Как быть?
Планировали с мужем ребенка, точнее я очень хотела, уговаривала его, убеждала. И вот он согласился. Пару месяцев пытались, не получилось. И тут умирает скоропостижно отец мужа. Муж сказал в тот день, что в свете последних событий, хочет пересмотреть договор со мной. Как вы думаете, когда можно из этических соображений вернуться к этому разговору, могу ли я на него давить? Время поджимает. Нам обоим уже за 40. У меня депрессия.
месяц раньше, месяц позже... подождите чуток. Не на поминках же напоминать.
причёи тут "этические" соображения и договор? У муже в 40 крыша поехала? простите.. Или смерть отца с криминалом связана или у мужа проблемы со здоровьем наследственные? Что связывает отказ о беременности и смерть "деда"? Не поняла... Вы же не о свадьбе или отдыхе договаривались...
Или Ваша беременность связана с такой суммой капиталовложения - с которой теперь всвязи с вложениями на похороны Ваш муж пока не справится (не осилит)?
Дело в том, что у меня у смой мама мерла год назад, я о сексе думать не могла несколько месяцев. Это во-первых. Поэтому я и спрашиваю, если я к нему в сексуальном плане начну приставать, это нормально будет? Потом, отец умер скоропостижно и в достаточно молодом возрасте, ему еще 65 не исполнилось, как оказалось от сахарного диабета, никто даже не предполагал, что он у него был. И да, муж боится за свое здоровье, хотя последнее время именно в связи с планированием мы перешли на здоровое питание и активный образ жизни. Ну и дыра в бюджете приличная в связи с похоронами, но это поправимо со временем. Понимаю умом, что можно пару месяцев подождать было бы, но такая ситуация, каждый месяц на счету, тем более сразу не особо и получилось, как я не рассчитывала на свою фертильность. А на лето мы с дочкой уезжаем отдыхать, он с нами не поедет. Это еще на полгода отодвигает все. А мне уже 43, а ему 45.
Не раз сталкивалась с мужчинами в возрасте за 40, которые не горят желанием стать отцами, а жены их пытаются заставить. Мужчины аргументируют это тем, что возможно не хватит сил и времени вырастить ребенка. В чем то они правы.
Сколько было отцу и сколько сейчас мужу лет? Когда умирает родитель твоего пола, появляется четкое ощущение, что ты следующий. Пока живы родители, мы можем быть детьми, они закрывают нас собой от смерти, они в этой очереди стоят перед нами, и нам комфортно жить за их спиной, не видя этого края жизни. А вот с их смертью резко взрослеем. Так что ждите, пока муж прийдет в себя, не поднимайте эту тему пока, потому что получите отказ. Дайте время ему прийти в себя, справиться с ощущениями. Подождите пока он опять сможет жить, не думая о смерти, потому что переживая смерть отца, он заведомо переживает и свой неизбежный уход из жизни.
Да, все именно так. У мужа. У меня было по другому. Смерть моей мамы еще более укрепила меня в мысли и в желании родить еще ребенка. Я долго лечила депрессию и только мысли о будущем ребенке меня из этого состояния вытащили. Сейчас я опять начала скатываться в эту пропасть, т.к. потеряла надежду. Что посоветуете? Опять начать пить антидепрессанты? Очень тяжело было с них слезать ...
Какой вам ребенок? Ни ума, ни здоровья. Ну родите вы в 44-45, ребенку будет 10, а вы уже бабушка!
Ждите внуков уже.
фу,просто не понимаю какой может быть ум-у тех кто так рассуждает..не слушайте ее автор. все у Вас получится
Это, похоже тот аноним, который считает, что в 40 надо тихо ползти на кладбище, а тут - дети!!!!
Сначала надо пережить горе, попробуйте с помощью психолога психоанализом заняться. Таблетки это только поддержка, пока их пьете глушите в себе все это, бросаете все по новой начинается. Тут надо осознать, изменить свое мировозрение, тогда и сможете жить без таблеток дальше.
Ну и как совет, ребенок ведь Вас не вылечит, когда он родится, все нахлынет по новой, как только будет достигнута цель и уйдет чувство новизны от ее достижения.
Сначала надо справится, самой пережить горе матери, помочь мужу пережить потерю отца и уже потом вместе подумать, хотите ли Вы ребенка. Если да, вот тогда и родите его, просто потому что хотите его, ради него самого, а не пытаясь заглушить в себе что то, путем его рождения.
И еще одно мое наблюдение. Организм в состоянии стресса противится беременности. Так что фертильность фертильностью, а возможно Вы не можете забеременнить из-за этого. Я тоже когда то в состоянии невроза пыталась себе помочь, думая, что забеременев, смогу решить свои проблемы. Мой организм мне показал большую фигу. Вылечилась, и забеременела с первого раза.
Да какие договоры, окститесь, после 40 уже существенно снижена репродуктивная функция, дай Бог если у вас вообще забеременеть получится.
Я бы в вашей ситуации сделала примерно следующее.
1. Спросила бы его, когда он сможет выбрать время для соответствующего разговора, ну о том, чтобы пересмотреть ваш договор. Держа в уме срок максимум в месяц. Если бы он начал оттягивать дальше, настояла бы на адекватном для себя сроке, повторюсь, - не более месяца.
2. За это время подготовила полностью собственную позицию по этому поводу и была бы она примерно такой. Либо мы делаем ребенка вместе, либо я делаю ребенка одна, со всеми вытекающими в виде развода.
У меня самой долго были такие размышления. Я четко знаю, что если женщина действительно хочет детей, то ей для этого муж не нужен. Существуют банки спермы, вполне можно организовать свою жизнь так, чтобы родить одной.
У мужа вашего не понос, так золотуха будет. Смерть отца в детском вопросе - это всего лишь дурацкий повод с этой темы слезть. Не этот был бы повод, так другой бы нашелся. Если вам дорога семья и этот конкретный муж, то вам придется подлаживать свою жизнь конкретно под него, в том числе и по принципиальному для вас вопросу. Если вам нужен ребенок больше, то подготавливайте свою жизнь без мужа. ИМХО до ребенка он никогда не созреет.
+1000 В такой ситуации не была, муж поддерживал меня в таком же желании, но я прекрасно понимала, что ребенок нужен мне гораздо больше, а он просто не препятствует. В общем - если действительно хотите, действуйте. Говорите с мужем, мягко, но твердо.
Некоторые мужчины "дозревают" до ребёнка когда это уже свершившийся факт, до того как они в лучшем случае непротив .
Так это понятно, только от такого мужчины, если он за свой базар отвечает, хрен забеременеешь. Предохраняются они на должном уровне, упс...
да, младшая. Еще у меня есть старшая дочь, она уже взрослая. И даже есть внук, но они далеко живут. Не чувствую я себя реализованной как мать. Младшую растили в съемной однушке без балкона, коляску таскала 3 раза в день на четвертый этаж, пеленала на диване согнувшись, пеленальный столик некуда было поставить. Сейчас живем в огромной трешке втроем, материально все замечательно, рожай только и наслаждайся материнством, а не преодолевай трудности.
может правда не стоит? ну для чего? чтобы Ваш внук гулял с племянником? Ребенок в 3-ем классе, а Вам уже 55... это ж полноценная бабушка! всему свое время!
"Ну и дыра в бюджете приличная в связи с похоронами", как-то это не очень "вяжется" с "материально все замечательно".
10 тысяч уев на похороны = 10 тысяч уев, отложенных на ребенка в первый год жизни. Теперь отложенного нет. Что у вас не сходится?
Я не автор.
У меня все сходится, я, в отличие от Вас, внимательно читаю посты, а не фантазирую... о 10 тыс Вам автор в личку написала?
Да, тоже самое хотела написать. Без привязки в цифрам, похоронить сейчас очень дорого, да, сопоставимо с суммой на родить и на первое время на ребенка. Ну, дыра в бюджете я, конечно, преувеличила, но к похоронам никто не готовился и пришлось повертеться, что бы найти нужную сумму, тем более, все траты полностью легли на плечи мужа. Плюс сейчас еще добавятся траты на материальную помощь матери, муж очень трепетен в этом вопросе.
Ваш муж трезво оценивает свои финансовые возможности и различает "хочу" и "могу".
А материнство можно реализовать на, уже имеющихся, детях и внуках.
И еще - "приличная дыра в бюджете" - это мнение мужа, т.к. похороны совпали с затратами на обустройство квартиры в Болгарии, которая была куплена в прошлом году. А вообще материально все очень неплохо.
гм...ну тогда может подумаете еще раз?
а) где гарантия, что в за 40 родите здорового ребенка? А иметь на руках ребенка с проблемами по здоровью в не юном возрасте...не лучший вариант.
2) где гарантия, что саму не подкосит или что мужа не свалит тот же диабет?
3) а почему бы не дать побольше уже существующим детям Младший ребенок, как понимаю, младший школьник или едва подросток?
4) почему бы не уделить "лишнее" вренмя и деньги (которых, впрочем, "лищшних"-то как раз и нет) - себе, любимым?
5) и кстат, о депрессии...лдумаете, ребенок - средство вылечиться от депрессии? Увы и ах, нет.
1) ну да гарантии нет, впрочем, как и в любом другом возрасте. Но для меня это стимул больше заниматься своим здоровьем.
2)старшая вполне самостоятельная замужняя девушка, нуждается разве что в телефонных разговорах иногда, а младшей внимания и так выше крыши, все психологи наперебой советуют ослабить внимание и переключиться на что то другое.
3)Ну денег лишних никогда не бывает. У нас квартира в Болгарии, на море, лето проводим с младшей там, а зимой все вместе с мужем ездим 2 раза кататься на лыжах в горы. Я считаю, вполне неплохо для себя любимых.
4) Мне врач, у которого я лечила депрессию, сказал (после того, как я с ним поделилась своими планами), что у него было 2 случая, когда девушки, находясь на лечение забеременели, депрессию как рукой сняло.
По пукту 4 могу добавить, что это временное явление. До следующей проблемы. А ребенок ведь живой человек, как то не гуманно использовать его в качестве лекарства.
Без обид автор! Меня несколько удивляет упрямое желание иметь ребенка в таком возрасте, можно понять когда это случается и пара оставляет, а тут зацикленность. Прислушайтесь не только к своему- Я хочу! но и к желанием мужчины от которого хотите.
Автор, а вот мое мнение, стороннее. Если бы я была мужчиной и я бы не хотела детей и мне было бы уже немного за сорок, а жена бы настаивала и может быть хитростью забеременела, то я бы ушла из семьи. Это я вам честно говорю. Ушла бы потому, что я не хочу хлопот и забот, которые на меня, без моего согласия бы навесили. И пусть бы говорили за моей спиной, что я скотина. Да, я скотина, но я честно об этом предупредила. Заранее.
Поэтому, советую вам тысячу раз подумать о том, что то, что так страстно хотите вы, также страстно не хочет другой человек. Просто поставьте себя на его место.
Хитростью однозначно нет. Я не сказала бы, что он страстно не хочет. Ведь он уже несколько месяцев пьет вместе со мной фолиевую кислоту и не пьет пиво. Я пытаюсь понять - смерть отца - это повод или временная причина, так сказать, пересмотреть наш "договор". Кстати, даже после того, как он об этом обмолвился, фолиевую кислоту пить не перестал. Т.е. пока вопрос открыт.
Значит вы рано паникуете. У мужа сейчас депрессия из-за смерти отца. Вы наверное бы его поняли, если бы... если бы знали что это такое, когда теряешь близкого человека. Вам правильно посоветовали окружить мужа заботой сейчас - это то, что ему сейчас нужно, чтобы не чувствовать себя в мире одиноким.
Будьте нежнее с мужем, помогите ему пережить трудную жизненную ситуацию. Не обсуждайте с ним вопрос рождения еще одного ребенка, а старайтесь быть мужу опорой и будьте с ним всегда рядом. Не уезжайте от него на долгое время - и все у вас получится. Удачи! Возраст в таких вопросах помехой не является. Мой муж стал отцом нашего младшего, когда его родителей уже не было в живых, а сейчас он абсолютно счастлив, общаясь с пятилетним любимым сыном :-)
Еще раз удачи! И кстати, моему мужу было далеко за 50, когда родился младший :-)А мне - 43 :-)