плохой я друг наверное?
Здравствуйте. Постараюсь кратко. У близких друзей уже месяц в семье конфликт. В результате жена "попросила" мужа уйти. Ситуацию я знаю "изнутри" и понимаю,что это надолго(как говорит жена им сложно будет все уладить и возможно это до лета как минимум).Мой муж- близкий друг этого мужа и он часто ночует у нас,но и у других приятелей тоже ночует периодически.Я корю себя,мне жаль его и в тоже время мне надоело все это,каждый день неизвестность-приедет сегодня друг или нет.Главное-недалеко от нас живет его мама,т.е ему есть где жить(это его родной частный дом),но у нее он редко останавливается и старается не ночевать(подозреваю там условия еще те,мама неопрятна и дом не обустроен).Если человеку совсем негде было бы жить-это одно,а ему нужно комфортабельнее получается?Мы совсем не обсуждает их семейные проблемы и не затрагиваем почему он не ночует у мамы. Просто считаю,что ему надо как-то обустраивать СВОЙ дом на такие случаи.Не знаю ,что я хочу тут услышать,просто я устала от этой ситуации.Друг сам мучается когда просит переночевать и ждет от нас приглашения,а мы не приглашаем уже и он вроде как напрашивается.Условия у нас есть,большая квартира ,детей нет. Что делать-то?Я люблю гостей,но меня по правде напрягает присутствие чужого,даже хорошего друга и в конфликте я за подругу,т.е жену,считаю муж во многом сам виноват,но это не мое дело...и к ситуации не имеет отношения.
намекнуть, чтоб снимал квартиру, мол хватит по углам ныкаться даже женщину домой не привести и голым не походить.
да у них проблема в основном из-за финансов,сейчас у него денег в обрез :( ну никак на съем не хватит
А если просто очертить время дозволенного как-нибудь за ужином?
Типа, лан, не дрейфь, ты же мужик. Ну месяцок тебя еще поколбасит, а потом выправишься, найдешь себе где жить, обустроишься - легче станет.
спросить прямо, почему ваш друг не идет к маме, а идет к чужим людям. и напрягает их.
можно по-разному сие организовать, но дать понять, что ваш дом-не гостиница,-надо.
Скроюсь. По-моему, надо со своим мужем вам поговорить и сказать, что вас не устраивает такое положение вещей, что вам некомфортно в своем собственном доме (не надо говорить о материальной стороне, говорите о том, что вы не можете при посторонних выйти из комнаты в сорочке на обнаженное тело, понимаете, о чем я?). Вы в своем доме хозяйка и не можете расставить все по местам! Скоро этот товарищ и баб начнет в ваш дом водить, а чё, плохо что ли, раньше же прокатывало! Я на вашем месте на порог бы его не пустила чисто из женской солидарности, обговорив это все заранее с мужем. Проблемы и ссоры ваших друзей - это их проблемы, зачем они вашей семье? Знаете, вы вот написали "плохой я друг, наверное", если б я была на месте той женщины, мужа которой вы у себя привечаете, я б ни на минуту не продолжала с вами дружбу. Но это так, отступление. Знаете, что. Ничего этому другу не объясняя, берите мужа в охапку и уезжайте в отпуск на месяцок (разумеется, ни о каких ключах от квартиры для друга семьи не должно быть и речи. После этого он сам отвянет и, возможно, поймет, что надоел своим присутствием.
Тоже скроюсь. А это неплохая мысль, автор. Про то, чтобы уехать куда-нибудь. Ну, если не на месяц, то на неделю хотя бы...
И опять-таки соглашусь с предыдущим оратором - про жену. Мне бы на ее месте было бы тоже неприятно от того, что выгнанный ею муж тусится с вами. Тут дело даже не в том, что поддерживаете вы его или ее, но одним тем, что привечаете его, даете повод думать, что в этом конфликте вы на его стороне. А вы-то именно и не хотите влезать в их разборки, правильно?
Да,я не хочу и не могу влезать в их разборки.Очень сложная у них ситуация сложилась.Я выше написала,что подруга прекрасно все понимает(наши мужья дружат почти 30 лет)И по правде я только по женски на стороне подруги,я не знаю и не могу судить кто виновен в конфликте.Это не измена и т.п. просто все накопилось у них и финансы и 2-й ребенок родился
Прям сказать никак что ль? Не хочет жить с женой или у своей матери, так это его проблемы и что вы у себя дома себя уже гостями чувствуете. Ваша гостиница больше постояльцев не принимает
Спасибо за совет. С мужем обсуждали,ему тоже не комфортно.Он любит после работы тишину дома.А друг шумный и приезжает поздно с обязательным пивом.Но он тоже не может ему прямо намекнуть,друг хороший человек. Я сама сначала друга звала к нам ,если совсем негде будет ночевать(он оч.меня поддержал в свое время и я ему буду всегда благодарна).Но я думала это ненадолго,потом он будет у себя обустраиваться.Но вы правы,я оч.люблю свою подругу и как меж двух огней(она знает,что он гостит у нас и прекрасно понимает,что наши мужья друзья с детства и обиды на меня нет конечно,ей даже легче-она беспокоиться за его передвижениями и я ей рассказываю что-как).В отпуск для нас нереально :(
тогда сами попробуйте мягко сказать другу, который собирается в очередной раз прийти, что вам нужно в этот вечер отправиться к свекрови, к старенькой бабушке, к маме, к дяде из Хабаровска, который остановился у троюродной тети или внучатой племянницы какой-нибудь, пошли на концерт, в театр, в кино - без этого друга, разумеется! И так каждый вечер, в течении месяца! Ваш муж не обязан развлекать этого шумного друга, который еще и с пивом заваливается к вам. Будет без предупреждения приходить - просто не открывайте двери и все! Муж и жена - одна сатана, договоритесь заранее, что двери никому не открываете, тем, кто приходит без предупреждения. Ваш дом - ваша крепость! Такое чувство, что друг этот хочет, чтоб и ваша пара разбилась! Я таких друзей быстренько отваживала, просто совести люди не имеют, тогда и вы действуйте их методами, вот и всё.
нам и врать не приходиться,мы часто "гуляем". В выходные пришли в 12ть ночи,он нас у своей мамы ждал,когда мы приедет от гостей. Ждал звонка и приехал в 12ть ночи!!но у мамы не остался :( не гнать же его...Он и так не наглеет,от этого еще тяжелее мне.Я то знаю,что ему негде было последние 3дня ночевать,он звонил,тянул паузы,но не попросился,а я не позвала..ночует у кого-то другого :( Сегодня вот гадаю..скорее всего приедет
не открывайте двери и выдерживайте паузы! У вас своя жизнь, своя семья, и знаете, скажу одну интересную вещь из собственных наблюдений: тогда, когда есть семья, дружба за ее пределами испаряется. Этот мужчина вас угнетает ,понимаете, вы его проблему переложили на свои плечи в то время ,как должны улыбаться от счастья за то ,что в вашей семье все хорошо. И не забывайте ,что чужой негатив очень заразен. Не жалейте вы его, себя жалейте. Никаких 12 ночи! Воспитанные люди не станут даже после 9-ти вечера звонить ,не то, чтобы заваливаться в гости к кому-то. И еще один момент: что значит ждал вас у мамы? Т.е. мама его в курсе событий, произошедших в его семье, так что ли? И его в 12 ночи отправляет к кому-то без угрызений совести? Его родная мать поступает с сыном, как ей удобно, а вы корите себя за то, что вы плохой друг? Почему тогда тот, кто вас стесняет, не думает о том, каков он, как друг в таком случае? Мне, видимо, сложно советовать что-то, приоритеты у меня другие просто и всё.
А мне интересно...квартира, в которой осталась жена, чья? Если в пополаме, то я хрен бы ушла со своей половины!
Куплена,но почти все на деньги семьи жены(продали квартиру бабушки)и еще жена всегда в 2-а раза больше зарабатывала.Оформлена на родителей жены(они там прописаны,т.к. были прописаны в бабушкиной квартире,т.е. это не специально). Считаю в какой-то степени друга в этом смысле лохом,хотя он не глупый,но сам виноват,что за почти 13лет брака ничего не имеет своего. И сейчас не хочет налаживать тыл у своей мамы,а как бомж.О том и речь
Категорическое нет, если я на себя прикину. Хоть его жена и сама выгоняет, я потом в любом случае окажусь втноватой, что давала ему приют. Как, впрочем - буду виновата, что - НЕ лавала, и он нашел, у кого переночевать, но уже не у друга, а у подруги. Так что лучше быть виноватой по первой позиции, ибо она более отдаленная от чужой семейной жизни.
этот друг и мне друг,я оч.хорошо к нему отношусь,очень. Проблема еще в том,что жена хочет,что бы он начал СВОЕ что-то устраивать,ей именно хотелось,что бы он уехал к маме и вспомнил как жил раньше ,в каких условиях и может более начнет ценить семью и дом,а он ищет комфорта ,а к маме не хочет :(
у мамы свей,они более 10ти лет жили с ее родителями. Если начнет ценить не с ней,значит так тому и быть.Но хоть начнет,понимаете?
Честно? Не-а. Не понимаю. Если достал ни черта не ценящий муж, надо уходить, и строить жизнь с ценящим, а не дрессировать негодного, как собачку.
Не в благоустройстве дело. Не идет к маме потому, что не хочет её расстраивать. Скорее всего муж надеется на примирение. Если же уйдет к маме, то тем самым настроит её против жены, а ему этого не хочется.
да прихерился мужик, а чё, плохо что ли, друзья ему в попу дуют, живет в хороших условиях, не к маме же, которая со слов автора, стара уже и не в состоянии ухаживать за собой, пойдет этот крендель! Ей материально помогать надо, пиво там уже не попьешь лишний раз, и бабу не приведешь!
бабу не приведет.Не та у нас семья :) и он это знает,да еще я лучшая подруга жены.Пиво любит с коньяком и водочкой(видимо так лечит проблемы),что откровенно раздражает,это да.Хотя сразу спать идет. Всегда принесет гостинцы-еду,что ему плюсом большим конечно
не так уж и стара ,только на пенсию вышла и подрабатывает. А вот на счет пива скорее Вы правы,я как-то не подумала об этом.
Мама в курсе проблемы. Жена ей все объяснила (именно ,что бы она была в курсе и приняла все нормально )
Тогда, при следующим посещении, спросить прямым текстом друга (если он друг, то можно вполне): как долго он собирается кочевать по друзьям и не пора ли снять себе квартиру? Скажет, что нет денег, предложить пожить у матери и объяснить, что у человека должен быть дом, любой, но дом, а не кочевая жизнь. Мы тебе конечно рады, но...
готовлю текст,серьезно.советовалась с подругой(женой). Но беда в том,что он ,блин не слушает никого.
Не слушает даже тех, кто предоставляет ему кров? То есть я говорю, что тебе пора съезжать, а он не слушает?
Тогда открытым текстом уже сказать в следующий раз: "Петя, тебе неделю, чтобы найти себе постоянное жильё, потому что больше мы, к сожалению, тебя пускать на ночь не сможем". О причинах не говорить, не оправдываться, просто опять повторять "больше, извини, пускать не сможем".
Вот ни секундочки не почувствовала бы угрызений совести, выгоняя такого рохлю. Дом у мамы необустроенный, ай-яй-яй. Так пусть обустраивает. Всё полезнее чем кверху пузом на чужом диване пиво сосать. А может он и жену тем же достал? Что все вокруг его тушки плясать с опахалами должны?
эх....уже муж прямым текстом говорит,что к маме езжай,сколько можно по гостям мытариться,когда свой дом есть,а он только -мама начинает обсуждать наши взаимоотношения с женой и пр.мне это неприятно
Не приглашайте больше его ночевать, а на напрашивания отвечайте, что больше нет возможности его принимать - без объяснений.
Ответить- нам тоже неприятно участвовать в вашем конфликте, зачем ты нас втягиваешь? По-моему, этого достаточно для того, чтобы его не пускать. Придет- поговорить серьезно- Вась, надеемся, ты последний раз у нас ночуешь, чай не гостиница. Если не совсем тупой, должен понять. А тупой- не жаль и потерять такого друга.
Т.е. старой маме жить в необустроенном доме нормально, а здоровому лбу- не гуд? После такого объяснения он бы у меня и одного раза не задержался бы. Даже объяснять ничего не стала бы. Это его проблема, что там такой дом. Сказала бы- теперь у тебя есть возможность привести мамин дом в порядок. Пи**дуй туда.