муж уехал в отпуск
Евочки, рассудите, плиз. Есть муж (в целом положительный)и ребенок 6 мес.. Мужа заставили сейчас неиспользованный отпуск отгулять и мы планировали втроем этот отпуск и провести. Но, у меня папа сломал руку, а маме накануне сделали плановую операцию и нам пришлось срочно к родителям ехать (они живут в другом городе). И тут вдруг муж вспомнил, что ему надо доки сделать, в городе в ктр раньше работал. Доки ему действительно нужны были, но до этого он их планировал по почте запрашивать. Вчера позвонил, говорит что на этой неделе не успевает все доки сделать, приедет в след. среду, а должен был в сб вернуться. Но, вчера мне позвонил его бывший сослуживец (его хороший друг), мужа искал (он новую симку поставил) и сказал, что очень сожалеет, что он сейчас в отъезде и здорово, что муж согласился его до понедельника подождать. В общем, я в обиде, на звонки не отвечаю и вообще вчера уже разводиться собиралась:) Как мне дальше себя вести? Он звонит постоянно
На что обиделись?
Налицо проблемы с нахождением общего языка. Как бы вы отреагировали, если бы он просто сказал - хочу отдохнуть один?
Обиделась и на то, что уехал и на то, что домой не торопится. Я возлагала большие надежды на этот отпуск, я тоже устала с грудным ребенком. Если бы сказал - хочу отдохнуть один, то точно бы развелась.
Ну и неумно это. Сразу видно, что вы браке еще мало. Лет через 10 вы будете как о манне небесной мечтать, чтобы отдохнуть, наконец, от мужа. Р.S. После повсместного внедрения памперсов разговоры об усталости с грудным ребенком - это извините, вы зажрались просто.
чушь не пишите. для вас уход за ребенком сводится к замене подгузника что-ли?
что там через 10 лет будет - неясно. и вполне понятно, почему сейчас автор обиделась.
У меня двойня, например, и мне с ними одной совершенно не тяжело. Я мужа наоборот прогоняю развеяться, встретиться с друзьями, к маме съездить. Так же как и он меня отпускает гулять, на ДР предлагает купить мне путевку заграницу. Не стройте из себя жертв, все ваши стенания - от собственного эгоизма и неумения выстраивать отношения с мужем.
а сколько вашей двойне сейчас? я думаю, что когда моему ребенку будет 1,5 - 2 года, я тоже уже не буду так уставать. А пока ребенок не слезает с рук целый день, хнычет из-за того, что режутся зубки и постоянно висит на груди, а мне в это время надо еще поесть/ приготовить ужин / елементарно принять душ и т.д, то невольно начинаешь мечтать о том, чтобы уставший морально и физически муж провел отпуск с нами, а не со старыми друзьями.
В 6 мес. уже на смешанное питание?! Это вы что имели в виду? При наличии ГВ ввести смесь - типа чтоб полегче было или уже прикормом заменить половину еды? Как-то ни то, ни то в таком возрасте не приемлемо, ИМХО, при том, что ГВ налажено
PS - я не из тех, кто считает, что ГВ должно быть вечно... Сама до 1,2 откормила и считаю вполне достаточно, но в 6 мес. переводить на смешанное питание... не резон
Вообще-то в 6 месяцев уже пора бы вводить в меню соки, фруктовые пюре, овощи, ребенок уже должен не только грудное молоко есть. Ну даже если автор и сторонник исключительно ГВ, то зачем ребенка весь день держать у груди и носиться с ним, не спуская с рук? Имхо, всё дело тут в неправильном режиме, поэтому автор и разрывается на части, не успевая ничего делать.
Ну с учетом того, что на ГВ прикорм советуют вводить как раз не раньше 6 мес. и постепенно, по чуть-чуть, каждый продукт неделю-две... То, к 6ти мес. нереально уже поедать фрукты-овощи-соки в большом количестве. Максимум познакомиться с несколькими продуктами, но никак не замещать половину кормлений.
А на счет режима... У всех он разный, у моей дочки вообще не было его до сада. На счет висеть на груди и ручек - тут не только в Авторе дело, еще и дети разные бывают.
Я сама прекрасно знаю, что такое быть одной с ребенком - успевать готовить, убирать, гулять, поработать, т.к. не было у нас помощников бабушек-дедушек. Но я очень ценю своего мужа за то, что вечером, приходя с работы он всегда помогал с малышом. И понимаю, что без него было бы очень и очень тяжело.
И да, я бы обиделась, если б он уехал в такой момент отдыхать на 2 недели.
категоричность в суждениях - признак небольшого ума. это для сведения. режимы у всех разные. видимо, вы с первых дней детей к рукам не приучали, они к вам на руки и не просились. не все имеют железные нервы - слушать, как ребенок кричит и просит,чтоб его взяли на руки. я своих обоих на руках носила сколько требовалось. и считаю это правильным.
и речь в топике не о том, чтобы минимизировать хлопоты с ребенком.
Ребенок не будет кричать и проситься на руки, если его изначально к этому не приучать. И так же он не будет целый день висеть на сиське, если, опять же, его не приучать к этому. У меня лично целью было выработать четкий режим дня, чтобы с ними не чокнуться. И поэтому дети сейчас спокойно друг с другом играют, и засыпают четко в положеное время. И у меня масса времени. Режим - это великая вещь.
Конечно, можно не брать на ручки - на фиг надо, поорет первые дни, а потом привыкнет, что никто не подходит и на ручки не берет - как в ДД, зато у маман все в поряде - полы помыты, пыль вытерта и марафет наведен. И режим как в казарме - рота подъем, рота отбой.
У ребенка еще будет возможность по режиму жить - сад, школа, институт, работа... Зачем лишать детства и свободного графика малышей?
И вы при каждом писке конечно же сразу берете ребенка на ручки? Прееекрасный манипулятор растет..))
Да, при каждом проявлении потребности брала на ручки. Вы переоцениваете способности младенцев к манипулторству - они еще не созрели, чтобы притворяться. "Говорят как есть".
И мой ребенок не вырос манипулятором. Зато вырос уверенным в себе и в маминой любви и поддержке. Его не насиловали вынужденным одиночеством с рождения, и это пошло на пользу я считаю.
а зачем насиловать одиночеством? у меня ребенок всегда был рядом, я готовлю он рядом в стульчике, ходунках, в манеже. ему главное видеть маму, а на руки вы сами ребенка берете, поэтому он и привыкает
вот в домах малютки один-в-один такая тактика. Детки же все разные рождаются, кто-то после пару вяков успокаивается , а кому-то ну просто необходим тактильный контакт и он орёт до посинения не понимая, почему лучше ему не становится. Конечно он потом успокаивается, но за тот момент что он орал и его не брали (неделя-две) у него внутри уже что-то сломалось и изменилось. И режим - это не великая вещь - это просто дрессура в угоду себе.
Я не вас обвиняю, скорее всего ваши малютки изначально родились без большой потребности быть на руках, но поверьте, что есть дети, которым это просто необходимо и под одну гребёнку их всех нельзя.
ппц. в детдомах тоже так делают - четкий режим и никакого приучения к рукам. и все довольны. кроме деток.
на одно животное в мире не бросает своего детеныша ради "режима" и не отказывает ему во внимании и "сиське".
в угоду себе лишать детей тактильного контакта (читай - спокойствия и уверенности)! жесть. в совке так воспитывали.
Да неужели? По-вашему, педиаторы всего мира ошибаются, советуя с первых дней формировать у детей режим? Мдаа, чего только на Еве не узнаешь!
Режим нужен прежде всего для нормального развития ребенка, неужели вы этого не понимаете?
А в чем НОРМАЛЬНОСТЬ режима? И как определить этот самый режим?
Вот раньше, например, говорили, что кормить надо каждые 3 часа и ни в коем случае не чаще. Точка. Режим типа. И что в этом хорошего??? Получается, если ребенок через 2,5 кушать захотел - ни фига, терпи еще полчаса. Или, наоборот, не проголодался еще - нет уж, давайте напихаем едой, у нас ведь режим. И спать все дети обязаны просто днем часа по три, а вот если спит час - надо заставлять еще спать, режим то нарушать нельзя.
И уж в первый год жизни совершенно однозначно никакой четкий режим не нужен ребенку. Маме - да, нужен, ЕЙ так удобнее... а малышу?.. да на это плевать, главное ж, чтоб мамашке было комфортно
педиаТРы всего мира советуют кормить по требованию. и спать класть, когда деть захочет, а не мама решит, что ему пора уже - у нее полы не мыты.
режим САМ сформируется частично к 6-8 месяцам. четкий режим наладится около года.
интересно знать, где вы нашли такого педиатОра, который вам советует режим с первых дней налаживать.
представляете, какой ужас - в древнем мире часов-то не было! как же ж они бедняги режим-то налаживали??? вот мучались бедолаги несколько десятков тысячелетий, пока не придумали часы. так и вижу - древний египет, солнечные часы, нормальная такая египетская мамашка глядит на них - ага, 9 утра, пора есть. и титьку недельной ляльке сует. покормила и следующая кормежка в 12. а до 12 лялька себе лежит и не п-дит, что жрать охота не по режиму, а как живот опустеет.
а еще иногда детям нужно материнское тепло. не просто таращится на нее, а на руках сидеть. не думали, почему в животном мире обезьянские детеныши сидят все время на мамке? видать, потому что книжек умных не читали, что к рукам приучать не надо. и кормят их обезьяны, когда детеныши захотят. потому что часов нет у них. все летит к чертям - никакого режима!
од за младенцем основывается не на книжках, а на инстинктах, как и у любого млекопитающего.
И вы уверены, что точно опеределяете, что ребенок плачет именно из-за того, что он проголодался, а не из-за того, что ему, например, скучно или зубы лезут? Или вы по каждому писку мчитесь с сиськой наперевес? Есть у меня знакомая, тоже, блин, сторонница кормления по требованию, так у неё ребенок в 9 месяцев весит 12 кг, больше на хомяка похож, чем на ребенка. Режим нужен именно для того, чтобы ребенка не перекармливать, чтобы у него было хорошее пищеварение, а отсюда и правильное развитие. А по поводу педиатров, режим мне рекомендовали абсолютно все врачи, которые наблюдали моих детей, начиная с реанимации и отделения выхаживания. Там тоже кормили строго по часам.
ну по поводу режима и кормлений перечитайте мой предыдущий пост.
да, я беру на руки каждый раз, как заплачет. а если нет времени сидеть с ним - сажаю в слинг. ребенок рядом с мамой и очень доволен.
обоих кормила по требованию, оба - гармонично развитые, нормальные дети. ребенок на полном ГВ НЕ МОЖЕТ перебрать в весе, т.к. ест столько, сколько надо для развития. а вот смесями и банками можно и перекормить.
видно, что по основной части моего предыдущего поста вам нечего сказать.
осспидя, нет конечно же!!!! гиббониха же кормит детеныша своим молоком. как можно подумать, что мы станем поступать так же. нет. венец природы должен вскормить ребенка смесями и баночным питанием.
потом положить подальше и брать на руки только, если вдруг пожар. а все остальное время в пределах поля зрения ребенка петь песни и развлекать его погремушками. патамушта недайбог он поймет, что на маму можно рассчитывать не только во время пожара, а и просто так - захотелось ему к маме, а она прыг и тут как тут, с сиськой. нет, такого допустить ни в коем случае нельзя.
куда уж нам до гиббонов-то.
Ну а я тоже своих всех кормила по требованию. Так мой 2-х-летний 12 кг весит. У нас вообще все дети худенькие, да и мы с мужем небольшие. Что-то никто не перекормился. И с развитием у детей всё в порядке, и с пищеварением проблем нет. А детей у меня всё-таки побольше, чем у Вашей знакомой. Так что мы и наши результаты победили в количественном отношении в данной ситуации! :-)
Во всём мире так же есть и другие педиатры, которые советуют следовать за нуждами каждого конкретного ребёнка. А это и "ручки", и кормление по требовнию, и т.д., и т.п.. Так что да, на "Еве" можно узнать то, о чём раньше был не в курсе.
На всякий случай, все дети разные...У меня первый спокойный был,режимный, я все ночи с ним спала. А дочь все жилы из меня вытянула..особенно по ночам..Ношу на руках её, а ей уже 5ть месяцев.слушать как она закатывается в кроватке нет моральных сил...Так что,то что у Вас получилось выработать режим не Ваша заслуга, а детей. В данной ситуации Вам просто повезло
Откуда такая категоричность! все-то у вас просто и понятно как 2х2. Поверьте, дети все разные, даже если они от одной мамы и папы.
и сделаем ребенка аллергиком! вы ху@ню не пишите!У ребенка ещё тот возраст, когда хватат здоровой мамы!
Хи-хи.
В полтора - два года дети гораздо более "шилопопые", чем до года. А то, что он у вас на руках висит - ну так как приучили - так и висит.
А мне после года с дочкой легче было - она ходить сама начала и кушала почти все, а в полгода прикорма толком не было еще, ползала только-только, но при этом интересно все и везде было - приходилось, конечно, носить :) Не все время, конечно, но достаточно часто - то на кухню и в стул пока готовлю, то в комнату одну, то в другую.
Да за что ж вы так детей своих не любите? "Приучили" - как можно "приучить" к естественной потребности? Как можно приучить или не приучить кушать, дышать и т.д.? Тактильный контакт, ручки, обнимашки - естественная потребность любого ребенка, а тем более грудного. Он не умеет еще вредничать и манипулировать - если требует, значит ему надо.
Дети, которых не берут на руки, не гладят, не целуют - хуже развиваются, у них отстает интеллект, эмоциональное и физическое развитие. Как можно этого не понимать и отказывать ребенку в том, что ему необходимо ради своего удобства?
Я свое дитЕ люблю:) И обнять, и "потискать", и заглаженная она у меня до их пор. И грудью я почти до двух лет кормила дочку. Но вот ребенок у меня на руках не висел. А вредничать и манипулировать дети прекрасно учатся со второго месяца жизни - поинтересуйтесь у психологов.
Слава богу, у меня уже дочке 16 лет... А с мужем проблем, подобных автору, не было. Потому как я всегда уважала его интересы, а он, в свою очередь, мои... У нас вообще в семье редко звучит слово "должен" (должна)...
А вы считаете нормой то, что некоторые детей вообще с рук не спускают, спят даже с ним, а потом жалуются на форуме, что не могут без ребенка даже в туалет сходить? Я это нормой не считаю. Всё должно быть в меру. И к тому, что мама не может быть в поле зрения ребенка 24 часа в сутки нужно тоже приучать с младенчества, каким бы вам это жестоким не казалось.
Кому "нужно"? Маме, которой ребенок неудобен с первого дня жизни? Да, ей наверное нужно.
Мне было не нужно ни к чему приучать - ребенок получал все, что ему требовалось и что ему не вредило. Перелюбить младенца нельзя. Передрессировать - аж легко. Просто последствия не всегда очевидны и не всегда связывают в сознании мамы с таким вот "воспитанием".
А у меня с ребенокм все в порядке, несмотря на то что я носила его на руках. Столько ЕМУ было надо.
у вас только 2 крайности? на руках или валяется в кроватке целый день один и орет :dash1
Может у вас помощников много, что ничего делать не нужно?
Я убираюсь ребенок рядом в ходунках или коляске сидит, захнычет, я бросаю уборку начинаю развлекать или просто разговариваю, пою, он слушает
Готовлю тоже рядом сидит, тоже разговариваем, попросит ложку или еще что-то, сидит дальше играет, заноет беру на руки, заинтересую игрушкой... Чем быстрее дела сделаю тем быстрее освобожусь и будем уже играть вместе
Не у всех же под рукой бабушки-нянюшки, что мама 24 часа только на ручках носит
вы сами создаете себе проблемы, держа ребенка постоянно на руках, дальше будет только хуже, не мечтайте что в 1,5-2 года ребенок вдруг перестанет быть балованным ;)
Большинство точно также как вы целый день с ребенком и в 6 мес уже можно войти в режим и успеть и на ручках подержать и приготовить, убраться, и еще и в магазин сбегать
прикорм мы стали вводить 2 дня назад, нам 6 мес. только исполнилось. Скоро одно кормление я заменю, но ГВ по крайней мере до года сворачивать не собираюсь. Мы еще не сидим, ребенка можно оставить только на кровати или на развивающем коврике, больше 20-30 минут естественно ребенок не лежит один. Шезлонг мы не признаем, на кухню мне ребенка не взять, чтобы готовить.
я не стенаю и про свои отношения с мужем с вами разговоров не вела.
это вы про памперсы тут гениальную идею изложили
Ну вот когда будет мечтать - тогда,е сли муж не против, и договорятся. А сейчас автор хочет отдохнуть с мужем.
...а мы с мужем за 17 лет совместной жизни НИ РАЗУ не отдыхали врозь. И как-то даже не мечтаем отдыхать друг от друга:) (хотя - автору - если бы он захотел поехать отдохнуть один, думаю, что вполне отпустила бы))
Ну и зря. Потому он вам и не говорит о своих желаниях, вы их воспринимаете неадекватно.
Естественно, что резко нарисовалось много дел и делаются они медленно.
Для спокойствия в семье надо не возлагать надежды, а договариваться. Учитывая и мужнины интересы.
И не психовать как подросток.
А так что - разводитесь. Видимо вы считаете, что вообще без мужа вам легче будет.
а мы изначально и договаривались провести отпуск вместе, но из-за болезни родителей пришлось планы немного изменить... И уехать он обещал на 5 дней, а получится почти 2 недели, вот и договаривайся с ним.
Договариваться - это с учетом того, что людям действительно надо.
У меня муж, например, категорически считает, что отдыхать - только вместе. А мне хочется одной.
Он сам же и нашел компромисс. Когда он в командировках, сам предлагает мне выбираться куда-нибудь (а ездит он часто), на отпускных выездах примерно половину времени вообще у меня перед глазами не маячит, дает расслабиться (и ребенка развлекает).
Вы способны спокойно выслушать "хочу отдохнуть один" и предложить вменяемый, устраивающий обоих вариант? Если нет, то написанное вами - это не договоренность, это тяжкий семейный хомут.
И у Вы остаетесь одна с 6ти месячным ребенком? При том, что еще и у родителей Ваших со здоровьем проблема в этот момент?
ИМХО, несколько эгоистичный подход со стороны мужа...
Почему "без сомнений"?
Зависит от многих факторов. Дома может быть интересно, а может быть и не интересно.
От того что человек захотел отдохнуть развелась ба? Вы часом не перый год замужем? Так нельзя, иначе ваш муж просто сбежит лет через 5 навсегда.
Забейте и ждите мужа домой))) Не понимаю зачем себя изводить. Муж звонит, видимо скучает, приедет устройте романтический ужин и все такое))))) Если вам скучно, найдите себе занятие. Я бы не заморачивалась, отдохнете и попзже, что ж тут сделаешь, жизнь такая штука Как говорится...Хочешь насмешить бога- расскажи ему о своих планах.
У вас просто ребенок маленький, вы устали и хочется внимания....сама прошла через это, я занялась вышивкой)))
мне некогда скучать, я целый день как белка в колесе:( сейчас вот ре уложила и решила тут выговорится, внутри все кипит и главное, я не знаю как дальше себя вести, на звонки пока не отвечаю.
А поговорить? Вот зачем нужны эти тайны мадридского двора:на звонки не отвечааааю, не знаю как дальше себя вестиии... Скажите ему прямо, что звонил такой-то и у меня к тебе пара вопросов. Без наезда, чистА чтобы разобраться для начала. А потом уже у вас будет всё кипеть внутри, если будут причины. Выясните для начала, что происходит.
поговорили уже, он маме моей позвонил, а её волновать нельзя, пришлось разговаривать. В общем, он как ни в чем небывало решает дела. Сказала больше нам не звонить...
Ну не знаю, если вы уверены, что он на самом деле не дела решает, а отдыхает, наверное имеете право обижаться.
Понимаю вас отлично, я не хотела сказать, что вы бездельничаете, просто усталось берет свое. Конечно хочется в идеале чтобы дали отдохнуть и помогли где-то.....муж наверно тоже....они ж слабые у нас(((...вот видимо сам того не понимая, может быть, делая дела отдыхает....обидно-да, но если будете беситься и истерить- это будет еще хуже. Погворить может когда приедет об этом, что вам нужен отдых, может сьездить куда-нибудь на выходные, может в дом отдыха или просто отпустить вас на целый день))
мы на ГВ, больше чем на 3 часа я не могу удалиться:( А у мужа образ жизни не особенно изменился с рождением ребенка, он так же ходит на работу, в спорт зал, спит ночью в свое удовольствие. От чего ему отдыхать?
Ой... Не знаю, какая работа у мужа Автора, НО работает он там сколько-то там часов (8-9-10 - у кого как), а грудной ребенок - это работа КРУГЛОСУТОЧНАЯ.
Даже сейчас, имея почти 3х летнего ребенка, с которым попроще уже, и муж, и я понимаем, что гораздо легче целый день в офисе отсидеть нежели с малышкой провести. ИМХО, быть родителями - это очень и очень важная и тяжелая работа :)
Наверно все мужчины в этом плане одинаковые:( Когда нас выписали из РД, муж слег с t 38. Естественно, он сразу был изолирован в отдельную комнату, а я после КС все делала одна, а муж каждые пол часа постанывал и просил хотя бы воды. Потом t стала 35,6 и он стал думать, что у него упадок сил:)
скорее всего ваш муж и до рождения ребенка был эгоистом, и вы ему это позволяли, с чего бы сейчас он вдруг подорвался помогать? мой муж работал и ночами не спал с ребенком, иногда он мне давал выспаться, иногда я ему давала выспаться, мы же семья ;)
У вас скорее всего нет понимания с мужем и в этом вся проблема, а ребенок тут не причем :)
Чесгря я бы тоже не стала бы помогать, если бы мой супруг кидал трубки, дулся, скандалил, требовал
Вы получаете именно то, чего заслуживаете и обижаться надо на себя
Поговорите с ним, объясните ему спокойно свои претензии, без истерик
Вас скоро бросят,т.к. с такими дурами не живут,либо живут но очень несчастные люди.
Извините, ну именно такие реакции больше свойственные подростку ведут к нарушению равновесия в семье. Ну скажите почему нужно делать из мужей комнатных собачек. Вы считаете что только одна вы устали и имеете право, а ваш муж свой отпуск - заметьте как много у него накопилось - это же сколько там должно было накопиться что его заставили уйти. Я все понимаю - устали...но перестаньте думать что только вы одна устали потому что у вас ребенок грудной...
И блин самый большой идиотизм - не отвечать на звонки.
А по вашему муж вообще не должен помогать? У нас вообще то общий ребенок и обязанности по отношению к ребенку тоже равны...
вот почему-то добытчиками себя считают лишь мужчины пост-совет. пространства. крохи заработает и кулаком в хххрудь себя бьёт. А за рубежом ни одному нормальному мужчине не придёт в голову рвануть из дому в то время, когда там грудной ребёнок. Да, в пятницу вечером встретиться с друзьями, отдохнуть один вечер позволено, что маме, что папе. Но уехать в отпуск и оставить жену одну - чудо невиданное.
Нормальному мужчине не придет в голову уезжать, если он знает, что дома его ждет спокойная, веселая женщина, а не шипящая зануда, задерганная и забившая на себя.
При чем тут жена? Речь о ребенке! К тому же, станешь такой женой с таким мужем...
Да потому что она его достала бытовухой своей. Я полностью поддерживаю мужа, полностью.
Допустим, она его достала, а ребенок-то причем? И почему ребенком должна заниматься зачуханая жена, а не замечательный во всех отношениях муж? Элементарно помочь жене - это НОРМА! А помочь жене, на которую еще свалился папа с переломом и мама после операции - это вообще не обсуждается даже. А у мужа этого совести ни капли нет, потому как знает, что жена зашивается, преспокойненько отдыхать. Хорошая отмазка: жена достала, угу.
Вы знаете, что мужчина живет прежде всего с женщиной, а есть дети или нет это уже не так важно
Если женщина создает нормальные условия в семье, то муж бежит домой сломя голову, а если она его пилит постоянно и ноет и скандалит, то он придумывает "работу", "командировки" и пр.
Если бы у автора в семье было бы понимание, то муж не искал бы отмазок куда бы свалить из дома.
У меня на работе 4 молодых папашки, 2 из них бегут домой, потому что там любимые жены и любимые дети, ищут любую возможность уйти пораньше, а 2 других сидят до последнего, вы думаете работают? да фиг - сидят в интернете, играют в нарды, бухают, потому что что бы они не сделали, они от жен получают только пилеж
+ миллион! почему-то очень мало женщин это понимают, дети не при чем, дело в женщине и в обстановке в доме, если там любовь, забота и понимание, то мужик забъет и на друзей и на любимую работу.
Мда, вот бы женщине взять и уйти от детей и мужа такого, не предупредив, недельки на две так отдохнуть...
И в горе и в радости - это не про большинство из этого топа. Плохонький, да мой - вот ваш девиз. Прогибайтесь дальше))
деточка, тебе сколько лет? ты не знаешь, что семейная жизнь - это труд с обоих сторон? и создавать любимому человеку уют и тепло дома, который пашет на работе ради нашего благополучия, потому, что он любит меня и детей, это называется по твоему прогибаться???
учись организовывать свой день так, чтобы не уставать и встречать мужа с работы не с кислой злобной мордой лица и шипящим от злобы: ты где был??? а то пополнишь ряд самомам :-).
А мой вот приехал сегодня с работы в 16.00, сказал, что соскучился по мне ужасно и я была рада, т.к. тоже соскучилась, а вместе мы уже 15 лет, и у нас 2 шилопопых детей, но тебе всего этого не понять, т.к. по твоему если не гнобить и пилить своего мужа, то значит прогибаться, ага, но найдется та, которая твоего мужа приласкает и после тяжелого рабочего дня встретил улыбкой и поцелуем, вот тогда ты может быть! поумнеешь:-).
Мой муж тоже работает для нашего благополучия, только не пашет)) Но работает много и усердно, быстро поднялся по карьерной лестнице. Я работаю, когда хочу, фрилансер, так сказать. С мужем и детьми проводим вместе много времени. Но и вдвоем с мужем тоже. Домой ему рваться после работы совсем не обязательно, так как чаще я за ним заезжаю и мы едем в ресторан ужинать или в кино, кафе, ну или куда душа пожелает. Если раньше освобождается, то мне звонит, и мы где-то в Центре пересекаемся;-) Отпуск всегда проводим вместе всей семьей! Но я уже несколько раз ненадолго ездила одна с подругами или с коллегами в поездки. Дома муж мой и посуду помыть может, и завтраки по выходным почти всегда готовит. С собакой гуляет, мусор выносит. Полы моет и пылесосит. Мне тоже дел всяких хватает, так что на шее не сижу. Но и мой муж ничего зазорного в том, чтобы мне помочь не видит.
Вместе мы 10 лет.
Так что понимаете, да, что фигню полнейшую мне выше написали?))
Ну а вы продолжайте уют дальше дома наводить, для заманивания вашего домой)))
я щас расплачусь от такой идилической картины! :-)
когда женщина счастлива, ей не нужно здесь об этом доказывать с пеной у рта и обсирать других, доказывая самой себе тем самым, что у нее все лучше, значит далеко не так все хорошо в датском королевстве :-).
ну а вы продолжайте ездить с друзьями и коллегами в поездки, пусть муж в это время пылесосит и выносит мусор, потом напишите надолго ли его хватит :-)
Да неет, там будет как раз все хорошо))), и жить они будут долго и счастливо, т.к. муж работающий и на работе и потом дома с пылесосом, а потом еще и отпускающий неработающую жену на отдых - типичный подкаблучник. И его все устраивает, вон она даже заезжает за ним после работы, значит машина у них одна и ездит на ней неработающая жена, а если не заедет, то поедет муж на метре, домой и к пылесосу и делать все, что жена скажет))).
))) А может я за ним на "метре" заезжаю))
Муж, да, подкаблучник, наверно ему так удобно, так как на работе у него большая руководящая должность, надо же ему где-то расслабляться;-)
Даже не так, он сам себя "подтапочником" называет)) Но вы, надеюсь, понимаете, что это игра, не более;-)
ну не все любят подкаблучников, я уважаю настоящих мужчин, спокойных и сильных, за которым можно чувствовать себя как за каменной стеной :-), а ейный подкаблучник на руковдящей должности даже ей на машину не заработал и она в ресторан на метро едет :-)
Я тоже люблю сильных мужиков, люблю чувствовать себя слабой женщиной))), чтобы обо мне заботились, решали все мои проблемы, но кому-то нравятся подкаблучники, и это в принципе не плохо, если не преподносить это как идеальную модель семьи и предмет для зависти))).
А в чём отличается забота "сильного мужика", решающего проблемы "слабой женщины", от заботы мужа, зарабатывающего, но одновременно не видящего проблем в домашних делах и отпускающего жену развеяться? Почему второй тип ЗДЕСь приравнивается к подкаблучникам?
И откуда же вы такие умные-то, а? Да на машине я за ним заезжаю, успокойтесь уже)) У супруга моего водитель. И работает муж в пяти минутах езды от дома, так что чаще всего вообще пешком ходит. Уже не знаете, что придумать))) И поверьте, я за своим мужем не то, что за стеной. Я с ним детей оставляю совершенно спокойно, ни разу даже мысли не было, что он что-то не так сделает. Полы он мыл, когда я беременная была, да и сейчас может помыть, если вдруг собака нагадит)) Посуду и завтраки готовит по выходным, нравится ему меня и детей баловать;-) Глупые вы женщины.
да мы за вас рады, умная вы наша-), успокойте уже, завидуем мы вам, завидуем :-)
Ну так и живите с этими козлами, которым дети похер, это ваше право. Очень легко свалить на недопонимание, усталость, пилежку и т.д. Только это безответственно, как ни крути. Мы как бы с мужем не ругались, как бы друг друга временами не бесили, но обязанности по отношению к детям выполняем оба исправно! И почему замученная жена должна понять мужа, а он ее нет? В общем, у вас свое мнение, а у меня свое.
я не автор, вы перепутали :)
я не живу с козлами, мой муж всегда помогал мне, вместе ночами не спали, но и меня к подругам отпускал и я его отпускала, и не ругаемся мы, чего и вам желаю!!!
Опять вы говорите что кто-то кому то ДОЛЖЕН, да никто не должен, если люди хотят семью, то приходят к компромиссу, автор явно мужа пилит, он неудачно решил отдохнуть, если не найдут общий язык, то расстанутся рано или поздно
То есть муж, когда женился и ребенка заводил - не подохревал, что семья - это ежедневная бытовуха, а не вечный праздник? А тут вдруг до него дошло...
Интересно, а если бы точно также поступила автор - оставила бы на пару дней мужа с ребенком, а вернулась бы через пару недель. Ей же тоже отдохнуть от бытовухи надо. Вы бы восприняли это как норму?
по вашему посту кажется что ваш муж исключительно должен. Знаете когда я в какой то период сказала, что хочу отдохнуть неделю... и заметьте мой муж работал а я сидела дома с ребенком - муж дал мне деньги а сам остался с ребенком и я уехала на неделю к подруге в другой город.
Вы хотели мнение со стороны - мое мнение вы своим поведением провоцируете конфликт. Ваша задача не наказать его...а повернуть ситуацию так чтобы он не хотел уезжать, чтобы он был вам благодарен за то что вы дали ему возможность отдохнуть, Уж поверьте... обидами и молчанием вы только настроите его против себя. люди не любят чувствовать себя виноватыми.
Она бы модет и не против (пишет, что что больше мужа зарабатывала) - а ребенка с кем? А титькой кто кормить будет?
По крайней мере муж должен понимать, что работа няни и домработницы - это тоже работа. И если ею не будет заниматься жена, то придется платить посторонним людям. Немало платить. Ему реально дешевле ручками иногда помогать, чем содержать деньгами половину няни и домработницы.
у меня max пособие (почти 14 тыс. рубл) и большие декретные, которых мне вполне хватит, чтобы не работать до 1,5 лет. Муж никогда меня не содержал и сейчас его з/пл не является единственным средством к существованию.
Совершенно согласна с вами. Мужу тоже необходимо давать отдохнуть, тем более, я так понимаю, ему дома и так несладко приходится, с такой женой-то...
ну, ясен перец- разводитесь... И живите одна с 6-тимес. ребенком, мамой после операции и папой со сломанной рукой. Вам без мужа сразу легче станет, секса опять же не будет, настроение поднимется. Никто звонить каждый день не будет.
Мужик устал- не физически, но морально. А вы и сами заезженная и мужику предъявы кидаете...
А вы предлагаете мне оставаться заезженной и молчать в тряпочку, а муж пусть и морально и физически отдыхает?
Сильно сомневаюсь, что вы молчите. Иначе бы он себя так не вел. Видимо, знает, что вы вменяемостью и способностью понять не отличаетесь.
Не быть заезженной - ваше право. Но вот реализовывать это право можно по разному.
Психануть и развалить семью (о ужас - муж тоже отдохнуть хочет) не лучший вариант.
Идти навстречу хочется тому, кто сам готов на то же.
это имеет какое-то значение? сейчас на з/пл мужа живем + пособие на ребенка, но когда я работала, то зарабатывала чуть больше мужа.
Вы - мать, у Вас инстинкты присутствуют, а него еще не проснулись. И судя по всему молчать Вы не умеете..
Какие все тетконенавистницы прям)))) Автора заклевали, что она возмутилась тайному отъезду мужа!! Мало того, что у нее ребенок маленький, так еще и родители, кто с гипсом, кто после операции - им тоже уход и помощь нужна, а муж свинтил... Ну, естесна, в духе еварушниц назначить виноватой жену.. вокруг мужика же скакать надо!
Автор, я бы тоже обиделась на такой тихушный отъезд мужа на полторы недели. Нет понимания у человека, что он взрослый мужчина - глава семейства, где есть маленький ребенок, и несет ответственность и разделяет обязанности.
А теперь давайте перевернем ситуацию: если бы это были родители мужа, и автору в долгожданный отпуск пришлось бы ехать и ухаживать за свекрами. Какая была бы реакция?
да хоть как переворачивайте - результат один был бы. У автора была договоренность, планы, муж молчал-молчал, как бы соглашаясь с женой, а потом под предлогом документов уехал на приличный такой срок. Деффки, я в шоке, почему вы обвиняете автора, и выгораживаете мужика, который, наплевав на все, втихую свалил отдыхать?? с чего вы решили, что автор его пилит и пилит и типа не от хорошей жизни он так уехал... Бывают такие эгоисты, и их много, им фиолетово на всех, кроме себя, и свой отпуск они ни за что не отпустят - всеми правдами и неправдами. А семья - это компромисс. Муж разве говорил автору, что ему надо отдохнуть одному, что его не устраивает сидеть отпуск с ее родителями. Нет, как я поняла, он просто свалил втихаря.
Вряд ли автор называла бы мужа "в целом положительный", если бы он был такой эгоист, как вы предполагаете. Судя по крайностям типа "не беру трубку и развожусь", скорее всего, пилит.
По поводу "говорил-не говорил", мы знаем ситуацию только со слов автора. Вполне возможно, что он говорил, но его не услышали. Или не говорил, потому что знал, что не будет услышан.
Уху, прикиньте, что было бы, если б он сказал, что хочет один отдохнуть! http://eva.ru/topic/63/2586107.htm?messageId=64509935
--------------------------------------------------------------------------------
Я бы поехала и ухаживала. Да, любой человек расстроится, что планы приходится менять, но не более того.
И правильно выше написали, что такой отъезд ни красит мужчину.
неумная вы тетко.
Он Вам потом спасибо скажет за отпуск проведенный со старыми друзьями.
Съездите еще вдвоем
вам совет нормальный дали, а вы все одно...ну как же так...без вашего разрешения свинтил. Слушайте он у вас уже как ребенок который втихаря с друзьями на дискотеку пошел. Хотите таких отношений - вы на правильном пути.
Реально - отлько менять организацию вашего времени.
Постоянно таскать дите на руках - это ваш выбор, но никак не необходимость.
ну какой помощи то?
Поехать за шиворот вернуть мужа, поставить в угол и отпороть по попе?
ну если у Вас доверия друг другу нет, если отношения незрелые, не взрослые и не партнерские, а истерические и не писай в мой горшок, то какую помошь вам оказать и посоветовать что?
Хм, знаете, мой бывший муж всегда спокойно уезжал отдыхать один, ходил к друзьям и с друзьями и т.д., вот только при разводе я такой ушат помоев получила и на эту тему, в том числе. Понимаете, если нельзя придраться к "не отпусканию, противлению", то можно придраться к тону, выражению лица, сопутствующим просьбам, "забыть", как вообще было на самом деле. Повод можно найти всегда.
И так и будет ездить с друзьями и говорить спасибо. \У него отдых, у автора - спасибо, равноценный обмен.
бабы, че такие злые все? набросились на автора. ясное дело - она замоталась с ребенком. а муж решил себе отпуск устроить и свалить от быта на пару недель, прикрывшись доками какими-то. здорово, то ж спорит. но он отдохнул, получил отпуск, а автор так и осталась без отдыха. а труд ее подчас тяжелее иной работы с 9 до 6. т.к. уход за ребенком - работа тяжелая и круглосуточная. а тут она осталась с ребенком на 2 недели и даже вечером ее никто не может подменить. еще и проблемы со здоровьем у родителей. да уж. не позавидуешь. и доки эти можно было бы по почте заказать, как она пишет. а он не торопится, решает себе накопившиеся вопросы в спокойном режиме, без напрягов. молодец, что сказать.
по теме - на звонки не отвечать глупо. трудно, но надо успокоиться. ваш супруг просто не допёр, как тяжело и однообразно - сидеть дома с ребенком. понятно, что уже не получится отдохнуть в отпуск. придумайте, какую компенсацию он может вам предоставить. зависит уже от ситуации, чего вам хочется.
Да не злые...все понят что такое маленький ребенок. Слушайте ну может правда мужик там вопросы решает, а если нет..так автор должна задуматься на что ей собственно и указывают, что пора решать вопрос доверия. Автор может по типажу родителей хочет беспрекословного подчинения, хочет свято верить в то, что "я" решила не одно и тоже в сравнении с "мы" решили.
ИМХО, муж как раз допер, что с ребенком тяжело и сложно - вот и свалил в отпуск. Даже готов другана лишние несколько дней подождать.
Вы обиделись на то, что ваш муж не торопится проводить отпуск у ваших родителей?
Поробуйте представить зеркальную ситуацию, для начала.
Не автор, но представила. Т.к. бывала в подобной ситуации - свекр в больнице после инфаркта, его жена - тяжелый диабетик плюс ноги, ей даже себя обслуживать тяжело. Поехала в свой отпуск и ухаживала за всеми. И не гундела. Ибо форс-мажор. Не представляю, что быросила бы мужа, хоть и здорового мужика, там одного. И тем более с грудным ребенком. Это просто за гранью добраз и зла ИМХО. Они семья или так просто, рядом полежали?
Зачем автор называет это "провести отпуск вместе"?
Ставила бы вопрос по-другому: милый, у нас форс-мажор, помоги.
А так, все логично, она дуется, он шхерится.
Говорить и не пытались.
То есть ему ГОВОРИТЬ надо, что операция мамы и сломанная рука папы - это форс-мажор? Он что слепой у нее или умственно отсталый? Или ей нало было бросить маму-папу помирать, чтобы провести ЕГО отпуск так как ему нравится?
То что в семье муж помогает жене, а жена мужу в сложной ситуации - это альфа и омега семейных отношений. Иначе это не семья. И язык не повернется сказать, что виноват в этом тот, кому нужна помощь. Только посочувствовать.
Муж автора очень непорядочный человек, который, к сожалению, не умеет любить никого кроме себя.
Нет, он не слепой, ему доки надо делать.;)
Автор же изначально к этому нормально отнеслась. Он и сделал выводы: остроты нет.
Таки она нормально отнеслась к его отсутствию в течение 3 или скольки там дней. Но не 2 недель!
Да и нормальному человеку (независимо от пола) не придет в голову, что один здоровый взрослы на одного младенца и двух больных взрослых - это называется "нет остроты".
Спросить же свою любимую жену, не возражает ли она против того, чтобы он задержался - тоже язык не отсохнет. Это элементарная воспитанность и прояление любви да заботы.
Муж автора поставил ее перед фактом - я остаюсь, а ты там крутись как хочешь.
А вообще судя по тому что автор пишет о муже - он у нее эгоист еще тот, раз она после кесарева одна носилась колбасой, пока он отлеживал бока - болел типа. Это был уже не звоночек, а самый настоящий набат.
Юуль * написал(а): >> Спросить же свою любимую жену, не возражает ли она против того, чтобы он задержался - тоже язык не отсохнет.
-- В том то и дело, он ей звонит, а она трубку не берет, с чего вы выдумали, что он козлина черствая??? Может у него там тоже форс-мажор, он и хочет спросить, "Любимая, как ты там? Если тебе очень тяжело, я тогда все брошу и приеду"
Автор и сама толком не знает что муж делает работает или гуляет :)
Ага, а потом она пищет, что температура упала - и он "заболел" упадком сил. А автор продолжала носиться колбасой с ребенком и располосованной пузой. Супер просто.
А то я не знаю, как умеют "болеть" ленивые безответственные особи мужского пола. Станиславский отдыхает.
Вполне логично. Он же видел, что все отлично и без него, а упадок сил действительно имел место быть.
Как ведут себя ленивые безответственные особи я не знаю - не общаюсь с такими.
Но вот с тем, что мужчины на редкость не догадливы, не замечают очевидного и толстокожи - сталкивалась. Немного женского тепла и чуткости - и из этих мастодонтов получалась и защита, и поддержка, и помощь - все, что угодно.
И уже сталкивалась с мнениями пары подружек "ну у тебя-то муж и то, и это - а у меня вообще ничего". Только грусть вызывает. У нас примерно одинаковые мужья, просто я веду себя иначе.
Конечно, можно встать в позу. Но вопрос - какова цель автора?
Если встать в позу и убедить себя в собственной тяжкой женской доле, то она действует правильно. Если построить семью, в которой будет всем комфортно, то не очень.
Я не говорю, что она должна делать все сама. Я говорю, что она не умеет слышать мужа и видеть его потребности, это раз. И доносить до него свою точку зрения, это два.
При этом обижается на то, что муж не умеет того же самого (при том, что женщина от природы имеет большую гибкость при построении отношений).
Большенство тут ответивших, автор, я просто уверена, озлобленные одинокие девицы. Не обращайте внимания.
Ваш муж поступил НЕПОРЯДОЧНО, мягко говоря он просто предал вас в тяжелой ситуации. Как бы ему несладко было бы с тещей и грудным ребенком, он не должен был врать и оставлять вас так надолго. Делайте выводы, лично я бы с таким человеком жить далше не смогла,предал один раз обятельно еще повториться-чудес не бывает.
Ооо, ну да, "бросай его, он тебя не достоин"! Советчики, ё-мое, вы хоть с открытых ников пишите, чтобы знать потом, кому спасибо говорить, когда автор окажется брошенной разведенкой, с полугодовалым ребенком на руках, больными родителями и без средств к существованию..
Опять "муж должен" :).
Я почти уверена, что мой муж никогда так не сделает. Ему нет необходимости так делать - со мной обо всем можно договориться.
Я написала "муж не должен был врать"! Т.е. для вас то что муж врет это норма-сочувствую.
Так он и не врет - он просто медленно дела делает, ему домой возвращаться не хочется.
А за сочувствие спасибо, но не по адресу - мужу нет необходимости мне врать и куда-то от меня сбегать, я в состоянии обсудить что угодно и мы вместе обязательно найдем компромисс.
Вот подпишусь...Ощущение, что для большинства такое предательство норма, главное чтоб "мужик" под боком был "для секса и средств к существованию"...Это с какими же мудаками многим приходится тут жить!
Возможно в данной ситуации я бы не стала советовать поступать автору столь радикально, т.е. тут же подавать на развод, но это был бы для меня ооочень серьёзный звонок...При таких "теплых" отношениях и взаимопомощи развод ИМХО неминуем, пусть через год или 5 лет...В общем автору нужно искать другие варианты, а пока пусть будет для да, той самой банальной материальной поддержки, если оно само не свалит раньше времени...
Автор, ваша проблема в том, что за время совместного проживания с мужем, вы так и не научились с ним находить общий язык, общаться, искать компромиссы. Поэтому он от вас и убегает.
Автор, а не судьба была сказать мужу "Милый, если можно, не уезжай сейчас, пока ребенок маленький, мне тяело будет без тебя, столько проблем навалилось..."?
Или, если уже срочно надо, оговорить: "Пожалуйста, постарайся поскорее приехать".
Это Вам кажется, что это "само собой разумеется", а ему это может казаться не столь важным.
Ну, и обижаться в такой ситуации, сидя дома, - последнее дело. Дождитесь его и устройте скандал, раз уж неймется. :) А то накрутите себя, будете дуться, как мышь на крупу, а семейного климата это всяко не улучшит. :)
А вы думаете он не видел что теща и тесть больны?
Мне кажется это само собой разумеющимся, а вам нет?
а мне кажется само собой разумеющимся конструктивный диалог, в данном случае автор использует мужа, он ей должен и все тут! Мужа за человека никто не считает, только давай-давай
Ну с чего вы взяли что он прямо кинется помогать теще, ну мало ли может они не разговаривают, тещи же всякие бывают, может его и на порог не пускают... а вот если бы жена попросила, мол помоги, то конечно бы помог, не все же люди догадливые, иногда идешь с сумками в подъезд, кто-то дверь подержит, а кто-то перед носом хлопнет :)
Автор же трубки кидает, может он звонит спросить помочь или сама справишься? а то у меня работа...
Автор же сама точно не знает работает он или развлекается, зато скандалить первым делом
Само собой разумеющееся - умение договариваться. А не ожидание, что все вокруг телепаты.
Можно ли ожидать понимания, если сама не умеешь даже сказать, что нужно?
Понимаете, люди разные. Есть мужчины, которые это понимают сами, а есть такие, которые не понимают. Ну, воспитаны так, наверное...
В случае автора: "бачилы очи шо куповалы". Вряд ли это первый звоночек, наверняка, автор в курсе, какой ее муж человек.
А умение договариваться с людьми, вообще, в жизни полезно. И тем более - с близкими людьми.
автор, у вас есть родители к которым вы можете сьездить и отдохнуть. вот не поверю, что мама вам не помогает.
а я вот одна и трое детей. и прекрасно понимаю, что мужу надо отдохнуть. он ездит на 2 недели один с друзьями на рыбалку, я только ЗА.
но наверное не в то замечательное время, когда мама не то что помочь не может - ей самой требуется помощь, и прямо сейчас и срочно. И папе тоже. А у вас на руках грудничок.
В такой ситуации вы бы тоже радостно отпустили мужа, а он бы радостно уехал, оставив вас одну разгребать гемор, связанный с бедами ваших родных?
Да, автору очень поможет послеоперационная мама и папа со сломаной рукой. Вы не перепутали, кто в этом трио кому помогает?
Ну так они же должны, а муж пусть отдыхает у него отпуск, жена дура, и ребенка зачем -то завел-)
От чего же вашему мужу так надо отдохнуть? От вас? от детей? Почему нельзя сменить обстановку всем вместе?
Рыбалка очень достойная занятие для главы семьи с тремя детьми-)
"...папа сломал руку, а маме накануне сделали плановую операцию и нам пришлось срочно к родителям ехать..."
Потрясающих отдых! То-то от этого "отдыха" муж по-быстрому сбежал:
"...И тут вдруг муж вспомнил, что ему надо доки сделать, в городе в ктр раньше работал. Доки ему действительно нужны были, но до этого он их планировал по почте запрашивать..."
То по почте нужно было, а то "вруг" сразу понадобилось его присутствие. Это, наверное, от большой заботы о жене, чтобы ей получше "отдохнуть". И так на 2 недели вместо изначально-обговорённых 3-х (?) дней.
У меня недавно была похожая ситуация, только я беременная с диким токсикозом, мама с инсультом в больнице, папа дома в шоке т.е. помочь даже не пытается. И я сама в полуживом состоянии моталась по маршруту дом-больница-аптека-больница-дом....У меня с мужем замечательные отношения и он нормально относится к моим родителям, но мне даже в голову не приходило заставлять его ежеминутно мне помогать...Чем он будет заниматься в чужой квартире весь день? Приехать сделать что-то конкретное - отвезти, привезти, продукты и т.д. - конечно - никогда не отказывается, а так....Да и маме после больницы чужой мужчина в доме я считаю совершенно не нужен!
у моих родителей две кв и мы всегда останавливаемся во 2й, так что мужу не пришлось бы сидеть в одной квартире с больными родственниками. Но, он мог бы сидеть с ребенком, а я спокойно помогать родителям. Сейчас мы естественно живем с родителями и мама постоянно расстраивается, потому что видит, что все на мне.
Ну, а по вашему видимо лучше мотаться беременной по маршруту дом-больница-аптека-больница-дом и ставить под удар здоровье, а м.б и жизнь будущего ребенка, но муженька не беспокоить....А в целом, у вас с мужем замечательные отношения, я не спорю.
Я старше и истерик на ровном месте за закатываю...Всю реальную физическую помощь, которая мне была нужна он обеспечивал, но она нужна не круглосуточно. А чтобы куда-то доехать есть такси))) Надо просто озвучить то, что необходимо сделать не вообще, а конкретно - и все! Мужчины редко умеют мысли читать на расстоянии)))
походу, так же редко некоторые мужчины умеют думать. а еще они часто здорово умеют придумывать себе дела.
Серьезной - да, но не критичной. Мне наверное больше надо было, чтобы он вечером приехал и забрал меня к нам домой. Чтобы выслушал, посочувствовал, чтобы вместе решили что нужно делать дальше...И я всегда знала, что если в течение дня он мне был бы срочно нужен - он сразу приедет. Когда есть надежный тыл - все остальное намного проще. А про токсикоз в течение дня и вспомнить было некогда)))
нунинада. беременная с диким токсикозом в ванной прописана. или вы всюду блевали "дом-больница-аптека-больница-дом"? значит и не дикий был токс.
с малым ребенком и двумя больными любая помощь и свободные руки придутся кстати. разговоры о "чужом мужчине в доме" вообще странные - он же не в гости пришел.
Я правильно поняла, что в свой отпуск он не только должен был помочь Вам отдохнуть от забот о ребенке, но еще и с Вашими больными родителями жить и им тоже помогать? А Вы в декретном отпуске? Кстати, про "зарубеж".Знаете сколько в некоторых странах длится декретный отпуск? В США, к примеру. Поинтересуйтесь.
Я не оправдываю Вашего мужа. Но понять его нежелание так отпуск проводить, можно.. Не все мужчины способны на жертвы.
Вы правда не догоняете? В семье случился форс-мажор. Так бывает. И иногда, о ужас, совпадает с отпуском. Ему же никто не предлагает так проводить каждый отпуск. Но бросить жену одну загибаться с грудным младенцем и больными родителями, требующими ухода - это свинство и настоящее предательство.
Если его ТАК сильно напрягает наличие семьи (у которой не только радости, но и беду случаются, это жизнь) - то нефиг было жениться и детей заводить. Жил бы один и проводил свой отпуск как угодно.
А то мы ж хотим иметь одни права, а об обязанностях лучше даже не напоминать.
Его изначально отпустили в другой город. Значит не так уж был и нужен.. "И тут вдруг муж вспомнил, что ему надо доки сделать, в городе в ктр раньше работал. Доки ему действительно нужны были, но до этого он их планировал по почте запрашивать..."
Я правильно поняла, что Автора подбешивать ситуация начала не сразу?
фраза "И тут вдруг муж вспомнил...", думаю, была саркастической, т.к. далее она пишет, что доки можно было и по почте заказать.
А вы пробоавли ухаживать за двумя больными пожилыми людьми и младенцем одновременно? И круглые сутки одна. Когда даже выспаться нормально невозможно - у ребенка зубы режутся, не спит поди толком.
А муженек отдыхает, ага. Нафиг нужно такое сокровище, на которого в беде положиться нельзя. Первый форс-мажор - а он уже в кустах. Тьфу...
Выше пишет - получает пособие максимальное и декретные у нее отложены. Так что с голоду не сдохнет. Да и муж не на заработки уехал - отдыхает он. Устал бедняга.
Ну я ж и говорю - не мужик, а носитель члена. Мужик жену в трудную минуту не оставит. И о ребенке думать будет. А не о собственной заднице.
Да очевидно же, что у Автора с мужем такие отношения, что он готов удрать от неё за тридевять земель на максимально длительный срок. У человека отпуск, причем его этот отпуск заставили взять, то есть человек уже очень долго работал без отдыха и теперь неизвестно, когда ему вообще удастся отдохнуть. И от автора в том числе, потому что одного его она не отпускает никуда, отдыхать он должен непременно с ней и ребенком.
ну вообще-то когда в семье младенец - это единственный вариант нормы. Или он от младенца за 6 месяцев жизни устал? Нафига женился-размножался тогда?
почему то мне кажется, я даже уверена, что у всех при такой злости в ответах дома не все ладно вот и срываетесь на девушку. Нормальный муж, я повторяю МУЖ-должен, просто обязан помогать с ребенком. Это его ребенок тоже. И кстати: кто тут не уставал в одиночку с ребенком-значит нихрена вы детям не уделяли внимания как мамы. Кто то тут сравнивал с дескими домами и дрессурой, так вот такие мамки похожи на воспитателей из них. С грудником всегда выматываешься, если полностью отдаешь ему заботу и любовь и труд этот не менее утомительный, а даже более, тк.к круглосуточный. Мужик мудило просто. Я бы на месте отца автора этой сломоаной рукой ему бы постучала. автору терпения.
Ну да, конечно, если мы не таскали детей на руках круглые сутки, приучали к режиму и имели возможность уделять время себе и мужу - это всё, не матери, а ехидны, ужоснах! Дорогая, чтобы муж от тебя не сваливал в неизвестном направлении, нужно оставаться для него той же привлекательной девушкой, какой он тебя знал до беременности, а не превращаться в клушу в халате, не видящей ничего дальше своего ребенка и ничем кроме него не интересующуюся.
Т.е цель Вашего бытия приучить ребенка к режиму и оставаться разносторонне привелекательной что-бы не свалил муж? А что если ему растяжки на сиськах не занравятся или брюхо свиномамкинское отвисшее, или писда хлюпающая? Ну и вобще, молодое тело не сравнить с обрюзшим после нескольких родов ... Ну а личность Ваша, нафик она ему нужна!
Нет, я всё это делаю исключительно ради себя. И дородовые формы я вернула достаточно быстро, потому что мне не всё равно, как я выгляжу. У ребенка должна быть красивая стройная мама, а не свиномамка, как вы выразились.
Это очень похвально конечно, но все равно рожавшая женщина немного обрюзшая как правило. Не те уже формы, не те, так и глядишь муж на молоденьких девочек заглядываться станет и отвалит в неизвестном направлении (вернее в известном).
Но например, что Вы скажите о муже с отожратым пивным животиком и задравшим своими проповедями о младенце? А жена работает, деньги зарабатывает а дома все одна фигня, дитя да муж офигевший. Такого жена может бросить с младенцем или камнями забъют?
Всё зависит от межличностных отношений жены и мужа. Если от жены слышится только - "Ты должен, ты обязан", точно также как если от мужа - "ты должна, сделай то..", в такой семье никогда не будет ни взаимопонимания, ни уважения.
Это достаточно очевидно каковы межличностные отношения если жена изо всех сил старается привести себя а порядок что-бы предотвратить уход мужа в неизвестном еаправлении ...
Ну и почему же тогда распадаются браки очень красивых и успешных женщин? Они не клуши по-вашему, не в халатах, с няньками-мамками и т.п.
Кстати, а почему всюду фигурирует халат, как некий символ? Если дома с ребенком, то только в халате?
А если муж по дому в халате ходит - выгнать сразу же?
Ну если Вам всегда нужно выглядеть привлекательной ( а это значит не болеть, не уставать и т.п., так как всё это красоты не прибавляет), чтобы удержать своего мужа -- то Вам можно только посочувствовать. Некоторые до абсурда доходят, что мужья никогда не видели их без макияжа! Да только невечна такая красота-то. И та же старость для всех неизбежна (если дожить, конечно), а тогда при всех трепыханиях "привлекательной девушкой, какую муж знал до беременности" остаться не получится.
А чтобы жена не превратилась "в клушу в халате, не видящей ничего дальше своего ребенка и ничем кроме него не интересующуюся", не мешало бы и мужу как-то участвовать в домашней жизни семьи, уделять время жене и давать ей возможность передохнуть. А иначе читай параграф #1 этого поста.
Один из немногих адекватных постов. А так почитаешь, и создается впечатление что люди страдают острым ментальным дефицитом.
Ну и не все бабы - терпилы без чувства собственного достоинства.
В Канаде декретный отпуск хоть и мал, но он дается ОБОИМ партнерам и на одинаковое кол-во времени. Тоесть подразумевается что 50% декрета с младенцем мама а другие 50% папа.
Ждать его со сковородой в руке. Бросить жену в такой трудной ситуации - свинство. Ведь нужно и маму в больнице навещать, и с ребенком заниматься, и папе помогать, у которого рука сломана.
Сразу скажу - я бы на вашем месте тоже обиделась. Крупно бы так обиделась, что в непростое время кто-то свалил отдыхать по сути, а я сижу с младенцем и больными родителями ОДНА. И кто тут вопит, что работать трудно, а с ребенком круглые сутки сидеть - одно удовольствие, или имеет идеальных детей, или очень низкие стандарты ухода за этими детьми. Вы, видимо, не из таких, я тоже. Мне было в 100 раз легче работать (общаясь со взрослыми, имея тихие минуты на кофе и обед и пр.), чем круглосуточно с малышом. А если еще и у родителей серьезные болячки... Ой-ей-ей...
Теперь, выпустив пар, надо подумать, а ЧТО ДЕЛАТЬ? Скандалить, разводиться, бросать трубки? Я думаю, это было бы глупо. Во-первых, надо поговорить по телефону, но очень спокойно и лаконично, что "да, мне сейчас очень трудно без тебя, но давай поговорим, когда вернешься, пока". Во-вторых, когда приедет, сесть и детально рассказать, что вы делали, что вы чувствовали, и как вы хотите, чтобы такие ситуации решались в будущем. В-третьих,... ну просто иметь в виду, что ваш муж не самый надежный в таких делах. И отныне всегда заранее с ним проговаривать "тонкие места". Если это поможет :(
Сегодня приехала свекровь (из другого города) помогать с ребенком, муж прислал. Начала рассказывать, что его дела задержали и что часто так бывает, что планируешь одно время, а тратишь в два раза больше. И тут мой папа не выдержал и сказал, что он думает по этому поводу. Он ест-но был не в курсе, что зять там просто с друзьями зажигает.
Свекровь всплакнула и уехала домой.
мда...семейка дегенератов,не удивительно,что муж свалил...пока временно,а там кто знает:-7
оказца свекрухе можно в неприятной для нее ситуации расстроиться и свалить, послав всех на х-й. а автор улыбаться должна...
ей-то от ребенка не свалить и родителей не послать.
ну шо вы...канеш,свекруха,приехавшая помочь,должна выслушивать куйню от семейки дегенератов и радоваться,что ей позволили "им помогать":-7
А почему свекровь должна оставаться в неведени? пусть знает, что если вдруг она сляжет или руку/ногу сломает, то её сын свой отпуск не будет тратить на такие мелочи, как уход за ней. Мой папа сейчас реально на взводе, т.к переживает из-за мамы и из-за того, что я мечусь между ней и ребенком. Но, если слушать большинство форумчанок, то я и мои родители должны кланяться в ноги отъезжающему в отпуск мужу и встречать его хлебом/солью, когда он соизволит нагуляться.
Со свекровью конечно очень неудобно получилось и я попросила её не обижаться на папу, ктр на взводе. Но, опять же, её сын прислал, ему проще мать попросить помочь, чем отказаться от отпуска с друзьями.
запомните...на следующий брак, что в свои отношения НИКОГДА не вмешивайте родителей,разбираться и договариваться с мужем надо САМОЙ....но сейчас расслабтесь,ваш брак уже дал достаточную трещину,чтобы развалиться.
Вы считаете, что это я вмешиваю родителей в данной ситуации? Моим родителям тогда надо быть глухими и слепыми, чтобы не заметить, что зать свалил на 1,5 недели вместо обещанных 3-4 дней. Свекровь опять же он прислал. И на свекровь никто не орал, папа сказал, что жаль, что на зятя нельзя положиться в трудной ситуации и т.д.., что собственно свекровь так и задело.
а если вашей маман выскажет какая нибудь фрея,что вы чмо и грош цена вам...ваша маман писать от радости будет? у свекрови-нормальная реакция нормальной матери...а ваш папА глуп,уж извините.
А вот у меня в семье совершенно по другому - мои родители считают, что главное, чтобы муж помогал лично мне, а если вдруг он помогает и им, то это воспринимается не как должное, а с огромной благодарностью. Потому, что он не обязан. И я даже представить себе не могу, чтобы мои родители позволили себе "наехать" на мужа в присутствии его родителей - только хвалят, даже если особых поводов нет. Ну и как результат - помогает всегда. А почему нет-то?))) Вот только если бы на его маму накричали в доме моих родителей - я думаю, что больше бы он туда не пришел.....
А если в вашей семье (не дай Бог конечно) мать будет лежать после операции, а отец сломает руку, то вы и они тоже не будите воспринимать как должное помощь мужа/зятя? Поверьте, мой муж не был обременен моими родителями, более того нам была куплена квартира опять же моими родителями и т.д. и т.п.. И в присутствии его родителей тоже его никто не ругал, пока не наступил данный форс-мажор.
Нет не будут. У них есть дочь и даже две. Еще есть их старые друзья и любимые соседи - на крайний случай. И к моей квартире муж тоже не имеет никакого отношения, кстати. Но при этом мои родители ценят, что муж меня любит, полностью обеспечивает и прекрасно к ним относится. Не потому, что они его не ругают - просто они всегда им восхищаются. Для него там все - и пирожки и телевизор. И папа сам сходит и фары у его машины протрет. Я даже ревную иногда))
А когда мама пролежала весь январь муж по вечерам делал покупки, приезжал - 100 км , помогал мне что-то сделать по хозяйству и хотя бы 5 минут общался с мамой - это что - нисколько ценить не надо? А вы там не закушались? Мои родители больше за него переживали чем за меня, что он вечером уставший, голодный и кучу денег потратил...
Так вам шашечки или ехать? Помощь приехала, но оказ-ца не та. Возникает вопрос - а в чем помочь надо было? Ночью в постели что ли?
Я от помощи не отказывалась. Мой папа просто сказал свекрови, что жаль, что на зятя нельзя положиться в трудной ситуации и еще немного развил эту тему:( Свекровь всплакнула и решила уехать. Удерживать её и дальше наколять обстановку я не считаю целесообразным.
Сначала вылить ушат помоев, по слез довести, а потом еще и удерживать - это сильно)))
ню, ню , а в разведенках вам намного легче будет:))) Вперед и с песней, вы идете верным путем!!! Устали не только вы, но и ваш мудак муж, и проблема в том что он реально , зная вашу реакцию на слова выкручивается как может, те врет на пропалую. А вы обиженно губки надуваете. А вообще реально не понимаю как можно за шесть месяцев усать с ребенком. Вы же только им занимаетесь и собой, нитко вас в поле косить, корову доить не гоняет, Спите с ним, гуляете, до шести месяцев дети еще достаточно долго спят..
Автор, не ведитесь на правокации. Муж у Вас - не очень хороший человек. Кроме шуток, я даже в страшном сне немогу себе такого отношения представить. Это-же скотство. Одно дело муж устал и сказал об этом Вам "Так и так, хочу денек-два отдохнуть" хотя, при Ваших-то обстоятельствах даже такое заоблачно.
По мне и одному в отпуск ездить не нормально. Местные женщины правда считают что это абсолютная норма и муж Вам ничего не должен. Но кому как. Как написано на воротах Освенцима - Каждому-свое. Человек сам создает свое счастье или несчастье, и жизнь у Вас одна. Мне жалко-бы стало ее тратить на терпение скотского отношения и обслуживание эгоистичного супруга.
Конечно,пусть автор разводится,найдет лучше,под стать своей семейке дебилов:)
Плюсану. На месте мужа я после такой истории и не возвращалась бы к такой жене, нах нужна тупая истеричка
Ваще-то бачили очи шо купувалы - вот и мучайтесь, кто с интеллектуальными кто с дебилами. Будет врать и валиты в отпуска праституциировать - терпите и поощряйте.
Муж приехал, рассказывал как он устал, что долго не могли сделать одну бумажку, её и ждал, а друга ждал по совместительству:) Если бы не надо было ждать эту бумажку, то друга бы не стал дожидаться и т.д. и т.п.. Я конечно очень на него обижена и все эти нелепые отговорки слушать не хочется, но сейчас он очень помогает, привез много подарков и мне и ребенку. На 8 матра обещает сертификат в салон красоты, а сам весь день будет за всеми ухаживать. Посмотрим...