Нет слов! Ещё и виноватой оказалась
Пишу, и всё кипит от возмущения!
Сама замужем, пока живем с родителями мужа, работаем как волы, зарабатываем на жильё, детей естественно нет, хотя очень хотим, но понимаем, что просто не можем пока себе их позволить.
Младшая сестричка не парясь привела мужа в родительскую двушку, тут же забеременела, родила, а вчера узнала, что второго уже ждут. И абсолютно пофигу, что вообще-то никакого права рожать в родительской квартире у них нет. Плевать, что не дают родителям спокойно жить, вынуждая их слушать детские крики и подчиняться детскому режиму. Довольные блин и счастливые. Когда родился первый я еще стерпела, но вчера, узнав про второго, взбесилась, высказала всё, что думала и потребовала сделать аборт. После этого сестричка на меня чуть с кулаками не накинулась, а мама, которая по телефону мне регулярно плакалась, как она измучилась с молодыми жить, потребовала извиниться перед сестрой и никогда больше таких вещей не говорить. Я отказалась, сказав, что извиняться мне не за что, извиняться перед ними должна она. И ушла. А недавно позвонил папа (он при ссоре не присутствовал), говорил со мной очень холодно, типа что я его сильно разочаровала и также потребовал извинений перед сестрой. На душе ужасно гадко, получилось что я, которая всегда заботилась о родителях еще и плохой оказалась, а сестричка, которой на родителей плевать хорошей. Скажите, вот вы бы извинились в такой ситуации? Или на хер послали всех?
Не понял, Ваша сестра привела мужа и ждёт второго ребёнка в Вашей квартире?
Вам какое дело до всего этого? Вы вроде сами живёте у родителей, но у мужниных.
А уж требование сделать аборт - вообще заставляет засомневаться в Вашей адекватности. Совсем ку-ку!
А ваще - пятница-пятница :-))))
Ну как же, автор из благородства не рожает детей, даже жить к свекрови ушла, а ее младшая сестра не последовала примеру)))
В квартире наших родителей. И вы спрашиваете какое моё дело? Вообще-то мне небезразлично, в каких условиях живут мои мама и папа. И требование моё в сложившейся ситуации по-моему абсолютно адекватное, нельзя рожать второго в родительскую двушку.
А родители недееспособные и сами о себе не позаботятся, без вашего усердного участия? Ну-ну...
вы б лучше позаботились об условиях жизни ваших свекров - им по-ходу хуже с такой дурой жить.
Родители очень любят сестричку и позволили ей сесть себе на голову. О свекрах мы с мужем заботимся - нам осталось жить вместе меньше года, до покупки жилья совсем недалеко.
Ключевые слова- сестричку ЛЮБЯТ! А вас- нет. И правильно делают, таких уродок не за что любить.
Ну коль ваша сестра с семьёй живёт с позволения ваших родителей, то расслабьтесь и на их жалобы не ведитесь.
Ларчик просто открывался...
Вас - не любят. Сестру - любят. Родители ваши.
Ну... или вам так кажется. И всегда казалось, да?
Вам к психоаналитику. Закрыть крышечки, открытые в детстве...
Да пошли вы на куй! Мама-папа за второго, он им не мешает, а вы продолжайте работать как волы - там и до климакса недалеко и не лезьте в счастливую( в отличии от вашей) жизнь сестры. Сестренке - удачи!
Хотя понятно, что разводка,,,
Это дело Ваших родителей, а не Ваше. Не надо защищать взрослых людей и решать вместо них, как они хотели бы жить. Они сами разберутся со своей младшей дочерью.
Разумно позвонить и извиниться.
а когда наступит дело автора в отношении ее родителей, когда те о матпомощи попросят, чтоб прокормить сестру с ее детским садом???
"Мамо, извини, у нас ипотека, мы сами нуждаемся в помощи и не можем никому помогать".
Еще автор может раскрыть тему собственной недолюбленности в это же ключе. А-ля, как помогать, так сестре, а как деньги тянуть - так с меня. Эх, мама, за что же ты меня не любишь...
Но это уместно, если мама действительно запросит бабла. А на нет и суда нет.
Вы больны, идите лечитесь! Если вам, как вы говорите, очень важно, в каких учловиях живут родители - покупайте уже свое жилье и берите их к себе на ПМЖ! Вы сами себе напридумывали хер знает чего! Не ваше это дело, сколько детей сестре рожать! Вы, простите, ипанутая! Завидно сильно, видать! Что у вас деток нету, а у сестры - аж второй уже! Вы себя сами загнали в те рамки, в которых живете! Между прочим, полно людей не копят пол жизни на свое, а берут ипотеку или на сьеме живут! И рожают! И не по одному! А вы прям уж очень хорошей-правильной великомученицей хотите быть! Прям жертвует она своим материнством ради спокойствия родителей! Если родителям действительно мешает - они сами ситуацию разруливать должны! А просить сестру УБИТЬ ребенка! Даже требовать!!!!! Вы чудовище - вы это понимаете?
Зато Вам плевать, в каких условиях живут свекры :-D , шли бы уж на съемную тогда, а?
Да вы, извините, вообще охренели! Вы хоть сами поняли, чего потребовали от сестры? Убить её желанного ребенка! Если хотите как-то наладить отношения, немедленно звоните ей и просите прощения. Хотя я бы после таких слов просто трубку не взяла.
Я не поняла, что ВЫ стерпели, если к этой хате никакого отношения не имеете. Вы тролль что ли? Дочь мужа привела в родительскую квартиру, там же и детей рожает. Вы-то чего возникаете, как бдуто в вашу личную квартиру привели? Какого хрена со свёкрами живёте, жопами они должны с вами в своей же квартире толкаться? Чё вы-то возмущаетесь? Охуели вы совсем.
Да ладно, тролль, хотя и не исключено. Эх, не забыть мне как свекровь (бывшая уже) кричала, "своими руками на аборт отволокла бы, если узнала бы раньше", а муж узнавший раньше, тоже прямиком на аборт отправлял, причём жили мы совсем не с родителями, а в съёмной квартире. Всё конечно складывалось неудачно и этот второй ребёнок, на первый взгляд был не вовремя, но он уже был, поэтому он и сейчас есть, 12-летняя красавица-блондинка.
А потом и жильё появилось, но уже без этой безумной семейки. Обладая такими семейными "ценностями", привитыми мамой- когда аборт обычное дело, мой бывший муж, не алкоголик и не наркоман, лишён родительских прав.
Ещё раз повторяю, мне не наплевать, в каких условиях живут мои родители. Со свекрами живем, чтобы не тратиться на съем и как можно быстрее накопить на жилье.
Купите маме и папе квартиру и создайте условия, в чем проблема-то? Или вы заботливая только на словах?
Я не миллионерша. Со временем так и планирую, но сначала нам с мужем нужно своё жильё, чтобы съехать от свекров.
Ну вот до тех пор пока не сможете позаботиться об их комфорте на деле - помалкивайте. Без сопливых скользко.
Откуда такое ярое желание запихнуть весь мир в рамки своих представлений и принципов? Все живут так как хотят. А если Вы сами себе жизнь портите тем, с чем в душе не согласны, то сестра не виновата. Не зачем на нее срываться.
Так это ВАША сестра в квартире ваших родителей? пишите по нормальному, а то хрен поймёшь. Всё равно тупость - самой приживалкой быть в чужой хате и что-то там высказывать родной сестре, которая в дом своих родителей детей рожает. Я бы на её месте в рожу вам плюнула и сковродкой в лобешник засветила.
В любом случае - это не ваше дело. Там все дееспособные и права что-либо за кого-либо решать вы не имеете.
А заявить про аборт - дичь неимоверная.
Вам не наплевать, а родителям - наплевать. Пусть живут как хотят.
Но я бы после этого сильно ограничила родителям материальную помощь. Подарок к праздничку - и хватит.
Хорошо, что у меня нет такой милой и доброй сестры... а по теме: не Ваше это дело, кто, кого и в чьей квартире рожает и, даже если мама жаловалась на молодых, они там сами разберуться, без Вас. Вы делаете СВОЙ жизненный выбор и детей не рожаете вовсе не потому, что Вам свекров жалко... А сестра и родители делают СВОЙ выбор: сестра рожать, родители - не париться по этому поводу. Не устроит их что-то - будут разъезжаться, опять-таки БЕЗ Вашего участия.
Именно из-за свекров и не рожаем, не позволяет совесть заставить пожилых уже людей слушать детские крики по ночам и ходить на цыпочках. Родители очень даже парятся по этому поводу, им проживание с молодой семьей тяжело дается, только сделать ничего не могут, потому что кое-кто совсем совесть потерял.
судя по реакции родителей, они рады проживанию с молодой семьей. Не берите в голову, пусть проживают вместе дальше и вместе пусть решают свои проблемы.
Главное - чтобы никто не был хорошим за ВАШ счет. Вот это, я считаю, свинство. А пока ВАШИХ ЛИЧНО интересов ничто не затрагивает, и советов Ваших не спрашивают, молчите и не раздувайте скандал.
Если бы ее это на самом деле напрягало бы, то она выставила бы сестру нах из квартиры. раз вместе живут и терпят- значит им это нравится! И не ваше дело туда лезть.
Вот плюсанусь.
Мама, ничего не поделаешь, мне очень жаль, досвидос.
Пресекать такие разговоры на корню. Просто не выслушивать и обрывать на полуслове.
Маме НЕ НУЖНА Ваша жалость.
Мамы любят когда их слушают, им нравится жаловаться, если бы не было детей, то мама жаловалсь бы, на то как ей хочется внуков поняньчить. От вас мама ждёт просто поддержки, а не истерик сестре.
В чём проблема? Пусть любимый зятёк своего кричащего карапузика по ночам таскает или там зять неприкосновенная личность?
вот у меня тоже маленький ребенок, тяжело таскать, хочется покоя и отдыха, полежать и почитать, а это удается далеко не всегда и уж точно не в тех объемах. и что? вы думаете, что я предпочла бы, чтобы у меня ребенка не было? да, устаю, очень устаю, но ни на что это не променяю. такое чувство, что вам 15 лет и вы вообще не представляете, что такое маленькие дети, а уж инстинкта материнского в вас вообще не наблюдается. полный трындец
у меня до рождения ребенка тоже не было, а что должен был быть? я даже после рождения чужих детей не очень люблю.
одно дело не очень любить, а другое дело орать, чтобы аборты делали. тут вопрос не в сюси-муси, а в жизни ребенка и разве вам было бы наплевать на чужих детей на столько, что вообще безразлично будет он жить или нет? особенно, беря в расчет то, что родители ребенка хотят
Так Вы маму пожалели или Вас взбесило, что Ваша сестрица просто делает так, как ей хочется? Сдается мне, что Вас возмущает совсем не бедственное мамино положение.
Аборт требовать Вы не имели никакого права, Вы взрослый человек и должны такие вещи понимать. Видимо, сестра у Вас младшая, с самого детства родители отдавали ей предпочтение, а Вас, типа, недолюбили, и Вы считаете, что они Вам должны.
Послушайте, сплошь и рядом младшенькие--любимцы, а старшие за углом стоят в кориШневом. Ну и че?
Ну и кому в конечном итоге лучше-то будет: сестре в тесноте с мужем, двумя детьми и родителями и без всяких перспектив обзавестись своим жильем или Вам--заработавшей на нормальное жилье, рожающей детей не абы как, а запланированно?
Все Вы правильно делаете, сестра Ваша--кретинка, родители, как это обычно бывает, младшенькую обожают и всем ради нее жертвуют, а в выигрыше все-таки все равно Вы останетесь. Так что не парьтесь, не беситесь--берегите нервы, силы и здоровье, Вам еще новоселье справлять и детей рожать. :)
Понравился мне комментарий. Действительно, лучше всю экспрессию чувств направить на осознание того, что Вам в конечном итоге будет все равно лучше - и отдельная квартира, и детки запланированные!
Если будут детки-то. А то ить щас как - до 40 лет на квартиру копить, а потом на ЭКО всякие. Естественным путем беременеть, когда организм молод, здоров и не вымотан пахотой и стрессами - ну натурально не модно стало.
Сдаётся мне, что Ваша мама удовольствие получает от домашней суеты и присутсвия дочери/внуков: "Жизнь продолжарста", "Я -- нужна" и всё такое. А так же получает удовольствие от жалоб: "Ах, я такая несчастная", "Ах, я такая усталая" и т.д.. Игра у неё такая! Любит играть в жертвенную натуру, ну а как же другие поймут её роль, если не жаловаться? А если б ей на самом деле не нравилось положение дел, то уже давно были бы подысканы другие варианты.
А ТРЕБОВАТь аборт Вы не имели и не имеете никакого права! Это грань, которую переступать нальзя, кем бы Вы не являлись, и что бы Вы не считали.
а я уговариваю дочь у нас жить за городом, и мне никакие детские крики-плачи не страшны, я люблю дочку и люблю всё, что с ней связано. Как должно быть стыдно сейчас Вашей маме за Вас.
Вы тоже наверное в двушке живете? Я не про этажи, а про количество комнат)))
Нет, не в двухе, но и в двушку бы звала. Аргумент автора же в том, что мамепапе мешают не столько взрослые сколько внук/и/ Мне ничего не мешает, что хоть как-то связано с моим ребёнком.
В смысле если бы моей дочке негде было бы жить, то ничего не имела бы против того, чтоб молодые с нами жили. Я наверное из тех мам, которые не считают, что я ребёнку что-то должна только до совершеннолетия, всегда чем смогу - помогу. Сама я из дома ушла в 17, работала/училась, когда родила и растила ребёнка никто не помогал(кроме мужа естественно), может по-этому так отношусь в помощи молодой семье, хочу как можно больше облегчить жизнь моей девочки.
А кто вы есть такая, чтобы орать сестре, что она должна сделать? Сестра с вашими родителями разберутся как-нибудь без вас! Вас бессит не то, что она в родительской квартире рожает, а то что вам меньше метров при дележке останется! Поэтому и бесситесь:( Да уж, с такими сестрами как вы - врагов мля иметь не надо! Стройте свою жизнь не куй лезть в чужую!
гыгыгыгы:))))))
молодец сестричка:)
ласковый теленок двух маток сосет, слыхали такое?
главное отношений не выяснять и свое делать, и будет тебе щастье:)))) а вы гавкаете, вот вы и "плохой" оказались, неудивительно:) кому есть дело до ВАШИХ принципов, кто там кого содержит
умойтесь гражданочка:))))))
прежде чем открыть рот надо думать. вы сказали очень глупую и ужасную вещь и несомненно должны извиниться.
ппц! есть дочка людей, в чьей квартире вы живете, которая заБ. вы, не имея никаких прав ни на принятие решения за эту девушку, ни на квартиру, ни на что, орете на нее и требуете сделать аборт? даже осознать это сложно, вам не кажется, что такие заявы делать вообще никто не имеет права?? если ее родителей что-то не устроит, они сами разберутся. если вас что-то не устраивает-вас тоже там никто не держит, но ТРЕБОВАТЬ, ЧТОБЫ КТО-ТО СДЕЛАЛ АБОРТ. это реальный ппц, а я б на месте сестры ваще б вас возненавидела. а сколько им детей рожать-их дело, терпеть ли всю это ораву у себя дома-дело ее родителей, вас все это не касается вообще никаким боком
Потребовала сделать аборт!!! Автор, вы ипанутая? Нужно было вашей маме вовремя абортироваться вами. Дура, бля
Автор, у вас типичная для нашей страны ситуация.
Сестра - эгоистка, которую интересует только собственное удобство. Ей никто не мешал снять жилье, но дома бесплатно, плюс халявные няньки-убиралки родители.
Маму жалко, но она из старшего поколения, где только языком чешут, но ничего не делают, чтобы сдвинуть с места. Увы и дальше так будет, тут не переделаешь народ.
Вы сейчас стали и у них (да и у конфы) козлом отпущения, людям проще обвинить, чем принять
управлять любите. справедливость доказывать (свою). и правоту. позвольте жить другим как они считают правильным
а я вот не люблю попкорн, но в холодильнике стоит наполеон домашний... угостить? :)
тю... неее, присаживайтесь, наЛОЖУ у лучшем виде! Вместе веселее чаек пить, да ишшо афтар так стараИтся!
А чем он шикарный? И ежу понятно, что не надо учить других жизни. Даже спорить не о чем.
а у Вас чО, жара? у нас вона тут морозец, вентилятор не нужОн... А гом... ээээ... вброс можно феном разметать ))) Хотя зона поражения, канеш, не та...
нда, ева радует, особенно по пятницам... не надо так, девочки... ржу на весь офис сижу:-)))
не, с вентилятором луччче и дальше :-) и он вообще-то обязателен в таких акуительных разводках :-)
*поправляя очки и позёвывая* не-а, не хватит на пару часиков, скучно станет раньше. И опять же: отсутствие вентилятора всё же важный фактор скуки :-(
Вспомнила, у мине колофире... КАЛОфуре... КАЛОриФИр есть! На него можно намазать и включить! а вИНТИлятор рядом поставть, шоб дальность полта все жА устраивала всех присутствующих!
Ясно, что разводка. Но зачетная. Если предположить, что правда, то на месте сестры, я бы автора не простила бы никогда, даже если бы она просила прощения. Но такие чмошницы не просят.
Я уже выше писала, что бывает такое. У меня собственно прощение так и не попросил ни муж, ни свекровь, но я и не ждала, но спустя годы, на заседании суда по лишению род.прав, бывший муж попросил меня наладить контакт его матери и внуков, вот зачем это надо-когда они оба хотели этого ребёнка уничтожить и никогда его не воспитывали, я так и не поняла. Просто я теперь знаю, что такие люди тоже бывают.
бывают такие дуры. и в жизни все намного гаже, чем на форуме. у меня сестрица такая) схлопотала от меня, напросилась) но она соплячка тогда была совсем, щас вроде поумнела немного.
Я так понимаю, что автора задел не столько тот факт, что будут стеснены родители, а то, что сестра младшая, рожая второго ребенка, еще больше обосновывается в родительской квартире. То есть как бы квартира при таком раскладе останется за младшей, в то время, как автор копит на свое жилье сама. Это автора и угнетает, хоть и не признается в этом.
нет! Скорее у автора пунтик по теме детй. Самой охота уже, а тут младшая, да второго, да с ней не посоветовалась и разрешения не спросила )))
Ну это смотря как квартира оформлена. Если у автора есть там доля, бояться ей нечего.
А вот если нет - я бы тоже напряглась.
Вот это я и пыталась автору объяснить, когда написала, что не заради свекров она так колбасиццо. Но не поверила Аффтар ни разу...
так откуда аффтару взяться, если там обычный аниматор? Что придумали позаковыристей, то и выложили. Разводной топ, как правило, аллогичный.
Ну, я на самом деле, всегда изхожу из того, что история всамделешная, потому как не вижу большого смысла в изобличении разводки. Тока если для "попить чайку с наполеоном под звуки и запахи ..." ибо попкорн, как ужо оговорилась, не уважаю :)
Не, ну в первую очередь, автор молодец, что решает квартирный вопрос. Сестра на него забила.
Могу поспорить, что когда мамапапа отъедут в мир иной, то жилье они оставят младшей доце. Во-1х, она бедная, несчастная, не накопила, ее жааааалко, куда ж она пойдет. Во-2х, она ближе. Они ведут совместное хозяйство, они вместе воспитывают детей. А старшая дочь так, отрезанный ломоть.
И? Кто виноват?
Читала как-то поучительный рассказ не помню уже какого автора.
Суть в том, что жили два брата. Один всю жизнь трудился непокладая рук, имея одну простую цель - заработать денег столько, чтобы к 50 годам иметь скромный, но достаточный пенсион. Во всем сее отказывал, откладывал, жил в черном теле.
И был у него брат почти ровесник, который принципиально жил в свое удовольствие, не перегружал себя работой, т.к. жизнь-то она одна. Деньги у него не задерживались. В связи с чем первый брат сильно переживал, что на старости лет придется содержать еще и брата, не только себя. И все время вставлял брату мозг, убеждал, что так мол жить нельзя - надо трудиться, чтобы поиметь обеспеченную старость.
В результете первый брат заработал себе скромную пенсию, а вкупе с ней болезни, седину и морщины. А второй брат женился на богатой, но пожилой вдове, скрасил последние годы ее жизни, похоронил и стал сам вдовцом - вполне молодым, не потрепанным жизнью, здоровым и богатым. Что на фоне первого брата, положившего свою жизнь на "счастье в труде", и ждивущего на скромную пенсию - просто шоколад.
А все почему? Он жил так, как считал нужным и нормальным лично для себя. Не велся на увещенвания брата и его представления о прекрасном. И в итоге получил больше, чем брат даже мог мечтать.
Чую, что у автора, если вдург это не совсем разводка, будет то же самое. Сестра в итоге получит как минимум столько же, сколько и автор. Но значительно легче. Плюс к тому родители будут просто счастливы ей это дать.
Да ушшш. Очередная сказка про Ивана-дурачка. Не надо работать, всё само упадет на голову, прааальна. Потому у нас и страна - большая жопа, что Иваны-дураки у нас герои.
Про дурака - не соглашусь. Второй брат в этой истории поступил очень умно. А вотпервый брат как раз выглядит дураком - всю жизнь пахал, хотел быть лучше брата, а в итоге оказался лузером.
Пахота - не признак ума. А вот сестра автора, если правильно будет вести себя с родителями, культивировать в них ощущение нужности, проявлять любовь да заботу (не на словах, а на деле) - как раз окажется умницей. Т.к. получит все что ей нужно - и детей ко времени, и помощь мамкину, и квартиру когда время придет. И нельзя сказать, что без труда - поддерживать отношения, сдерживать гнев и агрессию - еще какой труд. Только автор этого не умеет. Потому ее судьба - вкалывать и не позволять себе многого, что может позволить сестра.
Ну и я об этом же, только дописать не успела. Так что плюсанусь.
Просто я бы при таком раскладе не стала рвать жилы, болеть душой и тыр пыр. На квартиру, даже если там есть какая-то доля, стоит забить, ИМХО. С отношениями и так плохо уже давно, причем обоюдно.
Поэтому стоит смириться и не устраивать драм.
Так и Иван-дурак в русских сказках поступал очень умно, как раз по той же логике практически. Пахота - кАнеш не признак ума, вот ещё. Признак ума - присесть на шею к кому-нибудь и ждать, когда шея сломается и всё движимое и недвижимое имущество достанется.
Но при этом утверждать, что тот, кто пашет - идиот, как-то не надо бы, по-моему.
Я не говорю, что тот, кто пашет - идиот. Если это кто-то говорит, то не я :)))))))
Я сама периодически пашу :)))) Просто "выбрать шею" и ее окучить - это тоже талант (у меня его нет). И требует затрат и усилий не меньше, чем пахота. Каждому свое. Кто-то заработает, кто-то стырит, а кому-то просто дадут.
+1 Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет
Восхищаюсь женщинами, которые умеют в жизни праильно выбрать шею, которая будет их радостно везти и еще им сочувствтвовать при этом. А иногда это несколько шей - одна сломалась, на другую пересели. На самом деле сделать так, чтобы тебя не считали "анной на шее" - очень тяжелый труд, требующий недюжинного ума, мудрости, дипломатии.
Автору не дано. Поэтому ей тупо и влоб - пахать.
ПС А Иваны-дурки в русских сказках, заметьте, всегда положительные герои. В отличие от своих "умных" братьев. Народная мужрость однако...
Так я ж и говорю о том, что наш мудрый народ потому и живет в жопе, что Иваны-дураки у нас положительные герои. Ну и пословицы туда же:"От работы кони дохнут", "Работа не волк, в лес не убежит" Лепота, товарищи:-)!
А для меня история не особо поучительная. Потому что это дело случая, на всех богатых вдов не хватит. Так что большинство "стрекоз" именно к "братьям-муравьям" "к зиме" приползают.
Хуясе, вы из себя бога изобразили:-о ПОТРЕБОВАЛИ СДЕЛАТЬ АБОРТ. Это ваще как???
Не лезьте в чужую жизнь. Все живут как им удобно. Было бы родителям РЕАЛЬНО неудобно, они давно уже что-нибудь сделали бы. Хотите горбатиться и выглядеть в глазах всех остальных успешной и правильно - ради бога. На других свою успешность и правильность не перекладывайте.Если вас все так возмущает, идите обратно к родителям, рожайте быстренько трех и живите счастливо. А если вы по какой то причине решили отложить рождение собственных детей, то остальным, кто решил не откладывать - не завидуйте.
Просто стало интересно, что бы тут написали девы, если бы этот топик завела сестра автора с рассказом о том, как она благополучно размножается в двушке родителей и как её страшая (или младшая?) сестрица сказала ей на эту тему всё что думает:-). Точно так же закидали бы помидорами с воплями:"Надо купить таунхауз, а потом уже рожать!"
Да, потому что все прицепились именно к этому. А автор хотела более развернутого анализа ситуации наверняка.
Вы знаете, я вот тоже против ранних браков, житья с родителями и туда же рождением детей. Но я точно знаю, что это исключительно мои проблемы. И если бы мне кто-то жаловался, как ему в таких условиях тяжело, я бы ответила безусловно, что сама знала, на что шла, и что родители ничего не должны, и прочее в том же духе. Но одно дело что-то говорить в спокойном тоне и выражать свою точку зрения, а другое дело - требовать, чтобы все выстроились в ряд и жили именно так, как я считаю нужным. Пусть хоть десятерых рожает. Но родителям я бы мне плакаться не давала при этом. Не нравится - выгоняйте, нравится - живите в своем бедламе.
Дак вот в том то и дело, что никто не мешает:) Вот автор и бесится, сама она себе позволить не может такого. Я не к тому, что я на стороне автора, а просто, что понять ее бешенство можно.
Кто как хочет, тот так и живет. Если кто-то за чей-то счет порхает, то это проблема исключительно того, за чей счет это происходит. Здесь можно только перестать в этом порхании участвовать. Главное, что если бы родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотели в этом участвовать, они бы не участвовали. Думаю, что задействование с внуками для них реально кайф. Ессно есть и минусы, в виде усталости и шума. Но плюсов значит больше.
"Главное, что если бы родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотели в этом участвовать, они бы не участвовали."
А как вы себе это представляете? Выгнать дочь с детьми на улицу? Многие родители могут себе это позволить с моральной точки зрения?! А если найдутся такие, что смогут, то с юридической - это вообще будет невозможно, так как наверняка она в этой квартире прописана еще и с детьми.
Вот что пишет автор, со слов мамы: "в спину вступило его таскать на руках и т.п., что хочется покоя и отдыха, полежать, почитать, а нет возможности".
Не хотели бы участвовать - не помогали бы с ребенком, не гробили бы на него свое здоровье. Но ведь помогают. Значит, помогать хотят, а не турнуть!
+1 Регулярные звонки моей мамы - "вот сегодня опять Сашу отвела в бассейн, Машу - на кружок, Пашу в коляске катала. Как у меня болит колено!". Я ей отвечаю - так не скачи, раз болит, полежи дома. У Саши, Маши и Паши чай родители имеются. А она "ну как же ж я, я ж должна помогать! Да чо я дома-то одна делать буду". Вот и весь разговор. Потрындеть что называется.
С таким я согласна.
Но неизвестно какая там сестра в качестве матери. Может у нее ребенок обоссанный-обосраный лежит, а она сама на гулянке. Неужели тогда бабушка не подорвется? Я всмысле такую ситуацию имела ввиду. Тем более она у меня на глазах происходила с младшей сестрой моего мужа.
А Вы не думаете, что отношение к автору соответствующее ее характеру и манере выражаться? Т.е. любовь родителей штука тоже не сильно равнобедренная, а если автор еще и позволяет себе такие высказывания в адрес членов своей СЕМЬИ... Отсюда и получает разницу.
Ой, не всегда так. У меня подруга есть, младшая из двух сестёр. Так вот старшенькую на горбу дооолго родители носили исключительно потому, что она и слабенькая (болела в детстве часто), и вообще такая вся воздушная-нежная, её надо беречь. А ты, Мариша, сильная, крепкая, ты всё сможешь. И Мариша пробивала стены лбом, ибо за неё некому было.
Анализировать нечего. Автор хотела выступить благодетельницей, а сама в такое дерьмо обмакнулась, что до конца жизни не отмыться. Тупо позавидовала сестре. Все отмазки, что не рожают , т.к. заботятся о свекрах- смешны.
Автор просто сорвалась,думаю, вот и всё. Наверняка там не всё так просто:почему-то же автор живет со свекровью, а не у своих родителей сама. Наверное где-то задело её и это тоже, потому что та любимая доЦа, которой всё можно, а эта сама барахтается. Я просто встречала такие варианты в жизни, когда две дочки в семье, а отношение к ним разное. Одна вот до сих пор не может забыть, что когда она вышла замуж и родила, родители и младшая сестра отправили её к свекрови жить, сестра просто категорически против младенцев в квартире была. Зато потом и младшенькая вышла замуж. ей было позволено и жить в квартире родителей, и рожать, потом ещё до кучи попросила в долг у сестры денег нехило так, чтобы купить сразу жилье метров 150, чего мелочиться-то. Ну и какие отношения в таких семьях могут быть?
Но, думаю, даже вопящие про таунхауз сошлись бы на том, что уж требовать аборт сестра не имела никакого права.
Обе сестры на голову долбанутые. Одна, потому что требует сделать аборт, вторая, потому что размножается в родительской двушке.
Все накинулись из-за слов автора "делай аборт", т.к. тут все овуляшки. Понятно, что это сказано в сердцах, а не как приказ к действию.
Если не цепляться к словам, то автор права. Она с тем же успехом после замужества могла жить с родителями и размножаться, но ей было стыдно напрягать родителей. Поэтому она впряглась в зарабатывание квартиры и не может из-за этого родить ребенка. А сестра без лишней скромности посадила на плечи родителей мужа и 2 детей, так и проживет всю жизнь без напряга. Тоже ненавижу таких приспособленцев. Совестливые люди всю жизнь впахивают, чтобы никого не напрягать, а приспособленцы живут в свое удовольствие за счет других. Понимаю автора.
Невозможно без согласия посадить кого-то кому-то на шею. Я о родителях. Что им мешает турнуть сестру с мужем и приплодом из дома? Везут на том, кто везет.
очень даже возможно. Как выгнать прописанную дочь и детей? Если квартира муниципальная, то невозможно.
+1 и как при этом жить с полным холодильником рядом если в соседней комнате плодящаяся дочка голодает....так и садятся постепенно на шею...
У самой такая невестка есть.
Говорили ей предохраняйся, ты ему не нужна, он наркоман и сидит постоянно...нет блядь родила и теперь сидит у моей мамы на шее и у меня естественно т. к. я маме помогаю. Не заставишь же ребенка голодать от того что его родили 2 долбоеба.
Видите ли, в отношении описанной ситуации нет и не может быть единых моральных стандартов. То что стыдно автору - может быть совсем не стыдно другим людям. И наоборот. Например, сестре автора было бы стыдно даже в сердцах ляпнуть "делай аборт" родной сестре. Это куда более мерзопакостно, чем жить с родителями, которые в общем-то не против.
Что касается "напрягать". Мне иногда кажется, что современный мир, построенный на товарно-денежных отношениях, уже сам в себе запутался. Автор так прям убеждена, что всякое проживание членой одной семьи в одном доме - напряг? Тогда с какого она живет у свекров и напрягает их?
А с другой стороны - с чего она взяла, что ее родители думают также как она? И у них единое мерило счастья?
То что мама ноет и жалуется - это свойство характера, не более. Моя мама, у которой трое внуков периодически живут по нескольку дней, тоже каждый раз жалуется, что мол устала от бедлама, постоянной уборки, готовки и поочередного высаживания ночью на горшки. Но упаси бог не привезти ей этих "ужасных" детей хотя бы в течение недели! Да она сама первая к ним помчится, соберет и привезет. И будет мужественно преодолевать трудности взращивания. Потому что жить без них не может на самом деле. Не надо ей такая жизнь:)
Ой точно:)Когда своего не привожу к родителям - ой да где вы, да почему не едете. А стоит попросить на выхи взять - ой ну мы устаеееем:)))))
У родителей началась традиционная игра на троих. Они выбирают то плохого, то хорошего. Сначала у них была плохая младшенькая ("как нам тяжело"). Они сливали негатив на вас, вас заводили. Потом вы наконец сорвались, и сразу стали плохой сами, а та стал хорошей и незаслуженно обиженной. Так будет до конца жизни. И будет только прогрессировать. К сожалению, это единственный способ с возрастом повысить свою собственную значимость. Сначала они великомученники (и очень важные персоны поэтому), привлекают вас в свою игру, играя на вашей самооценке (вы же в отличии от младшенькой умная и ответственная), вы на это ведетесь в ответ, типа да, родители, вы действительно круты, и вообще молодцы, не то что та засранка. Потом вы наконец так окрутели в собственном чувстве значимости, что решили взять новый виток игры в свои руки, обозначив правых и виноватых, на что получили "игру наоборот".
Единственный способ эту игру прекратить - это перестать вестись на любые рассказы родителей о сестре и на любые рассказы сестры от родителях. Тогда и вы героиней этих рассказов не будете.
А лучший способ выйти из этой конкретной ситуации - это извиниться преде всеми, сказать что вы были не правы. А родителям дополнить, что отныне вам не хочется выслушивать как им тяжело, потому что всей видимости не так уж им и тяжело. И в последствии эту тему беседы закруглять.
Вы просто в точку все описали! У нас похожая ситуация, только в качестве младшей сестры - сестра моего мужа. Та тоже родила в 18 лет, мужа привела в двушку к маме (та жила с сожителем, впоследствии пришлось с ним расстаться, так как доча поставила ультиматум - или она или он). Сейчас ей 26, до сих пор нет никакого образования, хотя мама очень много с ребенком сидела. Толком не работала никогда и сожители ее тоже. Сейчас уже 3-й ее сожитель с ними живет (с мужем быстро развелась). Я даже слышала как на мать руку поднимала, хотя фактически на материну пенсию живут. Когда они ссорятся, мать сразу сыну (моему мужу) названивает-жалуется, муж несколько раз пытался ее защитить - сестру на место поставить, зато когда они мирились - он же крайний и оставался. В другое время свекровь вообще не интересуется сыном, только когда денег надо подбросить.
Я, естественно, не лезу, но, блин, так обидно за мужа, просто сил нет.
ну это и прям про меня. я старшая дочь-свободные уши для слива гамна, и младший брат (живет с матерью на ее пенсию). Ситуация один в один. я вечно плохая (хотя работаю, образование получила, ни копейки у родителей не просила и не брала) и брат, который всю жизнь сидит на их шее...еще и гамном их поливает
Эта очень распространенная схема игры. Часто она бывает на трех подруг, когда две другие борятся за внимание одной. Классика жанра - любовный треугольник, когда то жена плохая, то любовница. Когда начальник стравливает двух подчиненных, то одного возвышая, то другого. Заметьте, даже когда участников больше чем три, сторон всегда остается три все равно, условно это водящий, плохой и хороший. Такие игры бесконечны, часто превращаются в бесконечный и огромный ком проблем, из которого хрен выпутаешься, методы борьбы становятся все более извращенны и зачастую жестоки. Но есть один способ легко это прекратить. Просто перестать в нее играть в одностороннем порядке. Она сразу развалится без третьего участника.
Замечательный пост! Просто снимаю шляпу! Очень жаль, что Вы анонимно - я бы хотела Вас запомнить:)
очень хорошо написали и правильно. я бы извинилась перед сестрой, но и родителей попросила бы больше не сливать негатив вам. требовать сделать аборт считаю никто не имеет права. это абсолютно решение беременной и не вам его принимать и уж тем более требовать. живите своей жизнью и не поддавайтесь на провокации родителей.
Автор, вы просто завидуете!!!! Продолжайте пахать дальше и в чужую жизнь не лезьте!!! Если бы вы были моей сестрой и от меня потребовали сделать аборт, я бы ненавидела вас всю жизнь! И вычеркнула бы их списка родственников НАВСЕГДА!!!
Если родители жалуются на сестру,то это ещё ничего не значит. Я вон тоже жалуюсь на мужа и дочку, но это же не означает, что я хочу, чтобы их не было в моей жизни.
Плюс мильон! Я регулярно жалуюсь на маму, что она к нам лезет. Но даже подумать не могу, чтобы ее не стало, с ума сойду без нее. Так и мама автора- просто лишь бы поговорить, жалуется.
Мне вот тоже грустно - сестра сказала недавно, что тоже ребенка ждут...А я честно говоря совсем на это не рассчитывала - самой рожать через пару месяцев. Думала, что хотя бы год она и родителям поможет на даче - меня освободит и мне она много денег должна - хочет переехать в мою квартиру когда мы в новой ремонт закончим - и за нее потихонечку мне выплачивала, а теперь все....на что ремонт доделывать? У меня тоже доходов-то нет...Эх! Вот смотрю я на все это и грустю - опять переезжать в голые стены из полностью упакованной квартиры и жить на чемоданах, а сестре готовая квартира, да и с детскими вещами на хвост сядет, а потом и ребенка подкидывать будет - квартиры рядом...Ну что ж я дура то такая!!!!
Или ну его нафиг этот переезд...
А просто за сестру порадоваться? А сообща проблемы решать? Вам не приходило такое в голову?
Опять же с чего вы решили, что она вам долги отдавать перестанет - она же не завтра на больничный имуж у нее наверняка есть. Да просто спокойно поговорить, как вы видите в ближайшее время развитие событий.
Я удивляюсь если честно, когда вижу подобные отношения между братьями и сестрами.
Я половину детских шмоток взяла у сестры от ее старшего ребенка. А теперь радостно сбагриваю все вещи, которые мой ребенок относил уже, ее младшему. И мне барахла меньше - и ей проще.
А уж про "ребенка подкидывать" - просто жесть. Это же ваш племянник, родной человек. Роднее только собственное дитя, хотя для меня лично разницы особой нет. С тем же успехом вы сможете ей подкидывать своего. Это называется взаимопомощь и семейные отношения.
Жаль тех, кому это неочевидно. И как хорошо, что у меня есть сестра.
А вы не думаете, что ее материальное положение мне очень хорошо известно? Особенно сколько она мне должна!))) Я конечно могу потребовать, чтобы за оставшиеся несколько месяцев она мне деньги так же отдавала как обычно - а на что она потом жить будет? Да и ситуацию это не сильно спасет. У ее мужа тоже зарплата очень маленькая...
А у меня - ремонт в новостройке, который явно до родов не закончим, про мебель вообще молчу - хоть бы полы доделать! Денег в обрез и даже меньше, родители сильно в возрасте, которым мне помогать придется - интересно как это будет выглядеть с месячным ребенком....Вот я и радуюсь - по полной!!! Хотела хоть год с ребенком спокойно посидеть, а видно не судьба...
И детские вещи мне взять не у кого в отличие от вас - ни половину ни сколько. И денег на них тоже не будет!
А иметь сестру в вашем варианте действительно неплохо, в моем значительно хуже)))
Просто вы совестливый человек. Помогаете в трудную минуту, например сестре деньгами. Заботитесь о родителях и сестре. А вот она , видимо младшая из вас, не думает ни о чем.... Просто делает так как ей удобно... Вот и вы подумайте о себе. Когда деньги будут и все доделаете и купите мебель вот тогда и переедите. Чего вы паритесь? И куда торопитесь?))))))
Жить на две квартиры очень сложно и доделывать ремонт с новорожденным на руках мрак. А мебель - теперь уже когда я на работу выйду..Более никак((((
Если бы они подождали всего полгода - хотя бы помогли бы нам с окончанием ремонта и переездом, взяли бы на себя дачу и родителей - всего на одно лето!!! - и все - с остальным бы справились...А сейчас я пока просто в шоке....
Вот и живите где сейчас живете. И не рвитесь. Главное спокойствие! Доделаете когда сможете , пусть и через год! Не парьтесь так!
Чем конкретно сестра (ныне беременная) могла бы вам помочь, с чем вы сами не справитесь? Если срок у нее маленький - полгода она отработает. Будет прежняя зарплата, на вас никак не отразится.
Дачу можно совершенно спокойно на одно лето оставить в покое. Или вы с грядок кормитесь? Ничего, картошку в магаизнах тоже продают. С учетом затрат на дачу - так даже дешевле.
И в конце концов прекратите решать за других, как им жить.Вы с сестрой поди не советовались, когда беременели.
А вы попробуйте родителей - фанатов дачи без присмотра оставить. Они на такое никогда не пойдут. Целый год! А у мамы инсульт был недавно....но как показывает практика это ее не остановит. Если на машине не возить - на автобусе поедет! Дело не в деньгах...
А на помощь мы очень рассчитывали - привезти что-то, проконтролировать, обои поклеить в конце концов....
Объясняю! Потому что деньги на ремонт отданы ей. Не отдавала бы - давно бы уже переехали!
Тут надо поделить мух с вашими котлетами. Деньга за квартиру ни кто не отменял, вы в одинаковом положении обе! Она должна выплачивать как и выплачивала, иначе просто живите спокойно в своей квартире, а в новой не спеша делайте ремонт и об этом лучше при всей семье озвучить, что бы не было недопонимания. Вещи это такая мелочь, я вот рада была все барахло скинуть, оставила только горяче любимые и эксклюзивные вещи для второго. Подкидывать тоже весьма проблемно ребенка, тем более ваш будет старше и заботы и график у вас будет совсем другой чем у нее.
Ну как-то вы обе не очень красиво выглядите...
Если у сестры и ее мужа маленькие зарплаты, то как бы они без беременности отдавали? Так и дальше будут. О чем думали, когда заключали соглашение такое?
Вы - "хотела спокойно год с еребнком посидеть": так и сидите, спокойно. Чего вы уже дергаться начали? Что сестра не будет помогать родителям? То есть вы за счет сестры хотите "спокойненько" сидеть??? Может, и не судьба посидеть спокойно год - какая трагедия? Я в три месяца ребенкиных на работу вышла, а вторую работу и не прерывала вообще. Сестра у меня младшая, студентка - помогаю. И буду помогать, пока ей это нужно. А она мне помогает.
Я бы обрадовалась, что с серой вместе детей растить, да еще рядом. Можете с ней по очереди работать, раз мужья вас не обеспечивают, по очереди с детьми сидеть... Вместе к родителям приходить, помогать... Это ж здорово)
Попробуйте договориться:)
Что значит за счет сестры? Просто я живу ближе к родителям - но не рядом, она живет далеко и приезжает значительно реже, а беременная вообще не сможет...Позаботиться о родителях одно лето это уже криминал?
А выйти на работу фактически без жилья и без помощи с ребенком - это вообще сказка! А чтобы жить рядом деньги нужны и помощь - физическая. И ни того ни другого не предвидится пока! Я не смогу разорваться между ребенком, родителями и ремонтом - физически!
Ну забьете на ремонт временно. Вот прям беда-то. Вам что жить негде?
Родители у вас немощные, требует постоянного ухода? Или наоборот ввиду близости проживания смогу вам помочь с ребенком?
Помочь - ну если только в критической ситуации. На транспорте ко мне час добираться (если без пробок - но это редкость), а у мамы инсульт был - ей в жару в автобусе совсем нельзя((((
На даче из удобств только электричество и дорога (когда дождя нет). Там никто никогда не ночевал - до квартиры родителей 20 минут на машине...А вот мужу до работы часа 2 добираться в один конец.
А я фигею с таких сестер... Все вы за нее решили- и когда ей рожать, и что она будет на даче горбатиться. И денег дали в долг. И теперь она должна всю свою жизнь под вашу подстраивать? Так не позволяйте на себе ездить, да и все. Деньги должна- пусть возвращает, не ваша забота, где возьмет. Детские вещи- хотите отдавайте, хотите нет. если вы решили быть для всех хорошей- так уж будьте ею во всем, а не так, что с виду всем добро делаете, а за глаза об этом жалеете. Порадуйтесь за сестру, у вашего ребенка будет двоюродный братик или сестренка!
Ну скажите, что Вы не можете переехать в неотремонтированную квартиру ,а ремонтировать будете за счет ее выплат. Вот и все. И живите у себя пока ремонта не будет, куда с ребенком в голые стены-то?
Так и переежайте ПОСЛЕ ремонта. Сестра хочет в Вашу квартиру переехать? Ну так выплатит долг, ремонт будет доделан, и все переедут кто куда. Вы же сами написали: "...хочет переехать в мою квартиру когда мы в новой ремонт ЗАКОНЧИМ". Так что никакого переезда в голые стены!
А про подкидывание ребёнка... Так и Вы подкидывайте ей своего! :-)
Хорошо бы, но не получится. Это я меняю квартиру на побольше. Можно было эту продать, добавить и купить новую, а я как лучше для семьи - типа продала ее сестре в рассрочку, а сама взяла кредит. Мы договаривались, что она мне будет отдавать деньги, а я на них ремонт буду делать...
Может я многого хочу, но я не планировала своего ребенка пока отдавала кредит, а теперь оказалась в полной Ж...
Просто устала очень - покупка одной квартиры, кредит, ремонт, опять кредит и опять ремонт....неужели год передышки это для меня недоступно!
И я про сестру и про родителей: мы все отдельно живём (слава Богу!), у нас квартирка, выплачиваем кредит. У сестры домина, тоже выплачивает кредит. И вот, сестра вылетела с работы. Горе, беда, мама волосы на себе рвёт. Как же теперь с домом быть! Мамаша теперь хочет продать свою квартиру в другом городе, и отдать деньги сестре на погашение кредита. А я как дура буду вкалывать до посинения. Справедливо?
Справедливо, если сестра будет до конца дней своих ухаживать за мамой и содержать ее.
А зачем вести об этом речи?
- "Доча, дай денег!" - "Нету денег, мамо! В долгах по уши, сами не знаем, у кого перехватить".
На нет и суда нет
Справедливо, конечно. Вы же с работы не вылетели и платить в состоянии. А она нет. Ей помочь надо.
Если мама так решила распорядиться СВОИМ имуществом - ее безоговорочное право. Или она вам должна половину денег отдать?
Я уже написала, что я хочу половину денег. Я такая же дочка.
Своим детям всё разделю пополам, независимо от их мат.положения.
Я бы тоже. И вообще, мы по-средствам живём, на хоромы не претендуем, а сестре дом надо, не работать и получить всё забесплатно.
Она потеряла работу. А не "не работает". Это две большие разницы. И наверняка собирается ее искать и отдавать маме долг. Что ж теперь лишить ее дома за то что потеряла работу? Со всеми бывает, не криминал.
А вы по ходу сестре-то завидуете...
Меня несправедливость возмущает. И с чего это вы решили про "отдавать маме долг"? Я бы не возмущалась, если бы речь шла о долге.
А с чего вы решили, что сестра просто возьмет у мамы деньги и отдавать не будет? Она так сказала?
И в чем неправедливость я не поняла. Сосбвенно какая разница, кому будут возвращаться деньги за дом в дальнейшем - банку или маме?
Потамушта, любимая сестра, бедная, несчастная. А у меня и так всё есть, я не нуждаюсь ни в чём по их мнению.
Если ваша сестра хоть немого добрее вас, то не удивительно что для мамы она свет в окне.
Помогают тому кому нужна помощь - в данном случае это сестра.
А если у вам потребуется пересадка почки, ваша мать должна одны вам, одну сестре отдать, чтобы все по честному было?
Совсем неподходящий пример про почку. Помогают любимчику, подхалимчику, поноет, поноет, и ей все должны помогать, она же бедная, несчастная...
Это всегда так. У нас сейчас запил дядька в деревне запоем, жена его выставила за дверь. Я с ней солидарна, присутствовала в предыдущий раз, от побоев спасло только присутствие моего мужа, трясет деньги со всех, даже детскими обедами не погнушался. Теперь дядя у моей бабушки, у которой нет сил его держать и над ним трястись. Она вызывает моего отца- приезжай помоги Сашеньке плохо. А Сашеньки зае...сь, денег добрая мама дала на опохмел, врача на капельницу и легкий выход оплатила и брат вокруг прыгает все делает. Итог, отец без отпуска остался, мой ребенок не поедет на море с дедом и бабкой, тк отпуска нет больше, а я беременна и не смогу его везти(один выход с маман отправить). Маман осталась без солидной части зарплаты мужа, тк она учитель и большую часть зарабатывает отец. И все из за одного гандона который сказал я пью пил и буду пить. Скажите разве справедливо*? Почему все должны решать проблемы за счет моего отца? И мать которая жалеет алкоголика, а старший сын все сможет все вынесет?
Отец мог спокойно и уверенно отказаться ехать и нянчится с братом. Все взрослые люди.
А кто говорит, что она работу не ищет? А чтобы ипотечный дом продать и купить "поскромнее" - нужны время, силы, нервы и затраты. Зачем, если у мамы есть возможность помочь всего этого избежать, а дочь как найдет работу - вернет матери долг. И возможно даже с лихвой. Что в этом несправедливого?
Судя по тому, что сестра там дом таки купила - она не тунеядка. У нее временные трудности. Посмотрела бы я на автора в том же положении - как бы она запела о справедливости.
Мы взялись платить всякие страховки, когда брали кредит, как раз на такой случай. Мы купили не дом, а квартиру, чтобы смочь расплатится даже в том случае, если только один из нас будет работать.
Ещё я помню, как я просила у мамы в долг однажды, как она пообещала дать, а потом сделала вид, что никакого разговора и не было...
Ну значит мама любит вашу сестру больше. Ищите причину в себе. Мать вам ничего не долдна и отчитываться перед вами не обязана.
И боритесь с заавистью - дурное это дело.
что значит ищите причину в себе? нормальная мать любит своих детей одинаково!
Ну да, ну да... "Мать ничего не должна", "ищите причину в себе"... Только когда родителей приперает, они почему-то частенько именно к нелюбимым бегут. Что-то "причина" сразу забывается. А может это потому, что никогда и не было причины в самом ребёнке, а всегда были только заморочки родителей? К настоящим гадёнышам (специально утрирую) вряд ли побежали бы.
Слово АБОРТ говорить могут только те, кто зачал ребенка. Я не говорю, что аборты делать нельзя и т.д.- каждый решает для себя свою жизнь. При чем СЕСТРА к этой беременности? Какое автор имеет право говорить "делай аборт"? Автор, очнитесь, ВАША СЕСТРА и родители ЛЮДИ, каждый решает за себя, ВЫ отношение имеете к ним посредственное! Живите своей жизнью!
я считаю, что высказать свое мнение может любой, если это в форме "ты не думаешь, что лучше...". Удивляет, если честно, что для многих тут слово "аборт" как красная тряпка для быка - сразу "не прощу","разорву отношения" и т.п.
Наезжать и ТРЕБОВАТЬ - это перебор, конечно. Ну и тут автор не в свое дело сунулась, не спорю - учитывая то, что она проживает отдельно.
Даже высказывать свое мнение об абортах беременной женщине, просто не тактично.
Если с не дай бог с ребенком сестры что-то случится, то сестра никогда не простит автора. И никакие извинения уже не помогут!
Простить человека который хочет смерти твоему ребенку мне кажется невозможно!
"Если с не дай бог с ребенком сестры что-то случится, то сестра никогда не простит автора" - ну и дура будет, надо все-таки включать голову и понимать, что если Б и сорвалась, то это произошло по каким-то физическим причинам, а не из-за того, что сестра сказала про аборт.
Сестра не хочет смерти ребенку, не у каждого хватает фантазии, чтобы при известии о чъей-то беременности сразу ребенка воображать. Ей досадно из-за того, что сестра не задумываясь позволяет себе то, в чем она сама себе отказала по причине отсутствия своей жилплощади. Может, не самые лучшие чувства, но в общем вполне понятные.
Знаете, многие верят в энергетику, и верят что если кто-то очень сильно желает другому человеку смерти, то его желание может исполнится.
Вы кстати много видели женщин, которые к смерти родного ребенка подходили "включив голову"?
Ну да, если для вас "потребовать сделать аборт" это не означает желать смерти ребенку, то конечно автор не хочет смерти. Мы ведь все знаем что после аборта дети живут долго и счастливо! Я рада за вас, если для вас эти чувства понятные. По мне так в авторе говорит обычная зависть.
Насчет зависти я и не спорю, хотя назвала это немного иначе - да, ей досадно, что она не считает возможным вотпрямщас родить ребенка, хотя и хочет, а сестра забила на все и собирается рожать уже 2-го.
Насчет пожелания смерти я вроде бы достаточно ясно высказалась: потребовать сделать аборт=потребовать изменить ситуацию, о ребенке как таковом автор, имхо, просто не задумывается, тем более своих детей у нее пока нет. Короче, я лично совет насчет аборта, даже обращенный ко мне лично, воспринимаю так, что советующему кажется неразумным и нежелательным в данный момент рожать, а не как негативные чувства и пожелания смерти ТОМУ КОНКРЕТНОМУ ребенку, которым я беременна... и соответственно причин оскорбляться и впадать в истерику не вижу. Повторюсь, это касается советов, высказанных в корректной форме, ТРЕБОВАТЬ со стороны автора было явным перебором. но в любом случае не считаю, что слова, сказанные в запале являются причиной обвинить во всем автора в случае если с Б сестры что-то произойдет.
Ну да, если сестра разнервинчается и потеряет ребенка, автор конечно будет не виновата!
Она же всего навсего довела сестру до нервного срыва!
А беременнвая женщина должна с пониманием относится к истерикам сестры?
Нормальная беременность вот так просто из-за ссоры с сестрой не сорвется. И с чего тут быть нервному срыву? Сестра от автора никак не зависит, живет не с ней, а с мужем и своими родителями. То, что автор отрицательно относится к ее беременности - реально ничем ей не угрожает. Теперь всех беременных под стеклянный колпак сажать? А то вдруг в магазине или в транспорте нахамят, на работе начальство выговор сделает...
Вы не в курсе что беременные очень эмоциональны?
Любая беременность может сорваться на нервной почве.
Да, и из-за того что нахамят в транспорте тоже может произойти выкидыш. И это не дает право родной сестре требовать аборта и нервировать беременную.
Если конечно для вас сделатьт гадость беременной - это пустяк, то мне вас жаль! У вас ничего святого не осталось!
какой феерический брэд))) вы под колпаком все 9 месяцев сидели??? сочувствую...это заметно
Прочла однажды отличное мнение о природе бешенства, гнева и прочее (у вас и ник соответствующий): "Больше всего мы не можем простить другим людям то, чего хотели бы сами, но не может себе позволить".
Вас ведь не Волочкова бесит, что обнажила грудь и фотки выложила в свой блог (хотя есть много и таких, кто как-то слишком взволновался). Потому что вам и самой не хотелось. Вас бесит тот факт, что вы "не можете себе позволить детей", потому что в вашей системе ценностей сначала надо своё жилье обеспечить, а потом уже детей заводить, а вот у сестры таких тормозов нет. Она, так же как и вы, живет у родителей, но при этом очень даже готова и первого, и второго рожать в такой обстановке.
И, видимо, ваше добровольное ограничение не так уж добровольно в подсознательном смысле... Вам кажется, видимо, что не такой (для вас) равноценный обмен: жилье на детей, фактически. И вам надо работать тут с собой прежде всего - либо пересматривать систему ценностей, либо искать больше плюсов в нынешней ситуации.
Скажу сразу, что я лично из таких как вы. Без своего жилья (или ясной перспективы его) детей не начинала заводить. НО! при этом меня совершенно не волновали ничьи 1ые, 2ые, 3ьи и т.д. дети, потому что мое решение было для меня совершенно логичным, органичным, мне "не хотелось" совершенно в смысле фразы, которую я цитировала выше. В итоге первого родила в 28 лет, когда большинство знакомых и родственников чуть ли не на 3ьего замахивались :) Но я была за них только рада.
И не надо насчет прав родителей и т.д. Это ведь только такая причина "для отвода глаз" - и не столько даже наших глаз, а ваших собственных. Лучше сядьте как-нибудь вечером одна на кухне с чашкой чая, подумайте не спеша, чего вам действительно хочется. Может быть, что-то надо поменять? или на что-то надо взглянуть иначе, чтобы ценить больше? Как теперь уже мама двоих детей скажу, что и периоде БЕЗ (т.е. ДО) детей есть свои большие прелести :))), которые вашей сестре ближайшие 15-18 лет уже не доступны.
А перед сестрой надо бы извиниться. Вы погорячились. Ни сестра, ни ее будущий ребенок никак не виноваты, что у вас немного другая история. Представляете, если бы на ваше сообщение о беременности кто-нибудь так отреагировал, пусть даже из самых здравых соображений?
Не стоит так начинать ваши отношения с будущим племяшом. Кто знает, может быть сейчас там зреет лучший друг ваших собственных детей? ;)))
+1 Или в будущем ваш единственный близкий родственник, надежда и опора в старости. Всякое бывает в жизни.
А вот не согласная я! У меня была аналогичная ситуация с братом-притащил и размножился. И таки меня бесило...правда не размножение, а то, что я мать с того света вытащила, холю и лелею её, а эти наглые морды сели ей на шею. Но всё равно я объяснила маме,что она сама виновата в таком отношении. У нас ситуация разрулилась-молодые свалили на съём.
все от мамы.Моя такая.Плачет,жалуется на сестру,но в глаза в отказку идет и виноватая становлюсь я,если стараюсь поговорить с сестрой.Я не извинилась бы.
Бывают. Даже еще похлеще. С таким я столкнулась когда рожала первую дочку. Со мной в палате лежала девочка, у них в семье родителей было четверо детей, а она- старшая. В свое время родители сказали, что отдадут вторую квартиру той, кто раньше замуж выйдет. Средняя сестра быстренько подсуетилась- вышла замуж, поселилась в отдельной кваритре и благополучно развелась. А старшая сестра вышла замуж, родила ребенка первого и всю дорогу снимала квартиру, а когда забеременела вторым - все ее "милые" младшие сестры и брат посоветовали сделать аборт. За две недели нахождения в роддоме милые родственички посетили старшую сестру несколько раз ( привезли прокладки), с учетом того, что они жили на соседней станции метро.
Автор, вы сами установили себе такие запреты и правила, сами их и выполняйте. А у сестры другие взгляды на жизнь, и она имеет на них право. Требовать в обязательном порядке что-то от сестры - это нарушение ее прав. Родители ваши не находятся в смертельной опасности, чтоб ультиматумы ставить: терпят и живут - значит и это тоже их выбор, могли бы и свое слово сказать, если что-то им категорически неприемлемо, живут так - значит их устраивает. Кто вас спрашивал вообще, живите свой жизнью. Нет, ну понимаю, не сдержались и выразили свое мнение, но судить и требовать - это уже слишком. Правы ваши родственники, это хамство и бестактность.
Если бы мне такое сказала Родная сестра я бы ей в морду плюнула. Вы не правы, не всем дано отдельно жить. А вам как я поняла просто завидно, что у сестры 2е, а у вас нет. Муж сестры наверно зарабатывает и содержить свою семью.Да и доля квартиры у сестры есть скорее всего.
муж сестры- приживало, которое свою семью не может обеспечить жильем и рожает детей на головы тестя и тещи...откуда у вас уверенность, что у автора нет доли??? как правило, при советах, когда раздавали квартиры, учитывалось наличие детей, а автор какраз старший ребенок, и благодаря ей (вероятно) родители и получили данную квартиру, так, что думаю у автора доля имеется тоже)
А чо б не содержать, если тратиться на квартиру не надо. Сколько там того содержания получается - купить продукты? Конечно, завидно. Потому что автор не может себе позволить и одного иметь, не имея квартиры и нагло рожая в квартире родителей (где, скорее всего, и ее доля есть).
А я автора поддержу. Если уж маман так любит дочечку и внуков, хер ли плачется старшей дочери, жалуется на жизнь? Вот это, ИМХО, маме и озвучить при следующем разговоре. И свести общение с семейкой до минимума.
Вы поддержали женщину которая сказала сестре что нужно убить ребенка ради спокойствия мамы. Значит вы данный поступок считаетет правильным, и готовы поступить так же!
Прочитайте еще раз первый пост ветки и сделайте правильный вывод. Даже доводы вам писать не хочется, все равно все перевернете и за меня додумаете.
" вчера, узнав про второго, взбесилась, высказала всё, что думала и потребовала сделать аборт" - вы поддержали имеенно это!
Я где-то даже очень хорошо понимаю автора, у меня почти такая-же ситуация. Я уже сто лет как не живу с родителями. Есть младшая сестра, она влюбилась, вышла замуж за своего почти ровесника, сразу родила ребенка и вот уже 2 года они сидят в родительской квартире. Купили себе дом, но ремонт не думают заканчивать. Им хорошо у моих родителей. Их там кормят, обстирывают, обглаживают и все остальное. Все что связано с ребенком это забота моей матери. Парочка просто в болдежном состоянии, думаю не за горами прибавление.
Автор, вы ничего не можете сделать, увы. Это их выбор и выбор ваших предков.
А вам судя по всему завидно.
Потому что если бы маму что-то не устраивало, она бы сама сказала вашей сестре, все что нужно.
А вот тетя кот орая предпочла бы убить племянника - уважения ни у кого вызывать не может. Даже у собственной матери.
а женщины, которые аборты делали, их вообще расстрелять всех. уверены, что мама ваша аборты не делала??? уваете ее или ненавидите?
Женщины сами распоряжались своими телами и своими жизнями - это их право и их выбор.
А автор решила распоряжиться чужой жизнью.
Если вашего ребена кто-то решит убить, только за то что он лишние метры занимает, вы такого простите? Хотя вы сами могли сделать аборт и никто бы вас не осудил!
А кто давал ей право высказывать такое беременной женщине? И не просто высказываться - а требовать!
Совоих детей в абортарии оставила, так хочет чтобы и сетсра так же поступила?
Реплика относилась к слова ммамы про "трудно жить". Предлагалось обратить внимание мамы на эту нелогичность и свести общение к минимуму. Сделает ли при этом сестра аборт или нет - это уже ее личные проблемы.
Сестра, которая вполне себе позволила рожать детей на голову родителей, а родители вполне себе позволяют жаловаться старшей, которая пока не может себе позволить иметь детей. Заметьте.
А вы так уверены что старики против?
Вот мать автора не против нянчить внуков, так что не нужно приписывать другим свои комплексы.
если бы она была не против, то наверное не даловалась постоянно автору, как она заипалась с орущим младенцем и жить в таборе вообще
Если бы ее напрягала, она бы выставила младшую дочь сама.
Автор из-за своей ненависти к сестре и племяннику вполне могла маму понять не правильно. Просто услышала то что хотела услышать.
Никуда бы не выставила. Будет жаловаться всю жизнь и пытаться напрячь старшую. Старшая же может, например, купить квартиру старикам и уступить младшенькой, слабенькой и свою долю в родительской квартире.
Глупости не говорите. НЕ МОЖЕТ. Потому что НЕТ ЖИЛЬЯ. Я тоже старшая. Когда я должна была выйти замуж, родители мне объяснили, что пожалуйста, не в их доме (тогда квартиры нельзя было покупать). Сестра младшая, любименькая, она могла выходить замуж и приводить мужа на общую жилплощадь (где и моя доля была), и никаких возражений это не вызывало (хотя ее мужа ненавидели). Справедливо?
А херли старшой не посылать маман к виновникам торжества? У меня была аналогичная ситуация:братец притащил деваху и размножился на готовых родительских харчах. Маман всё время ныла, я брату выписывала пиздюлей, но потом поняла, что если б мама сказала чётко "пошли вон", они б пошли. В итоге таки родители не вытерпели и спровадили их на съёмную хату.
Автор, ваше негодование очень понятно. Мы с мужем оба старшие дети, терпим подобное всю жизнь и от одних, и от других родителей. Отношение родителей к младшим детям абсолютно другое, они по жизни "маленькие", хотя обоим нашим младшим братьям уже 4-ый десяток идёт. Нервничать по этому поводу можно бесконечно - или один раз принять это и успокоиться.
С абортом вы, конечно, погорячились. Извиниться перед беременной сестрой стОит, хотя бы из снисхождения. А родителям сказать, и довольно жёстко, что больше в их нападках на сестру вы их поддерживать не собираетесь. Они сильно потеряют, когда им некому будет пожаловаться на "жестокую судьбинушку", такого благодарного и понимающего слушателя как вы они не найдут. И не звоните им пока, пусть сами выходят на связь. Извиняющийся тон гарантирую. Это в плане моральной компенсации для вас. В фактическом положении вещей изменить ничего, к сожалению, не получится.
Автор, сообщаете родителям и сесре радостную весть, что с понедельника Вы с мужем переезжаете жить к ним, т.к....и планируете детей
именно так и надо. Как раз перед покупкой своего жилья и родите уже чего время зря терять. Пусть насладятся в полной мере.
ХМ...Конечно сестра не права,но!!!!Автор если бы мне кто нибудь потребовал бы сделать аборт я бы влепила пощечину не задумываясь.Вы не проблемму решать предложили,а человечка убить.Как по вашему должны были все отреагировать?
йопта, а что все такие нежныя-то? в абортарии вон очереди круглогодичные стоят, и ничего;-) может там сестра на аборты, как на праздник каждый месяц бегала...истерички какие-то, ей-богу))
Ну да, довести сестру до выкидыша, это конечно лучше чем требовать сделать аборт!
А главное чувствуется забота о родителях. Ничего что она их в могилу вгонит.
Взять так насрать всем и потом доказывать, что это она о маме так заботиться.
почему это? она такая же дочь, у нее есть такой же муж как и у сестры. имеет такое же право жить у своей мамы и папы, теперь сестра к свекровке пусть едет, если ей тесно)
да, она такая же дочь
Но у нее есть где жить.
А если она припрется к родителям толькро ради того чтобы сестре нагадить и матери насолить, то это лишь покажет ее сучность!
у сестры тоже есть где жить, велкам к мужу) в чем проблема? или с маменькой удобно больно?
Если мама не против, то зачем ей переезжать к мужу?
Иать если захочет, то обойдется без адвокатов и сама скажет все что нужно.
ну конечно) мать в тряпочку помалкивает, дабы "плохой" матерью в глазах младшенькой и зятя не выглядеть. никуда она их не погонит, тем более если им идти некуда. не погонит, но говорить, что это от великого счастья не надо, т.к. просто выхода нет. иначе бы не ипала мозги старшей дочери!
Вообще на вашем месте я бы мозги сестре раньше начала промывать на эту тему. Хотя у меня ситуация похожая - старший брат привел жену в квартиру родителей и возможно ребенка родят. Я уже внутренне смирилась с этим, доходы их ни о каком собственном жилье мечтать не позволяют, не что ж теперь делать... Ну у моих родителей трешка.
А вы уже начали промывать мознип брату и его жене, или только советовать горазды?
У каждого свой выбор.
Вы строите свою жизнь, свою карьеру, покупаете жилье, чтоб потом в комфорте и достатке родить и растить детей.
А сестре нормально притащиться на голову к родителям и в одной комнате рожать одного за другим и жить вчетвером.
Через несколько лет, скорее всего, сестра будет в той же комнате с двумя детьми-школьниками или съедет в съемную хату, а вы будете в своей комфортной квартирке с малышом/малышами. А может быть и иначе - муж сестры рванет в гору, возьмут они хату в ипотеку и съедут от родителей. А вы догоните ее по количеству детей )) И будет вам всем счастье, только дорога к нему окажется разной.
Что до родителей. Ну, жалуется мама, что с малышом в небольшой хате тяжко - шум, гам, очередь в санузел. Ну, правда, тяжко. При этом сестру, вот, мама поддержала со второй беременностью, даже рада за нее - так что, видимо, и радость ей от внуков есть.
Просить ли прощения? Можно не просить и не каяться, а просто объясниться со всеми. Сестре сказать - ладно, не держи на меня зла, я может погорячилась и слова употребила, о которых сейчас сожалею, но пойми, ты в своей эйфории явно не видишь, что родителям тяжело и явно не думаешь, что будет через несколько лет, когда твои дети подрастут все в этой же квартирке ... но если вы все счастливы прибавлению, то я счастлива за вас.
Маме и папе тоже сказать емко и честно, в чем дело еще раз.
И, кстати, при случае можно не стесняясь озвучить и истинные причины вашего гнева - ваши обиды/боли/комплексы - 1) что вы страстно хотите детей и отчасти завидуете сестре, что она уже почти многодетная, а вы еще нет. 2) что вам обидно, что вы думаете о близких (родителях, свекрови) и не считаете возможным поселять у них на голове своих отпрысков, а сестра ни о ком не думает, рожает и рожает.
Очень полезно иногда назвать вещи своими именами ))
И еще, вы все-таки не только о родителях думаете, откладывая рождение детей. Вы прежде всего о себе думаете - что не хотите плодиться и жить в караван-сарае. И вы молодец, имхо! И всё правильно. И всё у вас будет! А сестра другая. Но нельзя человека посылать на аборт просто потому что он другой и приоритеты по-другому расставил.
А не свалит сестра :) Никуда. Просто баушка ужмется, будет спать с дедом в "зале", а деткам уступят еще одну комнату.
так у родителей изначально двушка - в первом постинге написано. Так что родители и так в зале. А сестра со всеми детьми счастлива в одной комнате.
Не свалит - значит, первый вариант. Сестра со всем кагалом на голове у родителей, а автор комфортно, просторно в своей квартире с детскими комнатами и прочими удобствами. Каждому своё. А родители вроде согласны. Что за них переживать?
Так обидно, просто обидно автору. Не потому, что сестра размножается, а потому, что есть явное предпочтение младшенькой-слабенькой.
возможно и обида есть, но она, имхо, не доминирует хотя бы уже по тому, что автор вряд ли согласилась бы поменяться с сестрой местами - поселиться у родителей на голове со своей семьей.
думаю, все здесь скорее зависть - а) детей тоже хочется; б) беспечность себе такую, как у сестры, не может себе позволить
Ну, не знаю, мож, я на себя примеряю. Уже писала выше, или ниже, как меня родители выселяли, когда я только-только задумала выйти замуж. Из квартиры, где вполне была моя доля, и всем было насрать, что идти тогда было некуда, пришлось бы снимать десятилетиями комнату. А сестрицу - ну шоооо вы, она ж маленькая-слабенькая.
Господи, спасибо тебе за то, что у меня нормальная семья, и когда я ждала ребенка, проживая при этом еще у родителей, моя сестра вместо того, чтоб про аборт орать, мне детские вещи покупала и выгуливала в парке!
А где в топе Вы вычитали про предпочтения??? Атор сама решила - не рожать без квартиры. По-моему, нигде не написано о том, что ее поганой метлой из дома гнали.
Да какого рожна ей родители-то помогать должны??? Автор сделала свой выбор, сестра - свой. А что ноют они ей - от нытья уши не отваливаются, поди... Послушал да пошел своей дорогой.
Аффтор, ну кто вам мешает последовать примеру сестры? Приведите муя в квартиру родителей, заделайте бебика, а лучше двоих - и живите вдесятиром:) Будет все по-честному:) Главное, не обидно никому:)
Вы больная на голову?Как можно сестре родной говорить такое, это же племяш Ваш будущий, как думаете приятно ему будет узнать, что тетка от матери аборт требовала?Вас бесит, что Ваша сестра рожает в родительской квартирке у мамы под боком, а Вы со свекрами жопами толкаетесь, вот истинный мотив Вашего поведения, признайтесь сами себе в этом и жить может легче станет.Сестра пошла по пути наименьшего сопротивления, а родителей значит все устраивает, не устраивало бы: попросили бы съехать.Кто везет того и погоняют, а Вы не лезте, не Ваше это дело.Если, конечно не можете родителям помочь, квартиру им купить или к себе взять.
неприятно ему будет и такие вещи не забываются.Я бы как отреагировала?Я бы либо сама там жила,либо помогала, либо не возникала.Но говорить взрослому человеку сделать аборт это клиника, извините.
Ну бог с ним с этими словами, сказанными в состоянии аффекта. Если у сестры с психикой нормально все, так она и внимания особого не обратит, и уж точно помнить всю жизнь не будет.
Вы на мой вопрос ответьте - если квартира муниципальная и сестра прописывает своих детей в эту квартиру, что ВЫ бы делали на месте автора: "либо сама там жила,либо помогала, либо не возникала"?
Ну да, бог с ними со словами.Но скандалить это не выход.Тут только на мозги родителям капать, ИМХО они виноваты в ситуации.Ведь у автора тоже там законный кусок есть?У меня у мужа тоже младший брат есть.И их тоже вечно жалко, им поблажки и помощь, с нас-подарки.И хрен с ними, нервы трепать бесполезно.Жизнь все расставит на свои места, со временем.
Да с чего Вы взяли, что он вообще об этом узнает? Вот не понимаю, зачем кому-то об этом ему рассказывать?
А что ей те племяши? Они ей никаким боком не сдались. У нее будут свои дети, только для этого она затратит намного больше усилий, чем сестра.
Автор, вы конечно ляпнули про аборт не подумав, но хочу поддержать вас. Потерпите, скоро обзаведетесь собственным жильем, совьете свое уютное гнездышко, детишек родите. Не переживайте!
А по поводу извинений. На мой взгляд, все зависит от ваших отношений. Если они вам дороги - извинитесь, скажите, что не подумав ляпнули, так как мама достала своими жалобами, да и сестра о чем думает, как они всем этим табором дальше там жить будут. Скажите, что психанули, а дети - это святое, и вам стыдно, что так отозвались о своем будущем племяннике.
А если вам отношения по поперек горла уже - то плюньте и забудьте.
Автор,надо извинится ..нИ хорошо этА ,так говорить
А родиteли сами все решат ,они сами воспитали так дочь ,что она теперь уверенна в своей правоте.Но для меня например воOбще нонсенс жить с чьими то ни было родаками :-)
Автор, вы молодец, вы работаете, у ваших детей все будет прекрасно. А эта клуша только размножаться научилась за чужой счет. Да наплюйте на нее. Будьте выше этого. Понятно, что вам где-то обидно. Но ясно, что ваши жизненные прицнипы никогда не позволят вам рожать детей в такой колхоз. Вы сами делаете свою жизнь, сами заработаете на квартиру - нах сестру вообще, не общайтесь с ней. Она не вашего круга человек, она халявщица.Просто обидно, что так часто бывает- старшая сестра умница и красавица,и пашет круглосуточно, а младшая - раздолбайка толку никакого от нее. Однако с ней носятся родители
Автор конечно погорячилась и наговорила лишнего. Но я все-таки склоняюсь к тому, что они все ее спровоцировали, пусть и на неадекватную реакцию.
Теперь надо поостыть и посмотреть что осталось в сухом остатке. Родители и сестра подуются и перестанут. Зато теперь есть полное право перестать обращать внимание на нытье родителей. Раз они "за", пусть радуются жизни. Это их выбор.
А Автору жить так, как запланировано ранее, но без оглядки на то, как поступила сестра.
ЗЫ. Было бы не плохо подумать, как закрепить за собой свою часть наследства на квартиру, если на нее были права.
Вот поддержу.
вот так и сказать маме в следующий раз если решит поскулить на тему сестры, что мол "мама, когда я попыталась наставить сестру на путь истиный, ты мне высказала что б я сестру не трогала, вот теперь и не жалуйся- у меня своих проблем хватает, а ты свой выбор сделала. "
Автор, но ведь это нормально. Когда в семье несколько детей и 1 квартира у родителей, то кто то из детей "вылетает из гнезда" , а1 остается в родительском гнезде, и... уживается с родителями, ухаживает за ними когда они совсем старенькие становятся, кормит их на свою з/п , ремонтирует гнездо и тд.. Но и гнездо в последствии переходит этому ребенку.
У нас в семье так, всегда было. Моя мама и тетя уехали из дома, а дядя остался, на его руках дедушка с бабушкой и умерли.. Естественно дом сестры переписали на него. Я выпорхнула из гнезда, а брат остался.. так на его деньги сейчас старики и живут, он им скорые вызывает, и тд.. Естественно квартира его. Со стариками уживаться тоже не сахар..
Это нормально для вас. У вас какой-то клановый уклад. Восточный.
Нормальные птенцы вылетают из гнезда и строят свою собственную жизнь.
Кто определяет, что нормально, а что нет?
И чем плох восточный уклад? Тем, что старики доживают жизнь в семье, а не доме престарелых и при профессионально равнодушных сиделках? Так нормальные люди хотя бы по этой причине предпочтут "восточный" уклад. Если они люди, конечно.
А то, что между бессилдьной и больной старостью и вылетом птенцов из гнезда есть период лет эдак в 20? Это мы смылим? Или пусть относительно молодые родители терпят за стенкой размножающихся птенцов и присматривают за следующим поколением?
Конечно смыслят. Родители они вообще не дураки.
Сейчас они терпят размножающихся птенцов, а потом птеныцы будут их терпеть их маразмы и закидоны...
Знаете, а чаще бывает так, тот кто в родительском гнезде жил - не очень -то потом хочет содержать родителей.И приходится тому, кто "вылетел" из гнездышка. Сплошь и рядом подобные ситуации.
А как они потом родителей из их же собственной квартиры выгонят? Я конечно понимаю, что всякие люди бывают. Но стариков с их же жилплощади выгнать - это вообще ..