Свекр отказался помочь
Интересно мнение форумчан. Есть свекр - гос служащий довольно высокого уровня. У нас нормальные ровные отношения со свекрами.
Муж попросил свекра по поводу школы сыну догвориться - в 1й класс идти надо. Для этого надо свекру сделать 1 звонок - в министерство образования. Свекр отказал. Съехал, сказал, что сын сам взрослый, пусть решает и т.д...
При этом совсем недавно у свекра были проблемы с подтверждением диплома - он дошел до министра образования, т.е. ему этот звонок "по зубам".
Для справки сразу: внук (тот, которого в школу надо) ходит на подготовку в эту школу, по знаниям - в тройке лучших среди подгтовишек. Вопрос в том, к какой учительнице попасть.
Вопрос - объясните мне, почему отец мужа отказал в помощи?
потому что из-за школьной туфты он будет должен министру, а тот может взамен чего нить ооочень серьезное попросить....
Потому что он сам недавно обращался до министра образования с личным вопросом. Второй раз обращаться не хочет. Вы же не знаете, КАК ему придется расплачиваться за подобную услугу
А вы сами не в состоянии разрулить вопрос с учительницей, что нужно в мин.образования звонить из-за такой ерунды??? Пипец :-О
1)потому, что не считает что его помощь нужна.2)А для сведения ничего "просто так" не делается, попросит Ваш свекр, а потом его "попросят" и он вынужден будет помочь, подставляться.Не все так просто.Это ВЫ мужа попросить надоумили?Да уж не мог чинуша себе невестку поумнее найти да поушлее.
если внук такой умный, как Вы описываете, его и так к лучшей учительнице запишут, сама учительница постарается. Причем тут министр образования Фурсенко? он, можно подумать, будет мараться, звонить в какую-то школу, пусть даже через департамент образования москвы - да это дело выеденного яйца не стоит, тут максимум уровень завуча школы и лично Ваше пожелание в специально отведенной графе анкеты при поступлении в школу. Это равносильно, если бы Вам нужно было с утра зубы почистить, Вы бы свекра попросили, чтобы это сделала лично Голикова - а что? она ж министр здравоохранения, пусть зубы охраняет. Семейная поддержка заключается не в том, как Вы себе это представляете.
Ну мы к директору с мужем ходили. Она сына хвалила. Но настаивает, что все классы должны быть равными, что пожелания будут учитываться (наши), но ничего пообещать она не может. А мы его в эту школу возим именно ради конкретного учителя, понимаете? Так сложилось совершенно удивительным образом, что мне эту учительницу 2 разные мамы похвалили, и что она в 2011 класс берет. А я уверенна, что важнее первого учителя в школе вообще ничего нет. Как учитель заложит отношения со школой, так и будет помто все 10 (11?) лет.
А в чем семейная поддержка? Скажите Ваше виденье? спасибо
Неа, мы спросили. Нам предложили "закрыть тему не открыв". У них есть потмо уже после зачисления "официальный" благотворительный взнос))) Так что эту тему директор обсуждать отказывается...
правильно, потому что это не уровень директора школы, потому что она Вас лично пока не знает, будет она подставляться из-за какого-то Васи (простите, любого будущего ученика, не зная что Вы из себя представляете), может Вы со скрытой камерой пришли, а она Вам сумму Вашей благодарности должна озвучивать?
значит берёте цветочки/конфетки/конвертик с не меньше, чем с тысячей рублей и топаете Лично к учительнице: бла-бла, мой сынок такой умница, третий в списке подготовишек, Вы - учитель от Бога, по отзывам о школе - только Вы с Вашим опытом работы, подходом и душевными качествами способны пробудить в ребенке стремление учиться, а мы, родители, в свою очередь обещаем помочь классу, можем - тут лучше озвучить что вы можете (принтер, сканер или прочее, что Вам по карману) - и дело, думаю, в шляпе. И всё с улыбкой, всё с подхалимажем - а Вы как думаете, надо прогнуться...что-ж поделаешь.
автору нужно чтобы свёкр прогибался. И так ресничками хлопает удивлённо: А что такого? Мы же семья!
Потмоу что я не вижу сложности в этом "прогибе" :)
У него это называется "дать команду". А не прогнуться.
Разная окраска совершенно смысловая: прогнуться и дать команду
дать команду и НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ С ЕЁ УРОВНЕМ - тоже важно. Эта просьба - такая мелочь, что он себя ею "опустит" в глазах министров, а ему это не надобно, не для того он себя взращивал и зарабатывал авторитет.
Ну понятно - ему не по статусу. Неубедительно, если честно. Мне это "придыхание" не понятно. Спасибо, что пытались мне что-то объяснить. Видимо, я совем иначе в этом вопросе мыслю. Не факт, что правильно. Но мне такая логика не близка. Тогда к чему тексты о том, что "все ради детей" ?
Автор, вы избалованные эгоисты с мужем, сами палец о палец ударить не хотите... Возможно отец уже устал от ваших просьб и хочет чтобы вы наконец стали взрослыми и сами свои проблемы решали... Вот вы лично что сделали для отца, чтобы он за вас "попросил"? Или видимо он вам просто ДОЛЖЕН?
А потом каждую четверть прогибаться не придется?
пипец, блин, уже с такого поборы начинаются.
я понимаю если б от армии надо было отмазать. а из-за такой херни министр... Сами себе представте вы - самы главный человек в стране по всем-всем школам. будете ли вы звонить лично в школу? мкорее на секретаря скинете. а потом если секретарь забудет, ваш свекр при просьбе министра что скажет? а нас к другому учителю записали, хрен тебе, а не ответная услуга?
А у меня ребенок ходит на подготовку в такую же школу, м.б. даже в эту же самую. У него хорошие показатели, но не в тройке лучших. Я хочу, чтобы он в эту школу поступил. Все, зависящее от меня и мужа, мы сделали, все визиты нанесли и все вопросы задали.
Выяснилось, что мои родители, оба, независимо друг от друга (они 30 лет назад развелись), могут оказать содействие. Я отказалась. Может, потом я буду считать себя неправой. Но сейчас я "нутром чую", что не надо этого делать. Пусть будет как будет.
а что, так сложно в школу записаться?
как же другие-то дети в первые классы попадают, по вашему?
Тогда еще вопрос:) У нас кредит. В 2009 году реструктуризировали (говоря руским языком, не платили тело кредита - только %), за это банк поднял ставку %. Сейчас хотим погасить (своими деньгами, к свекрам отношения не имеющими) довольно большую часть и спросили у свекра, может ли он позвонить председателю правления - замолвить слово? (Он опять же может, знаком с ним лично). Он не может. Ответ - звони сам, он же тебя знает-помнит и т.д.
Здесь что?
Слушайте, да просто надоело вашему свекру за вас все ваши проблемы решать, как за детьми малыми!
Получается, какая-то проблема - вы сразу к нему, помогай!
да мы как раз редко очень обращаемся к нему, если честно. Вот смотрите, в сентябре по поводу банка - отказал, в декабре - по поводу роддома - отказал (я рожала, хотела за деньги но по блату:)). Пришлось просто за деньги). В апреле про школу - отказал. Неужели, это часто?
в сентябре не отказал, а посоветовал как поступить..а по поводу роддома что он ответил?:)
Вы так пишете - возможно, и не все так страшно.))) Это как расставить акценты, да?
Возможно, Вы и правы)) Спасибо
Блин, ну вы даете. Вообще-то часто, и очень. Я отца родного может раз в 5 лет о чем-то просила. А вы занятого человека просто задолбали уже. Инфантильные оба, что вы, что муж.
Вот я не согласна с Вами. Люди пользуются связями для получения своей выгоды: что-то купить дешевле по оптовой цене - это же нормально? А ведь тоже надо кому-то звонить, кого-то напрягать (и не родного папу).
Почему если мы хотим попытаться съэкономить 10-ки тысяч долларов, это зазорно и плохо?
Если бы моя подружка, скажем, была женой этого самого председателя банка, и я тут спросила совет - просить ее о протекции или нет? чтобы мне посоветовали? да 90% точно написали, что попробовать задать вопрос...
Здесь - тупость Ваша . Ваша и Вашего мужа .ВЫ когда кредит - брали - не просили свекра позвонить председателю правдения банка ? Вот и когда обкакались с процентами - решайте вопрос сами .А то как брать - эт вы умные , как отдавать - папа - звони .Че не понять , я никак в толк не возьму ?
Вот я благодарна всем за отзывы. Бывает, посмотришь на ситуацию под другим углом зрения благодаря этому.
Но мне все равно не очень понятно - а в чем тогда может заключаться пресловутая семейная поддержка и т.д.?
Вы уже взрослые ребятишки, свои проблемы надо решать самостоятельно и только в крайних-крайних случаях обременять ими родственников
так и будем делать)))
хотя мне не очень ясно. Я всегда стараюсь родителям и своим, и мужа помочь максимально. И отозваться на их просьбы.
Да какие-то бытовые моменты. С лечениями-врачами - у них с этим как-то сложно. Они и боятся, видимо, и не понмиают какие-то моменты. За ручку вожу на МРТ всякие, маму к геникологу (у нее проблемы), уговариваю и т.д. Да вобщем-то, ничего выдающегося:)) Нормальные семейные какие-то дела. Обычные.
Тур могу поискать для них по более выгодным ценам (у нас с мужем скидки есть в турагентстве), договориться выкупить и т.д. Как-то описать нечего, в принципе))
а они Вас благодарят за это? я правильно понимаю, что больше Вы помощь оказываете свекрови чем свекру?
Автор, мне в чём-то понятно ваше непонимание.
Я вот по наивности и незнанию жизни, рассчитывала на помощь свёкра иногда. Помощь личную только мне.
Была очень обижена, когда мне отказывали. Просьбы были исключительно транспортно-логистические и ни с кем не связаные: например довезти до места сдачи очень важного экзамена ( боялась панически ехать сама, трясло ) и т.д. Вот зато после пяти-шести отказов я ничего у него не прошу и на него и свекровь не рассчитываю никогда.
Мне так намного легче и проще. Ну а зато приятные мелочи, которые я делала для свёкров с удовольствием, от души и без повода больше к ним тоже не поступают :)
Наверное, Вы правы. Но меня поражает нежелание помочь даже не столько нам, сколько внуку. Он при чем что-то такое сказал, что отдать вообще надо в районную, еслич еловек учиться хочет - то везде будет... Примерно так...
Муж мало с ними общается. Больше я всегда мосты навожу. Но это у меня характер такой. Мне комфортнее, когда мои дети общаются с бабушками-дедушками, когда у нас "семья" ))) Наверное, надо притормозить...
Насчёт школы, кхм...
Как вам сказать, он вообщем-то немного прав.
Можно отправить в районную + платить за дополнительные курсы языка (например).
Безусловно, все мы хотим только лучшее детям. Но стоит выяснить иногда и другие варианты.
Во Франции результаты во многих частных школах хуже, чем в государственных.
А так если по теме: человек от вас отдаляется немного, не надо особо к нему "стремится" с общением.
Возможно, что у него такого уровня проблемы, от которых кровь в жилах заледенеет у простого обывателя :)
Потом они обижаются, что мы мало с ними общаемся... Там как-то все сложно очень:)
Уже предложила мужу, больше совсем не обращаться за помощью к папе. Мы в самом деле можем решить бОльшую часть вопросов сами, пусть дольше и дороже, но можем
Приятные семейные праздники - это одно :)
А вот просьбы о помощи, да, они таки некоторых раздражают :(
Мой свёкр при каждой семейной вечеринке припоминает, как старший сын разбил чью-то старую машину и ему за него пришлось платить страховку :)
Только вот нюанс, с того времени прошло 20 лет, а мы всё помним :)
А сын даже не деньги просил, он позвонил, и сказал : " Папа, помоги, у меня неприятность..."
конечно же в звонках в министерство. Автор, а как другие решают такие проблемы? Те, у которых нет свекров со связами
Для меня в этом забота и помощь. Такая, какую может дать конкретный человек.
Я не знаю о других, честное слово. И мне не очень интересны другие:) У каждого разные возможности в сходных ситуациях. Я же не жалуюсь, что родители наши (свекры и "тести")нам совершенно не готовы помагать с детками:)) Это моя ситуация, мои возможности. Есть мы с мужем и няни. Всё. А есть куча народу, которым помагают все по кругу. К чему эти параллели?
Автор :) вот не хитрите и дурочкой то нинада притворяться.Если человека любишь и уважаешь, то наоборот боишься попросить лишний раз, напрячь, побоишься, что проблемы у человека будут.Перестаньте мужа наускивать.Свекр ведь понимает откуда ветер дует :)
Да Вы прям из меня антигероя сделали)) Я же тоже уже "тетенька". На мне далеко без моего согласия не проедешь... Так что я делаю так, как себе мыслю. Благодарностей не ждала - не задумывалась. У меня с моей мамой близкие отношения очень, и я могу ее попросить о многом, как и она меня. О любви к свекрам никогда не говорила (даже мужу), есть уважение, привязанность, готовность заботиться о них и т.д. Мужа я не "науськиваю". Скорее наоборот, подталкиваю к общению. Он готво неделями им не звонить...
Автор замуж ща сына "того самого" выходила, а теперь обижается что никаких особых благ не получает. все как у обычного инженера...
Обращаться к министру образования с просьбой о звонке:"Определите Васю в класс МарИванны!" Ну ведь бред же!
Когда кирдык совсем случится, тогда и напрягайте своих родственников. Устройство в школу - это уровень совсем не тот. Так вы по каждому чиху будете просить свекра, чтобы он в минобразования звонил? Учительницу получше выбрать, конфликт школьный решить?
Конфликты решать сами будем:)
А про учительницу - это вопрос суммы взятки, знаете ли. и немаленькой. Если есть звонок - сумма ниже, нет звонка - по полной))) Хотелось съэкономить.
Мы то решим, догворимся. Если бы хотели на шее свекров сидеть - были бы госслужащими какими-то под крылом папиным. А мы занимаеся совершенно самостоятельным делом. Папа нам никак не помагает вообще.
А вот здесь не правы. Я специально никого помочь не прошу, а решаю только с помощью денег, договариваясь на нижнем уровне. Так намного дешевле получается.
Я, думаю, он отказывает, потому что хочет, что бы Вы научились договариваться сами на том уровне, к которому доступ имеете. Что бы не были беспомощны. Договоритесь с самой учительницей, так будет дешевле всего.
Учительница говорит, тчо ничего не решает. Да нет, мы то решим. Я не сомневаюсь в этом. Вопрос просто усилий, которые нам надо приложить и папе.
Мы решать умеем. Правда. Писать сейчас длинные посты - рассказывать,ч его и как мы смогли добиться - наверное, лишнее. Мне казалось логичным обращаться за помощью к родителям. Видимо, я ошибалась.
Больше не будем
ну просто это позорище для такого уровня как ваш свёкр звонить по поводу первоклашки.
У свёкра же тоже свой статус и имидж.
Вот тут не соглашусь. А что "принцессы не какают"? :))
У свекра есть внуки - и это соверешнно нормально, на мой взгляд, о них переживать и лоббировать их интересы... Если статус - то всё? Все человеческое ему чуждо? или что?
Хорошо, опишите проблему. Именно проблему, которую должен был решить ваш свёкр. не просто словом "сделать звонок", а конкретно, кому он должен был звонить и что говорить. КАК описать проблему?????????????????7
Есть номер школы, фамилия учителя, набирающего 1й класс, к которому мы хотим определить сына. Сын ходит туда на подготовку, его знают, хвалят. Это вопрос, который тербует определенных усилий для его решения. Мы попросили о помощи в решении. Все предельно конкретно.
Сын ходит туда на подготовку, его знают, хвалят. Т.е. начальная работа нами проделана. Вот если бы мы позвонили папе, и сказали, что не знаем куда сына отвдавать, пристрой его куда-нибудь в какую-нибудь школу... Это было бы, на мой взгляд, некорректно, неконкретно и чересчур обременительно
Фигею на автора. Даже объяснять не буду, она не поймет. Вы хотите, чтобы на каждый ваш чих свекр напрягал больших людей и был им должен. Хватает же совести.
ага,ведь потом попрут свекра конкуренты под какую-нибудь анти коррупционную компанию.
Были бы Вы правы, если бы и для своих личных интересов свекр тоже не использовал рычаги влияния.
Честно - не знаю. Мы не настолько близки, чтобы я была в курсе его кулуарных игрищ
это очень часто! А вы - не самостоятельны, и привыкли, что вам во всем помогают, даже когда в этом необходимости нет. Ситуации у вас вовсе не критические, ни одна из описанных. А вы, чуть что - так сразу к свекру. На поверку же оказывается, что все можно и самим решить, и правильно ваш свекор делает, может научитесь хоть чему-то, сами потом спасибо ему скажете.
Он же - папа! Люди, ау!!?? Это его сын к нему обращается, они родные друг другу люди...
В чем тогда "семейная поддержка", родственные связи и т.д.?
И мне очень неприятно, что Вы так пишите, потому что мы с мужем, как раз, очень самостоятельные. И сами "гребемся"... Сами работаем... На шее ни у кого не сидели со студенческих времен...
ну и что папа?Вот из-за таких то и живем так погано.Ибо везде клановые интересы куда не сунься.Один добился чего-то, а все потомки пользуются.А с чего бы?, за то что дедушка был кем-то?У меня тоже папа мог пихнуть меня куда надо, а тоже посылал,и мне обидно было что все сама-сама-сама.Зато внутренний дух, самооценка и все такое.А муж-внук автора учебника, по которому до сих пор вся страна учится и все ему блат везде.И что хорошего?Я морально сильнее,наглее, беспринципнее.Правда молчу пока выгодно :)Воспитывает Вас свекр и правильно делает.
Семейная поддержка заканчивается внутри семьи. Т.е. на просьбе "папа, посоветуй" или "одолжи машину на пару дней, плиз".
Вынуждать человека просить других - это даже как-то неприлично.
Просто вы пытаетесь при помощи "папы" идти путем наименьшего сопротивления. Еще раз повторю, что просьбы ваши касались не жизненных вопросов, ИМХО. А свекор Ваш, вполне возможно, гораздо более дальновиден, и во-первых приберегает возможности таких просьб для более актуальных вопросов, и во-вторых - воспитывает самостоятельность в своих детях.
Для "рычага неофициального звонка" это очень много. Добавьте сюда еще и те звонки, которые он делает по своим делам - получится уже неприлично.
Никогда бы не пришло в голову обращаться за подобной помощью, если речь не идет о жизни и смерти.
Хотя бы потому, что я "подводных течений" не знаю. Например, в нашей области тоже есть "рычаги", и мощные. Но если кто-то начнет их дергать просто так, то сам не заметит, как его мягко ототрут в сторонку, чтобы не маячил.
Мдааа, я б на месте свекра такую тетку на уй послала. И сыну сказала, что попридержал кобылу свою. Оборзевшая онажемать. Родить помоги, в школу устроить помоги, дальше что? - в институт устрой, от армии откоси - что из ребеночка вырастет? Как там их называют "золотая молодежь"? которые из себя нифуя не представляют, зато понтов полные штаны.
Ваши просьбы вынуждают свекра ПРОСИТЬ за вас других людей. Вы даже представить не можете, сколько проблем может возникнуть из-за этого.
Она не может представить потому что тупо не понимает "а что в этом такого"
Сложно представлять то чем не смыслишь вообще.
Обращаться с такой просьбой мне кажется вообще нелепостью. Мне с такой просьбой даже не пришло в голову обратиться к БМ - дочкиному отцу. Хотя мы с ним друзья реально "не разлей вода". Я сейчас только подумала (прочитав Ваш пост), что его звонка было бы достаточно, чтобы даже из дома не выходить... А тогда и в голову не пришло, пошла в школу и договорилась там, попасть к нужному учителю вопрос вполне решаемый, без звонков "высоких" свекров, да и пап в общем-то тоже. Ну, КМК.
Вы знаете, мой дедушка был дипломат. Он отселил сыновей в отдельные квартиры. Однушки.
Но лальше.... мне бы в голову не пришло просить у деда протекции во МГИМО.
Не смотря на то, что я обожала бабушку и деда по папиной линии.
По-моему вы вообще не догоняете. Знаете, в ответ на просьбу надо уметь благодарить чем-то. Т.е. блат - это не просто так. Сегодня он тебе, завтра ты ему. Услуги должны быть однофигственные, а не так, что ты мне сегодня ребенка в школу устрой, я тебе завтра хлеба по дороге забегу куплю. Вы - взрослые люди, и должны иметь свои собственные связи. За которые можете расплачиваться своими услугами. Вот свекр отказался звонить в банк и сказал звонить сыну. Сын с какого-то перепуга отказался. Хотя связи так и налаживаются. Позвонить по старой памяти, поговорить, предложить своими услуги, которые у него есть, воспользоваться в случае чего, пригласить в гости или на день рождения в ресторан, заодно и попросить об одолжении. Вот так вот делается. Чтобы попросить о чем-то существенном, надо предложить что-то существенное, хотя бы гипотетически. Если нет ничего существенного в ответ, то умаслить на словах и тысячах благодарностей и поздравлять потом со всеми возможными праздниками с наилучшими пожеланиями. Свекр понятное дело это не будет делать. Это позор - такие вещи за сына решать. Да и вообще не его дело, и реально этим НУЖНО было заняться вашему мужу самостоятельно. Спросил бы лучше совета, на какой козе к том удобнее подъехать - и в путь. Во всех остальных случаях - то же самое. ПрОсите что-то - умейте в ответ что-то предложить взамен. Родственная помощь папы должна заключаться в совете и подсказке, к кому стукнутся, что попросить и что в ответ предложить. Вы ж прям как дети чессслово. Свекр наверное с вас дуреет. За своих взрослых детей просить - это же долбануться можно. Максимум словами "тут к тебе мой забежит, у него дело, ничего?" и только один раз, а дальше сами-сами. Поэтому вам и кажется все это несущественным и нечастым, потому как вы за это не "платите". А вот когда взамен вам придется чью-то жопу вылизать, весь день на оказывание кому-нить услуги потратить, или самой в ответ знакомых напрягать, тогда и поймете сложно это или нет, и часто или не очень.
Только напишу, что муж не отказался в банк звонить. Но это совершенно другой расклад - когда САМ просиит, а когда его дети. И если Вы так хорошо ориентируетесь в таких вопросах, то должны это понимать.
да это совершенно другой расклад, вы правы. Поэтому такой расклад надо оставлять только на случай "жизни и смерти". А не на всякую хрень распыляться
Вот мне это непонятно - почему? Зачем расшибать лоб там, где его можно не расшибать?
все уже поняли, что ВАМ непонятно)))) зачем напрягаться, если можно напрячь кого-то еще - вот ваша логика)))) извините, но я ВАМ объяснить не могу, если ВАМ непонятны такие вещи))))
Вы как маленькая девочка, ей-богу, которая спрашивает маму, почему нельзя взять конфетку и съесть ее прямо в магазине, чтобы за нее не платить. Зачем платить там, где можно не платить??:-о
И мама бьется, объясняет про деньги, про то, как их зарабатывают, и что конфетка эта ваша стоит РЕАЛЬНЫХ денег, а она все твердит, "не, ну это понятно, ну почему ее нельзя прямо в магазине-то съесть?". Ну если вы такая тупая, то просто запомните - НЕЛЬЗЯ.
Неа, не так ваш вопрос звучит: "зачем подставлять свой лоб там, где можно подставить чужой?"
Затем, что вы уже не детки, вы сами родители, а свекор не вечный. Учитесь сами решать проблемы, тем более начинать можно вот с таких мелких. Думаю, что в чем-то по-настоящему серьезном вам папа мужа не откажет.
Ну так свекр тоже с чего то начинал в свое время. И ваш муж пусть начинает. Не может свекр раз в три-четыре месяца решать ваши проблемы. Это значит, что и ему раз в три-четыре месяца придется решать чьи-то другие проблемы. Ему это не "просто позвонить". Корячиться будет под ваши просьбы, да еще и не известно какого формата раскоряка будет.
А ваш муж этим звонком не только изменение условий по кредиту получил, но и начал завязывать свои собственные связи, чтобы потом за своих уже собственных детей проблемы решать собственными звонками;-) А какие условия он в следующий раз сможет получить в этом банке - теперь уже зависит от него самого. Если хорошо все проделал, то теоретически тот банкир в следующий раз может к сыну обратиться за помощью, если тому что-то от его отца нужно будет. Вот это - связи, а то о чем вы - это детсад.
Знаете, когда-то дцать лет назад в банк меня на практику устроил - это раз. Мы квартиру продавали, проблемы были с выпиской детей малолетних - это два. И с налоговой как-то сложности были - это три.
Вот,три раза:)
Но мы и не просим часто. Тут как-то одно к другому получилось - сентябрь, потмо декабрь, потом вот март. Зачастили:)
это из разряда "дал палец, откусят руку"... Интересно мнение вашего мужа на ситуацию
Значит он не просто не помогает вам, а помогает тогда, когда считает нужным и правильным и это его право, верно? Он же тоже человек, а не золотая рыбка :)
А он имеет право оценивать вас. Думаю вам лучше не слышать этой оценки, она явно невысока.
Мне в таких ситуациях даже бы собственный папа не помог (а он может).
Во-первых, родители не любят быть обязанными кому-либо и нас к этому же приучили.
Во-вторых,такие вещи иногда за посторонних легче просить, чем за своих.
В-третьих, детьми хочется гордиться, а если они тебя так часто о чем0-то просят...
Я даже боюсь представить, что будет когда ваш сын школу закончит - там же институт и армия??? А если свекр не доживет (дай Бог ему здоровья), к кому побежите? Сам то не поступит без блата :):):)
Не ну вы и онажемать.О чем вы просите? О такой ерунде к министру обращатся,даже подумать нормальному чел-ку стыдно было бы. Хороший ученик везде будет учится хорошо, раз тут 20 говорила,что мой муж из деревни,причем глухой деревни , закончил МГУ и Гарвард . У него что супер школа была? Вы сельские школы представляете? Занимайтесь с ребенокм сами дополнительно,если вас программа не устраивает и оставьте свекра в покое.
Чесно говоря, стыдно по таким пусткам обращаться. Старайтесь делать все сами, не напрягайте никого. Только уж если вопрос жизненной важности.
Автор, с первого класса в школе решили показать кто у вас дедушка и какие у него связи?
автор дайте взятку директору и не мучайте свёкра - он вам еще пригодится со своими связями в более серьезных вещах...
Решать такой вопрос таким образом - это палить из пушки по воробьям. Этот вопрос вполне по силам любому отцу, не обязательно подключать Министерство образования. Ато к моменту, когда ребенок будет поступать в институт, вам придется выход на помощника Президента искать, не ниже.
помошника президента поюзают раньше, ближе к экзаменам в 9м классе. Так до армии и до президента дойдут
Потому что из пушки по воробьям не стреляют.
Муж идет к диру школы с цветами и бэйлисом, целует ручку и гов- милая анна петровна! Я вас умаляю- к вере борисовне нас ... И к вере борисовне так же...
Я Вам на примере напишу. У мужа есть хороший приятель- начальник ГАИ. ПОнятно, что знакомство нужное и полезное в принципе :).
Положим, у меня ДТП и мне нужна справка срочно, не хочу стоять в очереди полдня.
Что я делаю? Прошу связаться с приятелем мужа или звоню ему сама? Нет, я стимулирую рядового гаишника, и он выдает мне справку за 15 минут.
Тут как в сказке про мальчика и волков - 2 раза позвал мальчик людей на помощь, они прибежали на ложный вызов, а когда волки действительно пришли и сожрали мальчика, никто спасать его не пришел :).
Не надо по пустякам, которые вполне решаемы на уровне рядового сотрудника, дергать за "высокие" нитки.
Такие обращения дорого обходятся просящему и растрачивать свои просьбы на пустяки смысла нет.
На примере того же приятеля в ГАИ - за решение вопроса я бы подарила ему, скажем, бутылку хорошего коньяка (он не просил бы, но это было бы нормально). Это от 3 тыс руб. Решение вопроса на уровне рядового гаишника может вообще обойтись в одну улыбку. И дело не в деньгах даже - просто зачем напрягать человека по пустякам, когда вполне вероятно его помощь может понадобится в серьезных вопросах.
Надо соизмерять помощь. Звонить министру из-заучителя? Бред. Про завуча, да все они говорят "не обещаем", а по факту учитывают. Опять же максимум по букетику с чем-нибудь приятных завучу и учтельнице. И не обязательно их вручать Фурсенко должен. А то вы скоро докатитесь с мужем, что попу вытирать должна будет Голикова приезжать.
Рассчитывать на помощь родного человека - это естественно. Другое дело, если тот отказывается, это меняет отношения и располагает к аналогичной реакции.
Ну как-то соизмерять надо, не? Я понимаю завучу позвонить, но министру! а свекра потом нагнут за такую пустяковую просьбу. министр то наверняка не внука в садик пристроить попросит
А с чего вы взяли, что непременно министру?
"Для этого надо свекру сделать 1 звонок - в министерство образования"
Да какая разница? По таким смешным вопросам в министерство звонить? Вот Вы на работе будите генеральному директору звонить с просьбой купить Вам шариковую ручку определенной фирмы?
И что? Автор с мужем сами не хотят напрягаться пусть свекр лебезит. В банк звонить не стали сами, к директору сходить тоже. А что будет когда свекра не станет? Рядом лягут? Проблемы свои решать и связи нарабатывать никак да?
свекр им помогал на минуточку. Но по всякой ерунде дергаться этож ппц. а Голикову сопли вытирать ребенку не поставить? Ну а че?
Трудная минута и ежедневные житейские проблемы не одно и тоже. Если по поводу и без дергать человека, кто хочшеь озвереет. Надо автору ВЗРОСЛЕТЬ. ИМХО
Корона с человека упадет - на просьбу сына откликнуться? Или к нему на прием записываться надо?
Вам надо перечислить всех госслужащих в министерстве? Автор четко обозначила, что этот звонок решит многое, понятно, что в министерстве это не последний человек и скорее всего занимает высокую должность.
Сплошные додумки. Вот прежде чем вопить, и выяснили бы у автора сначала, к кому должен апеллировать ее свекор. Это я не вам лично, а в том числе и тем, кто здесь пятиминутку ненависти автору устроил.
Причем тут ненависть? Еще раз обращаю внимание на первый пост автора, там ясно все написано. Это не ненависть - это просто "неинфантильный" подход к жизни ;-) Повод для звонка в министерство мелковат. Только и всего пытаются донести для автора. И обижаться на свекра глупо и детский сад.
Нет там ясности. Здесь додумывают и за автора, и за ее свекра. Я считаю, что не глупо. Грамотно и мотивированно отказать, чтобы не дать повод для недовольства, тоже надо уметь. Свекор автора просто отмахнулся. Вот это ОЧЕВИДНО для меня.
Мы не ситуацию видим с разных сторон, а вы почему-то априори приняли сторону свекра и пытаетесь найти причины для отказа.
Я же выступила против самой тональности в этом топе - делайте все сами, нефиг напрягать бедную родню по такому пустяку. Считаю это лицемерием и двойными стандартами, поскольку:
1. В обращении и за помощью к родственникам, знакомым, друзьям нет ничего зазорного и вызывающего всеобщее осуждение.
2. Мало кто будет ездить на старых жигулях, когда есть возможность пересесть на новенький мерседес.
3. Обида, вызываемая отказом, есть нормальная реакция на этот самый отказ.
Вы не сможете никогда провести четкие границы между помощью и блажью. Вот именно тем, что свекор счел просьбу автора блажью, он и вызвал ее обиду. Ферштейн?
Это с вашей точки зрения. Многим далеко не все равно, в какую школу и к какому учителю пойдет их ребенок.
"В частности, в школу на подгтовку поступали сами, к директору-учителю ходили, учитель подготовки "слово замолвила" перед учительницей 1х классов. Т.е. вся работа, которая нам доступна была проделана. Со всеми обо всем переговорено. Парты школе обещаны))) Директора с 8м марта поздравляли и т.д."
ну и все. Сидеть и ждать результата. Зачем дальше кого-то напрягать? Вот когда 1 сентября не возьмет нужная учительница, что вряд ли(!) тогда и думать. А сейчас именно блажь - показать в школе, кто тут хозяин
а я считаю, что если не возьмет - то пост-фактум решать в сентябре, это уже как раз будет никому не нужный шум, "наклон" директора и т.д. Показывать школе что-либо я не хочу, потому что имею надежду как-то "малой кровью" ограничиться при учебе в школе. без больших вложений в "помощь школе и учителям"
Я своего перевела к другому учителю через несколько месяцев после начала учебного года. Понимаю ваше волнение, но оно того не стоит. Еще разочаруетесь сто раз в этих учителях :-)
Стараюсь держать себя в руках:) У меня была очень классная первая учительница - она много заложила хорошего: отношение к школе, к учебе, сдружила детей и родителей... А у мужа была непедагогичная тетка совершенно, он такие о ней рассказывает штуки - на голову не налазят. Поэтому хочется, чтобы сын попал в класс к адекватному учителю.
"Это вопрос, который тербует определенных усилий для его решения." - речь инфантила, есть еще сомнения?
Ааааа ну теперь поняяяяятно :-) Я не так смотрю, ну что ж - это тоже вариант с Вашей точки зрения :-)
1. В обращении за помощью к родственникам, знакомым, друзьям нет ничего зазорного, но дергать людей по пустякам, перекладывать на них решение своих мелких проблем ИМХО - по меньшей мере некрасиво, тем более на родных и близких и тем паче требовать от них того, что по ВАШЕМУ мнение пустяк, а для них может быть серьезный вопрос....
2. За счет других? Ну ок, это вовсе не лицемерие и не двойные стандарты :-)
3. Обида - это как минимум " Несправедливо причиненное огорчение, оскорбление" и как максимум: "Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости, …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора Взрослеть. Пора-то пора, но, может, не хочется? Почему бы это?
Ответ очень прост. Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара – обида + чувство вины." :-)
Автор не требует и не перекладывает, это раз. А, во-вторых, понятие справедливости у каждого свое.
Вы так горой стоите за автора, при этом обвиняя меня в обратном, что наводите на мысли ;-))))) Именно требует и не получив, корчит рожицу и плааааачет :-))))
То, что дедушка не хочет никак помочь внуку, у меня лично вызвало бы, по меньшей мере, недоумение.
Где она требует конкретно у свекра, приведите цитату.
Вас я ни в чем не обвиняю, а предполагаю, что вы повелись на "общественное" мнение :-) Странно, вас я считала человеком, способного на собственную точку зрения, поэтому и беседую с вами так долго :-)
А с чего Вы сделали вывод, что я повелась на общественное мнение? Это МОЕ ЛИЧНОЕ мнение :-) Поэтому и говорю с Вами так долго :-)))) Вам там кучу ссылок уже привели, но Вас не пронять :-) Вы конкретно на стороне автора, я так получилось на стороне свекра, образно канеш, потому как знать доподлинно как там на самом деле не можем, но все остальные высказывания автора заводят ее все больше в тупик :-)
Никакой кучи мне не приводили. Выводы я сделала с того, что слишком много с вашей стороны поддакиваний для человека с ЛИЧНЫМ мнением :-)
:-) Ладно, видимо ЛИЧНОЕ мнение может быть только у Вас, я поняла :-) А на счет поддакиваний... Как-то Вы на грубость срываетесь, а это не есть хорошо... В общем, спасибо за беседу :-) Не делайте поспешных выводов - это просто совет :-)
Второй день читаю тему и понять не могу ЧЕМ НАДО ПОМОЧЬ ВНУКУ? У него какая проблема? Его в школу не берут? В армию забирают? он болен и дед не хочет устроить консультацию у хорошего врача? В чем проблема у внука то?
Проблема в том, что надо к Марьиванне, а не к Анпетровне, министерство уже несколько дней на ушах :-)
Никто не требует - раз, не плачет и не корчит рожицы - два. Это очень важно для чистоты дискуссии, чтобы Вы это услышали - потому что Вы опять додумали стопятьсот вещей, которых нет
Вы перечитайте свои посты и увидите себя как в зеркале - маленькая, заплаканная девочка с надутыми губами :-) По крайней мере такой Вы мне видитесь :-) А додумать тут можно все что угодно, Вы же в любом случае видите все СО СВОЕЙ колокольни и всего не расскажете :-) Просто забейте на этот случай. Думается мне, что если не дай Бог случится какая беда или серьезная проблема, Ваш свекр сделает все возможное. Вот такое у меня ощущение :-)
Понимаете, мне сложно представить ситуацию, в которой помощь отца была бы нам жизненно необходима, тьфу-тьфу. Вы не верите:), но мы на самом деле живем отдельно и самостоятельно. И как раз из-за этого бывают проблеы: купили что-то - не приехали советоваться, не уважили..., решили отдыхать ехать - кааак? у всех же кризис... папе докладывали:)) Возможно, поэтому и отказывают в помощи - проучить, "наклонить"... Не знаю...
Мне такой подход не нравится. Мне кажется, что родитель всегда остается Родителем (ведь даже роли основные выделяют психологи Ребенок, Взрослый и Родитель). И относится к детям родители должны (я первый раз использую слово Должен) снисходительно и терпимо, стараться опекать и помагать. Это то, чего бы мне хотелось получать в кач-ве ребенка и то, что я стараюсь давать в кач-ве Родителя.
А насчет обиды я не скрываю. Мне то обидно, да. И не понятно. И за мужа и сына обидно. И муж не в восторге. Но на наших отношениях с родителями это никак не отразилось. И не отразится. А эмоции, которые каждый внутри себя переживает - наверное, он имеет на них право?
Думаю опекать и помогать до определенного возраста, а потом уже меняются местами ИМХО :-) Я вот люблю помогать им и опекать своих родителей...Как грится - время разбрасывать камни и время их собирать :-) Напрягать родителей я бы стала только в случае ОЧЕНЬ большой беды (не дай Бог) - когда от принятия решения зависела бы жизнь или смерть или вообще дальнейшая судьба человека. Что-то очень серьезное. А так... когда можно справиться своими силами, зачем? Понятно, что это проще и легче? Но это только для Вас, возможно для него это унижение или еще что....На эмоции конечно имеете право, это и нужно сделать обязательно - выплеснуть их, не засовывая внутрь, может при встрече и высказать свекру, что думаете, только без эмоций... В общем, все будет ок!
Вы поймите, у каждого своя оценка - важного/неважного. Для меня - первый учитель - это тот, от которого, как мне кажется, зависит, как сложится жизнь сына. Для меня это очень-очень серьезно. Возможно, с дочкой (второй ребенок) я уже пойму, что это ерунда - и отдам ее вообще в сельскую школу рядом с домом))) И не буду париться. Но сегодня для меня это очень важно.
Родителей мы пока не опекаем - они еще трудоспособны и молоды. Но, безусловно, готовы делать это, когда они будут нуждаться в нас. Просто время еще не пришло (по обоюдному мнению). У меня мама еще на дискотеки ходит:)) Ее будет тяжело опекать)))
:-) Скока маме лет? :-)Молодец мама :-)))))
Первый учитель это БЕЗУСЛОВНО важно, но ПОКА Вы не увидите ее в деле, Вы НЕ СМОЖЕТЕ оценить ее как учителя, как человека и тд и тп. В общем, желаю Вам удачи в решении вопросов с учительницей и со свекром :-)
Маме 53, но она выглядит шикарно. С прилагающимися подтяжками и т.д., конечно. С ней 30 летние мужчины заигрывают:) (в рамках приличий, конечно)
Спасибо Вам за пожелания:)
Аааааа ну 53 это еще расцвет :-)))) Моим родителям за 70 :-)))) У меня у сестры подруга, ну она и моя тоже, ей 52, выглядит потрясно, тоже вечно мамолетки (30-40) цепляются :-)))) Вы тут эмоции выплеснули, должно полегчать :-)
Я на самом деле ничего не требую, никак не показываю свое отношение к отказу. Спросили - отказали - проехали... решили сами.
Внимательнее почитайте первый пост автора: "При этом совсем недавно у свекра были проблемы с подтверждением диплома - он дошел до министра образования, т.е. ему этот звонок "по зубам"."
А у сына корона как - упадет или нет, если он сам к завучу сходит? Или не царское дело, пусть другие унижаются и просят?
:) Точно:). У меня есть "связи", скажем, достаточно высокие для много чего, но в голову не пришло звонить им по поводу 1 класса. Спокойно вместе с родителями других деток стояли со списком. Мозги надо включать - когда просить можно и нужно, а когда самим несложно справиться.
Зато у автира поста мэр = друг, так что любая просьба была бы напрямую, без третьих лиц. А Ваш "родной дедушка" -- не министр, однако "замахнулись" Вы именно на звонок в школу из министерства, а не на звонок в школу от дедушки.
Да мне все равно, кто звонить будет - лишь бы эффект был. А так принято - одни чиновники "организовывают" звонки других чиновников - из прямых ведомств. Т.е. в роддом звонят из Минздрава, в школу (районо) - из Минобразования. И т.д. Это всего лишь правила игры такие.
и? Какая разница?! У меня конфликт серьёзный был, я могла школу в порошок растереть, уж за друга бы вступились! Просто соображать надо!
Автор, ваш свекр - человек старой закалки? Тогда увы. "Мы дерьмо ложками хлебали - теперь ваша очередь".
Если ребенок действительно умный - поступите без протекции. Если нет... все равно - сами. Такой типаж характерный. для семьи, тем более для взрослого сына просить - неприлично. Пусть сын сам зарабатывает.
Да просил свекр за них, и не раз. И ребенок УЖЕ поступил в школу. Звонить чтобы записали к ивановой, а не к Петровой? Ну с ума сойти. Это вопрос 10 минут разговора родителей и директора
Возможно. Но суть все равно в том, что дедушка подрываться и спешить на помощь не будет, как Чип и Дейл. Так... в главном помог, а дальше - сами.
Если автор вознамерился по-полной сесть свекру на шею - то ей полюбасу облом.
Дедушка всегда поможет, уверена. Но до маразма доходить не стоит в своих просьбах. Если ребенок подерется, то ему что, военных на уши поднимать?
Да и судя по ответам автора, общаться они со свекром не спешат, только когда помощь нужна. Человеку наверняка неприятно что его используют, жа еще и по всякой ерунде
У нас с вами полный консенсус:)
Поскольку сама чиновник, правда маахонький, но тоже регулярно бываю эксплуатируема родственниками на предсмет "а шо и как???" Что и как, куда, с чем и зачем я объясню, даже словечко замолвлю (если могу) но основную работу - сами.
Даже неприятно как-то становицца - самим что ли попу от стула оторвать/в интернет глянуть сложно?
Был бы нормальным дедом, позвонил бы. Для родного внука не снять трубку...значит он так внука "любит".
Не думаю, что я "одна". Я, лично, всегда помогаю близким родным, когдае есть такая возможность. И знаю, что на моих родителей мы всегда можем положиться.
А будете напрягать людей к которым так просто не подъехать ну например в магазин отвезти?
Помочь лично и напрячь других это разные вещи.
а то что не одна даже не сомневаюсь:)
Учитель первого класса это не ерунда! От этого зависит как все годы учебы в школе ребенок будет учится!!! Уж я то это знаю не по наслышке.
Кстати, министр сам отец и, возможно, дед. Так что он поймет
Вы издеваетессь чтоли? Нет, это не ерунда. Но это не такой вопрос, который решают через министерства. А если у внука туалетная бумага кончится, министру торговли звонить? Поймите в конце концов, к серьезным людям нужно обращаться по серьезным проблемам. С таким успехом можно и к Медведеву обратится, а че, он тоже отец.
Вот когда мальчику придет время в армию идти, тогда дед использует свои связи, а с первым учителем и родители договориться в состоянии
На сколько я поняла речь шла о звонке. Министру он предназначался или директору школы, автор не уточняла.
В первом посте " Для этого надо свекру сделать 1 звонок - в министерство образования."
Ели он это может, то почему бы и нет? Тем более он все равно родному внуку больше никак не помогает. Трубку поднять не подгузники менять.
Все, я пас. Если Вы действительно не понимаете, то я помочь ничем не могу.
И не сочтите за наглость, примите совет-выходите из декрета срочно.
Т.е. дед, у которого есть связи, который пахал на них всю жизнь, который помогает этими связями своим детям в сложных ситуациях, но не желающий ставить это на конвейер - плохой, да? А вот другой дед, который всю жизнь проработал простым и "честным" работягой на заводе, и который не может ничем помочь ни детям, ни внукам, но очень-очень хочет, он, по-вашему, хороший, да?
Есть очень наглые люди, которые считают, что если есть что-то у другого, чего нет у них, то этим несомненно надо поделиться. У него же есть, а у меня - нет. У этого кого-то есть это самое что-то, потому что он положил на это много сил и времени, и еще положит столько же. И он не виноват, что другой не хочет прикладывать такие же усилия, а хочет прохлаждаться под лозунгом "ну что я могу поделать, если мне не ПОВЕЗЛО, и я не министр?". Министрами становятся не потому что везет или не везет. Это огромный повседневный труд и нервы.
Да он помог нам 3! раза за 15 лет почти:))) Один раз в 5 лет - не перетрудился, мне кажется))) Вы что? Окститесь, а? НУ пусть он не сразу в столице работал, пусть сначала был каким-то средней руки руководителем на далеком заводе в регионе... Ну последние лет 10 он точно в состоянии решать какие-то вопросы. Пусть раз в 3,5 года)))
Вам кажется? А он рассказывал чего ему стоят эти услуги? И помему муж папину брючину не отпустит никак? В банк то чего сам не позвонил?
Вот вы повесили ярлык, что муж инфантилен (брючины держит ... и т.д.), и всё. Вы же не слышите (не читаете), что мы всего добились самостоятельно. Мы с 16 лет с мужем вместе. Были просто студентами и работали-работали-работали... Я с родиттелями тогда вообще не общалась - видела папу раз в 3 мес, он в командировки прилетал. У мужа был "юношеский романтизЬм" - он все сам-сам... Папина дорога предложенная (гос чиновника) ему была не по душе. Потому что кто-то выше писал, что сам чиновник - так вот это очень мерзко и грязно всё. И я бы тоже не хотела мужа-гос служащего. Среда оочень сильно отпечаток накладывает.
Деньги на нормальный бизнес сегодняшний заработали на курсах компьютерной грамотности для директоров и бухгалтеров - 90е годы, как раз повсеместно стали вводиться компьютеры и дядьки и тетки 40-50 летние валом шли на эти курсы базовых пользователей компьютера (контекстное меню - правая клавиша мыши, создаем папочку на рабочем столе... И атк каждый вечер, как вспомню, так вздрогну). Но только при этом мы продолжали учиться на дневном, которое закончили оба с красными дипломами.
Так что в инфантильности нас обвинять несерьезно.
В банк муж позвонил. Но понимаете, тогда в ситуации, когда гипотетический муж не хочет идти в магазин - а предлагает это сделать жене самостоятельно, он прав - 100%. Она же может физически в общем-то это сделать? ПравильнО? Так почему же в аких топах большинство пишет, что муж неотзывчивый мудак? Пусть жена тренируется, он ей как лучше хочет сделать - тренирует ее, так сказать. Что за инфантильность?? Вот Ваша логика.
Вы знаете, обычно люди которые добились всего сами как вы говорите, реально оценивают масштаб проблемы и адекватные способы ее решения. А вот устраивать ребенка к конкретной учительнице через министерство это неадекватно. Вот если бы вам надо было попасть в конкретную школу а все способы уже испробованы, то еще можно понять.
Касательно вашего примера с женой вообще непонятно к чему вы это. С тем же успехом можно привести пример-если у ребенка будет в школе конфликт, то свекр должен танки к школе подогнать? Вы как-то думайте чтоли, Вам ребенку уроки помогать делать еще
Люди, которые чего-то достигли, понимают, что если у кого-то в решении вопроса КПД выше, то логично попытаться воспользоваться возможностью.
О том, что ему ЛИЧНО ВЗАМЕН придется что-то другое делать. Что ему не мифическое КПД помогает, а то, что напрягается он взамен этого. Поэтому и фильтрует, ради чего он готов НАПРЯГАТЬСЯ, а ради чего пусть взрослый сынок сам ПОНАПРЯГАЕТСЯ. Напряги они вообще на пользу идут. РАЗВИВАЮТ, так сказать. Вы же не носите своего ребеночка исключительно на ручках, потому что у вас КПД выше? Вы прекрасно осведомлены о том, что ребеночек должен сам научиться уверенно стоять на ножках и бегать, пусть даже сшибая углы первое время. И на ручки его будете брать в исключительных случаях.
Вы разницу чувствуете? какой вопрос серьезен, какой нет? В каких вопросах можно помощи просить, в каких можно самим справится. Ну вот честно, это что, действительно смертельный вопрос? Ну я поняла бы если б в больницу к хорошему врачу попасть, но первоклаху к учителю это извините.
Вы не поняли намека:-D Ваши родители сколько раз помогли вам за эти 15 лет по-серьезному? Тем, с чем бы вы сами никак бы не справились?
Да Вы понимаете, ну нет таких ситуаций, тьфу-тьфу, пока, с которыми сами бы не сравились - с налоговой бы справились - попали бы на взятки какие-то существенные, но решили бы дело. И так и в остальных двух случаях.
Еще допишу, свое виденье ситуации. Папа помогнам легче и более безболезненно решить эти проблемы. Но мы не "без ручек и без ножек" - мы бы их решили, в любом слуае. Просто у него КПД выше, чем у нас:))
Ну вот видите, прежде чем обвинять одного деда в нелюбви, сначала посмотрите на другого деда (своего папу), чтобы бросаться ярлыками.
ЗЫ это я больше не вам, а в дискуссии, тому анониму, который объявил, что деда внучков не любит. Но и вы то фильтруйте. Из-за того, что у кого то выше КПД, это не значит, что он должен за пятерых работать. Он работает со своим высоким КПД прежде всего на себя, это вам не коммунизм, где якобы от всех по возможностям, всем - по потребностям. Просить использовать связи - это тоже самое, что просить машину, деньги и другие активы. У него эти активы - потому что они ему конкретно нужны, а не потому, что он жаждет ими поделиться с окружающими. Вы же свою машину не отдадите подруге или более нуждающемуся родственнику, только потому что у вас в семье их две, а него - ни одной, правильно? А тот также может рассуждать, "ну у него же ДВЕ, а у меня ни одной! ну что, ему жалко что ли????" И вы можете до усрачки объяснять, что у вас их две, потому что вам нужно ДВЕ, а не потому что вы с жиру беситесь.
У нас 2 машины в семье. Мы давали одну из них младшему брату мужа, пока его машина была в ремонте долгсрочном. Т.е. я проблем не вижу обоюдно делиться активами с близкими тебе людьми, понимаете? Да, мне моя машина была нужна и было неудобно без нее, но, с другой стороны, пару недель с одной машиной мы как-то "выгребли". И брату помогли. Я не жажадала поделиться - Вы правы. Но я хочу и готова помагать в меру своих сил. Вот в моем понимание - это и есть ЗАбота. А позвонить, спросить, как дела, поохать, что он без машины 2 недели - это пустой пиздеж (извините), которому грош цена.
Разве я где-то написала, что считаю, что он нам ДОЛЖЕН? Это его право. Но и я могу какие-то эмоции по этому вопросу испытывать же?
Если мы брату и откажем (хотя вряд ли, очень постараемся не отказать), то он ведь может не понять, не принять наше решение? Не считая при этом, что мы ДОЛЖНЫ. Считая, что МОГЛИ БЫ...
Вот именно могли бы, но и могли бы не... Это право каждого и обижаться просто тупо блин
Обида в принципе неконструктивное чувстов, но оно же регулярно возникает у большинства людей в ответ на чьи-то действия)))
Согласна с Вами. Я вот и написала сюда - хотела услышать какие-то мнения разные. Но я вижу в этом вопросе исключительно дедушку и его готовность/неготовность помочь. А большинство отвечающих мне видят прежде всего "министров" и статус дедушки... Так что для меня получаются неубедительными их мнения.
Даже интересно, если бы я написала какие-то придуманные истории про стреднестатистического дедушку - что он чем-то не хочет помочь, какие были бы ответы?
В любом случае - это мнения разных людей, просто примите их к сведению и поступайте так, как считаете нужным :-)
не, если честно, хочется, когда в след раз папа нвеселе будет рассказывать "как он нас всех любит и как он для нас всё, а ему самому уже ничего не надо" - спросить, что же "всё" конкрЭтно? :))
А дед - простой и честный работяга с завода - по моему опыту (моих знакомых) - делает зачастую больше в разы для внуков. Просто ему для этого не надо "министру звонить" - а это как я поняла, главное мерило Ценности поступка для основного контингента, заходящего в этот топ. .
а что ему надо делать? ну вот не министра, а соседа например? вы своего папу хоть раз просили, чтобы он для вас у соседей ну там соковыжималку взял? или соседскую машину одолжил для вас, когда ваша, автор, машина была в ремонте?
Если честный работяга помогает своим внукам тем, что ему по сите, то хороший. У нас как раз два таких деда, как вы описали. Один подгузники менял, гулял, играл, учил, попку грудничку подмывал.
А другой, с "должностью", ниразу даже не погулял с ребенком. От обкаканых пеленок нос воротил "фу! Воняет!". Ну как второго деда дедом назвать?
Первого ребенок обожает, а второго на "вы" называет.
Наш страдает:) Сын свекров называет все время по имени отчеству - как я. Они очень нервничают.
Всем откликнувшимся спасибо. Рада, что удалось создать топик на такую животрепещущую для народа тему))
Как итог, могу сказать, что почему-то многие что-то додумали за меня, домыслили то, чего написано не было... В частности, в школу на подгтовку поступали сами, к директору-учителю ходили, учитель подготовки "слово замолвила" перед учительницей 1х классов. Т.е. вся работа, которая нам доступна была проделана. Со всеми обо всем переговорено. Парты школе обещаны))) Директора с 8м марта поздравляли и т.д. Это к вопросу об инфантильности. Да, я по-прежнему считаю, что папе мужа не сложно составить протекцию внуку. Для него всегда любая помощь близким (включая его жену) - это проблема, это лишнее. Для меня отношение не очень понятное. Я не с таким, видимо, придыханием отношусь к "сильным мира сего", и видела многих "в быту", они такие же люди, с такими же проблемами и т.д. И семейные вопросы они решают так же, как и все остальные. Только на другом уровне, для среднестатистического человека недоступном. Поэтому я бы так не расценивала - кому именно он будет звонить. Вопрос в том, готов дедушка помочь или нет.
Это как с девушкой, которая была замужем за министром - второй раз она, скорее всего, выйдет тоже за министра (условно. я имею в виду человека того же круга общения). Но не потому что она будет искать исключительно министра, а потому что это ее круг общения, она других мужиков не видит. У нее шансов нет с инженером каким-то познакомиться и влюбиться, понимаете? Даже если это будет, скажем, врач - это будет профессура, потому что министров и их близких консультируют обычно врачи такого уровня. И так куда не копни. Поэтому с таким значением говорить о том, кому мог бы позвонить дедушка - не вижу смысла. Определяющий момент здесь в том, что он не нашел нужным помочь внуку и сыну.
Касательно процентов в банке - нам их понизили, правда дольше все было и муторошнее, чем могло бы быть после 1го звонка папы. И в школу к нужному учителю сын попадет. И все у нас хорошо, и будет хорошо:) Обращаться за помощью к отцу мы больше не будем, это уже очевидно. Но для меня так и останется загадкой его отношение к близким людям.
Еще раз спасибо всем, кто писал в спокойном доброжелательном тоне (неважно, будучи при этом ЗА мою точку зрения или ПРОТИВ).
Просто свёкр видит, что невестка-дура и сын инфантил и не собирается ваши мизерные проблемы решать до вашей старости.
Удачи вам с учителем! Это действительно очень важно для ребенка, чтоб он попал в хорошие руки. И терпения со свекром. У меня тоже такой свекр, так что сочувствую...
Действительно не повезло. Надо же скотина какая, пол страны на уши не поставил ради того что могут сделать и родители
Дело не в пол стране на ушах, а в безразличном отношении к внуку! Неужели не понятно?
1. Кажды решает этот и другие вопросы по своему. Насчет министров я не писала.
2. Вы всегда разговариваете на матерном языке, когда речь идет о детях?
3. Для вас может эта проблема "не та", но ребенку она может изменить отношение к учебе в дальнейшем, а это, простите, не ерунда.
4. Я написала свое мнение автору, а не вам.
Я разговариваю на матерном языке когда люди порят чуш. скажите, вот когда я печатаю, вроде бы на русском, все понятно. Вы когда читаете что видите? Какое-то другое сообщение? гнете свое-для ребенка это важно,для ребенка это важно. Если родители не могут решить элементарный вопрос сами, то ребенку можно посочувствовать.
Если дед мог позвонить директору школы это плохо? Он должен хоть в чем то реализовать себя как дед. Ведь, как я поняла, в остальном он как дедушка себя никак не проявляет.
Директору школы деду не предлагалось звонить, ему предложили позвонить в министерство образования.
Ну так и автор с мужем со свекром общаются только когда что-то нужно, а позвонить узнать о делах и здоровье никак.
Слов нет, одни маты, ей Богу! Я от Вас херею просто. Как вы знаете, что мы не звоним " узнать о делах и здоровье"??? Где такое написано? Это прикол, а не комментаторы...
"Папина дорога предложенная (гос чиновника) ему была не по душе. Потому что кто-то выше писал, что сам чиновник - так вот это очень мерзко и грязно всё. И я бы тоже не хотела мужа-гос служащего. Среда оочень сильно отпечаток накладывает."
А к "мерзкому и грязному" чиновнику чего постоянно с просьбами лезете?Испачкаться не боитесь?Илил когда мне надо,то грязи не видите?
Вот уж точно, когда мы что-то говорим о других - это мы о себе в первую очередь рассказываем :-)
Бандитов тоже родные любят, но крадеными вещами, наверное, не требуют делиться?
Ну я вообще-то не о любви говорила,а о том, что Вы хотите пользоваться благами,которые дает "мерзкая и грязная работа".Вы уж будьте последовательны,а то такой жизненный путь для нас "фу",но все же хотите бонусов от этого "фу"
Ну Вы когда к врачу идете на консультаицю, допустим, не очень "паритесь" тем, как он достиг такой позиции, скольким дорогу перешел и в каких интригах участие принял? правда? Вы идете и хотите получить бонусы:))
Мне кажется, чужой жизненный путь оценивать - лишнее дело совсем
К врачу я иду потому что он профессионал в той области, в которой я ни бельмесы. И КАК врач может достичь своей позиции? Вы автор уже чушь несете, оправдываясь :-)
врач может некрасивым путем достичь своего места, положения и тд. вас же это не интересует?
вот и меня не интересует поднаготная моего свекра, как и любого другого человека, за искл мужа
При чем здесь врач?Я иду к конкретному специалисту и получаю от него консультацию,соответствующую его профессии.И в этом случае Вы абсолютно правы,меня абсолютно не интересует его жизненный путь,а только профессионализм.Только вот какое отношение Ваш пример имеет к вашей проблеме-убейте не поняла.Вы же просили свекра оказать услугу,к его непосредственной деятельности не относящуюся.
Автор хотела сказать, что пойдет ко врачу самых высоких титулов, профессора и доктора наук минимум, и ей пофик, какими стараниями он этого добился. И своего семилетнего ребенка она тоже титулованным хочет сделать, ибо он внук ТАКОГО-ТО. И ей тоже пофик, какими это будет стараниями достигнуто.
Как то так наверное :-D
испачкаться не боитесь о врача - профессиоанала, но интригана? я об этом спрашивала.
почему меня должен интересовать его жизненный путь при обращении с просьбой?
Нет,не боюсь.Я иду к нему с проблемой,относящейся к его проф. деятельности.Он классный кардиолог-я к нему и иду с "сердечными" нездоровьями.А вот если бы я просила его в банк позвонить или куда-нибудь меня устроить по блату,тогда да.
Да блин,пытаюсь на языке автора говорить.Ей тоже противно все,что связано с работой свекра,однако ж попросить помощи у него совершенно нормально.Вы знаете,я просто давно с такой железной логикой не сталкивалась.
Да мне не противно. Мне бы не хотелось жить с таким человеком, не хотелось бы, чтобы муж был гос служащим. Поймите! Только о муже речь...
Вы не хотите мужа гос.служащего,т.к. это накладывает определенный отпечаток на человека.Но почему же Вы тогда хотите пользоваться благами,которые эта самая служба дает?Если у Вас негативное отношение к "отпечатку госслужбы",то Вы должны понимать,что "достать-договориться" это тоже ее отпечаток.Тогда относитесь к свекру просто как к дедушке Вашего ребенка,а не как к человеку,который может договориться и решить Ваши проблемы.Вот если бы Вы сказали "ребенок к деду тянется,а тот с ним даже пообщаться не может",здесь бы я Вас поддержала.
Ваш муж не госслужащий,госслужащий Ваш свекр.Так и не обращайтесь к нему с просьбами,выходящими за пределы дед\свекр-сноха-внук.А то правильно написали:сначала школа,потом институт,потом армия.Не принимаете работу госслужащего,следовательно должно быть также негативное отношение к "договариваниям"
Напишу анонимно.
Мой свекор при должности и власти. Но из разряда тех людей которые всего добиваются сами. Такой же получился и старший сын (мой муж).
Никогда ни по какому вопросу, если только это не вопрос жизни не обращались к нему за помощью.
Я сама приобрела нужных знакомых и сама наладила связи с нужными людьми, которые теперь готовы оказать любые услуги даже без оплаты, просто потому что добрые отношения сложились.
Но есть у свекра еще младший сын с семьей, которые задолбали папу своими проблемами. Папа конечно все выполняет, только отношения к ним уже иное у людей.
Во первых никто не любит когда дают указания сверху, тк все понимают что чиновник получит за это а персонал выполняющий оказывается в роли рабов.
Вам взрослеть пора, и добиваться в жизни всего самим а не прятаться за спину папы. Папа сегодня чиновник а завтра никто, и как только он станет никто отношение к вам изменится.
Ну а вопрос школы - это вообще фигня полная, мне было даже стыдно по таким пустякам беспокоить родителя.
да автору не столько помощь в школе нужна, а чтобы в школе все знали, кто чей сынок. Автор это называет "протекция внуку"
Точно! Не помощь сама, а шоп ВСЕ знали, кто мы такие и как с нами можно, а как - нельзя. И с родами также. А я то тут пытаюсь ей чё та там донести:-D У нее свой интерес непрошибаемый, поэтому до нее ничего "не доходит". Автор, повесьте себе на лоб табличку - "мой свекр - БОЛЬШОЙ человек" и ходите с ней, людей пугайте:-D
Автор, ПРИ НАЛИЧИИ ВНУКОВ - ваш свекр - ДЕДУШКА. как вам уже тут написали.
Он к тому же дедушка работающий.
Что делают дедушки обычно: водят внуков в зоопарки, театры и музеи, берут их на каникулы на даче, покупают машинки и играют в козу.
А так все свекры-свекрови, нам ИЗНАЧАЛЬНО чужие люди. Как и мы им.
Судьба нас свела вместе СОВЕРШЕННО случайно. И если дружбы и эмоциональной связи с ними не получилось ( как и с друзьями ), то и не надо.
Автор выходила замуж са сына человека, у которого есть возможность (не более!) связаться с министром.
А эта помощь жизненно необходима внуку или его матери ?
Если бы мама просила деда " скинуться" на велосипед или спектакль на который хочет ребенок, это одно.
А мама просит совершить какие-то звонки :)
которые нужны для удовлетворения её потребности устроить ребёнка в хорошую школу.
Я понимаю недовольство автора. Но: эта просьба её личная, а не внука .
+1 амбиции тупой мамашки, которой нужно козырнуть положением. Родить, видите ли, без поцелуя в жопу главврача роддома она не может! Видно хочется, чтобы все строились при входе дамы в школу и честь отдавали! :)
А Вы не слышали атких историй, когда договорные врачи не приезжали на роды? Или вместо обещанного кесарево (по показаниям) уже на схватках заставляли рожать - с плохим исходом? А про хамство персонала роддомов Вы не знаете ничего?
Я лично рожала именно по звонку, и именно с поцелуем в жопу и другие места от главврача - и иначе не хотела бы. Так что в этом вопросе автора понимаю прекрасно.
Так надо помощи сразу у президента просить было, чего там министерство образования какое-то.. Я думаю, что министр после такой просьбы начал бы сомневаться в умственных способностях того дедушки. Потому что просьба действительно яйца выеденного не стоит, чтобы решать ее на высоком уровне. Тем более автор уже сама обо всем договорилась.
Так в том то и дело, что она способна добиться результата сама.
Свёкр наверняка это просёк и сидит себе спокойно:)
Вы все переоцениваете "невовлеченность" министров и т.д. в обычный текущий быт и рутину. У них у всех есть внуки, дети - и они поступают в школы, дет сады и т.д., их отмазывают от армии и ментов... У них есть дома - и при них сады и газоны, и они занимаются их озеленением (и сами связываются с директорами ботанических садов и покупают деревья - это из жизни одного из замминистров). И т.д. и т.п....
Только мне не понятно, чем обусловлен такой пиетет по отношению к "высокому уровню"?
Я все равно не понимаю - из написанного выше, вы обо всем договорились в школе сама, и ваш ребенок на 99 % попадет куда вы хотите. То есть звонок свекра это только ваша блажь, для чего? Для того, чтоб в школе знали, что вы такая вся со связями? Я себе вообще слабо представляю, как должен выглядеть такой звонок, он что министру должен звонить? Для чего? У вас ведь даже проблемы никакой нет. А у министра, как вы правильно заметили, свои дети есть. Нифига всех вокруг на уши ставить ради уже решенного вопроса?
Плох тот свекр, который не решает проблемы всех своих детей и внуков до пенсии внуков!
автор, а если свекр позвонит министру, а тот скажет - услуга за услугу, пришли-ка мне свою невестку, пусть минетик сделает, тогда устрою ее сына к кому надо - согласитесь?
