Решиться переехать.
Хочу услышать мнения других.
Сейчас живем в моем родном городе отдельно от моих родителей(но они живут не далеко).Есть я, муж и 2е маленьких детей(год и 4). Так вот отношения у мужа с моими родителями не складываются. Он очень сильно ревнует нас к ним и пытается сократить контакты их со мной и нашими детьми. А мне очень не лишняя помощь моей мамы. Из-за этого очень часто ссорюсь с мужем.
Сейчас ситуация такая, либо мы переезжаем в другой город подальше от моих родителей и видимся раза 2 в месяц(это условие моего мужа, ему так спокойнее) или разбегаемся(т.к. я больше скандалов не вынесу).
Даже когда я была в роддоме и с сыном была в это время моя мама, то муж потом скандалил(по его мнению мама все делает не так как он хочет).
Если муж обеспечит няню в другом городе, можно переехать. А если Вам придется одной без помощи с детьми мудохаться, тогда нет.
мы с мужем и детьми автономны по максимуму.его мама живет в Сибири,моя в Москве, в их помощи мы не нуждаемся.В помощи наемного персонала тоже.Скоро переедем еще дальше от Москвы.Не вижу необходимости в помощи родственников,не люблю чувствовать себя обязанной кому-то,не люблю присутствие лишних людей в моей семье.
конечно не лишние. Автор черным по белому написала, чего ей от родителей не хватает: помощи :)
Я такая же. Мне проще одной всё сделать, чем объяснять маме, как нужно, а она всё пытается делать по-своему. Хотя тоже живем в другом городе, но она раз в месяц к нам всё равно приезжает. По-мне - это часто, я с ней до сих пор не могу найти общего языка и меня напрягает это вынужденное общение.
А почему помогала ваша мама а не свекровь или какая-нибудь другая пожилая родственница со стороны мужа? Если допускать присутствие 3-х лиц в делах семьи, то на равных.
Автор, вы уже не маленькая, решайте свои проблемы сами, без впутывания в них родственников. Мужа вашего прекрасно понимаю, была в аналогичной ситуации, когда мамы было слишком много, и дело так же разрешилось переездом. Для вас это мама, а для него - посторонняя женщина, которая вмешивается в жизнь семьи.
срочно становитесь взрослой и самостоятельной, справляйтесь сами, и не придется выбирать между мамой и мужем!
Мы, например, посещали моих родителей 2-3 раза в месяц, когда жили с ними в одном городе. Страшно представить, сколько в Вашей жизни занимают Ваши родители, если 2 раза в месяц - это условие, то есть какбэ очень мало... Мужа я понимаю. Представьте теперь что муж со свекрами столько времени проводит, сколько Вы с родителями...
какие высокие отношения. переживаете не из-за отсутствия общения с родителями, а из-за того, что не можете напрячь их по полной
Ну что за глупость - сначала родители не нравятся, потом подруги нравиться перестанут и т.д...Давайте оставьте детей без бабушек-дедушек, а вот потом - когда родителям помощь нужна будет как часто вы сможете ездить к ним из другого города? Лучше сразу вправить мужу мозги - родители это родители, компромисс можно найти всегда. Не нравится, что помогают - попросите маму не помогать недели 2-3 и сами не упирайтесь по дому - пусть приходит и делает домашнюю работу сам, если помощь не ценится! Вы его слишком оградили от всего!
Присоединяюсь. Поставьте эксперимент. А потом решайте.
Ужас какой-то. Как так можно?
Чаще всего такие эксперименты заканчиваются запущенным домашним хозяйством, больными животами детей, полнейшим бардаком в доме, а мужу на это фиолетово, зато жене потом придется прилагать много усилий чтобы вернуть ведение домашнего хозяйства в нормальную колею, вылечить детей. Большинству мужчин по фиг два раза в неделю, или два раза в год в доме далется уборка... По моему опыту....
Муж прав. У меня свекровь такая, очень любящая помогать, что мне лишний раз на собственную кухню некомфортно зайти. Тоже вопрос решился переездом, только я поумнее вашего мужа оказалась, ультиматумов не выставляла, изначально рассматривала только те варианты, которые меня устраивали территориально.
Общение даже ограничивать не пришлось - после рабочей недели хочется отдохнуть, а не мотаться, а у нас то ремонт, то ещё что... Но свекровь рвалась конкретно, пршлось проявлять чудеса изобретательности :).
А сейчас вообще лепота - сестра мужа второй раз вышла замуж и родила ребёнка. Свекровь буквально к ним перселилась, с нами периодически общается по праздникам и уже не в назидательном тоне, вся её кипучая энергия на семью дочери выливается.
Так свекровь для мужа мама :). И точно, как автор не понимает, как же она без родительской помощи, так и мой муж не понимал, куда же мы без "помощи" свекрови. Пока обстоятельства не вынудили ;).
Всё то же самое, только я получаюсь в роли авторского мужа. И ооочень хорошо понимаю причину его психов и ультиматумов. Жаль, что автор не может оторваться от мамкиной сиськи и жить жизнью своей семьи. Если бы ей помогала не мама, а свекровь, топик был бы диаметрально противоположным ;).
Не сравнивайте - свекровь вам мешала вести домашнее хозяйство. Автору - помогает, но почему-то мешает мужу, который к этому не имеет никакого отношения. Пусть тогда муж помогает по хозяйству - причем на постоянной основе если он заставляет жену отказать от помощи мамы!
Мне все это напоминает моего БМ - он никогда ничего не делал, но очень любил планировать мое время, типа ты сейчас полы не мой - лучше сделай для меня вот это, а вот завтра!!! Придем с дня рождения и пока я буду отдыхать - помоешь)))
А кстати - чем свекровь помогала вашему мужу?
А мама автора её мужу разве не мешает? :) Нее, мне свекровь тоже помогала, по-своему так... ;) Второй партнёр всегда видит участие родителей по-другому, особенно, если участие происходит на его территории. Я поэтому скандалов и ультиматумов устраивать не стала, потому что ситуация очень двоякая. Это мне не нравится, как сверовь посуду помыла, я потом перемываю, а мужу нормально, он с детства привык из полумытых тарелок есть (Она помогала не мужу, она помогала НАМ :)). Так и автор не замечает, как сильно вторгается её мама в их жизненный уклад. Причём всё сливки эмоционального общения наверняка достаются маме, а когда муж приходит - события, рассказываемые второй раз, рассказываются уже совсем по-другому.
Очень показательно, что с таким как у вас подходом, муж уже из категории бывших. Ваша мама Вам тоже активно помогала? ;)
Интересно - чем же она мешает мужу? Он тоже любит посуду мыть или она вторгается в его сферу домашней деятельности? Проблем же нет - пусть сам делает!!! Не жена, а именно сам!!!
А если про меня - моя мама никогда сама никуда не вмешивается. Просто диктовать свои условия и при этом ничего не делать - позиция моего БМ - это даже не наглость, а издевательство! Могу другой пример привести из нашей жизни - течет кран, сантехника пригласить нельзя, потому что он починит сам....и я почти полгода ежедневно должна вытирать лужу на полу...ну правда последние три месяца не вытирала, в связи с чем ежедневно выслушивала, что я плохая хозяйка)))
Вы такое терпеть будете? Терпите! Я просто не вижу смысла - нормальных мужчин вокруг вполне достаточно)))
Вы не видите разницу между мамой и приходящей уборщицей? :) Это уборщица шуршит по хозяйству, выполняя рекомендации заказчика, как надо, и где ещё перемыть, и сразу уходит, когда работа выполнена. А мама - это мама :). Она делает как ЕЙ удобно! И когда ЕЙ удобно. И если вдруг почувствует себя приходящим персоналом, то её визиты без всяких ультиматумов зятя моментально прекратятся.
Если послушать мою свекровь или её детей, то она тоже "никогда никуда не вмешивается". И в первый брак "не лезла", и сейчас тоже "не лезет"... А к нам так вообще "заезжала пару раз" :D.
При чём тут Ваш БМ? Ваш пример нерелевантен теме обсуждения. Вы сами не смогли разрулить ситуацию с домашними обязанностями, ни Ваша мама, ни свекровь тут не причём. А у автора как раз в них дело.
Мамы бывают разные! Моя делает только так как я прошу - ну и я у нее дома тоже))) И вопрос здесь именно о домашних обязанностях. Вряд ли автору мама нужна только поболтать - видимо она реально помогает автору. Причем тут муж и его хочушки? Или делай сам или не мешай!
А если не делает? ;) Срочно бежить переделывать? :)
Свет, это ты? Ну точно моя золовка пишет :). Мама - золото, вот только мужики чего-то от этого золота сбегают...
Ну у меня таких родственников точно нет - ттт)))
И с мамой все в порядке - если приезжает помочь, то делает именно так как я прошу, лучше 5 раз спросит.. Кстати и свекровь такая же))
А мужа автора избаловали - про роддом вообще шедевр. Ему с ребенком помогли, а вместо спасибо - одни претензии. А он что-то в этот момент делал или смиренно ждал пока жена вернется и будет его обслуживать - так как ему нравится?)))
Уфф, ну причём тут Ваши БМ и прочие родственники?! :) У Вас абсолютно другая ситуация. Вы одна живёте, как бы мама ни сделала - это между матерью и дочерью.
Ну я "спасибо" свекрови говорила, потому как воспитана хорошо. Сколько там претензий - без разницы. Мне свекровь вообще не была нужна, ни в каком виде, понимаете? Семья у нас с её сыном. И с ним же я договариваюсь насчёт совместного быта, обязанностей и пр.... или не договариваюсь. За что её благодарить? За то, что лезла везде? И количество домашней работы благодаря её участию увеличилось? Реально же мне свекровь должна быть благодарна, что я тешила её эго, допуская в свою семью, она делала, что хотела - а я не выясняла отношений. И сына её не послала, несмотря на то, что у него такая бесцеременонная и бестактная мамашка. Так понятнее? :)
Вы тоже не понимаете, что ваш пример некорректен. Я ниже предложила вариант замены - мамы автора на папу мужа.
И где я писала, что живу одна? У меня тоже и муж и свекровь в наличии)))
Папа мужа будет детям попы мыть и цветы поливать? :) В чём Вы полагаете адекватность подобной замены? :) Я уже запуталась, если честно, с Вашими БМ, кто с кем когда живёт и к кому лезет или не лезет Ваша матушка :). Вы могли бы сначала сфомулировать пример и свой вывод, а его постить? :) Я же не ссылаюсь в каждом посте на неупоминавшихся доселе родственников :).
Я просто ваши ответы читаю, а вот вы не утруждаетесь....ниже я тему предложила. В этом топе, но ниже...)))
Вы бы ещё предложили тему, а вдруг инопланетяне прилетят чем-нибудь помочь :). Зачем уводите тему в дебри? Не обижайтесь, я понимаю, что мама и свекровь активно участвуют в жизни вашей семьи, что Вы себе и не представляете другого расклада, но для большинства семей это путь к развалу.
И этого я не писала.... Извините - надоело. Давайте закончим фантазировать. Спасибо!
Решитесь переехать, т.е. пойдете на поводу у мужа - все плохо для вас закончится. Неуверенный в себе человек все время будет от вас требовать подтверждения своей значимости. Сейчас вы более или менее от него не зависите, потому что рядом с вами ваши родители и вы на них всегда можете опереться, но как только ситуация изменится, вы в полной мере ощутите не только на себе, но и на детях, кто в "доме хозяин". Не делайте глупостей.
Мои родители нормально общаются с моим мужем ( это- если что).
Ок, меняем ситуацию - на месте мамы оказывается свекровь, которая постоянно тусуется у вас дома и вам постоянно приходится выслушивать её ценнейшие советы. Вопрос - сколько дней вы продержитесь, не сбежав, роняя тапки?
У меня все лето каждый божий день приезжала свекровь - ничего, жертв нет.
