ребенок не слушается
девочки,вот и я к вам!Помогите советом.Ну сил больше моих нет((((У меня деть.Девочка.6 лет.Ну ужОс просто!!!(((У нас хорошая,полная семья.мама,папа работает.Деть невминяемый!!!!!Не слушается ВООБЩЕ!!!!!Говоришь-не говоришь ПОФИГ!!!!!Это проблема уже давно.Пробывала разные методы.С обижаться,чего лишала,наказывала,била по заднице....НИЧЕГО...на данном этапе ей все равно все.Сегодня в очередной раз довела меня до ручки,я ей ударила по попе,она развернулась и говорит"вот выростуи тоже буду бить тебя,сейчас я еще маленькая" ну это как???((((Я ее очень люблю.Долгожданный ребенок,единственный.Я примерно понимаю,где моя ошибка.От большой такой любви много позволяла ей,теперь не могу привести ее в чувства.Делать ничего не хочет.Учиться лень,одеваться-это вообще проблема.Орет,визжит,ноет,топает,бьёт по столу,может обозваться,все раскидывает,а заставить убрать практичекски нереально,только со скандалом.У меня даже уже такой любви-то сильной к ней не осталось(((Помогите может совет каким-нибудь.Наверняка кто-то сталкивался с подобной ситуацией...Только не кидайтесь тапками)))
Правильно сказала. Что Вам не нравится? Вы ее бьете - Вы сильнее, она вырастет - Вас будет бить. Вы же ее этому своими поступками учите.
Я бы посоветовала Вам с ней вместе, или даже одной, сходить к психологу и посоветоваться, как в каких ситуациях Вам реагировать.
Гиппенрейтер почитайте. Любые отношения можно исправить. И если Вы этого хотите, то сможете.
Вам нужно выработать одну линию поведения и ее придерживаться, а то мечетесь, а толку нет.
Вы знаете,я ее не бью...Это бывает очень-очень редко..когда совсем ребенка по другому не привести в чувства!!!!Я сама против этого.Читала Гиппенрейтер.За отклик спасибо
Читать мало - надо применять :)
Активное слушание пробовали? Только не ждите чуда с первого раза, а потихоньку.
Извините, значит, невнимательно читали. В самом начале "Любить ребенка. как?"
в 6 лет бить уже как-то....непрально...это же проявление слабости вашей получается и причем дочь это понимает, хорошо бы чтобы вы наладили с ней контакт человеческий..вы с ней разговариваете как со взрослой, или только в повелительном или уси-пусичном тоне? в этом возрасте уже можно всё обяснить и всё понять. у меня тоже бывали конфликты с детьми в этом возрасте, правда у меня мальчишки, я им потом объясняла, что так себя вести нельзя потому и потому и моя реакция бурная, от моего бессилия, они обычно извиняются и меня жалеют...ну и с ЧЮ надо работать))
Я с ней давно уже пытаюсь говорить как со взрослой.Ставлю перед собой,держу за руки и спокойно пытаюсь что-то объяснить...Но даже в этот момент я знаю,о чем она думает,чтоб я поскорее закончила и она побежала дольше заниматься и делать какие-нить гадости!Понимания НЕТ.Через 5 минут начинает творить тоже самое.Играть сама вообще не может,если я чем-то занята,это пипец!!!!В комнате разруха,что-нить разбито,ванна полная воды,собака за что-нить подвешена и т.д....Это ужас,который длится с утра и до вечера!!!!!!И что самое интересное,в саду говорят,что такая хорошая девочка))))))))
да в том-то и дело,что не вижу.Ришла сюда,думла,может у кого-нибудь похожии ситуации бывали и как-то решили проблему...
Я именно тако йбыла в раннем детстве и мама моя всю жизнь для была никем :( Я ей вообще грубо рот затыкать начала, когда чуть по старше стала.Если бы не развелись и я дерьма бы не хлебнула в жизни, то даже боюсь представить, что было бы.А так я ее и била и поиздеваться любила над ней.Умерла она, жалко мне ее и стыдно перед ней.Прости меня мамочка.Но как курицей была, так курицей она и для меня оставалась до конца жизни.Это страшно терять уважение ребенка, со временем она Вас начнет презирать.Поймет что-то когда свои дети появятся, но это столько ждать...Я была в точь точь как Ваша дочь.И жестокой и циничной с ней, хотя жестокости не видела, она меня очень любила, одевала до 7 лет...Стыдно.
Боже..какой ужОс!!!!Надеюсь такого не будет со мной..)))Я вообщем-то делеко не курица.Молодая,современная,уверенная в себе,я не думаю,что до презирания дойдет дело.Я не могу сказать,что я СОВСЕМ ничего для неё не значу.Просто на данном этапе есть проблема и мы пытаемся с ней как-то справиться)
предупрежден, значит вооружен.Помню моя мама по сто раз мне предлагала обедать.Говорила ей-не хочу, через 10 минут опять...Воспринимала как назойливую муху ее.
Я вам расскажу историю, как мой сын научился не капризничать и есть все. Да, у него есть свои ненавидимые виды еды, и я их не предлагаю. Но есть определенный момент в жизни детей, когда они требуют только одного, любимого, скажем, молочной каши с вареньем, и от всего остального отказываются напрочь. Шпинат на обед был с отбивной. Он ротик на замочек, мол, нихачу-нибуду я ваш шпинат. Ну, я и сказала - нинана. Убрала в холодильник. Все печенюшки спрятала повыше. Побегал до ужина, на ужин - тот же шпинат, только уже холодный и не подогретый. Не буду. Не надо. Завтрак пропустили, а на обед - тот же шпинат. На третий день умял кусок вчерашнего хлеба и все, что поставили перед ним. И до сих пор нет проблем с овощами-фруктами. А вот младший, на которого больше влияла бабулька - того не хочу, этого не буду. В основном, овощей и сырых фруктов.
Ой...я б так не выдержала...))У нас с едой такой видимой проблемы нет.Она кушает,без проблем.Бывает,что мало,но я без фанатизма.Не хочешь,не ешь.
Не проблема в еде, а проблема "я бы не выдержала". А чего нет? Ребенок, как и любой человек, может дней 14 не есть и не умрет.
ну не знаю...))может конечно Вы и правы..если б мойребенок столько не ел,я б его накормила чем-нибудь другим.Я по себе помню.Мне мама варила суп рассольник,терпеть не могла.Но она твердо ставила тарелку и уходила.Я могла часами сидеть над ним..сейчас уже не помню что в итоге я ела его или нет и мама умерла давно не спросить,но рассольник я не ем до сих пор и помню эти муки,как вчера было!!!
Это что-то одно вы терпеть не могли, а не отказывалиьс от всего зеленого, скажем, даже не попробовав, подряд. Пищевые пристрастия я уважаю, когда они не капризы.
Я лично и сама шпинат или рассольник под страхом расстрела есть не стала бы никогда и ребенкам своим стараюсь готовить, что они любят, ну с поправкой на полезность, но без фанатизма. Шпинатом меня бы в семье все закидали бы нафик, и муж в первую очередь. Зато вот голубцы бы ели бы все в больших количествах на завтрак, обед и ужин. И борщик мы предпочитаем супам)) Ну и на здоровье. Большого вреда не вижу, если деть вырастет без шпината))) А еще у нас часто прокатывает - дам вкусное что-то, если съешь суп. Совсем нелюбимое даже не предлагаю, только то, что обычно идет нормально. А еще никаких перекусов между едой, только несладкое питье и фрукты. И то за час до еды даже и фрукты стараюсь уже не давать. Двое деток питаются вполне нормально. А еще детки любят фантазию проявлять. Мои например картошку пюре есть не хотели. Я ее сложила в кучку (как горку) на тарелке и сверху сметанкой полила и сказала, что это извержение вулкана - все было съедено на УРА! А кашу если мы есть не хотим, то в ложку с кашей кладется 1 ягодка изюма или кусочек банана и в таком виде все съедается только так. А в суп мы кидаем кусочки хлеба и потом ложки только мелькают))) Творите, а тупое недавание есть в таком возрасте - это как бараны - чей лоб крепче. Слушаться может и будет, а любить и уважать ... навряд ли...
А книги по психологии почитать очень полезно. Я например всегда стараюсь спокойным тоном просить детей что-то сделать, но ни как назойливая муха, а как-то так: не хочешь идти кушать, хорошо, мультики отменяются, разукрашки, конструктор, книжки - убираются. И я с тобой играть тоже не буду. Ты меня не слушаешь и я тебя слушать не буду. Идем всей семьей и едим. Главное, чтобы у ребенка к этому времени реально было чувство голода, а не после многочисленных перекусов. Если ребенок болеет, я никогда не настаиваю на обильной еде, но стараюсь чем-то вкусненьким побольше поить.
Главное, если Вы уж во что-то уперлись, то своего нужно добиться, желательно доброжелательно. Если Вы что-то делать не собираетесь (например игрушки выкидывать, если ребенок их не убирает), то никогда не пугайте ребенка, что я мол сейчас все выкину. Это идет в минус Вашего авторитета. Деть быстро поймет, что все Ваши слова можно мимо ушей пропускать...
А вообще я сколько вижу детей, которым сначала все все разрешали, а потом вдруг он капризный и непослушный - всегда удивляюсь, ну сколько же можно на одни и те же грабли-то наступать((((
И никогда не говорите ребенку, что он плохой и что Вы его не любите!!! НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!!! Что бы он не сделал! Ваша позиция должна быть тиакая: ты поступил плохо, меня это очень сильно расстраивает, я не буду теперь делать тебе то то и то то или не дам то то и то то, или ты лишаешься того -то, но ты все равно хороший и я тебя люблю, просто так поступать нельзя, потому-то и потому-то!!!!!
АРГУМЕНТЫ - Ваше оружие с ребенком в любом возрасте!!!
Извините, что длинно, но уж очень Ваша тема задела!
А бить - это пережиток и ждите такого же отношения к Вам!
Да вроде сначала Вам начала писать по поводу шпината, а потом увлеклась и автору тоже написала по поводу всего прочего взаимоотношения с ребенком))) Вопросы-то по сути взаимосвяззанные)))
А овощи - это сотря как их приготовить))) Смотря как оформить))) Тут недавно мастер-класс был - что можно из овощей детям приготовить))) Просто я к тому, что нужно не просто тупо не давать есть, а фантазируйте - творите и уж ни в коем случае не нужно идти в афронт - ах ты не хочешь солянку - а вот на тебе получи фашист гранату)))
Приготовить - ваша правда. Но - готовлю я их хорошо, что подтверждает то, что не только они их трескают с удовольствием. Тогда деть начал отказываться от всего, речь не шла об одном продукте, который вызывал бы у него отвращение. А вот оформлять - увольте. Никогда не пыталась сделать из омлета смешные рожици и НЕ БУДУ этого делать. Не хошь - не ешь. Я лучше это время с собакой в горах проведу.
А, ну если с собакой лучше,тогда конечно, тогда лучше есть не давать и ждать, когда будет есть шпинат))))
Что значит "с собакой лучше"? У меня был КАВКАЗ, их НЕЛЬЗЯ не воспитывать. Собственно, как и детей. А еще у меня был муж, которого надо было кормить (ибо кормилец семьи), плюс моя учеба. И я бы не сказала, что мне лучше было учиться, но НАДО.
Гиппенрейтер,кстате писала,что ребенка надо чаще обнимать,целовать,больше нежности...Я все это делаю.Но она этого не хочет.Я ее обниму,она она меня не обнимает.да еще либо в ухо крикнет,ущипнуть может.Нет в ней ласки...ничего..
И это не потому,что я грубая.Повторюсь,я ее безумно просто люблю,готова целовать день и ночь.
Зацеловали вы ее, заласкали. Поймите - дети разные, не всем нужно ТАКОЕ физическое внимание. Дайте ей свободу. Не хочет одеваться - не надо! А вы не хотите делать ей завтрак. Или кормить обедом, неодетую. И усе. Пусть орет. Уберите ценные вещи, пусть бъет простые фаянсковые тарелки. Главное - не обращайте на нее никакого внимания, пока она это проделывает.
А чего с ней станется? Охрипнет? Ну, похрипит пару дней, делов-то. Уберите ВСЕ ЦЕННОЕ. Пусть крушит. Отправьте в ее комнату и не давайте выходить. Хоть там Мамай пройдет - поспит с месяцок на полу, остынет :)
Не, что вы, я буду из-за каждой сопельки ребенка строить вселенскую трагедь :) Кстати, у меня кавказ научил старшего, что над собаками издеваться низзя. И так убедительно научил, что старший младшего научил сам :)
))))у нас мини той терьер)))Боюсь силы не равны))))он уже и так на последнем издыхании)))
Понимаю и сочувствую.... Таким бы деткам мой кавказ.... Вмиг поняли, что уважать других куда более безопасное занятие, чем доводить до ручки :) НО! Вашего тоя вы можете носить с собой. И не давать шаловливым ручкам своей дочери над ним издеваться. А кавказа я таскать с собой не могла, годовалый кавказ как только не пытался удрать от старшего - и под стол лез (и так и ходил, со столом на спине, как черепаха :)), и за мною прятался... Деть, когда научился ходить, со всей дури ему на хвост прыгал или на лапы. Объясняла. Шлепала. Никак не помогало - только отвернусь, визжит кавказ и убирается куда подальше с хвостом, зажатым меж ног. И в один прекрасный момент не выдержал - схватил ребенка за голову и поднял. Оп-па. А я побоялась крикнуть "фу!". Он-то меня слушал, но мог чуть-чуть сжать челюсти, и головка б треснула, как орех. Подержал так ребенка с минуту, пока ребенок ручками-ножками в воздухе молотил, да и бросил. Ребзь на пол упал, и быстро-быстро на карачках от пса. А пес на место ушел и подготовлися, знал, что попадет. Попало от меня, конечно, не имел он права поперед меня лезть, но чисто для проформы :) И больше - никада. Ни кавказа. Ни меня. Ни отца. Ни потом появившегося брата. Ни за что. Действия - они такие, последствия имеют :)
)))Круто!!!Наш той может и пинка для ускорения получить и попробывать полетать..вариаций полно)))С кавказом конечно чревато)))
Ну а чего мне прикалываться?Точно 6 лет.Но проблемы такие как раз где-то с 4 и пошли,просто с каждым годом они все круче и она не выносимее.Правда тоже не всегда.Иногда-то дни нормально проходят...но это редкость
вот точно, мой трехлетка аккурат так себя ведет!
ну только что не орет, потому что знает, что бесполезно - я слушать не буду, просто выйду из комнаты, закрою дверь и еще при этом приговаривать буду - давай, давай, ори прогромче, чтоб полиция услышала!
в общем, постоянно шкодит и пакостит, только тихо )))
Игрушек, небось, полон дом и уже ничего не интересно?
Есть у нее какие-то стимулы, чем любит заниматься, как часто вы с ней играете, занимаетесь, разговариваете, просто проявляете внимание?
Ну да...)))Игрушки уже не нужны.Редко что-то просит,тогда покупаем.Заниматься ничем не любит...мультики может смотреть целыми днями,пробема выключить даже)))Аж накидывается)Играем вот редко,занимаюсь все время!!!То одним,то другим.То какие-нить эксперементы ставим,то еще что-нибудь.Разговариваем тоже очень много,точнее я разговариваю,она меня даже не слушает..Так,фоню что-то и ладно..))
Испортить телевизор? Нэту телевизора в доме, и нету. Оставьте ее в покое, уберите игрушки, пусть ищет себе занятие.
)))Она его найдет!!Ввиде издевательства над собачкой или что-то подобное....ничего хорошего ждать от неё не стоит)
Отдайте временно кому-то собаку. Закройте собаку в своей комнате. Вы уверены, что она вас в бараний рог скрутит - вот она и крутит. А вы что хотели? Послушайте старого собачника - слаба не та собака, которая физически слабее, а которая психологически уверена, что ей накостыляют. Работает и для людей.
Распустили девку.Даже страшно подумать, что будет когда подрастет.Вы наверное очень мягкий человек?Наказывать надо морально, оставлять без сладостей, без мультиков с обязательным объяснением почему так, а не по-другому.Если сказали конфет не дам сегодня,значит терпите и не давайте.Сказано-сделано.На истерики не поддаваться.И при этом говорить, что вы ее любите и желаете ей добра.Не уважает она Вас.Больше твердости, решительности и спокойствия.Каждый Ваш выход из себя-ее победа.
Да я далеко не мягкий человек.Меня даже муж иногда одергивает,что я слишком.А я всего-то как раз и делаю то,что Вы написали.Накажу.Допустим день без мультиков.Первые два часа нормально,потом она начинает орать ТААААК!!!!!!!Муж не выдерживает,мы с ним ругаемся и мультики включаются с его руки!Что не уважает,точно.За совет спасибо
ну вот поэтому она Вас ни во что и не ставит.А к мужу как относится?У меня диаметрально наоборот, папа для сына холуй натуральный.Ребенок ему и по морде дать может просто так, забавы ради.А меня слушает и ценит.И совсем не так себя ведет.Сколько с мужем бесед не веду, рукой машет только.Вот и приходится вассой железновой быть.
я с мужем уже на эту тему устала воевать.Не надеюсь на его поддержку.Хочу как-то хоть чтоб меня слушала.А сколько Вашему сыну лет?
да нет,мы просто по разному в корне видим воспитание ребенка.У нас в семье все ок,полное взаимо понимание.
НЕ УВАЖАЕТ. Ибо ни в грош не ставит вашу манеру воспитания. У меня точно такая же тетушка. Спасает со старшим то, что он рос со мной и только, а вот младший.... Но попадания мне вожжи под хвост он таки боится....
С Анжи согласна полностью! Распустили ребенка! Единственный вариант-спокойно и хладнокровно взять ребенка в ежовые рукавицы !
Нееет,Вы не правы...Я очень жестко её порой наказываю,я же говорю,что из-за этого с мужем ругаемся порой,чтон считает,что я перебарщиваю.
Так не наказывать жестко надо, а быть непреклонной в поведении. Хуже нет, когда сейчас разрешат, потом запретят, через день снова разрешат.... Нет единой линии поведения. Она знает, что добъется рано или поздно. Может влететь. А чаще всего не влетает. Результат - она и разбалованна, но, хуже всего - нестабильна!!!! Потому что вы - нестабильны. Вместе с отцом.
Надо не рывками это делать-сегодня наказала,а завтра разрешила.Надо чтобы ребенок всегда четко знал-есть вещи которые нельзя никогда,никогда делать! Что реакция на это конкретное действие всегда одназначно со стороны родителей.Важна не степень наказания,а постоянство в его исполнении))
Автор, а если муж ей всыпет, она ему так же ответит, что его побьёт, когда вырастет? Или она только с вами себе это позволяет?
О-о-о-о...с мужем дела обстаят куда хуже)))))Там вообще человек для неё никто и ничто!Проблема в том,что когда я ее ругаю,она бежит к нему,а он ее начинает жалеть и все мои наказангия,ругания,коту под хвост.
Так это муж вам всё и испортил, он азапорол воспитание ребёнка полностью.
тогда с мужа начните, а не с нее.Мой тоже так сделал, я их с папой обоих в угод поставила :) (муж мне подыграл естественно) потом папу выпустила за хорошее поведение, а этот стоял орал. :) КВН прям было.
Поговорите с мужем серьезно, объясните ему, если хочет быть добрым папочкой пусть будет, но в Ваши с дочерью отношения пусть не лезет, мама сказала и все тут.
Автор,в вашем случае вам придется воспитывать обоих и дочь и мужа! Мультики запретили,а она орет? При первом писке объясняете,что еще одно слово и мультики смотреть больше просто не на чем будет,телевизор исчезнет из детской! Причем телевизор надо будет убрать на самом деле,а не только пригрозить. И убрать ну минимум на месяц!Пришел папа и мультики включил? Окупируйте телевизор и путь не отдавайте!И папе нагоняй хороший,чтобы не лез.
Да не в мультиках дело то,а в том,что барышня ваша требует удовлетворение своих капризов и рвет и мечет если не по ее! А рвет и мечет только по тому что точно знает,что своего по любому добьется!
Да,так и есть...к сожалению Вы правы.Наверно нужно выстроить четкую,ровную позицию...
Вот сами ответьте на вопрос-если она бы точно знала что любая ее даже малейшая истерика приводит в полному игнору ее желаний и полномуу лишению всех удовольствий не на день,а минимум на месяц ,стала бы она истерить?
Ходит,ходит в садик.Там она прелесть,лапочка девочка!!!)))Я прихожу,а она со стола крошечки тряпочкой вытерает)))Золото,а не ребенок!
конечно...вот даже далеко ходить не буду.Сейчас укладывала её спать,легла с ней.И говорю..-Милая,у меня так болит голова,так плохо себя чувствую,почему ты так себя ведешь?Почему ты не слушаешь,что я говорю...А в ответ...-Мам,а можно я завтра возьму русалку в садик???
Потому что там ей дают вытереть, ей приятно вытирать, ей приятно слушаться. А когда дома постоянно каплют на мозги - да пшли все они....
А кто капает???Я не капаю совсем.Я просто её стараюсь чем-то занять.Не умеет играть сама вообще.Я ж и пыть давай вместе вытрем и полы давай помоем...пусть она плохо сделает,пусть полы все в воде,я всегда похвалю,она же старалась...А что,как по-другому??Не подходить к ней и оставить одну7тогда будут мультики 24 часа в сутки
Как только отключили на телеке все мультики и оставили научно-популярные программы-деть стал как шёлковый. Этот зомбоящик даже не включаем, зато ребёнок с 6 лет сам читает!
Да моя уже давно сама читает,пишет,решает задачки.Она не глупая девочка далёко..
читает потому, что нравится или потому, что надо? Моя любит читать, может с книжкой часами сидеть. Отключайте все мульт-каналы.
Да нет...Вы сейчас хотели поумничать???Делает всего лишь то,что требуется для поступления в школу
и пользуясь случаем,хочу спросить мам.Вот допустим мой ребенок провенился.Я в наказание сажаю его в центр комнаты на стул.если что-то серьезное,то могу и на 30 минут,если так..по мелочи,то 10-15...тяжко конечно для неё это.Сидеть на стуле,ничего не сломать,не до чего не достать)))Стонет,но сидит.Как Вы думаете,это реальное наказание или фигня полная?Я это в супер-няне видела
это подходит для гиперактивных детей. Для моей каторга посидеть и 2 минуты, она себе обязательно найдёт развлечение даже в пустыне.:)
Не даром древние ставили в угол, говорят, что энергию регулирует.
А сейчас что, уже не ставят в угол? Мой муж ставит дочку иногда, она там пару минут поорет и выходит шелковая.
ну вот у нас примерно также))))10 минут на стуле и ничего не делая....это ужОс!!!!!!Выходит тоже более-менее вминяемая)Зато в следующий раз она уже понимает,что если опять не сделает,чтоя прошу,будет опять стул и со вторго раза выполняет)Но это только первые 2 часа после наказания,потом забывается)
Садизм - это в прорубь окунать. А данный прием описан в психологии. Ребенка сажают на стул, чтобы он задумался о своем поведении, не отвлекаясь ни на что. На такое количество минут, сколь лет ему.
Да нормальное. Но надо смотреть по ребенку. Для старшего в угол - было ужас ужасный. Через пять минут можно было отзывать, ребенок больше не делал непозволенного (катило с лет двух-трех, то есть, с началом сознательного возраста :)). А с младшим... Поставили. Отозвали - снова за свое. Снова поставили. В общем, дошли до очень длительного стояния в углу. Потом обнаружили - он расколупал дырочку, такую, неслабую, и ему в углу было вовсе не скучно :)
А кто сказал,что она по 30 минут сидит в центре комнаты????Это когда что-то совсем из рук вон выходящее....это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ редко бывает.Так по 10 минут.У всех дети разные.Для моей это единственное наказание,которое имеет хоть какой-то вес.Хорошо,а скажите чем угол отличается от стула?Там стоишь,а так сидишь.Просто в углу можно всяко-разно делать,а тут тебе делать возможности нет.
А я говорила, что надо в угол ставить? Тайм аут, сколько лет ребенку - столько минут, за что она у вас 30 минут сидела можно поинтересоваться?
У вас к ней, как вы считаете, отличное, а у нее к вам? Даже я, посторонний чел вижу, что не все ладно в вашем Датском королевстве. Дочка приходит вас обнимать/целовать, называет ласково, делится с вами всем, о чем думает?
обнимать,целовать очень-очень редко...а делится,да...я не могу сказать всем-не всем..но секретики всякие рассказывает.Я выше писала,что она грубовата...нет в ней в этой дочкиной нежности и не было никогда
А это не ее вина. Ну, не такая она, не дефффачка. Что ж теперь ей - убиццо о стенку?
Да там уже походу будущая оторва растет. Будет народ в подворотнях глушить.
Для нас угол не подходим по тем же причинам.))))Надо,чтоб не до чего не было возможности дотронуться.Стоя в углу можнор и дырку колупать и обои рвать,да масса занятий)))А тут сидишь себе,да сидишь..))Правда минут через 5 она начинает подпрыгивать на этом стуле...ну хоть так))
Очень интересно,как Вы наказываете своих детей,когда они что-то не так делают,чтоб они Вас не возненавидили??
Ну вот дети у всех разные.Чтож Вы всех под одну гребенку?Если б я свою так наказала,то она б этого наказания даже не заметила!Стала бы чем-нибудь заниматься и все.Даже если бы я ей сказала,нельзя ничего делать,все равно,я бы за дверь,а она творить что-нить..
И что? Мой деть как раз очень активный был, от него учительница стонала. Вам обязательно, чтобы она от вашего наказания на себе волосы рвала?
Ну что вы из крайности в крайность.Волосы она на себе не рвет.Я искренне не считаю,что 10 минут сидения на стуле-это САДИЗМ!!!!Чем угол от стула отличается???Скажите пожалуйста...
10 еще ничего, 30 - явный перебор и не в центре комнаты, у ребенка может остаться неприязнь к центру или страх центра или комбинация, как следствие будет избегать публичных выступлений, нахождения в центре внимания и т.д, что чревато...
Знаете,раньше всех в угол ставили,что то я не видела взрослых боящихся до трясучки углов ни разу в жизни)))
послушайте,тогда у нас наверно 50% населения такие..со страхами углов.Меня ставили.и я нормально себя чувствую.Зато в последующие разы я знала,что если я опять так сделаю,опять окажусь в углу
Ага,я у углу работаю,у меня дома стол угловой! Я его добровольно туда поставила)))И не трясет меня от тсраха ну ни разу! А в угол ставили в детстве)))
Так вас наверное и в детстве от угла не трясло, у разных детей разная реакция на наказания.
Дык а я говорю,что я на 30 мин ее сажаю???Если ее посадить где-нить рядом с чем-нибудь..это однозначно начнется игра.
Не, ну шоб я так жил.... Вот бы у младшего возникла такая неприязнь :) Страх публичных выступлений лежит в другом.
Ну, и чем, ЧЕМ отличается ЗАПИРАНИЕ в комнате (при этом деть, как раненый птиц, бъется о закрытую дверь (произносится с надрывом в голосе)) и сидением на стуле.
Чем это принципиально? В центре комнаты - чтоб не дотянулась ни до чего, не разбила, не оторвала, не отколупала (как мой младшенький дырищу в стенке :)).
Явно ребенок не только в центре посидел, и явно попытался тем же занятся, что и мой младший :) Вот поэтому и посадили туда, где нет тоя, которому можно накрутить хвост, обоев, которые можно порвать, и прочего.
Вот вам мнение от запертого в детстве человека: дура вы полнейшая, простите за грубость.
Когда меня так заперли первый раз, у меня началась истерика. я отлично помню (а было мне года 3, не больше), насколько мне было страшно, что мама меня может вот так закрыть и уйти, что она меня больше не любит. В первые же минуты все, что было ДО наказания, все, чем я провинилась, было забыто. В голове лишь поселилась мысль, что мама может вот ТАК. Она меня не любит. Все! Я ревела белугой от обиды и такого страшного, и конечно, неверного вывода. Взрослые-то, конечно, и не поняли от чего я реву на самом деле, считали, что это капризы обиженного ребенка.
А я потом и не поделилась с мамой про свой этот страх, все осталось внутри. Потом опять запирали, конечно, но с каждым разом становилось все пофигистичней, в комнате-то тоже находилось много занятий, ну заперли и ладно.
Даже физические наказания по попе пару раз (за дело) совсем так не трогали, потому что понимала, что набедакурила. Но тот моральный ужас помню по сей день.
Мне 30. С мамой настоящего тепла мама-дочь нет. Она не плохая совсем, я её очень люблю, она меня тоже. Но отношения без нежности.
И какая польза от такого наказания? Мой бы только рад был! Зудела тут зудела над ухом и о! счастье,свалила и дверь за собой закрыла!
Какая ваще польза от наказаний? Ребенок успокаивался и приходил в себя, в какой-то мере.
Польза от наказаний-делать все так,чтобы больше никогда не наказывали! И как можно ребенка ,который истерит что он не хочет одеваться,не хочет собирать игрушки,не хочет ни в йух родителей ставить наказать тем,что ты ушла и оставила его в покой,то есть фактчески проиграла ему,сделав все так как он хотел?
С этим у меня вообще проблем не было, не хочет складывать игрушки? Пожалуйста. Игрушки складываю я один раз и убираю подальше, потому что у меня нет сил и времени заниматься его игрушками. Вообще правильней всего наказывать последствия действий. Истерит? Иди в свою комнату и хоть оборись. Такое ощущение, что у родителей цель - воевать со своими детьми.
Вы так бедно живете,что все игрушки можно убрать в зону недосягаемости? Обычно их столько,что на это надо выделить еще одну комнату и закрыть на ключ!А если например ребенок не хочет постель заправлять,кровать убрать на шкаф?
Все уходило в подвал, там место было. Не хочет, не заправляет - его постель, его дело.
Ну да,не хочет заправлять постель-его дело,не хочет чистиь зубы-его зубы,хочет сорить-его дело,издевается над животными -его дело.Тогда у меня вопрос-если все поступки детей для вас их дело,то нафига им мама нужна? Как финансовый спонсор?
Если вас задевает что-то, или он наносит вред другим, или вред себе - есть другие методы.
На что? Не почистил зубы? Значит, не идешь спать. Ритуал - поужинать, почистить зубы и спать. Неисполнение одного из пункта ведет за собой неисполнение другого. То же самое - не заправил постель? Не получаешь завтрака. Сначала - постель, потом - завтрак. Ему не хочется заправлять постель? Ну, а вам не хочется готовить завтрак.
А если ему и завтракать не хочется? )))И вообще ничего не надо,вот будет лежать и плевать в потолок?
И не надо! Зачем бедному ребенку завтракать. Пусть в кровати останется. И обедать, значит, тоже не надо. Играть тоже не надо, раз завтракать не надо и заправлять кровать тоже не надо.
Не, тока постель, все остальное без вариантов.Для меня заправка постели не суть важна. Сорить можно, только потом надо убрать. Кто над животными издевается? Мы ведь не садисты.
Кто мы простите не садисты? Автор пишет что дочка мучает собаку! И при чем здесь вы?
Еще как решить! Только вот за такое не от мультиков отлучать,а ремнем по заднице!
Вау! Вы в тюрьмах много сидели? Просто большинству детей в детстве ремнем попадало за дело,поэтому их не только в тюрьмах большинство,но и в МГУ и филармонии! Это все равно что сказать что в женских тюрьмах больше сидит тех женщин,которых мамы в детстве хоть раз целовали!
Да не меньше. Если вы хотите сделать из ребенка разбойника - позволяйте ему все (перефразированное :)).
Чем вам разбойники не угодили, тем более настоящие :)? Кста, я позволяла практически все, что не причиняло вреда ему и другим.
Читайте внимательно: ЧТО НЕ ПРИЧИНЯЛО ВРЕДА ЕМУ И ДРУГИМ. У ребенка есть моменты, как у моего старшего, который упорно прыгал собаке на хвост. Ну, ведь смешно, когда такой громила взвизгивает и пытается залезть под стол (а у пса не очень-то это получалось, он, хоть и был еще подростком, годовалым, все ж был вровень со столом). Ну, хохма же! И пойди объясни годовалому ребенку. Или у него же - он желал переходить улицу сам. Вот сам, и хоть ты тресни. Младший желал посмотреть, как устроена розетка, при помощи палочек. Затычки не работали, он их выколупывал получше нашего. Нас обошло (действовала с детьми так же, как и с собаками, при появлении новичка), и у нас не было ревности между братьями. А у многих была. Свергнутый принц, точнее, принцесса, пыталась задушить своего братца. Ей было лет пять в то время. Для пятилетнего ребенка понятия "смерть" не существует. А вопящий младенец - это просто штука, которая громко орет.
Говорить, объяснять, читать правильные книги, можно ему на ногу наступить, чтобы показать, что чувствует собака, когда ей прыгают на хвосте.
А я о чем? :) Речь о том, чтоб запрещать наносить вред себе и другим. В год воспитываются другие вещи.
А еще почти 100% тех кто сидит в тюрьме были хоть раз целованы мамой,делаем выводы)))
Когда моя разбрасывает игрушки,я их тоже собираю и убираю,больше в ближайшее время она их не видит.Что касаемо просто истерик,аналогично иди в комнату и там ори.Но если есть поступки,за которые надо наказать,когда тем более ребенок начинает просто безобразничать,я считаю,что нужно пресикать.!!!Это моё твердое убеждение и просто закрывать дверь в комнату-это бред.Моя бы была просто счастлива от такого наказания.
Ну вот допустим.У меня дома собачка маленькая.Деть издевается,как может.Я сегодня раз сказала,не надо тискать,два,три,четыре...я говорю спокойно..беру за руки,смотрю в глаза и прошу..НЕ НАДО,ЕЙ больно!!!Понимание вроде есть...но через пять минут собачке откусывают ухо...Вот что сделать???Я объяснила,что собачка без уха плохо и наказала.
В смысле откусывают ухо? Вы с дочкой разговариваете вообще? Читаете ей книги о животных?
Таких детей надо к психологу вести, а не на стул сажать. Вполне возможно, что девочка вымещает свои фрустрации на собаке.
Зачем? Этого конкретного ребенка, может, уже и пора. Хотя родителей впереди нее надо лечить. Но читайте, выше история с моим старшим. Ему год был. Ну, не понимал он, что собаке реально ПЛОХО от этого.
Ага. Вот держать и держать. А собака что? Нанять человека, чтоб гулял? А другого - чтоб готовил еду, пока я держу ребенка. Так не все такие богатые. Мне приходилось держать всех вместе. И ничо так получилось. Деть не просто относится хорошо к животным, он их чувствует. Росли-то вместе :)
Разве это "хамить"? Я действительно считаю, что вам давно пора к психологу. Вы ж не терпите, когда у вас воспаление легких, до последнего, и не заявляете на советы других "сходи к терапевту" - "не хамите мне"?
за то,что сказала несколько раз и ребенок не послушался.Надо слушаться взрослых...
Совершенно нет. Подумайте над этим вопросом, может вы лучше начнете понимать свою дочь, что нужно конкретно ей и по какой причине, какие мотивы ее поступков? Вы предлагаете ей слушаться вас из страха наказания, мотивация слабая и неправильная.
Нужно почти всем детям вот что-смотреть мультики,ни фига не делать,если чего не дают-истерить и требовать!
А вот и ни фига, это нужно детям, у которых дубовые родители, ребенка всегда можно чем-то заинтересовать.
И вот как же мы без психологов то все вырасли? И ведь нормальными стали,и от углов не трясет и ремень штаны вставляем не описываясь каждый раз при виде него и родителей любим и уважаем ? Но некоторые этого почему то не понимают..
Нормальными? Сколько тут тем было "ненавижу мать"? Сколько людей имеют явно психологические проблемы? Или у нас архигармоничное общество?
Разговаривайте с ней, ищите слова, она ведь уже большая девочка, сделайте так, чтобы она захотела быть хорошей. Вы с ней разговариваете, спрашиваете почему она делает то, что делает? А как она думает, что чувствует собака? Активные беседы, в которых ваша дочь принимает участие, а не лекции. Пусть она ухаживает за собакой, кормит, поит и т.д.., сделайте так, чтобы она захотела стать хорошей, Самой Лучшей хозяйкой для своей собаки.
Кстати, о моем прежнем хамстве: когда у меня возникли проблемы с младшим, и начала я искать психологов, все удивлялась. Бох ты мой, у меня собаки, и я могу совершенно легко найти качественного, не очень дорого специалиста по их воспитанию. ПОЧЕМУ я не могу это сделать, если воспитывать надо более дорогое мне существо? Почему общество считает, что это - ужас-ужас. Вот никак не могу понять....
Конечно издеватеся,если не понимает что плохого в том,что ребенок мучает собаку,но не получает от этого оргазма! Вот если бы получал-другое дело.А если просто так,от нечего делать-то пущай мучает животинку!
Вы хотите сказать, что вы неделями не общались с ребенком, перестали ему читать на ночь сказки, и проч., при попытках общения подчеркивали, что пока не прекратит издеваться, например, над собакой, вы не будете с ней общаться? Почему-то я не верю :)
Север,до моему пофигу на эти сказки,не общаюсь я с ним и супер! Он начнет хулиганить вдвое больше,как прелесть-хоть на ушах стой+а мама молчит,не разговаривает)))
Со мной и с папой.Но у нас корпоративная политика-если один запретил,второй тоже не одобрит))
Хм..это вообще то ваша идея была не общаться с детьми ,если они обнаглели и слушаться не хотят.У нас иначе)))
Заливал ванную совершенно сознательно-шампунь выливал в ванну и в пустые баночки набирал воды,офигенные брызгалки получались! Вся ванна в воде,весело же)) При этом ребенок в этом возрасте говорил на 3 языках и был умственно развит не по годам вообще!
В том-то и дело.... Ну, не было у него сопереживания и предвидения собственных действий. Вы его научили - за плохие действия ВЫ бъете. Только жизнь - это не только ваши коты и ваши наказания...
Так если бы ему всегда все с рук сходило безнаказанно,то вообще бы распустился дальше некуда!
Кстати- наказания были разные,но имено за кота-отлупили!Я не писала что его всегда били...Обычно наказания были другие..
Во-во....тоже самое и у меня!!!Только не брызгалки,а смеси разные...но эту смесь же надо куда-то налить...значит шампунь-то надо вылить...а раковину заткнуть,открыть воду,уйти за посудкой и пока ее искать в комнате забыть про воду....Заходишь...а там ах!!!!))Всё это еще ничего когда это один-два раза,а не с завидным постоянством!
После этого ребенку в руки дается тряпочка/ ведерко и он устраняет последствия своих действий.
господи,так где же я такое написала,что я неделями не общалась с ребенком?????Как вообще можно так долго не общаться со своим детем????))))Я про то,что не общаться так долго не реально,но если что-то она допустим натворит и я просто промолчу и перестану с ней общаться,то она особо-то и не расстроится...У нас дома много народа,с кем можно поговорить
А у нас мало и если бы оба молчали,хоть на ушах стой,можно делать вообще что угодно! Хочешь кота мучай,хочешь в ванне все залей,хочешь документы маме порежь и тишина!
ну вот у нас тоже самое.Не общаешься и просто прекрасно.Тык если ты сделаешь(в ходе своего не общения)замечание,что мол,чего творишь,тык тебе еще и напомнят:-ты ж со мной не разговариваешь!
Брызгаться в ванной дети только в несознательном возрасте могут? Насчет кота написала-в 6 лет! А приспособить для самолетиков мои документы в 6 лет очень даже мог! Разговоры разговарить не помогало))
И в саду всем сказать обязательно что у вас бойкот,пусть тоже не общаются)))
нет слов.)))Я не согласна с Вами.Я считаю,что свои какие-то личные вопросы я должна с ней решать тет-а-тет.Безусловно папа,бабушка,дедушка могут высказаться по этому поводу и сказать,что так нельзя..но им-то на что обижаться и не разговаривать????
Я вам говорю, что у вас в семье нет единой линии поведения. Ребенок не имеет наказания как такового, потому что наказание идет от одних, в то же время как другие ведут себя, как ни в чем не бывало. Если добавить к этому то, что ребенок иногда наказывается, а иногда за то же спускают - то где тут воспитание? Вы с таким "воспитанием" только-только начали хлебать, дальше ребенок будет расти. И становиться сильнее...
Тефтель, одно дело - ссориться. Другое дело - оскорбить, нахамить кому-то в близком кругу. Друзей ли, семейном ли.
Ок, если вы не дай бог нахамите кому-то в близком кругу, вам абсолютно все обьявят бойкот?
Тефтель, меня все ОСУЖДАЮТ. А мы животные социальные, нам нужно если не одобрение всего общества, то нашего узкого.
А нет_ за то_ что делаешь что-то предосудительное_ пожвалить надобно- И конфетку дать-
Хмм, оценивать обязательно по-вашему? Осудить или похвалить, других вариантов нет? Вы всем и всегда говорите то, что думаете о их поведении/жизни, даже если вас не спрашивают об этом?
Не всем остальным, а живущим вместе людям. То есть, представьте ситуацию: вы выходите из себя и бабушке-старушке заезжаете по морде. А муж - ну, не ему ж заехали, чего, собственно, с вами ссориться?
Еще лучше закрыть вместе с собакой)) И уйти,оставив не заправленную постель)))
Нет, лучше ремнем, пока не будет ползать в кровавых соплях, вымаливая прощение, и назвать это "воспитанием".
С каких это пор просить прощение и раскаиваться в содеянном стало чем то постыдным?
Это не постыдно. В том-то и дело, что он НЕ раскаивался тогда. Он просто был сломлен. И все.
Ну что вы выдумываете? Ему сейчас 10 и он прекрасно помнит тот момент.Мы сто раз на эту тему говорили с ним. Спаршиваю-а почему ты не слушал слов Его ответ "Ну слова словами,а с ремнем быстрее доходило"
Я не выдумываю, я читаю то, что говорите вы. Вы купировали поведение. Но причина его была глубже. Скажем, поставили пломбу, не залечив зуб.
Вы издеваетесь чтоли над автором? Вы думаете вы одна такая умная ,кто книги читает детям?
Ну не совмем конечно откусывает,прикусывает.Я с дочкой разговариваю и читаю.У нас все хорошо в плане развития и общения.Просто иногда бывают поступки,которые в голове не укладываются.Хотя я помню себя в детстве,у меня была кошка и я тоже,как сейчас уже понимаю,над ней издевалась..Я представляла,что она мой ребенок,пеленала ее и катала на коляске.Но я не хотела её причинить вреда...на тот момент мне казалось,что весело всем)Но это одно из...
Ремнем и по заднице и не слегка! Я не шучу! У меня сын кота в пакет посадил и завязал,реально выпорола,на коленях ползал,говорил что все понял.Больше кота никогда не мучал.А до этого тоже по хорошему просила! Фиг они по хорошему понимают!
Слова не действовали! Ну не могла я эксперементировать с котами,ждать пока этот сдохнет,следующего замучают и когда нибудь слова дойдут.
То есть, он уже понимал, что делает. И где-то были упущения в вашем воспитании (может, ревность к тем котам, может, еще что-то), которое вы купировали вот так - ползанием ребенка на коленях. А вина где-то была ваша. И вы вашему же ребенку за это нанесли психологическую травму.
Аноним, ПОНИМАЮЩИЙ ребенок не будет делать этого. Если делает - есть упущения в воспитании. Если б ему был год, два, три (то есть, сложно говорить о РАЗУМЕ, у меня собака где-то может сравниться с трехлетним ребенком, ну, не пенять же ей, в самом деле, что она попыталась покусать соседку? Надо корректировать поведение). Но ему уже шесть. Значит, ищите ошибки.
Как весело бывает ночью в Интернете))) У меня еще аквариум с рыбками,так что поводов для ревности у нас много))) Столько соперников в доме))) .
Если вы к рыбкам относитесь трепетнее, чем к ребенку - то да, соперники. Вполне реальное явление, кстати.
Я с ними давно уже не сижу. Но лично знаю тетку, которая отпихивала ребенка от своей собачки (ребенок - тоже свой), собачку она любила куда больше. Собачка, кстати, балованная была - жуть, хорошо, хоть мелкая, и пыталась укусить всякого, кто подходил к хозяйке ближе, чем на метра два. Хозяйка таким образом лила бальзам на свои душевные раны. Страдали и собака, и ребенок.
Главное что кота мучить перестал,сейчас ему 10-вспоминает и говорит что правильно сделала, что всыпала тогда)))
КОТ. А вы сможете положить руку в огонь, говоря, что ваш ребенок там не поступит со своей женой, например. Нет, не в мешок ее будет пихать, а упиваться ВЛАСТЬЮ.
Могу! Потому что проба "ВЛАСТИ" не прошла)))! Пришла мама и все обломала,отлупив по заднице)))Так что "Властолюбие" не задалось и он потерял к нему интерес))
Видимо, у ребенка была серьезная задержка психо-эмоционального развития. И на тот момент он действительно НЕ УМЕЛ. А объяснить на уровне можно-=нельзя можно было только через задницу.
Сопереживать он действительно наверное не умел))И теперь всю живность должна была погибнуть от его рук,пока он до нее не созреет что ли? При этом умственно был развит не по годам вообще.
А это достаточно типично для таких случаев. Нет, я думаю, что вы сделали все правильно. Я против битья ребенка, кроме экстренных случаев, когда он угрожает своей жизни или жизни других людей (мои домашние животные в данном случае тоже на правах людей).
А и у нас в других случаях были другие наказания! Я считаю что есть два случая когда можно применить ремень-когда издевается на людьми,животными или бьет родителей или детей.
Крайних случаев не встречала. Слышала, но не встречала никогда. Та девочка, которая в пять лет пыталась задушить брата, была до его рождения зацелована в попу, и все в доме делалось по топанью ее ножки. А после рождения была задвинута на второй план. Ну, так что ж они хотели? Результат-то вполне был предстказуемый....
Я же писала - задержка психо-эмоционального развития.Пока у ребенка определенные сферы ГМ не развиты - ему что-либо объяснять бесполезно.
Своими ушами слушала, как вполне психически нормальный мальчик, у которого не было родных братьев-сестер, предлагал выкинуть младшего двоюрдного братишку в окно. Чтобы громко не орал. На полном серьезе. Мальчику 6 лет было.
Орущий новорожденный ребенок может вызвать это желание даже у матери, но она же психо-эмоционально - развита, а не озвучит своих низменных желаний, а ребенок - запросто:-)
О том-то и речь, что у ребенка задержка этого самого развития.
Тот мальчик совершенно нормален и этот период перерос.
Да у вас все отлично просто :-D , какой послушный ребенок :-D , ее посадят на стул, а она сидит :-o . Моя не сидела.
Советую посоветоваться с психологом по поводу воспитания.
Автор, какой же Вы скучный человек, даже сказать Вам нечего. А дети не любят скучных людей.
А с чего Вы взяли,что я скучный человек?????Раз ничего сказать,чего пишите???Кому нечего сказать,тот и не высказывается.
Скучный до невозможности. Ребенку с Вами скучно, скучно даже Вас слушать, не то, что слушаться, об этом весь Ваш топик. Вот собачка - это да, это Ваше.
Но только той. Если такими же методами кавказа воспитывать.... Потом в газетах появляются страшные статьи о том, какие ужасные собаки-людоеды есть кавказы :)
бред...при чем тут собачка?????Я к собаке вообще ровно отношусь...Вы вообще не о том говорите...
Попробуйте посмотреть на неё по-другому, Вам надо увидеть в ней не непослушного птенчика, а другого человека, надо уважать в своем ребёнке пусть только формирующуюся, но уже личность. Постарайтесь быть для неё не только матерью, но и подругой. Тогда, возможно, интуиция подскажет Вам правильное решение в конкретной ситуации.
да, забыла важный момент, но это как бы само собой подразумевается, что, уважая личность ребёнка, вы должны уважать себя и свои интересы, и не стремиться во что бы то ни стало ставить интересы ребёнка (в бытовом плане) выше своих собственных, ребёнок не должен чувствовать себя неким божеством Вашего дома, а только равным среди равных
Даже если в семье не двое, а двадцать двое, эгоизм в ребенке нужно воспитывать, ибо умение уважать и соблюдать свои личные интересы положит начало умению соблюдать и чужие, а вот чьи интересы ставить во главу угла, в первую очередь, в каждой из ситуаций - это уже человек определеят сам, ничего тут воспитанием не скорректируешь. Жизнь научит, как бы ни банально это звучало.
А мама, Автор, т.е. - кроме эгоизма и мелкого шантажа, в общем-то, ничего ребенку не демонстрирует. Чему учит, тому ребенок и научился.
Для Вас кроме Вашей головной боли не существует ничего, когда она у Вас болит - Ваша царская голова, а вот проблему брать или не брать русалочку в садик - для Вас пустое. У каждого свои проблемы. Если Ваша дочь еще просто не знает, что такое мигрень, и не может разделить с Вами Вашу боль, то Вы-то должны, обязаны разделять ее интересы. Причем не тогда, когда Вам это удобно, а тогда, когда она к Вам обращается.
Да куча примеров, по Вашему тексту, не буду же я их все выдергивать. Все, что входит в круг Ваших интересов много значимее, для Вас, нежели интересы дочери. Вот оно и...вот. Что демонстрируете, то и имеете.
Я про головную боль,сказала в контекте того,что она плохо себя ведет и от этого мама переживает и плохо себя чувствует...Я очень даже живу интересами своего ребенка
Мне кажется вы не поняли. Автор рассказала дочке как ей плохо, надеясь на сочувствие, а в результате облом - в одно ухо влетело, в другое вылетело, ребенок ее просто не услышал. Обыдно, да. Мне кажется, что у ребенка таки есть задержка в психо-эмоциональном развитии. Взрослого чела в подобной ситуации мы бы назвали черствым и бездушным.
нет тут никакой задержки.Просто реально пох на мать.Ну если мать в обморок упадет, тогда она испугается, конечно.А так пофигу.
До тех пор пока куринство не закончится со стороны автора ничего не изменится... ( Бардак в голове у Вас и у Вашего мужа, сначала между собой разберитесь, потом начинайте ребенка воспитывать.Истерики поначалу будут до хрипоты, спать на полу будет, вообщем пойдет на все,чтобы вызвать жалость у Вас.Я орала по 4 часа и могла бы еще больше, пока не сдавалась мама.И я вновь чувствовала победу.А заниматься она ничем и не захочет и не будет.Потому как в обществе себя надо нормально вести, а дома можно на голове стоять.Так называемая свобода.Потом ребенок подрастет и научится притворяться хорошей, но модель поведения "устрою скандал и добьюсь своего" в голове останется, что потом будет...не скажу.Ничего хорошего.Не только для Вас, ДЛЯ НЕЕ.Угробите ВЫ ребенка.
А не кончится. Зуб даю. Она уже начала защищаться и полезла в бутылку. Нет ни малейшего желания сесть с домашними и пересмотреть линию поведения, исправив СВОИ ошибки.
Барышни...да потому что вы не отом говорить...Вы меня пропоносили,мне что делать-то??Стоять молчать????Я хотела услышать РЕАЛЬНЫЕ советы,а не пустую болтавню....и что я такая и секая..есть проблема,советов нет..дык идите мимо...зачем хамить и обсирать людей?????Я не думаю,что у Вас дома прям все в ШОКОЛАДЕ и проблем никогда не бывает!!!!!
Проблемы бывают, конечно. Но предложение пересмотреть МОЕ поведение мною не встречается в штыки. Как и сходить к психологу. Вы таки знаете, я даже к гинекологу хожу.
А я что???я поэтому сюда и написала,чтоб мне подсказали и пересмотреть СВОЁ не правильное поведение и понять,что не так делаю и как сделать лучше...а в ответ...одно сплошное хамство с Вашей стороны!!
Почему хамство с ее стороны?И с моей хамство?Север Вам ответила, что постоянства нет у Вас, системы.Сегодня запретили, завтра разрешили...
Ну Вы прям копия моя мать, такая же непробиваемая. :)А покакала ли дочка спрашиваете?Меня мама и в 12 лет могла спросить :)И сметанку в супчик ложила, хотя я ей говорила что не хочу, приходилось суп на голову выливать лет так в 8.При этом в школе я была очень спокойной и даже забитой какой-то, ни кто бы не поверил, что я себя дома так веду.Совет один: с одной стороны дать дочери свободу, ваше мнение не единственно правильное в последней инстанции, дайте ребенку выбор, вздохнуть свободно дайте без Ващей опеки и второе будьте тверже и спокойней, сказали не будешь смотреть мульты значит не будет, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, хоть президент лично попросит, а Вы не дадите-вот какая должна быть твердость в принципиальных вопросах.Во всем остальном позвольте ребенку решать самой, а Вы корректировать выбор.Каких еще волшебных советов Вы ждете от нас?
И что? Вы считаете, что у вас нет проблем и к психологу вам не надо? Не девочке вашей, а ВАМ? Странно....
Мне кажется что у вас основная проблема в том, что с мужем за воспитание договориться не можете. Должно быть основное правило - кто наказал, тот и отменяет наказание. Если вы посадили ре. в тайм-аут, то вы и выпускаете. Если вы сказали "никаких мультиков сегодня", значит НИКТО не должен включать ТВ, хоть уорись. Твердо стоять на своем.
Соглашусь...Мы стараемся придти к этому.Уже почти получается.Но по большому счету,вы правы.Если я её наказываю,то она бежит к мужу,если муж,то ко мне.Номы сейчас как раз так и делаем.Стоим твердо друг за друга..
Почитайте еще Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
А какие у Вас собственные интересы? Попробуйте делать с дочкой что-нибудь, что лично Вам интересно. Вовлекать ее.
А вообще, мне кажется, психолог очень нужен.
Де бестолку, если Вы с 6-летним МАЛЫШОМ "уже давно пытаетесь говорить, как со взрослым", то все равно скажете - что книга гамно, и к реальной жизни неприменима.
теперь бегите отсюда...вас тут сейчас тапками закидают.Тут собрались люди,которые детей не ругают,пускают все насамотёк и вообще деть,который тискает животных живодёр и садист и таким детям уже давно пара к психологу.
"Дети с небес" Джон Грэй я как раз щас читаю, мне кажется там есть ответы на ваши вопросы.
Эта книга о ДЕТЯХ, Автора как раз не устраивает, что ее дочь - еще ребенок. Из серии "да когда же это кончится?!"
При том, что Вы завели топик о детях, и еще раз подтвердили своей "жутью" и изобилием "???" факт, что кроме Вашей собственной неврастении Вас ничего не интересует, а тема о дочери - просто канва, и говорить Вам нужно тут о себе, а не о ней. ЧтО бы Вам о детях не написали, Вы все равно плавно съезжаете на свои страдания, а не на ее проблемы отношений с Вами.
ребенок Вас не уважает,поэтому так себя ведет.Иерархия подчинения выстраивается в 2,5-3 года.Если она не выстроена,то ребенок просто не понимает,что родитель ему необходим для выживания и залупацца на родителя если и нужно,то умеренно.Если Вам сейчас надо ее прогнуть под себя,гните там,где она более уязвима.Лучше отстраниться-все будут сохраннее-и Вы,и она.
В Детский дом съездите, в провинциальный - пусть посмотрит. А вообще к психологу надо - это не нормально.
кстати если бы у нас была ЮЮ у автора запросто бы могли забрать ребенка, не справляется и удушающая любовь матери- это пипец, по словам судей ЮЮ «удушающая, захватническая любовь» – самое опасное деяние, которое может нанести страшный физический и моральный вред ребенку.
детский дом это тема хорошая.А лучше не съездить а оставить на недельку, чтоб знала как живут детки без родителей.То что она вам еще и угрожает,ни в какие рамки не входит.
в ДД нет экскурсий и сейчас вообще отменили общение с детьми.Приехал в ДД,отдал помощь,к детям нельзя подходить.
детский дом не аттракцион,туда на неделю просто так не отправляют.В моем детстве был эпизод,когда папа устроил мне экскурсию в коррекционную школу для того,чтобы я знала,что меня ждет,если я за два месяца не перейду с русско-немецкого суржика с аццким произношением на нормальный руссиш.Мне помогло :)Но ДД в случае автора вообще не при чем.Тут скорее можно о качественном коммерческом пансионе задуматься.Да и то,получается,собственные обсеры в воспитании деньгами затыкать
Вы для дочки не авторитет, своими криками и истериками шантажируют она вас.Она понимает что на любой ее крик вы здадитесь, а еслиб вы не обращали внимание на ее истерики больше она бы вам не закатывала их.И кстати по поводу выставить за дверь, очень действует.У меня приятельница своего сына так выгнала,теперь как шелковый, не идите у нее на поводу.Станьте авторитетом для своего ребенка.Знаю что очень сложно не обращать внимание когда ребенок орет,просто уйдите из комнаты или из дома, поорет и успокоиться не бойтесь ничего с ней не будет.У самой дочь 6 лет, поэтому на своем опыте основываюсь.
О прям как моя подруга,педагог между прочим по образованию .Две дочки одной 3, другая идет в первый класс.Младшая до сих пор с рук не слезает,"маму лююююбит" мама посцать до сих пор простите нормально не может,а старшая уже е в долго пешее посылает ,"она же личность" Мама доже до хуа книг умных читает,вместо того что бы ремня один раз и на часа 3 в угол ,она все "разговоры разговаривала" как видно бессмысленные.
Девочки!!!Всем спасибо за добрые и не очень добрые советы(отдельным лицам)Я многое наматала на ус.Девочки..вы что-то накинулись на меня,просто кашмар!Чё злые такие????Это я не только по своему топику говорю....Я так прошлась,почитала..и мама дарахая...Меня ваще садисткой,больной сделали,аж чтоб лишить меня родельских прав..что это за хрень????У вас что,все дома очень классно?И что,проблем с детем не бывает?Я может не так высказалась,у меня не 24 часа в сутки проблемы и пришла я сюда за советом,что если кто-то сталкивался с ситуацией похожей,помоч как-то...а что по итогу?зачем?Я не больная...и ребенок у меня здоровый...не садистка я и не курица..УжОс!!!!Мне вот страшно иногда из-за таких как вы,выходить на улицу утром...спрошлная агрессия..
Желаю Вам всего самого хорошего и теплого.Чтоб детки нас наши радовали и никогда не огорчали.Были здоровенькими и крепенькими)))
А мне подскажите??? у меня тоже самое.Дочке 5.5, но у нас задержка сильная - примерный возраст 3.5. И папа у нас такой же -мягкотелый. Я запрещаю- а он разрешает.
Дочь стала просто невыносимой иногда,слушать не хочет не меня ни бабушку. Говорю нельзя лезь под воду-лезет, нельзя холодный сок- наливает, нельзя косметику брать- берет. Так еще когда ругаю- пытается меня бить- ударила несколько раз меня по лицу больно - я ёё в ответ.Она к папе бежит- папа губки вытягивает обидели девочку...Последнее время стала и папу бить - он уже понимать по моему начал. Есть и плюсы, часто говорит мама - я тебя люблю, обнимает, любит со мной ездить. Но за малейшее -например не дала первой нажать на кнопку лифта- может ударить..Очень боюсь что вырастет и действительно станет драться..Или это нормально для сознания 3-4 лет???
У вас ведь не только ошибки в воспитании. Вам только квалифицированная помощь нужна. Что вам тут посоветуют?
нет,дело не в неврологии. Сейчас она обычный ребенок 3.5-4 х лет. И разговаривать с ней можно. Просто как дать понять что маму бить нельзя?
На мою подействовала фраза. "Если ты меня ударишь, я заболею, и меня отвезут в больницу, ты останешься на несколько дней дома одна. Потому что папа будет уезжать на работу."
Больше не била никогда.
Может, это и неправильно, и жестоко, и нельзя такое говорить. Но в конце-концов это правда. Ведь от ее такого поведения у меня действительно могут начать шалить нервы и разовьется какая-нибудь болячка.
Фигасе, я с меньшими проблемами у психолога была. У вас тут явные проблемы, еще и задержка в развитии. Вам надо идти к хорошему психотерапевту детскому. Мне вчера психолог хорошо дала понять, что ребенок должен делать что-то против своей воли не под нажимом или шантажом, а просто понимая, что есть правила, которые надо выполнять. У меня сын 3 лет, прошел уже период драк, у него драки были реакцией на стресс. Сейчас хочет делать только то, что ему нравится. Правда, со мной не забалуешь, включила жесткач, сын сразу все понял. Даже представить не могу, чтобы он сейчас пошел в драку за то, что мы ему что-то не позволяем. Варианты ответных действий: игнор, выгнать в другую комнату, лишить удовольствия (игрушки, мультика, прогулки). И не бойтесь похода к специалисту, ничего страшного нет, а мозги прочищаются хорошо.
Сейчас наслушаетесь тут советов.У моей подруги сынок - в 2 года такие истерики закатывал - я пыталась вмешаться, но не помогло.
В садик она отдала сына - тамошний психолог посмотрел за ребенком , а потом маме рассказал как с ним обращаться.В общем - парень игрушки не убирает - она их за дверь - парень уже сам спешит все убрать на место.Маму тоже бил,, психолог обьяснила ей что нужно делать.Сейчас парень кидается на бабушку и папу, маму не трогает.
Самое главное - дать понять мужу что в процесс воспитания он не вмешивается, чтобы носа не совал в ваши наказания.Я своего отдергала пару раз - сейчас не лезет.Когда ребенок виноват - все показывают ему что он не прав.
Когда мой 6 летка обижает старшего 16 лет -я ему втыкаю тоже, ровно как и старшему за обиду малыша.Дети друг друга очень любят.
Про собак.. дети должны знать что собака может и укусить,.
Про истерики - моему страшему я отвела ,,комнату слез,, - отводила, он возвращался когда слезы высохли.
Игрушки раскидывает - при ней собирайте в мешок и относите ,,на мусорку...
Про мультики - мой малыш тоже любит засесть ( папа включает чтобы ребенок его не тревожил) - я ору и он идет играть игрушками.Мои подруги накупили 6 леткам псп - я противник этого.По мне пусть будут игрухи валятся нежели ребенок будет тупо сидеть на диване , нажимая кнопочки.
Насчет обид - вы донесите до нее что вам больно, пусть извинится, прежде чем вы начнете с ней общаться.Дети быстро забывают и свои обиды и ваши.Они не злопамятны.
Занимать ребенка надо - вы часто рисуете, лепите, читаете?а Гулянье по 6 часов - сама гуляю так, знаю - это просто отдых маме.А вот именно ваши дела с деткой? я СО своим 6 леткой леплю печенья, сырники, торты... ему нравится.
Со старшим готовим что он выберет - он рецепт, а я помогаю ему.
Папе, если будет жалеть оборзевшего ребенка просто отдать этого ребенка - пусть и кормит и игрухи убирает - вы самоустраняетесь.
Папа быстро озвереет и встанет на одну сторну с вами.
Я вообще много говорю, нотации читаю - мои дети меня слушаются, бывают проблемы - но я всегда их проговариваю.
Малышу сказала что плакать можно когда больно, остальное - в сад.Когда больно - жалею, когда ноет - одергиваю.
Малыша раньше наказывала - 5 минут на стуле, на лавке в парке... практически сидел 2 минуты, но поведение очень сильно изменилось ( бил товарищей).
Возьмите ситуацию в руки.Вы видимо из тех мам, что наорут а потом заласкают.Характер у вас неспокойный - от этого и ребенок дерганый.
Психолог вам срочно нужен, чтобы еще и вашег оребенка видел в деле.
А то что это нужно делать срочно - брать ребенка в руки - это точно, потому что потом события могут разворачиваться в направлении совершенно деструктивном.
Вот для примера - у знакомой дочь с 14 лет хлопает дверью и уходит на гулянки... папа мягкий, хозяин банка... мама бьется но никак. девчонка боксом занимается , высокая, маму просто отодвигает.Сейчас в 17 говорит ,, я же только курю,,...
У другой - девочке счас 14 лет, уже пьяная ходит.. маму не уважает, мама при этом держит танцевальный клуб, хорошие результаты - много знакомых в городе...
Мой - в почти 16 накурился марихуаны... я офигела, думала всю ночь что сказать, нашла слова... боится счас.
Пивка пил, виски на новый год... нашла слова.. гулять ходит только с моего разрешения, со спиртным... очень осторожен, я же унюхаю, с куревом борюсь, вроде уже не курит ( может конечно и бывает - но у меня на контроле) муж мой - мягкий пока его не трогаеют, либо озверевший - середины не бывает.В воспитание вообще не вмешивается, вернее вмешивается но так, как я бы не хотела - я одергиваю, былдоватенький он, я не хочу чтобы дети и слышали эти слова и вообще тут тоже держу контроль.
Трудно - у меня трое под контролем.. у вас - одна.
Всем своим подругам , у которых детки 6 лет говорю что нельзя деток распускать, потом это аукнется,.
Старший меня любит... знаю.Малыш.. то самой красивой назовет, то убивать собирается ( когда с папой наобщается - видит вторую стену для защиты от мамы).
Малыша - тоже в рамки ставлю, правда опаздала.Старшего с 2 лет стала наказывать.Младшего с 4.Вижу разницу.
Детям легче жить в рамках - и вы должны обозначить их.И в области взаимоотношений с вами и с миром и..
Вообще вы знаете - ведь есть поговорка, то что скрывается в семье от чужих глаз - видно на детях..
Я это часто наблюдаю у знакомых .И свои издержки воспитания тоже наблюдаю в поведении сына - стараюсь корректировать прежде всего свое поведение.
Еще до рождения старшего я прочла что воспитание ребенка есть прежде всего перевоспитание себя... это же самое трудное.Поэтому и пытаемся бедное дитя воспитать - себя то труднее.
Вы у психолога еще должны описать ваш тип взаимоотношений с дочкой - то жестко , то целуете... психолог поймет с какой стороны к вам подбираться нужно.
Вот будь у меня трехлетняя дочка, я бы написала, - кошмар, что Вы такое говорите! Но у нас дочь - подросток. Все изменилось после 10 лет и я подпишусь под каждым Вашим словом.
Может я чё не поняла... Ну не хочет ребёнок одеваться, причёсываться, умываться, завтракать - да нет проблем! Вытрусить ребёнка из кровати, самой одеться, привести себя в порядок, позавтракать и отвести ребёнка в д/с в пижаме и непричёсанную.
Не хочет - не надо. А в саду так и сказать: "Валечка так мечтала показать вам свою пижаму, что категорически отказалась одеваться. Нет, не только сегодня, а всегда. Но сегодня я рещила сжалиться над ней и непременно отвести её такой в д/с."
Не слушает вас - и вы её не слушаейте. Просит что-то, а вы весело занимаетесь своими делами.
Папа желает идти у ребёнка на поводу - это его право! Но не выборочно, а во всём. То есть утром бодаться с одеванием/умыванием/завтраком должен тоже папа. Хотя бы недельку. Нет у него на это времени - ну тогда пусть засутен язык в жопу. А то есть время "быть хорошим папой", пусть и плохим побудет.
Хочешь русалку с собой в д/с взять? А ты слышала, что я тебе только что говорила? Ах нет, ну тогда беда, потому что я говорила тебе о том, что я твою русалку подарила соседской девочке. Вот завтра и отдам. Так что прости, либо ты меня слушаешь, тогда и я тебя слушать буду. Либо мы дружно друг друга не слушаем, со всеми вытекающими.
Правильно.Имено так и надо, а потом посмотреть и уже оценить ситуацию.У меня было что то похожее с дочкой в 5 лет,когда была полное отрицание очевидного,я бесилась,нервничала,а потом мне подруга подсказала,то что надо просто не сопротивляться а сделать так как она хочет,но с выгодой для себя,в итоге ребенок понял,что то что говорит мама это ГУД!)))
есть еще проблема,которую бы я хотела как-то понять и научиться с ней справляться.Она не играет одна.Не умеет.Ей надо постоянное мое внимание,присутствие...Если я чем-либо занята,то она начинает привлекать к себе внимание различными способами)))Причем явно не хорошими..)))Вопрос в том,с чего можно начать,чтоб как-то научить ее играть самой?Я когда была маленькая играла во все одна!!!Игрв в школу,пожалуйста...Рассаживала перед собой игрушки,раздавала каждой по тетрадке и за каждого что-то писала,а потм как учитель проверяла...Тут же,если это игра в школу,то обязательно привлекаюсь Я!!!Я ученица,она учительница.Я сразу скажу,что показыввала ей,как играла я..,но это ей не интересно.Как лучше поступить в подобной ситуации?
