Дедушка и внук
Мой сын 3,4 года - единственный внук моего папы. Видятся они нечастно (пару раз в месяц от силы). Дедушка всегда торопится (к своей матери, к сестре), куда угодно... Когда сын был маленький - полчаса и все... А потом мог по часу выспрашивать как и что... Я неоднократно говорила, что ребенок (особенно маленький) забывает и ему нужно полчаса чтобы освоиться, и еще минимум столько же, чтобы показать, что он умеет (делать, говорить и пр.).
Плюс, дедушка почти всегда приходит к внуку с пустыми руками. Лишь дважды пришел с подарками - машинка (за 100р) и плюшевый мишка. На ДР ребенку дает деньги, а я покупаю, что нужно.
Это нормально? Стоит ли сказать дедушке, что внук ожидает от него подарка, или это я - обнаглевшая?
Мы, когда бываем у папы (он живет за городом) - привозим что-нибудь к чаю, гостинцы собаке и котику, сувенир его жене...
Мне всегда было интересно вот что... Спрошу, пожалуй, у Вас.
Вы (и многие люди вообще) приучаете ребенка к тому, что всякий, входящий в дом ДОЛЖЕН что-то подарить при каждом визите. Просто потому что онжеребенок.
Как отучать планируете и в каком возрасте?
соглашусь... мою племянницу вот так "воспитали" подарочками
и теперь у нее любовь мерится не тем кто с ней больше играет, разговаривает, занимается и вообще уделяет ей внимание, время и дарит любовь, а кто больше и дороже подарок сделает
на 6 лет она у своей крестной попросила золотые сережки!!! это разве нормально? ребенку только 6 лет!!!
а когда у нее спросили кого ты больше любишь (кстати тоже считаю вопрос не корректным) дядю Максима (все лето провел с ней, занимался, играл, купались и т.д) или дядю Сашу (который приедет раз в год но зато ведет племяшку в магазин и покупает ей там все что она захочет) она так и ответила - д. Сашу, он мне все покупает
вот так то
пойдет в школу в след. году вот тогда то и даст просраться (изините) своим родителям... в школе то уже конкуренция другая, телефоны надо будет подавать, шмотки не хуже как у всех и т.д.
Никто ребенка не приучает, просто в нашей семье (и меня так учили), что ребенку, когда приходишь в дом, где он живет преподносится что-то.
Ребенок ничего не требует, так что отучать не от чего.
"Стоит ли сказать дедушке, что внук ожидает от него подарка" - это не я написала.
Зачем ребенку преподносится что-то? Я настойчиво жду ответа на этот вопрос. Какой цены должно быть это что-то? Судя по всему, машинка за 100 р. оскорбила Вас до глубины души
Тьфу! Я сама покупаю ребенку машинки за 100р и считаю это нормальным. Дело не в цене...
мне тоже всегда было интересно зачем приучать ребенка к презентам при простом визите.
у моей дочери дедушки, нет, есть 2 бабушки, ПРАдедушка и прабабушка-и доча радуется их визитам вне зависимости от наличия подарков, радуется общению (дочери 5,5 лет).
Не совсем ,правильно принести киндер,чупачупс,шарик по мелочи что то :-).Тем более дед видит внука несколько раз в месяц!я понимаю если бы раз или два в год.И еще правильней уже сейчас объяснить ребенку что бы он не ждал подарков .:-)Почему его должны одаривать без повода.А в 18 лет ,тоже надо будет аифон каждый раз приносить или диск :-)?
Ребенок не ест сладкое (чупсы, киндеры). Но тот же шарик можно принести - порадовать, поиграть вместе? Ребенок не ждет, он хочет общаться...
Поиграть принесенным дедушкой шариком - вполне себе общение. У меня ребенок неделями носится с игрушками, которые ему приносят родные. И радуется, вспоминает...
Не знаю, для меня это дикость ожидать подарков каждый визит. Не считаю это правильным, с точки зрения воспитания.
я не знаю ,по моему нормально принести ,фрукт ,конфеты,разукрашку какую нибудь.Но не подарки без повода.
да,нормально,но...необязательно...не меряется любовь в денежном эквиваленте и не должны бабки с дедками пИсать кипятком,что их дитяти размножилось...не все люди страдают "мусипусиньем":) к тому же они свою уже отмусипусили:)
я стараюсь все таки конфетку хотя бы если в гости прихожу :-)надеюсь никто nе пишет на форумах шо я не ношу пИдарки ;-)
ага ща...еще как напишут-"фи,как не стыдно,принести какую-то конфету моему сокровищу...а ведь получает много,могла бы и сандали экко принести" :)
Ага и про поездку в Болхарию все трепеться, издевается наверно,точно она нас ненавидит,надо пойти поискать булавки вокруг косяков,тсглазить хочИт,как пить дать:-)
а мне непонятно зачем пихать своего ребёнка человеку, которому этот ребёнок пофик?
Вот представьте, что ваша лучшая подруга всё время навязывает вам своего пса, а вы к собакам более чем холодны, ещё и предъявляет претензии, что вы не облизываете её собаку, вам понравится?
Никто никого никому не пихает. Дедушка делает одолжение и приезжает к внуку, внук сам никуда не приедет (мал еще)...
Обидно, что дедушка хочет повторить сценарий своей матери и лишить внука своего внимания и любви... По мне так не приезжал бы... Но по полчаса рассказывать все - зачем? Хочет выглядеть хорошим?
Сравнивать ребенка и собаку - это оскорбительно.
В моей семье в голову не приходит никому, что при приходе в гости кто-то кому-то обязан что-то подарить. Скорее у нас принято так: кому-то на глаза попался удачный подарок, его купят, а подарят при встрече.
Когда мы приезжаем к бабушке или бабушка приезжает к нам (это примерно 1-2 раза в месяц), то никто никому ничего "по случаю приезда" не дарит.
И вообще считаю не красивым ждать обязательных подарков. Подарок - дело добровольное, также как и сумма, которую он стоит.
история из жизни. вспомнилась кстати. есть одна... назовем ее - подружка)
рассказывает про общего знакомого, друга ее мужа: - А. летал в Прагу, погулять, пивка попить... привез себе из поездки 7(!) пар обуви geox и имеет наглость расказывать мне об этом! а я прямо его спросила - а подарок моему ребенку ты не догадался привезти?!
ребенку было года 1.5...
да полно таких незамутненных оножематерей,которые считают,что их дитяти-центр вселенной:)
У меня другая была ситуация,назовем ее "знакомая" были мы в одном не дешевом еУропейском хороде,она говорит ,у дочки через 3 недели ДР,давай зайдем купим ей подарков ,я хочу большую тусовку собрать (тогда еще все бездетные были друзья) ,но что бы они не парились по поводу подарков я сейчас куплю ,а потом пусть мне деньги отдадут :-)Я была в шоки,когда она действительно набрала корзину подарков :-)
да нет ,вместе же дружили :-) магазин больно не дешевый был ,вот я и удивилась конечно .Зная что доход у всех ну очень разный ,вещи дешевле 40 евро не было.я тогда жила далеко ,не знаю как они поделили кто что дарить будет :-)Ну кто то считает это правильным сказать что бы не приносили безполезные подарки ,когда у ребенка куча барахла.Есть список ,так сказать виш-лист :-) Но купить и потом "впарить" гостям ,э вышы моего понимания ,я как то поскромней буду :-)
да ну, ерунда, ну предложила она друзьям подарить что-то от них, какая проблема отказаться? ей просто купить побольше может хотелось, вот и придумала такую историю :)
По моему это потому что в большинсте скажем 8 из 10 были друзья мужа,ну куда они будут ходить подарки искать девочке :-)И отказаться тоже ,ну какой мужик откажется "перед пацанами неудобно" .Я не знаю ,я так бы не смогла:-)
может и так... я бы тоже не стала так делать. Но у нас в компании принято "заказывать" подарки, т.е. человек говорит, что хочет, а все скидываются и покупают. С одной стороны удобно, а с другой иногда получается дороговато...
да нет ,у нас тоже нормально спрашивать что подарить ,да и я например когда вижу друзей 2 раза в год ,знать не-могу что там у них есть ,но если бы мне перед ДР позвонили и сказали что вот ,купила ли ты подарок ?нет? тогда у меня есть пуспс скажем всего писят баксов,я бы наверно обиделась.Но вот такая я чувствительная .
я своим подружкам тоже, в смысле детям подружек... а вот в компании мужа, там подороже подарки детям дарят.
Блин, мои родители сегодня из отпуска вернулись, пойду-ка я позвоню, узнаю привезли ли они подарки моим масегам ;)
не знаю, мой так радуется любому общению, любому гостю, что наличие подарка для него десятое дело. И нахрена специально приучать ребенка, что если кто пришел в гости, то ему что-то обязательно должно перепасть?
если дедушке достаточно получаса для общения с внуком, то верх беспардонности заставлять его насильно высиживать часы "тыжедед"
А ваш сын любит деда? Если да, и просто радуется его приходу, то я думаю, что это лучше, чем внук бы радовался тому, что в этот раз принесет в кармане дедушка.
Разбаловали мы своих детей. Они поэтому и начинают нас любить только за что-то, по условному рефлексу - есть машинка, значит будет общение... как собачки Павлова :-(
А если в семье такая традиция? Если принято одаривать ребенка? И дедушка знает об этом?!
Девушки, тут речь в приницпе не о подарках, насколько я поняла, а о внимании, дедушка не особо жаждет общения.
А вообще. я сичтаю. что в дом. где есть дети нельзя приходить с пустыми руками, не имею ввиду подарки. а знаки внимания, детей надо баловать. и родные если идут в дом. где есть дети должны оказать знак внимания, за 10 руб конфетку - это не дорого. а внимание приятно и родителям. и детям, когда я росла так было всегда, и к детям спустыми руками никто никогда не шел, хоть карамельку, но всегда ребенку что-нибудь давали гости, какое-ниб ласковое слово обязательно говорили. и я считаю.что наши деды и бабушки не зря так делали, и эту традицию не надо забывать.
особенное, если пришел в гости перед обедом и впарил ребенку конфеты-вот мама будет рада их отнимать у ребенка:)))) многие родители ограничевают своих детей в сладостях! а если часто гости в дом приходят, то столько конфет вредно есть:)
Внимание совсем не обязательно имеет материальное выражение. Вас запутали, а теперь вы точно так же путаете ребенка.
И много вы знаете нынешних матерей ( истинных) убежденных что к ребенку нельзя приходить с пустыми руками которые обрадуются карамельке? :-) Слух о вашей жадности прокатится по всему периметру общества знакомых :-)
Автор у вас еще замечательный дед :) .
У меня отец вообще моего ребенка не видел в этом году и на новый год забыл подарить подарок. Кстати это единственный ДОЛГОЖДАННЫЙ внук. И вообще он всю жизнь мечтал иметь мальчиков (были две дочери). Ребенку скоро три года, а видел его дедушка раз 6, когда я сама его звала в гости. Сейчас я уже на все забила, пускай сам разбирается и строит с внуком какие хочет отношения. Сын по факту знает, что есть дедушка, когда он его видет, то радуется.
Еще я с бабушками вседа воюю, тоже считаю, что подарки крупные должны дариться по праздникам. А в обычный приезд максимум - книжка, конфетка, мыльные пузыри или вообще ничего.
Вот вам точка зрения матери 3-х детей - не таскайте муйню всякую в дом! У нас все есть и без вас, во первых, во вторых принесете конфет - мама не обрадуется - совсем. У нас сладкое строго после ужина, если ребь ведет себя хорошо. Никакие внеплановые конфеты нам нах не нужны. Игрушками забит весь дом, тоже не надо. Мои наоборот хватают гостей за руки и сразу ведут ИГРАТЬ. ВНИМАНИЕ нужно ребенку больше всего, деньги свои можете оставить при себе.
+1 .нам ненужны вашы деньги!охуеть мама ВЫ кто?Родившея троих в однушку?:-)
А наш дед живет в другом город. Моему мелкому 5 мес., он видел его один раз . И подарки не покупает, потому как этим мама заниматеся как бы от них обоих.
И все равно, самый лучший он дед в мире, я считаю. Жалко, что живем так далеко... :(
Автор, у вас ваш дед - ещё не самый плохой вариант. Мой папаша, к примеру, ни разу не видел внука. Внук ходит в первый класс уже:-) А вы говорите!
У вас отличный дедушка! Это же мужчина... Они все эти подарки вообще не особо понимают. Это просто другой тип мышления. А вот Ваша обида и зацикленность на подарках может сказаться на сыне и его отношении к дедушке. Не разрушайте дружбу внука с дедом. Если Вам дедушка не нужен, то мальчику очень даже...
А еще для сравнения хочу рассказать про нашу бабушку. Вот живет наша бабушка в 10 минутах езды от нас. Трое внуков (мои дети). Младшие еще малыши. Видимся мы несколько раз в год - на Новый Год и ДР. То есть буквально раз 7 в год. При этом ДР у нас у всех при этом примерно в один сезон. Так что полгода видимся, а следующие полгода нет. И ничего. И я абсолютно не считаю нашу бабушку несостоявшейся. Она по-своему очень хороша. Я бы так не смогла, но все люди разные...
Как и чем я разрушаю дружбу? Она вообще есть? Раз в месяц увидеться на полчаса... Ни поговорить, ни поиграть толком. И при этом мы с отцом работает в одной организации (иногда можем видеться на неделю), он подробно расспрашивает обо всем. Лучше бы заехал и пошел с ребенком погулял, чем висеть на телефоне...
Блин, Вы на самом деле не понимаете? Чем серьезнее Вы будете наседать на деда, тем меньше желания у него будет общаться с Вашим сыном. А дети мгновенно считывают отношения между взрослыми и могут в угоду маме/папе "типа разлюбить" дедушку. Вам многие уже написали, что мужчины начинают воспринимать детей чаще всего уже подросших. Когда они вполне себе собеседники. Для Вас сейчас как раз этот момент наступил. Не разрушайте их отношения. Ну договоритесь с дедом, купите билеты в цирк, отправьте их парк. Мне кажется, в Вашем случае разрулить все просто. Самое главное, что у дедушки есть вообще желание приезжать и видеться :-)
И не циклитесь на подарках. Это такая ерунда, да и инфантилизм, уж простите, с Вашей стороны. Моим младшим 4 и почти 6 лет. Они ни от кого не ждут никаких подарков!!!! Вообще!!! Если мы идем к кому-то на праздник, то обычно вместе с ними или рисуем, или открытку мастерим для именинника. Ваш ребенок делает подарки дедушке? Это важно!!! Хоть кляксу поставить, если еще маленький. А сейчас он уже вполне большой, чтобы что-то сделать или нарисовать. Мы должны нашим родителям больше, чем они нам. И наших детей нужно к этой мысли приучать. А не наооборот...
К черту подарки! Дедушка не приезжает. Отправить их в цирк или в парк нереально... Зато своих мать и сестру он видит несколько раз в неделю, в отличие от нас (меня - единственной дочери и внука)
Мы дарили дедушке открытки, которые рисовал сын. И я видела, где они валяются... Пока еще не пошли на растопку камина. Я уже жалею, что печатаю фото для дедушки... Они валяются уже несколько месяцев у него дома и пылятся...
Ой, насмешили! Отвези-привези, сделай... Только и слышу...
А я один раз попросила подстраховать (когда машина сломалась), на тот случай, если надо будет ребенка срочно с дачи забрать... Наивная...
По-евски получается, что внуки нафиг не нужны предкам. Мол, если их величество соизволит... А потом будет обижаться, что внук не уделяет должного внимания...
Его мать (моего отца) последний раз видела меня в 4 года, потом - через 20 лет. И считают, что я виновата... Но я была ребенком и бабушка не хотела меня видеть. А в 24 года лезть ко мне целоваться...
Наш дед со стороны мужа сказал одной тетке во дворе, что его внучке 10 месяцев, а ей тогда 4 было ;-) Не обиделась ни разу. Только посмеялись. Он вообще точно не помнит, когда у них ДР. Но он хороший дед. И любит своих внуков. Не живите вы в строгих рамках бухгалтерской отчетности. Фотографии в рамках - условность. Можно завесить все стены фотками, а любви не будет. А иногда можно и с ДР не поздравить, но любить при этом. Вот для моей свекрови самое главное, чтобы все было чинно и благородно - подарки, не дай Бог поздравить с ДР забыть. А тепла нет. Вообще! А свекр все на свете перезабудет, а детей видит, и глаза его слезятся. За это я его обожаю ;-)
Мужчины другие. И я уверена, что сын Ваш будет не подарки помнить, а другое.
Конечно будет помнить, как и я - редкие встречи с дедушкой (у меня - с папой)... Итак вокруг слишком много женщин.
Не драматизируйте ситуацию. Поверьте, здесь нет никакой драмы. Драма - это когда человека нет в живых, и с этим уже ничего не поделаешь. Вы, видимо, еще молоды слишком. Многое зависит лично от Вас. От Вашего настроя. И не переносите свою личную ситуацию на отношения деда с внуком. Ваша история только Ваша. У них будет другая...
Припомните, а кто в вашей родительской семье дарил подарки? Наверняка, мама. :) Вот папа ВАш и не готов дарить подарки. Мужчины, вообще, редко о таком задумываются.
Кроме того, это для нас, матерей, ребенок - самый умный, красивый, умелый и пуп земли. А остальным это неважно. Отец моего мужа на внука внимание больше получаса стал обращать, когда внуку стало больше 5 лет и с ним уже можно было поговорить, а не просто рассматривать. Я лично сама не умею общаться с маленькими детьми: ну ходят, ну лопочут что-то, ну милые, конечно...
Так что - да, вы слишком многого хотите от своего отца.
Папа привозил ворох всячины из командировок. Мама, бабушка и другие родственники дарили.
Я всего лишь хочу, чтобы они больше общались... Сто раз говорила об этом - толку ноль...
Я запрещаю нашей бабушке каждый раз привозить подарки, говори что дети должны просто так радоваться
Если поймет,то можете сказать дедушке, что внук ожидает от него подарка.Я покупаю подарки сама и даю деду,чтоб подарил.Я лучше знаю,что сыну нравится.На ДР сын видит не деньги от деда,а уже подарки.
Мой отец видится с моим сыном (единственным внуком) пару раз в год. Мы его любим и он нас, и нам этих встреч достаточно. (Еще пару раз видимся без сына.) Он тоже всегда на праздники дарит нам некоторую сумму денег. Зная это, я покупаю заранее что-то из игрушек и потихоньку вручаю ему на входе, чтобы он подарил ребенку. Мне так удобно, дед и сын довольны. А вам видимо хочется сюрприза ДЛЯ СЕБЯ. Но сюрприза может не получиться, вещь не подойдет или окажется не того качества. Хотите, чтобы ребенок радовался, покупайте сами.
Педагогический триумф - это когда внук ничего не будет ждать от дедушки. И это будет ВАШ триумф. Вас это ни капли не волнует?
Ну как еще объяснить, что была и есть традиция. Ладно, забьем на нее, перестанем маяться дурью и отменим все подарки.
Внук уже две недели ждет дедушку, а сегодня вечером выяснилось, что он не приедет. Завтра сын будет плакать...
Жду советов, как объяснить, почему дедушка не хочет приехать?!
Ваш отец еще работает? Неужели так трудна понять что у отца жизнь не закончилась только потому что он стал дедом.
Никто не говорит, что жизнь закончилась. Работает. Мог бы потратить и в будни 40 минут, чтобы заехать на часик, забрать из садика (то-то было бы радости у ребенка). Ему не надо спешить в сад (отвести/привести), приготовить ужин, постирать и пр. (я точно знаю, что он этим не занимается, все делает его жена).
Что значит - не к месту. Они живут за городом, она - не работает, ведет дом. Детей (совместных) у них нет, живут для себя. Ее я упомянула к тому, что папа никогда не будет выполнять "женскую" работу.
Вы взрослая (по паспорту), у Вас ребенок, своя семья.
А что-то неймется...
Папа Вас слишком сильно обидел новой женитьбой, по-моему
Может это потому, что меня в свое время лишили второй бабушки, да и папа был больше гостем (редким), чем полноценным родителем. Я не хочу этого для своего ребенка, поэтому стараюсь их свести для общения.
Папа не женился, к слову...
Ну, конечно, рыдать он будет. Не сочиняйте, пожалуйста. А то маленькому пацану заняться больше нечем. Не в том он еще возрасте, чтобы трагедию из всякой ерунды делать.
Если только вы ему не начнете рассказывать, что дедушка про тебя, любимый мой сыночек, совсем забыл. Такой вот гад наш дедушка...
Потому что дедушка обещал уже давно, лично по телефону. Ребенок ждет... Да, будет плакать, потому что очень ждет. Вы знаете, сколько ребенку?
3.4 - вы же написали. У меня трое детей от 16 до 4. Я прекрасно понимаю, что в этом возрасте они еще плохо разбираются, где завтра, а где вчера. И не будет он плакать, если вы не постараетесь...
Я уже и забыла... Тьфу, тут просто баталия. Отлично разбирается, знает, что завтра выходные, суббота...
Ну и молодец. Прекрасно. Но я уже писала, что драмы нет. Это жизнь. Поверьте, что 2 раза в месяц, хоть и по полчаса - это уже неплохо. Да, бывает, больше и качественнее. А бывает меньше и хуже. А еще бывает, что и совсем не бывает. Ноль. У Вас пока не та ситуация, чтобы переживать. Попробуйте вместе с дедушкой и сыном своим куда-нибудь поехать. Хоть к тем же родственникам, к которым он так стремится. В зоопарк, в лес за ягодами, на рыбалку. Да мало ли. По-моему, Ваша проблема в Вашем неразрешенном конфликте с отцом. И в обиде на него. Вам бы к психологу. Взгляните на ситуацию по-другому и не осложняйте жизнь себе и окружающим. Жизнь слишком скоротечна, чтобы тратить ее на такие пустяки.
Дедушка не хочет, он занят. На свою дачу нас не приглашает... Не буду же я навязываться...
Я предлагала разные варианты встреч, но мне отказано. Я - умываю руки.
Кстати, в садике, когда детей спрашивали про семью, ребенок с трудом вспомнил о дедушке...
А Вы не предлагайте. Живите свою жизнь. У папы своя, у Вас - своя.
Нет времени у дедушки - не насилуйте. Захотел встетиться - хорошо.
Кстати, то, что ребенок с трудом вспомнил о дедушке - не говорит ли о том, что он не страдает от редкого с ним общения, как Вы пытаетесь это представить?
Вот я тоже поразилась. Вы уж, мамочка определитесь - или малыш денечки до встречи с дедушкой считает, или с трудом вспоминает, кто это вообще. Не делайте своего сына несчастнее, чем он есть на самом деле. А то садо-мазо получается. И я несчастна из-за отношений с отцом, так пусть и сын еще пострадает. В конце концов, у Вашего сына есть мама и папа. А это уже хорошо.
Чо за такая традиция? Это от кого ваш ребенок, интересно, взял, что такая вот традиция существует. По сабжу: отстаньте от папА. Не перепрессуете - будет у вашего сына отличный дед, когда сын подрастет
Все, что происходит с вашим ребенком по поводу деда, - дело исключительно (!!!) ваших рук. Вы приписываете ему ваши эмоции, либо он считывает их из вашего поведения (маленькие дети крайне эмапатичны). Может вы сделаете усилие над собой, просто чтоб лишних заморочек собственному сыну не добавлять? Вам что важнее: доказать, что отец - плохой дед (читай плохой отец для вас), или все-таки не нагрузить сына совершенно необязательными переживаниями?
Не поняла. Я хочу, чтобы дедушка чаще видел внука и общаться с ним больше времени, чему-то учить, что-то вместе делать. Именно этого я хочу.
Увы, со мной все получилось плохо, поэтому я хочу для ребенка лучшего. Но, видимо, стоит отступиться... Интересно, через сколько дедушка вспомнит, что стоит навестить внука...
Тогда мне не понятно вот что : у вас все получилось плохо с вашим папой. И вы хотите, чтобы у ребенка сложилось лучше. Должно бы- с его, собственным , ребенкиным папой? Почему "лучше с папой" переносится на деда?
У ребенка - единственный дедушка, фактически - второй после папы мужчина в его жизни (больше родственников нет), остальные - женщины. Или мальчику не нужно влияние мужчины?
Поясните - что переносится с папы на деда?
Я же написала- у вас с отцом сложилось плохо по вашим словам, вы хотите, чтобы у ребенка сложилось с его отцом лучше? Или он должен сделать с вашим отцом то,что не получилось у вас?
Я хочу, чтобы у моего ребенка был дедушка, который будет уделять ему время, который будет знать, что дедушка может погулять с ним, поиграть, поболтать.
У ребенка с отцом все хорошо, а вот с дедом - почти никак... (не виделись с прошлого года).
Дочь написал(а): >> а вот с дедом - почти никак... (не виделись с прошлого года)
****************
ДА И ХРЕН С НИМ!!!!!!
А, может, вам самим в гости к нему заехать. "Папуля, сегодня мы к тебе на пару часиков заглянем. Ставь чайник..."
Ага, а папуля заявит, что принять не может, дела-с... (автор писала, что отец за городом живет... Возможно, далеко от автора)
Если честно, мне хочется, чтобы автор поменяла привычное "мне должны", на "а, может, мне самой". А уж в каком виде это будет, не так уж и важно (цирк, парк, ее дом, его дом). Я не думаю, что отцу автора абсолютно на нее наплевать. Он и звонит, и приезжает (но не так часто, как ей хотелось бы). Это незаконченная история невыросшей пока дочки, а не недолюбленного внука. Ну, так мне видится все это пока. И, если дочь это мучает, ей нужно эту ситуацию как-то разруливать. Видимо, пока самой. А потом, надеюсь, и папа подтянется
Вообще абсолютно не важна персона и стиль поведения деда. Важно то, что вы за счет психики вашего ребенка, пытаетесь решить ваши собственные проблемы с отцом. Поверьте, дед - не самый важный человек для вашего сына. И почему бы вам честно не сказать: папа, я считаю ты был хуевым отцом мне и у меня к тебе такие-то претензии? Пока вы навешиваете на сына груз ваших собственных детских переживаний. Вот вы зачем так с собственным ребенком? Все у вас смешалось - люди и кони
Вы хотите, а дед не хочет, вот и все, не нужен ему ваш ребенок, хреново звучит, но нужно смириться.
Для него я - плохая дочь. Хотя дважды в неделю интересуюсь его делами (он будто стремится отделаться от меня). Мне в его жизни нет места...
Ой, Вам разобраться бы в себе....
Скорее всего, папе Вашему правда как минимум не до вас с внуком, а Вы всё пытаетесь исправить двойку из пятого класса.
Может и так... Но тогда до чего ему? А потом будет пенять, что мы к нему плохо относимся (мы - это я и мой сын)...
А Вы не гадайте, до чего ему. Еще раз - у вас разная жизнь и разные семьи.
И не предсказывайте, что он сделает. А то можно не угадать.
А если окажетесь правы - будет пенять - там разберетесь по ходу. Если повзрослеете.
Ну, раз вы такая умная и солидная (я не издеваюсь), то стоит ли возить внука к дедушке для общения, или пустить все на самотек...
Да уже отстаньте Вы от дедушки!!!!!!!!!!!!
НЕ напоминайте о себе, забудьте о нем!
И не ждите - когда же он, суко, прорежется?
ЖИВИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ
*солидно так и умно арёт*
Да я бы рада, только вот позвонит в понедельник, или явится на работе и давай расспрашивать... И предъявлять, что я не звоню ему, не интересуюсь, как дела...
Эх, пойду я спать, раз такая дурная...
Вам надо было тему назвать не "дед и внук", а "я и папа и что мне недодали в детстве"
Допустим, что и так. Но ситуация с внуком частично в Ваших руках. Хотя если деду по...й его внук, принудительно создавать у мальчика иллюзию нужности не нужно.
Знаете, я вот сейчас вспомнила. Может, и не права, но напишу. У меня есть знакомая, у которой умерла мама, когда ей было 3 годика. Ее воспитывала бабушка и приходящий папа (он женился,жил в другом доме). Сейчас ей за 40. 2 детей. Мне кажется, у нее до сих пор обида на отца, на мир, на всех. Живет, ожидая от всех собого отношения. Ее жалко даже. Обида уносит энергию и отнимает многое. Но вот еще больше я за ее сына переживаю. Судя по всему, ее отношение к миру спроецировалось на него. Ему 5 лет, но он уже на всех в обиде. Даже к садику привыкал месяца 2. Мама с ним по 2-3 часа каждый день в группе находилась. И при ребенке нам рассказывала про "плохих" воспитателей. На детских ДР вечно на всех детей дуется. Они играют, а он в сторонке обиженный. Может, просто такой характер, но, мне кажется, что тут есть взаимосвязь. Живите своей жизнью. и не копите в себе обиду. А с мужем у Вас все в порядке? Вот мне кажется, что у Вас или в собственной личной жизни проблемы или уж действительно настолько сильна обида на отца... Тогда все-таки я бы посоветовала к психологу обратиться.
вово, а потом удивляются откуда родовые проклятия в семье?
ага - нормально надо тараканов выводить из головы, а не прививать детям извращенные модели семьи
Таким поведением вы и сына неврастеником сделаете, и с дедом разос###сь в пух и прах. Ваше поведение не вызывает ничего кроме раздражения - по принципу вас в дверь, вы в окно. У вас сплошное - Я хочу чтобы дед, Я хочу чтобы внук с дедом...Ну может дед вам такой хреновый попался что ему интереснее "теоретически" про вашего ребенка послушать, нежели самому с ним кубики складывать. И что? Прям папА подорвется и за шариками побежит если вы истерить будете?
Он вас плохо знает, в вас не вкладывал, живет своей жизнью, тихо спокойно за городом. Не хочет приезжать? И не надо. Если ему будет нужен внук - сами решите стоит ли их сводить. А такое насильное обьединение "родственных душ" по часам, по расписанию, с подарками...- ничего кроме "отстань от меня!" у нормального человека не вызовет.
Автор, в Вашу защиту: ДА, ДА - ни хрена это не нормально - при редких кратких визитах припираться к внуку с пустыми руками. Ни к какому потребительству дед внука не приучит, припасая ему в кармане пару блокнотиков-карандашиков или карамелек (чтО актуальнее). Также ненормально обещать и не прийти.
В защиту деда: человек имеет полное право не уметь обращаться с детьми, даже с единственным внуком.
Что могу предложить: обязательно осведомлять внука о том, что дедушка уважает его интересы и приходит сразу тогда, когда может (иногда у людей планы сбиваются) и участвует в его жизни материально (дал деньги, пойдем купим - чТо ты хочешь).
Объяснить дедушке, что ребенок не такой маленький, и с ним можно разговаривать (не можешь прийти - найди пару минут позвонить и извиниться перед ребенком, что с визитом - облом). Так же объяснить, что, когда ребенок демонстрирует свою неумелую поделку, нужно на нее посмотреть, обязательно, ибо это уважение, которое деньгами не компенсируешь.
Объяснить ребенку, что дедушка его любит, просто любовь - это чувство, а не только совокупность неких стандартных проявлений. Со временем он поймет, годам к семи.
Автор, оставьте отношения деда и внука выстраивать им самим. Ребенок не будет СИЛЬНО страдать от отсутствия деда в его жизни, ему главное мама и папа. Вот если дед будет с ним, будет плюс. Да и ребенок маленький еще. Не очень интересно взрослому мужику уси-пуси разводить. А когда деть будет конструкторы собирать, у них общие темы появятся (наверное).
