Муж ставит на первое место дочку...
Чувствую замешательство и растерянность, со своей стороны по мере возможности пробую понять и разрулить ситуацию, но много тревожных звоночков стала получать от мужа, в связи с чем и пишу тут, дабы услышать и прочесть мнение не только свое...
С рождением дочки с мужем ухудшились и так не очень хорошие отношения с мужем, все стало происходить постепенно... При всяком разговоре муж ставил вопросы так, что сперва мне надо сделать для ребенка, а потом уже для себя... Всякий раз, когда я хочу сделать что-то для себя или купить, воспринемается в штыки. При всем при том, что я с любовью и от души многое делаю, делала и буду делать для дочки, но такое отношение от мужа меня угнетает...
Пару раз говорила с ним, точнее много раз, намеками, прямо, по разному... ТОлку ноль, я стала замыкать и не хотеть общаться с ним, вообще. Раздумываю над тем, чтобы остаться с ним только, как мама своих детей, а он - отец моих детей, ибо мое женское и личностное он душит.
Из последнего, буквально сегодня... Купила на днях для дочки цепочку и кулон золотой в подарок, брала именно для нее, с четом ее. Одела на шею, чтобы показать ему , ну и самой полюбоваться, при том, что знаю сама носит его не буду и не собираюсь (при том при всем, что знаю мамочек, которые периодически одевают, например, серьги которые подарили дочкам, ну детки маленькие, типа взяла одолжить поносить)
Так вот, захожу к мужу, показываю ему, он мне "Это же дочкино!" в голосе осуждение за то, что одела и вопрос "ты типа что теперь сама это будешь носить?"
К горлу поступил комок, сижу плачу, такой обплеванное себя чувствую, подавленная очень, в связи с тем, что это к тем звонкам которые были и есть "я - плохая мать"...
Рассудите, подскажите кто чем сможет, реально тяжело мне и запуталась я
Написала ниже. А зачем про возраст нужно знать, я не совсем понимаю... Это важно знать?
Ситуация длиться уже давно о которой пишу...
Маленькая, 2 года...
Но муж ведет с ней не всегда, как с маленькой. Ведет задушевные беседы, может кто-то скажет, что я пишу странности, но на деле это именно так... мне сложно словами написать, но интуиция моя... меня очень тревожит все это и удручает, такая ситуация...
Всякий раз в ситуациях занемает такую позицию, что "мама тебя обидела, а я тебя защищаю от нее" и прочие вещи..
По мне, так это самоутверждение за мой счет, которое вредит и мне и ребенку... я так считаю, но может я и ошибаюсь, пишу тут, так как очень накрыло :(
Вопросы смущают меня, чувствую себя как на допросе...
Интересно все-таки про основную мою тему, про цепочку это действительно офф, дело в не в ней... Я в России.
Если очень интересует, я , конечно, могу написать отчего и зачем, но вряд ли мне это поможет понять мою запутанную ситуацию...:(
Старший мальчик, дочка младшая.
С сыном все по другому, совсем по другому.
Т.е. меня беспокоит именно то, что происходит между мной, им и, к сожалению, доченькой... каким-то образом она втянута теперь в эту ситуацию, я очень тревожусь... :(:( дело в том, что все что пишу возможно сразу и не увидит человек со стороны, но реально все это есть , то о чем я пишу... я доверяю тому, что раз меня это тревожит, значит на каких-то тонких моментах я славливаю тревожные звонки для себя и дочки :(:(
Автор, а вы думали, что Вы одна такая? Люди задают УТОЧНЯЮЩИЕ вопросы, чтобы лучше Вас понять.
У меня мама металась-металась - чтО подарить на рождение среднего, не нашла ничего лучше, как купить золотого Тельца на цепочке. Не дешевого:-) Походила-побродила, и подумала, что Водолей-то...обидится. Пошла купила...золотого Водолея. Прислала с оказией мне его за океан:-) Блин, ну ступор на нее нашел:-) Это САМОЕ нужное было:-)) Сейчас смотрим с ней не эти драгоценности и понимаем, что еще...ну минимум лет 5 детям до них расти:-)))
Да не, там классика такая - покажу, при случае: кубики золотые, облитые черной эмалью, на них - золотые зодиаки. Ооч изящные, но "взрослые":-))
Щаззззз.... Сама носить буду!!! Оба сразу!!! Бык под фонтаном - это и есть - Весы!!!
Мне кажется, что Вы просто ревнуете мужа к дочере, что она главная в его жизни. Мой муж так ревнует иногда меня к нашему сыну, потому что понимает, что мой сын- самое главное, что у меня есть. Не воспринимайте дочь, как соперницу, это на Ваших с ней отношениях скажется же. Что Вам обидно? Ну правда же кулон ее, да я бы в принципе не стала бы такие подарки в два года покупать, зачем ей кулон в два года? Или Вы собирались его носить сама, либо как? Вы пишите не собирались, так может муж тоже не понял просто, ЗАЧЕМ тогда Вы купили такой подарок СЕЙЧАС?
Но, у нас еще есть сын, вообще-то. Считаю не совсем хорошо, выделять одного ребенка, а другого по боку. Но это отдельная тема, потому здесь не пишу об этом. И, повторюсь, меня беспокоит не то, что муж дочку любит, а то, что будучи ласков с ней, мне откровенно грубит и задевает грубо и обижает тоже. Именно это меня смущает, уже не обиажает, обижаться устала, сейчас больше тревожусь.
Господи, ну, при чем тут кулон, ну вот принято у нас так. У меня в семье и у мужа, подарить на рождение ребенка что-то памятное, мы с мужем долго думали что и как. Хотели моенту золотую, деньги не те, в итоге сошлись на золотом украшении. Купила, т.к. очень понравилось, когда родилась ничего подходящего не видела, это подарок на пямять дочке от нас. Кстати, вполне на праздник может и оденет и сейчас тоже, ибо очень аккуратный и хороший купила. Носить не собиралась, хотя другие носят. Я прдепочитаю носить более крупные подвесы, кулон покупался с учетом того, что будет носить дочка. Да, может и не понял, но свою непонятость выразил через унижение меня, сегодня сам сказал, что погорячился и зря так сказал. Сегодня утром с ним поговорила на эту тему, жаль, что по мимо этого другое есть и остается, а именно ко мне давление и прессинг
Я уже прочитала ниже. КМК Вам грустно, что в Ваших отношениях ушла любовь, нежность и теплота, Вы смотрите на его отношения с дочкой и Вам хочется того же, просто, увы, к сожалению , видимо у него чувств к Вам больше нет, но это не дает ему конечно права к Вам так относится
АВТОР
Мне все-таки кажется, что сына у вас нет, вы его выдумали, я права?
Для решения вашей проблемы очень важен факт есть у вас второй ребенок или нет.
Может, вы имели в виду ребенка от первого, скажем, брака?
Я просто вас очень понимаю. У меня были такие отношения с мужем. Все говорилось точь-в-точь (про маму идеальную). Но все же нужно понять, сколько у ВАС лично детей.
Автор, я Вас очень очень хорошо понимаю, и чувствую все то же самое что чувствуете Вы.У меня аналогичная ситуация с поправкой что дочь вообще единственная и точка.Он ее обожает, пестует, балует, ВСЕ что захочет купит, делает для нее все, любит настолько сильно - что не передать.Дочь копия его, его отца (которого уже нет в дивых) и его бабушки (тоже) - такие сильные гены. Она правда очень красивый ребенок, и я ее тоже конечно же люблю безмерно..Но нашей 4,5 и дальше как я понимаю будет только хуже. В 2 года она с диким ревом набрасывалась на меня и отпихивала когда он меня целовал, он умилялся и начинал дочь целовать-та наигранно плакала.Со временем при дочери мы вообще не целовались, секса практически не стало.Он ее боготворит.Если при нем я ее заругаю по делом, он звереет просто-это непозволительно!В магазине-дочь верховодит им настолько что я просто поражаюсь. Все лучшее- детям( да я и рад, но манера подачи этого).Понимаете, они как-бы вдвоем, меня дочь вытесняет непонимая этого, а он рад этому.У него дешевый авторитет во всем.Меня не во что не ставит порой, а ребенок все это видит и впитывает. Случай в машине.Едем.Разговариваем мы с мужем. Дочь папе, папа, я хочу разговаривать с тобою, а мама пусть молчит..Муж - ты молчи, моя дочь хочет говорить со мною.Он не понимает своих ошибок, я все понимаю- комплекс Электры и всепоглащающая отцовская любовь, но иногда настолько это через край.Я устала бороться.Когда его нет и он на работе-слаще моментов нет, мы очень близки с дочерью и много времени проводим вдвоем.Как на пороге наш папа-ее просто подменяют.Он первым бросается к дочери.Я думала что у меня у одной такое в семье.Что делать- я не знаю.Это не ревность,наверное мы перестали быть может любить друг друга и каждый свою любовь соревнуясь отдает ребенку так больше отдать ее друг другу мы не можем.
Даже не знаю, что ответить вам на это... радоваться или наоборот огорчаться от того, что у других возможно схожие проблемы, т.к. для меня ситуация реально дискомфортная и очень, пишу тут не от того, что очень хорошо, а, скорее от того, что отчаялась уже своим умом что либо понять... :(:(
А Вы можете на него положиться? Можете уйти из дома по делам, на целый день, и быть спокойной за дочку?
На целый день я ни разу не уходила и не уйду, т.к. муж считает это нелепым, что я уйду по своим делам, а дочь будет без мамы :( Могу ли я на него положиться? На 2-3-4 часа оставить могу, знаю, что накормит, посадит на горшок... хотя если честно в душе я немного тревожусь, т.к. меня очень смущает и напрягает такая перестановка нас местами, а она есть, это перестановка, т.е. дочка вперед меня и именно с подачи мужа :( опять сижу и плачу, т.к. чувствую как ситуация серьезна... Это чувствуется и в словах ив том, как он говорит с ней и со мной... Я стала внимательнее наблюдать за другими папами, зачемаю и подмечаю разницу, но до нео донести ее не могу и не знаю, надо ли...
Я уже писала, что отношения с мужем сложные изначально, но с беременностью и после родов все усложнилось еще сильнее...
Например, с рождения, он говорит ей и часто "моя девочка", "моя красавица". Я ему говорю, ну для чего так говорить? Ведь можно подобрать более ласковые слова со смыслом "моя доченька", он соглашается, но на деле делает по другому...
К примеру, раньше он называл меня так. Дело не в том, что мне не нравится, что он называет ее так же... ТОчнее да, я считаю, это странным, чтобы и меня и дочку она величал "моя девочка"... Честно говоря, мне, вообще, не нравится это обращение "моя девочка", но если ему так нравится, хорошо, только зачем и жену и дочку одинаково так называть и обращаться?? Может это и странно все, но по ощущениям мне дискомфортно и очень. А может не странно, что муж и отец и дочку и жену называет "моя девочка", "моя красавица" и я просто зря заморачиваюсь? Я действительно запуталась сильно...Говорила с ним, на деле все без изменений...
Я думаю, что все-таки это не про него, но где-то все-таки меня напрягает то, как он с дочкой взаимодействует... С ним у меня нет близости уже давно, есть ли кто на стороне, не знаю... Иногда мне кажеться, что через дочку он каким-то образом берет то, что не берет от меня или я не даю в силу наших сложных отношений... Ситуация реально напрягающая для меня, т.к. я сейчас волнуюсь за дочку...
Я говорила с одной знакомой на эту тему, она сказала, что для ребенка это реально тяжело, если отец будет ставить ее на место жены... Сейчас думаю над тем, что быть может прямо и без намеков сказать мужу, что и как беспокоит меня... Перестать бояться сказать открыто, что да, он часто к ней прикосается как-то странно...
Хотя когда я один раз про это сказала, он сделал вид, что не слышит и перевел разговор в другое русло, а я где-то боюсь на эту тему с ним говорить, опасаюсь его реакции
+1, все может быть. Если закрались сомнения, лучше их или опровергнуть и жить спокойно, или подтвердить и не чувствовать себя виноватой перед дочерью всю оставшуюся жизнь. Такие вещи часто на уровне интуиции ощущаются.
мне кажется что вы ревнуете мужа к дочке, а все "тревоги" ваши надуманные, про цепочку я не поняла, ну одели вы ее, он сказал "это же дочкино", и дальше что? а дельше - все ваши эмоции, он сделал такое лицо, что мне показалось что он осуждает... он же ничего не сказал, может в первую минуту он и подумал, что вы решили цепочку заиграть и дочке не дать, но когда вы сказали что просто примерили, муж и забыл уже, а вы все накручиваете сами себя...
Поговорите с мужем, выясните что у вас с отношениями происходит, мне кажется основная ваша проблема >>>>С ним у меня нет близости уже давно, есть ли кто на стороне, не знаю...
Это не ревность. Я ведь написала выше, что конкретно меня напрягает, а именно, что с его подачи, мне надо поставить интересы ребенка, а именно дочки, выше своих, и я чувствую сопротивление внутренее из-за этого, т.к. считаю, что дети идут за родителями, а не перед родителями... Надеюсь, что понятно написала.
А так же мне дискомфортно, что муж подает ситуация моего взаимодействия с дочкой через призму "мама обижает, я тебя от нее защищаю". Это и по действиям и по словам. Я написала про кулон и цепочку, т.к. это конкретный свежий пример, он именно выступил с позиции "ты посяглась на дочкину вещь", я так услышала и это сквозило и в словах и в интонации. Меня это покоробило очень. Тут именно смещение каких-то основных моментов... Что сильно напрягает меня последнее время и беспокоит тоже
Вообще, это не отклонение, никакое. Мужчины очень ревниво отстаивают имущество своих дочерей. Это ее вещь, для нее - и точка. Это за мужиками водится, уже встречала. Отец моей старшей дочери подарил ей приличный комплект, который ей сгодится не раньше, чем лет в 20. Он не жадный, нет, у меня достаточно подаренных им украшений, но вот именно этот он попросил меня не носить.
По поводу "моей девочки", Автор - это не просто Ваши траблы, а мега-траблы.
Вы пишете, как жертва деспота, домашнего насильника, Вас что-то терзает, изнутри.
Сын Ваш от прежнего брака, или тоже от этого мужа?
Дети от одного мужа, т.е. оба его.
Прочитала ваш пример. В вашем случае для себя поняла так, что вас заранее не просили его одевать,в моем же случае - заранее муж ничего не говорил. БОлее того, вещь купленна с моей подачи и чисто по моей инициативе, и я очень рада, что я ее купила. Дело не в вещи, а в том, как муж приподнес ситуацию. Ведь я и не собиралась ее брать и носить, понимаете в чем дело? Я оправдываюсь? Выходит что да, но именно так муж и поставил меня в ситуации, которой и быть не могло, типа виноватая априори и оправдывайся, что сейчас я тут на форуме и дела... Я одела кулон и цепочкУ, чтобы лучше рассмотреть его, носить его точно не собиралась, т.к. он именно дочкин, для меня мелковат. Хотя.... писала уже выше, знаю мамочек которые периодически одевают подаренные дочкам украшения, т.к. детки еще малы. Не считаю в этом чего-то такого криминального, так же как потом, дочка может попросить меня дать поносить мое украшение. Но дело не в этом, а именно в том, что это не первый такой случай и не единственный
На счет деспота, последнее время в отношении меня, я могу где-то сказать, что муж ведет себя деспотично, есть такое
И да, муж очень ревностно относиться к дочке за частую меня задвигая не на второе, а на 102 место, к моему сожалению, раздражению и подавленности уже тоже.. :(:(
У него не находится для Вас ни капли тепла, и дело тут, видимо, не в дочке. У него как сейчас с работой, с заработками? Много времени дочери уделяет?
еще автор написала, что с рождением ухудшились и без того не очень хорошие отношения с мужем... в этом месте надо расспросить поподробнее... и кстати, автор, дочь на кого похожа?
Дочь похожа на мужа очень сильно, даже удивительно порой на сколько. А как это может влиять на ситуацию, не понимаю... :( Да, и к сожалению, правда, ухудшились или быть может я просто стало более внимательнее подмечать его такое отношение к себе, возможно что и так, тем более на такой разнице по отношению к дочке, т.е. тут и слепой, я так думаю, разницу бы увидел, я и вижу и чувствую, она есть и заметная, что считаю тревожным и для себя и для ребенка... ведь дочка это тоже и видит и слышит и чувствует тоже... :(:(
если бы девочка была похожа на вас, можно было бы предположить, что он переносит свои чувства, которые он испытывал к вам, на нее. а что касается ваших испорченных отношений с мужем, у меня почему-то ощущение, что они изначально были не очень, вы ребенком надеялись их исправить, а стало только хуже...
Ребенком я не собиралась и не надеялась исправить отношения, пишу так, потому что точно знаю, с какими мыслями беременила, ходила и рожала, таких мыслей не было, это точно... Но и того, что сейчас есть, тоже не предполагала, что тк сильно муж переставит местами меня и дочку... при том, что с сыном как раз все по другому, так особо он и не активничает...
Соглашусь, что до беременности звоночки были, и да, я не всегда их подмечала, но заводила детей не для того, чтобы улучшить отношения с мужем...
Просто после рождения дочки я считаю, что мужа отношение становится какое-то сликшом не адекватное... жалею, что других примеров не могу конкретных привести.. ну один из, это с доучкой ласков, тут же повернеться и мне грубое что-то скажет или заденет грубо на физическом уровне... :(:(
Я уже перестало думать про "каплю тепла" и подумываю над тем, что это просто неуважение и перенебрежение мной... К сожалению, просто не вспомню дургих примеров, чтобы конкретно написать, все остается потом на памяти и так, в скольз, но есть...
И потом, меня именно беспокоит то, что с дочкой-то он ласков и очень. Потому я и пишу тут, и пишу, что это тревожит меня, т.к. я не могу понять, как можно быть с одним человечком ласковым, а с другим по другому... Т.е. если я уставшая и у меня нет ласки и тепла, то нет ни на мужа, ни на детей ни на кого бы то не было еще... У мужа же по другому, что и является для меня сейчас причиной считать, что он это как-то делает умышленно что ли, чтобы меня лишний раз унизить и задеть... опять же, пишу к сожалению, т.к. это сильно прессует и давит меня... Сидит с дочкой играет, ее ласково обнимает, а пройдет меня заденет грубо или толкнет :(:(
С детьми в основном я. Но как с рабоыт придет. мин 30 с детьми проводит, сразу раздевается и к ним идет и это тоже с подачи его так у нас в семье стало.. Я ему и говорила и действовала, что пришел, там ну, меня обнял, потом детей, поговорили, потом он с детьми... Нет, он делает по другому... Раздевается, и особо не поздаровавшись со мной к детям и только с ним... Опять же, возможно со стороны нужно мне сказать "здорово", но что-то внутри мня все-таки говорит мне "это не здорово и очень даже не здорово" :(:(
ну, с работой и с заработками в принципе особых так непряитностей нет, все более менее так же как и последние 2 года
дело в том, что я уже на стадии того, что не хочу налаживать ситуацию и контакт с ним, а хочу сделать , как лучше мне и детям, т.к. мне силньо дискомфортно уже в том, как он взаимодействует со мной и не хочет слышать то, каково мне
Автор, а вот то, что вы тут написали, давно началось? Что было до рождения, что вы про те отношения говорите, что они были не слишком хорошие?
И как муж к вам относился во время беременности?
ВО время беременности было все хорошо я бы сказала, т.е. именно после рождения дочки так сильно все стало меняться... и идет по нарастающей, что и стало меня пугать, т.е. я где-то думала, что выровниться, так нет, наоборот и именно с подачи мужа это происходит... он как бы подпитывает эту ситуацию, ну то, что я выше написала...
Конкретно что написала именно после рождения началось, по чуть чуть, потом сильнее и сильнее
Ну до рождения разное было, разногласия были, недопонимания, трения сильные, "не желание" услышать меня... сложно одним словом
Слушайте, так что вас удивляет? У вас все это уже не первый год. Это все было. А появление еще одной маленькой женщины в семье стало катализатором. И вы услышали слова, которые сыну сказать он просто не мог, как мужик мужику. Но, слова эти обращенны не к вам, а к дочке. И от слов этих ваше ухо отвыкло (если когда-нибудь привыкало). Вот вас это и резануло.
Отношения у вас с мужем (мягко скажем) не ахти. Вот и все. Так что вам надо налаживать СВОИ отношения с мужем. А не циклиться на том, что он дочь НЕ шпыняет, ей НЕ грубит, и НЕ ставит в "игнор" ее интересы. Т.е. ведет себя с ней ровно противоположно, чем /давно/ с Вами.
Меня удивляет то, что муж - взрослый человек не понимает последствий своих действий, что при детях "шпынять, грубить жене своей, маме детей и игнор ее" и для детей и для всех плохо, что дети так же будут вести и по отношению друг к другу и к нам тоже. ВОт это меня удивляет, я ему и говорила про это тоже, он не слышит. А меня это реально тревожит, т.к. я считаю, что такое отношение его ко мне чревато для всех... И потом, опят же, повторюсь, для меня странно то, что одного члена семьи НЕ шпыняет, а другого шпыняет. Больше склоняюсь к тому, что и дочь может потом начать шпынять... да, да, именно так, т.к. считаю, что такое отношение идет не от того, на кого оно направленно, а от того, кто так себя ведет, и именно из-за этого у меня сильная тревога... на минуточку, про сына могу сказать, что и может шпнуть и на грубить и в игнор поставить и только с дочкой по другому, вот это как-то тревожит меня сильно...
К сожалению, да, давно такое у нас :(:( вот это верно про "давно"...
Мой опыт показал мне, что отншения наладить сложно, если только один человек их налаживает, было такое, проходили... Потому и написала, что мужа-то все устраивает... Меня нет, конечно, потому и пишу тут и буду менять, но с учетом ли мужа, вот это уже не знаю... Но для меня лично не приемлимо, чтобы дети росли в такой атмосфере
Автор, муж вам грубит, шпыняет, игнорит и все такое уже очень давно. Гораздо дольше 2-х лет.
Не задумывались, почему вас это стало беспокоить именно сейчас?
Задумывалась, знаю. Но прошлого не изменить, хочу поменять и меняю настоящее. Мне сейчас важнее, что сейчас происходит и как, и как избежать глупостей сейчас по возможности, конечно же.
Грубость все-таки за последние два года усилилась и шпыняние тоже, раньше было больше разногласий и не допониманий... возможно, что он стал чувствовать власть надо мной, что с детьми, в декрете, особо не могу никуда уйти без согласования с ним... возможно что все это так , думаю, анализирую, заняла выжидательную позицию
Вот это меня и тревожит, что так резко после рождения дочки все поменялось, ну, точнее не поменялось,а усугубилось. И потом, он взрослый человек и , как я считаю, ему стоит понимать, что ребенок не может встать на место взрослого человека, а он именно ставит, когда грубо, пренебрижительно говорит со мной, а к дочке тут же с лаской обращается... ДЛя меня это странная любовь и даже если он меня не любит, то уважать как минимум обязан, хотя я понимаю, что это мои слова, точнее это я написала про свое понимание ситуации... То, что он делает, я считаю даже вредным и ловушкой и для себя и для детей... Даже говорила ему об этом, он мои слова просто не слышит или не хочет слышать... Говорб ему, твое такое неуважение ко мне боком выйдет и детям и тебе и мне...Хорошо, пусть любовь ушла, но где просто уважительное общение? Я, конечно же, тут больше пишу для того, чтобы реально понять, что у меня происходит и как... Т.е. вопрос скорее всего задала больше себе и стуации ибо , конечно же, откуда вам знать почему у мужа моего так, что нет уважительного отношения ко мне, при том при всем, что под венец я его силком не тащила и близко такого не было...
Ни на какое "место взрослого человека". Поймите - вы ему чужой человек, совершенно посторонний уже. Родили его детей, спасибо, свободны.
И даже если это так, то даже постороннего человека я считаю уже слишком, когда начинают шпинять, обзывать и прочее... :(:( потому и стала бить тревогу, ибо по мне, так это не допустимо и не желательно, пусть даже и чужой человек, но ведь человек, промолчу уже о том, что женщина и мужику не гоже так с женщиной обращаться, не в зависимости от "родная или нет"... ведь так и с дочкой может начать обращаться... грустно в том, что т.к. это идет от него, то дело как раз не во мне... вот что меня тревожит и беспокоит... позволяет со мной, значит и с детьми может такое позволит тоже... :(:(
Может и не позволить. Для него это могут быть ЕГО дети. А вы уже - никто. И судя по тому, что говорите, давно уже - никто. Надоели. Пустое место.
Так дело-то тогда совсем не в дочке. Дело в Ваших с ним отношениях, точнее пго сути в их отсутствии.
Нет, нету. Есть серьги и кольцо. Я собираюсь себе купить, т.к. хочу. Но купила именно дочке, т.к. давно хотела и это именно понравился и именно для нее и под нее (очень надеюсь, что он ей тоже будет нравится и она с радостью будет его носить), именно потому и купила его.
У нас в семье можно сказать, что ситуация ближе "все только для дочки". Муж подпитывает это, у меня в принципе тоже где-то внутри такое мнение. Но то, что муж сильнее и сильнее это подпитывает вызывает во мне бурю протеста...
К сыну так ревностно не относиться, т.е. сына от меня не спасает,а дочку постоянно и регулярно и утрированно, я бы так сказала. Возможно это я сейчас вижу и понимаю из своего состояние, но дело в том, что это длиться не один день, соотвественно, внутри у меня все тоже не один день живет и увеличивается, я про замешательство, иногда растерянность и не понимания, почему он так делает...
Да, желанная обоими и осознанная.
Меня ранит, когда муж при дочке меня опускает и обижает :(:( Опять же, может что-то и слишком я воспринимаю, но интуиция и сердце подсказывают, что нет, я тревожусь адекватно ситуации... но просто пока не знаю, как действовать...
Вы написали, что между вами нет давно близости... ИМХО, дочь тут не причем. Точнее, она принимает на себя всю ласку и любовь, которую могли бы получать вы. Но, первопричина - не дочь, а ваши отношения с мужем.
Вам надо с мужем отношения налаживать. Тогда и проблема (возможно кажущаяся) с дочкой уйдет.
Дело в том, что я стала понимать и чувствовать, что с подачи мужа наши отношения как бы ухудшились... Не знаю, как лучше написать об этом, с трудом нахожу слова... Отсутсвие близости не особо его напрягает, да и я уже устаа на эту тему ломать голову.
НА предмет слов "дочка принимает на себя любовь и ласку, которую могли бы получить вы", я по ситуации вижу, наоборот, что муж как бы от нее берет то, что возможно хотел бы взять от меня, ласку... и да, это тревожит меня... т.е. он не дает, а как бы через нее получает... потому что то, как он с сыном и с дочкой общается, ну, очень сильно отличается... с дочкой постоянно обнимается, часто и по долгу.. с сыном редко и очень редко :(:( понимаете, это реально сильно меня беспокоит :(:( я боюсь за дочку и реально уже боюсь, что он может ей навредить, т.к. все происходитна моих глазах, я разницу вижу, но донести до него и изменить ситуацию не в силах... кому-то рассказать стесняюсь и боюсь.... я и говорила и намекала мужу, ничего не меняется... не знаю, что и думать, что и делать... и потом, я ведь тоже не железная и просить его о той же милости не могу... по идее она нужна обоим, а если ему не особо нужна допустим от меня, я же не буду его упрашивать... близости нет и долго, он же знает это, ситуация со своей стороны не решает, я за двоих решить не могу... пробовала за двоих, не получается... сейчас хочу решать за себя и детей, т.е. избежать и уйти от реально плохого для себя и детей
Ситуация в разном отношении ко мне и к дочке есть и очень существенная... точно она есть
Понятно, что с сыном отношения отличаются. Просто потому, что с сыном ТАК не помилуешься. Мужик все-таки...
И оставьте вы ненормальность отношений в покое. Дочь он любит. Вас - скорее нет. Отсюда и различный подход.
Что вам мешает дать ему ту ласку, которую он берет от дочки? Как давно вы решили, что такое ваше отношение к нему его не особо напрягает? Как именно, и как давно вы пытались в последний раз что-то предпринять на этот счет?
Я попробую ответить на вопросы, вспомнив немного примеров из того, что было. Но т.к. было уже давно, как ни как 2 года прошло с рождения ребенка, попробую как бы динамику показать (написать) и таким образом отвечу
1. "Как давно вы решили, что такое ваше отношение к нему его не особо напрягает" - если говорить про близость и секс, как таковой, то да, именно с его подачи он прекратился после рождения дочки. Были слова типа "ну, вот закончишь кормить дочку, она у меня на ГВ, тогда возобновим", "теперь это место дочки", точно слов не помню, но суть такова, где-то сразу после рождения пошли такие фразы, но т.к. после родов у меня голова была забита исключительно ребенком, я не придавала им тогда значения и да, после родов, сразу близости и, если уж гвоорить, на чистоту, секса не хотелось. Но, сошли на нет и поцелую и ласки все то, что в принципе было до рождения дочки
2. Далее, где-то после дочкиных 6-7 месяцев муж стал обращаться ко мне частенько со словом "мама", "как себя чувствуешь, мама", "вот, мама пришла" - это дочке, т.е. по имени практически перестал ко мне обращаться. Я ему говорила тогда, что мне приятнее, когда ты меня зовешь по имени, т.к. я и так вся в детских делах, еще когда и от тебя слышу "мама принеси то, мама принеси се", плохо становится, но именно так он и начал со мной говорить...
Возможно, это для других и норма, но меня напрягало, т.к. именно только так стал говорить. Т.е. я как бы ждала от него то, что он будет как раз выдергивать меня из образа "быть мамой", а получилось и получается наоборот, он как бы заталкивает меня обратно в это образ "быть только мамой"
3. Был случай, когда сильно запомнила... летом этим, точнее осенью... ласки сошли на нет, а тут он захотел показать детям, как надо маму обнять, подошел ко мне и именно так, как ребенок прижался ко мне и говорит "мамочка"... слегка стесняюсь писать об этом, т.к. меня сильно покоробило это, знаете ли... Я помню, что все-таки даже ему потом об этом сказала ему так "знаешь, дорогой, если ты хочешь , чтобы дети меня обнимали, то им не обязательно видеть, как это делает папа с мамой в виде "как ребенок обнимает мамочку", а дочтаточно видеть, как папа просто обнимает маму"... Ну, т.е. т.к. у нас с ним контакт на нет сошел, то он проделал все то,что выше написала именно демонстрационно и как-то нелепо все было лично для меня точно...
4. Вот все это описанное выше мне мешает ему давать ласку и прочее. А еще то, что он гипертрофирует из меня фигуру "Мамы", именно так.. С рождения именно дочки и после, он только и наперает на то "что, я мама и мне надо помнить об этом, уходя в город по делам" и прочее и прочее... Всякий раз по началу говорил так "ну, а ты о дочке подумала прежде чем то-то сделать", как будто бы, нет, не подумала я и я такая фиговая мама, что во вред ей сделаю... Благо, во время ему промыла мозг и он перестал в таком ключе говорить, но другое осталось...
Он именно ждет от меня постоянного образа идеальной мамы до такой степени, что меня это уже выводит из себя, т.к. я лично считаю, что помимо мамы во мне есть и другие состовляющие и это хорошо и для дочки тоже, и, к сожалению стала понимать, что ему это надо доносить....
Да, муж рос без отца и сейчас, я стала понимать, что возможно дело в этом... Он видел перед собой образ мамы только мамы, не жены, понимаете о чем я? Я стала внимательнее наблюдать за другими мужчинами знакомыми, у них реально другое отношение к женам, они не требуют от них быть мамами все 24 часа, а муж именно ждет, подталкивает, говорит "ты - мама, ты - мама", все это слишком как-то гипертрофированно...
Я, понимая частично,что возможно действительно проблема в том, что перед собой у него не было фигуры мамы, как жены, теперь после рождения дочки, его переклинелои во мне он тоже только маму хочет выдеть... кошмар одним словом, но именно так и происходит все, с его подачи...
Последний раз я пыталась что либо предпринять где-то весной, потом попытки все мои и желания что либо менять сошли на нет, т.е. я хочу менять, но только для себя и детей, и возможно без учета его...
надеюсь, что на вопросы ответила и спавибо за вопросы тоже
Вам уже написали, что семья - это отношения двоих. А вы упорно выставляете мужа в качестве главного решальщика.
Вы ищите какие-то причины, объяснения... То, муж ненормально относится к дочке. То, все дело в том, что он рос без отца... С сыном вас "мамой" муж прям никогда-никогда не называл? :)
Все гораздо проще. Пока не родилась дочь, отношения вас /в общем и целом/ устраивали. А сейчас пошел перекос. Пошла ваша ревность. Обычная бабская ревность. Вы зациклились на том, что это именно злодей-муж у вас не задался. Программируете себя на то, что и дети скоро начнут плохо относится. Разумеется, из-за мужа. А вы - безропотная жертва обстоятельств.
Если будете искать соломинки в чужих глазах, то именно к этому и придете.
Ой-ей-ей, как все запущено.... Вы себя почитайте - самой не смешно? Если нет, то случай тяжелый. Вы сами зациклились на своем мамстве и заталкиваете себя туда сами. Ничего криминального в поведении мужа нет. Ну, показал, как надо маму обнимать. Я мужа по голове глажу - показываю ребенку, КАК это делать - папа бедный, папу жалко, у папы головка болит. Что страшного
Представляю, как муж обалдевает, если вы ему что-то подобное высказываете. наверное, считает, что вы рехнулись от ревности к ребенку. Полагаю, что к ребенку вы поэтому холодноваты, вот муж и компенсирует.
Мой совсе - перестаньте ныть, возьмите себя в руки, займитесь мужем, вернее, сексом с ним, начинайте налаживать отношения. В лучшем случае у Вас послеродовая депрессия все никак не кончится, в худшем - реальный клин.
В догонку "холодноваты к ребенку".
Я не понимаю, зачем ту злополучную цепочку надо было надевать на себя, чтоб продемонстрировать мужу. Почему нельзя было надеть на дочь, и привести ее к мужу со словами "Папа, смотри какая у нас красотуля в обновке!"
Видимо именно потому, что уже идет клин.
Нет, мне не смешно и не до смеха. И нет, я не зациклина на своем мамстве. Хорошо это или нет, сейчас не суть, но у меня были и есть другие интересы тоже по мимо мамтсва, которые я по мере своей возможности удовлетворяю.
Но, т.к. рядом нет бабушек-дедушек мне приходиться с мужем договариваться о том, кто с ребенком будет сидеть, когда я уйду. Когда дочке был годик я решила пойти и получить права, с мужем обсудили этот вопрос, права мне нужны. КОгда же дело дошло до дела он мне устроил скандал на предмет того, как это я буду уходить два раза в неделю на 3-4 часа, а как же дети без мамы... При том, что мои знакомые говорили, что после года нормально, если мама вышла по делам на 2-4 часа и ребенок с папой или бабушкой остается. В итоге, муж саботировал мое это дело
Далее, я тоже, когда к детям обращаюсь говорю "папа на работе, папа то-то и прочее", но к мужу я обращаюсь по имени. Я написала в своем посте выше о том, что муж ко мне стал обращаться со словом "мама"... т.е. не так, что детям говорит "мама там пришла или ушла или там заболела", а сидим мы за столом и мне лично говорит "мамочка, пойди принеси мне соль или подай то-то".. Я не знаю, меня лично это коробило и слава богу, после того, как я ему это сказала, он перестал так ко мне обращаться, хотя сказал, что удивило его то, что меня покоробило то, что ко мне он стал обращаться так "мамочка, ты идешь спать"...
Нет, у меня не послеродовая депрессия, возможно хорошо было бы, если бы она была, ибо то, что реально происходит сейчас у меня дома, мне не нравится и я пока не знаю как это изменить и это , увы, не депрессия ,а реальность...
Насчет обращения "мамочка". Я вас понимаю и поддерживаю, сама этого не люблю, но во многих семьях так принято, возможно он это слышал. Может отец так к маме обращался. Не делайте из этого трагедию, тем более, что больше он так не говорит.
По поводу саботажа мужа - вполне вероятно, что мужу удобно, когда вы сидите дома и он просто слегка вами манипулирует. Тут либо выходите на работу, либо продавливайте няню, либо настаивайте на своем. Но для начала наладьте вы отношения с мужем.
Соглашусь про "манипуляцию", когда написала о ситуации с получением водительских прав, так в голове и поняла, что это просто была манипуляция, ему просто было не удобно сидеть с детьми, не хотел, т.к. мин 30 посидеть с детками после работы это одно, а 3-4 часа - это другое и под соусом "детям нужна мама" меня подловил, а я да, поддалась, т.к. и в других случаях это у него прокатывает и прокатывало, он обрабатывает меня на тему "мамства", а потом ловит...
Жалко только то, что я как-то это не уловила тогда и возможно не улавливаю и сейчас тоже.
На счет налаживания отношений, не знаю, хочу ли, т.к. муж сильно перегибает палку уже и мне это реально уже не нравится и возмущает и нервирует.
Пресечь манипуляцию никогда не поздно. Начнет манипулировать - вы ему - я хорошая мама, а ты что за отец - посидеть с детьми пару часов в день не в состоянии. Главое, не нервничайте и продавливайте свою линию.
Кхм, мне как раз кажется, что это нормально ставить интересы детей выше собственных, в моей семье именно так, только я ставлю их интересы выше собственных и мужа, муж принимает мою позицию, хотя скрипит иногда.
И про вещь повторюсь, вещь действительно дочкина и кмк ему просто непонятен такой подарок или ему кажется, что это Вы купили себе, прикрываясь дочкой, так может, проще было просто сказать, что хотите побаловать себя? Мужчинам прямо надо говорить, они не понимает намеков и скрытого смысла.
У меня муж так крестницу зовет, я как-то спокойно отношусь к этому. КМК все-таки дела в Вашей ревности
Вроде внимательн прочитала, но не поняла, что именно тревожит автора. Муж любит дочку, возможно даже больше, чем сына, он с ней нежен, хочет проводить с ней время.
Что плохого?
Все ваши нюансы у нас тоже есть - муж приходит с работы и сразу к ребенку - он бежит, встречает папу. Долго разговаривает, играет, переживает, волнуется, чтобы ребенка не ущемили.
Единственное отличие - у нас с мужем хорошие отношения. И меня только радует его отношение к ребенку.
Мне кажется, дело у вас не в ребенке, вы на грани нервного срыва из-за отношений с мужем в целом. А сейчас обижаетесь на него и ревнуете его к дочери. Ревнуете и не спорьте :) Со стороны видней :)
Хорошо, если со стороны видней, пусть для стороны так и будет. Для меня лично это другое все-таки...Для меня лично плохо то, что при яко бы нежности и любви к дочке по отношению меня муж проявляет грубость,может позволить себе обозвать меня обидным словом(до рождения дочки такого не было) при детях ... и это уже не один раз повторяется...
И потом, мужа волнует то, чтобы я не ущемила дочку, а вот про других как раз этого нет, он именно от меня защищает дочку... :(:( Меня бы тоже радовали отношения мужа с дочкой если бы не было такой разительной противоположностью со мной и да, меня это очень тревожит, т.к. изменить другого человека я не могу, могу только отвечать за себя и детей...
муж же отвечать за свои действия и слова не хочет и если честно, как раз со стороны знакомые и друзья именно так и считают "он отличный отец и муж", в связи с чем у меня нет того, к кому я могла бы пойти и рассказать то, что реально меня тревожит... т.к. не поверят и скажут, что выдумываю... :(
И последнее, вам ваш муж тоже говорит постоянно "ты мама", "прежде чем что-то сделать, подумай о дочке", "ты собралась идти по делу, а как же дочка, ей ведь мама нужна". Вам ваш муж так говорит? Я от своего мужа это слышу постоянно и всегда и с подачей, что если я что-то там делаю для себя (а я практически и не делаю что-то для себя) я ущемляю интересы дочки и плохая мать, соотвественно... вот так у нас, увы, и меня это уже удручает сильно... особенно когда и при детях такое позволяет себе, так говорить и намекать так...
Как до рождения дочки не было? Вы же написали, что "К сожалению, да, давно такое у нас. Вот это верно про "давно"..."
У меня сложилось такое впечатление, что из-за ревности, уж позвольте я буду ваше чувство так называть, к дочке, вы к ней холодноваты. Муж это чувствует и считает несправедливым. Поэтому и защищает ее от вас.
Обратите внимание, вы всячески хотите абстрагироваться от мамства, болезненно воспринимаете, когда он вас так называет при дочке. В принципе мне понятно это, но муж может воспринимать это как вы не хотите быть мамой, вы всячески противитесь выполнять свой мамский долг - отсюда и обвинения.
Вы в этой теме себя постоянно противопоставляете дочке, как взрослой сопернице, правда-правда. Уверена, муж это чувствует и его это беспокоит.
В целом все ваше поведение его раздражает, отсюда и его грубость, он пытается до вас донести, что это неправильно, но порождает еще большие ваши комплексы.
Так я увидела ситуацию.
Чем больше вы будете нападать на мужа за его отношение к ребенку, тем хуже будут отношения с мужем. Оставьте его в покое, хвалите его, говорите, какой хороший папа. Покажите свою нежность дочке (через не хочу, если не хочу имеется). И, наконец, займитесь сексом с мужем. В конце концов, если вы хотите быть женой, а не мамой, будьте ею.
Перестаньте уже вариться в собственных обидках, вы взрослый человек, а ведете себя, как маленькая девочка.
Жена- это любовница и мать. У вас "любовница" вылетела, осталась "мать". Вот он Вас мамой и зовет. Роль у Вас такая ноне.
Возобновляйте трах- станете Машей (или как Вас там зовут). И не говорите, что он не хочет, Вы же не кукла надувная...
Мужчину надо хотеть.
а как трах возобновлять, если муж посылает нах...вот не уловила...
Автор, по теме - все его слова относительно того, что Ваше поведение якобы вынуждает его посылать Вас - муйня полная и сплошная манипуляция, все мужики так говорят, когда мудаками становятся...
Если муж вам говорит что вы мама, вы дочке нужны, это же хорошо! Лучше было бы, если б он говорил, доченька, нам мамка не нужна, мы и без нее с тобой проживем? Как этот актер, Панин что ли? Из Бригады. Он девочке внушает, что мама плохая и им никто больше не нужен. У вас не так? Вот и радуйтесь. Вы нужны дочке оба, и хорошо, что ваш муж это понимает. Есть от чего плясать, так сказать. Далее можно продолжать тему, чтобы ради дочки муж на маму не орал плохими словами, а то она привыкнет и на себя так будет позволять орать своему будущему мужу. И т.д.
Я ему так и говорю.
Т.е. все что он говорит и делает дочке и с дочкой радовало бы меня, если бы параллельно не было бы противоречивых слов и действий в адрес меня, а то на словах он дочке говорит "мама хорошая" и тут же чин через две поворачивается ко мне со словами "да пошла ты" или там что-то другое скажет или "мне не интересно то, что ты говоришь", если допустим я говорю что-то, что ему не нравится...
И да я продолжаю говорить и раньше говорила и сейчас, что если ты так продолжишь действовать, то
1. она твои слова о том "что мама хорошая" вряд ли услышит, т.к. на действиях будет видеть твое неуважение в адрес меня, а раз папа с мамой так может поступать,то и я буду так поступать
2. говорю, сын так может с сестрой начать тоже общаться, ты мне грубишь, и он начнет и тебе и мне и сестре тоже
3. тоже говорю, что дочка выбирет мужа, который так же будет грубит ей, как ты мне
все это я говорю, на что получаю в ответ от него "это ты меня вынуждаешь так с тобой говорить" :(:(
Спасибо за понимание. Именно так и делаю сейчас, внимательно наблюдаю. Правда я пока плохо понимаю для себя, про что это звоночки
Самое первое, что тревожит меня, это, раз со мной так себе позволяет поступать, то и сдетьми может начать так же... не сейчас, так позже... это раз, что сильно меня тревожит и настараживает... кстати, с сыном уже иногда проскальзывает подобное, но в легкой форме...
второе это то, что детям, конечно же, наглядно демонстрирует враждебное ко мне отншение, хотя на словах им поет "мама хорошая", а сам каждым своим действием и словом это опровергает... :(:( Заняла выжидательную позицию, внимательно наблюдаю и анализирую возможные причины. Переговоры и слова муж отказывается принимать, да и я устала уже говорить, все возможные методы перебробовала... либо сам поймет свой не адекват в мой адрес либо нет, так считаю... сейчас он мне говорит, что я вынуждаю его себя так вести, а я ему говорю, что это удобная позиция говорить мне, что я вынудила его меня обозвать, нагрубить, задеть :(:(
"что да, он часто к ней прикосается как-то странно..." - Что конкретно вы имели в виду? Как он к ней прикасается?
Мне сложно об этом сейчас конретно написать и я стесняюсь очень и боюсь :(:( Но как-то по другому, я стала внимателньо наблюдать за другими отцами и за мужем, у мужа немного как-то странно... мне больно даже писать об этом... так например он часто прикасается к ее промежности и именно часто, т.е. там взять под мышки , под локоть, под ручку и так помочь подняться или что-то преодолеть... не знаю, очень сложно в словах это написать
На сегодняшний момент я просто не выдержала и стала ему тупо говорить "девочек брать за промежность не желательно, лучше под ручку или там под мышки".. ну, где-то так... мне правда очень больно и страшно писать такое и себе в этом тоже говорить.. :(:(:( прикосновения именно какие-то не такие, не такие , как у других пап к своим дочкам, благо, есть в окружении папочки с дочками... не знаю, я запуталась уже и изнервничалась тоже :(:(
да потому , что вы обрисовываете ситуацию, где..видно, что папа воспринимает дочь как женщину, свою женщину( а не ребенка), и ..он , ПОКА, тушит свое влечение, тк. понимает( еще), что это-не есть хорошо. вот, отказался купать..думаю, именно потому, что..понял, что не справится сам с собою..
в то же время-полное охлаждение к вам, даже чуть ли не ненависть + пренебрежение..вы для него-лишняя...
все (нормальные люди) любят своих детей. но..
даже у тех, у кого нет явных рогов и хвоста, могут быть педофил.наклонности... у вашего-присутствуют.
и..если вы решили развести народ на эмоции, то..не советую. не берите греха на душу. зачем себе карму портить?
Честно, я чего-то совсем не понимаю ваших слов... при чем тут карма и развод на эмоции людей?
Я пишу то, что есть и как я это вижу... но и боюсь писать тоже, ибо скажут, что придумываю и выдумываю + ревность к ребенку приплетут, а я не ревную, я боюсь за нее и за себяюю :(:( сижу, плачу, т.к. это длиться уже не один день... Ему открыто сказать про то, как есть и как вижу, боюсь :(:( Слезы на глазах...
Да, именно так и с его подачи это произошло, уход от купания... Он именно так и сказал, лучше будет, если купать дочку будешь ты..И да, именно это сильно тревожит меня, но я не знаю с кем мне на эту тему поговорить ... И да, я вижу именно это "что папа воспринимает дочь как женщину, свою женщину( а не ребенка)", кстати, не только я, одна знакомая тоже и деликатно мне на это намекает и по ребенку это видно, она с ним другой становится, не ребнком.... Но как и что я могу тут сделать я не знаю и потому бью тревогу, мне страшно :(:( сижу, плачу
если вы пишите правду, то приведите пару-тройку примеров и обозначьте( как можете), что вас тревожит, или где проскакивают мысли и тревоги..вы ведь анонимно? так, потихоньку, и станет все на свои места.
лично я не вижу ни вашей ревности к ребенку, ни желания ребенкиново золота..
я вижу другое.
Все на столкьо тонко, что словами очень сложно обозначит, но я попробую
1. это про купание, помню, что эти его слова сильно меня как-то цепанули, т.к. я читала и узнавала и знаю, что дочек и в 3 и в 5 папы могут купать. В нашем случае, именно муж попросил меня о том, что купать дочь он больше не будет
2. Выше написала, что часто берет именно за промежность ее, когда куда-то лезит она , т.е. там не за бока или за ручку, а именно ладонью между попой и промежностью... Просто я так никогда не делаю и меня стало очень это по началу удивлять, ведь так неудобно, удобнее подойти к ребенку и взять под ымшку или еще по другому, но никак не подталкивать ладонью между попой и промежностью.. Это началось где-то к году, точнее после... Но тут мне помог сам Бог и инсруктор по плаванию. Мы ходили в бассейн и она сама, увидев, что муж так делает, сказала ему "девочку не желательно так подталкивать, держа за промежность" Теперь когда я это за ним подмечаю, апилирую словами инструктора и напоминаю, что помнишь, тогда , как инсруктор нам сказала
3. иногда он странно смотри на нее когда она лежит голенькая, именно странно, это есть, я подмечаю и уже боюсь переж ним подмазывать ее
4. знакомая стала говорить, что дочка не погодам женственная у нас стала за последнее время и как-то уже слишком по женски взрослая
есть моменты, что дочка остается с ним наедине? он ее переодевает? переодевается сам перед ребенком?
на всякий случай-присмотритесь. не надо паранойи, но..
присмотреться надо. и к реакции дочери,и к его реакции.. и не случается ли у него эрекции на ребенка, например..
вам надобно всей семьей к специалисту. то, что у вас сейчас в семье-бардак и анархия. так нельзя. на страшего, как я понимаю, папаша забил полностью..
обращение с вами-как с прислугой..
что-то надо делать..и бдить, как не ужасно это звучит.
Да, есть, когда я ухожу, он переодевает, на горшок сажает, сейчас я стала реже это дело ему оставлять... Вообще, да, перед ребенком переодеться может, ну там джинсы снять, другие брюки одеть
Я именно сейчас и присматриваюсь... по дочке разница есть и заметная :(:( она стала какой-то слишком уже кокетливой, заигрывает с ним... Т.е. я понимаю, что все это будет, но 2 года не рано ли??
На счет эрекции ... сейчас стала наблюдать внимательнее, раньше просто даже и не подумала бы такое...
К примеру, он последнее время любит лечь на пол, посадить ее на себя или положить и начинает гладить гладить... прижимая к себе, говоря "моя девочка", смущает меня то, что с сыном он так не делает... т.е. это не похоже, на просто дурака-валяние с детьми, понимаете о чем я...
Опять сижу и плачу... К какому специалисту пойти и с какой подачи?? Мой муж обижаетяся, когда я ему это гвоорю, ибо пару раз так и сказала, слушай, ты как-то слишком к дочке по женски и по взрослому относишься... Про промежность уже под другим соусом говорила и говорю, как именно, выше написала...
Как пойти семьей, если он наотрез откажется под таким соусом идти, и я боюсь ему если честно открыто обо всем сказать... Но на дочке все это в худшую сторону сказывается... она не по годам в женскую сторону взрослеет и именно с его подачи :(:( чувствую уже панику и отчаяние, т.к. пишу вам и понимаю то, чо это есть и это ужасно
Что делать, я не знаю :(:(
ну, может потому вы его и бесите, что он видит тут помеху в вас в общении с дочерью. Тем более, осознает, что вы что-то замечаете. Вам надо с дочерью разговаривать, убеждать ее постоянно, что вы ее любите и что она может вам доверять полностью, что маме можно и нужно все-все рассказать. А вы, мне кажется, наоборот, отдаляетесь от нее, потому что ваш муж выставляет все дело так, что вы себя не чувствуете с ней ее мамой в полном смысле этого слова.
ИМХО, у автора уже параноя. Просто так разрушить ласковость мужа к дочке не получается. Да и не по матерински это. Так мы навесим подозрение в педофилии.
ну, даже если отбросить педофилию....
ласковость к младшей девочке? и забивание и невнимание к старшему? тока за сие-на британский флаг.
я не понимаю, почему все накинулись на автора и тот кулон... ( нахрен он вообще надобен? детям маленьким не одеть, старшим-неглиже)
и не думаю, что автор ревнует....
кого угодно насторожит, что папик семейства забавляется с младшеим ребенком, а остальные члены семьи-враги народа.
лично меня настораживает его отношение к ребенку. на фоне того, что к другим членам семьи он равнодушен и сын его ТАК не радует.
Ну, что сын враг народа, и идет по остаточному принципу - это с невнятных слов автора. А по-жизни это объяснимо. Некотрые отцы дочек выделяют особо. Типа, что с пацаном миловаться негоже - мужика растим. А с дочками душа раскрывается. :)
Кулон привела в качестве примера сама автор. И пример спорный. Во-первых, действительно, нафига он 2-хлетке? А, во-вторых, не накинулись, а поинтересовались мотивами. :) На что автор встала в позу королевской кобры. :)
И еще момент - автор не чувствовала себя врагом народа, пока не родилась дочь. Хотя, отношения были ровно такие же. Т.е. в отношении мужа к ней ничего ровным счетом не изменилось.
а разве ребенок в бассеине не в специальных памперсах? И когда к году он ее начал брать за промежность, она тожу уже была без памперсов? Странно как-то, такой продвинутый ребенок... И как проявляться может женственность в 2 года? Такое ощущение, как будто вы о пятилетке пишете...
Кстати, да..."кокетничает" в 2 года - толком еще дети не говорят нормально, чтоб прям кокетничать сознательно...
Про женственность мне сказала знакомая психолог, сама бы я не обратила внимания быть может тоже... сейчас вот наблюдаю более детально, внимательно за ней, мужем, другими девочками нашего возраста и отцами , сравниваю взаимодействия, если можно так сказать
так конкретно, какие проявления женственности в 2 года у вас? Психолог привела факты? У меня просто дочь ровесница, хотела бы понять, сравнить. По мне, так это полумладенец еще. Какая там женственность, там еще даже разделение полов в голове не устоялось толком.
Так получается, вы уже были у психолога?
в специальных памперсах и что? в памперсе, что давление н апромежность не чувствуется что ли? тем более, ведь пампер сухой, т.е. как раз давление чувствуется, слава богу, я выше сказала и написала, что в этой ситуации мне именно Бог помог через слова инструктора, т.е. когда это началось я по началу не особо парилась, просто удивлялась на предмет того, почему муж именно так держит ребенка, а не по другому. ВО первых, я держу всегда по другому, когда помогаю и помогала. ВО вторых, представила себе, как я допустим сама лезу по ступенькам а сзади рука меня подталкивает в месте между попой и промежность, мне лично особо не понравилось бы так... Слава богу, что был промежуток короткий,я пока обозговывала все это дело, инсруктор сама проявила инициативу, и мужу так сказла, именно "вы лучше по другому помогайти и держите свою дочку, т.к. девочкам н ежелательно любое давление на промежность" Именно так все и было. Возможно он так делал от неумения, хотя, я сама никогда так не держала и не взяла бы, ибо не удобно и ребенку и мне было бы
вообще-то памперс - не сухой снаружи, а мокрый, и давление если и чувствуется немного, то сама промежность для того, кто давит - не чувствуется, т.е. не будет удовольствия от "потрогать" никакого. А вообще, я свою дочку тоже держала постоянно за промежность, когда носила на себе, а она еще не сидела. Даже рука болела от такого поожения руки. Это вообще рекомендуемая позиция для ребенка, который еще не умеет сидеть.
Понимаете, при наличии двоих детей, мне не всегда удается во время отследить эти тревожные звоночки, но они были и есть... Как вести себя в таком случае я подавно не знаю... Пару раз мужу как-то намекнула, очень издалека, но он, наоборот, вернул это мне, как то, что я его обвиняю ... Я не знаю, к кому пойти с этой проблемой... Ну, и , конечно, разница в отношении к ней усиливается... меня именно напрягает, что не "как папа с дочкой", именно по другому... а когда и как это началось точно не вспомню и что на это повлияло и влияет, я тоже не понимаю... но именно с ней он ведет себя, не как папа, по другому
Автор, а вы с мужем открыто поговорить не хотите ли? Посмотреть на его реакцию?
Я думаю сейчас над этим... Просто ради одной реакции, конено же, говорить не хотела бы, ибо не знаю, какой реакция будет и где-то, конечно же, боюсь
И потом, какими словами сказать тоже пока не знаю, думаю, ищу... как сказать и с чего начать :(:(
Можно начать с того, что вы видите, что сыну недостает его внимания, что все внимание уделяется дочке. Что для сына это пагубно.
это опасно, а если затаится? По-моему, начинать открыто говорить надо с дочерью. Если она способна уже кокетничать в 2 года, то будет способна понять простую историю про свое тело и про то, кто, когда и куда может к нему прикосаться. И вообще, надо автору начинать формировать доверие с дочерью, раз с мужем уже по-любому крайняк. Я бы а мужа в этом случае забила, ну, развод, так развод.
Автор, мне думается, что ваши отношения уже закончены - он вас не воспринимает как женщину, к сожалению. Но, скорее всего, какое-то время с ним жить придется.
И здесь можно играть на том, что он ХОРОШИЙ ОТЕЦ.
Чаще используйте фразу "хороший отец жделает так-то/ ( не делает так-то).
В первую очередь - "Хороший отец не должен позволять себе при детях критические высказывания в адрес их матери."
Далее. Если вы хотите уйти из дома, а муж кричит, что мать не должна бросать детей: "Я оставляю детей ХОРОШЕМУ ОТЦУ. Ты с этим не согласен? Я - ХОРОШАЯ МАТЬ, потому что я правильно выбирала отца своим детям. ОТца, которому я МОГУ ДОВЕРИТЬ детей, если мне надо куда-то пойти. Разве нет?"
И еще - очень беспокоит ваш старший сын, который как бы не удел. Может ему почаще напоминать: "Хороший отец уделяет внимание ВСЕМ детям. Как давно ты с сыном не мграл в футбол? Сходите-ка, восполните этот пробел".
Вопрос о разводе встанет скорее всего в самом ближайшем времени. И будет попытка отобрать дочь и оставить вам сына. ВУаша задача - чуть поломавшись, предложить вариант при коотором он с детьми будет общаться не сильно меньше, чем вы.
Да, меня тоже напрягло, что сын упоминается, но даже не прямые вопросы автор говорит ТОЛЬКО о дочке.
Обратите внимание на сына. Обратите внимие мужа на сына.
Иначе можете мальчика потерять довольно скоро...
В ваших словах много есть от горькой правды...
Для себя записала про то, на чем играть и какие слова говорить, действительно, это соломинка за которую мне стоит пока держаться, я даже как-то не думала в этом ключе и что можно так говорить и даже нужно, что это будет лучше сейчас для меня. Стормозила и тоорможу по полной программе чего-то... СПасибо!
Дорогая автор, я не знаю что вам посоветовать. Но очень хорошо поняла, прям прочувствовала, что вы имеете ввиду, говоря как к вам относится муж. И имхо тут дело не в первом-втором месте в семье. Если бы ваш муж просто ставил дочку впереди вас - вы бы ТАК не мучались. Ваш муж всеми способами показывает отвращение к вам, унижает вас. Даже пример, что вы примерили кулон. Ну вот преставьте в стандартной семье дочка решила примерить мамино. Ну и чего необычного\странного? Будь вы просто на втором месте, в этой ситуации вы были бы просто такой вот дочкой. Вас же выставляют в оправдывающуюся позицию, делаю вам вину. Да что это вообще за ерунда такая?? Вы купили, вы мама, имеете полное право носить сколько влезет, да еще и передумать дарить кулон малышке, оставив себе. Вы же оправдываетесь за просто примерку! Как будто вы гадкое никто.. Имхо вас не задвигают, вас давят.
Понимаю вас потому, что сама испытывала подобное от отчима. И это болезненные воспоминания. Он так выставлял меня гадкой в ставнении с мамой и братом. Если пошли с мамой на рынок и купили мне юбку, хотя собирались маме, мне выскажется что я выклянчила, чтоб у мамы не было, что все мне. Только мне при этом лет 7 и мне эта юбка нафиг не нужна, что шли за покупками маме я и знать не знаю.. КАЖДЫЙ раз как что-то мне покупалось вместе с мамой, был допрос "а ПОЧЕМУ не купили маме". С раннего возраста я перестала соглашаться мне что-то покупать пока маме не купили. Не дай бог играли вместе с братом и игрушка осталась в моей комнате - точно я ее украла. До прихода отчима возвращала все в их комнату. В конце концов мне нельзя было заходить в их комнату без спроса, после спроса - не всегда. Нельзя было садиться на их кровати (как будто я грязная), трогать их вещи. Я считала себя убогой, грязной, воровкой, хитрой обманщицей, хотя такого не было. Просто была выедена личность. Потом стал бить.
Будьте осторожной.
Я бы сказала бежать роняя тапки и спасать себя, детей, ваши отношения с детьми. Чем это кончится у вас страшно представить. Но возможно я дую на воду.
впечатление одно-ваш муж ...эээээээ..
имеет интерес к дочери, и совсем не отцовский..
слишком уж он...
ваш муж страненн( и не супер-пупер отцовской любовью, тут другое).
ребенка вы спокойно доверяете , оставляете с ним? она его не боится?
У меня после прочитанного сложилась следующая картина: жена в этой семье незрелая личность.
Вам, автор, нужен был в роли мужа отец, отец, который заботится, балует, и прощает свое слишком своенравное дитя, во всем его пониманиет и приемлет. Только вот мужу, вероятно, нужны были другие отношения. И весь этот конфликт вскрылся с рождением дочки. Муж, и он абсолютно прав, заботится о ребенке, любит ее, балует и хочет, что бы так же поступали Вы по отношению к ней, а Вы видете в ней соперницу.
Думаю, муж давно нашел себе любовницу, взрослую женщину. Но вот детей оставить он не может, любит их. И изо всех сил пытается дать им то, что чего сам был лишен в детстве - полную семью. Отсюда и пытается усиленно запихнуть Вас в роль матери.
По поводу склонности мужа к педофилии можете не волноваться, ему не нужен в его постеле ребенок, иначе бы он спал с Вами. А он этого не делает. В постеле ему нужна любовница, дома - хозяйка, для детей - мать. Вы не потянули всего этого. Вы - ребенок, только вот Вы же не его ребенок.
К психологу Вам надо, надо разобраться почему Вы тормознули и не захотели взрослеть, а потом догоняйте ровестников и налаживайте отношения в своей семье, со своим мужем (если еще успеете) и со своими детьми.
то есть посылая жену-мать куда подальше, сей муж просто взращивает в жене взрослую личность...а мужик-то мужик просто золотой - Вы в каком месте таких видели?
а хде было написькано, что сей муж был лишен полной семьи в детстве - пропустила я...
А Вы думаете легко жить с неврастеничкой7 Это ведь не просто дитя во взрослом теле, это дитя обросло массой психологических проблем. Очень часто у мужиков сдают нервы в такой ситуации.
Когда у меня был невроз, мой муж закрыл собой нашу дочь. И мне понадобилось пару лет, что бы осознать и понять что он был прав, и прав был ребенок, принявший сторону отца, вот тогда и ушла моя обида на них.
О том, что ее мужа ростила одна мать, автор, писала. Прочитайте все ответы автора подряд и сможете составить полную картину.
знаете, лечить должен тот, кто имеет образование... а помогать нужно тому, кто просит об этой помощи...а когда взрослый папахен везде и повсюду прикрывается дочерью, это не он ее собой закрывает, а он ею машет перед женой как красной тряпкой... а про сына-то вообще все забыли, кстати... ведь дочь в этой семье - не единственный ребенок... и каждый раз попрекать жену дочерью - это НЕ норма...могу только согласиться с тем, что у мужа кто-то есть, и он усиленно старается скрыть это дело - и в этом случае он защищает свои интересы, личные, а не работает по улучшению семейной ситуации...
А откуда Вы знаете, что муж раньше не пытался улучшить семейную ситуацию? Может он руки уже опустил. Автор не раз пишет, что муж ее не слышит, но вот я нигде не увидела, что она понимает своего мужа.
По сути он тоже загнал себя в угол: женщину не любит, но любит детей.
Ну и самый несчастный человек в этой семье это сын. Он вообще стоит отдельной фигурой, он очень одинок. И это не я забыла о мальчике, а его мать. Она пытается из всех сил стать первой для мужа, и если сын ей в этом не мешает, то дочка стоит на пути.
да потому что таких мужиков нет :-) либо они властны и слишком много на себя берут... если он опустил руки, то пусть бы отвял сразу от обоих детей - не фига манипулировать дочерью или откровенно показывать жене, что дочь для него - всё...это хрень какая-то уже потому, что любая избирательность говорит о проблеме, разве нет...и мы не можем копать вглубь, мы можем делать выводы ТОЛЬКО на основании слов Автора - это всё, что у нас есть
какое то у Вас скрытое желание во всех грехах обвинить противоположный пол...
Но к данной истории это отношения не имеет.
Любая взрослая женщина будет только рада, что ее муж любит дочку, она не станет делить места в семье.
но не разделять дочь и мать, не устраивать соревнования между ними...
в данном случае вижу, что муж разделяет семью...в нормальных семьях дети проясняют вопрос своих привязанностей к родителям разного пола несколько позже ;-) не в 2 года...в 2 года связь мать-дитя еще очень крепка
к сожалению, не только я, но и социальная среда уплощает мужиков... для этого мужчины его взрослая семья - это прежде всего союз с ЖЕНОЙ...дети есть дети, с дочерью не может быть союза против жены-матери - в идеале... и проявлять неуважение к СВОЕЙ женщине - это не уважать себя в том числе...
А в чем он разделяет мать и дочь? Я везде прочитала, что наоборот, напоминает автору, что она мать и у нее есть дочь.
Но вот не сложились у людей отношения, не любит он жену, она его сексуально не привлекает, и видеть в ней объект своей заботы он тоже не хочет. Возможно это еще можно изменить, а возможно и нет.
И союз возможен со взрослой женщиной, а автор - дитя, поэтому и не получилось союза.
А любовь мужчины к своей дочке нормальное явление, папы часто любят больше дочек, чем сыновей, не зря есть понятие "папина дочка".
И о каком уважении к СВОЕЙ женщине Вы пишите? Автор не является женщиной для своего мужа. Это и есть главная причина всех проблем в этой семье.
я написала - в нормальной семье... а из каких слов Вы решили, что Автор - неврастеничка, незрелая личность и прочее...и почему это дает мужу право так к ней относиться - то есть напоминать, что она - мать; у нее провалы в памяти??? напоминать, что цепочку купили для дочери? а какого хрена ему вообще надо? он сам покупал? это наследство? то есть Вы думаете, что обычно мужики обращают на такое внимание? хм...ну не знаю
а разделение простое - если пылинки сдуваешь с одного человека, то другой это точно увидит...вот собственно и всё...
странно, что Вы так пытаетесь защитить мужа - что Автор не очень может передать своих чувств и тревог - это я понимаю, но что в итоге описание поведения ее мужа как не очень нормального кажется вполне ясным...я ж говорю - не сошлеся свет клином только на дочери, че же сына-то он не использует в борьбе за взросление жены...
Убегаю. Напишу эти признаки чуть позже. Но они на лицо. Если интересно, еще раз перечитайте все ответы автора, возможно увидите это сами.
И я не защищаю мужа автора, у него тоже хватает проблем. Но о его проблемах писать здесь бесполезно, он ведь это не прочтет.
Да одна история с кулоном чего стоит! Вот вы лично часто напяливаете на себя вещи своего ребенка померять? :)
Выше уже писали, почему было не нацепить его на дочку то?
Да и сам тон авторских постов, там из всех щелей сквозит неприкрытая обида, что ЕЙ предпочли ребенка. Это нормально, вы считаете? Какая нормальная мать будет не рада, что муж (отец) любит ребенка?
Ни слова о сыне, о самой дочке. вы хоть в одном посте почувствовали ладно не любовь, а хотя бы приязнь к дочке? Там везде - я,я,я и муж.
Не надо валить все в одну кучу - мухи отдельно, котлеты отдельно. Есть муж и жена с не очень хорошими отношениями, есть отец и ребенок, которого отец любит. Автор связывает эти два момента. Хотя они совершенно не связаны.
Не надо соперничать с дочкой, это только вызовет негатив и непонимание мужа.
Если охота наладить отношения с мужем, надо заняться этим, если нет - разводиться, тогда вопрос отпадет сам собой.
недавно браслет нацепила - он дочери явно велик, она сама на меня иногда старается нацепить что-нить, кстати, она любит всякие побрякушки гораздо больше, чем я ... и это при том, что я терпеть ненавижу носить или на время брать чужие вещи - с детства не люблю...
но в данном случае муж явно не уважает Автора, и дело не в ее неврастении...мне кажется, что Автор просто не очень может передать своих тревог, но то, что ее тревожит, имеет право быть замеченным и имеет право существовать...а ее стараются игнорировать... да, проблемы у нее с мужем - но когда Вам ясно дают понять, что Вам предпочитают другого человека, то как еще свои переживания можно выразить... она же пишет, что проблема в муже или с мужем - но очевидно, что проблема в их отношениях...поэтому везде - "я и муж", "муж и я"...а как еще?
Она передает ситуацию. как она ее видит. Т.е. ей кажется, что ей предпочитают другого человека. Но КАК можно ревновать к ребенку?
Знаете, тут часто на еве топы - что муж ревнует жену к ребенку. Что с появлением ребенка мужу меньше уделяется внимания и т.п. В этих ситуация реакция обычно однозначна - жене - перестать быть онажематерью и уделить время мужу. Про мужа в таких ситуациях отзываются как о существе инфантильном и недалеком, которое способно ревновать жену к ребенку.
Тут ситуация наоборот.
В принципе. согласитесь, любовь к ребенку не имеет ничего общего с любовью к мужу / жене. Именно поэтому и ревновать партнера к ребенку - глупо.
Я не спорю, может быть муж не уважает автора, но вполне возможно как раз за то, что автор ведет себя так инфантильно. Да там причин может быть куча Главная - просто больше не любит. А детей (все-таки их два или как?) любит.
Leran, на ваше сообщение о предполагаемой моей ревности к ребенку я выше вам четко ответила, что для меня это другое. Вы сказали, что будете сичтать, так как считаете. Я сказала хорошо, но то что сейчас вы пишите мне не очень приятно в контексте того, что вы начинаете другим навязывать свою точку зрения. Для чего вы хотите других убедить в том, что я ревную к ребенку? Если у вас нет чего сказать по существу, ну, высказались один раз, ну высказались второй раз, может остановитесь? Других тем и топов тоже много, можно пойти туда.
Я вынесла тут свою реальную проблему и прошу помощи в объективной оценки ситуации, я понимаю, что я могу этого не получить, но так же имею право написать все то, что выше вам написала, как автор этого топа
Вы же сами понимаете, что это форум. У вас есть проблема, вы задаете вопрос, вам отвечают, люди начинают спорить между собой, обсуждая вашу ситуацию. проясняя для себя какие-то моменты. Это нормальное обсуждение. На ваши посты я ответила.
Но если у меня возникает желание поучаствовать в обсуждении с другими участниками, я поучаствую. Вы можете мои посты не читать.
Да, понимаю, что форум, но плохо понимаю то, как можно прояснить ситуацию, дискутируя об этом с другим человеком, а не со мной лично, т.к. источником изначальной ситуации являюсь-таки я.
Хотя, конечно, если у вас есть желание другим доказать, что "я такая-то и ваше мнение на ситуацию единственно верное", то вы можете писать свои посты. Прошу прощения, если ненароком ограничила своими словами вас в ваших правах.
За собой оставляю право на дальнейшие ваши посты не отвечать, слегка неприятно
А как можно обсуждать с одной подругой дела другой подруги? Вот так и здесь, другие люди между собой обсуждают Вашу ситуацию. Да обсуждают, без Вашего участия. Что тут необычного?
Знаете, я тут с вами категорично не соглашусь и однозначно тоже
Именно с позиции "проблемы у меня с моим мужем" я тут и пишу и акцентирую именно на этом. Если бы мне надо было написать про дочку, я бы пошла в соотвествующи раздел о детях, с детьми у меня, слава богу, все хорошо складывается, тьфу тьфу тьфу
Теперь еще, я связываю другие два момента, вообще-то. Не то, что отец любит дочку, а мать не особо, а то, что обнимая дочку, он тут же может жене и матери дочки совей сказать "ТЫ - дура" именно это я связываю и это именно так
Теперь на момент примерки кулона, напишу, у меня есть мамочки знакомые, которые да, и серьги и колечки одевают, которые куплены для дочек и не в одном случае не было проблем со стороны мужей, вообще-то. И потом, я уже написала, что для чего я его одела, именно просто приложила, чтобы посмотреть как будет. Дочка тоже оденет в свое время и даже раньше, но вот да, мне было и любопытно и интересно и не считаю это преступлением, жаль что именно мой это поступок так рассматривается, как ПРОСТУПОК, а как раз мужнино поведение, нормальным считается, хотя понимаю, что у всех свое мнение, пусть для вас будет так
Сейчас как раз решаю вопрос, хочу ли наладить отношения... скорее всего, что нет, но хочу объективно все понять, потому тут и написала
Так я потому и пишу, что мухи отдельно. Дочка тут ни при чем. Вы же тему как назвали? А дело в другом - он вас не уважает, поэтому и может так сказать. И неважно, при дочке или нет.
Так, а это для чего тут вы написали? Как я назвала тему? Что вы к моей дочке привязались-то, я не понимаю вас. Я назвала свою тему так, как есть для меня сейчас в моем пониание. Вы же пытаетесь сместить акценты в моем топе на то, что для вас кажется существенне при том, что именно начинаете навязывать это свое видение мне и другим тоже.. Можете так делать, коенчно же, но уже как-то сильно напрягает чего-то...
Для меня это важно, что при дочке и детях, т.к. считаю такое поведение в адрес меня при них для детей и меня опасным, и да, именно при детях это чаще всего происходит
Вот именно, я и пытаюсь вам показать, что Ваше понимание может быть некорректным. Или вам нужно только сочувствие и поддакивание? Тогда зачем писали, что хотите услышать мнение не только свое? Услышали - не нравится? ну, что же, так бывает.
Еще раз. вы назвали тему "Муж ставит на первое место дочку". Далее в первом посте ВСЕ посвящено именно этой проблеме. Что муж задвинул вас на второй план в связи с появлением дочки, что обвиняет вас в том, что вы плохая мать и т.д.
И только далее по тексту выясняется, что муж вас, оказывается обижает и оскорбляет, манипулирует и хамит. Причем давно. Либо вы не в состоянии сразу четко озвучить проблему, может даже и себе, либо изначально проблема все же в ревности и в "месте". Либо проблем две, как я и предполагаю, но они не связаны, а существуют параллельно.
может хватит автору нотации читать? Она не за этим пришла. Или вам просто на ком-то оторваться хочется?
А Вам кого-то поучить хочется, что делать? Не нуждаюсь в ваших инструкциях ни разу :)
я в топе все ветки читаю, вообще-то, и с удовольствием бы не читала этой херни в инструкциях для автора, но вот приходится, а что предлагаете ослепнуть? Если лично для автора - то в личку, плиз, есть правила.
:) это вас расколбасило на авторе. Вам дома поучить некого? Теперь уж, зная вас, конечно, буду пропускать вашу писанину.
Смотрю таки не угомониться Вам :) Идите ужо дальше :). Интересно, хватит у Вас силы воли не отвечать на мой пост? :)
Я лично считаю, что женщину надо уважать не в зависимости от того "СВОЯ" или нет, и, если опустить слова и оценки того, какой матерью я являюсь, я являюсь мамой его детей и такое отношения при детях к маме, я считаю опасным, чреватым первым делом для детей, про свои чувства уже умолчу...
К сожалению, мне сейчас видеться, что незрелая личность это мой муж...
чем ваш муж занимается? как много у него свобод.времени? кто купает ребенка?( в нормальных семьях-папы купают, у вас же..ничего тут особенного, но...не у вас..) и..вы ПРИСУТСТВУЕТЕ при помывке?
Обоих детей купаю я. До года дочку иногда купал муж. Потом сказал, что лучше будет, если дочку буду купать я. Ну, и сына, я купаю тоже. Т.е. как-то с его инициативы остранился от купание дочки, в принципе, в этом меня вопросе ничего не напрягает, т.е. купать детей спокойно у меня получается, пока купаю одного, муж с другим ребенком. У нас так сложилось
А Вы всех женщин уважаете? И всех мужчин? Людей уважают за их поступки. Я вот не могу уважать президента своей страны.
Знаете, я слегка по другому считаю, а именно, что да, уважать надо и обзывать и оскорблять - это не комильфо и стараюсь этому следовать.
Я не считаю, что мне надо что-то делать, для того, чтобы меня муж зауважал, а точнее, что я делаю что-то такое, за что меня надо обзывать и оскорблять
Я кстати так мужу и сказала один раз, если ты таковой меня считаешь, зачем женился? ИЛи ты думаешь, я была царевной, а сейчас стала лягушкой?
Это когда он меня в очередной раз обозвал, назвал "Лохушка", а я ему уже сказала "ну, а ты лох, раз женился на лохушке", хотя честно, мне это неприятно было говорить, ибо считаю подобного рода перекидывание фраз глупостью, но, к сожалению, уже по другому не смогла среагировать на его слова
Опять же, при детях это произошло
Да, соглашусь, слава богу, осенью мне удалось прочитать одну хорошую книгу по психологии, после которой я поняла, что действительно, если мужчина не уважает свою жену, значит он не уважает себя и мне стало легче после этого, до этого реально искала изъяны в себе... сейчс со стороны стараюсь на все посмотреть и понять динамику наших с ним отношений... И не важно, любит он меня или нет, я мать его детей и так вести по отношению ко мне нельзя, я так считаю, конечно, может быть и другое мнение, но для меня это странно очень
Сейчас все чаще, когда он распускает себя я стала понимать, что тут больше в нем самом проблема, а не во мне, сейчас как раз стараюсь понять и хочу понять, на сколько это проблема серьезная и возможно ли улучшения или нет
сорри скроюсь.
Я вас автор очень понимаю. У меня есть близкая подруга в такой ситуации. ТОлько у нее одна дочка и муж больше не хочет детей категорически. Он зациклен на дочке, даже в одноклассниках только дочкины фото с надписями "дочурочка", "лапочка" и т.п. розовые сопли. При этом с женой отношения мягко говоря странно-отстраненные.
ИМХО это некий вариант патологии, мужа "не перевоспитать", не достучаться (сужу по подруге). Жена у него приложение/обслуга при дочке - так зачем такой муж?
Да, к сожалению, именно изберательность, то, что с дочкой такой, со мной полностью другой , с сыном отсраненный меня и напрягать стало сильно.... и я тоже понимаю, что не перевоспитаешь, да и не хочу уже тоже, устала..... и для меня это как раз тревожно
Сегодня я поговорила утром с мужем, сказала, что меня задели его слова на предмет кулона и я их не поняла, а точнее поняла как обвинение в свой адрес и упрек. Он тоже мог просто по другому отреагировать, не так, как отреагировал. Это ответ на вопрос "а почему вы одели?" Да потому что ничего зазорного в этом не видела и не вижу, тем более что знала и знаю, что одевать его и не буду, т.к. он именно мелковат для меня, а для дочки в самый раз. Да и цепочку брала короткую, чтобы дочка поносила в свое время. Спросила мужа, что он хотел мне этими словами сказать и в чем конкретно он посчитал я посягнулась на дочкино? Муж сказал, что погорячился и сморозил глупость, но, к своему сожалению, я не могу сказать, что сейчас могу быть спокойна, т.к. таких ситуаций миллион и мои нервы не железные... он часто так обижает и упрекает в том, что я не делала, я все чаще чувстваую с ним, что должна оправдаться за то, что не делала, отчитаться... это очень тяжело для меня и, к сожалению, именно после такого прессинга мне уже не хочеться быть с детьми, т.к. сил мало остается... Я к сожалению, не умею как-то по другому реагировать, каждые его такие слова и действия меня на долго расстраивают :(:( мне действительно неприятно, когда он обзывает меня или грубит мне, главное на слова мои, что это грубость для меня он говорит "это ты меня вынуждаешь так говорить и вести себя", т.е. опять же в этом моя вина, т.е. я виновата в том, чот он не сдержан со мной, груб и прочее...
Я лично считаю, что тут все-таки отвественность того, кто так позволяет себе вести и говорить
А зачем мне отвечать на вопрос "у меня есть действительно сын или нет"? Я не понимаю, ибо чувствую в ответе, что буду доказывать то, чего доказывать не собираюсь. Я пишу то, как есть... Доказывать что либо я отказываюсь, нет ни желания ни сил это делать...
У меня хватает дома мужа, которому мне надо постоянно доказывать, что "я - не верблюд" и имею какие-то права и прочее и прочее
Просто уж очень похоже на моего бывшего мужа. Так вот у него от одного из браков (со мной) есть сын.
От настоящего брака - дочь схожего с вашей дочерью возраста.
Насчет доказывать, что не верблюд - очень вас понимаю. Прошу не обижаться, но это же форум, тут придумать можно, что угодно...
Понятно, что хамтсво - это результат распущенности. Лечится это только внутренним контролем и внешними пинками.
Внутренний контроль возможен, если человек понимает, чего ему может стоить несдержанность. В вашем случае, очевидно, муж вас не особо опасается потерять. Ну и получить в ответ по носу (фигурально разумеется) тоже.
Учитесь давать отпор, причем сразу
Очень даже соглашусь. Да, я зависима от мужа сейчас по всем параметрам, т.к. сижу дома с двумя детками, детки маленькие, практически погодки... Да, не боится, т.к. действительно не понимает, как потеряет, если пока мне особо идтине куда, хотя я стала усиленно работать в направлении того, чтобы было куда мне уйти и идти, т.к. реально все это меня сильно беспокоит и тревожит...
И да, учусь давать отпор сразу, но получается очень редко, даже совсем редко. Я выше написала, что я поняла, что ведусь на манипуляции, за частую не понимаю даже, что это манипуляция была, занимаю позицию - оправдаться, защититься.. :(:(
К сожалению понимаю,ч то муж реально со мной распутислся, и мне больно от этого и страшно тоже, т.к. повлиять на него особо не могу, а он этого не видит и не хочет видит :(:(
Попробуйте два подхода - юмор. На его выпады смейтесь и реагируйте с юмором.
Второй - сразу по лбу :) В смысле - резкая реакция - отторжение, что-то вроде "Ты что это себе позволяешь в таком тоне со мной разговаривать? Совсем уже обалдел?" Главое, резко и жестко. Но спокойно, без истерик. очень неплохо приводит в чувство.
И выбирайтесь из зависимости, к сожалению, частая тема при рождении детей. Выбивайте себе с боем свободное время, и планируйет выход на работу.
Я всегда радовалась и радуюсь сейчас, имея новую семью, отношению БМ к дочке.
Он прекрасный отец, для которого, к счастью, дочка на первом месте. Что называется "и пусть весь мир подождет". Мне никогда не приходило в голову расстраиваться, ревновать и т.д. Я счастлива, что у дочки такой папа.
Он не отодвигал меня на второй план, но всегда было нормой, что обеспечение потребностей и интересов ребенка первично. Правда кулонов с цепочками ей не покупали, но если деньги были ограничены (когда БМ один работал) покупалось дочке, а я не оспаривала, ибо смысла не вижу.
Да, это норма, если при этом жену не называть "дурой, идиоткой" , грубить и задевать. А так как в моем случае это как раз так, как я написала и есть, т.е. мне грубить с дочкой ласков и буквально параллеьно это происходит - меня как раз это напрягает и не то, что с дочкой ласков,а со мной нет, мне может уже и не нужна эта ласка, если честно... меня пугает такая разница и неадекватность мужа, как взрослого человека...
А что тут неадекватного. Вы разве абсолютно одинаково ведете себя с разынми людьми? Я - нет. С любимыми я ласкова, с безразличными - нейтральна, с недругами или тем, кто меня раздражает могу быть жестка.
А в чем заключается неадекватность этого человека? Он Вас не любит, Вы его раздражаете. На роль женщины не подходите, на роль матери тоже не слишком годитесь (мать в норме не ревнует к своему ребенку, еще понятна ситуация если бы Вы ревновали ребенка к мужу, но не наоборот).
Что Вас держит рядом с этим человеком, который не любит Вас?
Я выше написала в чем конретно для меня это неадекватность, если для вас это адекватно, хорошо, ваше право так считать, так же как мое право, считать по другому
Что вы хотели добиться, говоря "На роль женщины не подходите, на роль матери тоже не слишком годитесь"? Для чего это мне пишите?
Что вас держит в этом топе, если вы не совсем подходите на роль того, кто старается понять ситуацию, услышать того, что пишет и для чего тут он пишет? Ответите на этот вопрос, потом я отвечу на ваши
Для того, что бы пробудить в Вас чувство собственного достоинства и желание справится с проблемами. Никто за Вас Ваши проблемы решать не будет. Вам самой надо это научиться делать.
Вам надо взрослеть, срочно надо это делать. Вы не только материально зависимы от мужа, а очень и очень сильно зависимы морально.
Я не из тех, кто будет вытирать сопли и сочувствовать Вам. Это ведь бесполезно. Мы ведь не можем повлиять на Вашего мужа. Ну утрем мы Вам сейчас сопли, назовем мужика сволочью и скажем, что он Вас недостоин и т.д., а через час он Вас опять идиоткой обзовет, а дочку поцелует, и опять у Вас будет истерика.
Но если Вы разберетесь в себе, поймете и решите свой внутренний конфликт Вы сможете изменить ситуацию в своей семье. А почему я это все пишу? Да наверное просто жаль стало Вас, а еще больше Ваших детей.
Да, потому я тут тоже написала, т.к. пока нет возможности вынести эту свою проблему к знакомым... Всеми возможными на сегодня средствами хочу объективно взглянуть и на себя и на мужа.
Именно и за детей переживаю, т.к. все то, что происходит, они улавливают и для них это не очень хорошо :(:(
Да, внутренний конфликт есть, но чего с чем я плохо осознаю, возможно боюсь себе в чем-то признаться...
Да, действительно, мне сложно отстаивать себя :(:( я теряюсь, когда муж в очередной раз ведет со мной так, как мне неприятно... самое удивительное то, что я ему говорю "мне это неприятно", он по новой... Говорила так, т.к. верила и была убеждена, что если человек знает, как человеку неприятно, он делать так не будет... К сожалению, муж делает и даже пользуется этим... Сейчас с ужасом вспоминаю его слова сказанные мне очень давно и на заре нашей совместной деятельности "это же здорово, когда ты знаешь, как что человеку не нравится и сделать это ему..." :(:( На своей шкуре познаю эти его слова сейчас и немного раньше тоже...увы
И да, я сильно морально задавлена, очень :( но хочу из этого выйти и очень
Ну а если хотите из этого выйти, то давайте слегка отвлечемся от Вашего мужа и от ситуации в семье.
Что в Вашем понимании есть взрослый человек и чем он отличается от ребенка? Вот чем Вы сегодняшняя отличаетесь от себя той, которой были в 10,12,15 лет? Не физиологически, а психологически?
Честно говоря, какой я была в эти года уже и не помню, но то, что 10 лет назад была одна, т.е. в 20, а сейчас другая, да, это так.
Ой, чувствую, что завалю себя ответом на вопрос :):) Ну, на вскидку пришла фраза на ум, что взрослый может сам за себя постоять, а ребенок нет... возможно все-таки не получается мне отвлечься от ситуации в семье...
Кстати, заметила за собой еще такой факт, я всегда отвечаю на вопросы, которые задают мне, всегда и по жизни, задали вопрос, я ответила и отвечаю всегда, редко задаюсь вопросом, так а с какой стати мне надо отвечать, хочу ли я отвечать и прочее... Сейчас стала подмечать, что собеседники мои не всегда на мои или других вопросы отвечаюь, я про жизнь, не конретно форму, но и тут тоже... т.е. спокойно могут на мой вопрос не ответить, уйти от ответа, отмолчаться
Этот вопрос очень важен для Вас. Можете мне не писать, но вот самой себе ответьте.
Девушка, и послушайтесь совета, сходите к психологу, сами или на форумах Вы не докопаетесь до причины конфликта. Вы будете этому противится и на встречах с психологом, но это надо сделать. Вы же потом начнете жить полной жизнь, свободной, и все вокруг станет другим, мир заиграет красками и жизнь будет в радость.
Я там выше писала, что есть внутренний конфликт из-за которого Вы тормознули в психологическом развитии. Как только поймете причину и пересмотрите свое мировозрение, сможете наверстать упущенное и решить все свои проблемы. Сделайте это ради детей хотя бы.
Не норма здесь только то, что вы дочь сюда впутываете и обвиняете (да-да, именно обвиняете) ее в захватывании внимания и любви мужа. Дочь здесь ни при чем. Вообще. Это ваши с мужем проблемы.
Я не буду сразу клеймить и выносить вердикт о разводе, все слишком сложно, чтобы на основании только ваших обрывочных сведений делать далеко идущие выводы о сволочизме мужа и ваших страданиях. Но в любом случае отношения не нормальны, ваши с мужем отношения, не его любовь к дочери! Также ненормально и его отношение к сыно, но тут все объяснимо может быть (когда сын был в таком возрасте, еще не созрел для отцовства, делал все не так, сейчас исправляет и наверстывает за двоих, ему интереснее или приятнее с малышом, нежели с подросшим ребенком, просто больше любит дочь и т.п.). И опять тут ваша вина, что не исправляете, или хотя бы не сглаживаете ситуацию.
Совет только один - разберитесь в своих отношениях с мужем. Если все неисправимо, расходитесь и стройте свою жизнь без него, как мужчины, только с учетом того, что он был и останется отцом вашим детям, а жизнь у вас теперь своя. Если можно и хотите исправить, работайте сама, вместе с мужем. Но перестаньте приплетать сюда дочь. Она тут ни при чем! Перестаньте ревновать к ней. Если он не говорит ласковые слова вам, это не значит, что он "истратил" их все на дочь. Как раз тут он в полном адеквате, в отличие от вас - с вами в отношениях что-то не то, возможно, для него они вообще не нужны, эти отношения, но несмотря на это, ребенка он любит и заботиться о нем. Это норма! Не норма, когда не так.
Осознайте уже это. Иначе с мужем все равно все погано и будет только ухудшаться, но еще вы загнобите бедного ребенка (а потом уже и не ребенка), будто она здесь в чем-то виновата, виновата в том, что ей он - папа и ее любит, а вам он - муж и вас разлюбил. Решайте СВОИ проблемы.
Вот тут поконкретнее, пожалуйста, очень интересно и нужно и важно. Как, где и какими словами я дочь обвиняю? Возможно это действительно так, а я - слепая дура-ехидна мать. Помогите мне открыть глаза на свою испорченнуюскую и не только натуру. Привидите конкретные фразы из моих постов, слова и прочее
Хорошо. Первое - вы пишете об оскорблениях мужа, о его неласковости к вам, об отсутствии "задушевных бесед" (это прям из первого поста), и делаете ссылку на дочь - с ней все по-другому, с ней говорит, ее любит, ласкает, нежничает. При чем здесь вообще она? Вот в упор не пойму... "Муж не любит меня, потому что любит своего папу!" - бред. И у вас такой же. Как можно писать о своих личных взаимоотношениях и сравнивать их с отношениями мужа к своим детям или родителям, или друзьям, или животным? Да, любит и жалеет дочь. Вас - нет (берем самый плохой вариант, скорее всего, просто небольшой кризис в отношениях, и ваше бестолковое поведение, уж простите, его углубило и расширило). Да, любит родителей, вас - нет. Да, любит свою кошку Мурку, вас - нет. И что? Зачем, рассказывая о ваших трениях, вы бы упоминали родителей или Мурку, они-то здесь при чем? Правильно, не при чем, и ни слова о них бы не было сказано, если вы сами не считали их виноватыми и причастными.
Я не считаю вас монстром и плохой матерью. Но вы неверно выбрали линию поведения. Вы боитесь взять ответственность за свои отношения с мужем целиком на себя, поэтому находите причины, по которым это невозможно. Не признаете просто - "муж-козлина, меня ни во что не ставит, либо я - дура, либо он - мудак, либо оба - дураки, исходя из этого будем действовать", нет, вы снимаете с себя груз принятия решения и оценки ситуации, вы начинате пригружать сюда дочь - "а вот с ней он ведет себя по-другому, так, как хотелось бы мне, чтобы он вел себя со мной" (это не дословно, это собирательная фраза). Это - путь в никуда. Отношения с мужем это не исправит, вы продолжаете себя неверно вести и позволяете ему плохо себя с вами вести.
А то, что детей ставит выше вас - тоже нормально. Я, например, тоже интересы детей ставлю превыше интересов мужа. Не так, что я его двигаю, муж живет прекрасно, все по справедливости, но даже когда я делаю что-то для мужа, отстранив детей, я считаю это неправильным (молча). Так что муж снова в адеквате, со стороны.
Вы постоянно противопоставляете свои отношения с мужем его отношениям с дочкой.
Вы обижаетесь не на то, что муж к вам не ласков. А на то, что при этом он ласков к дочке. Чувствуете разницу?
До ее рождения все было то же самое. Но, вас это не задевало, т.к. он не был ласков ни с вами, ни с сыном.
Пока дочь маленькая, вы обижаетесь только на мужа. Но, когда она подрастет вы начнете переносить свое недовольство, обиду и на нее.
И вы там вверху сказали, что вас спросили "Почему цепочку на себя надела?".
Неправда. :) Вопрос стоял так "Почему не надела на дочку?"
И? Я тоже спрашивала вверху, мои вопросы остались без ответов некоторые... Я что обязана отвечать не в зависимости от того, считаю вопрос уместным к теме или нет? Я не отвечаю, т.к. мне важно акцнтировать на другом, суть не в цепочке с кулоном и мне странно, что именно акцентируют на этом... а еще с подтекстом, что это имено ПРОСТУПОК
Вы пришли на форум за советом. И когда люди начинают вас о чем-то спрашивать, пытаясь разобраться в вашей ситуации, чтобы максимально дельно помочь, вы не отвечаете, и выставляете обидки. Да не просто, а с наездом и "переводом стрелок".
На чем другом вам важно акцентировать, когда вы сами ситуацию разложить по полочкам не в состоянии? У вас все в одной куче.
Какой проступок? О чем вы? :) Просто странно, что вы его надели на себя, а не на дочь.
Этому есть объяснение, которое вам не понравится. Но, хотелось бы не додумывать, а услышать от вас. Раз уж ВЫ эту тему завели.
Если вы и с мужем так разговариваете, так пытаетесь донести свою позицию и наладить отношения, то понятно, что все только хуже и хуже. :(
Педофилы всех любят, оне разные бывают. А вот Гумберт - тот исключительно девочек прилюблял. :)
У меня абсолютно идентичная ситуация была, мужу тоже 32 года было когда дочка родилась. Тоже золото, подарки.однажды одела кольцо , которое он подарил ей- скандал, но я плевала на его мнение. У НЕГО ЭТО ПРОШЛО, К ЕЕ 5 ГОДАМ. Стал намного спокойнее относиться.
Спасибо за ваш опыт. ВОзможно, если бы не было обзываний и грубости в мой адрес, я бы слегка по другому отреагировала, а тут просто уже как-то все вместе наложилось и вот так уже решила написать, ибо сама запуталась
Но то, что у других похожее бывает слегка меня успокоило... возможно не все так страшно и у нас...
Избирательность по отношению к сыну стала проявляться после рождения дочки, и да, меня, конечно же, это тоже напрягает, но я не могу решать сразу несколько проблем одновременно, сейчас для меня первоочередное это то, что разительно грубое отношение ко мне на фоне ласки к дочке и да, более прохладного отношения к сыну.. И пока я исхожу только из этого, у меня сейчас мало сил и одновременно все проблемы, которые, действительно после рождения дочки сразу стали нарастать, мне сложно решить, но решать я буду...
Я просто с дества не люблю, когда меня обзывают и не справедливо грубят мне, и всякий раз на долго замыкаюсь в себе, когда муж так делает и ведет себя так по отношению к себе и да, в таких ситуациях мне сложно бывает быть ласковой уже к детям, т.к. я чувствую давление и пресинг с его стороны, не знаю, как ответить и уже через детей выходит у меня это, я к ним охлаждаюсь, т.к. именно ими он как бы пробует меня продавливать, что я - плохая мать... :(:(
Возможно из-за этого я тут так и пишу, остраненно от мамства, просто после таких инцидентов с мужем, я чувствую себя опусташенной какой-то изнутри.. :(:(
Я написала и пишу про детсво мужа, т.к. стараюсь объективно понять, что к чему... С сожалением, поняла сейчас и понимаю, что в семье мужа как раз была точно такая избирательность... а именно, мать делала акцент на муже, а не на дочке... Т.е. у мужа есть сестра и я так поняла и слышала с их слов, но это до родов рассказывали мне и я особого значения не придавала, что мать выделяла всегда мужа, ну, сына своего... часто об этом сестра рассказывала, слегка с обидой... я так поняла, что мать делала акцент на нем, как на будущем кормильце для себя и возможно помощи для сестры... не знаю, но я так поняла, что в семье избирательность была... по ходу, бабушка говорит, его очень любила, ну, отец умер и мать и бабушка его всячески обласкивали...
Так к примеру, мужу в 2о с хвостиком лет завтрак приносили к кровати... Я помню, что меня это как-то сильно удивило, когда я такое узнала, на что мне сказали, а что тут такого? Кстати, он обижается на меня всякий раз, если я его с ужином не встерчаю накрытым к его приходу... Т.е. до рождения детей я как-то приняла это образ поведения с ним,а сейчас, конечно, сложно это после рождения детей и я меняю, ну, а ему не нравится...
Я тут это пишу для того, что бы объективно понять, что и как и почему у нас в семье теперь так складывается, т.к. действительно то, что есть, это с подачи и мужа тоже происходит.. т.е. не так, что я тут вся такая растакая сякая, он все делает ок, а я нос ворочу...
Автор, у вас в голове ТАКАЯ каша! :)
Вам надо это как-то структурировать, отделить мух от котлет... А то у вас все у кучу: и ваши отношения с мужем, и ваше отношение к детям, и его отношение к дочке, его семья до N-го колена, и вы сама по себе.
"Смешались в кучу кони, люди..." (с)
Ну, дело в том, что я не именно случай с кулоном тут решила разобрать, а написала, что это верхушка айсберга... Но просто одно за одним тянется и, да, образуется снежный ком и клубок много чего того, чего бы я очень хотела не иметь сейчас в своей жизни, а именно "нездоровое отношение ко мне моего мужа" :(:(
По ходу отвечая на вопросы в голове как раз структурирую, и потом, тревог много, мне важно понять корни, иначе легко могу написать и сказать, что муж - самодур... увы :(:( Не знаю, может лучше назвать вещи своими именами и перестать надеяться что-то исправить, ибо анализируя многое,к сожалению, в муже вижу не адекват :(:( во мне тоже есть, но свой адекват я -то могу изменить, а мужа ... только муж, а он не хочет... у него кредо "я на тебя накричал, тебя обозвал потому что ты меня вынудила", так то вот
Автор, чтобы вам тут ответить что-то дельное, то надо опять задавать миллион вопросов. На которые вы /совершенно непонятно почему/ реагируете весьма болезненно.
Например, он всегда был самодур? Прям сразу после обмена кольцами? :)
Просто, тут одно из двух
1. прошла любовь, и надо расходиться не раздражая друг друга.
2. вы действительно провоцируете, и вынуждаете.
Возвращаясь к случаю с кулоном. Можете объяснить почему вы НЕ надели кулон на дочь? Только не надо говорить, что многие мамы надевают поносить... Ага, поносить, а не покрасоваться перед мужем.
Я не отвечу на этот вопрос лично вам, т.к. в вашем последнем предложение по умолчанию стоит утверждение, что я это сделала именно так и никак не иначе, зачем мне надо оправдываться и переубеждать вас? Я в одном из постов уже написала, для чего и как это делала и повторю еще раз, ПРОСТУПКОМ это не считаю, вы моете считать это по другому
В моих постах еще сквозит тревога про то, что отношения к дочке мне не всегда кажутся "отец-дочка" и это меня напрягает, если интересно, я выше подробно написала, что и как конкретно, можно прочесть
Так что пункт 3-ий вы обозначить забыли
Автор, вы себя сильно недооцениваете :) Не могу понять, как это вы не справляетесь с мужем - вы умудрились не ответить ни на один вопрос, который неудобен для вас.
Как только чувствуете, что ракурс становится неудобным - быстро с темы сползаете, да еще и обвиняете оппонента в пристрастности, чтобы он больше к вам не приставал с неудобными вопросами и комментариями:)
Браво! И кто тут жаловался на то, что им манипулируют? Да вы сами уманипулируете кем угодно :)
Да ради бога. Если вам удобнее додумывать за других, что они имели ввиду, и что у них там по умолчанию - на здоровье. :)
Только с чего удивляться, что муж от этого сверипеет?
Вашу бы энергию, да в мирные цели.
автор, я Вас понимаю. Вам очень тяжело. Но одно прошу,не вините дочку потом,когда она подрастет(просто так бывает нечаянно)даже если Ваш брак распадется. Про отношения с мужем,считаю,Вам надо быть смелее,наглее что-ли. Вы МАТЬ и имеете право на уважение.
Спасибо. Именно на этом сейчас и стою, пробую быть смелее, наглее не получается... но на том, что я-мать детей, не важно уже, чьих, и не гоже мужику так себя вести, раз то, что с женщиной тоже так не стоит поступать, он не понимает :(:(
А за дочку и детей я наоборот переживаю, ибо вижу как на ней все это плохо сказывается... Увы, она сильно переживает за меня, видно по ней, хотя совсем малышка, но она все чувствует и эту его жестокость по отношению ко мне тоже, главное, чтобы она сама не взяла чувство вины на себя, как дети часто умеют это делать, когда конфликт между родителями... вот этого я очень хочу избежать
Вам, автор, необходимо дать понять мужу, что настраивать детей против вас негоже. Ну, если он не понимает это по-хорошему, напомните ему, что у вас настроить детей против него получится намного быстрее в силу того, что вы их дольше видите.
У меня муж так начал сына настраивать, типа "мама плохая, надо ее в угол" или "наша мама дурочка". Мужу объяснила, что так делать нельзя, во что это может вылится, все понял сразу. Он даже не понимал, что он говорит. У мужиков все через жопу, думают опосля.
Мужу скажите, если не прекратит себя так вести, то будете с ним жить только после курса психотерапии.
А почему нельзя сказать мужу прямо все, что вы думаете по этому поводу??? Сказать,-"Что не надо настраивать дочь против меня, либо мы ее вместе ругаем, либо вместе жалеем, либо вместе балуем, а я ее никогда не обижаю, я ее воспитываю, и чтобы я больше таких вещей в свой адрес не слышала, иначе пока ты на работе будешь, я ее так против тебя настрою, что мало не покажется" Ну к примеру так, или он совсем баран и никаких слов не понимает???
Какую глупость вы написали, вы хоть сами поняли?
"иначе пока ты на работе будешь, я ее так против тебя настрою, что мало не покажется"
Это ребенок! Живой! Не игрушка, не гитара, чтоб ее настраивать назло мужу или кому там еще! Вы что, женщина, опомнитесь!!! У ребенка после ваших игрищ в голове что останется? В душе? разве можно такими вещами даже в шутку угрожать? Ребенок чувствует, страдает, обижается, это живой маленький человечек, разве можно им так тупо манипулировать, угрожая мужу?
Да как вообще можно "настраивать" ребенка, он же не игрушка! Поклониться ей в пол, что она не намерена калечить психику своего же дитя? Орден дать? Это самое последнее дело, играть на чувствах маленького доверчивого ребенка, и большое паскудство. И ребенку душу изломаете, и сами счастливы не будете.
Я так поняла, что там и отец не настраивает ребенка "против матери", наоборот, говорит, что мамочка хорошая. А вот у девушки-Любаши по-моему перекос в голове, раз такие идиотские советы раздает.
Вы читать вообще умеете, извините?
Папа говорит, что мама хорошоая, но тут жее маму и шпыняет, и посылает при ребенке. Это хорошее поведение, это НЕ настраивание ребенка? Пусть он не сознает, что делает, даже если так, все равно так нельзя!
А мама не будет так делать никогда, и если папу припугнет, то ребенок об этом и не узнает!
Разводка. Или дамо подгоняет базис под надстройку.
Начало темы мутное, сплошной поток сознания. А дальше автор развивает мысль четко по вопросам аудитории. И ни одного четкого ответа на вопрос.
А что на автора все накинулись? Почитав её, мне тоже вспомнился один из постов другого топа, на который тут уже ссылались: http://eva.ru/topic/77/2561284.htm?messageId=63797260
да, тот топ срашный, но все равно, кто педупрежден, тот защищен. Тем более, что автор и так зациклен.
В случае автора папа отказался мыть дочь. Сам отказался. И против автора муж дочь не настраивает. Наоборот, всячески приветствует присутствие автора.
Не педофил он. Это у автора не все дома.
Разводка 100%
Человек что скажут женщины которые обычно детей ставят выше мужей!
Слушайте, вы что не видите все, как автор прикольно пишет? Сначала о педофилии не было ни слова. Была ревность. Автора слегка прессанули на эту тему, она почуяла, что ее не поддерживают, начала заводить тему про плохое отношение мужа и акцентироваться на этом. И тут кто-то забросил удочку про педофилию. И пошло. Автор быстренько накидала фактов. Хотя какие это факты?
Раздевается при ребенке двухлетнем, штаны переодевает. Ну-ка, поднимите руки мамы девочек, у кого муж так не делает при ребенке 2 лет? Он же не трусы снимает и причиндалами трясет.
Моет ребенка? Так уже и не моет. Ах, отказался - это еще подозрительней.
Переодевает ее, с ней остается, она его любит и играет с ним. ООООО, педофилище! Верные признаки!
Дамы, вы че? Совсем с катушек съехали?
А-а, да, брал несколько раз под промежность. О, ужас, в бассейне. В подгузнике.....
Ну, вы че. Ревность - это скучно. Даже самой автору. Этож надо признаться, что самадура.
А педофилия... *мечтательно*
Есть где развернуться. А заодно стопудово рассорить мужа и дочь. :) А то, любить он ее вздумал, гад такой!
был и у нас такой бред...сорри Автор весь топ не читала, вкупе со всем развелась я с мужем, теперь...папа любимый там, мама любимая здесь! папа любимый это встречи, времяпровождение, когда угодно, мама это всегда! Теперь у сына и мама и папа (про папу точно не могу утверждать) счастливые и довольные ибо каждый живёт своей жизнью и в жизни ребенка каждый тоже сам по себе, и я не подстраиваюсь и не отчитываюсь что и как и где и почем!!!
Нашей дочери 2,5 года, сравнивала с тем, что вы описали о своем муже и его "странном поведении". Наша дочь именно после 2-х стала "кокеткой" - модничает, что-то примеряет, просит накрасить ногти - но я это расцениваю, как повторение моих действий. Папа тоже обожает положить ее на пузо, она его обнимет, целует и он ее гладит по спинке , по головке и купает он ее и переодевает и , наверное, если захотеть, можно нафантазировать себе чет-те знает что. Ваша дочь растет, меняется и т.к. это ваша первая дочь, вы абсолютно нормальные моменты воспринимаете и трактуете неверно, видя их через призму данной ситуации. Вообще, все описанные отношения с дочерью и то что ее иногда называет ласково, как меня, или всех нас "мои бэйбики" - вс еу нас то же самое. Я и сама иногда дочу и сына так поднимаю - бывает так удобней, правда они у нас в памперсах ходят.
Кстати у подруги перед разводом то-же самое началось - стала говорить о каких-то подозрениях. запретила дочке спать с папой в кровати, запретила ему ее купать и пр. Я думаю вам нужно наоборот работать не на поиск признаков П., а наоборот на простое об#яснение ситуаций.
Я думаю, у вас просто кризис отношений и муж всю свою любовь направил в сторону дочери. Мне кажется нужно улучшать отношения с мужем, тогда автоматически исчезнет проблема "плохой мамы" и "папы-подозреваемого". Говорю, потому-что у нас такая же семья как у вас, но у нас с мужем отношения хорошие и все нежности с дочей я воспринилаю по-другому. Вот сегодня смотрела на них и сердце от радости выпрыгивало, думала - какое счастье видеть как они друг-друга любят. Кстати до родов была другая проблема - у меня коллекция мишек, все куплены мужем, и как-то я сказала, что потом перенесу их в комнату дочери, а он говорит "Неет, это же твои мишки!"
Вот такие мамаши сначала ищут простое объяснение, а потом дочери им лет в 14 вываливают реальную правду,а не ту которую им хотелось видеть.
Конечно лучше сразу развестись и растить ребенка одной, не подпуская ни одного мужика к себе и к ней. А потом удивляться, почему же у девочки с мальчиками не срастается...
Не надо взращивать в себе шизу и видеть черную кошку там, где ее нет. Это главное.
А с автором поста выше согласна - у нас то же самое. Отец любит нашу дочь, и поведение ребенка и отца - нормально. Ненормально, когда отцу на ребенка плевать. И он ею не занимается.
А восприятие автора перекорежено от того, что она в обидках на мужа. Уже готова от недотраха его в педофилии обвинить
Даа, вам бы полечиться, дамо. Вы замужем? Дочка есть? Муж на нее плевать не хотел, видимо? Или у вас проблемы в личной жизни? Можете не отвечать, при таком восприятии мира счастливой вы быть не можете, это точно.
а меня бы тоже напрягало, что дочь спит с отцом - это до какого возраста-то? также не нормально, когда сын спит с матерью...а такая фигня встречается, поверьте...а сыну в это время уже лет 14-15...
муж очень хорошо относится к нашей дочери, но в определенном ее возрасте сказал, что усё - купать ее уже не будет и правильно сделал, кстати...дочь очень тепло относится к папе и точно знает, что он ее любит, однако он не сюсюкает с ней и разговоров за жизнь не ведет, ему также совершенно по барабану ее побрякушки, однако если какой-то праздник или гости, он считает, что она должна быть одета празднично и аккуратно, как барышня...
Ну, не в два же года. Тем более, ребенок спит одетый. И не только с папой, но и с мамой же.
Кстати, у автора ни слова о том, что дочка спит с папой.
У нас, например, пока ребенку года не было, папа мог спать без трусов (ребенок спит в своей кроватке), после года спит в трусах только, потому что ребенок уже начинает понимать что-то. А ночью вскочить на зов и трусы одевать влом. А я, соответственно, сплю в ночнушке.
я комментировала не Автора топа, а предыдущего оратора - она пишет, что ее подруга "запретила дочке спать с папой в кровати, запретила ему ее купать и пр." - в этом случае я согласна с подругой ;-)
и в этом случае я с Автором сообщение не согласна: "Нашей дочери 2,5 года, сравнивала с тем, что вы описали о своем муже и его "странном поведении". Наша дочь именно после 2-х стала "кокеткой" - модничает, что-то примеряет, просит накрасить ногти - но я это расцениваю, как повторение моих действий. Папа тоже обожает положить ее на пузо, она его обнимет, целует и он ее гладит по спинке , по головке и купает он ее и переодевает"
если у девочки уже появилось, пусть и невинное, но кокетство, то папе надо быть уже поосторожнее - дочь и так выберет его первым объектом, на ком можно проверять свою женскую привлекательность (Фрейда я сильно уважаю)...хотя мы и тут не можем представить полную картину взаимоотношений отца с дочерью...
Когда я "вылеживала" свою беременность в больнице, меня держало на плаву одно - я каждый день смотрела "Унесенные Ветром" и мечтала, чтобы мой муж так любил дочь, как Ретт Батлер в фильме. И я очень счастлива, что мой муж именно такой отец. Вокруг меня , в основном, отцы-американцы, и большинство из них спокойно меняют дочерям памперс и купают их, не до 16-ти , конечно. А с Фрейдом можно и в маразм впасть. Кстати, я в детстве папу любила больше, чем маму, видимо потому-что он мне больше внимания уделял - играл со мной, любил и любит меня до безумия и никаких педофильных наклонностей у него нет, даже писать противно. Мне жаль если кто-то своей подозрительностью, необоснованной, лишит свою дочь НОрМАЛ"НЫХ отношений с отцом.
Значит отец это - ремень и контроль и только - тогда не педофил. ОК, а если я играю с сыном, 1г3. в самолетик, кладу себе на пузо, балуюсь с ним, меняю пампеерс, купаю, целую толстую попку ;) я тоже педофил?
Я же написала - они разводились. Дочь папу очень любила и маму тоже, ночью встанет и перебежит к нему спать. Они уже раздельно живут 3 года, но она до сих пор к маме в кровать ночью бежит, но это другая тема. Вообще, если мыслить так, как описали вышестоящие оппоненты, то вокруг одни педофилы. У наших друзей дочери 6, она до сих пор прибегает к маме и папе в постель. Нормальная семья.
девушка,не кидайтесь фразами о чужих семьях,что "нормальная семья" или "ненормальная"...вы можете только сказать о видимости...а не о сути...свечку вы никому и нигде не держали...
зы:в данном вопросе лучше перебдеть,чем недобдеть и сопли скозь розовые очки о рете баттлере каждой мадам приятно лить:)но все же не стоит забывать,что не все реты баттлеры...да и вы не скарлетт:-7