Заграничный отдых отдельно от мужа?
Вот рассудите по совести. Есть у меня маленькая скромная возможность разочек в год съездить отдохнуть в Европу или еще куда-нибудь. Ну до 40 лет практически нигде не была, а так хочется. Ну смешно - преподаю английский, а в англоговорящей стране ни разу не была, а будет ли такая возможность через несколько лет - не знаю (с работой не всегда ж будет везти). Но семья, дети. Муж. Малозарабатывающий. То есть брать его с собой мне не по карману. И так детей на море вожу каждый год за накопленные со своей зарплаты деньги. Ипотека - ее мы платим с мужем пополам, и больше он мне никаких денег не дает (ему только на проезд и обеды, ну мелочь в общем). Пару раз я съездила одна в поездки под предлогом, что отправляют с работы переводчиком для коллег. Но он не дурак - видит, что шито белыми нитками. Промолчал. Сейчас меня раздирает летом в Англию и Шотландию. Ну хоть разочек в жизни. Как мне справится со своей совестью и как ему сказать? Отношения у нас хорошие, добрые, если бы не его зарплата - то вообще идеальные.
П.С. А ведь у него даже загранпаспорта нет. Он бы не против ездить, но не на что, да и паспорт оформлять (а это не Москва, здешний ОВИР - большая головная боль с оформлением, долго ждать, большие очереди, нервотрепка, не бесплатно опять же - я плачУ) мне придется.
Если бы муж хотел заработать на поездку, он бы нашел способ сделать это. Таксистом, огороды копать, дворником с утреца метлой помахать. АХ, ему это не под силу? Не по рангу? Ну пусть тогда дома сидит.
А как же равенство полов? Если бы она мало зарабатывала, то муж имел бы право ездить в поездки один?
А вы за равенство? Я - нет :) Если мужчина на мне женился, он должен содержать меня и моих детей. А я его - нет, ни за что. Достаточно того, что я его кормлю, обстирываю и трахаю ;)
Именно так, и в моей семье так всегда было и во всех нормальных странах именно так и есть.А если мой муж захочет меня бросить,то будет мне алименты платить и детям алименты тоже.
ППКС
Кстати, жена написала что каждый год вывозит детей на море, а муж хоть раз изъявил желание ее в этом заменить?
Даже если бы заявил, то я была бы против. Он хороший человек, но как у многих - не могу на него 100% положиться. Может запросто продержать ребенка целый день голодом, а когда вечером спрашиваю, почему не обедали, то первые его слова: "Я не голодный" - "А ребенок?" - "А он не просил". И как их на море отпускать вместе?
Абстрагируясь от мужа.
Вы умеете писать планы? Вот и напишите ему, что и во сколько он должен делать с ребенком?
Я оставляла на мужа сына с 3 месяцев раз в полгода, с 8 утра и до 23 вечера. Пока сын в сад не пошел. И каждый раз писала инструкцию, соответствующую возрасту ребенка. И ничего. Все в порядке.
не поняла. вы покупаете себе билеты и прочее, а мужа не берете, потому что на него не хватает? жлобство че-то какое-то. неужели нельзя обсудить с мужем возможность подкопить на двоих? вы крысятничаете.
Вот я и переживаю. А подкопить с чего? Опять с моей зарплаты? Тогда придется лапу сосать квартал или полтора, если ехать вдвоем.
Не жлобство, а элементарная нехватка денег. От того, что муж мало зарабатывает.
+ пусть подрабатывает муж, дети, одежда и еда дома я так понимаю то же на авторе. Я допускаю что мужчина зарабатывает меньше женщины в семье, но при этом он сам сея обеспечивает и сможет женщину обеспечить случись что. Правильно и обратное, вот автор сможет не дай бог больного мужа содержать. А муж увы.
А сесть и тупо обсудить семейный бюджет слабо. Мол Вася, столько то мы тратим на ипотеку, столько-то тебе на проезд и обеды, столько-то мне, остальные давай пустим на отдых.
"Остальное" у него трудно предсказуемо и плохо поддается отчету. И каждый разговор про отдых у него: "Не знаю, не могу планировать, отлучаться с работы надолго нельзя - клиенты мне замену найдут". Но когда конкретно спрашиваю: "Поедешь тогда-то?", то он: "Ну хорошо, только это дорого, а у меня нет денег сейчас".
Вот объясните тупой, какие "у меня денег нет", при совместном бюджете? Совместный бюджет с моей точки зрения: в этом месяце мы имеем муж ххх, жена yyy, "сложили" в общий конверт, отделили часть в кубышку. В кармане деньги на сиюминутные траты и не более.
А где автор пишет, что у них совместный бюджет? Мне показалось, что в первом посте большими буквами написано о том, что нет там никакого общего бюджета.
Я б еще и на предмет детей раздираться стала бы - без них точно не поехала бы, а на них всех совсем тяжко скопить... правда, я успела накататься до того как их звести, т.е. мне, конечно, легче.
Я к этому отношусь спокойно, муж не мог меня взять на гоа, на семинар, дорого очень получалось, но мы отдохнули до этого вместе. Зато я на свои сейчас на 5 дней улетела в анталию. У родителей иначе- отец просто боится летать, и сидит или на даче или в деревне весь отпуск. Маман летает без него. И ни чего криминального нет, просто обсуждается все и приводятся веские аргументы.
Вы разницу между вашими поездками и утайкой денег из семейного бюджета, себе любимой на поездку не видите?
Он без вас уже скоро отдыхать начнет:) Нельзя же быть такой непроходимой!
Да скорей бы уже мог заработать хотя бы себе на отдых, на себя и детей уж я добавлю.
Вы не поняли, просто дойдет до определенной точки, когда другая женщина скажет ему что он самый лучший и зп у него огого:)
А другая женщина тоже узнает скоро, что он в долгах как в шелках, и должен 33% зарплаты на алименты на двоих детей. И даст ему от ворот поворот.
Автор в этом убедиться на собственном опыте, с такой политикой. С серой зп сколько она будет получать, вот пусть и посчитает.
Отношения у нас очень хорошие, мы уже давно вместе, нам вместе комфортно. Не верю, что ему в семье так плохо, что он согласится бросить всех нас так легко. Что его зарплата с гулькин нос, он прекрасно сам знает, ого-го она может показаться только женщине из региона, если она согласится на раздельное проживание с мужем, т.к. местные зарплаты там совсем не ого-го.
Экая вы недалекая, автор. Вы в регионе были хоть раз? Или только по задрищенскам?
К вашему сведению: я (из очень далёкого региона) езжу в загранпоездки три-четыре раза в год, с мужем и двумя детьми. На деньги мужа, представляете? Ещё и племянника иногда берём.
Ещё пообсуждаем "местные" зарплаты?
Именно поэтому вы свои копейки постоянно пересчитываете и готовы за них удавиться?
Кстати, мои ближайшие друзья (две сестры) - тоже учителя английского, в своё время преподавали в школе и университете, а затем открыли в нашем городе свою языковую школу и зарабатывают просто отлично. Обеим сейчас за 50, школа открыта около десяти лет назад. Думаете, они зарабатывают меньше вас?
То есть муж на ипатеку горбатится, а вы по загранкам? Лично для меня нормально, когда жена от мужа ИНОГДА одна отдыхает, но не таким способом, как это делаете вы...
Я тоже на ипотеку горбачусь, плюс на детей 100% и даже мужа кормлю иногда :) Ему в упрек не ставлю, но когда есть возможность и очень хочется ездить, а морально меня сдерживает то, что муж себе позволить не может, а за свой счет мне очень тяжело.
Ау, женщина!!!!! переверните зеркально ситуацию? как бы вы себя чувствовали, если бы муж сам ездил без вас на семейные деньги???
Я же как практик говорю :) Я вообще мужа отправила отдыхать, а сама в роддом легла. Что же ему, из-за каких-то родов 2,5 года без отпуска пахать?
Золотые слова, на себя переверните ситуацию. Ваш муж зарабатывает только на ипотеку и свой проезд. Вы как честная жена обязаны- не покупать себе хорошие вещи, потому как он себе этого не может позволить, сидеть с ним дома т.к. больше чем на посмотреть телевизор денег не хватит. А теперь представим что муж еще и сокращен, сядем рядом с ним дома, в знак солидарности?
Я разделю бюджет поровну, в том числе и на одежду. В поездку не поеду, а спланирую совместных отдых более бюджетный только и всего.
И так лет 15-20-30 брака? У меня например только дети имеют право висеть на шее регулярно и без финансовой отдачи. Наверное мне вас не понять, менталитет и запросы разные.
Наверное, если вы заболеете на несколько лет (вот бывает такая западлянка в этой жизни), вы себе заработали на безбедное и долгосрочное существование? т.к. на пенсию вы только хлебушек кушать будете и то по праздникам. Автор живет с этим человеком 15!!! лет, и он никогда звезд с неба не хватал, значит ее это устраивало, если сейчас нет, то пусть скажет честно и расставит все точки и семейные приоритеты.
Я заработала, спасибо у меня постоянный не большой доход, не зависящий от моего состояния. Согласна что надо честно сказать, но отказывать себе в мечте тоже нельзя из за того что кто то не мечтает.
Для этого дан язык, чтобы обсуждать. Согласитесь, что странно "у нас все хорошо и даже отлично" звучит? или автор создает ему иллюзию, что ее все устраевает или что-то не ладно в датстком королевстве. Про этот форс-мажор я написала, в ответ на то, что на шее позволено только детям сидеть, на то и семья, чтобы и в горе и в радости, ситуации разные бывают, никто не застрахован.
Тогда вообще грустно. Ни заработать, ни детей обучать-содержать, ни по дому работать, ни даже посуду помыть - не его обязанность. Моя обязанность ему оплатить отдых плюс все вышесказанное.
Муж-то крысятничает, покупая на свои деньги гаджеты. Почему жена не может отложить сумму, равную его гаджетом и истратить их так, как она хочет? Или покупки раз в месяц по мелочи - это не крысятничество, а покупка чего-то крупного раз в год - крысятничество?
Гаджеты это что???? зарядка для мобильного???? автор себе косметику не покупает? тот же гаджет, толькко женский. Сомневаюсь, что ее муж айфоны меняет раз в месяц.
Не смешите - 3000 откладывать. 70-80 делим на 12 месяцев= 6-7 в месяц отложи. За 30 можно только в Турцию. Или вы в поездке ничего не тратите, на всем экономите?
Вы внизу говорили об автобусных турах. Они на одного человека стоят от 500 евро.
Мы в апреле едем в Чехию, 44 тыс. на троих. +там потратим 15-20.
Лондон по субботам - 645 евро вкл. авиабилет.
http://www.dsbw.ru/uk/london
Что смешного-то? Вам страну посмотреть или сувениров накупить?
т.е. вы лично свои поездки откладываете 6-7 тыс. в месяц? а муж столько же на себя тратит на "гаджеты"?
Нет, конечно. Гаждеты (ну телефоны там и пр.) покупает редко, раз в полгода или реже.
36000 - это нормальная доплата от сингла к даблу.
Если вы, к примеру, на себя тратите 70 тыс., из них 1000 евро (номер сингл) стоимость тура, а 30 тыс - еда и сувениры, то поездка на двоих будет стоить не 140 тыс, а меньше. 1500 евро тур (номер дабл) и около 40 все остальное.
Итого 100 тыс, на 30000 больше, чем было запланировано.
Не привезете же вы вдвое больше сувениров? И не будете платить за такси двойную плату?
Почему? я его люблю, он любит меня, детей, ему в семье хорошо, он всем доволен.
Автор не права только в том, что делает это в тихую, а не озвучивает свои желания и возможности и не более того. Я вообще не знаю сумму прибыли мужа, а он мою. Обсуждаем все траты и поездки в формате у меня свободных денег столько, а у меня столько, потянем? И для меня не понятно почему всех кормить и детей возить автор должна, а отдыхать нет.
Так пусть скажет и дело с концом! только автор, я думаю, прекрасно понимает, что начинать искать нового мужа в 40 лет, куда хуже, чем не поехать в англоязычную страну.
Из крайности в крайность, почему мужа нового искать? Потому что он не в состоянии заработать? А потом еще и обижается на жену что она не двигается вперед, а сидит в том же болоте что и он? Или я в говне и всем сидеть не высовываться?
Представляю какой бы поднялся вой, если бы автор написала, что муж тырит деньги из семьи себе на поездки-равлекаловки, а ее не берет, т.к. она мало зарабатывает:)
Я с вами полностью согласна. Поведение автора мне кажется... некрасивым и нечестным по отношению к мужу. Но мне кажется, автор и не хочет мужа брать, даже будь у него деньги. раздельный бюджет - не понимала и не понимаю. В семье - все общее!
а этот же мужик зарабатывает на детей, стирает, убирает и готовит на всю семью? Если да-то заслужил!
Был еще вариант - ездить пореже - раз в два, три года, накопить самой на поездку вдвоем. Но почему-то очень грустно, наверно, потому что 2-3 года в 20 лет - можно и подождать, а в 40 с хвостиком - могу и не успеть поездить. Материально может стать уже не доступно, да и на пенсии уже как-то не так весело кататься - сил меньше, не поскачешь по эконом-турам: там большие силы нужны, чтоб ночные переезды в автобусах переносить.
Серая зарплата у него 900 дол. на работе, сколько-то он подрабатывает там же, "работая на себя". То есть, если он будет "шакалить" по-крупному, то начальство уже не сможет закрывать глаза.
Я думала, ваш муж 300 баксов получает...
Еще раз повторю. Если бы он хотел, он нашел бы способ отложить 2-3-5 тыс. в месяц. Но если ему важнее на эти деньги гаджет новый купить или, к примеру, пивка попить и друзей угостить - это не должно быть вашей проблемой.
Если будет выбор "гаджет" или отложить на отдых, то у него первое. Отдых - не его приоритет. Просто он не против поехать отдохнуть вместе, но денег у него нет. Одну тоже отпускает без проблем. Проблема в том, что моя совесть не молчит.
Мдя... И вы думаете еще, что у вас семья????! Врете мужу, что едите по работе, а сами отдыхать, свои деньги откладываете на отдых детей, постоянно нычкуете деньги. И все время врете, врете, врете. не устали от лжи? Скажите мужу честно, что хотите поехать в англоязычную страну и все тут! Или он вас недостаточно любит, чтобы не понять вашего желания? С мужем говорить пытались? А то живете каждый в своей раковине, как моллюски.
И главный вопрос: раздельный бюджет - ваша идея? Запомните раз и навсегда, у любящей настоящей семьи совместный бюджет, а заначки - так это для подарков друг другу.
Да не надо, любовь и бюджет путать.Смешно честное слово. Может быть общая лепта в определенной сумме на общие траты, но не более.
Я не вру, стоимость каждой поездки озвучиваю, (первая якобы от работы тоже была не бесплатная, сказано ему "за свой счет"), ем дома, на отдых детей из его денег ничего не нычкую (их нет), а сколько я потратила на отдых с детьми - он узнает первым. И бюджет у нас общий: его зарплаты хватает на полипотеки и личные расходы на питание на работе и проезд. Заначек у него нет. Если он только не подпольный Корейко, но за 16 лет брака свои "миллионы" он так не раскрыл, хотя я сильно сомневаюсь, что они у него есть. Откуда?
Автор, если бюджет у вас общий, то это вообще за гранью, вы воруете деньги из общей кассы на свои поездки, неужели не понимаете?
Охренеть, тогда муж злостный неплательщик семейного бюджета. Т.к свою лепту он вносит только в виде ипотеки.
Автор просто зарабатывает деньги на свои поездки. В отличие от мужа, которому не хватает мозгов или желания это делать.
ОК, деньги останутся нетронуты (хоть я их не ворую), желания свои я заткну куда-подальше, вы как моя свекровь прям. Еще скажите, лучше бы эти деньги на досрочную выплату по ипотеке потратили. Ну выплатим мы лет ее не за 15 лет, а за 12, а там и пенсия, болезни, внуки пойдут, детям помочь. И так лет через 5 надо думать про репетиторов, а пока есть возможность, потом не будет.
Говорите, что бюджет у вас ОБЩИЙ, и тут же пишете "из ЕГО денег не беру". Когда бюджет общий, то он ОБЩАК, и нет "твое", "мое", есть "наше"!
ОК, все общее, все наше. То есть, если мне не хватает на поездку на двоих, то я не имею права ездить, пока не заработаю "и за того парня". Ок, но тогда мне придется забить на детей, на дом, не буду ходить на школьные собрание, проверять уроки, стирать и гладить, кормиться они все будут тем, что найдут в магазине и кафе. Зато моя зарплата вырастет.
Да. Семья это всегда про нахождение равновесия между доходами и тратами как совместными, так и личными для блага всех членов семьи. Вы на секунду МЫСЛЕННО поменяйтесь с мужем местами. И тот как долго вы бы закрывали глаза, на его вранье о своих поездках.
Просто мечтаю поменяться местами. Если бы не беременности и дети, если бы не суета с квартирой, ипотекой и ремонтам, которые тоже я, и сегодня: воспитание детей, домашнее хозяйство, уж я бы развернулась! Я люблю работать, сейчас бы мой доход был бы еще выше в несколько раз. Когда надо выбрать - еще одна возможность заработать или дома бардак, дети не кормлены, уроки не проверены, то выбор - семья.
Ну и кто виноват, что ВЫ выбрали семью, не карьеру? Почему вы щас на нем отыгрываетесь? Щас работайте. Договоритесь с мужем, чтобы он часть домашней работы взял на себя, или наймите помощницу по хозяйству, а сами зарабатывайте. Кто виноват в ваших беременностях и суетой с квартирами-ипотеками-ремонтами?
Смешно вы сказали "на нем отыгрываться". Ему-то как раз очень хорошо: от него ничего не требуется, жена не пилит, что денег мало, по дому не напрягает, квартирный вопрос за него решили.
И кто виноват, что я родилась женщиной, что рожать без выбора - мне, и что если муж не чешется по поводу жилья, то это - тоже мне? Или мне с ним за компанию сидеть бездельничать? И не хочу я помощницу в свои 62 кв. метра, тем более на кухню в 5 кв. метров. Я сама люблю хозяйничать у себя дома, я даже маме своей у себя ничего не разрешаю делать. И если я не хотела быть виноватой в своей беременности, то уж муж точно детей бы нам не родил.
"если бы не беременности-дети-ипотека-ремонты"... а наверное ваше желание было создать семью, рожать двоих детей. "Уж я бы развернулась!". Вы хотите на двух стульях усидеть, а так не получается. Или без семьи "разворачиваться" или с семьей и детьми - тут уже другие правила и ограничения. Но в Англию поехать можно и , имея детей и мужа.
Вы неправильно понимаете, мне кажется. Наше - значит, что вы честно и откровенно делитесь с мужем своей мечтой поехать в Англию. У вас же не только бюджет общий, у вас и семья общая. Пишете, что у вас прекрасные отношения в семье. Ну неужели муж не поймет вашего желания, что вам этого очень-очень хочется! Главное - правильно мужу рассказать о своем желании.
У меня зп в 3 раза больше, чем у мужа, и ипотека тоже имеется. Я бы не смогла ныкать в тайне от него деньги и поехать отдыхать
Я не поняла, где вопрос. Вы хотите ехать в Англию, у вас есть деньги и возможность. Ну, и? Вам нужно обязательно, чтоб ехал муж? А смысл? Он тоже учитель английского?
Я вот думаю если бы мне муж сказал - ты заработала только на хлеб с докторской колбасой, а я на на хлеб с черной икрой... так что давай каждый будет свои бутерброды жевать.
Автор, у вас чувство вины, низкая самооценка и отсюда все ваши проблемы. Вы не можете себе позволить доставлять себе удовольствия в жизни, в данном случае - реализовать свою мечту поехать в Англию. Вы не можете себе позволить мужу сказать о том, чего хотите.
Что вы от нас хотите? Чтобы мы дали добро на вашу поездку? Мое ИМХО - открыто говорите мужу о своих мечтах и желаниях, открыто откладывайте деньги на эту поездку, тогда и радостнее ехать будет. Ну не скажет же ваш муж: "забудь свою мечту, детям есть нечего". Делайте все открыто, с удовольствием, тогда и сами счастливы будете и муж за вас будет счастлив. И главное - перестаньте уже бояться!
Не поехала бы однозначно. Если можно открыто рассказать и мирно договориться - то поехала бы. Как вы - никогда. Вранье - это реальное унижение.
А чем эта женщина плоха? Тем что у нее есть мечты? Или тем, что она платит 50% ипотеки + содержит ОБЩИХ детей + иногда содержит мужа?
А чем хорош муж, который не хочет поднять жопу, что бы побольше заработать или хотя бы не завидовать?
Так вот пусть эта замечательная жена и уходит от этого никакого мужа)) Только ипотека сразу не по зубам ей станет, в том числе и отдых...
Я ни в коем случае не против отдыха жены отдельно от мужа, тем более жена много и успешно работает, в отличии от мужа, но отношения так в семье не строят, как это делает автор.
Муж хочет гаджет, он спрашивает у жены совета на его покупку? Нет.
Жена хочет в Англию, почему она должна себя щемить?
И еще не забывайте, жена кормит-содержит ОБЩИХ детей. Где вклад мужа?
Про вклад мужа в третий раз уже пишу: Так вот пусть эта замечательная жена и уходит от этого никакого мужа)) Только ипотека сразу не по зубам ей станет, в том числе и отдых...
Вы рассуждаете, как будто он платит ипотеку за ЕЕ личную квартиру:) Он если чо в этой квартире тоже дживет и вполне вероятно пойти ему больше некуда. И созаемщиком выступает стопудово, так что так просто отбрехаться от кредита ему не удастся. Даже в случае развода - долги делятся пополам.
К ипотеке вопросов нетУ. Она магическим образом входит по понятиям автора в совместные расходы. Вот все остальное почему то раздельное. Автор сразу считает, что это она единолично семью содержит и значит имеет право не считаться с мнением мужа.
Ну а вообще-то так и есть. Если исключить ипотеку как обязательный расход (иначе жить семье негде) - она содержит семью. И если муж не пытается хоть не деньгами, так трудом, сбалансировать это положение...
Я думаю, что она бы тогда могла бы купить в ипотеку меньшую площадь, соответственно и расходы по ипотеке были бы меньше, значит отдых ей бы был по зубам.
А муж бы где жил? Плюс алименты никто не отменял, сейчас он НИЧЕГО не тратит на ОБЩИХ детей. НИ копейки.
Ну так если он такой м--к - нищ---б не лучше ли и честнее с ним развестись, а не обманывать и унижать, говоря ему в глаза, как любишь его, а за глаза высчитывая скока он вкладывает в "совместный семейный" бюджет.
Ипотеку брала с учетом, что потяну сама. И если будет выбор: ипотека или поездки, то конечно ипотека. Но причем тут "отпустите мужа"? Его все устраивает, ему хорошо, а мне с ним хорошо. Меня не устраивает, что приходится перед собой оправдываться.
Вам выше уже все написали по этому поводу, а вы все свое заладили. Ну так и делайте, как считаете нужным.
"Меня не устраивает, что приходится перед собой оправдываться. "
Заметьте, во всей этой фразе фигурируете только вы.
Вас не устраивает. Вам оправдываться. Перед собой.
Никакое воздействие извне эту ситуацию не переломит. Эта ситуация - только у вас в голове. Разрешите себе не оправдываться перед собой, и ситуация станет вас устраивать.
Я не поняла, автор, сколько составляет ипотека и куда муж девает оставшуюся свою зп, или ипотека у вас 50 тысяч в месяц и у него остается только на проезд и обед?
Подход для меня странный, логично было бы сложить вместе две зп, заплатить из них ипотеку, остальное распределять на потребности.
Тогда и обязанности по дому и детям тоже распределять надо и желательно пропорционально зараьоткам. точнее в обратном порядке - кто меньше зарабатывает, тот больше вкалывает "бесплатно" на ниве семьи. Разгружая другого по максимуму. Тогда будет справедливо.
И то... оно не мешает в общем-то отдыхать раздельно. К примеру, для меня такие поездки, как описыавет автор - кайф и любимое занятие (а для мужа не особо), а мужу куда приятнее посидеть с удочкой где-нить (чего я терпеть не могу). Так какого фига тогда платить бешеные бабки, если ему это не так уж и надо? Лучше уж одного отправить с удочкой, а другую - в более дорогую и качественную поездку, которая ей пользы больше принесет.
А если другому на удочку не хватает? то что? одному поездки, а другой дома отсидится?
Тогда можно удочку попроще. Я так понимаю, муж автора в "удочках" себе особо не отказывает.
Автор об его " удочках" не писала))) Если он оставляет себе на обеды и проезд,, то какие уж тут " удочки"?
Обязанности по детям? Я думала насчет детей это "приятности", а не обязанности. Обязанности - это может посуду помыть- квартиру пропылесосить- унитаз вымыть. Даже приготовление еды и поход за покупками - это уже "приятность". А уж дети! Подумать, их рожают по обязаловке! У автора двое детей. Двое! Значит, и автор и ее муж детей любят и все, что связано с детьми, для них - не повинность, а радость.
Иногда на эту радость просто нет сил, и очень хочется чтобы муж отвел ребенка в сад, а мне дал бы лишний час выспаться. Сон, знаете ли, тоже радость.
Встаю в 7..7-30, хочу ИНОГДА вставать в 8-30. У меня бывают боли в шее, тогда засыпаю только под утро.
У нас была похожая ситуация, тоже мучалась угрызениями совести. Муж сам настоял, чтобы я сьездила одна. Буквально заставил. По-моему настоясчий мужчина так себя и поведет.
Просто в нормальной семье деньги мужа общие, а деньги жены только ее личные! Из-за того что вы не придерживаетесь этого золотого правила у вас столько проблем.:) И вообще за любой отдых, хоть семейный, хоть раздельный должен платить муж *жена только при наличии сильного желания*. Не, ну в самом деле, мы же не в штатах живем, у нас мужик при любых обстоятельствах должен оставаться мужиком, а не гАмасеком.))))))))
А если жена не работает? В некоторых семьях деньги женам выделяются. :-О Для вас- норма, для меня- нет. А на самом дееле нормален любой вариант, если устраивает обоих, как мне кажется. :-)
Для меня - нет. Ибо - за что боролись? За право тащить на себе быт? Гран мерси, мне и даром не нать.
Для меня не норма, когда мужик выдает. Норма, когда жАна берет сколько хочет и когда хочет. А для вас? :-)))
Вы топ читали? Если муж ее возьмет на себя отдых жены и детей, то ни жена, ни дети отдохнуть не могу. он платит импотеку и ему остается на еду и проезд! Или муж должен не обедать, жене и детям на отдых собирать?
Я читала, потому и написала что если жене очень хочется, а у мужа нет возможности, то она имеет полное право сама себе оплатить отдых!)
А мне показалось, что топ затрагивает личностные проблемы автора. Она имеет право поехать в Англию. Просто она не может честно признаться в этом мужу, потому что чувствует вину перед ним и перед детьми. И автор не верит в то, что она имеет право. Отсюда и все проблемы у нее растут.
Вот и Я об том же, что имеет право, а муж не должен терять "лиТса", показывая своим видом что она сука - едет в одно рыло отдыхать)))))))))
А вдруг он скажет "дорогая, ну конечно, поезжай, для тебя же это так важно!"? Автор просто боится сказать честно мужу и врет. Он чувствует, наверное, что автор соврала про прошлую поездку. Мое ИМХО - уж лучше честно сказать мужу "мечтаю поехать и тырпыр" и честно взять деньги и поехать, даже если муж против. Но мне почему-то кажется, что муж автора против не будет. А вот ложь его куда больше обижает.
Так она и так оплачивает. Она ждет от нас индульгенцию за брехню и лапшу, что она мужу на уши вешает
а вот тут уже вступает в силу то самое золотое правило, к которому муй автора не был приучен, шо его деньги общие, а деньги жены ток ее личные и тратить она их может как ей вздумается, без оглядки на него.)))))))
отсюда все проблемы, автор должна заново перевоспитать муя в истинном спартанском духе:D)))))
Он платит ПОЛОВИНУ ипотеки! Читайте лучше! И остатки тратит на себя. А обед или проезд или гаджет-не суть. Даже на детей он денег не даёт!
Вот я и думаю - нафига мужчине заводить семью при таком раскладе? Что он с этого имеет? Свят-свят, только бы мои дети не нашли себе славянок :)
Ну что за хамство расовое? Если у большинства с евы такое мнение, это не значит, что это норма в жизни. фу.
Пусть работают, труд он знаете ли облагораживает, Я лично не имею ничего против хорошо зарабатывающих женщин!)))))))) Но мужик при любой женщине *хоть зарабатывающей, хоть нет* должен оставаться мужиком.
Ага, как Маркс :) (мечта моего старшего, тоже историей и философией увлекатся :) :) :)).
Пожалуйста уточните только в какой такой НОРМАЛЬНОЙ семье ?
В российской или мусульманской возможно такое, да и то всё реже и реже.
В нормальных семьях деньги у всех общие :)
На самом деле просто разные модели семьи. Норма- понятие относительное. Я ж вверху написала, что для русского хорошо, для немца смерть. :-) Мне лично партнерские отношения ближе. То есть добытчик тот, у кого получается добывать лучше. У моих родителей было так же...
99% человечества не живёт по этому российскому принципу и слава богу.
Помню одну даму 50 лет от роду, мать четверых детей, самой младшей лет 16 , наверное.
Она не работала, всю себя посвятила детям. Муж, "дающий" и " содержащий" ушёл к другой.
Дом продали и деньги поделили поровну, на ребёнка ей дают 200 евро алиментов.
Пенсии у неё нет и не будет, сейчас думает, на кого пойти учится. Денег нет вообще и никаких.
Ну для Вас нормальна такая модель семьи, а для меня другая. И от этого я не считаю свою семью ненормальной :)
Касаемо отдыха то же самое - кто-то приемлет отдельный отдых, а кто-то нет. Мне и мужу отдельно отдыхать просто неинтересно (по крайней мере он так говорит :)), поэтому мне бы это и в голову не пришло. У нас бюджет все равно ОБЩИЙ, поэтому и крупные траты и поездки планируем сообща и при оплате я, О УЖАС!, не могу сказать, какова в этой сумме доля мужа или моя )))
А в ситуации автора я бы спросила мужа, что он по этому поводу думает и считалась бы с его мнением.
То есть если муж скажет "или едем вместе или сиди дома", а у нее деньги есть только на себя - ей сидеть дома, выходит? Или зарабатывать еще и на мужа?
Если муж так скажет, значит он не больно умный мужик. Или не все в их отношениях так хорошо, как пишет автор. Это я на нашу семью примеряю, если что... в такой ситуации думаю муж меня отпустил бы... НО, я бы сама не поехала без него. И ДА, я бы заработала и на него тоже (что в "юности" и случалось) и сделала бы потрясающий сюрприз в виде поездки для нас обоих. И для меня это НОРМАЛЬНО... Извините, если кого-то это задевает ))) впрочем, мне все равно)))
да, как-то не приходилось еше лошадить - Бог миловал :) А тогда просто период такои в жизни был, я хорошо зарабатывала, муж параллелно с работои учился, поетому вкалывать по полнои не успевал. Сеичас зарабатывает поболе меня, но мы как-то опять все вместе тратим :)) В обшем, извините, если разочаровала ))
Я в такой ситуации с мужем развелась. Ну не из-за этого конкретно, нет. Но в итоге наши разные возможности привели к разрыву. Тоже перед поездкой в Англию, между прочим:-) После чего я еще пол мира объездила. Но мы были молодые, и по большому счету нас ничего вместе не держало. Ну что я могу сказать, жена конечно должна быть ЗА мужем, и особо не высовываться. Но муж безусловно, должен быть при этом такой, ЗА широкой спиной которого спокойно можно было бы быть и над такими вещами не задумываться. С новым мужем я перестала пользоваться халявными возможностями поездить без него, так как мы и с ним отлично путешествуем.
Я бы даже ни минуты не сомневалась. Хочется - надо ехать. Если и мужу захочется, пусть зарабатывает и едет тоже куда угодно. Об чем речь?
В вашей ситуации, автор, поехала бы. Жизнь одна. ПУсть это звучит банально и привычно, но мы этого не замечаем, пока что-то серьёзное нас не прихватит. Живём в какой-то суете, гонки-гонки, на себя порой забиваем, в какое-то благородство играем ,откладываем всё на потом-потом....а это ПОТОМ может и не наступить!!
Меня вот накрыло на пустом месте. После реанимации мозги стали на место. В этой жизни НУЖНО думать про себя и быть чуток эгоистом. Вы заработали, вам и ехать отдыхать. Почему у мужа такая низкая зарплата? Почему не крутится и не старается?
Автор, даже не сомневайтесь - Вы эту поездку полностью ЗАСЛУЖИЛИ!
По Вашей логике, вот я сижу в декрете и не зарабатываю, муж зарабатывает, так он получается имеет право тратить свою зп на путешествия, а я должна сидеть дома, потому что не заработала? А когда выйду на работу, у меня зп будет чуть ли не в два раза меньше мужниной. Тоже не имею право поехать отдыхать?
И вообще, в семье решения принимаются вместе. А с таким подходом по поводу эгоизма не надо семью создавать. Жить одной и путешествовать сколько влезет.
Именно так по этой логике и получается. Только тут *внимание* вдруг всплывает, что логика поведения мужчины не равняется логике поведения женщины. Если мужчина зарабатывает больше - то он ДОЛЖЕН все в общий котел, а если женщина больше - то "излишки" ЕЕ. И никаких двойных стандартов. Мы ж блондинко-девАчки. :party2
Просто сидя дома мужчина ни чего не делает, более того наводит хаос. А женщина пашет- стирает убирает готовит гладит. Если мужчина опора и помощь, то даже зарабатывая меньше в семье равновесие. А если женщина зарабатывает в разы больше, пашет по дому и за детьми, у меня возникает вопрос какое тут равноправие ??? Не умеешь заработать денег, вноси в семью лепту трудом!
Да. Так и есть. А если он трутень и м--к, то с ним надо развестись, а не придумывать, что бы ему такого наврать, поехать одной отдыхать и еще и совесть успокоить. Только вот автор пишет, что любит его и вполне довольна своей семейной жизнью. Отсюда и вопрос возникает, почему тогда любовь любовью, а денЮШки врозь.
Видите ли в чем разница - вы сидите в декрете по взаимному желанию вашему и вашего мужа. Таково ваше общее взаимное решение. автор же сожержит мужа не потому что так хочет, а потому что он не оставил ей выбора. Точнее, либо разводись либо содержи. Ее желания на то, чтобы содержать мужа, нет. Есть одностороннее желание только самого мужа.
То есть ее выдали замуж насильно, а теперь отобрали паспорт и заставляют жить с нище--м мужем, рожать от него детей, влезать в ипотеку, делать ремонты и содержать семью?
Думаю, нет. Но развод - это не два пальца об асфальт. Тем более если все остальное устраивает. Автор не обязана разделять философию совместного бюджета. Миллионы семей живут с раздельным и ничего, не разводятся. А совместный бюджет выгоден в основном неработающим или малозарабатывающим супругам.
Есть еще второй, более ПРОСТОЙ вариант - не выходить замуж за нищееба, чтобы потом не жалицца об упущенной карьере. Очень я сомневаюсь, что до свадьбы он был нефтяным магнатом, а потом резко съехал на копеешную зарплату.
Жить можно как угодно. Главное, чтобы это устраивало ОБОИХ.
Замуж мы все (или большинство) выходим в возрасте чуть за 20. За своих же сверстников, которые физически магнатыми еще быть не могут. они могут быть перспективными или подающими надежды. А надежды и перспективы - дело многолетнего труда. И без всяких гарантий.
Так вы предлагаете замуж выходить в возврасте за 40, когда уже ясно все окончательно, кто кем является и станет в будущем?
Дектрет - это временное состояние. Вы работали с нормальной зарплатой до декрета и будете работать после.
Если применять на мою логику, то это типа муж с нормальной зарплатой например берёт тайм-оут всвязи с проблемами по здоровью и перестаёт приносить деньги в семью. В такой ситуации само собой ни о каких поездках речь не идёт. Но когда здоровый мужик не может заработать СЕБЕ на отпуск, а ИХ совместных детей ПОЛНОСТЬЮ тащит на себе жена, то какого она ещё и должна ему на отпуск зарабатывать???????? Эта же ситуация у автро была, есть и скорее всего будет ВСЕГДА.
А состояние вашего декрета - это временное. Что вы всё в одну кучу мешаете?
"Вы работали с нормальной зарплатой до декрета и будете работать после"
- Не факт.
Когда-то я зарабатывала больше мужа, потом совсем мало, потом перед декретом меньше чем муж. Муж с деньгами однажды накосячил прилично. Всякое бывает. Отдыхать всегда ездим вместе.
Автор у меня ситуация с вами один в один и да я езжу отдыхать одна с дочкой. Иногда мучает совесть, а иногда и нет. Если любите мужа живите как вам нравиться, он я думаю от этого не пострадает. Вам сейчас насоветуют развестись, легче всего обрубить все вопросы...
Ну вот люблю я такого, ну что теперь сделать. Но себя я люблю тоже. Когда себя больше - то совесть не мучает, когда его больше - то совесть мучает. И все эти мучения в одностороннем порядке, он-то в ус себе не дует, вот.
Автор, может лучше поищите горящий тур? Или авиабилеты по акции купите, отель забронируете сами попроще. Без всякого трансфера будете сами передвигаться? Тем более Вы знаете английский. И впечатлений получите гораздо больше от такой поездки. Да и вдвоем спокойней и веселей (если отношения хорошие).
Поехать одной - это не криминал, если муж действительно не против. А если ему тоже хочется, то как-то не по людски.
Ну вот, теперь меня реально накрыло. Почему мужу не содержать детей - не стыдно, а мне поехать одной отдыхать - стыдно? Ну вот не хочу я еще ему и поездку оплачивать, лучше я старшую с собой возьму, хоть это так же разорительно, да и ей - это так, ничего особенного, почему не поехать. Да, деньги общие, да решения как потратить принимаем вместе, есть маленькая возможность покататься по миру. Ну ему это - так, просто любопытно, а я умираю, как хочу. Так хочу, что не надо мне ни шубы, ни новой одежды, ни телевизора, только пустите съездить!
И что самое важное - он не против, и даже не поссоримся, он отпустит. Но вот меня крючит и заедает.
вы пол топа до нас доносили мысль, что муж обидится. Теперь уже оказывается он даже и не будет в обиде, теперь ваша совесть начинает кочевряжиться.
Это ваше же сообщение ? "Скорее всего он промолчит и будет обижаться. Или еще хуже - закомплексует"
Дык какую часть вопроса решать - то нужно?
Я только предполагаю, что если делать это регулярно, то он не просто будет молчать, а начнет обижаться в конце концов, и даже доживет до комплексов. Но это не сразу, наверно, а сейчас меня больше именно моя реакция беспокоит.
бляяя...да вы один раз хоть сьездите, какие на фиг регулярно???
А какая ваша реакция? Совесть гложет?
Ну дык как только вы окончательно решите не ехать, у вас самолюбие проснётся: "Типа какого я из-за этого лентяя должна отказывать себе в путешествии"
А как только решите ехать - опять проснётся совесть. И так по кругу. Вы просто заморачиваться любите. Ева вам тут не поможет.
Совесть гложет, и вот съездила два раза, третий собираюсь, и не остановлюсь похоже. В первый раз было все ОК, во второй "отпросилась у мужа", а вот третий уже как правило, вот и боюсь. И как не заморачиваться, если не только муж, а и свекровь (хотя плевать), и родители, и даже подруга - все осуждают.
Автор, у вас вообще-то ипотека. Серьезное финансовое мероприятие. Тут девушка с ипотекой не могла себе позволить пива с друзьями попить, а вы по заграницам каждый год разъезжать хотите. Не по средствам живете. Если бы муж не был вынужден платить ипотеку эту, прекрасно бы ездил с вами и не носил клейма неудачника. Выплатите все, и вперед отдыхать.
А по теме: на свадьбе, наверное, обещали быть вместе "и в горе, и в радости", а теперь выходит, что любовь любовью, а табачок врозь. Тухлятинка.
Когда выплатим - уже пенсами будем, болячки там, то, се, да и будет ли желание. А я уже считала - лишний стольник в год означает не 15 лет, а 12 лет выплаты кредита. Что в лоб, что по лбу. Читать по девушку, которая не позволяет себе пива с друзьями в надежде сильно ускорить выплату кредит, смешно.
ну назовите это интенсивными накоплениями - разница только в наличии/отсутствии процентов.
Чтоб нам выплатить за год или два, нам надо ничего не есть и даже не платить коммуналку эти два года, и то - если мне зарплату поднимут в полтора раза.
Бедный, он теперь оказывается ВЫНУЖДЕН платить ипотеку... Палкой чтоль гнали в банк? Или жена недостаточно хороша - не выходила взамуж со своим жильем и не смогла заработать на квартиру без всяких ипотек. Ну конечно - САМА ВИНОВАТА. А он теперь гляди-ка вынужден...
Вот вы прям угадали: я его в банк действительно гнала, он не хотел. Он хотел, чтоб мы в малогабаритной трешке со свекрами жили до конца жизни.
Гостевой Брак - идеально вам подходит. Вот честно, с таким мужчиной даже жить не смогла бы. Ну не могу даже возбуждаться на такое серенькое.
Совсем он не "серенькое". А уж от гостевого брака, даже от слов, меня тошнит, поэтому вряд ли он мне подойдет.
ну и чем же он блещет? Детей ему доверить нельзя, готов был жить с родителями вместе, заработать больше не старается, могу предположить что и подарки вы не получаете. ЧЕМ? Чем берёт? Чем балует вас любимую, чтобы вы себя ЗА_МУЖЕМ почувствовали?
Может, он в постели бог просто. Членом блещет, 25-сантиметровым, ну или еще чем.
Подарки получаю, просто удивляюсь, как он на них деньги берет, т.к. пусть редко, раз в год, но не сувениры, а те же гаждеты. Цветы, кафе - тоже он. Детей любит, хоть и забывает покормить, зато играет с ними и гуляет по выходным. Родители для него - самые лучшие в мире, но это и хорошо, и где это редкость, что мужья мам своих ставят на пьедестал? И перенимают их взгляды. Вот он, мамин взгляд: "Сыночек, у тебя уже есть квартира - наша". Мы когда про свою в кредит заговорили, то его первая реакция была: "У меня уже есть квартира". "А у нас? у всех? Пока нет". Он согласился, что семья должна жить отдельно.
блииин "у меня уже есть квартира" - ну это просто шедевральное сознание у вашего мужа. А ничего , что родители, слава богу , могут жить долго-долго. И когда родителям 80, вашему мужу уже...ну предположим 50-60, т.е. нормалёк - в своей квартире же живу, с родителями рядышком.
Ну слава богу хоть подарки имеете, и по кафе ходите.
Это нормальное сознание для человека, который трезво оценивает ситуацию и понимает, что ипотека для него - это кабала до пенсии.
И почему все считают, что я деньги ныкаю и вру, что еду бесплатно? Даже в первую поездку "переводчицей" ему сказала, что за свой счет, потому как коллеги предложили.
Вот вы мне вот что скажите, что если я совесть не успокою, и мне придется за двоих платить, то тогда встает вопрос: а дети? И мама, и папа едут, а они нет? И так каждый раз? И что им сказать? Четверых я точно не потяну.
Так вы уже или согласитесь на это предложение, или решайте как-то свой вопрос. Почему вы не можете взглянуть на ситуацию иначе и увидеть "привлекательность" поездки не том, сколько она будет стоить, а в том, что вы поедете всей семьёй?
Мало того, что такая поездочка меня разоряет сразу на два года вперед, так еще и развлекать его скучающее величество там и все ему переводить, я одна там скачу, как сайгак, а величество любит по утрам поспать и пешком быстро устает. Если это поездка на наш краснодарский курорт - то мне все равно, а в экскурсионных турах я даже от группы отбиваюсь специально, чтоб никто не мешал самой все исследовать и посмотреть.
Ну так с этого и следовало начинать. Вы просто не хотите с ним ехать. И дело не в деньгах.
Вы не хотите отдыхать с семьёй, и это ваше право.
о как. А дело-то вовсе и не в деньгах, оказывается. Прогнило что-то в Датском королевстве...
Я бы сделала так: списываетесь по интернету с местными аборигенами с Британских островов, попереписываетесь месяц-другой, и в гости к ним. Учителя летом не работают, можете в ответ к себе пригласить. Культурный обмен, так скзать. Двойная выгода: дешевле - раз, и всем кагалом в таком случае в гости не ездят - это два. То есть муж поймет, что раз он с принимающей стороной не знаком, то как бы примазываться неприлично.
Есть еще вариант. Найдете расписание заграничных научных семинаров или методических преподавателей английского - и покупаете регистрацию. Тогда это уже просто "по работе" и муж там точно лишний. Минус - это конференции короткие, 2-4 дня, и за участие тоже заплатить надо.
Автор, а я вас поддерживаю.
Я не плохо зарабатываю,.т.е.не то,чтобы очень много,но хватает,чтобы платить полностью за ребенка (одежда,сад,развлечения),покупать одежду себе,еда,кредит-50\50,периодически даже сама оплачиваю.Муж зарабатывает откровенно мало,при этом не желает найти подработку,хотя график позволяет.Так я в этом году поеду с ребенком на море одна и при этом не чувствую угрызения совести.Так как для того чтобы нормально работать,мне надо хотя бы раз в год сменить обстановку,а на даче я не отдыхаю.Тем более я на это заработала.
Автор, озвучьте, пожалуйста, размер ежемесячного платежа по ипотеке. Что-то сомнительно, что малозарабатыващий муж может оплатить 50% платежа, да ещё и на обеды и проезд деньги останутся?
Зачем муж ввязался в эту ипотеку? Вполне можно жить на съемных, родительскую квартиру он наследует, без жилья не останется.
Вот автору топа, похоже, квартира нужна, и з/п позволяет её купить. Ну и купила бы себе.
Я против отдыха отдельно, это разрушает семью. Это лищний повод изменить. А накопить на мужа-хорошее дело:)
Отдельный отдых мне по душеее!!! особенно, когда дом-ребенок-работа придушевают. мотнуться с подружкой или одной на недельку - самое ТО! Но...чего не понимаю, так это раздельного бюджета...Он прям, раздельный? а еда? а мед. обслуж.? - если все раздельно - какие проблемы? - озвучивайте свое желание - езжайте на здоровье!
Это вам следует обсудить с мужем. Очень возможно, что Вашему мужу путешествия не принципиальны для того, чтобы дополнительно напрягаться. (а в большинстве случаев, это так). Наверное, если бы человек очень хотел бы путешествовать, ну нашел бы варианты, или давно бы поднял такую важность на повестку)
Как я понимаю, Вас больше всего беспокоит не то, что нет денег на поездку для мужа, а то, что Вам надо озвучить свое желание поехать, не смотря на то, что нет денег на его поездку и получить на это согласие половинки. Если у вас хорошие отношения, то почему мужу и не дать добро?