Долги и подарки
Такая вот ситуация- у мужа есть сводный брат, или как там это называется, единокровный (отец у них общий). Он нам должен денег. Достаточно крупную сумму. По нашим меркам, допустим, 2 месячные зарплаты мого мужа. Нам эти деньги очень-очень нелишние, т.к. 3 детей, расходов хватает. Как этот долг образовался- неважно. Вернуть должен был еще года 2 назад. Не возвращает и намеков на это нет. Я несколько раз мужа теребила на эту тему, он ответил- забудем, вернет так вернет, не вернет- на его совести, а мы переживем. Ну на этом вопрос и закрыли вроде бы. Хотя муж сам не рад, что таким образом "помог" брату, себе в ущерб. Тему эту мы не поднимаем, т.к. противно.
речь сосбна о чем. Летом этот брат женится. Мы получили приглашение на свадьбу. И встал вопрос подарка. Суть нашего спора с мужем в том, что он считает, что надо дарить подарок дорогой и хороший, как принято у них в родне. Я настаиваю, что ооочень дорогой подарок мы ему уже подарили, и можно обойтись каким-то скромным. Или это будет выглядеть по- жлобски, и не стоит смешивать одно с другим? Рассудите. Как быть в этой ситуации? То, что денег мы от него не увидим- факт.
Оригинально, но не подходит. Хоть недорогой, но подарок надо сделать, я считаю. Т.к. его будущая жена ведь ни при чем к его долгу. И еще я думаю, что если не подарим ничего, то станет ли он ей объяснять, почему так? Не будем ли мы перед ее родней выглядеть жмотами? Хотя нам, конечно, на мнение чужих нам людей наплевать. Но ведь они будут потом после свадьбы обсуждать, кто чего дарил?
невесте скалку, а жениху именно сертификат, но на 10% долга, ибо слишком жирно долг прощать! невеста ему скалкой настучит, хотя бы немножко, но порадуетесь)))))
Если Вы готовы "простить" долг покупайте хороший подарок и идите с чистой совестью.В остальном нервотрепка в первую очередь для Вас.Потому как видно из Вашего сообщения Вам по-другому сделать стыдно, еще и с мужем поругаетесь и сукой алчной прослывете.
Я всегда общаюсь с человеком, если готова закрыть глаза на его тараканов, долги и пр.Не готова-не общаюсь вообще.
Мы с братом мужа почти не общаемся. Так, по родственной необходимости, иногда. Ну вот угораздило вляпаться с деньгами. Хотя я ярая противница смешивания денег и дружбы или родственных отношений. Это лишнее доказательство.
Подарите бутылку вина молодого, тк свадьба зеленая и пусть брак зреет как вино, и домовичка что бы очаг хранил, и шкатулку для накоплений семейных. Ну и объявите жениху с невестой, что долг в размере ННН суммы прощаете, так как в новую жизнь с нового чистого листа! Мне кажется это будет правильно, а что другие подумают наплевать.
подарить что-то недорогое и симпатичное, и сказать что в качестве подарка прощаете ему долг.
Понимаете, официально сказать это- действительно простить ему долг. А нам бы не хотелось этого. Он должен знать, что долг никто не списывал. И то, что возврат маловероятен, не значит, что мы с этим согласны. Да и слишком кучеряво делать такие подарочки. Обычно на свадьбы у нас дарят раз в 20 меньше, и это шикарный подарок.
дамо,уже давно могл ибы понять,что бабок вам не видать,как ушей без зеркала.может муж уже давно и простил брату эти бабки,просто вам не сказал.короче вам осталось одно купить подарок на свадьбу не дорогой и сдеалть широкий жест с сообщеним,ш оон вам ничего не должен)
Прощать не хотим. Понятно, что возвращение его маловероятно, но мы не хотим сами давать понять, что прощаем его, пусть он хоть сто раз женится. Кстати, свадьбу планирут большую и пыщную. Как думаете, какая мысль у нас с мужем вертится- ага, на наши денежки в том числе. Мне сперва даже идти не хотелось, но потом решили пойти. Открытого конфликта же нет.
у нас как то сестра мужа занимала деньги
не крупную сумму - пять тыс. руб.
не отдавала где то месяцев десять.
ни словом ни обмолвилась. как в порядке вещей. При этом я в декрете была и у мужа еще и алименты на двух детей от первого брака.
Муж меня все время подбивал - поговори с ней поговори. Я не стала. Говорю - напоминать не буду, сама не маленькая. НО больше денег никогда ни при каких условиях не займу.
Однако это касается только вот такой суммы - не большой.
Когда брат мужа не отдавал сумму шестьдесят тысяч (год где то просрочил) то муж как миленький сам названивал. Один месяц в осаду его взял - звонил чуть ли не каждый день. В итоге брательник отдал - выслал перевод. А мы как раз на эти деньги во Вьетнам съездили (не хватало на отпуск).
так что на месте мужа я вообще бы не простила бы такую сумму НИКОГДА.
даже не побрезговала бы поругаться.
У нас сумма исчисляется в несколько тыс евро. Муж не хочет связываться, сперва напоминал, потом перестал. Отношения, конечно же, охладели, и это мягко сказано. Они и так всегда были неровными, там все сложно. Тот брат- от второго брака отца, сами понимаете.
Сделать подарок невесте, а жениху в подарок простить долг... И никого не обидите и по справедливости. Хотя по моим меркам это будет шикарным подарком... Наверное сама бы не мешала подарки и долги... подарок подарила бы а про долг потом напомнила бы... Но тут вот в чём проблема, если не простить долг, то дальше будет сложнее его требовать: т.к. человек женился и уже в расходе, потом жену-семью надо содержать, потом будет беременность, потом ребенок - у них расходы будут только расти и раз сейчас отдавать нечем - то потом вообще будет не до того...
Совсем ерунда получится, ну как можно сделать подарок невесте? Белье сексуальное, чтоли? :) И повторяю- мне собственно, совершенно пофиг, женится он, рожает детей и т.п. Я не хочу дарить ему эти деньги. Нет тут никакой справедливости. Человек взял деньги и нагло считает, что мы намного обеспеченнее, поэтому можно закрыть глаза на такую "мелочь". Внешне отношения выглядят вполне себе ровными, но все знают, что это не так.
тогда поступите так как поступил друг моего мужа...
Мой муж работал тогда в бизнесе у друга, т.е. друг очень обеспеченный... и я очень была удивлена когда в подароу мы от него получили яйцеварку моулинекс))) Ну странный подарок... Только потом я узнала что мой муй ему должен тоже несколько тысяч уе - ну поняла что типа подарок такой "с намёком" был.. и еще додумала что может друг ему долг простил...но как потом мой муй мне преподнёс что часть долга мол на свадьбу друг простил и вот такой презент символический просто сделал (благо что подарки все упакованные были и не видно кто что дарил..). А вот спустя 8 лет оказалось что денег то муж всё-еще должен и в полном объёме почти... но только сейчас в нашей семье вообще безденежье и муж физически отдать не может т.к. инвалид... В обще даже теперь и не интересовалась простили ему долг или нет и как долго и упорно тот друг (так называемый друг) будет ждать соих денег...
Со своей стороны я просто этому другу сразу сказала - что это ваши дела за моей спиной и до свадьбы - решайте их сами, я на это не копейки не выделю...вот так...
Яйцеваркой, кстати. пользуюсь иногда до сих пор - полезный прибомбас когда плита занята, яиц много надо и следить за кипением не хочется - в ней они не лопаются и забыть выключить невозможно :)
Вот, это именно то, о чем я и говорю. Мы знакомы с будущей женой брата, и она и ее родня знают, что мы "не из бедных". Во-первых, она может быть совершенно не в курсе этого долга своего будущего мужа. Прикиньте, как мы будем выглядеть без подарка- нас запомнят как "а, эти, жлобы с яйцеваркой" :)
Но у меня вопрос- почему вы называете "так называемый друг"? Вы считаете, что долги не нужно возвращать? То, что ваш муж не рассказал вам о своих добрачных долгах- это его косяк! С чего он должен возвращать долг- понятно, что теперь уже из общесемейного бюджета, т.к. долги надо возвращать принципиально.
Вообще, спасибо за ваш пост- вот я еще увидела, как может среагировать его будущая жена- скажет- это твои бывшие дела, я из нашего бюджета денег не дам, разбирайся сам. Пипец короче мы попали. :(
( !!! ) всё может быть еще хуже... в семье брата.. т.к. у нас было так (как выяснилось спустя 8 лет...) муж часть долга отдал после свадьбы, но залез в другой долг.. чтобы отдать тот долг - он взял кредит в банке... И поехало, т.к. намотались еще семейные нужды и семейные небольшие влезания в долг ( я ж не знала о личных долгах мужа)- которые мы отдавали т.к. я старательно контролировала мужа по данному вопросу... а ему оказывается так понравилось брать кредит в банке (легко видимо) - что его обманы и долги так намотались в такой ком.. что врезультате семейные отношения просто поелетели в тыр-тарары... В общем сейчас муж работать не может по состоянию здоровья. его официальные кредиты мы с его мамой гасим, а вот его друга с тем самым кридитом я , как написала выше, послала... т.к. по мсне - так пусть еще докажет что у него денег брали кроме слов... (Муж мой конечно не отрицает сего факта - но я включила "недоверялку" и послала с этим вопросом их обоих.. :))
Во как может вылиться такой долг в жизни должника...
Я и вас понимаю. Но и с точки зрения того, кому ваш муж должен, тоже не айс :(
Ну так пусть будет в курсе, что за нечистоплоного человека замуж выходит. Соглашусь с тем, кто советует сертификат на списание 10% долга в конвертике. На туалетной бумаге блин.
Задам вопрос в тему- как считаете, перед свадьбой обязаны ли будущие муж и жена рассказать второй половине о своих долгах, проблемах и т.п. Чтобы потом не возникало таких ситуаций, когда кто-то кому-то должен, а возвращать уже не из чего, т.к. теперь "своих" денег нет, а из семейного бюджета брать не разрешают ?
ну я бы например хотела знать, что мужу еще 50 лет долг выплачивать, за например уже сгоревший дом.....
вообще по совести обязан, а как показывает практика - все думают что сами решат свои проблемы.. но не все могут их реально решить, увы... Обидно потом узнавать такие новости, когда доверял близкому человеку и на тот момент был бы готов помогать.. А вот когда в семье уже трещины и тут еще такие новости узнаешь - это добивает не то слово...
Мой БМ после свадьбы рассказал мне (поставил перед фактом) , что у него большой долг за квартиру (коммуналка, не платил несколько лет). На момент свадьбы и полгода после нее он был без работы. И мне так обидно было большую часть полученных в подарок денег на свадьбу, потратить на погашение долга.
У меня в первом браке была ситуация, когда муж (уже бывший) вынужден был рассказать, что уже год не платил алименты своему ребенку от первого бака. А т.к. он был без работы , то отдавать ему было не с чего, решение суда прислали нам домой. Я все узнала. Но кроме этого, у него не было денег, и я почти целый год платила за него алименты, но не 25 % , а 50 % от его бывшей зарплаты. Тоже было очень обидно. А когда мы развелись, то нашему ребенку он вообще не хотел ничего платить. Какие же мы бабы дуры бываем!
точно... нам по ушам ездят, а мы еще и жалеем и надеемся что образумятся и всё образуется.. действительно дуры :(
Не обязаны (обязать можно только законодательно). Но именно это считаю нормальным. У нас с ГМ бюджет полностью прозрачный.
Ну, вообще то, сильно сомневаюсь, что пошла бы замуж, не будучи уверена в том, что знаю будущего мужа достаточно хорошо.
Я бы сделала, как муж говорит. Его родня - ему и решать. Ну вот не может он долг с брата зубами вырывать.
Что же тут поделать?
Брат нечистоплотен, а муж порядочен. Спустите на тормозах, как он говорит, и забудьте.
Я думаю, муж всё равно при своём мнении останется. А Вы своей настойчивостью просто внесёте раздор в собственную семью. Оно Вам надо? Мало того, что братик вас, получается, на деньги кинул, так ещё и разлад в семье из-за него будет. Не слишком ли ему жирно?
Ну да. Мне спокойные отношения в нашей семье важнее. НО! Деньги-то наши общие. Если б муж со своих давал, другое дело. А так- этих денег хватило бы нам на поездку на море, например. А так- брат с женой поедут в свадебное путешествие на море, а мои дети никуда не поедут. Ну и где справедливость? Ради чего все это?
А Вы сумбур в своей голове приведите в порядок и по полочкам всё разложите.
1. Деньги ушли безвозвратно. И, что главное, Вы с этим УЖЕ ДАВНО смирились. Ведь так? То есть, вы на них уже два года как не рассчитываете и отдыхи свои планируете без этого финансового вспоможения. Так что, Ваши дети остались без поездки не потому что когда-то давно вы с мужем одолжили деньги непорядочному родственнику. А просто потому, что, ну, вот так случилось, что сейчас Ваша семья находится в несколько стеснённых финансовых обстоятельствах.
2. Это свадьба не того непорядочного человека, о котором Вы думаете только плохое. Это знаменательный день близкого (как я поняла, близкого именно по отношениям) родственника Вашего мужа. И чтобы не портить жизнь себе и мужу (что, как я думаю, для Вас, всё же, главное при всех условиях), именно так и смотрите на ситуацию - это два разных человека. Один безобразный подлец. Второй - близкий человек, которого Ваш муж любит.
3. Если Вас, всё же, "жаба душит" (с юморным оттенком говорю) не за те, безвозвратно ушедшие деньги, а именно за эти, настоящие и сейчашние деньги, которые придётся вбухать в свадебный подарок, то от этого и пляшите. То есть, Вы не хотите отдавать весьма ощутимую для бюджета часть денег на подарок не потому, что Вам человек неприятен, а потому, что у Вас сейчас просто нет такой возможности. И всё.
так с мужем и изъясняйтесь. Дескать, Петя, разве мы можем себе сейчас позволить такие серьёзные И НЕОЖИДАННЫЕ, незапланированные траты? У Васи, да, знаменательное событие. Но ты имей в виду, что оплачивать "билет" на это событие будем не мы с тобой, а наши дети - именно их отдыхом мы оплатим "широту твоей души".
То есть, объясните мужу, что выше головы не прыгнуть. И, если у них в семействе принято дарить молодожёнам мерседесы, то у вас, В ВАШЕЙ С НИМ СЕМЬЕ, такой возможности нет. Мало ли, где и какие траты приняты. Вот, нет у нас денег. И что? Давай возьмём кредиты (или обездолим собственных детей), но зато не вызовем нареканий от родственничков?
А вообще, если принято дарить что-то дорогое не по средствам и от этой традиции просто никак не отойти, я бы забила на свадьбу. Это ж не ваше самое главное событие, правда? Переживёте спокойно и без этого праздничка.
Спасибо, многое вситает на место в моей голове. Самый лучший ответ в этом топе. спасибо вам.
У меня еще такая мысль возникла. Возможно в корне неправильная, и можно расценить как вмешательство в чужую жизнь. Они привезут нам приглашение лично, уже договаривались о встрече. Я бы хотела тему долга как-то затронуть в разговоре. Чтобы его жена знала об этом. Или посмотреть на их реакцию. Как думаете, это слишком плохо? Или было бы справедливо, чтобы и она была в курсе, что такая проблема существует?
Или забить и оставить разборки между братьями на них? С другой стороны, эти разборки касаются наших общих семейных денег. Я на распутье. Честно скажу- жабища давит меня!
а я вот еще о чём подумала, что у Вас очень порядочный муж, т.к. не скрыл от Вас сее давание в долг.. а вот теперь он может пожалеть что не скрыл... Вам оно надо? Пусть действительно муж делает то что сам считает нужным а Вы уйдите в тень.. а то спровацируете мужа в следующий раз при фин.вопросах Вам врать (раз уж он увидит вашу эту реакцию...).
Вы можете просто перед их приездом спросить у мужа - "ну что дорогой, о долге их спрашивать будем?" Посмотрите на его реакцию - если негатив пойдёт - ретируйтесь и польше на эту тему и не заикайтесь... Да и в любом слдучае потом уйдите их этой темы...
Когда давали в долг, я была резко против. Но муж убедил, что "надо родным помогать". Ну ладно, помогли. Потом, когда ситуация вот так обернулась, он сам уже 10000 раз мне гвоорил- это послдений раз, когда в денежных вопросах связываемся с родней. Но поздно его озарило.
Я уже спрашивала его, будем ли напоминать о долге. Сказал- не надо. Скорее всего, буду молчать . Не портить же людям настроение перед праздником. Кто бы еще научил , как смириться с потерей денег.
представьте что проели или погуляли их... ну а как еще... Деньги - это не самое главное по сравнению со здоровьем в семье - поверьте уж. И все споры в семье так или иначе из-за денег, будь они не ладны.. Так что надо уметь их копить и уметь радоваться если они идут в руки и быстро о них забывать если уплыли... а то нервы не восстановишь...
а вы поверьте в эффект замещения... т.е. там где убыло - обязательно прибудет.. и наоборот...
успокойте жабу.. А то вдруг чего случится с ними - а Вы потом будете на себя думать, что мол жадничали и негатив наводили... В церковь сходите и спросите совет у батюшки - они лучше всяких психологов)) Да и за брата свечку поставьте и пожелайте ему удачи и благополучия чтобы смог сам потом долг вернуть :)
А злобами да жабами ничего положительного не наваяете.. только положительная энергия созидательна.
Ну, без такого совета еще ни один евский топ не обходился :)
Вот если бы батюшка денег накинул, тогда б пошла :)))))
знаете я Николая Угодника один раз просила о благополучном исходе дела - помог)))
но девочку жалко конечно...
Хотя чем жизнь не шутит - может если озвучить ей долг - она сможет решить эту проблему за счёт своей семьи и т.п... и эта ситуация разрешится. чем будет "накручиваться" в тайне от жены...
Ну а чего девочку жалко? ВЫ ведь не с нее потребуете. Она просто будет в курсе. А потом он скажет - ой, на свадьбу потратились - денег нет. А потом- ой, ребеночка ждем, денег нет и т.п.
А мне хочется повеселиться :) Все равно эта проблема быстро не решится, так чего отказываться от праздника? Вот только вопрос подарка решить .
А у меня не получилось бы веселиться. Добрые слова говорить, счастья желать, подарки дарить - нет, не смогла бы :-)
Понимаете, у меня нет постоянной злобы к брату. И вроде даже про деньги стали забывать. А вот пригласили на свадьбу, да еще сказали, что в путешествие поедут, и тут как-то нахлынуло снова, что за чей счет гуляют-то? Ничего плохого я им не желаю, и веселиться вполне себе смогу.
не понимаю, как это два года вы молчите и брат молчит? Чтоб не спросить уже несколько раз - "Дорогой, когда возвращать планируешь? Я уже жду-жду, заждался".
Брат, поди, решил уже давно, что вы по-родственному забыли-простили, раз не напоминаете.
Внимательно перечитайте мой первый пост. 2 года назад был срок возврата. Не вернул. После этого напоминали несколько раз. Примерно полгода назад- последний раз. После стопятого напоминания муж решил забить. А тут свадебка замаячила, и жабка вылезла наружу. Когда муж напоминал, у брата были отмазки, что работу потерял, что денег сейчас нет. Ничего конкретного не обещал, новых сроков не называл. Кстати, отец мужа в курсе об этой проблеме. Как-то спросил- ну что , Миха вернул вам деньги? Муж говорит- нет, не вернул. Свекр: ах засранец. И все, разговор окончен. Между нами, свекр мог бы за него вернуть эти деньги леХко и непринужденно, у него они есть. Если б захотел. Но видимо желания такого не возникло.
Вот мне понравился ваш пост о том, что при встрече, когда вас будут приглашать на свадьбу, при невесте спросить о долге. Лично я бы ИМЕННО ТАК и сделала. И невеста пусть знает.
На тормозах я бы не спустила. А любой долг -платежом красен! Если он свадьбу устраивает, значит деньги есть, вот пусть и отдает его! И не бойтесь показаться жмотиной, это не тот случай. иначе всю жизнь за лохушку считать будут. А то если у вас муж такой, то брат может и еще просить у него в долг за вашей спиной, и не отдавать, ведь ему все прощают))), а так может в другой раз и не сунется к вам......
И я бы так сделала. "Знаешь, Вася, спасибо за приглашение, но нам тут предлагают прекрасный санаторий для всей семьи, и не хватает как раз ХХХ тысяч, что ты должен". Когда мне заехать за деньгами?"
"Конвертик подарите. А в нем распечатанный сертификат о прощении долга." - вы это озвучьте ему при невесте, и спросите, хотят они такой подарок. Щас самое удобное время расставить все точки над i.
Я в душЕ до сих пор не готова. Была надежда, что все-таки когда-нибудь сможет вернуть. Но она тает на глазах. особенно, видя, что брат не заморачивается темой- свадьбу играют на полную катшку при наличии долгов.
фу. как же это некрасиво. а мужики многие ведут себя как ваш муж. им просто неохота связываться. и хочется в белом остаться. в идеале вашему мужу хотелось бы и деньги вернуть и самому в неприятные разговоры не пускаться. да?
Н-да, автор, займите и мне пару тыщ евров, я вам лет через писят может и верну:)
Офигеть, при таком раскладе можно вообще отношения с братом разорвать без зазрения совести, потому, как своей совести у него нет, видимо.
Я бы и невесте его рассказала, а на свадьбу подарила конвертик с запиской "Верни долг, сука!":)
Автор, а вы вообще напоминали ему, что он должен? может ваш муж давая ему так и сказал: "Отдашь как сможешь" Показывая этой фразой, что эти деньги вам погоды не делают.
а я бы туда вообще не пошла... Т.к. деньги на свадьбу есть, а долг отдать нет.... и проблема с подарком была бы решена... Чего общаться с человеком, с которым общаться не приятно...
А зачем мне лезть в отношения между братьями? Я мужу мозг выношу, этого достаточно.
мда...к таким родственничкам не то что на свадьбу,а срать бы не села на одном поле:)
был у нас знакомый :) занял у мужа 300 долларов (когда это была неплохая средняя зп), потом долго просил подождать, потом пригласили к нам на свадьбу - подарил 50 баков :) с мужем ржали что отдает потихоньку :D:D:D
Мне приходилось долг требовать отдать :)
Никакого стеснения и прочего идиотства "давайте столько сколько не жалко подарить" не приемлю.
Что значит - подарить, забыть и пр.? Если я дарю деньги - я их дарю. А в долг - ты выручаешь человека, он за это те в душу срет, а ты еще утирайся и "не порти отношения"? Да щаз, ага.
Отец помню дал в долг своему брату на полмашины. В августе 98, естественно :) Приехал дядька из соседнего города, заранее договорились обо всем, от нас - в салон, отец все глянет-опробует. Ну и поехали, я че-та дома осталась. Знамо дело, деньги в баксах были. То ли в банк, то ли в обменник пошли менять вместе, ну отец достал -положил баксы - поменяли - брат рубли забрал. Через полгода-год, не помню, дядька отдал ровно ту сумму в рублях. Вроде и правильно все, но как-то неприятно родителям было. Отношения не портили, ничего такого. Родители редко вспоминают, хотя немало потеряли.
отличные советы.
До сих пор автор бегала и рвала на себе волосы - "понижала и повышала важность". А надо вот так вот разложить всё по полочкам и ДЕЙСТВОВАТЬ. Хватит уже икру метать)))
Автор! Не знаю, говорили уже вам тут или нет - но вы хотите и рыбку съесть, и на куй сесть. И при родственниках богатенькими и хорошенькми выглядеть, и деньги назад получить. В принципе, это нормальные человеческие желания. Но в вашей ситуации, видимо, взаимоисключающие. Поэтому либо вам быть хорошей - и тогда уж про долг не заикаться, да купить подарок доргой. Любо стать злой сукой, и принести дешевый подарок и требовать полного возврата долга. Это сложно.
Не знаю, на что вы решитесь, но в любом случае, вам придется выбирать. И вас заботит этот выбор, поэтому вы создали тему.
Плохо, что вы "мужу мозг выносите". Очевидно, что если он не вернул деньги, надавив на брата - то он не способен на такое. Это случается часто. Ну что ж его теперь гнобить. В семье так - не может один, пробует другой. Не может/не хочет никто - все сосут чупачупс и отдыхают.Без денег. А так, значит отношения с родней мужа вы испортить боитесь, а с мужем - нет? Да он от вашего клева в голову слинять может, если найдет куда/к кому. Мужики щас отчаянные.
Решать вам, но что бы я сделала на вашем месте:
1. До свадьбы рассказала про долг невесте. Без наезда, типа как женщина женщине. Мол у нас денег нет совсем, не повлияешь ли ты на своего? Вероятно, ей не понравится вступать в семейную жизньс долгами и она поклюет мозги совему жениху. А может, и должок вернет. Нет, так хоть поднасрете. Главное, это делать не обвиняя, а как бы прося помощи.
2. Еще раз поговорила бы с братом. Не в сослагательном наклонении, типа - нехреново было бы...а вежливо, но твердо. Сказать, нам нужны деньги и мы хотим их получить. Давай братан, обговорим сроки возврата. Возможено, частями. Как кредит.
3. На свадьбе набралась бы наглости, сделала морду тяпкой и при дарении подарков подарила бы таки индульгенцию на прощение чатси долга в сумме хорошего по вашим меркам подарка. С пожеланием вернуть остальное вскорости и больше так не делать. Главное, говорить это спокойно, с улыбочкой, как человеку, ведущему ситуацию и наслаждающемуся ею.
4. Если вы такие нерешительные с мужем, а проблема вам спать не дает - я б разорилась на визит к психологу. Описала бы ситуацию и вместе с ним и мужем нашла бы приемлимый выход и составила текст (примреный) обращения к брату по поводу возврата.
Чего бы я не стала делать:
1. Прощать весь долг
2. Дарить дорогой подарок
3. Клевать мужа (мог бы - давно б решил вопрос. Человек просто НЕ МОЖЕТ. Он зато что-то друго умеет хорошо. Любите его за это. И цените.)
4. Не ходить на свадьбу.
5. быть хорошенькой для родственников - если дряни, то найдут и так, за что обосрать, если нормальные - не будут считать, кто что кому подарил.
Удачи вам, автор! Я за вас :)))