Дети от первого брака
Девочки, может что посоветуете?? Скоро семейное торжество, на котором должна присутствовать наша семья и дети от первого брака. Вариантов нет.Все бы ничего, но мы не общаемся вообще и в принципе...Война...Как вот так сидеть за одним сто-лом напротив друг друга, не пойму никак...что делать?/
ну драться я и не собираюсь конечно)))ищу силы морально настроится, просто сидеть весь вечер рядом и молчать, даже не представляю как, и улыбаться, чтоб не портить праздника мужу
И что? Мне кажется, сидеть рядом с вашим семейством и не иметь возможности кому-нибудь вилкой в глаз ткнуть - большое испытание.
ИМХО правильно сделала. Я сейчас подобное со стороны наблюдаю - у хорошего друга папочка - козел престарелый взбрыкнул и ушел к бодрой молодайке. Тоже ребеночка сейчас делают, ути-пути. У друга хватило характера сделать все так, чтобы пересечений с новой папочкиной семьей практически не было. Со стороны все эти любовные похождения чуваков не первой свежести выглядят просто тошнотно, можете поверить.
хорошо писать,когда это не касается конкретно Вас. муж мой не престарелый, я не девочка вовсе, конечно, в глазах замужних дам разлучница всегда стерва, б..ь и все такое. Но почему Вы думаете, что с Вами такого не случится... Вот доча его громче всех кричала, что женится надо раз и навсегда, но как только замаячил поперспективнее и побогаче, что то резко бросила своего горячо любимого мужа и ушла к новому, быстро забеременела и ждет ребеночка...и в ус не дует.. как говорится в своем глазу бревна не увидишь
Да все уже поняли, что дочка дрянь, а вы белая и пушистая, и муж ваш прекрасный вьюноша со взрослыми детьми, правда. Желаю вам, чтобы вам как следует помотали нервы на этом банкете, исключительно, кстати, потому, что вы тут еще и дочке кости мыть начали.
кости я никому не мою, спросили - я ответила. что я белая я вроде тоже не говорила, никого грязью не поливала, так что не нало пытаться читать что-то между строк
Ппоразительно. Дети не должны уважать выбор родителей? По-моему, этот сын очень плохо воспитан. Я еще могу понять обиду старой бвшей жены, которая положила на семью жизнь и всегда была тылом, позабыв о своих амбициях, но обиды взрослых детей - это бред.
Я такая дочь.Выбор-его выбор,но не надо его навязывать другим! А папочка обижается,даже трубки бросает! И до сих пор треплет нервы мне и маме,хотя прошло уже 10 лет! Я не желаю Вам оказаться в такой ситуации!
А почему надо уважать и понимать любой выбор?
Честно говоря мне как-то странно читать последнее время, когда пишут, что "лично вам ничего плохого не сделали, мало ли с кем из ваших близких как поступили..."
Какой выбор уважать? Что у папани встало на ровесницу сына и он понесся роняя тапки жанитсо, попутно совершенно наклав многочисленными способами на всю семью?
Да, я очень милая. А что?
А в топе речь как раз иждет о старой бвышей жене в противовес молодой нынешней. или не так?
вилкой в глаз??? Ой...мне как раз скоро предстоит встреча с дочерью мужа:-)))))) Думаете о каске как у сварщиков пора позаботиться????:))
А если по теме, то вы очень виноваты перед детьми мужа, и я бы на вашем месте, помня об этом, вела бы себя на мероприятии тише воды, чтобы их не спровоцировать.
я перед ними не виновата, дети взрослые, жили все отдельно, их что от груди отняли что ли?
Нормальные любящие дети, даже взрослые, даже живущие отдельно не хотят, чтобы их родители страдали. Вы причинили страдания их матери, разрушили их семью, подорвали их веру в отца, как в надежный семейный оплот. Если бы это было не так, не было бы войны.
А дети не знали, что любовь-морковь кончается и чаще всего семьи распадаются? Какие нежные, однако, выросли :)
а когда люди живут вместе, но чужие друг другу, все делают порознь? у нее своя жизнь, у него своя, неделями не разговаривают, это лучше???? а так и мама их при любимом мужчине и папа, все счастливы отдельно друг от друга
ой, да ладно виновата, он же не грудных оставил, судя по словам автора.
а уже прилично подрощенных, сами уже развестись успели.
автор - сядьте на противоложный конец стола от них, на всякий случай ))))
))) так и сделаю, а то его доча меня побить обещала, когда я беременная была))))
Ну вы же не обязаны с ними общаться, сидите себе с покойо, с другими гостями беседуйте. Дети взросЛые я так понимаю?
да, взрослые, но сидеть будем вшестером, другие гости за другими столиками, конечно по ходу вечера можно будет отойти, но бегать со своей тарелкой тоже не комильфо как то...
Бегайте без тарелки. Надеюсь, умеете насыщаться за 10 минут?
Можно как вариант бегать с бокалом. Вроде даже элегантно :)
с бокалом конечно лучше)))) так и буду - как Фигаро скорее всего, типо пойду общаться с друзьями мужа
а зацэ мсидеть за одним столом??что за дураость???вполне дети могут сидеть за соседним,и вобоще есл иони согласились идти,то уж точно не должны рожи строить вам.
блииин, он чо, не понимает на что подписывается?
я думала одна моя свекровь такая дурная - сажает упорно за один стол бывшую и нынешнюю жену старшего сына, и его между ними при чем! больше блин никак как будто нельзя их рассадить!
и бывшая-то дура - ни одну гулянку не пропускает.
я вообще предложила ему с детьми сесть, а я рядо с со своими хотела роднвми, через проходик небольшой
а вот это делать не ндао.с мужем должны сидеть вы,взрослые дети вполне могут сидеть за соседним столом,есл иуж сильно заморочится то вы и муж можете сидеть отдельно ,как на свадьбе ,все остальные вокруг вас
Аха.... Типа, всем продемонстрировать, что ничо такого не случилось, все ОК, мир-дружба-жвачка. Прикольно.
Автор, а Вы-то как, стремитесь с его детьми за один стол? Если нет... то так ему и скажите. Почему несколько человек должны под его дурацкую музыку плясать?
Я нигде не вижу ее ненависти. Вижу (по крайней мере по ее словам) неприятие ее его детьми.
А что они вам плохого сделали, что вам приходится наступать себе на горло чтобы к ним нормально относится?
вы сами ответили на свой вопрос. Раз не получится - не стоит трепать себе нервы и прокручивать эту ситуацию в голову тысячу раз, все равно не от вас зависит.
Все взрослые люди, вы ни перед кем не виноваты и никому ничего не должны. Глупо вам желать расслабиться и провести хорошо время, я понимаю, но постарайтесь хотя бы провести его не слишком плохо.
А может перед детьми виновата не автор а их отец?и ему надо париться по этому поводу?Т.е с папой которой их бросил они могут общатся и приходить к нему на ДР а с тетей не могут? :-)
Зачем вообще признавать кого то родным? Тем более я понимаю это были бы маленькие дети..наверно тема денег не полностью раскрыта здесь :-)
Нет, не в деньгах дело (хотя при разводе вдруг выяснилось, что совместно нажитая недвижимость записана на кого угодно, но только не на семью, но на это быстро плюнули, они там все достаточно обеспеченные в моей истории). Просто папочка с блаженной улыбкой пытался привлечь моего друга к делам своей новой семьи и всех "передружить" и "породнить", что у друга (вполне естественно), кроме отвращения, никаких эмоций не вызывало.
деньги в данном случае не при чем вообще, все у всех хорошо, никто ни в чем не потерял и никого не ущемили
я все-таки на 10 лет постарше, отворачиваться от отца никто не предлагает, и я масло в огонь не лью, всегда интересуюсь их делами, подарки к праздникам покупаю, проблемы у дочи были по берем-ти врача нашла и мужу координаты всучила, лишь бы все хорошо было, я не зверь
Ну вы в любом случае лет на 15 помладше их матери, всяко. Вы им не нужны, ни с помощью, ни с подарками, вы им никто и звать вас никак, вы черное пятно в их семейной жизни, поймите уже, смиритесь и видите себя тихо.
подарки я покупаю не от себя, просто когда мужу некогда, так скажем, помогаю, помощь напрямую тоже не предлагаю и никак к ним не лезу... если их отец со мной счастлив, это плохо? это эгоизм детей. мой отец ушел к другой женщине, мама вышла замуж, кого мне ненавидеть надо было??
Вы во второй раз так пишите, как будто со взрослением у людей разум и чувства отключаются, млин.
Вот именнго, что разум у взрослых людей отключен. Никто не просит любит новых жен, но уважать выбор отца - это, в общем-то, нормально.
Но общаться с неприятным человеком не обязательно! Я своего отца прощу всегда разделить это общение.
Не обязательно, конечно.
Но, я надеюсь, что два слова нейтральных сказать НЖ папы - то Вы в состоянии?
как можно уважать человека бросившего мать??за что уважать такой выбор? и уж точно не до уважения к тетке приложившей к этому руку.
епт,моя мам ушла от мужа и собирается опять замуж ,таких идиотских проблем ни у кого не возникает ..кому с кем говорить и где сидеть,а особеенно "быть ниже воды тиши травы ":-) с какого перепуга?
Мне легче жить с человеком, которому я доверяю. Если не любишь - скажи честно, разойдемся. К сожалению, обычно мужик сначала находит себе подстилку, а потом ставит жену перед фактом, еще и обвиняя ее, что это она во всем виновата. Знаю о чем говорю, не один раз такие истории наблюдала.
Мне как то пофиг я не была ни чьей любовницей,но люди встречаются и влюбляются ,так тоже бывает.И если они люди порадочные то не будут годами по койкам прыгать а сразу решат этот вопрос.
как я поняла из поста, что не всем это понятно, что люди могут влюбится в любом возрасте, все считают, что оони от этого застрахованы
Порядочные, особенно которые детей завели, по койкам совсем не прыгают, ни годами, ни месяцами.
а рождение детей подразумевает вечную любовь?я таких обид не понимаю наверно потому что вокруг меня женщины первые подют на развод
Нет, я плохо выразила свою мысль: если отец ребенков давно жену не любит, но тянет кота за хвост - виноват он :)
Знаете моя мать под 50 встретила свою любофф,она что подстилка?Или она отца у младенцев отобрала?И она не увидила смысла жить с нелюбимым больше челвеком,и он так же.Оба подали на развод.И муж ее меж прочим ,бывший уже тоже женился в 58...все общаются ..кроме есесно БЖ "жениха" для ее моя мать подстилка конечно :-)
Ключевое слово "оба". Войны, как я понимаю нет?
Не хочу обижать вашу маму, топ не о ней.
оба и он и она сказали свим супругам что подают на развод,дети взрослые ,в чем проблема должна быть?йа не против точно была ,пусть будет счастила ,с кем не важно
А ну понятно.
Да, подстилка. Думающая прежде всего о себе. 20 лет прожить с человеком, который растил твоего ребенка и кинуть его... Ну и до этого - лишить ребенка настоящего отца.
Была б честнее - так бы и позиционировала себя. Я - там где мне хорошо. и пизде моей. И срать мне на всех, главное это я. Безо всяких любовей и "ах-ах жить с нелюбимым". Просто - по честному. Тогда да.
Сочувствую вам, иметь такую мамашу - беееееееееее :(
хмм..странно чего мне сочувствовать ,,что она не сидит и не пукает в кресле попутно размазывая сопли ,ыыыыыыы...а выходит еще раз замуж ,молода ,красива и главное счастлива?и ее Бм между прочим уже тоже женат..:-) Просто некоторые влюбяютсяи и женятся в любоом возрасте,а некоторые нет.
Вот и я спрошу: а зачем держаться мертвой хваткой человека, который к тебе уже не испытывает никаких чувств? По мне лучше одной быть.
Каких "предателей"? Где он "предал"? У вас только один вариант - он сначала пользовался женой вовсю, пока не нашлась другая, которая показалась получше. Бывает не так. Бывает, человек просто разлюбил. И порвал отношения. Все по честному, никаких предательств.
Поставьте себя на место жены, вместо которой вдруг нашлась бы другая "получше". Не предателем был бы для вас ваш муж? Наверное вы бы с радостью за обоих благословили бы его на новые отношения. Что-то не верится. Брак это нечто большее, чем просто перепихнуться. Разрушить семью это больше, чем просто порвать отношения.
если вам предлагают купить телефон,краденый но скажем новый и такой о котором вы мечтали.Все напишут нет нет ,нам краденое не надо .Но когда на деле маячит купить это в 10 раз дешевле,большинство о том что он у кого то украден не вспоминают.Хотя скупка краденого тоже каратся по закону.
За всех не говорю, высказываю только свое мнение. И краденый телефон, как бы вы не удивились, не купила бы никогда. Видимо, я не из большинства, чему даже рада.
телефон это просто пример,может быть телевизор,брульянт,сапоги ,че еще там воруют,соблазн может быть велоик ,я бы не зарекалась.
Даже на брульянты не позарилась бы, поверьте. Даже если бы была 100% гарантия, что никто ничего не узнает)
Предателем - нет. Если бы он свою любовь-морковь засунул в ээээ ухо и сохранял бы видимость семьи, никому от этого хорошо не было бы.
Да вот в том-то и дело, что иначе назвать нельзя. И в случае, когда муж уходит из семьи, жену бывшую делают "свободной" насильно. И больно не ему, свободному и счастливому, а именно ей, виноватой только в том, что она любила своего мужа, а не скакала по чужим койкам, подыскивая ему замену.
Господи, но случается-то это ПОСТОЯННО. Нынче сколько семей переживают 10летний рубеж? Причем не только по вине мужа, иногда жена тоже влюбляется. И не скачет по чужим койкам, а честно признается, мол, прости, Ваня, полюбила Семен Василича. И что тогда?
да ладно ,читаю еву ..постоянная тема...мужа не люблю ,сеакса нет,денег не приносит,ругаемся постоянно...но мне уже 30,35.40...есть ли шанс еще выйти замуж???
А вот если шанс есть ,то тада Семен Семенич становится любоффю всей жижни и на мужа и мледечеГов накЛасть ..."У нас же любовь":-)
А если не рассматриваете, то знаете, что любовь имеет иногда очень дурное свойство - кончаться.
Да, постоянно. О чем можно только сожалеть. Но уходят из семьи все-таки предварительно поскакав по койкам и подготовив надежную базу для приземления, в то время, как для другой половины все происходящее как гром среди ясного неба.
Даже когда им прямым текстом говорят "Ты не мой человек" и "Я люблю другого/ую"? А они все в неведении? :)
Это вынужденная необходимость. Я не агитирую за сохранение брака с алкоголиком, деспотом и т.п. Мы сейчас говорим о другом.
Ну так это мужик и должен думать как ему смотреть в глаза сывоим детям. А уж автора на этот торжестве вообще врятли кто ждет.
Ну уж не автора точно.
Очевидно же что торжество родственников мужа. Раз торждество большое, значит речь идет о родителях мужа.
Думаетет родители мужа больше любятбабу которая разбила семью, чем своих внуков? Не смешите меня 0 автор туда прется только потому что боится что муженьку мозги на место поставят!
На юбилее мужа первый гость это жена вроде,не важно какая по счету.Хозяйка мероприятия так сказать:-) Если это не домашние посиделки перед телевизором и не танцы под магнитафон потом.Я как понимаю речь здесь идет о приеме,где все таки она первое лицо ,не смотря на то как муж разошелся с БЖ.И зачем кому о с кем то вобше разговаривать,поздоровались и все.И семью разбила не баба а гулящий отец,если они до сих пор не могут ему это простить ,то идти на ДР не уместно ,можно ограничется поздравлением по телефону.А не проходить и сидеть с постной рожей и портить настроение "любимому папа" знаю таких людей...
А вы уверены что это юбилей мужа?
Семью безусловно разбил гулящий отец, только вот дети не обязаны уважать всех его баб. Уважение нужно заслужить.
И потом почему они должны думать о чувствах человека который не думал в свое время об их чувствах? Хотят ограничатся поздравлениями, хотят испортят папе праздник. У них в семье принято жить в сове удовольствие!
То есть, если у родителей любовь-морковь кончилась, им все равно надо жить вместе, чтоб ни-ни детей (взрослых) не травмировать?
да , именно юбилей мужа, он НЕГУЛЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК, очень порядочный честный, таких еще поискать надо.. жене в свое время все сказалчестно, все что было нажито в их браке, оставил до последнего гвоздя, о детях всегда думал...
Автор, по свому печальному опыту. Если Ваш муж не желает поставить дочь на место, если его устраивает война между ней и Вами, то Ваш брак, к сожалению, не на долго. У меня, правда, война с его сестрой шла, и из семьи я его не уводила, но...
А что за торжество, собственно? БЖ за тем же столиком будет? (бегло просмотрела, все посты не осилила)
ДР, нет , БЖ не будет, они совсем разошлись по жизни както....Дочь он пытался ставить на место, но видно забил уже ина это..
сочувствую вашему печальному опыту искренне, сама тоже не из образцовой семьи, но!
Нет никаких правил, - надолго их брак или нет. У кого-то так, а у кого-то ровным счетом наоборот. На каждый печальный пример найдется десяток положительных контрпримеров.
Имхо важно все эти войны быстро научититься понимать холодной головой, взвешивать все за и против, принимать решение, и если оно положительное - то заниматься своими делами и не трепать себе нервы по тем вещам, на которые сложно повлиять
Вот я так и вела себя. Не трепала нервы, забила на всю семейку.
Мне кажется тут не суть важно как себя ведёт жена, сестра, дочь, мать... Важна позиция мужа. Если дочь с ним отношения поддрерживает, но продолжает скандалить- значит он за спиной жены с дочкой шуры-муры ведёт. (плохо отзывается о жене, мягко говоря), а если жена это терпит- то тоже значит и ей льёт: "ну пойми, дорогая, ну она истеричка/ умалишотка/... тоже, мягко говоря). А что это говорит о мужике? Преспособленец. За минуту покоя продаст брата и свата, и мать и жену, и кого угодно. БЖ уже продал. Такой человек продаст любого, вот только дождётся подходящей цены.
"важна позиция мужа"
ох, вашими бы устами... Понятно, что важна позиция мужа, но чем дальше, тем больше мне кажется, что крайне мало мужей с какой бы то ни было четкой позицией, и как только дело доходит до выяснения отношений между женами, детьми, любовницами, почти все мгновенно закукливаются, нахохливаются, впадают в анабиоз и ждут, пока само собой рассосется.
Мне кажется, если есть силы - надо быть умнее, не вестись на провокации и просто заниматься своими делами, а не тратить силы и нервы на лечение других.
Я о том же. Приспособленец. Куда ветер дунет- туда и понесёт. Вы верите, что такие люди в принципе на любовь (к жене, матери, ребёнку, родине, собаке- не важно кому) способны?
Фигня. Какие "шуры-муры"? Просто не желает идти против любимого ребенка. А любимый ребенок считает, что папа - его собственность.
А он и не обязан идти :)
Ребенок у него на всю жизнь, а бабу и заменить можно!
Так что все жены которые идут под номером 2,глаза долу и @издеть!на мероприятия с мужем не ходить ,одеваться только в черное ,все время держатся немного позади..А лучше ваще из дому не выходить.:-)
Автор да не слушайте вы бред сивой кобылы.Увела, не увела, что за хрень.Мужик не скотина какая-нибудь чтоб уводить откуда бы не то было.Не было бы Вас, была бы другая.Сидите себе спокойно, пейте-ешьте, ведите светские беседы.Это проблемы Вашего мужа, а не ваши.А дети уж тем более не должны лезть и осуждать взрослых людей-родителей.Жизнь прожить-не поле перейти.Вы не в чем виноваты.
И чо это за праздник? Нафиг туда идти вообще. Напряг какой-то. Мой БМ тоже вечно к моей старшей доче на всякие семейные праздники со своей новой женкой норовит припереться... Какая-то неловкая, неприличная ситуация создается, сразу надо все обдумывать, что говорить, и пр. Я не могу понять, ЗАЧЕМ эта Катя прется? Что в этом приятного-то?
Младшая дочь молодец, сразу ему сказала, папа, к нам если соберешься, приходи один. придешь с Катей, ей придется ждать тебя в подъезде, в дом не пущу. Точка. Он подулся-подулся с полгода, да и съехал с темы. Один приходит. :)
ну я так поняла праздник общий и не на территории детей от первого брака.А так конечно зачем НЖ идти к БЖ и к детям от первого брака.
К БЖ на именины.:-).Ну да,ваще то это они идут в гости.И с какого перепугУ жена юбиляра должна туда не явится.:-)
Покажите где написано что день рождение именно у мужа автора?
Может юбиляром является отец мужа? Там было написано что семья должна присутсвовать и ничего более.
Так что без очередной бабы сына юбиляр вполне обойдется!
Точно так же может остаться дома и бывшая жена. Если юбиляр - отец мужа, или мать мужа - бывшей жене там вообще не место.
Ваша ситуация и описанная автором - это разные вообще вещи. Я лично сама не понимаю этих дружб с бывшими... Для меня это не приемлемо... Но когда у Вашего БЖ будет день рождения, Вы тоже дочерей не пустите или подговорите гадости отпускать?
Не такие уж и разные... Общее в том, что типа вместе праздновать что-то должны члены его бывшей семьи и нынешней. Что совершенно не радует практически всех... Вопрос про день рождения "моего БЖ", хе-хе, не поняла... С чего бы я их не пускала? Они взрослые люди, идут, куда хотят. Я, честно говря, даже не в курсе, ходят они к нему на ДР или нет. :)) Но вот сидеть за одним столом с его НЖ мне никакого удовольствия не доставляет... кстати, ее никто и не приглашает, он сам, когда собирается, говорит "я с Катей приду". Ну и вот, младшая прямо сказала, что не надо с Катей, а старшая что-то спасовала. :)
Так, собсвенно, вопрос остался открытым, ЗАЧЕМ эта Катя прется в бывшую семью своего мужа? Ей что, приятно наше общество? :) Вряд ли.
Я бы на вашем месте не пошла по одной причине - не люблю конфликтов, а он может произойти, судя по вашим отношениям.
Хотя вас не упрекаю, или не считаю в этой ситуации виноватой или правой. Каждый делает свой выбор в этой жизни. И то, что взрослые дети хотят рулить папой как и с кем ему жить - по крайней мере несправедливо. Если у кого-то из них вдруг возникнет конфликтная ситуация, то не думаю, что они будут спрашивать у своих детей, разводиться им или нет.
Кто вам сказал что они хотят рулить папой? Они просто по примеру папы хотят получать удовольствие от жизни. И если им доставляет радость нахамить папиной бабе, то почему они должны отказывать себе в этой радости?
Они хотят рулить папой, так как не признают его новую жену, и до сих пор в обиде за маму. Ну это как минимум. Кстати дочь разведена с первым мужем, значит что-то там не срослось, в той ситуации она не спрашивала ни у кого на то разрешения, так как имеет полное право распоряжаться своей жизнью. Но почему-то не считает, что папа имеет право делать абсолютно так же.
А с каких пор хамство доставляет радость? И почему взрослые дети должны хамить другому человеку? Пусть даже тот человек - любовница, кот. увела папу из семьи. Хотя никто никого увести никуда не может. Каждый делает свой выбор, сам за себя. Ошейник с поводком на папу любивница не одевала. В любом случае разбираться должны,а может уже и разобрались муж с БМ, при чем тут обиды всрослых детей??
Они не обязаны признавать его новую жену.
Отец имеет право жить с кем угодно - это его право. Дети не обязаны уважать его выбор. Он же когда уходил из семьи не считался с их мнением.
Они не должны хамить. Но если им хочется - то почему бы и нет. Они просто берут пример со своего отца - отцу плевать на других, почему же им так нельзя?
Обиды взрослых детей не при чем. Просто они живут так как научил их отец. Они так же плюют на чувства других, и так же никого не уважают кроме себя!
что за ерунда - уходить из семьи, значит плевать на других? вряд ли уходят от хорошей жизни и атмосферы в семье. И потом, с кем бы ни жил отец, он от этого не перестает быть отцом. Конечно, говнюков уважать никто не просит, но если дело только в том, что "папа бросил маму", но это чистой воды обида и детский эгоизм. Никому не стоит так себя вести по отношению к семье, ни детям, ни родителям.
ш оза бред???отец должен жить с мамой ,даже если она ему противна ??елс идавно нет чуств и пр????хыйня
кАнечно должен пока внуки не вырастут ,потом он должен оставить детям всю недвижку и тихо ползти в сторону кладбща ,мона теперь уже и с избранницей :-)
Вот где культура то общения!Дети ваще никому ничего не должны!Как удобно, особенно учитывая, что детки из папки уже дедку сделали.Все равно должЁн ползать в ногах с портретом их родной мамаши, раскладывая купюры и настрочив завещание.Отец вырастил детей и наконец то занялся своей личной жизнью, а если детки не в состоянии уважать чужую личную жизнь, то нехер им делать на ВЗРОСЛОМ празднике.
"ползать в ногах с портретом их родной мамаши"" :-) :-)дело в дЕньгах,папаша наверно не бедный ,так бы усе в семье осталось ,а тут еще с НЖ делиться и вдруг у них там дети или ишо что :-)
У меня и мама и папа имеют вторую семью, уже со взрослыми братом и сестрой. Папа ушёл к этой женщине почти 40 лет назад. Я общаюсь и с мамой и с папой. Для меня он папой быть не перестал. Но на все дни рождения для меня двойная нагрузка. Никогда не перекрещиваю потоки. Всегда отдельно принимаю и маму и папу. Пожалуй, пару раз приглашала брату и сестру с их вторыми половинами и детьми вместе(но без родителей)- у них нет претензий друг к другу и они нормально общаются. Считаю,так лучше. Зачем будить спящую собаку.
Автор, будте холодно вежливы и всё:)) Они ведь Вам никто, пошлите всех про себя нах...:)
А кто сказал что про себя?:DОбсер может быть изящным и как так,что автора там и нет:)А автору не пох раз тему завела:)
есть хороший прием, если не хочется скандалить. Делать вид, что не слышишь и не видишь человека *смотрю, но не вижу, слушаю, но не слышу*. Т.е. не демонстративно отворачиваться с соответствующей физиономией, а смотреть на человека, когда он говорит, но безучастным взглядом, перебивать фразой типа "передайте соль пожалуйста"/"вам не показалось, что креветки несвежие?"/"у вас соус на подбородке". Это надо делать уверенно, не в тему, но не нагло. Когда чел молчит, посматривать на него изредка, но будто сквозь.
Мне приходилось бывать во вражьем обществе. Общество обижалось очень сильно, а я себе "зачОт" поставила:-)))
П.С. народу явно пофигизма не хватает. Насрать что там кто думает и говорит, гавно к звездам не липнет:)
ДЕВОЧКИ, ВСЕМ СПАСИБО!!! ИНТЕРЕСНО БЫЛО УСЛЫШАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ, ХОТЬ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЕСТНОЕ)) еДИНСТВЕННОЕ О ЧЕМ ДУМАЛА, КОГДА ПИСАЛА ИМЕННО В ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ, ЧТО МОГУТ ПОМОЧЬ,ПОДСКАЗАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА.. что бы все прошло как можно лучше, с наименьшими потерями для каждой из сторон..,А НЕ БУДУТ УЧИТЬ ЖИТЬ И ВЕШАТЬ КЛЕЙМО. ВИДНО НАЗВАНИЕ ФОРУМА ИДЕТ В РАЗРЕЗ СО СВОЕЙ СУТЬЮ.СПАСИБО ЕЩЕ РАЗ