Узать правду
Девочки, вот скажите, что бы вы почувствовали вот если бы именно сейчас (не в детстве, не постепенно, не родители рассказали) а сами узнали от других родственников, что вы не родной ребенок. Вот вам сейчас 20-30-40, что бы вы почувствовали? Возненавидели бы родителй, стали копаться в себе, искать настоящих, отвернулись бы от своих или бы наоборот оценили поступок. В семье есть родные и неродной ребенок, усыновили потому что хотели очень дочь. Как в любой семье было всякое - и ссоры, и любовь-морковь. Как бы вы для себя разрешили эту историю в общем.
Невозможно такое представить теоретически, и тем более рассказать об адекватных или не очень поступках. Но лично я настолько люблю своих родителей, что отношение к ним бы не изменилось ни на грамм, но вот в силу моего безудержного любопытства скорее всего попыталась бы найти настоящих родителей.
Возненавидела бы удочеривших меня людей, если бы была больной на голову. Во вменяемом состоянии поклонилась бы до земли, за то что благодаря им не узнала прелестей детдомовского детства.
Говорливым родственникам язык бы оторвала для начала, а потом... ну кто же это знает... теория и практика иногда стоят друг от друга на противоположных полюсах
+ 100. Сосед по подъезду узнал такую правду в возрасте "под сорок". Нашел био-родителей. Сорвался из Ростова к ним в Сибирь. А родители, увы, долго здесь без него не протянули. Это практика...
Мне кажется, сейчас, в почти 40, мне было бы уже все равно. Раньше может быть иначе бы среагировала. Ненавидеть тут не за что, как и благодарить - чаще, имхо, усыновляют для себя, а не с целью ребенка осчастливить.
Хотя любая ложь неприятна, у меня не так давно тоже вскрылся один небольшой обман, связанный с моим рождением... я тогда дико обозлилась и с матерью на месяц, наверное, разругалась.
Если бы узнала взрослой, то была бы благодарна. Био искать бы не стала, копаться в себе тоже (а зачем?), просто учла бы эту инфу для себя (на случай заболеваний, генетики и т.д.). Но так рассуждаю я нынешняя, которая избавилась комплексов, юношеской неуверенности, которая состоялась и очень независима от мнения окружающих.
У меня наверное было бы все по прежнему, к родителям относилась, бы как к родителям, других искать не стала бы и и никаких чувств не возникло бы 100%.
Ничего бы не изменилось. Мне слишком много лет, чтобы я стала думать, что я потерянная королевская дочь и искать своих "настоящих" родителей
Родственникам указала бы шесток
Повторюсь - мне для таких предъяв слишком много лет. Я пойму мотивы. Но я дитя прежнего режима, резоны тайны в тех условиях мне понятны были бы.
В нашей семье в нынешних условиях мы тайну не храним. Не в последнюю очередь из-за того, что не хотим врать родному человеку.
мне кажется, мотивы я бы тоже могла понять, но жить с таким надрывом в доверии было бы очень тяжело.
это все, конечно, гипотетически, но если вдруг, завтра мне скажут, что меня удочерили, а сестра-родной ребенок, то фактически, от этого ничего не изменится, т.к. я буду прекрасно понимать, что мама любит меня ни чуть не меньше, чем любила вчера и ничуть не меньше, чем любит сестру (во всяком случае, если бы это было и так, то она этого не показывала никогда и отношение к нам абсолютно одинаковое).
желания искать родителей, которые меня бросили не возникло бы. зачем? я им была не нужна, когда они были нужны мне, какой смысл мне теперь прыгать?
любить маму меньше точно бы не стала, т.к. на то нет ни одной причины. думаю, что ничего бы не изменилось, т.к. гены-это только гены, а семья-это семья. у нас с мужем тоже ведь нет общих генов, но любим друг друга и живем вместе, хотя и ссоримся и миримся, как и все остальные люди.
Мне было бы неприятно такое узнать, как и любому человеку, но я была бы очень благодарна своим приёмным родителям.
Короче, я оценила бы подвиг, а родных родителей вряд ли стала бы искать.
Для подростка такая весть может стать разрушительной, а жизнь взрослого, эмоционально стоявшегося человека она вряд ли изменит.
Удивилась бы.
Отношение бы не изменилось точно. Как можно перечеркнуть 20-30-40 лет жижни?! Стала бы искать настоящих родителей? Не знаю....
Наверное жила бы дальше и радовалась, что выросла в семье, где меня любят, а не в детском доме.
Возненавидеть???? За что? За то, что вырастили? Искать настоящих??? По обстоятельствам. Выяснила бы что там было да как, а там видно было бы искать кого-то или не искать.
Мне почти 40 и сейчас бы для меня такая новость не была бы ничем- ни шоком, ни ударом. А вот лет до 25 мне б такого не следовало б узнавать.
Меня вырастила неродная мама. Я знала это с детства раннего (спасибо д оброй соседке). Мама всю свою жизно боялась, что найдется родная и заберет меня. Или что я захочу ее найти сама. Пока мама была жива, я не искала. Но потом нашла все же. И еще одну ее дочь нашла, и кусу родни. Родная мать умерла, я ее так и не увидела. Ничего не чувствую к ним, они мне чужие. Найденная сестра звонит, спрашивает - неужели ничего не хочешь знать про нашу маму. А я не хочу, да и не мама она мне, у меня мама другая, именно ей буду благодарна до конца своих дней. Родственники оправдываться, мол прости родную мать, она была глупой девчонкой, потому и бросила. Аия и не в обиде. Я даже рада, что все соучилось именно так, и у меня было счастливое детство
для 30-ти, 40-ка летнего человека эта информация уже большого значения не имеет... Родители - те, что вырастили. Я бы наверное и био искать не стала, зачем мне какая-то старушенция, у которой по-молодости мозгов не хватило. А вырастившим родителям ещё больше бы благодарности и внимания уделять бы стала.
В моей нынешней ситуации мне было бы абсолютно пофиг. Кровных может быть и искала бы из чистого любопытства и с тайной меркантильной мыслишкой, что вдруг мне там что обломится.
Но будь я не единственным ребенком, то наверняка напридумывала бы, что меня любили меньше, кусок давали менее сладкий и вообще... Но то я, со своими заморочками, мне для страданий в данном направлении вполне достаточно было-бы просто наличия братьев-сестер.
У меня были сомнения, потому что мама не могла иметь детей после меня и родители задумывались об усыновлении. Если б я узнала сейчас, ничего бы это не изменило. Хотя приятно находить у своего ребенка черты дедушки :)
Респект и уважуха усыновляющим :)
я мечтала быть удочерённой, но к сожалению я родная. Отец болен шизофренией, его мать (моя бабушка- тоже), сесрта бабушки- тоже, у сестры постоянные беспочвенные депрессии. Результат: я рожать не решилась пошла на ДЯ. Рассказывать детям что они мне негенетические буду с первых вопросов "откуда я появился". О причинах попытаюсь умолчать до соверсеннолетия хотя бы, а может и совсем.
вот в вашем случае я бы вообще никогда ни о чем не рассказывала! простите за вопрос, эко с какой попытки получилось?
Не получится, с мужем разбежались, он всем разболтал. До этого никто не знал, и, разумеется, говорить не собиралась.
Получилось... Был свежий донорский цикл- пролёт, тогда осталось эмбриков на три крио-попытки. Первая крио- пролёт, вторая крио- удача, третья крио- удача. Всё, двое деток-конфеток, самых- самых.
простите, конечно,меня, но раз уж написали тут, не поясните? Шизофрения-наследуется? Она по женской линии наследуется? И что такое ДЯ? смутно догадываюсь, что не ваша яйцеклетка((( но вы выносили? Если так, все, то вы конечно молодец, что деток без такой генетики родили))) Пы.Сы. у меня соседи по даче, с такой наследственностью, плодятся и плодятся(((
я не автор этого поста, но отвечу. шизофрения наследуется по любой линии. дя - да, донорская яйцеклетка.
Да, ниже правильно написали, наследуется. Да и еще и болезнь такая, неоднозначная. Там где одному депрессию найдут, другому со сложной наследственностью сразу диагноз пришьют. Вот например, мама моя, пока не знала, что дети генетически не мои меня со света сживала: "у ребёнка истерики, надо к психиатру, к психиатру". Кому бы такое в голову пришло если бы не наследственность? Только узнала- тишь да гладь, психиатров сразу отменили, ребёнок перерос (да и истерики то истериками я бы не назвала, ну все дети капризничают.)
ну может и лучше, что узнали, не будут тыкать и за спиной шушукаться. уважаю такое сильное решение, вы молодец. можно вам куда-то написать анонимно? про клинику, брали ли сурмаму и дя. о процесс так сказать.
Я не в России. Просто ДЯ, без сурмамы. А что Вас интересует? Если знаю расскажу.
если не в россии, то тогда не актуально, хотела про клинику, врача и т.д. спасибо.
Мне под тридцать. Я недавно вычислила, что неродная. По группе крови: у мамы с папой не могла родиться дочь с кровью, как у меня. После этого куча неясностей и несостыковок из детства превратились в одну четкую картинку.
Я также знаю, что у меня есть сестренка по отцу-усыновителю (папаша нагулял). А про БИО я не хочу ничего знать, это не отец и не мать мне. И их детишки мне тоже не родня. Родители из кожи вон лезли, чтобы обеспечить мне счастливое будущее и настоящее. А та семья - бросила.
я не чувствую "зова крови", ничего подобного. Я очень боюсь, что рано или поздно био объявятся.
С сестрой по отцу тоже не хочу встречаться. Папа, вроде, тоже с ней отношения не поддерживает. А если и поддерживает, то не мое это дело.
а как можно определить по гр крови не родство? у меня 1 гр,у мужа вроде 2,у нас 4 сына-у всех 3 группа крови,всех сама рожала от одного мужа
Группа крови ребенка не обязательно должна совпадать с группой крови родителей. Но есть варианты, когда у матери с отцом не может родиться ребенок с определенной группой крови.
Почитайте статью, сразу все станет ясно
http://www.missfit.ru/berem/blood/
Скорее всего, Вы путаете группу крови Вашего мужа :)))
Я не автор предыдущего поста, есличё ;)
Автор, ответьте на встречный вопрос: чтО бы Вы почувствовали, если, вырастив ребенка, узнали бы в его 20...30...40 - чтО Вам его подменили в роддоме? Возенавидели бы? Попытались бы найти настоящего своерожденного? Полюбили бы еще крепче?
О, в сериалах любимая фишка. Обычно и приёмного продолжают любить и "кровиночку" искать начинают :)
Любила бы также, но своерожденного найти попыталась бы всеми силами и была бы несчастна от того, что где-то моя кровиночка скитается. Отношение к перепутанному бы это не поменяло. Но ситуации некорректна, тут перепутали и никто не виноват, а тут родители вроде как много-много лет врали ребенку.
Не, у нас подменить низзя :-7 Сразу после рождения тебе его показывают, дают пощупать и пр., и как только тебя в палату - туда же малявку прикатывают в колыбельке - обана! (а до этого его уже папа видел и взял кучу фото). Так что фиг подменишь :tongue1
забила бы
если бы сказали сами родители то попросила бы об этом больше не упоминать
если со стороны кто рассказал - выкинула бы из башки
никого не искала бы и не интересовалась вовсе
я один и поздний ребенок у родителей
думаю, была б я не одна, ответила бы совершенно иначе.
Если предположить, тогда бы ничего не делала и отношения ни к кому не изменила бы.Искать био не стала бы так как не считаю нужным.Я папина дочка и другого мне не надо ни за какие коврижки:)
Думаю, что перекопалась бы в себе, в своих воспоминаниях, в эмоциях, и к каким бы выводам бы пришла - одну бы богу известно. Так же как неизвестно как на нас повлияет любое жизнеутверждающие событие, чего мы добьемся в жизни, сколько у нас будет детей и внуков и когда мы умрем. Думаю, что так поступит большинство. А вот эти слова из серии "буду еще больше благодарной" - это всего лишь красивый и пафосный слог, не более, ИМХО. Для кого-то с меньшими последствиями пройдет, для кого-то с большими, но так вот чтоб растереть и в тот же миг выкинуть из голов, улыбнувшись счастливым стечениям обстоятельств - неа, не получится.
В 20 восприняла бы с восторгом и энтузиазмом, считала бы себя "особенной", тайком плакала бы от умиления.
В 30 восприняла бы с облегчением: вот где был корень наших прошлых недопониманий, значит, все замечательно, все объяснимо.
В 40 лет была бы переполнена благодарностью и сожалением, что не знала этого факта в юности.
По сути, для меня мало что изменилось бы в отношениях.
Когда мне было лет 14-15, на домашний тел звонила тетка сумашедшая (видимо сериалов насмотрелась)и уверяла меня что я своим родителям не родная дочь... Была вежливо "послана"... И в момент, когда в течение разговора, на автомате, обдумывала эту ситуацию,я поняла,что НЕ ВАЖНО родные ли мои родители по крови, они и только они мои мама и папа... И В НОГИ Я ИМ КЛАНЯЮСЬ ЗА ТО ЧТО ОНИ МЕНЯ РОДИЛИ ВОСПИТАЛИ ЛЮБИЛИ И ЛЮБЯТ
Мой сосед узнал об этом примерно в 35. Сказали дальние родственники. Три дня он думал, ни с кем не разговаривал. Потом собрал свою семью и сказал- это моя МАТЬ, самая родная и любимая. Я для нее сделаю ВСЕ. Поэтому если кто-то слово ей скажет не так- вылетит с моего дома и из моей жизни. Ну и что, моя подруга (его жена) прибегает с работы, готовит на всех- двое мальчиков, 11 и 17 лет, муж и мама. Потом убирает везде, так как мама пользуется полностью своим положением, то есть не делает НИЧЕГО! Поела-посуду оставила на столе и пошла вышивать. Летом она ковыряется в огороде по настроению. Она не готовит, не убирает, ни солки на зиму, ничего! Невестка- парикмахер, весь день на ногах, и вечера работает, ну-ка всех обслужи.
Кстати у меня ребенок приемный, 2.5 года, и сия проблема и меня не минует... Буду врать про ЭКО и ДЯ :)
Однозначно мои родители ими бы и остались. А про био-родителей я бы тоже разузнала. В худшем случае я бы осталась при своих родителях, в а лучшем у меня было бы на 2 родителей больше:-)
И вас спрошу:а больно не было бы от того, что от вас СКРЫВАЛИ правду, ЗА ВАС решили самые близкие, что вы НЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ?
Можно Я отвечу? А как бы Вы жили, если бы Вам года так в 4 или позднее родители раскрыли бы глаза? Вы думаете, это такое счастье для ребенка - знать, что его мама - как бы "не его"? Что в садик ходят дети, которых родили, а он - особенный. Ведь дети любопытны. Станут спрашивать родителей, подробностями интересоваться. Потом еще САМ ребенок раззвонил бы в саду, что мама его из "детского домика" забрала. И понеслось бы. Дети жестоки. Они "особенных" часто совершенно несправедливо дразнят. Вы думаете, Вы уверены, что при таком сценарии, знав "всю правду" с дошкольного возраста, Вы выросли бы более счастливой? Не думаю.
Я в теме, если что и моя дочка знает, ЧТО Я ЕЕ МАМА, и что она была в больнице, а я пришла ее забрала домой в Швейцарию- к папе! Про особенность=это стереотипы взрослого! У ребенка = нормы и "правильности"/естественности пути прихода в семью- НЕТ!!!! Я же считаю, своим долгом, сделать так, чтобы для моей дочки ее путь= быть НОРМАЛЬНЫМ.
А если Вы считаете, что именно ВЫ поступаете "правильно и нормально", откуда все эти вопросы, не будет ли больно взрослому "узнать"? Что ж Вы сомневаетесь-то?
Вы же считаете, что все должны именно, КАК ВЫ делать, что только Вы и правы? А те, что пользуются своим правом тайны усыновления ( по закону, между прочим, тоже , наверное, "глупому" и непонятно для кого придуманному?), ошибаются и "вредят" ребенку?
Вам кажется нормальным одно, а другим людям другое. Надо как Вам смириться с этомй мыслью, что ли.
Вот МНЕ, например, совершенно очевидно, что тайнв ДОЛЖНА БЫТЬ и ребенок должен расти с полным ощущением, что родной на 100 процентов и ни к чему ему знания о том, что его там кто-то когда-то другой родил. И странно, да? Мое желание охраняется законом? С чего бы это, если оно такое НЕНОРМАЛЬНОЕ?
я тоже считаю, что тайну хранить надо, но самим родителем с каждым годом становится хранить тяжелее, смотреть в глаза ребенку и типа врать, к старости вообще все становятся сентиментальными и нервными, и не хочется уходить в мир иной со враньем многим. Так что все неоднозначно. За границей тайну отменяют, я не согласна с этим, это право родителе! Они ростят и воспитывают и только им решать как приемлемо для их семьи. Но вопрос ооо-чень сложный. Особенно, когда кровные и некровные в семье.
Нифига. Хранить тайну тфжело только на первых порах, пока ты еще сама не привыкла ни к ребенку, ни к тому, что ты - мама этого ребенка, пока еще и любви-то толком не возникло. А по мере того, как он растет и возникает совершенно сумасшедшая любовь к нему, он становится пОХОЖ, потому что перенимает все - мимику, жесты, становится частью тебя.... и чем дальше, тем ты больше забываешь, что не ты его родила.:) И тем более считаешь внутренне предательством вот так взять и открыть РОДНОМУ уже человеку, эту "правду" ( прям коробит меня это слово в данной ситуации).
Немного непонятно вот это: <<с каждым годом становится хранить тяжелее, смотреть в глаза ребенку и типа врать>> _ что "врать"? о чем врать?? Я и не вру. Он самый родной, я вообще об этом НЕ ДУМАЮ, честно! Нет, я помню. Но мне это НЕ ВАЖНО, чтобы еще думать об этом. Я просто занимаюсь повседневными делами, ЕГО делами даже больше чем своими, к чему эта тупая "правда"? И "правда" ли она, если в философском смысле смотреть?
Anonymous написал(а): >> Хранить тайну тфжело только на первых порах, пока ты еще сама не привыкла ни к ребенку
, ни к тому, что ты - мама этого ребенка,
пока еще и любви-то толком не возникло
УЖ простите, но не удивительно, что вы являетесь приверженцем тайны!!!!!!!!! это как оправдание для самого себя, за подчеркнутые в вашем посте чувства. Скажите, а вы действительно уверены в том, что любовь к ребенку сильнее у родителей хранящих тайну?
девочки, тут нет единого мнения, а уж кто кого любит сильнее вообще из разряда философствования.
Простите, ГДЕ я писала, что любовь СИЛЬНЕЕ у кого-то. Я пиасала просто о СВОЕЙ сильной любви и о том, как эта любовь ко мне приходила. О том, как ВЫ любите Вашего ребенка, я совершенно не думаю, и плевать мне на это, если честно - это Ваши дела.
В том-то моё отличие от Вас, что Вы пытаетесь свою модель представить как единственно НОРМАЛЬНУЮ, а я отрицаю НОРМЫ в этом деле.
И мне плевать, как там на "западе" относятся к этому, и что там они думают. Я живу своей семьей и своей головой. А не представлениями, что передовой запад все знает, а у нас "отсталые" все еще по-старинке чего-то там утаивают. Достали уже эти разговоры. Конечно, ВЫ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЕ!! Вы честная , справедливая и умная. Вот только непонятно, откуда у такой уверенной в себе и своей позиции женщины столько комплексов по поводу того, будет ли больно какому-то там гипотетическому 30-летнему человеку, который узнает? ВАМ-то чего? Вы, типа, ПРОДВИНУТАЯ:)
я с вами соглашусь насчет норм, хотя считаю, что ребенок имеет право знать, но это лично мой выбор. И вообще, вопрос настолько сложный, что каждый должен найти балас и комфорт для себя.
Это также как навязывать свою модель отношений в паре, для некоторых модель, к примеру, "папа-дочь" - то, в чем они счастливы. Для других же - это просто что-то невозможное. Но обе модели имеют право на существование до тех пор, пока людям комфортно так жить.
Я не отрицаю модели, когда люди считают нужным сказать ребенку, это ИХ выбор. Плюс еще есть ситуации, когда берут в 5 лет, например, что уж тут скрывать-то? Но не приемлю, когда они начинают критиковать тех, кто решил воспользоваться своим правом по закону и не говорить ребенку. Просто в последнее время это очень педалируется: "ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО надо говорить, а то....", "на Западе уже давно не скрывают".... и прочее. Штампы. Я считаю, что обощать в этом вопросе ничего не надо. Это дело конкретной семьи. Большинство тех, кто берет 1-2- месячных и фактически кормит грудью, не хотят этой "правды" именно потому, что этот ребенок для них полностью родной, они просто не воспринимают ситуацию, что вот такой кровиночке это говорить потом. Дело в конкретном случае, а не в общих установках: вот надо говорить и все тут.
А почему вы о западе заговорили?-вообще не поняла! мое место жительства не имеет отношения к моему мнению.
Как "ПРАВИЛЬНО"- я не знаю и не скрываю лишь по той причине, что не могу "забрать" у дочки того, что ЕЕ и принадлежит ЕЙ, и я бы сама хотела воспитываться в такой семье. Мне не очень понятно, почему мое мнение воспринимается сторонниками тайны как нападение
слушаю вас, слушаю и не знаю как правильно. и одна права, и другая, честное слово.
так так оно и есть, нет истиного, правильного мнения, есть только выбор, каждый делает его для себя
Это ВЫ заговорили о западе. Каким боком относится тема тайны усыновления к тому, что Вы повезли ребенка " к папе, в Швейцарию", позвольте узнать?
Я Вам лишь ответила, что Я считаю, что ребенку совершенно не нужна информация, что "ЕГО" - это история о том, как его бросили в роддоме. Причем если говорить о моем ребенке, то тут было бы столько вопросов, ответы на которые повлекли бы за собой психическую травму. Или Вы своему ребенку преподносите ПОЛУ-правду? Типа, " я не знаю, кто твоя мать ( а она на самом деле была наркоманкой или вообще асоциальной личностью)"??? Да, пока он маленький, он не будет вдаваться, кто да что и почему. Но когда он(она) подрастет, и начнется у него период кризисов и взросления, он будет уже головой кумекать САМ. И уж, поверьте, когда у него будет период проблем и неудач ( а они у всех подростков бывают) он будет вспоминать о том, "откуда" он. А станет еще постарше эта информация, которая будет видется ему уже совсем в другом свете, может серьезно повлиять на что угодно. Это я все к той же "истине", которая у многих противников усыновления основополагающая: "от осинки не родятся апельсинки". Я-то знаю, что родятся апельсинки, а вот что делать молодому человеку потом с этой инфой?
Вы вырвали мои слова "повезу к папе в Швейцарию ( на этом месте мог стоять любой город в России) из контекста и из другого топа.
Повторюсь, но мое мнение не связано с местом проживания.
Может вы больше меня поймете, если я скажу, что не отношусь к тем, кто считает "детям ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить правду", это лишь мой личный выбор. Какой выбор правильный- не знаю, просто делаю выбор.
Точно так же, как ВЫ вырвали из контекста мои слова о любви к ребенку и сделали вывод, что я считаю - "ребенка любят больше родители, хранящие тайну".
Я могу про себя сказать. Меня не усыновляли, я родная дочь. Но вот точно могу сказать ПРО СЕБЯ : я бы не хотела такой правды. Ни в раннем возрасте, ни потом. К чему? Маму бы я меньше любить не стала, но на моей психике это отразилось бы однозначно. Потому что я впечатлительная, могу копаться в себе, легко впадаю в депрессии. Может более устойчивому ребенку - это ничего, но как знать, какой у тебя вырастет?
Мое резюме: если есть возможность, надо хранить тайну. И прежде всего для ребенка. Его будущего, без лишних ненужных мыслей.
никак ничего бы не изменилось. родитель - тот, кто любит, растит и заботится. точка.
Как человек который " в теме", могу сказать, что реакция у людей может быть в зависимости от степени той доброты и благородства, которые вложили родители. И что значит "неродной"? А кому он тогда родной? Той, что оставила его, бросила? Кому он был совершенно не нужен? Родственность заключается не в факте рождаения тебя кем-то, а в том, кто тебя воспитывал, корми-поил, от себя последнее ради тебя отрывал, уж простите, за банальщину - но это правда. Если ребенок вырос довольно зрелым для осознания таких вещей, то рекция будет совершенно нормальной. Скорее всего это благодарность. А если вырос инфантильный эгоист.... то реакция может быть самой негативной.
Приемные родители не "обманывают" ребенка, не рассказывая ему, а оберегают его.
В этой ситуации есть кровные дети, мне кажется, это еще более осложняет ситуацию, поскольку всегда будет казаться, что ах, тому давали лучший кусок, хоть немного но больше любили или меньше ругали. В этом еще одна сложность, кмк.
Ну вот как это можно узнать в возрасте "за 30"? А до 30 человек не видит, что ли, ничего? Я понимаю, до подросткового возраста еще. Но потом??? Насколько надо быть невнимательным к себе, к родителям, братьям-сестрам, чтобы в 35 только открытие для себя сделать?
а как вы думаете это должно быть понятно? нет, ну если только как в Золушке, да и то сколько в семьей, где все кровыне у детей мысли - этот любимчик, а этот нет.
ето видно. по облику, поведению, повадкам.. ето видно.. кто хочет - увидит.
Да уж лучше бы я узнала, что я приёмная, чем когда мне за 30, а родители к которым я вернулась после развода в отчий дом где я прописана и видимо сильно помешала, т.к. они привыкли за 10 лет жить вдвоём, заявили мне что они меня вообще не хотели и просто аборт не успели сделать и что я им только всю жизнь мешаю и всё порчу и что сестру младшую они планировали и хотели и мол вот она какая умница и замуж правильно вышла а не как я и двоих родила. При том сестра им не помогает понятное дело, там двое и так не очень просто. А только наоборот пользуется, а я ползарплаты отдаю, по дому делаю много. А каждый день слышу когда ты уже хоть кого то найдёшь и свалишь. Да куда тебе. Тебя вот один вышвырнул и больше не возьмет ни кто. Не нужна ты ни кому такая. Я изо всех сил стараюсь не обращать внимания и держать себя в руках. Но это ОЧЕНЬ больно. И ОЧЕНЬ страшно когда понимаешь что самые близкие которые казалось бы должны поддерживать в трудную минуту, наоборот предают и делают больнее по живому
Вместе с кем? я одна совсем. Да и очень маленькая зарплата у меня для Москвы, не вариант. А комнату в коммуналке не хочу, там тоже не известно какие соседи будут, да и комнату то на мои ползарплаты не снимешь. и не разменяться, квартирка махонькая смежная в пятиэтажке а прописано шесть человек. Да и не в условиях дело даже. А просто это реально ОЧЕНЬ больно. В 19 замуж вышла, а тут вернулась и вот так вот всё.
я снимала комнату 3 раза, 2 раза были прекрассные хозяева, вечера как в женском клубе с чаем, разговорами и воспоминаниями о молодости и приключениях, один раз была жуткая неряха хозяйка, грязь, тараканы, бесцеремонность, съехала через 2 мес.
Отдельная, а толку. Во первых мне и через дверь могут всё высказать. Да и дело то не в этом! А в том что это же самые родные люди! А я им не нужна!
ИМХО, 1. лучше узнать о приемности в зрелом возрасте, нежели в детстве. Т.е. в детстве и юношестве я бы отреагировала точно негативно и скорее всего убежала :), а сейчас,будучи сама мамой и саморожденным и приемным, мне абсолютно все равно.Я бы постаралась сделать так,чтобы родители не узнали, что я знаю :), а то переживать стали бы.Но это все если бы да как бы. А вот 2.Дочке говорить не буду, а если узнает как-то, то будет как в анекдоте "ты кому веришь? Мне или своим глазам!" :) Очень надеюсь, что жизнь мне не выдаст ситуацию, когда я буду обязана рассказать о приемности. Очень не хочу, так как это мой ребенок.
скажите, а вот отношение к своему и приемному насколько разное? меня это больше всего беспокоит. все индивидуально, но вот если по-честному)
Оно разное, как к разным детям. У меня двое био и один приемный.Я не мать, которая предпочитает какого-то одного ребенка и люблю их одинаково сильно и в то же время по-разному :). Объяснить не смогу. Моя приемная дочь - на меня очень похожа характером, способностями и строением мозгов, только я не пою :), а у нее слух и голос отменный. Поэтому я все ее "задвиги" и выражения лица считываю в секунду,а вот с младшей могу и ошибиться. Сын - это вообще отдельное изумительное мужское царство- это другие отношения мать-сын.
Короче, попадает им всем, если не слушаются, дразнятся,ругаются,дерутся,привирают, ленятся итд. В равной степени. Подарки, ласки и тд - распределяются в равной степени,иначе кто-нить обидится.Единственное допущение в семье это- младший ребенок может спать со мной, если придет среди ночи. Муж часто бухтит именно на приемную, но как раз потому, что она из детей самая способная и если что-то там "недоделает", то изза лени, а не потому,что не может :), хотя нет, с сына тоже строго спрашивает...Да и похожи они между собой все трое и внешне и поведение. Могут быть милы и гордость мамыпапы, а могут быть "ужас какие противные".Видите, даже толком и ответить не могу. Я уже где-то на еве писала, что если бы не мой приемный ребенок, то я точно была бы "онажемать" с гипертрофированной гормонобла-бла-бла любовью. А так я на детей всех своих смотрю вполне себе адекватными глазами.....надеюсь....
если не секрет, то почему при двух своих приемный ребенок, мотивация какая-то особенная? да еще у вас свои разнополые.
Не было у нас никакой мотивации. И вообще, ребенка усыновить много практичней,чем беременной 9 мес ходить, потом худеть и тд. Не ищите посылов души, там где их нет. Ты либо можешь усыновить, либо нет. Либо сделаешь это, либо нет. С собственными детьми также - либо хочешь и делаешь, либо нет. Либо отдаешь себе отчет в своих желаниях и поступках или нет и долго меньжуешься. Давайте к теме автора, а то нас поудаляют.Можете мне в личку написать, если есть еще вопросы.