Надо бояться своих желаний?
После рождения первого ребенка, через пару лет я морально дозрела до второго. Муж был против. Чаще всего отговоркой служило отсутствие нормальной жилплощади - у нас маленькая однушка с кухней 3 метра. Да, я понимала, что тут станет очень тесно, но продолжала мечтать, что когда-нибудь случится чудо, периодически спрашивая мужа - не хочет ли он.. ответ всегда отрицательный.. потом я поняла, что для него этот вопрос закрыт, дело не в жилплощади, а в отсутствии самого желания. Он делал все возможное, чтобы никакой беременности не вышло, лишь иногда (день после месячных) мог расслабится, но после тут же вопил, чтобы я бегом бежала в ванную.. А я, как дурочка, продолжала мечтать, что когда-нибудь его отношение изменится, считая, как проходит год за годом и подсчитывая, сколько у меня остается времени. За 8 лет я сама стала мысленно цепляться к отсутствию площади, прикидывала, что меня ждет - опять придется работу искать, старший сын, которого надо возить на тренировки, а помощи ждать некуда... Но желание иметь второго не проходило... И вот оно случилось... случайно.. все предохранение было как всегда, но - муж вернулся из недельной командировки, месячные закончились как раз в день его возвращения.. И что-то в этот раз не срослось.. Я при первых же днях задержки стала впадать в панику - ведь муж категорически против, зная его характер, я поняла, что ничего хорошего меня не ждет, никто не бросится с распростертыми объятиями, не будет радости, а будет сплошное расстройство, и меня будут вынуждать делать аборт.. В понедельник утром я ему сказала про задержку, он сказал "ты все-таки это подстроила" и ушел на работу. Днем я сделала проверку на тесте - две полоски. Вечером после работы он пришел прохладно вежливый. Я предполагала, что он совсем со мной разговаривать не будет, но ошиблась. Попыталась с ним поздно вечером поговорить, объяснить, что ничего я не подстраивала, что я не мазохистка так подстраивать события, зная его реакцию. Он промолчал и лег спать на другой конец дивана. А я расплакалась. Ужасно было обидно за все это. Утром, вернувшись со школы, он меня догнал, когда я пошла гулять с собакой и попытался что-то сказать. Чтобы я не плакала, спросил, когда я узнала точно, ну и еще чего-то. Потом позвонил, сказал, что мне надо обязательно сходить к гинекологу - ведь я не девочка и у меня не все так хорошо с гинекологией. Вечером - все та же прохладная вежливость, мы с ребенком вернулись поздно с тренировок, он приготовил и накормил меня ужином, но все это на расстоянии вытянутой руки... без тепла... Сегодня утром он хотел отвезти меня ко врачу, но перед этим я решила еще раз с ним поговорить.. он очень не любит этого делать, предпочитая все держать в себе.. И тут, сказал он мне не так много, но очень неприятное... Что все-таки он уверен, что я специально все подстроила, обманула его, ведь он точно не знает, когда же у меня все закончилось.. потом сказал, что я своей выходкой испортила ему всю жизнь, что надо думать не только о своих желаниях, что не всем дано иметь по 10 детей, что какое бы я решение не приняла (опять не мы, а я), исход практически одинаков... Если я делаю аборт, то я ему это не забуду.. если не делаю, то он нас, конечно не бросит, а то что будет после он сказать не может, но этот негатив или ненависть обязательно всплывут в будущем, что сейчас он себя чувствует раздавленным, что все его нынешние стремления никак не включают в себя никаких детей вообще, что это он внешне такой спокойный, что ему приходится сдерживаться, а внутри он весь кипит.. вот как-то так.... Исходя из того, что никакого хорошего будущего нас однозначно не ждет, что я испортила ему жизнь и в его глазах я навсегда останусь человеком, который специально все подстроил и испортил жизнь, мне надо на что-то решиться.. А я не могу... пока, кроме слез, никаких конструктивных решений я вынести не могу.. Я никогда не делала абортов, жутко этого боюсь и знаю, что после аборта жить с этим человеком как прежде я не смогу.. и что другой попытки второго ребенка мне никто не даст. Чуда не случится, он никогда этого не захочет. Если оставить все как есть, то он конечно не бросит, но и помогать не будет, будет приходить - уходить - есть -спать.. никакого тепла я от него не дождусь, его отношение к ситуации никогда не поменяется, не стерпится, не слюбится... это не тот случай... и он будет меня ненавидеть, а я буду переживать и нервничать и хорошего из этого тоже ничего не выйдет... в лучшем случаем будет выкиддыш на нервной почве, в худшем - ребенок будет таким же нервным.. Я не вынесу эти прохладно-вежливые-равнодушные отношение и шарахание от меня, как от прокаженной.. И не могу понять, какой из двух зол меньше.. Мне страшно от любого исхода.. это конец.. а мама считает меня удачливым человеком... Это сама черная полоса моей жизни.. Казалось бы - и вот мечта сбылась. Но радости нет. Только боль и слезы.
если ваш муж ТАК не хотел детей, то..почему не стерилизовался? или почему надеялся на "безопасные дни"..
вам решать..естестно, с вас тоже спрос-если вы знали, что он не хочет больше детей, то..надобно было предохраняться или искать др.мужика..
думается, вы и сами знаете ответ- с вашим мужем вы не сможете жить, как бы вы сейчас не поступили.
я вас очень понимаю, сама через прошла через нечто подобное и теперь учась на своих ошибках думаю, что иногда лучше аборт.
А вот я прошла через это и мй ГМ воссоединился с нами тока кгда второму было окло 2 лет.... А я в любом случае была рада рождению второго дитя.
А меня настолько пугает сейчас неопределенность, что я даже не испытываю никакой радости от того, о чем мечтала.
Он шел мне навстречу - меня метод его предохранения периодически начинал раздражать. Видимо, лучшее предохранение - отсутствие секса. Но его способ работал много лет.
какой "его метод предохранения"?
мужик аккуратно переложил все проблемы, вину -все на вас..
так если он не хотел детей и не предохранялся, то кто виноват?
она ребенка хотела, травиться таблетками не хотела. если он так уверен, что дети ему не нужны, мог бы либо предохраняться качественно, либо вообще перманентно предохранить себя. а так очень хорошо, заявить что жена все подстроила и он не знал, когда реально у нее М закончились. тоже мне отмаза. не знаешь-предохраняйся
плюс пятьсот!!!! Когда мужик предохраняется - то даже "муха не проскочит", ты хоть убейся!!! И презервативы будет на целостность проверять и ваще!!!
Если Ваш муж ТАК относился к возможности беременности в принципе, он не должен был допускать секс без презерватива или еще лучше без 2-х средств контрацепции одновременно. Он переложил всю ответственность на Вас, и сейчас тоже продолжает это делать. Неужели взрослый мужчина не может взять себя в руки и поступить по-мужски? Все эти разговоры «ты подстроила», «ты решай сама» в пользу бедных.
ну вы согласитесь, что он озвучил свою позицию очень четко и доверял жене в этом вопросе, о том, что у нее опасные и безопасные дни, а также когда чем предохраняться она ему об этом говорила.
Ну, ему не 16 лет, чтобы не знать о контрацепции. Доверять жене, подозревая ее все время в обмане, и «безопасным» дням смешно!
Ухаха, какие безопасные дни? Их нет! Даже если непосредственно во время месячных не предохраняться, то можно забеременеть... Безопасные дни разве что после климакса наступают и то... всякое бывает. Так что не надо ля-ля если мужик детей не хотел, то ответственность за предохранение лежала и на нем тоже, а он все на жену спихивает. Детский сад какой-то, честное слово.
Если муж считает нормальным решением аборт, он может не видеть особой проблемы в таком предохранении. Если для жены аборт недопустим, она должна была предохраняться более надежно.
а что значит удобно?! как вы дамы любите ответственность перекладывать! что вы ей предлагаете? пробить мужика и родить второго ребенка, послать мужика и родить второго ребенка, или сделать аборт? т.е. я понимаю, что самое простое иметь не мужа, а комнатного пуделька подчиняющегося
а вы умеете пасареть дальше, чем сегодняшний день?
как бы не поступила автор-все ей с этим мужем будет ..не мило:-7
Не факт. Была в аналогичной ситуации (с разницей в том, что у нас не было детей вообще и этот ребенок должен был быть первым), в итоге сделала аборт под давлением аналогичных аргументов ("я тебе доверял" и т.д. и т.п.) и потом несколько лет отходила от психологической травмы, чуть не сошла с ума, а отношения с мужем сошли на нет через несколько месяцев и мы разошлись. После такого жить вместе как ни в чем не бывало могут только очень толстокожие люди.
мама считает удачливой? к чему это? тогда вам надо было искать другого мужа.. и рожать с ним общего.. или можно и сейчас искать, если вы на самом деле удачливая, то все получится, он найдется, да еще какой-нибудь бесплодный, холостой и давно мечтающий о ребенке, он и ребенка на себя запишет и все будет в ажуре.
Бедная... Жаль мне очень вас. Несправедливо очень всё это. Муж ваш , как бы это помягче сказать... И не потому, что не хотел второго, это как раз легкопонимаемо, а потому, что настолько не доверяет вам. Это оскорбительно просто. С таким в разведку не пойдешь.
У меня у самой близкой подруги была схожая ситуация - муж не хотел второго ребенка, но она забеременела- врать не буту нарочно или нет, беременность протекала сложно, была угроза- он в это время с ней практически не разговаривал, как она выносила этого ребенка, каких мук ей стоило, там еще и свекруха нервы мотала, зачем вам второй...На работе еще нервная обстановка была, в декрет ушла чуть ли не за месяц до родов...
Родилась прекрасная девочка, так этот козел, ее первые месяцы даже на руки не брал, купать отказывался, сейчас девочке 5 лет, отец (хотя язык не поварачивается его так назвать) и мать его :-( в девочке души нечают, она у них ходит в любимицах, а старшего ребенка - сына они постоянно чморят...
С виду дружная семья, обеспеченая, а так если знать подноготную.... то ужас....
Ну, у вас есть только два варианта, либо аборт, либо расходитесь с мужем и рожайте, а рожать ребенка в таких условиях, даже жилплощадь мы сейчас опустим, а тот весь негатив, который со временем будет только расти - это преступление! Со временем муж начнет ненавидеть не только вас но и этого ребенка, и не дай Бог если у него что-то не срастется из его планов, виноваты будете в этом вы и ваш ребенок:( Выбор за вами, хотите свою жизнь и жизнь детей превратить в ад?
Так, что смотрите на вещи трезвыми глазами. В конце концов ваш муж сразу обозначил свою позицию, винить его вы не можете, это его право не хотеть больше детей!
Ваш муж имеет право НЕ хотеть ребенка. Вы имеете право его хотеть. Муж с самого начала был предельно настойчив и открыто свою позицию проговаривал - Вы молча мечтали. То, что он всегда следил за Вами говорит о том, что у него реальный пунктик, его заклинило, и спустить на тормозах нынешнюю ситуацию не выйдет. Проблема в том, что если сегодня Вы сделаете аборт - расставшись со своей мечтой, потеряв надежду когда-либо еще родить его - то ваш брак все равно неминуемо развалится. Простить такое будет невозможно - он именно что вынуждает вас идти на аборт. А его постоянный ужас "ты помылась" или "не порвался ли презерватив" будет всегда напоминать о его нежелании иметь детей, о его недоверии к Вам, о том, что Вы согласились на аборт под давлением.
ИМХО, автор, при ЛЮБОМ выбранном вами варианте - Ваш брак обречен. Но так хоть мечта сбудется...
+ много. брак уже не спасти, пусть хоть какая-то радость останется. мужа можно другого найти, а вот желанного ребенка, от которого вы избавились вы себе не простите :(
Это почти про меня!!! У меня была такая же ситуация. Муж был очень против и даже слова один в один говорил как ваш и нервы мотал поначалу. Сейчас нашему второму ребенку уже 5 лет и папа души в нем не чает, а когда сыну было 2-3 года, я как -то напомнила мужу что он так относился, на что он возмутился как я такое вообще говорить могу!!!! Так что автор ничего не бойтесь и главное не нервничайте. Поверьте все будет хорошо!
Спасибо! Я очень хочу верить в хорошее, но меня многие тут обвиняют в наивности. И в чем-то они правы. Сколько времени длилось у вас мотание нервов?
До 12 недель было вообще ужасно, т.к. он вел себя один в один как ваш муж, после 12 недель психологически и вообще стало легче т.к. выбора уже не было, типа аборт делать поздно. Его поначалу очень раздражало мое плохое самочувствие сонливость и токсикозы, но в середине бер это все прошло и когда живот стал заметен и малыш стал толкаться муж начал "сближаться" со мной. В довершение всего мы вместе пошли на роды и муж конечно горд, что это мы вместе его родили. Поверьте когда этот малыш залезет к нему на колени обнимет, прижмется и назовет папа, ваш муж даже не вспомнит о том что когда-то он его(ее) не хотел. Правда до этого момента надо дожить, но поверьте время бежит очень быстро)))
Как хочется, чтобы сказки имели счастливый конец! Меня сейчас бросает из одной стороны в другую.. то хочется срочно прекратить все одним махом, но не уверена, что это пойдет мне на пользу.. а если не пойдет, то зачем себя травмировать? он примет любое мое решение и подстроится.. а смогу ли я с ним жить, если он будет где-то поблизости.. смогу ли я рассчитывать на помощь, не материальную - с этим проблем не будет, слишком он правильный, а на помощь со старшим сыном.. а если нет, то как я смогу разорваться... !5 лет назад у мня было столько в себе уверенности, а теперь все растеряла...
У меня дочка получилась во время месячных, в середине, так что, такого способа как "безопасные дни" не существует. Скажите Вашему мужу, что он сам виноват. Лопух он.
Ага... грешники в аду тоже крутятся... на сковородках, в масле:evil
Но это не повод еще и из ЭТОЙ жизни сделать ад...
А обязанностей по содержанию с отца никто и не снимает. Ребенок от него, зачат в браке при его непосредственном участии. Да, он попал, но его не жалко.
О какой любви вообще речь идет у вас? Понятно что нахрен кому еще мужик нужен который почти за десять лет не заработал на расширение ж/п,а автор Вы очень наивная .Чес слово.
Про любовь уже давно никто не говорит. Остатки былой роскоши. Но при этом удачный симбиоз. Он заработал и продолжает зарабатывать. Только дом достроят еще через пару лет. Может и наивная... Но хочется же верить в светлое будущее.. и в сказки..
соседний топик "Отдайте мои деньги",:-)а настаивать на аборте будет только человек который не хочет себя связывать еще сильнее обязательствами.Автор,тут не все злые ,могут дать действительно ценные советы.И если ответы и злые немного ,то только для того что бы на одну наивную женщину стало меньше
А вот прямо про аборт он не сказал. Ни слова. Хотя я ожидала чего-то ультимативного.. Видимо очень взбешен...
на аборт могут настаивать по самым разным причинам, у челвоека могут быть свои страхи, и вы о них даже можете не догадываться, посему только откровенный разговор, может он будет неприятным и к этому надо быть готовым. Но я знаю точно, ребенок должен быть желанным.
какие тетки все крутые, чуть-чуть мужик виноват, не заработал, не предохранялся, не любит... а что жена сделала?! вот скажите... муж ей все озвучил, думаю объяснил почему и как, но жена все равно мечтала и так мечтала, что предохранялась спустя рукава. Не надо ля-ля, ответственность одинаковая. А нужен или не нужен мужик, который не смог заработать на квартиру, так сидите и дальше бабоньки и ожидайте прынцев
Ответственность пополам - это точно, но только он ее брать не собирается. Ему и так и так плохо, он несчастный и обманутый в этой ситуации.
ну вы же согласитесь, что основная нагрузка с детьми и вообще дети - это женская чать. посему он достаточно правильно поступает, решай дорогая... мою позицию ты знаешь, решай, другое дело, что он взбешен, потому что думает, что она его подставила, но думаю, со временем это устаканиться.
Не соглашусь. Для меня такая модель семьи невозможна в принципе: ответственность пополам или никак. И что дети - женская часть тоже не согласна категорически
Этот вопрос нужно обсуждать вдвоем и очень серьезно. Превентивно! И если кто-то из партнеров категорически не хочет, то сделать все, чтобы беременность не произошла. Если пара допускает такой способ предохранения (язык не поворачивается вышеописанное так назвать), это означает, что они в принципе не очень и против, и в случае беременности будут нести за нее ответственность.
Так он, судя по всему, не хочет поговорить. Он выбрал очень удачную для него позицию: "я не при делах, меня обманули"
так он в истерике, я думаю, что он не хочет ребенка, и аборт также не хочет. вот и мечется. ему вся эта история как обухом по голове. чуть продет время, садяться и решают пусть.
А я очень сомневаюсь, что устаканится.. У него порой очень отвратительный характер.. Он может не разговаривать из-за какого-то, по его мнению, очень важного, прокола с моей стороны, долго не разговаривать. И прекрасно при этом себя чувствует.. И бешенство он будет сдерживать, но когда-нибудь, если мы все-таки останемся вместе, он выльется, и припомнится все.
если бы да кабы, хорош думать о будущем, вам сейчашнюю проблему решать надо
Ну он вроде не отказывается ни от нее, ни от ребенка.
А душевное тепло - это не обязанность.
Ну не хочет муж больше детей, пусть завяжется. Жена дура, надо была на мужа наехать что из-за его ППА, ей теперь беременной на старости лет ходить и рожать. А все он , козлина, виноват.
во-во... хорошо еще, что не всех мужиков можно сделать идиотами. и потом, не пойму, два взрослых человека одна мечтающая и смотрит спустя рукава и докладывает о безопасных и опасных днях, другой не жаждущий, но предохраняющийся согласна расписанию жены... и хватит уже, в вашей ситуации два выхода, а это уже много - аборт или рожать.
Никто не говорит, что он виноват. И почему все циклятся на зарабатывании на квартиру? Дело не в деньгах. А жена также работает, воспитывает первого ребенка, содержит дом в чистоте и т.д. И предохраняемся мы по обоюдной договоренности. Выходит, оба - спустя рукава..
теперь оба должны сесть и решить, что делать! долгий, может быть неприятный, но единственно возможный выход - сесть и решить!
ответственность одинаковая, это точно. Поэтому "виноваты" тут оба - мужчина, который КАТЕГОРИЧЕСКИ не хотел больше детей, должен был лучше думать о контрацепции и поменьше "расслабляться", полагаясь на "безопасные" дни (смешной такой способ предохранения). А теперь - да, удобно ему жену виноватой выставить - обманула, видишь ли...
"Нужен или не нужен" такой вот мужик - это автору решать.... Жалко ее...
Позиция была нет - из за квартиры. Озвученная им позиция. Остальное - мои домыслы. Квартира в перспективе есть. Проблема в том, что он не хочет разговаривать. С ним сложно что-либо обсудить. У него есть мнение, единственно правильно. И все.
дайте ему 2-3 дня, а потом попробуйте поговорить. скажи, как ты решишь - так я и сделаю, пусть это будет его ответственность
Постарайтесь поговорить с ним. Спокойно и без надрыва. Ну, люди-то взрослые...
Только вы изначально повели себя неправильно - позволили мужу сделать из себя виноватую. Если б вы тоже на него наехали (как написали вам - мол, мне же теперь беременной ходить, да работу потом искать и т.д. и т.п.) - может, детинушка бы скорее от шока оправился.
Желаю вам удачи, чтобы все разрешилось как можно скорее и лучше.
Раз квартира есть в перспективе - не так все страшно. Просто надо вам спокойно обсудить ситуацию с мужем.
Ну, если муж тверд в своем мнении, то пусть сам и предохраняется, причем способом, который 100% сбоев не дает. А то нормуль - переложил ответственность на жену, еще и недоволен, когда одна осечка за 10 лет случилась.
Во-во, как будто только все эти годы, зная, как жена хочет 2го ребенка, только и ждал эту осечку. Чтоб все высказать.
Меня в этой ситуации смущает только одно- жить с женщиной больше 8 лет и так и не научится ей доверять...
Тут два варианта- либо всегда многое было не честно в этой семье, либо муж тупо не любит Вас.
Я бы рожала, но я могу обеспечить и себя и детей...
Автор, расслабьтесь. Для начала сформируйте себе мысль чего вы сами хотите. Если вы готовы мириться с теснотой и мечтаете о ребенке, значит прекращайте ему вредить из за капризов взрослого дядьки. Если мужчина категорически не хочет детей он берет этот вопрос на свою голову - презервативы исправно выпускаются. Все остальное - случай. Никакой вашей вины в данном раскладе нет.
Пробовали. Но не все так гладко вышло, как хочется. И не так быстро. Тут тоже свои тараканы и запросы. Поэтому квартира будет только через пару лет.
Тяжело жить таким людям, вместо решений спошные сопли и нюни, кто кому жизнь испортил.
Имея такие разные цели и желания тут в любом случае либо один останется несчастным либо другой.
Автор, соглашайтесь на то что бы несчастным был муж и рожайте. А там глядишь, мужу и надоест быть несчастным. Только поласковей с мужем будьте: "Да, мой любимый, я понимаю какую жертву ты приносишь, делая счастливой меня".
А по-моему все так, только акцент не на "жертву приносишь", а на "благодаря тебе я счастлива" или что-то в этом роде...пусть себя героем привыкает ощущать, но не жертвой.
А что мужчина не имеет право не хотеть второго ребенка? Он же с самого начала говорил жене, что никогда не захочет второго. Она же сделала по-своему, ведь искала же возможности забеременеть, разве нет?! Я не говорю, что она поступила плохо или глупо. У людей просто расходились принципиальные взгляды на их семью. Жена победила, свое желание выполнила. Так что, автор, спокойно ходите беременность, рожайте, вы же этого очень хотели! А муж... ну или смирится или уйдет, а может он тоже потом взгляды свои на второго ребенка поменяет. Так что автор не нервничайте заранее.
По-моему, есть большая разница между "мечтать" о ребёнке и его "хотеть". Мечтать можно легкомысленно, ни к чему не обязывая. Если действительно есть огромное Желание, и даже судьба позаботилась вас наградить беременностью -- это уже только от вас зависит как быть дальше. Если хотели ребёнка от всей души, то засучите рукава и рожайте без оглядки. С мужем удобнее, но у вас что-то любовью не особенно веет, значит можно и без мужа, значит вам не по пути.
зато не так тривиально, как предыдущие ораторы :-)) :"живем в однушке со свекровью, жду пятого, сука-свекровь не радуитса", али " а я и не знал, что от ппа бывают дети. что делать? поможет ли лимон?"
жаль, редко встречается такое: "500 прыжков со скакалкой не дадут сперматозоиду найти нужное", "прыжки на батуте оглушают спермии и они теряют нюх", "запихнив полтора лимона , можно не беспокоиться "
Я тут так давно - страшно сказать, практически с основания Евы). И последние года три захожу довольно редко. Но когда бы я не зашла - раз в год, раз в полгода, раз в месяц - в ТД всегда будет подобная история)). Или две, как сейчас - чтобы уж наверняка)). В последнее время еще хоть какую-то цивилизованную форму дискуссия приобрела, а раньше...мама дорогая...чуть ли не убивали тут друг друга). Для полноты жанра не хватает кого-нить, кто выложит ссылку на фильмы про аборты...тогда все встанет на свои места).
:))))))))))))
Lorenа C.B. написал(а): >> жаль, редко встречается такое: "прыжки на батуте оглушают спермии и они теряют нюх
Автор, как это ни печально, но проанализировав ваше сообщение, можно прийти к выводу, что ваш муж гуже отовит отступление. Он ищет для себя оправдание ухода. И при любом раскладе виноваты будете с его точки зрения вы ( ну, не признает же он сам, что он мудак-неудачиник? Значит, вину перекладывает на вас).Он просто вас не любит, увы. Надо смотреть правде в глаза: вам придется выбирать из ситуации остаться с 1 ребенком и нереализованной мечтой, или с 2-мя,что труднее, но с исполненным желанием :)
Ну наберите ему в гугле и дайте прочитать про процесс зачатия и цикличность процессов в женском организме. Предохраняться календарным способом и ППА - это фифти-фифти. В конце концов, он что, надеялся, что дедовские способы контрацепции - это 100% гарантии? Не хотел детей - надо было самому стерилизоваться.
ага, очень удобно... чуть что бабский вой, уже и на тему предохранения, пипец,
Если в случае сохранения беременности будет так, как вы описываете, то он вас просто не любил... ну держал "лицо" типа все хорошо, а на самом деле... Так что радуйтесь! У вас будет ребенок. НУ и любви... ее и не было с ним. Разведетесь, найдете кого-нить, может не мужа, но любовника :) Будете работать, расширять жилплощать и все наладится.
Да никуда муж автора не денется. Покиснет, погрустит, поиграет в жертву...а далее, если автор не будет поддерживать "убитого горем отца", то ему самому надоест. Таким людям необходимы зрители, способные оценить весь масштаб их несчастий. Тоже мне, ослик Иа...
не торопитесь с решениями и выводами. ваш муж может и не отойдет от такого поведения - тогда и решите. как дальше жить. а может все изменится и он сейчас просто в шоке (многие мужики так реагируют). пройдет время, он успокоится, вы донесете о него. что это не специально подстроенная беременность, а значит - судьба. он обижен сейчас на вас, а не на 2-го ребенка. он отойдет. почти все отцы, яростно выступавшие против второго, потом очень любят новую ляльку. вы не торопитесь смертельно обижаться. понятно, что все не так и все обидно, вы расстроены. утешьтесь хотя бы той заботой, которую он уже проявил - посоветовав вам пойти к врачу. он разумен, раз понимает, что аборт вы ему не простите, и не говорит про аборт.
а вопрос жилья и вовсе надуманный. не рожать второго только потому, что будет тесно? а сейчас, простите, просторно чтоли? втроем в крохотной однушке? а сын подрастет, что делать будете? так и жить все в одной комнате? в вашей ситуации - что 1, что 2 ребенка уже неважно- полюбому надо расширять жилье.
Вам надо просто решить для себя - нужен Вам ребенок или нет. Вы знали, что муж против категорически. Но все-таки надеялись пойти против его мнения. Тогда смысла удивляться его реакции нет.
Если ребенок нужен, значит надо просчитывать что будете делать в крайнем случае. Говорите, что муж не бросит, просто будет не доволен? Ну так он и сейчас не душка ;-) Тогда какая разница?
А в следующий раз загадывайте желания правильно ;-) Люди часто загадывают процесс, но не загадывают результат, отсюда и разочарования :-Р
Хотели "как-нибудь случайно забеременеть"? Вот и получили. А вот счастливую семью и счастливого отца не загадывали, думали, что оно само как-нибудь.. а вот и зря :-(
ЗЫ. Поведение мужчины в беременность ничего не говорит о его дальнейших отношениях с ребенком ;-) Есть масса историй, когда мужчина с беременной жены пылинки сдувал, а потом бросил с ребенком и не вспоминал никогда. А бывает, что всю беременность вопит, чтобы аборт сделала, может даже первые годы нос воротить. А потом любовь к ребенку неземная просыпается и вдруг получается чудо-отец.. я такого даже знаю ;-)
Случайно не хотела.. совсем. хотела при обоюдном согласии.. поэтому-то сейчас так противно... я понимаю его и мне не хочется его насиловать своими желаниями.
Теперь уже не о чем рассуждать. Ребенка хотели?.. ну хоть когда-нибудь.. от у Вас уже есть :-) Вот от этого и надо плясать.
Капризничает муж? Да и фиг с ним. Планируйте жизнь без расчета на него, если захочет, присоединится. Жизнь- штука длинная и непредсказуемая. Никто не дал бы Вам гарантии, что отношения с мужем будут отличные, если бы он не был против беременности, никто Вам и сейчас не обещает, что все будет плохо. ;-)
Разбирайтесь с работой, идите к врачу, покупайте витамины, копите деньги и прекращайте нервничать, ибо Вам вредно :-) С мужем в конфликты не вступайте. Скажите, что ребенок уже есть, теперь надо как-то дальше жить. От остального абстрагируйтесь. Все потихоньку наладится.
Спасибо! Вы правы. Действительно - хотела, он уже есть, надо перестать думать об ином варианте, а строить жизнь на том, что есть. И, наверное, как сказала моя сестра, рожая вторую девочку от гражданского мужа, который так и не прижился, "я верю, что все получится. кто-нибудь, да поможет". тогда у нее и работы не было. и как-то все сложилось с детьми.. а мужа нет до сих пор.
Мне показалось по Вашим сообщениям, что у Вас уже некоторое время с мужем фиговые отношения. А тогда ведь ничего ужасного не произошло. Нельзя сломать то, что уже сломано. Просто сейчас появился очередной повод Вас морально попинать. Не было бы этого повода, нашелся бы другой. Просто Вам кажется, что этот спорный вопрос намного важнее других. А в сущности ничего не изменилось.
Может быть и раньше надо было начать перестраховываться и пересматривать отношения, но тогда не было веского повода. А сейчас он есть. Так что воспользуйтесь этой беременностью, как шансом что-то в жизни изменить, может быть исправить, может быть наладить из того, что есть.
Просто помните, что Вы живете рядом с мужем, а не ради мужа. Хочет он быть рядом, значит будет и вопросы все потихоньку будут решаться. Не хочет, значит не удержать отношения ни ребенком, ни его отсутствием.
Вы его реакцию знали заранее, ничего нового ужасного не произошло. Все по плану :-) Теперь дайте ему возможность переварить новость. Не давите, не требуйте, в планах на будущее сильно его не имейте в виду. Помните, что чем меньше воздействие, тем меньше сила противодействия ;-) Может он еще подумает спокойно и передумает. У многих мужчин реакция на беременность "срочно на аборт", а потом из них получаются золотые папы, особенно когда ребенок не первый. Со вторым всем проще и интереснее. :-)
Да, отношения у нас весьма странные. Стабильные, без всплесков. Со стороны всем кажется, что у нас все отлично, внутри - не все так идеально. Бывает хуже, но бывает и лучше. Уходить он, вроде, никуда не собирался, его все устраивает. Как будет сейчас - не знаю. Я его специально никогда не держала, когда у него был некий кризис, я сам предложила ему пожить отдельно, но он несколько дней вел себя так же, как сейчас. Приходил с работы, ото всех отворачивался, молчал и о чем- то напряженно думал. я ему сразу сказала, что насильно мил не будешь, если ему с нами плохо, не надо себя насиловать. Он сказал, что не в нас дело, и через некоторое время пришел в себя. Что у него в голове я даже не догадываюсь. Это его стиль - держать все в себе, ни с кем ничего личного не обсуждать. Если он захочет уйти, он тихо соберется и уйдет. Пока я вот уже 4й день с ужасом жду вечера, не зная, что меня ждет. Пока настраиваюсь на худшее, что его с нами не будет. А там, как получится.
автор, вы главное себя берегите! у вас маааахонький детенок в животе, вам сейчас о вас двоих надо думать в первую очередь+о старшем ребенке и не переживать из-за дураков всяких, пусть он там себе думает сколько хочет :(
Автор, бегите от этого морального урода! По поводу ребёнка решайте сами. Потяните двоих сама или нет и хотите ли быть матерью-одиночкой с младенцем на руках. А это очень тяжело. Но судя по всему, какое бы решение Вы сейчас не приняли исход один, рано или поздно Вы разойдётесь. Не Вы ему не простите, не он Вам.
Истрепит Вам нервы и успокоится. Обычное мужское поведение во время беременности жены. Ваш муж еще неплохо держится. Не обращайте внимания. Вам сейчас о ребенке нужно думать. Все анализы поведения мужа, оставьте на потом. Спокойная уверенность в своей правоте, вот - Ваш верный путь. Удачной Вам беременности!
Попытка что-либо с ним обсудить оказалась бесполезна. Он ВООБЩЕ не хочет разговаривать. О чем и сказал. потом, правда, немного разговорился. Что ему уже 40 и он хотел бы пожить для себя, что решение должна принимать я, а он подстроится, что вся ситуация его выводит, поэтому он будет от меня шарахаться и дальше. И сказал он все это совсем не по доброму... Теперь остается тщательно взвесить все за и против и принять решение. Самое неприятное, что времени на принятие решения очень очень мало.
"Тщательно взвесить все за и против" можно только будучи в состоянии планирования, а не беременности, а тут Вы либо идете абортироваться и не пестите больше об этом, и не жалуетесь, либо идете на принцип самоуважения и рожаете, а уж муж как-нибудь под Вас приспособиться, ибо это и ЕГО ребенок, тоже.
вы же вроде выше писали, что ему 33?
Ну, не важно.
Получается, ваш муж с самого начала переложил всю ответственность на вас - сначала, когда он "не хотел", но продолжал "предохраняться" календарными методами; теперь вот, решение на вас переложил....
Я согласна с мнением, неоднократно высказанным выше - каково бы ни было ваше решение - ваш брак обречен. или вы сделаете аборт, но не сможете потом жить с ним из-за этого (мне кажется, такой человек еще и вину за аборт вам вменит - типа предохраняться надо было); если оставите ребенка - будет попрекать вас тем, что, мол "обманула ты меня"....
Думайте, сможете ли одна потянуть двоих деток и решайте только исходя из этого. На такого, с позволения сказать "мужчину", как ваш муж вы вряд ли можете рассчитывать.
А чего обсуждать? Он не хочет, но сам же говорит, что решать вам. Вот и решайте сами. А как дальше сложится никто не знает.
Непростой вопрос.
Когда мне было 18 лет и я только начала половую жизнь, я и думать не могла ни о чем, только лишь бы не забеременеть. ТОЛЬКО БЫ НИ УЗНАЛА МАМА. Это казалось концом света. Я надевала на парня резинку, пила дополнительно постинор и еще за 3 дня до мес бегала по туалетам с тестами. ТОЛЬКО не забеременеть, а то узнает мама и тогда ВСЕ. И естественно, если бы я забеременела (хотя сейчас я понимаю, что это было на 99% невозможно), то я не задумываясь сделала бы аборт. Потому что я панически боялась маму. Потому что так надо было бы МАМЕ. Вы понимаете к чему я?
Когда я приняла решение родить ребенка, МАМА, конечно же, заявила, что только такие идиотки могут рожать от таких дебилов, как мой муж. Более того, на момент двух полосок мы с мужем расстались. Совпадение такое. Я решилась на малыша будучи в стадии развода. Я взвесила все и поняла, что я рожаю ребенка не себе, не МУЖУ, не МАМЕ, а ему самому. Богу. И я потяну одна. И у меня теперь прекрасный сын. Чудо!!! Теперь понятно, к чему все это?
Прекратите вы думать и говорить о своем муже!!!!!!! Ребенок уже есть, вы сейчас своей позицией прогоняете его из себя, вы можете его потерять. Это дар Божий. А муж может еше поменяться. В смысле, что и этот муж может измениться. И новый найтись. И с двумя, и с тремя детками женщины находят мужчин. Верю. И видела таких.
А разговор с мужем надо вести с позиции носителя величайшего ДАРА. Если он не хочет то, в чем сам же виноват, по сути, пускай собирается. Это не так страшно, как кажется :)))
Удачи.
Все Вы верно и очень оптимистично описываете, однако, увы, приюты и ДД переполнены такими дарами Бога, от "прекративших все время думать о муже" мам. Только на время прекративших...
У меня дети учатся в школе, в которой очень много ребят из приюта. Какие только дети туда не попадают... И большинство - из семей, в которых просто не находится достойного места детям, их..."плохо спланировали":-(
Все эти разговоры и нервы я пережила в июне, когда узнала о новой беременности. Причем в моем случае "виноват" был муж, т.к. презик сполз, а он не заметил.
Я сама на него злая была ужасно, но вопрос об аборте закрыла сразу. Все 8 месяцев муж моей беременности просто не замечал - ни вопросов о самочувствии, ни разговоров с животом, ни секса.
Вчера сыну исполнился месяц. По ночам к нему встает муж, когда малыш плачет - таскает его на руках. Что будет дальше - не знаю.
Финансово я не расслабляюсь - работала до последнего, и через пару месяцев - снова к станку. Но мне дети дороже всех мужиков в мире, это я знаю точно
Иногда было трудно, а в целом нормально. Работала на 3 работах (старалась скопить на декрет). Занималась детьми. Ходила в церковь. Часто встречалась с подругами. Накрывало, периодически, но я старалась не циклиться на негативе.
Но, надо сказать, мой муж очень любит детей и с удовольствием ими занимается. Просто он устал и был не готов.
А вот я иногда сомневаюсь, любит ли он детей.. Любит, конечно.. но вот насколько? Когда в гости приезжает знакомая с двумя девочками - он их с удовольствием развлекает. Со своим не так часто, как хотелось бы, но занимается. Может я просто боюсь трудностей и одиночества? Я работаю удаленно... а официально у мужа.. боюсь, что все мои клиенты разбегутся, узнав о беременности, решат, что не справлюсь, новых найти я не успею, потеряю независимость. Днем, когда его нет, я чувствую себя более менее нормально, но вот вечера уже сейчас выбивают почву из под ног..хоть из дома уходи...
Клиентам не обязательно знать о Вашей беременности, тем более, если Вы работаете удаленно. Меня вот один заказчик все в офис зазывает, а я с ним из роддома переписывалась и отмазывалась как могла.
Просто расставьте приоритеты, так будет легче пережить трудный период. Все-таки, 33 года - не 40 лет. Даже физически намного легче. Я беременность в 32 года носила в сто раз легче, чем последнюю.
С клиентами мы каждый месяц встречаемся, чтобы обсудить детали дальнейшей работы и оплаты. Надо их на электронные платежи переводить. На данный момент меня больше пугает отношение мужа... т.е. думаю, не предложить ли ему совсем от нас уйти, чтобы меня и себя не нервировать...
А Вы готовы к тому, что он действительно уйдет? Потом не пожалеете об этом? Вы сможете прокормить себя и двоих детей? А если беременность будет проблемная?
Не делайте резких движений. Не давите на мужа. Решите, что нужно именно Вам, и этого добивайтесь. А муж сделает свой выбор сам, взрослый уже дядя. Но и не позволяйте ему нервы себе трепать.
Ни в чем не уверена. И не готова. Мы слишком долго вместе, это уже привычка, что рядом кто-то есть. Не всегда хороший, но когда-то давно, очень любимый. Поэтому как-то страшно на него не рассчитывать, после стольких лет. Последние несколько лет я рассчитываю в средствах на себя, но знаю, что всегда есть он. 15 лет назад я бы даже не переживала, ушла бы сама, полная оптимизма.
Не хочет иметь больше детей-пусть стерилизуется и не будет больше проблем. Но мое мнение-рожать. А ваши отношения с мужем уже не изменишь и лучше не станут. Сделаете аборт-всю жизнь себя и мужа будете винить, не сделаете-муж запилит, а вдруг нет. Живите как жили, время само все расставит
Спасибо, я вот тоже так рассуждаю. В одном случае все будет совсем плохо, в другом - есть шанс на улучшение. А если не будет шанса, то исход в отношениях с мужем один.
Писали уже об этом нет? Я бы начала с отправной точки: чья квартира (Ваша, мужа, общая), что у Вас с зарплатой, и какая у мужа зарплата (белая, черная, серая). Это на всякий случай, чтобы понять, что будет "с соломкой", которую надо подстелить.
Присоединяюсь к советам про стерилизацию мужа: если такими темпами предохраняться, беременностей может быть сколько угодно, или он думает, что третьего вы точно не родите, а пойдете делать аборт?
ЗЫ. А не было у вас возможности при двух работающих расширить жилплощадь? Хотя бы на двушку поменять? Кухню в 3 метра вообще представить сложно, даже на троих человек.
По - моему, автор - не работающая. Она писала о том, что пора искать работу и никто ей не поможет.
Работаю удаленно. Если потеряю ее сейчас, то потом найти снова будет уже сложнее.
Квартира общая, работаем оба, я работаю удаленно, в месяц выходит где-то 35, без сильного напряга, т.е. мне хватает, и дополнительных заработков я не ищу. Его зп точно я не знаю. С расширением жилплощади вопрос очень интересный: у меня с родителями была трешка. Когда-то поступило предложение - папу переселить в нашу однушку, мама жила у сестры, а мы бы уехали в трешку. Муж отказался, мотивируя тем, что он моего папашу-алкоголика сюда не пустит ни под каким предлогом. Далее, трешку разменяли, я получила 1/3. Можно было бы присовокупить нашу однушку, не смотря на то, что дом должен когда-то идти под снос, добавить накопленное и улучшить сразу. Такой вариант ему тоже не подошел, т.к. нашу однушку он не хочет трогать ни под каким предлогом - оставить на старость, как он выразился, кроме этого все дома в округе старые, многие панельные и его они не устроили. Типа, зачем покупать старое дерьмо, когда за те же деньги можно купить в строящемся доме, новое и современное. Поэтому деньги вложены в строящийся дом, а мы продолжаем ютиться в кукольном домике.
Я это все понимаю. Если бы муж меня поддержал, у меня не возникло бы ни капли сомнений. А зная, что меня будут поливать негативом еще очень долго, думаю, выдержу я это или нет.
Когда Ваш муж увидит первую улыбку этого малыша, думаете, он и тогда станет пилить Вас, что Вы его не выскаблили? Сомневаюсь. Он же человек, все таки.Должны проснуться отцовские чувства. Вам надо перетерпеть какое-то время. Пусть будет очень тяжело. Но дело того стоит.
выдержите. это ваш ребенок. муж вполне может исчезнуть, ребенок с вами навсегда
Надо раньше было думать о предохранении - это я вашему мую!
Ребенок уже есть, он в вас - назад дороги нет! Лично я против абортов, а особенно когда есть семья!
Мой так не хотел третьего ребенка, но он получился:-) Тоже были ссоры, но как только начал расти живот всё наладилось. Сейчас это его самая любимая дочка-принцесса;-)
Автор! У меня было не так "весело" как у Вас, но то ж не сахар.
Мы ПЛАНИРОВАЛИ второго ребёнка ОБА, но все как-то не складывалось, прошел год, а Б не наступает. Я стала ходить по врачам, каких-то патологий не нашли. И вдруг случилось! Я радостно так сообщаю мужу, а он впадает в ступор! сначала просто не разговаривал (дня три примерно), а потом:"я уже расслабился... думал не получается и ладно... и пр и пр". Всю Б был индеферентен, мое плохое самочувствие его сильно раздрожало, ни о какой нежности и речи не шло, разговоры с животом и пр беременюшкинские сласти?! Всё общение строго по надобности. Потом каялся, говорил, что его "заклинило"! Отпустило его только когда сынулька родился... сейчас сему 5 лет, папа души в нем не чает.
Это я к тому, что мой планировал дитё!!! а его так перекосило не на шутку. А для Вашего ребенок - новость.
Держитесь! По сути детки Богом даются нам, мамам и только нам. Мужики - слабые по природе существа, в осносном.
Здоровья Вам и Вашим деткам!
Спасибо! Главное набраться сил и вытерпеть его раздражительность. Пока, глядя на него, у меня возникает ощущение, что его от меня тошнить начнет и хочется провалиться сквозь землю.
я недавно сказала своему, что если б не я, то у нас второго б точно не было. Муж страшно оскорбился: он мол столько "сил приложил" и так настрадался в процессе :-D :-D :-D .
Надеюсь и я дождусь положительных эмоций. А пока сижу, с ужасом ожидая возвращения мужа с работы.
у меня, слава Богу, история закончилась очень и очень хорошо. Обоих детей муж любит одинаково, младшего пожалуй даже бодьше, чем старшего.
Здоровья Вам и терпения!
Настраиваюсь на это. Записалась завтра к гинекологу и на узи, чтоб была полная картина. Теперь надо из головы плохие мысли о муже выкинуть, а то уже четвертую ночь плохо сплю, просыпаюсь и не могу заснуть, и в голове один негатив.
Спасибо моей мамочке, что не пошла на аборт, когда папа ее туда ультимативно посылал... не разговаривал, был букой и все такое. Родилась я... и стала "папиной дочкой". Так то :)
Автор - мы вообще не были женаты, но встречались долго. О детях не думали - предохранялись. Но 1 раз подвела контрацепция. Нам было по 22, сами студенты, без своего жилья, без работы. Муж был просто убит новостью (муж - мы потом поженились!). И предлагал аборт, и не хотел ребёнка. Я решила рожать - т.к знала, что при любом раскладе родители поддержут меня и первое время помогут. Но муж быстро пришёл в себя. Наверное треть беременности всё таки ещё ждал, а вдруг рассосётся :-) И особых эмоций никаких не было. Мы поженились, с пупруг пошёл работать. Когда узнали, что ждём сына - т.е в 16 недель - счастливее моего мужа, наверное никого не было. Сын любим! Очень любим! Иногда говорит "Какой был бы кошмар, если бы я тогда послушала его"...
Автор! Очень вам сочувствую! В такой обстановке вынашивать ребенка очень трудно. НО, говорят же,-если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.Попробуйте изменить сейчас свое поведение по отношению к мужу. Может быть стоит прекратить обращать внимание на то, в каком он настроении пришел и как долго собирается играть в интересную игру - молчать?Тем более, что судя по всему, особой теплоты и доверия в отношениях нет.Мне кажется, не стоит выяснять с ним отношения, вызывать на разговор, чувствовать себя виноватой. Нужно стать сильной. И если вы уверены, что этот ребенок нужен ВАМ, то и вести себя нужно независимо. И,конечно, подготовиться материально.Я абсолютно уверена, что если муж почувствует ( не по словам, а по вашему поведению),что для себя вы все решили, а он волен поступать так, как ему захочется, что вы его не держите, то все постепенно наладится.И, кстати, если еще раз заявит, что вы его подловили,нельзя оправдываться.Ответить сухо, что если ему так приятнее думать, то это его проблема,что вы ему уже все объяснили.Если будете сильной и уверенной в себе и спокойной и счастливой, то куда ж он денется?!
Спасибо! Я стараюсь не обращать внимания на его поведение, пытаюсь вести себя, как обычно. Напряг возникает только вечером и утром, когда он дома. А впереди два выходных. Обычно мы ездили за продуктами.. что сейчас будет - -не представляю. Может он в горе будет весь день в кровати лежать. Придется уходить в гости к кому-нибудь.
Мое мнение, что большинство мужиков в принципе детей не хотят (кроме тех, кто их действительно ХОЧЕТ)
Вот вам еще история в копилку.
Муж №1 (19 лет) Какие нафик дети, мы еще в институт не поступили!
Муж №2 (25 лет) Какие нафик дети, мы живем в однушке с собакой и ТВОИМ сыном!
Муж №3 (35 лет) Если ты думаешь, что я из-за этого на тебе женюсь, ты сильно ошибаешься. И вообще я детей терпеть не могу.
Муж1 - общий сын, до сих пор общаются
Муж2 - узнав о беременности, "уволил" меня с работы, уложил в постель и сдувал пылинки.
Муж3 - активное участие в ЭКО программе.
Вывод? Теоретически они не хотят. Всегда можно найти 100 причин, по которым этого сейчас делать не стоит. Но. Когда доходит до реалий, что-то там у них перещелкивает.
Автор, если это действительно фобия второго ребенка, то это пройдет. А если это повод для развода, то дело не в беременности.
Автор, ну признайтесь самой себе и нам заодно, что вы это подстроили. Ну не поверю, что вы зачали в день когда закончились мес. Значит, подстроили и расчитывали на его великодушие, а это нечестно. И как вы будете жить в однушке в четвером + собака? Я ни в коем случае,не агитирую за аборт. Просто очень нечестно обошлись с мужем.
Ну не поверю, что вы зачали в день когда закончились мес
Это очень даже может быть! легко!
Рассказываю: моя подруга близкая предохранялась с мужем 10 лет! презервативами, но 1-2 дня сразу после М позволяли себе без ничего. 10 лет ничего не было. 1 ребенку было 2 года, она его еще грудью кормила и был секас 1-2 дня сразу после М, как и всегда. Были правда в отпуске, жара, смена климата. Следущие М уже не пришли. Теперь вторую грудью кормит, еи тоже уже 2 года, но без презиков не сексятся теперь уже вообще!
Не в тему: вторая подруга имея 2 детеи, думала что самая умная, сексились один раз без ничего через неделю после "закончившеися неделю назад" овуляции. Она ее всегда чувствовала типа, всегда точно знала, когда она у нее, цикл 28 днеи. Теперь 3го родили. Больше не умничает.
3я подруга такая же умная с 2 погодками-малышами. Тоже секс через неделю после случившеися овуляции, она тоже типа все знает про цикл и когда у нее точно овуляция. были в ето время месяц в Израиле, другои климат жара. Родился третии погодка. Тоже больше не умничает. Муж сделал вазектомию.
Я тоже ващето умная, я всегда знаю когда у меня О и все дела, но посмотрев на етих 3 подруг, поняла, что я никому и ничему больше не доверяю. Если я не хочу сеичас детеи, то пью таблетки.
Кроме собаки еще и кот есть. Я понимаю, что никому не докажу ничего - но ничего я не подстраивала. Я не понимаю как это могло произойти. Верить или нет - -это дело каждого. Вчера вот еще муж спросил, не подговариваю ли я старшего против него, что-то он огрызнулся.
А что тут не понимать? Если М 5 днеи идут скажем. Сперматозоиды могут жить до 7 днеи кажется во влагалище, у Вас тем более было воздержание, сами же говорите, что муж был в командировке. Итого имеем 5+7=12 день цикла. Вполне себе роскошное время для овуляции. Она же не прибитая, чтобы еи на 14 день случаться. Может быть и на 10и. Вот и имеем. Спермы давно уже доползли куда им надо за 7 то днеи и сидят уже чуть ли не в трубах ждут. Как только яицеклетка вылупилась, а они тут на месте, идти никуда не надо. Трах-бах - вот и имеем оплодотворение.
Кстати девчачьи сперматозоиды живут дольше, так что большои шанс, что будет деффачка. :) Какои длины у Вас цикл?
У меня например цикл 28-29 днеи. Редко по-другому. Скорее задержка может быть чем наоборот. Но в прошлом цикле на 11-12 день тянули яичники, я думала глюк, не может быть так рано. Ждала движении на 14 день. Тишина. М деиствительно пришли на 26 день цикла, то есть О и вправду была на 11-12 день.
Вообще то глупость какая-то, забеременеть можно в любой день месяца, это ж живой организм. Когда мужик сам не предохраняется и потом сваливает все на жену, это вообще п...ц. Решать все равно вам, сочувствую что такое приходиться переживать, мужик у вас "слишком умный"(((
Я боюсь абортов страшно, поэтому пью таблетки, давно уже, лет 10. Для меня
это самое оно. А вообще очень много средств контрацепции на сегодняшний день, могли бы заранее и выбрать. Просто кажется мне, вы специально нечего не предприняли, очень хотелось второго и думали что прокатит с мужем -"не аборт же делать теперь", а он чувствует себя теперь обманутым...но тут как говорится САМ ВИНОВАТ, ОДНОЗНАЧНО! не хотел бы детей- предохранялся б сам!
Шо же вы сразу-то не сказали?=D>
Вам - РОЖАТЬ И РОЖАТЬ. МногА:-7 И соба, и котэ - пусть рожают (не вздумайте стерилизовать).
Это же классика жанра: котэ, собэ и масики в однушке с трехметровой кухней.
А то некому будет потом говноволну в блогах поднимать... про ДЬЯВОЛЬСКУЮ СУЩЩЩНОСТЬ ЮЮ:evil
Полностью согласна. Вообще не понятно, живем в 21 веке, полно противозачаточных средств, а тетки не предохраняются...
Решить - рожать или нет -вы должны без оглядки на мужа, на его помощь, на его присутствие вообще.
Часто бывает так, что муж сначала против, а потом - счастлив.
Бывает и так, что отношения рушатся - но в этом случае, на мой взгляд, они рушатся не по причине того, что вы забеременели, а по другим совершенно причинам. Незапланированная беременность - это только предлог, повод, обнажающий отношения.
Вам стоит задуматься - нужен ли вам вообще этот муж?
А может у вас и так все было не гладко?
Почему он считает, что вы "все подстроили"? Может, у него кто-то есть, он хотел "свободы", а теперь "чувство долга" его вынуждено задержать с вами?
Если не хотите делать аборт - не делайте. Лично я - за то, чтобы рожать. Какого фига вы будете портить свое здоровье? Аборт - это не только нравственное потрясение (для настоящих людей конечно), это еще и здоровье гробить.
Мне кажется, что касается ребенка - рожайте.
Что касается мужа - не спешите принимать решение, дйте ему возможность осознать происходящее (как ребенок отразится на ЕГО жизни??? Он что ли рожать будет?? Типа денег у него больше забирать будете? - ЭТО его беспокоит??) Если так, то пошлите на хрен его. Вы будете счастливы с двумя детьми. Женщина вполне способна прокормить себя и двух детей в современном мире. Вы будете полны любви. А он будет одинок. Кто больше теряет?
Если мужик настолько глуп, - выкиньте его из головы.
Ребенок - это человек, это счастье, это будущее, это наше продолжение, это СМЫСЛ. Мужики (некоторые) этого долго не понимают. Сами себя обделяют.
Но вы-то понимаете, что это СЧАСТЬЕ. ЗАчем себя обделять?
Если приходится выбирать между ребенком и мужем - выбирайте ребенка.
"Мужик - он что снег, - выпал, да растаял. А дитё - оно на всю жизнь твое будет."
Автор, я тут многих не поддержу. Судя по всему, у вас все же разумный муж. И сейчас его расстраивает больше всего не факт вашей беременности, а что вы ее подстроили специально (как он думает). Ваша задача - убедить его, что вы были с ним честны, не обманывали, за спиной ничего не подстраивали, дни не путали, презервативы не прокалывали.
если жена обманом забеременела (а менно так муж и считает) - то ведь он себя прекрасно! Просто отстранен. На руках не носит, ага. Или я что-то упустила и он ее бьет, из дома выгоняет, оскорбляет?
А если она не беременела обманом? Что значит - обманом? Он ее поймал на проколе резинки?
Он ее оскорбляет неуместными подозрениями, свалвает на нее одну всю вину и ответственность, ведет себя как последняя мразь. И всего лишь потому, что с женйо произошла вещь вполне естественная при не очень тщательном предохранении.
Тока мужики многие этого не понимают. Мой (имея троих детей) свято верил, что женщина беременеет только если правда хочет. Да, третьего я поимела при ППА ПОСЛЕ овуляции, которую чувствую. Правда, тогда больна была. Из чего муж сделал вывод, что еще и в больном состоянии это возможно :-).
Описано прям мое будущее. И до свадьбы был разговор о количестве детей, и вообще... Ну да.. ну неплохо.. но может не надо? Я вон единственный в семье, а тут уже есть ребенок, даже сын, может хватит? Не хватитю.. ну.. я не то чтобы против.. может потом как-нить?
И будет это "потом" до глубокой-преглубокой старости. И квартирный вопрос вроде загодя решен, и жить есть где, и вроде не должны с нашими-то резюме без копейки остаться, а ежели чо - так уж куда-нибудь пристроицца можно всегда... Не.. я вроде как не против, но вроде как не надо... А как решу - тоже будет, чует мое сердце, вторая часть марлезонского балета. В стиле вашего мужа.
А и ладно. Мы к марлезонским балетам привычные, а пятый компьютер в доме уже ставить некуда.
Рождение детей это как лакмусовая бумага- сразу понятно какие отношения в семье.У каждого человека свое представление о количестве детей. И все же иметь одного ребенка просто страшно.По многим причинам.Женщины, в основном, так устроены, что кажется, что муж увидит малыша и обязательно его полюбит. Так бывает не всегда.Но все-таки чаще всего,по прошествии какого-то времени, мужья искренне уверены,что тоже желали этого ребенка.У меня история наоборот. Моя мама категорически не хотела меня рожать и уже записалась на аборт. Я была третьим ребенком, поэтому понимаю ее и обиды не держу. А мой папочка, надеясь видимо, что третьим будет все же сын, поставил маме ультиматум.Она бедная, так не хотела третьего, что даже родив,думала, что вот у кого-то дети умирают...Но, как только ей меня принесли кормить,и я на нее как-то особенно посмотрела, (я думаю, бедная мама перенервничала просто)она меня полюбила сразу и безоговорочно на всю оставшуюся жизнь.Кстати, папы очень любят дочек, хотя говорят, что мечтают о сыновьях. Держитесь! Не делайте трагическое лицо и не страдайте!Все будет хорошо!
Вот только я настроилась, что у меня все будет хорошо, так сестра начинает пугать. Она одна с двумя детьми.. Она когда вторую рожала, была уверена, что все будет хорошо, как-нибудь уладится. Уладилось, но не так идеально. Но она замужем не была. И от такого возможного исхода становится страшно... А справлюсь ли я, если останусь совсем одна...
Вот я раньше всегда надеялась только на себя, а потом доверилась. Сейчас знаю, что зря, многое надо было делать по-другому. И сейчас была бы уверенность в себе. А пока мне только очень страшно.
То, что у вас можетбыть не идеально - в принципе, вполнее вероятно. Но идеально вообще редко у кого бывает. Справитесь в любом случае - куда деваться с подводной лодки:-)?
Я стараюсь. Главное, справится сейчас. Со всеми эмоциями, а пока это как-то не выходит. И грудь болит, и живот побаливает. Если выстою сейчас, то и потом справлюсь.
У меня была возможность убедиться, что в этой жизни нужно рассчитывать только на себя.Если муж или родственники помогут- хорошо. Нет, значит нет.Поэтому я и писала, что вам нужно сесть и спокойно обдумать все плюсы и минусы того или другого ВАШЕГО решения.И именно с точки зрения полной личной ответственности.В свое время я сама решила, что второй ребенок необходим. Были причины и одна из них, кстати не главная - знакомая моей мамы в один месяц потеряла и мужа и единственного сына и осталась совершенно одна.Гормоны играют нами - организм просто требует - рожай! И кажется, что ты сама этого хочешь, на самом же деле - физиология. Муж мой второго ребенка не хотел и это понятно -1989год -очень трудное время.Но противостояния с его стороны не было, а у меня не было сомнений. Я знала, что будет сын. Я видела его во сне, когда он родился -личико было уже знакомое. Есть все-таки вещи, которые не поддаются рациональному видению мира.Может быть вам все-таки в выходные поговорить с мужем. Поговорить спокойно, без претензий и упреков, как с родным и хорошим человеком.Сказать, что верит он, или нет, но это случилось действительно случайно и что оправдываться вы не намерены.Но вы семья и решать такие вопросы нужно вместе.Попробуйте расположить его к себе, дайте понять, что считаетесь с его мнением. Но разговаривать нужно с позиции не слабой женщины,а уверенного в своих силах человека.
Поговорили. Точнее попытались. Он не хочет ничего обсуждать. Говорит - решай сама. Я сказала, что если не будет никаких противопоказаний со стороны гинекологии, то буду рожать. На что он сказал - ты решение приняла, теперь я буду думать, что мне делать. К счастью, он сказал, что больше не считает, что я все подстроила, хотя может просто отговорился. Глядя на него у меня появляется чувство вины, что я что-то испортила в его жизни. Я ему сказала, что боюсь делать аборт, а он в ответ - -а одна воспитывать не боишься? Потом сказал, что он не хочет в 60 лет думать о том, что надо поработать еще чуть-чуть, чтобы поставить ребенка на ноги. Это уже история его мамы - ей 62 она сейчас "ставит на ноги" дочь, которой 19 лет. И еще сказал, что я нарушила баланс. Вот такая я нехорошая. Жил себе человек в размеренном ритме, строил свои планы, и тут я нарушила баланс его жизни. Я уже начинаю задумываться -а действительно ли я всего этого хочу в таких обстоятельствах? Я всю неделю плохо сплю, часов до трех, а потом гляжу в потолок и в голову лезут тараканы, мне становится очень-очень страшно от неизвестности. Пока он со мной начал общаться, видимо, сдерживая себя изо всех сил. Теперь жду принятия решения с его стороны. Уйдет сразу или попытается ужиться со всей этой ситуацией. Мне всегда хотелось, чтобы у меня было двое детей. На примере своей сестры и меня - да мы ругались и дрались, но сейчас она самый близкий мне человек. И сын просил братика или сестренку. Как хочется определенности...
В ситуации, подобной Вашей, четко для себя осознала, что если сделаю аборт, то будущего в этим человеком у меня однозначно не будет, я просто не смогу быть с ним рядом и делать вид, что ничего не было.
Решила, что ребенка себе позволить могу, что я справлюсь сама, рассчитывая только на себя. Короче, ребенка оставила.
Он ушел, потом вернулся, только мне оно вроде как уже и не надо..
Советовать ничего не буду. Но мне кажется, аборт Вашу семью не спасет.
А ребенок этот у Вас уже есть, не стоит от него отказываться. Я вот своего второго сына обожаю:) Даже представить себе не могу, что его могло в моей жизни не быть..
А как вы теперь общаетесь? Я точно понимаю, что с абортом дальнейшей жизни с ним не будет или она скоро закончится. Просто я настолько привыкла, что у меня есть он, и в случае чего я могу на него финансово рассчитывать. Если мне вдруг не хватает моей з.п., я знаю, что есть он. А тут... вообще не представляю, как, по-человечески, можно бросить беременную женщину. Уже сейчас мое отношение к нему слегка испортилось. Т.е. я понимаю, что каждый имеет право на свою точку зрения и на свои желания, и что он не хочет больше детей, он даже объяснил почему, я это все понимаю. Только почему это нельзя было обсудить раньше, поставить точку и больше к этому не возвращаться. А в возникшей ситуации говорить мне, "ну ты решила, теперь я буду решать, что мне делать." Больше всего меня сейчас пугает, что я уже потеряла ощущение радости и в голову начинает лезть бред. И сестра моя, блин, близкий человек, говорит, что на моем месте она бы сделала аборт. Вправду говорила моя знакомая, что жизнь полосатая, если у тебя черная полоса, думай, что она белая. Все может быть еще хуже. Сейчас самый сложный период, как оказывается. Как я ненавижу неопределенность. Ушел бы - я бы стала строить планы, как жить без него и выкручиваться из ситуации. А он своим видом мне нервы портит. То интересуется походом у гинекологу и на узи и готовит вкусный ужин и пичкает меня овощами - типа тебе это надо, то шарахается - не трогай меня.
"Да, дорогой, решай, только не слишком затягивай, иначе решать буду Я и не в твою пользу"
О, мы чуть не развелись когда третьего ждали. Об аборте речи, правда, не было - еще до свадьбы я оговорила, что этого я не сделаю и муж со мной был согласен, но психовали сильно и оба. Потом родили хорошего ребенка - подустаканилось, потом опять жизнь прижала - опять задумались на эту тему. Знаете что нас остановило - мы оба никак не могли поделить младшую дочь, старших - смогли бы, а эту - нет, а она обожает отца.
Что значит "что-то испортила в его жизни"?
Это вообще не его дело, да и не твое тоже - рождаться кому-то на свет или нет...
В чем твоя вина? Нет никакой вины, ты сама себе её придумала.
Хорошо написал кто-то выше - "ребенок к Вам пришел.
Вы его хотели"
Ты - настоящая сильная и нежная мать, ты справишься с любыми невзгодами.
Ты не из тех женщин, которые могут пожалеть, подарив жизнь маленькому человеку, это видно.
Не бойся ничего, прошу тебя. Вообще ничего не бойся.
Это тебе ---> http://www.gratefulness.org/candles/message.cfm?l=rus&cid=12729477
Почему сразу разводиться?Вы же сами пишите, что он имеет право на свое мнение, отличное от вашего.Или у вас и до этого случая отношения не складывались?Если так, то нужно было предохраняться, да?!Если же разногласия только в этом вопросе, то тогда все решаемо. Если для него важны ваши отношения, то он останется в любом случае с вами. Если иначе, то даже если вы сделаете аборт, он все равно рано или поздно, скорее всего,уйдет из семьи. Только вы можете оценить степень его привязанности к семье.Хотя,мужчины, как правило, редко сами уходят из семьи, чаще жены сами просят развод, а потом сами же и страдают.В нашей стране мужчин меньше чем женщин и с годами с этим только хуже становится.Поэтому я и говорю, что вам необходимо рассмотреть тот вариант, если вы останетесь одна. Финансовый вопрос очень важен, особенно в наше время.А со вторым ребенком гораздо труднее, чем с первым. По крайней мере, мне так показалось. У меня есть знакомая, которая родила четверых. И муж ни одного из них не хотел.Сейчас дома у них ад. Муж стал законченным неврастеником, дети его жутко раздражают. Нищета полная, к жене близко не подходит вот уже несколько лет - боится, как бы пятый детеныш не случился.У другой знакомой тоже четверо, но у них полная идиллия. И все финансы у нее в руках.Так что по разному бывает. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию как бы со стороны. Только вы знаете подробности своей жизни с мужем.Если бы у подруги была такая же ситуация - чтобы вы посоветовали?Только без слова "разводиться" - зачем вам лишать вашего сына отца?
Пока про "разводиться" стараюсь не думать. Отношения у нас уже довольно давно гладкие и ровные, стабильные - мы давно перестали ругаться, поэтому все в жизни спокойно. Но он живет сам в себе, у него очень мало друзей, если они вообще есть, он ни с кем ничего не обсуждает личного, иногда я даже не догадываюсь, что у него на уме. Пока еще надеюсь (со своей наивностью), что возможно он пересмотрит свое отношение, может и не воспылает, но хотя бы примет ситуацию. У мужа родители развелись и, глядя на него, мне кажется, что многие черты его характера заложены именно не очень хорошим детством. Что если он сам через это прошел, может не захочет повторения. Про развод стараюсь сейчас не думать.
автор! Я вот была в почти вашей ситуации, смятение и сделала аборт... а теперь каждый день вспоминаю об этом, думаю сколько лет было сейчас моему ребеночку ( было бы 1 годик и 3 месяца), я убийца и не могу себе этого простить. не знаю зачем пишу, никогда не писала, только очитала здесь.
Пишете, чтобы я не наступила на те же грабли. Мне бы уверенности, что я справлюсь одна.
Оставляйте ребёнка, муж смирится. Пусть лучше работает, раз трахаться любит. Извините за грубость
А дитя не жалко? Вы же ни себе, ни ему не простите. Лучше понизить уровень жизни, чем возненавидеть супруга, имхо, конечно
Да, ребенка тоже жалко. Второй класс... однуха ... и КРОВНИЧЕГ, надрывающийся по ночам;-)
На холостяка любого пола или семейную пару В ПРИНЦИПЕ достаточно однухи.
Один ребенок - минимум две комнаты.
Два ребенка - три...
И так далее...
Разницу не надо улавливать. Ее надо чувствовать;-)
Спросите тех, кто вырос в одной комнате с родителями... или братом-сестрой...
Недавно топик был в ВО.
Выше автор писала, что у них есть возможность жить в трешке отца автора, а он бы переехал в однушку.
А свекор сам предлагает такой вариант?
Я уже ДВА раза спрашивала уточнения про "общую квартиру"...
Автор не отвечает... Непрофессионально, однако - непродуманный сюжетец в развод опубликовывать;-)
По-моему, я везде ответила. Не свекр, а мой отец, который ничего не предлагает. Он хронический алкоголик, которому плевать на всех, кроме себя. Мы с мамой и сестрой думали об этом варианте, но это было много лет назад. Муж этот вариант отверг. Сейчас мы живем в общей, приватизированной квартире.
Была возможность.Точнее - было предложение так сделать. Я выше все описала. До того, как ту треху разменяли, и на мою 1/3 + сбережения не вложили в строящийся дом.
А вы думаете автору сейчас до ваших глупых вопросов? Тем более выше вся ситуация описана.
Прерываться что ли пошла?;-)
Ну... держим кулочьки...
Может, соку гранатового пошлем?
Прежде чем гадости писать, прочитайте весь топ, там и про квартиру и про работу автор всё подробно рассказала.
Что же вы тут жалуетесь? вы же сами уже решили сделать аборт
,,нервная беременность,, выкидыш - все это фигня - я обе беременности проревела навзрыд - муж тоже козлятина еще та.. дети у меня супер веселые и очень общительные - это замечают все, особенно посторонние.
И во время кормежки грудью рыдала без остановки ( гулял козел) - ничего с этим молоком не случилось - как лилось по два литра в день - так оно и было.
А насчет того чтобы все вас пожалели и сказали что муж ваш козел -согласна, урод, мой кстати такой же.
Вообще только после рождения второго ребенка я поняла что мои дети любят меня и я их и любовь, которой я не дождалась от мужа в течении 20 лет у меня есть - это любовь детей, и моя к ним.
Нисколь не жалею что родила второго - мне с ним веселее и теплее чем с мужем.Муж как был сам по себе - так и сейчас сидит в углу - а у меня есть еще один родной и по-настоящему близкий человек.
Р.С. - Два раза делала аборты - муж заставлял.
Я не жалуюсь. Я пытаюсь собрать свои мысли и посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что меня может ждать дальше. Про аборт я ничего не решила. И, видимо, не решу. Никогда их не делала и они меня панически пугают. Я не хочу, чтобы меня жалели. Тут жалеть нечего. Обидно, что поддержки о мужа нет, но насильно мил не будешь.
я тут чуть было не сделала аборт, а теперь, на 6-м месяце беременности вспоминаю те мысли и ужасаюсь. Как могла вообще о таком думать. Точно бы не простила себе...
Я знаю, что не прощу себя. Просто понимаю, что мне будет не очень весело в ближайшие времена. Настраиваюсь на лучшее. А тут еще ребенок заболел, теперь думаю, как от него не заразится.
Мне муж заявил лет 9 назад: если ты забеременеешь, я не смогу тебя отправить насильно на аборт. Но я тогда пойду и утоплюсь. У нас было ВСЁ плохо: больная дочка, сгоревший недостроенный дом, разбитая машина и долги на тысячи и тысячи долларов, тяжело больные свёкр и моя мама. И, разумеется, я забеременела. И боялась сказать мужу. Когда шла уже 13 неделя, у меня началось кровотечение. Скорая, больница, двое суток меня готовили к чистке: не было сердцебиения. А на третьи сутки я выпросила ещё одно УЗИ. Наш малыш был жив! Муж рыдал от счастья, просто горохом слёзы, обнимал меня, целовал руки. Наше счастье сейчас уже ходит в школу, а после него родилась ещё доченька. А муж сказал, что понял будто ребёнок чуть не ушёл из-за него, его слабости. Я с ним не согласна... я его не виню. Но он очень изменился за те два дня.
Нам подобное не грозит. Я почти в этом уверена. Хотя, муж, который всегда говорил, что он такой как есть и меняться не собирается, поменялся лишь однажды. И с моей стороны показалось. что значительно поменялся. Тогда у него появилась ответственность и некое чувство долга.
Я не о том, вас все эти истерики не смущают? Как минимум истощение нервной системы, про максимум фантазировать не хочу. Явные звоночки, что голову надо беречь от перенагрузок.
"больная дочка, сгоревший недостроенный дом, разбитая машина и долги на тысячи и тысячи долларов, тяжело больные свёкр и моя мама" - вы считаете, что недостаточно для истощения нервной системы?
Хороший - потому что сразу поддержал и жену и ребенка, который совершенно не входил в его планы. Как только возникла ситуация, требующая поддержки.
Все эти слезы до и после по одной и той же причине, я бы не стала оценивать действия человека на грани нервного срыва, поскольку они не показательны, может муж и хороший, но по этому эпизоду судить - дело дурное. И рыдания не равно поддержка.
"Но я тогда пойду и утоплюсь." "Муж рыдал от счастья, просто горохом слёзы, обнимал меня, целовал руки." "А муж сказал, что понял будто ребёнок чуть не ушёл из-за него, его слабости." - Комбинация 3х цитат указывает на явный невроз. Что будет или не будет - не суть в данном случае.
1 фраза - непонятен контекст. Звучит, кстати, не менее истерично, чем описываемые вами эмоции по поводу нежеланного или чужого ребенка в прошлых наших дискуссиях.
2 - нормальная реакция после того, как ребенка едва не потеряли.
3 - осознание своих ошибок.
Не вижу невроза. Просто достаточно эмоциональный человек. Мне такие нра гораздо больше, чем сухари.
Жалко мне и Вас и мужа. Опущу свое сомнение о случайности Вашей беременности. И, увы, вариантов тут немного. Либо муж примет Вашу беременность и сохранит семью, либо нет. Я бы не смогла жить с человеком, пославшим меня на аборт, словами ли или поступками. И аборт я бы сделать тоже не смогла, мой вариант был бы рожать и далее по обстоятельствам. Но я знаю, что я всегда прокормлю себя и детей.
По поводу перспектив. Тут сейчас сложно что-то предугадать. У меня подруга есть- шведка, мы с ней в Греции познакомились и подружились. Она была убежденная чайлд-фри и бойфренд у нее был чайлд фри, каких еще поискать. И вот прошлым летом, точнее весной она беременеет. Много было сомнений, слез, его угроз и он давил на нее по-страшному, чтобы она аборт сделала. Ее кидало от мысли рожать к мысли об аборте. Потом она успокоилась и решила, что ребенка она всяко вырастит и сама если что и просто проинформировала бойфренда, что она рожает. Было все, как в фильме 9 месяцев и квартира у него дизайнерская и ему нравится, а ребенку там места нет, машина у него двухместная, любит он свободу, не хочет обязательств, она лишь плечами пожимала и сказала четко, что ребенка она рожает, предпочтительно вместе с ним, но если его такой вариант не устраивает, то она его рожает без него и просит больше ей нервы не трепать. И как отрезала, когда он начинал стонать, она говорила я выбор сделала, а ты либо прими его, либо живи без меня. Месяце на пятом-шестом его как подменили. Он только что не на руках ее носил, когда она родила ЕГО фейсбук был переполнен фотками пяток, носиков, ушек и прочих дел.
Не факт, что так будет и у Вас, но и не факт, что не будет. Вы для себя решите, нужен Вам этот ребенок или нет, сможете Вы, если что вырастить двоих детей или нет. На себя надейтесь, это Ваше решение. Любое. Не думайте делать аборт ради мужа, если решите его делать, то потому что ВАМ этот ребенок не нужен, но и оставлять ребенка надо СЕБЕ, потому что ВАМ это надо. Если муж к этой истории приложится, то хорошо, если нет, так тому и быть.
Спасибо за совет! Я вроде бы все решила положительно для себя, но меня пугает муж. Всем своим поведением. И пугает мысль, а вдруг я одна не справлюсь? У меня есть дав примера мам с двумя и без мужей. Вроде и не совсем там все плохо, но иногда посмотрю - -зимой один в осенних ботинках, потому что зимние не на что купить, приходится копить, у другой куртка осенняя зимой. Т.е. потом ситуация решается, но есть и такие невеселые моменты. Вот я и начинаю думать, как я буду сама справляться - рассчитывать мне на помощь со стороны почти не на кого. Т.е. бабушки отпадают, максимум пара подруг может иногда как-то слегка помогут. По старшему точно знаю, что физически во всем справлюсь, но свободного времени не будет. А главное, чтобы работа моя не отвалилась. Еще бы муж определился - с нами он или против нас. Но пока еще чувство паники меня не покинуло.
Может это расхожая фраза, а может и правда, но говорят, что "дети приходят со своими деньгами".... ;)
а вот на это полагаться не стоит
правильно выше написали, рассчитывать надо только на себя и свои силы.
" Еще бы муж определился - с нами он или против нас" Мне кажется, что нельзя так рассуждать - это как бы заранее проиграть.Это напоминает ситуацию, когда женщина говорит мужу - Ты сделал свой выбор, ты остаешься с нами, или уходишь к другой? Это позиция слабой и зависимой женщины, позиция человека, который сидит в луже и плачет. Обычно, вместо жалости, он получает пендель.Никто не отменял материальных благ и удобств, но когда теряешь родного человека, как-то так ясно понимаешь такую банальную истину - мы приходим в этот мир голыми и уходим, ничего не взяв с собой.И самое ценное - это родная душа рядом,наши отношения с близкими.А любовь к ребенку - счастье ни с чем не сравнимое, да?!И, самое главное,- если вы не родите этого малыша,то никогда уже не станете мамой во второй раз, муж не допустит второго прокола.
Может я неправильно написала. Но навязывать ему нас, если он этого не хочет, я не хочу. Он ведет себя очень странно - кот мне на живот прыгнул, он его давай сгонять. Но при этом он меня держит на расстоянии. Я не знаю, что у него в голове. Это очень тяжело. Ну ничего, прорвемся. Хочется верить. А второго прокола с таким отношением я сама уже не допущу.
Нет, это позиция сильной женщины. Я свой выбор уже сделала и теперь даю тебе возможность выбора.
вы ребенка хотите, это факт...
муж вас не бросит, по его словам...
Если вы сделаете аборт - не простите этого себе, муж не простит этого вам (по-прежнему будет считать , что вы его обманули и не факт , что при первом удобном случяае не уйдет), вы убьете ребенка, которого хотите...
Если не сделаете аборт - не убьете ребенка, которого хотите, родите, как и хотели, с мужем отношения испортятся, но он сам говорит,т что материально помогать будет. И еще вопрос, в каком случае отношщения больше испортятся - в первом или втором. В вашей ситуации не вижу плюсов в аборте, особенно, если у вас есть кому помогшать, кроме мужа и если вы сами относительно финансово независимы.
Я рассуждаю примерно так же. Вроде, от утверждения, что я это все подстроила он отказался. Что будет с отношениями я представить не могу. Это все непредсказуемо. И в каком случае будет хуже я тоже не знаю. Кто мне будет помогать... пока на примете у меня всего одна подруга. Просто грустно, что все как-то не так сложилось.
Часто бывает так, что наше настроение, особенно негативное,заставляет все видеть в черном цвете и близкий человек начинает казаться чужим и неприятным.Может вам попробовать успокоиться и не навязываясь мужу, не прыгая вокруг него,спокойно, без драматизма общаться с ним, не затрагивая болезненную тему.Захочет еще поговорить - пусть это делает сам.У меня сложилось впечатление, что у вас хороший муж,хороший человек И никуда он не уйдет и не бросит вас.И у вас все сложится отлично, вот увидите!
Как бы мне этого хотелось! Всю прошлую неделю все было довольно ровно и гладко, спокойно. И даже дошло до секса. Но.. сегодня утром он испортил все настроение.. Бросил фразу, уходя на работу - ты тык все девять месяцев будешь в 10 засыпать? С этого начался очень неприятный разговор.. Чтобы я не расслаблялась.. Ничего хорошего от него ждать не приходится. Ультиматум он явно не ставит, но говорит, что он ничего не хочет, никакой моральной поддержки я о него не дождусь и случившийся секс - это просто секс для удовлетворения физиологических потребностей. Его прошлая фраза "решай сама, я подстроюсь, но гарантий, что все будет хорошо не дам", теперь приобрела другой смысл - "ты решай, но я ничего не хочу, поэтому реши правильно для меня". Полил меня в очередной раз, не обойдя стороной, что я не подстроила, а обманула его. Только я спокойно ночами стала спать, т.к. внешняя агрессия ушла, никакой близости не появилось, но хотя бы сильно негатив не чувствовался, так опять все сначала.
Я предложила ему утром вещи собрать, чтоб не мучился. Сказал, сделает это сам при необходимости. Мне, к сожалению, идти некуда. На съем квартиры зарплаты не хватит. Сегодня весь день осознаю, что живу с моральным уродом. Хорошо, что на следующей неделе он уедет на 4 дня.
Гоните плохие мысли. Берегите себя. Не обращайте внимание на его взбрыки и не ведитесь на провокации насколько возможно. Удачи вам.
"ты тык все девять месяцев будешь в 10 засыпать?" - а что ужасного в этой фразе?
Полил меня в очередной раз, не обойдя стороной, что я не подстроила, а обманула его. - а в чем разница между подстроила и обманула с его точки зрения?
Ну почему сразу урод?!Да, он не согласен, у него есть свои причины не желать еще одного ребенка и это, мне кажется, не преступление. Может быть он очень ответственный человек, может быть он устал и хочет пожить для себя, а не для кого-то, даже если это и ребенок.Чтобы вырастить ребенка, нужно ведь от очень многого отказаться.Каждый человек имеет право с чем-то соглашаться и от чего-то отказываться.Тем более, что он был уверен в способе предохранения испытанным 10 годами.Автор,я бы изменила свое поведение.Худой мир- лучше хорошей ссоры. Нужно избегать выяснения отношений. И когда он провоцирует вас, говоря что-то неприятное - не реагировать.Промолчать, выйти из комнаты.Исключить агрессию с вашей стороны.Многим почему-то кажется, что непременно нужно отвечать грубостью на грубость.Но сдержанность часто гораздо результативнее.И еще,не говорите ему, чтобы он собирал вещи, вы к его уходу не готовы.Много лет назад одна знакомая мне рассказала, что часто предлагала мужу развестись и он всегда был против.А однажды согласился с ней и ушел.Навсегда.Она была просто раздавлена - думала, что этого никогда не произойдет.Автор,я бы не стала смотреть на него, как на врага,Разговаривала бы меньше, чем всегда, но без агрессии - смотрела бы на него добрыми глазами, как на больного - есть же из-за чего страдать мужику!Но за то, что после близости, сказал, что это физиологическая потребность, тут бы я не спустила!В глаза ему не смотреть,отодвигаться, как бы нечаянно,вообще держаться на расстоянии.Сила действия равна силе противодействия.И куда он денется! Только говорить меньше и отношения не выяснять.
я бы решила сначала как я одна смогу обеспечить двоих детей, самое главное, на время декрета есть ли денежные средства, на которые жить. Остальное вопрос техники, я бы рожала, тем более что для вас беременность желанная. А муж... может изменится его отношение к вам, только надо быть готовой к тому, что не изменится, просто надо для себя решить, что вы готова остаться с двумя детьми. А дети это здорово. Когда у меня бывают задержки,я прокручиваю каждый раз, а что я буду делать, если,... думаю, например, как это некстати и т.д., но в глубине души понимаю, что я бы не смогла сделать аборт (может, это неправильно).
