понять
У меня проблема.
Попытаюсь коротко и оч. сухо. Хотя колочусь как осиновый листок и начала дергаться губа.
Вчера был с мужем неприятный разговор. Так вышло, что недавно мы с мужем купили половину квартиры в которой мы живем. Другая половина на моих родителях. Родители хотят на меня написат дарственную. А муж вчера как это узнал, был просто в шоке. Если честно, ничего плохого я не хотела этой дарственной сказать. Просто знала что квартира будет наша с мужем и все.
Муж наставиает чтобы мои родители со мной делали куплю-продажу. Чтобы он, даже психологически чувствовал в в этой квартире моим совладельцем.
Конечно, этот разговор был такой вчера неприятный. Но он и слушать не хочет. А я никак не против купли-продажи. Просто эти слова...
От себя скажу, что покупали полоивну квартиры на его заработанные деньги и сейчас мы планируем делать в квартире капитальный ремонт, тоже на его заработанные деньги.
У меня сумбур в голове.
Скажите, как правильно преподнести это моим родителям и можно ли понять моего мужа? Просто в голове не укладывается эта вся ситуация и требования (искючительно моральная сторона вопроса).
Я ему так это вчера и сказала, он сказал что его это не утстраивает. Он не хочет чтобы кто-то рано или поздно ему сказал в лицо, что он не полноправный в ней жилец.
И еще, добавил, что если я трушусь за квартиру в случае (не дай Бог) развода, то он не самая последняя сволочь чтобы ее со мной делить. Короче, все эти разговоры меня просто убивают на корню.
прав, но он не хочет сам признать, что его заработанные деньги ко мне тоже имеют отношение. Дело в том, что я тоже помогала активно.
А почему родители вам квартиру свою продавали? У меня лично вот это в голове не укладывается. Вы потом своей дочери тоже будете свою квартиру продавать? Я бы на месте мужа вложила бы свои деньги в другую квартиру, т.к. в семье, где родители детям продают свои квартиры, может произойти в дальнейшем всё что угодно.
А ничё, что половина купленной им квартиры наполовину ваша??? Как это сочетается с тем, что он не признает ваше к ней отношение??? Он это признал, вступив с вами в брак.
я понимаю вашего мужа на все 100. я бы сделала все так, как он хочет, тем более, что он прав не только юридически, но и именно морально.
С чего это он прав морально? Не на его деньги полквартиры куплены, а на общие совместно нажитые.
Если вы и сама не чувствуете, что во вкладе в квартиру есть что-то ваше, то прав ваш муж. То есть, честнее было бы делать куплю-продажу. И пополам, если разбежитесь.
Если же вы все годы, пока муж зарабатывал деньги, заботились о доме и работали по мере сил своих, то вы имеете право на дарственную. ИМХО.
Автор и так имеет право на дарственную.
Родители сами в состоянии решить, как переоформить вторую половину квартиры...
Скажу откровенно, я немного слукавила, мы вместе заработали эти деньги. Но под его четким руководством.
Тогда муж не прав.То что Вы вместе заработали у Вас пополам.То что Вам хотят отдать родители-только Ваше.У меня примерно такие же терки были.Договорились, что на наследные вещи-по любому не претендуем, независимо от обстоятельств.А у Вашего мужа наследство ожидается?Пусть тогда и его родители Вам 1/2 часть квартиры отдают, будет справедливо.
Ну а что, мужу просто с чисто материальной точки зрения кажется что его хотят нае... обмануть, то есть он УЖЕ заплатил зза половину квартиры и ещё будет платить за ремонт, а в случае развода я так понимаю у него будет 1/4, а у вас 3/4...
Зачем вы вообще эту тему подняли???
Имели б родители эту половину, налоги бы за неё не платили, как пенсионеры, а потом бы вы получили её как наследство - наследство тоже неделимо при разводе.
Мой вам совет - спустите всё на тормозах, свалите всё на стариков, что им ничего не втемяшишь, и не поднимайте эту тему. А со стариков завещание попросите, если им уж так хочется за вами эту половину закрепить.
Нет, так не пойдет.
Мы выкупали половину квартры с учетом, что будем оформлять всю. Такая была договоренность.
Прекрасно понимаю мужа. Он вбухал деньги в квариру, а если её оформят на Вас по дарственной, то он никаких юридических прав на нее иметь не будет и в случае развода окажется на улице. Родители у Вас, конечно, хитрые, по в данном случае делать дарственную - это всё равно, что "кинуть" мужа.
ПС. А, не поняла сразу. Думала что ту часть, за которую было оплачено хотят теперь оформить дарением.
Муж абсолютно прав. Если половина была куплена на его деньги, и ремонт на его деньги, то именно купля-продажа - честно.
Но. Там налоги на сделку больше будут.
я готова ему даже отписать всю квартиру, просто смущают все эти просчеты 1/4, 1/2 квартиры. Кому что по факту принадлежит.
И еще, как сказать это родителям?
Какая я женщина я уже вчера выслушала. Просто жили 7 лет, рука об руку шли, все вместе, все сбережения, все заработанное и тут такие разговоры.
вы знаете можно сколько угодно идти рука об руку - а потом разойтись
всякое в жизни бывает
мне тоже было непонятно, когда семья сестры оформили квартиру на мужа, жену и дочь в равных долях
но когда они разошлись и стали делить недвижимость - то преимущество покупки квартиры с помощью изначального определения доли ребенка стало для меня очевидным
Если он и так владеет частью квартиры ,то он ее полноправный жилец,и это дело Ваших родителей кому что оставлять.И если ему уже так принципиально делить квартир которую он так и так вам оставит если что,я бы насторожилась
То есть половину квартиры купили родители, половину муж (в смысле оплатили?). Если так, то ваши родители имеют полное право отписать вам по дарственной, или не вам, а семье таджиков, то есть вольны распоряжаться как им угодно. Если муж хочет куплю-продажу - пускай выплачивает родителям реальную стоимость их половины и становится полноправным владельцем 1/2 квартиры, в любом ином случае его требования неправомерны.
Я бы в Вашей ситуации напряглась. У меня приблизительно такая же ситуация, только в качестве половины Ваших родителей выступает моя добрачная квартира. Мы делим собственность 3/4 мои и 1/4 мужа. У нас хорошая семья, но моя добрачная квартира таки только моя, и делить ее я не стану.
А какие были договоренности? Почему для мужа решение Ваших родителей оказалось неожиданостью?
Я не поняла,там только вы живете и родители оплатили вам когда то половину?
А Вы не хотите понять почему мужу так важно чувствоваться себя владельцем половины квартиры, а не 1/4? В чем причина? Если это комплекс с детства, когда ребенку твердят, что дома он никто, вот сам заработает тогда и будет права иметь и т.д., то это одно. Тут бы я спокойно попросила родителей принять подобное во внимание или сама потом бы подарила мужу 1/4, если бы знала, что родители такого не поймут. Т.е. технически сделать мужа владельцем половины жилья можно по всякому.
А вот если он слинять задумал, и для этой цели ему и нужна эту собственность, то это совсем другой расклад.
Но понять это можете только Вы. Оставьте пока тему оформления жилья, это ведь можно сделать позже, а пока присмотритесь, подумайте. Когда проймете причину тогда и решение примете.
+++ скажите мужу что родителей подключать ни к чему, потом ему сами отпишите.А сами тяните время, присматривайтесь.Может и он забьет на это дело, успокоится.
Он и так совладелец 1/4 части,его не возможно в@пердолить от туда просто так.Он имеет пРАВо на квартиру так же как и Вы ,если он не задумывает развода в ближайшем будущем ,то такие вещи вообще странно поднимать-ВЫ же семьЯ ;-)
Я это тоже понимаю, ведь по сути он уже и так является полноправным владельцем квартиры. Он не в какую, только 50 на 50 и он дальше продолжает вкладывать деньги в квартиру. Его слова.
И еще, касательно комплексов, у него есть определенная неприязнь к моим родителям. Он за что-то держит на них зло, это чувствует по его разговорам. Он постоянно хрчет им что-то доказать, что он личность, что он что-то может.
Если хочет "что-то" доказать, так надо было другую хату брать, чтоб его с нуля была. А так, смешно, право слово.
это его проблемы
если хочет именно эту - пусть 40 тыс долларов отдаст вашим родителям
тогда по-честному будет ваша общая 50 на 50
Он у вас в дурке не наблюдается часом?
Это нездорово, автор. Такое ощущение, что на ваших родителей у него немалые такие обидки. И он их пытается уесть всеми возможными способами.
Я бы напряглась на вашем месте. Вы ровесники?
но ведь если он захотел слинять, не проще было бы просто взять деньги и уйти, без всяких там ремонтов и покупок половины квартиры.
Я запуталась, до вчерашнего вечера я думала, что его хорошо знаю. Сейчас не могу понять что к чему. Думаю, он сильно хочет делать ремонт. Это пока один факт.
ну если хочет, то пусть делает.
в любом случае такой человек в случае развода (не дай бог, пусть у вас все будет хорошо конечно)
но так вот такой человек в случае развода не оставит ни одной копейки своей
разделит даже прищепки для штор.
в конце концов так и скажите - мы семья, расходится я не собираюсь.
и тд.
Я все понимаю, о чего мне еще больно становится. Когда ставят такие условия.
Даже не знаю.
У меня сердце сейчас лопнет.
я очень хочу, очень хочу, Господи, ты видишь, чтобы его требования были исключительно с хоршими человеческими намерениями, без просчета.
про манипулятора - полностью согласна.
но надо противостоять манипуляции.
хотя такой гнусной - очень тяжело.
"продуман" однако муж.
стойте на своем
если во время брака были накоплены деньги только на половину - то по=честному ему принадлежит лишь четвертая часть квартиры
а четвертая - вам (как супруге, вы ведь тоже поспособствовали, чтобы он сделал эти сбережения, а могли бы например в отпуск съездить и тд и тп)
а половину - вам, как дочери, дарят ваши родители
по-моему все по-честному
Без просчета жить нельзя:-) Всегда нужно просчитывать возможные варианты! А он у Вас не ревнивый часом?
пусть родители вообще не оформляют дарственную.
например для начала пусть напишут завещание на ваше имя (Мужу можно о завещании и не говорить)
мужу скажите, что родители прознали, что у вас семейный скандал и решили вообще вопрос переоформления квартиры перенести на неопределенный срок, раз у вас такой семейный скандал возникает на этой почве
скажите, что вы не можете повлиять на их решение.
Муж сказал, что если у родителей возникнут вопросы, он готов на разговор и что если будут строгие расчеты - он все в копейку докажет, что он тоже владелец половины квартиры по справедливости.
Сказать, что у родителей нет вопросов, просто они передумали переписывать квартиру
будет скандал, по чесноку, мы договаривались с ним еще до покупки половины квартиры, что он будет совладельцем. Не пришей кобыле хвост. Получается, я не выполнила обещания.
он и так совладелец
ему принадлежит четвертая часть
обнародуйте кто и на какие деньги покупал квартиру
и почему квартира половина на ваших родителях? как так случилось?
ой господи, ну пусть дарят Вам родители половину, а на уже купленную заключить брачный контракт, что она принадлежит мужу вот и будет у вас с ним фифти-фифти. Родителям можно ничего не говорить
вот и я начинаю подумывать так сделать. Но мужу принципиально, чтобы родители знали что он полноправный владелец.
если он так сказал,это еще ничего не значит.Я не знаю где Вы живете ,но судя по цене квартиры ремонтные работы там стоят не очень дорого.У меня наоборот ,я мужу примерную смету составляю,так-как это по моей части.-))
ну насколько я понимаю 20 тыс он собирается вкладывать из вашего семейного бюджета, правильно? значит 10 тыс принадлежит вам.
Блин, Автор, лучший способ защиты - это нападение. Я бы уже давно вывернула вопрос в свою пользу и устроила истерику с соплями и рыданиями на тему "Ты меня не люююююбиииишь!!!" да так, что он и от четверти бы своей в мою пользу отказался.
то есть вы тоже считаете по справедливости так сказать - что именно ему принадлежит половина квартиры?
даже если вы не работали во время брака и основным добытчиком был муж - то на мой взгляд - его заработанные деньги - общие.
стойте на своем.
не надо купли продажи
пусть лучше родители вообще ничего не делают
например на все попытки поговорить вашего мужа с ними - говорят что не хотят обсуждать это и все
мягко но твердо
и что решение они приняли и не будут его менять.
Об условии Ваших родителей он узнал только после того, как половина квартиры была выкуплена?
Нет, произошло недопонимание. Разговор был ДО покупки половины. И тогда он и сказал, что хочет быть владельцем ровно половины. А когда сделка произошла, я просто провтыкала и пустила ситуация на самотек, т.е. даже не задумывалась о след. половине, каким образом она к нам отойдет. знала, что все равно будет нашей. А теперь оказалось, что это приницпиальный вопрос.
То есть он сказал, что хочет быть владельцем половины, Вы согласились, а потом передумали?
Да, разговор был. Я просто по своей простоте, пустила по течени. Я же считала, что мы одно целое и разницы нет, какая кому часть. Главное, что у посторонних половину выкупили, а родители и так дарственную писать собирались. А теперь получается, что он имел ввиду не фигурально, а ровно половину, мне и сейчас все равно, что и сколько кому принадлежит. Мы же одно целое.
Но! выводит из равновесия эти вот условия.
Ну вообще-то Вы по "своей простоте" обещали ему половину, а после совершения сделки согласны только на четверть.
Я согласна на 50/50 только без разборок, уговоров родителей и объяснений с его стороны в деталях (на калькуляторе), что лично он вложил. психологически тяжело.
автор, насколько я могу сделать выводы из ваших ответов - вы все равно поступите так, как считаете нужным (скорее всего переоформите половина наполовину) и будете владеть в равных долях
просто уж в ваших словах прослеживается вина, которую пытается всеми силами внушить вам муж
я повторюсь опять же - я бы так не сделала никогда.
слишком много в моей жизни было вопросов, связанных с недвижимостью
да и брак у меня далеко не первый и даже не второй (к сожалению)
сейчас пытаюсь понять, не знаю (пожимает плечами). Просто мне вчера было сказано, что все просчитала, собиралась оформлять дарственную и захотела выставить его дурачком перед всеми.
ДА запудрил вам моск муж Ваш.Деньги у вас то общие и в квартиру вы ОБА сейчас выкладываетесь,.....по его словам деньги его,а ваша дарственная общая..ниче не понимаю.
в чем вы виноваты?
в том что вам в жизни встретился человек, который оказался ловким манипулятором
вы посмотрите = он ради недвижимости не жалеет вас, не щадит ваши чувства - он прибегает осознанно или неосознанно к манипуляции чувством вины - очень действенный способ
ну а защита от этого проста - вам не за что винить себя. это мягко скажем он виноват - что пытается претендовать на то, что фактически ему не принадлежит - на ваше наследство.
некрасиво с его стороны.
Сказал, что к наследству он не имеет никакого отношения, но! он же вложил и еще собирается вкладывать.
Короче, я себя уже накрутила.
В конце концов.
Если предатель, хотя не поверю до последнего, можно оспорить покупку и той и этой половины. Мы ее покупали и сейчас будем покупать не по рыночной цене.
Он вас доведет до того, что вы вообще будете чувствовать себя лишней в этой квартире
почему сразу предатель, мож просто бес попутал.
не надо все смешивать.
НО!!!!!
отстаивайте свои права на квартиру родителей. или просто не переоформляйте эти права - пусть останется родителей часть.
предложите мужу к примеру сдавать эту квартиру и купить еще одну, пусть в ипотеку - и тогда она будет принадлежать вам обоим по-справедливости в двух равных долях
Человек, не считающий себя "последней сволочью" и при разводе (не дай Бог) собирающийся оставить квартиру жене, так упорно цепляется за увеличение доли? Непонятно... Меня бы напрягло. С родителями жены отношения не очень, но "откусить" от их подарка дочери ох как хочется? Раз порядочный - будь выше этого. Тем более доля в квартире у него уже есть.
Вы точно розовые очки не носите?
А какого хрена муж решает, как Вашим родителям распоряжаться СВОИМ имуществом? Это не гуд.
Муж ваш мудак. Не ведитесь на провокации. Оставит в итоге с голой жопой и огромным гемором.
Половина родителей к нему ваще никаким боком не относится. Это ваше наследство, ВАШЕ! А то, что куплено, пополам.
если бы вы с ним поменялись местами,то был бы тут завывальный топ на тему-"муж,казззел, хочет меня кинуть"...на месте мужа пересмотрела бы позицию в отношении вас.
Я не против ему отписать свою половину, но я же не смогу это сделать своих родителей. Предлагала мужу, пусть родители пишут на меня и я автоматом на него. Он так не хочет, хочет, чтобы родители знали.
Автор, вы потом отпишитесь, хорошо? как вы поступили.
прям интересно стало.
господи. откуда таких дур берут ушлые мужики?
А потом топ будет "Я ему так доверяла, а он меня кииинууулл!" И соплей на весь топ несколько слоев.
просто автору останется половина ее родителей, то есть та часть, которая и так принадлежала бы ей
а мужу - вторая половина, которую он нажил - позвольте заметить будучи в браке с автором
то есть в браке муж нажил себе половину квартиры
а автор не наживет ничего, только одни неприятности на ее попец, не более
честный и справедливый конечно же расклад
ну тогда чО парить мозги? лучче сразу развестись...а то ведь больше оттяпает,стервец:)
знаете, когда мой бывший так сказать супруг, отец моей первой дочери разделил квартиру наполовину - я ему деньги выплачивала по рыночной стоимости - то у него рука не дрогнула
хотя для того, чтобы купить эту двушку, ставшую предметом раздела - мы продали мою однушку, купленную моими родителями для меня до брака.
это его не остановило.
фактически - на половину денег от раздела двушки я бы не смогла купить однокомнатную если что, то есть получается, что он не просто не разделил по честному имущество, нажитое в браке, но еще и обобрал меня.
и при этом у нас еще был совместный ребенок, которой кстати он по прошествии 11 лет заявил - что ОН ОСТАВИЛ НАМ КВАРТИРУ
если бы он хотел оттяпать кусок,то так бы и сделал,как вы пишите...шито-крыто,жена переписала,все щщастливы...лучше скажите родителям и не факт,что они тогда вообще отпишут вам что-либо
Ну вот есть такие мудаки, которые не просто хотят оттяпать, а оттяпать с ритуальными танцами, чтоб принесли на блюдечке да с поклоном. Автор влипла так влипла - так и будет всю жизнь пресмыкаться перед этим дерьмом, если сейчас себе "стоп" не скажет.
ну так в глубине души то муж автора понимает, что поступает не гутттт, но дерьмом себя считать как то это - очень не камильфо
вот и пытается передернуть ситуацию, чтобы самому себе нравится.
какие дырки, вы о чем, вы бредите?
"кругом враги" (с)
вообще в ТД зашла впервые за несколько месяцев. вас и знать не знаю. аватар ваш правда знакомым показался, не более.
А нельзя, чтобы он вам объяснил свою позицию до конца? Что это вообще - дурь, амбиции или что? Спросите в конце концов что у него за проблемы с вашими родителями.... У меня муж преспокойно вкладывается в мою квартиру - никаких проблем.
Без выяснения все причин делать что-то глупо. Я тоже видела слишком много вариантов последующего раздела имущества когда чуть ли не стаканы делили...Мерзко!
Люди, автор выше написала, что покупки оформлялись не по рыеночной цене, а может это вариант ей на будущее, ведь можно же оспорить сделку в суде или я что-то не правильно понимаю?
Автор, Вы рассказываете нам уже конец истории. Что было до покупки половины? Почему муж так уверен в своем праве на половину? Откуда взялась квартира, какова рыночная стоимость, сколько уже муж вложил в эту квартиру, сколько еще нужно будет вложить?
Тогда не понятно :( У него своя собственность то есть или наследство какое-то в будущем ожидается?Просто непонятно стремление человека загребсти себе побольше.Вот у меня свое есть и на мужнино я не претендую.Не чтобы прям отказываюсь, а мне просто до лампочки.В этой ситуации как то некрасиво ведет себя Ваш муж.И тем более Вас на родителей натравливает.
во-во
вот эту половину и выкупили по стоимости ниже рыночно
но мужу автора этого мало
он еще хочет долю родителей автора разделить
тогда вариант один...родителям никому ниче не дарить...иногда благими намерениями устлана дорога в другое место:) и не фиг им было вообще эту тему заводить
Ааа..Фсе я поняла.Ваш муж хочет таким образом доказать ВАшим родителям, мол Ваша дочь меня так любит, чсе отдать,что готова мне все отдать.Подозреваю, что родители упрутся (и правильно сделают) и будет скандал.
У меня перед глазами два таких примера.
Пример первый - подруга. Мужа привезла с Украины в родительскую двушку, с мамой устраивала вокруг него хороводы (ну как же - мущщина в доме!), а он только зыркал, цыкал и пальцем указывал на непорядки. Помнится, приехал с рыбалки: "Жена! (не по имени, а "жена"!) Жрать давай, добытчик уставший приехал!" Она засуетилась, давай харч на стол метать, а он мне: "Куда пошла? Помоги Соньке рыбу почистить, а то будет мне тут до утра рыбой вонять!" Ну, я не Сонька, послала его и ушла. И так постоянно. И все это сопровождалось сетованиями, что жена ему нищая досталась - всего-то с двушкой! У самого - развалюха в деревне и куча братьев и сестер. Но, видимо, он считал, что такое сокровище, как он, достоин бОльшего.
А когда я его с бабой на улице встретила, он вообще подругу обработал таким образом, что я не то что порог их дома больше ни разу не переступила, мне и телефон Сонькин пришлось надолго забыть. Сейчас он инвалид, Сонька на двух работах пашет, теща-пенсионерка клиентов на дому обслуживает (она парикмахер), а он по-прежнему на них покрикивает, хозяин, блять!
Пример второй - сосед. Уж не знаю, есть ли у него свое жилье, но, говорят, москвич. С виду - очень интеллигентный молодой человек, образованный, вежливый... Но я постоянно слышу, как ругается с тещей: "Как я вас ненавижу! Когда же вы сдохнете, наконец!" Жена его очень любит, прям в рот смотрит, он этим пользуется. Настрогал троих детей в тещину квартиру, и теперь, естественно, та ему мешает. Хотя постоянно и с детьми гуляет, и жрать им готовит, и глаза ему старается лишний раз не мозолить - вечно в скверике на скамеечке с книжкой, даже в холода. А Маринка слова поперек сказать не может - вдруг такое золото от нее уйдет...
Девки, когда ж вы себя возлюбите, наконец?!
Нет слов... Вот это дуры! Его величество мужик в доме... Просто феерические дуры!
Во бабы наглые:-о
А что мужик должен полностью и единолично вкладываться в квартиру, которая практически ему не будет принадлежать в случае развода, при том, что жена и ее родители никак не показывают ему свое доверие и не выполняют договоренностей "по своей "наивности"??? Я б на месте мужа расторгла бы сделку, и все. Ну во всяком случае поставила вопрос именно таким ребром. Типа не хотите? Возвращаем все как было.
Что значит "единолично"??? Если они в официальном браке, то вместо вкладываются, если мужу хотелось иметь свои личные деньги, то не надо было жениться. В браке все деньги - общие по закону.
А расторгнуть сделку - мужу же не выгодно. Он получил на двоих пол-квартиры значительно ниже рыночной цены. Другое жилье, которое он купит на эти бабки, будет гораздо хуже и тоже будет совместным имуществом.
Мужик обнаглел вконец, короче, хочет жену обобрать.
Это баба мужика хочет обобрать. Он соглашался на сделку с определенным условием, которое жена не выполняет как каким-то идиотским предлогом "ой, я не подумала". Как женился, так и разведется, поверьте мне, ничё ему не помешает. Продаст свою четверть хачам и забудет эту семейку как страшный сон. Съэкономит деньги на ремонте и всем остальном, потому как после он ваще ничего не получит.
Ну и тем более, пусть разводится и катится подальше, ему выплатят его одну треть. А автор себе найдёт ещё. И не такого нищеброда.
Если автор готова развестись, то это лучший выход в данной ситуации. ИМХО. Либо семья, где все пополам, либо реально нефик мудохаться. Пусть выходит замуж за олигарха и требует, чтоб ей в единоличную собственность квартиры покупали и ремонты там делали, ну если мордой конечно вышла:-D Шоп когда полностью самортизируется, хоть при квартире осталась.
Ну тогда и воспитание детей ПОЛНОСТЬЮ пополам.Только это нигде не задокументируешь.Ребенок, как правило, остается с матерью, а мужик идет дальше @уем размахивает и гроши платит в лучшем случае.
А какая проблема?? Оставляйте ребенка БМ и идите сама на хуи наматываться, и перечислять на него будете по совести.
А вот вы сами возьмите и подарите мужику половину квартиры, а мы на вас посмотрим через 10 лет. Да он у неё вообще какой-то нищеброд, без жилья и дачи. Спасибо должен говорить, что родители жены дарят ей половину, облагодетельствовали, можно сказать, его семью.
А где написано по дарение мужу полквартиры?????? Вы окуели??? "Дариться" (как вы выражаетесь) ему должна четверть, при том, что покупал он на свои деньги - половину. Не хотела дарить - не надо было ничего обещать, и дело с концом, не было предмета спора даже. Продалась бы эта квартира непонятно кому за такие же смешные деньги, и так бы родителей достали, что они свою часть за такие же смешные деньги бы и отдали бы. А автор хочет нахаляву и квартиру и ремонт в ней, чтобы в случае развода с мужем, ему вообще ничего не досталось??
Ничего, он мужик, а она - женщина. Пусть платит за амортизацию:-) женщина должна о себе думать в первую очередь:-)
Они прежде всего - семья. И должны работать на общие долгосрочные цели. Когда кто-то тянет одеяло на себя - семьи нет.
Работать на долгосрочные цели это воспитывать детей и зарабатывать деньги и недвигу САМИМ. А то, что останется от родителей принадлежит наследнику, а не всей семье.
Да за ради бога! Пусть мужик продает обратно в зад эту половину квартиры. И посмотрим, кто первый заноет.
Стоимость квартиры 2400 000.Пополам это 1200 000.Еще пополам это 600 тыщ.Цена бюджетной машины.Пусть продает, я бы не заныла :)Но я и не автор.А на свои 600 тыщ пусть покупает полквартиры у кого-нибудь, вот я бы и посмотрела как у него это получится. На полколмнаты не хватит. :)Хозяин мля.. :)
Anonymous написал(а): >> Во бабы наглые:-о
А что мужик должен полностью и единолично вкладываться в квартиру, которая практически ему не будет принадлежать в случае развода...
Жена ему тоже не будет принадлежать после развода. А он в нее вкладывается - салоны, медицина, еда... Может, Автору мужу в рабство продаться и оформить документально?
Автор, не вздумайте делать по-мужниному. С чегой-то он так запел вдруг? Какая разница на кого чего записано, если семья крепкая и никто не держит мыслей о разводе-расставании? Живи да радуйся.
А у него засвербило в одном месте. И неспроста! Он вам потом покажет кузькину мать, выплатит вам часть и скажет - катись отсюда. Не будьте дурой, а то останетесь без порток.
Всем спасибо! Вопрос пока решился так. Муж, когда начали делать документы на куплю, сказал, что меня проверял. И что пусть пишут дарственную.
А у меня такое на душе, что я отказываюсь от дарственной, теперь только купля. Не смогу теперь по дарственной.
не страдайте ерундой, не рискуйте своим жильем...в семье, где есть доверие так не проверяют
Отлично, а теперь вы его проверьте. Закатите скандал, пусть отказывается от своей доли.
Автор, вы дура? Половина квартиры принадлежит вашим родителям. То есть, она в любом случае ваша - с мужем или без... Вы совместно приобрели вторую половину. ВСЁ! Никаких покупок! С таким мудаком вообще на улице окажетесь вместе с родителями. Проверял он, блин! Проверяльщик херов.
Вот уж истину говорят, бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
+1 А муж просто хочет кусок квартиры на халяву хапнуть и уж раз такие разговоры зашли то и развод ваш не за горами, при любом раскладе.
Я бы делала исключительно дарственную. Все эти слова про "я не такая сволочь" очень трогательны, но, как показывает жизнь, очень часто начисто забываются в случае развода. Психологически чувствовать себя хозяином можно и без юридического владения, если ваш брак крепок. А вера в порядочность людей часто икается потом долгие годы. И тут дело не в вас, а в детях - вы не имеете права даже потенциально рисковать ухудшением условий их проживания в случае чего.
А на месте родителей вообще не обсуждала бы даже - это их право выбирать, как распорядиться свой долей. Хочет себя чувствовать полноправным хозяином - пусть купит у них их долю:)
То есть он проверяя вас внушил вам чувство вины, и вы, ведомая им, уже были голову на плаху положить?
Умнее надо быть - ловить его за его же слова, с таким мужем все ж пу показывать нельзя ему.
Вас же мне жалко - сами не понимаете как вами манипулируют, а чем это закончится для вас я думааю многие уже догадались.