Жестокий поворот судьбы.
Не разводка. Очень нужна поддержка. Ситуация такая. я всегда мечтала о дочке. Родился мальчик, муж рад был безумно. Сына полюбила, но продолжала мечтать о дочке. Вторая беременность - и снова мальчик. Муж рад безумно, ему с парнями интересно, с удовольствием и много занимается, сыновья дружат между собой. Сейчас им 6,5 и 9 лет. Я не переставала мечтать о девочке, с грустью рассматривала платья и кукол в магазине. И однажды пришла к мысли девочку усыновить. Муж воспринял идею без особого энтузиазма, но не возражал. Я с воодушевлением стала заниматься сбором документов и наконец-то получила в опеке разрешение на посещение Дома ребенка. Когда я увидела свою девочку у меня все всколыхнулось, к своим своерожденным пацанам я никогда таких чувств не испытывала.
Судьбы приготовила совершенно неожиданный и предательский удар. У мужа погибает брат с женой и остается 3х летний сынишка. Других родственников нет, вернее есть, старенькая и больная мать мужа и брата и старенький и пьющий отец жены брата. То есть вроде как и не обсуждается, что взять мальчонку можем только мы.
У меня полный шок и истерика. Я просто не знаю, я не знаю, как это все выразить. Я просто не знаю, как жить дальше. Мне и жить-то словно не хочется. И что самое страшное, я уже всей душой ненавижу это несчастного мальчика, который остался сиротой, зато, что он лишает меня моей дочки. Простите за сумбур. Я не знаю, что мне делать.
А удочерить девочку уже не получится, если возьмете в семью этого мальчика? Мальчика жалко...
Мне кажется вы сами себе выдумываете проблему. Ну 3 сына, и что? Это же здорово! Может пора смириться, раз судьба вас четко направляет на воспитание мальчиков? У моей двоюродной тетки 3 пацана, тож все о девочке мечтала. И я бы не сказала, что она сильно несчастна от этого.
Ну если сииильно хочется, возьмите с детдома девочку, там где трое, там и четверо.
А двоих сразу тяжело будет? Чиновники не пропустят или Вы не потяните? Посмотрите с другой стороны на эту ситуацию, возможно, если Вы сделаете такой благородный поступок и заберете обоих несчастных малышей Ваша семья будет большой, где все друг друга любят, проводят вместе все свое время, собираются за большим столом... С финансами проблем не будет точно, т.к. государство достаточно неплохо финансирует семьи, которые усыновляют детей. Я думаю, что Вы не ненавидите этого мальчика, просто Вы не можете принять ситуацию, где центром оказался он, беззащитный малыш, который никому не нужен, который потерял самых близких и родных людей. Все пройдет, дайте себе немного времени, мальчик еще очень маленький, мне кажется, что Вашей любви хватит на всех.
Когда у взрослой женщины, матери двоих детей, такая патологическая зависимость от своей мечты, что она даже не видит и не понимает того, КАК она выглядит со стороны, когда она пишет о своих детях как о проблемах, мешающих ей достичь своей мечты, когда горе близких для нее - раздражение и обида на судьбу, тогда, автор, могут помочь только специально обученные этому люди. Врачи, специалисты. Потому что Вы не можете быть адекватной, Вы не здоровы. Вы живете СВОИМИ ощущениями и эмоциями, а не тем, чем живет обычная мать. Вы фантазерка, строите свою жизнь на песке. Бог отвел от вас эту девочку, ведь неизвестно, ЧТО бы Вы сделали с ее психикой - для вас эта девочка, в первую очередь, приз, ВАША девочка, а не ребенок, человек. Вместо того, чтобы благодарить Бога за двух здоровых малышей, радоваться жизни. вы пишете глупости. ИМХО, Вам нужна психотерапия, срочно.
да перестаньте. никакой патологии. у каждого есть мечта и пристрастия. автору хочется дочку, так она устроена. она уже увидела конкретного ребенка, который всколыхнул ее чувтсва. вданном случае этот мальчик действительно становится для автора проблемой, а те, кто мешает осуществлять мечты вызывают раздражение или ненависть. и не важно что это ребенок. и почему объясните мне нельзя писать о детях как о проблемах? это не дети автора, так почему она не может относиться к неожиданно свалившемуся на голову ребенку как к проблеме?
мммм.. специалист бы конечно не помешал.. но.. можно и без него.. ведь всегда самое больное, когда рушатся мечты! планы.
это больше всего болит и при измене мужа, при разводе, при любом "крутом повороте"
развод - сидим себя жалеем, а если бы вот сразу чуть изменить планы и дать возможность их осуществить, то оч быстро все становится на свои места :)) и уже очень скоро не понимаешь, чего я тогда убивалась.. а если мечты рушаться сильно и да планов становится как до луны, то годами мучаются встречаясь с БМ...
он виновник рухнувших планов и несбывшихся надежд
потому тут автору или надо осуществить свои планы с корректировками по ситуации, что многие и советуют. или пересмотреть свои планы и идти уже к ним, для пересмотра пойдет и специалист и подруга и ева ру
а вот отказ от планов и мечты - могут довести ее до нервного срыва и реальных специалистов в стационаре...
Любой мало-мальски грамотный психолог вам скажет, что любая страсть, любая бешеная мечта - это процесс. Как только она достигается - начинаются сломы, надломы и изменчивость поведения. либо она не оправдает надежд автора, либо она будет лепить ее под себя. В любом случае - это будет травма. Я полностью согласна в этой теме с Утрой, автор, которая ненавидит детей, которая бесится из-за "превратностей судьбы", и для которой беда родного ей человека - помеха на пути к исполнению желания - это не тот человек, которому нужен ребенок. Вы пишете об отказе от мечты и как результате -нервном срыве. Считаете, можно сравнивать нервным срыв автор, который у нее УЖЕ по полной и судьбу двоих детей? Пардон, уже четверых, учитывая мальчишек.
Вникнете на секунду в ситуацию - у автора УЖЕ есть двое деток, за которыми нужно ухаживать, любить, которым нужна помощь. И есть маман, которая лечится у психиатра и бесится от несправедливой судьбы. Там УЖЕ дикая атмосфера дома. Появись там любой еще один ребенок - автора, с лабильной психикой, это доконает. ИМХО.
Кстати, Вы очень вовремя вспомнили про мужа. давайте думать, КАК ему такое поведение жены. В его семье - беда. Все рассыпается, как карточный домик, гибель родных, несчастный ребенок, жена у психиатра, двое мальчишек, эмоционально на нем огромная проблема. И "помощь" жены, да???????? Помощь???
Зачем передергивать очевидные вещи? автор не просто "мечтает", и это видно из ее рассказа. Ее страсть отражается на родных детях, атмосфере в семье и отношениях с мужем, на ее психическом здоровье. От ее мечты видны одни минусы - автор в рыданиях ходит к врачу. Я не вижу ничего положительного в ее мечте, она деструктивна для автора.
так это ВЫ не видите. а автор видит. и деструктивна не сбывшаяся мечта, а вынужденный от нее отказ. к тому же к врачу советовали идти ей вы. и передергиание нет. это в ваших словах есть притягивание за уши.
Мечтать то можно о многом:-), но превращать свою мечту в СТРАСТЬ и получать психоз от её не выполнения - паталогия. Автору нужно к специалисту.
Я бы согласилась, если бы автора так колбасило ДО того, как она девочку увидела. Но сейчас речь не о мечте, а о конкретном ребенке.
Да я тоже так думаю, что обоих заберет. Просто неожиданно для нее все случилось - понять ее можно. Растерялся человек. Это мне бы за день до приезда за дочерью сказали: ша, девочка, не будет тебе никакой Вики! Мы тебе другого ребенка подготовили, которому мама нужнее.
Да я б всех порвала на тряпки!
А потом забрала обоих :)
Если грамотно подойдет к вопросу - дадут. Оснований для отказа при наличии трехкомнатной квартиры - нет. Другое дело, что брать надо все же под опеку. Обоих.
Тут смотреть надо. ИМХО, если есть возможность, то девочку скорее всего лучше усыновить. Потому что мальчик от автора никуда не денется, а с девочкой - уже могут быть нюансы.
Не надо забывать, что количество детей у автора удваивается. Нагрузка сваливается - не дай Бог. Ей всесторонняя поддержка нужна будет. Возможно придется няню приглашать или помощницу по хозяйству. Племяннику реабилитация психологическая наверняка потребуется. А это все - деньги. Устройство в садики, школы, дальнейшее поступление куда-либо осложняется необходимостью обеспечить образование не двум, не трем, а четверым детям.
Так-то оно, конечно так. Но чтобы рисковать, оформляя опеку, нужны хорошие отношения со своими опекунскими тетками. А автор пойдет на противостояние, чтобы получить обоих детей в семью.
С чего ты взяла, что оформление опеки вместо усыновления - это риск? К твоему сведению для опеки нужно собрать определенный перечень доков, при наличии которых у них нет права отказать в опеке. Тогда как для усыновления суд может запросить ЛЮБОЙ дополнительный док. И соответственно отказать при его непредоставлении.
и почему ты решила что в опеке автора обязательно сидят грымзы, которые только и ищут как ей гадость сделать? Что они не смогли ей выход из ситуации подсказать - ну так это всеобщая опекская беда. Они могут честно отработать определенную форму решения вопроса, но придумать эту форму они не в состоянии - нет соответствующих навыков
Оль, я не о самой процедуре усыновления/опеки, а о риске последующей отмены этого дела. При опеке он выше.
Возможно, та тетушка - душевный и замечательный человек, возможно - нет. Но могу заподозрить весьма значительную вероятность того, что хороших и душевных отношений с этими тетушками не будет.
Кроме того, мы не знаем, что у девочки с кровными родственниками. Как ты знаешь, усыновление отменяет практически любые права кровных родственников, за редкими исключениями, которые к случаю автора не относятся. При опеке же не исключено, что био-мама ребенка восстановится по суду в родительских правах. Либо био-бабушка потребует опеки, и ей ее будут вынуждены отдать, т.к. у нее по закону приоритет.
Лена, если есть основания ребенка изъять из семьи - то разница невелика от того, будет это опека или усыновление. Просто в последнем случае процедур больше. Но это не значит, что тетеньки отступятся.
По поводу возможного объявления биоматери - извини, но это больше сказки для бедных. Восстановиться в правах по отношению к ребенку, который уже устроен в семью - крайне сложно, даже если этот ребенок не усыновлен. Вот если он продолжает находиться в сиротском учреждении - другое дело. В противном случае, биоматери и права-то не имеют раскрывать местонахождения ребенка. И чтоб восстановиться в правах, ей нужны оооочень веские основания типа того, что на нее было оказано давление с требованием подписать отказ. Ну, и доказать факт этого давления естественно. В противном случае любой суд будет исходить из интересов ребенка, а не его непутевой мамаши.
Расслабьтесь и ждите внуков, точнее внучек, вот где на платьях-бантиках оторвётесь:)))
Странные вы люди. Речь о вполне конкретном ребенке. Автор может и родит дочку, но это уже будет ДРУГАЯ дочка.
Вы способны ненавидеть детей и испытывать какие-то нездоровые привязанности к девочке только потому, что она - девочка? А Вы комиссию по усыновлению успешно прошли, вообще?
Прошла успешно и школу приемных родителей посещала. Ненавижу, наверное, громко сказано, мне его очень и очень жаль. Но ничего поделать с собой не могу (((
вас можно понять,надежды не сбылись,вы настраивались на другой результат.
Вы слишком поздно это сказали. Ненавидите, а не жалеете. Знаете, я к чему спросила? Не явится ли для Вас эта девочка типичным синдромом достижения? Вы заполУчите ее и...остЫнете? Не задумывались? Так бывает.
почему вы думаете что чужих детей невозможно ненавидеть? особенно в ситуации когда они рушат мечты?
Да-да, любить безусловной любовью можно только собак, и ненавидеть так же безусловно тех, кто от них не прется:-)
Ань, безусловной любовью люди любят не всех детей. Как правило - любят СВОИХ (по крови или усыновляемых - не суть).
ваш выпад глуп. есть те кто любит безусловной любовью всех детей, есть те, кто любит собак, есть те, кто спокойно относится и к тем и к другим, а равно масса вариаций этого. и что из этого следует?
Справедливости ради, это не просто девочка, а девочка, которую уже глубоко в душе приняли в семью и почти сделали это де-юре. Обычно усыновители на этом этапе уже любят своих детей.
Ну мало ли что ей там СКАЗАЛИ. Девочка уже возраста игр в куклы - и до сих пор в детдоме.
Дык, если конкретно по этому поводу страдать, можно самой озаботиться, пропиарить девочку и найти ей родителей.
Вы действительно не понимаете? Это ЕЕ девочка. Она ее уже любит. Я думаю, что надо таки надавить на опеку и взять обоих детей.
А любит ли? Автор с ней пока и не жила, мечта о девочке, потом далеко не факт все выйдет так, как она себе намечтала. У нас есть друзья, очень хорошая пара, поженились они и тут бац, погибает сестра жены, оставляет 3х детей и шо делать? эта молодая пара апосля медового месяца их растит, воть, своего ребенка недавно родили, ждали почти 20 лет пока те дети вырастут, их поставили на ноги и смогли себе это позволить. Уверена, что изначально планы на жизнь у них были другие.
Детей, которых мы вынашиваем, мы тоже не видели до момента рождения. Мы не знаем, какой у нашего ребенка будет характер, как мы переживем то, что жизнь окончательно изменится и мы перестанем принадлежать только себе. Но все это не мешает нам этих детей любить.
Почему с приемными должно быть иначе? Если вынашиваем кровных детей мы 9 месяцев, то автор удочерение в сердце вынашивала наверняка дольше.
Не про нас будь сказано, но выкидыши тоже случаются и это не повод начинать ненавидеть племянников мужа. Я своего ребенка полюбила по-настоящему после рождения.
Не вы ли меня месяц назад убеждали, что можно реально ненавидеть своего же ребенка за то, что его папа - мудак или фашист? Или за то, что жена родила его от другого? Даже не смотря на то, что он в этом не виноват? ПРичем, во втором случае предполагается, что ребенка много лет любили.
Это вы о литературе? Можно конечно, все можно, вопрос нужно ли брать ребенка, ненавидя при этом другого ребенка? И тут другой случай - родители ребенка не мудаки и не фашисты, т.е, его уж совсем не за что.
А какой значение имеет ее отношение к другому ребенку при усыновлении этой девочки?
Автор в принципе не против и этого мальчика усыновить. Ненависть у нее возникает только когда ее вынуждают выбирать между 2 детьми не в пользу того ребенка, котрого она уже давно считала своим.
Тоисть, нормально, челу, который готов бросить племянника мужа и у которого время от времени возникает ненависть к ребенку, потерявшему родителей, неважно по какой причине ненависть, челу, который всю жизнь мечтал именно о девочке, дать ее усыновить? Меня вообще настораживают люди, у которых навязчивая идея заполучить ребенка определенного пола любой ценой.
Вы не въезжаете в ситуацию. Автора ставят перед чудовищным выбором - бросить племянника мужа либо бросить СВОЮ ДОЧЬ. Вполне конкретную дочь, а не абстрактную "мечту о девочке". У нее не было негатива к племяннику, и она не собиралась его бросать, пока ее не поставили перед фактом. И она в какой-то степени перенесла эмоции по поводу всей этой дичайшей ситуации на племянника мужа.
Вы каким глазом читаете? Девочка именно мечта, к своим пацанам никогда таких чуйств не было, а тут все всколыхнулось, а як же - куклы, платья, рюши...
"Я не переставала мечтать о девочке, с грустью рассматривала платья и кукол в магазине. И однажды пришла к мысли девочку усыновить. Муж воспринял идею без особого энтузиазма, но не возражал. Я с воодушевлением стала заниматься сбором документов и наконец-то получила в опеке разрешение на посещение Дома ребенка. Когда я увидела свою девочку у меня все всколыхнулось, к своим своерожденным пацанам я никогда таких чувств не испытывала. "
Таких не было. Это не значит, что не было других чувств. Детей любят по-разному. Один наш известный специалист по усыновлению, имеющий приемных детей сказал "усыновить - это как жениться". Соответственно и набор чувств при усыновлении несколько отличается от того, что бывает при рождении ребенка.
Гыы, ну своих детей тож по-разному любят, но всколыхнулось у автора именно при мыслях о девАчке.
Ну а что тут странного? Вы вообще с азами психологии усыновления знакомы?
Со своими детьми далеко не всегда "всколыхивается". Банально - по той простой причине, что знакомство со своим ребенком происходит постепенно.
А с усыновляемыми детьми может случиться "любовь с первого взгляда", которая характеризуется более интенсивным начальным импульсом.
Я знакома, а вы фиххню городите, со своими бывают у людей очень яркие эмоциональные всплески и никакой постепенности.
Бывают яркие. А бывают и неяркие.
Вот вы пишете, что своего ребенка в утробе не любили, и полюбили только потом. А многие начинают любить своих детей до рождения. И у них ярких вспышек не бывает.
Ок, если вы испытаете яркую вспышку, когда найдете своего детя в базе и будете продолжать ее испытывать всю оставшуюся жизнь, я вам поверю, шо у усыновителей вспыхивает ярче чем у обычных родителей.
Поверьте - я знаю людей, у которых ВСПЫХНУЛО, и которые уже который год любят своих приемных детей. Родных тоже любят.
Почему же более плавно? У кого-то вспышка апосля 2х полосок, у кого-то по ходу беременности.
Бывает, но обычно у разных людей, у одних - вспышли, у других нарастание, человек в общем живет ритмично.
"Не те же. Беременная женщина своего ребенка не видит, она с ним не знакома. Она с ним знакомится постепенно." - И что? Это отменяет яркие эмоциональные всплески у беременных и/или родивших?
Я это где-то пишу ? Это вы мне долго и упорно объясняете, что влюбляются исключительно в усыновленных почему-то.
Я уже устала писать одно и то же. Вы просто не слышите, что любовь бывает разной и зреет разное время.
Никто не спорит, что любовь бывает разной, но ваши рассуждения на тему долго-зреющей к своерожденным и моментальной к усыновленным выглядят странно.
А бывает и так и так :)
С сыном у меня ничего не вспыхивало - просто испугалась и обрадовалась, увидев однажды полосатый тест. А потом просто ждала в нетерпении.
С дочкой был именно что сильнейший импульс. Который впоследствии заставил горы своротить ради нее.
Да. Что странно: всю жизнь мечтала о дочери. А увидев тест, почему-то решила, что будет сын. Впрочем, я никогда еще не ошибалась с полом ребенка - ни с собой, ни с окружающими. Не знаю почему. Сын и родился.
Дочь полюбила по фотке в инете. В реале даже не видела ее никогда до этого. Так что автора прекрасно понимаю: если меня по простенькой фотке всколыхнуло - то что должна чувствовать автор, которая ребенка уже и навещала, и на руках держала, и ухаживала за ней, и уже место в жизни их семьи ей давно выделила.
Кстати, о девочках и о всколыхнулось.
ПРимер не о детях, но тоже любопытный. Я осенью решила взять кошечку. До этого у меня были только коты. Ну и долго ждать не пришлось - мне принесли 3 котят на передержку, один из которых был заявлен как кошка. В эту кошечку я с первого взгляда влюбилась и решила взять. И у меня что-то такое вспыхнуло, что не вспыхивало по отношению к моим котам. А я своих котов всех очень любила и люблю. А тут такой... флер девачковости что-ли. Невозможно словами передать. Это существо должно было , наконец, разбавить мой мальчишник.
Представляете себе мою гамму чуйств, когда через несколько месяцев я увидела, как наша Лайза, развалившись на диване, вылизывает яйца?
Безумно тяжело было прощаться с Лайзой. Не с самим зверьком, конечно, а с его женской испостасью. Сам-то жЫвотный живет по-прежнему у меня, зовется Кузьмой и залюблен до дыр. Но кошечки Лайзы больше нет и я это ощущаю как потерю.
Ок, по-чесноку, вы саавсем-саавсем не видите красных флажков в авторском топикстартере? Вы уверены, шо если доня пацанкой окажеццо, предпочтет машинки куклам и штаны платьям, это не разобьет сэрцэ автора?
Она пока не мать этой девочки, какой матерью она ей станет или стала бы неизвестно никому. Тараканы по теме - флажок ваще та, пока она рисует себе определенную картинку, когда эта картинка не совпадет с реальностью, кто знает что будет.
Это вы так видите, что она видит картинку. У меня есть достаточное количество маркеров, что в случае несовпадения картинки и жизни эта женщина адекватна:-)
Сравнение неуместное. Эта девочка - не выкидыш. Она жива и здорова. И ее УЖЕ любят.
У автора есть, слава Богу, 2 детей, чтобы понимать, чем живой ребенок отличается от мечты. И ребенка она уже любит ЭТОГО. Вот если бы они планировали взять некую абстрактную девочку - я думаю, что реакция автора была бы совсем другой.
И что? Вы не слышали о случаях, когда берут приемного к своим, своих любят, а приемного нет?
Да, такое бывает. Обычно когда люди хотят "осчастливить несчастного сироту", а не взять конкретного ребенка. А почему вы решили, что это случай автора?
Потому что автор действительно полюбила ребенка, а не планировала "осчастливить сиротку".
Ну мало ли кто и что пишет, вы никогда не читали о легко-воспламеняющихся и также легко гаснущих людях?
У меня нет оснований считать автора легковоспламеняющимся человеком. Почему вы в ней склонны видеть худшее?
Почему худшее, тока то, шо пишу.
http://eva.ru/topic/63/2631171.htm?messageId=65802619
Бывает, что и кровных любят неодинаково. А еще бывает, что кровные дети вырастают моральными уродами, а кровные любят и ценят воспитавших их родителей.
Сейчас глупо гадать о том, какие чувства у автора будут в будущем. Главное - какие есть сейчас, какая у нее степень готовности принять этого ребенка. А готовность есть.
Откуда вы знаете, что автор выбирала? Очень многие усыновители "западают" на самую первую фотографию в базе данных
У нас на 130 тысяч сирот всего одна девочка, что автор ее, по Вашему предположению. долго выискивала и выбирала?
Задала параметры поиска в федеральной базе данных (девочка, 2010 г.р) - и "запала" на первую же фотку. Знаю достаточное количество людей, которые находили детей именно так.
Хоть на первую, хоть на стопервую, но мечтала она не о ребенке, а именно о девочке.
"всегда мечтала о дочке. Родился мальчик, муж рад был безумно. Сына полюбила, но продолжала мечтать о дочке. Вторая беременность - и снова мальчик. Муж рад безумно, ему с парнями интересно, с удовольствием и много занимается, сыновья дружат между собой. Сейчас им 6,5 и 9 лет. Я не переставала мечтать о девочке, с грустью рассматривала платья и кукол в магазине."
Что ненормального хотеть ребенка определенного пола, тем более, что несбывшиеся ожидания не помешали ей полюбить сыновей? Нормально, что ей хочется ребенка, который будет ей ближе по духу. А это объективно девочка. Мужу-то не зазорно было хотеть и ждать сыновей
То есть, рассматривать платья и кукол - это навязчивая идея?
Я думала, что навязчивая идея - это когда ненавидят сидящих внутри мальчиков, а потом одевают их в платьица. Оказывается нет. Достаточно кукол и платья рассматривать. Вы сделали для меня открытие.
У вас удивительная способность перевернуть все с ног на голову, навязчивая идея - заполучить девочку любой ценой, куклы и платья - штрихи к портрету тэксказать, но тож настoраживает, когда у чела 2 пацана, а он годами на рюши пялиццо.
Это вы переворачиваетте все с ног на голову. Только потому , что автор посмела быть искренней по мере описания своих чувств. При этом вы ратуете , что мужик , который отказался от своего ребенка потому, что он нагулян - не моральный урод, и вполне себе имеет право ненавидеть этого ребенка. А женщина, у которой отбирают дочь, и которая посмела искренне описать свои чувства и эмоции по этому поводу - неадекватна и ей нельзя усыновлять детей:-(
И опять с ног на голову, не всем адекватным надо усыновлять. Я не рассматриваю моральный облик автора, она может быть милейшим челом, но по поводу детей - явные тараканы.
Я ? Я намякиваю автору, шо мож оно к лучшему, утешаю тэксказать, вы лично можете поручиться, что автору усыновлять надо? Решать автору, если у нее буит возможность канеш.
Она уже этого ребенка ПРИНЯЛА в семью.
Вам это, возможно, сложно понять. Но на моих глазах происходило принятие решения. Когда человек, не собирающийся усыновлять, увидел фотографию - и дальше не имело значение вообще ничего. В том числе диагноз, который до сих пор 90% евы связывает с быстрой смертью в течение пары лет. На самом деле это далеко не так, но для человека несведущего звучало все очень страшно, и даже официальная информация на тот момент только давала некоторую надежду.
Этот человек тоже думал о платьях/ куклах и усыновлял потому что получались мальчики, а не девочки? "Она уже этого ребенка ПРИНЯЛА в семью. " - вы этого не знаете и знать не можете. Диагнозы это совсем другое, не надо смешивать жанры.
Нет, это не смешение жанров. Это иллюстрация к тому, что ребенка можно полюбить с первого взгляда по фотографии. И почему вы отрицаете такую возможность для человека только из-за небольшого таракана с платьями и куклами?
"Это иллюстрация к тому, что ребенка можно полюбить с первого взгляда по фотографии." - С первого взгляда по фотографии это не любовь. Вы выйдете замуж после такой любви по фотографиям? И ни фига это не иллюстрация ничего, мотивы, когда деть болен понять можно, не каждый, близко соприкоснувшись с болью, сможет просто уйти, кто-то захочет помочь/облегчить страдания.
По фотографии знакомятся, а не женятся. Хотя вторые варианты тоже случаются.
Не надо забывать, что для брака знакомятся взрослые люди, с уже сложившимися характерами. Тогда как у ребенка характер еще не сформирован - там максимум темперамент есть. Ну, и брачным аферистом он вряд ли окажется, так что с ним можно себе позволить по фотографии влюбиться :)
Вы читать умеете? Какой характер может быть у маленького ребенка?
В любом случае, никто не усыновляет по фотке. Все равно сначала едут знакомятся лично. А потом уже принимают окончательное решение. Бывает и так, что после встречи усыновитель решает, что ошибся. Но при чем тут автор?
Кстати, вы противоречите сами себе. Пишете про невозможность "жениться по фотографии" - и тут же предлагаете автору выступить подобного рода свахой.
"Вы читать умеете? Какой характер может быть у маленького ребенка?" - Еще раз, какие-то черты характера заложены генетически, другое дело, что их не всегда видно. Какое противоречие? Чтобы девочку нашли, люди должны знать, что такая девочка есть, а потом уже ехать с ней знакомиться.
"ще раз, какие-то черты характера заложены генетически"
С профессиональными генетиками тоже тесно общаетесь? Ну-ну. :)
Еще раз: чем автор может быть информативнее ФБД?
С чего вы взяли, что если какая-то неудовлетворенная жизнью баба решила, что автор недостойна воспитывать эту девочку, а никому неизвестная форумлянка порекомендовала сомнительной законности предприятие - то автор должна подорваться и выполнять чужие указявки по пристройству своего ребенка?
И главное - с чего вы взяли, что у не вообще есть полномочия этого ребенка пиарить? Я уже писала, что ваша рекомендация чревата уголовной ответственностью для того, кому рекомендуете. О чем еще тут спорить?
"С профессиональными генетиками тоже тесно общаетесь? Ну-ну" - Вы таки будете смеяться, но вы угадали :) Хто чего решил? Какая баба? Усе, потеряли вы меня . Почему нельзя пиарить? На еве пиарили и продолжают детей, это незаконно?
Если ваше знакомство предполагает обсуждение вопросов генетики, то напрашивается вывод, что Ваше общение с этими спецами предполагает разве что кивание без понимания сути обсуждаемого вопроса. Ибо давно доказано, что генетически может унаследоваться лишь темперамент - основа. Характер же формирует среда. У сангвиника может родиться сангвиник. Но будет этот сангвиник порядочным человеком или моральным уродом - зависит от того, кто воспитывает
Собственно, непонимание "какая баба" лишний раз доказывает, что с пониманием у вас некоторые проблемы однозначно имеются.
"На еве пиарили и продолжают детей, это незаконно?"
На Еве, если вы заметили, дублируют фото из ФБД или РБД. Есть конечно фотки, находящиеся за пределами этих баз - но это пиар "особых" детей - с диагнозами, с которыми усыновляют очень редко - вич, гепатиты, ДЦП, элементы УО и пр. Именно потому, что у таких детей шансов на усыновление мало - их разрешают пиарить дополнительно. На здоровых малышей такого разрешения никто не дает. Максимум что можно - сделать дубль странички из ФБД.
"Ибо давно доказано, что генетически может унаследоваться лишь темперамент - основа. Характер же формирует среда. " - Чаво- чаво? Где и кем доказано? Основа личности /костяк характера/предрасположенность к заболеваниям/ IQ наследуется, порядочный человек это во-первых не характер, а во-вторых каждый определяет по-своему что есть порядочный человек, да, нормы поведения в обществе прививаются - в этом вы правы. Кстати о темпераментах - чистых практически не бывает и у сангвиника тожа может родиться не тока сангвиник. "Собственно, непонимание "какая баба" лишний раз доказывает, что с пониманием у вас некоторые проблемы однозначно имеются." - не, это у вас проблемы с пониманием мной написанного. "На Еве, если вы заметили, дублируют фото из ФБД или РБД." - и этого часто бывает достаточно, не обязательно это делать исключительно на еве, я вовсе не предлагаю устраивать фотосессии и конкурс моделей.
Даже если бы не знала - Лена-Артемис четко эту разницу объяснила. И ответить вам на это оказалось нечего, кроме как обвинить ее в каком-то "переворачивании".
http://eva.ru/topic/63/2631171.htm?messageId=65803406
Можете дать свое объеснение. Но полагаю, что на этом фоне оно будет просто притянуто за уши.
Когда ненавидят мальчиков внутри, но рожают их, а потом одевают мальчиков в платьица это ужо не тока навязчивая идея, но психоз. Например - вы очень хотите третьего ребенка, идете к врачу и он вам говорит, что рожать для вас большой риск, 90% вероятность, что погибнете, врачу вы доверяете. Чел с просто желанием ребенка оставит эту затею, чел с навязчивой идеей будет рожать. Очень многие хотят ребенка определенного пола, но когда рождаются дети другого пола, люди обычно успокаиваются, а не продолжают страдать и идти любыми путями к светлой цели.
Согласна примерно наполовину.
Во-1, психоз, да, но он - следствие той самой навязчивой идеи. От одного до другого расстояние - миллиметр.
По поводу Вашего первого примера: роды вопреки прогнозу врачей не обязательно являются следствием навязчивой идеи. Чел может быть принципиальным противником абортов, и может быть готов рисковать своей жизнью. лишь бы не убивать ребенка. Ничего ненормального в этом нет.
Второй пример: если рождается ребенок другого пола - не обязан родитель успокаиваться и перестать хотеть дочь или сына. Тем более, если это желание до сих пор не шло никому не вредило. И выход из ситуации автор нашла самый адекватный: чем рожать и рожать без конца - взять уже готовую девочку, которой нужна семья. То есть до момента появления племянника ничего подозрительного в поведении автора не было и быть не могло. Ну, а реакция на племянника - это просто первая реакция, закономерная досада, которая пройдет, никуда не денется. Если девочка так ей в душу запала - значит, наверняка автор найдет компромиссный вариант, чтоб забрать обоих. Ибо парня бросать тоже нельзя, если других родных нет.
"Во-1, психоз, да, но он - следствие той самой навязчивой идеи." - Нет, навязчивые идеи сигнализируют о каких-то проблемах с психикой/нервной системой, но это не обязательно психоз, может быть невроз, который у большинства. Да, при психозе бывают навязчивые идеи и не только они и невроз может перейти в психоз, но психоз не диагностируют только на этом основании. Писать, что психоз возникает из-за случайно залетевших в голову навязчивых идей в корне не верно, эти идеи сами не причина, а следствие. В моем примере имеется в виду, что женщина еще не беременна и после слов врача специально беременеет. Я думаю, что желание автора вредило и продолжает вредить. Вы понимаете, дети все ж не продистые собаки, брать детя из-за каких-то комплексов, тараканов - не есть хорошо на мой взгляд.
Потому что свой ребенок - это родная кровь, существуют биологические инстинкты, которые способствуют формированию любви к собственному ребенку.
Усыновление - это другое, это когда в ребенке чувствуют родную душу. А родную душу чувствуют не в каждом ребенке.
И что - прям все усыновители - идеальные родители?
А что - может теперь и рожать нельзя? А то вдруг чувствовать родную кровь перестанут?
Дык и кровные не все идеальные родители. Нормальные люди любят своих детей не из-за крови или души, а патамушта это их дети.
Ну вот и автор любит девочку потому что та уже ее. А племянник - не ее. У него есть свои папа с мамой. Хоть и погибшие, но сейчас ребенок осознанно испытывает нужду в них, а не в авторе. А девочке сейчас нужна именно автор.
Юридически - не ее. Но по факту у нее есть заключение о возможности быть усыновителем, многочисленные посещения, наверняка уже согласие на ребенка подписано и процесс передачи ребенка в семью запущен.
Вы блин, такой спец по усыновлению - уже всех разобрали, кому можно детей давать, кому нет. Сами-то много кого усыновили? Может, у вас хотя бы ШПР за плечами? Или литературу тематическую на досуге почитываете?
Удивляют такие люди - в теме ни бумбум, а оказывается лучше всех все знают.
Мну обязательно из списка выбирать? Общаюсь с людьми, которые этим занимаются профессионально, общаюсь с усыновителями, в далеком деццтве волонтерила в дет-доме, литература.
Ну, "волонтерство в далеком деццтве" - это лишь повод для гордости от занятия хорошим делом, но никаких дополнительных знаний вам это не дает.
Насчет общения с профессионалами - осмелюсь спросить - с кем? Их у нас не так много (пальцев на одной руке хватит пересчитать), уверена, что я их по именам знаю и лично общалась с каждым из них :).
То же касается литературы. Не так много у нас тематической литературы, Вы не производите впечатление человека, который хоть что-нибудь слышал о той же Петрановской.
Тута, то есть тама, кардинально другое отношение к вопросам усыновления. У вас многотысячная очередь из кандидатов в усыновители, у нас - в усыновленные. Соответственно и подход к детям - разный. У вас это есть нонсенс, чтоб дома ребенка были забиты младенцами - живо бы расхватали. В таких условиях легко рассуждать, кто достоин быть родителем, кто нет.
В наших условиях закономерно, что порог требований к кандидатам значительно ниже, ибо даже не самая благополучная семья для развития ребенка - стократ лучше, чем детдом, который с вероятностью 99,9999 % этого ребенка сделает пожизненным моральным инвалидом.
Дык, а я о чем? В России ситуация такая, что вы рады, когда хоть кто-нибудь ребенка возьмет, но это не делает людей объективно пригодными для усыновления. Да, ребенку лучше хоть с какими-то родителями чем в детском доме, но данной девочке еще можно найти хорошую семью.
Поговорите с мужем о том, что сострадание нужно не только мальчику, но и девочке, которую уже пригрели и обнадежили. Что для девочки потеря потенциальной мамы не менее болезненна, чем потеря родителей... ну в общем давите на жалость :-) Если уж трое поместятся, то и четвертый тоже втиснется. Тем более, что девочка не избалованная, детдомовская ;-)
Сразу всем напишу, взять сразу двоих мне не разрешает опека, я вчера час рыдала у них в кабинете. Типа, жилищные условия не соответствуют (у нас 3-ка, не небольшая по метражу, да и та в ипотеке). Это еще бы ничего. Но самое непоправимое то, что справки о зарплате те, которые я предоставила, не позволяют. Конечно, справки можно было бы сделать другие, но кто же мог предусмотреть такой поворот.
В опеке мне сказали, что мол девочка не пропадет, у нас на таких детей очередь из усыновителей.
ГОсподи ну при чем тут страна? Это ЗАКОН, не потянут они. Вы странная тоже
Простите, если глупость скажу, я не особо в теме.
А можете вы сначала взять девочку (по документам), а мальчика взять только "де факто"?
Или если не вы, то оформить его на бабушек с дедушками нельзя и он попадет в ДД?
Ну или чуть отложить усыновление и через пол года сделать "правильные" справки?
А с девочкой попробовать сохранить контакт, если это возможно.
Если вас РЕАЛЬНО интересует, как усыновить двоих, то вот вам ответ:
1) НИКАКИХ ограничений по метражу нет
2) На недостающую сумму подаете декларацию о доходах о том, что вы давали частные уроки (незнаю, чего, хоть вязания или кулинарии), сейчас до 30 апреля как раз идет срок подачи декларации, платите налог и предоставляете декларацию с отметкой налоговой в опеку для получения заключения.
Есть вещи которые мы иногда воспринимаем, как удар судьбы, а в последствии оказывается, что это был подарок... Подумайте.... ттт... что это случилось с Вами, хотели ли бы Вы что бы Ваших мальчиков взяли родные люди? Есть просто вещи которые мы должны делать. Представьте. Вы настояли на своем и отказались взять мальчика, Вы думаете Вы простите это себе? Я думаю, что взять малыша у которого сейчас случилось такое горе просто необходимо, а девочку родить, родить то Вам никто не запретит))) Удачи Вам!!! Я очень надеюсь что Вы найдете возможность взять и девочку и мальчика!))) У меня у самой 2 мальчика, а потом родилась девочка, но если бы родился мальчик - я бы все равно его любила и была бы мамой троих мальчиков) потому что больше все равно детей у меня быть не может. Тот малыш не виноват, поддержите его)
"Когда я увидела свою девочку у меня все всколыхнулось, к своим своерожденным пацанам я никогда таких чувств не испытывала." Это точно не разводка? Нет слов...
Если действительно девочку полюбили, и не можете отказаться, снимайте рядом 4 комнатную, оформляйте ПС на обоих детей, свою трешку сдавайте. Проблему вашу можно решить, если это не ваша блажь.
вы подождите,не спишите.Поговорите с мужем.Мальчика посмотрите,может приглянется.Психику берегите,таблеточки попейте,не помешают.
Автор, Вам бы в "усыновление", а не сюда. Там народ подкованный, и ко всяким эмоциям будущих родителй привычный
Ничего плохого в Ваших эмоциях я не вижу. Вы правильно выразили свои чувства - вы не мальчика не принимаете, а то, что он якобы разлучает Вас с девочкой, которую вы уже наверняка дочерью считаете.
Моя имха - забирать надо обоих детей. Не проходите по усыновлению - берите под опеку. Или, еще лучше - в приемную семью. Отказать не имеют права. Жилье тут ни при чем - у племянника есть наверняка жилье, оставшееся от родителей, девочке будет положено жилье от государства. На сегодняшний день Ваша задача - обеспечить детям место для игр, место для сна. Старшим - место где они могут готовиться к школе. Даже в маленькой трешке это наверняка реально.
Плюс выплаты будут положены, так что зарплатные требования - туфта полная. Главное - чтоб ваши с мужем доходы покрывали прожиточный минимум на каждого члена семьи.
Автор, вот у моего родственника так, 3 сына родных, очень мечтал о дочке, не получилось. Сейчас он в годах и говорит, что самый счастливый человек на свете - у него уже 2 внучки!!!
Гы:) Прочитала тут в одной сказке:)
"В стародавние годы говаривали: "Один сын - нет сына, два сна - пол сына, а три сына - целый сын". Дескать, из троих сыновей хоть один выйдет удачливый, станет родителей в старости покоить".
Может это как раз будет это ваш родственник-сирота?
Редко говорб это слово, но у вас это точно судьба. Надо мальчика брать, пусть даже под опеку, пусть даже и девочку тоже под опеку пока, если по другому никак.
А нельзя опеку на мальчика оформить на кого-то из родственнков, а по факту чтобы он просто жил с вами, а девочку стандартно удочерить?
Там вроде из родственников только пожилые, им опеку не дадут уже.
Да и вы думаете, что просто так можно оформить опеку на одного, а проживать ребенок будет с другими? Вы не представляете, какая там система проверок.
В случае именно смерти родителей опеку дают любым близким родственникам, независимо от возраста, дохода и семейного положения.
Никакая там система проверок, мы про Россию говорим, если что.
считаю, что забирать надо обоих детей. бросить мальчика нельзя. сами понимаете. хоть кто-то из родных должен быть рядом. и девочку заберите, раз так полюбили ее.
просто ваша задача оказалась сложнее, чем вы думали. составьте список недостающих требований и действуйте.
в конце концов, не оформляйте усыновление детей.
есть и другие формы - опека, попечительство и т.д.
вам надо в спец.форум. ну и персену. это точно.
РАЗВОДКА! Автор, вы хоть в "Усыновлении" подольше посидите, хоть писать начнете более правдоподобно. Сразу видно, что не в теме. Даже обсуждать нечего.
ЫЫЫЫ..(РЫДАЮ) Мальчика жалко, как же он жить будет с Вами если Вы его за несбывшуюся мечту ненавидеть станете.(((( Не берите его, лучше пусть в ДД растет, а Вы навещайте...
"Жестокий поворот судьбы"?
Вы считаете, что, дав вам двух здоровых детей, судьба жестоко с вами обошлась??
М-даааа
жестоко обошлась с третьим....ну не хочет она племянника мужа! Я бы тоже не хотела, тем более у неё этот племянник отнимает мечту.
Судьба жестоко обошлась с тем 3-х летним малышом, а не с Вами... Кто знает, может этот малыш как раз подарок судьбы, и в далеком будущем он вам поможет...
А почему вы похоронили мечту о той девочке? Вы не можете взять племяша и ту девочку вместе? И будет у вас 3 сыночка и лапочка дочка!
Дописано. Прочитала, что опека не разрешает. А вы не можете оформить "де юро" опекунство над племянником на кого-то еще, а "законно" взять девочку. А племяш, ессно, тоже будет жить с вами. Нет? Не получицца так?
Кстати да - моя долгожданная дочь, после года наотрез отказалась от платьиц и всяких финтиклюшек девчоночьих. Разозлило меня это конкретно - типа, я тебя родила, а ты мне не разрешаешь тобой управлять?!
Правда, после двух разрешила наряжать в платьица, после трёх даже полюбила, но всё равно - своенравна, просто жуть. Может вцепиться в одну вещь и носить по неск. дней, хоть в шкафу кучка красивой одежды. Волос мало, и она до сих пор не позволяет ничего с ними делать. :( Так что - даже когда получаещь, что желал, не всегда выходит так, как представлял.
Девы, а чего все на автора так накинулись?
Девочка- не девочка, но того ребенка она уже успела полюбить и ждала в своей семье.
Автор, желаю вам все-таки найти возможность усыновить обоих детей.
Мне кажется, разумная стратегия - быстро оформить временную опеку на мальчика, завершить процесс с девочкой и начинать оформлять на постоянной основе в семью мальчика. И вообще - может, вам стоит нанять юриста для решения проблем с опекой?
Это уже надо посоветоваться с юристом и в той же опеке разузнать. Просто с мальчиком возможна временная опека, которая делается по упрощенной схеме, т.к. они родственники. А с девочкой - нет.
Накинулись потому что это ненормально ненавидеть детей, только за то, за то, что они помешали осуществить задуманное.Это шизиловка.Не надо ей брать в свою семью этого мальчика.Серьезно.Меня вот так ненавидела бабушка, за то, что я, по ее мнению, испортила жизнь сыну, когда он САМ забрал меня к себе.Я порой мечтала оказаться в детдоме.
Я думаю, что у нее первая эмоциональная реакция от шока. У нее де факто забирают ребенка, которого она уже считала своим. И оставляют в детском доме. Это чудовищный шок. И "виноват" (я в кавычках пишу) мальчик, которого она толком не знает, и к которому не успела привязаться.
вы не правы. это совершенно нормальная психологическая реакция на объект, рушащий планы и мешающий исполнению чего-то очень-очень важного. для автора таким важным стала девочка, которую она увидела и полюбила как дочь.
Ваще-та судьба не всегда дура, может в данном случае этот поворот к лучшему для вас.
Не верю в такую "любовь" детям, когда одну - обожают, а несчастного сироту - ненавидят. Значит, просто захотелось в куклы поиграть.
Где трое - там и четверо. Раз такое получилось - я бы за знак свыше посчитала. Автор, у вас есть шанс на великое дело и большой духовный рост - не упустите. Воспитать четверых, родных и приемных, в любви и радости, это - лучшее, что может сделать женщина в своей жизни.
Ничего, что автор не одна принимает решение?
Если муж сейчас заявляет резкий протест против девочки - то автор ничего не сделает, если только не разведется. И я подозреваю, что именно заява мужа типа "девочка отменяется - берем племянника" вызвала у автора такую бурную неприязнь этого племянника
Думаю, слово женщины в таком деле - далеко не последнее. Если так, как вы пишите, то она почему-то перенесла свою неприязнь с мужа на ребенка (понятно почему: от мужа она зависит, муж для нее значим, а ребенок - он как бы еще ничего не сделал, но уже виноват).
Слово любого из супругов - последнее в этом вопросе, если оно отрицательное. В данном случае оно отрицательное у мужа.
Чувство ненависти здесь иррациональное - автор сгоряча видит лишь то, что на поверхности - а это ребенок, которого она практически не знает. Поэтому логично, что основное неприятие падает на него, а не на мужа, который не даст ей возможность забрать дочку из-за племянника
Вы не в теме. Есть закон - для усыновления или опеки должно быть согласие обоих супругов. При чем тут сваливание личной ответственности? При таком законе ответственность за непринятие решения только на том, кто против этого решения.
Вы же не думаете, что я выступаю, чтоб она завтра ему назло привела в дом четвертого ребенка вот прямо против его воли? Надо договариваться, надо настаивать, объяснять и склонять его. Да и усыновлять не надо: всего лишь опеку оформить, чтоб не лишать детей льгот, положенным сиротам. Начиная от пенсии и выплат опекунам, до льгот на жилье или поступление в вуз.
Стоп. Вас понесло куда-то не туда. Муж НЕ ПРОТИВ четвертого ребенка. Против опека. А их поставили перед выбором, что они должны брать ТОЛЬКО ОДНОГО ребенка.
Если бы речь шла только о том, что муж против - убедить его нивапрос ни разу. Поскольку муж заинтересован в усыновлении племянника, а автор может дать либо не дать на это согласие, и они оба примерно в равных положениях. Но проблема не в этом совсем.
Судя по тому, что я знаю об усыновлении и опеке в России - у автора с мужем есть шансы в данном случае таки получить решение в свою пользу. Но сама по себе ситуация крайне неприятна.
Если вопрос стоит - брать ли мальчика, то лучше ей согласиться. И думать о девочке. Опека сразу может и не дать разрешения на двоих, а через несколько месяцев - дать. Даже есть шанс уговорить опеку сразу на двоих - ввиду особых обстоятельств (мальчик - родственник, внезапная смерть родителей, а насчет девочки уже велись подготовительные процедуры до новых обстоятельств, она уже почти "привыкла", ну всякие есть убедительные аргументы...)
Для вас секрет, что люди любят СВОИХ детей, а не "несчастных сирот":-)? Та девочка уже своя, а мальчик - еще нет. Я думаю, что у автора все будет благополучно, и им все-таки позволят на тех или иных условиях принять в семью обоих детей.
Любовь рождается из разных чувств. Часто - из чувства сострадания, жалости и участия к сироте. Часто - когда просто нельзя жить спокойно, зная, что маленький племянник враз лишившийся мамы и папы, лишается дома и семьи - идет в казенный дом, не понимая за что это ему, чем он виноват.
Она злится не на него, а на себя в первую очередь. Ну и на мужа (что не смеет на него повлиять, что он ее не поддерживает, что она не может справится, что она боится, что страшные обстоятельства вынуждают ее принять решение, которого она не хочет или боится). Ей только кажется, что причина - этот ребенок. Причина - она сама. Ее счастье, и счастье близких, зависит теперь, сможет ли она преодолеть себя и быть сильной. Если окажется слабой - ей придется поступиться своими лучшими человеческими качествами, чтоб оправдаться перед собой.
Она злиться, конечно, не на малыша, а на обстоятельства, которые ей мешают усыновить дочь.
Она может повлиять на уже сложившиеся обстоятельства, не ища виновных, и не оправдывая никого. Уговорить мужа вполне возможно. Можно и не спешить: думаю, за год (а может меньше) точно можно будет уговорить, уже когда мальчик будет принят в семью. Заодно и свою решимость на дочку проверит временем.
Или так там и останется, или через несколько месяцев окажется в семье автора, или довольно скоро там будет - все зависит от того, как проявит себя автор.
Ну, вы с ее мужем за одной партой не сидели, чтоб решать, насколько он способен уговориться.
Другое дело, что сейчас ее задача вести себя именно подобным образом. Тем более что в ее силах также не допустить появления племянника в их семье, как и в его - не допустить появления дочери. Следовательно волей-неволей они будут вынуждены искать компромисс.
Оль, нигде не сказано, что муж против удочерения. Судя по написанному, ситуация такова, что если можно взять обоих - он не будет против, если нет - он будет настаивать на племяннике.
Кста, муж не возражал, но в восторге от идеи не был никогда, что делает сие предприятие еще более сомнительным, а вдруг он не полюбит девочку?
Это достаточно стандартная позиция, в том числе и по поводу рождения биологически-родственных детей.
Полюбит или нет - второй вопрос. Главное - сможет ли он хотя бы просто нормлально, без неприятия к ней относиться. Ведь от автора по отношению к племяннику он наверняка ждет того же.
И о чем чел думает в таком случае изначально? Классно девочке расти в семье где папа холоден к ней, но обожает мальчиков? У нее могут всю жизнь потом быть проблемы с мужчинами. Когда гибнут родители племянника выхода нет, в случае девочки - чистый эгоизм автора.
Видите ли какое дело... В условиях, когда у ребенка не было вообще никого - хорошо, если будет хотя бы мама. Плохо девочке вряд ли будет, ибо она не знает как - надо. Тем более, что в этой семье отношения четко разделены по половому признаку - папа возится с сыновьями, мама вроде любит, но дать им ничего не может. Зато дочь она будет и любить, и воспитывать, и всячески в нее вкладываться. Таких семей более чем достаточно, чтоб девочка не чувствовала себя ущемленной
Если думать тока о девочке можно найти ей семью. Именно для девочки отношение отца очень важно.
Вы опять рассуждаете своими забугорными критериями. Таких как эта девочка - 130 тысяч по стране. Все 130 находятся в Федеральной базе данных - выбирай-нехочу.
С чего Вы взяли, что к ребенку набежит куча кандидатов только потому, что автор пропиарит ее на параллельных ресурсах?
Как бы ни пиарила ее автор - наличие отказов более ранних кандидатов насторожат любого последующего
Автору сказали, что девочку усыновят, пусть хоть на еве пропиарит - желающие найдутся, если не найдутся можно думать, да автор не о девочке, а о себе беспокоится.У очень многих детей предыдущие отказы
Сказать можно все что угодно - ответственности-то за слова нет никакой. Чего ж ее до сих пор не удочерили, если такая классная?
К сожалению, у нас иногда встречаются такие опеки, которые пытаются препятствовать устройсву ребенка в семью под надуманными предлогами типа нехватки метража. При том что в домах ребенка эти несчастные кроватки вообще стоят плотно друг к другу, как клетки на шахматной доске. И дети неделями оттуда не вылезают, о них вспоминают от одного приема пищи до другого. У них типа с метражом порядок. Как и с возможностью уделить ребенку элементарное внимание.
Ну, во-1, если у них очередь на "таких детей", то почему автор в этой очереди не стояла?
Во-2, автор написала, что чувства к девочке намного сильнее чем к сыновьям. В этих условиях Ваше предложение заняться поиском семьи для ребенка звучат кощунственно. Вы бы смогли собственному новорожденному ребенку семью поискать, если бы вам органы опеки заявили, что вам для того, чтоб матерью стать, метров в в доме не хватает?
Даже если очереди нет, это не значит, что девочке нельзя найти семью, правильный пиар - великая весчь. Почему кощунственно? Если бы я по какой-то причине не могла растить своего ребенка и была в этом на 100% уверена, да, я приложила бы все усилия, чтобы найти моему ребенку самую лучшую семью, мне было бы гораздо спокойней и радостней от того, что ему хорошо, даже если хорошо не со мной.
вы рассуждаете как продавец, забывая одну маленькую тонкость: дети - это не товар. Да и автор - не спец по рекламе, а уже фактически мать.
Что касается вас, то как вы правильно заметили, вы бы попытались найти ребенку семью, если бы ВЫ сознавали, что не можете растить его сами. В данном же случае решение пытается навязать опека. Между прочим, решение весьма и весьма сомнительной законности, ибо официальный прожиточный минимум в нашей стране таков, что не обеспечить его своими зарплатами - надо быть запредельными лентяями. А по метражу и вовсе нормы отменили давно. Так что не обязана автор искать чужих усыновителей СВОЕМУ ребенку.
Причем тут товар/ не товар? Чтобы ребенка нашли, его должны увидеть. Пусть борется с опекой тогда, если должны девочку дать, о чем слезы ваще?
Чтобы ребенка нашли, усыновители первое, куда пойдут - это в Федеральный банк данных. А там этот ребенок уже есть. Фотки в открытом доступе.
Уж всяко не на Еве усыновители детей ищут. Ева, Семья, сайты домов ребенка и тп - это лишь вспомогательные форумы. Они больше для ответов на вопросы. Загляните в пиарные разделы - они совершенно неактивные.
Я уже не говорю о том, что не всякий ДР разрешает пиарить своих детей неуполномоченным людям. А без разрешения ДР ваш совет чреват для автора уголовной ответственностью
"Я уже не говорю о том, что не всякий ДР разрешает пиарить своих детей неуполномоченным людям. А без разрешения ДР ваш совет чреват для автора уголовной ответственностью " - Это, узнать/найти уполномоченных не судьба? В банке много разных фоток и разных детей, а пиар довольно часто работает, ваша задача привлечь внимание людей к конкретному ребенку.
У них на лбу написано, что они будут хорошие?
Вы вот считаете, что у автора "неидеальная мотивация".
А вы уверены, что те приемные родители будут иметь ... ну хотя бы столь же неидеальную мотивацию, а не откровенно корыстную?
Я уже не говорю про криминальные случаи, типа Гречушкиных.
Вы полагаете, что лишить автора дочери - это хороший стимул для поддержки мужа с ее стороны?
Я полагаю, что автору хорошо бы еще раз подумать о том, что/почему/ зачем она делает и нужно ли ей это.
Вы полагаете что собирая документы, проходя многочисленные медосмотры, посещая занятия в ШПР, автор не думала?
Вы слово "возможно" нарочно пропустили, али как :)? Вы уверены, что она думала о том? Я - нет, по описанию во всяком случае, она думала о том, как она девочку хочет - рюши, платья и проч. О чем она реально думала, знает тока автор.
Что тебя хватает только на разговоры о жЁппках - вся ева давно знает. ХЫнтеллекту видимо не больше чем тама :)
ну так тебя только хватает на то,чтобы этой жЁппкой быть:-7 каждому свое...аминь:)
зы: если еще будешь завывать мне...то давай позавывательнее и позабористее, а то пойдешь на куй...мне не интересны тупорылые анусы,коих развелось тут до кучи...ваш удел-развлекать публику...не умеете-сидите и не высовывайтесь тогды:-7
Ой, а ты у нас еще и ясновидящая, что видишь, на что меня хватает?
Ясновидящая с г..ном вместо мозгов, надо же. Впрочем, вы, ясные, все такие.
Зы. "На куй" мне идти незачем - он всегда мне доступен. А вот у тебя явный недойопп. Так что хоть обпосылайся - твои проблемы это не решит. Только и остается - виртуальным онанизмом заниматься.
скушшно....очередная курица-гадалка...иди чирикай с тем,кто тебе по зубам...а мне скушшшно :bye
Дык я знаю, шо те скушно, нашла чем удивить. Засела баба в четырех стенах - и дуреет от безделья. Одна тебе радость - на ебе повонять и слить на окружиющих переизбыток собственного говнища.
Так мальчонку жалко. Ему бы любящих людей сейчас. Такое горе у детеныша((( А тут такая тетя(((
Авторша всех развела и пошла по своим делам. А все тут усираются про мальчика и девочку...
вот еще раз убедилась. Жизнь учит. вселеенная таки стучит по башке. Девочку хошь, на тебе Мальчика,и думай, думай почему......
Взяла бы обоих. Чесслово))) Одежки мальчику в основном от своих пацанов достанутся. А как многодетным им какие-нибудь льготы будут и путевки бесплатные дают летом в санаторий и одежки к школе оплачивают и одной мамке в нашем подъезде собес коляску подарил. Не фонтан, но прожить смогут)
