Не могу принять ребенка мужа
Сделала ошибку, не послушала родителей. Они были против моего брака с мужем. Основной аргумент был - он разведен и у него есть ребенок. В дальнейшем, говорили они, ты будешь все больше и больше сожалеть о содеянном. Мне было 25, ему - 31. В браке 1,5 года. Ребенку мужа 5 лет. Встречались месяцев 8,кажется. Казалось бы, взрослые люди, должны понимать, на что идут. Я, конечно, про себя. Он никогда не скрывал, что ребенка любит и активно участвует в его жизни. Просто, когда встречались, я внимание этому не придавала. Поскольку, когда он в выходные был занят ребенком, я могла провести время со своими друзьями, поехать на дачу, навестить родителей, да много всего могла делать незамужняя девушка. Это меня не задевало, я не придавала этому значение.
Теперь про жилье. Мне повезло, что у всех оказались свои квартиры. Мне квартиру оставила бабушка, я там и живу теперь со своим мужем. Родители мои живут отдельно. БЖ мужа тоже имеет свою квартиру, полученную по наследству. У мужа есть квартира, правда, с родителями. Они хорошие, любят внука, ну, никаких претензий, кроме одной - это не мой ребенок, но меня же это не касалось. То есть никто ничего не делил с БЖ и не собирается. Не наша заслуга, просто повезло, что родились в Москве и не имели многочисленных братьев-сестер, с кем нужно было бы что-то делить.
В период, когда решили, что хотим пожениться, будущий муж начал потихоньку сближать меня со своим сыном. Началось все потихоньку, но уже тогда мне нужно было обратить внимание на тревожные звоночки. Но у меня же любовь. В выходные время стали проводить вместе - я, он, и его ребенок. Правда, на ночь он его в моей квартире не оставлял, отвозил либо к своим родителям, либо к БЖ. Но, все времяпровождение свелось к развлечению его сына. Поход в зоопарк, а мне не интересно. Я хотела бы на выставку сходить, например. Конечно, если бы у меня были свои дети, я бы все воспринимала по другому.
Детский спектакль - зачем мне туда идти? Мне не хотелось, хотя один раз сходила. Ну и все в том же духе. Мои предложения, что пока он будет общаться со своим ребенком, я бы пообщалась со своими друзьями, начали мягко пресекаться. Опять не придала значения.
После свадьбы, хотя моя мама умоляла меня этого не делать, просто пожить в ГБ (а я то хотела платье, лимузин), уехали в свадебное путешествие. Все замечательно было.
Теперь любимый вопрос на данном форуме - про деньги. У меня не плохая зарплата, не бизнесвумен, но нормальная, если по честным евским меркам. У него тоже, не могу сказать, что намного больше, но все же побольше. Не бедствуем. Пока я работаю, по крайней мере. Муж платит алименты, еще сыну покупает подарки. Например, тот на 23 февраля попросил у него РСР - купил. Меня начало это раздражать уже давно. Муж хочет поменять машину. Там все равно не слабая доплата получается. Хочет взять автокредит. Таким образом получится, что я должна будут взять на себя основное обеспечение семьи, по-крайней мере, на какое-то время. Потому, что з/п минус алименты минус подарки минус траты на ребенка в выходные минус кредит будущий и остается мало.
Хотели съездить в отпуск. Муж начал заговаривать о том, что сына хочет взять с собой. Я против, т.к. это получится не отдых. Я не люблю сидеть в отеле, а люблю ездить по стране, смотреть разные города, есть в разных местах. В случае, если муж возьмет ребенка, все будет подчинено его режиму, так как он все же маловат для тусовок по горам, морям и городам.
Я по натуре собственник. Меня ломает, когда мое время любимый муж тратить на чужого мне ребенка. Он так и не стал мне родным, да и с какой стати.
Кстати, у него есть мама, и я не считаю, что она плохая. Ну, не сложилось у них, и все. Я никогда не лезла в их отношения, так как это было все до меня.
Теперь про детей. Я бы очень хотела родить своего ребенка, но теперь понимаю, что делать в этом браке этого не стоит. Ревность моя только возрастет, появятся материальные проблемы, ведь какое-то время я не смогу работать.
Мне все хуже и хуже. Я очень виновата и перед родителями, которые переживают за меня, и перед мужем, который, наверное, на меня надеялся, и перед самой собой, так как не могу себя больше ломать. Думаю, нужно все же разводиться, пока не родился ребенок, который при моем отношении к данному браку все равно останется в неполной семье, так как переделать себя не смогу и принять ребенка мужа тоже.
Я одна такая гадина? И что делать, ведь я люблю мужа, но, по-моему, любовь уже перерастает в ненависть.
То есть вы думаете, что родив своего ребенка, я изменю отношение к его сыну? А если нет?
У меня свой ребёнок и у мужа есть от перврого брака, я может и гадина, но баловать своего приятнее.
Думаю, что у автора ревность и материальные заморочки только вырастут после рождения общего с мужем ребёнка.
Приятнее - и это естественно, но вряд ли Вам непонятны аналогичные мотивы мужа - баловать своего. Ибо - опыт, сын ошибок трудных...
У ребёнка мужа запросы не по годм высокие, это и огорчает. А так-то всё понятно:)
Ага, измените. Хуже будет. Сейчас вы ревнуете просто как жена. А потом будете ревновать ещё и за своего ребёнка. Сколько времени он провёл с вашим общим, сколько с его. Что купил тому, что этому. И будете считать, что он не только у вас отнимает внимание во имя своего ребёнка, а и от вашего общего ребёнка. Вот, мог бы после работы или на выходных с вами в парке гулять, а вместо этого с первым ребёнком ушёл.
Родив ребенка, ваши чувства усилятся стократно. Отрицательные - к ребенку мужа, так как он станет конкурентом вашему ребенку.
Я не настаиваю, что будет именно так, но у меня так и произошло. Если до рождения моего ребенка ребенок мужа просто легко раздражал, то после рождения - я его возненавидела.
В итоге за свои чувства была наказана судьбой :) С мужем мы разошлись.
Теперь я четко понимаю - я не буду связываться с разведенцем с прицепом :)
Измените - начнете высчитывать на сколько копеек и минут больше он потратил на старшего ребенка.
А мужчинам часто младенцы неинтересны - с ними не пообщаешься. Это не значит, что не любит, просто - о чем говорить с неумеющим говорить.
И станете копить обиды.
Я тогда этого вообще не переживу, если муж будет равнодушен к нашему общему ребенку. А такое разве бывает?
а как вы думаете? не у всех конечно.
не секрет же что есть те, кто даже имея двух родных детей любят их по-разному. по разным причинам.
есть вообще однолюбы. вот занято это самое главное место одним человеком - и все, для остальных мета не хватает.
Мда, супер. Я единственный ребенок в семье и мне сложно что-либо сказать на эту тему.
а нас было двое.
и нас любили по-разному. не больше или меньше, а просто по-разному. я даже знаю, что бабушка больше нежности испытывала к брату, а дед ко мне.
Естественно. Это вы будете сюсюкаться с грудничком. Муж будет ждать пока тот подрастет, чтоб обсудить какую РСР купить. А пока поговорит со старшим.
Ответ на сообщение (Utra Tumаnnajа *) Вы не гадина, просто Вы сами пока - не мама
да,да +1000
хотя многие и не согласны с моим мнением здесь на Еве, но Вам, автор, я скажу так: никто никого не обязан любить! Если не любите того ребенка, то и не должны себя ломать. Попробовали-не получилось. Значит не по пути Вам с Вашим мужчиной, иначе Вы бы себя ломали и пытались подстроится под него. Хотя он тоже должен понимать, что это только его сын, у Вас с ним совсем иная семья. На Вашем месте я бы не стала мучить себя и мужа, т.к. постоянное недовольство выливается в раздражение, а это ссоры, конфликты, непонимание и т.д. Зачем портить себе и другим жизнь? У Вас еще будет шанс на иную семью со своими детьми. Либо надо твердо и четко обозначить свои позиции в данном вопросе, донести до мужа свою правду и сказать ему о своих мысли и чувствах в данном вопросе. Возможно можно будет найти компромисс...
да честная позиция. честно скажите то что написали здесь. нет ничего плохого и ужасного в том, что вы не можете симпатизировать чужому для вас человеку. далеко не все способны любить чужих детей.
дети - это маленькие взрослые. вы всех взрослых можете полюбить? нет. вот так же и с детьми.
отдых с ребенком - это специфический отдых. я, любительница активно-познавательно-ресторанного отдыха, делю отдых с ребенком и для ребенка и отдых без ребенка для себя. хотя он и не такой маленький. но слышать "хочу-не хочу, буду-не буду" на отдыхе который мне нравится я тож "не хочу".
Вот насчет отдыха я как раз и высказала свою позицию. Пока аргументов никаких он мне не привел против. Я же вижу, что он действительно хотел взять сына на море. Просто тогда уж придется выбирать какую-нибудь Турцию с отелем, где все заточено под детей, и где их много. Мне такой отдых не интересен. Пока, во всяком случае.
Так вы уже не одна. Мало ли, кому интересен какой отдых. Ну не попутешествуете - мир не рухнет, ничего страшного. Зато ваш муж и его ребенок отдохнут замечательно!
да кто еще отпустит 5 летнего ребенка с папой на другой конец света,это еще все вилами по воде..
предложите ему два раза отдохнуть. пусть один раз для ребенка. может даже и без вас. второй раз с вами. так как интересно вам. как вариант предложите отдохнуть раздельно (тем более если уж все равно о разводе задумываетесь).
Разводитесь. Не ебите мужу мозг.
Отцовство - это навсегда.
Тусить с пятилеткой по достопримечательностям - можно легко и непринужденно. Но вам в принципе ТЯЖЕЛО с чужим ребенком.
Это нормально.
Я всегда знала, что выйду замуж только за того человека, у которого не будет "прошлых жизней".
Вы просто не соразмерили свои силенки.
Разводитесь. Еще не поздно начать новую жизнь. Слава богу, общих детей нет.
Вы не гадина, вы просто не умная женщина. Вышли замуж за собственные мечты, игнорируя реальность (хотя никто вас не обманывал и никто не скрывал от вас этой реальности). При этом очень жестоко подставили людей, которые вам доверились.
При том, что все делалось так, чтобы вам было не слишком тяжело - вы даже не попытались принять мужа таким, какой он есть (а он есть - отец с ребенком).
Ну что делать - разговаривать с мужем и разводиться. И никогда не встречаться с мужчинами, имеющими детей.
Мужа вы никогда не любили (принимать парочку положительных черт мужчины и полностью игнорировать все остальные - это не любовь).
Ну, тогда большинство не любит жен или мужей, потому что мало кто способен полюбить чужого ребенка. Я таких не видела ни разу за всю свою жизнь, хотя допускаю, что такие люди могут существовать.
Просто вы сама еще ребенок. К тому же избалованный и перелюбленный, привыкший к тому, что все внимание - вам.
Разводитесь и не выходите замуж еще лет 5, как минимум.
Вы просто дура. Вам достался хороший отец для ваших будущих детей. Вам надо было просто принять и полюбить несчастного ребенка, который и так пострадал из-за суки- матери, и у Ваших детей был бы хороший старший брат.
Разводитесь побыстрее и освободите возле этого Мужчины место для адекватной Женщины.
Вы бредите? Какого несчастного ребенка от какой суки-матери? Ребенок то в шоколаде, а несчастная это я получается. Мама там вполне нормальная, по-крайней мере никогда не слышала, что бы муж высказывал претензии в ее адрес. Да и она не лезет в нашу семью. Не знаю, как они общаются, ко мне это не имеет никакого отношения. Никогда он ее сукой не называл.
А в чем мой неадекват? Ну, не получается полюбить ребенка, и что? Кто мне говорил, что я буду обязана его любить? Его уже любят родные. Место то я освобожу, только что такое адекватная Женщина?
Дети это отдача и самоограничения. при таком отношении к сыну Вашему мужа ясно, что и Вы будете причастны ко многим ситуациям бескорыстной отдачи и самоограничений. Вы к этому пока не готовы и очень болезненно воспринимаете когда Ваши желания ущемляются. Вам надо понять что для Вас важнее. Вы хотите быть с этим человеком и готовы в чем то ущемить себя? Семья - это ВСЕГДА не потребление, а наоборот.
Разводитесь лучше, сделаете несчастной себя и ребенка и мужа, и ребенка мужа. Это очень сложная ситуация, не все (мало кто) могут принять чистым сердцем чужого ребенка и получается несчастье для всех. Здесь сплошь и рядом топики про такую ревность, меня бросает в дрожь, когда я читаю это. сердце сжимается от жалости к детям.
Я сама столкнулась с такой проблемой.Выходила замуж,муж старше меня и его дочь младше меня всего на шесть лет и живет в другой стране,но тем не менее я по натуре эгоистка и собственница и ревность моя была ужасна!Вообще ко всему что было до меня!Я бесилась когда ему звонила,просила денег итд. Но поверьте в прошлом году я забеременнела и родила нашу общую дочь и все изменилось,я успокоилась,я вижу как он растворился в нашем общем ребенке,как он ее боготворит и я подружилась с его дочкой! Не могу сказать,что я ее обожаю,но я поняла,что она родной человек моей дочери и это здорово,что моя дочь не одинока в эт ом мире и теперь я настаиваю на общение хочу,чтобы сестры любили друг друга.Так что мой вам совет рожайте если вы конечно любите мужа,и поймете,как все станет хорошо! Муж будет любить вашего ребенка,заниматься им и будет сильнее привязан к вам,поверьте! А его ребенка вы не обязаны любить,вы можете постараться просто стать друзьями!
Доброго времени суток,уважаемый автор! Я нахожусь в похожей ситуации. Только сыну мужа 16 лет. Мне 31, мужу 37. Вот уже три года я не могу найти общий язык с его сыном. Он полностью погружён в мужа. Живем в моей квартире. И сын практически каждый день приходит к нам. Я в своей квартире чувствую себя чужой. У них свои темы, я их не понимаю. Иногда могу поддержать компанию. Но дело в том что я человек-одиночка. И не всегда рада чужим людям. И кстати, он мне не законный муж,живём "гражданским браком". В общем, меня очень все напрягает. Как вы вышли со своей ситуации?
вы не оторвались от родителей - раз. и в отношениях с мужем вы не женщина, а его ребенок - два.
походите к психологу, подрастите психологичекси, может все и наладится.
пример из жизни, такого же возраста но психологически зрелые люди:
ей 24 она преподает английский, ему 31 - жена, сын. отношения с женой плохие практически расходятся и он на этой волне он идет заниматься индивидуально английским как раз к ней - по работе нужно.
ну и постепенно появились чувства у них.
через три года свой ребенок (даже не женившись еще). через еще 2 его старший уже живет у них (потому что там и мама кукушка и объективно моя знакомая классная и дети ее обожают, собственно она подружилась с моими детьми изначально, а потом уже я с ней). недавно родили третьего.
классная семья. на праздники сейчас к нам приедут из Питера всей этой оравой еще и с недавно заведенной собачкой:-).
обожаем их!
Не гадина, просто вам рано замуж, еще не созрели до жизненой мудрости. Годы не показатель. Да и по годам еще молоды, не проблема исправить ошибку. Хотелось как в кино - лимузин, путешествия и тп. игры. Но жизнь не кино.
Никакого "вашего" времени нет, каждый человек сам решает на кого сколько он тратит. На чужую вам работу, чужих вам коллег, чужих вам его родственников и друзей.
А у вас - никого нет? Никаких "чужих" вашему мужу?
Необязательно тусоваться с ребенком мужа. Но о расписании общения надо договариваться ДО брака. Разговаривать надо было, обсуждать, находить компромиссы.
Разводитесь, не тратьте время. Кина не получилось. Ни в коем случае не рожайте - тогда точно разведетесь, сейчас хоть зп у вас своя полная.
Но есть вторая, третья итд попытка. И вы станете опытнее и не кинетесь без осознания и размышления в брак повторно. Может быть.
вот что бывает с бабцами,когда им взамужневтерпеж:-7 ни куя не вижу ни куя не слышу-проштемпелюйте меня кто-нито:)
зы: ребенка не рожайте...лучше разводитесь
Да самое обидное, что были и другие женихи. Просто любовь, знаете ли. Мама мне пыталась все разложить по полочкам еще в начале наших отношений. Нет, не настраивала против него, просто объясняла, что и как. Главное, не понимаю, что со мной в тот момент происходило. Вроде, никаких причин не было выходить именно за него - не беременная, в жилье не нуждаюсь, деньги зарабатываю, близкие люди есть, друзей много, одиночества нет. А вот поди-ка, любовь.
любить можно и без брака. а теперь разгребайте пока не поздно...и мужик другую найдет и вы другого...без довеска...только тщательнее выбирайте другого...а то и вы на месте этого мужа можете оказаться и станете дамой с довеском,которого не будут принимать другие ваши потенциальные мужья:)
Мач, вам обидно что ли, что автор не полюбила довесок? К чему ваша последняя фраза? Большинство такие, чужих не любят. Ничего страшного в этом нет.
а чего вы так в маму вцепились? мама говорила...мама раскладывала...мама не против..вы сами щас мама. Вот и учитесь ей быть, а не отгоражевайтесь. Любите мужчину? любите и его ребенка. Вы привыкли жить по схеме "все для ребенка", но када ребенок это вы. А теперь с настоящим ребенком соперничаете...он в зоопарк - я на выставку...тьфу, блин...вот же вляпался мужыыык...и ребенка жаль..
А на хера автору вообще взамуж? Пусть напутешествуется вдоволь, побывает в разных странах. Вон, в Ливии ждут "руссотуристотетенек" :-) Если хочется пожить для себя - зачем нужны серьезные отношения?
Как странно,такая провакационная тема,дети от БМ ,деньги и развод...И вы тут как тут ,попкорном запасаться?
"Бесплатно только птички поют" (с) Федор Шаляпин :-)
Так что....До попкорна не успеете))
Да нет у нас темы про деньги. Не делим мы ничего. Тема, к сожалению, очень жизненная, как оказалось. Видимо, не я одна так удачно вышла замуж по собственной глупости.
А при чем тут то, на что вы намекаете? Жить для себя, да. Я и со своими будущими детьми собираюсь путешествовать, когда подрастут. Что тут такого стыдного? Кто-то вон на байдарках сплавляется с младенцами за спиной и не собираются менять ничего в своей жизни. А под "серьезными отношениями " вы подразумеваете что? Что люди должны жить для кого? Мне кажется, для своей семьи. Это тоже для себя. У меня, наверное, заложена модель семьи моих родителей, семьи моих дедушек-бабушек. И она мне нравится.
Я в маму не вцеплялась. Я давно уже живу отдельно, еще до замужества. Просто у нас с родителями доверительные отношения, мы друг друга поддерживаем. Все же понимаешь, что к мнению людей, проживших жизнь стоит прислушиваться. Но, как говориться, свой опыт, он бесценный.
Я пока не мама. Я не готова стать мамой чужому ребенку, как оказалось. Тем более у него есть родная мама и заменять я ее не собираюсь.
Наверное, да, я все же достаточно избалована родителями, как единственный ребенок в семье и раньше мне не приходилось соперничать за внимание и любовь. В этом вы правы. Мужик, конечно, вляпался, да. Просто пока я ему еще ничего плохого не сделала. Мучаюсь только сама.
у ребенка уже есть мама!зачем емы вторая?Вы не можете быть просто женой своего мужа?
нет, вы сделали. вы сделали его ЕЩЕ РАЗ ЖЕНАТЫМ. Вы просто инфантильны и, простите, местами глупы. Чужому ребенку вы мамой не станете. У него мама и без вас есть. И папа, который - О, ужас! - хочет проводить время со своим сыном! Потом он научится выбирать между вами, так что, не переживайте, в зоопарк вас больше никто не потянет.
Я не навязывалась в жены. Я согласилась выйти за него замуж. Зачем - не могу ответить. Влюбилась. Не замечала главного. У меня был выбор и других женихов. Папа, да, хочет проводить время со своим сыном. Я хочу проводить время со своим мужем. Как делить будем? Еще раз говорю, что не снимаю с себя ответственности за свои поступки. Да, я виновата, наверное, ему все же нужна другая женщина. А мне мужчина, с которыми у меня будут единственные дети в свое время. У меня брак первый, нет опыта в таких семейных отношениях.
бля, автор, да у вас трабл не в ребенке мужа, вы просто замуж хотели, "..и пусть все они увидят!"..а муж, как оказалось, вам нах не нужен:)..влюбленность прошла, и вы просто поняли, что конкретно этот мужчина вам не нужен. Не валите на ребенка, если б у него не было ребенка, вы б нашли другую причину. Если вам нужен мужчина, с которым будут одни дети, зачем за этого шли??? Вы давно из загса?
Что вы еще не вышли и эгоистичного детства.
Не ребенок от первой жены, там машина, хобби, друзья, работа - все противные отнимают у него "ваше" время.
Вам надо найти себя, стоять на своих ногах, не цепляться за мужа. Тогда и в зоопарке оттянетесь не хуже ребенка, и на отдыхе найдете баланс между пляжем детским и недетскими экскурсиями. Может и без мужа, с подругой.
Хотя с этим мужем вряд ли получится, есть уже комплекс ревности из-за ребенка.
Что значит - как делить будем? Отцепитесь уже от мужика. В неделе 7 дней. Вот совершенно уверена, что его сын не проводит у вас 7 дней в неделю. От силы, один день, скорее всего, выходной. Остальные 6 дней с ним и кувыркайтесь и по выставкам шароебтесь. Пока счёт 6 дней против одного. Не хочется вам в зоопарк - валите к своим подругам, на шопинг, на массаж, в салон красоты, на фитнес, в бассейн. Вариантов полно, когда нет цели вцепиться в мужика и не отпускать его от своей юбки.
это вы мне?? неа, я замужем. просто обидно за мужчину, дважды разведен не есть гуд:)
мне кажется что в не любви к сыну мужа есть некий звоночек, вполне может быть что и своих детей вы любить не будете, будете также ревновать...
зачем становиться ему матерью? у него есть мать и вы не замените ее никогда, можно стать ему подругой, близким человеком, поверьте - дети растут быстро, вы и оглянуться не успеете, как этот мальчик станет вам помощником с вашими детьми, знаете как приятно на отдыхе, когда вы устали от детей и хочется полежать позагорать, а есть бесплатная нянька, которой в удовольствие поиграть с малышней, у меня просто есть такой же "сын", как и у вас и я счастлива, и люблю его также как и свою дочь, он для меня настоящий сын и ревную я его к его матери, хотя живет он с нами постоянно
Но вы видимо настолько эгоистичны, не хотите никак от мамы своей оторваться, слушаете ее во всем, что даже не понимаете, какое счастье что ваш муж так любит детей, не все на это способны :)
да щас, будет он помощником. Вы-то сами рвались РОДНЫХ братьев-сестер нянчить? А тут сводные.
да, я няньчила свою сестру, мне было 13 лет, меня не заставляли, мне доставляло удовольствие с ней играть и гулять, но я ее редко видела, т.к. жила у бабушки, а она с родителями
и сын моего мужа обожает мою дочь, когда мы ездили отдыхать он больше занимался с ней, что давал нам позагорать часами
Вы скажете что такого не бывает, а вот и бывает, не все эгоистичны и ненавидят родственников, я и племянников обожаю ;)
В ваши 13 лет вам, видимо, больше заняться было нечем. У меня была куча подруг и друзей, не до младшей сестры было.
Узко мыслите, к ненависти и эгоизму это никакого отношения не имеет :) У детей другие потребности.
дело в том, что меня не заставляли с ней сидеть, это была моя инициатива, к тому же мы жили не вместе, поэтому я скучала и с радостью с ней играла :)
У меня и друзей было полно и гульки, но и на сестру время хватало и сейчас мы общаемся, она мне помогала с дочкой, а сейчас мы с дочкой помогаем ей с сыном ;)
А вот моя подруга, которая вместе со мной с сестрой гуляла свою сестру ненавидит лютой ненавистью и сейчас не общаются
Вот как бывает ;)
вот меня умиляют фразы "любишь мужика, люби и ребенка". А кого еще любить? свёкров обязательно? сестер-братьев мужа тоже надо любить, если осмелилась полюбить мужчину? :) Ребенок автору чужой, с чего она его любить должна? Чужих детей мало кто любит.
Вы балованная девочка. Любленная.
Ваша мама вас знает лучше.
Вам нужен мужчинка ПРЯМ ВЕСЬ ВАШ И НИЧЕЙ БОЛЬШЕ. Без БЖ, без детей... желательно без мамы... Ну, или с богатыми здоровыми беспроблемными родителями;-)
Еще поищите. Время есть.
Вы знаете, прям точно написали. Только родители у него хорошие. К ним у меня нет негатива. Очень внука любят, думаю, и моего ребенка любили так же бы.
Ой, не фаааааааакт! (про любовь к вашему ребенку) Этот - первенец, а про второго могут и не вспоминать. Мой личный опыт.
Становится понятно откуда это. Воспитание....
Вот все вам дали родители любовь, заботу, в люди вывели, а любить не научили...
Случай расскажу. Встречался парень с девушкой, и так не хотел детей, что пользовался всей контрацепцией одновременно. Долго встречались лет 5. А потом буквально в один день ушел к женщине с 3!!! детьми, и вскоре родили еще общего..
Влюбитесь как кошка, примите и с ребенком, и с 3 и с 10 (как Согдиана))))).
Автор, на самом деле делить мужчину с его прежней жизнью и с детьми от прежних браков - это аццки сложно, это требует работы Вашей душевной как нигде больше. И это задача не из легких. И Вы не виноваты, что не можете этого сделать. Я думаю, я бы тоже не смогла. Просто ну вообще никак, и даже если бы и делала вид, что меня это не травмирует, я бы спать не смогла. ИМХО, лучше перестать мучить ВСЕХ, и себя в первую очередь. Дальше будет только хуже.
Автор - вы не гадина. Вы просто сами с собой честная. Многие ваши мысли, я уверена, знакомы тем, кто вышел замуж за мужчину с ребенком от первого брака. И правильно вам писали, что любить вы никого не обязаны. Можете - но не обязаны совершенно. Я не увидела в ваших чувствах к мальчику никаких "ужасов". Нормальное отношение нормального человека, который еще для собственных детей не созрел, к чужому вообще-то ребенку. Да, не всегда 5-летка вписывается в отдых взрослых. И странно как раз, что ваш муж так автоматически на вас это все повесил, не дав никакого времени привыкнуть, изменить ваш собственный режим и пр.
Поэтому я бы сказала так:
1. Все, что вы нам написали, или скажите, или напишите в письме к мужу. Вы обязаны откровенно объяснить ему, что вы нормально относитесь к его сыну и к матери этого сына, но у вас другой темп, другой период в жизни. Вполне вероятно, что с рождением собственного ребенка вы станете лучше понимать прелести совместного отдыха с его сыном, но сейчас вы хотите уделить время именно строительству отношений с вашим мужем. Поэтому - и тут вы должны очень конкретно предложить - пусть папа общается с сыном один выходной, например, в неделю без вас, а второй - пусть будет ваш. Аналогично определитесь, сколько из отпусков вы готовы проводить с мальчиком, а сколько - вдвоем. Вот конкретно сделайте мужу предложение, чтобы он тоже отвечал конкретно. И неустанно повторяйте, что мальчик отличный, и вы молодец, просто пока ваши темпы жизни не очень совместимы.
2. Проговорите с мужем ваш семейный бюджет. Если у вас все в общую копилку, то и вопросы подарков его сыну, вашей маме, его папе и вообще ЛЮБЫМ родственникам должны решать совместно. Если бюджеты раздельные, то муж получает право свободного распоряжения деньгами на подарки, НО только ПОСЛЕ участия в общих выплатах - например, на ту же машину. Обо всем об этом надо говорить, само собой оно не слепится, особенно, если у мужа есть опыт одинокой жизни, когда что хочу то и ворочу, а женаты вы пока недолго.
3. Пожалуйста, не грызите, не вините, не мучайте себя. У меня осталось впечатление от вас, как от хорошей доброжелательной молодой женщины, которая искренее хочет найти компромисс. Оставайтесь такой в своих поступках и словах! А вот чувства можете испытывать какие угодно, это ваша зона.
Да я к мальчику никак не отношусь. Я не испытываю к нему ненависти, ведь он появился задолго до меня и не имеет ко мне никакого отношения. Просто, например, в выходные, когда он приезжает к нам, он как любой ребенок хочет прыгать на диване и вопить от восторга, а меня этот шум раздражает.
Муж не скрывал от меня, что проводит с сынов выходные, это я не поняла, что меня не устраивает. Сейчас лишать ребенка общения с отцом я не готова, так как это неправильно. Вот тут я точно буду гадиной.
Семейный бюджет частично совместный, то есть на общие нужды, как-то квартплата, питание и развлечения деньги общие, а остальное у каждого на счете. То есть я не спрашиваю разрешения взять себе деньги на сапоги или прокладки. В случае, если муж все же захочет поменять машину, мой вклад на совместные нужды будет вынужден стать больше, или мужу придется сократить траты на ребенка. Он на это, думаю, не согласиться.
Женаты 1,5 года, мне кажется, не так уж и мало. Что-то может поменяться или будет только хуже? Если решу родить своего, мое мировоззрение измениться? Уже весь мозг вскипел. Просто раздражение нарастает. Раньше я ждала выходных, а теперь жду, когда же они закончатся. Даже приболела от расстройства.
поговорите с мужем, объясните ему все что вы чувствуете, возможно что у вас сейчас какой-то переломный момент в браке, если не выясните с ним ваши страхи, ничего хорошего не будет, только невроз заработаете
Заодно и проверите его чувства к вам, если пойдет навстречу, значит ему можно доверять, а если скажет что ему плевать на ваши чувства к мальчику, то понятно что надо разводиться, а не терять время
По поводу бюджета. У мужа автора есть отцовские Обязаности по отношению к своему ребенку. так что алименты, одежду и подарки он должет оплачиват. в то время как для папы7 мамы, сверрови/ свекру только по желанию.
Разве по закону не должны родители все траты на ребенка делить пополам? Тоесть если ребенок посещает какую нибудь секцыю, то мама с папой оплачивают пополам?
Просто провела аналогию с законами страны, в которой живу. У нас По закону все оплачивают пополам. Платную консультацию доктора, кружки, репетиторов. Самое ужасное, что если у мамы новый богатый любовник и она может себе позволить оплачивать все ето, то папа просто обязан оплачивать половину. Не смотря на доход. Но у нас и на алименты не платят 25%, а зафиксированую в суде сумму.
Автор, разводитесь, пока не поздно. Если у вас появится свой ребенок, ситуация только усугубится и вы изведете и себя, и мужа.((
А Вы думате что прям все детей мужа обожают и писаютьси от радости когда он БЖ платит алименты?просто никто в этом открыто не признается,а поумничать все любят.Вы не обязаны любить его детей,смиритесь просто что следующие лет 15 у мужа будет доп,расходы.Зачем разводится то,тем более когда Вы сама станете матерью немного по другому посмотрите на вещи.
P.S
развестись вам посоветуют уже разведенные женщины обязательно :-)
И мне было бы жалко..Кому не было бы жалко?:-) Просто кому то хватает ума молчать об этом,а хто то возмущается открыто :-)
инересна:) - когда муж платит БЖ алименты - жалко, когда сам становится бывшим, и алименты не платит - козел:)))
Вы серьезно думаете, что все новые жены жлобят деньги на детей от прежних браков своих мужей? Просто априори, просто патамушта?:-) Вы ошибаетесь.
нет конечно ,я не думаю что все приям "жлобят" ,но думаю жалко со 100 т.ре -25 отдавать им все равно ,в душе..а что не так?
Конечно же - нет, если новая жена - не тунеядка, а самостоятельный человек, и если БЖ - адекват, который реально тратит этот четвертак (а это ничего - по нашим-то временам...- именно на ребенка). Я протестовала бы только против того, чтобы БЖ спускала деньги на свои капризы, но ребенок - святое.
Ну, отнюдь, однако 25 тыс. на ребенка - это не заоблачная цена, а очень и очень хорошие алименты, но не более того. КтО сколько может...
Да, и бабла тоже. Сейчас думаю, на что будем жить, если я решу родить ребенка. То есть, жить то будет на что, но очень урезанно. У меня, конечно, есть свой счет с накоплениями, но тратить его на ребенка мужа я не готова. Еще раз говорю, вины за неверный выбор с себя не снимаю.
вот поэтому вам и грят-разводитесь...дальше будет только хуже,если такая хрень уже сейчас....хотите разведенкой с ребенком остаться?
Абсолютно не хочу. Я вообще ответственный человек. Просто, видимо, ошиблась и не поняла ситуации. Если бы уже был какой-то опыт семейной жизни, наверное, все было бы по-другому.
так и зачем этот геморр для того,чтобы получить опыт "совместного проживания"? опыт нужен в человеческих отношениях автору получить...а он не в бумажках находится:)
И опыт, сын ошибок трудных...
Мы пожили, 4 месяца. Таких проблем, которые меня мучают сейчас, не разглядела. К сожалению.
Так развестись недолго и недорого, было бы желание. Так что проблема не в официальном замужестве.
Автор еще сама дитя и она не готова делиться с еще одним ребенком.
Семья да, говорит. Но ребенок мужа к моей семье не относится. У него есть своя семья. У мужа свой счет.
Странная у вас модель семьи - у каждого свой счет. Вы и яйца небось, каждый себе покупаете и масло делите?
Я уже писала, как распределяется бюджет нашей семьи. Я же в вашу не лезу, не советую, как вам своими деньгами распоряжаться. Или вы за счет жены привыкли жить?
Да, я заметила, почему-то многие мужчины сейчас так считают. Для меня это прям открытие.
ну если вам поможет...то поставьте себя на место вашего мужа...а мужа на ваше место:) понравится вам мужик,который будет у вашего ребенка кусок хлеба отнимать,мотивируя,что это не его сперматозоид?:) думаю,нет...вот так и вашему мужу...посему,ваш брак обречен...разводитесь,че тянуть время?:-7
мальчик - это сын. от первого брака сын.
и семье мужа он не имеет никакого отношения.
бывает
вот я вовсе не вижу его сына.. и мои и наши дети его не видят
ну и кто он? кто угодно, но не член нашей семьи
не видим не слышим и вообще не знаем толком ничего
это выбор его БЖ..и его...
потрясающе! значит мальчик уже ее семья? а БЖ случайно не ее семья,или там мама БЖ...? может на них тоже не надо скупиться и дОлжно тратить деньги дабы не прослыть жадиной?
Ну может он сексится классно. Некоторые готовы оплачивать свои удовольствия. :)
Нуу, 15 лет это не факт. И по окончании уплаты алиментов по возрасту дети требуют на "карманные расходы".
Да что Вы! А здесь на еве считают, что все мужчины спят и видят, как примут женщину с чужим ребенком и будут очень счастливы этим фактом. Причем тех, кто терпит чужих детей на лишь расстоянии, "Ева" считает отбросами:-)
Честно, случайно в этот раз попал на Еву. Но в темах "Брака" узнал много новых непечатных слов от женщин:-)
т.е то что говорят о женщинах вам по душе,вы ведь тоже не из глины вылеплены,вас тоже ктото рожал и воспитывал
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=26260&postdays=0&postorder=asc&start=125
Вы обычня эгоистка,я тоже такая,Но вы ведь в брак вступили не через неделю,как Вы до этого жили?Мне хватило года например что бы понять ,что нет я не могу принять мужчину с прошлым в виде ребенка и БЖ,и с того времени мужчины ,какие бы они не были ,если у них есть такой прицеп ,для меня не существовали.
Нет, встречались месяцев 8, 4 месяца жили, так сказать просто вместе. Да были звоночки, но я то влюбленная была такая. Тем более, что другие интересы и тусовки были.
Вополне представляю ,только я помладше вас была 21-22,но мне надо было шо бы со мной нянькались а не с ребенком.:-)
какие такие звоночки? о чем Вы? при таком раскладе Вам надо разводиться - выше написала :-)
Вы пишете, что либо любят, либо терпят, либо пофиг. Вам сто раз уже тут сказали, любить не обязаны, у него есть кому любить в виде отца и матери. Можно и по-другому, поймите.
По-разному. Вот я признаюсь, я не люблю этого ребенка. Она хорошая девочка, у нас хорошие отношения, теплые, дружеские, я много для нее делаю, я привязана к ней, мне она не безразлична! У нее есть любовь папы, мамы, других родственников, не вижу проблем. Но в нужный момент я обязательно приду ей на помощь, это даже не обсуждается. Терпеть? Да, были моменты, когда терпела, потому что сама выбрала, были моменты, когда не терпела и высказывалась, разные ситуации. Мне не пофигу однозначно. Ни муж, ни его ребенок.
У меня другое. У меня есть чувства к мужу. И желание видеть его счастливым. У вас, видимо, этого нет или они не расширяют границы вашего эго.
Так вы же про любовь говорите к ребенку. Я вам про любовь и рассказала ;-) И совесть меня по этому поводу не мучит. Поймите, это сейчас сыну 5, а скоро ему в школу, на тренировки и прочее, и он, возможно, не будет столько времени проводить с отцом. Дети имеют тенденцию расти ;-) А лет в 14 ему все это фиолетово. Да, дети это еще и проблемы. Но и со своими детьми проблем по горло.
ха ха
нашему "довеску" уже 16-й идет
но бесконечно что -то нужно. денег, времени, внимания и тд.
я вот не понимаю чем ребенок вам помешал? он что плохо воспитан? так займитесь его воспитанием... он что вас объел? поговорите с мужем, чтобы он меньше тратил денег, типа чтобы не баловал, все в ваших руках...
я ваще не понимаю что значит терпеть ребенка, ну и что что он вам не родной, никто не заставляет его в попу целовать, вполне достаточно просто дружеских отношений
Согласна, что на отдыхе от него могут быть проблемы, дополнительная ответственность (хотя всегда можно на мужа спихуть), ну и в конце концов вы молодожены, вам хочется одного и ребенок не вписывается, но просто принимать его в гостях не вижу проблемы никакой
Совсем недавно прервал все связи с женщиной (вроде и не глупой, и на пару лет старше )из-за того, что услышал в свой адрес недовольство. Причина - летал к своему ребенку очень далеко и очень расходно. Естественно, что женщина обиделась. ну что ж.... :-#
Я вас понимаю, так же как понимаю своего мужа. Вот, только, выяснилось, что понимать и принимать это разные вещи. К сожалению.
А как же распространное среди самочек убеждение, что любят тех детей, чью маму трахают, а не кровных?;-)
Не взрывайте моСК хомячихам, гадкий:-7
Я много лет читаю ваши посты
и уже немного понимаю, что вы искренне убеждены в собственной исключительности в том числе вполне себе думаете, что купили билет в счастливую будущую жизнь благодаря "богорождению"
вы глубоко ошибаетесь. И жизнь она часто наказывает гордыню.
Вполне может быть у вас такой финал, который вам даже не снился.
А снился например "хомячихам"
во всяком случае я вам искренне этого желаю.
ну а как гриться - бойтесь своих желаний - они исполняются)))))))) гы.
Скорее твоя бошка расколется от непонимания очевидного, чем мой муж променяет своего ребенка на какую бы то ни было песту.
А финал мой я себе вполне представляю. Жить мне осталось лет 10. От чего умру - тоже знаю:-7
Херню какую то очередную пишете. В том числе и про собственную смерть.
У вас глубокая форма интернет-зависимости.
Но это далеко не причина изменения вашей личности.
Скорее следствие глубокой подсознательной неудовлетворенности жизнью.
ну во всяком случае я так думаю.
блин...хто все эти люди со своими выводами? елы-палы...причем тут Вес/на-то сейчас...она че об анализе собственной личности просила? ептыть...
Но не удержусь добавить
без вашей интернет-зависимости на еве скучнее станет)))))
честно не обижайтесь - это как в зоопарке без обезьянок))))
Меня тоже хомяки забавляют. Суетливые, с глазенками, с защечными мешками... попердывают:-7
У мужчины когда появляется новая семья и один ,два ,три ренека ,соответственно меньше времени на всех,в т.ч и на ребенка от первого брака ,при чем тут песта?
Не нада даже думать о смерти! Через 5 лет изобретут таблетку продления среднего срока жизни до 150 лет. :-)
Конечно :)
И потом, я пишу с другого ника. я же не была уверена, что вы-это Романтик :))
мое мнение - с точки зрения женщины и если бы я встала на ваше место - мне было тоже обидно, что муж уделяет много времени ребенку, но на то он и ребенок, благо что не БЖ! Но вспомнив о мудрости я бы попробовала познакомиться с малышом, стать ему другом, наступить на горло своей самовлюбленности, если действительно ЛЮБЛЮ мужа и хочу с ним быть. А если это всего лишь "лишь бы белое платье и лимузин", то и не мучайте себя, пока вы молоды и желаете активной жизни.
Понимаю и вашего мужа - ребенок будет всегда занимать в его жизни первое место и вы на этом месте никогда не окажетесь (обидно, но это правда).
Родить своего ребенка - не выход, ваш муж не переключится только на вашего малыша, а вам прибавится забот и проблем. Особенно если первый его сын будет ревновать...
Автор, я была в вашей ситуации. Верней, я и сейчас в этой ситуации. С некоторыми поправками ;-)
Единственное, у меня сразу вопрос к вам: а вы обговаривали с вашим мужем ДО свадьбы, как ребенок будет вписываться в ВАШУ совместную жизнь? Ну, будет ли ездить с вами отдыхать, сколько времени будет проводить с вами? Ну хоть чисто теоретически на эту тему были у вас беседы?
Теперь о моей ситуации. У моего мужа дочь от первого брака. Когда мы поженились, ей было 6 лет. Девочка с характером, и это не потому, что я такая злая мачеха ;-) Да, была ревность с ее стороны ко мне, да, была ревность с моей стороны к ней, потому что муж проводил с ней много времени (в сад завести, привести, выходные погулять и прочее), она часто приезжала к нам, наш совместный первый отдых мы провели втроем, о чем я сейчас абсолютно не жалею, это дало нам возможность на многое посмотреть под другим углом. Но я все это пережила, ребенку уже 12, у нас с ней вполне нормальные дружеские отношения, никаких ревностей. Это все, имхо, зависит от того, насколько вам нужен данный конкретный мужчина. Если очень нужен - засунете свою ревность в одно место подальше и чуть-чуть перетерпите. Это вам отольется в будущем, я уверена. Понимаете, это испытание для нашей гордыни. Не одна я такая звезда и не только мне нужно внимание ;-) Плюс, это проверка вашего мужчины на вшивость - не бросил ребенка, помогает, заботится, вам сразу видно, что есть он за отец. Если это для вас неважно, что же.. Да, вы не обязаны любить его ребенка. Я с этим полностью согласна. У него есть отец, мать, прочие родственники, у него есть кому его любить. Но считаться с его наличием - да. Если вы хотите быть с этим мужчиной. И на самом деле, это не так сложно, если приложить хоть немного желания, терпения и внимания. Когда у вас появятся свои дети, вам тоже будет некоторое время не до путешествий и тусовок, жизнь меняется с появлением детей (хотя у меня их нет, так что я теоретик как раз в этом вопросе), подумайте, готовы ли вообще вы сейчас их рожать ;-) Что касается денежных вопросов, то тут надо решать совместно, обсуждайте как распределять бюджет. Ну и на весу, имхо, ваша гордыня и ваши чувства к мужу. Выбор за вами.
До свадьбы не обговаривали, как впрочем, и после нее. Он просто забирал ребенка на выходные, платил алименты и тп. Просто в те моменты, когда он был с ребенком, я была сначала со своими друзьями, в начале отношений, потом, когда он стал меня сближать со своим сыном, не придавала значения тому раздражению, которое было. Видимо, это не моя семья. Просто непонятно, ему то зачем было на мне жениться? Он то более опытный, мог бы заметить, что мне его ребенок не доставляет радости. Искал бы себе другую женщину, с ребенком, например. Которая уже мама и может принять другого малыша. Он же меня, в общем-то отбил, или как это правильно сказать, от других ухажеров. Не хочется думать, что это из-за каких-то меркантильных интересов.
Слушайте, ну вы прям Царевна Несмеяна какая-то! Мама отговаривает, этот отбивает, вы вопреки что ли замуж выходили? Маме и ухажерам? Ради чего весь этот кордебалет затевался изначально? С лимузинами и прочей атрибутикой... Вот мне непонятно. Уважаемая, надо договариваться ДО свадьбы о многих вещах, особенно, когда муж с приданным. Тогда можно сделать выбор главный: свадьба будет или нет, готовы или не готовы. Вы же как инфантильный ребенок считали и считаете, что брак - это развлекухи, поездки и тусовки. Такой загородный уикэнд. Не бывает, особенно, когда у одного из партнеров есть прошлое, и он, как человек порядочный, не собирается от этого отказывается, а берет ответственность. Теперь вы склонны винить во всем его (какого рожна он меня выбрал?! сидел бы на попе ровно), но никак не себя.
Виню себя, в первую очередь, что дура. Но с него вины тоже не могу снять. И это, кстати, не только мое мнение.
Ну вы еще про кого-нибудь расскажите, кто вас предупреждал, отговаривал и прочее ;-) Не-а, задавайте вопросы СЕБЕ. Если хотите ситуацию разрулить и что-то понять. Все остальное - пустая трата времени.
Да, и моих родителей тоже. Понимаете, у нас в семье доверительные близкие отношения, и я привыкла искать утешения у мамы. Тем более, что она оказалась права.
А он не телепат, чтоб догадываться.
Вы ничего не говорили, значит вас все устраивает.
Чужие дети редко радуют, но раз не жалуетесь, значит все терпимо. Такова логика.
Он не отбил, он охотился - это в мужской природе часто встречается.
Только вот "если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло". Может лучше б ему повезло. И вам тоже.
Если вам невмоготу, поговорите. Но максимум что можете получить - возможность гулять с друзьеми, пока у мужа детский день. Не ездить с ним и ребенком на отдых. Или если муж согласен, то ехать, но у вас одной своя экскурсионная програма.
Муж может и не принять такую позицию, тогда развод. Ничего нового, бывает.
Интересно, а о чем же вы говорили до свадьбы, если не об этих вопросах
Автор, попробую объяснить что с Вами происходит. Сама прошла через такое: тут главное настрой, самая большая Ваша ошибка, что Вы считаете, что Вам надо пытаться любить этого ребенка - это не правильно, с Вас достаточно просто хорошо к нему относиться. Попробуйте поговорить с мужем спокойно, скажите, что Вы принимаете ребенка как часть его жизни и готовы выделить в своей место для него, но только то, которое Вы решите сами. Вы ни в коем случае не претендуете на то, чтоб он меньше с ним общался и готовы проводить время с ним, но это не Ваш ребенок и Вы это осознаете и не можете к нему относиться как родному. У меня похожая ситуация, так же вышла замуж за мужчину с ребенком. Сначала БЖ очень ревностно относилась, что ребенок проводит время с нами (оговорюсь, что познакомились с мужем уже после его развода), со временем она привыкла и как мне кажется даже оценила преимущества нашего общения. Я к ребенку отношусь просто хорошо, не люблю как своего конечно. Тяжелый период был когда мне поставили диагноз, что у меня проблемы с рождением ребенка - вот тогда наблюдать за общением мужа и ребенка было тяжело. Но я его воспринимаю как часть мужа, от которой он при всем моем желании не сможет отказаться. Да мы помогаем материально, дарим подарки - какие ему хочется, берем его с собой в отпуск, он проводит у нас выходные и каникулы, забираем каждый день из школы, возим на секции, оплачиваем врачей и т.д. но все это согласовано между нами, вообщем иногда считаю что у меня двое детей, просто к одному не такие чувства - он в этом не виноват. А так мальчик считает, что у него два папы, иногда может и меня мамой назвать. Когда я устаю от общения с ним - бывает такое, то просто говорю мужу, что он сам с ним провел время - есть куча мест куда они смогут пойти, он понимает и не возражает, не навязывает мне общение с ним. С мальчиком тоже веду себя адекватно - могу и похвалить и приласкать, могу и отругать. Вообщем тут важно себя настроить и договориться с мужем, не держите это в себе. Не настраивайте себя, что Вы совершили ошибку, если Вы любите мужа и он Вас, то Вы сможете договориться. Знаете, часто говорят правда про женщин, что если мужчина любит женщину - он любит и ее ребенка, считаю, что не совсем верно, любить не возможно, а вот относится с теплотой вполне да.
Совершенно согласна. Проблема не в ребенке и не в отце. Проблема в том, чтобы выбрать приемлемую для ВСЕХ - а не только для ребенка и папы - форму общения. Честно говоря, я не понимаю позиции мужа - ты должна идти в нами в зоопарк. Ну я не хочу! Зачем я там буду тусить с мрачной физиономией? Глупость. Нужно четко проговорить с мужем - я хорошо отношусь к твоему ребенку, но не могу, чтобы он был частью нашей семьи. Это - наша с тобой семья и давай установим ПРАВИЛА общения с ребенком, которые будут устраивать всех. Например - ты общаешься с ребенком сколько хочешь, но при этом воскресенье - наш день, и ребенка в этот день нет. Мы отдыхаем две недели с ребенком - две недели сами. И так далее.
А то, что вы пишете (Автор), что ваша позиция неправильная - так правильных позиций нет в жизни:). Есть те, которые приемлемы для вас или нет:)
Ну, это неважно - зоопарк не зоопарк. Дело в том, что вы имеет право не ходить туда, куда ходит муж с ребенком. То есть вы можете пойти (и иногда ходить стоит, конечно:)), но можете и не ходить, ничего в этом страшного нет. Ребенок все-таки прежде всего его:). Так что вам надо избавляться от комлекса вины и не чувствовать себя черт-те кем.
Я пыталась сделать так чтобы времяпровождение не было совместным. Говорила, что давайте вы там в зоопарк или еще куда-то, а я с друзьями на выставку, концерт или тд. Он обижался. Постаралась пойти навстречу.
Дозируйте общение. Сегодня пошли на встречу - завтра не пошли. Он обиделся - Вася, но в прошлый раз я-то с вами ходила:). Баланс нужен.
Автор, мало кто из женщин искренне визжит от восторга, когда муж тратит общие деньги на ребенка и уделяет ему время. Но если Вы проявите мудрость и терпение - у Вас есть все шансы сохранить Ваш брак, а также на то, что ребенок этот постепенно станет для Вас другом, а для Ваших будущих детей - любящим старшим братом. По-моему, дело того стоит. Ну и совсем банальность - выходя замуж за мужчину с детьми, нужно быть готовой к тому, что его финансы и время будут делиться между Вами и кем-то еще. И не приведи Бог, если что-то случится - к тому, что этот ребенок может поселиться у Вас навсегда. Ваш муж ведет себя как порядочный человек и прекрасный отец. Радуйтесь этому!
а у вас есть подобный опыт? что вы так призываете радоваться?
чему радоваться то?
Мда, и у меня не получается радоваться. Видимо, все же жадная расчетливая гадина.
слышите, не надо в себе искать гадину.
может быть вы подумаете, что ради вас мужу тоже надо напрячься немного и найти компромисс?
девушка, не слушайте теоретиков по поводу "лучше узнать малыша" и всякие другие розовые сопли
теория,она знаете ли без практики мертва. (с)
у меня такая же ситуэйшн, только детей у мужа двое.
это просто финиш.
они меня уже задолбали если честно.
сначала они приходили к нам в гости каждую неделю, раз или два - с ночевкой.
при этом у нас двухкомнатная кв. а муж своей бж оставил трешку полностью отремонтированную и упакованную
однако - алиментов всегда было мало, и ошиваться эти друзья почему то любили у нас преимущественно
у меня настал дикий психоз в один момент, хотя раньше я тоже говорила -бедные малыши (одному 6, другому 15) и тд и тп, они не виноваты и прочий бред
сейчас я думаю абсолютно по-другому
на сегодняшний момент нашей общей дочери 1,7 года
стало ли лучше с ее появлением? НЕТ
все только усугубилось
бж постоянно мало денег. а я например не могу на свою дочь потратить столько же, сколько он платит на одного ребенка. потому что это доКуя.
я работаю с 1-го ребенкиного года, чтобы наша семья могла позволить себе побольше, чем просто корочка хлеба.
недавно мы летали на отдых к морю (ребенка оставляли у свекрови). летали сами, тк я откровенно считаю, что с ребенком - это не отдых.
так вот по-приезду БЖ закатила дикую истерику (и сейчас эта истерика продолжается), ПОЧЕМУ ЕЕ НЕ ПОСТАВИЛИ В ИЗВЕСТНОСТЬ, что мы уезжаем
позвонила свекрови и устроила ей скандал с киданием трубок и тд.
остоИбенело все, слов нет.
но и я не буду больше идти на поводу этой шатии братии.
так автору вобчем-то все советуют разводиться и не отпачковываться:) только...вы на свои грабли наступили...теперь ее очередь:-7
да какая нах разница, хто будет с заскоком в следующий раз - если Автор цепляется ТОЛЬКО к ребенку мужа, когда пишет о муже, то говорит ТОЛЬКО о звоночках, то и ежу понятно, что на фиг ей тут муж сдался...тогда зачем ей этот брак...
вы рассуждаете, как человек с комплексами, пытаясь себя представить на месте БЖ и ребенка
а вы попытайтесь представить себя с другой стороны.
я думаю, что автора вполне устроил бы брак, в котором ее интересы тоже были бы учтены.
а ее интересы они, знаете ли, не зациклены на ребенке ее мужа.
и кто здесь говорил ребенок на первом месте
тогда какого хрена папаша разводился - ну и жил бы с БЖ вместе со своим драгоценнейшым ребенком.
раз уже развелся и взял на себя ответственность за другую семью - будь добр учитывай интересы не только ребенка, но и ЖЕНЫ.
какая БЖ? о чем Вы? - мне совершенно по барабану - я пишу ТОЛЬКО о том тексте, который пишет Автор...и поскольку она ничего не пишет о своих чувствах к мужу или их взаимоотношениях, а пишет ТОЛЬКО о том, что весь затык в сыне от первого брака, то вывод следующий - Автор не очень ценит мужа и не готова для брака...поэтому все советы о мудром отношении к сыну мужа имеют смысл ТОЛЬКО если Автор хочет быть с этим мужем - ну нравится ей ее муж, любит она его...
а мои комплексы тут причем? Вы как о них узнали-то :-))) во дела
Автор написала о своей проблеме, которая ее больше всего беспокоит. Все-таки здесь форум, а не психологическая консультация, всего не опишешь. Делать такой далекоидущий вывод, ИМХО, преждевременно и ярлыки вешать тоже:)
тэкс...а Вы о чем? я лично отвечала какому-то анониму - Вы этот аноним? какие ярлыки? и хто их вешает и на кого именно?
Да, наверное, вы правы. Если бы на первом месте стояла я, ревности было бы гораздо меньше. Со временем, возможно, с рождением своего ребенка, я бы поменяла отношение и к этому.
Разводятся, к сожалению, по разным причинам. Которые могут не иметь отношения к "хорошести" или "плохости" супругов.
Вот я в случае развода буду плохой? Да, наверное.
А муж плохой или хороший? Зачем, если у него ребенок на первом месте, он на мне женился? Искал бы идеальную мачеху ребенку.
Может трахаетесь хорошо? И не были против сближения с его ребенком. Почему бы не жениться?
У этой дамы всегда найдутся причины для недовольства, у нее СВОЯ (читай надуманная\подсмотренная) модель семьи. И если муш будет по иному нежели папа и дедушка мазать масло на хлеб, это тоже будет поводом для развода.
Нет, здесь все же не такой клинический случай. И БЖ у него достаточно адекватная, видимо. Не делят они ничего, ни ребенка, ни квартиры. Алименты по закону, это не мало. Я не лезу в чужую жизнь, предоставляю мужу свои проблемы урегулировать самому, только там видимо нет таких проблем.
завидую вам
я совершенно иная
была я замужем за мужчиной с ребенком, мать которого еще и была заграницей, т е ребенок был с отцом :) девочка правда подрощенная была 9 лет. я ее сразу полюбила, а она меня... ей уже 17 и я давно не с тем мужем, а девочку оч люблю... от того брака у меня дочь.
и сейчас новый брак, где у мужа тоже от первого брака ребенок, сын. все было ок, у меня свой, у его свой, БЖ давала ребенка, все нормально. а вот потом БЖ перестала ребенка давать.... и тут меня накрыло... теперь у нас еще и общий сын, но эта ситуация меня гнетет и мучает... у моего мужа есть ребенок, да, но - в отличие от вашего я недовольна тем, что он отделен от нашей семьи! он ходит туда к нему, общаются там, я его и видеть не вижу.. и я в это время вынуждена сидеть с 2 детьми и ждать.... у моря погоды... может это все потому что я в декрете, но мне уже надоело вот так проводить выходной.. может я тоже хочу куда-нить ходить, хочу пораздавать детей отцам и пойти куда угодно.. так нет же... я очень очень хочу, что он приводил своего сына к нам, где двое детей там и трое, детям пора знакомиться, общаться, и нам проще, у нас все-таки семья!!!!! но нет.. и я тоже не могу.. меня бесит, что у него есть какая-то часть отдельно от нас, куда нам, моей семье хода нет... меня это рубит!!!!
а попроще так.. вот родите общего.. и он допустим перестанет водить к вам его сына - это будет вас тоже бесить.. однозначно.. но засунуть назад его нереально ведь...
и выходов у вас...2..3... свалить от него.. до всяких беременностей.. свалить с ним подальше.. заграницу. в другой город.. вот только пойдет ли он на это? ну и терпеть и бесится...
кстати автор - да
уехать в другой город - это реальный ВЫХОД.
мне кста маман моя тоже посоветовала на заре нашей с мужем (у него двойной прицеп) семейной жизни
я ее так сказать не послушала
но вот думаю - это реальный совет
а так - просто задолбали
каждый выходной он думает, как этих товарисчей притащить
а я думаю - как же сделать так, чтобы выходные были без них
отдыхаем только тогда, когда ездим куда-нибудь в путешествия
слава Богу без прицепов.
В какой другой город, когда у нас здесь и работа, и квартира, и родители. Если только заграницу. Но это ведь какой-то неправильный способ решения проблемы. То есть даже не лечение ее, а залечивание. Эмиграция?
Что вы хотите от автора в 25 лет? Я такой пэрсонаж знаю которой за 35, а она все стремиться ребенка потеснить и искренне не понимает почему не удается. Я даже зауважала ее мужчину за это. Он молодец.
Для того, чтобы считаться "правильным мужиком", ему не хватает честности.
Не думаю, что в Авторе муж видит исключительно "тело". А с женщиной, которую не только ебешь, но еще и... об искусстве разговариваешь... и общие тарелки имеешь - как-то иначе себя ведут. Честнее. И не лишним бы было ОПРЕДЕЛЕННЕЕ дать понять, какое место будет занимать ребенок в его жизни. А также обсудить приоритеты при появлении общих детей. Если же он вообще не хочет размножаться с этой женщиной - тоже нужно поставить ее в известность.
Ребенка общего он хочет, кстати. Это я сомневаюсь. Да, акценты расставлены не были. Была просто жизнь, в которой ребенок занимал определенное место. Ничего после брака не изменилось. Просто меня это напрягает все больше и больше.
Автору недостаточно того, что ее муж будет хорошим отцом их ребенку. Ему нужно, чтобы он стал никаким отцом ребенку первому...
И это не сделает ее той женой, которая нужна ее мужу...
Я это где-то написала, что я хочу чтобы он стал никаким отцом своему ребенку? Нет, я написала, что именно мне, в силу каких-то причин, не подходит мужчина, который имеет ребенка. Вот собственно и все. Никогда ничего не предпринимала, чтобы отдалить или обделить его ребенка. Поэтому, видимо, и мучаюсь.
А он дал понять давно уже. Она просто не готова это увидеть и принять. Причем искренне не понимаю почему на первом месте ребенок , а не она, как такое возможно.
А я вот тоже не понимаю, почему у мужчины ребенок на первом месте, а не любимая женщина. С женщиной, на которой всего 1,5 года женат, вообще-о всяко должно быть интересно, чем с 5-тилеткой.
Каждое воскресенье для папы как Армагеддон. Т.е день последней битвы, цель которой - заставить новую жену разделить его отцовский кайф от общения с его ребенком. Ему сколько лет вообще? Имхо, взрослый человек должен понимать, когда он навязывает другом человеку свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо. Ну, допустим, у него комплекс вины к сыну, причему тут новая жена? А если его общение с ребенком радует больше, чем любые другие способы времяпрепровождения, почему он воображает, что точно так же должна думать его новая жена?
Ну, женщины же воображают. И тоже навязывают своих детей всем своим ухажерам, думая, что все должны пустить розовые сопли при виде их очаровашек.
да тут усе сходятся на том, что Автор и к 35 годам будет так же думать...а Автору рано и впрямь замуж выходить...она, видать, не созрела еще для брака в прЫнципе, а уж для брака с разведенным-отцом-сына и подавно...
Я честно говоря немного не понимаю когда взрослая тиотка конкурирует с маленьким ребенком. А как не бояться те кому удалось выиграть в этом соревновании за свою дальнейшую жизнь.
Я как-то себя переломала, когда родила общую дочь. Долго меня колбасило, усугубляли моё состояние его родственники которые во внуке души не чаяли и всё отдавали ему. И я даже стала в итоге нормально общаться с его сыном....и всё оказалось не так страшно, я уверена что если бы жили дальше, то мы бы тесно "спелись". Но сейчас я замужем за мужчиной, у которого нет детей, и мою жизнь прошую и нынешнюю не сравнить. Сейчас лучше.
Не-знаю как автор,могу сказать за себя.Когда я была в такой ситуации ,что был ребенок у мужчины,мне было бы легче что бы ребенок жил с нами,против этого кста я не была совсем.А не участвовать в баталиях "зоопарк " "дадут ли ребенка на выходные" "НИКУЯ Я ВАМ РЕБЕНКА НЕ ДАМ" или "надо ехать забирать ребенка"
Да, наверное, это у нас взаимное было. Я не могу считать счастьем ребенка мужа. Видимо, обладаю генетическим дефектом.
У вас абсолютная норма генетическая. Во всяком случае, полноценный ее вариант:-)
БОльшая половина человечества к чужим детям как минимум равнодушна.
Спасибо, хоть какое-то утешение. А то чувствую себя моральным уродом на фоне детолюбивых мужчин и женщин. Плюс еще виноватой, что жизнь мужику испортила. Только чем, интересно. Доверие обманула?
Просто тяжело жить с собственниками и эгоистами. Вам действительно лучше было бы с мужчиной без ребенка.
Согласна с вами полностью. Видимо, родители лучше знают своих детей. Если он был бы без ребенка, таких мучений точно бы не было.
Когда у меня закончился роман с мужчиной с ребенком, мне мама так и сказала, что это к лучшему. Такой мужчина никогда не будет целиком вашим. Ведь есть еще и бывшая, с которой он время от времени общается. По любому будет ревность к ребенку и БЖ. Вам либо разводиться, либо смириться. Рождение общего ребенка вашу ревность не излечит, но появление совместного чада может отдалить вашего супруга от БЖ и ребенка от первого брака.
Автор, у меня почти такая же ситуация сейчас. Я в браке 2 года, у меня есть сын от первого брака 6 лет, а у мужа есть дочь от первого брака 15 лет. Мать девочки алкоголичка, девочка живет сейчас с моей свекровью, а ее мать живет сейчас в квартире моего мужа в свое удовольствие, она ни дня не проработала в своей жизни.
Так вот, мой ребенок живет с нами. Называет и считает мужа папой. А та дочь видит папу редко, потому что муж знает, что я ненавижу, когда выхи мы проводим раздельно, и он переживает, что в выхи я куда-нибудь без него срулю (я младше его на 10 лет, а он жуткий собственник). Я не могу ничего с собой поделать, но я жутко ревную его к его дочери из-за времени (если день все же вместе проводят), из-за денег, которые он на нее тратит. Тут ничего нельзя поделать. Я очень благодарна мужу, что он так принял моего ребенка, как сына, как родного, все для него, но я точно знаю: если бы мужнина дочь жила с ним, я бы никогда не вышла за него замуж! Вот я другой человек, и никогда не стану такой же, как он - великодушной. Пусть это эгоизм или еще что похуже, но внутри себя не измненить! Ваша обида будет только расти, потому что потом у ребенка появятся другие потребности, больше, чем сейчас. И ваш муж будет больше денег на него тратить. На учебу, например. Либо вам нужно поработать над собой (что очень сложно), либо и правда разводиться. С рождением своего ребенка вы будете постоянно думать: А почему он тому мальчику купил Сникерс, а нашему только Милки Вэй? Это будет постоянно, поверьте мне.
Как же это мерзко. Часто грешим на мужчин обвиняя их в равнодушии к своим детям, но оказывается их вина только в том, что они идут на поводу вот у таких. Девочка при живом нормальном отце живет с бабушкой...т.е. мало того что она обделена уже тем что у нее мать алкоголичка, так еще и папе она не нужна.
Да вот именно! Я же не могу мужу сказать: Дорогой, а давай мы перестанем жить вместе, давай разведемся, потому что я считаю, что твоя дочь должна быть счастлива.
Если он сам так решил, моей вины в этом нет.
счастья вам дорогой аноним... пусть ваши дети или внуки никогда не будут в положении этой девочки.
ваше фраза прозвучала как пожелание такой доли.
не будет у них такой доли. не будет.
и не надо надеяться на другое.
Да чесгря - по фиг. У моей дочки буду я, и я, если что, буду её любить за 10х :)
Так и любите. Я уже писала, что счастье детей зависит от их родителей. У девочки есть мама и папа, они оба взрослые люди - в состоянии решить проблему с дочкой. А я счастье своему ребенку создаю сама, хотя могла бы его оставить у бабушки и жить без него. Пока я жива, у моего ребенка не будет такой участи!
Вы не каких-то там девочек в пример приводите, а на собственной шкуре испробуйте. Такшта откусите себе язык. Кого и как там девочки приняли - надо еще десять раз проверить.
я попробовала
мне понравилось
жаль быстро отобрали
я ее оч люблю
но... я хорошо понимаю, что мне просто повезло. ребенок принял меня сразу. безоговорочно, любил меня, ласкалась, предпочитала меня папе.. мама была далеко.. поэтому мне просто пришлось ее заменять :)
когда мама рядом это нереально.. а соответственно проблем в разы больше
Когда мама рядом - это совсем другое. Да и поиграться пару месяцев - это не годами жить вместе.
Периодически стараюсь отвечать любезностью на любезность... как то уже не интересно быть очень вежливой и все понимающей.
Теперь усе ясно. Спасибо, что написали. Теперь ваши ответы воспринимаются по-другому, через призму вашей личной детской травмы.
А в этом есть что то постыдное. пусть это и не травма глубоко психологическая, но да след оставила - я думаю что иногда полезно послушать что происходит с противоположной стороной.
мне честно говоря вообще плевать - что там происходит в душе у детей моего мужа от первого брака
честно.
я хочу жить здесь и сейчас.
Что ж вы как обезьянки то заладили. ну просто сделали из меня больную на всю голову... я уже писала, что здесь не может быть объективных и не объективных - каждый написавший исходит из своего опыта. Просто мое мнение в данной ситуации НЕ УДОБНО.
Ну оправдываться в данной ситуации будет лишь глупый. Увы...если есть желающие слушать удобное поддакивание... то читайте другие посты.
Кроме поддакиваний и ваших болезненных реакций есть и адекватные мнения.;)
напраслину вы на нашу семью возводите...никаких болезненных реакций по той простой причине что меня эта ситуация не касается. Я даже с собственным папой давно смирилась, поскольку у меня давно своя личная жизнь есть вполне компенсирующая мне недостаток внимания со стороны отца. ...так что увы..не подпадаю я под ваши диагнозы.
вы тут так отчаянно пытаетесь это все доказать
что однозначно попадаете под все эти диагнозы.
если бы вам было все равно - вы бы даже и не писали.
ну учитывайте опыт тех кто отфутболил детей. Я так думаю - человек взрослый и адекватный будет искать компромисс.
Я не ставлю вам никаких диагнозов. Его и без меня поставили. Не оправдывайтесь, а просто проходите мимо.
что поспрашивать?
можно ли вам оправдываться?????)))))
ну оправдывайтесь на здоровье))))
так мужик и виноват,что баб-с не умеет выбирать...первая алкашка,вторая пиздострадательная да еще со своим довеском:)
а чО гоп? я ж не мужик,чтоб таких баб находить...вряд ли мне будут известны сии проблемы:)
Я вам в принципе пишу, не будьте категоричной. Ситуации бывают разные и неизвестно, как вы на них среагируете. Пока от многих ваших постов попахивает юношеским максимализмом. Даже интересно, сколько вам лет. Жизненной мудрости ни грамма. Только штампы и скоропалительные выводы.
Мы втроем живем в однушке, куда он еще приведет подростка, который настроен против меня?? Она и сама не пошла бы. Получается, что только к бабушке. Или меня выгонять с сыном обратно к родителям. А мать-алкашка свою дочь выгнала недавно совсем, может месяц аназд.
Почему бы не выгнять алкашню из не принадлежащей ей квартиры и не обменять обе квартиры на большую?
ну так оставьте своего сына у своих родителей. Это нормально когда ребенка оставляют жить с родителем алкашом. Если бы ваш БМ (отец ребенка) был алкашом вы бы оставили..уж наверное нет.
куйней не страдайте.
я бы никогда не захотела бы жить с чужим ребенком.
никогда.
это была бы просто мУка для меня.
Да мне тоже нужно было "брать мужа без детей". Признаю. Не вынесла гордого знамени жены мужа с ребенком.
Ну муж же взял чужого ребенка к себе в комнату...я уже не разбираюсь чей там муж ...здесь куча анонимов..Нет дамы же кричат во все горло - любишь меня люби и моего ребенка...
Его никто не заставлял брать меня с ребенком - не я, а он делал предложение жениться! И пусть как мужик теперь сам думает, как ему выйти из сложившейся ситуации.
Ой ну конечно не заставлял...Что меня поражает....и это говорят женщины...какие ж вы после этого женщины.
У меня тоже БМ алкаш, но это было МОЕ решение не оставлять его с таким отцом! А мой муж изначально так решил - почему я должна отвечать за его решения?? И что он не выгоняет алкашку из квартиры своей бабушки - это тоже его решение. Он боится тягомотины с судом. А объединять обе квартиры тоже не хочет - говорит, что хочет, чтоб у дочки была своя квартира всегда. Это его решение. А жизнь детей во многом зависит от их родителей. Если мой сын сейчас имеет хорошую семью - это моя заслуга, потому что я не оставила его ни с кем, и изначально так себя поставила.
Какой у вас кошмар. Я бы точно за такого мужчину не вышла замуж. Не настолько я уже могу влюбится. У нас все более пристойно.
Он у меня купается в ласке,любви. Я очень хорошая хозяйка. Я никогда не ругаюсь, у нас дома мир и покой. Он тоже очень заботливый, внимательный. Что не так? Что в этой ситуации я могу сделать? Силком забрать к нам его дочь-подростка, которая мне то и делает, что грубит? Я ее ласково называю, а она в ответ грубость. Я пыталась с ней подружиться, а она не хочет. Я купила очень красивую кружку - мой сын от себя ее подарил ей - она даже спасибо на сказала ему, мне перед сыном даже неудобно стало. Что мне еще можно тут сделать?
ну конечно сначала девчонку скинули бабке потом хотят вселенской любви..это не только в ваш адрес...но и в адрес вашего мужа. Вот вы сами подумайте....вот просто представьте себе ситуацию..если с вами что то случится (ну пусть не с вами..пусть с кем то гипотетически) кто будет вашего общего ребенка воспитывать...он его также скинет бабке в угоду новой жене.
а нужно исходя из этих предположений портить себе жизнь уже здесь и уже сейчас?
не лучше ли пожить какое то время нормально.
а будущее вообще никому не известно если что.
Я за ним замужем только 2 года. Он ушел от той жены, когда дочери было 4 года, сейчас ей 15! Вы подумайте, прежде чем кого-то обвинять!!
И потом, все люди разные. Кто-то может принять мужа или жену с ребенком, а кто-то нет. Нельзя обвинять в этом, это как внутренняя данность человека.
Подробности вашей жизни мне не известны. Никто никого не обвиняет...заметьте вы анонимно я не анонимно даю свою оценку постороннего человека опираясь лишь на предоставленную информацию.И то что он уходил не к вам не меняет ситуацию с девочкой. Он отец - оставил дочь с алкоголичкой, он не забрал ее если мама стала пить позже. О чем это говорит...
это говорит о том, что у вас травма. детская.
и ваше мнение вообще можно не учитывать.
Слушайте только не надо делать из себя психолога...более стандартной фразы не придумаешь. Я не знаю ни одного человека которого бы развод родителей не коснулся в той или иной степени, и на кого бы не повлияло НЕучастие отца.
А мнение конечно - можно не учитывать...оно же неудобное. Я же не стою тут с лозунгами в поддержку вашего ЭГО.
Да у вас у всех и ник одинаковый и цвет одинаковый..так что я вас вряд ли смогу различить.
Он оставил жену с дочкой именно из-за того, что жить вместе стало невозможно. Та жена уже тогда стала пить, а он приходил с работы, и она устраивала скандалы. Каждый вечер, до ночи. И было это много лет назад. Дочка выросла уже, и не я виновата в том, что так случилось - я тогда вообще с другим человеком была. Но у него была еще вторая жена, которую он безумно любил. Вот с ней он и забыл про дочку. Это как болезнь у него была. А теперь поздно уже - с дочкой он не так близок, как хотелось бы им обоим...
так стоп...давайте вернемся к вашему первому сообщению. вы писали о том, что ревнуете мужа к ребенку о том что вам жалко потраченных денег на нее...
я уже поняла что не ваша вина что он не воспитывает дочь...ладно оставим в покое его моральные качества. Но вы же понимаете что как отец он должен что то вкладывать в ее воспитание и образование. ну надо быть к этому готовой - что он по любому должен с ней общаться должен финансово ей что то обеспечивать. даже живя на расстоянии можно активно участвовать в жизни ребенка.
Он на нее тратит 25 000 в месяц, иногда еще одежда. Содержит ее он один. Она ему уже сказала, что хочет учиться только в Дружбе народов на Восточном отделении. И ей пофигу, что на обучение в этом месте денег ни у кого нет! Я в шоке над такими запросами.
не оправдывайтесь. это только ваше личное дело - как вs строите свою семью.
а расходы(если они обременительны для вашего бюджета) не возбраняется уменьшить.
А 25 тыс. это много? на питание на учебу..нет ну наверняка для многих это большая сумма, но УВЫ - такова жизнь. Мы в ответе за своих детей.
Я не думаю что она может объективно оценивать с позиции взрослого человека финансовое положение. В любом случае это забота папы в данном случае разруливать этот вопрос. Образование дать - да должен. Я не думаю что девочка безпроблемная. У кого из нас их не было..подростковых и переходных проблем и возможно она во многих планах уже потеряна, но это уже следствие бездействия ее отца.
Значит так вопрос много - мало каждый решает для себя в индивидуальном порядке...Ну вобще то она девочка...и в таком возрасте да желательно одеваться хорошо.
Но постойте... ваш ребенок - общий или это ребенок от первого брака...я что то уже запуталась.
да ладно без разницы лично для меня общий ребенок или нет - я считаю так:если ты женился на женщине с ребенком то ты берешь на себя определенные обязательства. если ты выходишь замуж за мужчину с ребенком то также берешь на себя определенные обязательства.
Ребенок мой от первого брака. Я не жалуюсь, мальчишкам много одежды не надо. Но сам факт, раз уж заговорили про финансовые обязательства перед ней. Да, и оплата врачей тоже на нем - его бывшая жена ведь не работала ни дня.
Сейчас он оставляет дочери деньги, а она их матери возит.
Мне сложно конечно представить как живут люди не работающие ни дня. Я прошу прощения - она у вас еще и глубоко больна если врачи такая большая статья расходов. Я что то не понимаю - девочке 15 лет и он оставляет ей деньги, а не отдает их бабушке в бюджет.... С одеждой также вопросы решаемы.
Он приносит эти деньги и кладет на стол - дочь знает, что они там лежат, может их взять. И бабушка тоже берет на еду.
У нее с зубами проблемы - представляете стоимость услуг стоматологов?
Одевает ее полностью он, они едут и покупают одежду. На прошлой неделе накупил всего. Она не бедствует, а только пытается тянуть то, что ей выгодно тянуть. Были времена, когда она звонила папе по ночам и орала в трубку гадости. На муже тогда лица не было. Ну а как еще может воспитать алкашня??
Уж простите - я не верю. Ни одна женщина ведущая хозяйство не будет относиться к деньгам с таким попустительством (тем более бабушка) . Ну насчет стоматологов - а как по другому может быть...да представляю... но я бы не пошла в бесплатную стоматологию...и никому бы не пожелала похода туда.
А по поводу воспитания...папа пожинает плоды своего безразличия...очень нужно постараться чтобы вырасти принцессой с такой мамой.
Что значит не верите? Эти деньги не бабушкины, а дочкины! Он положил на стол - они и лежат там.
Папа да, пожинает. Но у его бывшей жены позиция, что все ей вокруг должны уже потому, что она живет на этом свете. Она и дочери в голову это вложила. Я думаю, они еще у него кровь обе попьют...
Скажите если ваш муж платит вам алименты...то он приносит деньги и отдает их вашему маленькому сынку, если я не ошибаюсь которому 6 лет. Да скорее всего вы брильянты себе не станете на эти деньги покупать - а купите одежду, потратите на продукты, на оплату спорта или еще чего то - вобщем потратите на ребенка... слушайте просто объясните мужу пусть он деньги бабушке дает а не дочери и дозирует вливания помимо. я собственно говоря тут на вашей стороне - содержать алкоголиков - это лишнее.
Вы идеалистка, не могу понять? Все должны делать и думать только так, как говорите вы? Почему вы считаете, что самостоятельности учат другими способами? А почему не такими вот? Потому что это ВЫ так считаете?
Мне просто так кажется. Потому что в 15 лет приоритеты совсем иные. Девочка же знает что не останется голодной, поэтому ей не составит труда спустить деньги на иные не входящие в бюджет траты. такой способ как мне кажется не исключен, но на мой взгляд не приоритетный.
И еще, на мой взгляд, он не самый плохой вариант отца. Или вы не в России живете и не знаете, какие в основном нынешние папаши..
Я в России и да я знаю. не спорю не самый плохой - вам виднее. Но я за то чтобы родители полностью несли ответственность за своих детей.
а я за то, чтобы родители несли ответственность за своих детей в равной доли
наполовину
и мамаша (например БЖ) не забывала что она тоже должна что то своим детям
а не взваливала все на отца.
И я полностью за. Однако ОБА родителя, а не один! К тому же, в России принято, что почти всегда при разводе дети остаются с мамой, и уже она о них в бОльшей степени заботится. Какая мать добровольно отдаст своего ребенка папе? Тут же все скинула на БМ - сама только бухает и звонит по ночам. Сегодня нас в 2 ночи разбудила, всю нашу семью. Потому что ей нечем заняться, днем отсыпается, по ночам пьет.
Если честно, я ничего не хочу. Она не хочет - и я не хочу. Я пыталась, она меня отшивает - она общается с мамой, мама учит, как со мной себя вести. Я хочу нормально жить здесь и сейчас, а не обращать внимание на всяких шмакодявок, которые строят из себя принцесс. Не хочет-не надо, если муж привезет ее к нам в гости - я только за, но подкатывать со всякими нежностями больше не буду. А вот что касается моего сына... если он хоть немного повысил голос на папу, тот его наказывает. Так почему его дочери дозволено так со мной себя вести, а моему сыну - нет???
а он априори предполагал, что вы будете умиляться от восторХов, видя его "кровиночку"
вы ему попытайтесь сказать что другое - он будет искренне удивлен
правильно как сказали - его то все устраивает
Так а тогда бы вы начали ревновать, что он уделяет время ребенку от прежнего брака, в то время, как мог бы его уделить вашему.
а что вы автора с дерь*мом смешиваете.
она собственно говоря тоже была влюблена.
и за отношения отвечают двое.
а вы всю ответственность на автора взгромоздили.
ну вот, мужик остался вопноват, что барышне захотелось свадьбу с лимужином и поездки в отпуск тет-а-тет.
как бы не пожалела потом об этом муже...однако все равно лучше развестись - "поторопилась, дорогой, оказалась неготова"...хотя фиг знает, че еще муж делать будет
Неправда, я вот НЖ, в смысле, не разведенная) Но в данной ситуации, поддерживаю, что Автору лучше расстаться с мужчиной, потому что она себя всё равно изведет терзаниями, но ситуация не изменится.
потому что вы представляете себе - что вполне себе можете стать бывшей
с этой позиции и рассуждаете.
ВСЕ могут стать бывшими :) Тем более автор, которая и дальше не сможет любить человека, которого очень любит муж.
Да не надо автору любить этого ребенка. С чего бы? Совсем не пишите куйню.
Ага,почему то маму мужа большинство не считает нужным принимать ,вытирать ей попу в скучае болезни и всячески проявлять свою любовь.Хотя это всегда первый любимый человек .Но ребенок то на нашему мнеию другое...Это же ребенок от МЕНЯ а не от какой то там песты :-) негодование..и недовольные плевки ..;-)
У меня нет ревности к родителям мужа. Может, потому, что уже есть, к кому ревновать?
Ему, автору, надо проводить с ребенком этим время. Знать, что в какие-то отпуска муж поедет с ним, и потребует, чтоб автор тоже ездила. И так далее.
Для этого не надо любить. Или для вас любовь - это что-то простое и легкое. Не представляю, как можно полюбить человека только потому, что он чей-то родственник.
Нет, конечно. Но автору это - ножом по сердцу. Появится свой ребенок - будет туши свет. Так что правы были родители, как ни крути.
Поздно пить боржоми. Только я не считаю, что автору надо срочно разводиться. И считаю неправильным, настраивать ее в этом топе на развод. Если все проблемы решать только таким радикальным способом, то семей вообще не будет.
Почему поздно? Еще не поздно, только ребенка не надо рожать. Семьи будут, только не будут перманентно несчастные с самого начала женщины.
Это элементарно. Если она не хочет похерить всю свою жизнь и стрррадать. Но если мазохист - то вперед.
Не факт. Вам вообще не стремно брать на себя ответственность, давая такие советы? Я бы не осмелилась.
Это да. Но вы же по сути категорично говорите - развод! Человек слушает и мотает на ус. Накуй такое писать? Тем более вам, которая никогда не разводилась.
А какие альтернативы? Если мужик не сволочь, ребенка он не бросит. А дальше будет хуже.
а что в качестве альтернативы принимается только развод?
а уменьшить общение с ребенком в пользу жены что - не принимается?
жизнь с рождением детей не заканчивается. и на алтарь жизни детей нет смысла бросать свою жизнь.
Я, если честно, думала в глубине дущи, что после свадьбы он все же сократит общение с ребенком, так как у него появилась своя семья. Мне казалось, что уж забирать его ко мне в квартиру совершенно не обязательно. Можно привозить к своим родителям, он же его тоже любят и скучают. И быть там с ребенком какое-то время. Я бы могла в это время заниматься своими личными делами - сходить в салон, поездить по магазинам, в общем, отдохнуть. Да просто фильм посмотреть или книжку почитать. А пока получается, что очень часто ребенок остается у нас на ночь. Меня очень раздражает, что он прыгает, раскидывает игрушки, мешает мне. Ну вот так. Снегокат муж ему купил, теперь у меня в коридоре стоит. Ну, мне это нужно?
Моя сестра развелась. И не представляю, каким образом можно было бы объяснить ее бывшему, что теперь (ну, раз у него своя семья) он не должен брать свою дочь в отпуск, или оставлять ее у себя в доме. "Какое-то время" для человека, ЛЮБЯЩЕГО ребенка - это нож по сердцу. Он хочет видеть ребенка У СЕБЯ ДОМА. И, когда будут другие дети, хочет, чтобы у всех были отношения РОДНЫХ братьев и сестер.
а откуда вы знаете - что ОН ХОЧЕТ
вообще то его ЖЕНА может спросить что ОН ХОЧЕТ
и договориться обо всем, учитывая и то ЧТО ХОЧЕТ ОНА.
это - семья
иначе - это прислуга какая то.
Ее заставляют прислуживать ребенку? Ни разу не увидела.
Ну вот и представьте себе: жена добилась, не видит ребенка, папа с ребенком общается где-то. Появляются общие дети. И все где-то? Это возможно? (напоминаю условие - папа НОРМАЛЬНЫЙ и ЛЮБЯЩИЙ). Или чужой ребенок приходит и общается с ЕЕ детьми? И на этого чужого ребенка уходит немалая доля дохода папы?
Ну для меня то ребенок мужа на родной. Да, для детей, если они родятся в этом браке, тот сын будет сводным братом, но все равно никак не родным. А для меня нет.
автор написал(а): >> Я, если честно, думала в глубине дущи, что после свадьбы он все же СОКРАТИТ ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ, так как у него появилась СВОЯ СЕМЬЯ. Мне казалось, что уж забирать его КО МНЕ В КВАРТИРУ совершенно не обязательно. Можно привозить к своим родителям, он же его тоже любят и скучают. И быть там с ребенком какое-то время. Я БЫ МОГЛА в это время заниматься СВОИМИ ЛИЧНЫМИ делами - сходить в салон, поездить по магазинам, в общем, ОТДОХНУТЬ. Да просто фильм посмотреть или книжку почитать. А пока получается, что очень часто ребенок остается у нас на ночь. Меня очень раздражает, что он прыгает, раскидывает игрушки, мешает мне. Ну вот так. Снегокат муж ему купил, теперь У МЕНЯ В КОРИДОРЕ стоит. Ну, мне это нужно?
Автор, простите, но ВЫ - дура. Вам срочно надо взрослеть, 25 лет уже!
Да все так- Только муж будет желать на всех детских праздниках видеть СВОИХ детей_ включая уже имеющегося :)
Мне муж как то заявил - хочу встретить новый год с детьми. Будет весело.
Я охре*нела
переспросила - кому весело то
мне - стоять у плиты и убирать (муж к домашним делам относится с презрением и его прелестники когда нас посещают висят у меня на шее)
говорю - ну уж НЕТ
мы поехали на НГ в Китай.
Прекрасно отдохнули. Без довесков.
А почему надо уменьшать общение с ребенком?
Жизнь с рождением детей не заканчивается. Она меняется. И этих детей надо растить и воспитывать, а не пафосно выражаться, насчет бросания жизней на алатрь
патаму чта это не ребенок автора. Всего то делов. Автор расстраивается. Ей муж нужен, а мужу ребенок свой.
А автора вынуждают бросать свою жизнь на чужой алтарь. Она не хочет, пищит и сопротивляется.
она может попытаться донести свою точку зрения до своего мужа.
а он может попытаться найти компромисс.
а что забыть - это компромисс?
или у вас все только черное или только белое.
А какой компромисс вы видите? Представьте, что муж согласился проводить отдых друг без друга. Отпуск - она на море в шумное место, он с сыном - в тихий детский отель. Появятся свои дети. И ее не будет бесить, что сыну от первого брака идет немало? НЕ ВЕРЮ! А отпуск что? Всех в зоопарк или в Турцию? И ее не будет выбешивать присутствие в ИХ семье чужого ребенка? Опять - НЕ ВЕРЮ!
Нет, конечно, нет. Я бы такого никогда не потребовала. Просто это значит, что муж с ребенком от предыдущего брака это не мой вариант. Тут уж как не крути. Если бросил ребенка и денег не платит, то подлец. Если не бросил, платит и воспитывает, то тоже не всем подойдет. Мне, вот, похоже, не подошел.
Ага .вы уже ситуацию на себя примерили ,поэтому так категорично.Почему же юбка?она ему вполне жена,с которой он хочет иметь ребенока (может даже нсекольких ) :-)
Что значит "на себя"? На себя я ее примеряла еще тогда, когда не была взамужем. И свят-свят, никаких мужиков с прицепом мне и даром не надо было. Именно потому, что относилась бы, как и автор (за исключением редких случаев, что мне сам ребенок понравился бы), а уж когда появились свои бы дети... Нет, для меня не вариант. Ради будущих детей забыть предыдущих? Вы бы смогли?
что значит забыть? респределить между всеми время так,что бы никого не обидеть.если автора не устраивает что воскресенье она должна тусить с ребенком,то пусть муж как то планирут встречи на рабочих днях,например забирать из сада
Не получится у него. Ребенок с БЖ на другом конце Москвы. Он не будет успевать.
Я вообще никогда не была бывшей женой. Однако смысла в жизни с этим мужем автора не вижу.
нет, я замужем. но тоже советую.она найдет себе свободного без детей, а мужчина - другую женщину, возможно с детьми.
Есть еще вариант.
Вы же не плохой человек. Вы не злая, не лживая.
Некоторые взрослеют... несколько позже, чем другие. Эмоциональная психическая задержка - это поправимо (по себе знаю;-)
СТАТЬ ЛУЧШЕ человеку неглупому и вменяемому - никогда не поздно.
Объясните мужу ваши проблемы и сомнения. Сходите вместе к психологу. Возможно, ему просто чаще нужно... брать вас на ручки. Особенно после того, как он оказал знаки внимания "чужому" ребенку.
В общем, я не считаю, что у вас нет шанса именно с этим мужем выстроить отношения.
И не зарекаюсь, что ваши общие дети не будут возиться где-нить на пляже со старшим братцем... а вы при этом будете абсолютно счастливы:-)
Удачи!
так скажите об этом своему мужу.
просто не накапливайте раздражение день ото дня
а попытайтесь поговорить.
рассказать о своих чувствах и желаниях
о своей модели семьи
спокойно и без обид.
и вот уже от результатов этого разговора будут зависеть дальнейшие действия и ваше поведение.
если будете оттягивать этот разговор - потом поговорить без обиды просто не получится. будете раздражены, злы и тд
исходите из того, что муж вас любит.
и просто не замечает каких то моментов.
Под каждым словом Весны подпишусь. Если вам, автор ,муж ваш дорог, и нужен, и вы его любите. НАдо уметь договариваться. А если нет - разводитесь.
Любить чужого ребенка - это очень непросто. Но и хорошего человека найти, с которым будет хорошо и комфортно - тоже сложно.
Лучше сначала (если готовы внутренне на развод) поговорить честно и тд
и сказать, что сохранение брака возможно при таких то и таких то моментах
и что для вас тяжело такие то и такие то моменты
мой муж тоже сначала искренне недоумевал, почему я не в восторге от его "прелестников" и не жажду проводить с ними каждую свободную минуту
я попыталась объяснить как могла
что мне чужие дети просто не интересны в принципе.
+1 Тоже некомфортно себя чувствовала, но не решалась сказать мужу про его деток, что мне на них, мягко выражаясь, ну как бы по фиг. Потом сели и поговорили с ним об этом. Его дети - не мои дети, я не обязана их любить, потому что я просто детей не очень-то и люблю, и то, что в них течет его кровь- мне по барабану. Захотел новую семью, умей создать такую ситуацию, чтобы и тем детям было хорошо, и новой жене. Не умеешь- даже не суйся с предложением руки и сердца. Все понял, все разрулил, все счастливы:)
А вы попробуйте найти компромисс! Ну вот вы пробовали это обсудить с ним? Почитайте, что вам выше пишут о разговорах, это очень правильно!!! Можно и отпуски по-разному, и выходные тоже.. Поверьте! Главное - доверие и желание!
Попробую поговорить. Просто боюсь, что это будет выглядеть как попыткой удалить ребенка из жизни папы. Он мне справедливо скажет "а ты не видела, за кого замуж выходила?". Нет, конечно поговорю. Потому что без этого все равно не получится. Но настаивать на том, чтобы он сократил время общения с ребенком, не буду. Это только его жизнь.
автор написал(а): >> Он мне справедливо скажет "а ты не видела, за кого замуж выходила?".
И что?
Как нечего? Вам уже дофига аргументов накидали. Включите мозг и используйте их. Если вы такая вся в депрессии, займите нападающую позицию. Будет легче аргументировать.
Послушайте, я и через это прошла. И справедливый аргумент этот. Но справедливо и то, что вы не знали КАК это в реальности. Вопрос в том, хотите вы этого компромисса или уже нет.. вот на что вам нужно ответить себе самой.
Ну он же вам еще не сказал этого:). Это ваши предположения, может - и не скажет. А что видела - да, видела. Но когда возникает семья - люди меняются, идут навстречу друг другу, меняют свои привычки:). Вот как-то так. Дума, если он дорожит вами - он поймет. И главное! Вы не УДАЛЯЕТЕ ребенка из его жизни. Вы хотите, чтобы у всех его близких В ЖИЗНИ БЫЛО СВОЕ МЕСТО. Это очень важно.
Мне кажется, дети и развод здесь не при чем. Вы сами решили, что он главный, и подстраивайтесь под него. А семья - это место, где должно быть хорошо ВСЕМ.
так сын мужа к категории семьи не попадает.
он просто ребенок. Но не семья.
Тапками швыряться не буду. Похоже вы просто переоценили свои силы, а муж в своих отцовских чувствах вас не замечает. Пожалуй вариантов у вас не много, точнее два. Первый это развод. Второй это честный и откровенный разговор с мужем, что мол милый не смогла я не смогла! Хороший у тебя сын и ты молодец что общаешься, но я общаться с твоим сыном каждые выходные не могу. Вот не могу и все. Давай хотя бы пару раз в месяц мы вместе идем мультики смотреть(или на сколько там вы согласны), а в остальные встречи ты идешь, а я с подругами на выставки-спектакли. Иначе свихнусь. А у ребенка еще и мама есть. И в отпуск хочу поехать вдвоем, а если хочешь с сыном, то зарабатывай дорогой на второй отпуск и поехали втроем так уж и быть.
В общем как-то так. Потом глядишь появится у вас общий ребенок и возня на пляже Турции в песке вчетвером уже не будет казаться ужасом:-)
Вы же видете каой он хорошй отец?Вы пка взрослейте ,а потом можете смело рожать :-)Главное какие у вас друг с другом отношения.НИКТО! не хочет идети в зоопарк вместо театра или ресторана,и НИКТО не хочет ехать с 5 ти летнми детьми мужа отдыхать.Как бы вас здесь не пытались убедить :-)
Не, ну если есть свой малец, то в зоопарк вместо театра с удовольствием идут. На самом деле через пяток лет автор повзрослеет, своего родит, а тому уже 10 лет будет.
Вот когда будет свй ребенок автор думаю с удовлствием по всяким развлекухам будет ходить :-)
Да стопудов. У меня сеструха сейчас живет с мужем и его ребенком от первого брака. Сеструхе 23 года только и ей детские развлекухи нафик не сдались. Они и не заморачиваются. Научились делить детское и взрослое. У автора посложнее, конечно. Папа выходного дня, но тем не менее. Можно брать ребенка на неделе и вести свой обычный образ жизни, а не работать у БЖ нянькой по выходным. Папа тоже должен соображать, что молодой жене неинтересно проводить воскресенье в зоопарке. Бр-р-р. С ним надо поговорить, потому что он стопудов этого не догоняет.
Скорее всего так и было бы, если был бы свой ребенок. Но в ситуации, когда серьезно думаешь о разводе, заводить ребенка " на попробывать может будет лучше" не стоит.
пральна )))))
я тоже не люблю чужих детей. совсем не люблю.
и проводить с ними время мне не камильфо.
и смотреть, как они играют с моим ребенком мне тоже особо не нравится если что.
вас законсервировали что ли?
мне например 38. Сомневаюсь, что в этом возрасте можно найти множество вариантов без детей в анамнезе.
Меня не законсервировали. Но у меня уже есть мои дети, и в мои 50 я допущу, что у претендента могут быть свои такие же. Но никогда не создала бы семью с отцом ребенков, не имея своих. Уж лучше быть самомамой.
Конечно. У меня тоже :) И я точно то же ощущала б на вашем месте. Поэтому и говорю - я бы бежала, сверкая пятками, ибо даже мысль делить папу между моими детьми и чужими для меня было ужасом.
Самое обидное, что у меня тоже много таких. И более молодых естественно, тоже. А я выбрала. По любви.
Хорошо. А что есть? Квартира у меня своя, зарплата только слегка поменьше, а если учесть его алименты и расходы, то и такая же. Тем более, я никогда не стремилась хотеть олигарха. Совсем.
Так знать бы где упадешь, соломки бы подстелила. Не думала просто, что это так напряжно. И дело совсем не в деньгах, точнее, не только в них одних.
Автор, представьте себе еще вариант первого кризиса семейных отношений или отношений в Вашей паре - сначала мужик влюбился, крышу снесло, был занят только Вами, другие дела малость отложил...и вот теперь первые порывы страсти позади, вторые, видать, тоже...отхлынуло малость, женщина не только завоевана, но и стала женой...ну теперь можно и своими делами подзаняться...щаз начнете уходить, тады опять приступ страсти - будет заниматься толькИ Вами...ну и так далее...это бывает у всех супругов, это такая жизнь семейная...бывают затыки не только из-за детей от предыдущих браков...так что Вы подумайте или уж тогда поставьте вопрос на голосование - относительно развода...потом подсчитаете голоса...
А если мужчина здесь крикнет о том, что он не любит чужих детей - он значит мудаГ, да?;-)
Нет. На самом деле мужчины часто это высказывают. Особенно, когда своих нет. Не хотят они растить чужих, и правы.
Нет, автор не он. Он почему-то меня не взлюбил. Видимо, его одна такая похожая бросила. Антивумен что такое?
ребята, не верьте девчатам из чата
у каждой есть дети
и даже внучата
еще борода и застиранный свитер
а рядом стоит ну как минимум литр. (С)
это я к тому, что например больная психически женщина вполне может писать под анонимным между прочим ником.
да и завести пустой паспорт никому не возбраняется.
не берите на веру.
Антивумен-это сайт где собираются неудачники.Вы не знали?Которым не везет ни на баб с прицепом ,ни без :-)
нет, я и сюда случайно попала. Кто-то ссылку дал. Стала читать. А это сайт мужской, что ли? Как Ева женский?
=D>Ну а Ева - сборище золотых женщин, верных жен и отличных домохозяек! А что касается такого неземного положительно-воздушного существа, как Advan - мне очень жаль, что я не встречал еще в жизни такой, как Вы! Пойду с горя накину камень на шею и утоплюсь в своей бухте, пока она не замерзла:tongue2
Антивымен это сайт где собираются бывшие рогоносцы и "брошенки" мужского пола,и поливают женщин грязью:-)
Даа? А здесь прям поголовно внушают, что сволочь тот мужчина, который отказывается строить отношения с женщиной и ее ребенком:-)
Могут еще внушать, что все женщины - богини. И шо? Это какое отношение имеет к реальности?
Я вас сволочью назвать никак не могу, потому что сама такой была. Однако соображала еще до начала отношений :) Вот и вся разница.
ну так это женский сайт - что вы хотели. все хотят и рыбку съесть...и далее по тексту.
примет ,а не полюбит :-) и если мужчина любит женщину ,ему пливать скока у нее детей.особенно если у детей есть отец
Так это личный выбор каждого ,если человек встречается с женщиной/мужчиной с детьми значит приемлет такую семью для себя,если нет -то нет.Что странного?
Предлагаешь "заказать" масика от первого брака?
Автор вроде женщина при средствАх...
Для нищебродок есть варианты тоже: покормить грибочками не теми... поехать вдвоем на лодочке... или просто заплыть подальше ...
Хорошая девочка, хорошая. Умная (гладит по головке старческой трясущейся ладошкой)
весна, вы уже по-моему вросли в клавиатуру. Вы все время проводите в интернете
и ваше девиантное поведение стало вполне предсказуемым.
и да, вы все таки старушка))))
кошОлка)))))
А ты все-таки ебанашка. И нихуя у тебя не выйдет.
Думаешь, самая умная?
УМНЫЙ мужик найдет свой винт с резьбой на хитрожопую бабенку.
ТУПОЙ - возможно, и не найдет.
Твой ТУП? Ну так он нах не нужен нормальной бабе...
вас тоже уже по нику узнаю.
у вас конечно не такое "ку-ку" в мозгах, как у вес-ны, но максималистское суждение идет красной чертой в ваших постах))))
так что вы наверное (гы) парубок)))) в душЕ естественно.
бо - "сзади пионерка а спереди пенсионерка" (с)
Это я так писала. Понимаю, что от незнания жизни. Но откровенно, меня бы это больше устраивало. Возможно, с появлением своих детей изменилось бы и отношение к этому.
Не изменится, потому что тогда появится еще и ревность. "Ах, ему Сникерс, а моему - Милки Вей", как выше писали. И сжирать будет эта ревность. А дети еще и будут родными братьями-сестрами, и отец захочет их так растить, как родных. Вот тогда - как будет?
ну у меня так.
у меня есть дочь от первого брака. совместная дочь.
у него двое детей от первого.
я считаю своих детей родными сестрами.
а его дети от первого брака - это конечно родственники. Но далеко не родные.
Их растили в разных условиях, у них разное отношение к жизни и тд.
и да - мне гораздо дороже наша общая дочь, чем его "прелестники". И я совершенно не хочу, чтобы ее растили вместе с мужа детьми от первого брака как родных.
Абсолютно не хочу.
Так ведь это ВАШИ чувства. А еще есть отец детей, для которого все дети - его дети. Тем более первенец, мальчишка. Это ж СЫЫЫЫН :)
мой муж кстати сына своего первого не любит отцовской любовью.
вот не сложилось у них. нескладный сын, не спортивный, любое физическое усилие для него - напряжение и тд. (валенок, хотя надо отдать должное добрый малый)
в противовес племяннику (того же возраста) - энергичному, лидеру и тд
мужа это сильно раздражает. и нелюбовь раздражает. но знаете ли - поделать с этим ничего нельзя. любовь или есть или ее нет.
его сыновья вообще нисколько не похожи на него внешне. второго ребенка он хотел девочку. родился сын.
когда мы планировали ребенка - она так и говорил - очень хочу дочь.
дочь очень сильно на него похожа - просто одно лицо. я вижу, насколько он гордится этим обстоятельством.
так что не все так просто.
Внимание - у него уже есть ЛЮБИМЫЙ сын. С которым он не живет с года ребенка, но, тем не менее, растит.
Это тему подняли Вы, а не Ваш муж, значит это Вам мешает жить и быть счастливой, а значит и Вам проблему решать и решение принимать.
Я вижу тут два варианта решения. Первый и самый простой это развод, тем более что влюбленность у Вас уже прошла, а проза жизни с этим человеком Вам не нравится и это касается не только ребенка, но и распределения финансов (в частности автокредит) и планирования отдыха и наверняка есть еще много моментов, ну или вскоре они появятся.
Второй и более сложный для Вас вариант это немного подрасти. Потому что сейчас Вы напоминаете ребенка, который не хочет мирится что он уже не единственное дитя, и что не все конфеты будут достваться только ему и не только его прихоти будут выполняться.
Выбирать Вам.
Вы молодец, что вовремя спохватились и не запутали ситуацию еще и своими детьми. Смело разводитесь, пока ситуация не ухудшилась до неразрешимой.
чую,автор,не хочет разводицца...понимает,что нормального мужика найти сложнее,чем просто бездетного:)
Естественно, я не хочу разводиться. Только не потому, что найти нормального мужика сложно, а потому, что люблю этого. Но и жить так тоже больше не могу. У нас в семье вообще не приняты были разводы. Ни у бабушек-дедушек, ни у мамы с папой. Возможно, поэтому они были против моего замужества с разведеным.
так у вас выхода нет,автор:-7 либо живите и не чирикайте,подстраиваясь под мужа...либо ищите того,кто будет подстраиваться под вас...третьего не дано. если он-нормальный мужик,то ребенка на песту,как весна написала,не поменяет...примите это и живите с этим. как грится-не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней:)
а вы к нам с антивумена забрели что ли?
или вы того - тетка, уставшая от будничных проблем?
и да - с ребенком (чтобы сохранить семью) придется общаться меньше.
это неизбежность.
а я собственно говоря ни за кого и не решаю.
возможно его (мужчины) решение будет неожиданным для всех)))
а она вообще не мама.
а жена.
своих детей у нее нет.
а у сына мужа есть другая мать. своя.
Зачем общаться с ребенком меньше? Женщина ведь взрослая и понимает, что право собственности на мужа ей никто не выдавал и он являясь ее мужем может одновременно являться отцом, сыном, братом, другом, специалистом и т.д. Тем более она знала о ребенке и была с этим согласна.
И я про то же. Или принять, или не принять. У меня пока принять не получается.
хватит напяливать на себя мазохисткий наряд
не надо никого принимать до абсурда.
у вас не получится принять того ребенка, и не надо себя винить в этом. это нормально.
как нормально и говорить с мужем. пытаться договориться до какого то приемлемого всем компромисса.
Ну поскольку развод возможет всегда в Вашем варианте, можно попытаться принять, но это ведь совсем не означает подавить себя. Себя не надо подавлять, не надо мучаться, не надо приносить себя в жертву.
Попробуйте думать не только о себе и своих желаниях, но и научиться чувствовать других людей, в частности своего мужа и его сына. Если Вы ощутите ту гамму чувств, которые они испытывают друг к другу, Вы их поймете, а поняв, сможете принять сложившуюся ситуацию.
мазохизм какой то.
чтобы сделать счастливым окружающих, надо полюбить в первую очередь себя.
а не пытаться войти в положение так сказать.
"чтобы сделать счастливым окружающих, надо полюбить в первую очередь себя"
Бред. Эгоизм счастливым человека не делает, а уж окружающих эгоиста людей так тем более.
она была согласна не только с ребенком.
она была согласна с тем, что муж ей станет МУЖЕМ, а не будет в первую очередь отцом чужого для нее ребенка.
разницу чувствуете? она колоссальна.
Ну вот представьте себе все ипостаси своей жизни: любовница, жена, хозяйка, мать, дочь, специалист, друг и т.д.
И попробуйте раставить их по местам и определить их важность в Вашей жизни в данный момент и как Вы хотели бы, что бы это выглядело лет через пять т.е. в близжайшем будущем.
А что он живет с ребенком? Нет. Берет иногда на выходные, проводит целый день, надеялся поехать в отпуск. Нормальный "воскресный" отец. Не более того.
если эти желания разумны,то можно и принимать...а если "хочу так,чтоб только мне было удобно", то нах такая жена нужна:)
Ну да... Пёзд-то много бегает... и с кольцами... и бритых... и волосатых...
А ребенок - уникален. Твоя кровинка.
вы не представляете. сколько может быть детей. Своих. Кровных. Уникальных.
Вон у Кончаловского как минимум семь.
А любит и тесно общается он только с двумя. При всем при том -там денег всем хватает.
А если бы это была семья со среднестатистическим доходом))))))
так что кровинок может быть много.
общается он со всеми,была передача о его юбилее...все дети были и брачные и внебрачные,со всеми поддерживает отношения и всем помогает,об этом все дети сказали:)
а "любит двоих",это она вам лично сообщил?:)
ага. ага. он конечно все что угодно скажет.
про любовь к двум последним - это да - он лично говорил.
а про вот такие сборища на юбилее я как то интервью с его сыном читала - как на таких сборищах все друг друга "любят" и мечтают чтобы это все скорее закончилось.
почему то я ему поверила.
а вы предполагаете, что на юбилее отца, который снимают для телепередачи - вы могли бы услышать что-нибудь другое.
и да - я неоднократно это слышала, что в семье кончаловского не особо мир и лад между детьми-женами и проч. и проч.
так дети то любят своих родителей.
любых.
кстати про "бабло" я по-моему написала ранее -что финансово он помогает всем.
а любит только своих двоих детей от последнего брака.
ну предполагаю что к предыдущим то тоже негативных то чувств не испытывает, но что отцовскую любовь он испытал и испытывает в большей степени только к этим последним детям - вот тут уж он сам говорил. с сожалением как мне показалось. и что он нужен своим детям он понял только сейчас - когда они звонят постоянно.
я не пытаюсь ничего доказать, приводя пример Кончаловского. Просто мне интересна жизнь публичного человека (ну как большинству обывателей наверное).
Интересовалась в свое время. Было любопытно. Тем более такая санта-барбара.
Не любят друг друга ни дети из разных семей, ни жены. Сын Кончаловского эпитет нашел такой интересный - то ли пауки в банки то ли еще что.
а финансово да - помогает всем
так и возможность у него есть.
не находите ли.
Автор попробуйте поговорить с мужем что бы хотя бы через выходные брал ребёнка,а те выходные что он пропускает компенсировал будним днём,после работы заскакивал к ребенку и пару часов общался,ну каждые выходные это слишком,у ребенка есть родная мать,которая с таким же успехом может ходить и в зоопарк и на спектакли и т.д.
Знаете, если бы у меня не было бы своего ребенка, я тоже свихнулась бы с чужим. Поговорите с мужем откровенно, пусть встречается с сыном раз в неделю. В отпуск я бы не отпустила пятилетку даже с его отцом, может БЖ вашего мужа тоже так считает и проблемы тут нет?
Он и так встречается раз в неделю в выходные. Только в будни мы поздно довольно приходим и пообщаться или сходить куда-то получается очень усеченно. В отпуск, думаю, запросто отпустит, ну, если конечно, не на восхождение на Эверест.
А у вас так вообще что ни рассуждение - то песня. Правильнбо БЖ вам ребенка не дает, ибо невменяемы вы.
Ну да, вас перепутаешь:). Это разве не вы поборник забирания детей у матерей и воплей что жен бывает много?
БМ моей соседки женился снова на женщине с двумя детьми, их-то и обеспечивает. А своим родным дочкам по тысяче раз в год сунет и доволен, алименты не платит. Вот жена его новая тоже девочек не смогла принять. Но им тогда по 5 лет было, и папа любили с детской наивностью. А сейчас им по 14 лет и как же они его ненавидят! При том, что соседка моя в жизни ничего плохого про него не сказала. Автор, вы хотите, чтобы из-за вашей неприязни вашего ЛЮБИМОГО мужчину ненавидел собственный ребенок? Мое мнение, вы его совсем не любите. Уходите от него, без вас он быстрее всретить достойную женщину, которая сможет полюбить его ребеночка.
вот только женщин - способных ПОЛЮБИТЬ чужого "ребеночка" в природе настолько мало, что их по пальцам пересчитать можно.
розовые вопли на еве - не в счет.
ну никто и неотменял вероятность того, что ваш общий ребенок окажется в такой же ситуации. Вы можете утверждать, что всю жизнь проживете со своим супругом? А если вы расстанетесь и он по просьбе НЖ так же будет забивать на вашего общего малыша, как вы хотите чтобы он сейчас забил на своего?
вы знаете - мне так понравилось как ответила вот на эти стандартные вопли женщина (в анамнезе ее мужа тоже дети от прошлого брака),в одном из топов,
она ответила - я хочу жизнь свою выстраивать не исходя из насилия над собой, исходя из предположения, что мне якобы это зачтется.
я хочу жить здесь и сейчас.
а негатива может и не произойти.
так что я с ней абсолютно согласна.
фразу, на которую вы ответили - писал не автор
а я.
с чего бы ей искать нового.
С того, что ей перестало быть комфортно с нынешним мужем.
А девочка ценит комфорт.
Предпринимать усилия по налаживанию комфорта ей лениво.
Поэтому, пока не поздно... и не дожидаясь необходимости апгрейда, нужно поработать над поиском комфортного мужика.
И это лениво?
Тогда... когнитивный диссонанс... вынос мозга мужику с последующим возможным пинком под зад из его жизни ... и ранние мимические морщины на почве недовольства жизнью:sad3
к этому невозможно привыкнуть.
Вечное перетягивание одеяла в свою сторону.
С переменным успехом. Иногда с адреналином.
Возмущением.
Но принятия не будет никогда.
Чужие они (его дети) мне. И навсегда останутся досадным недоразумением
Ужаса -ужасного здесь нет,ну берет папка раз в неделю сына,потом школа,потом подросток и его калачом не заманишь выходные с родней гулять...:-)
так я еще раз повторюсь
наш один из прЭлЭстников по достижению им 15-ти летнего возраста и думать не думает о нормальных увлечениях.
рад бы к папане чуть ли не в койку забраться - так что увы и ах = не всегда достижение адекватного возраста это надежда на уменьшения дозы общения.
это не распространненый случай ,обычно к моменту полового созревания ,дети уже не стремятся проводить выхи с родаками :-)
Растет сын, приходит на дни рождения МОИХ детей, как брат, ему идут тоже подарки, как и МОИМ детям. Для меня - ужас :)
ну для меня не ужас, но довольно неприятно.
учитывая то, что мне этих товариСЧей кормить приходится за счет семейного бюджета.
И вообще мне приятно видеть симпатичных мне людей рядом. Когда встречаемся все вместе с прЭлЭстниками у меня только одна мысль - быстрее бы это все закончилось. Сил уже больше нет никаких.
ну так ему и не ужас.
а ей - ужас.
ведь это же не ЕЕ ребенок.
а чужой.
еще и конкурент своей кровиночки.
у меня тоже вон никакого желания не возникает чтобы возможное наследство досталось его детях
с какого так сказать перепуга? все должно достаться только нашей дочери.
квартиру купили наполовину на дочь оформили, по четверти на нас на каждого.
не хочу им отдавать ничего.
Не, ну у вас совсем все сложно. Мы как раз наследство будем на всех детей поровну оформлять - и на моих и на сына мужа и на общего (если когда нибудь будет).
ну никто не хочет делить наследство своих детей с детьми от первого брака,просто у большинства хватает ума это не обсуждать с мужем :-)
Видимо я дура:). У меня нет никаких проблем с тем что наследство всем детям поровну достанется. И с алиментами проблем нет никаких - просто потому что все делается в разумной пропорции и никто не ущемлен.
вы знаете - а мне пришлось таки
когда дарственную на половину квартиры делали (муж сопротивлялся сильно) я так и сказала - что я максимально хочу обезопасить своего ребенка, и что у него слишком много наследников
и как аргумент кстати привела его мать (мою свекровь) - она то при оформлении завещания на свою дочь (сестру мужа) что то не торопилась завещать квартиру дочери свекра от первого брака
к слову свекр и алиментов то никогда не платил, все высчитывали - когда ей восемнадцать исполнится, чтобы вздохнуть спокойно
но зато на сынка своего наседает - обязан-обязан-обязан.
так что вот такой двойной стандарт получился.
кстати с мужем поругались сильно. но дарственную все же оформили.
Мы не обсуждали. Да получается, мы вообще ничего не обсуждали. Я просто приняла, как мне казалось, существующую жизнь мужа.
Не фига. Если муж умный, то он помнит о том что он сначала муж, а потом отец. И наследство ОБЩЕЕ, а не его. Как только муж делается в первую очередь отцом - это уже и не семья получается.
Наследство ОБЩЕЕ?;-)
По СК РФ полученное путем наследования не является совместно нажитым имуществом.
Если же вы имели в виду совместно нажитое имущество... оно в равных долях делится на жену, детей от всех браков и родителей.
У нас не так. У нас половина остается жене, остальная половина делится пополам - половина опять таки жене, а остаток делится мезду остальными наследниками. НО - лично у нас по договору - все будет делиться поровну только после смерти обоих супругов.
сначала в совместно нажитом имуществе выделяется доля мужа (жены) - на него выдается отдельное свидетельство (например квартира совместно нажитая, на нее выдается свидетельство на долю жены, а только потом доля мужа (пол квартиры) наследуется в порядке закона.
Угу... это касается СОВМЕСТНО нажитого имущества.
Все, что мужик имел ДО брака с очередной женой - идет ПОРОВНУ между заслуженной вдовой и мерзкими отродьями от предыдущих браков.
Не, просто не было абсолютно ничего. БЖ мужа моего никогда не работала, у него еще опыта почти не было - соответственно на одну среднюю зарплату не сильно разбежишься. А я тоже только учиться закончила и работать начала. А последнее время вдруг стали много зарабатывать:). Причем оба сразу:).
Что в общем является наилучшим вариантом, т.к. при таком раскладе все равны.
так и есть
особенно про мерзкие отродия
кстати к наследникам первой очереди относятся еще и родители.
Нет, у нас нет необходимости что-то приобретать, к счастью. А по закону наследство действительно делится в равных долях на всех родственников первой очереди, если нет завещания, утверждающего иное.
Зарабатывает ОН- И последнее дело забыть о ДЕТЯХ- И для матери_ и для отца- Но такие сволочи бывают_ это правда :)
Это у кого как, есть такие семьи где право голоса по всем вопросам есть у обоих:).
а почему вы это говорите что зарабатывает ОН
зарабатывают вместе
даже если новая жена и не работает - она тоже причастна к этим деньгам - она помогла их сохранить и преумножить, а не спустила например на финтес-клубы, спа салоны и путешествия.
Я зарабатываю немного меньше, а если учитывать траты на его ребенка, то и столько же. Только в совместный бюджет мы вносим одинаково.
Пусть работает железная пила
Не для работы меня мама родила.
У-ууух... Йэ-эээхххх:party2
Мне, кажется, было некомфортно с самого начала. Думаю, комфорт ценят все, особенно душевный.
Попытки приложить усилия по налаживанию комфорта возможны только в двух направлениях. Это либо перевод отношения мужа с ребенком в другую от меня плоскость путем перенесения встреч на его территорию, либо попытки принять существующее положение дел. Второе у меня не получается. Без ущерба комфорта для себя.
Я таких просьб мужу не высказывала. Тем более забивать. Просто говорила, что меня такое положение дел на устраивает. А потом, может новая НЖ будет любить всех детей от предыдущих браков?
угу, через 10 лет спокойной жизни с мужем и своими детьми, узнав что ребенок от первого брака таки не любит папу автор пойдет топиться от горя.
Ей то что? Это проблема папы так организовать свою жизнь чтобы и первый ребенок был доволен, и новая семья жила спокойно и счастливо. Мало кто может.
Мне лично все равно, любит или нет он папу.
Да, наверное, это муж должен организовывать так, чтобы все устраивала не только его с ребенком, но и новую жену, если уж решил жениться. У меня так организовать не получается.
Ну это ж не ваш ребенок, как вы можете что то организовывать?
Тут же проблема не в "кровиночке", а в том что ребенок живет другой жизнью, в другой семье, где другие установки, традиции, люди и т.д. И каждый раз когда он вливается в вашу семью вы чувствуете "чужого". Это утомляет и раздражает.
Я, кстати, скорее бы увлеклась вдовцом, т.е. когда ребенок постоянно проживает в семье проще и к нему привыкнуть, и с ним договориться. А вот такие хождения на выходные, в отпуска и т.п. - очень сложно.
А я бы не смогла строить отношения с мужчиной, зная, что ребенок будет всегда жить с нами. Здесь несколько иное, я не предполагала, что ребенка муж будет вписывать в нашу семью. А в случае с вдовцом это было бы очевидно. Потом, я как то вдовцов не встречала.
Вы не обязаны любить ребенка мужа. У него на это есть мама и папа.
Разделите две части Ваших взаимоотношений с ребенком мужа:
1. Материальные траты на алименты и на подарки и внимание, которое Ваш муж уделяет своему сыну. Это обязанность Вашего мужа. Его ребенок - это часть его жизни, которую Вы не вычеркнете просто так. Его любовь к ребенку - это нечто отличное от любви к Вам. Он любит Вас по-разному, не ревнуйте. Радуйтесь, что Вы вышли замуж за настоящего мужчину, а не за спермодонора. Он ответственно относится к своим обязанностям, любит сына, заботится о нем. Молодец Ваш муж, ИМХО. Поэтому советую просто смириться...
2. Ваше время, которое муж просит Вас уделять сыну.
Вот в этом случае лучше поговорить с мужем. Мальчик - не Ваш сын. Опыта общения с детьми у Вас нет. Попросите его разделить эти части его жизни. Возможно, потом можно будет понемногу их объединять, но вот так пытаться создать вариант "счастливой семьи" в ВАшем случае - бесполезно.
Отпуск с ребенком - не представляю как, тут с Вами согласна.
Вы не ребенка мужа принять не можете, а тот груз ответственности, который муж пытается на Вас переложить. А Вы к нему совсем не готовы.
Удачи.
Автор, вы абсолютно не должны и не обязаны любить ребенка мужа. Единственное что вы должны - принимать его вежливо и спокойно. Попробуйте обсудить это с мужем, компромисс возможен.
У меня 2 детей от первого брака живут с нами. У мужа есть сын от первого брака. Так сложилось что муж смог моих детей принять и полюбить, а я его ребенка - не смогла. Он другой, его совершенно по другому воспитывали, у него совершенно неподходящий для меня характер и темперамент.
Мне видимо повезло - муж мой смог это понять и принять и ничего от меня не требует. Мы с мужем нашли компромисс - когда ребенок у нас, муж занимается всеми детьми (они все ровесники и разделить их трудно), я стараюсь под благовидным предлогом или куда то пойти или просто своими делами заниматься. В отпуск мы ездим все вместе (в основном потому что большая часть забот и общения с ребенком мужа на нем, и потому что мои дети его сына любят и дружат) или вдвоем.
И я всегда знаю что муж - он в первую очередь мой муж, а уже потом отец своему сыну и отчим моим детям. Как то так.
ваш муж необыкновенный умница.
именно о таком компромиссе я и говорила все время автору.
Да, я согласна, с мужем мне очень повезло:).
Важно чтобы автор сама верила что компромисс возможен и что она его заслуживает и ни в чем перед мужем не виновата.
А про кровиночек вопять те кто никогда в такой ситуации не был.
Тут не только муж умница. Но и жена.
Боюсь, у Автора это не получится. Пока, во всяком случае.
Я не говорю, что она дурочка. Но до УМНИЦЫ ей еще... расти нужно;-)
Ну так и не только в СВОЮ сторону она все повернула. Муж уверен - что в ЕГО. Дети тоже в полном ажуре... братаются.
Замечательно:-)
Заставить разлюбить ребенка, лишить его возможного наследства и проч. - не всякого мужика эдак повернешь.
А где я писала что я заставила мужа ребенка разлюбить? Или наследства лишить? Как раз наследство я считаю должно достаться всем детям поровну и моим и его - но после смерти обоих супругов. И муж заметьте с этим вполне согласен.
А ежели заставить заниматься со своим ребенком самому - это значит заставить разлюбить разлюбить его - ну да значит заставила.
А кто хочет заставить разлюбить ребенка?Распределить время как удобно новой семье и НЖ я думаю йето прошхе простого,наследство,это смотря что ,ели эт ДО брачная квартира ,то уж простите.А если это имущество нажитое в новом браке ,то с какого перепугу?
она умница уже в том, что трезво оценивает свои чувства и ощущения, не обвиняя ребёнка в своём дискомфрте.
Ей просто мудрости ещё не хватает.
Какая глупость, я бы на месте мужа от вас ушла. НафиК такая эгоистка, когторая не понимает простых истин?!
Ах действительно. как она может. Кровиночку своего мужа и не полюбить.
Понимать можно - хоть упониматься, но любовь знаете ли чувсттво иррациональное. Она или есть - или нет. А дальше лишь вопрос насколько мужу автора нужны эти отношения и насколько он будет готов пойти ей навстречу.
Ну не связано оно. Я мужа своего очень люблю. А сына его не люблю совсем, ну неприятен он мне.
а я нормально (терплю) отношусь к первому сыну, а второго - вообще не перевариваю.
ну неприятен он мне. совсем.
на клеточном уровне неприятен.
а мужа люблю. очень.
просто молодая автор ещё, жизненной мудрости нет. кто-то с этим роджается, к кому-то с опытом приходит, а кто-то так и доживает своё век без оной.
Моя мама кста, так и сказала НМ что я с твоим сыном подростком не хчу тусить,и привела веские аргументы.Учитывая то что что у нее был ребенок-я.И не приводил он его домой ,и отдыхать мы с ним не ездили,они ходили на рыбалку ,спорт,машины ..И ниче ,любил он мою мать безумно..:-)
тогда лучше уж ей уйти от мужа - нафиК такой эгоист который не понимает простых истин - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. есть семья. и есть интересы жены.
а не только интересы сына.
любая нормальная женщина взбесится.
Сын - это тоже его СЕМЬЯ.
Если угодно... у разведенного мужика ВСЕГДА столько семей, от скольких браков он имеет детей.
Ведь бывает же семья "ребенок + мама", согласны?
"Ребенок + папа" - это тоже всегда СЕМЕЙНЫЕ отношения. Хоть в СК РФ загляните;-) С правами и обязанностями.
Так что у мужа Автора две СЕМЕЙНЫЕ СВЯЗИ как минимум...
Или пока не закончит государственный вуз при условии обучения на дневном отделении:-Р
нет Весна.
эта норма никогда не действовала. и этой нормы никогда не было.
очень часто распространено такое заблуждение. связано это скорее с тем, что до окончание дневного отделения вуза начисляется и выплачивается пенсия по утере кормильца.
НО АЛИМЕНТНЫЕ обязательства прекращаются после достижения ребенком возраста 18 лет. Без исключений (кроме инвалидности)
Возможно.
Большинство моих знакомых мужчин помогали своим детям материально как минимум до этого... жизненного этапа;-)
Ну если человек уже решил не делить наследсво и урезать денех,то думаю ПРАВО встречатся его не очень напугает :-)
на манеже всё те же (с)
стописят лет не заходила в раздел
вот и артемис с шашкой наголо будет размахивать и кричать мир-дружба-жвачка и утверждать, что всеобщая любовь в сложных семьях возможна.
для того чтобы так утверждать, дорогая Артемис нужно самому хоть немножко побыть в такой шкуре.
а у вас (насколько мне известно) несколько иная ситуация - вашего первого сына воспитывает отец
ну про теорию. которая без практики в глубокой фазе смерти думаю и сами вспомните.
У меня как раз оба моих ребенка - члены моей семьи. Вне зависимости от того, где и кто продивает на неделе.
Я ему просто не говорила прямо про свое недовольства. Хочу поговорить и обсудить. Все мы эгоисты. Не все готовы вот просто так взять и поступиться своим душевным комфортом.
Мне тоже не понятно, зачем он на мне женился.
Тэкс. Автор, вы дура и лохушка. Взяли в мужья аленя с прицепом или обременением и теперь сопли жуете. Он вас использует и определенно не достойный мужчина. Вот. Пришел к вам в квартиру, понимаешь ли, да еще и довесок тоскает. Ему просто не хотелось с родителями жить. Разводитесь. Он вас не достоин. Адназначно.
А если серьезно, я тоже не приемлю мужчин с прицепами. Но это моя жизненная позиция, высказываемая вполне аргументированно. И я бы не рассматривала мужчину с ребенком как потенциального мужа вообще. Они не пригодные для меня. Я себя знаю, я бы бесилась еще больше. Да, и активы делить не буду. Я ответственна за своих родных по крови детей.
Вы, автор, просто поздно созреваете... Это я такая ушлая.
Думаю, куда все делись. А все здесь. Где Геннадий?
я не шучу. Это моя твердая нескрываемая жизненная позиция. Аднозначно. Я воспитана в лучших традициях антивумена. Чужое отродье пускай алени воспитывают. Если сували письки в недостойную.
мы не шутим, а у вас здесь скука зеленая. Не жуйте сопли. Выгоняйте недостойного из своей квартиры. Он еще и машину за ваш счет решил купить, видимо, компенсация за то, что имеет честь впаривать вам свой прицеп. Излечивайтесь.
Прямо даже не знаю, что вам ответить. Хотя, конечно смешно.
Машину пока не будет покупать, но это к нашей ситуации не относится. У него какие-то другие свои идеи на этот счет уже возникли.
Ага, жизнь она такая... тяжкая:-) Не одно будет, так другое. Выйдете замуж за мужчину без детей, а он спокойно может детский вопрос подвесить на неопределенное время под соусом "пока не готов". Идеальных мужей, о котором мечталось во время конфетно-букетного периода вообще не бывает. Но в вашем случае ваши родители накаркали. Вы, сталкиваясь с проблемой в вашей семейной жизни, вместо того, чтобы ее решить, вспоминаете слова мамы и придаете им магический смысл.
Да, сделали ошибку. Но не потому что выбрали мужчину с ребенком, а потому что поспешили белое платье одеть. Инфантильность. Сейчас сдаетесь, не попытавшись разрешить проблему - тоже инфантильность. С белого листа не начнете уже. Каждый мужчина, а особенно чем он старше,- со своим бэкграундом, со своими родственниками, со своим негативным опытом, с каждым нужно приспосабливаться и искать компромиссы.
Но если вы точно решили, что вам не нужен мужчина с ребенком, - разводитесь, ничего катастрофичного в этом нет. Не тяните с этим решением. И ищите себе избранника более подходящего вам с учетом вашего опыта. Но я вам точно говорю, что с другим будет другая проблема. И ее тоже надо будет решать, приспосабливаться, идти на уступки. Поэтому точнее определитесь, что для вас меньшее зло:-)
Автор, вас жизнь просто не заточила под трудности - у вас их не было и вы в них не нуждаетесь. То ли вам остренького захотелось, толи еще что, но вы себе выбрали мужа который никогда не будет ваш целиком. Я всегда знала что мужчины с детьми, женами и т.д. не могут стать моей половиной - не люблю сложности :-) Мне надо все целиком - муж, наши дети, наши отпуска, сложности, радости, дни рождения и т.д.
Сейчас у вас два пути - либо искать другого мужа, либо договариваться с нынешним о разделении сфер влияния - т.е. сколько, как и при каких обстоятельствах его ребенок участвует в вашей жизни. Идеала не будет по любому, но отвоюете себе часть личной жизни.
Вот уж ерунда :) Мой мж полностью мой, не смотря на БЖ и дочь :) С БЖ общения нет, только если через свекровь, с дочерью общаться некогда, с тех пор как мы поженились, они медленно, но верно отдалялись друг от друга, никто этому не способствовал, так само вышло. Дочери 14, ей тоже некогда с мужем моим встречаться, свои дела, учёба, курсы, танцы, друзья. Так что вот так вот.
так она уже девушка взрослая ,и мне интересно как вообще може отец проводить время с такой взрослой девицей?в зоопарке?:-)
Хе, мы когда поженились, ей 6 было, мы с мужем вместе дольше, чем он со своей первой женой прожил :) И взрослая девушка когда-то была маленькой девочкой, которой наверное папа был нужен больше, чем сейчас :) Однако муж правильно расставил приоритеты, не забывая о дочери, разумеется, но понимая, что живёт-то он со мной, а не с дочкой и расставаться со мной не планирует даже в страшном сне :) так что гармония у автора в семье возможна была бы абсолютно точно, но это зависит от мужа в большей степени, чем от неё.
Я тоже так думаю. Ведь иначе зачем создавать новую семью, если устраивает старая. Как утверждают, сын это его семья.
Муж ваш когда развёлся, сколько ребёнку было? и какова причина развода? У меня муж первые пару лет после того как мы поженились рефлексировал чувством вины, но это всё проходит со временем. Это е значит, что про ребёнка в таком случае забывают и забивают на него, это значит, что человек наконец-то понимает, что у него новая семья, что всё хорошо, можно уже вздохнуть спокойно, как произошло с тем браком, так произошло, ничего уже не поделать, мучиться без толку. Тут-то и наступает гармония :)
Муж развелся, когда ребенку был 1 год. Я не вникала в причины их развода. Мне не особо интересно. Вины в их разводе моей нет. Он никогда не исчезал из жизни ребенка. Так что вряд ли будет терзаться чувством вины.
Ну короче, только разговор с мужем. Не отваживать от ребёнка, но сделать так, чтобы всем было хорошо, это реально, на моём хотя бы примете.
Нет, конечно;-)
Вот я одна у папы... И фамилию его уже 20 лет не ношу.
Мой сын носит фамилию своего папы. Я - вообще первого мужа.
И бедный мой папочка мечтает, чтобы внук при получении паспорта взял его фамилию в качестве второй. А муж мой против уже заранее:-(
Не, это самообман. И дочь, и ее мать, и свекровь у которой есть внучка ( к вам не имеющая отношения) всегда будут присутствовать в вашей жизни, и на уровне памяти - ДР ребенка и на уровне финансов, наследства, и т.д. То что сейчас вам кажется тишь да гладь не означает что так будет и через 5 лет, и через 10.
Ну и то что с дочерью не общается - очко не в его пользу.
Мой отец со мной тоже не общается и не давно уже ..Но вед; живет же со своей НЖ,и наверно хорошо зйиветИ у меня есть примеры перед глазами ,когда дети от первого брака в котором не год жили ,уходят на стописятый план,а дети от любимой жены и их внуки едиснтвенные наследники и кровиночки ,и им он замечательный дед и отец.оший ей муж :-)
как знать. очень часто таких пап к старости клинит. И все что нажито с новой семьей непосильным трудом они стремяться разделить с брошенными детьми во искупление грexов :-)
Думате,мож я еще че отгребу?Хотя наверно я так и так наследница,детй у них нет с НЖ :think
Да пусть присутствуют, меня это не напрягает совершено :) Свекровь БЖ тепеть не может, после разговора с ней чуть не плачет обычно. А где я писала, что муж не общается с дочерью?? То, что она у нас бывает пару раз в год, не значит, что муж с ней не общается, вы что-то своё захотели увидеть в моих словах :))
Ещё раз. Пару раз в год она у нас бывает в гостях :) А так они общаются, насколько я знаю :) Но при этом никак не затронуто наше с мужем совместное время :) Что именно меня должно напрягать, кроме самого факта существования у мужа дочери от первого брака? :))) Я её не вижу, не слышу, в отпусках ни разу вместе не были, и в голову бы не пришло такое никому, никаких совместных походов никуда :) у мужа где-то есть дочь, с которой он как-то общается, в сети или по телефону :) Чего мне напрягаться-то? :)) Считайте, что и нет её для меня :) Вот бы автору так, думаю, она была бы рада :) У меня и муж, и я , мудрые люди, поэтому в браке у нас нет проблем на этой почве абсолютно, он в любом случае будет на моей стороне :))
Тут от мужа многое зависит, повторю. Мне ещё меньше чем вам было, когда за мужа вышла. Мне было 24, а мужу 32, казалось бы, он старше, мудрее и мог бы либо переломить меня, либо мы бы разбежались, но... Муж-то умный у меня оказался, и меня не потерял, и дочь знает6 что у неё есть отец и не только на бумаге. То есть исхитрился так сделать, да и обстоятельства так сложились, что никому не плохо. Как-то так. Но мы с мужем это всё обсуждали в самом начале брака. Вам бы тоже с мужем поговорить, как вам тут советовали, а уж разводиться точно не стоит, причин не вижу абсолютно.
да ничего вы не думали.
Этот алень вам мозг запудрил. Интересно, почему он не женился на разведенке с прицепом. Очевидно же все и просчитывается на раз-два... Хотел девочку из хорошей семьи (вы ведь из хорошей семьи?), с хорошей зарплатой, квартирой, ни из многодетной семьи, с любящими родителями, молоденькую. Строил себе воздушные замки, что обманул дуреху. А дурехе чего-то не нравится. Вы, небось, и слова ему боитесь поперек сказать. Погодите, он еще довесок жить к вам приведет. Вот дуры то. Ну ладно там, были бы особые причины (ОП). Жилья там нет, работа малооплачиваемая, дети плачут. Нет, блин, найдут на свою голову проблем, потом ноют по форумам. Конечно, он бы вас и у роты поклонников отбил бы. А то попалась бы помойка женского пола, и прогибался бы под нее. Бросайте его. И выбирайте себе в следующий раз мужа достойного, помоложе. С ровесниками веселее. И никаких прицепов!
Последние пол года имею счастье наблюдать "возвращение блудной дочери" и метания устоявшейся НЖ :-)
Семья: муж-жена и два сына. Бабушка-дедушка на подхвате, все чудненько.
Оказалось что у мужа есть взрослая дочь на другом конце страны. И вот она вышла замуж, родила дочку...и переexала :-) Стала бывать у них, папа потянулся к внучке, как морально так и материально. Бабушка с дедушкой отказываются развозить детей по секциям в прежнем обьеме - надо ж с коляской гулять и девочке помогать :-)
Дочка лет , я так понимаю, 20 а то и больше с папой не общалась. А тут - папа надо то, папа надо се...папа к сегодняшнему дню раскрутился, есть что взять :-)
Честно - по фиг :) Будущего нет :) А сидеть как умная Эльза и рассуждать, ах, а вдруг его взрослая дочь нам на голову свалится - ну и чего толку-то? :)) Да не вдруг :) Будем посмотреть, как говорится, мой муж не из тех людей, которые могут вот так вдруг засентиментальничать, да и опять же, если что, к мужу-то я уж подход-то найду ;)
разумно. Но и считать что такого никогда быть не может потому что сейчас этого нет - тоже...преждевременная радость :-)
Да почему преждевременная-то? :) Она как раз своевременная, т.к. сейчас таких проблем нет :) А вот когда будут, тогда и будем думать, а заранее, повторюсь, рефлексировать - да кому лучше-то с этого? :))
Потому что имея мужа у которого есть дочь, бросать лозунг "Мой муж полностью мой, несмотря на БЖ и дочь" - наивно :-)
Но так и есть, для меня :)) Для него может быть и по другому, но он мне никак не даёт понять, что он не мой целиком и полностью ;)
Вы из тех, кому сладко во рту, когда они говорят ХАЛВА?;-)
Просто дочери вашего мужа не нужен папа... эмоционально...
Но вот случится с ней какой ПИПЕЦ - и муж ваш оленем поскачет по первому ее зову... И будет на коленках укачивать. И впряжется во все проблемы. А вы будете названивать... а он трубу отключит...
Насть, да пусть бежит, дочь же :) И чего я буду названивать-то, мне что, нечем заняться будет в его отсутствие? :) Я просто по жизни предпочитаю не напрягаться несуществующими проблемами, вот и все :) И халва у меня-таки есть, прикиньте, мне не надо её себе представлять ;) Да и если честно, там дедка с бабкой с той стороны скорее смогут помочь, чем муж, случись чего, там свои особенности, помимо финансового благополучия :))
Ооо, благодарю, от Вас вдвойне приятно слышать, Вы женщина разумная, хоть я и анонимно пишу, но у меня сейчас своя беременная заморочка не светить паспорт, так что я не от серой трусости, а так... :) Маленькая причуда, так скажем :)
"Можно привозить к своим родителям, он же его тоже любят и скучают. И быть там с ребенком какое-то время. Я бы могла в это время заниматься своими личными делами - сходить в салон, поездить""
а как же бабушка с дедушкой?им когда внука привозят?
Я и имела в виду родителей мужа, ведь он же им внук. Мои родители никогда не будут дедушками и бабушками этому ребенку. Они уже высказали свое отношение. Не хватало еще, чтобы я их напрягала. Хватит и меня.
Я бы на месте автора развелась.Если сейчас такие проблемы, то потом может и хуже быть.Мужик,конечно, молодец, что детей не бросает своих.Это ем у+ большой.Но Вам тогда надо свободного без детей.Я тоже считаю, что разведенные с разведенными, свободные со свободными.Если для Вас это важно разводитесь.А по теме, Вы просто не любите его.Когда человека искренне любишь и к детям его лояльно относишься, это же кровиночка любимого человека.Мне мой бывший парень до сих пор пишет, просит фотографии сына моего (не от него разумеется) и каждый раз умиляется,как мол на тебя похож, твои глаза и т.д.Вообщем, мой совет разводитесь и начинайте белой и пушистой с белым и пушистым :)
Я после своего первого брака начала встречаться с разными мужчинами, присматриваться, и с учетом собственного жизненного опыта оценивала их как потенциальных мужей. Так вот все, у кого были дети - говорили только о них. Т.е. возникает пауза в разговоре - и они давай какую-нить байку травить, какой у него малец молодец. Казалось, что я знаю о каждой их смс-ке и пуке. Частенько так или иначе упоминалась и мать их, т.е. БЖ. Телефон весь был напичкан соответствующими фотками в разных ракурсах. Нет, ну мило канеш, и вроде это значительно лучше, чем если бы с ними не виделись, не слышались, и ничего не знали... но нах мне такое счастье?:-) Какая-то все-таки нездоровость в этом есть. Такая ОНАЖЕМАТЬ, только мужского пола.
не читала весь топ, но по некоторым ответам автора складывается впечатление некого НАВЯЗЫВАНИЯ ВАМ своего мнения вашей мамой (родителями). странно желание мамы чтоб дочь не замуж вышла а в ГБ пожила(( видимо "чуть более вашей зарплатой" и отсутствие своей огромной квартиры не делает чести вашему мужу в глазах ВАШЕЙ семьи
ну а наличие ребенка- просто аргумент против((
да мамка там умная женщина. Только дуру воспитала. Она то жизнь прожила, все со стороны видит. А почему бы не пожить в ГБ, если все равно детей пока не планируешь? Чо, прям так сразу взамуж? А деньги по-вашему, не играют роль в семейных отношениях? Автору навязали чужого ребенка, маманя пыталась воспрепятствовать, но видно, дочурку любит и не стала разрушать ее счастье. А сама дочурка в розовых соплях думать не хотела. Теперь те же сопли, только в профиль.
Адназначна навязали. Мож, она вообще девстенница была. И мы не знаем, кто ейный муж, может это Генка. Пускай фото мужа выкладывает. Мы оценим. Мож, он мачо.
Мне непонятно, зачем начинать ухаживать за девушкой без знания жизни такому умудренному опытом семейной жизни мужчине? Да, люди все взрослеют по разному. В данном случае, видимо, этого не произошло и человек сам не знал, что в таком браке возможны проблемы. Он же на них не делал акценты "ах, дорогая, сын у меня на первом месте, а ты на втором". Наверняка красиво ухаживал, жить почти сразу же стали вместе, понятно же все. Тем более, она тут писала, еще "жанихи" были. Уведут же и будет вынужден жениться на прожженой разведенке с прицепом, мечтающим пристроить свое отродье.
Так ведь голова ее где была? Мало ли кто мне навязывался в моей юности. Одно время мне вопили, что де хватай, что есть, а то и таких не останеццо. Но - дети. А я жуДко ревнивая в части детей. И чужому досталось бы только в одном случае, очень редком - я б его полюбила, как своего, независимо от родителей. Бывает такое, когда деть - ну, как твой. Но редко. А остальные шли лесом со своими ухаживаниями. Точнее, поставьте коньячок на стол, цветы в вазу, и валите уже к вашим детям :)
не было головы. А мужчинки, знаете, какие хитрые. Лишь бы пристроить свой прицеп. Лет ей, я извиняюсь, не 18. А цельных 25 было.
Женщины еще хитрее. Мало того, что с прицепами каждая выйти замуж надеется, так еще и желает. чтоб новый муж ее детям стал отцом родным.
в данном конкретном случае хитрец ее муж, а она лохушка. А муж почему-то не стал жениться на разведенке с прицепом.
Мне мама ничего никогда не навязывала. Насчет ГБ она имела в виду, что в виду наличия таких обстоятельств у мужа, как ребенок, нужно посмотреть, смогу ли я с этим мириться, вот и все. И что не обязательно для этого устраивать свадьбу.
Квартира у мужа есть, и как раз не маленькая, только там еще его родители. Так что это как раз не при чем. Зарплата у него тоже нормальная. Мои родители совсем не меркантильные, как могло вам показаться.
Квартиры у вашего мужа как раз нет - есть квартира его родителей. И еще не известно смог бы он привести туда вас в случае чего....
Меня точно нет, так как в этом нет никакой необходимости. А какую-нибудь другую жену мог бы вполне. У него хорошие родители.
Со временем отношение к ребенку может у вас улучшиться, особенно если появится свой, а вот финансовые вопросы...На этом форуме их постоянно обсуждают. Первый ребенок более балованый и дальше ситуация будет усугубляться, денег требоваться будет все больше....и даже не важно какую кому игрушку купили! Просто своего второго можете и не потянуть, чтобы не ущемить папиного. А папа будет баловать своего в ущерб общему.....Это пережить сложнее!
Ну, с активами не так все плохо. Мои активы определенно пойдут моему ребенку. Есть еще и активы моих родителей. Даже если муж решит все оставить своему ребенку, а не делить их на всех детей, думаю, трагедии не будет. Конечно, при рождении моего ребенка с моей стороны все это будет документально оформлено.
Единственно, конечно, ребенок в нашей ситуации у меня все же будет один. Иначе действительно придется урезать содержание предыдущего. Что не правильно.
Не правильно...Не скажите. Мы с мужем периодически обсуждаем и согласовываем данный момент - его дети уже достаточно взрослые и иногда доходит до какого-то абсурда....Например ребенок требует очень дорогую покупку (телефон или сумку), но я считаю, что выделять на такое баловство суммы в несколько раз большие чем тратятся на взрослых членов семьи - излишне. Вот последний пример - папе купили куртку на распродаже за 8 тыщ, а ребенку дешевле чем за 15 не нравятся - т.е. принципиально смотреть не хочет...Раньше папа покупал - пока жил один, а теперь вот еще один ребенок появился...и что делать?)))
Под активами я имела в виду недвижимость и финансовые накопления. Муж платит алименты, если у него остаются личные деньги помимо общих на хозяйство и он готов в ущерб пока только себе отдавать их своему сыну, я не против. Так у меня свой счет, у мужа свой. Потом, при наличии нашего общего ребенка, будем обсуждать траты на него. Не думаю, что он будет идти на поводу своего сына. Он все же разумный человек.
Интересно что значит в ущерб себе....Вот у моего мужа деньги которые остаются после общих трат идут либо на развитие бизнеса либо опять же на общие траты...Ремонт, новая квартира когда-нибудь - это тоже в пополаме? Тогда на эти цели он должен откладывать, а не тратить все подчистую...
Понимаете, у нас разные счета. Он не напрягает меня, я его. Всех так устраивает. Квартиру, к счастью, не нужно покупать. Когда понадобиться ремонт, будут выделяться суммы на него из общего бюджета. Я думаю, по крайней мере на данном этапе, он не тратит все подчистую. И не будет.
А мой раньше тратил и именно подчистую. Ребенок просит что-то нереально дорогое - есть деньги в кармане - тут же покупает. Он конечно умный мужчина, только иногда слишком щедрый...а ребенок очень хорошо научился этим пользоваться. И все его просьбы как-то странно совпадали с получением папой денег. А когда они получены сегодня и их много - почему бы не побаловать)))
Понемногу стала учить его планировать бюджет и что интересно! вдруг появились деньги, чтобы машину поменять вне плана или ремонт у родителей сделать, да и отдохнуть лишний раз в году не помешает. Мужу понравилось. Но ребенок, конечно, не доволен....вместо того, чтобы покупать все и сразу папа начинает вопросы задавать - зачем и почему, да еще и вспоминает, что предыдущий мобильник три месяца назад куплен)))
Ну так! Реклама же по телеку новая пошла))) Да это мелочи! Раньше было как - вынь да положь! Сапоги нужны - прямо завтра, а то прямо босиком...Папа привези денег прямо сегодня! И раньше папа вез....Последний раз это было в ноябре - посмеялись вместе и решили - пока сапоги не покажет больше денег в режиме срочно и сверх бюджета не давать)))
Вот ни разу не интересовалась))) Старые мобильники, сумки, куртки.... Я вот иногда думаю - а были ли они ва-аще? Раньше папа деньгами давал, отчета не спрашивал...Я же писала - сапоги с ноября посмотреть не можем)))
А мужа это тоже не интересует?
А вдруг барышня... меняет все эти гэджеты на что-то... неполезное для развивающегося организма?
Да вроде по организму пока не видно))) Да и вливания сократились...Просто папе можно продемонстрировать что угодно - он покупок и магазинов как огня боится...можно ему и три раза одно и тоже показать и цену назвать любую - не ориентируется совершенно! А со мной не прокатывает...мне даже не жалко - хотя не вижу смысла покупать прям щас, если через пару недель распродажа с как минимум 30% скидками...просто когда откровенно врут не люблю)))
счас научу. Наш вождь Гена, он же Игорь, он же Улисс, он же скалозуб, он же...забыла уже, в общем наш вождь и учитель с антивумена, регулярно посещающий Еву, учит, что всегда нужно брать компенсацию с памоек и аленей за воспитание их прицепов. Правда, какую сумму - не написал. Проводил опрос, но к консенсусу не пришли.
А я занимаюсь воспитанием папы, а не ребенка!))) Хотя....наверное определенные дивиденды это приносит.
Честно говоря после таких фокусов и не очень жажду его видеть, ну и ребенка как-то ко мне не тянет - даже звонить по вечерам перестал))). Но папа потом все пересказывает - советуется!
уже писала. Сейчас срочно пиши завещание на родителей. Если будешь чего есть, дай сначала аленю попробовать. Особенно напитки.
Автор, не можете, не принимайте. Дальше только хуже будет. Ищите мужчину без прошлого.
Топ разросся, тогда напишу в конце.
Поговорила вчера с мужем, наверное, конечно, не так, как надо бы. Начала с отпуска, говорю, пока я дома болею, давай посмотрю, куда можно поехать, страны, программы и тд. Он спросил опять, берем ли мы его сына. Я твердо сказала, что мне интересно попутешествовать, ну и на море недельку, только те страны, в которые хотелось бы поехать, не заточены под детский отдых. Потом, пока не отвлеклись от темы "не интересен детский отдых", попробовала донести до него, что очень устаю от его сына в выходные и нельзя ли хотя бы временно перенести встречи к его родителям. Он действительно искренне не понимает, что я не могу принять и полюбить его ребенка. Ну вот в голову ему не приходило. Я объяснила, что поскольку у меня пока нет своих детей, я не могу принять и понять чужих. Что я его люблю, но хочу иметь свою семью. А у ребенка есть мама, папа, дедушки и бабушки.
Оказывается, перед свадьбой мой папа с ним разговаривал на тему его предыдущей семьи и отношений, которые будут у мужа с его предыдущей семьей. Муж сказал, что все его личные дела не будут никак отражаться на моей семье!!! Это он мне сам рассказал, муж то есть.
Я говорю, ну ведь отражаются же. Я иду навстречу тебе, у меня не получается себя перебороть.
Пока договорились, что муж будет ребенка отвозить в свою квартиру к родителям и там общаться. Не знаю, надолго ли его хватит. Действительно, у мужчин в голове все по другому устроено. И он совершенно не хотел меня обижать, просто думал, что мне это "в радость".
Не знаю уже, что делать. Вчера, прочитав тут много чего, примеряла на себя различные ситуации. Что, если БЖ выйдет замуж и нарожает еще троих отпрысков и этот станет не нужен и она отдаст его отцу, что если не дай бог, она умрет и ребенок переедет к нам. В общем, все мозги разбежались. Про детей своих будущих думала, про платное образование, да про все. То есть я внутри себя понимаю, что такие проблемы могут вылезти в любой момент. И мне они точно не нужны. И вдруг так расстаться не могу, мне кажется, у меня какая-то психофизическая зависимость от него. Вот прихожу я домой, а он нет. Не знаю что делать. Вроде мозг уже включается, а чувства не уходят.
Вы правильно сделали, что поговорили с мужем.
Подождите... посмотрите, как дальше оно складываться будет...
ЗЫ: а совместный с детьми отдых ... многие родители не практикуют даже и с общим, единственным и любимейшим ребенком;-)
В этом году в первый раз поедем отдыхать втроем... Да и то... потому что типа "от людей стыдно"... Съездим разок... а потом опять несколько лет подряд будем ездить вдвоем. У ребенка есть две дачи с бабушками и дедушками, которые по нему очень скучают;-)
Спасибо. Рада за вас, что вы такая альтруистка/альтруист. Видимо, у вас бабла даже на уме нет.
следи лучше за своим добром. Срочно пиши завещание на родителей и невзначай скажи об этом своему аленю. Я его подозреваю в попытках завладения твоей недвижимости и активов путем отравления. Патаму шта что это у них с БЖ такие сладкие отношения? Думай давай! Еще пожила бы...
Лучше быть жадной сукой, чем бедной и щедрой альтруисткой... имхо;-)
От второй - все равно НИКОМУ никакой пользы...
Лучше быть хорошей женщиной,чем жадной сукой.Автор топа помешана на деньгах
Не понимаю, при чем тут деньги? Топ то о другом совсем. Видимо, у вас это очень больной вопрос.
Автор, мне кажется ничего хорошего из вашего брака не выйдет.Сын его будет вас постоянно раздражать, а даже когда вырастет, то папа начнет суетиться его в интститут устраивать, от армии отмазывать и так далее, потом там внуки любимые пойдут.
И вам совершенно не за что себя винить. Большинство таких вот семей с детьми от первых браков так и живут в глухом раздражении, это отравляет каждый день жизни.
Лично я б и не пошла за такого, детного. И не его это вина, ни ребенкина, ни ваша.
Автор как минимум двух родит ему еще и у него будет кучА любимых внуков,и кто знает какие вообще у сына с отцом отношеня будут,и он что "онжеАтец"что бы как квохча над сыной до армии прыгать?:-)
Угу. А мамашка будет и дальще подсчитывать, сколько бутербродов съел на завтрак сын ее мужа:-)
Опять вы? Я не лезу в финансовые отношения мужа с его ребенком. Просто именно я его содержать никоим образом не обязана.
Если у вас проблемы с предыдущими детьми, алиментами или их отсутствием, а так же построением личной жизни с теми, кому не нужны ваши предыдущие дети, то просьба не проецировать это на меня.
Жена. А при чем тут это? У нас есть определенные финансовые отношения, которые устраивают обоих. И он никогда не говорил, что я буду содержать его сына.
А вы же вчера вроде мужчиной были?
Раз все пошло плохо с самого начала, дальше лучше не будет, даже если она родит ему двух детей. Ежедневное раздражение все равно останется. ИМХО.
Ну подбешивает ее местами,так ребенок же на каждый день у них,и выше пишет что договорились вроде к бабули с дедулей отвозить на выходные ,что мне кажется самый оптимальный вариант.А то знаем эти воскресные "гульки" у папы дома,папа привозит сына к себе врубает тел ..и под него прохосит воскресное вопитание :-)
Да, мне кажется, если так будет происходить, то уже будет понятно, устраивает меня или нет. Может, все равно будет подспудное раздражение, а может, если я не буду напрямую касаться этой стороны жизни моего мужа, то и все поправиться.
а ты с какой стати деньги чужие считаешь?! Пахоже ты памойка с прицепом, которая подцепила такого же аленя с прицепом и теперь жлобишься.
санчас одназначна. Он тебя обманывает. Пройдешь санчас, избавишься от зависимости. Учишь-учишь, все бесполезно. Тебе Генка вчера сказал - разводись с недастойны аленем. Он знает адназначна.
это учение такое. Чтобы избавиться от зависимости от недостойных аленей и памоек.
Правильно сделали, что поговорили.
Мужчинам действительно иногда сложно это понять.
Вторая жена моего папы не любила со мной общаться, хотя у нее была на тот момент маленькая дочка, моя сестренка. Отец и не настаивал. Кстати, мы со второй его женой наладили отношения более-менее уже через 6-7 лет после их развода, я была уже взрослой, моя сестренка подростком.
С третьей женой я общалась уже подростком, она была не слишком против, но я редко бывала у них в гостях, они предпочитали встречаться со мной вне дома.
Четвертая жена - моя ровесница практически, у меня уже своя семья. Никто ее не заставляет любить меня, мою семью и мою сестренку. Хватит и того, что она любит моего отца и их будущего ребенка. :)
Возможно, когда его ребенок станет постарше, Вы сможете принять его просто как "племянника" или "ребенка знакомых". :) Научиться к нему снисходительно относиться. :)
Желательно зачать ей от Духа Святого, чтобы не трахать в дальнейшем мозг отцу ребенка и не обременять его алиментами.
Ну не знаю. Я вот лично жду, жду официальных алиментов. А их все нет и нет...:-)
так ты еще с предыдущих недостойных памоек алименты хочешь слупить? Так сказать, платный спермодонор?
это не Генка. Это другой недостойный алень с прицепами, любящий не платить предыдущим женам и нахаляву с детьми встречаться. Нужно его отправить на антивумен.
кстати, зря. У них там скука стала аццкая. Мы бы внесли свежую струю в их гомосятское болото.
Я не могу назвать свой брак неудачным. Просто на данный момент есть определенная проблема, и она в большей степени не финансового характера.
Открою Вам тайну, только никому не говорите!:-# Интернет есть не только в Столице, и я сейчас в своем Мухосранске ужинаю перед ноутом. :-) Ваш же офигительно-толерантный Москвабад порадую своим присутствием в пятницу ненадолго. Скажите, а у Вас все еще джипы заезжают на Могилу Неизвестного Солдата? Мда..:-(
Это естественная реакция - прочитал, прикинул ситуацию на себя.:-) Если Вы будете такой категоричной, то естественно семью уж не сохранить.
Просто в каждой семье бюджет распределяется по разному. Дело то вовсе не в нем. Почитайте, кому-то вон муж денег на колготки не дает, так как женщина в декрете сидит. Если их так устраивает, то это только внутрисемейное дело.
Хотите девушке открыть глаза на то, что еще и мизантропы непристроенные ходЮт? :-)
Чего-то просто вы сдались. Не видать вам хорошей девки без куража и напора.:-)))
он аднозначно недастойный алень для отношений со мной. Тем более я счас в парикмахерскую сходила чтоб красивой достаться достойному Мужчине без прицепа.
Мля...Такое чудО упустил/пропустил:dash1 Вся жизнь под откос, можно сказать...
Ну хоть имя.....?
я на это пойтить не смогу. Так как имею нескрываемую твердую позицию по вопросу разведенцев с прицепами. Меня сам Гена воспитывал.
О, дафай-дафай, ты все таки решил взять быка за рога... т.е. афцу за вымя... тоже не звучит... помойку за ручку...черт! как же это у них называется...
С чего Вы взяли, что Автора на деньгах заклинило? Естественное желание жены - урегулировать все вопросы с мужем. Включая деньги. А по сути - она просто не видит места в своей жизни его ребенку, ибо для нее дети пока что - просто предмет, она не понимает кайфа украшать их жизнь столь самозабвенно.
странные отношения однако с мужем... почему он не знает о ваших душевных переживаниях? Ведь не обязательно говорить что вам совсем не приятен него ребенко, достаточно просто объяснить что если бы Вы хотели детей, то уже родили бы. а пока навязыватьвам общение по меньшей мере глупо!!!!)) "Милый, у тебя замечательный деть, ему нужно мужское внимание и общества,а я пойду в.. маникюр/стилист/массаж/шопинг/зыринг/подруги/кафе.... -выбор огромен! при этом знаете что мужпри деле)) про отпуск - однозначно без ребенка, те же доводы, но все нежно и со словами что его малыш самый лучший на свете))))))
Да мы уже вчера поговорили. Теперь знает. Оказывается, он не предполагал этого. У них в голове все по другому.
Получается, молчала. Боролась с собой. Пыталась принять и понять. Напрягало с самого начала, увы.
автор, вы не любите мужа раз готовы расстаться с ним. И замуж вышли не по любви, вас больше интересовала свадьба. Вам 27 лет, не теряйте время пока еще у вас есть выбор среди не разведеных и без детей. Это не ваш вариант, только нервы истрепите и годы лучшие пройдут а потом всеравно придется за разведенного с детьми замуж выйдти. Самое ценное что у вас есть сейчас это время. Не упустите.
развестись всегда успеете, но лучше попытаться откровенно поговорить и м.б. найдется компромисс.
вы писали: "Попробую поговорить. Просто боюсь, что это будет выглядеть как попыткой удалить ребенка из жизни папы. Он мне справедливо скажет "а ты не видела, за кого замуж выходила?". Нет, конечно поговорю. Потому что без этого все равно не получится. Но настаивать на том, чтобы он сократил время общения с ребенком, не буду. Это только его жизнь"
1. Будьте готовы, что с первого разговора вас не поймут, обидятся и т.п. Спокойно относитесь к этому, предложите перенести разговор на завтра - я мужу внутренне подготовиться.
2. Поймите и сформулируйте для себя: Вы выступаете не против ребенка, не против общения папы с ребенком, вы выступаете за то, что были пересмотрены некоторые форматы, чтобы всем было душевно комфортно - и вашим, и нашим, а не только ребенку и папе.
Что вы не хотите:
- ходить на детские спектакли и праздники;
- проводить свой отпуск вместе с ребенком
- регулярно проводить выходные вместе с ребенком
Это же все можно легко устроить, если быть внимательным к желаниям других, а не просто прогибать всех под себя.
Например, он в ребенком на спектакль, а вы на свой фитнесс, или по магазинам, или с подругами, или дома на диване кино смотрите.
К морю можно ездить отдельно - с вами в приличную Европу и отдельно на недельку с ребенком на турецкий курорт.
И если вас не будут насильно привлекать участвовать в жизни сына, но может вы со временем измените свое отношение и по чуть-чуть втянетесь. Судя по всему, ревности у вас нет, вы лояльны к ребенку и ничего против него не имеете - это уже немало.
А когда у вас появится свои дети, то может и на курорт турецкий будете ездить с удовольствием. Например, свой трехлетка все рано регулирует жить и его старший десятилетний брат не помеха, наоборот от него есть польза - чуток поиграет, чуток приглядит.
и еще тут многие пишут - цените мужа, редкий мужчина сейчас настолько привержен семейным ценностям и ответственен перед детьми!!
Я как раз и настроена именно на это. Буду к этому подводить. Разводиться я не хочу. По крайней мере, сейчас я к этому морально не готова. Так как любовь у меня к мужу присутствует.
мне думается, что у вас хорошие шансы разрулить все. вы выше написали, что поговорили с мужем, и он был ни сном ни духом про ваше отношение к совместному на троих времяпрепровождение. Судя по всему он может вас понять и поискать компромисс вместе с вами
Ну как вариант моя история. Начало как у вас, потом, да, появилась ревность, выходные с ним, мальчиком, для него, хотя в семье на первом месте, как прочитала недавно, должны быть отношения между мужем и женой, а дети - это уже за рамками этого круга, т.е. ядро, именно взаимоотношеия пары, у нас было как у вас, он - прежде всего родитель , а потом муж. т.е. мои интересы уцитывались после сына. Итог: я не развелась, детей двое, мальчик на выходные, летом на месяц, ему уже 11 лет, с моими ладит не ахти ( обе девочки), так вот , выходные опять для сына, общих детей должна развлекать, водить везде я, да, понимаю, пол разный, возраст, интересы разные у детей, но их трое у НЕГО, не один как раньше. На мои поначалу возмущения ответ был, а ты на что, на что хочется всгда ответить: а мама твоему сыну на что тогда тоже? В общем, в рабочие дни он устает, не до детей, а в выходные обязанность - сын.
Финанс вопрос - я не затрагиваю, он свои деньги на него тратит, у него несколькоисточников дохода, мне одно непонятно, он неплохо зарабатывает, Бж не меньше, он платит алименты около 600-700 евро, я так понимаю, мама тоже тратит на сына свои деньги,пусть 400 евро, итог получается они вдвоем тратят на сына 1000 евро ежемесячно, у меня двое и 500 не тратят, но повторюсь, это дело не мое, не спрашиваю его как и куда на 1 ребенка тратится такая сумма.
В итоге, после всех переживаний, я решила, дети- это для меня, мне сейчас абсолютно неинтересно где и как он на выходные, я сама его подталкиваю, чтоб с сыном туда, с сыном сюда, иногда ругаемся, возможно ему намекали со стороны, когда видели их вдвоем с сыном на выходные, а другие двое типа где, он через раз нас старается теперь брать, а мне не надо это, даже когда мы все вместе я чувствую, что я опять одна со своими, он со своим, меня это жутко раздражает, предпочитаю раздельное времяпрепровождение, мне такспокойнее и лучше, идем, туда, где моим девчонкам интересно, и сгтолько времени, сколько нам надо. Чувств особо не осталось к нему, рвалась развестись, потом успокоилась, я выбрала материальное благополучие, мы теперь при таком моем безразличном подходе к нему и его сыну стали лучше ладить, вспышки любви и ннависти к сыну прошли, мне безразлично,что, где, как он, я о нем и не спрашиваю почти, Так и живу. Хотя знаю, что это неправильно, так нельзя. Но пока по другому не могу. Мой пример - это один из вариантов последствийтакого брака, решать вам, сейчас, оглядываясь назад, ни за что бы не вышла замуж за мужчину с прошлым, у вас еще есть выбор, детей общих нет, так что или ревность придется подальше засунуть и жить с ним дальше, илипослать все нафиг и начать новую жизнь. Удачи вам.
Я вам очень сочувствую..У моего мужа своих детей двое и к ним он, кстати, тоже относится по разному. Я с первого дня говорила - при любом раскладе дети должны быть равны и никак иначе! Подарки - значит всем! Внимание - аналогично. На других условиях я бы не согласилась....Сначала было тяжеловато, но сейчас утрясается потихоньку))) Наверное просто в своем детстве я натерпелась от бабушки - была нелюбимой внучкой...
В браке 1.5 года, перед этим знакомство 8 месяцев, итого знакомы немногим больше двух лет. Гормон играет меньше, а мужа за это время Вы полюбить не сумели.
Так что мужа не любите, женились слишком быстро, сами постоянно вспоминаете родителей - лучшим выходом будет развод, ребенок тут дело десятое.
Женщины, а вот представьте, что, не дай Бог, вас не станет и муж женится на другой - как вам отношение такой "мамочки" к вашему чаду, а?
Закидать камнями ее..ибо все остальные готовы целовать в попу чужих младенцев,по крайней мера таких вижу только на форуме.В природе не встречала ишо :-)
Не путайте теплое с мягким. У усыновителей свой ребенок, пусть не кровный, но свой. А ребенок мужа чужой, у него своя мама есть и автор для него всего лишь отцовская жена.
Вообще по моему это разные вещи ..Во первых люди хотят усыновить ,чаще всего по тому что не могут иметь собственных по каким то причинам ,реже по другим причинам.И ребенок которого приводят только на выходные и начинают водить вокруг него хороводы ,это совсем другoе нежели ребенок живет в семье и по правилам и режиму этой семьи
таки патаму шта, что он шифруется и выступает под разными именами. Я к Генке привыкла. Но могу называть его настоящим именем, если буду уверена на 100%.
Погуглите Счастливы вместе, серия Вождь краснорожих, это ж просто экранизация по мотивам антибабского сайта.))
баба с дедой,соседка :-) свекровь Ваша ,папа непосредственно ..не думаю что тока Вы:-)
Еще тетки и дядья. Все верно. Но если я вдруг примре, новая жена папы почти стопудово любить не будет. А уж если будет молодой и способной родить своих....
Я абсолютно не считаю себя заблуждающейся в своей уверенности, что как минимум еще три человека любят моего ребенка не меньше, чем я.
И еще человек пять - разве что чуть-чуть поменьше...
И еще человек пятнадцать - меньше, но все равно:-)
Это при том, что в нашей семье... увы... не слишком традиционно близкие связи между родственниками...
хто эти 15 человек?:-) про 3 вроде понятно -муж и родители,5 ну неснаю может у вас там тэть-дядь куча..а 15 кто?:-)
Дорогая девушка, в том что произошло виноваты не только вы сама - вы и ваш муж несёте равную ответственность. Я бы даже сказала, что он как более опытный и отец ребёнка несёт большую ответственность чем вы. Такие моменты должны оговариваться и выясняться до брака. Тем более, при вашем раскладе было неразумным вступать в брак, надо было сначала пожить гражданским браком. Я побывала в подобной ситуации несколько лет назад. Я встретила очень достойного МЧ, который подходил мне по всем параметрам. Но вот загвоздка была в том, что я была мамой 7-летнего ребёнка, а у него за спиной не было ни браков ни детей. Наверное мы могли бы стать идеальной парой, но в силу различия жизненных ситуаций мы решили не делать ставку на семью. Он признал, что не сумеет ужиться с чужим ребёнком и принять за должное наличие моего БМ, ему нужно было начать семью с чистого листа. Я в свою очередь как мать видила, что он не тот, кто сумеет построить отношения с чужим ребёнком и семья со временем развалится. Если бы мы встретились несколькими годами раньше, когда я была свободна, то без сомнения, у нас получилась бы крепкая семья. Вот так в жизни бывает, тайминг не совпал. Что я могу посоветовать вам, так это рвите, пока не поздно. По вашим высказываниям видно, что вы любимый балованный ребёнок из приличной семьи с традиционными ценностями, выросший в тепличных условиях. Вам просто не по силам строить отношения с чужим ребёнком. Ищите такого, с которым вы начнёте семью с чистого листа.
так отметите жестко его мягкие пресечения Вашей свободы.
"Когда ты с ребенком, я буду заниматься своими делами" и точка!
Автор, была в вашей ситуации. На определенном этапе все было именно так, любовь, ГБ, дочери мужа 6 лет, но отчужденность от этого ребенка несмотря на достаточное общение.
Далее - я работала над собой, отношения установились ровные с девочкой, женились,завели своего ребенка, родился сын.
Сейчас - дочери мужа 11 лет, общему сыну 4 года, между детьми любовь, просто не могут дождаться встречи, с рождения сына часто вместе, и отпуска тоже.
К девочке отношусь хорошо, она хорошая, может слегка избалованная. Когда мы вчетвером все принимают нас за семью, смеющиеся дети и всем хорошо.И дочь мужа я полюбила, умом, понимая ситуацию и понимая девочку.
НО, елки-палки, внутри меня живет маленькое чудовище, которое точит мне душу - ну нафига мне это было надо? почему некоторые неудобства, некоторое подстраивание под дочку мужа, ее расписание, ее потребности?
Смотря на семьи подруг думаю -у меня ведь мог быть муж, который бы принадлежал бы только мне и нашим детям...И бабушки/дедушки тоже, а также время-деньги-мысли-чувства....
Муж любит нас сильно, но меня все равно это точит. Хотя я понимаю что много лет работала на ситуацию, и у нас все хорошо насколько это может быть - дружные дети, взаимопонимание.
Да, еще ложка дегтя - муж отвергает мысли о втором нашем общем ребенке, у него от первого брака двое детей (еще есть взрослая дочь, с ней отношения оч.хорошие тоже) У него нет стремлений для новых детей, его эмоциональные потребности вполне удовлетворяют имеющиеся трое(ну еще бы, такая куча)
А ведь тоже была такааая любовь и надежды, что все будет хорошо, и вот наконец у нас все хорошо.................
да радоваться нужно что ваш избранник так относится к сыну! значит и ваши дети будут любимы и обласканы! у нас на самомамах почти у всех БМ и видеть не видят и помнить не помнят своих детей, рожденых по любви и в браках! как только жена перехожит в БЖ так и дети сразу бывшими становятся! "если не можешь изменить ситуацию измени свое к ней отношение" -так вроде. Это не ваш сын, никто не застявляет вас его любить, вы уважаете родителей мужа? так и к сыну относитесь так же! а если бы (ТТТ) его мать или отец были бы больны и он каждые выходные ездил им помогать??? вам как невестке тоже бы пришлось!да аналогий много можно провести -некоторые всю жизнь с ЕГО друзьями соревнуются даже, а еще есть работа без выходныхи до 12 ночи -увольняться в угоду вам??! редко кому везет со свекровями -у вас все хорошо и тут! Да золотой мужик ваш муж!!
отпустите ситуацию и все! а трату денег воспринимайте как мат.помощь -типа вы тоже добрая))) как я выше уже писала, не дай Бог что с родителями и траты были бы в разы больше -вы бы тоже развелись???? а если Вашей семье деньги понадобятся ваш муж откажет??? Вы молода, наверное красива;)), у вас замечательный муж и любящие родители, у вас хорошие свекры - да блин! сказка!!!!!
"да радоваться нужно что ваш избранник так относится к сыну! значит и ваши дети будут любимы и обласканы!" - это далеко не факт, к сожалению....
А мужик действительно золотой - нашел женщину без проблем (детских, жилищных и материальных) и внося некоторый вклад в хозяйство живет себе в шоколаде. Все выходные занимается своим ребенком, оставшиеся деньги тратит на свое усмотрение...Не всякой женщине удается так устроиться)))
Не, чиво, лучше мууучиться всю жизнь, и заодно других мучить. Приносит, говорят, глубокое удовлетворение в конце жизни :)
да ща,вышла -не понравилось...нееее,в следующий раз свекровь будет грымза или муж пьяница.надо работать над тем что есть.расходились они тут понимаешь взамуж :-)
Есть вещи_ над которыми можно работать (скажем_ ребенка б она не любила_ но вполне б мирилась с его присутствием_ или свекровь была бы грымза_ но пыталась бы им не мешать и так далее)_ а есть вещи_ от которых надо удирать- Как от мужа пьяницы или от полного неприятия ребенка- Дальше будет хуже-
Нда ушш. вы на все 100 правы, муж не хочет вкладывать силы в семью, ему и так хорошо. У него наследничег, и жена безвоздмезно любит, можно ради последней и не стараться. Надо давать ему понять, что это ЕМУ крупно повезло, а не ЕЙ.
))) то ли мы разное читали,то ли я не очень внимательна, но вроде кроме дитятки у автора к мужу претензий нема!)) с чего вы взяли что не старается????)))))))))))))) ну а автору еще взрослеть и взрослеть. невеста она с приданым, все в любом случае будет хорошо))))
Так в этом и суть - мужик не умеет/не хочет научиться распределять свое внимание так, чтобы было хорошо и жене, и сыну. В итоге жена идет по остаточному принципу, это недопустимо. Картину еще очень не украшает тот факт, что живут в квартире автора, и автор сама себя содержит. Может, так совпало, а может, муж сознательно искал удобный вариант.
да ерунда)) не верю я в самопожертвование юных дев!) не осилила все сообщения авора, но каждый выбирает что любо, как говориццца)) она типа очнулась только? да тогда причем здесь вообще мальчик? я с ранней юности понимала что не буду иметь ничего общего с мужчинами с детьми и БЖ, но потому что я не люблю детей!!!! исключение -свои рОдные, а остальных могу терпеть и лояльно относиться, но недолго и уж точно не постоянно! так что теперь на мужика пенять??? самадура что называется.. может и искал удобный вариант. но это нормально.Мы все ищем удобные для нас варианты!! а как иначе?? любовь вопреки самому себе??? автор знала на что идет и если ее эгоцентризм так силен, то в загс ей дорога (но с другого выхода). Поэтому все любовные романы оканчиваются свадьбой - далее серые будни начинаются!!!!!!!!!!
Я Вас хорошо понимаю. Я давно решила что мужчина с детьми - не мое. Буду ревновать и злиться за это на себя же.
К счастью, мне хватило ума не довести дело до свадьбы. Прекратила отношения вовремя.
Лучше когда сходятся двое уже разведенных и имеющих от первых браков детей, им понять друг друга проще.
Нифига. Я разведённая с детьми. За своих глотку перегрызу кому угодно, а чужие отпрыски мне по барабану. В смысле я никого не обижаю, конфликты на площадках по честному разбираю, люблю детей родственников, играю с детьми знакомых, но в мой дом чужому ребёнку на правах собственника вход закрыт. Вот такая я зараза. Кстати, БМ тоже детный был. И дитё его мне было по барабану. И слава Богу! Сейчас разошлись и я и имя забыла, а так бы ломалась под него, переживала. В баню! Я чужого принять не могу и не вижу необходимости. У ребёнка есть мать и отец и пусть они по зоопаркам бегают. У меня свои дети есть, я с ними бегать буду. И мне не понять НЖ которые из себя "мамочку" выламывают. Если ты такая добренькая- дай ребёнку максимально ощущение полной семьи: отпусти мужа в отпуск с БЖ, отпусти на выхи с БЖ и ребёнком, на Новый Год, и ты ды. Не можешь? Ломает? Ну и пошла тогда на... Руки прочь от моих детей!
Ребёнок тоже человек, и как к каждому человеку к нему относишься не потому как с его папой живёшь, а потому как с ним отношения сложились. При всём моём резко отрицательном отношении к чужим детям, был у меня в жизни эпизод: влюбилась... в чужих детей. Их отец (он их сам растил, БЖ не было на горизонте) был мне безразличен, а вот чуть замуж не вышла только из-за детей.
Короче, Автор. Если Вам ребёнок не по душе- ну и в баню. Разводитесь. Лучше сейчас понять чем через 10лет со своим на руках.
И часто вы с бывшим мужем и детьми ездите в отпуск? А выходные, праздники вы тоже предпочитаете проводить с ним, а не с действующим мужем?
Наверно автор сообщения не замужем,в реале когда появляется новый муж,БМ резко ограничивается в общении с ребенком :-)Так как выходные теперь проводятся полноценно-семьей :-
я волнуюсь, где же автор? Вдруг ее алень вскрыл ее копрьютер по совету с антивумена и прочитал мои советы по поводу имущества и прочих активов? И вчера ее...того, пока она не переписала все на родителей? А ведь он ейный мужо пока что. И теперь переоформляет все на себя и уже заказал машину для перевозки вещей с квартиры БЖ, а также саму БЖ и ребенка? Пойду напишу на анонимную линию МВД. Пускай ищут.
Спасибо за беспокойство. Вышла на работу, прихожу обычно поздно. По поводу имущества рассмешило очень, у меня еще до замужества было оформлено завещание на родителей, а у них на меня.
Я Вас полюбила неразделенною любовью.Вы мне сделали не день, а почти неделю, аленя нах и пох, тоже мне, хорошо устроился.
Нема у меня действующего мужа. Кагды появится будем по ситуации смотреть. ЕСЛИ появится. А пока, да, отпуск, выхи и праздники с бывшим. Что его новая по этому поводу думает как-то не уточняла. Мнение бывшего о мнении новой: "кто эту дуру будет спрашивать". Во как. (Это в ответ на моё робкое: "а вдруг она будет против?")
Мне кажется, что не всем дано принять чужого ребенка. Кто-то может, кто-то нет. Если не получается, лучше развестись, чтобы никому жизнь не портить. Появление своего ребенка, мне кажется, только усугубит проблемы.
Думаю, тут проблема не в ребенке мужа как таковом, а в том, что интересы автора похериваются и в грош не ставятся. Муж учитывает интересы ребенка, точнее, хочет быть "хорошим папой" (могу обосновать почему в кавычках). Учитывает интересы себя, любимого. А автор кагбе пофигу.
Сразу обрываю вопли тех, кто грит "а как же когда жензщина с ребенком выходит замуж и ожидает от мужа заботиться о ребенке" - тут ситуация другая. Обычно при таком раскладе ребенок живет вместе с мамой и отчимом. ребенок же мужа автора живет со своей мамой и бабушкой и идет явное соперничество папы и мамы за то, кто лучший родитель. Причем папа явно старается выглядеть лучшим за счет своей новой жены и ни разу не в ущерб себе.
В принципе - это хороший случай для консультацуии семейного психолога или медиатора. В реале - похоже, что муж не видит проблем и не хочет ничего менять. ЕСЛИ это так и идти к психологу или просто на откровенный разговор муж не хочет - то ИМХО, грустно, но лучше развестись, пока не потрачено слишком много времени и нервов.
Я боюсь_ что возможность проживания этого ребенка с ними (ведь может и такое случиться) автора введет в прострацию :)
Автор, у вас просто обостренное чувство собственности. Взрослые люди умеют сдерживать ревность по отношению к противоположному полу, но когда дело касается ребенка, почему-то опускают руки в надежде, что "оно само разрулится". Работайте над собой.
Точно. Как они тут появляются?
У автора уж ее ребёнку может быть 10 лет, а ребёнку мужа 15😱
Я редко сюда пишу, но вот не выдержала. Совместный ребёнок это не панацея. Знаю пример из жизни - мужчина и девушка на 10 лет младше, у него очень избалованная дочь на тот момент 11 лет. Родился общий мальчик, девочке это не понравилось и в результате отец выбрал ее с мотивацией « я не хочу терять дочь». В результате не видел сына 5 лет и не желает общаться , алименты выбивались через суд. Сын красавец и копия он, дочь страшная, ленивая и зависимая от компьютера.Мужчина объективно хороший человек и в браке с новой женщиной без детей. Ей глубоко наплевать на дочь, она ее просто не видит и ждёт когда той будет 18. Живут у новой дамы и из-за алиментов дочь мужики ничего не получит. Брак гражданский, совместно нажитого нет, дама любит животных и все завещает приюту для бездомных котов так как дочь не переносит. Как вам такая история из жизни? Я даже скрываться не буду. Это мои близкие друзья.
