Как жить с инвалидом и не сойти с ума?
(пишите отдельными постами, пожалуйста - не хочу получать ответы на почту...)
Как не сойти с ума?
Выходила замуж толи по любви толи по огромной страсти - сейчас не разобрать уже...
За 6 лет прожитых вместе стала психопаткой - мееня раздражает просто всё. что касасется мужа и свекрови... Не вдаваясь в подробности: дерьма я с их стороны видела много...
Но к мужу очень сильная привязанность возникла - пробовала с ним расходиться, но не могла долго без него.. Меня всё-равно заботит как он ест. ка спит, как выглядит, как... В общем сестринско-материнская любовь какая-то...
Страсть в наших отношениях со временем пропала из-за его лжи, грубости когда мне плохо...
Просила меня подлечить, в санаторий или клинику - кто ж на меня потратится...
И вот я уже практически была готова окончательно к разводу, т.к. ребенку нужна здоровая и счастливая мама... И с ним присходит несчастный случай.. И я как огалделая бросаюсь сквозь врачей к нему в реанимацию, надоедаю там - меня запускают внеприёмные дни, обрабатываю его, слежу за аппаратами, общаюсь, в церковь хожу, начинаю подхватывать его дела, чтобы потом не аукнулось... Терплю выпады и истерики его матери...Кома была больше месяца...
Потом долгое ухаживание в больнице как за младенцем, с пипетками и памперсами и всякой санитарной грязью... И души в нём в тот момент нечаю как будто второго ребенка родила..
Потом долгая и нудная реабилитация дома с восстановлением двигательных функций и речи... Сиделка - я...
В общем прошло уже полтора года и я схожу с ума.. Он уже ругается со мной, психует ...
Я и уйти хочу - всё что могла для него уже сделала.. и бросить его не могу.. но моя нервная система не резиновая.. и я то так и не восстановилась еще с тех пор... Он не хочет разъезжаться, разговоры доходят до скандалов.. В имуществе мы особо ничего не нажили, да еще у него и долгов было много.. что там говорить - мы на грани нищеты.. Я хочу найти приличную работу, но нервные срывы не дают мне никакой уверенности...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? просто напишите кто что думает: положительное или отрицательное - как видите ситуацию со стороны... Спасибо.
да, может. Уже незначительные недостатки в физиологии и с дикцией проблемы. Но способен и сам уже сейчас доехать до поликлиники и сходить в магазин.. Но у него психические проблемы, которых он не осознаёт... Он как ребенок, но только эрудированный не по годам.. Или настолько хитёр что притворяется со мной таким... Он мне очень активно врёт даже в домашних мелочах, безответственнен - но он таким и раньше был, просто я это осознала поздно: всегда врал и избегал ответственности...
Ну если хотите, пишите мне в личку. у меня брат инвалид, но у нас все хуже, он недвижимый. с 2003 года. живем.
Да это понятно. не успел жениться.Только собирался. та девушка походила походила - и все. Но не осуждаю. Брат -немуж, но это не снимает ответственности ухаживать за ним, кормить, поить, мыть, и прочая прочая. Плюс терпеть депрессии и истерики. А они имеют место быть.
нервы лечить..займитесь собой, начните уже себя "выхаживать"...к врачу обращались? ребенком Вашим кто занимается?
по поводу ответов - галочку снимите и не будете на мейл получать
ребенок сейчас у моей мамы - там и в школу пошёл.. если будем расходиться - то туда и перееду (больше негде жить). Психологи сразу посоветовали чтобы сын не видел отца в таком состоянии..(когда еще лежачий и неговорящий был...). Сейчас они видятся редко (оба не проявляют видимого особого желания). Мало того - мой сын как то смотрел передачу о том как люди встречаются и создают семьи..и... пожелал вслух чтобы я встретила "достойного" мужчину...))
переключитесь лучше на ребенка..ему это много важнее...глядишь и с мужем отношения пересмотрите
Кстати, его бесит когда я начинаю собой заниматься... Даже когда новую книжку себе купила и начала читать (я при нём пять лет уж книжек не читала)- он даже к книжке ревнует...
начинается слежка за моими звонками, ваннами, макияжами, выходами из дома.. Если читаю книжку или пишу письмо - как ребенок будет сразу вертеться и психовать если на него не переключаются...
В общем он очень боится что я оправлю крылышки, пойду на работу, буду больше времени уделять своим личным заботам и он станет мне не нужен..
Хотя я такая дура: что даже после истерики и в состоянии ненависти к нему - всё-равно забочусь о нём...
Тогда лучше уходите. Вы для него не жена, а собственность. Ни вам ни ему это счастья не принесет.
Сделали то, что считали необходимым, теперь время заниматься ребенком.
Вы для него уже сделали все, что могли. У вас не 10 жизней. Если бы до инвалидности он был бы прекрасным и замечательным - стоило бы подумать о том, чтобы остаться.
он работник умственного труда.. но у него с дикцией проблемы... А менеджеры, операционисты и переводчики с инвалидностью никому не нужны... Потом, когда его лишат инвалидности и дикция будет чуть получше - он сможет работать... Но я считаю, что есть невосстанавливающиеся параметры в его здоровье и психике - которые не дадут ему полноценно работать.. копейки будет получать - ему на себя хватит...или в какой-нибудь офёре опять завязнет... Он и до
этого семью полноценно прокормить не мог, да еще в долгах увяз (которые скрывал более 6 лет...))). Я как сумасшедшая занималась его самообразованием, чтобы он на повышение шёл и т.п... А он семью в долги вогнал и не слова... И об истинных причинах до сих пор молчит как партизан... Я только от этого, когда узнала, чуть с ума не сошла... Я же своей карьерой не занималась... женой хорошей хотела быть...
Так что, увы, но для меня он теперь - неудачник..
Я надеялась, что "вернувшись" в жизнь у него в мозгу что-то перещелкнет и переосмысление произойдёт... Ан нет.. Таким же лжецом и остался и опять у меня к нему нет доверия...
Ой как сложно! Вы не обязаны тратить на него жизнь - вы ему не мама! Уходите однозначно! А то потом жалеть будете, когда времени у вас останется мало на то, чтобы жизнь свою строить.
мама его его угробит до конца... Она вообще к уходу и быту не приспособленное, но мнящее о себе... И работа для неё - самое главное в жизни... а не семья..
ну так и что будем делать?Всю жизнь хотите возле взрослого мужика сиделкой провести?А секс у Вас с ним есть?
бывает... ради секса... Желания у меня лично к нему уже нет.. так ради налаживания контакта и здоровья..
Всё-таки у меня к нему уже какие-то материнские чувства.
Нет, не угробит, скорее выведет из роли малого дитяти. А вот то, что вы с ним угробите свою жизнь и жизнь ребенка - это факт.
Я думаю, что Вам надо уходить и строить свою жизнь.Я так поняла у Вас и до инвалидности мужа серьезные проблемы с ним были.Человека Вы в трудный момент не бросили, упрекнуть Вас не в чем.
ну да.. сразу не умрёт от вновь преобретенной язвы... Я ж его здоровье с первых дней знакомства "поднимать" стала, до того заросший и недокормленный был... жалко мне его...
Зато ему вас не жалко гнобить. Подумайте над этим. И, ещё раз повторюсь, о ребёнке лучше подумайте, как он там без мамы растёт и что из него вырастет.
Пожалейте себя и ребенка. Ему Вы уже ни чего не должны. Если боитесь резко все обрывать, топостепенно переезжайтек родителям, оставайтесь сначала на 1 день, потом на 2,,,,,,,Но уходить однозначно.
ага после того как она на день уйдет ее встретит муж истерикой, на 2 уйдет, потом вообще как бы не прибил :)Берете все самое ценное и необходимое и уходите по-английски.За другими вещами можно потом придти когда он немного успокоится.И свекрови позвонить и сообщить, что сыночка теперь в ее власти.
Автор, Я Вас наверное знаю. У Вас профессия с творчеством связана?
ЗЫ: Очень хочу, чтобы у Вас все изменилось в лучшую сторону.
Сформулируйте, в чем проблема. Так как вы описали - уходить можно хоть завтра. Почему вы не уходите? Вас мучает чувство вины? Вы его любите, жаль, материальные проблемы? Вы хотите уйти и не можете решиться? Вы не хотите уходить, но и жить сил нет? Пока не понимаю, в чем проблема - думаю, Вы и сами это до конца не осознаете.
мне жалко его... За себя обидно. что придётся всё с нуля начинать с подкошенным здоровьем - а мне уже за 30... Но мне и его жалко, т.к. живя один или с матерью, он заработает язву и фурункулёз... Я все эти годы билась с его гастритом и стафилоккоками, которые он преобрёл в родительском доме (он у мамы один, без отца- тот сбежал через пару лет...), он даже зубы нормально не умел почистить и побриться..и весил 54 кг (44 размер).. Я всё это преодалела: гастрит вылечили правильным расписанным питанием, поправились на 15-20кг и хоть немного привык в физкультуре и гантелям, всегда чист и наглажен ходил...Знакомые старые удивлялись таким изменениям... После травны и комы - конечно же много потерял, но восстановились до нормы за 1.5 года... Но теперь и сил уже нет так за ним ухаживать и бросить на произвол судьбы жалко.. Т.к. уже же был опыт его самостоятельного пребывания без меня - он опять начинал заростать... В общем он неисправим, я на последнем издыхании...
Новой жизни я теперь не боюсь, уж совсем без мужчины не останусь... Проблема: жалко мужа...
у вас самооценка ниже плинтуса, он и раньше вас не ценил, подумайте о себе и ребенке, он уже выздоровел, не пропадет, а вам надо заняться своей жизнью, может поначалу будет тяжело отвыкнуть, потом все забудется, а когда мужчину нового встретите (надеюсь что хорошего)вообще будете как страшный сон вспоминать прежнюю жизнь :)
Фублин. Не мужик, а сплошное недоразумение. Жалость разрушает. Может я сука, но будущего я не вижу. Он слабак был изначально. Сорри, что так грубо.
Забыла написать: когда он даводит меня до истерики - я его бью... зверею... Но это уже было и до его несчастного случая - собственно, тогда и поняла что надо расставаться...
И вот теперь когда он говорит и ходит и уже может и эгоизм проявить старый и нагло что-то брость оскарбительное - я опять начала давать ему в лоб...
это тоже надо написать было. Т.к. это уже надрыв, после которого мне безумно плохо и больно... И во всей этой каше я сама разобраться уже не могу...
Остановитесь автор, посмотрите на себя со стороны. Жалкое зрелище. У вас на шее махровый инфантильный эгоист, все эти качества усугубятся с возрастом. Он не благодарен вам за самопожертвование и никогда не будет, он не умеет просто. А ребенок ваш, чему он научится от такого папки? Как вы видите семью дальше с таким человеком? Он не зарабатывает, врет, положиться на него нельзя, да чего там, он без вашей поддержки едва ли не помрет, по вашим словам.
Вы забросили собственного ребенка, себя и прыгаете вокруг практически уже здорового мужика. Жалко ей. Жалко у пчелки, а пчелка на елке, блин!:) А ребенка вам не жалко своего? Вот совсем? Без мамки растет.
Самое гадкое, что вы все это понимаете, муж вам уже и противен и раздражает и бесит и вы его еще и бьете, так как уважать не можете и он в ваших глазах ниже половой тряпки. Вам надо к врачу, голову лечить и моск на место ставить, ибо такие отношения ненормальны по своей сути, а самостоятельно вы из них выплыть не можете.
Вот начала пытаться "выплыть"... Денег на хорошего врача нет, а социальники бубнят: определитесь с ним или без него.. вы молодец, но лучше без него.. или смиритесь и живите спокойно...
На Еве решила получить по полной программе, т.к. тут от души и посочувствуют и тапками закидают - а мне психоанализ хоть какой-то... Т.к. подруг и знакомых нагружать этим бессмысленно или обидеть не захотят или озадачиваться чужими проблемами...
вы про ребенка своего ответьте,как вы можете без него жить? Почему какой-то эгоистичный мужик вам дороже собственного ребенка? И это, от язвы и фурункулеза не помирают, а вполне себе живут годами и десятилетиями. Вы все за мужа делаете, нафига ему трепыхаться самому?
Без ребенка больше жить не могу... А живу в таком режиме уже на автомате, от собственно бессилия... А мужа я пытаюсь всё научить делать самому правильно, чтобы не пропал.. но ему это с трудом даётся... Ну значит судьба такая...у него есть в кого таким быть, в конце то концов... я нму своих ген не перекачаю...увы...
До сих пор не понимаю. как меня угораздило за него замуж выйти... В привлроты верить не хочу. но общаяясь с друзьями-мужчинами и с незнакомыми - понимаю что у меня в мировосприятии всё адекватно вне дома.. А рядом с мужем - я как будто себя теряю...
Другому человеку свою голову не приставишь, как это не печально. Топчите в себе чувство вины, вы ему не мама. Это он должен о вас заботиться, обеспечивать и ублажать:) У вас для этого ребенок есть.
Вы поперепутали все социальные роли в семье, у вас, по факту, два ребенка. Старший, вот, приболел, вы квохчите вокруг него.:)
К врачу вам надо, к психологу хорошему хотя бы.
да бесполезняк, это не лечится.Это у них называется самопожертвенность, однолюбство, самоотверженность.А то что рядом собственный ребенок гибнет медленно, не получая должного внимания, образования, это пох.Эти бабы боятся остаться одни, зачастую они даже провоцируют мужчину к пьянству и болезням, чтобы его во всем контролировать.Им нравится быть матерями для взрослых мужиков.Подсознательно стремятся к этому.Убеждая себе и других, что он пропадет несчастный без нее.Жалко Вас автор, Вы больны.Никогда бы не поверила, что так бывает, беда в том, что знаю таких 2-х.Страшные люди.Не хотела бы чтобы мой сын нашел себе вот такую мать-Терезу, такие уродки как ВЫ разлагают мужиков, превращая их в младенцев и ничтожество.
За откровенность спасибо - это мне полезно..Но только я его, выйдя за него замуж. в первую очередь начала отводить от потенциального алкоголизма и лечить его болячки (еще до замужества). к сожалению, я его встретила уже таким.. Вот в этом может быть моя болезнь , да... Но пьянство и болячки по нерадивости я никогда не потерплю и недопущу... Образованием ребенка я усиленно занимаюсь и всё контролирую, вхожу в РК класса. Но да, мне очень досадно, осознавать, что я растрачиваюсь на взрослого человека в ущерб вниманию собственному ребенку.. Вот как я это осознала - вот и начала бить тревогу.. Просто мне сейчас психологически очень тяжело разом решить проблемы и помяенять жизнь, тут нужна помощь со стороны... И вы это понимаете естественно. Спасибо за "холодный душ".
Да не за что.Могу сеанс психотерапии Вам организовать.Проблема в Вас, серьезная.Лечится надо, это трудно, но необходимо, придется жизненные ценности пересмотреть.Ребенка не угробьте только своей жалостью.Может и лучше что у матери живет, переключитесь на него вплотную еще.
Автор, а ЗАЧЕМ вы стали все это делать????? Вам нечем было заняться? вам свою жизнь предназначено жить, а не за другого! Если вы сейчас не примите правильного решения, то, как выше написали, етот кармический узел еще хлеще вас затянет, вплоть до того, что ребенку вашему за вас его придется отрабатывать. Скажите этому мужчине ВЕЛИКОЕ СПАСИБО за ребенка и отпустите его от себя и сами от него "отвяжитесь", пусть учится жить
без вас или ищет вам замену. Но это уже другая история и пусть вас это не коснется и не заденет!
а нахуя от него рожали??? Ну и нянчились бы с этим уродом! Ребёнок-то ваш в чём виноват??
У-у, да вам без него скучно будет! Высокие отношения! (с)
Только не удивляйтесь, когда ваш сын вырастет и вас нахуй пошлёт, за то, что был всё время брошен на бабок-дедок, а вы с имбицилом-отцом иплись.
Делать Вам нечего, Вы просто втянулись в роль героини.
Если что, я в былые времена тоже 2 года за отцом своих старших детей ухаживала - таки выходила, но как только поняла, что наш брак исчерпал себя, не стала тешить себя иллюзиями. Сам себя Ваш муж прокормит, не волнуйтесь. Херня это - благо - через силу, добрые дела - с ненавистью. Не зачтется.
Валите оттуда на форсаже. Никто и никогда не сможет вас ни в чем упрекнуть. Вы его выходили, вылечили, подняли на ноги, а тратить свои нервы не него и дальше - увольте. Накуй, накуй!
Автор, у меня похожая ситуация. В том, что не могу решится и разойтись с мужем. В том, что он похож на Вашего. Вот что хочу сказать: да, это наверное кармические связи, но все можно изменить. Можно.
Вам может нужно сравнить ту жизнь, которая у Вас есть сейчас и ту, которая может быть. Если бы Вы хоть на минуту почувствовали, как могли бы жить, Вас бы даже силком никто обратно уже не затащил в этот кошмар.
Вы просто забыли, как это, жить иначе.
Я вас понимаю,но решать только вам.Я сначала выхаживала,долгая реабилитация.Маленький ребенок был на мне.В руки подъем не более 3кг.Все на мне.Прошло 12л.Бросить не могу,предательство.Вам надо на работе отвлекаться.
УХОДИТЬ. пожалеть себя и ребенка,у вас одна жизнь,а не несколько. тем более с таким вот его отношением к вам
А я вот понимаю автора. Не знаю, чтобы я делала в такой ситуации, потому что было что то отдалённо похожее, но инвалидом он кажется на голову сделался.
Короче он от нас сам ушел, тоже с ТАКИКИ долгами оставил, что я вообще света белого не видела и то заработать столько не смогла, пока не встретила хорошего человека-друга. Прошло какое то время и моего мужа просто вытолкали около нашего дома из какой то машины, насквозь больного и вонючего.
И я конечно сразу за ним ухаживать начала, побежала за лекарствами. Он оклемался через какое то время и так и остался, ни прости, ни я тебя люблю, НИЧЕГО.
Сейчас треплет нервы постоянно, может неделями, я теперь вся больная с ним и года идут, красота теряется. Это знаете, как приютить хищника, он всё равно в конце концов нападёт или сожрёт не дай бог.
Но со стороны, конечно надо уходить, нет, бежать роняя тапки!
Вы, тетенька, из породы "опекающих". Этакая Мальвина - ей скучно, если некого опекать, воспитывать, кудахтать. Это единственный доступный вам способ существования - сильная (УХ!) воспиталка детского сада при детсадовце- неблагодарном, но - он же маленький, глупенький, не понимает что творит.
ЕСЛИ УЙДЕТЕОТ СВОЕГО СТРАДАЛЬЦА, то либо на ребенке оторветесь - в объятиях задушите, либо через очень короткий срок посадите себе на шею другого сирого-убогого-неблагодарного.
а я свою историю напишу, может вам будет легче принять решение. Советовать ничего не буду, решать вам.
В свои 30-ть узнала, что у мужа онкология:( Долгая борьба. Он не думал, что это произойдет с ним. Поэтому запись к врачам, уговорить пойти к врачам и принять и бороться - все было на мне. Никто из родитилей не знал об этом, поэтому и морально было очень тяжело, не с кем было поделиться, просто выплакаться на чьем то плече мне было нельзя. Выписали его на вторую неделю, мазала и меняла повязки на открытых ранах - все пережила, хотя жутко этого боюсь. Ухаживала так, что практически не осталось и следа от операции. Потом химиотерапия несколько курсов. Потом нельзя иметь детей несколько лет.
Потом забеременела, сколько пережила страха за ребенка, да и сейчас он есть:(
В итоге, он ушел от меня:)
Знаете, я не жалею, что так случилось, я его любила, да и сейчас люблю. Но думаю, ему это ничего не надо было, это нужно было именно мне. Мужики иногда не ценят то, что для них делают или вопринимают это как данность.
Удачи вам!
мужику пришлось быть слабым перед вами,поэтому перечеркнул все старое и ушел.Дело не в благодарности.
неа, не в ней. Я бы не смогла уйти в тот момент и не ушла, он после смог. Вот я автору и написала, что в итоге ей рашать, как поступить, не оглядываясь ни на кого.
ну мой по собственной инициативе от меня уходить не хочет, и есдинственное что бы его подтолкнуло уйти самому, в том числе раньше - это если бы я переехала жить или съездила б отдохнуть с другим мужчиной - это единственный для него весомый повод и чего его амбиции не перенесли бы точно... Всё остальное хоть огнём гори - если будет предоставлен выбор (если не выгнать)- останется)
да он и не съедет, пока это ему будет удобно.
Вы в итоге сами должны определить, что вы хотите. Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях:)
http://eva.ru/topic/63/2605949.htm?messageId=65069630
Сейчас еще остались семейные и бытовые вопросы, требующие времени, которые надо завершить... и потом я смогу активно искать постоянную работу с полным графиком.
Кармические отношения с разрушением:
(...)Но бывает и так, что испытываемые вами эмоции по поводу новой влюбленности могут быть столь переполняющими, что вы думаете, что встретили свою половинку, родную душу. Осторожно! Все может обстоять не так, как кажется. Если вас связали неразрешенные эмоциональные проблемы прошлого, то они рано или поздно выплывут на поверхность. Духовный урок всем душам, связанным подобным образом, заключается в том, чтобы отпустить друг друга и стать существами свободными и независимыми. Упомянутые в примере выше о ревнивом муже и винящейся жене кармические отношения почти никогда не бывают продолжительными, стабильными, любящими. Зачастую основная цель встречи - освободить друг друга от этой любви.
Если вдруг вы оказались в отношениях, характеризуемых эмоциями, вызывающими много страданий и слез, но разорвать которые вы не в силах, постарайтесь понять, что ничего не обязывает вас оставаться с тем человеком. Поймите, что сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна - она чрезвычайно спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая! Она не гнетущая, изматывающая и трагичная. Если в ваших отношениях прослеживаются подобные черты, пришло время отпустить, а не "отрабатывать их" еще раз.
Некоторые женщины, страдающие в браке от пьянства или скверного характера мужей, убеждают себя, что им все равно необходимо оставаться вместе, потому что "это судьба" и нужно "пройти её вместе". Они взывают к карме в качестве аргумента для продления отношений, но искажают ее понятие. Карма индивидуальна у каждого человека, свою карму невозможно пройти вместе с кем-то! Карма в упомянутых выше отношениях зачастую требует, чтобы вы смогли отпустить партнера, отказавшись от мучающих отношений с тем, чтобы понять, что вы цельны сами по себе.
Иногда вы так связаны с комплексами партнера, эмоционально обиженной частью внутри него или ее, что чувствуете, что вы единственный, кто может разрулить ситуацию и спасти его или ее от проблем. Но ничего хорошего не получится. Вы только будете усиливать эмоции бессилия и жертвы в другом человеке, в то время как было бы полезнее провести черту и заступиться за себя. Ваше предназначение - быть свободной личностью. Такой тип болезненных отношений способен в духовном плане отбросить вас назад, и из-за него может случиться, что вы создадите тяжелую карму на последующие воплощения. Вы этого хотите?
Возможно, вам будет отведено всего лишь несколько месяцев на то, чтобы разрешить ситуацию прошлого, существующую между вами и проблемным партнером. Вы можете сослужить ему или ей на жизненном пути любую службу, какую чувствуете с ебя обязанным осуществить, но вы не обязаны вовлекать себя в отношения, которые пагубны для вашего духовного роста. Любовные отношения предназначены не для того, чтобы тянуть нас вниз. Когда мы любим, то от всего сердца хотим поддерживать друг друга и в счастье и в горе, но мы не должны нести на себе весь груз проблем друг друга. Всего светлого вам!
Вся статья: http://www.astromeridian.ru/page90.php