Нужен взгляд со стороны
Пожалуйста, выслушайте, и накидайте мнений со стороны.
У меня несколько дней назад неожиданно умерла мама. Остался папа,65 лет, который прожил с мамой почти 40 лет. Сейчас я очень переживаю за папу, нам нужно как-то поддержать его, чтобы он чувствовал себя не так одиноко, если это вообще возможно. Он работает, но вечера...
Теперь расклад. Папа с мамой жили в 3-х комнатной квартире в центральной части города. Мы с мужем и двумя детьми (2.10 и 4.5 лет) в отдаленном районе в 2-х комнатной квартире. Добираться от нас до папы около часа.
Дети ходят в сад, через 2.5 месяца мне выходить из декрета.
Первое время что-то придумаем, наверное, переберемся на месяц к папе. Но там очень неблагоустроенная квартира. Жить можно, но я уже привыкла к своей квартире. Мы сделали недавно хороший ремонт в большей части квартиры.
Теоретически можно забрать папу к себе, к детям в комнату. Но у папы еще есть старенький слепой котик, тогда и его надо забирать.
В общем, я просто сломала голову. Хотя, пока я ломаю голову, я хотя бы не думаю про ушедшую маму. Меня и так потрясывает от нервов, еще и эта ситуация.
Просто накидайте мнений со стороны, пожалуйста.
Я не знаю, как он захочет. Плакал после смерти мамы, просил, чтобы не бросали его.
Хотите чем-то заниматься - займитесь папиным переездом. Весело будет не то слово.
Уточню пожалуй, обменом квартиры из папиного райончика на поближе к вам, чем можно ближе ;)
Трудно судить. Зависит от того насколько вы привязаны к этой квартире и району. Насколько папа привязан к своей квартире. Предпочел бы он жить с вами (в своей или в вашей или вообще в новой) или ему лучше спокойно жить одному. Где вы окажете ему сейчас поддержку - это не важно, все можно устроить на месяц-другой. А как жить дальше, вот о чем надо думать. Пока побудьте с ним там или здесь, и посмотрите, как вам вместе живется, легче ли ему в большой семье с детьми, или наоборот напрягает. Ну и сами поймете, комфортно ли вам с ним жить или нет. Тогда и будете принимать решения.
навещать отца пару раз в неделю. или на выходные. или 1 разв будни + 1 на выходной.
Продать папину квартиру и купить рядом с вами, в детской ему жить - совсем не вариант, если только временно, пока квартиру ищете и обустраиваете, у человека должно быть личное пространство!
как вы себе это представляете? вашему отцу, в 65 лет, надобен покой..он его получит, живя в комнате с двумя мал.детьми? почему ваш отец не может жить в своей квартире ? вы б не таскали его туда-сюда. он , скорее всего, давно живет в своей квартире, рай оне, оброс соседями и друзьями, привычками..
Да и честно, я вообще не совсем представляю пока все. Вот слушаю мнения, и уже что-то складывается.
о чем и речь. в своей хате у него есть все ему необходимое и..свобода. в вашей же-он в виде гостя, которому некуда деться и который, вообще-то, напрягает всю остальню вашу семью тож-мужа, детей.. им куда деваться в двушке ?
разумное-привозить отца на побывку, на несколько часов на выходных. или , наоборот, к нему ездить в выходные с детьми, и в будни, если получается-одной.
Ну все-таки в 65 лет рано человека списывать и говорить, что ему "надобен покой". Скорее, наоборот: внуками его загрузить сейчас - самое то.
А соседи-друзья как правило быстро испаряются, когда проходит первая волна горя. Люди устают поддерживать долго горюющего человека и постепенно "отходят" от общения с ним.
а оно ему надо, его кто-то спросил?
имелось в виду не списывание в утиль . имелось в виду: как сильно будет человек рад тому, что крик и гам , а ему деться некуда? внуками заниматься? а он хочет? он может? есть люди, кто могут сдюжить 2-х детей от 2 до 4 поболее чем 2 часа раз в неделю... а естьте, кто не могут.
и.. автор горюет меньше? почему акцент только на отца?
сейчас вон выяснилось, что отец-алкоголик.. да, именно такой человек должен спать в детской и жить с семьей дочери.
Да, я сейчас анализирую - папа никогда особо не жаждал заниматься внуками больше чем полчаса. Мы с мужем и не нагружали - у мамы со здоровьем были проблемы, а папа весь в работе. Я подозреваю, что его как раз шум и гам детский напрягает. Сегодня наш родственник утром уехал, я предложила папе к нам приехать - он сказал, что хочет побыть один, бумажные дела побегать-сделать.
Завтра на выходные приедем.
Соболезную вам.
А папа просил у вас помощи? Может ему пока надо прийти в себя и побыть одному, просто он не гооворит об этом. Может к нему просто на часок вечером надо заэать, узнать как он, да что , словом перекинуться.
А папе нужен переезд и ваше постоянное присутствие?
Автор, прошу прощения, но к.м.к. эта бурная деятельность нужна только вам, чтобы заглушить боль от потери.
Хотите чем-то себя и папу отвлечь? Начните ремонтировать и обустраивать квартиру папы. Очень хороший способ выжить вот в такие моменты.
Мои самые искренние саболезнования!
Вам надо прислушаться к отцу, какое будет его желание?
Но оставлять его одного безусловно нельзя.
Продавайте свою квартиру и покупайте однушку радом с папой. Меняйтесь с ним квартирами и живите.
Вот что тут понаписали перескажите отцу и спросите ЕГО мнения как вам всем вместе стоит поступить. Пока ощущение, что вы мнением отца интересуетесь в той же степени, что и мнением его кота.
Простите, если напишу прямо. У меня тоже умерла мама и папа остался один в 65 лет... Не надо ставить на нем крест, что его жизнь теперь практически кончена и ему осталось только доживать свои дни возле Вас. Он еще вполне молод и может устроить свою личную жизнь. Мужчины с этим легче справляются, бывают исключения, конечно. Но... Пройдет год-два и вы своего папу не узнаете! Мой вот теперь - жених! И грустно бывает иногда на душе, но это жизнь... Так что, думаю, не стоит Вам переезжать к нему или ему к Вам. Все пойдет своим чередом, устроится, жизнь пойдет дальше. Вы, конечно, сейчас общайтесь почаще, в гости ходите, выходные-праздники вместе... А там сами посмотрите как пойдет. Не торопитесь сейчас принимать поспешные решения.
П.С. Примите мои соболезнования, я очень Вас понимаю.
Это правда, как рни неприятно может быть детям-внукам... Наш дедушка остался вдовцом в 63 года, бабушка скончалась скоропостижно. Как он убивался - не передать, его дочь жила в это время в другом городе, приезжала только на похороны, реально звонила ему каждый вечер, потому что сама рыдала от жалости к нему и от страха, что он что-то сделает с собой. Поселили внука старшего, студента, к дедушке, чтобы повеселее. Через пару месяцев дедушка привел себе новую бабушку, моложе себя на 17 лет. Живет с нею уже 13 лет. Внук срочно переезжал обратно, не мог там жить, т.к. поначалу все просто охренели от прыти дедушки и были обижены за такую оперативную замену...
Это жизнь. Он не плохой и не предатель. Хоть всем было и больно, и обидно, но это нормально. Живым - жить дальше. Он еще не старик. Поэтому не списывайте отца в утиль, не приравнивайте его к слепому котику, которого нужно забрать к себе, чтобы о нем трогательно заботится. Он нестарый мужчина, поддержите первое время, скрасьте его горе, но дальше дайте ему жить своей жизнью.
Все так, как вы говорите... Мы тоже охренели малость, когда через полгода папа даму привел на 19 лет моложе( И на таком подъеме, влюбленный порхал... Как будто мамы и не было с ним больше 40ка лет. Да, и больно было и не по себе, но не осудили, постарались понять, жизнь идет, ему так лучше, чем одному. Теперь у него следующая дама, тоже молодка... Да чем бы не тешился.
Даже удивительно, как быстро они утешаются. Так что, автор, Вы не бойтесь, все с вашим папой нормально будет, уж сколько примеров тому.
Придумайте папе какое-нибудь постоянное занятие - ну например напоминать вам о чем-то или сказку ребенку рассказывать по телефону на ночь. Созванивайтесь регулярно. Что еще можно посоветовать....Вряд ли стоит увозить его из привычной квартиры надолго...Ему наверняка сейчас и одному побыть надо - так многим легче...
Папа автора сейчас растерян, он сам может не понимать, чего он действительно хочет и как будет в дальнейшем ему лучше. Жизнь покажет, пока же советуют не торопиться, ИМХО. В таких случаях часто все кончается новым браком или новым союзом, это жизнь. Надо просто подождать.
Так Вы сами написали, что несчастье произошло всего несколько дней назад. Не торопите события, через какое-то время спокойно всё с папой обговорите
Спасибо всем за поддержку и советы.
Папа держится, но есть одна серьезная проблема:
папа злоупотребляет спиртным. На бытовом уровне.
То есть на работе каждый день по чуть-чуть, а бывает, что и не по чуть-чуть. Начал - и не может остановится. Может сам выпить, без собутыльников. Эти дни у нас дальний родственник гостил, по-житейски разумный человек. Он папу отвлекал, старался не допускать начала выпивки. Вроде легли спать. Утром и початая папина бутылка вина выпита, и родственника открыта и выпита.
Мама с этой проблемой жила. Но папа всегда домой возвращался, дома отсыпался - и на работу. А что сейчас будет - я ума не приложу.
Я осознаю, что не смогу его контролировать, что это без толку. Папа осознает, что злоупотребляет. Он всегда обещал и маме и мне, что больше не повторится. Но это повторяется уже который год.
автор, вы не сможете ничего сделать.
ваш отец, как выясняется сейчас-алкоголик. и..решить проблему не считаю возможным....(имхо)
как можно повлиять на человека в 65 лет, у которого имеется алкогол.зависимость?
и..и вот как? вы не сможете бегать за ним по городу, вылавливая его. вы не сможете контролировать взрослого человека, вы не можете взять его в свою семью, тк. вашей семье прийдется туго и начнутся проблемы (и это его не избавит от алкоголизма). вы не сможете приставить ему няньку..
может, в санаторий его на месячишко?
Да я понимаю. Никто человека от пьянки не вылечит.
В санаторий не подойдет. Он преподаватель, сейчас учебный процесс, да и на работе ему легче будет. У папы всегда все разговоры и интересы - о работе. Я на его работу надеюсь - там люди, студенты, заботы.
Мне очень страшно, это мой папа. Он очень добрый и искренний человек. Но проблемы с алкоголем есть и уже давние.
мой папа тоже алкоголик. вряд ли Вы сможете что-то сделать, можно попробовать уговорить на кодировку. Мой папа раза два в жизни кодировался, хватало надолго. Сейчас сидит без работы полтора года, пил полтора месяца до белой горячки... с алкоголиком жить - хуже не придумаешь, тем более когда дети маленькие.
Вы знаете, у нас похожая проблема была, ни в коем случае не советовала бы вам жить вместе. Только навещать почаще, звонить. Самое главное, чтобы он был занят чем-то. Если проблемы с алкоголем, мирной жизни с папой может просто не получиться. Да он и сам, может, не захочет жить с вами.
Как же мне это все знакомо....вот прям слово в слово.Мама умерла 2 года назад сначала тоже не знали что делать с отцом,сестра живет в другой стране на 1,5месяца приехала пожить с отцом и помочь решить вопрос со всеми документами.После отъезда сестры я постаралась загрузить отца внуками,но как оказалось ему это не надо,тогда попросила его пройти полное обследование( у него была онкология)еще на 1-2 растянулось,потом занялись зубами,затем началась дача...и вот тут мой контроль ослабился и он начал злоупотреблять спиртным.Был серьезный разговор, после которого бытовое пьянство прекратилось.
Сейчас он справляется самостоятельно,хотя я раз в 2 дня приезжаю к нему домой привожу еду и убираюсь.Морально ему очень тяжело осознавать,что он фактически остался один доживать свой век..
И я ничего не смогу изменить в его жизни как бы мне не хотелось.
Держитесь,мои соболезнования Вам!
