Кому по попе?
Не знаю, куда, модераторы, перенесите сами куда-нибудь, если посчитаете нужным.
Бабушка (моя мама, для непредвзятости ситуации)вместе с младшин сыном пошли за старшим в сад. Я, пользуясь случаем, поехала в детскую поликлинику за направлениями за анализами.
Подъезжаю к дому и вижу ситуацию, что бабушка отхаживает по пятой точке сына, параллельно кричит на него, что есть сил, а у самой у нее реальная истерика.
Пытаюсь выяснить, в чем дело, и выясняю.
Дорога от сада до дома между домов, то есть улиц нет, но дворовых проездов, по которым лихачат водители в принципе достаточно. Идти пешком минут 5, по пути есть ряд мелких магазинчиков.
В общем, недоходя до дома, сын от бабушки убежал.
Дальше бабушка, рыдая, мне говорит, что она как дура сунула коляску с младшим знакомой родительнице из сада, благо та попалась на пути, оббежала все магазины, орала на всю улицу, руки-ноги трясутся, ребенка нигде нет, а он оказывается у подъезда ее ждал. И хоть бы откликнулся, когда она орала, где он, нет же, копается спокойно с сугробе.
На мой вопрос, куда они шли?, бабушка сказала, что домой. Я спросила, так почему она его в магазинах искала, если они домой шли, он ведь и ждал у подъезда? Она ответила, что он до этого просился в магазин что-то купить, поэтому она и подумала, что он туда рванет. И главное, говорит бабушка, что она орала на всю улицу, а он хоть бы отозвался. Я спросила, почему она не допускает мысли, что он просто не слышал?
И тут бабушку понесло, уже на меня, что это не в первый раз такое, что он постоянно от нее убегает, что ему бесполезно что-то говорить, что она с коляской за ним не поспевает бежать, и я тут еще ей же притензии предъявляю, а случись что, буду с нее же и спрашивать, ну и так далее.
И я при этом при всем еще ей же и высказываю, что она не так себя повела.
Сын у меня обычный мальчишка, может быть местами и непослушный, но я подобных неудобств при возвращении с детьми из сада не испытываю.
Да, бабушка физически очень в форме, бегает реально еще быстрее меня - это для тех, кто решит, что она от старости медленно ходит.
Забирать из сада самой тоже не предлагать - вопрос не в этом.
Вопрос, собственно, нужен взгляд со стороны, насколько в данной ситуации неправ и выноват сын?
И имела-ли я право задать бабушке те вопросы, которые задала, и на которые она жутко обиделать,а именно, почему она бегала по магазинам, если они шли домой и с чего она решила, что он слышал, как она его звала-искала, и намеренно не откликался?
Сын неправ ОЧЕНЬ. Однозначно запретить убегать от бабушки, дедушки и кого-то еще. Сейчас убежал от бабушки, не уяснит, что так нельзя, убежит потом от Вас или еще кого.
Бабушка права, что обиделась, т.к. не так важно, при каких обстоятельствах ребенок не откликнулся, важно, что ему в голову не должно приходить убегать. Слышал он или не слышал - дело десятое.
Вы памятник должны бабушке поставить, а не отчитывать ее, как школьницу. А сына нужно выпороть. Чтобы НАВСЕГДА отложилось, как поступать НЕЛЬЗЯ. Нормально... Бихевиоризм.
Когда мой с дедом так же поступил - ему потом все еще добавили. И бабушка. И мама с папой.
Отца моего реально чуть инфаркт не хватил:-(
Умному Паше захотелось самостоятельно провести экскурсию по любимому метро.
Спасибо ментам...
+100. Своих по попе отходила, когда они так однажды "пошутили" с няней, переходя дорогу. Потом была долгая беседа. Больше такого не повторялось ни разу. Няню реально трясло тогда..
+1000000 !!! Реально Вашу ваму жалко стало, представьет хоть на минуту себя на ее месте, вот ВЫ мечетесь, кричите, в голове мысли, одна другой хуже...
это да, так бабушку жалко стало, она из-за внука перенервничала, а тут еще автор подтянулся и добавил! От меня племяш так сиганул, я чуть не умерла со страху! Благо нашла его быстро!
Я била сына по жеппе первый раз в жизни именно по этой причине. Потому, что ушел со двора без спроса, а я его два часа бегала и искала по улицам... Хоть и непедагогично, зато отложить в памяти навсегда.
Второй раз наказала за петарды, взрываемые в квартире, но это другая история :-))))
сначала бы мать успокоили, а потом допрашивали... человек вам помогает, деть от нее сбежал, представляете, как она перепугалась? ребенку по попе и объяснить, что от бабушек бегать нехорошо.
А какая разница, почему она бегала по магазинам? Это не суть проблемы, суть в том, что Ваш сын терроризирует бабушку, убегая от нее, делает это не первый раз, а Вы по непонятным причинам считаете нормальным такие "развлечения". Если у Вас нет проблем при возвращении из сада с ребенком, то это ровным счетом ничего не означает, ребенок ведет себя с бабушкой отвратно, и это не означает, что в этом виновата бабушка.
Прежде всего неправы вы, это именно вы смотрите сквозь пальцы на такие маленькие "шалости" сына. Убежать от бабушки - это должно быть предметом очень серьезного разговора с сыном и достаточно серьезного наказания (не физического).
Абсолютно согласна. Вы должны донести до сына что на улице он должен слушаться взрослого маму (бабушку) бесприкословно! Если сейчас до него не дойдет, то однажды может плохо закончится.
Бабушка чуть рассудка не лишилась от страха за ребенка, так как знает, что полностью ответственность лежит на ней, когда вас нет рядом. Судя по вашим к ней вопросам вы хотели оправдать поведение сына. И сын и вы в корне не правы. Я бы на вашем месте серьезно и долго поговорила на эту тему с сыном, потом вовлекла в разговор бабушку, чтоб сын перед ней извинился и клятвенно пообещал, что такого больше не случится.
Единственно в чем можно упрекнуть бабку - за физическую расправу над ребенком, хотя понятно, что у нее крышу сорвало от стресса, но все же..
Если вопросы задавали при сыне, то зря. Любые выяснения между взрослыми лучше устраивать там, где дети не могут слышать. В отсутствии ребенка вопросы задала бы (максимально корректно). Не надо забывать, что бабушка - взрослый человек и отчитывать ее не позволительно.
Похоже, сын уже достаточно взрослый для того, чтобы с разными людьми вести себя по разному, так что особо защищать не стала бы. Бабушка решила, что он заслужил "по попе" в то время, когда он был с ней. Значит быть посему.
Сына можно пропесочить, т.к. в результате его действий нервничали взрослые. Но, думаю, не поможет.
Я в детстве убегала.
Тоже считаю, что сын ОЧЕНЬ даже виноват! Бабушку понять можно, она за него испугалась, а тут еще и младший в коляске, явно, для нее это очень ответственное дело! Я в магазине сама ребенка потеряла, убежал, и весело прятался, а когда звала не откликался, у меня не стальная нервная система, тоже по попе получил! Шкодя, они развелкаются, а нам такой стресс, есть достаточно мест и времени на такие забавы, а дорога, тем более Вы говорите, лихачят водители, это очень даже серьезно! ИМХО. Вы же услышали, что ребенок УБЕЖАЛ от бабушки, разве само это допустимо? А Вы начали защищать ребенка,видя бабушку в таком состоянии, мол он не слышал! ОН нарушил правила и убежал, может и не по попе, но оправдания его поступок не имеет. Бабушку нужно было элементарно понять, пожалеть, и показать ребенку, что нельзя так ее волновать, да и вас тоже.
Бабушка права, ей эти 5 минут из сада не нужны в нервах, Ваша задача, раз она не совсем справляется, донести до ребенка, что во дворе пусть играет и бегает, с Вами, а с бабушкой послушно себя ведет , и убегать это не допустимо! А ведь случись что, Вы бы и правда с бабушки спрашивали, а не себя винили, что сына не приучили уважать слово старшего,слушаться
, за него ответственного!
Я думаю вы не правы... Главный вопрос в том почему ребенок убегает. Моя дочь рванула один раз при мне в 1,5 года через дорогу. 8-ми полосную. При том что я стояла рядом, а дед ее держал за руку. Когда я ее поймала (на той стороне дороги) отхерачила так что у меня рука болела. И можете кидать тапки. Я не считаю это неправильным. Ей сейчас 6. Она НИКОГДА не убегает. Она всегда слышит с первого раза в шапке и капюшоне слово "стой". При том что я не ору на всю улицу. На вашем месте в вашей ситуации сначала получил бы сын (так как я при этом не присутствовала и нервы мои в порядке он не получил бы по заднице. Просто был бы наказан.), а потом бабушка корвалола)))) И уж точно никаких вопросов почему это она так себя повела.
порадовало: "бабушка физически очень в форме"...
по теме: дома сыночке ЕЩЕ добавить.
если вам не нра методы бабушки-майтесь со своими дитятями сами.
Жуть какая, за что же бабушке-то досталось. она перепугалась до смерти. А ели бы его кто-то куда-то увел? А если б он под машину попал?
У меня у самой так дочь убежала на даче, и пока я ее звала, она просто тихо стояла и ждала, когда я до нее дойду. В результате получила нагоняй, и больше такого не делает. А вот то, что я испытала в те моменты, пока не знала ни где она, ни что с ней, никому не пожелаешь
С моей мамой и моим сыном тоже точно было. Он убегал от неё. Один раз я вернулась домой пораньше и посйла на остановку встречать школьный автобус с мамой. я спряталась и когда мама стала забирать у сопровождающей женцины его портфель, то мой сын просто рванул от неё. мам так быстро бегать не умеет. А сын не просто бежал, но и еще поворачивался, что б посмотреть, успевает ли бабушка. Сына я конечно догнала и наказала. Так что, убежать от бабушки нарочно и не откликакться на её зов ребенок может нарочно. Мама ваша конечно перепугалась за ребенка и от отчаяния его шлепала, а вы еще посмели ей высказывать. Я даже представляю, каким тоном.
А какя нахер разница,слышал он или нет????я бы еще исама пиздюлей навешала,за убегание ,а бабку в жопу поцелуйте ,а не притензии выставляйте.
Очень понимаю бабушку. От нас с мамой мой сын тоже однажды убежал. Правда он тогда постарше был. Я у всех прохожих спрашивала, не видели ли они мальчика в коричневой куртке. Я думала, что рехнусь. Слава богу, что его увидели наши соседи...... Правда по попе я его не отходила, не водится у нас такого. Да он и сам ужасно испугался.
ну как-то странно винить сына в нервозности бабульки. а вы тоже хороши..навесили на старушку непосильную ношу. и почему бабушка в первый же такой случай вам не сказала. чтобы вы поговорили с ребенком. дети ведь не дураки. у ребенка явно конфликт с бабулькой.
Сидите со своими детьми сами, тогда их никто не отходит по пятой точке за непослушание!
сыну еще добавить.
и разъяснить правила поведения на улице.
и неделю без мультиков в качестве наказания!
и главное - оставить бабушку в покое! я бы на её месте отказала вам в помощи вообще, хотя бы на какое-то время.
Ваша бабушка права,а с сыном надо хорошо поговорить,как бы ваша бабушка не бегала хорошо мальчишку не догонишь.Я каждый день на площадке бываю и вижу,бабушек не ставят в грош,очень редко слушают с первого раза и то тех бабушек,которые с ними не цацкаются,а если бабушка любящая-все,хана,вьют веревки как хотят...
По попе - сыну, но в следующий раз. Серьезно поговорите с ним на предмет Как нельзя вести себя с пожилым человеком. Описать Чего она боится и Что может с ним произойти на улице. У знакомой сын подобным образом ведет себя, будто не слышит ничего и никого, просто делает как считает нужным, но там упущение мамы, вместо вовремя сделанного замечания - а, ладно, он же мальчик, не на месте же сидеть. Просто если никак не одергивать, человек вообще не будет понимать что определенные рамки поведения существуют...
Так она наверняка и не поставила в известность, потому что чувствует, что "у хорошего воспитателя дети не убегают" - чего ж хвалиться.
Таким бабушкам лишь бы выглядеть героиней (тут уже ей пару раз медаль выдали), а как на деле она справляется - неважно.
Своего выдрала как Сидорову козу за такой финт ушами, больше не убегает. Сколько ребенку лет?
Один момент... Речь идет о бабушке все-таки. То есть ребенок не чужой.
И в истерику бабушка впала не из-за страха наказания за то, что упустила ребенка... и из-за страха за него, кмк...
Тем более, что ребенок не чужой. ОДно дело бояться нагоняя от тетки другое - бояться за своего любимого внука.
представила. бедная бабка. мою бы точно кондрат хватил. сыну бы еще и добавила. вот сегодня только убежал от меня в магазине. пока я тележку брала, дунул в двери, я за ним бегом, а он маленький и между рядами не видно. я думала ебу дамся. бить не била, но строго отругала.
Я читаю и у самой эмоции. Бедная бабушка :(. Я бы сама добавила сыну за такое поведение, а не бабушку отсчитывала. Автор, а вы бабушку отругали бы еще до кучи, что как она смела младшего знакомой вручить.
Бабку чуть кондратий не хватил, а Вы еще ее и отсчитывать начали. Я в шоке.
Я бы на Вашем месте сыну еще и добавила, а не оправдывала, что ангелопотамчик не слышал и совсем случайно убежал.
Она его еще и оправдывала, я бы на месте бабки отказалась впредь помогать. Пусть автор сама с ДВУМЯ ходит и сама следит за ними.
У меня дочка года в три на площадке в трубе спряталась, пока я на секунду на младшего отвлеклась. Те пять минут жизни, пока я её искала, кричала на всю площадку и округу, бегала и представляла всяке ужастики в голове - никогда не забуду.
Так что я представляю каково было маме автора... Ей лекарств накапать надо было, а не рассуждать, что бегает быстро и коляску кому ни попадя вручает.....
спасибо, мнение по одному эпизоду в принципе понятно
я продолжу, если позволите
я начала было ругать ребенка, а потом подумала, а есть-ли за что?
за что Я его ругаю? если Я сама всегда ему позволяю бегать в зоне моей видимости, так могу-ли я его ругать за то, что бабушкины подходы не совпадают с моими, или точнее за то, что у нас с бабушкой разные зоны видимости.
мне подробно рассказали, откуда именно он сбежал от бабушки, если бы он шел со мной - я бы даже внимание на это не обратила.
и я даже не уверена, что он сбежал, они шли домой, он и пришел к подъезду, вот если бы он оказался в магазине, то это точно было бы сбежал и тут бы я всыпала бы ему не задумываясь, но вот таким образом он не сбежит никогда, то есть никаких самостоятельных экскурсий по метро, именно поэтому я и спросила, почему она его искала в магазинах, а не у подъезда.
и еще из эпизодов, у нас по дороге из сада стоят три гаража-ракушки, сын всегда забегает за них (и не только мой) и потом выбигает мне не встречу, так вот с бабушкой этого категорически нельзя, так как она его в этот момент не видет, бабушке надо, чтобы он шел четко с ней, шаг в шаг и никак иначе, - ее требования нормальны или все же завышены по отношению к ребенку 6 лет?
С Вами пусть как хочет, но если у бабушки свои требования, то 6-ти летний ребенок обязан это понимать. И ваша обязанность это донести до Вашего сына. Если хотите, чтобы Вам помогали, то будьте добры и выполнять условия.
Освободите уже бабушку, а? Она же не из дурости этого требует, а потому что боится за ребенка, за его безопасность. Это совершенно нормально - если идешь с бабушкой, то идешь по ее правилам. И Вы первая должны это сыну объяснить! В 6 лет это уже можно понять.
Бабушка в праве требовать от него нормы поведения, кот. ОНА считает нужным, так как ОНА следит за ним в данный момент и отвечает за его безопасность. При чем тут сколько ребенку лет?
Я бы на вашем месте давно бы поводок купила и ребенка на поводок посадила, чтоб не бегал где ни попадя. Это ж писец, за ракушки бегать!
Вы НЕ правы по всем статьям. Если у вас покуизм преобладает над здравым смыслом, то это ваши проблемы.
Бабушку вашу жалко очень :( Это ж сколько нервов он ей истрепал ((((
Вы действительно такая дура и не понимаете о чем разговор? Освободите уже бабушку от разборок с вами и ВАШИМИ детьми, если вы упорно не хотите понимать банальные вещи почему ребенку нельзя бегать за ракушки.
с удовольствием бы освободила, но не имею такой возможности, к сожалению
А нахера вы второго рожали если сама с детьми справиться не можете? На месте вашей бабушки (кем там она вам приходится мамой или свекровью) я бы послала бы вас с ВАШИМИ детьми подальше сразу же, при первом же убеге вашего отпрыска.
Кошелка, милая, вы вроде такая умная, но почему-то не догадываетесь, что не всегда вроде бы очевидная мысль верная.
Я где-то говорила, что не могу справится сама?
Вопрос, почему бабушка с детьми - он гораздо шире, и это тема отдельного топа.
Вот ваши слова "с удовольствием бы освободила, но не имею такой возможности, к сожалению"
Это именно ВЫ не имеете возможности освободить бвбушку от забирания ребенка из сада. Так почему же у вас бабушка ходит в сад а не вы? Почему вы не забрали коляску с ребенком в поликлинику, а пошли на легке? Ну если я дура, так объясните мне эти банальности.
Вам самой не страшно ребенка из зоны видимости выпускать? Вы думали когда-нибудь о том, НАСКОЛЬКО вы беспомощны с коляской с младшим ребенком?
а таким не страшно, они сначала доморожают, затем на домашнее обучение переводят, дабы школа не травмировала... ну играется дитятко, прячется иногда, пусть тешится себе, малышу то всего 6 годочков.. а потом вырастают пофигисты на все и на всех...
потрясающе, сколько выводов сразу
а вы по фотографии не лечите, случаем?
Нееет, не надо всё мешать и всех "под одну гребёнку". Мои дети на домашнем обучении, но рождены все в больнице и "строгих правил".
А доморожающие плохую статистику дом родов предпочитают не знать, им "добрые" акушерки больше позитива дают, а то перестанут и стока баблища сорвется...
Вам рассказать, что может лежать за ракушками даже на детской площадке? Или кто? Или эти ракушки как три тополя на пустыре стоят, со всех сторон ветрами обдуваемые?
ребенок должен знать, что в принципе нельзя убегать от бабки. все. за эти ракушки, за те гаражи, к подъезду, в магазин-неважно. нельзя и все. а вы,смотрю, не хотите поддержать мать. она вам правильно все сказала. забирайте-ка сами детей из сада. можете, не можете-ваши проблемы.
Ваши правила устанавливаете вы. Бабушкины - бабушка.
Ваша задача - четко сообщить о ВАШИХ правилах и сыну, и бабушке (дабы она знала, что ему разрешаете вы). Если она захочет и сможет установить свои правила - на здоровье.
Ругать до разбирательств за то, чего вы не видели, тоже не стоит.
Шестилетка уже может понять, что люди разные.
Вы правда думаете, его не за что было ругать? В 6 лет они хорошо понимают требования взрослых, и сами решают, что выполнять, а что нет! Они совершенно в состоянии понять, не недооценивайте ребенка, что с бабушкой одни, с мамой другие! Я все же считаю, бабушка в праве выдвигать свои требования, да даже потому, что да, унее другая зона видимости! не дай бог она не усмотрит, вылетит водитель, кому вы предъявите претензии ? Дай Бог, что бы такого не случилось! Это и Ваш прокол, позволять бегать там, где есть хоть малейшая возможность опасности! Никогда не помешает проявить экстра осмотрительность и бдительность, и приучить ребенка к этому. Иногда недостаточно и вытянутой руки, чтобы успеть спасти ребенка :( Лучше об этом знать понаслышке.
Это Ваши проблемы про зону видимости, раз уж пользуетесь помощью бабушки, будте добры выполнить ее совершенно адекватные, нормальные условия. 6тилетка на это очень даже спрособен ;) Ее требования совершенно не выглядят завышенными, а ваши, немного расхлябаны :(
абсолютно нормальные. И почему он позволяет себе не выполнять вполне разумные требования бабушки?
При таких подходах вы совершенно невправе просить бабушкиной помощи. Воспитывайте и смотрите за детьми сама.
Ребенок должен понимать, что - да... Зона видимости у всех разная. Степень реагирования у молодого и пожилого человека - разная. Уровень тревожности - тоже разный.
И до инфаркта или кровоизлияния в мозг на нервной почве тоже разное количество шажков у разных людей... в особенности разнящихся по возрасту.
И он должен понимать, что раз и навсегда усвоенные стереотипы поведения - для дураков.
А УМНЫЙ человек должен ПОДСТРАИВАТЬСЯ под людей. Не подо всех, конечно. Но ... в общем, у моего мужа есть такая мантра "ты можешь себя вести, как угодно (с дедушкой, с мамой, с Марией Олеговной и пр.), но ТАК, ЧТОБЫ ОНИ МНЕ НЕ ЖАЛОВАЛИСЬ. В остальном - ты свободен".
хорошая мантра. запомню.
а скажи мне как художник художнику, твой сына хоть раз лупил?
ну я сама могу слегка по жепе шлепнуть. но когда сын также ведет себя с отцом, тот ограничивается легким внушением и делает ему "дюль-дюль-дюль". я не лезу в такие моменты. никогда. а сын, понимая безнаказанность, потом может снова также вести себя.
мужа в жизни ни разу родители не шлепнули. может оттуда ноги растут?
Ну...вполне возможно, что отцу и не придется его наказывать. Он брови сдвинет, и сын уже как шелковый :)) А мамка более эмоциональная, может и шлепнуть. Вполне нормально , по-моему.
На самом деле... конечно, большего уважения заслуживают те родители, которые умеют избежать избалованности... но при этом без угроз ремнем;-)
Но... у нас с нашим ребенком так не получается...
Кстати, нет... Скорее, за доброго... Или нет - за плохого и слабого... непрофессионального полицейского;-)
Пашка мне прощает мои срывы ("женщины так ведут себя от слабости, сынок")... а если уж отец строгача даст - значит, реально занесло мальчика Пашу...
Не боитесь, что за гаражами-ракушками будет стоять какой-нить дядя-извращенец? Писать пьяница? Ковыряццо бездомные собаки?
Довольно легкомысленно позволять ребенку 6 лет бегать одному до подъезда в наше время, кмк.
Не соглашусь... Это нормально - вот так постепенно приучать ребенка... И нормально приучать его ПРАВИЛЬНО реагировать на эксгибициониста (дядя больной, нужно просто отвернуться и рассказать родителям, они вызовут дяде психиатрическую скорую помощь)... и на писающего пьяницу (уж в этом-то что ужасного? Ну... не стой под струей, чего еще-то?;-)
Вот бездомные собаки - это да, опасно... Но как правило, они либо есть, либо нет... Они редко мигрируют.
это может быть нормально, если пацан гуляет с матерью или отцом, которые ему это разрешают. бабка-не разрешает. ей не в кайф. значит должОн слушаться.
Да, но в случае автора, если я правильно понимаю, ребенок, убегая, за ракушками оказывается один. И он в одиночестве столкнется с онанистом, пьяницей и собаками.
Шестилетнего мальчика уже пора учить тому, как действовать в таких ситуациях.
Онанисты абсолютно безопасны. Они никогда никого не насилуют и не пытаются. Ну... если девочка - то может быть какой-то... шок...
Пьяница... Что опасного в пьянице?
Собаки... Своры бездомных собак опасны для всех. Нужно звонить в специальные службы по отлову.
Если же это просто пара дворняжек, то ребенок должен знать основные правила: не дразнить, не убегать... посмотреть в глаза, сделать вид, что поднимает камень... или даже поднять и швырнуть, если есть угроза...
Правда? ГАРАНТИРУЕТЕ, что никого не насилуют ВСЕ онанисты? не пристают никаким образом? Я бы не стала на своем ребенке проверять. Сама в детстве столкнулась с довольно неприятным случаем, очень не хотелось бы, чтобы хоть какой-то еще ребенок с таким столкнулся, хоть девочка, хоть мальчик.
Пьяницы бывают тоже разные. И опасные, и отморозки, в том числе.
Что касается собак-ребенок может и не успеть среагировать. Во дворе недавно был подобный случай, нервная шавка непонятного происхождения кинулась из-за гаража на бегущего ребенка и цапнула его, хорошего мало.
То, что уличные эксгибиционисты-онанисты не МОГУТ просто по определению быть насильниками - да, гарантирую. Либо одно, либо другое. Посмотрите источники по судебной психиатрии.
В чем ОПАСНОСТЬ пьяниц, мне непонятно опять же...
Ну, шухерится пьяный чел с пивом за гаражом. "Вали, пацан, отсюдова"... Очень страшно, да?
ЗЫ: и до скольких лет будете масю за руку водить? ни на шаг не отпуская? Когда начнете учить реагировать на ... жизнь?;-) Когда ОБЖ в школе начнется?
Опять на школу сваливаем... ответственность?;-)
Вы знаете, да хоть пусть в тоннах какихугодноучебников будет это написано - мне все равно, поскольку имею неприятный опыт, и проверять выводы психиатров по поводу эксгибиционистов на собственном ребенке не стану, это уж точно.
Я не поспорить.... Лет 12 мне было, ехала я в муз.школу, одна, без мамы. На трамвайной остановке ходил мужчинка, на вид у.о., и тряс своим... членом. Всем показывал (так сложилось, что там одни женщины были и дети), а ко мне пристал "Пойдём, девочка, пососёшь, я тебе денежку дам! Пойдём!" И уже за руку меня тянуть начал, но тут трамвай подошёл и я в него запрыгнула. Что дальше было, не знаю.
Потом его несколько раз видели за оградой дет.сада - он свой орган всем демонстрировал. Наверное, из каждого правила бывают исключения...
Как это "в чём опасность пьяниц"? :-О Да алкоголь на всех по-разному действует. Один добреньким становится, а другой -- агрессивным и поэтому опасным. Причём у второго типа агрессия может проявиться неожиданно и без причин. Как выросшая с папашей-алкашом (как раз с агрессором) знаю, к сожалению, "из первых рук". :-(
Весна, у вас что, сын в сад/школу сам ходит? Нет? А почему? Ведь всему уже можно обучить ребенка, да и ничего опасного вокруг нас просто нет.
Когда мне было лет 5 по дороге в детский сад я бежала по дорожке параллельной тротуару - метрах в трех от мамы. Из-за кустов выскочила дворняжка ростом с меня и бросилась...Какой камень! Она меня подмяла под себя за секунду! Вот это я очень хорошо помню....Рядом были взрослые - все закончилось истерикой и посещением врача..А ваши теории - ну если детей много, то одного наверное не жалко)))
я слышала, что смотреть в глаза, наоборот, нельзя, иначе собака воспримет это как вызов.
в случае автора ребенок, оббегая ракушки, оббегает их по детской площадке
То, что бабушка его звала, орала дуриной, а он молчал - это тоже нормально? Только не говорите, что не слышал, все он слышал, если был недалеко. А если далеко - почему он у Вас убегает так далеко, что его не видно и не слышно? Это уже не в поле видимости, уж извините.
так она искала его совсем не там, где он был, он побежал к дому, к подъезду, куда они и шли, а она искала и кричала его по магазинам и рядом, почему-то.
а не создала-ли она сама себе проблему и прединфарктное состояние? я не оправдываю ребенка ни в коем случае, но с моей стороны бабушка не очень права именно тут, вот если бы он удрал в магазин, когда они шли домой, я бы не задумываясь навешала ему тумаков
А мог убежать в магазин. Откуда бабушке знать, куда он убежал. Каким образом направление его двидение его оправдывает?
наверное я, как мать, лучше знаю своего сына, но мне очевидно, что в магазин он при таких исходных данных убежать не мог
ну раз вы так хорошо знаете своего сына, то и водите его везде сами. Вы взрослый человек и не понимате, в чем виноват ваш ребенок и чем грозит его поведение? Сверху правильно написали, таких дур не бывает.
Это вам очевидно до первого своего разочарования. Вопрос, когда оно будет иметь место - в 6 ребенкиных лет, в 7 или позже. Нельзя знать на 100%, что в мозгах у другого человека, даже ребенка. И тем более ребенка.
Вот когда убежит от вас и вы, как идиотка, в панике орать и искать его начнете, тогда и поймёте о чем вам тут толкуют.
А до магазинов она бежала в полной тишине? Сдаётся мне, что крики начались, как только ребёнок пропал из видимости. То есть убежать настолько далеко, что не слышно ничего, времени не было.
Зачем он вообще от неё рванул, да в любую сторону, где она его не видит? Он же знал, что бабушка будет его искать.
Её правила НОРМАЛьНЫ и для меня лично единственно приемлемы! А то так один раз за что-то забежит, потом выбежит, другой раз за что-то забежит, потом выбежит, а третий раз забежит... и с концами.
Пока она с бабушкой, действуют правила бабушки. И если он хочет пробежаться, то должен спросить ее разрешения и действовать согласно ему. Требования идти рядом для 6-ти летки совершенно выполнимы, более того, они и для годоваса выполнимы.
Вы со своими эпизодами - что хотите то и делайте. Ваш ребенок.
У бабушек ответственность двойная. Ей и за ребенка ответить и перед вами отчитываться.
я тока удивляюсь,ака вас бабушка нахер еще не послала с вашими заморочками.что не понятного??это ваш ребенок,вы ему хоть на луну разрешайте бегать,а она хочет его видеть и он обязан ей подчинятся
Вы больная эгоистичная женщина, и ребенка портите. Если у Вас столько претензий, общайтесь со своими детьми сами, а не спихивайте на бабушку.
А если спихивайте, то не хамите хотя бы. (хамством в данном случае являются не слова, а ваше поведение и восприятие ситуации)
да, может быть такое, что с Вами позволено одно, а с бабушкой другое. это нормально
Она реально испугалась,во-первых по тому что с ребенком что-то случилось, во-вторых, что действительно с нее же Вы и спросите, если что.
Вы не правы однозначно, извинитесь обязательно перед матерью, даже если он ее и не слышал, то убегать не должен был.
Тема не моя, но навеяло...
Предлагаю высказываться на тему "должны ли взрослые сами добиваться того, чтобы ребенок выполнял их требования, или убедить ребенка - дело исключительно мамы/папы/кого назначат?"
Ну на пример:
Я требую, чтобы дочка сама заправляла кровать и позволяю ей убегать на улице (до первого окрика - она знает, что я просто так звать не буду).
А папа помогает ей в кроватью и не отпускает дальше "прямой видимости" на улице.
Стоит ли мне поддерживать его в его требованиях (с учетом того, что у меня самой требования другие), или достаточно устраниться и позволить им самим выяснять отношения?
Прежде всего к консенсусу должны прийти взрослые БЕЗ участия детей, а потом уже переносить воспитание на ребенка.
Имеет :). Потому как в таких условиях "выставить одинаковые требования" попросту невозможно. По определению (иначе бы может и до сих пор вместе жили).
Если дело касается каких-то серьезных, глобальных вещей - почему невозможно обговорить-то?
А где здесь глобальные вещи?
Более-менее на глобальное тянет, например, договоренность "соблюдать ПДД и не возить ребенка без кресла". Ну тут договорились.
и где этот самый консенсус в нашей ситуации? бабушка не разрешает, мне тоже автоматически требовать от ребенка идти строго рядом со мной, чтобы варабатывать единую линию поведения ребенка со всеми взрослыми?
Если ребенок не понимает, то внятно обьяснить, что, убегая вперед/за гараже/домой он обязан предупредить взрослого, который за него отвечает. И требовать неукоснительного выполнения, даже с вами.
Ну мы оба считаем, что ничего недопустимого или вредного для ребенка не делаем. :)
Собственно, это, похоже, так и есть.
Живем не вместе, но пересекаемся часто.
Навеяло ситуацией автора, потому как она очень похожа (судя по последним постам автора).
Договариваться.
Мы сначала тоже спорили с моими родителями. У них Паше гораздо больше позволено... Например, крошить едой перед теликом в комнате. Протягивать ноги, чтобы дедушка помог снять сапоги (ужас-ужас... но у них типа ИГРА такая;-) Ну и так далее...
Просто мы поняли, что им сами нужно его немного "баловать"... ну, и ему пусть будет немного полеХше, чем под "гнетом" мамо-папо;-)
Расслабуха должна быть у человека...
НО... это не должно касаться ничьего ЗДОРОВЬЯ и СПОКОЙСТВИЯ.
сколько ребёнку? и что вы делаете с "прямой видимостью" если гуляете втроём?
Ребенку 7.
Втроем мы того, редко гуляем :). И если уж и делаем это, то так, чтобы не было подобных проблем.
С папой так, а с мамой- иначе. В чем конкретно проблема? Известно, что у ребенка низкая обучаемость?
У нас нету :).
Но это ведь та же самая ситуация, что у автора. У нее одни требования, у бабушки другие.
И почти все хором заявили, что "построить" ребенка под бабушкины правила должна именно мама (а не сама бабушка).
Так маме нужна бабушкина помощь, нет? Маме важно, чтобы бабушке было удобно и чтобы она не отказалась помогать? К воспитанию это практически не имеет отношения, это обеспечение маминого удобства. Мама должан обеспечить себе удобство, лишив бабушку на будущее подобных стрессов. Ситуации совсем разные, короче говоря.
В принципе,все зависит от ситуации,из моего примера - я гуляю с детьми постоянно и они бегают в зоне видимости, дальше не уйдут сами,либо спросят разрешения.
Гуляем вместе с мужем, он вдруг окрикивает дочку, чтобы не убегала,она растерялась,т.к. знает, что я обычно позволяю,я говорю мужу при ней, чтобы слышала,что обычно мы здесь гуляем и она бегает туда-сюда, но не дальше,а ей уже - папу послушай, т.к. много чегов жизни бывает и нужно быть внимательной. Вроде как и его авторитет остается и она оправдана
Я как-то в пору беременности первым детем слушала лекции детского психолога, так вот он нам рассказывал что дети должны жить по правилам. Правила у мамы и бабушки, папы могут быть разные. В идеале "правила дома" так сказать. Ну например у родителей нельзя сидеть за столом задрав ноги, а у бабушки можно, у Вас нельзя убегать дальше 20 метров, при папе можно, у меня например дети в машине пристегнуты обязательно, а у папы на короткие расстояния просто сидят в кресле (регулярные стычки с мужем. Ну вот деть отлично понимает разницу и вести себя должен соответственно правилам дома, подстраиваясь. Главное чтобы правила были понятными и обсуждаемыми. В вашем случае я бы с мужем договорилась о единых правилах дома, или дочери сказала что с папой ведешь себя так как Он тебе разрешает, со мной, так как мне комфортно, объяснив почему. Мой сын отлично уловил разницу и усвоил правила с 4 лет точно. В случае с автором топика резкий разговоор с сыном, на тему, старенькой бабушки, у которой правила таковы, и их слушать обязательно, иначе наказание. уж в 6 лет он точно поймет.
Кроме папы есть еще бабушки, воспитатели и тыды. У меня одно давно озвученное требование - если Я тебя доверила 3-му лицу значит я принимаю его (третьего лица) правила воспитания. И ты должна их выполнять. Потому что на этот период это и мои правила.
не правы ОБА. По попе надо всем:) (кроме того, кто был в коляске, разумеется)
почему сын убегает от бабушки? - в этом стоит разобраться. Если это реально хулиганство, тогда - виноват. Но почему в других ситуациях такого нет? Бабушка отшлепала, да еще на улице, да еще орала (все понятно - "с нее же спрашивать будут") - как тут не убежать в следующий раз??
Бабушка не права в своих "воспитательных мерах", и в педагогическом мастерстве - не сильна, коль от нее дети убегают. И она явно не чувствует ребенка (если только он действительно нормальный послушный мальчик, который иногда может пошалить)).
Лучше не обременять бабушку двойной ответственностью, и доверять только ОДНОГО ребенка. Но сомневаюсь, что старшенький захочет с бабулей контактировать, если и дальше процесс общения будет таким нудным и зловещим).
Допустите мысль, что сын может вести себя по-разному с разными людьми. Если с вами он не сбегает, не слушая попыток остановить, то от бабушки может и улепетнуть. Со всеми последствиями.
Не прав в 1-ю очередь автор, который не уважает бабушку, позволяя себе разговаривать с ней пренебрежительным тоном. Ребенок это видит и то же начинает подхамливать.
Я покаюсь - у меня мама сломала ногу из-а подобного поведения старшего ребенка. Она еще умоляла ничего не говорить ребенку, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Но я с ним очень круто поговорила. Больше подобных инцидентов не повторялось.
В порядке поступления:
1. Ребенку за то, что убегает от взрослого без разрешения в опасной ситуации.
2. Вам: потому что попустительствуете шалостям сына.
3. Бабушке: за битье попы и потому что при первой ситуации побега не сообщила Вам.
Это сейчас его шалости "милые" и "оправданные". Не слышал, не видел, разные зоны видимости...
Но "вырастет из сына свин, если сын - свиненок".
Так что дело не в том, что убежал. Дело в том, что ребенок не слушается взрослого. Вы разрешаете, а бабушка нет. И поскольку его на прогулке сопровождает бабушка, нужно слушаться бабушку. А то, что Вы позволяете ему на прогулке, уже не важно.
В 5 лет ребенок может это понять.
Когда с бабушкой нельзя себя вести так, как с мамой и с папой - это НОРМАЛЬНО. И надо просто объяснить что можно с бабушкой, а чего нет.
Дети ведь спокойно относятся к тому, что при воспитательнице в саду приходится вести себя по-другому? Значит надо объяснить "правила пользования бабушкой" :-D
Моя мама - офигительная бабушка. Она добрая, терпеливая, и даже не спорит с моими правилами воспитания. Но она перестраховщица и паникерша :-D Я часто подшучиваю, что ей везде мерещится Армагедон :-)
Дочь некоторое время удивлялась, почему некоторые вещи при бабушке делать нельзя. Мы с ней обсуждали, что бабушка любимая и ее надо беречь. Поэтому мы не спорим права ли она, а просто подстраиваемся.
В ситуации Автора сначала бы всех успокоила, а потом с каждым провела бы беседу. С бабушкой о вреде физических наказаний малышей, с сыном о бережном отношении к бабушке.
Хочется ребенку побеситься на улице? Для этого у него есть мама! :-)
Специально не читала комментарии, чтобы не грузиться чужими мнениями. Для моей убегание - жесточайшее табу, и за это она огребала по-полной, правда один раз всего, т.к. хватило. Потому, что это 1. реально смертельно опасное мероприятие (машины, собаки, неадекватные люди) 2. откровенное издевательство над взрослыми. Не отзываться из этой же серии.
Один единственный раз выдрала своего Тимофея за то что он от меня убежал и спрятался. Мне потом реально целый день было плохо - болело сердце, кружилась голова, тряслись руки. Даже в страшном сне не могу представить чтобы было бы с моей мамой, случись это с ней.
И еще, когда моя мама остается сидеть с моим ребенком я никогда не позволяю себе вслух комментировать ее методы воспитания.
+1. Мне сразу стало жалко бабушку. Просто представила свою маму на ее месте, откачивать бы пришлось точно. Старшую бы выдрала.
Сыну 6. Шебутной, правдолюб и правдозащитник, баловник. Меня слушается беспрекословно, я его затеи знаю. С бабушкой оставляю очень редко, плюс еще младший братик 4 лет. Перед уходом объясняю что между мной и пожилым человеком есть разница. и то что разрешаю я -с бабушкой нельзя,потому что она волнуется. у меня выхода нет. если бабушка не посидит мне их не с кем оставить, поэтому считаю в 6 лет можно свои желания унять на время и подчиниться.Автору сына не ругать и перед бабушкой извиниться. Сыну доходчиво объяснить, что с бабушкой нужно вести себя по-другому. Автор, а вы представье, что ребенок ваш потерялся. представьте свои чувства. а теперь представьте, что вам доверили присмотреть, а ребенок потерялся. мой как-то от меня спрятался - играл - выговаривала ему долго за это. это очень страшно. мне даже потом по ночам снилось, что я его потеряла и не могу найти. это ужас просто.
О, была аналогичная ситуация с сыном. Тоже смотался от бабушки, около 5 ему было. Бабушку ессно чуть кондратий не обнял, к счастью там еще папа удачно подъехал, совместными усилиями довольно быстро отыскали поганца. Бабулю откачали (предъявлять к ней претензии даже в голову не пришло), мальцу мозг через жо вправили (кстати наверное первый и последний раз был применен подобный метод воспитания). Больше ни от кого никуда не убегал.
Иногда только таким способом можно донести, что так делать НЕЛЬЗЯ. Да, и злобу выплеснуть тоже. Или вам объяснить, ЧТО проносится в голове у мамы-бабушки за то время, пока ты его ищешь? А когда тебя встречают довольной улыбкой и словами: "Ну что, я первая прибежала!", то контролировать себя уже не имеет смысла. Особенно если это не первый раз.
ааа... я не я, и лошадь не моя? так что ли?
несите меня, несите, я за себя не отвечаю:)))) мудно
а ну да, я и забыла, что на еве нахожусь, а тут мать может быть только истеричной, без тормозов:)))) онажемать:)
Бред написали полный! Ребенок убегает от взрослого - таким образом создает прямую угрозу своей жизни! Это недопустимо. И он должен быть наказан.онажемать тут абсолютно не при чем.
Ну, ну можно, конечно, купить ребенку поводок и намордник. Но мне такой вариант еще меньше нравится, чем вариант "по жопе".
Ну во первых меняет поведение ребенка. Я там выше писала про свою. Во вторых ребенок понимает что если он маму довел ДО ТАКОГО состояния - это очень плохо. Я когда свою охаживала я орала, рыдала и лупила. И да я БОЮСЬ. Вот именно так боюсь, несмотря на то что ничего с ней не случилось. А если случится не дай Бог, я буду бояться во много раз сильнее. А как по другому передать свои эмоции ребенку. В частности страх за его жизнь и здоровье? Спокойным голосом, как картошки купить "Не делай так больше, я волнуюсь"? КАК ребенок поймет это волнуюсь если у вас голос спокойный и ни один мускул на лице...? И да выплеснуть эмоции свои в т.ч. Иначе они меня на кусочки разорвут...
а, значит "рыдать и лупить" это делалось ДЛЯ ребенка? иначе ваш ребенок не понимает? только форте?:)))
В 1,5 года? Нет не понимает. Когда она рванула через 8-ми полосную дорогу мне надо было ей ай-ай-ай сказать? Это МОИ эмоции. И да я не считаю нужным их скрывать от ребенка. И да это в т.ч. для НЕЕ. Это ВОСПИТАНИЕ. Мама тоже человек. Ей может быть больно, страшно, плохо... И да я не считаю нужным это от ребенка скрывать.
кто нарушил правила поведения на улице и подверг свою жизнь опасности того и надо учить
Да я в курсе, спасибо. А для вас безопасность это из манежа не выпускать? Для меня прежде всего воспитывать. В т.ч. и лупить за особо опасные действия.
понятно. У всех свои методы. Кто-то кладет спички рядом с ребенком и велит их не трогать, и бьет за ослушание, старая тема, сто раз обсуждали
для меня безопасность это быть начеку и следить во все глаза
не зарекайтесь, в жизни нельзя всего предусмотреть и везде постелить соломки, поэтому лучше, чтоб ребенок знал обо всех опасностях на улице и с малых лет правильно себя вел, ему это пригодится
Ага! Зарекалась ворона... Руку выдернул - и через дорогу дернул. И вся ваша начеку отдыхает.
Тут нет логики - тут инстинкт! Вы в огонь руку суете? Нет, потому что больно. Ребенок должен понимать, что если он еще раз так сделает - будет больно. Это потом можно объяснять словами почему и за что. А пока самые действенный способ - это тактильный - как ласка так и наказания.
Вы когда своих детей заведете, тогда поймете.
угу, миссис всезнайка:) и еще совет дайте дуре: с педофилом вы уже знакомили ребенка?:)))
Ну дык тада и на дороге надо не по жопе лупитьо, а сразу под машину кидать по вашей логике.
Педофил не может навредить ребенку, если тому обеспечен качественный присмотр. А лет до 6-7 такой присмотр ребенку обычно обеспечивается. Учить поведению с педофилами 2-летнего ребенка - ьессмысленно.
выдергивали, вернее пытались. Но я как-то концентрируюсь что ли, перед опасностью, просчитываю возможные варианты, ну и не забываю предупреждать
я вот все думаю, что мне это зарекание суют...
вы полагаете, что я пытаюсь своими постами сказать - со мной подобного не произойдет, так что ли?
А вы именно так и говорите)))) Не произойдет. Потому что я такая растакая. А если и произойдет, то уж лупить точно не буду. Потому что такая растакая. Это и есть "зарекаться"
хахаха:)))))))))
да уж, воистину мудно:)))
меня не лупили за убегание, я не лупила за убегание, у нас так принято - подумать головой, прежде чем поступать, взрослый на то и взрослый, чтоб сознавать, что творит:)
желаю успехов в трепыханиях:)))
Ребенок, выдирающий руку и убегающий, создает постоянный фон потенциальной опасности. Я не уверена, что абсолютно в любой момент могу удержать его руку. Поэтому лучше я сделают так, чтобы он ее не выдирал.
Я стояла в 2-х метрах от нее. Она стояла с дедом, который держал ее за руку. Мы оба догнали ее на другой стороне дороги и то потому что мимо проходящая женщина ее тормознула. За всем не уследишь. Не зарекайтесь.
Да догнала и запинала. И да ей 6 и она НИКОГДА не выдергивает руку. И она всегда слышит "стой". И да вам история на "затравку". У моей подруги сын годовалый вылез на окно на скат. С другой стороны. Окна были закрыты (те самые деревянные рамы которые хрен откроешь), а ребенок спал в кровати когда она пошла в туалет. А когда вернулась он стоял с противоположной стороны окна на 9 этаже. По вашей логике писать без ребенка нельзя до его 18 лет.
К тому что всего не предусмотришь. И да она его лупила. До синяков. И к окнам он не подходил лет до 7 в одиночестве. А за остальное (розетки к примеру) достаточно было напомнить. Нельзя=больно. Вам уже писали. Ну вы же у нас Господь Бог с ангелочками. И точно знаете что такого не случится. Потому что вы пальчиком погрозили. А если вдруг - так вы начеку... Удачи! И дай вам Бог никогда не понять как бывает.
учусь общаться по-вашему, по-евски:) пример беру например отсюда http://eva.ru/topic/63/2586864.htm?messageId=64543471
По моему и по-евски не одно и то же, если вы не обратили внимание. А если вам воспитание не позволяет не оскорблять незнакомых людей, что ж... Исправлять уже поздно. Зато вас никогда не шлепали! Гордитесь хоть этим...
Что вообще не будете? Ну так нельзя... Надо ж в этой жизни хоть чем-то гордиться)))) Воспитанием явно не выйдет))))
Меняет. Вырабатывает условный рефлекс на определенные виды поведения. Если ребенок не может себе представить естественных последствий его деяний - пусть представит себе искусственные.
Дети соизмеряют серьезность проступка с серьезностью наказания. То, за что мило пожурили, никогда не запишется на подкорку как нечто из ряда вон выходящее и совершенно недопустимое. То, за что выдрали, особенно если это исключительный жизненный случай, крепко застревает в мозгу, как нечто запредельное и невозможное.
вы считаете так, я считаю иначе.
Ничего не изменит наказание последующее, разве что заставит бояться взрослого и научит врать и выкручиваться
Моему отцу моя бабушка всю жизнь в попку дула. И отходила его один-единственный раз за сквернословие (для нее это было абсолютное табу, т.к. она была религиозной женщиной). Так вот он лет до 40-ка просто не мог ругнуться, внутренний стопор был. А вы говорите не действует. И никакое не последующее было наказание, в случае автора, а не отходя от кассы, по факту нахождения беглеца. Но в этом случае автор сама отлично подгадила и бабушке и себе не добавив тут же пендалей отпрыску, а устроив разборки с бабушкой.
Некоторые основополагающие вещи лучше чтобы были на уровне инстинктов, так надежнее. Лично для меня - убегание и "игры в прятки" как раз к таким и относятся.
У меня дочь такая же была в 3-4 года. Убегала несколько раз. Объясняли ей по-хорошему, что так делать нельзя. Тоже как-то шли с дачи домой, и она убежала. Помню, я чуть не поседела тогда, пока оббегала все магазины-садики, что были по пути. Прихожу к дому- стоит довольная, что она меня обогнала. Ну я от ближайшего куста отломила прут и там же ее настегала так, что до сих пор помнит, а ей уже 17. Больше никуда не бегала ни разу.
Один единственный раз моя супер-послушная девочка взяла и побежала через дорогу, когда мы с ней стояли и ждали зеленый свет. Что это было - не знаю до сих пор, частенько задумываюсь - почему она так сделала. Обычно на все спрашивает разрешения и балуется крайне редко.
По пятой точке тогда отхватила капитально, просто чтобы в голову не пришло больше так сделать.
Бабушка была права в данной ситуации.
ЧЕ ВЫ ВСЕ РАСПИНАЙТЕСЬ?жизнь- естественный отбор, нахер ей все это знать???про анонистов, собак, насильников.
пусть отпускает за гаражи и не ругает за то что от бабушки убежал.
ну не найдут его в другой раз и не выбежит он из ракушек...
жизнь- естественный отбор...
к сожалению дети онажематерей и клуш частенько отсеиваются из жизни...
по причине распи*дяйства таких мамашек ....
Автор, Вам не стыдно отчитывать Бабушку? тем более при сыне. Так ему будет на*рать на Вашу маму, если уж вы ее не во что не ставите.Бабуля и так от страха чуть не померла. а тут дочь еще добавила, выесняя почему бабуля не там искала. Я в ах*е
Удивляюсь таким девушкам, им помогают с детьми, это такое большое дело, но часто совершенно не ценится, почему-то. Интересно, как бы она запела, если бы бабушка ей совсем не помогала с детьми, ну не было бы такой возможности. Говорит ли автор хотя бы спасибо маме (свекрови), очень интересно. Или только отчитывает.
Сын виноват, его надо наказать. Раз бабушкины "по попе" не помогают, накажите его сама, может, не по попе, а как-то по-другому.
Один-единственный раз в жизни я подняла руку на сына. Это было в аналогичной ситуации. Шли от одной бабушки (свекрови) ко второй (моей тёте). Сын бежал впереди, я периодически его "тормозила голосом", чтобы не выбегал из поля видимости. При подходе к нашему дому я его предупредила, что на углу - останавливается и ждёт нас с папой. А он, с хитрым прихихикиванием, завернул за угол и убежал. Рванули за ним - нет нигде. По моим расчётам за такой короткий промежуток времени никуда не мог убежать - а вот нету, и всё! Забежала в тёткин подъезд, звала, звала - не отзывается, побежали вокруг дома, я в одну сторону, муж в другую... Нет нигде! Приходим к тёте - сидит, довольный! В общем, я в таком состоянии была, что нехило настучала ему по заднице. Тётка сначала меня прибить хотела, а когда узнала, из-за чего сыр-бор, попросила и от неё пендюлей добавить.
Моя дочь однажды довела дедушку (свекра моего) до сердечного приступа. Они гуляли в довольно безлюдном парке и малая поднялась на горушку там присутствующую. Дед пошел в обход, чтоб встретить с другой стороны. Малая спустилась кончно-же с третьей стороны. Среди кустов не разглядела деда, ждать не стала, побежала по маршруту, которым они пришли в парк. Перепугалась и рванула домой к бабушке, моей маме. Ч-з минимум 2 светофора и мост. Там ее мама моя подобрала, схватила в охапку и они помчались обратно в парк искать дедушку. Он сам уже на автопилоте ковылял навтстречу.
убежал - получи. убегать и прятаться НЕЛЬЗЯ!!!
вполне понято, почему бабушка бегала по магазинам. и почему у нее истерика была - тоже. она же, пока его искала, успела ужасов понапридумать себе. я бы наказала за такое сына. тем более, что это не в первый раз.
Моя подруга как-то в похожей ситуации преждевременно родила. Беременная гуляла со старшим ребенокм во дворе. Двор старый, деревьями заросший, гаражи какие-то, машины. И вот дитятко решило с мамой пошутить - в кусты спряталось и сидит. Она зовет, бегает, во все машины заглянула, по подъездам - нету. Ну и на нервной почве роды начались, начало восьмого месяца.
Ей конечно уже не до наказания было - куда бы старшенького пристроить, чтоб самой в роддом.
У моей свекрови такая же история была. Она была на 8-м месяце, сын (муж мой) спрятался, убежал. Она его искала-искала, начались роды преждевременные. Кстати, в ее ситуации все плохо кончилось - ребенка не спасли. Это она мне недавно рассказала. муж мой не знает, она ему не стала прививать комплексы.
Надеюсь, ваша бабушка правильно отреагирует на инцидент и впредь вы сами будете забирать своего ни-в-чем-не-виноватого отпрыска из садика.
Тоже правильно! Когда помощь есть, люди даже не представляют, как может быть по-другому. Ещё претензии предъявляют - в данной ситуации просто ни за что! А вот когда НЕ МОГУТ бабушки помогать - каждый поход в кино с мужем в воскресенье стоит помимо билетов 500 рублей няне, да в будни 200-300 рублей, чтобы оставить младшего няне на 2-3 часа и на специальность в музыкалку со старшим ребёнком сходить или ещё куда, где маме нужно быть обязательно и мелкого не возьмёшь... и в школу, и на все кружки с коляской по сугробам поскакала бы сама несколько дней - вот тогда оценила бы бабушкину помощь.
Когда я была маленькая, мне было 5 лет, я со своей пожружкой ушла на даче в лес погулять. Это было 34 года назад. Время было гораздо спокойнее, но все равно родные чуть инфаркт не схватили. Меня тогда оприходовали прыгалками и я на всю жизнь запомнила, что так делать нельзя. Автор, скажите спасибо вашей бабушке, потому что она любит и бережет ваших детей. Ситуации разные бывают и ребенок не должен быть вне зоны видимости в таком возрасте. Вы сами, не дай бог что, не сможете ничем ему помочь.
Да Вы что? 2-летку? Поругала, но лупить...Там сердце так скакало, что не до битья было.
ваши методы устарели:))) сейчас модно так http://eva.ru/topic/63/2586864.htm?messageId=64543791
и через сообщение продолжение про лупцовку годоваса до синяков
Лупцевание годоваса не понимаю вообще, до 3 лет бесполезно. До синяков тем более, это зверство. Меня отец лупил, помню с 5 лет, как заводил в кладовку и лупил ремнем. А потом жалел...Любви к нему нет, только жалость.
Как раз после 3-х и бесполезно. Даже после 2-х. А до этого оченно полезно. Отлично развивает понимание слова нельзя. Потому что больно. После 2-3 можно и словами объяснить. А про "не понимаю"... Если вы вытащив своего годовалого ребенка за волосы (потому как на нем тока памперс, который просто расстегнется если за него схватить) с противоположной стороны окна на 9-м этаже погрозите ему пальчиком и поставите в угол... Я завидую вашей нервной системе)))) А если после этого ваш ребенок поймет что подходить к окнам запрещено и не попытается проделать это снова у вас вундеркинд.
У меня на вас просто нет слов. Меня отец бил, не прощу никогда. И желаю вам того отношения от собственных детей.
Бить надо было подругу, которая позволила создаться такой ситуации. У моих знакомых ни у кого годовасики на окна не вылазили, тк люди с головой были. У кого окна закрыты, у кого стопоры стоят, а у кого и вовсе ручки сняты.
"Бил"... Прям избивал? Не надо желать окружающим гадости)))) Так совет))) И детей учить этому не стоит. А то ведь они и вас зацепят))) "Позволила создаться такой ситуации" Это как? Пописать пошла пока ребенок СПИТ? Окна закрыты были. При этом это были старые деревянные рамы которые взрослому открыть трудно.А дети они разные знаете-ли. И сообразительные. А про то что что ни у кого не стояли... Так моя тоже не стояла. Не надо ей было.
Какой у вашей подруги годовас сильный/ловкий оказался, пока мама в туалет отлучилась, быстренько проснулся, открыл деревянные рамы, которые взрослому открыть не под силу и вылез. Вашей подруге надо было еще в нижние ящики стола и прям на стол баночку с уксусом поставить и ножи разложить. И если тронет - прям по мордам его! До синяков обязательно! Чтоб до 7 лет к столам не подходил, на которые взрослые свои нужности положили.
Знаете, я тоже в 2 года на окно вылезла (та же история - мама на кухне/в туалете, я спала). Правда окна были открыты самой мамой. Мама заглянула в комнату, не увидела меня (что было с мамой представляете), заметила как шторка колыхнулась - я пряталась на открытом окне, 5 этаж, внизу бетон. Мама сделала вид что не заметила что меня нет в кровати, подошла к шкафу у окна и стала вещи перебирать. Потом резко вместе со шторами меня с окна за ноги вытащила. В последующем просто окна не открывала, только форточки. Бить не била, даже не ругалась, только плакала. Хотя никогда не была из "онажематерей", в более старшем возрасте и ремнем могла воздействовать. Бить годовалого ребенка за свое собственное распиздяйство это что-то новенькое...
УХ, только добралась до топа. Да, бил ремнем, позже и руками...Вас ниже хорошо отделали с вашими сказками. Вам бы помолчать, а то большое желание показать данный топ работникам опеки. Я не про вас, а про годоваса с мамашей-идиоткой. Молчать надо, а не орать об этом на каждом углу.
Пошла почитала ниже... Меня отделали моими же сказками? Вы бредите. И да так на минутку со всеми остальными я ДИСКУТИРУЮ.
И у меня все стояло. И детей водила за ручку. Старший ха-ха и пытался сам через дорогу. Чаще всего просто брала за помочи и переносила (он выворачивал руку, и мог рвануть под машину), невзирая. Орал страшно. Но пару раз таки по попе. Помогло. Младший выковыривал на раз затычки в розетках (тут они на какую-то беду над самым полом), причем затычки мне было трудно выколупать в мне нужный момент, и совал что ни попадя в розетку. Получил по попе. Перестал. Разговоры с ним разговаривать было бесполезно, он только плечами пожимал :)
Лупить? Ну, если для вас шлепок по попе в памперсе - лупить, то тогда да, можете считать, что я отлупила моих детей :)
Всегда поражалась способности людей додумывать, читая чужое. Тут у многих огромные проблемы с понимаем и логикой.
Я прекрасно знаю разницу между лупить и шлепнуть по попе.
И напишу еще раз, меня отец бил в детстве и юности ремнем. Первый лупеж в памяти - 5 лет, опоздала с прогулки и пришла с грязными ручками. Мама защищала меня, отец переключался на нее. Ненависть к отцу прошла, сейчас жалость, но я от родителей уехала далеко-далеко.
Бить за ОПАСНОСТЬ, ПОДЛОСТЬ, ЗВЕРСТВО, НАМЕРЕННУЮ подлость считаю допустимым, в меру.
Бить годоваса, за то, что тот оказался на окне (писала Тира), считаю идиотизмом и поводом обращения в опеку. Тут надо с мамашей разбираться, а не лупить годоваса. ИМХО
Аааа, Семен Семеныч :) Я с вами. И я не за БИТЬ, а за ШЛЕПНУТЬ ПО ЗАДУ. Оно все тельце сотрясает. Это та же петрушка, что приподнять щенка или двумя пальцами сжать ему шею. Просто сигнал - низ-зя! А вот подлость или зверство - я даже не представляю, с чего б дети такое могли учинить.
ЗЫ. Родитель меня тоже так же лупил. Только досталась я ему лет в 7, до этого меня растили дед с бабкой. И по попе за стекло били. Только я ни боли, ни обиды не помню никакой. Помню, что было стыдно, что словили за запрещенным :) И помню, за что (годочков мне было где-то 2-3, не больше, потом только шевеления дедовских бровей хватало :)). А вот боль и обиду и ненависть от лупежа отца - о, да, помню четко. А ЗА ЧТО - не помню, хоть убей.
Пятилетний не вырывает руку не потому, что Вы научили его в 2 года методом страха перед телесным наказанием, а потому что в 5 лет человек уже понимает все не так, как в 2 года. Мы просто не держим себя в руках, с подобных ситуациях - сами со страху начинаем лезть в драку, с ребенком.
Но не тешить себя херней, что "он у меня такой сообразительный, теперь, потому что я ему вломила, вовремя, и он ВСЕ ПОНЯЛ ЕЩЕ ТОГДА". Поймет он все намного позже, почему нельзя перебегать дорогу, вырвав руку у мамы, а в 2 года есть 2 варианта:
1. Боится нового наказания.
2. А просто...больше не захотел перебегать дорогу, сам по себе.
Особенностей дорожного движения он, конечно, в 2 года не поймет. Но поймет, что если он будет вылирать руку и убегать на дороге - его заднице будет больно. Для 2 лет, ИМХО, вполне достаточно понимать хотя бы это.
Во, так бы Тира и писала, но она претендует на глобальное понимание:-)) Аж в год:-)
Глобальное понимание отдельных моментов в принципе может быть и в полгода (Ярослав в этом возрасте понимал правила электробезопасности:-)). Но вырабатывается оно точно не при помощи битья. Битьем вырабатываются условные рефлексы.
Золотые слова. Вот и неча выдавать наследние ак. Павлова за педагогические методики:-) Тира что-то увлеклась, сама верит в серьезность своих утверждений:-) Распустили руки на ребенка - ну, уже случилось, что делать. Но так самозабвенно оправдывать эти деяния научностью и правомочностью метОды - это жесть, конечно:-))
Я? На глобальное понимание? Ни в коем разе)))) Аж в год сын моей подруги отлично понял что лазить на окна низззя. Совсем. Потому что больно и что самое страшное больно от мамы. Моя дочь в 1,5 года отлично поняла посредством той же задницы что дорога это что-то запредельное для шалостей. Это глобально? Тады да, претендую. Оправдываю себя? А за что? Я считаю наказание адекватным поступку и возрасту. И да как бы дико для некоторых это не звучало я считаю детей до определенного возраста гораздо ближе к животным чем к людям. У которых куда больше рефлексов чем сознания. И да что бы они до сознательного возраста таки дожили некоторые рефлексы (нельзя=больно) иногда стоит вырабатывать. Про научность и правомочность повеселили... Я где-то ссылалась на научность? А правомочность... Это МОЙ ребенок. И только мне решать как я вправе ее воспитывать)))))
А вот некоторые считают, что ребенок человек, а не подопытное животное, обреченное сносить пытки владельца.
Для таких как вы, ЮЮ и придумано
Он уже знает "нельзя" и знает, что за "нельзя" не стоит "моя левая нога не хочет". Для этого я дала старшему потрогать горячую (не раскаленную :)) духовку, младшему - чайник. Более опасные вещи делать не разрешила, читайте выше. Но к "нельзя" они в пять лет прислушивались и, если было непонятно почему, спрашивали. Но в голову попробовать самому перейти границу им не пришло.
Что ж вас зацепило? И да вы не видите разницы между перебеганием дороги с плотным движением и прятаньем за полкой магазина? И если вы считаете что вы так безусловно правы в своем воспитании что ж вам поддержка аудитории то нужна? Или мы в тихушку лупим детей за разбитые стаканы, а на еву попушиститься идем?
офф...Тира, пролейте свет: Ваша подруга увидела - чтО - босой годовалый ребенок твердо стоит на карнизе (Вы его именуете скатом?), за окном и держится...за чтО именно? И за какие волосы она его вытаскивала, какие в год - "волосы", за которые можно тащить? И "один до 7 лет не подходит к окнам, потому что был отлуплен до синяков" в год - скажите, Тира, Вы сами понимаете, что это две несвязанные вещи - ТЕ побои и последующий невроз? Еще вопрос: Вы знаете, с какой РЕАЛЬНОЙ силой нужно ударить ребенка, чтобы на нем остался СИНЯК? Не красная полоса, не ссадина, а - синяк? Это не "воспитание", не острастка, это - самые натуральные, уголовно наказуемые ПОБОИ, причинение нетяжкого вреда здоровью. Если такое было сделано, то теперь об этом лучше молчать, в тряпочку.
Я совершенно не любитель судить чужие поступки, просто хочу прояснить ситуацию, когда сказка про белых бычков шита белыми нитками.
Именно. Ни за что не держится. Просто стоит. За какие волосы? Хм не думаю что надо объяснять что дети рождаются с разной степенью волосатости)))) Ежели нужно могу кинуть ссыль на фото моей годовалой дочери. За те волосы вполне реально вытянуть ребенка до момента когда реально схватить за что-то еще. Не представляю. До синяков не била. И да кожа у всех разная. Я и моя дочь это пожизненный синяк заработанный неизвестно где. Не буду утверждать по невроз и тыды. Пацану скоро 16 и дружим мы с подругой лет 5-7, так что воотчию не наблюдала судить не берусь. По поводу связанности... Вернемся к моей истории. Да после "догнала и запинала" проводились неоднократные разъяснительные беседы, но... Сашке скоро 6. И она не переходит дорогу одна. НИ ПРИ КАКИХ условиях. Даже маленькую дорожку возле дома где 3 машины в день. Даже после моих настойчивых просьб перейти хотя бы рядом со мной, т.к. у меня заняты руки... Только за руку. Не связанно? Ну значит я гений)))))
Не дай бог, Ленк, т-т-т... У меня так с бабушкой чуть не...Не все кровь умеют останавливать, типа меня - мне и лет было то ли 9, то ли чуть больше. Она порезалась стеклом (рука, + ногой наступила), а скорая - она ж только так зовется - "скорой"...Еле успели.
Ну это все же редкость. А вот трагедии на дорогах происходят с завидной регулярностью:-(
Да не редкость, очень! типичная травма. Я своим детям в башку вбила, что НИКОГДА нельзя собирать осколки голыми руками и крайне осторожно отходить от места крушения, если они босые или в носочках.
Так, чтобы травмироваться серьезно таким образом - это редкость. Ну а шрамик небольшой заполучить, конечно, можно.
Эхххх... Мне так и не вбили :) В два у меня была страсть - сосать стекло. Вот просто не могла удержаться. Хитрая была - жуть, могла сделать рожу - любой игрок в покер позавидует, и смотреть внимательно на жука, незаметно отколупывая стеклушко из земли. Взрослые не успевали моргнуть - стекло было уже у меня во рту :) До сих пор спокойно собираю стекло руками. Но в рот могу уже потянуть только то, что нахожу на пляже, обкатанное морем :)
Значит у меня волшебная посуда))))) Мои стаканы разлетаются а-ля автомобильное стекло - куча не слишком острых осколков)))) Так что понятен страх разбитого стакана мне стал (да и то как-то абстрактно, если честно) только после вашего поста.
Своего бы отходила, за такие выкрутасы. Недавно только был момент, спрятался и сидит тихо у подъезда, получил по заднице и страшную историю о детях которых воруют и сдают на органы. Мальчик большой, масштаб оценил неприятности, а вечером еще в руку по новостям про пропавшую девочку рассказывали. Пришел прощения просить, сказал что в прятки играем только дома или на даче в деревне.
Вы про "такихдурнебывает"??? *фшоки* а вы только сегодня из анабиоза штоле? :)
кстати ссылок на дур накидайте :)
Млять! СМЕНИТЕ АНИМАТОРА!
Совсем за дур держат. *ушла с папкорнам* помоему ваше :-)
Тут принято симбиозировать и обсуждать разводки как тему, а не как факт. Уличение в разводке зачОтно, когда намечается криминал.
Нельзя было не отметить почти одновременное возникновение двух крайне похожих тем. :) Разводки могут быть смешными, или на редкость глупыми, а тут собрана прям-таки квинтэссенция евского срача.
Я отреагировала соответственно.
:)
Именно по этой теме мне очень даже есть что сказать. Если бы я на минуточку поверила, что это правда, я бы тоже написала десяток-другой постов. Но вестись на явную дурь мне лень :)
Недопустимое поведение ребенка. Вообще не представляю ситуации чтобы дочь от меня убежала. даже в 3 года.
Я бы на месте бабушки отказалась помогать с детьми. Дети - в первую очередь забота родителей и именно они отвечают за их жизнь и здоровье. Бабушка оказывает вам услугу, тратит свои нервы, еще и виновата получается.
Ребенок не виноват. Случай произошел с бабушкой - пусть она его воспитывает в данный момент так как посчитает. Маме не лезть. Бабушка плохо объяснила ребенку СВОИ правила поведения во время нахождения с ней. Бабушка в праве отказать дочери в помощи. Дочь вправе защищать своего ребенка и от свой мамы также. Бабушка испугалась не за ребенка - а того, что если, что - она будет виновата.
Я бы сама сыну по жопе надавала за такое. А если бы у бабули от стресса инфаркт случился? А вы ее еще и отчитали, как пионЭрку. Нее, нафиг. Сами сидите со своими детьми и разрешайте все, что хотите.
Автор, дети с завидной легкостью подстраиваются под разных взрослых, поэтому вам стоит только раз объяснить сыну, что, когда он с бабушкой, не смел отходить от нее и коляски ни на шаг. (Иначе сами ходите за ним в сад, а бабушку освободите от такой обязанности, которая доведет ее до нервного срыва). А когда он с вами - то будет вести себя, как привык.
Дети разные. Моя старшая всю дорогу убегала с самого раннего детства. Причем от всех и от папы и о мамы и от бабушки и от воспитателей до сих пор может рвануть (ей уже 5 лет). Просто темперамент такой - шилопопистый. Воспитательная работа проводится с ней постоянно: и говорим, и наказываем и по попе получала и сладкого лишалась... Кается, но через какое-то время снова так делает(((
Я так в детстве родителей поволноваться заставила. Мама сидела дома с новорожденным моим братом, в сад отводил меня папа. Сад далеко, минут 15-20 идти. Папа собирался всегда долго, мы опаздывали, и чтобы этого избежать, мама одевала меня, выставляла на улицу и я шла привычной дорогой по направлению к саду. (сразу скажу, дело было в самом начале 80-х) Папа набегу одевался, догонял меня и мы уже вместе шли до сада. Я шла в одиночестве ну метров 100-200 может, потом он меня нагонял. А один раз пока я еще одна шла, встретился мальчик знакомый - то ли из нашей группы, то ли из сада, с папой шли в наш сад. Ну папа этого мальчика сказал идем вместе. А я что, я и пошла. 6 лет мне было. Папаня, не обнаружив меня где обычно, рысью помчался в сад, но видимо другой дорогой, меня с тем мальчиком и его папой не заметил. В саду меня нет. Побежал обратно домой. Дома меня тоже нет. Пока папа метался между домом и садом, мы втроем дошли до сада и там никто и не обратил внимания, с кем я пришла. В следующий забег в сторону сада папа меня уже там благополучно нашел.
И знаете, я вот абсолютно не помню, чтобы меня как-то ругали, что я ушла с кем-то чужим, не отложилось у меня это в памяти. И не помню, чтобы родители прекратили такую практику отпускать меня одну. Надо у родителей поинтересоваться, как оно было.
а вас тут не за что ругать, вас целенаправленно пустили идти самой 100-20 метров, папа сам виноват, что так "быстро" собирается.
а за что вас ругать? только если за то, что с чужим дядькой пошла. а вот папе вашему на месте вашей мамы я б таких дюлей дала. да и маме тоже. поразительная беспечность. а в случае с папой еще и тугоумие. неужели нельзя было хоть раз другой дорогой пробежать, чтобы вас встретить. скажите, вас мамуля после этого случая так и продолжала одну на улицу выставлять?
Даже когда мой муж с детьми гуляет, я сама завышаю "требования по безопасности", т.к. если с моим ребенком что-то случится я этого не прощу в первую очередь себе. Поэтому правила будут менятся в зависимости от того с кем дети гуляют. Со мной можно на высокую горку, с бабушкой нет. Со мной можно бежать вдоль дороги рядом с коляской, с папой в этом же месте нет. Оценивайте возможности людей. Думаю, если бы, не дай бог, что-то в тот день случилось, разговор шел бы в совсем другом ключе.
Автор, по попе надо дать Вам. За то что не уважаете свою мать. В этом случае и ребенок ни бабушку, ни Вас уважать не будет. И то что он сбежал только первые звоночки.
От меня вчера дочка убежала. Я шла с ней и с коляской с младшим сыном из садика. Она рванула и реально понеслась на дорогу. Хорошо, что она встретила у ворот с наружной правда их стороны((( знакомую девочку и в смугробе там с ней засела, а не помчалась дальше на дорогу. К слову сказать наш дом прямо через дорогу от садика. Она убегаеть уже не первый раз(( И воспитатели жалуются на нее за это. Я орала на нее всю дорогу до длома, меня всю трясло. Дома папа с порога меня вылушал, надавал по попе дочке и поставил ее в угол и лишил ее на весь вечер мультиков и сладкого...
Я бы еще добавила сверху, после бабушкиных люлей. И наверно виноватой себя чувствовала, что воспитание моего ребенка имеет такие большие пробелы. Мой один раз попробовал деру дать, я как раз на 8 месяце Б была, я за ним летела так, думала рожу прям на тротуаре и такая злость меня взяла, что из-за его заскока я не доношу беременность, что я его по жопе раз 5 со всей силы лупанула. Это был первый и последний побег.
Не ругайтесь ..но я бы тоже не уверена что не вспылила бы на бабушку- но у меня пунктик если кто-то на моего ребенка руку поднять пытается или кричит.У нас кроме мамы или папы никто наказывать его не может..но с другой стороны у нас им только мы и занимаемся.
Моя знакомая всегда была недовольна тем, что ее мама,гуляя с дочкой,всегда держала малышку за руку. Отпускала только на детской площадке.Считала, что ребенок сообразительный и никуда не убежит.Этой весной девочка погибла. До сих пор не могу поверить! Такая красивая была малышка!Случилось это так - они вышли из автобуса знакомая, ее муж и дочка. Нужно было перейти дорогу. И девочка побежала через дорогу.Прямо под колеса.После они долго выясняли, кто виноват и в конце концов развелись.Представляю, что было бы, если бы виноватой оказалась бабушка! И к теме.И к теме.Даже если кажется, что бабушка не права,выяснять при внуке подробности, тем самым опуская ее в глазах внука и провоцируя его на новые "подвиги" это и не разумно и небезопасно.
у меня сын убегал примерно в 3,5 - я орала, нет, я ОРАЛА!!!! так, чтоб ему стало страшно и он запомнил. А то улетел от меня бегом по дворам, и даже не оглянулся, шилопопый страшно. И вот я ТАААК театрально скандалила, просто потому,ч тоб запомнил. Вроде помогло. Нельзя убегать, дети должны прямо из глубины души об этом помнить. Опасно же не только потеряться, а машины, а люки открытые, а собаки бродячие? а просто залетные сумашедшие, алкоголики за углом??? а у меня во дворе кто-то в голубей из пневматики постреливает((((
Резюме - ОРАТЬ НАДО!
