Обидно
Говорят, что родителей надо любить, не смотря ни на что. И прощать их.
Но есть ли предел прощения?
У меня мама очень своеобразная женщина (у нее какие-то догматические понятия по многим вопросам и негибкость; например, люди создают семью, чтобы родить ребенка, после чего секс вообще не нужен; или, она совершенно не понимает желание родителей (нас) выспаться в выходной, в то время, как ребенок встает в 6 утра...), что отдых, это просто другой вид работы (просто полежать, почитать - это проявление лени и тупизма).
Вчера мама взяла сына (внука) к себе в гости. Сегодня вечером мы его забираем. Делаем это для того, чтобы хоть немного выспаться (сын в выходные встает в 6 утра, в то время, как в будни мы тоже встаем рано) и сделать кое-какие дела. Мы проснулись поздно, в хорошем настроении. В начале первого я позвонила маме (узнать, как дела и напомнить, что в 16-00 мы заедем. Спросила, как они погуляли, в ответ услышала, что они, в отличие от нас - тунеядцев... Ну почему? Почему люди, которые хотят немного отдохнуть - тунеядцы. И это не разовая фраза - это отношение... Люди, которые позволяют себе праздность (в ее понимании), а не вскакивают в раннюю рань и не вкалывают без передыху...
Я не стала продолжать разговор, сказала только, что она не имеет права нас оскорблять, и положила трубку. Самое удивительное, что когда мы приедем за ребенком, она будет либо вести себя, как ни в чем не бывало (не считая, что обидела нас), либо примется выяснять отношения и называть меня истеричкой (чего я не хочу перед поездкой с ребенком к врачу, да и вообще при нем)...
И вот как быть дальше с матерью? Как строить с ней отношения?
По договоренности мама забирает сына из сада, но мы можем и сами (если напряжемся и перекроим свои рабочие графики)... Продолжать ли?
А просто абстрагироваться от подобных маминых слов нельзя?
Ну называет и называет, подумаешь, это уже не лечится ибо старческое и уже надежно засело в подсознании ее
Не продолжайте, если хотите тешить и лелеять свою обиду.
Мама вас неплохо выручает, если берет иногда ребенка на выходные и забирает из сада.
И вы взаимно не уважаете взгляды друг друга: вы ее догматические, она ваши прогрессивные.;)
Вы всегда будете с чьей-то точки зрения не такая, как Вы себя видите. И что теперь - ходить с плакатом "Я не такая, я жду трамвая!"? Вы же тоже, наверно, иногда высказываетесь не лицеприятно о тех, кто живет не так, как вы. Мир разноцветный, и Вы - часть этого мира. Всё нормально, учитесь относиться с юмором к таким вещам.
Я вот тоже люблю поспать. И тоже часто от мамы выслушивала, что поздно встаю. Кивала головой: "Ага, я тунеядка! Что бы я без тебя делала!" - и все довольны.
Сосед однажды тоже попытался выступить на тему "поздно встаёте", ему я вообще, потупив глазки, ответила: "Ну, мы ж не старые еще, поздно засыпаем..." - и изобразила смущение. Его как ветром сдуло.
а что вы как маленькая все маме рассказываете, зная ее характер? ну соврите немного, пошутите, что давно встали и всю квартиру перемыли...
и маме приятно и вам хорошо.
Даже если бы мы так и поступили, она не поверит. Ее мнение, что муж меня испортил. До замужества я, мол, была такая вся положительная, я теперь - ужас-ужас!
Здесь очень многое зависит от того, какие у вас с мамой отношения вообще, безотносительно быта. Близкие ли, любящие ли вы друг друга люди.
В мойе ситуации все закончилось плачевно, помощь матери после рождения второго ребенка в маленькой квартире была предложена в форме того, что сын пускай пока поживет у нее, поскольку мне тяжело очень. Раньше он бывал у бабушки часто, но не жил, только гости.
В общем, отношение ко мне моей матери ( не уважительное, мягко говоря ) полностью сменило прекцию - мать стала настраивать сына против меня, а поскольку период переходного возраста был в самом разгаре, кончилось все ужасно.
Сын не ставит ни в грош теперь ни меня, ни бабушку. Она и рада бы его выгнать - он ей уже не нужен, раз так плохо себя ведет, а сын уходить домой не хочет - здесь обязанности еще никто не отменял. Так и живем ужасно...
Я бы не стала говорить, что Ваша мама своеобразная женщина (за исключением секса!)
Не спать, когда ребенок уже проснулся, для многих норма (хотя и хочется) - высыпаться можно по очереди.
Отдых - другой вид работы - это для многих так. Но при этом чтение - конечно же отдых и к тому же развитие.
Насчет тунеядцев, попробуйте относится без обиды к этому. Оскорбления здесь,ИМХО, никакого, а мама все-таки вместо Вас встает и занимается внуком.
Мама не спит с 5 утра (потому что есть возможность поспать днем), плюс - бессонница. Кроме того, это было ее предложение.
А для меня это все равно оскорбление, потому что мы с мужем, особенно я, кручусь, как могу помогаю, в т.ч. и матери, хотя у нее есть еще одна дочь.
Не напрягать маму с ребенком (значит и предъявить ей вам реально нечего будет). В дискуссии о вашем образе жизни не вступать, вы же знаете ее позицию. Чего тут сделаешь-то? Ну еще игнорировать или разругаться и не общаться больше. А по-простому, отращивайте себе трехметровый покуизм и будет вам щастье:)
Даже если не напрягать ее ребенком, все равно найдет с чем прицепиться. Видимо, ваш совет - единственно правильный...
У меня есть чувство юмора. Даже язвительная критика папы (в 50% случаев справедливая) не обижает так. А ведь хочется, чтобы мама была близким человеком. Но я уже не верю в это. Не моя мама.
Я скрываю от мамы, что встала в выходной рано( кошка будит), она причитать начинает (шутливой форме)- Вот не спится тебе, поваляйся хоть немного! Странно мне, когда указывают вставать и чем заниматься. Автор, не реагируйте- Угу, точно такие лежебоки, лентяи...! Как только начинаете оскорбляться или оправдываться, считайте, что самолично завели мамину шарманку. Все замечания мимо ушей!
У вас просто ЧЮ нет, нам тоже так в шутку говорят, и это не значит, что мы тунеядцы ;-)
Будьте проще.
Нет, тут не юмор, тут злобная констатация. Я выше написала, что она думает обо мне после замужества...
У меня с мужем похожие трения, на тему тунеядства и праздности. По его мнению постоянно надо духовно расти, и я с ним согласна. Но ё мае, кто то растет само совершенствуясь, кому то надо на курсы ходить, кто то общается с людьми, а кто то в процессе работы получает новые навыки и информацию. Но нет же, по его мнению надо вести бурную показательную деятельность бегая на платные курсы или 2е-3е высшее образование. Вот не знаю, как донести до человека, что не всем надо попу рвать на британский флаг или показухой заниматься.
У меня похожий отец. Который уверен, что те, кто не встал в 8 утра - лентяи. А я ярко выраженная сова на фоне гипотонии, брадикардии и экстрасистолии. И для меня сон не менее 8 часов физически необходим. При этом я как все работаю с 9 до 19 и выходные - единственная возможность отоспаться и восстановить силы. Живем отдельно и довольно далеко друг от друга, но 1-2 раза в месяц дня на 3-5 ездим обязательно. Хватило одного глобального скандала. Теперь я встаю как угодно, обычно не раньше 12.
Вас мама не обидела, это вы на нее обиделись. Что обидного в тунеядстве? Да, вы реально не уработались, подрыхли всласть. Пусть мама поворчит, а вы ее не послушаете, и мама пар спустит, и вы на себя не примите негатив.Мама ваша немного лукавит, иначе зачем она ребенка брала с ночевкой? Конечно, чтобы вы выспались, ворчит для проформы.
Она не ворчит, она каждый раз с непониманием и ненавистью говорит, что мы все никак не выспимся... А еще она все время говорит мне, что мы используем это время для секса (а ей - противно)
Ну так перестаньте рассказывать маме, что занимаетесь сексом, видимо, это у нее больной вопрос. И вообще не беседуйте с ней на эту неприятную для нее тему, в конце концов, ваша интимная жинзь никого не касается.
Вообще, вам бы научиться обходиться без помощи мамы, в принципе, можно с мужем договориться, что в один выходной день отсыпаетесь вы, в другой он, а маму не привлекаете. Или отращивайте шкуру потолще.
Поищите чела, который сможет забирать вашего ребёнка из д.сада, потом из школы, чем постоянное выслушивание вами от вашей мамы "всякой *уеты".
Типично крестьянское мировоззрение :) В иных селах очень косо посмотрят, если вы днем, не сделав ничего, завалитесь спать. Самое страшное считается отдых НЕ после физического и напряженного труда.
Гы, вы не про мою маму написали? :)) Правда я подобные выпады воспринимаю как фон. Если настроение плохое, то отвечаю, что пашу так, как они в жизни не пахала, поэтому имею право на отдых, а не только на труд.
Говорю, что да, я сова и хочу выспаться, вот когда доживу до старости, тогда и буду как она всю ночь в потолок втыкать.
А вообще мы живём мирно и она частенько прислушивается ко мне т.к. я её люблю и оберегаю...ну и воспринимаю с её тараканами (а у кого их нет?!)
Не знаю, какие у вас отношения с мамой. Но для полноты картины: когда вы позвонили маме, вы поблагодарили ее за такую неоценимую помощь с ребенком? Спросили, не устает ли она и не хочет ли сама поваляться в выходной или сходить к подружкам? Предложили ей помощь с ее домашними делами? Короче, как-то отреагировали на ее добрые дела по отношению к вам или считаете, что помогать вам обязаны?
И еще - а зачем спрашивать у мамы, как она погуляла с ребенком? Может, ей вообще гулять с ним не хотелось и они дома пирожки пекли? Или отправились на посиделки с маминой подругой? Или вообще в музее были? Захочет - сама расскажет, зато обид никаких на тотальный контроль и ощущения, что ее используют в роли бесплатной няни у человека не будет.
Нет. Любящая дочь. И поражаюсь позиции "ты мне помоги, а я даже спасибо не скажу"... Неужели мама, в шесть утра в выходной занимающаяся ВАШИМ ребенком - не заслужила благодарности? Неужели человек КАЖДЫЙ день забирающий ребенка из сада требует контроля за тем, погулял ли он с внуком вовремя? Странная логика для меня.
Благодарности и доверие переводит события из категории "помощь и обиды" в категорию "любовь и собственное желание". Но многим этого почему-то не хочется.
Вам не приходит в голову, что мама не просто занимается чьим-то там ребенком, а именно - своим внуком и делает это с удовольствием, а не потому что должна?
Видимо, ее отношение к внуку все-таки не такое искреннее, как и к мужу... Мама категорически не хотела моего ребенка, но потом "оттаяла"
Сложные отношения. Я благодарю за все, что она делает для внука каждый день и не один раз, плюс, когда можно материально поощряю. Она никогда не валяется в выходной, ибо это глупо (по ее мнению), вроде бы всегда чем-то занята. А с подругами... (приятельницами) она встречается крайне редко. С ней живет младшая дочь, так что мне с ее домашними делами помогать - не с руки (мы покупаем и привозим продукты). Когда могли - помогали материально (сейчас - увы, нет возможности, но продуктами - всегда).
Она всегда требует, чтобы мы непременно гуляли с ребенком (минимум два раза). Не вижу в этом ничего страшного: собственно, гуляли они или нет - показатель в т.ч. и ее самочувствия (если не очень, они не пойдут). Я против, если мама потащит ребенка через всю Москву (нам метро и наземном транспорте) в гости без моего ведома. Когда мама брала ребенка прежде ни разу не звонила, а ведь мне интересно, как там дела... Если бы я хотела контролировать, я бы попросту не отдавала ребенка. Кроме того, мама очень любит посылать свою младшую дочь гулять с ребенком, а я ей не доверяю категорически.
скажите маме, что в приличный дом по рабочим дням нельзя звонить до 10 утра по будням и до полудня по выходным, поскольку люди могут отдыхать. )))
учиться быть взрослыми. "маленькую провинившуюся девочку" не включать. моя мама - человек очень лояльный, и то я от комплексов освободилась далеко не сразу. шутка ли - всё детство за плечами!
а одну такую маму, подобную вашей, я знаю. это мрак! она мне никто - но я, уже очень взрослая (мягко скажем) девочка, стараюсь держаться от неё подальше. это жёсткая манипуляция и наклон окружающих. (((
Нашли на что обижаться. Я никогда на такие слова не реагирую. С годами все привыкли и мой отдых теперь уже норма для всех. Вы сами прицепились к слову про тунеядцев.Проще надо,ага скажи,исправлюсь в следующей жизни и все. Пора стать взрослой и такие мелкие колкости просто мимо ушей пропускать.
Ну отшутились бы - делов-то. Зачем строить из себя неприкосновенное достоинство, если вы от помощи мамы зависите? На обиженных воду возят - слышали? Ну будете без ее помощи сами телепаться с ребенком, как можете, строя из себя оскорбленных.
Мы сами на себя рассчитываем. Мама сама предлагает помощь и одновременно общается с внуком. Если бы она не встречала его из сада и не брала к себе в гости, вряд ли бы она видела внука.
Ну и зачем тогда из-за каких-то мелочей нарушать равновесие? Если мама не воздержна на язык - пора к этому просто привыкнуть ради мира в семье.
В таком случае вопрос нужно решать по-субординации - она МАТЬ, а вы - дочь.
Матери не грубите (даже если очень хочется), телефоную трубку не бросать во время разговора. Вообщем, станьте вежливой и ласковой дочерью.
А самое главное - НЕ БЕРИТЕ В ГОЛОВУ. Вот, просто возьмите себе за правило от маминых слов не раздражаться и если считаете, что вы во всем правы, а мама преувеличивает - просто не вникайте в суть ею сказанного.
Ну и еще по тексту:
1) слово "тунеядец" из маминых уст - это не оскарбление.
2). не эксплуатируйте маму в качестве няни, если у вас натянутые отношения...
Не соглашусь, что "тунеядка" из маминых уст - не оскорбление.
У нее есть еще дочь (младшая), которая позволяла себе по полгода не работать, сидя на маминой шее. Разве это не тунеядство в чистом виде? Так мама так не считает... А люди, которые работают на 2 или даже трех работах, чтобы прокормить себя, ребенка и поддержать близких - тунеядцы...
Матери не грублю, но жестко пресекаю все оскорбления и неприятные мне высказывания. На что слышу одно - я "истеричка"
Ну, так у вас СВОЯ ПРАВДА, а у мамы СВОЯ. Этот термин "тунеядка", наверное, появился непросто так, что-то было ...
Может быть даже и так - мама видит в вас больший потенциал, чем в младшей дочери (у каждого свой уровень ) и считает, что муж вас "испортил"...и вы живете по принципу меньшего сопротивления. Мама у вас, просто очень идейная.
И научитесь "мягко пресекать."..не надо жестко в отношениях с мамой.
Просто попытайтесь понять мамины мотивы.
А главное помните, "счастлива та женщина, у которой с мамой хорошие здоровые отношения". Просто любите ёе. Просто так. И не принимайте близко к сердцу её "идеологоческие" высказывания, если считаете их ошибочными.
надо уметь построить отношения с мамой так, чтобы она вам не озвучивала эти мысли насчет секса, отдыха, сна. Лучше вообще не пользоваться ее помощью.
Я согласна, но как? Допустим, она звонит, узнать, как дела, я (не вдаваясь в подробности), информирую ее. И слышу в ответ ее безапелляционное мнение.
Я готова не пользоваться, но она предлагает, и внука хочет видеть...
да ну, фигня. моя мама ни разу в жизни не брала никого из моих детей к себе (хотя бы одного)чтобы я отдохнула. а недавно сказала : твои дети ты и воспитывай. и естественно как обычно она не посчитала свою фразу обидной для меня. ей как она говорит никто не помогал (прибедняется), поэтому и я в пролете. ну мстит за себя наверное так.
а я придерживаюсь мнения : "яйца курицу не учат". Не нужно копаться в жизни родителей и делать выводы из этого, что они плохие родители. Любая мать любит свою дочь, но не каждая способна на создание и поддержание нежных отношений со своей дочерью. Но не стоит за это мать усуждать...
Может быть я ошибаюсь..
т.е. вы предлагаете засунуть свою обиду в задницу и делать вид что все окей? т.е. ты всей душой а к тебе попой? это себя так обманывать или ее? я не робот. у меня есть эмоции.
в подобных ситуациях всегда сложно. Правильного выхода почти нет. Кто-то должен делать вид, что все в порядке. Эти родственные связи бывают по-сложнений отношения супругов.
Когда нет выхода самый "малокровный" выход - действовать по-принипу субординации.
да в принципе так и происходит. происходило. но всему есть последствия которые обернулись крупным скандалом. не выдержала. высказала все что думаю. ну там куча проблем с детства идет. не хочу вдаваться. получила горстью печенья по роже. я. на том и разошлись.
У меня наоборот... Стоит задержаться на работе - доченька, ну как так можно! Завтра поспи подольше! Когда моя дочка была новорожденной она каждую свободную минуту старалась помочь - это было не очень нужно нам, но я знаю, что нужно было маме. И сейчас может предложить приехать через весь город отвести дочку в школу, чтобы я подольше поспала. Я девица самостоятельная, справляюсь, но ей так хочется просто побыть мамой =)
Отношения у нас прекрасные, я ее тоже балую из всех сил!
