Вы бы позволили? И что ей ответить?
Пишу сюда, в браке делать нечего. Проблем брака у меня нет.
Есть я и муж вместе 3 года. Есть БМ, детей нет. После того как разошлись с БМ, дом продали (совместный) так как были выплаты по кредитам, долги по бизнесу и тыды. Разошлись мирно. Общаемся и дружим. Я через полгода после расставания вышла замуж, стали жить с мужем все ок. Муж и БМ общаются нормально (они и раньше были знакомы через меня).
После того как дом с БМ продали, все долги закрыли и он стал заниматься своим бизнесом. Жилья у него тут нет, есть мама с домом и квартирой за 100 км(подмосковье) он с ней не общается, трогать не хочет жилье. Крутится сам.
Общаемся ровно, пару раз в неделю созвон, ну и так по мелочи.
Он взял землю в аренду в москве, открыл маленький офис, занимается автомобилями. Живет на работе. Денег на съемное жилье не тратит, копит на квартиру (уже накопил половину).
Так как на работе душа нет и стиральной машины тоже, иногда звонит и просит можно ли заехать в гости (помыться-постираться). Привозит комплект постельного белья, ну и одежду. Стирает сам, порошок свой, забирает мокрое, сушит у себя. Я отношусь с пониманием. У него кроме меня никого нет. Муж тоже не против, пусть приезжает.
сабж. приехала свекровь без предупреждения и возмутилось мамО что делает чужой мужик в нашей квартире? Квартира к слову мужа, свою однушку я сдаю (сдавала и ранее). Свекровь живет за городом в доме своих родителей (круглый год).
Столько говна я не слышала никогда....
Собсно сабж: Вы бы позволили БМ при нормальном общении с мужем приехать в сложное для него время?
нет, не позволила бы. Существуют прачечные, бани и проч. Ваш второй потерпит-потерпит, да и пошлёт Вас вместе с первым, тогда Вы вдвоём будете к нему приезжать помыться?
он не ТЕРПИТ. Он нормально относится к моим друзьяи как и я к его. Если у Вас не так или Вы не можете себе представить что кто-то может так жить это Ваши проблемы
Если вас не интересует чужое мнение и всем несогласным с вами вы будете писать: "Это ваши проблемы", зачем спрашивали мнение людей?
проблема-то вашей семьи, а не моя. И хамить мне, милочка, не надо. Спросила мнение других, будь готова выслушать ответы. И, да! у меня далеко "не так", а представить "как" бывших ...м-м-м- мужей можно привечать - так на это пусть работает фантазия Вашего мужа, фантазия свекрови сработала в правильном направлении. А первому очень удобненько припереться в квартирку тепленькую, на постирушки и прочее, чем лет в 40 искать себе достойную работу, жильё, глядишь, и женщину себе подберет умненькую, а бабёнок простодырых, готовы распахнуть свою хату и не только в угоду себе любимой, потешить себя и показать Какая она якобы радушная хозяйка, ну-ну, - таких действительно пруд пруди, много дур, алкашей-мужей терпящих всю свою жизнь долгую и никчемную.
Осспидя.... Вот уж точно говорят весной у них обострение.. Желаю Вам в жизни ХОТЯ БЫ ОДНОГО НАСТОЯЩЕГО ДРУГА. Если это возможно, конечно
во-во! именно эту фразу дословно и произнесите своей свекрови, желательно при втором муже, дабы сразу расставить все точки над Ё. Сразу узнаете истинное мнение всей семьи о происходящем.
Да, Вы правы. Ни я, ни муж не считаем ее своей семьей. Муж не может простиь обиды детства, а я на его стороне ессно. Спасибо Вам, четко видите ситуацию.
хорошие слова Вы сказали. Главное, чтобы автор была честна хотя бы перед собой, мне не надо ничего доказывать, по большому счету, да и по маленькому тоже - мне глубоко наплевать Что там у них в семье происходит, кто кем кому является, кто куда приходит и кто как к этому относится. Важно, чтобы её муж не просто соглашался с приходом бывшего, иначе, действительно возможны проблемы: сначала молчаливое согласие, потом это станет напрягать, особенно с подачи мамашки, а сыновья часто всё равно прислушиваются к матерям, даже будучи взрослыми, капает им это на мозг, а потом приходит обида на жену, недовольствие, частенько невысказанное - вот чего желаю избежать автору. А вообще, часто свекрови такие сцуки - ими гадость не сделана - день прожит зря.
Напрягать начать может присутствие любого постороннего человека в доме. Независимо от того, был он чьим-то мужем или нет.
ИМХО, семья - это место, где человек может спокойно сказать: "Слуш, че-та слишком много Васи в нашей жизни стало, давай отдохнем от него немного?" - и его услышат. И Васи станет меньше. Или с Васей будут тусить на нейтральной территории.
Но, мне кажется, это - не ситуация автора. Ибо свекровь (!), пришедшая без приглашения (!!) позволяет себе оскорблять (!!!) хозяйку дома и диктовать, как жить семье (!!!!)
Я бы МОЖЕТ и позволила,но врятли..
а реакция свекрови понятна!))А действительно,что он там делает??Муж не интересуется?так просто пускает бывшего помыцца в свою хату?:-o
Нет,не позволила.не привечаю бывших мужей и епарей на своей территории,нет необходимости.Пусть купит себе стиралку и душевую кабину,поставит на работе и пользуется.Если денег мало-пусть это б\у купит.Есть еще бани,если он не в курсе,и социальные бесплатные помывочные.
Я бы не позволила свекрови:
1. Приехать без предупреждения.
2. Возмущаться тем, как в моей семье налажена жизнь.
В нашем с мужем доме, при согласии супруга, может хоть цыганский табор останавливаться. Пока УК и административный кодекс не нарушены - это наше личное дело.
Что до ситуации с БМ, то я бы и пустить могла. Ну вот такие у меня отношения, вполне спокойно к этому отношусь, не напрягает (а что бы не сделать то, что от меня не требует ничего, а другому хорошему человеку приятно и облегчает жизнь :)).
Если бы я была в сложной ситуации, меня бы грело то, что кто-то идет навстречу. :)
В сложных ситуациях я бывала, и теплое отношение к тем, кто меня тогда поддерживал, сохраню надолго.
Здрассьти приехали не позволила бы она.....она в квартиру сына приехала, да мало ли почему без предупреждения.
Как не позволила-то? Дверь бы не открыла? Грудью бы в проеме стала???
Я бы, например, указала бы на дверь.
Если бы муж был бы против, уехала бы из этой квартиры. И фиг бы туда вернулась, да....
Для меня дом -основа всему. И в моем доме право решать, кому в нем быть, имеют только трое: я, муж и дочь.
Если это не так - значит, дома нет и с мужем надо расходиться.
Это не ваша квартира, а сына. Вы там - никто. У вас прав меньше чем у автора, пока она в браке с вашим сыном.
А ты бы сидела одна в своей квартире со спившимся от тоски сыном и причитала бы: "Боженьки, за что мне все это!!!"
Автор пишет, что квартира мужа, а не свекрови.
В случае подобного конфликта на свекровиной площади - я сбежала оттуда через неделю.
Честно говоря, свекрови от этого лучше не стало по итогу.
И вылетела бы пробкой в свою добрачную квартиру.
А её она будет когда документы на неё покажет.
Если говорить о документах - то пробкой вылететь может как раз свекровь. Статус "мамо" не дает вам никаких прав устраивать хай в чужой семье.
А пока автор в браке - ее ни один суд оттуда не выселит. И судя по вменяемости авторовых мужей - развода вам ждать ооочень долго. А уж если и разведутся - то точно не на ваших условиях :)
Некоторые умеют так словесно на место поставить, но не нужно ни грудей, ни неоткрытых дверей.
Дверь не открыла бы. Все приходящие в наш дом предварительно договариваются об этом.
"Чья квартира по документам" - не важно. Если этот дом объявлен нашим с мужем (мы тут живем), то хозяйка в нем - я, а хозяин - он. И никто не войдет без нашего согласия.
Свекровь как юридическая хозяйка может в любой момент попросить нас оттуда (и мы тут же освободим помещение), но не вторгаться в наше личное пространство.
В доме, где я не являюсь хозяйкой, я не буду ни готовить, ни стирать, ни убирать, никак не буду ухаживать за этим домом - и вообще очень быстро съеду оттуда (преценденты были).
Муж по данному вопросу мой единомышленник, так что после первой попытки кого бы это ни было вломиться в нашу жизнь - огребли бы от него.
Полностью согласна. Так для этого нужно одно условие - адекватный муж. :) Что, судя по еве, большая редкость. :)
Мне трижды повезло, во втором браке у меня приключилась золотая свекра, о потере общения с которой я сожалею по сию пору. А во втором и третьем заходе - повезло, это да, прости меня, господи, за такие слова. Земля им пухом - этим замечательным женщинам, собвственно, но муж - сирота - это некоторая приятность, в жизни.
если вы с мужем к этому относитесь нормально, какая вам разница, что считает ваша свекровь?!
Свекровь - в сад.
С какой это стати она вообще возбухает о том, как налажена жизнь в вашем доме?
Я вот без проблем принимаю у нас дома БЖ моего мужа.
Мы с ней вообще подружились классно.
И моя мама может оставить своё мнение на эту тему при себе.
если между вами тремя напряга никакого в общении нет, не вижу повода отказывать. Все ок, у свекрови просто совковое воспитание, вот и нервничает.
а я бы позволила, если отношения хорошие, мало ли как жизнь повернется, в конце концов он БМ, а не прохожий
зачем же так грубо? :) можно просто рассказать, что практикуют шведскую семью, она сама свалит.
Если мой мужчина не против, могу пустить.Жизнь такая штука,может повернуться по-всякому.
Главное, что муж не против.
Все вопросы с мамой пусть сам решает.
Я бы разрешала приезжать БМ при таком раскладе как Вы описали.
В вашей ситуации позволила бы. Свекровь бы на место поставила, не её дело решать,кого пускать в дом, кого нет.
Ну свекровь понять можно... У любого мысли всякие полезут в голову... Даже Вашего мужа не понимаю: или настолько золотой или настолько тюфяк...
Я бы скорее всего не захотела бы такие приезды БМ, мой муж тоже бы не приветствовал такие посещения. Не представляю, если бы бывшая жена мужа приезжала бы к нам, во всяком случае, я бы была не довольна. А вот что касается свекрови, мой муж не позволил бы своей маме лезть в нашу жизнь, нравится ей это или нет. А что у БМ вообще никого кроме вас нет,друзей хотя бы?
А ваще, я бы ответила, что в отличие от Вас, Марь Иванна, Вася к нам не вламывается без предупреждения, а спрашивает разрешения у нас обоих.
У моей знакомой тоже хорошие отношения с БМ, она второй раз в браке... и двое детей от двух мужей, постоянно созваниваются, помогают в каких-то вопросах...
Хорошие отношения никому не вредили, если вас и мужа не напрягает, то ...
Какой муж, у подруги бм отличный и мы к нему в гости и он к нам (мы домик снимаем на 2х с детьми). Новый год у него праздновали с кучей детей(еще сестра навесила своих). Все от отношений зависит. А своему бм даже на порог не разрешила ступить, не вижу повода для общения вообще. А свекровь лесом, знаете она прилетела каркнула и улетела а БМ если другом остался то всегда поддержит!
Нет:))) просто ЗАЧЕМ?
Если разошлись и нет общих детей, то просто не вижу в этом смысла. Ты мне уже никто, и я не хочу решать твои проблемы.
Люди по-разному расходятся :) Не все после развода оказываются в положении "ты мне никто".
+100. Мой БМ мне близкий и родной человек. Любовь прошла, но уважение и дружба никуда не делись. Так и живем
Ну тады свекровь в сад. Ваши мужья - вам и решать:)
Вопрос был "как бы ВЫ поступили", я ответила.
Жаль что к новому мужу уважение не пришло. Вы эти сердобольные речи для мужа берегите, он похоже блаженный, cxавает. Сами то себе хоть речи не толкайте. Ваш БМ вам зачем то нужен. То ли как запасной аэродром, то ли с настоящим не определились. В любом случае вся ваша тройка выглядит нездорово.
Здесь нельзя судить об адекватности той или иной точки зрения. Они обе имеют право на существование.
А зачем тогда с ним разводились? Потом, не в адекватности дело... все таки БМ - это когда-то были отношения, теперь они прекращены, но наличие его в одном доме с женщиной, которая была его женой наедине... как-то не очень верно.
Если отношения с бывшим дружеские, а теперешний муж не против таких визитов — то почему нет? Наш друг так несколько месяцев к нам приезжал с постирушками в похожей ситуации. Со свекровью в дискуссии не вступала бы, при попытке устроить скандал на моей территории, выставила бы за дверь.
когда на одной кухне, в одной ванной трутся два мужика и их общая понимающая женщина, то это либо фарс, либо идиотизм.
Т.е. свекровь устроила сканал при муже?При сыне она у вас чужого мужика застала? Где об этом в вашем посте сказано?
Дежавю. "Покровские ворота". Ждете когда придет достойная женщина которой вы сможете передать свое сокровище?
Своему БМ одно время регулярно стирала. Он снял квартиру недалеко от меня (и порошок не приносил, хи-хи). Потом купил машинку и приносить белье перестал. Как проблема не воспринималось, обсуждать сие никому в голову не приходило.
А зачем Вы докладываете чужой Вам тете - матери мужа, что там стирается в вашей с мужем машинке? Ее это как-то касается?
Все пытаюсь примерить эту ситуацию на себя. Ну у меня во-первых полное отсутствие отношений с БМ. Во-вторых безусловно никому из мужей, ни нынешнему, ни бывшему, неудобно будет видеться в таких обстоятельствах. В-третьих, для меня лично дико, что люди живут в условиях без душа, - просто дико, я бы не поняла этого ни в каких обстоятельствах. Есть дешевые малюсенькие комнатки у черта на куличиках, но, простите, с душем. И объяснила бы это любому, кто попытался бы ко мне ездить мыться, - ради его же блага. В-четвертых, моя бы свекровь точняк бы не смогла закатить скандал, нет у нее таких прав ни по отношению ко мне, ни по отношению к своему сыну. Но безусловно ситуация такая двоякая и впечатление у нее в любом случае было бы негативным, а нахрена мне негатив от свекрови, да еще и по поводу такой ерунды??
Ну с учетом того, что сложно мне примерить вашу ситуацию на себя, то скажу, что мне по уши хватило бы единственного третьего пункта, чтобы не допустить такую ситуацию в своей семье.
Проблема наших семей в том, что для свекрови в порядке вещей приехать и начинать наводить порядки...особенно "Ну это же квартира сына". Остальное кому что удобно все решают сами для себя.
Это нормально что люди не разосрались а остались близкими друг другу. но у нас кажется так не принято. если развод - то все враги.
Я отчасти с вами согласна. Цивилизованно - это когда люди остаются в хороших отношениях. Только принципы общения тоже должны быть цивилизованные. Устраивать помывки и постирушки на регулярной основе у друзей - это уже тоже НЕцивилизованно. И о цивилизованности дружеских отношений в таких обстоятельствах речи уже и быть не может. Это банальная подмена понятий. Давайте жить цивилизованно и мыться у друзей. Это неправильно. Правильно так - давайте жить цивилизованно, и мыться у себя дома. Друг в неглиже у себя дома на регулярной основе - это нецивилизованно. К друзьям ходят в гости пить чай. В одежде. И не тряся грязным бельем. Автор попросила оценить ситуацию со стороны - так вот выглядит она со стороны как дебильная. И возмущение свекрови понять можно. Форма этого возмущения - уже десятый вопрос. Если бы она начала тихо проедать плешь своему сыну по этому поводу хорошего тоже было бы мало.
ДУМАТЬ свекровь могла что угодно.
Ее искреннее возмущение могло вызывать все - от цвета волос невестки до предпочитаемых поз в сексе...
Вот только ВЫСКАЗЫВАТЬ она это не имела права. Тем более, в резкой форме.
Основной вопрос автора заключается в том, нормальна ли ее ситуация. Мой вердикт - нет, не нормальна. Вроде бы я уточнила, что еще более худшим вариантом для автора была бы тихое капание на мозг авториному мужу о дебильности ситуации. Тогда бы уж взведенный муж через какое-то время закатил скандал. А к этому уж и не придерешься.
Ну смотрите.
Для меня, для автора и для ее мужа - нормальная.
Для Вас и для ее свекрови - не нормальная.
Думаю, что сторонников и той, и другой точек зрения будет достаточно.
Позиции равные и равноценные.
Ну вобщем да..вы правы. Если можно и надо дружить с БМ, можно помогать, но ситуация двусмысленная.
Ну вообще-то границы допустимого и цивилизованного в общении устанавливают те, кто общаются :).
Для некоторых, например, нормально "чмокаться" при встрече. А для меня это не приемлемо в принципе.
А вот пустить на постирушки - запросто.
Не цивилизовано - влезать в чужие отношения :).
Если вы готовы помогать "бывшим" мужьям,друзьям,подругам-вот и добрались до нужного момента-то муж тоже может привести бывшую подругу трусы, наволочки стирать.Служба быта есть,чрезмерная экономия вредит и визит свекрови-это "первый звонок".
Нет не позволила. Я просто бы предствила, что вот была бы у мужа БЖ и она бы вот с такой же помощью к нему обратилась. Мне бы понравилось? Нет!
На фига мне делать больно любимому человеку?
И да, лишний повод мамО тоже не стоит давать, на фиг, чтобы она потом мужа на мозги капала. Женщины той закалки вообще таких высоких отношений не понимают.
Ну может хоть это говно вам мозг очистит если самостоятельно не получается. Вы и сами выглядите нездорово, и мужа своего ставите в дебильное положение. Если порядочность в вас не особо развита, то хоть здравый смысл то должен был какие то ростки пустить.
Зачем созваниваться с бывшим мужем дважды в неделю? Зачем его принимать в доме? Зачем устраивать в том доме его постирушки? Вы может думаете это возвышает вас выше матери Терезы, но в реале это из разряда "таких дур не бывает". Свекровь была не права по форме, но абсолютно права по содержанию. Ваш нынешний муж, ее сын, в данной ситуации выглядит законченным идиотом.
Слушайте, они ДРУЖАТ.
Никто не заставлял НМ жениться на женщине, которая дружит с БМ. Женился? Принимай это как данность.
Вы готовы порвать с друзьями ради мужа?
А я не сплю с друзьями. А вся эта лажа про ДРУЖБУ с бывшими мужьями/любовниками расчитана на ущербных. Прошлое остается в прошлом. Не надо смешивать с настоящим, это плохо пахнет.
Если вопрос ко всем,то да я готова. Вообще никогда не поставлю на одну карту мужа и друзей. Вообще ситуация для меня ясна как белый день,нет ни какой дружбы,есть желание контролировать БМ во всем.Для этого и звонки,и постоянные приглашения в гости,чтобы не дай Бог он себе женщину не нашел,которая заменит БЖ. Обычная женская ревность и собственичество и желание покрасоваться перед подругами,вот мол глядите,я с Петей дружу,да так ,что никто ему и не нужен больше.т.к. я заменяю ему и маму и жену и подругу,а он привык ко мне и никак не хочет меня менять,ибо я вся такая растакая современная.А муж-лох.
Извините, значит в Вашей жизни просто нет дружбы. А, значит, судить о ситуации, описанной автором, Вы не можете.
Ибо не понимаете, о чем вообще говорит автор.
А Вы понимаете? Т.е. для вас нормально если ваш муж будет дважды в неделю звонить бывшей подружке, приглашать ее домой мыться в вашей вaнной, говорить что она для него близкий и родной человек...И вы проглотите если все это будет щедро полито соусом НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА? На мой взгляд это полное неуважение себя. Голый король.
Да, я понимаю.
Неуважение к себе - это видеть в каждой юбке соперницу и думать, что только тотальный контроль удержит мужчину, чтобы не спать с каждой оппой.
Как же примитивно Вы рассуждаете...по бабски...Не о сопернице речь идет и не о контроле. Это неуважение, даже хамство вести в свой дом, к своему мужу бывшего мужа/любовника. Ну есть же какие то элементарные правила приличия, если уж так автору и вам хочется казаться "цивилизованными".
Извините, я с бывшими мужьями и любовниками ничем стыдным не занималась, чтобы знакомить с ними нынешнего мужа было бы неприличным.
А про спать с друзьями... Вас остается только пожалеть. Ибо я вообще не понимаю, как можно спать НЕ с друзьями. О чем с ними трахаться???? Фу, какая бяка....
А при чем тут что то стыдное?
Вторая часть вашего сообщения так мутна, что трудно понять что вы хотели сказать. Что значит "спать не с дpузьями"? И чего вам меня так жалко стало? И что есть бяка? Вы очень сложно выражаете свои мысли :-)
Медленно, для тех, кто в танке.
Вы написали, что с друзьями не спите. Я вас по
этому поводу пожалела. Ибо сплю ТОЛЬКО с друзьями. И не представляю себе, как можно спать с тем, с кем НЕ дружишь. Сама мысль о таком сексе вызывает у меня омерзение.
Так понятно?
Что касается стыда. Почему неприлично знакомить бывших и нынешних???? ЧТО ТАКОГО происходило с бывшими, о чем было бы неприятно думать нынешним????
У меня традиционные взгляды - один партнер, он же близкий и родной человек, он же лучший друг и любовник, он же настоящий/потенциальный муж. На данном временном участке. Друзей может быть значительно больше чем "любимых и единственных" и с ними не надо спать. Совмещать "единственных" в одном временном сегменте считаю дурным тоном. Так же не вижу необходимости их знакомить и "дружить семьями".
Ежу понятно что жизнь современного человека редко ограничивается одним партнером на всю жизнь. И это нормально. Ненормально когда они все cходятся в одном месте и "дружат". :-)
P.S. Спать с тем с кем "не дружишь" это тяжелая работа. Говорят нервная очень. не каждая сдюжит.
ЧЕГО в этом ненормального???
Ненормально - вычеркивать из жизни человека, с которым было много хорошего и сохраняются прекрасные человеческие отношения только потому, что с ним уже НЕТ СЕКСА. Вот это - ненормально.
Хм...так бывший муж отличается от настоящего только тем что секса нет? Как просто :-) Прям "в мире животных". Тогда действительно можно не вычеркивать.
Утолите любопытство, ваш муж с бывшими тоже дружит? И у вас с ними прекрасные человеческие отношения?
Чего только не бывает в биологии :-)
Простите, он запросто мог перестать быть мужем именно по этой причине.
Или Вы из тех зверушек, кто Строит Семью даже без секса???
Ну что вы, я существо более сложное, у меня много моментов задействовано, не только голая физиология. Родной и близкий человек ( в моем понимании ) включает в себя куда больше чем просто "сегодня есть секс" :-) .
А у вас так просто...все близкие и родные, действующего "наироднейшего" определяет наличие секса на сегодняшний день. И женщина как полковое знамя, от одного к другому, по очереди. Легко и незамутненно :-)
Ненормально устраивать регулярные постирушки в чужом доме. Даже если бы это была подруга - то НЕнормально, а уж БМ - это еще более ненормально.
Если вы живете в вигваме и срете посреди него в очаг, чтоб разгорался лучше и считайте это нормальным, то это исключительно ваши проблемы. Цивилизованные люди так не делают. Но вы думаете, что очень цивилизованная, потому что знаете, что от гамна костер лучше разгорается. Но цивилизованные люди предпочитают для тех же целей каменным углем пользоваться, потому что тот не воняет, хоть и стоит денег при этом. Как то так получается.
ППКС, все так и есть. Просто это настолько в подкорке сидит, что самой себе в этом признаться невозможно. А вообще это банальная жада власти, контроля. Также родители своих детей не отпускают.
Все норма, что по согласию. если и Вы, и нынешний муж не против - почему бы и нет? Но в любое времяч. как только это станет некомфортным для кого-то из этой компании - прекратить можно. В принципе, раз вы все такие друзья с бывшим - поговорила бы по душам насчет налаживания контакта со свекровью и другими родичами-друзьями или налаживать новые контакты. Ибо "у него тут кроме меня никого нет" - это может вылиться в психологическую зависимость. а это уже не есть гут.
Автор, вы "Покровские ворота" смотрели?
Это действительно неприлично и непонятно большинству людей.
По сути, это у вас скрытая форма многомужества, когда вы продолжаете БМ "окружать заботой", и проистекает она, чаще всего, из скрытых сексуальных предпосылок.
Даже если у вас ничего нету, вы на каком-то уровне считаете БМ своим мужчиной.
А он идет на это, потому что все еще считает вас своей женщиной.
Вашего мужа это может быть устраивает как раз потому, что он много лет был с вами рядом в качестве друга.
Схема не изменилась, поэтому у него не возникает тревоги.
Но вас должно было бы тревожить то, что его все устраивает, это странно.
Но на самом деле, вам вот пишут многие, достаточно разные люди: решить проблему со стиркой и помывкой можно было бы без вашего участия.
Уж больно это семейные дела, не гостевые.
Если бы БМ к вам ходил при муже, и только чаю попить, думаю, свекровь так не возмутилась бы.
точно,как говорила моя бабушка-"давай дружить"-от слова ЖИТЬ.
Может обратиться к более авторитетным личностям http://spb-tei.ru/2006/08/24/ponjatie-druzhby..html ,много,но уж по Питерски основательно.
а ваш БМ где-нибудь прописан? или он БОМЖ? у него нет друзей, к кому сходить помыться? только вы?
