Хороший отец
После прочтения многочисленных топиков возник у меня вопрос.
А что вы вкладываете в понятие "хороший отец", "останется отцом после развода" и в популярное "он ушел от жены, а не от детей"?
с ребенком общается регулярно,к себе берет, алименты платит, с ним можно обсудить вопросы по ребенку (сады/школы/кружки/занятия/отдых). А главное-ребенок горит с ним общаться :)
что значит принимает участие? Мы вместе решаем, чем будет заниматься дочь, брать ли платные дополнительные занятия в садике, сейчас думаем над школой-в какую дочь отдавать. Но в садик вожу дочь я или моя мама, забираю тоже я или моя мама, папа забирает редко. То, что дочь будет заниматься скрипкой-наше совместное решение, но занимаюсь с дочерью по вечерам и выходным тоже я-потому что живу с дочерью я. Но папа охотно слушает ее игру, ходит к ней на выступления.
Ну я как раз и спрашивала про непосредственное физическое участие в делах
ну, физическое участие такое и есть, как я написала, плюс просто берет дочь на выходные, недавно начал с ночевкой брать и может посидеть с болеющей ребенкой (и его мама тоже охотно сидит в случае необходимости). С другой стороны, участвовать больше-это уже надо жить с ребенком, а мы уже 2 года раздельно проживаем :)
Скорее все же не жить с ребенком, а хотеть участвовать больше. Хотя, без сомнения, надо приложить намного больше усилий, времени и стараний, чем при совместном проживании.
может быть... но конкретно в нашей ситуации работа у папы преимущественно ночная, так что участвовать больше ЛИЧНО для него действительно затруднителнь-простой пример-учитель скрипки приходит к ней в понедельник и четверг в 6 вечера, а папа уже в это время 2 часа как на работе :) И заниматься с дочерью каждый день по часу он не сможет-днем доча в саду, а вечером папа на работе. Так что у нас вот такое разделение. Меня это устраивает, потому что мне самой легче быть в курсе занятий-так регулярность и система сохраняются :)
ой наверно высокопарно скажу, но хороший отец, это когда ребенок всегда рад видеть папу.
Ребенок бывает рад видеть и не очень хорошего папу.... Причем, чем хуже папа, тем ребенок больше к нему тянется. Все зависит от ребенка.
А если ребенок рад видеть человека, но этот человек появляется раз в месяц и не содержит ребенка?
Часто бывает что папа говно полное(не платит алименты,встречается с ребенком только когда его об этом очень попросить,все выбивается с боем и т.д.),но умная мама это не озвучивает ребенку и для ребенка папа остается очень любимым и желанным.Так что отношение ребенка никак не влияет на "хорошесть" папы.
У меня папа был хороший.. (к сожалению, его уже нет на этом свете). Хотя и в разводе был с матерью моей, с моих пяти лет, всегда приезжал, как была возможность (из другого города), меня к себе брал на каникулы зимой и летом недели на две, брал с собой в отпуск, разговаривали на всякие темы, играли... Когда пошла учиться, продолжал помогать той же суммой, что и до 18-ти лет, пока не выучилась. С его женой и моим единокровным братом (на 11 лет младше меня)поддерживаю дружеские родственные отношения.
Кстати, мужчина он был очень видный, можно сказать, красивый. Высокий брюнет с зелеными глазами. Очень порядочный, умный, меня любил и мать мою очень любил. И работа была хорошая, и деньги. И перспектива поехать в загранкомандировку на несколько лет (кто жил в СССР, тот поймет) :)
А маманя его БРОСИЛА. Думаете, лучше нашла? Нифига, хуже. :) А вот. Странности жизни.
Вот я не знаю, у моего ребенка хороший отец?
Каждую субботу как штык приезжает к ребенку, алименты платит 3 тыс.руб., ни больше ни меньше. Дополнительно денег не дает.
Мой БМ например. Приезжает нечасто, но по возможности. Алименты платит нормальные, добровольно участвует в крупных тратах на ребенка (обучение/лечение/мебель/отдых/сезонная одежа), живя в другом городе может пару дней посидеть на больничном, берет в отпуск, всегда знает о ее проблемах, принимает активное участие в воспитании (я не принимаю каких-либо решений без его участия и согласия), может спокойно заменить меня в любой момент (в т.ч. накормит, оденет звонить спрашивать не будет). При том что в разводе практически 5 лет.
для меня хороший отец -это мой отец,даже не хороший а отличный,в детстве он всегда по много со мною занимался,в отличие от мамы,он всегда меня спать укладывал,расказывал всякие сказки,истории,или просто болтали перед сном,всегда помогал мне с уроками,играли в месте,по выходным всегда вместе катались на великах,ходили в парк или еще куда,никогда не поднимал на меня руку,даже голос не привышал,если я вела себя плохо то просто объяснял,почему так себя вести нельзя.Потом родителя развелись,когда мне было 12 и мы уехали в другую страну,несмотря на это,мы постоянно были на связи,сначало по телефону потом по интернету,всегда ему все расзазываю,прошу совета если что.
Очень желею,что у моего ребенка нет такого отца и не имеет возможность часто общаться с таким замечательным дедушкой
У меня хороший отец, когда родители развелись, мы отсутствия папы сильно не ощущали, тк постоянно бывали то у папы, то у мамы, папа всегда помогал, всегда был в нашей жизни, да и до сих пор так , у меня ребенок, папа приезжает часто с внуком гулять, в гости и мы к нему, звонит постоянно итп..
Вот реально вижу, что ему дети не по барабану и не понимаю тех, кто уйдя вычеркивает детей из жизни, уроды.
жена есть, вобщем они тогда ( когда мне лет 6 было) и разругались с мамой из-за этой женщины, папа ушел, оставил нам квартиру - копил на свою, купил и потом стал жить вместе с ней, а расписались совсем недавно -года 4 назад...
У его жены своих 2ое детей от первого брака нашего примерно с братом возраста, дочь сейчас пока временно с ними живет( еще со своим мужем и 2 летним ребенком).
тогда снимаю шляпу перед папой вашим
и мамой тоже
обычно бм//бж//нм//нж жуть как портят отношения
мама на него обижена до сих пор, не может отпустить эту ситуацию, и мама не нашла никого себе, но общаются конечно, тк дети общие - совместные праздники иногда итп...
Я не могу судить про то кто прав кто виноват в их разводе, там много обстоятельств, но как отец он молодец, квартиру не менял нашу, оставил нам( знаю, что многие тогда разменивали), помогал всегда и сейчас тоже. Ребенка моего из садика периодически забирает, гуляет.
А если отец хочет, чтобы ребятенок проживал с ним,он по вашим евским меркам ужасный отец?
Смотря по какой причине. Мой хочет, чтобы алименты с меня взять. у меня хорошая белая зарплата. А сам ребенок ему не интересен, наигрался.
А мой четко проговорил, что хочет мне насолить, хочет, чтобы я к нему вернулась, поэтому будет отсуживать ребенка.
Это нормальное желание. Но смотря какая у отца мотивация и думает ли он действительно о том, что лучше для ребенка. А так же будет ли ребенком заниматься или скинет его на нянь и бабушек.
а при жизни хорошего отца никак не вычислить? ато прям как в искусстве, твореня оценивают посмертно :)
Моего отца никак нельзя назвать хорошим. Он отмазался одними алиментами до 18 лет, внимание ко мне -0, зато воспитывал сына второй жены как родного (усыновил его даже) и все имущество ему (пасынку) отписано уже заранее. Но я знаю точно, что если что случится с моим отцом, я приму его и больного (если от него все откажутся) и рыдать на его могиле буду тоже (здоровья ему крепкого). Зов крови, итить его.
Это не показатель, т.к. он в любом случае отец и большинство детей будет слезы лить.
Согласна, что гарантировать на 100%, к сожалению нельзя.
Мне просто интересно стало, какими конкретно действиями отца должны быть подкреплены, с точки зрения форумчанок, эти понятия.
Ведь кому-то один раз в месяц - замечательный папа, а кому-то совсем другое...
Нуууу тут от ситуаций все зависит. Как грится все относительно. Если муж с женой вместе не живут, а он изъявляет желание видеться с детьми каждые выходные - то думаю он хороший относительно другого, который живя даже в семье занимается детьми раз в полгода... Лично для меня хороший отец - тот, который именно ИСКРЕННЕ интересуется детьми, ИСКРЕННЕ (а не потому сто должен кому-то) ими занимается, гуляет, бесится с ними, общается, ругается когда надо :-) В общем, он любит и НЕ РАВНОДУШЕН к своим детям. Как-то так...
Наверное тут загвоздка в том, что многие по-разному понимают "любить, интересоваться и не равнодушен". Точно так же, как и "растить, воспитывать". Может быть все идет из детства и окружения, в том числе, как было с ними самими. У меня высокая планка мужчины, как отца, неважно в разводе или нет. Поэтому некоторые высказывания в многочисленных топиках и удивляют.
Тот, который думает как сделать хорошо ребенку, а не себе, и не досадить побольше матери ребенка.
К большому сожалению. Очень трудно выстраивать отношения детям с такими матерями. У меня такая мама. :( Они развелись с отцом когда мне было ДВАДЦАТЬ лет. Десять лет она запрещала встречаться с отцом. Шантаж, коньяк, таблетки... все методы.... Мне ЖУТКО трудно с ней. Я люблю ее. Но каждый раз это для меня испытание. Я дала себе слово, что никогда не поступлю так с собственными детьми. Пока было нелегко, но слово держу. ;)
убицца.... не могу представить.. я еще понимаю, когда дите мелкое и есть надежда на "другого папу"
но с подрощенными детьми??!!! а уж со взрослыми, так вообще понять не могу!!!!!
Ну вот так бывает. Это крайне тяжело смотреть, как собственная мать такое вытворяет. И я не ребенок уже была, могу представить как невыносимо трудно маленьким детям, которыми манипулируют, когда не понимают ни те ни другие, что НЕТ разницы для ребенка между матерью и отцом. Они нужны оба.
Считаю своего первого мужа хорошим отцом. Для нашего сына он делает все возможное.Он- лучший друг, сын по важным для себя вопросам всегда с ним советуется, они вместе отдыхают 2 раза в год, муж оплачивает обучение, занятие спортом и т.д.Но при этом у мужа распался уже 4 брак и в каждом- дети!(((
я была первой женой и сын наш -самый старший.Он ушел от меня беременной на 7 месяце к моей подруге.У нее от него 2 девочки , а потом уще 2 раза женился и в каждом браке по девочке.Сейчас у него вновь 20 летняя подружка молоденькая, хорошенькая и умненькая!Детям всем платит алименты и добровольно помогает, общается! Такой вот сложный человек мой 1-й муж!
Нервов на этих оглоедов никогда не хватает. ;) Он их видимо в кучу всех собирает и развлекает. ;)
Да, собираемся вместе на д/рождения и на праздники, а иногда и так просто.Я активно с другими БЖ мужа общаюсь, ну кроме бывшей подруги и стараюсь,чтобы дети наши общались.Если честно,делаю это ради сына, чтобы у него круг близких людей по жизни был, так как кровных родственников у нас почти нет.
Спасибо, да я старалась сначала ради ребенка, а сейчас как-то сдружилась с девочками- мамами! У нас одинаковые взгляды на вопросы общения- воспитания наших детей,общения с биологическим отцом.Особняком стоит вторая жена, моя бывшая подруга! Она все что-то делит с БМ, требует, пробовала судиться.Что было совершенно глупо, учитывая то,что он- хороший юрист. Меня она почему-то тихо ненавидит, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот.Мой сын понимает,что есть папа и есть муж мамы и это разные мужчины, но его любят и заботятся оба родителя! И еще у него есть маленькие сестрички, о которых он ,как мужчина, тоже должен заботиться.
Для меня хороший отец это тот, который любит и понимает своих детей, у которого есть контакт с ними. Все остальное не так важно. Можно каждый день читать книжки, гулять, лепить, заваливать дорогими подарками и обеспечивать, но не понимать какие эмоции, страхи и сомнения испытывает твое дитя.
Она важна в первую очередь для ребенка,имхо. Ибо в наше время все стало платным! Кружки, развивалки, спорт, нормальная медицина и многое другое- все это нужно для нормального воспитания ребенка и за все надо платить! Я уж не говорю,что нужно кормить,поить, обувать- одевать, игрушки покупать,ездить отдыхать.
Деньги важны, кто бы спорил. Но они в большей степени важны таки для взрослых. Я вот четко отдаю себе отчет, что иду в частную клинику, потому что не хочу сидеть в очередях, и на развивалках вместо меня с ребенком занимаются и т.д. Еда, если убрать все излишества вредные для здоровья, не так дорого и обходится, одежда тоже, если закидоны мамы по поводу прилично/неприлично отбросить.
В хороших частных клиниках в Москве тоже много народу.Но я веду туда ребенка,потому что там хорошая аппаратура, потому что врачи не так " замотаны" приемами и больными и уделяют моему ребенку столько времени,сколько необходимо, потому что не верю анализам в районных поликлиниках, ибо знаю много примеров,когда они были неправильными, потому,что там используют дешевые реактивы, потому.. да много почему. Спортивные секции и развивалки для того и существуют,чтобы с детьми специалисты занимались.Я как-то слабо себе представляю, как я играю с сыном в квартире в волейбол/баскетбол/теннис или плаваю в бассейне!:)Если у меня есть деньги,то предпочитаю покупать продукты экологически чистые, в специальных магазинах кто там бывает,знают сколько это стОит!Одежду ребенку можно конечно и б/у покупать и не заморачиваться!:)Это дело вкуса!:)
Ну вот хорошо, что есть деньги на все это. А Вы представьте, что их нет. Есть только на необходимое. И что Вы думаете, эти дети менее счастливы, чем те, которых лечат в дорогих клиниках? Да нет. С деньгами проще родителям, а не детям. Детям нужны родители и их любовь и внимание.
А еще детям нужно кушать, учиться, заниматься спортом,лечить зубы, играть в игрушки, и многое другое.Сами по себе деньги не приносят счастья, но их отсутствие сильно осложняет жизнь!
Любовь и внимание, конечно нужны.
Но вроде глупо спорить, что и ребенку приятнее прийти к врачу в определенное время и быстро все сделать, а не сидеть несколько часов в очереди. Равно как и проехать на машине ребенку комфортнее, чем на переполненном транспорте.
Я не в разводе, и ребеночку ужО 20 лет. Считаю своего мужа(ну и отца дочки, по совместительству) прекрасным отцом. Главный критерий - во всем, касающемся ребенка, могу положиться на него, как на себя. И так было всегда, даже когда дочка была младенцем:)
Очень нравятся высокопарные заявления,МЫ вместе решаем чем будет заниматься ребенок,типичный ответ женщины не вступившей повторно в брак.Так как в реале мы знаем как обычно это бывает -"Мама ,я хочу играть на скрипочке",мама звонит узнает сколько стоит "потрындеть на скрипочке" и перезванивает папе ,со словами "ребенок хочет играть на скрипке ,занятия 1500 ре" папа дает добро :-) или нах вашу скрипочке ,еще на дудочке не наигрались :-) Вместе решают,прям так и вижу за круглым столом напряженно решающими в какие развивалки пойдет ребенок.Как будто здесь таких "пап" не видели :-)
Нормальный отец ,это тот который всегда рад видеть своего ребенка.И не отказывает в финансовой/моральной /физической помощи
Гы :) Именно вместе мы и решали, на каком музыкальном инструменте будет учиться играть ребенок (решали МЫ, потому что ребенка-ей на тот момент 4 года было, согласна была на все) :) И, кстати, платила последний года за занятия я, потому как у папы были трудности с деньгами. Сейчас у него ситуация выправляется и алименты опять появляются, хотя пока и не в прежнем объеме. так что да-именно сидя за столом мы и решали, у каждого был свой взгляд на это, у папы за плечами музыкальная школа, у меня-нет, но прийти к общему знаменателю нам все же удалось :)
А Вы считаете это нормальным?
С одной стороны, денежные ситуации бывают, конечно разные, но ведь сам он жил в это время на что-то.
нет, нормальным не считаю, конечно, но понять могу. Сам он жил на то, что занимал, сейчас отдает то, что назанимал на жизнь, пока был без работы.
Я повторно замужем. Решаем МЫ. Вот так вот садимся втроем за круглый стол и решаем.
А че решать то ?даст ли денег на танцы или не даст?Смысл встреч за "круглым столом" сводится к тому что бы убедить отца платить за обучение -))
У нас именно та ситуация, которая описана в начальном посте. У дочки прекрасный папа, у них отличные отношения. Он приходит к ней очень часто. Прогулки постоянно - самокат, велик, скейт, санки и т.д. Папа оплачивает все дорогостоящие покупки для нее (при этом я не прошу ежемесячных алиментов). Папа ходит с ней к врачу. Папа берет ее на выходные. Папа ездил с ней на море. Папа забирает ее с тренировок и ездит на каждые соревнования.
ЗЫ. Отчим делает все то же самое.
отца моей дочери не могу назвать хорошим, хотя дочь к нему привязана, он ее тоже любит, вроде.
Но денег он то дает сам, то начинает через пень колоду давать, то звонит дочери, то пропадает. Обращалась к нему несколько раз, когда были трудности с дочкой во взаимопонимании, наткнулась на раздражение и злобу. К слову, он бросил меня несколько лет назад ради другой. Считаю, что мы должны сотрудничать в воспитании ребенка, а он сейча конкурирует со мной: вот такой он добрый, все понимающий папа, не ругается и не заставляет ничего делать как мама. И это в перехоный-то возраст.
При этом не знает какие у дочери уроки, что ей дарить на ДР, не занимается повседневной рутиной, здоровьем, обучением и т.д.
У меня есть другие примеры среди знакомых: папа регулярно ездит к сыну, вместе по выходным гуляют, обедают, делают уроки. Правда я знакомая со стороны папы, может там БЖ тоже чем-то недовольна. Но мне от него приятно слышать: вот сейчас деньги получу, Саше(сыну) нужно купить куртку и ботинки на весну.
Мой БМ как инопланетянин, хотя не жадный вроде...
Отец моего сына хороший отец, очень хороший, таковым был в браке и после развода остался. Сына видит и звонит чаще чем я мать- ехидна. Меня радуют такие отношения.
Мой БМ отец очень хороший. И для нашего ребенка и для детей от предыдущего брака. Для них сделает ВСЕ! Я (еще когда мы жили вместе) могла спокойно оставить на его попечении двухмесячного ребенка на 5 дней, пока была в больнице.
Но как муж - ужОс! Вот такие парадоксы:-)
Ничего не вкладываю.
Развод для меня равняется - ПНХ.
Если человек со мной в отношениях типа ПНХ, то в первую очередь - ПНХ от моих детей.
Ибо это значит, что цели в жизни, ценности, важные вещи и прочее у нас не совпадают, а нахрена мне такое участие в воспитании нужно?
Ну, не могу сказать за всех, возможно кто-то умудряется развестись и друзьями остаться, у меня было одно неудачное замужество и одно очень удачное, так что опыт ограниченный.
С БМ рядом срать не сяду.
От ребенка не боитесь ответки в плане "только твое воспитание хорошо, но слишком узколобо и ограничено"? :-).
Мой папа бросил нас,когда мне был 1 год.Познакомиться мне с ним удалось в 13 лет.Для меня он ужасный отец.Никогда не платил алименты,никогда не высказывался про маму хорошо,настраивал против нее меня,рассказывал как изменял матери,как изменяет своей новой жене,не поддерживал,в итоге мне просто надоело,да и просто было противно с ним общаться,а недавно,когда в соц. сети я зашла к нему в гости,он добавил меня в черный список,хотя мы и не ругались,а просто прекратили общение.Вот отчим для меня отец-добрый,внимательный,никогда не ругался,всегда могу к нему подойти и спросить совета,внуков обожает.
