Мам, ну как так можно, а...
Какой-то непроходящий ужас длиной в "сколько себя помню"..
Часто читаю тут о том, что нужно уделять родителям внимание, звонить каждый день необходимо и т.д. и т.п.
Мне черт знает сколько лет - иметь нормальные отношения с мамой - не-по-лу-ча-ет-ся.
Возможно я плохая, да, возможно я очень плохая, но реально единственное что я чувствую, когда звонит мой домашний телефон это то как все внутри меня сжимается и я хочу раствориться где-то.
Я хочу испариться и чтоб она меня не нашла. Просто. Я немогу.
Оа постоянно недовольна мной, она постоянно дергает, она хочет подчинения, постановки задач и их выполнения.
Я больше не-мо-гу. Возможно я плохая, да возможно! Но отношения - это же двусторонний процесс!
Как можно единственную дочь довести до стадии, что она готова прятаться в сортире лишь бы с тобой не разговаривать?
Вот как построить такие фейеричные отношения, а?
Даже если ты считаешь что ты золото пополам с брульянтом, а дочь у тебя оставляет желать и желать много лучшего... КАК ТАК МОЖНО?!
Если что: никто из нас не маргинал, никто не пьет не употребляет наркотиков, все адекватные образованные положительные в принципе люди... И вот такие отношения...
Я задергана до... не знаю до чего... я хочу только одного - скрыться. Скрыться от мамы. Я хочу покоя от мамы. Да. Я не хочу очередной раз слышать критику, скорбный тон, вздохи, намеки, давление, требования... я не могу больше все это выносить. Как можно было до этого дойти?.. Что такого может быть во взрослом образованном работающем человеке без вредных привычек, что его мать довела отношения с этим человеком до такой стадии, а?..
Я расскажу вам еврейскую притчу, в сотый раз, (иногда прсмотрите архив, мы все здесь много раз проходили темы о маме).
Началась гроза, и орел, у которого было 3 орленка, понял, что он может вынести только одного со скалы.. Всем детям он задал один вопрос: когда я буду старым, понесете ли вы меня на своей спине? 2-ое орлят ответили:, да, папа! Несмотря на все мы тебя любим и понесем. Один же ответил: нет, я понесу на спине своих детей. Кого вынес орел?
Да последнего конечно и понес... само собой...
Прошлый выходной. На улице чуть ли не -20. Машину дома вожу только я. Ставится задача: купить кухню в одном конце москвы и отвезти в другой конец Москвы.
На мое "Мам, может я доставку оплачу" обида "ты не хочешь участвовать в делах семьи, где забота" говорю "давай в качестве заботы я везу тебя в магазин, выбираем платим, я везу тебя домой, а кухня едет сама" - НЕТ и все! "тебе на все плевать"
Я с ребенком и мужем в машине провела 6 часов. Вечером засыпала без шуток - руль в руках ощущала.
Эта суббота "У меня поломался пульт от телевизора! Починить!" "Да, батарейки меняла, не работает. Где чинят пульты?! Как их не чинят?! Тебе плевать на мои проблемы лишь бы отделаться!" Муж идет к ней - пульт работает (до сих пор думает как это получилось)
Воскресенье. 10 утра. Я только встала. У меня по утрам оч. низкое давление. Реально шатает. Звонит. Разговаривает с моим ребенком 7 лет. Т.к. его ухо знамо меньше трубки и все это рядом со мной я бы рада не слышать, но слышу все, что она говорит: "Ты завтракал? Нет?! А когда ты встал?! А мама где?! Только встала?! Что?! Компьютер включает?! А ты еще не ел?! Ах.. что же мне делать... вот я ей скажу... она же будет недовольна... что же делать с твоей мамой... ох... ну дай мне ее.."
Я устала жить под колпаком папаши Мюллера!!! Это не жизнь, это гестапо! И в пунктах где идет манипуляция "вам лишь бы от меня отделаться и пллевать на семейные проблемы" - КГБ!
У меня одно бесконтрольное желание - спрятаться от этого геспапо. Это помимо меня происходит, понимаете? Это на уровне инстинкта...
Ну я лично маму отвадила давно от меня. Было не просто, но свято место не бывает. Обычно недостаток общения для мамы восполняется просто: вы даже ей сделаете одолжение, она перестанет циклиться на вас, и найдет подруг или мужчину.
У нее муж есть. Только он в другой стране живет.
Еще есть ее мама - моя бабушка.
Но ей армия нужна.
Ей нужна армия андроидов. И я даже ей это говорила.
Ей не нужна семья. Ей нужна армия андроидов.
А живые люди ей не нужны.
Я Вас очень хорошо понимаю. У меня такая же мама, только у нее нет мужа и уже нет мамы, а я один единственный ребенок. Представьте, каково мне? Я плохая жена, плохая мать и плохая дочь. Я не кормлю и не воспитываю своего ребенка, плохо отношусь к мужу и не уважаю свою мать. Если она звонит домой, а меня, не дай бог, там нет, она оборвет мобильный телефон с допросом, где я и зачем я туда пошла. И все это несмотря на то, что мне почти 39 лет.
что это за чудо машина, куда помещается водитель, муж, ребенок и кухня?????
Как про меня, и с машиной, и с ребенком, только мне "пожелания" передаются через старшую сестру, а мама вроде как ни причем. И если чего не так, то "а я тебя и не просила".
Я и сама боролась и отгораживалась. Но в конце концов к психологу обратилась, конкретно помогло.
Да, тоже думаю.. про психолога... реально уже серьезно об этом думаю...
Я ж понимаю что проблема-то не оригинальная и есть стандартные пути ее решения... должны быть...
Я реально непонимаю как так можно...
Как будто она марсианин какой-то... ею движут какие-то другие мотивы... мне неведомые... я вроде все понимаю.. но до конца принять и осознать неполучается
ВАНе видете ПОКа своих проблем. Вы считаете,что Вам надо маму замеить на добрую и покладистую и все будет ОК!:-)
Нет, у меня уже нет таких иллюзий.
Я знаю что она не изменится.
У меня только недоумение осталось. Честно - искренне недоумение на тему как можно в своем единственном ребенке да просто в родном человеке, который в принципе если с общесоциальной точки зрения смотреть абсолютно благополучен (не пьет повторяюсь, не курит, всегда доступен по телефону, работает, образование получил и не одно, зарабатывает, ребенка имеет) как можно в таком человеке постоянно находить поводы для недовольства?! Как?!
Да никак:-) Вы анектод про лягушку и скорпиона знаете?:-) "Вот такое я говно"- сказал Скорпион и гордится этим:-)
что это за чудо машина, куда помещается водитель, муж, ребенок и кухня?????
Автор, то что несмотря на возраст итетки, Вы будете и есть маленькая инфантильная дурочка, то это исключительно Ваши проблемыю
ВАШИ!!!!
Каким кампсом Вам еще об этом написать. Только у маленьких дурочек всегда "мама виновата".
Ваши ситуации:
Зачем Вы попрелись покупать эту кухню? Ваша мама- недееспособный инвалид, без рук и ног? Что бы было ,если бы Вы не поехали: Вас бы выпорали, поставили в угол?:-)Научитесь говорить перед зеркало следующую фразу:"НЕТ, извини у меня другие планы на сегодня!!!" Максимально доброжелательно. Выучите её и повторяйте как мантру.Потом попробуйте это кошке сказать. Потом ребенкау, потом мужу, глядишь и матери скажите.
Что изменилось бы ,если бы пульт был починен двумя днями позже. Ваша мама не всосотояни переключить кнопки на ТВ?:-)
Если бы я обращала внимание на все,что "щебечет2 моя мама млим детям, я бы уж седая стала во всех местах:-) Меньше в голову берите и будет Вам счатье!:-)
А что слабо ребенка сначала покормить? Надо до 11 спать, а дите с 8 утра колбасится на кухне, ждет, пока величества проснутся?
Слабо, мам, или не слабо - это не-тво-е-де-ло.
И в этом, мам, и есть твоя главная проблема, что ты не понимаешь какое дело твое, а какое нет.
Оттого, мам, наши с тобой отношения сияют таким блеском затмевая все вокруг - оттого, что ты не видишь ни границ ни берегов...
Что еще, мам, интересует тебя?
Когда какали? Когда писали? Какие трусы на ребенке? А на мне? А на папе ребенка? Правда же все это тебе жизненно необходимо знать, да?
Ты должна быть ВЕЗДЕ! Иначе быть не может. Никак...
Короче, иди, мам, с миром.
Звучит прям, как "покойся с миром" )))
Не понимаешь только одного, поверь - это ты только сейчас так хочешь быть без матери, она тебя достает, задает вопросы, надоедает и проч., но будет у тебя и другое время. Поверь, будет, у всех бывает, почти у всех... и тебе захочется что-то ей рассказать, поделиться, сама станешь опытнее, умнее, поймешь больше и, ... во многом согласишься с ней))), а ее уже не будет с тобой рядом.
У меня тоже мама есть - еще тот "Достоевский" была совсем недавно..., а теперь уже по 15 раз не звонит, как выяснилось, просто уже не помнит моего номера телефона...
Мама, ты звучишь как цитата из собрания всех стериотипов, какие только можно себе представить.
Да, да, я знаю, будет такое время.
Будет...
Хотя мама, ты делаешь все, для того чтобы к этому времени проблемы с памятью и нервный тремор лишили МЕНЯ возможности звонить тебе.
Неужели ты думаешь, что все что ты со мной делаешь постоянно предъявляя мне претензии и рассказывая как и что мне делать а как и что не делать и требуя моего подчинения рассказанному - неужели ты думаешь, что это проходит бесследно для моей нервной системы?
Хочешь биологии? Ок.
У твоей мамы, моей бабушки, абсолютно ясная голова в ее "без пяти 89", зато был инсульт 15 лет назад.
Даже это не наводит тебя на мысли, что склероз тебе не грозит, а вот так действовать на нервы человеку с такой наследственностью черевато?
ЧТО-ТО рассказать, поделиться - да! Конечно захочется! Поделиться тем когда какала и какие на мне труселя?.. Надеюсь нет, не настанет такое время.
Стану опытнее?! Мама?! ты помнишь сколько мне лет?! И опытнее мне мам не стать никак! Ты делаешь все, чтобы у меня личного опыта не появлялось! Я должна выполнять только твои указания. Стало быть чей опыт?.. Праально. С такой мамой опытнее мне не стать. В том-то и фокус. Потому наша с тобой ситуация не имеет ни начала ни конца.
Я не знаю как тут где на каком этапе дезинформация возникла, но детю правда 7 только. :)
Хотя не думаю что это в корне меняет дело.
Дело меняет то, что я имею тенденцию СПРАШИВАТЬ ребенка, что он хочет поесть. А ребенок когда не голодный (я понимаю, что до "онажемать" это не доходит) не всегда ребенок в 10 утра бывает голодный, даже если встал в 8, так вот ребенок имеет тенденцию ДУМАТЬ, что же он хочет на завтрак.
Я встала и спросила, что он хочет. У него проходил трудный мыслительный процесс. И тут бабО...
У которой кормление протекает принудительно. И ей неведомо это "спросила", "думает" и т.д.
У бабушки все как в армии. Если ребенок встает в 8 то бабушка встает в 7. И делает оладьи. И никто не спрашивает хочет ли он эти оладьи. Встал, умылся, за стол.
Я кстати тоже всю неделю "му-му" не развожу - в школу знаете ли не до "спросила" и "подумал", но в выходной... но у "онажебабушко" выходных небывает пока оно в сознании.
как-то не поняла я притчу. Орлята в том возрасте, когда дети - это что-то неосязаемое. Как орленок мог понимать, что он вынесет детей? я и сейчас скажу, что вынесу родителей. Детей у меня нет. Может, когда появятся, я изменю мнение, но сейчас родители - это самое дорогое. А уж в возрасте орлят и подавно.
Это же были еврейские орлята;-)
Не равняйте их... со всякими там... ИНЫМИ:-7
Еврейские орлята с малолетства ниипацца мудры.
не, я чет не поняла... почему последнего? он же явно сказал- плевать я на тебя хотел....у меня дети будут(((
логичнее выбрать кого то из тех кто о тебе позаботится, а тут прям бац, еще неизвестно будут ли у маленького орленка вообще дети, а он отца уже нах послал...
Как минимум потому что а) взрослые орлы с папашами не живут, б) орел не потянет взрослого орла. Короче, меньше надо врать :)
а)жить может и не живут, но в критической ситуации, если гнезда рядом-очень даже мог помочь.
б) почему же не унесет??молодой, здоровый орел и иссохший, старый-очень даже унесет отца.
:))) Уморили. Сходите, поднимите для разнообразия бабушку. Вы ж молодая, здоровая тетка. Прыгать даже не предлагаю.
да запросто. а вы че не поднимите?(прошу сразу заметить что во мне 60 кг при росте 173-то есть стройная,высокая.)
Не знаю, как вы и Мидж, но вот лично я свою маму ну никак не унесу! То есть поднять, может, ещё и смогу, но вот нести, знаете ли, никак. :) При этом я далеко не пушинка и не лилипутка, а родительница моя - отнюдь не корова.
И если понадобится выбирать между матерью и ребёнком - таки да! - буду выносить своего ребёнка.
Вопрос был к орлятам, а не орлицам;-)
Если мужчина не в состоянии поднять свою мать или отца - он задрот... и ващщше НЕ ОРЕЛ:-D
потому что как правило те, кто бьет себя пяткой в грудь, что будут помогать, потом придумывают кучу причин, почему они этого сделать не могут, а те, кому казалось бы плевать молча берут и помогают
Вам сейчас скажут, что вы инфантильная и пора повзрослеть :)
А я скажу, что я вас понимаю. И сочувствую. Потому что у меня тоже такая мама. Ей надо было, чтобы я была самая-самая, а я как-то не оправдываю возложенных на меня надежд. Я обычная. Не отличница по жизни :) Хотя давно взрослая, живу отдельно, обеспечиваю себя сама, за помощью не обращаюсь.
Способ один, ИМХО - отгородиться. Фактически, вычеркнуть из круга близких людей, чье мнение для вас весомо. Я так не могу (или пока не могу).
Возраст моей мамы позволяет уже начинать относиться к ее закидонам и как к возрастному... если бы я могла забыть о том, что не с возрастом все это началось.
Единственно что, стараюсь своего ребенка оградить от бабушкиного давления. Иногда, когда вижу, как она общается с моим сыном, особенно хорошо понимаю, откуда росли ноги у многих моих детско-юношески-подростковых комплексов. Перехватываю нить общения, сглаживаю углы в разговорах, переключаю на другие темы (да хоть бы на себя, я-то привычная).
Иногда срываюсь, да. Пореву вечером мужу в плечо, легчает. Стараюсь помнить, что мама не вечная.
Стараюсь не быть своему сыну такой же матерью.
У меня хоть с сыном хорошо: у меня мальчик с характером "ого-го" - это очень мягко сказано.
Нам всем с ним трудно и мне трудно - мы с ним тож очень разные, но бабушку он скручивает моментально в бараний рог.
Он мальчик ооочень шумный, декларирующий свое мнение по всем вопросам, да так что его не захочешь - услушишь, т.е. не из тех кто будет несправедливость переживать шмыгая носом в углу.
Поэтому если она ПЫТАЕТСЯ на него надавить - он моментально открывает рот и бабушка в ужасе сдается.
Единственное общение все-равно приходится дозировать: т.к. она им совершенно не управляет и он от нее возвращается вообще вне всяких рамок и берегов.
Хотите еврейский анекдот?
Эпитафия на могильном камне: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"....
Ну что делат, если у вас такая мама? Ничего. Терпеть и стараться сократить общение. Не подходите к тебефону в конце концов.
Вы не одна такая, нас таких много, у кого не получилось построить нормальные отношения со своими родителями, ну так вот получилось, не всем везет в этой жизни:(
Вы со своей мамой не общаетесь? И как оно? Легко собственную маму, которая кроме дурного характера ничем перед вами не провинилась, вычеркнуть из своей жизни и жизни ребенка, ее единственного внука?
Легко ли хирургу резать больного? Легко ли давать ребенку мерзкую микстуру? Нет. Но надо. Для улучшения состояния. Причем не врача, а больного. Вы не поверите как улучшается характер.
Улучшать характер 60-летней женщине? Ну-ну. Если бы хирург резал больного для улучшения своего состояния, ваша аналогия была бы верной.
Не слушает.
У нее удачно сконструированный блок. Все что не в ее системе координат - не слышится.
Она ж придет... она живет через дорогу.
Хотя сейчас гололед... только на него и расчитываю...
Благо, моя мама живёт в другой стране.. Но и то через года три собирается где-то рядом жить, может даже в том же доме. Я точно утоплюсь :((
Может её занять чем-нибудь? Хобби, спорт?
Хобби и спорт - даж не предлагайте.
Нет, она находит себе занятия... но...
Вот смотрите: она купила квартиру, новостроку. Ну вы представляете сколько занятий можно найти в новостройке? Казалось бы - раздолье!
Так ведь нет. Она начинает что-то делать а потом ее постоянно сосит на то что "а почему я все это делаю а ты не участвуешь?!" и кому это занятие?..
Т.е. сначала "я куплю новостройку" и уже через неделю "почему я выбираю, а ты не смотришь?! тебе плевать на семейные проблемы!", а потом то же самое про ремонт в этой квартире, про кухню вон...
Ей самой ничего не интересно и она даже честно об этом говорит. "Мне самой ничего не нужно, я все делаю для вас, я свою жизнь от вашей не отделяю"
А я - ОТДЕЛЯЮ!!! Я - хочу отделять!!!
Ответ один: Потому что это ТВОЯ новостройка, а уменя есть собственная квартира. Могу помочь, но в пределах МОИХ возможностей и сучетом МОИХ личных планов."
Это не ответ. Это приглашение к продолжению выяснения отношений в моем случае.
Потому что в ответ на "это ТВОЯ новостройка" на меня льется поток "Мне самой ничего не надо, все для тебя неблагодарная, я своюю жизнь от твоей не отделяю, как можно быть такой, как можно так плевать на семью" и т.д. и т.п.
Да, но с мужем живет примерно по полгода в году. Он в другой стране.
Ее энергии на всех хватает, можно не волноваться... муж тут не спасает
Вы представялете какой фронт работ можно иметь с 7-летним внуком например?
Но нет. У меня няня.
Потому что:
а) внук не слушается бабушку, манипулирует ею с помощью истерик, бабушка не может проконтролировать уроки, не может за них усадить - т.е. главная не бабушка. Прихожу я - и мне начинаются жалобы.
б) Бабушка не может забирать со школы, не может водить на спорт - на улице скользко - это те полгода которые она как раз-таки здесь бывает..
Давайте, предлагайте фронт работ... чем ее можно занять?..
В том-то и дело что ее не займешь. Она хочет всех занять...
пусть ремонт делает) огород ей на подоконнике заведите - зелень и кресс-салат выращивать без пистицидов, сделайте ее страшей по подъезду и по контактам с жэком) в общем, я очень представляю вашу маму, надо днем и ночью думать, чтобы она была занята.
Моя мама как раз очень хорошо знает что она хочет и что она будет (делать), а что нет.
Она не любит дачи и "цветоводство на подоконнике" и ничто не заставит ее этим заняться.
Она не любит общественную нагрузку и общение с "госорганами" она даже врачей не любит - в поликлиннику не загонишь.
Она любит то что она любит. Руководить. Давать задания другим и требовать их выполнения.
какая прелестная мама, она самоистязается от того, что не реализована на работе. Все же ей необходим фронт работ руководящий - прорабом быть у строителей на даче, квартире и т.д.
Кстати, да. Тут она бы имела успех.
Кроме того она была бы еще отличным риэлором.
Но сейчас у нас этап: "Я поработала. Все. Ах, я больше ничего не хочу. С меня хватит. я И так много чего в этой жизни сделала"
Видимо много, но вот поруководила членами семьи недостаточно. Наверстывает.
Не надо ? Продавай! Подари Фонду защиты Сусликов или своей лучшей подруге:-)
Да, пока в моей жизни ( особенно на этой конкретно недели) нет времени решения вопросов по ремонту. Ты уж мама или сама решай или жди.
Я не хочу отношения выяснять!
Я не хочу этого диалога, который у нас сейчас с Вами складывается понимаете?
Это то что у меня все время с ней происходит и то от чего меня уже трясет.
Я не хочу это вот:
- Мама, я не могу, я занята семьей
- Знаю я как ты занята семьей - ребенок не кормлен, но компьютер включен
- Мама мне не 8 лет и включен ли у меня компьютер по телефону не видно, я говорю занята - значит занята
- Тебе плевать на семью и как так можно с родной матерью, я же для тебя стараюсь мне самой ничего не надо
- Мама и мне не надо я не просила это покупать, или сама или фонду
- Да я вообще все сама! Ты что не видишь сколько я делаю сама?! Ты меня не хвалишь, а я вон сколько сама, одну вещь попросила и то не можешь сделать как человек
- Мам...
- Да ты вообще...
ну и т.д.
Вот я не хочу всего этого понимаете? Я не то что не хочу! я Уже физически не могу! Я вздрагиваю от телефонных звонков!!! В Вы говорите так скажи и эдак скажи!
Я говорить не хочу, я физиески рот открыть уже не могу и трубку к уху поднести
Ну какая же Вы дурында:-)
Как Вы не можите понять,что для того чтобы заниматься собственными делами ,не надо ОПРАВДЫВАТЬСЯ перед мамой:-)
Сказали :"Занята!":-) и точка:-)
На вопрос :"Чем занята?"
Скажите: "тебе это неважно":-))
Вы такая тяжелая:-) Как танк:-)
А женщина должна "облегчать и раскрашивать жизнь":-)
"Тебе это неважно"
"Как ты можешь так по-хамски с матерью! Да как же вообще это можно, да чем я это заслужила, да я! да ты!"
ну и т.д.
Как облегчить тут жизнь?
И кто тут тяжелый...
Как умею так и разговариваю, мне уже 40 лет в обед:-), по другому разговаривать я не буду :-) Мы уже всё выяснили про сегодня,если больше нет вопросов то пока.. пока. Я тебя тоже очень люблю:-)
"Тебе это неважно"
"Как ты можешь так по-хамски с матерью! Да как же вообще это можно, да чем я заслужила..."
(перебив) "Так, мама, мне надоело всё это выслушивать. Я тоже это НЕ заслужила. С данного момента или мы общаемся спокойно, или не общаемся совсем. Так что успокоишься -- поговорим. Кладу трубку."
Если перезвонит с истерикой и претензиями:
"Мама, пока ты в таком состоянии, я разговаривать с тобой не буду. До свидания".
Вы не видите, что в вас сидит обратная сторона, ваша часть вины в этой проблеме.
Вы поддаетесь провокации. Вы зависите от ее слов. А что такое слова - всего лишь дуновение ветра (кто-то сказал).
Мама говорит - а вас трясет. Значит вы - по-прежнему марионетка на веревочках, которые мама дергает по привычке. Пора уже вам начать обрывать веревочки.
сочувствую, у меня тетушка такая, учит жизни постоянно, и ругается, что мы не понимаем КАК надо все делать. А уже если ей что-то приспичило, то караул, ехать надо немедленно!
срочно становитесь плохой. Главное выдержать и не сорваться.
-Ты плохая дочь!
-Да, я плохая дочь, но делать буду как я решила и точка.
Истерики и вопли игнорировать.
Через какое-то время мама сменит пластинку:)
А, еще хорошо стрелы переводить.
- Ты не хочешь везти кухню сама, тебе плевать на дела семьи!
-А тебе плевать на меня, на мою усталость. Ты меня не любишь, мама. (ну то исть обидецо первой:))
Автор, а зачем Ваш муж с ребенком семи лет поперлись с Вами за кухней? Ладно - Вы с мамой - обе с при...дью - Вы взаимозависимы, и это очевидно, а у папы тоже мозга не хватает сходить с ребенком погулять, вместо лицезрения полуистеричного шопинга мамы и бабушки? И прекратите Вы эти киношные страдания, сто раз т-т-т - скажите спасибо, что Ваша мама - ЗДОРОВА, и Вам не приходится делать НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, остальное все полная чепуха. Плюс, насколько я понимаю - у мамы грин карта? Или - чтО она по полгода в США делает?
А кто будет кухню в машину грузить и на третий этаж поднимать? Муж.
А с кем в это время ребенок 7 летний будет пока мы будем полуистерично шопить?
Бабка за дедку, дедка за репку.
Погрузить можете Вы взвоем с мамой ли грузчики магазина(в разобранном же виде кухня?),а встретить да - уже муж с сыном. Но Ваш муж-то что как телОк потащился за тещей? Ваша мама всех гипнотизирует?
Да муж не хочет надутых губ и скандалов тоже потому и потащился.
Кроме того Вы действительно считаете, что муж и сын общественным транспортом в -20 за МКАД из центра Москвы - это гораздо лучше чем с нами в машине пусть и 6 часов?
ИМХО это "шило на мыло, часы на трусы".
И дело не только в том, что мне тяжело, а еще и в том, что что бы я не делала - я все время виновата, мной все время недовольны. Всегда, ВСЕГДА находится за что быть недовольной!
Делаю - не то выражение лица, не то рвение - все не то.
Не делаю - ну тут все ясно, да?
Автор, это будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы позволяете.
Я уже несколько раз рассказывала, что я избавлялась от "мамозависимости" и перманентного чувства вины с помощью психотерапевта. И вы знаете, получилось!
Расскажу и Вам.
Ну вот смотрите: МАМАН говорит "ХОЧУ"... Луну с неба, кухню, пульт и т.п.
Вы, вместо того, чтобы послать ее нах ведетесь. Что происходит? Маман Вами недовольна. Ибо вы оказали ей содействие без должного почтения, с кривой рожей и т.п. Вы? Вы чувствуете себя отвратительно, ибо вас поимели. Мало того, что вы вместо своих удовольствий занимались всякой хней, так еще и вы едите себя поедом, что опять не могли отказать... и вас использовали. Правильно?
А теперь вы говорите: НЕТ. Тебе нет дела до дел семьи! - Да, нет дел. Ты бессовестная - да, я такая и т.п. Что происходит: МАМАН ВАМИ ВСЕ ТАКЖЕ НЕДОВОЛЬНА. Ну так она вами недовольна и в случае, если вы соглашаетесь на ее требования. Зато у вас нет того чувства, что вас поимели, что вас использовали...
Попробуйте! Первый раз будет концерт со скорой помощью. Второй раз - может быть тоже... Но вам будет проще со второго раза уже. А потом - поверьте, концерты дают перед зрителями... А когда зрителей нет - концертов нету:)
У нас знаете что получилось? Маман стала концерты брату закатывать...
А у меня брата нет...
Я пробую иногда. но т.к. брата нет то и вектор сменить окончательно никогда не получится. Если только не прекратить общаться совсем.
До тех пор пока я буду с ней общаться все общение рано или поздно будет скатываться в сторону "какая я плохая". После скандала - в зависимости от качества скандала, она может потерпеть пару эпизодов, а потом - все по новой. "Ты не такая, ты не сякая, ты это не сделала, ты то не сделала..." и т.д. и т.п.
Не изменится до тех пор, пока вы это позволяете. Поймите, если человек более 6 месяцев находится в какой-то некомфортной для себя ситуации - значит это ему зачем-то нужно. И вы, не попробовав, тут же находите уважительную причину: У МЕНЯ БРАТА НЕТ. Мой брат тоже маму в сад далеко послал... так она переключилась с концертами на знакомых, на дальних родственников и т.п. Но меня это не волнует. А вы даже не пробуете бороться за свой душевный комфорт - ну так и терпите, что жалуетесь? Только позволять над собой измываться - это, уж извините, себя не уважать. А мама - манипулятор, она никогда не изменится. И если ее спросить по поводу Ваших претензий - ну так она-то только вам-неразумной добра желает...
Ничего не изменится. Я как то конечно убедила свою маму что не в состоянии приезжать каждые выходные к ней...Да да да...я все понимаю...что мама это мама что не вечны и т.д.
но чего стоят эти разговоры по телефону...каждой фразой заставляющие тебя или оправдываться или промолчать или капитально наехать в ответ.
Зачем говорить своей дочери "Я вынуждена вас попросить пусть Андрей (мой муж) поищет мне где нибудь лекарство"...мне жаль что я вынуждена к вам обращаться... это унизительно тем более что вы никогда не выполняете мои просьбы...
Вот бл...ть конечно...то что мой муж объездил пол аптек... хотя она также могла бы одну станцию метро проехать...в обеденный перерыв или после работы, то что на каждый мой вопрос мам какие продукты привезти мама гордо отвечает - я сама... нет бл...не катит ей сахар из Пятерки нужно обязательно в Ашан
Мне кажется, что у меня еще хуже. Маман наоборот, ничего не требует, даже более того - от ВСЕГО ОТКАЗЫВАЕТСЯ с жутко обиженным видом. Она всегда обижена, всегда все плохие, всегда все виноваты, что ей испортили жизнь. И ей при этом ничего не надо - ни кухню, ни зубы, ни одежду, ни развлечения, только и слышишь нытье, какая у нее паршивая жизнь и кто к этому приложил руку. У нее нет подруг, у нее нет никакого досуга и никаких хобби, она сама не звонит никому, если только редко по делу (я мать и все МНЕ должны звонить). И еще слышишь, что у меня неправильное образование, неправильная работа, неправильный муж и неправильная машина, жуткая одежда и прическа.
Она меня раздражает, я съеживаюсь от ее звонков, от необходимости самой ей звонить, я вообще не понимаю, что мне делать:-(
Очень, очень похоже! Очень!!!
Anonymous написал(а): >> от ВСЕГО ОТКАЗЫВАЕТСЯ с жутко обиженным видом.
У меня так если я ни дай Господи что-нибудь предложила!
Она всегда обижена, всегда все плохие, всегда все виноваты, что ей испортили жизнь.
Ага-ага! Я всегда плохая, потому что... потому
И ей при этом ничего не надо - ни кухню, ни зубы, ни одежду, ни развлечения, только и слышишь нытье, какая у нее паршивая жизнь и кто к этому приложил руку.
Да-да! Ей ничего не надо! Все что она делает - все ТОЛЬКО для меня. Какие зубы, какие шмотки! Вы о чем!!! Нет нет и нет! Все очень дорого, очень паршиво, и если я оплачиваю - тоже очень дорого и паршиво.
У нее нет подруг, у нее нет никакого досуга и никаких хобби,
Один в один!
она сама не звонит никому, если только редко по делу (я мать и все МНЕ должны звонить).
Вот. Можно сказать единственное несовпадение.
И еще слышишь, что у меня неправильное образование, неправильная работа, неправильный муж и неправильная машина, жуткая одежда и прическа.
Да-да-да! И пылесос я купила неправильный! Я даже пылесос выбрать не могу!!! Куда мне блин...
Она меня раздражает, я съеживаюсь от ее звонков, от необходимости самой ей звонить, я вообще не понимаю, что мне делать:-(
И реакция на все это у нас в вами как видите тоже одинаковая.
и у меня такая же! один в один! ходячая трагедия, всегда со скорбным видом и т.д....я не такая, зять не такой, внуков слишком много и они не соответствуют ожиданиям...продолжать?
дурочка, Вы маленькая (ласково:-)
А Вам обязательно НАДо,чтобы муж, машина и пылесос были одобрены мамой?:-)
Нет.
Но мне обязательно надо чтоб в жизни было меньше негатива. Как можно меньше.
И для этого мне приходится просто прекращать общение на какое-то время.
Иного способа за почти 40 лет жизни я так и не нашла..
И я искренне не понимаю ну КАК так можно?! Как можно привести отношения с родным человеком (как она любит говорить ЕДИНСТВЕННЫМ родным человеком) в такое состояние?! Как можно единственного ребенка довести до состояния когда он физически не может с тобой разговаривать?!
Понимает, что надо, что мама, что... ВСЕ понимает, но не может!!!
Как так можно?!
Можно. И Вы поймите Вы наконец, что Вы- супер-пупер исключение. таких матерей 99 из 100:-)
Но Вы можете жить жизнью самостоятельной и взрослой женщины, а можете всю жизнь быть "девочкой с бантом".
Маму Вам не изменить, 100% дистанцирвоаться глупо и жестоко ( это как раз подход такой капризной масипусечки:"Ах! забери свои игрушки и не писай в мой горшок!":-)Тем более Ваша мать-не ассоциальный элемент, дееспособная и не живет с Вами. Более того не живет постоянно в России.
Вам нужно СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ПОВЗРАСЛЕТЬ и жить нормальной жизнью, а не заниматься самокопанием "зачем и почему моя мама?" ( это риторические вопросы иответа на них нет:-)
БЫТЬ ЖЕРТВОЙ ( в данном случае жертовй родитедьской любви) гораздо проще,чем выстроить взрослые отношения с матерью.
Конкретный вопрос: вот если я ей сейчас позвоню на меня прольется поток.... не будем говорить чего. И так понятно.
Мои действия?
Не слушать?
Слушать, но не слышать?
При первом неготивном слове в мой адрес в духе "да как можно быть такой" класть трубку со словами "когда будешь настроена на позитивное общение - перезванивай, а до этого - не беспокой"?
Вам вообще зачем звонить СЕЙЧАС надо: о жизни с мамой порассуждать или у Вас КОНКРЕТНОЕ дело есть?
Меня вчера она обязала перезвонить. Но я со вчерашнего дня не могу себя заставить.
По какому поводу? Если реального повода нет, то можете не звонить:-)
А конкрольный звонок :-), что бабушка жива-здорова может уже сделать Ваш ребенок.
Это из серии "сытый голодного не разумеет". Какое одобрено мамой?? Желательно, чтобы мама вообще об этом ни о чем не знала. Ни о наличии или отсутствии мужей, пылесосов, детей, и вообще ни о чем. Только ей до всего есть дело. И банальный телефонной разговор начинается с "Как дела, что делаешь?" и независимо от ответа тебя ждет поток негатива. Любой ответ будет неправильным и будет прочитана соответствующая нотация. Вы просто смешны в своих советах. Мама, как маленький ребенок, которому не хватает внимания и он будет делать все, чтобы его получить, в том числе устроит концерт со слезами без повода, но с серьезными обвинениями на ровном месте. И если ребенка можно отвлечь, занять, отвести на развивалку, в садик, подарить игрушку, задавить авторитетом, и в конце концов дождаться, пока он перерастет это проблемный возраст, то с мамой - взрослым пожилым человеком это ничего не прокатывает. Любая игрушка - плохая, ничем заниматься она не хочет/не может/незачем, никуда ходить она не собирается (чтобы вытащить ее на совместный обед в ресторан или к себе в гости, надо уговаривать пол-дня), и с возрастом становится все только хуже. Единственное ее развлечение - это доказать всем, что она умная, а вы вокруг а) плохие, б)все делают не так и назло.
Мама попросила телефон на день рождения, после чего не пользуется им, потому что он "не работает". Не она не смогла с ним разобраться, а ОН НЕ РАБОТАЕТ. Когда ей демонстрируешь, что работает, нет, это он сейчас работает, а через пять минут работать не будет и БАСТА, я им пользоваться не буду. Хотя очевидно, что она просто не так вставила аккумулятор. Мама просит нетбук, потому что ей "надо" (т.е прям жизненно необходимо) выходить в интернет, но пользоваться своим домашним компом она не желает, потому что он "не работает". Хотя тот отлично работает, просто на самом деле надо пойти на курсу компьютерные и научиться. Но она же самая умная, зачем ей курсы, она и так все может, просто комп "сломан".
С ней можно только как с психбольной общаться, "да, мама", "хорошо, мама". Но я лично больше часа не выдерживаю. А она через час только в раж входит.
Деньги- ваш лучший подарок:-) Они работают всегда:-)
На вопрос как дела? Я отвечаю :Замечательно.
На вопрос: что делаешь? В данную минуту общаюсь с тобой:-)
На любой бред. Мы обсудим это позже:-) , у меня "кажется молоко убежало":-)
Так не звоните ей, в чем проблема?
А если она вам звонит, и начинается ЭТО - как бы случайно кладите трубку. Не поймет, почему "связь рассоединилась" - значит, опять тихо кладите трубку. Ой, опять рассоединилось...
И так до полного усвоения рефлекса: мама (папа), мне хамить нельзя, хотя бы по телефону.
Нельзя после фразы "у меня сломался пульт" посоветовать сходить и сделать? Ну будет скандал, что изменится то? Я так понимаю вы и так с ней постоянно на ножах. Она манипулятор, вы удачный объект для манипулирования. Перестаньте уже наконец вестись на это!
как про нашу семью.. тлько мы еще вместе живем((
у моей еще одна фишка- будучи в разводе она видимо подсознательно мстит мне за то,что у меня муж в наличии. пока мы дома одни с детьми все вроде хорошо, общаемся, планы строим, но как только муж приходит домой начинается АД! "ты, доченька, плохая хозяйка, борщи/котлетьы не готовы, муж вечно голодный, дети ободрыши, деньги тратишь мимо семьи, полы годами не мыты, белье не стирано и не глажено и я бедная женщина в возрасте тащу всю твою семью на себе!! и много-много-много еще!" при всем этом у меня в наличии помощница по хозяйству, то есть глажка и стирка и дом в целом в идеальном состоянии и все мимо моей мамы!!!полы это мой пунктик -ненавижу тапки и только босая хожу по дому ну и соответственно полы мою постоянно, муж приходит поздно и, как правило, сытый -борщи и котлеты ему пофиг! апогей: "твоя жена целыми днями в компьютере и НИЧЕГО не делает! дети не мыты и не кормлены!" в итоге муж считает ее не нормальной, ругаемся мы только из-за нее, но ведь вода камень точит, если постоянно говорить что твоя жена идиотка и бездарь то неволько верить начинаешь...(( Зато она у нас золото блин(( кормит нас и поит((( тут в выходные на дачу поехали, дом проверить и вещи детсткие забрать, уехали в 11 покормив детей и приготовив все для них к обеду (чтоб маме только разогреть), вернулись в пять вечера, старший (2 года) спит, мы к нему под бочек вместе с мелкой нырнули и еще 3 часа все проспали, встали а уже 8 вечера -- счастливые и довольные, смеемся, тут врывается мама и сообщает что мы идиоты и сыначка последний раз кормлен в 10 утра а мы сволочи здесь разлеглись... мы были в щоке..труженица блин(((( типа бабушка любящая!!!(
Вы эта... Дистанцируйте маму.
У меня было ровно то же самое. Она в разводе, у меня хороший муж. Реально хороший - деньги в дом, не гулена, без вредных привычек, регулярно цветы на 6-м году брака просто потому, что любит.
Восемь лет мама меня критиковала в пух и прах. Я ВСЕ делала не так. Готовила мало - не хватило, готовила много - викинули. То, у меня грязно, то я помешана на чистоте. То зачем такие космы отрастила, то зачем постриглась? То, мы никуда не ходим - живем скучно, то у тебя жена транжира, экономить не умеет, а только веселится. И это не я жила под ее команду. Просто любое изменение комментировалось с негативом.
Когда же ей на меня жаловался муж - это был звездный час мамы. Сначала она с ним развивала эту тему во всех подробностях, а потом пересказывала мне.
И это мы жили отдельно.
Я и плакала, и скандалила, и минимизировала их общение. Но, совсем изолировать маму от мужа не получилось.
В результате, на 9-м году совместной жизни он ушел. Т.к. я всюду плохая. И даже родная мать так считает.
При этом муж ВСЕГДА был прав. Даже если мы сорились, мама вставала на его сторону всне зависимости от причины конфликта. Даже когда он ушел к любовнице, оставив меня с 2 детьми, это он был хороший, а я не права.
Кстати, мой муж маму тоже считает взбаламошной теткой, с которой лучше не связываться. Но, когда начинает перечислять мои недостатки, то говорит ровно ее фразами. Из чего я делаю грустный вывод, что мама хорошо постаралась.
Но, когда я ей об этом сказала - это была истерика с валидолом на тему "Как я могла сказать такое про родную мать! Она мне только добра желает!" Наверно... Добрыми намерениями стелится дорога в ад.
О да! Один из моих мужей ушел как раз потому, что жили мы с моей мамой, которая точно так же трындела на тему моей никудышности.
И что вы думаете? Как только он ушел, она стала заламывать руки и посклицать:"Ах, он неблагодраный! Я ему брюки гладила, а он..." На вопрос, нафига ты ему гладила брюки, если у него была жена (т.е. я), ответила, что я все равно ничего бы путного не сделала.
И вот только тогда я плюнула на жалость к ней (ну как же одна живет, плохо ей), вышла в очередной раз замуж, уехали на съемную квартиру. Не вижу годами, но СПОКОЙНА КАК ТАНК, ибо мне так прое@@али мозг за совместное проживание, что я даже позвонить себя заставить не могу.
это, к сожалению, понимаешь с возрастом или в такой ситуации как ваша, посему лучше жить в квартире, предлагаемой свекровью в соседнем доме, чем колхозом со своими или его родителями.
ППЦ! значит я не пароноик! мой муж последнее время вовсю мою мамулю цитирует(((
вот только загадка для меня мотивация наших мам!!!
я как со своим серьезно ругаюсь - я говно, а если ударит - сама напросилась и мало тебе еще!!
у самой дети и глядя на них я не могу представить такого к ним отношения!
потому что тетки сами виноваты, свекровь отдалить от мужа все хорошо умеют, а отдалиться самой от мамы не могут - вот и получают потом неожиданную гранату в спину) потому что мамочка всегда мамочка и только она одна добра желает.
Зависть. Обычная бабская зависть. Особенно распространено среди недолюбленных баб или баб разведенных. Сделать все, чтоб другой бабе (пофигу, что родная дочь) тоже было плохо. И делают. Иногда и невольно, не соображая, что делают. Борются за свое место под солнцем.
Так вот поэтому надо дочери какая бы любящая, любимая и хорошая мама не была - уходить!
Куда уходить? Менять город? Страну? Планету?
Мы жили отдельно. Маме до нас добираться 1,5 часа. И что? Мама приехала в гости внуков навестить. И за то время, пока она у нас, она выполняла план по критике. Потом маму надо отвезти? Надо. Мне надо кормить/купать/укладывать детей. Кто отвозит? Муж. Тем более, мне опасно в ночи топать от гаража. Я была горой за такси. Но, это ж не по-людски на такси мать отправить! У нее зять и дочь есть! И за такси платить надо. А машина, типа, бесплатно *ухмыляющийся смайл* И бла-бла-бла какая я транжира.
Зять сначала на тещин поток красноречия махал рукой "Не обращай внимания", потом "Ты выдумываешь", еще позжее "Как ты можешь, она же твоя мать!!!". И за то время, пока он ее отвозил полоскание мозгов шло по-полной. А потом докладывалось мне "Ты знаешь, А. вот это и то в тебе очень не нравится!"
Или она могла позвонить мужу по мобильному с задушевной беседой, что она у нас вчера была, ей вот это и то страшно не понравилось и не мог бы он на меня повлиять. Что вот с этим делать? :)
Конечно, когда я поняла куда все докатилось, я пережила истерики, хлопанье дверьми, обвинения во всех грехах и мама стала уезжать на такси! Или ее стала отвозить я. Уже совсем ночью после того, как уложу детей /и было уже всем пофиг, что от гаража в ночи - это опасно :( /. Но, телефон, личные встречи... Когда всем все нормально, а одна я развожу мать и мужа по разным углам, то кто выглядит истеричкой и параноиком?
Так вы ему спокойно скажите: ты, дорогой, понимаешь, почему она такие вещи обо мне говорит? И дальше по полной программе. Потому что ... потому что...
Мозги ему поставьте на место, чтобы он на вашу маму смотрел вашими глазами. А не наоборот.
А получается, муж, как слабый союзник, примкнул к "сильному" игроку, и теперь объединяется против вас с тещей :)
Я занята. Я занимаюсь семейными делами, у меня сейчас нет времени на твои личные дела. Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Твоё воспитание - с претензиями к зеркалу.
Базовый набор :)
ну почитай хоть книжку какую по психологии, что-ли. Вы так легко ведетесь на провокации, что аж страшно за вас.
Попробуйте хоть разок с мамой во всем соглашаться. Вот во всем, кроме принципиальных вопросов.
-Ты плохая дочь.
-Да я плохая дочь.
-Тебе плевать на семью.
-Да мне плевать на семью.
-Дети не кормлены.
-Да, не кормлены.
И так далее, главное спокойно так.
- Срочно вези мне кухню.
-Не могу, могу только оплатить доставку.
-Тебе плевать на семью!
-Да мне плевать на семью.
Ну что вы как девочка оправдываться вечно лезете. Дура, значит дура. Да, мама, все так как ты говоришь.
Она начнет истерить и бросать трубку. Так вот, перезванивать не надо. Успокоится, сама позвонит.
Если уж совсем орет и наезжает говорите:
- В таком тоне я разговаривать не буду. - и класть трубку.
да пофигу моей любимой мамуле на мои такие эксперименты!!!! она будет давить и унижать до тех пор, пока я уже не смогу соглашаться со всем! если мама не получает реакции от меня она подключает и моего мужа и моих детей! и не дай Бог дети не начнуть кивать что мать дура -реакция:"вырастила уродов как сама, чтоб тебе в старости от своих выродков корки хлеба не допроситься....." муж реагирует проще -з..бали вы меня с тещей, приду поздно!" последний раз его "поздно" длилось 6 месяцев!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
оооо, да вы правда очень рисковый человек, что доводите свою семью до такого состояния. муж однажды может и не придти через 6 мес) о... я придумала, приглашайте тещу и свекровь одновременно - пусть дым коромыслом между ними стоит или любовь-морковь)
Пофиг должно быть Вам! Как она бует это делать? По телефону - вешаете трубку. Придет - а просто элементарно выставить. Тем более она через дорогу живет а не на другом конце Москвы. И все должны придерживаться этой же политики. Как только маму заносит - в сад.
Ну т.е. вчера НЕВОЛЬНО прослышав что говорилось моему ребенку на тему о том как это можно включить компьютер неподавши завтрак отпрыску я поступила правильно отказавшись разговаривать?
Малодушно соврала, что иду в ванную.
Получила директиву "после ванной - перезвони"
Сказала "да, перезвоню попозже"
ответ был: "не попозже, а сразу после ванной перезвони"
на это я ответила "не перегибай, мне не 8 лет и положила трубку"
И до сих пор не могу себя заставить перезвонить.
Наверное она права. на 100% надо сначала метать ребенку завтрак а потом включать компьютер (а желательно наверное его ваще не включать), но меня задолбало что она мне вообще рассказывает когда и что мне вкючить и когда выключить. Меня задолбало, что она знает когда и что я включаю! Теперь еще и ребенка допрашивая узнает мои координаты в пространстве. Странно, что еще не стреляет после этого...
И ведь началось это не вчера! Небыло бы такого удушающего тотального контроля - может хоть в воскресенье я бы спокойнее среагировала...
А до воскресенья были еще прошлые выходные с кухней и суббота с пультом...
В 8 лет ребенок уже спокойно может поесть сам.
Особенно утром.Чего Вы терзаетесь по пустякам:-)
Я Вам выше написала, если конкретного дела нет, то пусть ребенок Ваши "приветы"для бабушки передаст.
Вы очень мнительня:-(
И еще: как Вш муж такую тещу терпит. Смотрите как бы он на хер не сполал за эти глупости с кухнями, пультами и т.д. Только обычно мужики посылают не только тещу,но и всю семью разом:-(.
Да при чем тут ваша мама, если вы сами себя так накручиваете? Слать на куй прямым текстом, а еще лучше первой же наорать и трубку бросить, хоть пар выпустите:)
Выучите фразу;
-Мама, это не твое дело, не лезь с советами когда не просят.
начнет орать, тупо кладите трубку, со словами, что в таком тоне вы говорить не будете. И так пока до мамы не дойдет.
не надо малодушно врать - надо было так и сказать - у меня сейчас нет ни времени ни желания с тобой говорить. ЕСЛИ появится - перезвоню. РЕбенку обьясните, что на все бабушкины вопросы о вас, о семье и т.д. - просто не отвечать.
Вот перечитала Вас - 2 строчки, но как Вы тут чертовски правы!
Ведь правда же: она по сути говорит моему ребенку гадости про меня, я это СЛЫШУ, но не могу взять трубку и сказать "У меня сейчас нет ни времени ни ЖЕЛАНИЯ с тобой говорить".
И знаете, увы, это не от того что я так хорошо воспитана.
Честно. Клянусь чем хотите.
Это только от того, что я готова от негатива исходящего от нее постоянно бежать на северный полюс!!! Я готова на что угодно лишь бы избежать очередного выплеска.
Хотя действительно ведь нужно брать трубку и говорить "желания говорить - нет, когда его НЕТ.
А у меня на случай болезни или сильнолени на кухне шарика/звездочки/хлопья и молоко. Если так уж хотят есть, все берут сами, пока я сплю в выходные.
Автор, не слушайте никого, кто дает вам банальнейшие "психологические" советы, действительно, как это вы раньше не додумались?? Они просто не знают, о чем вообще говорят.
Я в такой же ситуации, вверху несколько постов моих. Вот как я пытаюсь справляться. Во-первых, я пришла к мнению, что поведение мамы - это банальная невоспитанность. То, что она пытается давать советы, критикует, настаивает на своем, не принимает в расчет мою точку зрения, обижается и манипулирует, говорит прежде всего о ее невоспитанности, неумении вести себя в обществе. Как это произошло - это другой, сложный и философский вопрос. Если совсем коротко - "советская мама - это диагноз". Соответственно не бояться ей вслух озвучивать то, чтобы вы озвучили другим. Я лично в случае бы со шкафчиками (у меня такого вообще не бывает в силу характера маман, которая вообще ни о чем никогда не просит потому что "гордая" и в силу того, что она уже немного вымуштрована) сообщила бы ей спокойно, что она может делать так, как ей вздумается, но тогда без вас. Если она просит вас, то вы будете делать, как считаете нужным. И если вы сказали, что вам удобнее оплатить доставку, а не на себе переть, значит оплатите доставку, либо она может возиться со своей кухней сама каким хочет способом. Гарантированная реакция со со стороны мамы - обида. Обидится и не будет общаться с вами. Не переживайте, она опять пойдет на контакт через несколько месяцев. Наслаждайтесь в это время и не мучайте себя чувством вины. Поверьте, когда она пообижается, все будет чуть-чуть лучше, чем было до этого.
Если она вас критикует, сообщите ей, что это невежливо говорить откровенно плохо в лицо человеку. НЕВЕЖЛИВО. И НЕВОСПИТАНО. Это же правда невежливо. И придерживайтесь этой позиции. В конце концов можно сказать волшебную фразу "Я не хочу это обсуждать", и повторяйте ее, если она будет возмущаться, или заходить с другой стороны. Опять же мама обидится. Дайте ей это право, пусть обижается. Она вернется к вам (это займет некоторое время) и общение ваше станет чуть лучше.
Короче ведите себя с ней как со взрослым адекватным человеком. Тем более не надо этих повторов как попугай из серии "да, я плохая". Скажите ей, что вы - хорошая. И обсуждать это больше не собираетесь, а если ей захочется кому-то сказать, что он плохой, пусть идет к соседке и ей это выговаривает. Ей же не приходит в голову говорить такие вещи соседке, почему она считает, что вам это можно говорить?? Короче, она - адекватный человек. Запомните это. И общайтесь с ней к адекватным человеком, а не как с психом, которого боишься лишний раз тронуть. Потому что она и будет продолжать вести себя как псих. Только с возрастом все хуже и хуже.
/ред/Еще пожалуй допишу. Еще отлично работает включение собственного неадеквата. С такими же обвинениями в собственной разрушенной жизни, хватанием за сердце и обвинением всех вся во всех бедах. То, есть все тоже самое, только выше градусом. В конце бросить трубку обидевшись/развернуться и хлопнуть дверью. Я это очень и очень редко использую, это гарантированно работает, но чаще у меня рука просто не поднимается:-(
Например, когда моя мама за день до моей свадьбы трагичным голосом сообщила, что не придет туда, потому как ее там никто не ждет и она там никому не нужна, приправив свой рассказ пикантными подробностями, что мы конкретно все для этого сделали (причем это был уже я не первый заход, и на уговоры у меня уже не было ни терпения, ни каких любо других ресурсов), я разоралась, сказала, что может остаться дома, но тогда может считать, что дочери у нее нет и бросила трубку. Надо ли говорить, что на свадьбе она была, и совершенно в замечательном настроении.
ну и что вы нового написали, что не написали "психологи" выше?:) просто любопытно. Тоже самое, но своими словами:)
У вас у всех категорически неправильный тон, и в некоторых местах просто идиотские советы. Все ваши советы и мнения сводятся прежде всего к тому, что все это фигня, что автор просто незрелая личность, что все это в два счета легко и просто решается.
Нет, это не решается в два счета. Более того, это вообще не решается. Можно просто построить свое общение, чтобы это обходилось меньшей кровью.
Нет, это не от инфантильности автора. Если бы автор была инфантильной, то это мама бы вокруг нее бегала и любой ее каприз выполняла, а совсем не наоборот. Это как раз происходит со зрелыми самостоятельными личностями, которые способны на себе десятерых вести.
И третье, и самое неприятное. Самое сложное в этом не те слова, которые надо сказать и не те действия, которые надо проделать, а то, как справиться со своим чувством вины в процессе. Но вам, советующим от балды, этого вообще не понять, даже объяснять не буду. Я, выстраивающая свою маму боле-менее успешно, по ночам готова плакать от этого чувства вины. И это плата, за то, что мне не вынимают мозг по поводу и без. Тут третьего не дано. Либо тебя обижают и наматывают нервы на кулак и ты живешь по навязанному жизненному сценарию, либо ты чувствуешь себя виноватым, но при этом живешь своей жизнью. Можно кого угодно послать куда угодно и перестать с ним общаться, - и мужа и детей (взрослых безусловно), и друзей всех вместе взятых. Но только не свою маму. Мама - это такой большой и тяжелый крест на всю жизнь. Вот такая проблемная мама будет всегда дамокловым мечом, от которого никуда не денешься. Но те, кто это не испытал, даже не могут понять какого это.
Вы находитесь в той же позиции, что и автор. Вы не повзрослели, не освободились от влияния мамы, не почувствовали себя взрослым человеком, над Вами до сих пор домокловм мечом висит мнение Вашей мамы. Вы пока еще не догадываетесь, что можно не зависеть от мамы и не испытывать при этом чувства вины.
Взрослейте, отделяйтесь от мамы. Но не надо давать советы таким же жертвам как и Вы, Вы еще сами свою проблему не решили.
Попробую объяснить я.
Мне ПОФИГ на мамино мнение. Я уже давно не обращаю не него внимания. Я научилась сворачивать разговор и не давать маме войти в привычный монолог. Но, это Я.
На маму это не действует никак. :) Она говорила, говорит и будет говорить, командовать, критиковать, строить, поучать, требовать гипер-любви, -внимания, -заботы .
И мне от этого малеха дискомфортно. Раздражает. Как звук зубной бор-машинки - вроде к тебе и не относится, но как-то не по себе.
Единственно, что я могу сделать, чтобы это все не выслушивать - это прекратить с ней общение. Но, она моя мама. Другой у меня не будет. Поэтому живу с такой. Приноравливаясь, игноря, занимаясь с психологом, и минимизируя возможные последствия от такого общения. И давя чувство вины. Потому, как не получив желаемой ею моей реакии она расстраивается, обижаеться, истерит что ее не любят и она совсем никому не нужна. И в этой своей реакции она совершенно искренна.
И т.к. она - моя мама, я не могу оставаться равнодушной. Я ж не камень. Но, и менять что-то себе дороже. Поэтому поступаю так, а потом чувствую себя виноватой.
Вы правильно делаете, что занимаетесь с психологом. Но пока еще обида мамы - это ее привычное чувство. Ваше чувство вины - это Ваше привычное чувство, которое вызывает Ваша мама. У Вас не должно быть вины перед мамой, может быть жалость к маме, сожаление, что она предпочитает так проживать свою жизнь. Я думаю, у Вас все получится, но для этого еще нужно время.
Взрослеть - это не значит посылать маму накуй, потому что у тебя проблемы в общении с ней.
И есть проблемы, которые невозможно решить раз и навсегда. Можно только сминимизировать издержки для всех участников событий. И это требует огромное количество сил. Это как адаптировать к жизни и социализировать больного ребенка. Можно конечно в детский дом сбагрить, а можно приложить массу сил и времени, чтобы он вырос относительно полноценным, а главное любимым членом общества.
Если вы это не понимаете, то именно вы незрелая и инфантильная личность, и именно вам нужно взрослеть.
Конечно, взрослеть - это не значит посылать. Посылают как раз от неразрешенности проблем, от эмоциональной зависимости.
Если Вам близка метафора адаптации больного ребенка. Вы сможете его адаптировать, если Вы вами адаптированы и если Вас не пугают и не разрушают его чувства, страхи, переживания. Если больной ребенок капризничает и говорит Вам "мама плохая", а Вы на это начинаете обижаться и чувствовать себя плохой, Вы не сможете нормально воспитать ребенка. Так же и с мамой. Если слова мамы так сильно ранят Вас, значит Вы сами не уверены в том, что Вы хорошая и имеете право поступать так, как считаете нужным. Меняться нужно сначала Вам, а уже потом говорить о социализации больного.
В том-то и дело, что вбитое с детства "я плохая" нет-нет, да и дает о себе знать, и психологи не в силах вытравить.
А что, если придет мама такого ребенка и начнет жаловаться как ей тяжело, и что у нее опускаются руки, вы тоже ее в зависимости обвините??
Вы вообще что под зависимостью понимаете? Да, человек зависим и физически и эмоционально от огромного количества факторов. Освободиться от физических зависимостей (еда, питье, еще куча всего) невозможно, как вы понимаете. Освободиться целиком от эмоциональных зависимостей невозможно для человека также. Это только компьютеры зависят от энергопитания, а человек более сложный механизм. Освободиться от эмоций невозможно, т.к. эмоции своего рода предохранители человеческих функций. Устал - надо отдохнуть, проголодался - надо поесть, обрадовался - надо повторить, расстроился - надо убрать. Эмоции можно только брать под контроль. Брать под контроль - это значит понимать, что происходит и минимизировать это влияние на свою жизнь. Это тоже самое, что вам ногу отрежут, а вам будет пофиг и вы не будете от этого зависеть. БУДЕТЕ ЗАВИСЕТЬ. Вы можете только приспособиться жить без ноги максимально качественно. Все. Мамы - это тоже диагноз. Можно только приспособиться. Но это вечный крест. Также, как и больной ребенок и много еще чего в этой жизни.
А откуда вы взяли про психологическую зависимость-то? Вот вы спите ночью, а под окнами сигнализация разрывается, и вам неприятно, громко и вы не можете спать. В итоге вы злая и невыспавшаяся - это у вас ЗАВИСИМОСТЬ???? Нет никакой у нас зависимости, просто когда мы помогаем свои мамам, они нам ездят по ушам бесконечно, расставляя эмоциональные ловушки, плачут, сегодня просят сделать одно, на завтра им "не надо", а послезавтра опять просят о том же.А мы не роботы и "под сигнализацию спать" не можем, как собсно и все остальные люди.
Блин, ну как можно так говорить "НУЖНО послать" МАМУ. Человека, который ночами не спала, последнее отдавала, себе отказывала ради детей. Ведь мама _любит_ своих детей, даже взрослых, даже успешных. (Ну обычно. Бывают,конечно, индивиды)
Важно осознать себя взрослым. А я считаю (и еще давно свою мысль сформулировала), что взрослым становится человек не когда посылает свою мама (это уровень подростка в переходном возрасте), а когда начинает заботиться о родителях. От души, а не потому что они обидятся.
А когда заботишься, а она делает все, чтобы унизить, как раньше, чтобы восстановить против тебя твоего мужа, да и вообще развести, чтобы промыть мозги детям или так же давить детей? Нет, она любит, по своему, но вот без этого не может. Да и вообще не отдает себе отчет, для нее она поступает правильно. Ну, как можно жить с такой неидеальной женщиной, как ее дочь?
Вот вам пример из моей жизни. Не видела я мать лет эдак... долго, впрочем. Перезванивались, она меня пыталась учить жизни за тысячи километров по телефону. И просила советов, тут же крича, что я дура круглая, ничего не понимаю (потом оказалось, что я была очень права, но поздно уже было). Садиться самолет, выходят люди, за стеклом выходящих видно и СЛЫШНО. И моя мать громко, глядя на меня, восклицает: БОЖЖЖЕ, какая же ты старая и уродливая!!!!! Народ в охуе. Я ржу, утираю слезы смеха и объясняю охуевшим: это моя матушка приехамши, спокойно :)
Я предполагаю, что Ваша мама все-таки немножко ЗА гранью нормальных мам :) Говорить так, конечно, не тактично. Но может у нее "что вижу, то пою" еще с грубой окантовкой? Она удивилась, что ее дочь постарела. Расстроилась. Не задумываясь, выдала все эмоции. Ну типа как ребенок, не задумываясь :)
Да она искала, как бы укусить. Все вокруг в дерьме, она в бэлом пальтЕ, красивая :) И ой, таких мам я знаю достаточно. Вот неидеал же дочь, не сравниться с ней, "золотом с брульянтом пополам" (с). А если что-то в дочери было неоспоримо лучше (у меня - моя жопа :)), то говорилось это сквозь зубы и нехотя :)
О, еще из того же дня, напоминаю, первого после ГОДОВ невидения друг друга. Матушка моя, царствие ей небесное, долго думала, чем бы таким меня подцепить. Наконец придумала, и выдала - "А дети у тебя - ЖИДЫ!" (для нее быть семитом - ужас-ужас. Дети, правда, не евреи, но а вдруг бы прокатило? :)). Потом долго рыдала, когда я ее предупредила, чтоб детей не трррогала, пущая они самые разжиды будут :)
И все-таки вы и автор разные люди, и ваши мамы разные и то, что сработало у вас может не пройти у автора. Так что и вам бы поменьше категоричности не помешало бы:)
Вы себя со стороны хоть немного слышите?
"Вы все тут категорически неправильные, даете просто идиотские советы. Одна я правильно все понимаю и делаю."
Детский сад, штаны на лямках.
"Я, выстраивающая свою маму боле-менее успешно, по ночам готова плакать от этого чувства вины"
Милая, это - не успешно, а совсем даже и провально. Вас кидает из крайности в крайность.
Если вы готовы плакать - вы что угодно, но не справились со своей проблемой. Может быть, загнали ее в другой угол.
Потому что успешно справиться - это когда на душе становится легко и светло.
А чувство вины со временем может привести к тяжелым болезням. Что-то вы делаете не так, где-то ошибка.
Ээээ... простите, у вас мама тоже устраивает бесконечный террор всем членам своей семьи? Частенько рыдает, заламывая руки от обиды на все человечество и периодически изображает попытки картинного суицида?? Или вы так, чистА теоретизируете?...
я не буду уточнять, что она устраивает.
а что вы думаете, то, что вы так надрывно расписываете - это эксклюзив? да нет, таких мам полно :)
Лучше просто не давайте советы в темах, отношение к которым вы имеете чистА теоретическое.
умилительно, встретить человека, который лучше меня знает про мою жизнь :) :party1
я выше стерла, но для вас восстановлю на время:
по-моему, любой дурак поймет, что я все это в отношениях с собственной мамой прошла, и рассказываю о своем опыте.
или нет, не любой...
/ред/А вы посильнее эпитеты выберите, тогда может кто и поведется.
Вся ваша лексика говорит исключительно о том, что ваши "решенные" проблемы с мамО тянут максимум на запоздалые подростковые взбрыки, когда та вас ночевать к молодому человеку в двадцать лет не отпускала, а вы от нее таки вырвались. Тут - не об этом совершенно. Тут взрослые, давным давно самостоятельные и успешные во всех аспектах своей жизни тети, делятся друг с другом тем, как облегчить остаток жизни своим уже очень старым и больным мамам (моей - 70) не в ущерб остальным членам семьи.
не, я ее не спрашивала.
А, да. Что это я. Тут - о другом. Вы же эксклюзивнейший эксклюзив :) *отползает*
правда, я не уверена, что вы проанализировали всю мою лексику...
Вы не переживайте, отредактировала только один раз, и явно ДО того, как вы это первый раз прочитали. Ну или вы таааааак медленно пишите:-D
"делятся друг с другом тем, как облегчить остаток жизни своим уже очень старым и больным мамам " -ясно, под каким углом вы поняли тему.
Автор-то говорит "я хочу только одного - скрыться. Скрыться от мамы. Я хочу покоя от мамы"
Mach ?
Так и я хочу скрыться. Только это невозможно. Потому что маме НАДО помогать. Она ПРОСИТ о помощи. Она старая. У нее много проблем. Ты идешь ей помогать. И в процессе у тебя выносят мозг по любому поводу.
Тему как раз я поняла правильно. Я пытаюсь донести ее до вас, чтобы ВЫ ее ПОНЯЛИ ПРАВИЛЬНО. Потому что многие поняли ее именно что неправильно. Ха-ха-ха, не можешь справиться с мамой, как будто тебе пять лет. Нет, тебе уже под сорок, и у тебя огромная за нее ответственность. И она этим пользуется и наматывает и наматывает твои и нервы твоих близких на кулак. И ей самой при этом пипец плохо, и она плачет, поджимает губы от обиды. От настоящей обиды. И сидит в этой обиде безвылазно дома. И у нее нет никаких развлечений. Вы просто реально не понимаете, о чем вы пишите. НЕ ПИШИТЕ в таком случае.
Не со всем согласна, но действительно, повторять что "я плохая" не верно, а то сама поверишь :)
Хотя проблема не в словах, а в том что человек _чувствует_. Автору надо почувствовать себя сильной, независимой, адекватной, а слова сами придут. В этом може помочь психолог.
Дело не в повторять, что "я плохая", а в том чтоб соглашаться с мамой, то есть не вступать с ней в спор, которого она так жаждет:)
Мне кажется, правильней было бы сказать "я так не считаю" тоном, не предполагающим дискуссии.
зато этот ответ предполагает дискуссию, с эти можно спорить и спорить:) а так ты уже согласился с оппонентам, вроде и предъявить-то нечего по итогу.
Ну я например говорила ей, что "если не можешь сказать мне ничего хорошего - молчи". Не помогает.
Получаю ответ "Я и так часто молчу и сдерживаю себя! Я ДАЛЕКО не все говорю, что хотела бы сказать" (угрожающим тоном)
Я говорила ей в лицо на постоянные причинания на тему "тебе не важна ни я ни дела семьи" "А ттебе не нужна семья. Тебе нужны андроиды с пустотой в голове. Роботы. Семья из людей, которые думают - тебе не нужны. Думаешь у нас ты. Остальным мозг не нужен. Нужны тошлько органы реализующиие твои мысли"
Тоже толку нет.
Она даже не обижается. Она остается при своем мнении - пока все не сольет на меня - не успокаивается.
А я от того что я постоянная канализация для слива очень устала. Меня уже переполнило.
Говорить ребенку 7 лет по телефону "ах что же мне делать с твоей мамой..." это вежливо? воспитано? формирует у ребенка "уверенность в завтрашнем дне", ага....
Господи, боже мой... как же я устала.
Это ребенка должна быть таким, как мои :) Моя матушка наехала на моих детей, мол, как же им не свезло с мамой, тоись, со мной. На что получила флегматичный ответ младшенького, мол, ну, нам еще и с бабушкой не свезло, вон какая зануда :) Бабулька замолчала надолго :)
вы все время пытаетесь ей что-то доказать. Зачем? Ваши объяснения ей до лампочки, не видно разве.
Может это и тупой психологический совет, но вы все-таки попробуйте со всем соглашаться, а на первый же ор, говорить, что в таком тоне говорить не будете и класть трубку. Не надо объяснять, мама не дура и не маленькая.:)
(шепотом, чтоб никто не слышал) В ответах не должно быть слова "ты". Вы тоже не должны указывать, что делать Вашей маме, нельзя говорить "молчи". Можно сказать "Мне не приятно" "Я так не думаю" "Мне было бы приятно..."
Да хоть как и что говори человеку, который твои слова привык слышать, как слышат дождь. Не вникая. Ибо ты в принципе права не можешь быть :)
как печально:( А моя, вот сколько я себя помню, вечна недовольна мной. То я толстая, то мешки под глазами, то одета не так, то волосы длинные, то короткие и прочАЯ. Никогда мама мне не сделала ни одного комплимента.
А тут еще фишка добавилась. Я пью, причем всегда. Если я ей вечером не позвонила, значит была просто не в состоянии из-за алкоголя, лыко не вязала. И начинается - я ребенком вообще не занимаюсь, он бедный и несчастный, заброшенный.
К слову, мне 40 лет, ребенку 7 лет, никто, кроме мужа, меня пьяной вообще не видел, да и было это лет эдак 15 назад.
Можно свихнуться. А если не позвоню ей один раз в день, все - мне вообще не интересно как она, как ее здоровье, что она делает. Сама позвонить, нет, не может, тогда строить не получится.
устала!!!
Вы-то нахера звоните, раз она у вас такое золото, что сама позвонить не может?! Ой, бабы, сами себе развлечение устраивают, а потом рыдают!
знаете, легче позвонить,чтобы меньше гавна вылилось на меня. Вот если не позвоню, кранты, значится пью опять:( Говорю, звони сама, у меня могут быть дела, я в это время могу с твоим обожаемым внуком заниматься. В ответ - я тебя плохо воспитала, что ты даже не можешь матери родной уделить пять минут:( Думаю, может это уже возрастное, ей 74.
вам говорят: не клади руки на раскаленную плиту, обожжешься,
а вы говорите: легче положить, все равно потом обожгусь,
вам говорят: да не клади же руки,
а вы говорите: а я привыкла, а мне так легче, а я так хочу, в конце концов.
в общем, вы ничего менять не хотите. Хотите только жаловаться.
Я понимаю, выглядит чистым мазохизмом.
а как менять? не звонить? Сказать, не оскарбляй меня и не твое дело?
Я не только жалуюсь, сейчас вышла из ситуации так, что ей каждый день звонит внук, она меня особо не трогает. Но очень тяжело терпеть такое отношение.
да, да, просто не звонить. Очень просто.
Руки не зачешутся, сами не потянутся к телефону?
нет, к сожалению, не чешутся.
Будет выслана тяжелая артиллерия в виде старшей сестры, которая начнет стыдить и говорить, что я не уважаю старость.
Я потом уже спрашивала - а на каком основании ее надо уважать? Только потому, что старость? И дурить можно, как хошь, потому что старый? :)
ну, все-таки есть за что уважать:) Но отношение ко мне, меня просто доводит до отчаяния:(
Именно из-за того, что стары? Да фиг. Я уважаю моих родителей, за реальные вещи (они были очень хорошими специалистами, и смогли за собой оставить плеяду таких же хороших спецов). Но вот просто за то, что у них был возраст.... Неа :) А отношение - ну, вот такое оно. Другого не будет, не стройте иллюзий. Им хотелось идеальной Барби, а тут вишь, промашка вышла - девочка, да еще похожая, небось, на них же :)
почему "к сожалению"? если вам эти отношения приносят страдания, о чем тут сожалеть?
ведь облегчаете себе жизнь.
с сестрой - та же тактика. Будет разговаривать по-человечески - будет дружеский разговор.
Станет навешивать негативные чувства вины, стыда какого-то... - рассоединяйтесь.
Она же не дурочка, один раз услышит в ответ на упреки -"пи-пи-пи-пи-пи-пи" :)), второй раз, и больше не захочет :) Так перестанет цепляться и портить вам настроение.
Ну прям... после второго раза поймут. А если маманья по жизни истеричка и энергетический вампир? Вы просто не знаете, о чем речь ведете. От моей бы так просто не отделались. Я от своей морално отпочковалась только недавно, года 3 назад. Хотя живу уже много лет на другом конце света. Она верещала и в и-маилах, и по телефону, называла фашЫсткой. Подключала моего отца, вы не представляете масштабов ;-) Вам, наверное, посчастливилось иметь нормальную маман ;-)
я не знаю, о чем веду речь? ах, да... :think
особенно насчет "посчастливилось" хорошо...
:think
да бросьте, надо чуток воли добиться желаемого, и все. Я уверена, что у вас характер еще потверже будет.
Пожалуй, он стал не потверже, а поотмороженней. Как будто частицу потеряла.
Для этого и надо оборвать связь. Но ведь хочется. У всех есть родители или лица, их заменяющие, и хочется тоже иметь :)
Я много раз клала трубку, в сердцах орала, что не буду с ней разговаривать:( на следующий день звонит и извиняется, а через несколько дней тоже самое:(
Стоит мне не быть вечером дома, все - по новой.
А самое интересное, когда сестре начинаю говорить, почему я с ней не хочу разговаривать, она мне не верит:) говорит, ты не так ее поняла.
Ну ваша хоть извинялась ;-) Моя при поддержке отца становится ого-го, какая смелая.
Такая же фигня, только моей маме 64 года. Я, правда, не пью. Я просто неблагодарная дочь, которая не может уделить матери внимание. Приводится в пример дочка соседки, которая, чтобы не случилось, звонит своей матери каждый день ровно в 21-00.
Автор, Вам нужно не маму спрашивать "как так можно?", Вам надо саму себя спрашивать, почему до сих пор для Вас мама является таким непререкаемым авторитетом, почему до сих пор Вы так эмоционально от нее зависите, почему Вам до сих пор хочется доказать маме, что Вы хорошая.
А я уехала от такой маман аж на другой континент! И так хорошо! Общаемся раз в год и всё прекрасно. Всем советую уменьшить общение.
Мне не помогало :) Ибо общались раз в месяц, и через минут пять разговора я окончательно и бесповоротно была беспросветной дурой, и если все было хорошо, то так долго быть не могло, ибо я дура, а если было плохо - так так мне и надо, дуре :)
Просто хочется проанализировать, из какого они поколения. Скорее всего, родились после войны. С 46 по 50. Это поколение е...ых, даже психологи про это пишут.
Пардон, очень интересно, где родилась ваша мама? Китай, Монголия? Она совсем не жила в России?
Эх, жаль. Даже теряюсь в догадках. У неё, наверно, очень необычная судьба:-) Дед - посол был?:-)
Да например в западной Украине, которая в 34-м году была частью Польши. В Прибалтике. Есть еще полно мест, где горькая година для многих началась практически после войны с приходом советской власти.
Ах вон что... тогда понятно. Я думала - у них вообще сказочная жизнь была...
Если в СССР жили - то не такая уж и сказочная. Видимо, были лишения всё равно и что-то наложило отпечаток, поэтому ваша мама стала неадекватной.
Может, я ошибаюсь, но на ровном месте не бывает таких заскоков.
53го года. Но мы этот караульный этап уже закрыли, теперь можно общаться :)
всего 54, причем сдвиг начался лет 5 назад. до этого была самая мировая мама...
Ой, как хорошо-то.... как хорошо-то, что у меня сыновья :) Ни у меня сдвигов, ни у них проблем :)
;-) думаю что у перживших "сдвиг матери " у самих будет все иначе. Я так с детьми не общаюсь, так как просто иной стиль общения в принципе. у мпеня дочери есть и пока не боюсь им мозг вскрыть,буду со свекрови пример брать)
Да, эти матери родились в плохое время, страх пропитал их до мозга костей. Сталинское детство, всеобщая боязнь, потом эти все лозунги и тд.
Поэтому им всё рисуется в чёрном цвете, поэтому они всегда ждут плохого, всегда в напряжении. Кризисы, опять же, поспособствовали. Не все могут после таких испытаний остаться людьми.
Мне кажется, что в некоторых случаях имеют место быть психические болезни, просто не все обследуются.
Ещё общая черта таких матерей - они всегда правы, ни капли сомнения в своих действиях и поведении. С ними страшно находиться рядом иногда. Светлые моменты бывают, и в такие моменты главное - не доверить им что-то сокровенное, потому что потом они тебя этим же и ударят побольнее:-)
Я не говорю про всех поголовно матерей, но наблюдала мам моих одноклассников - однокурсников. Есть, от чего насторожиться. Нормальных, адекватных мам - всего 3.
У моей мамы было счастливое детство. При Сталине, ага. Юность при Хрущеве. Молодость при Брежневе. И зрелость при Горбачеве и Ельцине.
Никакой боязни... никаких лишений...
Самое страшное - тяжелая болезнь в 30 лет (с которой справиться помогли). И смерть мамы в почти 90 лет.
Меня мама часто подбешивает своей инфантильностью, ленью, поверхностностью и безволием.
А вот зятья ее обожают. И зовут (звал) по имени:-7
Когда я ей не звоню (с целью заставить овладеть современными способами коммуникации) - она жалуется на меня мужу. Моему. Который неизменно "гладит ее по головке" ;-)
Анастасия, ну не всем так повезло. А если в анамнезе дед, расстрелянный за происхождение и отец, отсидевший на Колыме 10 лет и потом высланный из Москвы за 101 километр? После таких событий вся семья жила в страхе.
Согласна с вами про инфантильность, поверхностность и безволие. Но при всём при этом моя маман любит поистерить и продавить своё мнение, потрепать людям нервы:-)
О как, то есть, по-вашему, у всех мам того возраста ЭТО же в анамнезе? Может, у вашей мамы и хватает тараканов, но у вас их не меньше и они нажористее. :)))
Смотрите выше - Весна привела пример своей мамы, я - пример своей:-) Мы - про личное. За всех я и не говорила:-) Вам показалось.
Не знаю, не вижу сильно связи, если уж на глазах какие-то зверства происходили. У меня дед попал в коллективизацию, жили впроголодь, человек хороший. Бабуля моя - жили не тужили, в деревне с бабкой, стрессов и потрясений особо не было, стервоза редкостная.
Мне кажется все-таки сады-пятидневки с 3-х месяцев сыграли свое дело. Кто с рождения от мамы получает любовь и ласку, может быть не станут ущербными суками.
Какие "сады"? Моя матушка в детский сад не ходила, бабушка всегда была с ними, и лупить детей - такое в доме не водилось. Говорили, характерец у ней, у моей матушки, был точно такой же, как и у одной из моих прабабок. Ну, а та родилась в годы, когда и слыхом не слыхивали ни о каких детских садах.
Вы будете смеятся, но нет, не воевали вообще никогда. Ни со стороны отца, ни со стороны матери :) Значение военных действий в смертном бое детей сильно преувеличено.
Ну вообще-то вопрос бы не вам:-) Это про счастливое детство мамы Весны был вопрос.
Что касается моей мамы, то, рожденная во время войны, как вы понимаете воспитывалась своей мамой кроме того, что без отца, так еще и в откровенном голоде, и валенки у них с сестрой до взрослого состояния были одни на двоих. Учились они в разные смены. А платье - одно на каждую и зимой и летом. Но и это, я думаю, не самая большая проблема была. Проблема, что воспитывала ее мама, народный комиссар и заклятый коммунист, в ежовых рукавицах без любви и прочего внимания, на мизерную зарплату и без отца, как я уже говорила. Вот такое послевоенное детство.
А отсутствие любви в таких обстоятельствах было практически гарантировано. Когда работаешь круглыми сутками, а пожрать при этом нечего - тут не до любви. Лишь бы выжить.
+ прям в точку. Главное в тот редкий момент всеобщего счастья не расслабиться, иначе в маминых руках еще одна кнопка для манипуляций.
А мне повезло необычайно - и с мамами одноклассников... и однокурсников... и подруг ... и даже возлюбленных.
Видимо, срабатывает парадигма "осинки/апельсинки" ;-) А я всегда старалась вокруг себя выстроить людей... цитрусовых:-7 Ну... или встроиться, наоборот, в их круг...
Я дружила с мамами людей, с которыми дружила.
Приятельствовала - с мамами приятелей.
Ну... разве что мамы возлюбленных... избежали моей любви в ПОЛНОМ смысле этого слова:-D
Как? Если аргумент в детстве всегда один - ремень. Это нынче детям есть куда пожаловаться и даже куда уйти, раньше можно было уйти только на улицу. Откуда привела б домой та же милиция, и опять бы попа была синяя.
Деду и бабушке на родителей жаловалась. Они им такое устраивали - мало не казалось:chr1
Ну... еще между собой маму-папу... типа стравливала;-) Как почти все дети...
Но это мелкие манипуляции.
С возрастом я научилась с мамой ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Объяснять свою точку зрения. ДОказывать ее правоту. И на раз - доказывать неправоту маминой т.зрения. Мама реально уважает меня. А я ее - всего лишь люблю;-)
Дед и бабка жили в другом городе- Стравливать отца и мать :) Хм.... лупил-то меня сначала только отец. За 15минутное опоздание, за то, что не хотела что-то есть, за то, что просто девчонка, а девчонок нужно лупить - бляди ведь растут. Только быстро понял, что ничего ему за это не будет, и что мать подержит еще меня, чтоб не брыкалась и не попробовала улепетнуть :) Как тут стравишь? Как объяснишь любую точку зрения, если твои рассуждения встречают пощечину? Ты кто такой, чтобы рассуждать и возражать взрослым? Никто. Возьмите щенка, и лупите его за все. Тапок погрыз или просто под ноги попался. Посмотрите, что из него вырастет. А потом мы с вами порассуждаем, каким образом он вам мог доказать, что вы не правы.
Я считаю, что детей бить можно. И нужно.
Исключение - отец и дочь.
Дочка для отца - всегда принцесса. До которой можно дотрагиваться только с лаской.
Аминь!
А сына можно лупить до одури? Просто так, попался, сволочь, а у меня настроение плохое, памашь, получи кулаком в нос. Ага? Ну, когда он кулаком в нос уже родителю - что неправильно-то? Это раз. Два: и что ваше аминь значит?
Да не оправишься до конца. Вот это "виноватость во всем" сидит глубоко, и я его маскирую, но однако.
Мне тоже отец иногда давал "по губам". За оскорбления. Реальные оскорбления, которые может выдать женщина в адрес мужчины (а было женщине 6-10 лет).
Я понимаю, что делала отцу больно. Реально гнобила и опускала его, нипадеццки.
Но все равно... осадок остался до сих пор.
В 13 лет я ему ответила. Маникюрными ножницами. Руку ему зашивали.
До самой смерти ничего не понимали. Это ж я была плохая с рождения, ну, не свезло вот так людям с ребенком :)
Настя, у вас темперамент такой. Как бы я хотела такой же! Я б показала родителям кузькину мать:-)
Бывают дети - совсем другие, не хватает у них сил на борьбу. А некоторых забивают ещё малышами и у них нет сил для сопротивления, к сожалению.
Я показала. И не маникюрными ножничками. После чего отец меня уже не бил, зато морально давили оба нипадецки. Причем начинали свару они, а потом находили отдушину - меня. Ну, кто виноват в том, что все в доме плохо? Должен же кто-то быть виноватым! :)
А чтож так плохо передали собственные способности по дрессуре мамочки-то? Неужели от апельсинки неурожай случился?:-о
Акуеть, мать интерпретаций:-D Браво! Аплодирую стоя. Завидую людям, которые могут подогнать свою не блистательную и более чем обыденную в общем-то жизнь, под фанфары интеллигентной утонченности и чуть ли не с монархической убежденностью в своей уникальной правильности, т.к. с наместниками бога на земле по другом быть не может.
Весне есть, чем гордиться. У её семьи есть... история, корни, образование, на семейных фото - прекрасные лица. У неё есть та самая интеллигентная утончённость:-), и многим очень интересно её читать.
"Ещё общая черта таких матерей - они всегда правы, ни капли сомнения в своих действиях и поведении. С ними страшно находиться рядом иногда. Светлые моменты бывают, и в такие моменты главное - не доверить им что-то сокровенное, потому что потом они тебя этим же и ударят побольнее"
- слушайте- вот это СТОПУДОВО!!! я думала только мне так повезло и считала это за ее индивидуальную черту, такую поганую((
Есть у меня подруга, она очень гордится этим своим качеством - уметь ударить словами. Мол, вот какая я, одним словом могу смешать с говном. То, что мешается собственный ребенок, который отвечает все чаще уже кулаком, в рассчет не берется...
опять прямо как про мою родительницу. Мы полгода не общаемся - я же плохая дочь со всеми вытекающими - так я хоть АД слезла...
Давит мама, но кнопочки-то ваши, избавляйтесь от кнопочек и она никак не сможет вас достать. Вы довольны своей жизнью ? Тогда какая разница что вам мама поет ?
А вне ССР, наверное, подавляющее большинство женщин в Европе оказалось вне войны каким-то магическим образом? Или в Америке вне депрессии? Или в царской России не воевали?
Сравнили - Америку и Россию. У них эта депрессия длилась 4 года интенсивно ну и плюс ещё 5 лет на восстановление - и после этого довольно быстро наступил расцвет и стали они жить, как у Христа за пазухой. Никаких передряг и никаких кризисов - состояния делались за один день, жили прекрасно!
И Россия, где постоянные катаклизмы вот уже чёрт знает сколько лет, где удар за ударом - людям нельзя расслабиться и просто жить и наслаждаться жизнью, а не бороться ежедневно за выживание.
А в Европе катаклизмов не было? Наверное, ее чудесным образом обошла и первая и вторая мировая война?
А в России до революции была тишь да гладь? Да ?
Про Европу и Америку - не совсем корректно. Не было там таких лишений и таких потерь, да еще на протяжении стольких лет.
Во-первых, тотальный дефицит нормальной еды на этапе становления и бурного роста организма.
Во вторых - после пережитого в войну наши деды-бабушки, кмк, сквозь пальцы смотрели на многое, что сейчас нам кажется важным и принципиальным. Ну подумаешь - дети не заласканы, лишний раз не обняты, подзатыльники на ходу, детство на улице, и тп - но ведь живы? фигня такая по сравнению с тем, через что вот только что прошли.
Я в принципе в эту метафизику и теорию мадам Людмилы П. не особо верю.... но если cравнить поколение моих родителей в России и Европе/Америке - ну просто небо и земля! Я имею ввиду физическое здоровье (да и жизнелюбие/оптимизм)... как в Собаке Баскервилей - "вот так посмотришь на старинные портреты - и уверишь в переселение душ".
В России так было всегда и безо всякой связи с войнами. Воевали, кстати, тоже, вы когда-нибудь слышали о травме поколений, как о явлении, в казачьих семьях? В Европе это тоже не были супер-сытые времена, плюс занятые точно так же родители. И они тоже прошли будь здоров сколько.
Да тогда это и не исследовалось, это вот в настоящее время стали анализировать, что да как. Вообщем, лучше народ жить стал - появилось время на рассуждения:-)
Это не распущенность. Они ждали идеальных детей (при этом забывая, что сами-то далеко не идеальны). А тут прокол какой вышел :)
Все ждали, и всезабывали, но не все в итоге ведут себя по отношению к детям именно так.
Конечно, не все. Но этим помог бы только психиатр. А тогда было немодно. Вообще ужас - обратиться к психиатру в случае проблем.
Не распущенность.
Недолюбленность, излишняя черствость и недостаточное чувство такта. Те качества, на которые меньше обращают внимание, когда речь идет о выживании.
Zhituha v Al'pah byla vsegda nelegkoj:
http://nazdarru.livejournal.com/89493.html
Нет, к стыду своему не слышала, а что это такое?
Я не говорю, что в Европе были супер-сытые времена. Они голодными не были. По крайней мере, не так долго. У меня дед в Восточной Германии служил, и мама моя параллельно жила там, в Поволжье и в Сибири, так что я в принципе в курсе, как жилось в побежденной стране по сравнению со страной-победителем. И план Маршалла, по-моему, очень оперативно стал приносить плоды.
А насчет занятости - в Штатах в 50-е годы работающая женщина была редкостью. Могу ошибаться, может в Европе было по-другому. И, если уж на то пошло, задача ублажать и удержать мужа после войны и мужских потерь была намного актуальнее, чем сейчас, и мужчина в доме был глава и бог, а дети - ичень любимые, но номер шешнадцатый. Ну как-то так.
вы про феодализм? или 20й век?
Если последнее - то все-таки наверное по-другому. Там не столько мужчин погибло. Там основная часть населения не была обьектом этнических чисток и геноцида. Там экономика более-менее функционировала в годы оккупации. Там инфраструктура не была настолько разрушена. Там не было тотальной эвакуации людей и экономических обьектов. Как следствие - раны зализаны быстрее.
ЖИВУ я в Европе. А до этого жила в одной стране Америки. Так что не надо мне сказок рассказывать о том, как здесь бывает хорошо. Бывает. А бывает так, как описано выше. Это не от инфраструктур зависит.
Так Петрановская же пишет о травме поколений. Мы это и обсуждаем :)
Ниже есть ссылка анонима на ее журнал- там не вырвано из контекста. Речь идет о травме в результате войны, а не о результатах послевоенного восстановления.
ааа, понятно. Я ее читала по верхам, это ускользнуло. Ну в принципе, как я говорила, я не считаю ее теорию 100% правильной. А эффект войны или послевоенного времени - настолько связаны, я даже не знаю, как их можно разделять.
Девушки, спокойно! В странах, вами названных, были периоды благополучия и стабильности. А в России назовите такой период, желательно длительный, чтобы простым людям жилось хорошо и удобно во всех смыслах. Я рассматриваю 20 век.
Вот я и смотрю на 20й век. И что - это значит, что там одни лишь понимающие и любящие родители? Как бы не так...
Ну давайте сравним Германию и Россию первой половины 20-го века. Да практически одно и тоже, включая концлагеря для собственных граждан, в Германии намного хуже временами. А уж какая травма при разделении Германии- нам, советским, ничего подобного и пережить не пришлось к счастью. Какая -то неправильная разница в результатах получается...
И что? Это значит, что ни одной такой матери нет и не было в Америке? Как бы не так :)
Может, потому что больше отстраненности между поколениями. Тут - точно такое же количество на квадратный метр :)
Почитайте Петрановскую -
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/?skip=120#post-ludmilapsyholog-54193
Девки, Вы сочтете меня ненормальной (возможно так и есть) я ей позвонила на мобильный. Случайно. Реально номером ошиблась!
Что странно она ответила (обычно дозвониться ней на мобильный нереально - забыла, выключила, оставила, отошла) в общем взяла трубку. Разговаривает сквозь зубы (ну это понятно).
И вот значит - не могу ж я сказать "ой я ошиблась номером". Спрашиваю "как дела?" "после того что было вчера ничего нормально быть не может" говорю, что ребенок требует чтобы я обзванивала одноклассников с приглашением (день рождения скоро у него).
Получаю феерический ответ: "Это не мои проблемы"
Ага, а кухня в ее новостройку под сдачу - мои.
Нет все понятно, что все это на эмоциях, в обидках, но - я опять плохая... традиции блюдутся.
Хотя я невольно выполнила ее вчерашнее требование. Перезвонила. Да-с.
Слушайте, а ведь это ИДЕЯ!!! :-) Можно ее и ее же картой. К примеру позвонить в 6 утра, интресоваться, как поспала а то вы "ужасно волновались" со вчерашнего дня, видя, ка она переработалась и устала. И в таком духе. ;-) А то "да, я такая! да, я гадина! да, я сука!" какие-то глупые советы. А тут же целое поле деятельность. Автор, развлекитесь!!! :-)
А зачем Вы рассказываете, когда Вас не спрашивают? Можно было и обидеться на такой тон. Почувствуйте себя уже равноправным человеком
Ну как можно чувствовать себя равным когда все кругом говорят, что "мама есть мама" и "звонить ежедневно это - ОБЯЗАННОСТЬ" Умирай - но звони.
Единственный позитиф из всего этого - можно спать спокойно неделю она точно будет в обидках т.е. я буду без звонков и обвинений жить.
Но потом 8 марта... нужно поздравлять... представляю се это поздравление... ооох
ну не знаю, я своей каждый день звоню. И она мне.
А Вы хотите маму поздравить на 8-е марта?
Я знаю что НАДО ее поздравить на 8 марта.
Хочу ли....
Считайте что хочу но боюсь.
Не ее боюсь, а очередного потока негатива.
Если бы 8 марта было завтра я бы шла поздравлять как на Галгофу, вот что я Вам скажу.
Я бы хотела ей пожелать чтобы у нее появились хоть какие-то СВОИ интересы. Чтоб ее интересовало, радовало увлекало в жизни ХОТЬ что-то кроме поиска негатива кругом и во мне.
Хоть бы блин марки собирала и рассказывала про них!!! Внуку желательно... а не одни разговоры про "ты поел?"
Я бы хотела подарить подарок и так чтоб она осталась довольна. Хоть раз в жизни...
Как-то так...
Та не себе, а маме :)
А серьезно, Вы так же пытаетесь определить своей маме что ей делать, как и она Вам.
Представьте, что это мама Вам желает на 8-е марта, с поправкой на личность. Ну типа "желаю тебе, дочка, чтоб ты не была дурой как всегда и хоть иногда включала мозги." По-моему не приятно.
И Ваш риторический вопрос "Как же так можно, мам? ", "Как можно довести человека до такого состояния!" наверняка перекликается с мамиными стинаниями "ну как же так можно с мамой???" "Как можно быть такой равнодушной к семье?"
Тогда ей надо только пожелать другой дочери, которую будет "вставлять" от постоянного контроля, комментариев, которая будет рядом с ней вздыхать на тему "как жисть-то не удалася" ну и т.д.
Так в том-то и дело, что говорят. Не значит, что делают. У меня тоже (за границей) все на праздники спрашивали с правильным видом:"Ты родитеям позвонила?" Ну, я сперва тушевалась, а потом их тем же вопросом. Тут уж они стали тушеваться, т.к. они все правильные, а ни хрена своим не позвонили. Да и вообще поменьше верьте тому, что говорят другие. Вообще я бы сказала, что вы сейчас чувствуете облегчение, да? ;-) Уже хорошо. Кстати, моя маман требовала не только поздравлят/ ее с 8 матра, но нужно было это делать определенными словами, в определенное время, с определенной мордой лица. Они мне даже в пример приводили какую-то левую девицу, которая их до недавнего времени правильно поздравляла, правильно писала им обращением, звала их своими вторыми родителями... :-) Ну, а сейчас она про них (своих "дорогих вторых родителей") и думать забыла, не пишет, не звонит. Мне легче - не высылают мне шаблон для позравлений :-)
занимаетесь мазохизмом,сами, никто вас не заставляет.
Вот когда она вас правда достанет- выпросто не будете звонить, вообще, и научитесь трубки кидать .и никакое тупое "все говорят" вас не заставит. Вы больше не будете с упорством маньяка пытаться стать ДЛЯ СЕБЯ, в своих глазах, "Хорошей дочерью", но пока пытаетесь отказываясь принять очевидное - ею не станете и всю свою жизнь гробите заодно.
Достанет реально - поймете что для счастья и осознания себя хорошей и правой вам не надо сней иметь налаженных хороших отношений,а вполне можно их вообще не иметь. Сами же написали что отношения строятся двумя людьми - вы стараетесь всю жизнь-мама ваша никогда,и уже не станет этого делать. Смиритесь уже наконец , и живите спокойно своей жизнью.
А пока она с вами обращается так,как вы вполне позволяете.
Вас опускают- а вы через неделю с позравлениеми... дассс
Ну не знаю, у меня получается воспитывать даже свою маму. И даже папу - который у нас в семье царь горы просто. Я стараюсь быть убедительной, наверно получается.
Примерно опишу: я не обвиняю, не высказываю обиды, не раздражаюсь и не нападаю. Не обличаю и не подлавливаю. А спокойно, как посторонний человек, описываю текущую ситуацию, вразумляю, словами описываю, что должна чувствовать она, что я чувствую, и напираю на общие интересы. Подчеркиваю, что всегда есть решение, морализаторствую, не ведусь на истерику и попытки поссориться, не даю уйти от темы конфликта и пр. Иногда я со стороны звучу как психиатр для буйных, или переговорщик с террористами. Я даже голос натренировала, чтоб звучал успокаивающе. Тут главное - своим эмоциям волю не дать. Поставьте себя на уровень выше - не ровня, не дочка, не подчиненное положение, а именно выше, авторитетнее. Тогда вас будут слушать.
У меня мама уже давно смотрит ЗАИСКИВАЮЩИМИ глазами. И все равно умудряется свои истерики закатывать со слезами, обидами и обвинениями. Она как ребенок, только с каждым годом становится хуже. У меня таких проблем с мамой не было ни в мои 20, ни в 25, начались они в после моих 35-ти. Какой там нафиг авторитет? Большинство тут вообще не понимает, о чем речь. Рассказываете, как будто про начальника, с которым удалось найти общий язык и как этого добиться.
Тоже заметила, что теперь мы поменялись ролями: мама заняла место ребенка, а я - родителя. И тоже капризничает. А как вы бы себя вели с капризным ребенком, если хотите позитивного результата? Вот именно: разобраться в истинных причинах крытого недовольства. Вот капризничает ребенок - не хочет одеваться, а на самом деле он протестует, что вы ему запретили мороженое. Или мама плачет и обвиняет, а на самом деле - плохо себя чувствует, или ей просто одиноко. Сядьте рядом, разговорите ее - и слушайте, не перебивая, только подавая сигналы, что вы ее понимаете. Вот увидите - ей сразу полегчает. Проявите заинтересованность ее жизнью, пусть говорит (пусть даже пока у вас получается формально), терпеливо ждите, пока не облегчит вам душу. В какие-то моменты вам даже будет что-то полезно услышать и понять.
гы.. моя уже в начале "описания ситуация словами и кто что чувствует" обидится и оскорбится и уйдет, заявив что я хамка,и еще ей лекции читаю и высказываю что-то...))))
ее не интересуют общие интересы, и чьи-то чувства, только ее, и говорить и высказывать должна тоже только она) ОНА ВСЕГДА ПРАВА И ОБСУЖДАТЬ НЕЧЕГО!
Можно вообще эмоций не иметь и ничего не делать и не говорить - но получить все равно по полной- может я ее самим своим видом и существованием уже раздражаю)
Так что не надо думать что вы такая сообразительная, и поэтому сумели -просто у вас родители не такие как тут в топе у многих.
Такие вас слушать бы не стали,и много интересного рассказали бы тут же о ваших качествах)
Автор Дочь, вот Вы многое верно тут мне ответили:
http://eva.ru/topic/63/2589858.htm?messageId=64630788
И я согласна, что Вы просто идете по пути наименьшего сопротивления, зачастую жертвуя своими интересами. И я Вам искренне сочувствую. Самодурство Вашей мамы вне всякой критики, и ктО скажет - в чем основа его истинных причин? Тем не менее, хочу еще раз пожелать ей здоровья, ибо пока все, что происходит - цветочки, не дай бог у нее где что по-серьезному кольнет или начнет зудеть, тогда - туши свет...
А Вам - также желаю здоровья, счастья и терпения.
Да, спасибо Утро.
Я тоже желаю ей здоровья КОНЕЧНО ЖЕ!!! И счастья.. и гармонии.
Я все понимаю, все... кроме одного - как так можно? Как можно дойти до таких отношений... вот это у меня в голове не укладывается. Ведь не за месяц не за год невозможно нормального воспитанного не ассоциального человека довести до состояния когда он вздрагивает от того что телефон звонит... Просто тяжело очень...
когда Вы поймете, что она за человек - просто человек, не только Ваша мама, тогда поймете, как так можно...просто есть такие характеры, с которыми никто нормальный справиться не может - и помочь такому человеку тоже никто не может...судя по тому, что Вы здесь написали, помощь может быть оказана только Вам...НО...мне кажется, что Вы давно уже психологически зависимы от своей мамы и не очень склонны идти в своем анализе дальше...наверное, постоянно зависеть от мамы и испытывать сильные эмоции - это Ваш путь...Вы задаете один и тот же вопрос...и он риторическим будет до тех пор, пока Вы не сможете посмотреть на свою маму как на отдельного от Вас человека - Ваша мама по-другому строить отношения не может...совсем, никак не может, у нее нет таких качеств, способностей и таких чувств - она не сможет Вам ответить на Ваш вопрос, взывать к ее разуму и совести бессмысленно...
Наверное, да, Вы правы, потому что наверное и правда не существует ответа на этот вопрос потому что вопрос-то у меня, у человека который пытается "скрыться", а не "влезть"... в любые отношения, в любое дело, в любую ситуацию...
А у другого человека который все время стремиться "в", а не "из" у него такой вопрос невозможен и ответ на отсутствующий вопрос тоже невозможен...
Уф... у меня уже рассуждения как у шизофреника по-моему...
Но я вот как раз как видите смотрю на нее как на отдельного человека. Я на нее смотрю и не понимаю как человек может быть таким... Т.е. я понимаю, что я другой человек, что мы 2 разных человека.
я не знаю Вашей мамы и не могу описать ее характер...НО...например, есть психопаты - они ребята сами для себя отличные, но с ними невозможно взаимодействовать и их невозможно лечить, потому что они как раз ВСЕМ ДОВОЛЬНЫ и в помощи не нуждаются...я не говорю, что характер Вашей мамы можно назвать психопатическим...я это просто к тому, что есть такие люди, до которых НЕВОЗМОЖНО достучаться, как бы Вы ни старались, какие бы Вы вопросы ни задавали, каких бы чувств и признаний ни ожидали... Вы успокоетесь, когда поймете, что Ваши ожидания безнадежны...собственно ПОЭТОМУ Вы можете строить свою жизнь спокойно и как пожелаете...для Вашей мамы Вы ВСЕ РАВНО будете во всем виноваты, как бы Вы ни поступили...на ее манипуляции ведетесь только Вы...ну теперь еще и муж с ребенком...я бы на Вашем месте радовалась оченно, что при такой маман Вы обзавелись семьей...радость просто должна переполнять Ваше сердце - я, кстати, вполне серьезно ;-)
Ну я думаю, что семьей я обзавелась во многом потому, что несмотря на то что обо мне тут многие написали и подумали (ну про всякие пуповины, ниточки и веревочки) - я все-таки ей сопротивляюсь по ключевым каким-то вопросам.
Я все-таки поступаю по-совему. Чего только мне это стоит...
И результаты опять же... этого по-соему... Вы кого-нибудь знаете кто делает все идеально и без ошибок? У всех бывает "старался, но получилось - как получилось".. в семье моей тоже знаете ли... не все так уж идеально, но это тема другого разговора.
Муж у меня как раз с психопатическими задатками... и угадайте кто больше всего мусолит эту тему? Праально. Теща живущая по полгода на другом континенте.
Зато сын поднабирающийся от папы "ролевых моделек" с этими психопатическими нотками оооотлично ведет бабушку за собой "вперед в светлое завтра". Т.е. для того чтобы общаться с бабушкой и при этом не оказываться в положении жертвы нужно иметь психопатические черты в характере, видимо. А у меня этого нет совсем... Грубо говоря сын может закатить истерику - качественную и полномасштабную даже в его почти 7 лет (нынче редко - но может), а я не могу совсем. Могу разозлиться, наорать, но истерикой это не назовешь явно потому что когда я ору - я слышу вторую сторону даже когда я ору, в отличии от сына например.
И все-равно я считаю что обзаведение семьей в моем случае это "лучше сделать и пожалеть чем не сделать и пожалеть". Сделала, как могла. Но сделала.
ну тогда Вашей проблемой является не только и не столько Ваша мама - просто благодаря ей Вы уже привыкли справляться с трудными людьми...и вот Вам до кучи муж с сыном... Вы тогда лучше их расположите по мере убывающей или возрастающей угрозы для Вас ;-) ну а сын даже без психопатических задатков может вести бабушку в светлое завтра - потому что такие люди, как Ваша мама, они могут выделить одного близкого родственника - ну, например, внука - по принципу "я-то хотела сына, а получилось то, что получилось...зато теперь у меня есть внук - маЛЧик! а уж он - шалун такой - ну просто из бабушки веревки вьет..." в данном случае Вы выступаете практически суррогатной матерью для своего же сына...ну это так все поворачивают ;-) ну а муж - а что муж? такие женСЧины, как Ваша мама, могут с большим пиететом относится как раз к мужчинам... ну а Вы - ну а че? Вы - дочь (с эдакой гримасой легкого разочарования)...
это я так просто, фантазирую на Вашу тему :-)))
я не буду раздавать тут советов - очень хороший фильм есть "Прожить жизнь с Пикассо", посмотрите...
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/9864/
его женщина пытается посмотреть на гениального и любимого человека со стороны и понять в итоге, что Пикассо так и останется тем же Пикассо - он совершает те или иные поступки не для нее, не из-за нее, не из-за кого-то другого, а ТОЛЬКО потому что так хочет он сам...
А я ненавижу свю мать...просто тупо ненавижу...хочу чтобы ее в моей жизни было как можно меньше(((
как это не прискорбно, но я с вами..
, более лживого, циничного, и не признающего своих ошибок человека, я просто не знаю. он один в моей жизни, и это моя мать..
у автора, по-сравнению с моей, просто ангел. на мой вопрос "Сколько ты еще мне будешь гадить?" ответ был более чем лаконичный: "А я буду, и что ты мне сделаешь?"
Нда... Оказывается как эта тема популярна.
Тут ключевые моменты - чувство вины, неверие в себя и страх прослыть сукой.
Когда я пошла к психологу с этой проблемой, я безостановочно рассказывала о своей маме, какая она, да какая я, да как так можно... На третьей встрече терпение моего собеседника лопнуло и он спросил, почему я на пороге свадьбы говорю ТОЛЬКО о своих отношениях с мамой. Почему меня не тянет поговорить про жениха, про свадьбу, про новых родственников и тд. Это насторожило.
Спустя много-много, пройдя ТАКОЕ со своей мамашей, я теперь поняла элементарную вещь. ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Просто. Как не любит меня дворник во дворе и соседка. Они не обязаны и не любят. Маман любила меня, когда я была хорошенькой, маленькой и послушной. Когда прекрасно училась, писала стихи и играла на ф-но. А когда я захотела жить отдельно, думать своей головой, спать с мужчиной, а не с мамой (да, мне стыдно, она требовала до 26 лет, чтобы я спала с ней в одной кровати, потому что ей одиноко), рожать детей, покупать одежду нужного фасона и ездить на дачу к папе, а не к ней, она начала меня травить. Сначала было " как ты смеешь", потом "курва, потаскуха, я тебя проклинаю", потом была драка, когда она тыкала мне в глаза очками и царапала лицо, грозила лишить меня материнских прав потому что я с двухлетним сыном уезжала на все выходные к мужчине (ныне мужу).
Чем дело закончилось? Мы 5 месяцев не общаемся. Надеюсь, еще лет 5 не будем. Я знаю, что у нее все в порядке, ей есть где жить, у нее есть пенсия и доход, у нее есть машина и дача. Есть с кем обсудить меня и мое предательство. И пока не лелеет свою обиду и не лезет, я счастлива. Но я прекрасно понимаю, что по настоящему ЭТО все закончится только с ее переходом в мир иной.
Во всех ваших сообщенийах сквозит чуство вины перед вашей мамой. Вам просто надо осознать что вы на самом деле не виноваты перед ней. Она насадила вам это чуство вины длйа того чтобы ей было легко вами манипулировать. Симптомом того что вы избавились от чуства вины будет то что вам больше не захочетсйа задавать (никому, даже себе) подобные вопросы как вы задали в этом топике (как она так может, итд). Как избавитсйа от чуства вины перед ней - ето ваша работа над собой (но именно работа - не насилие над собой, насилийа у вас и так хватает), это не произойдет в один день. После этого вы начнете заново, с нулйа, строить отношенийа с вашей мамой. Как взрослый со взрослым. У вас не будет больше желанийа идти на ее провокации, а она постепенно перестанет их делать (действительно, придетсйа воспитывать ее как маленького ребенка). Есть еще веройатность что вы чуствуете материальную зависимость от нее, есть такое? Если да, то возможно это мешает вам выйти из зависимой позиции с ней. Надеюсь, вы понимаете что материально вы независимы от нее, у вас свойа семьйа и вы можете справится - в любом случае.
Не думаю, что "воспитывать ее как маленького ребенка" даст хоть какой-то результат. Если мама манипулятор, она найдет лазейку, чтобы вывернуть всё наизнанку. Стоит чуть-чуть расслабиться и довериться, получишь сполна :(
Чувство вины сквозит, да наверное.
Хотя трезво размышляя я не понимаю за что чувствовать себя виноватой.
Я не совершала ничего очень уж дурного по отношению к ней.
Грублю? Когда выводит из себя - да.
Не даю тепла в том объеме в котором ей необходимо - и я думаю это и есть главный пункт ее недовольства - да, не даю. Но вот такая я есть. Это уже мой характер, мой темперамент. Ну интроверт я. Меня можно ногами бить - другой я не стану.
По аналогии: мой ребенок требует от меня больше внимания и больше общения чем мне комфортно ему дать. Ну что делать. Терплю. Стараюсь удовлетворить его потребности как могу. Я не не требую от него снизить свои притязания на меня. Я понимаю, стараюсь по крайней мере понимать. Я могу его ПОПРОСИТЬ "не напирать" на меня так. Но не требовать и не шантажировать скандалом, обидой ну и т.д.
Я и не говорила, что я ангел с крыльями. Идеал. Совсем нет. Но мне кажется, что я человек с которым можно... понимаете? можно жить в одном пространстве, можно видеть не только плохое, можно... короче можно.
А когда я общаюсь с ней все выглядит так как будто - нельзя. Нельзя ни дать мне пылесос купить, ни с ребенком (моим же!) оставить - ничего. Ребенка я уморю голодом, а пылесос куплю херовый.
Материальная зависимость - это из разряда "чувства вины". Фактически - ее не существует. Я работаю с 17 лет, я в декрет уходила на 6 месяцев. У меня всегда свой источник дохода и приличный. Меня и мою семью удовлетворяет полностью.
Но на уровне знаний - я знаю, что в финансовом плане моя мама гораздо эм... успешнее меня.
Ну сами понимаете, женщина в 63 года покупающая квартиры и летающая несколько раз в год заграницу и обратно не последний сухарь дожевывает. Да, она умеет сэкономить, сложить, скопить - в этом она большой мастер. И всегда такой была. И результат налицо. Я кстати тоже далеко не транжира, но до нее мне как до Луны.
Так что да, с одной стороны я чувствую себя ниже в умении "генерить материальные блага", с другой стороны я вижу как достигаются ее "генерация" и осуждаю ее за это (ну всякие знаете невыкидывание старья, поедание маргарина вместо масла, покупка подгнивших овощей - ну вобщем все чем грешат часто пенсионеры несмотря на то что их реальный уровень дохода может быть очень разным)
Не вестись на провокации... строить отношения с мамой как со взрослым человеком... для меня это все звучит как жизнь на Марсе. Правда.
Кстати все эти дни, что топ висит здесь (за исключением дня когда я ей позвонила ошибясь номером) мы не общаемся.
Так что я не ошибаюсь - 8 марта меня ждет "веселенькое".
Но пока я - наслаждаюсь покоем, отсутсвием тяжелый вздохов, поджатых губ и руководящий указаний в моей жизни.
Ну так не звоните на 8 марта. Это не день матери, а женский день. Т.е. вы имеете такое же право быть поздравленной, как и она.
С удщовольствием бы не звонила, но это будет "эскалация конфликта".
Как любит говорить моя мама "Я ругаюсь пока не помирюсь". Она пока мне "все не скажет" успокоиться не в состоянии.
Все что могу сделать я это прервать отношения, на время когда "воронка переполнена". Когда то чем она заполнена все-таки "стекает", я иду и принимаю все то что мне положено принять пока она не сочтет, что уже поругалась достаточно для примирения.
Вопрос освободится ли воронка к 8 марта. От этого будет зависеть насколько легко или тяжело мне будет принять очередную порцию.
http://ilibrary.ru/text/60/p.1/index.html
"Маменька" в классической литературе :) Читать, наслаждаться, думать, хочется ли быть таким "почтительным сыночкой".
а я свои узел таки разрубила. сколько себя помню-было то же самое, только еще и ни на свидания низя, и подружки хреновие, и юбки не носи-ноги короткие, у ногти не крась-как @лядь и вообще все полный отстой у меня. в 20 лет собрала манатки свои ушла,после слов "лучшеб я тебя не рожала". девочки, мне таааак спокойно последние 10 лет без нее. я реально дышу и ни капли не жалею :)
не думаю. 10 лет прошо и я отлично себя чувствую. она всю мою жижнь мне врала, обо всем что ни возьми, начиная от ее рождения, заканчивая моим появлением на свет. почему я должна плакать о человеке, который изначально меня не уважал? не любил? как можно нелюбить свое родное?)) и собственно почему анонимно?)
Ну и не думай))), только ты все поймешь, когда your little boy and little girl вырастут...
в отличии от своей мамаши-я им не вру что у меня медаль по окончании школы, куча дипломов, брак по любви и много всякого))и когда мои вырастут, я до последнего буду рядом. у меня к счастью в памяти пример какой быть нельзя) а вот не думать не могу, профилактила Альзгеймера знаете ли :)
Вот насчет фигни, когда речь идет, закочила мамо школу с золотой медалю или нет, согласна. Это все фигня. Но наверное, там глубже, просто человек выразить мыслю не могет.
Не фигня. Правильно дувушка пишет. Может, излишне эмоционально и немного разбрасываясь - но правильно.
спасибо:) ценю поддержку. емоции по ее поводу я так и не научилась сдерживать к сожалению, но я стараюсь:)
Ой, посмотрела ваш паспорт - и правда, 30 лет)))
А мне через неделю 51 , и моей дочке в мае 30 будет, опыт у меня есть, знаю, что пишу.
ето программа, которую очень сложно сломать. нужно на месте своего ребенка представить себя и подумать, чего вам не хватало в отношениях с маой- и дать ето "себе", то есть вашему ребенку в данны момент:)
я пытаюсь сохранять детство в душе)))
вообще я бы рассказала вам, да очень долго писать, да и не нужно ето..главное я свободна, я простила, я пыталась контактировать, она зла на весь мир..как же так, ее ложь раскрылась) мне правда без нее намного лучше. я реально осознаю, что если бы не ее издевательства- из меня не вышел бы профи такого класса,как я есть сейчас, но и я не была бы таким грубым и жестким человеком. я сама над собой работаю,а что там у нее меня правда мало заботит)
И мне 50, старшему 17. Уже сейчас я могу сказать ТОЧНО - я не такая мать, как моя :)
Вам 51 год, а вы до сих пор не поняли, что ваш личный опыт не годен для всех поголовно?! :)
А вот та тридцатилетняя это УЖЕ поняла.
Так у кого опыта и ПОНИМАНИЯ больше? :)
моя мама такая - лет с 12 я чувствовала ложь в словах, при этом мне вменялось что врать нельзя, правда все равно вылезет наружу и будет только хуже.
Стала я понимать что мама мне часто врет, ее слова расходятся с делом. В это же время я ощутила давление.. Давно живем порознь, я очень рада этому.
Самое для меня неожиданное, что только пару лет я осознала что я именно такая же мать.Я же пыталась своего сына воспитывать по-другому.. но я не вру, давлю.. но у нас с ним хоть есть диалог, с мамой же - была стена ее молчания на неделю.А каково это, когда мы с ней жили вдвоем.
Как это ни прискорбно, но на самом деле я повторяю тот же воспитательный сценарий, когда осознаю это - отступаю.
оо, вот ето как у меня тоже. молчать могла месяцами, я и так и сяк..ни в какую. у себя в семье, да с кем угодно-я предпочитаю сразу решить проблему, конфликт,а вот ето молчание ето чистои воды агрессия, при чем осознанная, ненависть..фу:(
со своей дочерью у меня тоже достаточно серьезные отношения, но я никогда не вру, всегда обнимаю и говорю о любви, она знает-как бы я не ругала, я ее очень сильно люблю :)
Угу, это, пожалуй, одна из основных проблем, что мы своих детей неосознанно пытаемся воспитывать так, как воспитывали нас.
Хорошо ещё, что на каком-то этапе это понимаешь и пересматриваешь своё отношение к детям. А то бы вырастили таких же неприкаянно-инфантильно-несчастно-виноватых...
Автор,КТО вам виноват,что будучи в здравом уме и твердой память позволяете с собой обращаться таким образом?
Ей с детства вдолбили, что она должна. Условный рефлекс вырабатывается, искоренить его очень трудно.
Люди огромные деньги платят психотерапевтам, чтобы избавиться от этого груза. И работают годами. А вы - бред.