Долг платежом красен?
Жила-была одна хорошая женщина, которая мне много лет назад очень помогла (если вкратце - пустила к себе жить и смотрела бесплатно за моим ребенком, чтобы я смогла работать и вылезти из финансовой ж). Она нам не чужая, но не входит в число близких родственников.
Конечно, я ей была очень благодарна. Прошли годы Мы с мужем ее не забывали, поддерживали отношения, помогали материально.
Время идет, хорошая женщина состарилась. Надо сказать, характер у нее сложный и жить с ней под одной крышей было мне несладко. А теперь еще старческие тараканы добавились.
И вот, скучно-грустно-тяжело ей стало жить одной и она закидывает удочки, чтобы... переехать к нам жить на пару лет (ну или как получится)!
Проблема в том, что я не хочу больше жить с ней под одной крышей. А для нее это кажется само собой разумеющимся. (мы у нее жили, теперь она у нас поживет - логично.)
Сразу скажу: у нас нет денег купить или снимать ей здесь квартиру - своя в ипотеке и двое детей. Ну и фишка в том, что она не хочет больше одна жить. Она меня любит, считает близким человеком. Своих детей и мужа у нее нет, подруги-сестры померли все уже...
К сожалению, насильно мил не будещь и я к ней родственной любви не испытываю, увы.
Что мне делать? Я чмо неблагодарное? Ну не могу я свою жизнь в задницу засунуть и жить с ней опять неизвестно сколько лет... :-(
Автор пишет, что они материально помогают, общаются. Думаю, что вполне себе она до сих пор платит за то доброе дело. А вообще, делай добро - бросай его в воду...
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
В чем она свинья? В том что хочет в своем доме в трусах и лифаке ходить, без оглядки.
Она отблагодарила, тем что общается, не забывает, материально поддерживает. Ей что семью похерить из благодарности?
Так бабка, мож, тоже хотела в своем доме ходить в трусах. А автор с ребенком лишили ее этой счастливой возможности.
да перестаньте, бабка просто прониклась - помогла, думаю, ее особо и не продавливали - сама сама.
Так она пытается советы получить, а мы с вами собственными разборами топ засоряем ;-)
я могу аргументировать, почему это неверно на мой взгляд. личный. и да, я имею своё определённое отношение к этой проблеме, как человек с неким жизненным опытом. а что, нельзя?
в который раз вам повторить, что вы читать не умеете?
давайте, я по слогам объясню, хорошо? да, понимаю, что проживание с пожилой женщиной, надобность в услугах которой отпала, может представлять определённую проблему. но решать её как-то нужно. потому что просто взять и выкинуть человека, который был частью твоей жизни, не сделал тебе ничего плохого и теперь нуждается в определённой помощи от тебя - таки да, это свинство. и вот как хотите, хоть чем себя оправдывайте.
Таки я с вами согласилась же ниже, в том что решить проблему с переездом ближе друг к другу можно было. И автор не выкинула даму, она ж писала что помогает ей.
И тема наверное разводка, ибо автор смылась и не парирует)))
А у меня вот отпала надобность в услугах детского стоматолога и массажиста.
Ах да, еще у меня отпала надобность в проживании в арендованной квартиру. Я свинья, что ни стоматолога, ни массажиста, ни бывшего врендодателя не хочу в своем доме поселить?
а Вы жили у массажиста и стоматолога??? или квартиру в аренду бесплатно получили вместе с бесплатной нянькой?)))
При чем тут жила? Они оказали мне УСЛУГУ. В какой форме - неважно, важно, что мне это было нужно на тот момент. А сейчас - не нужно.
Автора тоже никто не неволит. Просто старый человек тоскует.
А когда-то молодая женщина с дитем билась.
А так да - никто никому ничего не должен.
Тоска - не бездомность. Если бы на женщину рэкетиры наехали и жилья лишили, оставив в такой же жопе, какой была автор - я бы согласилась, что в такой ситуации не пустить пожилую родственницу - свинство. Но женщина, слава Богу, живет в своем жилье, пока еще способна себя обслуживать. А что тоскует - ну так можно кошечку завести, наверняка на кошачий корм автор денег даст. Вот разгонять тоску этой дамы автор точно не обязана. Тем более, что сама она вряд ли в период своего проживания у тетки ездила ей по ушам своим нытьем. Насколько я поняла, наоборот - ее тараканов глотала, чтоб тетке легче жилось
Ну разумеется, автор бабке прям удовольствие доставила - и своим присутствием, и сидением с ребенком. Не снять ли с бабки денег? За удовольствие надо платить:)
У моего деда была вторая жена (не моя бабушка), она жуть как обожала приежать меня воспитывать! Я ненавидела дни ее приезда.
Так вот она испытывала удовольствие от воспитания меня, а я нет. К своим внукам ее собственные дети не допускали.
С бабушками усё у поряди, снимите ваши переживания за меня))) Я нашла выход в той ситуации))) Это было приведено как мой личный пример таких дам.
Я считаю, что дама ХОТЕЛА пустить пожить автора и ИСПЫТЫВАЛА от этого удовлетворения. А у автора нет желания жить вместе, это ее ПРАВО. Плохим человеком она от этого автоматически не становится.
Нет, это вы не понимаете. Вы были на ее месте, вы знаете всю подоплеку истории? Навряд ли. Значит ваши обвинения голословны.
Слава богу чай кончился)))
У меня недостаточно комплексов заводить подобные топы :-)
У меня была близкая ситуация, поэтому я сужу по ней. Помогающий помогает по доброй воле, требовать за это ответных услуг это извините глупость!
+1
А еще на Еве я встретила такое мнение - тот, кто помогает, реализует свое желание быть нужным и значимым, поэтому он должен быть благодарен тому, кто дает возможность себе помогать. А тот, кому помогают, ничего никому не должен.
Как интересно, сколько людей на еве ходит дома в трусах и лифчике :-o. Наверное исключительно в секси трусах и лифчиках, чтобы муж не убежал. :-o Только где при этом дети находятся?
Ну что ж, радует, что во всех квартирах тепло, отопление видимо всегда вовремя подключают.
у автора также был выбор жить в свои тяжелые времена у этой женщины или не жить. Она выбрала жить
Мне очень близка политика партии одной: Вам уже один раз спасибо сказали и этого достаточно. Тем более материально Вы ей помогали, да и до этого она не безвозмездно Вам помогала. Вы ей давали иллюзию семьи, вы ей были нужны так же как и она вам. Мне кажется долги оплачены. Стоит только дальше ее почитать, помогать и не забывать.
"да и до этого она не безвозмездно Вам помогала. Вы ей давали иллюзию семьи, вы ей были нужны так же как и она вам." - как бы не нарваться на таких рассуждающих, если вдруг решусь помочь кому-то, кому реально тяжело будет. Не знаю как вы, а я часто помогаю через нехочу, потому что понимаю, что иначе человек загнется. И если потом такая курица скажет, что я сама захотела и что мне эта помощь была нужна не меньше, я далеко ее пошлю.
Знаете, люди искренне помогают, безответно!!! Если человек помог зная что врятли получит ответ , а потом настойчиво требует возврата услуги, я задумаюсь о его чистосердечности и порядочности.
дама озвучила просьбу через много-много лет. и наверняка не в ответ на то добро. Если человек не сделает добро в ответ, мне будет пофиг, что он обо мне подумает. Я-то уже сделала, а он все только думает.
ну-у...с одной стороны, конечно, вы ей кругом должны. и, если дело разбиралось бы по "старым нормам", то вообще без вопросов. но жизнь на месте не стоит, поэтому...обустраивайте ей жильё рядом. не в одном подъезде, конечно, но уж точно поблизости. потому что, как ни крути, а долги отдавать нужно.
Свою жизнь в задницу засовывать не надо.
Жить под одной крышей тоже.
Но не бросать, общаться, поддерживать - я бы стала.
Может даже развести ее на "переехать поближе".
Сказать ей, что места у вас ну совсем нет и предложить продать квартиру и переехать к вам поближе.
ну чмо не чмо, а когда Вам нужно было, Вы могли жить с этой женщиной. Пустить к себе пожить и смотреть за ребенком - это очень большое одолжение, которое материальной помощью не перекрывается, она когда-то из-за Вас "свою жизнь в задницу засунула", теперь ваша очередь
Автор, пожилой капризный человек это обуза, а у вас дети. Подумайте о них. Не рефлексируйте, но и добро не забывайте
Не считаю, что теперь нужно жизнь положить на благодарность за помощь. В конце концов вы тоже принимали участие в жизни этой дамы.
Я считаю, что дама бестактна, если считает возможным жить в ЧУЖОЙ семье.
дама пожилая и немного по-своему воспринимает действительность. впрочем, автору и по молодости ничто не помешало нормально воспринимать проживание в чужой семье и скидывание своего ребёнка на халяву. так что вопрос о бестактности можно оставить открытым.
вопрос нужно решать, не впадая в крайности.
хотя...можно и наплевать, конечно. кого сейчас этим удивишь? ((
А что автору жизнь на благодарность положить?
Они друг другу помогали, автор теплом семьи и материально, дама посильной помощью с ребенком.
Можно успешно поддерживать друг друга не проживая на одной территории.
а и не советую автору проживать на одной территории. у дамы какое-никакое жильё имеется. можно положить хотя бы часть жизни на то, чтобы территориально даму к себе пододвинуть и обеспечивать ей общение, надлежащую помощь и всё, что полагается в подобных случаях. мотивируя тем, что "вы знаете, наш ритм жизни...вам будет спокойнее..."
опять же, повторюсь, можно выкинуть, наплевать и забыть. по нашим временам - не такое редкое явление. каждому хочется только "кататься". но тут уж, как говорится, "как совесть подскажет". кто как себя видит с точки зрения "тварь я дрожащая, или право имею?"
Да переезд ближе это выход, НО даму надо заранее поставить в известность, что встречи будут по мере возможности, например раз в 7-10 дней.
У меня есть и встречаюсь я с ними дозированно. Они как раз понимают, что у меня семья\дети\работа и прочая....
Слава богу у них всех есть дети и внуки. А я просто являюсь любимой племянницей.
Не переживайте у нас другие отношения в семье, мы друг друга поддерживаем всегда.
да вижу. хорошо быть "просто любимой племянницей", правда? и рассказывать о чудесных семейных отношениях. а для грязной работы есть дети и внуки, в случае чего.
"привет, ребята, вы хорошо устроились" (А.Райкин). остаётся только пожелать, чтобы... а то ведь и эту проблему можно ловко "порешать".
В моей семье все ХОРОШО, а звание ЛЮБИМОЙ племянницы не присваивается за красивые глаза.
Давайте теперь вашу семью обсудим. Кому вы помогаете? Кого берете к себе пожить на время или навсегда?
лехко! две бабушки и тётушка - это очень "плотно". со всеми пирогами. ну и так, по родственникам, по мелочи.
Да, но у дамы было желание им помочь таким образом, т. е. пустить к себе пожить МАМУ с РЕБЕНКОМ.
А сейчас автор имеет 2-х детей и мужа! Разницу чувствуете?
Сколькими годами совместного проживания должна автор благодарить за оказанную услугу?
знаете, что не так в вашей "тз"? то, что вы базируете ее только на комфорте "матери и ребенка". не могу ответить на вопрос автора, т.к. не могу судить о ее отношениях с этой женщиной, о материальной помощи и пр. но от вашей "тз" веет потребительством...
Не совсем так, я базирую на том что СЕМЬЯ должна жить отдельно (насколько я понимаю это главный тезис на еве :-) ). А помощь в такой ситуации как рассматривают в данном топе нужно и должно оказывать на расстоянии. Границы расстояния по желанию сторон нужно сближать, путем продажи-переезда дамы к автору.
Тетка САМА предложила пожить и посидеть с ребенком. Представляете есть такие тетки которым доставляет удовольствие сидеть с чужими детьми.
Мама моя, например, с удовольствием сидела с дочкой своего племянника и дочками подруги моей сестры.
Ко мне приезжает моя тетя понянькать мою дочь, ей это тоже доставляет удовольствие.
Ой, не фаакт.
Вы жили с чужими, абсолютно чужими старыми тетками? Я жила. Две-три недели - я жила как не в своем доме. ко мне ваще кого только не привозили. То в больницу глазную положи и уехали. Другие свою тетку одинокую взять не могут пока. Только одной я была, как мне казалось, должна. Вряд ли могла ей отдать так долг, как она того заслуживала. Помню ее и все.
Долги вообще отдают не назад, а ВПЕРЕД! Дети - своим детям, те - своим. Редко даже родителям, как мы видим, хотя бы по Еве.
А вот мама болела у меня почти год - совсем иные чувства и ощущения. А папе не успела "долги отдать", они с мамой жили вместе, я передала ему шоколадку перед смертью, а сама не приехала.
Понимаете? ((
Если вам это интересно, то 2 года я у нее жила - пока ребенка в сад устроила и стала достаточно зарабатывать на съем.
Я имею представление о жизни с этой конкретной женщиной и больше жить с ней не хочу ни при каких обстоятельствах - с ней в быту было очень тяжело.
Нам очень интересно...
Расскажите, в каких жилищных условиях живет сейчас эта женщина и кому достанется ее недвижимость?
У нее маленькая 2-ка в 1 часе езды от Москвы. Если рядом с нами, то за эти деньги нереально купить здесь даже 1-ку :-( Придется много добавлять, у нас пока нет таких денег - сами недавно купили квартиру, ремонт, плюс ипотечные платежи...
Кому достанется недвижимость, не представляю. Она мне то ли троюродная тетка, то ли троюродная бабка. Таких "родственников" у нее много. Близких, по-моему, не осталось.
С пожилыми людьми это не пройдет. Она всегда будет считать старше = умнее и ее мнение будет навязываться остальным проживающим.
Это легче сказать, чем осуществить, это раз.
Почему в своем доме все нужно делать с оглядкой, это два.
не исключено, что во время совместного проживания автор быстро станет для старушки врагом номер один, по какой-нить пустяковой причине. Со старыми людьми это часто бывает.
Мое мнение - тетушка помогла автору в КРИТИЧЕСКОЙ ситуации, когда ей некуда было идти. Поэтому и ее брать к себе, только если это действительно необходимо по состоянию ее здоровья - ухаживать в последние дни. А так - внимание, помощь, подарки.
Спасибо, это то что надо. Я постараюсь ее уговорить просто переехать поближе.
С этим мы сможем помочь, если она согласится продать или хотя бы сдать свою квартиру.
Однозначно, если она живет одна и есть возможность сдать или продать свою квартиру, то если уж ей очень хочется жить рядом с вами, то другого выбора у неё не остаётся!
Эта женщина сделала то, что должны были сделать ваши родители, поэтому считать ее не близким родственником мне как-то странно. Тот кто тащил из жопы автоматически становится весьма и весьма близким - нет? Т.е. с моей точки зрения долг у вас перед ней больше, чем перед родителями (где они были, когда все было хреново?). Теперь ваше время взять на себя отвественность за ее жизнь. НО! в этом случае она уже играет по вашим правилам, ВЫ решаете как все будет. Т.е. продавать ее квартиру, перевозить ближе.
Так и говорите, Марьиванна, я очень рада что вы хотите жить с нами. Но у нас вам будет тяжеловато, у нас нет свободной комнаты а жить с детьми не сахар. У нас часто бывают гости и мы шумим допозна и т.п. и т.д. Поэтому лучший вариант вам жить в своей квартире в нашем же подъезде, например. И в вашем дома - ВАШИ правила, измененные, конечно с учетом нового человека, но и не позволяющие ему сесть на голову. Кстати, если вы уж так близки, то может в целях безопасности квартирку на вас оформить, чтобы пожилой одинокий человек не вызвал интереса нехороших людей?
Это был 1998 год, кризис в разгаре, родители в другом городе, сами в финансовых затруднениях, и самой большой глупостью было ехать жить к ним на шею с ребенком (потому что здесь у меня хотя бы работа была, а там ее найти нереально)
Тетя нарисовалась, когда я искала по всем друзьям-родственникам, где можно дешево комнату снять в ближнем Подмосковье и предложила пожить у нее за так.
Да, на шею родне глупость страшная конечно, а вот посторонней женщине в самый раз
Автор, не парьтесь. Если человек помогает кому то то это его выбор, а если он помогает с расчётом что его отблагодарят то это гордыня я не благое дело. Так что Вы ни кому ни чем не обязаны. Объясните старушке что Вы будете приезжать, помогать, а проживать с ней у Вас нет условий. Даже если она обидится не обращайте внимания, старики вообще обидчивы по любому поводу.
Человек, принимающий подобную помощь сначала должен прикинуть как и чем он будет расплачиваться
Это только если размер платы был оговорен. Если не оговорено - то расплата в такой ситуации вообще не предусматривается. Тем более, что у тети не жизненная необходимость переехать к племяннице
а потом на Еве удивленные топики, что друзья или родня отказывается помогать. Да потому и отказывается, что все в одни ворота, потом окажется, что тебе помочь никто не хочет, ибо не обязан, даже в благодарность.
Никогда не поддерживала авторов, считающих, что друзья ОБЯЗАНЫ помогать. Особенно если авторы под "помощью" понимают банальное злоупотребление дружбой.
Долг действительно красен платежом. Я считаю надо как-то возвращать долги, у меня иначе невроз начинается. У самой была проблема - мне подруга помогла, так я 3 года переживала, что мне ей отплатить нечем, пока действительно не смогла ей помочь реально.
тут все вопросы к вашей совести.
Ну тут ситуация двоякая. Раз у старушки никого нет, может она вам квартирку свою завещает, сможете с ипотекой быстро рассчитаться. Сколько лет родственнице-то? При таком раскладе я бы потерпела наверное.
Нельзя же человеческие отношения мерить квартирами. Такое впечатление, что народ двинулся на недвижимости, какую тему не начни, обязатенльнл все упирается в жилплощадь, читать противно.
а вы не думали, что те, кто не снимает и не теснится, наверно зад подняли и хорошо поработали, чтобы так шоколадно все получилось?
шоколадно дождались смерти бабушек и получили их квартиру? Нет, не думала. Согласитесь, не все заработали сами, поднимая зад, правда?
Лентяи и просто глупые люди другого предположить и не могут даже. Завидуйте молча, я сама к 28 годам заработала. Наверно потому что не на Еве злобно всех обругивала, а пахала. А вы ждите смерти, если это вам ближе. Мои, слава Богу, все живы и здоровы.
А я вас и не имела ввиду, что вы всполошились. "Завидуйте молча". Не надо делать скоропалительные выводы и раздавать бесполезные рекомендации. Сами заработали так сами - примите моё уважение. Мы тоже с мужем сами, но есть и другие примеры. Мой друг с женой ждали смерти бабушки, чтобы родить и въехать в её квартиру. Думаю, вы согласитесь, что есть и такая циничная категория
Да у меня наверно комплекс на фоне дам с работы. Они относятся к тем, кто сам заработал, как к ишакам. Типа, недвижимость должна наследоваться, а не вкалывать на ипотеку. Как их наслушаюсь, обидно делается за тех, кому ничего не досталось, а жить надо и пахать. Щетовидко обострилась)
таки лучше если она будет жить в своей квартире в вашем подъезде, а не с вашими детьми в одной комнате.если бы она бездомная была, то да, надо взять. а в её ситуации переселить поближе.
Опять местные фарисейки активизировались)))
Автор, делайте как считаете нужным, но о выборе не жалейте.
Да, вы неблагодарны. Нежелание жить вместе понятно, но вы тогда булками-то уж пошевелите и придумайте компромиссный вариант - перевезти поближе (купить-снять), в конце концов сдать ее ту квартиру и снять на те же деньги что-то у вас под боком (вам это не должно стоить много). По-крайней мере попробовать с ней это обсудить (ей, полагаю, тоже тяжеловато будет совсем-то уж с вами в одной кухне жопами толкаться, в доме с вашим укладом.. просто одиноко видать совсем)
Понятно, что теперь, когда у вас все нормально, неохота напрягаться, и самое время подумать о том, что у вас к ней "в сущности нет родственных чувств", но когда она вам в безвыходной ситуации пришла на выручку, вы мало задумывались о том, какие у вас там к ней чувства
Нет, нет и еще раз Нет! Не надо жить с ней вместе. У вас семья, дети. О них думайте. И вы ни разу не чмо. Вы отдали свой долг. Вы все эти годы поддерживали и помогали ей. Вы в расчете уже. А других родственников у нее нет? Почему она маниакально стремится именно в ваш дом?
Задушевная болтовня в пожилом возрасте ох как нужна! + материальную помощь автор оказывает.
Бесплатно жили 2 года, по приглашению самой тетушки, никто к ней в дверь не ломился и помощи не требовал, она САМА пригласила.
автор не написала, что за материальная помощь. Может, она раз в год тыщу рублей дала, и чувствует себя благодетельницей.
Естественно, что женщина САМА пригласила пожить, т.к.видела, что девушка в сложной ситуации, да еще с ребенком. И девушка пошла, еще и ребенка своего навязала, и у нее не возникло ни тени мысли о том, что надо как-то отблагодарить человека. А что, ведь она САМА хотела поработать няней бесплатно и терпеть у себя дома нзнакомую семью. Благодарность - это, кстати, вполне обычное явление у нормальных людей, только потреблядское быдло любит приговаривать, что "Никто никому не должен, если не подписывали договор".
Мы к ней ездили регулярно (раз в месяц точно), технику новую купили (плиту, телевизор, стиральную машину), с ремонтом помогли. Возможно, это не много, но это точно не 1000 руб раз в год!
Я очень ей благодарна. Но жить с ней не хочу под одной крышей - это другое немного.
тогда ищите компромисс. Арендовать квартиру рядом, или помочь ей обменять свое жилье на какое-нибудь рядом с вами.
Одна семья купила две квартиры на одной лестничной площадке, новостройка коридорного типа, и эти 2 квартиры в конце коридора. В одной квартире муж-жена-ребенок, в другой бабушка. Поставили общую дверь, а свои двери держат открытыми, ходят друг к другу в любой момент. То есть получилось, что и вместе живут, и не вместе. Может, и вам каким-то подобным образом решить вопрос?
Да это жуть жуткая! Автор говорит что с дамой жить было невыносимо, вы ей чистый ад предлагаете!
А у мужа ее и детей может быть свой взгляд на этот вопрос.
Помогать - да, но разумно.
...и автор жила, мучалась, но ради халявы чего только не сделаешь, правда?
у мужа не было своего взгляда, пока автору жить негде было? А ребенок вообще должен быть благодарен, что не на помойке бомжом рос, и что женщина приютила его маму и с ним возилась.
А муж в проживании с дамой упомянут не был, может его и не было еще тогда. Дети бывают от разных мужей иногда. :-)
Когда НЕТ ЕДЫ для ребенка пойдешь жить куда угодно, где приютят. Сомнительная халява жить по чужим правилам. Тетушка сама предложила жить у нее (за что ей большое спасибо я думаю не раз сказали), не предложила бы значит автор нашла бы ДРУГОЙ выход.
только вот другой выход мог бы выглядеть не так приятно. Бомжевать, например, или на вокзале жить, или устроиться дворником подбирать чужое говно, и ребенка с собой таскать к мусоркам. А тут женщина не просто жилье предложила - она помогла сохранить самоуважение, не дала упасть еще ниже, поддержала на плаву и обеспечила возможность заработать денег, да и с ребенком наверняка занималась, и он вырос не заброшенным сорняком. А учитывая, что девушка и ребенок для нее чужие - эта помощь вдвойне ценее.
Я бы и с родной матерью жить не стала, ну исключая время, когда уже она себя сама обслуживать не сможет. И не потому, что я плохая, а потому, что это нормально жить отдельно:)
вы, главное, своим друзьям не озвучивайте свою позицию по подобным вопросам, а то, случись чего, не предложат помощь ведь :)
на прямые вопросы и пожелания отвечайте, что муж категорически против. А если муж не может придерживаться этой линии в глаза, то отвечайте, что вы чувствуете, что он внутренне против.
Помощь, участие - да, да, да, жить с нами - нет.
Еще: Вы пустили жить, когда я на улице остались без копейки - век не забуду, спасли просто. Сейчас всем есть где жить - зачем садиться друг к другу на голову?
Пока ситуация некритичная (просто "скучно" не считается) жить отдельно. А там как Бог даст.
Автор, я бы сказала - вы не обязаны приглашать в свою семью на пост. проживание постороннего человека, потому что речь идет не только о вас, но еще и о вашем муже и 2 детях. У них таких долгов перед этой дамой нет.
А дама так легко рубит вопросы проживания именно потому, что одинокая и не привыкла считаться с остальной семьей.
Если бы вы жили одна, я бы еще сомневалась. Но вот свою семью и климат внутри этой семьи вы не имеете права ставить на кон из-за неверно понятого долга.
+1. Так и сказать - "если бы я жила одна, Мариванна, то без вопросов. Но муж против, я не уверена, что если начну его уговаривать, это что-то изменит."
И предложить помощь с переселением поближе к вам, это может быть аренда кв-ры со сдачей своей или купля-продажа.
Я посмотрела, сколько стоит ее поближе перевезти :-( Несколько обстоятельств затруднают операцию.
Во-первых, в съемную она не согласна ехать ни на каких условиях. И тем более сдать свою.
Во-вторых, у меня сейчас финасов элементарно не хватит. Чтобы купить что-то поближе к нам, это к ее квартире надо полтора лимона добавить как минимум - у нас сейчас просто нет таких денег. Но вообще вопрос решаемый в течение нескольких лет (не сейчас!).
Во-третьих, я никоим образом не претендую на ее квартиру, но подарить свои полтора миллиона наследникам как-то не хочется. Им я ничего не должна. Вопросами завещания дама заниматься не будет в принципе. Она суеверная, боится что помрет сразу.
Есть тяжелые жизненные обстоятельства, а есть прихоти. Если съемная квартира - не вариант, значит, дама капризничает и в серьезной помощи не нуждается. Вы потверже ей озвучьте, что проживание с вами и вашей семьей невозможно в принципе, а потом уже предлагайте выбор из возможных вариантов.
+ мульён. Надо сразу дать понять, что капризы с вами не пройдут и то, что насколько ВЫ занимаетесь ЕЕ жизни, ровно настолько она теряет самостоятельность.
а надо принять и в свою кровать уложить, ежили больше некуда девать?:) Тетка там не помирает, себя обслуживает вроде, нафига ее к себе-то селить, не вкуплю никак?:)
А что - вы приписываете тем, у кого иная т.зрения, посыл нахер, а вам - укладку тетку в кровать, все логично.))
Народ даже с мамами жить не жаждет, хотя уж больше мамы никто для ребенка не сделал. А тут такая вот "благодетельница". Предчувствуя комментарий... благодетельницей без кавычек она была ДО того, как решила обосноваться у автора и стала настаивать.
Автор тоже вроде не помирала когда женщина ей помогла. Заменила ей мать и бабушку ее ребенку прямо скажем. а теперь мы самостоятельные, нам помощь не нужна, можно тетку и в жопу послать. Супер
Ну так автор и не навязывалась, тетка сама предложила:) Тетку никто в жопу не шлет, просто поселить с собой не хотят:) Тетка здорова и никакого бедствия с ней не приключилось. По-простому, у тетки блажь:)
надо было в свое время ей автора послать. Пусть бы сама искала себе жилье, работу и няньку детям.
Потому что у тетки нет острой нужды. Вот попади тетка в критическую ситуацию, тогда автор и отплатит, при некритической ситуации она и так принимает участие в тетке. Это ж теткина блажь, ведь автор не приперлась к тетке "навеки поселиться", не погнала тетку на работу, а сама не осталась бездельничать дома. У автора - обстоятельства, а какие обстоятельства у тетки, кроме ее желания? Вряд ли желание пригнало автора к тетке в свое время...
вы знаете, я смотрю на свою бабушку, которая осталась одна. Она за год сдала так, как не сдавала за последние 10 лет. Она практически не ест, никуда не выходит.
Кстати да. Моя бабушка так и сделала в свое время, ухаживала за своей матерью, переехав к ней в материны 80.
повторю вопрос: и жить на ее пенсию? потому что в деревне, где три бабки, даже мне одной работы не будет. А мужа куда, а детей? Или вы про навестить говорите? Навестить ездим, конечно.
Ну ап чем тогда спич? Автора вы ничуть не лучше, чтобы его позором клеймить.
Самым убедительным аргументом сторонников вашей т. зрения могло бы быть проживание престарелых родственников или благодетелей в их семьях. И не наоборот, само собой. ) Только никто этим не похвастался.:-))
у афтара есть возможность, у меня - нет. Была бы - перетащила бы бабушку сразу же. У меня место в квартире есть и мне его не жалко. Когда она могла переехать, она не хотела, тк дедушка был жив, им там было хорошо и менять они ничего не хотели. Сейчас она даже если захочет, не сможет переехать. Если я туда перееду, то только с мужем и детьми, что само собой хреново по многим причинам. И дело даже не в отсутствии работы, а еще и в отсутствии школ, инфраструктуры какой бы то ни было. Там не просто так одни старики остались.
Это все слова. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Вы не готовы пожертвовать многим для себя, и автор не готова, для нее это тоже слишком.
Хорошая пословица, а теперь без громких слов: как вы видите выход из описанной мною ситуации? Перевезти нельзя, не выдержит. Ехать туда? Где работать, где учить и лечить детей? И т.п.
Работать на почте (или удаленно), детей учить в сельской школе в соседней деревне, лечить в амбулатории у фельдшера. Как детей из деревни бабушки и соседних деревень.
Там намеки на цивилизация за 1.5 часа от них, к ним даже автобус не едет и скорая тоже. Вы правда считаете, что у автора ситуация не попроще будет? :) А детей в деревне у бабушки нет, я же сказала, что там 3 дома и одни бабки. Все давно оттуда сбежали. Мы ж не просто так их оттуда увезти пытались.
Удаленно работать - это круто, учитывая то, что у них даже почта не работает, не то что инета нет. Там даже асфальта нет как класса!
Понимаете, и то, и другое - ухудшение качества жизни семьи вашей и автора. В конце концов, вы можете учить детей на домашнем обучении, было бы желание. А так, выходит, оставили старушку там, где до цивилизации 1.5 часа, а вам не хочется там жить. У тетки тоже ситуация попроще будет, чем у вашей бабушки.
домашнее образование я буду давать? :) вы серьезно? по всем предметам? Если бы мне светило такое ухудшение жизни, как у автора, я бы не раздумывала. Про бросили вы зря, мы их с дедушкой несколько лет настойчиво пытались перевезти. Они ни в какую не хотели срываться с насиженного места, да еще и в другую страну. Сейчас мы все ездим по очереди (дети/внуки), привозим продукты, бытовую химию, лекарства и т.д. Возможно, именно поэтому бабушка из дома и не выходит, ей просто не за чем. Если мы туда переедем, уверена, что все там протянем ноги. Люди оттуда не просто так ВСЕ уехали.
у вас тяжело с пониманием на ночь глядя? Ситуация автора в 1000 раз легче, она не жертвует ни образованием детей, ни здоровьем семьи, ни работой (своей и мужа).
Регулярные поездки в другую страну вы забыли? Если бы бабушка переехала, когда мы просили, все было бы в разы проще, спокойнее и дешевле
Но тетка ей и не бабушка. Понимаете, в аналогичной вашей ситации, только с поправкой на то, что дети выросли, моя бабушка бросила все и уехала к своей старой матери. Бросила быт, дом, мужа, работу и 10 лет жила с ней, так она понимала дочерний долг (прабабушка тоже отказалась переезжать, хотя ее все дети к себе звали). У вас близкие кровные узы. Автор тоже помогает тетке на расстоянии, обеспечивает необходимым, но жить с ней не хочет. Вот не хочет, и все тут. Зачем корячиться и портить жизнь всем? Своим поступком тетка в свое время осчастливила двоих, а автор, возьми тетку в дом, испортит жизнь как минимум мужу, неравнозначный обмен.
Зачем мне видеть выход? Это на вашей совести.
Автора осуждаете, а сами не блещете человеческими качествами - лицемерны и трусливы. Лицемерны, потому что якобы ужасно сочувствуете вашей бабушке, однако она так и живет совсем одна, и при этом пытаетесь автору доказать, что она сво неблагодарная, а трусливы, потому что анонимно это делаете.
а) это ваша БАБУШКА
б) она ОСТАЛАСЬ одна
тетка живет одна, ей не привыкать. Если ей тяжело - пусть автор облегчит быт, если ей грустно - автор поговорит по телефону/нанесет визит. Но забирать к себе нет никакой необходимости.
вне зависимости от того, моя бабушка или нет, это страшно, остаться одной. А тетка не одна осталась?
Вы не ровняйте. У нас есть разные родственники и их друзья-ровесники, те, кто потерял любимого супруга сразу сдавали, а те, кто привыкли жить одни(или рано овдовели, или были в разводе) бодрячком держатся. Тетка не немощная у автора, она способна жить самостоятельно.
Момент! В свете вот этого высказывания http://eva.ru/topic/63/2600999.htm?messageId=65027831 назревает закономерный вопрос: фигли дама рвецца к вам при наличии НАСЛЕДНИКОВ?????
в любом случае, вам нужно будет обсудить квартирный вопрос с этой женщиной. И вопрос наследования в том числе, особенно если вы будете вкладываться в жилье для нее.
не пускать к себе! мы с муже долгое время жили у его тети, правда не бесплатно (помимо небольшой аренды, покупали еду). Жили мы до тех пор, пока я не забеременела и мы не получили квартиру. Что началось... она наверное ждала, что мы ее позовем с собой, НО я хочу с мужем без посторонних. У нас интимная жизнь вообще прекратилась у неё, я боялась, что она в самый ответственный момент зайдет, мне даже сны стали сниться, что она заходит. Сейчас она на нас обижена, не звонит и не общается. Ну и ладно, мне мое спокойствие дороже.
Извиниться и сказать, что значит вы когда-то оказались лучше меня, но я не могу с вами жить на одной территории и это не мои капризы. Просто я не хочу испортить наши близкие отношения, которыми я дорожу. Я очень вам благодарна за все, что вы для меня сделали. Я готова вам помогать материально, не забывать, навещать, но не жить. Все это довольно твердо, не давая надежд на совместное будущее.
