как можно назвать такие отношения?
Представьте, живете вы с человеком в совместном браке 10 лет, делите и горе и радость и потери и новые приобретения. Т.е. по сути, полностью связываете морально с ним жизнь, это ваш самый близкий человек. и в один момент, при случайно зашедшем разговоре, он высказывает свою такую точку зрения.
Что в случае развода ему будет все равно, что со мной будет и где я буду жить. Он будет требовать продажи нашей квартиры и в случае если я откажусь, угрожает мне и моим родителям (хотя я не понимаю при чем здесь они)одним словом что мне устроит темную и сделает всю мою родню несчастной. Т.е. если развод, четко поделили и разбежались. И еще добавил, что это так, он просто высказал свое мнение, и к нам оно не имеем никакого отношения, мы любящая семья и у нас все самое хорошее впереди.
Моральная сторона вопроса. Как дальше мне жить с этим? Может я дура наивная? Я понимаю, что есть строгий закон, и мы с ним на равных условиях, но а как же наша любовь, как наши прожитые года, вот так все хладнокровно пустить под жернова "все поделим по справедливости"?
Сломалось что-то во мне. Мы вроде и не собираемся разводиться, продолжай себе жить и радоваться, но эти слова, угрозы.
Скажите, я расчетливая дура или что со мной происходит? Не сплю три ночи.
т.е вас бы устроил вариант,что имущество все вам и полный пансион со стороны мужа до гроба?:)
Нет, я бы все поделила по справедливости однозначно. Но меня не устраивает вариант с такими высказываниями и ненавистными угрозами и это при том, что мы продолжаем жить вместе.
такие угрозы просто так не возникают...значит вы его достали сомнениями в стиле-"а почему бы мне все не оставить?":)
мужчины всегда живут головой,и точно знают,что будут делать в случае "отступления"...это деффки всё соплями розовыми любят размахивать:)
ну вы картин-то мрачных не рисуйте себе. рано пока : ))
а мож до этого и не дойдет. махните рукой на эти глупости. чего заранее переживать?
мне муж как-то на вопрос "а вдруг у меня любовник есть?" сказал - вот и вали с ним куда хочешь и детей забирай.
просто был злой, не помню почему.
Нормально с таким живу.
Наша любовь имеет смысл, пока мы вместе. Если дело дойдет до развода - ее уже не будет.
Считаю такую позицию нормальной. Если что - четко разделили все и не ездим друг у друга по ушам.
значит все ок, спасибо, я просто хотела понять ситуацию. Я такой человек, все через доверие и любовь. не могу холодно расчитывать и загадывать.
"не ревную, но дом сожгу" )))
автор, смиритесь с тем что это всего лишь теория, к вам не имеет никакого отношения, зачем вы трахаете свой моСК? вам скучно живется? идите работать!
а дети есть у вас? если есть, квартиру вы не продадите.
но то, что он это озвучил... как-то... не очень. то ли дурак, то ли где.
что-то происходит с ним,а не с Вами. я бы любимому человеку никогда б такое не сказала.
вот и я бы не сказала ему никогда такого, я же его люблю, это мой самый близкий человек. Что будет дальше тольео Богу известно, но на данный момент я и думать и просчитывать не смогла бы так как он.
Не могу, пыталась. Дело все в том, что я строила наши отношения немного на другой платформе.
Ага, дура. Трепались поди-ка о гипотетических ситуациях, муж высказал мнение, а вы реально ночей не спите. А муж у вас просто логик, в его систему ценностей не входит развод с любимой женщиной, только прошла любовь, завяли помидоры, делимся без слёз и соплей по СК и разбегаемся на пушечный выстрел.
Если квартира действительно общая, то вполне закономерен ее раздел.
То, что он собирается устраивать темную вашей родне, вместо цивилизованного расхода, наводит на мысль, что он не в себе.
а как у мужа с папой-мамой и вообще что там с семьей? обычно такие мерзячки не бывают на пустом месте. а дети есть у вас?
А чем Вас не устраивает вариант все поделить в случае развода? Или Вы расчитывали на ответ, типа что ты любимая, я все тебе оставлю?
Да, Вы увидели сценарий, как будет если испортятся отношения между Вами. Я бы не удивилась, хотя заранее таки вещи не люблю обсуждать. Это как спрашвать: "А что ты будетшь делать после моей смерти, женишься снова или будешь любить меня до конца своих дней?"
Ну и может быть он пошутил, мой муж иногда любит такие шутки, я давно научилась отшучиваться типа "киллер мне обойдется дешевле, чем раздел имущества"
Моральная сторона вопроса такова, что он боится вас потерять и всячески запугивает.
А вы себе напридумывали куй знает что. Знаете, когда выше всего реальность, что при разводе ни с чем не останетесь, да еще и покалеченная? Когда Вам золотые горы обещают, и кричат что при разводе все будет исключительно ваше, а он пойдет на вокзал со сменной парой трусов и носков в зубах. Вот здесь стоит напрячься, ибо явный пистеж.
Оберните это все в шутку и скажите, что он не такой и так не поступит, закрыв этот разговор раз и на всегда.
А мне муж сказал, что если я его брошу, он меня убьёт - ха-ха три раза
После переезда и сделаного ремонта, он мне как то ляпнул, что после всего этого, он мне развода не даст и из этой квартиры я его не выставлю, т.к он душу сюда вложил (ну про деньги умолчал правда) - тоже посмеялись вместе и все
прально говорит. Поставил себя. А то тут добрые мужья при разводе оставляют квартиру, выплачивают нехилые алименты
А Быв.жены что? Да! продолжают считать, что им все обязаны. И детей так растят со словом "дай" при виде папы.
Навидалась кучу таких вариантов (кстати, в паре из них именно жены были инициаторы, знали , что им безпройгрышно (одна так и сказала, что я своим телом заработала(о о)=раньше это называлось "отдала свою молодость"))
.
А когда папа пополам разделил, проконтролиловал фин. траты на дитя своего, то мамки и не рыпаются, а начинают ЦЕНИТЬ.
Только зачем об этом говорить когда в отношениях все нормально?
Получается что он меня не любит. Я бы такое не сказала ему никогда. Я не требую оставить мне в случае развода. Я не хочу продуманности и просчитанности в наших отношениях. Ведь если бы я была хитрее и думала так как он, то не положила бы собственно заработанную сумму на квартиру (основная часть денег от стоимости).
Ужас, что в этом правильного? Это не нормально, какая разница, что будет между вами в момент развода - у вас была семья, есть дети и он обязан обеспечить жильем и алиментами детей, если он порядочный мужчина. Особенно поразило то, что сделает темную вашей семье! Как минимум насторожилась бы после таких слов, с какой тварью живу.
Тоже недавно состоялся с мужем такой отвлеченный разговор про разводы между мужем и женой с ребенком. Я высказала мужу свою позицию на этот вопрос: муж, как настоящий мужчина, должен оставить жене и ребенку квартиру и все, что в ней. Финансово помогать сыну и жене, потому что он в ответе за них. Если БЖ выйдет повторно замуж, то БМ обязан финансово помогать только сыну, ну и участие в жизни сына, встречи с ним, помощь в таких важных делах, как поступление в ВУЗ, свадьба и т.п. Пока БЖ замуж повторно не вышла, то должен помогать своей бывшей семье, чем может.
Ну... позвездеть, находясь в браке, они все гаразд, а вот как он поведет себя после, покажет только развод, не дай бог. Мой БМ тоже обещал всякие благи, которые закончились, не успев начаться, поэтому я бы особо не обольщалась :-)
Давно уже как-то высказался на эту тему муж. Сказал, что если будем разводиться, делить будем все, вплоть до купленной посуды. Не потому что ему нужно, а потому что нефиг - покупали совместно, а любви и уважения, по его мнению, при разводе уже нет. И также ляпнул, что будет всячески за детей бороться (тогда их, по-моему, и не было еще ни одного), по максимуму встречи назначить, выходные с проживанием отсудить, а то и вообще - к себе забрать. И тоже не потому что такой детолюб, а чтоб БЖ гадость сделать, детям и себе приятно, а со стороны - образцовый отец.
Пока живем. Информацию я к сведению приняла, не более. Расстройств особых нет, т.к. в чем-то его позиция мне близка и понятна. Если дойдет до развода, то мне тоже нифига не нужен теперь уже чужой человек, чтобы ему купленное за просто так отдавать, да и детей тоже хочу, чтоб по минимуму тягал, им и мне одно расстройство. Я, конечно, никаких гадостей делать не собираюсь, если стоит выбор - дикий скандал или уступить, скорее, уступлю, но тоже, как видим, не идеал доброты и уважения.
Так что мерзко, конечно, но вот такой человек муж. Я предупреждена и вооружена, если что, шоком для меня ничего не будет. А пока живем как живется, его откровения заставили меня меньше его уважать как человека и мужчину, но не критично.
Меня бы в разговоре насторожила позиция Вашего мужа, я бы в случае даже отвлеченного разговора на эту тему дала понять, что считаю ее низкой и непорядочной. Да и глупой, если в дальнейшем он предполагае общение с ребенком. Молчать бы не стала. И еще дала бы понять, что в случае войны со мной лучше не связываться.
Считаю, что еще вы вполне можете поднять эту тему и высказать свое фи.
Пыталась поднять, но он уже не хочет разговаривать на эту тему. Говорит, что бы я не парилась, нам это не светит.
Однако в голове всякое крутится и я реально стала понимать, что мне нужно укреплять свои позиции в случае чего. Только как, я не хлоднокровный цинник.
А Вы не в форме диалога, а в форме монолога. Чтобы он тоже взял на заметку ВАШУ позицию. Можно не завтра, но к слову (ну, там фильм будете обсуждать, книгу, знакомых) обязательно всплывет, вот и выскажетесь.
А если хотите договорить именно тот разговор, то и договорите - обсуждать надо не только то, что хотят оба, но и то, что хочет один. На то и пара.
Так и скажите, я тебя выслушала, а теперь ты выслушай меня.
Детей рожайте, воздушное существо. 10 лет в браке, а на вопрос про детей съезжаете на люблюнимагусамыйблизкийчеловек, да ещё случайные разговорчики про разводы и разделы - это ж-ж-ж неспроста, что-то у вас в мозгах потикивает.
вы все правильно чувствуете. Без поступков нет чувств, хотя нам часто хочется себя обманывать. Мужчин много, и вы обязательно встретите того, кто будет вам опорой в любой ситуации и даже при расставании поведет себя достойно. Удачи вам в принятии нелегкого решения.
А что Вас насторожило-то? Мне позиция мужа показалась абсолютно логичной. Если люди становятся друг другу чужими, что приводит к разводу, то очень редко кого волнует как живется ЧУЖОМУ человеку. И, действительно, если нет общих детей и дел, лучше разбежаться и думать забыть о бывшем супруге, а ныне чужом человеке.
какой он чужой человек, если с ним прожито столько лет?? я с бывшим парнем, с которым в универе жила, по прежнему дружна, потому что много лет это был самый близкий мне человек. Ну и что, что больше не спим вместе? мы ведь были и есть хорошие друзья, ценили друг друга за что-то.
это для вас так...а многие люди думают по-другому, как грится..."что было,то прошло"
Ну а я вот не могу никак понять, сейчас же все ок, к чему такие разговоры с любимым и родным человеком??? Все равно ничего не исправишь, знаю ли я его позицию или нет. Просто сделать больно или расставить все точки над І?
я бы хотела знать, почему я вечно завожу разговоры о теоретических материях, слышу ответы, которые мне не нравятся, а потом ещё виню партнера...
хотела бы научиться молчать, поменьше теоретизировать вслух и ещё поменьше думать.
А раз услышал, то назад расслышать, к сожалению, не получится ))
Меня бы насторожило, что муж такой дурак, что это озвучивает. Или, подумала бы я, он это специально сказал. Это насторожилобы тоже :)
Люди разводятся, теряют семью (а семья - это не просто повстречаться пару лет), то значит, причине не просто "больше не спим вместе", а более глубинная, есть принципиальные потери в отношениях и взаимопонимании, накопленная разница в принципиальных ориентирах и ценностях, потеря общих целей и идеалов. В таком случае между людьми мало что остается общего и положительно связывающего. Разрушить семью - не простое решение, оно не основывается на сиюминутном "кажется разлюбил"..
вы так пишете, как будто каждый второй кардинально меняет свое мировоззрение вплоть до "целей и идеалов и принципиальных ориентиров".
Мое мнение - отсутствие взаимопонимания - не самая большая проблема семьи, люди часто все прекрасно понимают, но не разделяют чужих взглядов/интересов/желаний ну и поступают соответственно.
Так зачем его винить и корить, что мол ты меня не понимаешь? Все он понимает, просто не хочет так жить/так делать/спать с женой/заботиться о детях, как ей хочется и прочее. Я никого не оправдываю, отнюдь, но мне кажется при расставании очень важно постараться трезвость рассудка сохранить и оценить, что конкретно стало причиной, а не валить все на бывшего мужа/жену, особенно если дети есть.
Кроме того, это очень поможет при выборе очередного мужа
Вам очень повезло, что вы узнали об этом сейчас, а не после развода. Вам надо быть готовой к такому повороту событий.
Я вот со своим вопросом вклинюсь, автор, разрешите?
Как мне относиться к такой позиции мужа?
Ситуация:
Произошло незначительное ДТП, не пострадали ни люди, ни машины. Но один из участников выскочил из машины и стал стрелять из травматики во второго. Второй начал отстреливаться из своей травматики(уже весело:(), но оказался ранен и был увезен в больницу. В результате выжил, но потерял глаз и нужна пластика лица.
Так вот, муж заявил, что если бы так поступили с его родным братом, то он бы стал мстить за него, вплоть до огнестрела и перехода на нелегальное положение.:(:(
Оружия он при себе не имеет, морду никому, обычно, не бьет. На мой шок и возмущение сказал, что я ничего не понимаю и семья это святое. То, что у него имеется семья в виде жены со стажем и детей, оказалось, видимо, менее важным.
На мои дальнейшие попытки расставить точки над и, сказал, что зря он мне это сказал и обсуждать далее не будет.
Так я и осталась офигевшая, с подозрением, что жила много лет с человеком, которого не знала. Или это бахвальство...
бахвальство :)
Лично я тоже могу в состояни аффекта наболтать чего угодно. Какая я крутая, да что сделаю. Я конечно по идее могу попортить людям кровь :), но проблема в том, что я отходчивая, и через час, ну ладно, через день, вообще не пойму, из-за чего завелась. Если Ваш муж немножко вспыльчив, но отходчив, то у него примерно то же самое.
Вероятно я такая же, как муж автора.
В случае развода это будет чужой человек, и делить мне с ним нечего, а прожитые годы были не с ним.
Точку зрения мою он знает, кстати, что не мешает нам счастливо жить дальше
На самом деле границы человеческого "Я" непознаны.
И познаются лишь в критических ситуациях.
Я надеюсь, что в моей жизни таковых не будет