как поступить правильно ?
В общем,пишу сюда не в первый раз.Пишу довольно складно,и почти всегда вопят,что разводка.
Ситуация такая.В разводе,БМ живет в новом браке,с молодой совсем женщиной.С ним мы практически ровесники.
С Бм сейчас отношения нормальные сейчас(хотя,когда он ушел,все было очень тяжело,не год и не два) Но сейчас все,слава Богу,нормально,он берет сына иногда,я поддерживаю и приветствую их общение.
Сыну почти 10 лет..Я сейчас не бду говорить о том,что я живу ради него.Но,наверное,это на самом деле так,хотя это и неправильно.,и не хотела бы этого.
Я заметила-он стал меня критиковать.такого не было раньше,мама была самой лучшей,мама-это мама,это даже не обговаривалось...А тут- "мама,почему ты такая старая?" Мне 37,я не старая и даже не толстая.(шутка.Я ,действительно, не толстая.)"я не старая". " У тебя уже вот тут морщинки!"(показывает на глаза.)
И еще моменты,не раз,когда был недоволен моим возрастом,и вообще мной.После того,как приедет от папы,где общается с 23летней женой.Она хорошо относится к мальчику, как он говорит,она очень веселая и смеется всегда.
Все это нормально.Ненормально то,что он нас сравнивает.И сравнивает глазами папы,наверное.
И вот тут сложный вопрос.Он мальчик и он будет как папа,это нормально.Он растет мужчной,а пример у него один-папа.БМ неплохой мужик,-работящий,не пьет,не курит...Я всегда ставила его в пример.
кстати,тут меня критиковали.Много чего было и тут,на еве мне говорили,что нужно перестать уже ставить папу на пьедестал и тд,что я виновата сама.
Но вот сейчас БМ остепенился,женился и старается выполнять обещания.
И сын очарован его женой.
И пошло и поехало-"мама,ты невкусно готовишь,вот Леночка делает ТАКИЕ тосты!!" "Мама, я не хочу это есть,...""Мама,у Лены такие большие титьки,воооот какие,а у тебя нет!"(смущаясь)
..Я понимаю,что это очень глупо и я ,действительно,какая-то тупая курица.Но мне неприятно ЭТо слышать.Сегодня,когда БМ забирал его,сын торопился и сказал-я так соскучился по Леночке,с ней так интересно!
И он это сказал искренне,он,действительно,торопился.
...
А я-то тут где?Меня тут нет.
Я НЕ хочу слышать ЭТО и я точно знаю,что я не заслуживаю этого.Я была нормальной матерью,я ,может,чего-то не делала,но я была честна с ним,и я делала все,что могла,чтобы ему было хорошо.Мы много путешествовали,он ходит на 2 секции(я вожу),мы говорим на любые темы.Я всегда рядом.
Мне неприятно это слышать,я не хочу.чтобы меня сравнивали с чужим человеком,причем,сравнивали подло,бездушно и жестоко.Мы разные с этой девушкой,нас нельзя сравнивать,тем более сранивать моему ребенку.Я никогда ничего плохого не говорила про нее,я нормальный взрослый человек.Я хотела,чтобы он имел хорошие отношения и с папой и с его новой женой.Но я и подумать не могла,что меня начнут сравнивать.В такой ситуации мне,действительно, проще отказаться от него.Пусть он будет с ними,раз там все так хорошо.
...Что делать?
РС.Если что,у меня есть мужчина,за которого я собираюсь замуж.Он иногородний,мы собираемся переезжать к нему. Мужчина хочет второго ребенка.Я не хочу.Во-первых,я очень устала уже ,я хочу немножечко пожить для себя.Несколько лет.Во-вторых, потом уже будет поздно.
Мне было таки не лень почитать потому что какая-то искренность исходит от ваших слов, реальное переживание за ситуацию, за ребенка.
Лично мне приятно, что есть вот такие матери, готовые отдать ребенка отцу только потому, что МОЖЕТ БЫТЬ, ему будет там лучше. Это значит вы мать истинная. Не собственница, испытывающая ревность, злость, а МАТЬ, интересы ребенка для которой превыше все.
Мне лично из личного опыта посоветовать вам нечего. Не было такого. Дочь моего мужа от первого брака тоже вначале сравнивала меня с мамой. И ей об этом говорила, и мне. Это со временем пройдет. Мать все равно ближе, особенно если не пытаться на ее место претендовать (чего, надеюсь, ваша Леночка не делает, надеюсь, мозгов хватает). Это пройдет, еще раз повторюсь. Понимаете, мать - это быт, это кнут чаще, чем пряник, а папа и Леночка - праздник. Логично, чего ребенок больше хочет ;-) Не торопитесь с этим решением. И ответьте себе искренне на вопрос: не ревность ли как к женщине в вас говорит? Всегда найдутся женщины красивей, моложе, сиськастей нас, если на всех реагировать, можно сдохнуть.
Что касается вашего НМ, с ним обязательно нужно поговорить. Линия поведения у вас должна быть одна, иначе будет ужас.
спасибо.
Я не могу быть праздником.
Мне пофиг,если сравнивает кто-то.Понимаете,я же не питаю иллюзий на то,что мне 18 лет и тд и тп.
Но сын-это сын.Мы близки с ним.Это мой ребенок.,а я его мама.Маму нельзя сравнивать,потому что мама одна.
Маму нельзя раскладывать на составляющие.
Ну мама же не Бог, согласитесь ;-) И он уже давно перевалил за тот возраст, когда мама и он - одно целое, и это целое идеально.
я не говорила,что мама это Бог,и я так же не говорила,что мама это он,и что он должен считать,что он-и мама это одно целое.
такого у нас с младенчества не было:)
Но это предательство.
Есть родные люди,их не сравниваешь, так как просто бессмысленно их сравнивать.Они родные.
А есть все остльные,маши-пети-васи.Их можно сравнить.
Это я про тот возраст маленький, когда дети думают, что мама и он - одно целое. Потом приходит кризис и детки понимают, что они отдельно от мамы. Это не я придумала, а психолоГи ;-)
Если честно, мне вот непонятно, почему маму нельзя сравнивать ни с кем. Почему? Мама - безусловно самый важные человек в жизни каждого, но это же не идол, не бог, это живой человек, который может ошибаться. Или мать=всегда права?
нет,мать не всегда права.,я не говорила этого.
Почему вы перевираете мои слова?
Думаю,ребенок про то,что он и мама-не единоей целое-понимает раньше первого кризиса,...в 8 месяцев,насколько я помню.
..
Есть к тому же определенная гадость,когда маму сравнивают с "соперницей".таким образом он идентифицирует себя с отцом.Это правильно,но это ненормально для нашей ситуации.
Я не перевираю ваши слова. Нельзя сравнивать, имхо это = мама всегда права. Потому что сравнивая, ребенок может задать вопросы, а почему мама делает так, а не иначе? Убирая возможность сравнивать, вы ставите ребенка как раз в такое положение, когда мать всегда и во всем права. Это только мое мнение, подчеркиваю.
Тут и корень всего как раз в том, что сравнивают вас именно с нынешней женой мужа. Женщины по натуре своей соперницы всегда, даже если вы не любите бывшего мужа.
Я хорошо отношусь к Лене,и я благодарна ей за то,что она нормально приняла моего сына.
Я не хочу с ней соперничать-разные весовые категории по всем параметрам.
Не хотите, но так получается. Ну это в нас, женщинах, заложено. Вот если бы он пришел и рассказал в этом ключе о какой-нибудь маме одноклассника, вас бы это расстроило?
Если бы мой сын мне такое начал говорить, я бы отправила его жить к Леночке... чтобы он понял, в чем разница между старой матерью и молодой папиной женой.
И еще, я не думаю, что это мальчик Ваш сам до такого додумался... Думаю, это папины слова.
Такие развитые, что матери могут сказать, что у нее сиськи не те? Неее, это только мужик знакомый с сиськами не понаслышке мог отколоть.
Я предлагала ему поехать,пожить у них.
Это,действительно,было серьезное предложение.Я знаю,что потом я бы страдала,но некоторые вещи со мной делать нельзя никому,даже сыну.
Он отказался,испугался,говорит- ты что,я хочу жить с тобой!
Я тоже подумала,что это могут быть панины слова.Не думаю,что БМ что-то про меня говорит плохое(может,я все еще идеализирую его).Но он запросто может сказать- "30-лтняя старуха пошла "и тд,а ребенок может сделать выводы.
А вообще, говорили ребенку, что Вам неприятно это слышать? Мама она как-то, в общем, одна, и обжитать ее неправильно.
И все же подумайте про БМ. Я думаю, "уши" оттуда торчат. Я как-то запросто представляю папо, который говорит сыну, типа, вото смотри, какую я молодуху нашел, не то, что твоя мать, одни сиськи чего стоят... Таких идиотиков я много видала...
Ну и мразь ваш БМ. Может, пора начать ему, наконец, объяснять, что папа бывает неправ?
К сожалению, если мальчик так боготворит отца и до сих пор надеется, что он когда-нибудь вернётся, это вряд ли поможет. Бывший муж автора вызывает отвращение тем, что он говорит, да ещё и в присутствии ребёнка.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Что-то н так у Вас с воспитанием отпрыска. Моему 9 - мама друга тоже готовит лучше, и к ней в гости всегда рысью и с энтузиазмом. Но вот если бы мне мой ребенок стал рассказывать про мои морщины под глазами (а их есть) или размер груди критиковать (а размер у меня очень так себе)... я бы очень рассердилась и поставила на место. Мальчик должен знать, что далеко не каждую правду надо в лоб лепить... и что размер груди - не самое главное в женщине.
Честно говоря, у нас были критиканские высказывания (не настолько серьезные, как у Вас, но все же) в мой адрес несколько раз. Наверное, я всерьез обижалась и сердилась - вроде, больше повторений нет...
Мне кажется, стоит сыну честно рассказать, как Вы себя чувствуете после его замечаний и сравнений. И заодно ненавязчиво выпытать, своим ли умом ребеночек до всего этого дошел.
Я так понимаю, что привычка вас шпынять у вашего сына от БМ? Если оставите с ним ребенка - он у него еще многому хорошему научится.
А с ребенком бегите к психологу. И еще - сделайте, наконец, вашего нового мужчину членом вашей семьи. Пусть он объяснит вашему сыну, что нельзя так подло вести себя с женщиной. Тем более - с собственной матерью.
"И еще - сделайте, наконец, вашего нового мужчину членом вашей семьи." - Зачем ? Мужчина хочет ребенка, автор нет, если они не придут к общему знаменателю, рациональней другого мужчину искать, а не этого членом семьи делать.
А почему вы на форум пишете, а не ребенка воспитываете? ИМХО, зарывается ваш десятилетка, а вы бездействуете.
Мне кажется сыну так и надо сказать- мне не приятно это слышать. Да она младше меня и бодрее, но не известно что с ней станет через 15 лет. Я думаю сын поймет что делает вам больно. Объясните ему, что это то же самое что его сравнить с младенцем, я не думаю что ему будет приятно это сравнение.
Я думаю большинство детей сравнивает, например, своих родиелей и родителей друзей. Просто мало кто вслух это делает. Вы же сами написали, что вы с сыном можете поговорить на любую тему - вот и побочный эффект. Если вы н хотите таких разговоров, думаю, надо показать сыну, что он вам не приятны.
гм... Мне кажется, это просто Ваша боль, что Вы одна, говорит... Или комплексы.
Меня дети (11 и 9лет) спрашивают и про морщинки, и про вес. Я самая "возрастная" мама в классах- мне 40, а остальным мамам максимум 32. Я легко отношусь, меня вообще не парят такие вопросы. Я- это я.
Русским по белому объясните ребенку, что он переходит рамки допустимого. Сиськи матери не обсуждают в таком ракурсе, а если хочет получить тосты, нужно просто сказать - какие именно и что это такое.
Спасибо.
Я говорила,что со мной нельзя так говорить.Но у него чо-то такое лезет,какое-то неприятие ,отторжение,я вижу...
Про тосты- несколько раз пробовала делать,как Лена,(по его рассказам)но он говорит- ужасно,невкусно и тд.
А Вы просто будьте выше, откиньте его браваду, и поговорите с ним о том, какие бывают женщины, фигуры, стрижки, морщины. Ну - он Вас провоцирует, а Вы не ведитесь. И четко определите, сами - как именно Вы готовы говорить с ним на тему женской внешности: Вашей, Лены, соседки...
Насчет тостов - ну перешагните Вы через себя - попросите...рецепт тостов:-) Попросите сына что-то приготовить, для Вас.
Обычный подростковый протест, сами не знают, против чего...
Да ,знаете,у него какой-то глобальный протест пошел.
Я сейчас вспоминаю-делала наднях ему сырники,хорошие получились,а он ел и говорил-" у нас в школе в 100 раз лучше!"
Я не узнаю его,раньше ему нравилось,как я готовлю.
Тосты обычные она делает,даже и узнавать нечего.,он мне сто раз говорил что и как.
Жутко переживает Ваше расставание с мужем. Ревность, вина, обида. Не признается Вам в этом ни за что. Хоть топите.
Ему жутко обидно за Вас, что не Вас папа "облизывает и на хлеб намазывает", а выразиться еще не может, зажат ужасно - ребенок же...мальчик. Вот и кусает...
Переживает жутко.
Вы правы.Представляете, мы недавно ездили в гости к мому мужчине,жили у него.Все хорошо было,моему сыну отвели отдельную комнату,накупили всего,вся родня его хорошо приняла.Мы с ним говорили.С развода уже 4 года почти прошло.,я думала,он все призабыл уже,острота прошла.Ан-нет,такое полезло.Нашла у него в альбоме историю,типо комиксов,сам придумал."Жил был мальчик и были у него папа и мама.Мама работла и получала всего 5 тысяч ,а папа лежал на диване и смотрел телевизор.(на самом деле БМ директор,предприниматель,но,видимо,для ребенка логичнее,если папа бездарен-для полноты картины)Мама с папой ссорились,и иногда папа кричал на мальчика .(картинка с орущим мужиком и стоит грустный мальчик и мама закрыла лицо руками)(на самом деле,когда жили вместе папа был груб с сыном)Потом папа ушел,и мальчик смотрел ему вслед.Мальчик ждал,что папа вернется.Мама страдала много лет,а потом в нее влюбился один очень добрый мужчина."
...Вот такая история,когда я читала ,я плакала.
Там все было хорошо,но он каждый день мне говорил,перед сном о том,как он ненавидит папу,как он желает всего плохого папе, и тд.А потом говорит- Не говори ему об этом,а то он обидится.
Так я поняла,что он не забыл и очень любит папу,и страдает оттого,что не может полюбить моего мужчину.
Вашему сыну нужны от вас не тосты и не отсутствие морщин, а устойчивая жизненная позиция, жизнерадостность и уверенность. Он вас провоцирует и хочет получить в ответ именно это. Ваши "страдания много лет" тоже тому причиной.
"Так я поняла,что он не забыл и очень любит папу,и страдает оттого,что не может полюбить моего мужчину".
Часть агрессии, мне кажется, и с этим связана. Появится "новый папа". Мне кажется, нужно объяснить, что это не новый папа, а просто еще один близкий человек в его жизни будет. Ну... как Леночка что ли. Он же не считает Леночку "новой мамой"? Есть папа и его жена, с которой у него хорошие отношения. Точно так же у него могут быть хорошие отношения с Вашим мужчиной. Но папу-то это "не отменяет". Вот как-то так. Очень надеюсь, что смогла донести свою мысль не очень запутанно.
Удачи Вам!
Элементарно. Встает к плите и делает сам. И вообще готовит себе сам до тех пор, пока не научится уважать труд матери.
"Мне неприятно это слышать,я не хочу.чтобы меня сравнивали с чужим человеком,причем,сравнивали подло,бездушно и жестоко.Мы разные с этой девушкой,нас нельзя сравнивать". - вот эти совершенно нормальные и справедливые слова надо и сказать БУКВАЛЬНО вашему сыну. В 10 лет уже поймет.
Дело не в том, что эта Леночка - жена вашего БМ. Дело не в "титьках" (хотя такое сказать можно только матери, которую просто не уважаешь) и не тостах. Дело в том, что вы так увлеклись чувствами и правами вашего сына, что забыли о его обязанностях. Обязанности учитывать чувства других, тем более близких, обязанности ФИЛЬТРОВАТЬ некоторые слова и темы в разговоре со старшими (любыми, не только мамой) и женщинами (ваш муж учит его относится к матери, а потом и будущей жене как к неодушевленным предметам).
А вот это - "в такой ситуации мне,действительно, проще отказаться от него.Пусть он будет с ними,раз там все так хорошо" - я вообще не поняла. Вы собираетесь отказаться от сына как раз в тот момент, когда ему больше всего нужна ваша внятная и твердая позиция? И что, папа рвется его забрать разве?
Как-то у вас странно получается: сын - смысл жизни, в итоге вы же его учите вытирать о вас (а заодно в принципе о других) ноги, но как только наступает момент это все начать исправлять - с трагическим заломом рук, вообще без борьбы не С, а ЗА этого ребенка, - "мне ЛЕГЧЕ от него отказаться".
Ну да, отказаться всегда легче, чем элементарно воспитывать, спорить, заставлять критически думать о своих словах и о том, что значат слова других (папы, например) в адрес своей же мамы, аргументировать, формулировать свою позицию и пр. Но ради смысла жизни стоит попробовать, я думаю.
А то вы кажется решили, что если вы просто вбухиваете в ребенка слепое обожание без разбора, то он будет автоматом понимать, любить и деликатничать. Дети так "не работают". Любить и уважать другого, в т.ч. мать, - это прежде всего уметь ОГРАНИЧИТЬ СЕБЯ. Пора вам сына научить и этому.
Спасибо,вы очень умно написали.Этого мне и надо было.
Я помню,как мне не нравилось отношение БМ (тогда еще будущего) к своей матери.Как к вещи.У них это было в семье,отец игнорировал жену,они и спали в разнх комнатах,и он даже и не разговривал с ней и всем рассказывал,что дети получились случайно,он не хотел.Она кк служаночка у них была,у него и у детей.
Меня это возмущало,я не понимала,как такое может быть.
И теперь каким-то образом это передается сыну.Но я не мать БМ,я не хочу этого терпеть.
...
Трагического залома нет,мне сложно быть в ситуации,где меня настолько не ценят.Я люблю сына,но,видимо,уважение к себе для меня первично.
...
Посмотрим.,я поговорю с ним.
Я рада, что могу чем-то помочь вам. Сама мама двух сыновей.
Только давайте договоримся, что ЭТО не "каким-то образом" передается вашему сыну. Это ВЫ это передаете. И не случайно, даже видя отношения вашего БМ к его матери, вы решились и семью с ним создать, и даже ребенка завести. И не случайно потом эта семья не сохранилась. И не случайно это случилось с ВАМИ. Вы выбрали такого человека, вы смогли принять его отношение к женщинам и к вам в целом.
И вы теперь, а не "кто-то как-то" многое, видимо, незаметно для самой себя спускаете своему сыну. Как спускали когда-то БМ. Только ведь с сыном не разведешься, как с БМ.
Дети - наш тест. И если они начинают делать нам слишком больно, не уважать нас, это сигнал, что надо что-то пересмотреть в нашем отношении к ним (не прекращая их любить в душе) и начать менять что-то в жизни. Потому что обязанность нас, мам, не в том, чтобы быть для наших сыновей "идеальными Леночками с титьками и тостами", а в том, чтобы вырастить из них (даже если порой им будет не очень легко соответствовать некоторым нашим требованиям) таких мужчин, которые смогут уважать и любить СВОИХ жен и детей.
В общем, хочу поддержать вас как мама маму, и как мнительная женщину - мнительную женщину.
да,спасибо.
Я бы не хотела,чтобы он был груб к своей жене,это недопустимо.
БМ был,действительно,зажат,неласков.Страстен,агрессивен-да,но вот теплоты душевной,ласковости,жалости-не было.Я себя чувствовала с ним солдатом,подчиненной.
...
Знаете,вы ,действительно,очень мудры.Я буду думать...
Мой нынешний мужчина-очень ласков.
И в один момент я поймала себя на том,что мне странно,что меня не строят,что я могу воспринимать это как слабость.Но это бред.У него хорошие отношения с матерью,я бы хотела иметь со своим сыном такие отношения.
А может это возраст такой? Я тоже в каком-то возрасте тоже сравнивала свою маму и своих подруг, и не всегда моя выигрывала в этих сравнениях, но я ей правда ничего особо не говорила, а потом прошло....
не парьтесь, автор, это нормально для маленького человека сравнивать себя и близких с другими - он ищет свое место в социуме
Он Вас любит больше всех, скорее он к ней относится как ко взрослой подружке, поэтому она "в авторитете"
Я тоже в детстве маму сравнивала с ее подругой, та мне казалась красивее и добрее, но на фиг она мне вместо мамы)))
ну вот, может если Вы успокоитесь насчет этой дружбы, то сын меньше будет Вас сравнивать, и вообще повеселее с ним, главное ведь не тосты, а то, что она СМЕЕТСЯ, а Вы на взводе из-за ревности
и про "сиськи": мой брат младше меня на 17 лет и когда был маленький меня спрашивал почему у меня сиськи нормальные, а у мамы расплывчатые))))))))) значит тоже сравнивал))))
ничего подобного. Мальчик просто остро переживает развод родителей, пытается понять, чем же лучше была эта Леночка, что папа на нее променял маму. Вот и сравнивает, и результат его сердит, он ХОЧЕТ, чтобы мама была лучше той Лены, красивее, моложе, и чтоб папа вернулся. А как выразить это - не знает, вот и прорывается раздражение и недовольство. Ему надо как-то объяснить, что папа живет с новой женой не потому что она лучше мамы. Тем более, красивей. С ребенком нужно эту тему проработать.
Почему же, именно поэтому и живет. Просто мальчик растет, он стал замечать сиськи !!! А вот что сиськи еще не все - до этого нужно еще дорасти.
выше Утра написала про "укусить".Так и есть.
У него ооочень неоднозначные переживания по поводу развода,папы,меня,Лены...
Сейчас,когда появился мужчина,эти переживания,какой-то раздрай-увеличились.Столько уже лет прошло...Он меня спросил-"Если ты опять выйдешь замуж,получается ,что если папа к нам вернется,мы уже не сможем быть вместе,как раньше?"Я удивилась,так как считала,тема папиного ухода принята,закрыта,забыта.
Получается,где-то внутри он до сих пор не может принять,что мы развелись,это как ранка,которая сочится.И до сих пор как-то надеялся,что папа вернется.
А тема моего возраста,действительно,его сильно волнует.
Я помню,как в подростоковом возрасте комплексовала оттого,что моему отцу было 40,а остальным папам -по 35 и меньше.Так и сын сейчас говорит- "ты слишком поздно меня родила,у всех мамы молодые,а ты нет"и тд.
вам обязательно нужно передать ребенку мысль о том, что молодость проходит, остается забота, теплота душевных переживаний, говорите ему это чаще, приводите примеры, в данной ситуации вы думаете опять о себе, забыв о ребенке, вот он и пытается наступить на больную мозоль, лишь бы вашего внимания добиться.
Ггг.:) Я в 10 лет думала, что я в нормальном возрасте. Ну а те, кому 18-19 - они престарелые. В 15 - что куда стареть более 25? Жизнь закончена.
40-летние - жизнь на закате.
Ну а какое дело вся эта старость окружающих, даже любимых людей, имеет ко мне? Мне вот так думалось в те годы. А вам по-другому?
И разумеется, абсолютно нереально было стать такими как они.
Да что далеко ходить. Я по работе вижу людей за 80-90, с пергаментной кожей, вставными челюстями, обтянутые черепа, с кровоподтеками сосудов на ногах. И думаю - нет, я уж такой точно не буду, если доживу! Глупо, но факт.
Поэтому "молодость проходит" - для десятилетнего ребенка пустой звук.
не все одинаковы
я всегда мечтала: когда ж мне будет 27!!!!!!!!
и все кто были от 27 и выше для меня идеал, а остальные - мелочь.. и я сама к сожалению :(
и так всегда было.. а теперь вспоминаю как я в 20 (УЖЕ) влюбилась в 27 летнего и мне он казался само то... а теперь думаю, бози бози, какой МЕЛКИЙ.. ну дети ж еще парни эти в 27... и опять смотрю на старших, правда своим возрастом НАКОНЕЦ то довольна.. хотя уже и 27 прошло и 28 тоже...
Вот тут несколько раз звучало, что мальчик, может быть, влюблен в Леночку, или грудь начал замечать, или "но он же не может не сравнивать!"...
Это все правильно, и все справедливо, и мальчик имеет право на ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА в отношении Леночки, папы и пр. Но речь о том, что не на любые СЛОВА он имеет право в отношении человека, который не по выходным-праздникам, а круглый год заботиться о нем, думает о нем и пр.
И у мамы могут быть разные чувства в отношении сына, не 24 часа в сутки мы обожаем и восхищаемся нашими детьми. Но мы умеем не вываливать все слова на другого человека, не делить свое раздражение автоматически с окружающими. Дети тем более должны этому учиться.
Поэтому примеры типа "мой брат у меня, сестры, спросил, почему у тебя грудь такая, а у мамы другая" - они просто не об этой ситуации. Почему-то сообразил тот брат, что идти надо к сестре, а не к матери. Почему-то сообразил, что можно сравнить с сестрой (т.е. дочерью матери), а не тетей из соседнего подъезда. Это почти подсознательное выражение того самого уважения=боязни перед родителями (не страха, а здоровой боязни обидеть и пр.). И в 10 лет оно тем более должно присутствовать.
Вы все очень правильно пишете.
Дети должны понимать, что могут запросто сильно ранить самых близких...
Если у Вас сыном доверительные отношения то попробуйте поговорить с ним в таком ключе, мол сейчас Леночке 23 года, через пару годиков она родит сыночка/дочку и когда ее сыночку/дочке будет 10 лет, то Леночке будет 35-37 и что ей скажет ее кровиночка? ты, моя мамочка, уже старушка, сиськи у тебя большие и обвислые, целлюлит на попе расцвел.... и как тогда будет себя чувствовать Леночка? а папа? он пойдет новую Машеньку 23 лет искать?
Не осилила всю ветку, но ваш сын уже большой мальчик, и должен понимать, что такие вещи говорить просто нельзя, это обычное хамство. Вам нужно думать не в том направлении, что сыну было бы лучше с Леночкой и вы старая и все такое. А в том направлении, что вы что-то не смогли объяснить своему сыну, какие-то важные вещи в него не вложили. Нарпимер, не научили его понимать, что говорить можно, а что нельзя. Тем более матери своей.
Автор, а Вы с БМ не хотите это все обсудить?
Чтоб узнать, откуда ноги растут.. Мне кажется, это БМ или Леночка не фильтруют свою речь
Согласна с мнением анонима где-то выше написанным. Ребенок перживает развод. И Ваши ТТХ с Леночкиными он сравнивает, оценивая возможности вернуть папу. И злится, что шансов мало. Потому что понимает, что папа только на внешность ориентируется, а тут Леночка "круче".
Он за Вас "болеет", вот и бесится.
Скажите, что Вам было грустно, когда папа ушел, обидно, что заменил на молодую и красивую. Но Вы верите в возможность быть счастливой и любимой в любом возрасте и не теряете надежду найти своего мужчину.
И скажите, что, к счастью, дети любят родителей не за внешность, а просто так. И Вам очень важна любовь и поддержка сына.
А вообще, стоит объяснить сыну, чо в мире есть милллионы людей, которые в чем-то нас превосходят. На его примере вспомнить - вот Петя лучше тебя учится, а Вася лучше тебя играет в футбол. Сережа беспрекословно случшается родителей. Но веважно каждому из нас иметь близких людей, которые любят именно нас, и любят такими, какие мы есть. Вот, сынок, я тебя люблю, и не променяю ни на какого Васю, Петю или Сережу, не смотря ни на какие их успехи в учебе. Потому что я люблю именно тебя, а на Васю и Петю мне положить с прибором.
По поводу папы и Леночки - очень жаль. Леночка искренний, хороший человек. Но, похоже, папа не умеет любить человека такого, какой он есть. Он умеет любить только размер сисек и отсутствие морщин. Поэтому мне очень пвезло, что я разошлась с твоим папой и нашла мужчину, который действительно меня любит, и тебя любит, кстати, тоже.
Когда развелись мои родители, я была чуть старше Вашего сына. Я тоже сравнивала. Приходила домой и говорила маме, что тетя N так вкусно курицу готовит, а еще она делает вкусные штучки из апельсиновых корочек. Моя мама не промах, она тоже стала вкусную курицу запекать. Внешне их не сравнивала, видимо, это дело мальчиков. И я всегда знала. что мама моя самая лучшая.
Сыну 10 лет??? Похоже припоздал он у вас с развитием, вам нужно им серьезно заняться, все эти фразы уровня 5-летки или младше.
