Не делай добра...
Не делай добра - не получишь зла. Так, да?
Постараюсь покороче. Очень хочу услышать ваше мнение . Любое. :-)
Есть у меня друг. (или был?). Друг детства можно сказать. Никакой любви - только дружба. Был он женат. Начались проблемы с женой. Изменила, загуляла. Плакался мне. Приезжал к нам домой. Я замужем. Он с мужем моим в хороших отношениях. Потом помирился с женой. Всё нормально. Через два года снова изменила, загуляла. Снова та же история. Но уже не простил. Целый год судился-разводился. Отсудил ребёнка. Развёлся. В течение этого года постоянно звонил, рассказывал все мельчайшие подробности. В общем, пережили всё вместе. Мог просто позвонить, сказать, что ему плохо, давай по Москве покатаемся на машине. Конечно! Я не отказывала, т.к. он действительно сильно страдал. Муж мой относился с пониманием. Спасибо ему.
И вот совсем недавно (месяца два) он познакомился с женщиной. Стали общаться, встречаться. Опять же всё рассказывал. Я была очень рада за него! Правда, искренне. Но вдруг он изменился очень... На смс не отвечает. Хоть я и пишу крайне редко. Позвонила как-то, говорю как дела, а он: извини, некогда, перезвоню. На днях позвонила его сестра родная, говорит: что с ним? как подменили... Попросила (сестра) ребёнка отвезти на машине к врачу - он говорит, что у него нет времени... Он никогда такой не был! А вчера... позвонила ему... (у меня проблема была, хотела просто поболтать...) А он не взял трубку... Позвонила ещё - тишина. Отправила смс - перезвони, когда сможешь - тишина...
При чём тут - не делай добра? Вы человека поддержали, молодец. Теперь у него в жизни всё налаживается, любовь, хочется может с любимой всё свободное время проводить. А вы привыкли все, что пока несчастный был, к вам прибегал, а теперь удивляетесь. Всё нормально.
Т.е. ему нужна дружба, только когда ЕМУ плохо? А если МНЕ плохо, то можно на звонок не отвечать? Он мне и в два ночи звонил...
Вот только хотела Вам то же самое написать. :-) Эгоист он. Забейте! Идеальный вариант - не напоминайте о себе никак. И посмотрите как он себя поведёт. Наверняка он видел Ваше вчерашнее смс. :-)
То, что вы подходили к телефону в 2 ночи (и чего не спали-то???), исключительно ваше желание. Не подходили бы.
Вы позволяли так с собой, он не позволяет. Это его право, и дружба тут не при чем.
У меня тоже такой друг был. Потом женился и стала замечатьстранности. А потом сказала, что хотела ему позвонить, но не стала так как жена меня не знает и подумала, что может лучше не надо звонить, ато мало ли чего, а он мне на это ответил - да, не надо. Я говорит сам тебе буду звонить. Что я сделала? Телефоны его и ваще все контакты благополучно удалились из всех моих записных книжек (и электронных и бумажных) и фсё. Теперь я общаюсь с ним только по его инициативе и ничего кроме общих фраз он от меня не слышал больше никогда. Общие вежливые стандартные фразы. И фсё.
Пы сы - мы были просто друзья, никада не были любовниками, ниче такого.
ну возможно новая подруга ему мозг выносит что он с вами общается, у меня тоже так было лучший друг вдруг резко пропал ну я тоже не стала навязыватся, а потом узнала, что его новая девушка даже мой номер удалила с его телефона что не дай Бог узнает что мы общаемся((( .. правда тогда непонятно почему племянника не отвез..
ну а разве он обязан возить чужих детей по врачам? у них родители есть.
у новой девушки наверняка есть свои племянники. тем более она с его ребенком постоянно. выдвинула свои условия, сократила друзей женского пола и помощь его родственникам
Ох...ть! Новая баба сократила помощь родственникам! Каких чужих детей, это его родной племянник!
это не его ребенок. если предыдущая жена плевала на такие вещи, то этой даме ни племянники ни сестры не нужны
Оставьте человеко в покое. Это нормально, если человек всерьез нацелен на семью, если у него нет времени на других, у него, поди и так хлопот полон рот, дитя с мачехой надо в один узелок увязать. Разберетеся со временем. А если не разберется, вы немного потеряете.
Не всегда у людей есть время на друзей, ничего криминального здесь нет. Может, у него любимая ревнивая, что ж он теперь, должен дома скандалы устраивать?
Да пожалуйста! Никто его не достаёт! Желаю ему только одного - чтобы всё у него получилось. Перешагнул и пошёл дальше - делов то...
Откуда у вас это "перешагнул"? Не перешагнул - отошел в сторону, потому что не готов общаться по своим причинам. Друг не ваша собственность, не щенок на привязи, чтобы все время быть под рукой, когда вам захочется. Иногда нашим друзьям надо побыть одним, это не предательство, просто пауза.
Вам нравилось быть всегда доступной, вы получали удовольствие помогая ему, попали в моральную зависимость от его откровений, как на наркотик подсели. И он, возможно, тоже. А на самом деле такие постоянные моральные выворачивания не идут на пользу ни ему, ни вам. Он понял это первым и взял тайм-аут. Вам стоит тоже воспользоваться.
Никакого удовольствия я не получала. Что за бред? Просто друг оказался вдруг... (с)
Ну, то есть вы страдали от навязчивости друга? А теперь вам обидно, что он страдать не хочет? С такими друзьями врагов не надо...
Вы бред пишите. Я не страдала, не получала удовольствие. Я участвовала в его жизни! Понимаете? С вами так неприятно общаться. Извините.
Понимаю. И теперь вас ломает как наркошу от того, что вас от роли жилетки отлучуили именно потому что вам "все равно", вы "просто учавствовали".
Признайте уж за дугими людьми право общаться и не общаться с вами, когда им это подходит. Не мешать человеку налаживать жизнь это тоже проявление дружбы.
Научитесь хоть писать правильно. Участвовали пишется без буквы "в". Мало того бред пишите, да ещё и не грамотно. Вы так переживаете прям... аж с пеной у рта. Вы не нервничайте так сильно, KOTEHOK * , блин... :-)
:). Ну, обеденный перерыв небесконечный, а в транслите сразу проверить как оно будет выглядеть в переведенном виде затруднительно.
У вас есть какие-то реальные возражения, помимо придирок к очевидным опискам?
Пипец умная фраза. Больше нечего сказать? И по каким соображениям такие выводы?
Ну что не понятного-очень умная у него дама сердца :-) Ревнует ко всем, а уж дружбы явно не может быть между мужиком и женщиной - она знает, ей мама говорила. :-) Ничего, Вы как жилетка работаете дольше, чем она как девушка, скоро снова ныть начнет.
ПЫСЫ: я два раза в жизни сталкивалась с такими случаями, когда женщина рулит так...В первом случае у меня друг тоже перестал общаться, но ему хватило ума честно сказать, что его будущая жена ооочень переживает. И даже "дружить семьями" она не хотела - видать, боялась, что и у моего мужа на ее супруга планы есть :-) :-)
Второй случай - вообще песня. Как-то на НГ я рассылаю смс-ки, одна из них - бывшему нашему клиенту, ну много денег реально дядя у нас оставил, и человек приятный был. не хамил, спокойный. Смс обычная: с праздником, успехов и бла-бла-бла. И вот отправляю, через минут 5 мне звонок с неизвестного мне номера, женский голос: Маскима можно? Я отвечаю, что ошиблась номером. Еще минуты через 3 мне с номера того клиента приходит смс: и позвольте мне узнать, кто меня поздравляет? Я опешила, ибо точно знаю, что мой номер вбит, неоднократно он сам мне звонил, на все наши звонки всегда отвечает по имени к каждому из звонивших - и мне тоже. Знаю, что гадючка, и что если бы клиент был "в работе", я бы так не ответила...но я послала смс в ответ: очевидно, Максим. :-) А вечером от него пришла смс с поздравлением ))) уже от самого, видать ему жОна не рассказала, что живет у него в сотовом :-)
Автор, относитесь к этому с юмором.
единственное, что могу предположить - ему его новая пассия на самом деле не безразлична. и она не верит в вашу нежную непорочную дружбу и ревнует. явно ревнует видимо. отсюда и такой перекос. или он влюбился так, что крышу снесло совсем. тогда понятно почему и сестра в недоумении. а может быть новая пассия парит ему мозг на тему - ты не должен возить детей своей сестры.
в общем, подождите. через полгодика он встряхнется и начнет воспринимать окружающую дейтсвительность.
а не делай добра тут вообще ни при чем.
Дайте я угадаю: На протяжении всей дружбы вы по большей части поддерживали отношения, расспрашивая его как у него дела часами выслушивая его, успокаивая. Но когда доходило дело до ваших проблем..он реагировал вяло.. и дослушивал иногда не до конца истории итд. Если ответ ДА. То это не друг.
Шли бы вы мимо. Как можно оскорблять незнакомого человека, хорёчек? А ник у вас супер! ;-)
и кого я оскорбила?? я поразилась народным языком человеческому простодушию...и усё....бывают же....упс, повторяюсь..
и?? к чему заголовок то вообще недогнала что-то?
либо новая девушка отнимает много времени и не до вас вообще, либо она например против общения с вами, либо что-то случилось у него, либо у нее и он занят.. Если жив здоров - хорошо, отстаньте, пусть налаживает свою жизнь, появится время позвонит, или вы ревнуете ? или считаете что раз его поддержали то теперь он по жизни должен вас на 1ое место ставить всегда? Вас муж если недопонял бы - так вы бы тоже другу отказывали.. А вообще осторожней с такими понимающими мужьями- у него никого случаем нет? сорри за негатив, но просто тогда его "понимание" вполне понятно..
Заголовком темы хотела сказать, что если бы не поддерживала его так сильно, не было бы сейчас так обидно.
Что значит ревную? Какую ревность вы имеете ввиду? Мы не любовники.
На 1-е место я не претендую. Но почему нельзя перезвонить со вчерашнего вечера? У меня же тоже могут быть проблемы!
С мужем моим всё в порядке. Они знакомы много лет.
это просто...юмор:-) Вас никто не подозревает в симпатии, к нему, т.е. - мы надееся, что Вы на такое не запали, душой...
да ладно, не обижайтесь:-) Я ничего "такого" ввиду не имела...
Просто мне кажется, Вы как-то уж очень сильно углубились в его ситуацию и считали ее каким-то горем-горьким требующим невероятных душевных затрат, от Вас в первую очередь, а по сути банальная ситуация, Вы уж простите, но друг Ваш тряпка, жена его, дама не тяжелого поведения и не большого ума... ну вот они и встретились "два одиночества"... Вам нужно было пинок ему хороший дать, а не слюни-сопли утерать годами...
Да не могу я человека оттолкнуть, когда ему плохо... Он же друг... Наверно так и надо было сделать.
НЕ оотолкнуть, чтО Вы! А просто напомнить, что - "единожды солгавший...." - это НЕ вариант супруга. А солгавший дважды - ну тут не надо плакать, надо действовать.
Он теперь понял - что это даже вред. Вы потакали тому, что нужно было резко пресечь, а теперь он встретил человека, который, очевидно, назвал все своими именами и сподвиг его на то, чтобы не влачить это позорное существование рогатого мужа, а стать, наконец, мужиком, и попытаться построить нормальную жизнь. Только не выйдет у него ничего, ибо малодушие его теперь коснулось и Вас - ему лениво Вас слушать, вот и слетел со связи, ему внушили, что его "пользуют", бедолагу - теперь он переломился даже племяшку отвезти к врачу. Козел какой-то:-(
Не знаю, что ему там внушили. Я для себя твёрдо решила - никаких звонков и смс с моей стороны больше не будет.
Ну и умница. Учить надо таких "задушевных". Пестец, конечно: стописят лет знаешь чела, а он потом тааааак свое истинное лицо покажет... Блин, у меня такое было. Не-при-ят-но:-(
Забейте. А трубку, все же, возьмите, если позвонит. Но уже без единой нотки задушевности и выскажите ему прямо, что действия, увы, резко изменили Ваше мнение о нем, и что из друзей он перетек в категорию приятелей. Лучше правду.
Друг поступает вот так, автор теперь чего хочет добиться? Заставить его общаться? Почувствовать себя должным ей за то, что она с ним общалась? Отомстить?
Давайте Ваш "далекий" совет послушаем. Начинайте.
Да, это вы точно подметили! Ну ничего не поделаешь... Наверно он на самом деле такой...
Ну, если влияние новой пассии так его переменило, то - такой. Причем пассия тут совершенно ни при чем.
Нет конечно! К ней вообще никаких претензий! Она поступает как считает нужным. А он подкаблучник какой-то. Что ж..... :-) Всё равно обидно, блин...
У меня такое было с женщиной. Она набилась мне в подруги, просидела у меня на голове хз сколько времени, затем я затеяла с ней общее дело, а потом она...свинтила - подвела кошмарно. Позже рассказывала захватывающие сюжеты о том, как она, под влиянием демона, потеряла себя в пространстве и времени, и что ее как-будто не существовало, весь период их отношений. А демон, не будь дурак, однажды трахнул ее "как положено Демону", подсыпал снотворного в шампуньское, спиздил ее нехитрые сбережения и золотишко и....отбыл по месту прописки. Я заняла ей деньжат, чтобы из съемной хаты не выперли, но сказала четко, что с такой одержимой страстями натурой не буду больше писАть в один горшочег:-)
Ваш приятель даже ревности у Вашего мужа не вызывал, насколько я понимаю. Т.е. - это нечто слабое и беззасчитное, с последней парты?:-))
О, да. Теперь ожидание когда друг приползет на коленях и мысли о мести будут греть Вам душу долгими зимними вечерами? :)))
Читаю конечно и удивляюсь с каким воодушевлением автор принимает советы о мести.
Друг подловатенький эгоист, согласна, перестала бы общаться с таким, было бы обидно. Но мстить, ждать когда он приползет на коленях, радоваться от мысли, что скоро у него там станет все плохо.
Это как назвать?
А как еще это называется? Совет не огорчаться, подождать, когда человеку станет плохо и он снова приползет и вот тогда...
Я всегда спокойна :)
Это Вы тут разнервничались, капсом расписались "да где, да кто, да почему" :) Так обычно бывает, когда в пуху, это самое. Значит были мысли такие?
Таким друзьям не бывает плохо, им просто бывает охота попестеть о своей горькой доли, но без единой искренней эмоции, им скучно бездельничать в одиночку. Автор на это и попалась...
Меня тоже удивил совет не париться и подождать, когда у человека снова все станет плохо.
Согласна с вами.
Что именно является предсказуемым явлением? Совет подождать, когда у человека появятся проблемы и тогда отомстить путем невзятия телефонной трубки?
Беготня таких "друзей" туда-сюда, с деланием вида, что так и надо - вот чтО предсказуемо.
Это было всего лишь одно мнение одного человека. Никто не желает ему зла и не хочет, чтобы у него всё стало плохо. Никто никому не будет мстить не в коем случае!
Ну и отлично, можно было так и сказать, спокойно.
Типа - "Ромашка, ты не права, я так не думаю и не считаю, закрыли тему".
Человек обычно начинает психовать, когда есть сомнения :)
Не, так не я с вами спорила-то, а анонимус1. Вы просто всё про месть писали. Нет, я мстить не буду. Мне это не надо.
:) Вас анонимусов много, всех не различишь.
Мстить не будете и не надо, и расстраиваться сильно не надо и даже обижаться не надо.
Я вот на друзей и товарищей не обижаюсь, например. И даже никогда не высказываю никому и ничего. И трубку возьму и послушаю, что скажет.
Я просто принимаю к сведению и действую дальше по ситуации и по желанию собственному.
Возможно это тоже неправильно, некоторые моменты лучше проговорить.
Чёт Вы не с той ноги встали, сегодня. Автору чтО - советовали террористический акт организовать? Подставить? Сделать подлый поступок?
Любое понимание и участие = поддержка. Вы вот тоже Автора поддержали, ибо не прошли мимо, вникли и высказали свой взгляд.
Да, ей посоветовали подленький поступок - дождаться, когда у человека начнется новый виток траблов и отзеркалить. А автор - поблагодарила.
Не знаю, чего я в топик встряла, я вообще-то крайне редко пишу:)))
А может, автор вообще тот пост не до конца прочитала:) А то она меня потом пытала, где я про невзятие трубки прочитала:)
Если автор примет для себя, что этот человек не друг вовсе, а просто приятель и хороший знакомец, то ей на его отваливания и приваливания пилювать будет:)
Принять для себя, что этот человек не друг вовсе, а просто приятель и хороший знакомец, легко, если речь идет о чужих знакомцах...
Не знаю... мне легко. Чтобы я начала кого-то считать своим другом - это не знаю, что должно между нами случиться. Уж его многолетних излияний в мои уши и катаний на машине - однозначно мало:)
Не ощущаю... Как говорится, не надо очаровываться, чтобы потом не разочаровываться...
Вы так легко всё пишите. Причём здесь катания на машине? Это я как пример привела.
Т.е. МНЕ посоветовали подленько поступить и вы меня осуждаете. А он поступает подленько - всё нормально? Не волнуйтесь, я не поступаю подло. Видимо так воспитана.
OFF.............. Всегда поражаюсь как на новую тему слетаются любители потрындеть... :-D
А то, что у него у самого что-то случилось, такой вариант вы не рассматриваете? То, что он на просьбу сестры не откликнулся, если раньше всегда помогал, как-то странно. Может, он в депрессии, поэтому ни с кем не хочет общаться?
Мне ваша история очень напомнила другую историю. 2 девушки-студентки общались во время учебы. У одной из них постоянно были проблемы в личной жизни и она сливала их второй, которая всегда выслушивала и давала советы. И так 5 лет.
После учебы вторая девушка обратилась к первой с просьбой: У тебя мама директор банка, попроси ее устроить меня на работу. Первая сказала, что никогда ни за кого не просит маму, это семейная договоренность.
Вторая девушка обиделась - как же так, она 5 лет выслушивала, морально поддерживала, давала советы, утирала сопли, а ей - ОТКАЗАЛИ?
Вы похожи на эту девушку...
Вам не кажется, что это совсем разные ситуации? И да, я бы тоже не стала бы просить маму, директора банка, кого-то взять на работу. И на это нельзя обижаться. Но в любой другой ситуации помогла бы.
Вот поэтому я и спросила, что у автора случилось. Из топа не понятно, чего автору нужно от этого мужчины ВЗАМЕН ее "дружеских" услуг:)
А он до сих пор не научился распознавать - хорошо у него или нет, главное - это вынос мозга друзьям:-))
Нет-нет, я подтекста никакого не вижу. Ну, то есть, могла бы при желании увидеть, но в своих постах не педалирую этот вариант:)
"Дружеские" в кавычках только потому, что не вижу особой дружбы. Возможно, давнее приятельство, приятное знакомство... такие отношения тоже могут длиться годами и десятилетиями, но это не обязательно дружба...
Ну появилась у него своя личная жилетка, что в этом странного. А вы звоните своему мужу и делитесь с ним своими переживаниями - зачем вам чужой мужик.
Выше не читала. Отвечаю на первое сообщение. Автор, что вас возмутило-то? Был человек один, было плохо, крутился около вас. Теперь он нашел свое счастье и в этом счастье купается, ему сейчас никто не нужен. Да, мог бы взять трубку, чтобы вас выслушать, но возможно, что он отдыхает с девушкой, не хотелось вас выслушивать и т.д. Как и любой человек, имеет право не брать трубку. Понятно, что с вашей точки это кажется эгоистичным. Но мы все эгоисты и делаем то, что нам приятно, а не то, что хочется окружающим. Мужик наконец-то счастлив, а его постоянно дергают то сестры, то подруги. Отстаньте от него, он настрадался, пусть теперь порадуется жизни.
1.Эгоист и хам. 2.Связался с какой-то ограниченной шваброй и она воду мутит. 3.Вляпался сам во что-то по самое немогу.
В общем возможны варианты. Сочувствую и понимаю, что неприятно. Может все еще выяснится.
Если это была дружба, то Вы что-то то же получали в ответ, если не что-то конкретное, то , к примеру,Вам нравилось быть жилеткой, или Вы балдели отт того, что ни у кого нет друга-мужчины, а у Вас есть.
Дружба, наверно, почему-то закрнчилась- примите как данность и успокойтесь
Личная жизень появилась. Перестал быть таксистом для сестры, нет времени на общение ни о чем (видимо, кроме жилетки, Вы не годитесь ни на что)
Автор, хорошо Вас понимаю. Тоже есть такой друг, дружим около 30 лет. Видела великое множество его девиц, всегда все нормально было. Этой зимой познакомился с барышней какой-то по Инету - и понеслось. Была общая компания, теперь эта мадам всех незамужних женщин звать туда запретила, и ему к ним ходить не дает. Поскольку я замужняя, мне приходить изредка можно, но вот звонить ему - ни-ни. Обидно тоже - не передать как!
А мне очень симпатичен автор. :-) И переживания её понятны. Этот мужчина относится к тем людям, которые общаются только тогда, когда нужно им, кмк. Которые глухи к проблемам чужим и видят только своё. Которые чувствуют себя кем-то особенным - мне тяжело, утешай меня!
Милый автор! А стОит ли он ваших переживаний? Не обращайте внимания на некоторые выпады анонимов. Я желаю вам добра!
Спасибо! :-)
Может всё так, как вы написали. Я уже успокоилась. Пусть всё плывёт по течению.
Мой "друг" такой финт умудрялся проворачивать со мной 6!!! раз. Когда ему плохо - сопли, слезы, "поговори со мной, я никому не нужен, жизнь -дерьмо". Я впрягалась, помогала, успокаивала. Как только у него все нормализуется, на мой невинный вопрос "Как дела?" мог отреагировать очень резко "Что ты ко мне лезешь? что тебе надо? оставь меня в покое.ты мне больше ничего не можешь дать". Я очень переживала, потому что искренне старалась поддержать человека, а потом получала такую оплеуху. Потом через полгода как ни в чем не бывала приходил "У меня все плохо, спаси меня". Я, как многие советчики в этой теме, стыдила себя "Что ж я за друг такой, который не может порадоваться за человека, когда ему хорошо." И прощала, и снова вытягивала, и получала опять по роже. 5 лет!!!! Мой вам совет - просто примите тот факт ,что вы для него не ДРУГ, вы для него ресурс ,в котором он не нуждается сейчас и решать ваши проблемы он точно не будет. ИЗ РЕСУРСА лишь ПЬЮТ, его нет нужды наполнять. Если вы готовы отдавать, ничего не получая взамен, помогайте, а сами ни на что не рассчитывайте. Страдания = ожиданиям. Нет ожиданий-нет разочарований. Если вы что - то будете ждать, вам труба. Правда!
Спасибо за ваше мнение. Вот сижу думаю, анализирую... Вспоминаю его слова, когда он судился с бывшей женой: что бы я без тебя делал! наверно бы с ума сошёл! у меня ближе тебя никого нет! ты меня знаешь вдоль и поперёк бла-бла-бла...
Кстати, он так и не перезвонил. Хотя сейчас дома. Просто его дочь моему сыну звонила, поэтому я знаю. Ладно, пусть будет так.
Хотите я вам еще 150 таких фраз накидаю, которые я выслушала за 5 лет?
- Ты меня из такого дерьма вытащила, я бы не справился
- За что мне Бог послал такую спасительную соломинку? Я не достоин!
- Я выиграл суперприз в лотерею, у меня есть такой друг
- ни один мужик не смог меня так поддержать
- Если бы не ты.. Нет у меня не хватит слов выразить свою благодарность
- ты мне показала новый путь. Я просто топтался на месте. ТЫ меня вытянула.
И прочие - прочие - прочие бла - бла - бла.
Мозг НОРМАЛЬНОГО человека не может принять, что это циничная злобная манипуляция. Его никто не хочет слушать, он идет к вам, ибо знает, что тут он получит то, что ему необходимо. Энергию, эмоции, поддержку, воодушевление. И он должен чем - то за это заплатить - он платит СЛОВАМИ. Но не своим искренним отношением к вам. Вы для него объект, который нужно заставить РАБОТАТЬ на него. Манипуляциями, слезами, словами "только ты меня понимаешь", давлением на вашу жалость.
В его понимании он заплатил за вашу помощь словами и больше вам ничего не должен. Понимаете???
У вас разное отношение друг к другу.
Мой совет - бегите! Если найдете в себе силы и гордость. Если он вернется ( а он обязательно вернется) - посылайте!. Такие люди не меняются. Хотя нет, макнитесь еще разок в это, а потом вспоминайте мои слова :)
Спасибо, улыбнуло. :-) Особенно первая фраза - что-то наподобие было...
Скорее всего вернётся. Согласна. Постараюсь быть умнее.
оо, сорри, я отреагировала на первый пост, не видела, что вашей дружбе 20 лет. Тогда скорее всего, у вас не моя ситуация. У меня с самого начала было жестокое использование меня. И я прошла очень много ступеней, чтобы выбраться из этих "дружеских отношений".
У вас же просто человек заблудился, возможно. Просто не въезжает, что вам может быть обидно такое невнимание к вашим проблемам. Когда появится - просто проговорите свои обиды. Честность - основа дружбы.
Это ничего не меняет, я своего "друга" знаю с горшка, вместе еще в ясли ходили и росли рядом, сейчас ему 35, те больше 30 лет "дружим", а все то самое, хотя началось лет 5-6 назад, до этого формат отношений был иным, а потом все как у вас.
У меня есть друг. Не скажу что такой. Но вот я как-то думала над такими отношениями, типа когда замужняя женщина и холостой друг. Им льстит, что вы можете посвящать им своё время. Ведь в это время вас дома ждёт семья, а вы ради него их бросаете и в ночь по Москве колесить мчитесь. Во время проблем самооценка падает, и за счёт вас он её повышает. А сейчас у него всё в порядке, самооценка на уровне и вы ему не нужны. А ваши ощущения и ваши дела его абсолютно не волнуют.
Не знаю. Он совсем недавно холостой. И по Москве колесить - это сильно сказано. Честно. :-)
Может что-то в этом есть...
Автор, напишите пожалуйста когда он объявится и что скажет. Я за вас переживаю.
Автор, я бы сказала в этой истории всё упирается в Вашего мужа. Он такой один на миллион, на миллиард даже. А всем остальным такие отношения как у Вас с другом покажутся неприемлимыми. Если бы мой муж или друг с бабой которой муж изменил ночью куда-то там "покатил на машине"- то его бы ждала сумка с вещами. Сейчас, конечно, набегут, и рассказут про святую дружбу мужчины и женщины. Пущай чужие мужики дружат с кем хотят, а вот если бы мой ночью бабу утешать побежал бы- то без возврата плииииз. Т.е. новая пассия- нормальная баба а не одна на миллион, и ему реально сказала- или я или она. И он, разумеется, выбрл её.
Ой, нет, я ночью никуда не ездила с ним. :-) Ночью он звонил один раз, когда совсем плохо было. А мой муж относится спокойно к нашей дружбе. Когда мы с мужем познакомились, друг уже был. :-)
С Особями- нет, а вот с осОбами-да. Нафиг такую мину замедленного действия на горизонте иметь. Она (новая пассия свечку не держала, знает есть баба, многолетняя подруга, у бабы муж: по такому объёму инфу какой вывод следует? Мужик хочет, баба ломается, так как муж чем-то лучше. Нафиг мужик, который хочет другую бабу?)
Так это вопрос к своему мужику тогда. Прикольно, вот честно, не знала, что кто-то считает делом чести у новоприобретенного мужика подруг детства разогнать...
А я не согласна с теми, кто пишет отстаньте от мужика, у него любовь и т.д. Объясню почему.
Во-первых, кмк, к нему никто особо не пристаёт.
Во-вторых, не известно ещё надолго ли у него эта женщина, а друзья с двадцатилетним (!) стажем на дороге не валяются.
В-третьих, он мог сегодня позвонить или написать смс и узнать хотя бы, что хотела автор!
В-четвёртых, сестра просила отвезти ребёнка к врачу. На улице сегодня очень холодно. Не просто так прихоть, а к врачу!
В-пятых, если первая попавшаяся краля будет указывать пальцем с кем общаться, а с кем нет, грошь цена ему!
Конечно всё ИМХО.
А что Вы предлагаете? Мужик не звонит, не пишет. Автор и сестра должны взять скалки и двинуться на мужика стенкой чтобы неповадно было не отвечать когда "сестры и друзья с 20!летним стажем" звонят? Какие, собственно варианты есть?
Может быть вас это сильно удивит, но как бы надолго не была у него эта женщина, тем не менее она ему сейчас ближе, чем друзья с двадцатилетним стажем. Потому, что у друзей есть семья и он тоже хочет свою семью, свою норку, свою крепость и вы, друзья, ему никогда не замените любимую женщину.
А если друзья окажутся настолько неумными, что начнут выступать против этой девушки, то сразу пойдут в запасники. Проверено не на одном друге, кстати :-)))
Да вы почитайте, все за него были рады! Никто против неё не был! А он повёл себя как свинья.
Можно подумать, что эмоциональные взаимодействия бывают только между членами семьи?
Я думаю, что все тут привязались к тому, что это отношения между мужчиной - женщиной. Давайте представим, что у вас есть подруга. Вот у подруги развод. Вы утешаете ее, сидите с ее детьми, поддерживаете материально первое время, впрягаетесь душой, временем, своими переживаниями. Вы тащите ее и радуетесь первым ее успехам. Но, когда у вас случается беда и вы несете ей свои горести, перед вами захлопывают дверь. Неужели это не обидно?
нет, так врягаться в помощь подруге у меня нет возможности. И сама от своих подруг такого не потребую - именно впрягаться не потребую.
Не забывайте, что здесь действительно разница в отношениях подруга\друг и подруга\подруга. У мужчин отдача совсем другая. Обиду автора полностью понимаю, но всёравно не понимаю зачем ей друг в её бедах? Почему мужа не достаточно?
Насколько я поняла, там не беды были, а просто проблема. Может нужен был совет просто? Но это я так думаю.
Всего не осилила. Расскажу свою историю. Мой муж теперь уже до свадьбы (и до того, как мы начали жить вместе) был очень общительным человеком. То есть у него был крайне неудачный первый брак, и он жил по друзьям и родственникам, лишь бы пореже бывать дома. Потом так получилось, что одновременно он пошел получать второе высшее, сменил работу и встретил меня. То есть вот помесячно жизнь его развивалась так - лето, уволили. Нашел новую работу, в другой области, которая его захватила совершенно, к тому же на этой работе сразу начались серьезные проекты. Пошел учиться с сентября - учится вечерами. Мы начала вместе жить в ноябре, в янвере поженились. У него ребенок, у меня ребенок. Уставали страшно. В феврале я заболела гриппом, который дал пневмонию как осложнение. Он одновременно тоже заболел, и моя дочь:). Бывает такая фигня. И тут ему звонит мама и говорит - надо бы мужу сестры (который живет от мамы через пару кварталов) отвезти сумку с вещами, ты на машине, а ему холодно. Он говорит - не, не могу. Тут его каааак покусали!:)) Когда ж ты, говорят,от юбки отлипнешь, она тебя околдовала, ты от нее никуда, теперь придумываешь, что вы болеете:))). Вот до женитьбы ты был... вот раньше ты был...
Так раньше и работа была другая, и учебы не было, и семья действительно много времени отнимает, плюс еще и заболели... Но другим этого не видно, поэтому кажется, что просто пренебрегает родственниками. Так что не судите. Мало ли какие обстоятельства бывают?
Отстаньте от мужика, любовь у него... Из койки не вылезают, не до звонков ему и задушевных разговоров. Подождите, пусть пройдет время.
Автор!!!хотите я буду вашим другом? мне в общем хлеб, молоко, сок и яйца, по дороге в мастерскую заскочите? и тел. пож ночью рядом положите, а то иногда так тоскливо...вам и позвоню.ок?
выжеж НАСТОЯЩИЙ ДРУХ!!!
Я почти уверенна что холод исходит от новой пассии. Есть такие подкабклучники которые по указке женщины перестают думать своей головой. Видела таких в жизни. Автор, очень обидно, понимаю, но Вы вряд ли что-то измените. Я думаю он и сам понимает что не так как-то себя с вами ведет, но из-за слабохарактерности сделать ничего не может. Еще и вас винить будете т.к. каждым своим звонком еще раз напоминаете ему какой же он слабак.
На хера какие-то старые подружки, когда у человека своя семья складывается.Он там все проблемы обсудит .
А вот у нас был шиншилл-мальчик, такой ручной, такой ласковый, встречал нас всегда, шейку подставлял чесать, все время на руках, все время вкусненькое просил, просто проходу не давал. Купили мы ему девочку - и как подменили. Дикий стал, агрессивный, из клетки не выходит, даже укусил меня. Но, судя по всему, счастлив:) Мы их не трогаем - пусть размножаются!
А вы не подумали,что его новая девушка слишком ревнивая,и держит под контролем все?А то что вы помогали-поверьте мне-вам вернется,не от него от другого человека,просто сейчас у вас не столь сложная ситуация и вы разрулите ее сами.Я тоже думала как вы,но когда пришла действительно сложная ситуация,мне помогли даже чужие совсем люди,и родные тоже,не тот человек на которого я расчитывала.но мое добро мне вернулось,спасибо всем.
