помочь маме
Вот такая ситуация.
Маме 65. Они женаты с папой 30 лет, из которых последние 5 лет папа ей изменяет. Началось это у папы в тот момент, когда были тяжело больны мамины родители. Маме пришлось переехать к ним жить, чтобы ухаживать за лежачим дедушкой, бабушка тоже была уже слаба и ничего не делала по дому. Почти пять месяцев мама днем и ночью бежала на первый дедушкин зов, спала по 15 минут урывками, нервное напряжение не описать просто. Но мама взяла всё это на себя. Она считала, что выполняет свой долг перед родителями и никто не может ее заменить там. А мы с папой жили вдвоем. И у него появилась другая женщина. Я узнала случайно, потом "друзья" рассказали и маме.
Для мамы это было ударом. Она до сих пор не может оправиться. Наверное, что-то случилось с психикой. Сначала были истерики, мама не могла держать себя в руках и начинала плакать несколько раз в день. Но и сейчас, спустя столько лет, мама всё так же остро переживает каждый раз, как будто только что узнала об измене. Папа продолжает жить с нами. Уходит ночевать раз в неделю к своей любовнице, ездит с ней в отпуск летом. А мы с мамой ссоримся. Мама видит во мне отца. У нее обида на папу, поэтому и ко мне она стала относиться хуже, ведь я "папина копия". Когда начинаем говорить про папу, я маму "не понимаю". А я в свою очередь не могу понять, почему у родителей все так сложно и мама никак не может смириться и привыкнуть к новым обстоятельствам...
Что делать, а? Мне неприятно, что мама стала относиться ко мне хуже. Хотя, наверное, ничего с этим не поделаешь. Что я ни говорю, всё "неправильно", потому что у меня "не было такого в жизни".
Бедная ваша мама... Выгнать не пыталась она его? Я бы, наверное, маму поддерживала, а папу презирала. Уж очеь обстоятельства его измены мерзкие. Если бы папа просто влюбился, а не тогда, когда мать выполняла долг дочерний, или влюбился бы и ушел, а так мутно все.
Мама не может его выгнать. Мы живем в папиной квартире. Она может только сама уйти. И она пробовала уходить, к брату, но вернулась. Она 30 лет прожила тут и не смогла жить там.
Брат живет с девушкой в квартире маминых родителей. И мама не хочет им мешать, несмотря на то что у мамы там 50% доля собственности.
Ваш папа типичный козел. Странно, что вы этого не понимаете и не в состоянии поддержать маму. С какими обстоятельствами новыми, по вашему, должна смириться мама? Вы с головой вообще дружите? Гнать в шею должна мама вашего папу! В 65 лет еще можно встретить спутника жизни.
Не может она его выгнать, в этом проблема. А нового спутника жизни мама искать не хочет, ей нужен папа и только папа.
По-моему ваш папа как-то охуел совсем. На месте мамы я бы гнала такого ссаными тряпками к своей поебушнице.
В отпуск он ездит видите ли, а на женщину с которой прожил всю жизнь-положил с большим прибором, пердун старый! Да он вашу мать не уважает! Вот когда она загнётся от инсульта, тогда у вас щёлкнет в башке и вы поймёте, что сотворили с вашей мамой!
Как я должна была поддержать маму? Тогда я осталась жить с папой вдвоем, готовила, стирала ему я.
Отец бы слушать меня не стал. У него такой характер, что подзатыльник и свободна. Будут ещё яйца курицу учить. Исключено.
Валите оттуда. Ещё не хватало, чтоб вам мозг выедали. Взрослые люди, пусть сами разбираются.
Тут важно не когда кооператив строился, а когда он выплачивался. А выплачивался он в браке, поэтому мама имеет право на часть квартиры.
Если вашей маме 65, вам то сколько, что вы до сих пор у родителей ошиваетесь? Как у взрослой дочери еще может возникать вопрос кого поддерживать в данной ситуации? Вы еще с ним и его любовницей в отпуск отправтесь.
надо поговорить с братом. там где вы сейчас живете большая квартира? Мне кажется вам надо поменяться с братом местами. Молодых - к отцу, а вам с мамой в ее квартиру. То что ваш папа делает с мамой, это душевный садизм. Маме очень тяжело сейчас, она просто может не выдержать и сляжет. Вам оно надо?
Поменяться с братом местами исключено. Брат сводный, у него другой папа был. А в этой квартире, где мы сейчас, мой папа как жил, так и собирается жить дальше.
Тут вопрос в том, что папа совсем уходить к любовнице не хочет и даже не планирует, маму выгонять или разводиться с ней тем более. Мама тоже разводиться не хочет и уезжать от папы не хочет.
Основная проблема в том, что мама НИКАК не может заставить папу бросить любовницу. А это единственное, что сделает маму счастливой.
она не сможет смириться с такой ситуацией, пока она живет в этой квартире. Тут вариант только один,если мама живет в этой квартире, то полностью забивает на папу. Ездит отдыхать, заботится о себе и полностью перестает обслуживать папА. Сам папА ничего менять не хочет, оно и понятно, ему и так замечательно. Он уже себя таким султаном чувствует. Ну и вам помочь ей в этом надо.
Мама уже и так, и так пробовала, и все время плачет. Не заботиться о муже она не может, она его любит. А заботиться, чтобы он потом к любовнице уходил - больно.
Не знаю... Мама мне только говорит, что я никогда не любила по-настоящему и не понимаю, что такое пережить предательство.
Это она просто поздно познала, что такое предательство. Большинство столкнулись с этим гораздо раньше. Она боится менять свою жизнь, хочет, чтобы все было как раньше, но ведь так уже не будет НИКОГДА.
Автор,но видно у папы потребности есть сексуального плана,которые ваша мама в свои 65 уже не может удовлетворять, я бы рада была,что кто-то за меня это делает ,а муж остается жить со мной. Вы прямо спросите маму готова ли она хоть раз в неделю на секс с папой? Минет ему делает регулярно?
Господи, как вам мать не жаль, ходите у этого осла в адвокатах, под сраку мешалкой; не может мама выгнать значит надо сделать так чтобы смогла
Поддержу. Очень мудро. Живите с мамой, а папа... пусть делает, что хочет. Подлец он, конечно. Почему бы честно не развестись с женой (нелюбимой теперь уже), отдав ей половину квартиры и позволив самостоятельно строить жизнь? Нельзя судить, но уж больно неприглядная история.
Родителям надо разъезжаться, это однозначно, иначе все это плохо кончится. Вот как это другой вопрос. Думаю папа обязан обеспечить женщину с которой прожил столько лет жилплощадью.
Так она обеспечена, просто там сын с девушкой живет и она не хочет им мешать....а фактически уже бывшему мужу- хочет.....странные люди.
Он уже не угомонится никогда...30 лет и 65 все-таки есть разница.
Так он её и не выгоняет на улицу... а должен или нет....дочь вон с голым задом сидит без долей, с одной пропиской.
Когда после ссоры с мамой я начинаю рассуждать так, как моя мама, хочется удавиться. Выхода из ситуации у мамы нет. Только покончить собой, но это тоже невозможно, грех.
что за бред? выход есть - послать нах папА и жить своей жизнью. И вы ОБЯЗАНЫ просто помочь ей! возможно отвести к психологу
Я маме советовала, и сколько раз! Мама даже один раз сходила к психологу. Но вернувшись, сказала, что психолог ничего не понимает, молодая, сама не пережила предательства мужа. И теперь мама ни за что больше не пойдет ни к каким психологам.
Отправьте её на отдых куда-нибудь....хоть в СПА какой-нибудь Подмосковный...а лучше в теплые края.
Высокие отношения:-) А когда ж Ваш папа умудряется свалить на сторону при таком насыщенном культурном досуге? В ночь что ли уезжает?
ну собственно говоря у Вашей мамы задача как организаовать свой досуг,чтобы в "пустой" выходной руки не заламывать.
Ей надо об этом думать.
Кстати какой бюджет в семье , думаю,что "раздельный"?
Т.е. все деньги у отца? Мама вообще работает или уже на пенсии?
Тогда Вашей маме надо начинать его обьединять. Чем ментше денег на любовницу, тем больше шансов ,что "рассосется":-)
Папа не согласится всю зарплату приносить маме. Когда у них был общий бюджет, мама приносила все деньги папе и папа ими распоряжался.
Предпочитаю соблюдать нейтралитет, но не получается.
Я частично понимаю папу. Мама не спрашивала его, что он думает, когда уходила жить к своим родителям, чтобы ухаживать за ними. Деньги на сиделку в принципе были. Но не понимаю и как папа может так открыто плевать маме в душу. Если хочет идти к любовнице, пусть уходит, но зачем издеваться над женой?!
А чем он издевается? Он насильно что ли привел обратно мать вашу,чтобы она все это наблюдала? По-моему это она мазохистка,но обвиняет во всем его.
И от мамы не уходит, пользуется тем, что она всё для него дома сделает, и к любовнице ездит, не скрывая этого. На двух стульях сидит, в общем-то.
А маме было честно так себя вести по отношению к папе? И что значит честно или нечестно. Он живет в своей квартире и может делать там всё,что хочет.
Никто ей никуда не плевал.В жизни люди встречаются и люди расходятся, но немногие занимаются таким извращением,как ваша мать.
Моя мама 30 лет прожила со своим мужем. Ни разу ему не изменяла и даже в мыслях этого не имела. Готовила, стирала, убирала, в больнице у папы целыми днями пропадала, когда папе операцию делали, работала больше папы, когда была такая возможность, чтобы приносить деньги в семью. На доле в папиной квартире не настаивала, вообще никогда ничего от него не требовала. И получила такой плевок от него в 60 лет.
Где же здесь извращение?! Мама, что, не имеет права, чтобы ее уважали за всё, что она делала многие годы?
Готовила, стирала, убирала, в больнице у папы целыми днями пропадала, когда папе операцию делали, работала больше папы, когда была такая возможность, чтобы приносить деньги в семью
************
Она забыла быть женьщиной все эти годы...
Извращение в том,что она сидит в его квартире и скулит о том,что он не хочет больше с ней жить. Насильно мил не будешь, но ваша мать настолько эгоистична,что не видит дальше собственного носа.
Папа не не хочет с ней жить. Папа хочет с мамой жить. Он только любовницу бросать не хочет((
Так все счастливы,раз живут с теми,с кем хотят жить:) Была бы ваша мать несчастлива,не жила бы. А скулить бабы любят по поводу и без:)
Нет, нет и еще раз нет!!!
Моя мама очень несчастна, глубоко несчастна.
У нее не "скулёж", а глубокая депрессия. Очень трудно с ней общаться на какую бы то ни было тему. Причем как мне трудно, так и моему папе трудно. С папой она норовит поругаться через день, после этого всегда со мной.
тогда надо лечить медикаментозно. К специалисту ее, причем надо на дом вызывать- сама она не пойдет же!
Мама попринимала несколько дней, потом выкинула эти таблетки. Не захотела подсаживаться на химию.
Ну мама всё-таки не до такой степени себя не контролирует. На людях всегда держит себя в руках. И еще мне говорит, что это я посмешишем себя выставляю, препираясь с ней, подумай мол что люди о тебе скажут.
Счастья нет тут,только иллюзия счастья и желание удобства у вашей матери.
И в чем тут удобство?? Вы не находите, что мама из всех участников ситуации основная "пострадавшая"?
Нет,не нахожу.Ей просто хочется себя таковой считать. Ее не любят, за столько лет пора бы уже с этим смириться, а не трахать всем мозги. Удобство в том,что она сама дать не может того,что надо отцу,но и другим не дает.Как собака на сене.Лишь бы ей было хорошо,а на остальных насрать.
Нет, несправедливо так говорить(
Моя мама страдает, страдает уже не первый год. От непонимания, от неуважения со стороны мужа, от наплевательского отношения к ней. Ей хуже всех сейчас. Лучше всех папе, которому все равно, что чувствует мама.
Соглашусь с Анонимом, поднимайте самоуважение у мамы, а то у нее все виноваты, кроме нее самой. Мазахизм какой-то, грызть подушку по ночам, зная, что муж ублажает любовницу на югах!!!!
потому что по возвращению он поедет не с ней. И ей будет потом хреново.Какой-то душевный мазохизм. Ну или в момент его отъезда с молодухой - ей тоже отчаливать из дома. Все бы оно ничего. Конечно мама верит, что его поход налево закончится, скорее всего так оно и будет. Но по здоровью вашей мамы это ударит страшно. Она и так надорвалась, ухаживая за родителями. Поговорите с папой -если не может бросить молодуху -пусть обманывает маму, уверяет, что бросил. Но публично ее не оскорбляет.
Главное сказать и не выносить общение "на публику". А уж на его "командировки2 мама по привычке закроет глаза.
Мама не может "закрыть глаза". Даже если никто из окружающих напрямую про папину любовницу ей не говорит, она чувствует себя униженной. Переживать все равно будет. Она не из-за общественного мнения, а потому что в душе боль.
а если мама сляжет? Поговорите об этом с ним. Личная жизнь она конечно его. Но ведь вам расхлебывать потом последствия. Я вам очень сочувствую.
Так очень хорошо, надеюсь ,что любовницу они с собой не берут. Пусть отдыхают, тока попросите отца по человечески в это время никому не звонить и Смс-ть.
Пусть еще и отдкельно ездить ( или с подругой) , желательно на папины денюшки:-)
Почему намекнул? Я бы сказала прямо,что поскольку ты живешь с двумя женщинами в доме ( мать и дочь), то изволь блюсти приличия и свою личную жизнь организовывать не в ущерб другим.
это ничего не даст...папА послушает и скажет что-то типа...кому не нравится-на выход:) и проблема будет решена
То что Автору топа давно пора на выход- это и без папы понятно:-) А маму он вряд ли на выход отправит, если она мирится с эим положением , то его и подавно все устраивает, но свою позицию обозначить надо.
мама не мирится, она "борется", но своими...примитивными методами,которые не принесут результатов...ну если только отрицательные...как,например,потеря контакта с дочерью...ну если ей это важно вообще иметь:)
Контакт с дочерью не будет потерян. Мама это знает. Потому что я маму люблю, хоть с ней и ругаюсь периодически. А так мой старший брат к маме ближе.
Правильно. Я и пишу, что от маминых логических цепочек я уже на стену лезть готова((( Мама уже пробовала уйти, но у брата ей не комфортно, а больше ей идти некуда((((
И там, и там ей плохо. Тут плохо, потому что папа ей изменяет. Там плохо, потому что там нет папы и потому что она там не чувствует себя хозяйкой.
У нее есть всего 2 варианта. Либо терпеть, либо расставаться. Заставить папу бросить любовницу она не может.
Если расставаться - она может отсужжить у папы долю квартиры, поскольку это кооператив и деньги выплачивались в браке, хотя бы частично. Плюс, она может разменять квартиру с братом и в итоге купить что-то приличное.
Может быть она тогда в церковь сходит? Поговорите с Батюшкой предворительно.
Вообще я думаю,что в глубене души Ваша мама думает,что "все само собой расосоется", т.к. у Вашего папы, пардон, уже последний горманальный всплеск. И судя по всему он это тоже понимает, т.к. вновую жизнь с молодухой не торопится.
А с мамой надо поговрить в том ключе ,что в данных обстоятельствах надо жить по соседки и готоваить пути к оступлению.Т.е. не затевать общих проектов , типа ремонт, поокупка машин и т.д. А откладывать деньги и тратить исключительно на себя.
Если не возможно жить с"лицом к лицу" , то надо менять местаами брата и маму, но судя по всему Ваша мама не уедет, т.к. "держать руку на пульсе" она хочет сама.
Ну это исключительно ее проблемы,что она хочет. Для семьи нужно хотение обоих людей.
А всепрощении и долге перед семьей и утешение в вере Батюшка забыл сказать? Ищите другого Батюшку.
Батюшка все пять с лишним лет в курсе. И не один батюшка, мама к разным ходила. Они уже и так советовали, и сяк. Маме не помогает. У нее тяжелейшая депрессия((((((
тогда вам остается только отстраниться внутри от этих проблем. Кивать и поддакивать маме. И напоминать папе, что если мамино здоровье не выдержит - он вас обрекает на очень большие трудности.
Если бы не то, что я знаю, что у мамы с папой уже много лет не было близких отношений...
Тяжело поддакивать, когда мама говорит, что папа всё делает назло ей. Например, что любые попытки помочь по дому - это маме назло.
Мама стремилась на пенсии наконец отдохнуть и пожить спокойно со своим мужем. Чтобы все трудности и горести были позади, чтобы можно было думать только о себе. А получилось все совсем не так((((
Стесняюсь спросить: а что такого неспокойного было до пенсии? Про болезнь родителей я помню,но на сколькоя поняла у Ваших родителей были средства на сиделку, но считаться с отцом Ваша мама на тот момент не захотела.
Круглосуточная сиделка слишком дорого стоит, кроме того дедушка был не согласен. Медсестра на дом приходила, массажист, и так кучу денег потратили и на лекарства и проч.
Неспокойного? Конец 80х, когда товаров не было, не как сейчас, когда всё можно достать. Мама работала много, чтобы меня растить.
Т.е вЫ хотите сказать,что сейчас родителям хватает средств на Хорватию ,концерты ,театры, а в конце 80-ых не хватило на сиделку? Конец 80-ых у нас был 20 лет назад. Ваш отец что 20 лет имеет постоянную любовницу? Вы же писали про 5-ть.
Нет, вы некорректно интерпретировали. Про конец 80х я писала, отвечая на вопрос что было неспокойного у мамы в жизни вообще.
Любовница у папы последние 5-6 лет. Бабушка с дедушкой болели тоже 5-6 лет назад.
а каким образом она стремилась? т.е в семье нет близости,но мать это устраивает,главное что ей спокойно и комфотрно:) это эгоизм чистой воды...вот во что выливается это. так что вина отца здесь такая же,как и вашей матери. ее жалеть не стОит,она виновата так же.
батюшка должен попытаться помочь маме принять это испытание. Отвлечь молитвой, предложить заняться благотворительностью. Но рекомендовать блуд, да еще и утверждать, что ей видите ли муж руки развязал... Она перед Богом клялась и Бог их соединял. Поведение мужа в данной ситуации ей -индульгенции дать не может. С точки зрения церкви. А не мирской суеты.
Батюшка уже что только ни советовал. И один батюшка, и другой. Всё помогало на время.
Кстати, папа с мамой иногда вместе в церковь ходят в воскресенье)
так это и не его задача, его задача помочь пережить это вашей маме, найти душевные силы.
Что значит не вернуть? Он еще некуда не ушел.
Он блудит в браке. И советы снимать кольцо и "я в ответ на твой роман , найду еще кудревее..." неэтичны даже для мирского человека , тем более для духовной особы, призванной сохронять брак, тем более венчанный брак.Так что ,давайте не будем об этом батюшке , Бог с ним:-)
Мама спрашивала про развенчание. Делается ли это в церкви. Батюшка сказал, что нет.
ДЛя равенчивания надо хотя бы светски развестись. У Вашей мамы в голове полный бардак:-( Зачем ей развенчивание то сдалось,если она не уходить не фоицально разводиться не собирается?
у матери нет толку и сил изменить свое положение,поэтому она вымещает свою неудовлетворенность на вас.это удел слабых женщин. терпите и не обращайте внимание...ее не переделаешь.
у меня родители развелись 5 лет назад,прожив вместе почти 30. Мама тоже долго переживала,поначалу я стала даже бояться за нее: все разговоры с утра до вечера были только о том,какая отец сволочь;стала разговаривать сама с собой; постоянно вызывала к себе скорую..Спасло только то,что на ее пути появился новый спутник,который вытянул из всего этого. Теперь у каждого своя семья,но мама все равно до сих пор вспоминает папу,ругаерт его постоянно..наверно это уже неизлечимо. Держитесь,мне тоже тогда было очень тяжело,несколько лет понадобилось на то,чтобы мама начала приходить в себя,а ваша мама работает??
Мама работает. Но я же вижу, что родителям обоим разводиться не хочется. Развод был бы очень болезненным для всех, но уж тогда мама бы перестала так метаться. И была бы надежда, что потом мама успокоится. А в этой ситуации я вообще боюсь предположить чем всё кончится((((((
Остается вам молиться за них. А у вас как складывается жизнь? Может вам надо маму занять своими проблемами. ну какими-нибудь.
Стараюсь как могу. Но мама иногда говорит ей и так своих проблем хватает, чтобы еще мои решать.
ну чтож тут еще поделаешь? Можно подвести лошадь к воде, но попить она должна сама. Отстранйтесь, чтобы и свою жизнь на эту кутерьму не тратить и не губить.
Отведите маму к стилисту, потом по бутикам, потом в хороший ресторан не на пожрать, а культурно получить удовольствие, потом помогите найти любовника. Но надо это делать жестко, не сюсюкаться. Отца сложно осуждать, у него такой выбор, конечно эгоистично, но вестись на это зрелой даме- последнее дело.
Ни в какое такси моя мама не сядет. Она или убежит, расплакавшись, что я ее не понимаю, или просто ругаться будет. Да было уже всё это, пробовала я уже по-разному её отвлечь.
Не знаю. Очень давно. Мама пробовала клин клином, познакомилась с кем-то на вечере встреч "Кому за", но потом рассказывала, что не смогла. Ей никто, кроме папы, не нужен. За эти пять с лишним лет мама уже чего только ни делала, чтобы придти в себя.
У автора денег нет, сама на шее у них сидит,а точнее все они на шее у папаши сидят))
Как вы заблуждаетесь... Моей маме сложно угодить. Каждый раз, когда я хочу ей что-то подарить, она, привыкшая себя во всем ограничивать, скажет "не надо", найдет способ отказаться или вернуть вещь.
Уже в таком духе пробовала. На что мне моя мама ответила, что я ОЧЕНЬ жестокая по отношению к ней и что вот я увижу, со мной в жизни ТАК же обойдутся, как мой папа с ней.
а вы объясните, что это она очень жестока по отношению к Вам. Брата она напрягать не хочет, менять ничего не хочет, ваши проблемы ей нафиг не сдались, как и ваши советы. так чего же она от вас-то хочет??? Что вы можете сделать? Настучать по голове взрослому мужику, который на минуточку -ваш отец и не обязан выполнять ваши требования? И уж каркать, чтобы с вами также поступили? Автор - оставьте родителей в покое. Вашей маме нравится страдать и иметь громоотвод для своих страданий. Сохраните себя.
Например, вчера папа пошел в магазин, не спросив маму что купить. Купил много всего, но не всё, что хотела мама. Мама потом сказала мне, что он назло так сделал. Я ответила, что не назло, а что он хотел как лучше. Мама сразу "это как лучше, называется? он меня вообще не спрашивает никогда, делает только как ему удобно, а ты его всегда защищаешь".
А с какой радости он должен спрашивать женщину,живующую просто с ним в доме,т.е уже чужую?
Продукты-то у них совместно покупаются. Папа маме все чеки приносит, мама ему 50% компенсирует...
Так пусть не компенсирует,а покупает себе все сама,правда тогда повода для истерики не останется:)
Вы написали про вариант съема. Мой ответ - бред. О каком съеме может идти речь?! Тем более в возрасте за 60. Уму непостижимо.
Так и о какой семье может идти речь,которую она так рьяно хочет вернуть,если ее уже давно нет?
Теоретически семья есть. Папа бОльшую часть времени проводит с мамой и со мной дома.
куда уже смешнее!!!
У нас треть страны живут на сьемной жилплощади- не жалуются. А вот чистого надлаженного накормленого мужа к любовнице отправлять еще и по этому поводу всем мозг выносить, повидимому с точки зрения вашей мамы, оооочень достойно выглядет :-(
Не в 65 лет треть страны на съемных квартирах жизнь начинают. Возраст имеет значение!
Я сочувствую вашему отцу,столько лет терпеть невменяемую женщину, ему памятник надо поставить.
ну его тоже вменяемым не назвать. Одного поля ягоды! Одного не пойму - почему к любовнице на одну ночь в неделю только? она незамужем же? что совсем к ней не переедет? или домой не приведет?
ну понятно, папа - старый маразматик-самодур, который творит что хочет, ибо квартира его. Мама, которая всю жизнь финансово от папы-жмота зависела (сама не работала никогда?), абсолютно несамостоятельная, да еще тоже умом не блещет. И дочка, которая в этом маразме варится и априори нормальной уже быть не может
Ну как вы читаете? Когда я была маленькая, мама работала больше папы и долгое время получала больше денег, чем папа, на что мы и жили.
мне достаточно прочитать, что мама всю жизнь на себе экономила. И продолжает экономить. А папа куда хочет деньги, туда и тратит.
ваш папа поступает мерзко! Мама ваша уходила как я поняла от этого урода? если бы вы ее тогда поддержали и тоже нечистоплотному папаше его место указали, то все сложилось бы уже прекрасно - или мама перестала бы страдать, или папаня одумался бы.
Папа сам приехал за мамой к брату. Сказал маме, что это глупости жить там, что ну пожила чуть-чуть, а теперь пора домой возвращаться и с вещами перевез ее обратно.
Потрясающий у вас папа! Маме это польстило, а он просто призвал ее к порядку и выполнению "бытового долга" перед ним!!! Снимаю шляпу.
Пральна... Кто ему еще стирать-готовить будет?
Тяжело это, Автор, очень тяжело.
Я Вам сочувствую от всей души. Что посоветовать не знаю, в этой шкуре не была. Наверное, действительно, стоит молча кивать. И не портить отношения с родителями: как бы они ни выясняли отношения, они все равно Ваши мама и папа. Очень жаль, что Вы втянуты в эти разборки. Их личная жизнь, по идее, не должна Вас касаться. А тут на Вас льют ушатами помои.
Вот товарищи, этот топ - хорошее подтверждение тому, что женщина должна всегда оставаться женщиной, а не пахать и обслуживать мужика и даже родителей, а то потом можно получить вот такой пердимонокль на старости лет.
Ещё ошибка вашей мамы в том, что она не наняла сиделку для ухода за родителями. Сама бы ездила 2 раза в неделю и руководила. Не обязательно самой упахиваться. Было бы легче всем и ей в том числе.
Просто ваша мама добровольно на себя положила, а теперь обижается, что не ценят её жертв. Типичная русская женщина. И проедает мозг автору, вместо того, чтобы заняться чем-то приятным. Гордости, опять же, у неё нету.
У меня у самой такая же маман. Никакого здорового эгоизма, только проедание мозга.
Она такая, какая есть. Ее уже не переделать: возраст. И осуждать маму автора бессмысленно. Я не представляю, как можно ей помочь.
нельзя человека осчастливить насильно! Если она САМА не захочет- никто не поможет ей. Тут уже давали советы, но автор все отметает.
Допустим с салоном красоты можно еще раз пробовать, только это не именно салон будет, и я заранее знаю, что поможет всего часа на три.
вот вам и наймут на старости лет сиделку, а родные дети будут приезжать контролировать, не померли вы еще наконец...
Очень даже логично. Специалист пусть занимается уходом за немощными людьми. У меня 2 сына, вы полагаете, я, например, захочу, чтоб меня их жены мыли и кормили(не дай Бог мне ТАК потерять здоровье). Однозначно НЕТ!
Ну вы деньжат то на сиделку себе уже скопили? Или сыновья вместе с НЕВЕСТКАМИ должны будут эту радость вам оплачивать?
Вот и умничка. Имеете полное право решать кто за вами за ВАШИ деньги ухаживать будет.
капают денежки, не волнуйтесь, позаботьтесь лучше о том, чтоб ваши дети не были обременены такой проблемой! Или считаете, что они вам должны?!?!
Я считаю что ситуации разные бывают. Денежки сегодня капают, а завтра очередной кризис и кирдык. И СЕМьЯ - это и в радости и в горе, а не помирай, мамаша, в гумне, коль на сиделку себе не скопила. И к тому же маму автора "досмотреть" родителей не напрягало. Напрягло ее мужа, что аж налево побег.
по мнению мамы и автора- она совершала подвиг. Если бы это не было в ущерб другой семье, то не было бы и этого разговора.
Ну что ж сделаешь если муй ейный такой мудак, и кроме собственного куя его ничего не волнует. И не факт что он не завел бы любаву даже будь мама дома. А вот то что он сделал это в самый трудный момент, делает его поступок еще отвратительнее.
Ну я ж и говорю мудак. 30 лет его обихаживали, так от добра добра не ищут, а как малейший сбой в системе по его обихаживанию - так сразу и налево побег.
любое предательство отвратительно. История не имеет сослагательного наклонения, и в данном случае, мама автора либо должна подчиниться обстоятельствам и не осложнять жизнь другим, либо достойно уйти, сохранив самоуважение и стать женщиной.
Мне наоборот кажется, что если я буду снимать квартиру, папа перестанет приходить ночевать, а мама будет все дни и ночи напролет рыдать.
Ну попробуйте сьехать, может, без свидетелей у них все как-то и устаканится в ту или иную сторону.
Да бросьте вы. Все-равно 24/7 дома не сидите. Наоборот, когда есть свидетели "позора", ситуацию гораздо труднее разруливать.
Пока я здесь, семья в сборе. Отец знает, что я хочу, чтобы они с мамой были вместе. Я же тоже хочу, чтобы папа бросил наконец свою любовницу, чтоб ее.
Ну да-да, все хотят чтоб бросил, только срал он на ваши хотелки. Давайте называть вещи своими именами - маме некуда идти. Вам, похоже, тоже. Ну или бабла на сьем жалко.
Когда кажется люди крестится:-), может Вашему отцу тоже отчертело ,что рядом великовозрастная клуша толкается? Может все таки дать родителям пожить для себя и самим разобраться в своих проблемах.
Они уже много раз за стенкой "разбирались в своих проблемах", слышала... Я им не мешаю.
Вы вообще представляете себе, что значит ухаживать за тяжелобольным пожилым человеком, лежачим, который ночью каждые 15 минут просит то воды, то свет включить, то часы принести, то газету, то таблетку. А днем надо и еду приготовить, и постирать одежду и бинты, и все лекарства дать вовремя. На самом деле, даже я полностью себе это не представляю, знаю только, что это очень тяжело. Маму это подкосило в прямом смысле слова, нервную систему расшатало.
Но ведь мама выбрала такую жизнь. Были у Вас деньги хотя бы на дневную сиделку. А вот вам результат жмотничества.
И сейчас : чего конкретно за 5-ть лет хочет ВАша мама, если она готоваит, ходит в театр и ездит на отдых? Видимость семьи 100%.
И почему Вы до сих пор в родительской квартире "варитесь" в этом компоте?
Еще одна жмотина выросла. Яблочко отя блоньки -это точно про Вас:-) Поэтому и отец с Вами не фига не считается:-(.
Не судите Автора строго. Ей только 21 год. Возможно, она еще учебу не закончила. Не у всех получается учиться и работать.
Не во всех ВУЗах есть вечерние и заочные отделения. А переводиться в другой ВУЗ может быть недешево (не всегда получается с бюджета на бюджет). Тем более, диплом дневного отделения априори котируется выше, чем диплом вечерки или заочки. Особенно если речь идет об аспирантуре.
Да и не так долго ей сидеть осталось. В 21 год уже и дипломы писать начинают.
за 22г. стажа у никто не спросилк какой у меня диплом: синий или красный, вечерний или заочный. Вообще позднему ребенку в семье надо настраиваться на то,чтобы самостоятельно вставать на ноги , а не в аспиратуру поступать.
Про цвет диплома меня тоже никто не спрашивал. Но мы не знаем, на кого автор учится, может быть, там это действительно важно. Например, заграничная командировка маячит (я много знала ребят, которым удавалось съездить за рубеж за счет государства) или аспер за границей. Моя подруга уехала на несколько лет в США, грант она получила как один из трех лучших учеников курса. Сейчас она полностью самостоятельна и помогает маме.
Учеба - это инвестиции в будущее. Порой нужно много и долго учиться, чтоб реально сделать карьеру. Не всегда это совместимо с работой.
Тем более, автор нигде не пишет, что ее семья нищенствует, бедствует и голодает. Просто она не работает.
А я вообще против, чтобы родные дети ухаживали, добрая русская женщина. Вам - здоровья и счастья:-)
Ну да, конечно, как всегда во всем женщина виновата. Досмотрела родителей - дура. Мужа/детей всйи жизнь обихаживала - вдвойне дура. А мужик, конечно, весь в белом, бросил жену в самый трудный момент и продолжает издеваться - вот, он, конечно, молодец, в своем праве, ведь КВАРТИРА его.
Вы, часом, не отец автора?
Все разные, отнеситесь терпимо, вы, вероятно, из той же породы, что и мама автора.
мама автора независима от мужа, она зависима от своих собственных гипертрофированных и усиленно вскармливаемых тараканов!
Хорошо, давайте убьем всех тараканов и решим что ей делать и куда идти. К брату? Там тоже жить невозможно, и потом с какого перепугу она должна уходить из квартиры, в которую вкладывалась 30 лет? На сьем? Ну так на пенсию много не наснимаешь. Какие еще варианты?
КВАРТИРА папина, фиг ей чего обломится. Ну а развестись, конечно, можно. Только тогда она уж точно там НИКЕМ станет.
Эта мама автора не хочет выгонять брата, а зря. Там, на отдельной площади она быстрее бы пришла в себя. И наладила бы свою жизнь. А тут она живёт и видит всё время этого своего мужа, и это ей только расшатывает нервы ещё больше. Просто мама автора себя не любит.
Мама очень боится, что у брата с девушкой будут проблемы, если она туда насовсем переедет. Девушка там вряд ли рассчитывает, что придется жить со свекровью) Неприятный сюрприз был бы)
Так пусть тоже едут на сьемную, если они такие проблемные:-), а Ваша мама будет спокойно жить в квартире родителей. Но думаю,что ВАшу маму из этого 100 % не выселишь, "пасти" Вашего отца она будет постоянно. Иначе в жизни больше нечего делать.
Ну маму тоже понять можно. Родители умерли, муж предал, дочка ни рыба/ни мясо. Еще осталось с сыном разругаться и можно смело в омут.
Ну а брат сам что думает? Ему на сьем никак?
Папаша, кстати, жену не бросил. Они не в разводе. Живёт она у него на квартире, ещё и его обхаживает и собственным детям мозги выносит. Дура-дурой, чего там. Никакого самоуважения. К такой муж вернётся только когда его любовница нах%й пошлёт. Но прогноз может и благоприятным быть... Таки до сих пор не развелся, а ведь квартирка в качестве наследства от старпёра это любовнице вкусный кусочек.
а по-моему, ее ошибка не в том, что она ездила помогать родителям, можно подумать у папаши там яйца сводило от нехватки секса, как в 20 лет, а ошибка в том, что она всю жизнь ему преклонялась, и о себе ни разу не думала, возвела его в какой-то культ! Надо себя прежде всего любить, нежно и трепетно! А сейчас, да, пожинает плоды своих же ошибок. Наверно не просто так он себя ведет как мудак, он всегда такой и был, просто кто-то этого видеть не хотел.
А много таких историй, между прочим.
У меня тоже у родителей было подобное - тоже мама ухаживала за бабушкой (хотя были деньги нанять хоть двух сиделок), а редкий мужик выдержит 7 лет такой непонятной жизни - вот папаша и завёл себе даму, почти моего возраста.
Но тоже не уходил от мамы. Года три это продолжалось, а потом та дама не выдержала и вышла замуж за какого-то старика за границу. И папаша, вроде как, вернулся в семью.
Что же делала мама? Она картинно страдала, хотя очень интересная женщина, вместо того, чтобы сразу послать нахъ. И найти себе подходящего мужчину, тем более - кандидаты были и даже её бывший одноклассник предлагал ей выйти за него. Так нет - будем проедать всем мозг, и продолжать "есть кактус".
А лучше б они расстались, потому что отношения давно себя изжили. Я ей всё время говорила - не надо держаться за мужиков, тем более - за таких. Надо ЖИТЬ! И себя уважать.
Мама считает, что ей некуда уйти. Она не хочет никого стеснять, никому усложнять жизнь.
Показательно, что вы из этого стройного ряда облагодетельствованных выпали. Можно вас поздравить :)
Моя свекровь была в такой ситуации. Вначале, конечно, её немного подкосило, но потом она взяла себя в руки и отправила своего мужа к чёртовой матери, сама занялась собой, и через год вышла замуж, и её нынешний муж её очень любит и ценит.
Я свечку не держала:-), но учитывая что у нее 2-ое детей , то наверное 40-45 лет . Идеальный вариант: деньги принес и, переночевал и отвалил.
Что, правда, она ещё и продукты на свои покупает и кормит этого гада? Ну ёёё, тут уже ничего не поможет. Она думает - вот расстелюсь перед ним, он поймёт мою доброту и оценит. Да нифига он не оценит. На практике - мужикам нужны стервозные бабы, которые сами у себя всегда на первом месте:-)
Нет, продукты они покупают 50/50. Т.е. мама АВтора перманентно чувствует себя разведенной при дележе денег и замужней при совместном отдыхе и походах в театр.
30 лет до того ценил, а теперь не оценит? Мама считает, что и сейчас ценит, иначе бы уже ушел к любовнице.
Он не идет к любовнице, потому что он ей нафиг не задался. Конечно, он ценит комфорт, который ваша мама обеспечивает.
Еще мама очень любит говорить при мне, что папа - больной. Знает, что меня это бесит, и все равно повторяет это почти каждый день.
по сути..больна душевно ваша маман...а папаня просто удобно устроился/:) ну и кто дурак спрашивается? вашу мать не жаль,она сама виновата в своей жизни.
Автор, я в немного похожей на ситуацию вашей мамы. Муж ушел к любовнице, но постоянно, ежедневно со мной проводит время, содержит, секс и т.д.
Так вот, я просто поняла в один прекрасный момент, что я не ломаю это, потому что мне так УДОБНО. Просто надо иметь силу воли это признать.
И вашей маме удобно, чтобы она там не говорила.
Могу посоветовать выбрать линию поведения от противного. Вот тут все говорят о гордости, о том что мама позволяет вытирать о себя ноги, что спускает остаток жизни в унитаз. От этого общественного мнения, от стереотипов мышления у нее и большинство переживаний.
Попробуйте пролонгировать позицию в стиле - мама, ну подумаешь, перебесится и венется, ну с кем не бывает, главное, что он все равно с тобой. Хвалите ее (если тут можно такое слово) за то, что она смогла выбрать такой необычный путь для себя, что она сильна в этом своем смирении и такой вот борьбе.
То есть когда она перестанет чувствовать дискомфорт от ее позиции, которая идет вразрез со всеми (а лично ЕЙ удобна, иначе она бы давно уже ее поломала), она сможет посмотреть на ситуациию спокойно. В какой-то степени даже снисходительно и насмешливо.
И тут велик шанс, что поведение ее изменится, и папа в конце-концов вернется домой или уйдет туда, но ситуация как-то определится.
Дело не в стереотипах мышления или общественном мнении, просто со стороны виднее, что эти отношения разрушают маму, даже если ей кажется, что они ее сохраняют. Есть созависимые люди, например, жены алкоголиков, они живут в своем странно структурированном мире и на все находят оправдания ( общество узколобое и нас не понимает, Вася ведь хороший и исправится, бьет-значит любит и т.п.). А здесь налицо случай не созависимости, а зависимости. Вы можете стописят раз сказать, что вам так удобно, на самом деле вы боитесь потерять своего мужа и готовы принимать от него те крохи, которые вам перепадают. И не ломаете вы не потому, что удобно, а потому, что без него вам невыносимо. И ваш, и случай мамы автора реально может решить только психолог или психотерапевт.
Именно на фоне работы с психотерапевтом я это и говорю :)
Понимаете, значит мне удобны те крохи - или куски- или пироги, которые мне перепадают. Было бы неудобно - порушила бы.
Я кстати в начеле своей работы с психотерапевтом, говорила "я не могу без мужа", "я не могу ТАК жить", "я боюсь быть одна"!!! АААА, даже вы не понимаете, что я НЕ МОГУ!!! УУУУ!""
Фигня, все все могут. Просто не хотят :) ну в крайнем случае, боятся.
Ситуация со стороны автора. Мой папа весело и звонко изменял маме, за что она его возненавидела. Но родила ему еще одного ребенка, ответственность за которого свалила на меня. Нас она не любила, но и от отца не уходила, боялась общественного мнения- как же бросить мужа с двумя детьми! И ее родители тоже не поддержали в это время, так что идти ей было некуда. Отравила жизнь всем, убила в нас личности, поостоянные обвинения, унижения, избиения... гнобила отца, ненавидела весь мир. Может это и кощунственно прозвучит, но после ее смерти всем стало легче...
А отец что? Всю жизнь ей изменял или она за какой-то период его так долбила?
По молодости, как я поняла. Но потом просто флиртовал. Хорошо в памяти остались сцены, когда праздничное застолье, всем весело, все смеются, папа всегда шутит, танцуют, только мама с кислым лицом и вечными притензиями к нам сидит... Вот и думаю, кто же виноват? Но зато теперь у нас у всех отношения потеплели, папу поддерживаем, но от комплексов до конца жизни придется избавляться...
вот и я про то...виноваты бабы не реже,чем мужики...и когда тебе изменяют,еще не известно,КТО виноват больше:)
автор,оставьте в покое своих родителей.Никуда ваш папа не денется, года через три мож вообще угомонится..и вернется к маме-грымзе...есть таблетки, есть методики, есть невропатологи, психиатры...было бы желание всем пользоваться...Мама наверняка знала слабые места папы,а его забросила, теперь некоторое чувство вины надо перекроить в чувство обиды и свихнуться на этом деле. Ваще похоже на разводку.
как бы мне хотелось, чтобы это было разводкой, но к сожалению, это жизнь((((((
А как реагировать, когда мама говорит, что папу гарантированно приворожили? Что та женщина 100% занимается колдовством?
никак не реагировать вообще. маман ваша херней страдает от невозможности "все вернуть взад"...скоро еще придумает,что папаню нло забирало,поэтому он такой и стал:)
Маму Автора к психиатру и уже оставить мужа в покое, так он может быстрее вернётся и заняться собой не мешало бы. А Автору заняться СВОЕЙ личной жизнью а не жизнью родителей. Тогда и шанс появиться от родителей свалить.
У нас тоже был папа которого мама не могла выгнать, он не хотел от квартиры отказываться, но хотел жить в свое удовольствие, бухать и гулять всю жизнь, а не какие то последние 5 лет. Я была в 9 классе когда он спросил а в какую я школу хожу под каким номером. Мама все сохраняла "квартиру для ребенка". Мама давным давно на том свете, а придурок этот после смерти матери превратил квартиру в помойку, пристанище для алкашей и наркоманов и уподобился там инсульт получить еще. Вот поэала загребла это чучело нестриженное небритое годами, и рок-н-роллом в больницу и дом престарелых, так еще и в дорогой, подумываю в место "попроще его определить", еще платить за этого идиота; то же будет и у вас, загонит он мать вашу на тот свет, потом будете целоваться с его любовницей и привыкать к новым обстоятельствам ВЫ