучше слушать ежедневные упреки мамы, вздохи, а может и слезы напоказ.... Она так просто не отстанет! Не у всех нервов на это хватает, поэтому приходится выкручиваться))) Вы просто ТАКОЕ на себе не пробовали...
Ну что вы!У меня была супер бабушка.и ТАКОЕ как у автора - просто ежедневный пролог.Зачем саму себя унижать враньём?Мама не отстанет в любом случае, но поставив все на свои места (особенно маму) автору будет легче в дальнейшем.Один раз спасует-не расхлебёт потом.
Бабушка и мама - все-таки разные люди...И потом - объяснить что-то человеку который тебя не слышит невозможно.
Ну и я про то!Соврать красиво - тоже об!ьснение не из коротких.В такой ситуации ответ НЕТ НЕ МОГУ самый простой, правильный и безпоследственный.
У вас так с бабушкой получалось?)) У меня с мамой - нет! На мое не могу она просто отвечала - это ты не подумала, а я тебе расскажу как сделать и все! Денег нет - ну найдите отель подешевле, ну на меньше дней, ну съэкономьте....и т.д. Т.е. выставляется это ни как НЕ МОГУ, а как НЕ ХОЧУ, а дальше - как же можно не хотеть для родной сестры. Типа - а вот я все для тебя делаю....
То есть вас имеют, а вы пошире ноги радвигаете?(сорри за пошлое сравнение)Вас ИМЕЮТ!Прекращайте это, а не думайте как покраСИвШе лечь.Вы сами знаете правильный ответ, просто связываться не хотите.
А у вас мама-то ва-аще есть? Я даже не спрашиваю как вы к ней относитесь - и так понятно....
Это вы к чему?Слово "имеют" не надо воспринимать ТАК буквально.Мамы уже нет, если что.
Я такие высказывания вообще пропускаю...Просто отказать в чем-то маме и отказать в чем-то бабушке вещи разные..Тем более когда в семье хорошие отношения. Можно прекрасно понимать, что тобою манипулируют, но мама свою дочь знает не хуже и всегда найдет варианты, чтобы поднажать. Так что пока именно мама не поменяет свою точку зрения САМА - проблемы останутся. Лично у меня проблема в основном ушла когда сестра повзрослела и стала жить более-менее самостоятельно.
Вообще такое надо на своей шкуре попробовать, ну или хотя бы у близких друзей посмотреть...
согласна с написавшем выше, красивым враньем автор только глубже себе яму выкопает. Сестра запросто может согласиться и на малявок вокруг и на кашу. Если такая несамостоятельная, может ей покажется круто просто покупаться и галочку поставить, что в Турляндии отдыхала. А может и просто не поверить, что все так скучно будет.
И проблему с маман такое вранье не решит. Что помешает ей канючить, чтобы автор сменила отель? Она уже высказалась, что муж будет с детьми сидеть, а автор сестру на диско выводить.
Нет, отказываться надо сразу и категорически. НЕ МОГУ и все. Не справлюсь, не потяну, совсем нет денег лишних, может быть в другой раз.
Все отмазки и доволы будут восприниматься, как диалог на тему, типа автор не против, и надо ее только дожать.
что значит, вы обламываете? вы что-то обещали? нет! ну и как можно обломать не обещая?)
автор, вы ведетесь на обидки - это зря. чем больше вы будете на них вестись тем больше их будет. точно вам говорю.
Читаю и недоумеваю. Почему не сказать маме открытым текстом "нет"? Ведь содержание сестры - совсем не ваше дело. Я сама старшая сестра и своей младшей, когда она была студенткой и денег подкидывала и возила с собой (правда, недалеко;)). Но по личной инициативе, на добровольной основе и за свои (не семейные) деньги.
Муж тоже старший брат, оплачивал своему младшему год учебы в платном вузе, покупал кайфушки. Тоже по велению души.;)
Но чтоб вынуждали это делать, да еще и на чувство долга давили... этому категорическое нет.
потому, что мама не слышит меня. Вообще. А если и долетают, то меня тут же обвиняют в эгоизме и жадности. причем прямым текстом. Пример из жизни: я была беременная. приехала мама с сестрой. Мама-"пока тебе не надо, дай сестре поносить вот эти джинсы". Я раньше давала сестре свои вещи. С возвратом туговато. Приходится просить, чтоб вернули. Так вот джинсы давать я отказалась. В ответ мама гордо заявила, что раз я такая жадина, то им вообще от меня ничего не надо и с видом глубоко оскорбленного человека пошла играть с внуками. Вроде как "вот я какая, жертвую собой ради вас, а вы..."
В следующий раз расписку попросите. Что им от вас ничего не надо. Не просирайте моменты :)
А мама не хочет вам с мужем помочь материально? И показать на собственном примере как должна поступать неэгоистичная и щедрая мамАчка? :-))))
не слышит - и не надо. делайте по-своему и все. кто хочет обидиться - всегда найдет на что. ваша задача проста и понятна - на обиды плевать, денег не давать, никуда не возить. все. точка. и пусть разобежаются. пообежаются, пообежаются, зато потом клянчить не будут, потому как будут знать, что все равно ничего не обломится.
Мама права, что ради семьи вы должны быть готовы на многое. Но вот только ваша семья - это муж и дети, а не мама и уж точно не почти взрослая сестра. У сестры еще будет шанс съездить на свои и отдохнуть так, как ей хочется.
Маму вашу можно понять эмоционально. Ей бы загрузить вас по сути еще одним ребенком (вашей сестрой), а самой наконец расслабиться. Но вот удовлетворять эти ее позывы совершенно не нужно.
Есть помощь и помощь, как говорится. Лично маме, я бы сказала, вы обязаны помогать, НО с условиями:
- если речь о постоянной помощи = вторая пенсия, то не более 10-15% от доходов вашей семьи (как допналог на старость мамы, которая вас вырастила)
- если речь об одновременных серьезных(!) ситуациях (не дай бог, операция, например, а НЕ отдыхи в Турциях), то максимально возможно.
В отношении сестры действует только последний пункт - вопросы жизни и смерти. Все остальное будет неминуемо за счет ваших детей, а вы перед ними обязаны прежде всех, потому что кроме вас у этим малышей вот уж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никого нет (не мама же ваша и сестра, правда? обычно от таких людей, кроме теплых слов, ДЕЛА не дождешься), чтобы обеспечить их жильем, отдыхом и пр.
Вот имея в голове эту иерархию, и отвечайте маме вежливо, но соответственно.
Кстати, и привычку 2 раза в день обсуждать с мамой все на свете, я бы по-тихоньку свела на общение 2-3 раза в неделю. Во-первых, объективно так часто общаться не нужно, тут явно ваша мама просто убивает время за счет ваших уже дела. Во-вторых, невольно вам приходится рассказывать больше, чем хочется, чтобы чем-то "занять эфир".
В общем, побольше философии в восприятии мамы, но при этом не забывая о ваших стратегических интересах.
Купите сестре недорогую путевку, хоть в Болгарию, хоть в Мармарис какой. Одна прекрасно съездит или с подружкой - посамостоятельнее станет и отдохнет нормально, а не с семейным табором :)
она по Москве-то одна не ездит-не ориентируетя, а вы советуете ее в мармарис)))))))
Проблемы вашей сестры не ваши, а вашей мамы.Вот пусть сама их и решает, раз считает, что ради семьи надо упираться.У вас своя семья, свои проблемы и обязанности.Если мам не в состоянии дать своему ребенку то, что хочет, то нефиг на других скидывать эту проблему.Вы не обязаны спонсировать других детей своих родителей.
Конечно, Вы никому ничем не обязаны. Но у Вас 2 маленьких деток- огромная ответственность. Не известно, как жизнь сложится. Поэтому не стоит отгораживаться от самых близких людей. Сестра должна иметь возможность нормально доучиться. Помогать неработающей мама - это абсолютно естественно. И поверьте, в трудной ситуации сестра Вас тоже выручит.Помню, когда у нас родился второй ребенок, брат мужа предложил нам отдать свои сбережения на расширение жилплощади. Мы отказались, но оценили и выводы сделали.
А у сестры нет сложной ситуации. У сестры-то как раз все легко, а за счет автора может быть еще легче.
Одно дело - помочь нуждающейся родне, другое - ущемлять себя ради тунеядца.
а я не согласна. Т.е., "отгораживаться от самых близких людей", безусловно не стоит. Но вот обеспечивать сестру турпоездками (которые автору не совсем по средствам) - это из другой оперы.
И потом, получается, что сестра автора нигде не работает, не подрабатывает и не хочет этого. Ну, она студентка - ее право. Но если сейчас ей подкинуть бесплатную поездку, потом незамедлительно последует просьба еще об одной - ведь по установке "близких людей" автор должна помогать младшенькой.... У девочки просто не будет стимула работать, это как минимум.
маме помочь продуктами или лекарствами это святое, а вот сестра перетопчется, пусть идет работает и ездит куда хочет или пусть вася ее содержит...
Насчет трудной ситуации, когда сестра выручит надо знать эту сестру и ее положительные качества, что-то мне думается что сестра автора ничем не выручит...
У меня коллега по работе с 2 маленькими детьми вышла на работу в полгода младшего, жили в съемной и ипотеку оформляли, а ей звонила мама из другого города и жаловалась что ее старший брат остался без работы и она с мужем должна ему помочь, т.к. у него же дети, а она в столице "шикует", а они с мужем полупрозрачные были, в еде себе почти отказывали, только детям
во-первых, сестра, воспитанная в духе, что ей все должны - ничего не оценит. уж отдых точно. еще и обидиться, что плохо, ее, королевну, развлекали. во-вторых, желание поехать расслабляиься на моря - НЕ трудная ситуация. в-третьих, - обязанность помогать не не работающей маме, а маме не способной работать, а это - разница.
Это какая же сложнaя ситуация у сестры? Собрались 2 бездельницы -- сестрица и маман, отсюда и все "сложности" у них. Ожидаьт какой-то помощи от таких даже в по-настоящему трудной ситуации смешно. Те, которым все всегда всё должны (а сестрица и мамам, похоже, именно из этого рода-племени), зад не поднимут, даже когда другой умирать будет.
Автор, да отлепитесь вы от маминой юбки. У вас ведь своя семья. Мама ваша тот еще вампир. Скоро она заявит, что сестре нужна отдельная квартира и переедет к вам. Вы тоже проглотите? Научитесь твердо говорить "НЕТ". Сразу, не мягко уходить от ответа, мол, ну может быть, наверное. А сразу "Нет". Пусть будут обиды,но поверьте это лучше, чем тянуть кота за хвост.
У вас еще нормальная ситуация. Я как-то собиралась дачу покупать, так мама истерику закатила, чтобы я оформила дачу на сестру, а то она, бедняжка,не работает,так хоть недвижимость у нее будет. С хера ли я купленную на СВОИ деньги дачу буду на кого-то оформлять?К счастью, с той дачей не срослось. Теперь я умнее,маму ни в свои планы не посвящаю, а то была у нее еще бредовая идея, чтобы я сестре пенсионные накопления делала.
Мамы - они любят повесить младших детей на старших. Надо с этим бороться. Ее младшая дочь - это ее ответственность, не Ваша. Так и не берите на себя эту ответственность. К тому же это будет поддерживать в сестре инфантилизм. Вам же все равно придется когда-нибудь жестко установить границы семьи, рано или поздно. Так лучше рано.
Не хочу никого обижать, но классно все же за границей. Здесь никто никому на мозг не капает. Имеется родственник мужа, ему за 80. И даже тот не давит. Наоборот все старается сам, все сам. А тут разговор о дееспособных женщинах лет по 18 и 50 чего-то стоят с открытым ртом выжидают. Кошмар.
Бедные взрослые дети на пост-советском пространстве. На что им приходиться идти.. :-)
и что? после этого будут капать на могз постоянно и по всем вопросам, боясь пропустить очередь.
Вы технически ее с собой взять не можете. Вы с мужем плюс двое детей, один из которых грудничок, помещаетесь в стандартном двухместном номере. А сестру куда? Брать больший номер - это уже другие деньги, да и не во всех отелях это возможно.
Так не поселят их так при всем желании. У меня 3 детей, с 2 лет младшей приходится брать 2 номера, иначе просто тур не продадут, кому бомжатник такой нужен, а то я б тоже перекантовалась бы. (Ну, маме при 2 года лучше не говорить, не думаю, что она настолько в теме :-))
Так это... Как это не пустят? В Турции по пропускам пускают в отели? Может забронировать на себя с мужем и детьми, а сестра потом может спать в кресле или на полу.
Мы брали 2, а на месте договаривались и нас селили в один двухкомнатный. Так дешевле выходило, т.к. тур брали горящий и какие-то большие номера забронироваь уже проблематично было. Ну, а если б не переселили, то жили б в двух.
предложите своей сестре поехать на юг наш и поработать там. Вот и будут ей и мальчики, и дискотеки, и море, и денег заработает. У меня дочь моей подруги так делала. Кстати с девочкой этой мы бАльшие подружки стали, больше, чем с ее мамой.
Считаю, что вы ничем сестре не обязаны. Я вот в Турцию впервые в 21 год поехала, в самый дешевый простенький отельчик. Перетопчется. А если так хочется - пусть подрабатывает.
Жалко, что у Вас не сложились отношения с сестрой, иначе бы даже мысли такие в голову не приходили. Мне было 16 лет, когда мы с моей старшей сестрой и ее маленькой совсем дочкой жили втроем. Родители жили в других городах. Помогали нам деньгами по мере возможности (какие возможности были в 90–ом году многие здесь помнят). Сестра подрабатывала где могла, я ей помогала с дочкой и училась в школе. Когда я закончила 10–ый класс, сестра достала все деньги, которые смогла отложить, пошла и купила мне туристическую путевку в Москву на 10 дней, чтобы я могла отдохнуть перед поступлением в институт. Остаток дала мне с собой. Половину денег у меня в гостинице украли. Хоть бы слова она мне тогда сказала, а ведь собирала все по копеечке. Да и сейчас готова с себя снять и мне отдать. Конечно, в свою очередь мне тоже для сестры ничего не жалко. Как можно жалеть для сестры? Даже в голове не укладывается.
я тоже не понимаю))) наверное вас в состоянии понять только такая же младшая сестра, привыкшая жить за чужой счет)
Если Вы хотели меня уколоть, то Вам это удалось. "младшая сестра, привыкшая жить за чужой счет". Да, сестра привыкла. Видно, поэтому, когда сестра вышла замуж и они с мужем жили очень тяжело материально, а я уже работала, жила с мамой и имела деньги, то давала деньги сестре. Наверно, бывают еще другие отношения в семье, кроме товарно–денежных. Жалко, что Вы с таким отношением не знакомы.
А вот мне тоже для сестер, братьев не жалко, и слава богу им для меня тоже:)))) Пока моя сестра училась на первом втором курсе, и не могла подрабатывать, я ее практически обувала-одевала, тк родители пенсионеры не могли много го позволить. Я звала по магазинам походить, вроде как мне помочь, ну и так потихоньку прикупала то что ей нужно. НО она у меня не наглела.. Ну и кстати, тоже в декрете была, и тоже не работала и денег было ну не то что бы в обрез, но мало..
Это давно было...Я тоже когда училась найти работу студентам было проблематично. И вообще кризис был. А сейчас можно работать в выходной - да хоть по часу в день! Вариантов масса. Проблема только в желании. Для взрослой девицы не заработать 5 тыс. в месяц - ну совсем облениться! Особенно когда предлагают, да еще и дома...
то, что у вас не укладывается в голове говорит только о вместимости вашей головы. если бы вы были старшей сестрой, которая отчего-то должна тащить в зумах еще и младшую - вы бы поняли. да и справедливости ради надо сказать, что по вашкму рассказу вы подрабатывали - няней у сестры. за то поезку и получили.
Ну и выражения у Вас: "отчего-то должна тащить в зумах еще и младшую", "подрабатывали - няней у сестры", дикие какие–то. У нас в семье никто никого не тащит, и никто ни у кого не подрабатывает. В нашей семье все другу друга любят, друг о друге заботятся и друг другу помогают. Мне было бы страшно в семье, где все все подсчитывают, кто кому что сделал, и кто кому что должен.
бля, сестре 18 лет. Я в ее годы уже училась на 3 курсе и на двух работах ху*чила. Извините. Ей самой-то как? Нормально кобыле такой на шее у мамы сидеть? А затычки ей мама покупает или стипендии хватает? Пипец, я б со стыда сгорела, если б мама предложила сестре моей меня "свозить" к морю..) Поговорите с сестрой тет-а-тет..
Сказать, что никуда не едете, а когда настанет время-купили горящие путёвки, больше мест не было.
сейчас это считается нормой среди молодежи, моя подруга своего малыша с 4х месячного возраста стала вывозить.
А я брала сестру, и ей тоже было 18 лет, без ее помощи я вообще своего отдыха с двумя детьми не представляю.. Тем более у вас вообще такие крохи. А чего за ней смотреть то? Это вполне сознательный возраст. Днем с вами помогает , а вечером пусть развлекается. Ну а если вы с мужем едите то другой разговор. Хотя если четсно я не не совсем поняла, если вы живете на декретные в данный момент, откуда у вас деньги на турцию да еще пятерку?
Автор живет на зарплату мужа. Детские деньги - это ее единственный личный доход. Она едет с мужем и 2-мя детьми. Вопрос - куда поселить сестру? Брать второй номер, значит вдвое увеличь стоимость поездки, а у семьи автора ограниченные финансовые возможности. Если они наскребли на свой отдых, это не значит, что они могут найти вдвое больше денег.
А что, так всем жалко денег на сестер и матерей? Люди сдурели от жадности. Только на хуи им не жалко
У автора ДВОЕ совсем маленьких детей, она в декрете, работает только муж, живут в однушке! Вы вообще в своем уме? Съездить на море - это не жизненно необходимо. А автор имеет полное моральное право раз в год отдохнуть так, как хочет она и ее семья.
А сестра уже взрослая, я в ее возрасте в Макдоналдсе работала и училась во всю! На "моря" с 18 лет за свой счет уже ездила.
Когда у сестры "не срастается" со всеми рабочими местами по одной единственной причине -- "лень раньше неё родилась", то жалеть ей денег это не жадность, а мудрость. Ну а мамаша -- "того же поля ягода". Кстaти, почему бы сестре и мамаше самим не помочь автору, или им тоже только на... хм... мужские члены не жалко? Почему всё односторонне должно быть? Тем болеле автору есть о ком заботиться (дети), а у сестры и мамаши никого кроме их самих нет.
жизнь штука долгая, есть в ней особенность-на каком то отрезке нужна помощь близких родных, вот тогда к сестренке и обратитесь. Вполне можно поменять 5 зв. на 4 зв. и взять сестру с собой, да и веселей когда компания большая.
Есть 4* по сервису приближенные к 5*, но они и стоят примерно столько же. Чтобы хватила на лишний номер, отель придется брать ГОРАЗДО хуже. Автор и так едет с двумя младенцами, ей хочется отдохнуть, нужны ей лишние стрессы: плохая еда (4-х месячного наверняка кормит грудью еще), очереди в столовой, грязный пляж, обшарпанный номер, некачественная уборка и т.п.? И ради чего все эти лишения? Сестра молода и никакой необходимости в поездке у нее нет. Если бы было что-то (ттт) серьезное, думаю, автор вообще бы отказалась от отпуска, чтобы помочь. А в данном случае - это не помощь, а потакание капризам.
Знаете что, я с пятнадцати лет подрабатывала, а с 18 уже на свои деньги ездила в отпуск на море;-) Пусть и под Анапу, зато на свои деньги и со своими друзьями. И мне в голову не пришло бы, за чужой счет куда-то ехать или жить. И да, я училась и успешно окончила МГУ;-)
Вы бы оплатили поездку сестре, которая ПРИНЦИПИАЛьНО не работает, даже при таких исходных:
"...Например, в последние 2 мес наш доход-мои декретные..."?
Вот у меня две дочери есть. Я очень стараюсь их воспитывать так, чтобы они помогали друг другу и не завидовали единственнным в семье детям. Это очень непросто. И если бы моя старшая так написала бы про сестру, я бы решила что мои усилия пропали даром...Вот правда, может я наивная чукотская девушка, но я убеждена что сестрам и братьям надо всячески помогать. А не так что выскочила замуж, все - заипись. Так сложилось, что у нас в окружении много знакомых с Северного Кавказа, так они за братьев и сестер просто порвут. И такого вопроса там не возникло бы даже. Я их отношения между братьями и сестрами ставлю в пример своим детям.
У меня тоже две дочери. Но, обоим прививаю с детства, что чтобы хорошо жить- надо работать, а тут игра в одни ворота, извините, тем более там малыши. Считаю что просто сказать нет и все.Ужиматься для того чтобы взять сестру с собой- просто офигеть, не миллионеры однако, тем более ребенку нужен детский стол, питание хорошее, а это только в пятерках и есть. Тем более для сестры все равно придется брать отдельный номер, потому что в стандарт их всех не поселят, а семейный стоит в два раза дороже. Удачи и хорошо отдохнуть летом))))
С таким маленьким ребенком, если уж на то пошло, вообще нефиг ездить. Тем более когда финансы не ахти.
Зря вы так, многие сейчас отдыхают с детьми.Хоя мы первый раз поехали в 2.5 и на наше море)) У меня сестра отдыхает с маленькими, все отлично))
Да вообще-то родители, наверное, сами в состоянии решить надо им ехать с ребенком или нет. И с финансами разберуцца. Это ИХ деньги, и не фига никому на нихх рот разевать. И содержать балбеску великовозрастную они точно не обязаны.
И у меня две дочери.;) И я тоже за то, чтоб родные поддерживали друг друга. И вот с этим вашим "сестрам и братьям надо всячески помогать" у меня идет в комплекте "постарайся справится сама, а не рассчитывай, что все кинуться за тебя решать проблемы".
Для равновесия.
Помочь в трудную минуту - дать деньги на лечение или когда ситуация критическая это одно, но уже сейчас своим дочерям говорю - в жизни надо расчитывать только на себя. А везти сестру на море за свой счет считаю глупостью.
Каждый живет на то на что учился.
Сегодняшние 18 летние спокойно могут зарабатывать себе на развлечения.
А у вас хватило бы наглости попросить старшую дочь взять с собой на отдых младшую за ее деньги, да еще и с подругой?
Да ладно, я тоже с Северного Кавказа.За брата порвут в иных ситуациях. На отдых ни кто друг друга не возит и деньги на машины и квартиры не дает.
На Кавказе даст вам брат ровно столько денег сколько вы ему дали, ни копейкой больше.
Нафик такие братские отношения - где брат продает сестру повыгоднее или брат с сестрой идут вместе взрывать народ, потому что родня.
