Кто кому помогает?
Тут недавно во время ссоры с мужем (после наезда на моих родственников) он произнес такую фразу: "Твоя мама помогает ТЕБЕ с детьми, а не мне". Мол, мои обязанности следить за детьми, значит в этом моя мама помогает МНЕ. Мы с мужем оба работаем (я полгода назад вышла из декрета на работу), у нас двое детей. Моя мама помогает, сидит с детьми на больничном когда те болеют, забирает из сада. Я мужу ответила, что мама помогает и ему тоже, т.к. это наши общие с ним дети; мама дала мне возможность выйти на работу, чтобы у нас в семье было денег побольше, чтобы хватало не только на еду и одну пару сапог на зиму. К слову, когда я не работала, мы жили на 25 т.р.
Может я чего не понимаю? Муж остался при своем мнении.
Тоже задумалась над этим, хотя раньше симптомов мудачества у него не наблюдала.
Ну Вы наверное молоды очень :))) Раз у Вас иллюзии такие :)))
Муж будет благодарен только если кто-то решает ЕГО проблемы :)А проблемы с детьми совершенно очевидно ЕГО проблемами небыли никогда. Они были Вашими, потом стали бабушкиными :))
У мужа появились только дети :) А а дети и прблемы связанные с ними появились у Вас и у бабушки вот теперь, как я понимаю :)))
Вот если б бабушка начала помогать мужу зарабатывать на семью - тогда наверное он будет ей благодарен :)
Я не настолько молода :-) И иллюзий никогда не питала. К тому же муж никогда не отказывался и погулять, и посидеть с детьми, и попу вытереть (я всегда была убеждена, что нет женских и мужских обязанностей. Обязанности НЕМНОГО разделяются, когда женщина в декрете. Она - в основном с детьми, муж - зарабатывает). С возрастом я научилась философски относиться к чужим недостаткам (в т.ч. и к недостаткам мужа), но несправедливость по отношению к моей маме меня возмутила.
на фига семью-то делить. мама помогает семье дочери, вторая мама помогает семье сына. А если разделять дочь и чужой мужик - то толка из таких отношений и не будет
изначально утопическое разделение. Т.е. если к приходу сантехника муж по каким-то причинам не может сорваться с работы, то и жена не должна рыпаться, ведь это мощник мужа, пусть его родители в этой ситуации напрягаются тогда, да? По вашей логике так и выходит.
В семье нет таких разделений.
Кто позвал - неважно. Важно, чьим обязанностям он помог.
Если в семье нет разделений, для Вас не составит труда поднять груз килограмм на 40.
обязанности разделяются по грузоподъемности что-ли? да и могу я поднять 40 кг... мне теперь муж не нужен?
А мотив вышеупомянутого сантехника - его зарплата, а вовсе не любовь ко мне и желание помочь мне с водопроводными трубами. И что? Он не мне помогает? А кому?
сантехник вообще никому не помогает, он делает свою работу за деньги
а вот каждый из родителей (бабушки-дедушки), да-да, помогает именно СВОЕМУ ребенку
То есть, если моя свекруха бежала сидеть с моими детьми, она помогала своему сыну. А мне от этого никакой радости? Вот уж не соглашусь :)
не, вам раддость от этого безусловно есть, но помогает она при этом именно своему сыну
Он помогает СЕМЬЕ, которая возникла вследствие брака, одной из сторон которого является ее ребенок.
Всё просто:-7
нет, все же родитель помогает своей детке :)
это как наш семейный бюджет - он у нас ОБЩИЙ, но зарабатывает-то при этом МУЖ
так и тут - результаты помощи отражаются на СЕМЬЕ, но помогают при этом бабушки-дедушки СВОИМ детям
Лично моя мама помогает скорее зятю.
У нее к нему меньше претензий. Он ее не обижает и пр.
Оч. часто, когда мама отказывается, например, приехать ко мне... то я прошу мужа позвонить теще...
И ему она отказать не может:-) Правда, предварительно вынесет моск на тему того, какая мерзкая баба ему в жены досталась:-D
бред-то какой нереальный! в таком разе - какая разница между матерью-одиночкой и замужней женщиной с детьми? в количестве бабла чель? ато, и там, и там это ЕЕ дети, а не ИХ
Дети их общие. Но ЕЕ мама помогает ЕЙ. Вот что за привычка все смешать в кучу. И дети не общие, и бабло не то, и не любит и семья не та и т.д.
Я тоже считаю, что свекровь если что то делает, то делает это для мужа, желая ему жизнь облегчить, для меня лично она бы этого делать не стала т.е. она помогает мужу. И не вижу тут ничего обидного, это нормально и логично.
То есть, если бы ваша свекровь помогла бы вашему мужу с ипотекой на вашу квартиру, скажем, вы бы даже не подумали ей быть благодарной? Хм.....
и в этом случае, да-да-да, свекровь бы помогала своему сыну, а благодарность свекрови от невестки по этому вопросу лежит немного в другой плоскости
а моя свекровь приходит в свой выходной посидеть с детьми, чтобы отпустить МЕНЯ отдохнуть и развеяться. муж часто дома остается. бывает и со мной идет
ну вообще-то эта задача вашего мужа - отпускать вас разъвеется, и если ваш муж не в состоянии с ней справится, то ваша свекрось вот таким вот образом - отпуская вас разъвеется, помогает ЕМУ
оставим моего мужа - не о нем разговор. свекровь приходит именно МНЕ помочь. и я ценю очень ее помощь. а дочь ее, сестра мужа, иной раз предложит приехать в свой выходной посидеть с малышом, пока я схожу на утреник к старшей дочке в сад. она мне помогает, а не брату своему, который в это время вообще на работе.
а я считаю, что они помогают вашему мужу, чтобы ему не надо было выкручиваться и смог спокойно пойти на работу
ну у меня еще родственники есть на крайняк. просто на свекровь мне легче оставить ребенка - ей доверия больше. так что, не придет она - придет кто-то еще.
Топик вовсе не о мотивах помогающего. Безусловно, мотивом для тещи является помощь дочери. Но помогает она им обоим, их семье.
Почему отвечающие не видят эту разницу, а тупо повелись на толстый троллинг? Тут тусуются одни тупые курицы???
Мой муж прекрасно осознает, что и я, и моя мама, и мой папа помогают ему с его ребенком;-)
Ок, нашего. Пусть так.
Но я - исполнитель. Он - руководитель.
В отношении ребенка - тоже.
Я уже не помню с чего началось, но пыталась донести до него мысль, что моя мама дает ему и мне возможность РАБОТАТЬ.
Может стоит вспомнить? Возможно тут и зарыта собака, если вы уязвили его самолюбие, сказав, что он не мужик и слишком мало зарабатывает или прошлись по его родителям/каким-то болевым точкам, он мог сказать что угодно, просто чтобы ответить вам.
Зарплатой я его никогда не попрекала. Я вспомнила (ну детсад просто). Мужу отчего-то вспомнилось, что моя мама меня не воспитывала, а воспитывала бабушка, а вот его мама всю жизнь на него положила.
С этого и началось? Вы до этого ничего не говорили в адрес его мамы или других его родственников?
Нет. Он знает, что я его маме тоже очень благодарна, она с детьми не сидит, но я знаю, что всегда придет на помощь если что.
Верите, действительно точно, до мельчайших подробностей, не могу вспомнить, дело было где-то месяц назад. В начале ссоры муж еще говорил, что моя мама могла бы устроиться на работу и работать, хотя он прекрасно знает, что она работать не сможет долго (по некоторым причинам). Я ответила, что тогда мне придется уволиться. Он: "А вот моя мама всю жизнь до пенсии работала-пахала, а твоя...." и понеслась по тексту постом выше.
То есть, начал он? Какая ему разница работает ваша мама или нет? Странный разговор, ощущение, что у вашего мужа компексы или он ревнует вас к вашей маме.
Может быть в процессе разговора мною был подпорчен светлый образ мамы мужа фразой что "Половина женщин нашей необъятной Родины воспитывали в одиночку детей, и твоя мама работала как и многие с 9 до 18, а в это время с тобою сидел дедушка". Короче, приписали всю биографию.
Вот сейчас сижу и меня догадки одолевают: может быть муж просто ревнует детей к моей маме, потому что она с ними больше времени проводит, чем его мама, а ему может хотелось бы чтобы она чаще с внуками бывала. Мои дети как-то больше к моей маме расположены, хотя когда приезжает свекровь, они ей безумно рады и летом на даче прекрасно с ней уживаются.
У нас по закону с несовершеннолетними могут сидеть на больничном и мать и отец.
Отправьте супруга раз пять на больничный - потом обсудите этот вопрос ещё раз.
Вы мне напомнили, как папа маме выговаривал за супы свареные бабушкой, что она бездельница и дрянная хозяйка, раз сама не успевает. И он же, это уже по поводу другого топа, любил ей сообщить, что она "не его человек". Меня десятилетнюю подзывал в сторонку "ты должна понимать, мы с твоей мамой люди разного круга и разного уровня..."
И ничего, живут до сих пор в любви и согласии.
Он выдрючивался, пока она плакала и переживала. А она, после лет 15 где-то, перекрасилась в блондинку и сказала "Всё, достал, пошёл вон." И тут он прямо как в сказке изменился и запрыгал вокруг неё. И до сих пор прыгает, не смотря на некоторые издержки.
Очень напомнило мою маму, которая всегда говорила: я погуляла с Твоим ребенком, я покормила Твоего ребенка. Как итог ребенок в свои 6 лет смело ей говорит, я мамин сын, так что от наказывать и ругать меня тоже будет только она. Я думаю не далек тот час, когда и Ваши дети осознают, что они не папины, а только ВАши. Это не в мамин огород камень,а в семейный. Там уже выше писали эпитет вашему мужу, не буду повторятся, просто поддержу.
не поняла логики... мама говорила, что ребенок папин, поэтому ребенок решил, что он только мамин?
Нет, бабушка ребенка упрекала меня, что она сделала одолжение и погуляла с Моим ребенком. Т.е. она ни какого отношения к нему не имеет)
Бабушка погуляла прежде всего со СВОИМ внуком.
А если она против - то можно ее и лишить ПРАВА общения с ним;-)
Да, вы правы. Только не безвозмездно, я ей плачу энную сумму денег ежемесячно (она была сначала против, на этом я сама настояла), муж не знает о том, что я ей плачУ. Причина: муж уверен в том, что близкие родственники должны помогать безвозмездно, тем более своим детям и внукам. Я не разделяю его точку зрения. И если бы не моя мама, а его мама так занималась внуками, я бы все равно настояла на некотором ежемесячном вознаграждении. Согласитесь, даже помогать своим детям все же веселее за деньги :-)
Тогда, выходит, вы с мамой помогаете друг другу: она - Вам, по мере сил - с ребенком, Вы - ей, по мере возможности - деньгами. Отличные условия. А муж...ну - чтО теперь... А как Вы деньги изымаете, из бюджета?
Какие у вас чудеснеые отношения в семье. А может так оказаться, что муж тоже не всю сумму своих доходов Вам озвучивает?
Ммммм... все любят цепляться к словам, хотя важнее на самом деле контекст. Муж видимо вам это сказал не просто прогуливаясь по квартире и размышляя о судьбах человечества в целом, и судьбе членов своей семьи в частности, правда ведь? Наверняка он сказал это в ответ на что-то. Более того, это "что-то" скорее всего было претензией с вашей стороны. И даже видимо в том, что он мало чего-то там делает, а вы ессно - много. И видимо что-то вы там от него хотели. В ответ на что он просто конкретно отмазался вот таким вот способом. И вполне успешно, между прочим, раз вам не нашлось, что ответить, и вы пришли на еву советоваться по этому поводу. Вот признайтесь честно, так ведь было?
Очевидно, что такие фразы не говорятся просто так.Они всегда следствие предыдущего разговора. Высказывание мужа возможно только в ответ на Ваше высказывание о том, что ему помогает Ваша мама. Зачем Вам захотелось об этом говорить? Может быть Ваш муж вовсе не радуется активному участию Вашей мамы в жизни вашей семьи?
А пусть бы муж посидел с детьми на больничном и позабирал из садов-школ недельку.
