Ужзаужневтерпеж накрыло
Йаду мне! Или головой о стену.
Зачем так - когда все хорошо, обязательно придумаю проблем на вторые 90. Сама всегда иронизировала над дамами, которые соглашаются на одни условия, а потом изо всех сил продавливают другие. Ну вот сама и попалась.
Встречаеся мы четыре года, год живем вместе. Все хорошо, все друг друга любят. В планах общее жилье, дети, ну и штамп в перспективе.
Для него принципиально важно, чтобы получились дети, он давно предупредил, что для него без детей - не семья, и "для себя любимых" он жить не будет. Тогда же договорились, что с загс идем "по залету". С детьми не все просто (теоретичекси может зачать, но практически не получается).
Я со всем этим согласилась. И надо же было так, пробило. Хочу официально замуж и все тут :). Промойте мне мозги, что ли :). Расскажите правду жизни, пока я свою семью не угробила.
а чО? гробьте...а то писать тут никто не будет,если у них все правильно и хорошо будет:-P
Хотеть? Ну это понятно, хотеть я могу что угодно :).
Важно, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями :).
Это же просто хотелка. Я и сама считаю, что лучше сделать так, как мы договорились.
Я в свое время вообще договаривалась не беременеть :) На 5 лет меня хватило, а потом "договорщик" был поставлен перед новыми условиями, и это нормально! (Кстати, весьма не жалуется :))))
Автор, подобные заявления про детей сразу бы навели меня на одну мысль: а если детей не будет, он от меня уйдет?
Ему так важно родить ребенка не важно с кем, главное- родить?
ИЛи все-таки ему нужны именно Вы , как женщина-друг-любимая, а не как наиболее подходящий воспроизводитель его детей?
И еще:"Жить для себя любимых" в контексте удовлетворения только своих потребностей-желаний и т.д. можно и при наличии детей.
А можно просто жить семьей, но без детей.К хроническому эгоизму такой образ жизни не будт иметь никакого отношения.
В ЗАГС Вам рано.По-моему, у вас пока не семья.
Ну это кому как :). Для меня тоже без детей - не семья. И пока не будет - мы просто живем вместе и нам хорошо, но полной семьей я это не считаю. "Женщина-друг-любимая", это у нас сейчас, но нам обоим этого мало.
Весной такое случается:), хоцца перемен и нового статуса:). А вы представьте, что вы уже официально замужем.
А кроме шуток - штамп в паспорте - дело нехитрое и быстрое. И если у вас это просто идея фикс сейчас, то облегчения большого не будет, найдете потом сразу, чем еще заморочиться:).
Ну, я в свое время пожалела, что официально замуж не пошла до беременности. Поэтому отговаривать не буду :).
На своем опыте скажу: чем дольше Вы тянете со штампом и маршем Мендельсона - тем больше шансов у Вас не выйти за него замуж вообще. Поскольку если для мужиков штамп в паспорте - это фигня, то почему же они так его боятся :))))). Я же отвечу: потому-что для них это материальное свидетельство утери личной свободы. Говорю Вам: пока он на Вас не женат - он свободен, а Вы - нет =).
давайте,я попробую вам помочь?! :)
Жили вместе год. я таки вообще расписываться не хотела, даже залетев (именно так у нас и случилось), но под нажимом мужа, родственников и гормонов (если бы не последние не сдалась бы :)) отношения оформились, белое платье, лимузины....
Короче, мужики реально меняются после всей этой байды; не в лучшую сторону. Они расслабляются Для них так - крепость взята, флаг водружен - МОЁ. И садятся на попу ровно и ждут, что им всё будет оформлено в лучшем виде. По крайней мере у меня вышло именно так. Если до штампа, я не знала, как включить стиральную машинку и много еще чего не знала... То после пачкания паспорта мой официальный муж силльно расслабился. Это относится и к сексу: раньше каждый день по 3 раза мучил :), а как назвался мужем - стандартные 2 -3 раза в неделю :)
Мы с мужем 2,5 года прожили в незарегистрированном браке, а потом вдруг как у Вас, накрыло, ни с того ни с сего. Не по залёту. Правда, обоих одновременно. Ну, пожАнились. Ничего существенно не изменилось в нашей жизни. Вот когда от встреч переходили к совместной жизни - это да, глобальная перемена в отношениях. А штамп - условность. Каких проблем Вы ждёте от официального замужества? Каких глобальных перемен? И что боитесь угробить?
Кстати, развестись всегда можно. Без детей - легко.
Ну так я сама на все вопросы здесь отвечаю так, что получается - надо подождать.
Если сейчас начать компостировать мозги мужчине загсом, будем скандалить - он очень нелюбит менять планы, а они определены (и все кроме моей поехавшей крыши за эти планы). Весна, что ли :).
Я бы не спешила замуж, если для него так важны дети, а зачать их не получается. А если и после штампа не получится? Представляете какими станут отношения? Не, нафиг такое. Выходить замуж надо за человека, который готов с тобой прожить жизнь без условий, потому что ты это ты, а не потому что дети нужны или что то другое.
Ну совсем без условий, по моему, не бывает :). Вот хоть как я его люблю, но если он вдруг начнет, пить, баб водить и руку на меня поднимать - со всей своей любовью вмажу ему сковородкой и сбегу куда подальше.
И если дети так и не получатся, тоже могу сама сбежать - у меня тоже инстинкты, не будет у нас крепкой семьи в составе "я и ты" :).
Мы, собственно, взгляды друг друга отлично знаем, потому и решили подождать.
Ну вот если знаете, чего замуж рветесь так экстренно? В такой ситуации действительно лучше жить без брачных обязательств, а там может и поймете, нужны ли вы друг другу.
Вот у меня все сложилось, и муж такой как я хотела и дети есть, но вот честно даже если бы не было, я бы уйти от него не смогла, я ЕГО люблю, а не то, что он мне дать способен.
7 лет жили просто так:), перед рождением ребенка зарегистрировали брак. Вам так не подойдет?
Скажите ему, что вам сон приснился - пока не поженитесь, ребенок не получится:)
А зачем вам за него замуж? Неужали не видно, что, если дети не получацца, то и вы ему на куй не нужны будете? Где тут любоффь-то?
Как то очень странно. Вы одна из немногих кто с радостью хочет выйти замуж по залету.
нЕ будем говоритьь о моральной, но физиологически очень неполезно затягиватьс в платье, прыгать по фотоссесиям и скакать в ресторане:-)
Упаси боже от такой свадьбы :).
Расписаться и умотать на море - это я еще понимаю. А это можно и беременной, и с уже родившимся дитем, и с чуть подрощенным. Совсем "праздник для двоих" все равно не получится, одно дите у меня есть и по курортам мы ездим втроем.
Если Вас уже есть ребенок, то Вы должны хотя бы чисто теоретически представлять (на примере других), что может быть и не до росписи и до курортов.
А если Вы будете блевать первые 9 недель непереставая или Вамнадо на сохранение в больницу лечь, а Вы уже приготовились на куророт ехать?
Какие то рассуждениения у Вас 15-ого ребенка.
Ну знаете, для аргумента за "давай поженимся сейчас" ваши доводы тоже, ну не очень серьезно смотрятся :).
Почему вам замуж срочно захотелось - это понятно. Запретный плод вам подавай - он же дал понять, что сейчас не женится, а вас это заело. И хоть вы нас и саму себя пытаетесь убедить, что это нормальная позиция - это не так! И вам это уже многие написали - жизнь нельзя предсказать, люди женятся, не зная получатся ли у них дети сразу или нет, просто потому что изначально двое хотят быть вместе. А вашему женишку гарантий подавай, что вы родите, а иначе он жениться не будет. Вы и сами понимаете, как это выглядит со стороны - поэтому и замуж захотели - себя то не обманешь - вам хочется понять, что все таки любит он вас саму по себе, с детьми или без. Вот так-то!
Мне муж такие условия пытался ставить, когда жили в ГБ - ты мол забеременей, а я сразу-сразу женюсь. У него с первой женой детей не было (она о своей болезни знала, но ничего не говорила до свадьбы) и у него был пунктик по этому поводу.
Но я ему твердо сказала - в такие игры я не играю. А если ты потом передумаешь? Я одна ребенка воспитывать буду?
Поженились мы правда уже без условий ))) С того дня, в который он сделал мне предложение перестали предохраняться. И все 4 месяца я не беременела. Только росписались - нате вам! )))) Как я говорю - богу угодно, чтобы все было правильно )))
Понимала, что рискую. Но лучше рисковать только своим счастьем, а не счастьем себя и ребенка.
У меня супруг брака побаивался, но было видно, что ему ОЧЕНЬ нужна семья и ребенок.
Ну... опять же, уже тогда я видела, кто из нас рулить будет. Понимала, что дожму его в итоге.
И мой такое же условие поставил. Я лично с мамой посоветовалась - если вдруг не женится, поможешь ребенка растить? Она одобрила эту мысль, ибо было мне тогда 30 годков. И я согласилась. Повезло, все прошло как надо - беременность, замужество, потом второй ребенок. Женаты почти 10 лет, ни разу не пожалела.
Странные отношения. Если любит - то и так женится, не станет оскорблять любимую сожительством. А по залёту-это уже не любовь, а так - "одно название"
А зачем "и так"? И так можно и без штампов жить. Я не понимаю женитьбы только бы "було". Ради создания семьи - да, а "так" - глупость.
Если замуж вдруг резко захотелось, то скорей всего осознали себя в более худшем положении и стремитесь его выправить вот таким образом. Если бы было все зашибись, море поклонников, принципиальная позиция "сначала дети потом ЗАГС", и проблемы при зачатии с мужским фактором при вашем полном здоровье, возраст не в пользу жениха, то поверьте, он бы за вами бегал и умолял пожениться. А вы бы при этом соблюдали принципиальную позицию, о которой договаривались ранее с невозмутимом видом. Ибо вы были бы абсолютно правы.
Вот такой у вас неправильный расчет оказался.
Хотелки надо обязательно осуществлять!
Ваш мужчина закомплексован сильно. ИМХО
Я семь лет потратила на такого же подобного: поженимся по залету. Нафиг он мне сдался по залету! Залета за семь лет так и не случилось. И слава богу, разные мы слишком были.
Бросила его, благополучно вышла замуж и через 1,5 года родила ребенка.
А бывший живет с девушкой, тоже родили, но он так и не женился на ней, даже по залету.
Если выбирать между "с ним, но без загса или с кем угодно другим (выбирай любого) в загс", то я однозначно выберу его.
Он, конечно, не без тараканов, но у кого их нет :). Собственно, родить и вовсе замуж за него не выйти - не пугает (иначе бы предохранялась).
Если бы были мысли "нафиг он мне сдался, если ...", то это значило бы одно - что бы он ни делал, он мне ни нафиг не сдался.
А в чем вопрос то?
У каждого свой путь.
Мне слишком много времени понадобилось, что бы понять что мы разные как луна и солнце.
Я не любила бывшего последние шесть лет из семи.
Я хорошо отношусь к мужу, мы с ним знакомы ооочень давно. Мужа тоже не люблю, но это мой человек, мы на одном языке говорим. А еще детей очень хотелось и мне и мужу.
Я тоже так думала в 20 лет: родить и вовсе замуж за него не выйти - не пугает! Сейчас в 30 думаю: слава богу что от бывшего не родила, ребенка больше будет любить родной отец и психологически комфортно иметь полноценную семью.
Мне уже куда больше 30, и замужем я была, и ГМ люблю :).
Так что бояться - не боюсь. Просто крыша едет.
Крыша просто так не едет. На это есть причины. Но вы видимо предпочитаете саму себя обманывать, не замечаю унизительности этого договора для вас, чего тогда вы хотите от форума? Вы же пишите выше, что у вас все хорошо. Вы умная и взрослая - вон какие договоры с женихом заключаете - в чем тогда проблема?
А сказать ему? Прямо?
Ну, типа, прости, милый, дуру, меня переклинило. Пошли в ЗАГС, а? Ну, не будет детей - разведемся. Через ЗАГС же.
А?
Да я уже чуть успокоилась :).
Представила себе разговор вида "пошли в ЗАГС", прикинула его ответ. Ну ответ я представляю, он еще с год назад спрашивал, надо ли мне туда. Так что это будет звучать "ну пошли".
Ага, а теперь начинается планирование действа :).
Сначала мне надо привести в порядок некоторые документы (люто ненавидимое мной занятие, планировалось на лето, чтобы хоть по теплу бегать), придется выкручиваться на работе, как-то встраивать все это в свои планы (а мне ребенка в школу отдавать, я сейчас поисками школы занята).
Потом роспись, потом еще раз поменять документы (тоже неохота, но поменять фамилию я согласилась давно).
Потом...я ведь хочу свадебное путешествие :). На недельку куда-нибудь на острова с пальмами, солнцем и коктейлями. А у мужчины по три командировки за два месяца, сезон, блин. Ну куда тут всунуть отпуск. А и найдем недельку, так это "до" и "после" он будет носиться как угорелый (чтобы переработкой покрыть поездку), а не внимание мне оказывать. Да и свадьба с поездкой скушают наш загашник и отложится покупка машины мне же - а это уже шкурный аргумент :).
В общем, прикинула свои эмоции и пока получается, что, похоже, просто очень хочется в свадебное путешествие - чтобы он хоть на неделю вырубил телефон и забыл дорогу к служебной почте. Но это, увы, пока не получается.
Че та ваш товарищ вас как пробный шар катает. Вы уже 4 года на него потратили, вам хочется определенности. Если он созрел для семьи - надо жениться и работать над детским вопросом. А как у вас, вы на него еще лет 5 потратите, он может по прежнему "не смочь", а вы и замуж cxодить не успеете :-)
Вообще постановка вопроса какая то унизительная, забеременеешь - женюсь, нет - "играл и не угадал".
Даже затрудняюсь ответить :).
"Сходить замуж" все-таки не та цель, которой нужно добиваться. И постановки "я трачу на него время" у меня нет. Время тратила я раньше, в зарегистрированном браке, который так и не стал семьей. А сейчас просто живу, потихоньку "врастаем" друг в друга. Замуж "штоб было" мне не интересно.
Если прикинуть, какие годы в моей жизни "пустые" (с точки зрения каких-то тягомотных, непонятных отношений), то точно получатся не последние.
...Интересно, я считается, что он на меня потратил столько же, сколько я на него :)?
А что у него с детьми? Может он абсолютно стерилен, знает об этом и "после того как забеременнеешь" на его языке значит "в день святого никогда"?
У него есть проблемы, но не критичные. Сейчас работаем на их решением.
И здесь ему хуже, чем мне :). Я же и сбежать могу, если все достанет. А у меня ребенок есть и он к этому дитю привязался.
Нет, всё же как-то мне не понятно. Он Вас только в роли свиноматки в своей жизни видеть желает? Ну, не свино- дето-матки, но сути это не меняет. Вы, просто как Вы, как личность, роли его жены недостойны?
Знаю я как над этими проблемами "работают". Баба гормоны в себя колет, а он в туалете в баночку сделал и усё. А он параллельно не с несколькими работает? Ну, знаете, как несколько сурмам в протокол берут. Какая первой залетит- та и жОна.
очень просто и вполне справедливо: хочешь детей? ок. а я очень хочу свадьбу.
подруга так и сделала. сказала давай мне свадьбу- тогда и перестану предохраняться))
А то мало ли что потом ему покажется что лучше не в беременном состоянии жениться- а потом с проблемами 1го года поймет что поторопился и это не для него)))
а так у вас хоть праздник в анамнезе останется)