вдова
я. причем не так и давно ею стала... 3 месяца прошло...
муж болел очень, хапнула я, конечно, прилично. но всё что могла - сделала. даже свекровь на похоронах сказала о том, что не ожидала от молодой женщины такого самоотречения.
а сейчас... я понимаю, что мне не вернуть его. а я живая... мне хочется нежности и ласки, мне трудно одной. я очень симпатичная и хорошо выгляжу.
вылезти бы на СЗ акой-нибудь, хоть пообщаться не только с друзьями семьи.
но. город маленький, знакомых много. засекут меня там враз. а я боюсь осуждения. что, мол, еще толком и времени не прошло - а я вместо того чтобы в трауре рыдать уже на СЗ сижу...
вот такое вот глупое. что скажете? действительно я эгоистичная сука и надо выдержать срок приличия или надумываю себе?
и еще. каков он, этот срок приличия?
Сочувствую. Вашего мужа уже не вернуть! Я вас прекрасно понимаю, и желание на СЗ залезть, и отдохнуть мозгами и душой. Ничего криминального в этом нет. Я рекомендую уехать вам отдохнуть на пару недель в другой город, туда где вас никто не знает и никто не ткнёт пальцем с осуждениями!
Как-то ни разу не интересовалась ч\з какое время р.брата жена после его смерти стала жить с другим мужчиной.
так не хочется им, не можется или неприлично. в чем причина "нехотения"?
а если хочется? если нужно, чтобы обняли и погладили по голове? что делать в таком случае?
хотя я очень рада, что прочла ваш пост. значит мои сомнения - не пустые. тогда если рано - скажите, пожалуйста, не рано - это сколько? полгода, год?
по моему мнению 3-4-5 месяцев-это рановато.
да и траур держат год-не просто так,так положено.
следует Вам потерпеть.
тем более для СЗ-это вообще низко,даже для женщины в разводе,не говоря уже о вдове.
да и -хочется-это еще не значит,что Вы готовы для отношений,или чего-то еще.
автор, когда у меня погиб муж (лежал 3 недели в коме после ДТП), что со мной было, не описать.. параллельно с этим возникло ДИКОЕ желание секса - психолог сказала, что это желание выжить, доказать себе , что я то жива.. переспала с бывшим через неделю после ухода мужа, вот так..Пусть считают это чем угодно, но мне было страшно необходимо , что бы меня обнял и прижал к себе именно мужчина..
Вот если через год пуститься во все тяжкие - то можно. тогда не бляцтво. Заслужила. А если раньше на мужика глянула - блядищща
Ну дык, - чуйствуеццо в те богобоязненность и воцерковленность, я всегда знала, шо ты приличный человек! Можно былобэ и при муже, - ты же в курсе, грехи не главное, главное, - покаяццо потом, я эт мы с пол-пинка, - пришла, свечке купила, кусок тела съела, кровью запила, руки с ложкаме облизала,- и опять безгрешна! Но вот апщественное мнение, - шо скажет баба маня на приподъездной лавке, - себя надо блюсти!
Зришь в корень! Но бабу Маню тожа можно успокоить. Мол, я покаялась, тетьмань. Три раза, в разных позах. Потому как нагрешила много - так батюшка сказал. Велел дважды в день приходить и каяться
Ну насчет низко это вы зря. в современном обществе, в эпоху "одиночества в толпе" где еще людям знакомиться? Я со своим нынешним мужем познакомилась именно на сайте знакомств и рада этому, потому что в жизни реальной у нас просто не было никаких шансов пересечься. На сайт знакомств я полезла именно после развода, через пол года где-то.
Автору: 3 месяца действительно слишком короткий срок, чтобы заводить новые отношения и дело тут не только в приличиях (хотя и в них тоже). Дело в том, что период горя у человека от полугода до года (это в норме, а можно и на большее время застрять). Если заводить новые отношения в период не прожитых еще эмоций по-поводу старых, то скорее всего ничего хорошего не выйдет. Хочется тепла и ласки - да это нормально, добирайте ее от друзей, родителей, детей, подождите пока с серьезными отношениями. Кстати, есть даже шанс, попасть в точно такую же ситуацию, если не переждать. Пока нужно больше внимания себе уделять, чтобы восстановиться после смерти супруга, наверняка, его болезнь вымотала и вас тоже. Хороший совет поехать в отпуск, только не за любовными приключениями, а чтоб восстановить силы.
Да все, жизнь кончена, крест на себе ставьте( Вам не все равно, что там кто думает? После развода долго не хотят потому, что в браке от мудаков натерпелись( Неприлично в контексте развода вообще странно звучит. Вам сколько лет? Счастье, что Вам хочется этого тепла, и не надо дурацкими предрассудками хоронить в себе женщину, - накроет депрессия, не дай бог.Вы все долги уже отдали, и
если хочется, чтобы обняли и погладили, - обнимайте и гладьте, Вы живой человек. Проживите сама свою жизнь, а то пока вы будете жить чьей-то жизнью, Вашу кто-то будет проживать за Вас(
вот когда это переживете (не дай бог конечно),тогда будете рассуждать... это стресс, после которого , что бы не свихнуться хочется уйти в отрыв - я тоже вдова и знаю о чем говорю.. а по учебникам жизнь изучать не надо, жизнь сложнее малость
Желающие посудачить всегда найдут повод. А жизнь у вас одна.
Но еще месяца три "кумушки" точно будут укоризненно качать головами, если увидят вас с улыбкой (у нас вообще любят судить то, чего не знают).
Съездите пока в отпуск, если это возможно :). Там можно будет и глазки кому-нибудь построить - ничего серьезного, просто вспомнить, что вы живая.
Так действительно еще мало времени прошло. Или вы с ним перед смертью в состоянии вражды / развода были.
Извините, но это дико - 3 мес. как вдова и уже нового ищите.
Неправильно эт, ИМХО.
Это защитная реакция организма, который вместо разрушения, выбрал самосохранение. И хорошо, что она не пошла пить по подворотням, а могла вполне.
Это совершенно нормально.
Особенно с учетом того, что муж не погиб внезапно.
вы просто этого не пережили! это не нового хочется найти , а вернуть то, что было..и доказать себе что я жива, я нужна и я не одна
вы точно все описали, спасибо вам. Мне тоже эта тема близка, тогда после трагедии хочется вернуть ТУ жизнь, которая была, когда была семья ...
Очень близка эта тема. Чуть больше года назад умерла моя мама, отец овдовел в 52 года. Когда через 2 месяца после похорон, он начал встречаться с девушкой, меня сильно это коробило. По христианским обычаям год положено. Сейчас он встречанется с другой женщиной, она овдовела меньше года назад, но видимо так ей легче. Когда теряешь близкого человека, хочется быстрее заполнить эту пустоту, и замыкаться на год очень сложно, да, новерно, и не надо. Это не эгоизм, мне почти год понадобился, чтобы понять это и не осуждать. СЗ - это отличный способ отвлечься, вы же не в пышных увеселительнвх мероприятиях учавствуете. Крепитесь.
Anonymous написал(а): >> Есть такое понятие, как "траур". Если Вам не все равно, как отреагируют окружающие, почитайте на эту тему, чтобы знать что вызывает осуждение и как вообще выглядит траур в русских обычаях. Если в России конечно.
Нормальные люди нормально отреагируют, и на ханжески соблюдающих обычаи клуш им наплевать, а автор как раз нормальная, так что мимо Вы, опоздали, лет на 200 как минимум.
Очень похожая на вас ситуация, правда я помоложе Вас чуть-чуть. Муж умер 5 месяцев назад. Тоже болел. Сначала была острая депрессия, только медикаментозно удавалось давить. Месяца 2 назад как то резко бросила принимать антидепрессанты и поняла, что хочу жить дальше. Стала туссоваться, даже очень много туссоваться (театры, концерты, рестораны и тп), встречаться с мужчинами тоже.
Но по счастью живу одна и в Москве, родственников в свою жизнь на данном этапе вообще не посвящаю, друзья и коллеги догадываются вероятно, что жизнь у меня сейчас бурная, но мне пофигу.
Конечно это очень важно, быть с мужчиной, даже просто проснуться с мужчиной, заняться сексом, что бы снова почувствовать себя женщиной, живой и желанной. Вы не загоняйте себя тем, что ваши мысли порочны или неприличны, ерунда это. Но главное, не пытайтесь себе сразу найти нового мужа, попроще относитесь к возможным отношениям с мужчинами, что бы не испытать боли и разочарования. Попробуйте просто наслаждаться жизнью.
три месяца-это совсем как-то неприлично...
год человека оплакивают, молятся за его душу
+10000 куда мир катится! Читаю и ужасаюсь, горе то какое! А тут блядство-тьфу противно даже...очень неприлично согласна. Совести бы не хватило такую тему то завести. Сначала подумала что разводка.
тут не все богомолицы-фанатички, успокойтесь. молитесь за свои души. автору только вашего мракобесия сейчас не хватало
Как вы добры, истинно божий человек. Я возрадовалась и прослезилась от умиления и душа моя очистилась...
ну по крайней мере желаю добра точно-опомниться пока не поздно, автору, в ум прийти, а че ж первый раз анонимно написали, я вас очень хорошо знаю по форуму и не только, и была о вас лучшего мнения, я злого ничего написала- написала правду, вы это сами знаете, а вы мне под серой маской ответили грубовато, вам не кажется? Я к сожалению не истинно Божий человек, но по крайней мере не грублю, или то что я согласилась с девушкой о том что в церковь бы неплохо сходить до помолиться, сие грубость и сз не блядство после 3 мес после утраты мужа?
Вам муж изменяет что ль что вы так ровненько почти всех под одну гребёнку причесали?:-)
это наверное они мне, не берите на свой счет)) ещё раз тем кто не понял - молитесь за свои души. автору и без вас сейчас хватает забот.
еще одно высказывание ни о чем причем здесь мой муж и женское блядство? Какие то не пересекаемые вещи
Неприлично лапти дешевые в пасс выкладывать) И судить неприлично) А таким ханжам о приличиях рассуждать вообще смешно)
вы бы хоть удосужились значение слова ханжа в словарике уточнить прежде чем писать...
вы именно ханжа. только они с таким неприкрытым наслаждением обсасывают чужое "блядство". Тьфу, мерзость какая от таких святош исходит.
У меня в порядке все с русским языком, во всех смыслах, а словарики Вам не помешают, орфографический и толковый как минимум. Хотя косноязычие Ваше словариками не исправить, - надо было с детства больше читать хорошей литературы, Вас эта участь явно миновала)))
Вы так написали,что даже свекровь удивилась,как молодая женщина все сделала , что я подумала вам 22.
35-это уже вполне зрелый возраст,самый работоспособный ,когда люди уже вцело несут всю ответсвенность на своих плечах. Не считаю,что в таком возрасте человек должен прислушиваться к мнению других,по сути у вас осталось не так много времени,чтобы создать новую семью.Остаться одной не лучшее решение для вас, поэтому дерзайте.Судя по тому,что вы не прибываете в тоске и горе через 3 месяца, вы не любили безумно мужа и поэтому считаю,что выполнили перед ним долг,не изменяя ему при жизни.
А слово "долг" вам не ведомо? Долг и любовь это разные вещи.Автор не любила,но выполнила долг. Автор имеет право распоряжаться своей жизнью и пусть найдет свою любовь скорее.
Автор, не читайте тех, кто считает, что Вам теперь только в монастырь. Конечно, если была любовь, то наверное новая любовь быстро не прибежит... да и не надо."На старые дрожжи" новая любовь плохо ложится.
Но Вы сделали все, что смогли. Приложили все возможные усилия. Но результат такой, какой есть. Ничего не изменишь. А значит надо жить дальше. Четкого определения нормальности в принципе не бывает. Кто-то понимает, что надо вылезать из оцепенения, кто-то годами пережевывает старые проблемы, которых уже и след простыл. Но каждый подбирает то, что ему ближе.
Если хочется эмоций, если хочется отвлечься, если хочется новой жизни.. хотя бы кусочек.. значит надо :-) Боитесь осуждений? Они наверняка будут. Либо плюньте, либо ищите друга в другом населенном пункте. Не обязательно сразу со свиданиями. Можно завести переписку даже с иностранцем. Эмоции будут, будет чем занять голову. А остальное потом разрулится само.
Прошли те времена, когда жен сжигали вместе с телом умершего мужа ;-) Вы не оставили его в трудную минуту, а значит сделали все, что могли. И раз теперь Вам предстоит продолжить жить без него, значит стоит начать жить.. без него. И значит можно заниматься всем тем, чем занимаются одинокие дамы.
год оплакивать?.. так а кто мешает? Разве при появлении нового мужчины старый забывается? Если плачется, надо плакать. Душевные раны не сдашь в архив, не закатаешь в консервную банку. Они всегда с нами. Но они не повод не продолжать жить.
+1!
И еще, нет определенного срока по ушедшему мужу, он будет в вашей памяти всю жизнь. И не нужно перед людьми душу выворачивать, кому то и десять лет для оплакивания мало будет. В вашем случае нужно к себе прислушаться, вы молодая женщина и у вас ЕСТЕСТВЕННАЯ потребность, в том, что бы рядом был человек для общения\близости.
+100...Автору : Вы живы, а значит имеете право на жизнь полноценную и многогранную... Из Вашего рассказа можно сделать вывод, что у Вас с мужем была любовь...ну так и подумайте, хотел бы Ваш муж, чтобы Вы страдали, я, думаю, что любящий человек желает любимой счастья и радости в жизни...
вот именно если б была любовь, автор тут бы не писала и не до того б ей было, а она же сама понимает что не права, была бы уверена в своих действиях, не спрашивала бы тут совета...Но она не туда пришли, либо наоброт заведомо знала куда идти где ей скажут конечно идите на СЗ! Радуйтесь и расслабляйтесь! И ей морально от этого легче.
Как вдова вдове скажу, из личного опыта. Рыдала я два года, похожа была на Зомби. Сеичас думаю, какое я имела право, отобрать у себя 2 года жизни. Мужа любила, слове нет, молодые были, зеленые, любили жить красиво, друг для друга. Повидали много, пережили много - это все мое, но это та, другая жизнь. Прошли годы, молодсть, она быстро проходит, запомните это, и вот я думаю, зачем я пожертвовала памятью об умершем муже и столько лет ( больше чем 2 года ) теряла себя. А я еще нравилась мужчинам, еще были поклонники и не плохие, были предложения о браке. Но, я, как же я, моглда предать своего мужа, я была неутешимая вдова. Дурои я была, запомните эти слова. Нет, не могу сказать, что я сеичас одна, но это не то и это не тот, с которым я хотела бы провести свою старость. Это для праздников, но не для жизни, время я упустила. Если вам попадется человек, с которым вам будет хорошо, не считаите сколько прошло со дня смерти мужа, не надо, устраиваите свою жизнь. Мужа вы не вернете, память о нем, она будет с вами, поверьте, не один год, воспоминания выливаться будут слезами , но, сеичас полюбите себя и делаите так, что бы вы были счастливы. Сумбурно написала, но, думаю, понятно. Ищите свою половинку и начинаите жизнь сначало. Все что было, не вернешь, а то что будет, это все ВАШЕ, да будет вам счастье
У меня была большая трагедия в жизни... Знаете, когда утром прощаещься с человеком и оказывается, что навсегда? Выла в подушку, не вставала, не ела, гормональный фон подскочил - жить не хотелось вообще. Я пережила свое горе. Я выплакала его и поняла, что ничего не будет так, как раньше, его нет, а я есть и я хочу жить! Хочу!
Вот я встала и стала жить. И живу сейчас. А он есть в моей памяти и я его в своей памяти очень люблю. И мужа своего сейчас очень люблю, но это не говорит о том, что я предала того, нет. Я тогда и я сейчас - два разных человека. Живите, вот вам мой совет.
траур - возможно он для вступления в брак, для громких празднований? не знаю точно.
просто начать жить дальше, без умершего мужа, вам никто не может помешать.
вот кто-то живет дальше, а кто-то типа блюдет правила. и ждет, пока кончится год, тогда уж "я зажгу!". это разве нормально? это ханжество и двуличность.
при живом муже таскаться по мужикам - нехорошо. а мужа нет - нет и обязательств. память хранить можно и знакомясь с людьми.
одна моя знакомая, молодая девочка 22 лет, овдовела через полгода после свадьбы. муж погиб в аварии. она просто в кошмарном была состоянии. но через какое-то время (несколько месяцев) стала много путешествовать, на фотках вполне веселая. думаю,никто ей и слова в упрек не сказал.
автор, простите, а это не ваш супруг болел (что-то с почками) неизлечимо или маловероятно, что излечимо уже и там ХПН ставили и прочее. вы писали тогда об этом в ТД (год назад, может), что вам сложно, что вы понимаете, что он умирает:( (или с печенью, могу ошибиться)
извините, если ошиблась, просто хотела знать, как дела в той семье, мне топик тот сильно запомнился тогда.
я не уверена, что это тогда мой топик был, но я писала на еве.
мой муж умер от рака почек. он очень болел, не вставал последние полтора месяца. это было очень тяжело. намного тяжелее, чем после похорон.
когда мне врачи всё сказали, а надо было улыбаться ему и говорить, что всё будет хорошо и что рак - не приговор.
был схожий топик, да:(
автор тогда писала, что муж лечиться не хочет, что стал характерным по болезни капризным, апатичным и что ребенок в семье еще страдал от недостатка внимания и прочее грустное((( что автор устала и как это все тяжело..
сочувствую вашей потере, автор.
держитесь!
у моего коллеги-мужчины (лет 55 ему было) умерла жена внезапно (не как у вас после болезни), она работала вместе с нами, умерла прямо на работе, проблемы с сердцем. Это было зимой. Специфика работы такова, что мы редко пересекаемся. Вдруг вижу его после майских праздников, он в белом костюме, загорелый, какой-то похудевший. Потом другие коллеги сказали, что он уже женился.
Что-то я не помню, чтобы он переживал по поводу пересудов. Еще через пару месяцев видела как он неоднократно звонил новой жене на работу с городского телефона, т.е. при всех, приглашая ее к телефону, называя свою фамилию. Рассказывал нам о ее работе, о новых появившихся (ее) детишках. У него было двое, стало четверо и т.д.
Одним словом человек жил как ему удобно. Мне сначала как-то стыдно было за него, но ему на это, я думаю, было глубоко наплевать...
Сравнили - мужчину и женщину! Мужик через неделю начинает про секс с бабой думать, находятся желающие, и быстро- быстро под венец! Перелистывают страницу и начинают нтвую жизнь. А женщины долго горюют ...
Послушайте, как много людей, которые знают, как надо ПРАВИЛЬНО переживать вдове!
Автор, запомните.
Не ваши долбаные советчики потеряли мужа, в ВЫ потеряли мужа. Это у ВАС горе, а не у них. Никто не имеет вам морального права указывать, как это горе переживать. Единственный человек, с чьим мнением вам стоит считаться - это мама мужа. Потому что она тоже потеряла сына. Но она знает, как вы ухаживали за ее сыном и вряд ли будет вас осуждать.
Что значит - должна столько-то месяцев ждать? Кому вы должны? Эти советчикам, которые пороха не нюхали? Мужу? Ну я думаю, что этот вопрос вы с вашей совестью решите без помощи советчиков.
Мужа вашего в ЭТОЙ жизни уже не вернуть, хоть вы до старости и смерти просидите в трауре. И сейчас либо ему все равно, что вы делаете, либо....как вы думаете, если ему ТАМ совсем неплохо, хочет ли он чтобы вам здесь было плохо?
Моя знакомая чтобы жить дальше - в другой город переехала... в Москву. тут потихоньку отошла и мужчину нашла..
Тут нет и не может быть единого рецепта. Все мы разные- психологически и физически. Я тоже потеряла мужа в 35 лет, но он не болел долго, умер от инфаркта. Был крошечный ребенок, о котором надо было заботиться, была необходимость выйти на работу уже после 40 дней, пока суть да дело с оформлением наследства и пр. Я не показатель в этом плане, у меня рыбий темперамент, после смерти мужа у меня никого не было почти 3 года. Физического дискомфорта я не исрытывала и усилий никаких, чтобы сдерживать свои чисто физиологические потребности мне было не надо. И внимания мужчин мне совсем не хотелось. 3 мес. это маловато с той точки зрения, что можно оскорбить чувства близких, но это лишь говорит о том, что неприлично демонстрировать публично свои новые отношения. Но если есть потребность, то почему этих отношений не иметь? Моего папу после Афгана в 84-м привезли просто по кускам, мама была еще совсем молодая женщина, полтора года непрервыных госпиталей, сложных операций, через полтора года его не стало. О том, что у нее еще при жизни папы появился другой мужчина, я узнала уже после маминой смерти. И не осуждаю ее нисколько. Он никогда не появлялся в нашем доме, я его не видела ни разу, знаю, что они встречались и после папиной смерти, пока мама не слегла со страшным диагнозом сама. Умный не осудит, а дурак всегда найдет, к чему домотаться. Автор, вы имеете право на личную жизнь и свободу, старайтесь только не ранить близких, не всегда это хорошо, когда душа нараспашку.
Обидно другое. Обидно то, что когда у мужа долго болеет жена, а потом умирает, то выясняется, что у него уже кто-то был на этапе болезни жены :(
Мужикам всё можно, а женщинам надо "соблюдать приличия" :(
кому обидно? умершей жене или родственникам жены? или самому мужчине? кому обидно?
не защищаю никого, просто хотелось бы прояснения.
Вот ППКС! И я тких примеров знаю немало даже в близком окружении. А Вы? при чем здесь приличия-неприличия? Вы чтоль Унесенных ветром начитались? Дело в ваших чвствах! В особенностях вашей личности, поскольку кто-то будет долго переживать, скучать, оправляться от потери. А кто-то - быстрее. Это Ваша жизнь, это ваша молодость! и если в душе вы готовы к новым отношениям - о каких приличиях вообще идет речь?????
нагуглила вот:)
" С точки зрения возрастной психологии:
от 0-14 малолетние
14-18 несовершеннолетние (подростки)
с 18-28 молодежь:
Юность - 18-23
Молодость - 23 - 30
зрелый возраст - 30 - 40
середина жизни - 40(45)- 45(50)
Молодая старость - 65 - 70
Старая старость - 75...." (с)
"В отделе выдачи кредитов - до 30-ти." (с)
и вот еще инфа:
Первыми, кто предложил возрастную периодизацию развития, были Пифагор, Гиппократ и Аристотель.
Пифагор (VI в. до н.э.) выделял четыре периода в жизни человека :
весну (становление человека) – от рождения до 20 лет;
лето (молодость) – 20-40 лет;
осень (расцвет сил) – 40-60 лет;
зиму (угасание) – 60-80 лет.
Гиппократ в ходе всей жизни человека выделял 10 семилетних периодов.
Аристотель делил детство и отрочество на три стадии:
первая – от рождения до 7 лет;
вторая – от 7 до 14 лет;
третья – от 14 до 21 года.
На сегодняшний день не существует единой общепринятой классификации возрастных периодов развития человека, хотя в разное время предпринимались многочисленные попытки создания возрастной периодизации. В результате этого появилось множество различных классификаций, а единой классификации так и не было создано.
В классификации Дж. Биррена (1964) выделяются восемь фаз жизненного развития человека.
Первая фаза – младенчество, охватывает период до 2 лет.
Вторая фаза – предшколъный возраст, от 2 до 5 лет.
Третья фаза – детство, 5-12 лет.
Четвертая фаза – юность, 12-17 лет.
Пятая фаза – ранняя взрослость, 17-25 лет.
Шестая фаза – зрелость, 25-50 лет.
Седьмая фаза – поздняя зрелость, 50-75 лет.
Восьмая фаза – старость, от 75 лет и далее.
В классификации Э. Эриксона выделяются следующие возрастные этапы, стадии психосоциального развития:
от рождения до 1 года (младенчество, или орально – сенсорная стадия),
от 1 года до 3 лет (раннее детство, или мышечно – анальная стадия),
от 3 до 6 лет (возраст игры , или локомоторно – генитальная стадия),
от 6 до 12 лет (школьный возраст , или латентная стадия),
от 12 до 19 лет (подростковый и юношеский возраст),
от 20 до 25 лет (ранняя зрелость),
от 26 до 64 лет (средняя зрелость),
от 65 лет (поздняя зрелость).
В одной из распространенных современных международных классификаций (Квинн В ., 2000) выделяются следующие возрастные этапы:
младенческий возраст – от рождения до 3 лет,
раннее детство – от 3 до 6 лет,
детство – от 6 до 12 лет,
подростковый (юношеский) возраст – от 12 до 18 лет,
молодость – от 18 до 40 лет,
зрелый возраст – от 40 до 65 лет,
пожилой возраст – от 65 лет.
В современном фундаментальном издании по психологии развития Г. Крайг (2000) приводится периодизация хотя и близкая к вышеуказанной, но не совпадающая с ней полностью. Здесь выделяются следующие возрастные этапы:
младенческий возраст – от рождения до 2 лет,
раннее детство – от 2 до 6 лет,
среднее детство – от 6 до 12 лет,
подростковый (юношеский) возраст – от 12 до 19 лет,
ранняя взрослость – от 20 до 40 лет,
средняя взрослость – от 40 до 60 лет,
поздняя взрослость – от 60 лет и далее.
(с)
молодая старость и старая старость повеселили)))))))
мне больше всего понравилась средняя взрослость:-9
И у меня такой пример есть - папин приятель. Тоже у него жена болела и умерла, а у него через несколько месяцев ребенок уже родился от другой... И все блин с таким пониманием: "Ему же очень тяжело было"...
Виторган, как наглядный пример... Любемейшая Аллочка умирала, а он к ней ездил с подругой, которая впоследствии и стала его женой.
Потому что Аллочка, когда сам Виторган болел раком, выхаживала его сама. Друзей мужчин не привлекала. Поэтому Аллочки уже и нет. А вот Виторган есть.
Аллочка категорически запрещала ему с дочерью от первого брака общаться, он ее вычеркнул из жизни исключительно благодаря Аллочке. Может, стоит добрее к людям быть?
Он вычеркнул ребенка из жизни исключительно благодаря самому себе. Собственной неспособности быть верным. Если бы он был приличным мужчиной - никакая аллочка ничего не смогла бы ему запретить. Ну а что там досталось самой аллочке -это уже не наше дело. У девочки по-моему жизнь не сложилась вообще. Хотя отчим был сам Юрский.
Милая автор, +100000000000 раз просоединяюсь ко всем ответам девушек, прошедших через потерю мужей. Только обязательно помните, что вы сейчас слишком уязвимы. К сожалению, вокруг больше людей с мелкой душенкой, среди мужчин в том числе. Поэтому: 1) не надо привязываться, держите эммоциональную дистанцию. И только время покажет, насколько порядочен и достоин Вас будущий молодой человек. 2)Ни в коем случае не делитесь со свекровью личной жизнь. Как бы она не любила вас и не была вам благодарна, морально - для нее это будет большим ударом. И даже, понимая в уме, что вы молоды, что вам Нужно продолжать свою жизнь - эмоционально и психологически это будет ударом и предательством памяти ее сына. 3) Не афишируйте личную жизнь в вашем маленьком городке - только и исключиельно из соображений, чтобы на вас, пока вы вымотаны и уязвимы, не давило "общественное" мнение, извините, глупых кудахтающих кур. 4) По правилам православной церкви - мужчина может женится через 6 месяцев, женщина выходить замуж - через год. Видимо это связано с тем, что женщина м.б. беременна.
да каждый переживет так, как может. но вот РОДСТВЕННИКОВ со стороны мужа стоило бы поберечь от лишней информацаии - пока что.
Жить надо сейчас, завтра может не наступить! И еще неизвестно как себя поведут те, кто хочет вас осудить. Не запирайтесь в 4-ёх стенах, живите. Мертвые к мертвым, живые к живым! Печаль должна быть светлой.
Я потеряла двух малышей, я плачу в подушку, но я буду жить и буду мамой. И пусть весь мир отсосет.
Вы будете мамой! Обязательно! Я в это верю! А мир... действительно... пусть отсосет... грубо, но в точку!
Автор, живите так, как легче ВАМ! Наплевать кто там чего осудит. Мужа не вернуть, предать это не позволить себе получать хоть какое-то удовольствие от жизни, предать это забыть. Вы главное родителей мужа поберегите, не посвящайте их в подробности личной жизни и все. Вот они имеют право осудить, им может быть будет тяжело понять.
Можно получать удовольствие от жизни и через 3-4-5 месяцев, но помнить. Вы же не замуж намылились. Есть разные типы людей, и если ВЫ считаете что Вам легче будет пережить флиртуя или заведя роман - значит вам так правильно. Кто-то годами живет в трауре и прошлым, ни с кем не общаясь и сидя дома в одиночестве, кто-то предпочитает закрутиться-завертеться чтоб забыть.
Осуждающие найдутся всегда. Вы не поверите, я через 4 с лишним года, будучи изрядно пузатой, от знакомой покойного мужа услышала что я тварь раз я себе позволила забеременеть от другого.
Автор, вспомнилось... меня тоже одна дама осудила очень сильно... Она была моей подругой тогда... Сказала, что она бы так НИКОГДА не поступила! Потому, что вот она любит, а я... так.. погулять вышла.
Прошло два года и она поступила так, как я бы никогда не поступила, а именно: через две недели знакомства с таксистом, она бросила двухлетнего сына и мужа, и ушла в никуда. Поэтому... хорошо осуждать тогда, когда ты не был на этом месте, а окажись - и где будут твои принципы? Думаю, что глубоко в одном месте.
У меня другая ситуация. Я жду ребенка, муж (жених) погиб за два дня до свадьбы. О беременности узнала позже. Сейчас общаюсь с мужчинами, только с друзьями. Не могу представить в постели рядом кого-то кроме НЕГО. Скоро рожать и очень хочется поддержки, но не могу кого-то подпустить. Мне 24 года.
