надо было делать аборт?
Всегда стараюсь тут на еве дать совет, а теперь поняла что прошу его сама. подруги куда-то подевались все, мама не поймет. не до того ей. Если кто-то сможет помочь советом буду благодарна, даже анонимам.
Обидно. Хочется плакать. Я понимаю что нельзя, что нервы и что ребенку вредно, но сил нет совсем.
Ситуация такая. Мне 26 лет, мужу 28. Живу у мужа в квартире. Квартира большая, трехкомнатная, места хватает. Когда муж меня перевез только - все было хорошо. Со свекрами поладили вроде. сначала мы хотели снимать отдельную квартиру, но сверы настояли чтобы мы жили все вместе. квартира большая, мол места хватит, а деньги платить просто так не стоит. Мы решили копить.
год назад, точнее почти год свекр умер. свекровь очень сдала. не хочет за собой следить, переживает. мы с мужем стараемся ее поддерживать. Муж работает, я подрабатываю (шью дома), иногда вяжу что-то на продажу, тут на еве есть несколько девочек, кто у меня покупал вязаные вещи. На улице бываю редко, если муж только вытащит. В основном всегда дома. Жду мужа с работы, стираю, готовлю, могу пол помыть, посуду, ну по хозяйству в общем. свекровь приходит вечером и муж тоже примерно в одно время. зимой я забеременнела, муж очень обрадовался, отвез меня в ЖК, поставили на учет. врач сказала что все ок, рожу, бывает и хуже. мы обрадовались. сказали свекрови. Она отреагировала странно-молча. я конечно чувствую себя неловко, в чужом доме (хоть и мужа), притом что мы могли бы жить и с моей матерью, но мужу далеко ездить на работу. Сейчас у меня 15 недель.
последней каплей стало вот что. пришла сверовь со своей подругой. соседка наша, на нижнем этаже живет. и они сели пить чай на кухне. и довольно громко стали меня обсуждать. Что дура, надо было аборт делать, мол, хорошо сидеть дома, ничего не делать, можно не работать и тп. соседка еще сказала что мол Ань, ты б предложила молодым отдельно жить, может тогда и не стали бы плодиться.
я ревела всю ночь. мужу ничего не сказала, ему и так тяжело сейчас.
Я знаю что можно снять сейчас квартиру, но будет очень тяжело жить на мужнину зп, пенсия у меня очень маленькая, квартира это минимум 25 тысяч... А сколько на малыша будет денег уходить. Трат у нас немало.
не знаю что и делать. свекровь три года ныла о том как мечтает о внуках, уговаривала меня решиться.
Рассказать мужу, однозначно. Он что, не слышал как вы всю ночь рыдали? Но рассказать как-то помягче. Без обвинений мамы. Просто сухо пересказать разговор. БЕЗ эмоций. А почему вы не работаете? Прочитала про пенсию, у вас инвалидность без права работы? Или это просто было ваше с мужем общее решение?
да ничего. я давно уже катаюсь, и не парюсь особо. просто вывело именно то что о ребенке она(они с папой мужа) начали разговор
Ну так вы взрослый чел, фильтровать надо. Лучше бы они вам говорили, что давно надо заработать на свою площадь и там жить.
Во-первых, автор, поздравляю с беременностью, желаю легких родов и здорового малыша!!!
Во-вторых, я хочу обратить ваше внимание на разницу между словами "тяжело" и "невозможно". Это я к чему. Вы пишете, что вам будет тяжело с мужем в другой квартире, не будет хватать денег и прочее и прочее. Тяжело. А теперь подумаете, что будет, когда Ваша свекровь распоясается окончательно - а это уже скоро произойдет. Просто в силу ряда причин: вы уже не сможете убирать и мыть как раньше, не сможете подрабатывать, вы впадете в прямую зависимость от нее, потому что кто-то должен будет постоянно таскать грудничка - то помыть, то переодеть, то еще что-то. Вам нужна будет помощь ЛЮБЯЩИХ людей, а не человека, который будет злорадствовать и подтрунивать над вами. Даже родные матери иногда доходят до идиотизма и жестокости, когда "учат" обращаться с детьми-внуками. "Ты все делаешь не так" - это стандартная причина для ярости и ссор в семьях. ИМХО, Ваш брак просто обречен, если вы не уедете от свекрови. Пусть к маме - она все же родной человек. Не важно куда, но - уезжайте. Почему не дадут ипотеку? Почему не дадут кредит?
как это почему не дадут?? я инвалид. Без возможности снятия инвалидности. А инвадид+ребенок=2 иждивнца фактически для банков. Вот так.
Почему вам? Мужу!!Взять сейчас, не говорить о беременности, пока что вы - одна.
Ну если точно не дадут, то тогда к маме переезжайте. ИМХО, конечно. Вам решать.
Мужу не дадут без меня. Нужно чтобы оба члена семьи работали. не дают так чтобы один работает а второй нет. А если сказать почему я не работаю сразу отказ. Мы пробовали уже.
К маме не вариант. Там много народу и мало места
Ну тогда единственный вариант - лукавить. Станьте в представлении свекрови идеальной. Много не понадобится - возвращайте ее в молодость, спрашивайте и слушайте открыв рот. А каким был Ваш сын, марьиванна?? вам трудно с ним было?? интересно, будет ли наш с ним малыш похож на папу и на Вас? У вас есть время, приручить свекровь. Она классическая, судя по всему. Большого ума не надо. Просто найдите нужные кнопочки.
Удачи!!!
Мы взяли ипотеку, я не работаю, есть ребенок. Другое дело, что по ипатеки мы платим в два раза больше, чем раньше за аренду платили.
Мы брали ипотеку, когда я работала, но ЗП официальная была ниже прожиточного минимума. Чтобы не быть иждивенцем и не ухудшать условия кредита, сам банк предложил заключить перед оформлением сделки брачный контракт, по которому я отказываюсь от прав на квартиру купленную в браке, на ипотечные деньги. Собственник становится только муж и ему дают кредит только под его ЗП, без учета иждивенцев. Так и сделали.
автор, вы себе даже не представляете, КАК вам повезло. это моя мечта, которая не факт, что вообще сбудется. чихните на меня, говорят это примета чтобы забеременеть )))))
думайте о хорошем. у вас впереди много счастливых минуточек. а ещё вам нельзя волноваться. я считаю вы сильная и мудрая женщина, вы смогли устроить свою жизнь после такого несчастья, уж при счастье точно устроите.
ещё хочу черкнуть вам пару строк в личку, если вы не против - проявитесь.
Я бы съехала немедленно, после такого выпада.
В вашей ситуации сложнее, обязательно поговорите с мужем.
Поздравляю с малышом и легкой беременности вам!
Да забейте, у меня тоже подобная ситуация была, правда жили мы отдельно, в другом городе, родне сказали только после 20 недель, свекровь такую истерику закатила, с заламыванием рук воем и причитанием, было больно и обидно, но я переела стала сильнее. И вам того желаю.
Пс я к стати работала, и после родов работаю дома. Но все равно сижу на шее у мужа и специально родила ребенка что бы в случае чего было на что жить(на алименты) это слова свекрови.
А вы прямо как про мою свекровь (бывшую) писали, мы с мужем тогда жили у него в кв, в трешке и места много и по дому обычно я убиралась готовила, только + работа еще. А когда ребенка ждала, мы ей сказали, она просто промолчала, потом с подругой стала обсуждать при мне и очень громко, типа Дура аборт надо ей делать, а не рожать, подруга ее тоже внизу жила, и свекровь Аней звали, да и сейчас зовут, только семьи у нас больше нет).
Ребенка я родила, а мужа потеряла, потому как мама была (его) против))).
Хотите сохранить семью - переезжайте от нее.
Расскажите все мужу, и съежайте к вашей маме, ничего с вашим мужем не случится, встанет на работу пораньше!
Старая распоясовшаяся маразматичка,обязательно передать все ваши тревоги и эмоции по поводу проишедшего мужу.За такое убивать надо,не люблю когда беременных обижают.
да у меня нет на нее зла. я просто не понимаю на кой хер(простите) надо было внуков просить, зная что я никогда ходить не буду, а теперь так говорить. Она же знает что гулять я не смогу как мамы с колясками гуляют, что я калека и тд. сказала бы сразу что думает.. да и не старая она, 54 года всего
Вы разве для свекрови рожаете? радуйтесь, что сейчас узнали истинное лицо этого человека и продумывайте Вашу жизнь уже не рассчитывая на ее помощь, пока есть время ищите няню, которая смогла бы только гулять с ребенком утром например..наверняка есть люди с подобными проблемами как и у Вас - они же как-то справляются с детьми - поищите, почитайте их опыт, не кисните, берегите себя и малыша
Вы что несете, Автор? Успокойтесь, большинство беременных очень мнительные - понятно, что такую ересь, как сказала свекровище, слушать неприятно. Простите ей, старой вешалке. А б услышала - ответила бы весьма жестко. Не знаю как для вас - для меня жизнь ребенка это святое.
Но я бы и со свекровью (равно как и со своими родителями) жить бы не стала. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, пожалуйста, не лезьте в конфликты. Родите - потом порешаете. Ну а про то что снимать тяжело, то на мой характер, так лучше тяжело, чем кто-то бы и полсловом вякнул про аборт.
Удачи Вам!
съезжайте,дальше будет хуже :(выносите-родите,потом придумаете,как свекрови "должок" вернуть,если желание будет.Здоровья Вам
пока не накопили столько)) мы в москве. ипотеку не дадут, а на целую квартиру еще года 2-3 копить
съем мы не потянем, боюсь. мужниной зп тогда будет хватать только на еду и аренду. А еще и ребенок, там тоже затрат не мало.
и на елку влезть,и попу не исколоть-так не бывает.Моей б\у свекрови подобное высказывание про мою беременность дорого обошлось :) но я не у нее дома жила
человек инвалид-колясочник, т.е. пенсия маленькая, работает только муж, тяжело много денег отдавать на съем и продолжать копить на свое жилье.
нет, я конечно зарабатываю чуть-чуть. в месяц около 10 т выходит. Но все равно мало, конечно
как бы Вы не работали у вас все равно реалии другии, вы не тратите на свое здоровье больше чем остальные?
Да даже обыкновенный совет-который дама написала выше "съезжайте" не так все просто, насколько я понимаю, вам квартиру то надо искать в подъезде с обязательным пандусом , а в Москве это не везде есть-уже трудность,ширина дверных проемов должна быть соответствующая ,да наверное и ср. требования есть
А как насчет льгот? Почему не считаете льготы которые положены инвалидам?Разве это не помощь вашей семье? Почему вам надо откладывать? Разве просто жить нельзя тратя все что заработали? Так много в мире людей живет и не мучает их вопрос накопительства.И к маме переехать тоже вопрос,это надо же, мужу здоровому ездить далеко на работу,бедняга. Вы должны жить без стресов для вас и вашего малыша,поэтому либо съем либо ваша мама,вариант у свекрови- вычеркиваем.
не большая разница. муж привязан к месту работы, ездить далеко не хочет. Сейчас у него офис через три дома от нашего
Перескажите мужу обязательно.
А вообще - главное что муж рад. Свекрови наверное просто хотелось внуков абстрактно, а теперь мож жалеет сына? Все может быть (не обижайтесь)
Удачи!
Мужу сказать обязательно.Честно все пересказать,спросить еще раз про ребенка, и что будет дальше?На свекровь не обижайтесь, страшно наверное ей самой за Вас,переживает, мало что в сердцах скажет, да может еще эта сука соседка ее накрутила (бывают такие "сердобольные" сволочи)Здоровья Вам и легкой беременности.Где то смотрела репортаж как женщина без рук 2-х детей родила и одна воспитала.Найдите в интернете, воодушивитесь и свекрови покажите.
Автор, просто очень хочется Вас поддержать. Как-то так грустно стало от Вашего топа. Люди злые такие бывают.
Но Вы не унывайте - муж хороший у Вас мужик.
Может и нестоит рассказывать мужу мейчас (я-бы конечно поделилась, но это от отношений зависит), но если это дело продолжится, расскажите обязательно. Кстати, возможно стоит поговорить со свекровью.
Главное не расстраивайтесь, все у Вас сложится замечательно, главное иметь терпение.
Я б свекрови сказала, что слышала разговор. И что на 15 неделях беременности слышать такое не очень приятно. Мужу бы не говорила, ну или сказала бы если бы от него очень хотелось бы поддержки.
Забейте на свекровь дети это счастье. Они наполнят новым смыслом вашу жизнь. держитесь
Эти свекрови...некоторые прям клоны друг друга((((
Не будет Вам житья.Как бы ужасно это не звучало.Надо искать как жить отдельно((((
Сможете спокойно без истерики и самоедства ей высказать,как сказали выше-скажите ей.Мужу....я бы пока погодила.Но Вам не жить вместе с ней.Она ревнует и не к сыну,а к тому что у кого-то хорошо,а у неё всё плохо.
Наверняка с мужем она жила хорошо.
ну как сказать хорошо. нормально жили. он хороший дядька был, но сгорел быстро, жалко. Она его не жалела никогда, хотя он болел сильно последний год
Вы ребенка сможете выносить и родить?
Сорри, если не совсем корректно выражаюсь, просто в этих вещах я дилетант.
Если родить сможете, врачи поддержат Ваше решение, то вперед :) А там глядишь - и изобретут што-нить для разгрузки позвоночника. Вы себе протезы точно сможете заказать, а вот свекровь себе моск уже ничем не заменит.
спасибо. не знаю смогу или нет, пока ттт. дай Бог чтоб смогла. Врачи говорят вроде можно, но в спецблоке каком то
главное чтоб не в бабушку-дуру пошел, простигосподи:( Вот же грымза старая:( Муж ваш знает о таком ее отношении и гадких комментариях в ваш адрес?
из-за свекрухи не нужно курить :-) Ну ее. Неприятно очень конечно, ну да ладно. Потерпите пару лет - и все будет отлично.
СУКА она!А малыш будет ей на зло хорошим и здоровеньким,ТТТ :)))
Блин,аж слезы от таких слов!КАК так можно?!!!!
Автор,не расстаривайтесь,Бог Вас любит и не позволит больше ничего плохого;)Держитесь и думайте о хорошем:))))
И ВЫ НЕ УРОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Урод-это Ваша свекровь!
Так и говорит?
А как вам удавалось сохранить хорошие отношения?
и почему вы там, до сих пор, а не дома?
потому что дома мама, трое двое братьев в 40метровой двушке, кошка и 5 этаж без лифта. И мужу до работы час ехать.
Забейте и живите в свое удовольствие! Родится малыш-это ВСЕМ будет счастье, и свекровь в себя придет. Сейчас она неадекват после потери мужа.
вот свекруха уродина какая,как таких земля носит.а вам автор только остаётся бежать от неё.
Свекровь -сука, она просто испугалась, что сын уже потерян для нее из-за ребенка. А мужу рассказать надо. А то вдруг она возьмет и что-нибудь наплетет вашему мужу. Ребенок - самое главное, живите и наслождайтесь жизнью. Потерпите 2-3 года, чтоб купить свою квартиру. А разменять эту квартиру можно?
да вы что? это ж ее квартира)) я и так себя гавном(простите) чувствую что живу у нее
Это наверняка очень тяжело для Вас. Но думайте о том что всетаки съедете! Главное деньги копить продолжать.
что и делаем. я розовых надежд никогда не растила по поводу беременнности, но все таки хотелось как то мягче что ли..
Такие опасения очень справедливы, но о таких вещах не говорят с соседками. О них вообще не говорят ни с кем вслух, кроме предмета опасений.
никогда этого не было. она работает, на пенсию не собирается, даже разговора не было. да я бы и не подумала ее просить о чем то. ни я ни муж. я когда после последней операции лежала уже дома она даже не заходила поздороваться. неделями ее не видела. Муж меня носил в ванну когда ее не было дома. Так и жили. А когда я села уже, начала из комнаты выезжать тогда опять общаться стали. У нее нормальное было отношение до беременности
Не обращайте внимания на свекровь... мужу расскажите - пусть сам мать приструнит... Свекровь. простите, понять можно: наверное была недовольна что Вы вообще её невесткой стали, но пока при муже была то и не сильно внимания обращала.. А теперь у неё от горя психика поехала и еще вы тут беременная... Или у рнеё это пройдёт или потом съедете... Сейчас думайте только о хорошем, раз Бог дал.. А аборт - это знаете ли можно сделать и больше никогда не родить... Я думаю, ваам и так нелегко носить будет и рожать - так что о своём здоровье и состоянии больше думайте, а на старух внимания не обращайте... Найдите повод подружиться - может для них что сшейте/свяжите... Родите её прелесного внучка/внучку и она оттает. может и ответственность почувствует Вам помогатью, т.к. на коляске не легко будет управляться с грудничком... Ведь она изначально хотела внуков - а это уже хорошо.. Вон моя о них не думала, не хотела и заботу проявлять до сих пор не спешит, не нужен ей никто с самого начала для заботы... А тут просто горе, дурная подруга сейчас... Так что дай Вам сил и терпения и ласки на всех)))
Автор, а Вы не вторично тут про себя рассказываете? Мы с Вами говорили, или у меня дежа-вю? Или эта сука продолжает трепать Вам нервы? Вы же не навсегда колясочник... Вот дать бы этой стерве, между рог, свекрови этой Вашей...
бывает. я знаю тут одну девушку, у нее правда одна нога все же есть. Она даже водит машину!!!
Эта часть: "В основном всегда дома. Жду мужа с работы, стираю, готовлю, могу пол помыть, посуду, ну по хозяйству в общем. Зимой я забеременнела, муж очень обрадовался, отвез меня в ЖК, поставили на учет. врач сказала что все ок, рожу, бывает и хуже. мы обрадовались." говорит о том, что основные участники в своем уме, и полностью отдают себе отчет.
могу)) сама моюсь сейчас уже ну и прочее. у меня сестра есть, у нее полтора года дочке. когда они приезжали она ползала по полу я ее даже брала на руки) тренировалась. но это еще до Б было
Да что моетесь это здорово,но ребенка 6-месячного даже я с трудом удерживала над ванной,он же вертится,тяжелый.И одно дело взять на руки племяшку 1.5 лет,а другое дело 7-8 месячного,который на руки еще не идет,я это не к тому,что вам аборт надо было делать,а к тому,что вам надо ехать к своей маме,вы не справитесь без помощи другого взрослого человека!
к маме не вариант. будем стараться с мужем. он компьютерщик, будет дома чаще (знаете, есть удаленная работа). Сейчас договаривается вроде. Да и офис у него рядом.
Если есть возможность удаленной работы-то это отличный вариант,потому что обьективно ребенок это радость и вам стимул ,но требует как бы лучше сказать то..короче вам нужен будет постоянный помошник.
Вам нужна будет не почасовая няня,а нормальная,с утра до вечера,пусть лучше муж работает спокойно,а няня за ребенком помогает ухаживать,вам почасовая ничего не даст,потому что с утра ребенок обосрется-надо мыть,в обед гулять,потом опять попу мыть,потом опять гулять и это самое легкое,когда начнет ползать то его надо то в манеж засунуть,то вынуть,то как метеор за ним носиться по всей квартире и оттаскивать от всех шкафов)))
+++ Няня- помошница нужна будет)))
Ведь надо еще параллельно в хозяйстве не зарости, грудь мыть перед кормлением, сцедиться успеть и т.п... а как иногда просто подлетать к ребенку приходилось в экстренных ситуациях... Представляю как на коляске тяжело и местами просто нереально... Это хорошо, если деть спокойный будет..ттт...
Что за вредные советы? Зачем грудь мыть перед кормлением и сцеживать??? Да и экстренных ситуаций чего-то я представить не могу.
От этого кожа сохнет и как следствие можно нехилые трещины поиметь. Теоретически, наверное, можно подобрать и что-то с чем мыть чтоб не сохла и что-то от трещин, но остатки этого ж будут с молоком ребенку попадать.
ну наверно с Вашим количеством детей мыться точно некогда... простите, но тон исключительно в духе вашего ответа.. Если у Вас представления о чистоплотности и о быте проще и ниже чем у меня - это не означает что мой совет вредный.. Скорее вредно не мыть и не сцеживать и еще много не - которые Вы бы с удовольствием думаю расставили бы... Навдеюсь что в вашей семье не знают что такое дизбактериоз не по причине безграммотности, а потому что Вас от него Бог уберег... Такой же удачи по жизни и дальше желаю.
А что такое "диспактериоз" и какое отношение он имеет к сцеживанию :-) ?
И да,никто и нигде уже давно не сцеживается,это Вы советских книжек, наверное,начитались,может ещё надо соски зелёнкой мазать,как в роддоме учили 25 лет назад :-) ?
1) исправила.. 2) не передёргивайте... А сцеживаться приходится не всем, но приходится и по разным причинам... Причём тут совок - вообще не понимаю, я не отношу себя к жертвам архаизма или массового мнения...
Про "весь мир" вообще молчу... т.к. начитавшись евы в детском здоровье увидела что оказывается зеленые какашки - это типа так у всех и нормально... Вот Вам и весь мир... пояснять сию мысль не буду.. О причинах дизбактериоза почитайте в инете в медицинских блогах и сами постарайтесь провести параллели с грудным вскармливанием при несоблюдениии специальной гигиены.. Я вам тут не медицинский и социологический справочник. По сему,если Вас интересует причинность моего совета-ответа - ищите, как существо разумное и образованное, ответы сами, а кто ищет - тот всегда найдёт.
Про диагноз дизбактериоз знают только в русских блогах и в российской медицине, все остальные остали в этой области :-) Сцеживаться надо если есть застои и то немного и поначалу, дальше ребёнок прекрасно сам справляется и молока вырабатывается столько, сколько он съедает.
Мытье груди перед кормлением, а уж тем более сцеживание никакого отношеношения к чистоплотнсти не имеет. Я то думала вы прикалываетесь такие советы раздавая... Приводит такая гигиена зачастую к трещинам сосков, а отсюда и к прочим проблемам. Ну, а смысл сцеживания когда ребенок кормится по требованию мне вообще не понятен.
Не пугайте автора. Она, скорее всего, лучше нас знает свои возможности и догадывается, с чем сможет сама справиться, а с чем помощь понадобится.
Попу ребенку можно не под краном мыть, а салфеткой. Купать - когда муж с работы придет. В комнате можно огородить безопасное пространство - и не придется за ребенком как электровеник носиться. Вообще, ребенкино пространство может быть на полу (у нас именно так - ради безопасности), и не понадобится сражаться с кроваткой или манежем. Гулять можно и на балконе + с мужем, когда он не на работе. Вроде, еще что-то про кормежки и сцеживания тут звучало: я, например, кормлю в основном лежа (но даже и сидя - разве это будет проблемой для автора?), а сцеживаться вообще не надо. Короче, если автор сейчас умудряется заниматься хозяйством (в том числе даже и полы мыть), с ребенком она справится - было бы желание, а желание явно присутствует. Конечно, с няней или мамой будет проще, но и без них автору эта задача по плечу.
Автор, подпишусь под каждым словом!При современном обилии вспомогательных средств уход за ребенком значительно упрощен. Вы обязательно со всем справитесь!
С удаленной работой тем более есть смысл переехать в область. неужели вашему мужу пофик будет, что эта сука вас гнобит?
В том-то и дело что не будет ему пофиг. Я не хочу накалять обстановку. получится будто из-за меня он перестанет общаться с мамой. это плохо. он уйдет и не станет с ней общаться.
Дорога в ад вымощена благими намерениями. Вы будете жалеть и молчать, а она потихоньку, по мелочам, капать( А вода, знаете ли, и камень точит. Может настать момент, не дай Бог, когда Вы не будете возможности оправдаться в том, чего не было. Поскольку мелочи уже не будут оправданием( Это как нарыв, который прорвется(
Она своего сына не жалеет, и Вы не должны, просто потому, что что эта жалость может потом обернуться против вас всех, включая ребенка. Вы раньше имели право приносить себя в жертву, теперь Вы не одна, и теперь единственное Ваше право, - сделать все, в том числе и переступить, если надо, через свекровь и свои принципы, чтобы защитить жизнь внутри Вас, будущее Вашего ребенка. С волками жить, - по волчьи выть. А судя по тому, что Вы написали, свекровь, психически больной человек, - ничем другим я для себя ее дикие ужимки и прыжки объяснить не могу, и вряд ли понятие морали для нее существуют. Пока Вам беременные гормоны планку не снесли, стелите себе соломку. Мужу сказать необходимо. Ничего не замалчивая. Попросить его не реагировать сразу, а все обдумать и потом решать. Пусть осознает.
Сумбурно написала, но, надеюсь, поймете. Муж в числе собственников квартиры? Продавайте долю. Берите однушку в области. Далеко ездить - не повод. Сил Вам.
Лена, минуточку. Продать СВОЮ долю. В их общей квартире. И не мать она, а ехидна. С каким - ТАКИМ ей потом жить? С осмелившимся заступиться за свое будущее, себя, мать своего ребенка? По-хорошему, с учетом всего сказанного свекровью, ее бы окунуть башкой в унитаз и подержать минут несколько, и так пять раз, с комментариями, что если еще криво глянет, - прославиццо на весь район милицейской сводкой "Ушла из дома и до настоящего времени не вернулась".
Лен, я - нет, но я не мужик и не брала на себя ответственность за любимую женщину и будущего ребенка. А тут у мужика беременная жена с непростой судьбой, и только в этом контексте свекруху убить мало. Заработать он не в состоянии, жена и беременность уже есть. Оставить жену жить там, - невозможно. "Взялся за гуж..."(с) И потом, где у меня "выпихнуть из квартиры"? Уменьшить жилплощадь.
Его мамаша пинает лежачего ЛЮБИМОГО его сыном человека, ну или бьет ниже пояса, понимая, что та не сможет дать сдачи, - как те больше нра. Его мамаша методично делает все возможное, чтобы ее внук и ребенок ее сына не родился здоровым, - беременность на фоне постоянного стресса не оставляет такой возможности. После рождения все будет еще хуже, дураку понятно. И на фоне всего этого дерьма он весь в белом, его высокие моральные принципы не позволяют ему обидеть мамо( А сгнобить жену с ребенком почему-то позволяют, - потрясающе! Нехуй было жениться и детей заводить. А раз случилось так, как случилось, - имей мужество принять решение, наименее безнравственное из аморальных. А пока он зашибись устроился.
А где Вы нашли постоянный стресс ? Ну поговорила свекровь с соседкой Маней за чашкой чая, пожаловалась на судьбу,за это её из собственного дома гнать ?
Да она постоянно что-то говорит, насколько я из топа поняла. А на судьбу неплохо пожаловалась, красава. Я никого ниоткуда гнать не предлагаю, я предлагаю рассказать мужу и пусть он решает проблему, - съезжает от мамо путем размена общей жилплощади. Облегчит маме жизнь, - ведь мамо имеет право отдохнуть на старости лет и пожить в свое удовольствие.
А я только поняла, что она в депрессии после смерти мужа и не прыгала до потолка от радости, когда узнала о беременности невестки.
А мама ещё не такая старая, так что у неё есть все шансы устроить свою жизнь и пожить в своё удовольствие,тут Вы правы.
ТЕМ БОЛЕЕ - мужику. Ответственность за любимую женщину можно реализовать и другими способами. А деньги на хату в области у них уже есть.
Да не хочет автор никуда съезжать, ей тут удобно, просторно, работа у мужа рядом и деньги тратить не надо, единственный недостаток свекровь, которая смеет высказать свое мнение в разговоре с подругой.
это я сказала, Вы правы. Но я не сказала что МНЕ ТАК УДОБНО. Мне неудобно, но пока другого выхода нет. Из всех зол выбирают наименьшее, так говорят? ))
Нет выхода,который был бы для Вас идеальным,но в жизни так редко бывает.И если Вы выбрали жизнь в чужом доме надо смириться, что у остальных его жильцов может быть мнение отличное от Вашего.
да, согласна. И так стараюсь молчать. Ниже я написала, что все же поговорила с мужем.
КАКИМИ, Лен, другими способами? Все другие способы, - за счет жены) Про деньги на кв в обл не читала, - так пусть покупают! И че ты так уперлась-то с этой квартирой, объясни, - что, маманя его не в двушке одна не сможет выжить?) Мужу автора надо как минимум точки над е расставить и перестать общаться с этой сукой. Ты так не считаешь? Или жить в одной квартире и не общаться способствует оздоровлению психики всех присутствующих? Я тут топы про свекровей не читаю, может, эта на фоне других и ангел, но для свекровь за гранью добра и зла, и переезд в однуху вполне своим скотством заслужила.
Вообще в рамках евской морали, где нормально жить друг у друга на головах, мне твоя реакция странна)
Автор,няню возьмите и мужу не надо с работы уходить. Ребенка мыть не нужно каждый день,только подмывать попу , я своих мыла раз в месяц,а иногда и реже, поэтому у них не было опрелостей и потничек на коже.Не кидайте тапками,а просто проверьте,в вашей ситуации это очень вам поможет.И это не моя выдумка,педиатор заграницей так мне сказал и я так делала.Все отлично,дети здоровы,уже школьники.
Автов, вы для кого рожаете ребёнка? Для свекрови?
Вообще-то, дети-это родительская обязанность.
Расчитывайте на себя, и жить будет легче. Несбыточные надежды очень осложняют нашу жизнь
ребенка я рожаю для ребенка. он человек. я не понимаю смысла фразы "рожать для себя". Для себя я свитер связала.
А я не понимаю "ребенка я рожаю для ребенка". Он вас об этом просил?
Решившись на беременность и рождение ребёнка, вы,лично и сами,взяли на себя ответственность,за его здоровье,воспитание,образование и благополучие. Отец и мать несут ответственность за ребёнка,до его совершеннолетия, а "не свекровь,которая внуков просила".
"я ревела всю ночь. мужу ничего не сказала, ему и так тяжело сейчас.
Я знаю что можно снять сейчас квартиру, но будет очень тяжело жить на мужнину зп, пенсия у меня очень маленькая, квартира это минимум 25 тысяч... А сколько на малыша будет денег уходить. Трат у нас немало.
не знаю что и делать. свекровь три года ныла о том как мечтает о внуках, уговаривала меня решиться".
Это-что?
чего вы,вообще, прилели свекровь, если прекрасно осознавали,что ребёнок нужен вам?
Обидно ей стало,вот и "приплела".Вчера тебе человек клялся что любит,что не бросит и т.д,а сегодня помоями облил и проклятий насыпал.(((Совета просит,как поступить,ведь житья она не даст.Факт.
да,понятно,что на разных:-)
вы и со свекровью на разных языках говорите:-)
вы бы автор,постарались понимать других членов вашей семьи,хотя-бы, и жизнь ваша стала бы проще и веселей:-)
Что значит "я и не отрицаю что нужен"? :-) Можете ещё и отрицать?
Вы прекращайте себя Богородицей мнить,и всё будет хорошо:-)
что-то я не пойму:
- как я могу с ней говорить на одном языке вообще после такого?
- я ее понимала и понимаю сейчас.
- насчет Богородицы вообще не понятно к чему вы это
то что все будет хорошо - неоспоримо
знаю. Но я все-таки верю что вам повезет. верьте и вы. и улыбайтесь как ваш смайлик))
http://eva.ru/topic/63/2636349.htm?messageId=65917509
Вы что хотите этим сказать?
Что свекровь должна была вам, взрослой женщине, живущей открытой половой жизнью, дать совет "рожать-не рожать"? Вы же не по уму инвалид, и понимаете, что такие вопросы решают с мужем, а не со свекровью
Вы можете с ней не говорить и не расчитывать на неё.
В чём вы её понимаете,если не секрет?
Свекровь не должны была давать советов. Но учитывая, что автор живет на территории свекрови, естественно, автор учитывала и ее мнение перед тем, как беременеть.
Какая невероятная тактичность!:-) И до какой степени она это мнение учитывала,можно узнать? Это вы, Артемис,на досуге придумали?
С каких это пор у вас свекровь является первым консультантом, когда жене и мужу детей заводить,а? Ещё и несёт за это дело полную ответственность?
Свечку она им тоже держит?
не в этом дело. она просила внуков пока был жив свекор. Он очень хотел))) А потом она осталась без него. Мне кажется что она скучает очень вот и бесится
автор написал(а): "не в этом дело. она просила внуков пока был жив свекор. Он очень хотел))) А потом она осталась без него. Мне кажется что она скучает очень вот и бесится"
Так вы думаете,она для свёкра просила вас родить ребёнка? :-) А вы,такая отзывчивая девочка, не отягощающая себя обязанностями, взяли и согласились родить, не мудрствуя лукаво?:-)
Какого "такого" ? Вы подслушали чужой разговор и выяснилось, что ваша свекровь не в восторге от Вашего положения. Ну и что, она и не обязанна. Моя мама тоже не была в восторге, когда я забеременнела третьим ребёнком, а с четвёртым вообще спросила :"Что ты собираешься делать ?" И это при условии,что не мы от них,а они от нас зависели.
Мля,как все любят передёргивать!Разве Автор сказала что-то типа"вот свекрови хотела сделать сюрприз,расчитывала что сидеть будет,а она гада не соглашается"?!!!!!
Ну че передёргиваете?Автор без её помощи прекрасно обходится,никто не дает права свекрови хаять невесту,тем более за её беременность!
рожайте и никого не слушайте! мужу все скажите, пусть сам со своей маман разбирается. А вам только позитив нужен.
1. утвердиться в мысли=рожать 2. рассказать мужу о его маман 3. сваливать нафиг чем скорее, тем лучше. До родов еще по времени, как до звезды. Пусть одна поживет свекровь, поймет как тошно одной, придет к вам и просить будет, чтоб вернулись
Слушайте, неужели свекровь с соседкой так и говорили- хорошо не работать и т.д., если вы колясочник??? У меня что-то не укладывается в голове. И то же самое насчет отделиться- они не видят, что ли, что вы инвалид? Я на вашей стороне полностью, просто может быть вы недопоняли что-то? Наверняка вы при разговоре не присутствовали, может быть отрывки какие-то до вас доносились, а вы их поняли по-своему. Ну я могу немного понять свекровь- она думает, что груз по уходу за ребенком ляжет на ее плечи, об этом и речь шла, скорее всего. Вам нужно просто поставить все точки- однозначно вы сами с ребенком не справитесь, уж простите, имею трехлетку, мне тяжело с ней с 9 месяцев, очень тяжело! Купать даже я ее одна не могла с рождения, только с мамой. Поверьте, вы сама не справитесь ни за что. Однозначно брать няню на весь день, не часовую. Об этом сказать свекрови обязательно, что на ее помощь вы не рассчитываете.
она в курсе про няню. я никогда ее не просила ни о чем. И когда мы рассказали о Б, мы сразу сказали что ничего не нужно. Все хорошо и ровно. Никто ее не просит приходить раньше с работы. тем более помогать в чем то. А разговор я слышала от и до - комната с аркой на кухню, я там была, а они в кухне
А почему вы не ушли, а слушали? Вы не знаете, что слушать чужие разговоры это плохо? Совет вам дам- ЗАБЫТЬ о том, что вы услышали. Жить своей жизнью , любить мужа и ждать малыша. Сделайте вид, что ничего не было. Может быть там соседка злыдня начала тему, а свекрови проще было с ней говорить в ее теме, да мало ли что-настроение плохое было! Вот поверьте, свекровь будет вашего малыша обожать! И съезжать не думайте, все наладится. Все бывает в жизни, и это не самое страшное. Это-мелочи жизни!
потому что я шила. Находясь в комнате. К чему мне убегать в пору как только кто-то приходит? Я сижу, работаю, на кухне не мешаюсь.
А не вариант был громко сказать- я в соседней комнате? Вот честно- я всегда так делаю, чтобы потом не обижаться ни на кого. Просто говорю- Я ТУТ.
Ну если вы не могли,это не значит что никто не может купать ребёнка один.Я два месяца после операции на коляске "каталась",пару недель назад поднялась на ноги и у меня двое детей.Один только ходить начал.Справилась,не умерла.Помощь несомненно нужна,но мне она была нужна в основном в готовке.Муж готовил,мама.У свекрови руки отсохнут?
Автор, миленькая, ну какие могут быть слезы? Радоваться надо, что у вас будет малыш.
Если честно, то немножко вам завидую, т.к. у вас родится крохотуля. Для примера, я уже и не знаю, светит ли мне вообще стать матерью. Мой анамнез мама не горюй - живу одним днем и надеюсь, что когда-то случиться чудо и врачи никогда не смогут произнести, то, что постоянно мне говорят.
Пожалуйста, не становитесь буфером между мужем и его мамой и не надо из мужа делать подобное. Не впутывайте мужа. Вы сами все слышали, вот лично и переговорите со свекровью. Понятно, что это только ягодки, но надо быть крепкой, стойкой и мудрой ведь вы скоро станете мамой чудесного любимого малыша. Пожалуйста, не плачьте.
Постарайтесь успокоиться и обдумайте, как вы можете словами поставить на место и свекровь и её полоумную соседку.
Держу за вас кулачки@@@@@@@@@@@@@@@@
Пусть у вас все будет замечательно@@@@@@@@@@@@
большое спасибо, девочки! ПОговорю с мужем аккуратно. Там посмотрим как дальше будет. Кто меня узнал - напишите в личку, расскажу как и что. Нас тут немного таких, узнать меня нетрудно, наверное. Удачи всем, берегите себя!
Автор, удачи Вам! Не нервничайте прежде всего, берегите малыша. Скоро он пинаться начнет, и тогда Вам будет легче в моральном плане, будете с ним разговаривать :-) Ну и ножки и локотки будете щупать через животик, и попку гладить. Это такая радость!
Свекровь ведь не вам говорила, а соседке. Она не знала, что вы слышите. Мало ли кто что кому говорит, есть люди - любят посплетничать-позлословить, но при этом незлобивые или не имеют ввиду, что говорят. Просто чешут языком. Уверена, что свекровь волнуется. И как вы родите, и что рождение ребенка - это не только радости, но и проблемы. У вас прямых конфликтов ведь не было? А когда родите, совсем неплохо будет жить там, где больше народу сможет уделить внимание малышу.
в том то и дело что знала. я шила в комнате которая от кухни отделена стеной с аркой, двери нет. а они на кухне были.
конфликтов не было, но она не может в лицо сказать, все за спиной как-то
вы даже не представляете КАКАЯ радость у вас будет. лялечка, малышок. поздравляю!
а внимание на старых с-ук обращать и плакать ночами - это себя не уважать. я бы не терпела и не плакала а прямо им и сказала бы, что думаю.
Присоединюсь ко всем, кто сказал, внимания не обращать и жить своей жизнью. Живите. Не слушайте и тем более не воспринимайте всё так до слёз. Завидую, что хороший муж, хочет и поддерживает- это Ваша семья. Что в чужом доме, ну так они сами хотели, чтобы Вы там жили. А начнет свекровь проявляться позже, когда малыш появится (в чем сильно сомневаюсь, т.к. всё была пустая болтовня), будете смотреть по ситуации, как-нибудь отделитесь, хотя вряд ли она захочет. Это так, пустотреп. Не грузись.. тесь.. Счастья !
Автор, милая, для поколения свекровий (многих, не всех), ребенок, пока не родился - это кусок мяса. Родите, она волосы, может быть рвать на себе будет, что такое сказала. А вы не плачьте, малыш должен развиваться в любви и радости, вы его ангел и солнышко сейчас. Радуйтесь! А через пару лет съедите оттуда и будет счастье уже без тучек!
тоже хотела написать, мне кажется старшее поколение выросло на абортах.да,я сама прерывала беременность,но всё же они меня удивляют!я когда забеременела вторым ребенком меня сразу свекровь спросили:аборт будешь делать?и всё потому что в этот момент у меня была уже годовалая дочь. при этом я была здоровая и молодая и ребика второго мы специально хотели с мужем сразу за первым рожать,и жили мы уже много лет вместе причем уже в своей квартире... и в этой ситуации,когда я с радостью показываю результаты УЗИ,а меня про аборт спрашивают! очень запомнилось!
Ну да, поколение такое, с извращенными понятиями. Моя с одной стороны вроде бы внуков любит, а с другой, вспоминая свое трудное детство в многодетной семье, постоянно высказывает - зачем столько нарожали (у нас четверо), это при том что у нас две квартиры, две машины на семью за лимон стоимостью каждая, отдыхать со всеми детьми каждый год ездим. Стоит раз в месяц куда-то одним выбраться на несколько часов (в театр или музей или ресторан) - вас родительских прав лишать надо, нарожали и бросаете. Обыкновенный маразм, не обращайте внимания, сил Вам и терпения, все у Вас будет хорошо.
Автор, не принимайте е слова близко к сердцу, вам нервничать ни к чему сейчас.
Я тоже на инвалидности, мне нельзя рожать, но я все - таки стала мамой, пусть, и приемной (так говорят)
Родители мужа сначала не принимали, не буду писать, как все было сначала, что они говорили своему сыну (моему мужу), неприятно вспоминать, но мы год с дочкой с ними не виделись. Сейчас, спустя 3 года все хорошо.
И у вас наладится! Есть такие люди, у которых язык без костей, ваша свекровь, видимо, из их числа.
Автор,ну Вы все же определитесь : хотели жить отдельно-не можем жить отдельно,могла жить у мамы-не можем жить у мамы,и да, рожать ребёнка на авось,как получится,в Вашем положении безответственно,простите .
Глупость какая-то.Почему на авось?Где безответственное отношение?Она что не замужем?(хотя и этим никого не удивишь),она что его собрается оставить или на свекруху повесить?
От Автора я такого не услышала.
Потому что ничего конкретного, кроме " свекр хотел ребёнка" автор не сказал . Может муж из дома работать будет, может няню возьмем, может сама выкручусь.Это не тот случай, когда решают проблемы по мере поступления,неизвестно её как она сможет родить и не понадобится ли ей уход после родов.И то, что свекровь не в восторге от такого можно понять, поставьте себя на её место. Никто из защитников, кстати, не вспомнил о маме автора, все только кричат :свекровь обожать будет и волосы на себе рвать за свои слова и мысли. Фигня, работающей на полную катушку женщине не нужен такой геморой,и про свекровей,души не чающих во внуках,достаточно еву почитать.
Свекровь не имеет права говорить НИКОМУ,тем более,снохе, что ребёнок будет неполноценным и т.д.!!!
Если у свекрови есть претензии,она должна их обсудить с сыном и снохой,но не ублюдским способом с соседями по подъезду,говоря при этом так,чтоб автор слышала.
У всех есть претензии,но обсуждаются они порой каким-то варварским способом.
Свекровь хотела спровоцировать скандал,чтоб вывести невестку и типа "обсудить создавшуюся ситуацию".
Автор поступает грамотней,она для начала пытается хотя бы понять как ей себя вести.
Никто не навязывает свекрови внуков,а при такм раскладе и подавно.Пусть живет одна,если угодно................
Ну на каждый роток не накинешь платок, народная мудрость.А молодые с ней обсуждали что и как,прежде чем беременнеть ? Только не надо говорить, что это исключительно дело молодых,в их положении они не справятся без посторонней помощи,вполне вероятно,что это произойдет ещё до рождения ребёнка,сюси-пуси-пяточки-локоточки это фигня,розовые сопли,ребёнок это совсем другое:памперсы,газики, срыгивания,сопли-кашли,гуляния(только про балкон не надо, этот номер может пройти первые месяц другой, потом это не просто сон на свежем воздухе),массажи,упражнения, анализы, врачи, автор в состоянии со всем этим справиться ?А дальше будет только веселее .
И не надо пугать одиночеством, свекровь молодая, вполне ещё может устроить свою жизнь не в виде закаканных памперсов,я не встречала ещё ни одной бабушки,мечтающей жить с внуками,обычно наоборот,раз-другой в неделю потискать и чтобы тихо было.
"ребёнок это совсем другое:памперсы,газики, срыгивания,сопли-кашли" - эко вас прихватило:-)
А что всего этого нет, есть только розовый младенец,посапывающий в кроватке ? и так 24 часа в сутки ?
Так за мной ухаживать не надо, сама справляюсь,в отличие от младенца. А то все так красочно описывают как это здорово, иметь масика,только забывают,что и здоровый человек не всегда справляется, а в положении автора вообще не представляю как это.Есть у меня сосед-колясочник с младенцем,что-то я не замечала,чтобы он особо с ним возился,жена все время,пока совсем маленький был иногда ещё гулял с ним в кенгурушке,а сейчас и это сложно :-(.Так что могу повторить,уход за ребёнком это труд и нелёгкий и надо быть к нему готовым, а автор уже жалуются, что свекровь,такая-сякая,сама внука просила.
Смена писанного памперса занимает 1 минуту, каканого - 10. И это несколько раз в день.
Для автора, возможно, чуть дольше, но если она сама себя прекрасно обслуживает, делает работу по дому да еще и подрабатывает на дому - для нее это не будет большой проблемой.
Рассказывайте, одну минуту,когда ребёнок начинает ползать-убегать,да просто вертеться,а теперь тоже самое для неподвижного человека.Да Вы тривиально,попробуйте вытащить младенца из кроватки сидя в коляске и склько раз за день-ночь надо это проделать.А тот же памперс менять где,на коленях у себя ?
Любому нормальному ребенку неприятно ползать в дерьме. С чего он будет уползать и убегать?
Естественно, должна быть удобная для автора кроватка и пеленальный столик.
Потому что голым ему быть гораздо приятнее, чем в памперсе,потому что лежать по стойке смирно скучно,потому что дерьмо ему не мешает,даже если она размазанно до ушей,продолжить список ?
Удобная это как,с высоким дном,из которой будет удобно кувыркаться вниз головой ? Я понимаю, что Вам очень хочется поспорить, но факты вещь неоспоримая,насколько я знаю в развитых страннах соцслужбы очень пристально следят за такими случаями и есть куча условий и ограничений .
Как еще ограничений и условий?????? Никто не в праве дискриминировать никого по признаку инвалидности!
И почему сложно ребенка класть в кроватку с например опускающимся бортиком? Я вобще не вижу проблемы. Быт устроить проще всего.
А никто и не дискриминирует,просто заботятся в первую очередь о ребёнке,чтобы за ним был полноценный уход и ухаживать должен здоровый человек и физически и умственно.
Ну попытайтесь это сделать сидя в кресле,попробуйте поднять ребёнка с пола сидя в кресле,а потом рассуждайте, что это прощу простого.
Автор - здоровый человек! Она просто не ходит, ну и что? Не велика беда.
Я знаю родителей инвалидов, и они нормально воспитывают своих детей. Никто детей не поднимает по ненадобности - памперсы и переодеть можно на полу. А на ручках подержать тоже держат и на коляске катают.
Быт устроить легко как я уже сказала - это легче простого. А гулять может нянька с папкой помогать водить.
Давайте по-другому,если все так розово,Вы лично доверили бы своего ребёнка человеку в положении автора ?
Если-бы у этого человека уже был-бы опыт по уходу за младенцем и оборудованная территория, то доверила-бы. Я не вижу проблемы. Наверное потому, что видела что неходячие люди отлично управляются с детьми.
Знаете, Ваше реальное отношение к инвалидам из Вас так и прет, можете не прикрываться заботой о ребенке, все понятно. Каким боком к ситуации автора относится заявление о умственном здоровье?
У автора муж есть, они сами разберутся что и как будут делать.
Автор поступет грамотней,угу, обосрала свекровь на Ебе на весьмир,зная что её узнают:-)
При этом злится,что свекровь ене скачет козликом от Щастя
Хороша невестка:-)
а вы никогда не думали-КАК вас может переклинить...если вот прям ща у вас муж помрет? может еще и не такой маразматичкой станете.
не относитесь к ней как к нормальной и будет еще легче...а что с больных взять? живите и радуйтесь жизни...пусть это будет самым большим огорчением в ней:)
Даже совершенно здоровым людям очень тяжело жить вместе.
Свекровь потеряла мужа, это очень серьезная травма.
Она сейчас не понимает, какая нагрузка ляжет на нее после рождения Вашего ребенка. Она понимает, что сама Вы не справитесь.
Вам нужно продумать все возможные варианты. Вы пишете, что могли бы жить у своей мамы, но свекры уговорили жить у них. Может быть наступил момент подумать о том, чтобы перехать к маме?
Кто будет Вам помогать с ребенком, если Вы останетесь жить со свекровью?
я писала уже что решили с мужем нанимать няню. Есть на примете женщина, мы уже м ней говорили, она согласна и недорого получается. У мамы очень тесно будет, там братья мои и ОЧЕНЬ маленькая квартира
Ну пусть будет тесно, зато психологический климат будет лучше. Ваша мама Вас поддерживает?
лично ей. Но муж если узнает скорее всего решит продать и разъехаться в две квартиры по окраинам. Мы в центре живем. И выглядеть это будет... Гадко.
А как он может что-то решить продать,если у него нет ничего? Свекровь может не пойти на продажу,зачем ей это?
В самом начале, когда мы начинали вместе жить, был разговор что мол молодым дучше отдельно конечно, если что разъедемся, они даже хотели разменяться на двушку и домик. А потом свекор умер и все. Теперь она не говорит конечно об этом. Может одна боится остаться...
Я думаю,что она не пойдет на продажу. Хотя,пусть муж поговорит. У вас один выход сейчас,это разъезжаться. Если она пойдет на такое,то спасибо ей на этом. А если нет, то придется жить так.
я очень боюсь. Очень. Потом все будет выглядеть так будто все из-за меня. Это тяжело
А что такого? Вам надо всем вместе собраться и обсудить ситуацию. Сказать, извините, мама, но "проглотить" ТАКИЕ Ваши высказывания мы с Вашим сыном не можем, нам больно и обидно. Мы понимаем, как Вам сейчас тяжело. Может, нам все-таки разъехаться. Сослаться на прежние договоренности, что свекр этого хотел. А тут вариантов множество: и две квартиры рядом, и однушка свекрови в этом же районе, а вам с мужем на что хватит. Может, она извинится, не захочет на разрыв идти.
Ну так не соглашаятесь на такое. Скажите, что какая бы она ни была - она его мать, и разменивать ее квартиру подло.
зато приятно :),особенно опосля таких словей.Человека надо давить там,где он слабее-если свекровь позволяет опускать беременную невестку,то должна рассчитывать,что словит обратку.моя б\у свекровка до сих пор штраф за свои манипуляции с соседской землей платит.Пустячок,-а приятно.
Автор, вы справитесь обязательно!
У меня была одна шапошно знакомая бабушка - она двоих детей без правой руки и с простреленным в войну легким родила и вырастила. Причем сама совершенно - у нее муж военный, а это сами понимаете, какая работа - его дома почти не было. Еще и внуков успела поняньчить.
Я присоединиюсь к совету Черри - оптимальный вариант расположить к себе свекровь. Да, пусть хитростью, лестью, но оно того стоит. Съехать и поругаться вы всегда успеете.
Легкой вам беременности и родов!
Конечно справитесь, может не в кассу. но у меня были сильнейшие мигрени на фоне стресса с 3 до 5 ребенкиных лет, я по несколько суток встать не могла, не то что полноценную еду приготовить, так вот сын, в 3 годика понимая, что маме совсем плохо- и чай мне приносил с сахаром, и сыр-колбасу на дощечке с хлебом,и в водичке грел себе молочку , мясную банку и пюрешку, а в 4, 5 мой помощник чистил картоху специальным ножом, грел сосиски в микроволновке и делал горячие бутерброды (до сих пор , памятуя об этом беру хлеб-нарезку, и сыр-колбасу нарезанную), наводил порядок, вытирал пыль, поливал цветы и подметал после "готовки" на кухне. Сейчас сыну 8,5-он мой лучший помощник-к труду его не принуждаю, но пыль вытереть, почистить катроху, потереть картоху для оладушек, порезать все овощи для супа, сполоснуть за собой ванну-раковину( без химии)-это всегда-пожалста. Но это еще и от воспитания зависит, я его ни разу в жизни ни за что не поругала, хотя баловник он еще тот..хотя мож и от того что без отца рано остался, правда в средствах стеснены не были.
А вот нефиг чужие разговоры слушать. А то развесят уши, а потом обижаются что им кости перемыли.
Язык без костей, вот и мелет :), забейте автор, свекровь дама в возрасте со своими тараканами и неврозами.
Согласна, что язык без костей, а на самом деле она очень рада, что у нее будет внук и будет чем занять время и мозги после смерти мужа. Возможно, что с соседкой она давно играет в игру: вот моему сыну не повезло, жена больная. А ведь может развестись и жениться на здоровой. И это с киванием двух голов и возгласом - эххх. Вот и сейчас появилась новая тема - невеска-то беременная, сын ее не бросит, а будет все тянуть на себе. Вот вы и слышали этот разговор. Это совсем не значит, что свекровь в душе отказалась бы от внука, просто придерживается правил игры с соседкой.
Автор! Самое главное - лёгкой вам беременности!
Возможно, слова свекрови были именно для соседки.ю а не для вас, нужно со свекровью спокойно поговорить...
Постарайтесь по-возможности не думать о словах свекрови. Расскажу вам про себя: у меня замечательная мама, но она не одобряла мое желание иметь 2-го ребенка, а когда еще плохой скрининг, вообще сказала мне, что я не даю всем жить, решила наказать всю семью. Не смотря на риск, я отказалась делать амнио, ребенок родился генетически здоровым, но на 2 месяца раньше срока. Как же мама переживала, очень помогала. Сейчас ребенку почти 3 года, мама просто обожает. Однажды я не выдержила, напомнила ей про то, как надо было прервать беременность, так она сказала, что боялась за меня, что мне будет очень тяжело.
Это мама, а свекрови я бы подобное не простила, просто маму знаю и уверена в ней.
Свекровь боится трудностей, они будут. Не надо съезжать, помощь будет очень нужна, как только она увидит малыша, сразу все измениться.
Думайте сейчас больше о себе, о том как организовать быт, дети -это счастье, но с ними трудно.
Желаю вам здоровья!
Простите, ерунду написали. Это только Ваш случай, из которого ничего не следует. Я Вам могу привести другой пример, - моя мама умоляла меня родить ребенка, "ты только роди - я все сделаю" и всем об этом вещала, потом умоляла меня беременность оставить. Рожала я, естественно, не маме, была замужем, рассчитывала только на себя и претензий к ней у меня нет. Но вот мамо как-то вообще никак не помогала, не предлагала, а если просили, - отказывалась. И только после факта жестокого обращения няни с ребенком мамо согласилась на наш к ним переезд, естественно, у ребенка была няня с проживанием, которую мамО какбэ контролировала. И живут они не в трехе, а в своем доме, на разных с няней и ребенком этажах, то есть никто маме глаза не мозолит. И мне деньги не с неба падали, и уж зарплата няни тогда не лишняя была. Хотя это тоже, - всего лишь мой личный опыт, не более, но все бабушки, - разные. Так что не рисуйте автору радужных перспектив, - их может не случиться.
а я знаю случай, когда родители вышли достойно из гораздо более серьёзной ситуации. правда, дело было в германии.
двое инвалидов с дцп, при том, что не лёгкая какая-то форма, а именно нуждающихся в посторонней помощи, проживая в доме инвалидов поженились а потом женщина забеременела. они смогли отбиться от аборта, родили здорового прекрасного ребёночка, и столкнулись со следующей проблемой - по закону должна быть детская медстра, чтобы за ним ухаживать, а по месту их проживания её не было положено по штату. и ребёнка должны были забрать у них в другое учреждение. они обзвонили всю германию и нашли частный дом престарелых, на 12 человек, в котором вошли в положение и нашли возможность решить вопрос с медсестрой. и переехали туда. я их не застала, к тому времени я там уже не работала, это мне шефиня по телефону рассказала. гордо так говорила мне, что "наш ангелочек уже ходить учится". кто-то может их осудитъ, я их понимаю.
а у автора да, не германия, но есть где жить, есть здоровый любящий муж, и сама она не так беспомощна. и болезнь не может унаследоваться.
а свекровь... я вас умоляю. есть поговнистее. вопрос решаемый, если не запускать ситуацию до крайностей.
главное есть два человека, друг друга любят и справляются с обстоятельствами.
вопрос ухода за ребёнком это вопрос скорее технический - как всё продумать удобно.
зато подумайте - какой ребёнок проведёт ещё столько времени у мамы на ручках???
в общем, я автора полностью поддерживаю и желаю всего самого-пресамого.
и сбычи мечт.
ППКС
Если считать, как некоторые, что не имеют люди с ограниченными возможностями права на детей - то мы вымрем еще быстрее и станем еще злее.....
Да бог с Вами, я тоже всеми руками за автора и тоже ей только добра желаю. И именно поэтому советую не рассчитывать на то, что с рождением ребенка у свекрови вырастут крылья и нимб и она перестанет пить кровь автора литрами, - только и всего. Вы просто вырвали из контекста. Я часто ЗА аборт, но однозначно не в случае автора. Конечно, рожать, и предварительно разъехаться со свекровью. Уверена, и у автора с мужем и у ребеночка все будет хорошо, просто не хотелось бы, чтобы полубезумная грымза омрачала их счастье, - только и всего)))
Интересно, сколько Вам осталось до "полубезумной грымзы "? Только не надо рассказывать, что Вы уже обожаете всех будущих невесток,мечтаете с ними жить и нянчить их детей, ну в крайнем случае терпеть в своем доме няню.
Полубезумные грымзы получаются из злобных завистливых сук, а это точно не ко мне. Чтобы рассказывать всю ту хрень, которую Вы тут расписали, надо выжить из ума. У меня дочь, поэтому к ее бой-френдам отнесусь с уважением, но без лобызаний в десны. Жить я ни с кем не собираюсь, в 18 лет она съедет в отдельное жилье. Учись, занимайся самосовершенствованием, делай карьеру. На своей жилплощади может жить, с кем хочет, предохраняясь, поскольку рожать в никуда от никого, будучи молодой, идиотизм еще больший, чем раннее замужество. Встретит сумасшедшую любовь и захочет семью и детей - ради бога, это ее жизнь. Смогут сами себя обеспечивать - красавцы. Не смогут, - через пару месяцев на хлебе и воде на смену большой и чистой любви придет глубокое разочарование. Решат рожать, - их право. За свой счет. Но ни при каких условиях на меня не рассчитывать. Терпеть в своем доме няню, - сейчас полно устройств, заменяющих бабушку в качестве средств наблюдения, и у меня нет двух этажей, так что вряд ли. Предпочитаю всегда договариваться на берегу, всегда говорить правду, быть последовательной и никогда не обещать того, чего не собираюсь делать, что дает мне полное право сказать: я тебе объясняла? Да. Предупреждала?. Да. Предпочла собственный опыт? Молодец! Нашла себе ни на что не способного мудака - живи. Это помогает. При таких вводных договориться можно с кем угодно о чем угодно.
Если я ничего не путаю, свекровь автора внуков хотела и просила. Остаться с ними жить тоже уговаривала. Помогать обещала. За язык никто не тянул. И получив желаемое, включать заднюю, да еще и таким скотским образом( Она сына своего отымела прежде всего и ни в грош его не ставит. Вполне сама заслуживает того же.
да их и не случицца,этих радужных перспектив...свекровь будет гнобить и автора и ребенка,который родится,скорее всего тоже будет третировать.Я крайне против любого совместного проживания с родителями,но пинать автора так,как это сделало мамО-это ссученность крайняя.так что принудить свекровь к разделу жилплощади и отделится таким способом после ее высказываний-будет очень кстати.А для этого нужно дуть мужу в уши ;)
Автор, я могу поделиться своим опытом, т.к. родила, находясь на инвалидной коляске. Про свекровь, сплюньте и забудьте, пусть это будет самым большим негативом в Вашей жизни. По поводу няни.. Муж у меня тоже постоянно на работе, но нянь нанимала и нанимаю исключительно для прогулок и походов по кружкам-развивалкам, дома справляюсь сама. А дочка в сентябре в школу пойдет)
вчера поговорила с мужем. Он поговорил с матерью. Квартиру решено разменять. Сегодня уже приходили из одного агентства, смотрели, женщина сказала, что 2+1 можно в спальных районах купить. или 2+2 но одна в области. Спасибо всем, кто переживал
Ну да, а когда мать отказалась он и не настаивал,хватит старой и однушки,сколько ей там жить осталось,ну лет 20,максимум 30.
это её выбор ,отказалась ,привет ,поезд ушел.А что 20-30 лет это мало.?
почему считается ,что взрослого человека надо уговаривать? Она что дура?
Желаю,чтобы Ваши дети выселили Вас к черту на кулички сразу,без уговоров,лучше даже в комуналку,однушки для Вас жирно будет.
.о как вас расперло:), ну мои дети меня не выселят ,дом принадлежит нам с мужем, на двоих. и живу я уже черта на куличиках, так что дети если захотят как раз и потянутся в более обжитые места.А я останусь с мужем жировать в своем доме.Это точно:)
Так квартира тоже пренадлежит матери мужа, только это ей не очень помогло :-) А Вы вовремя подсуетились, но не будьте так уверенны, домик и продать можно и купить Вам курятник ещё дальше ,а на оставшиеся деньги стартподрастающему поколению ;-) .
вообще-то очень неловко. Муж сказал что мое здоровье и здоровье ребенка для него важнее всего и если мать боится чего-то или мы ей мешаем можно разъехаться. Она ответила фразой: "Меня однокомнатная квартира в марьино вполне устроит." У нее еще дача есть, там недалеко, в беседах.
У свекрови депрессия,"мне и так свет не мил,так что все равно, пусть будет ещё хуже",а муж Ваш этим воспользовался, параллельно забыв о здоровье матери. Грязно оно, хоть и выглядит "сама предложила" :-(.
У неё не депрессия ,а себялюбие. видно привыкла все вокруг неё крутиться, а тут невестка беременная,надо будет помогать,чтоб скотиной бездушной себя не чуствовать. Вот устроила показательный выход ссоседкой.
Вы невнимательно читаете, у свекрови такое состояние со дня смерти мужа,ну а то,что не хочет помогать её право,она,между прочим ,работает на полную катушку,не меньше мужа автора,и своего ребёнка она уже вырастила.И почему бы маме автора не взять на себя помощь дочери,если жилплощадью не смогла обеспечить,так хоть внука растить.
согласна,что помогать Это добровольное дело свекрови или мамы. а состояние депресии ещё не означает унижение другого человека (женщины которую любит её сын) , а в ситуации автора, свекровь это сделала намеренно.
Да где Вы нашли унижение ? То,что свекровь согласилась с соседкой, что рожать детей на авось это не самый лучший вариант ? Так она имеет право на свое видение этого вопроса и сказать, что её это не касается тоже нельзя, уже коснулось,квартиру отобрали и на выселки отправить готовы.
Ой ну ,что вы анонимы как старые клуши заладили,не молода,старость, ей ещё до старости как до китайской границы,и потом не захотела бы ,не соглашалась на однушку.
Ну, на однушку она так же согласилась, как и на внуков. Просто молодые очень прыткие:-)
ну если она такая бесхребетная амёба, значит так ей и надо.Молола языком поменьше с Марьямиивановнами,и разговора об обмене небыло.А так ,у неё ещё и дачка имеется.задел для старости есть.
Вы знаете что такое депрессия ? Ловить человека на слове в таком состоянии и ставить ему условия подло и мерзко.Такой заботливый отец нерожденного ребёнка и такой бессердечный сын, как-то не вяжется.
А без ног остаться в 25 лет это конечно зашибись, вот в 50 - уже да, можно пострадать, старость, депрессии, а так - фигня, живи молчи, справляйся.
А причем тут свекровь и её квартира к ногам автора,она,что ли, виновата ? Или в России всем инвалидам квартиры раздают, предварительно отобрав их у вдов ?
Ну так автор что ль виновата в несчастье свекрови?
Год - нормально выбраться. Из депрессии. Сама здорова, все остальное нормально. Люди и в 35 вдовами остаются, всю жизнь все обязаны плясать перед ними?
А инвалид - на всю жизнь инвалид. И без просвета.
У вас не было и вы не знаете что это такое.Врачи?Да их вообще не воспринимаешь.И отдашь все,ибо ничего не нужно. У меня такое состояение было три года. Из Центра в Марьино.Ужас. И все потому,что невестка -колясочник? Свекровь виновата в ее болезни? Нет? Так вот,сыночка,да и невестка -непорядочные люди. Жалко свекровь.
Да ради Бога, пусть едет к своей маме и там депрессирует сколько влезет .Она уже четко обозначила чего хочет, минимум две комнаты, одной мало .
Она ничего не обозначала, все обозначил сын :)
Две комнаты на троих и одна на одного - нормально. Одной вот на троих действительно мало.
А почему бы сыну не раскрыть кубышку, которую копил 6 лет, проживая в родительском доме, и не доплатить за ещё одну комнату, чтобы было 2 и 2, свекрови 54 года, рано её хоронить в одиночестве.
А свекровь кто-то спросил?
У меня тетке 50 в этом году стукнет. Разведена. Еще замуж хочет. Живет одна в трешке. Говорит ей однушки хватит! Ремонта, уборки и всего меньше. Собирается продать. Однушку себе, двушку - дочке.
Может свекровь правда все устраивает?
Так она сама хочет, ей нож к горлу не приставляли и пока она только говорит.Вот свекровь автора тоже говорила, что внуков хочет, да я сама могу сказать, почему бы и нет, не мне же их растить :-)
А Вы знаете? Год специалист подбирал Вам АД, и за целый год никаких улучшений??? Не рассказывайте сказки.
Я верю, что никто по доброй воле не уйдет из хорошей квартиры в центре к черту на кулички.
я думаю ,затевая этот разговор с соседкой,она очень хотела ,чтоб вы его услышали и поговорили с мужем . хотела она этот размен и уже давно все для себя решила.
Какая странная Ева! Раньше сказали бы - нечего плодиться на жилплощади свекрови, пиздуйте сами зарабатывайте себе на жильё. И как не стыдно, какие инфантилы, дайте спокойно пожить родителям на старости лет и тд.
А тут - автор с мужем оттяпают бОльшую часть площади - и все поздравляют и желают удачи:-) Наверно что-то меняется в сознании здешних дам:-) Удивительно наблюдать такой переворот.
Автор, а почему ваш муж не может снять комнату? Он великодушно поселит маму в меньшую по площади квартиру?
А как же! Cвекровь 3 года "ныла" о внуках. Теперь пусть отдувается за свои слова:-)
а Вы как себе представляете в КОМНАТЕ инвалидную и детские коляски, кровать, кроватку, рабочий стол мужа+стул, пеленалку-комод, шкаф для одежды. И еще соседей которые снимают вторую комнату. Очень легко говорить когда не видишь ситуации. Мне простите в туалет чтобы съездить места надо чтобы как Вам фитнессом заняться))
Автор, я всё понимаю и очень вам сочувствую, но, простите, ваш муж - здоровый и молодой, неужели он не может заработать и снять жильё для своей семьи?
Сейчас вся ваша ситуация выглядит не очень.
И, действительно, кто будет заботиться о свекрови, когда она станет старой? Она даже не сможет нанять себе сиделку, потому что ей будет нечем расплачиваться.
я понимаю что не очень. Мне очень неловко. Все что зарабатывает муж кроме расходов текущих мы откладываем. Свекровь в случае чего никто не бросит. Это Вы зря так.
Так что вам мешает добавить накопленное и купить двушку ? Или свои деньги жалко,а чужими метрами распоряжаться это пожалуйста,нам нужнее.
А что, чтобы заняться фитнессом, надо мало места? У меня под это дело целый бейсмент оборудован:-)
Ситуацию вашу я представляю. И всё же - делите квартиру свекрови справедливо, вам же будет легче.
Свекровь жалко. Хрен знает, кто будет о ней в старости заботиться. Так бы хоть квартиру сдавала и на эти деньги жила на даче и на сиделку хватило бы при случае.
сыновья как правило не значит что Саша такой. Конечно если что (ттт) мы будем за ней ухаживать. У нее еще сестра есть, моложе ее на 10 лет. И племянники. Но это не значит что мы от нее отказываемся
А причём здесь сестра и племянники?
А как вы ухаживать будете? Вы знаете, сколько стоит нанять сиделку и купить нормальные лекарства и качественную еду?
отселять на сьем надо было сразу-до травмы.Тогда это было возможно.Если этого не произошло-свекровь сама прощщелкала клювом,а потом еще и за базаром не следила на своих "показательных" выступлениях с соседкой.Пусть теперь стоимость своих слов осознает :)
А вот это вы правы, свекровь - уже не молодая, а тут - такие слова и выводы. Хотя, может, там три класса церковно-приходской и генетику они не проходили.
И всё ж - как-то некрасиво со стороны сына оттяпывать у мамы аж 2 комнаты, а то вон автор настаивает уже, что ей одной мало.
Свекровь, выходит, оплошала по всем статьям - и сына не смогла вырастить с правильными установками, и языком метёт всякую чушь:-)
вариант 2+2 тоже кагбы был. и я так понимаю никто oкончательно не решился.
а вот мне кажется несколько низко при том, что автор получила инвалидность и не успела ещё с этим сжиться, и не знала на тот момент, будут ли у неё вообще дети - при этом продолжать вместе с мужем петь про то, как хотят внуков.
и слово "плодиться" по отношению к сыну с женой тоже как-то не очень.
Ну, сдаётся мне, что после травмы про внуков уже никто не заикался. Хотя автор усиленно педалирует, что ей обидно, что свекры просили внуков, а тут - такое.
аха,и "кое-кто" был бы рад,наверняка,если б муж автора с ней расстался и нашел "новую-здоровую".А вот куй-на,велкам ту Марьино :)
Ну вот с одной стороны, у него правильные установки, это да. Но про маму тоже думать надо, наверное:-)
отличие в том что мать здоровая лошадь, а жена калека без возможности встать но с возможностью родить потомство. Какие приоритеты после таких слов матери???
Очень мило.
Если на то пошло, после таких ужасных слов нормальные люди расстаются навеки:-) Надо было упасть в обморок, затем собрать вещи и возмущённо уйти прочь подальше от женщины, которая сказала такое. После таких слов разменивать квартиру обидчика - это себя не уважать.
выбирая между мамой и СВОИМ ребенком выбрать ребенка нормально.Мама сама облажалась,ей же было прикольно устроить этот "спектакль",сидела бы ровно-осталась бы на Земляном Валу-свалили бы молодые на сьем или взяли ипотеку через год.надо быть умнее.
А сейчас вспомним, что ребёнков, как и жён, может быть много,но тогда уже автору и комната не светит.Если человек так легко задвинул мать где гарантия,что через пару лет он не пошлёт туда же жену.
Бог с Вами, Вы что? не надо мне завидовать, что Вы? В жизни никогда ни кому не пожелаю остаться без ног..
кто-то был бы согласен остаться без ног, но с радостью материнства. и заботливым мужем.
Вон выше правильно написали -
Если на то пошло, после таких ужасных слов нормальные люди расстаются навеки. Надо было упасть в обморок, затем собрать вещи и возмущённо уйти прочь подальше от женщины, которая сказала такое. После таких слов разменивать квартиру обидчика - это себя не уважать.(с)
Автора, безусловно, жаль по-человечески. Но мне не понравился в этой истории лейтмотив автора - Свекры хотели внуков!
И вот она опять пишет, что они будут помогать свекрови, если что. Что мешает помочь сейчас и уйти на съём или в ипотеку? Тем более, что свекровь так её оскорбила своими неосторожными словами. А свекровь, скорее всего, запарилась и хочет жить одна и спокойно. Обратите внимание, к своей маме автор не идёт, понимая, что маме будет неудобно.
Так же она пишет, что одной комнаты ей мало, чтобы разъехаться и надо две.
А свекровь, действительно, могла бы сдавать свою квартиру и жить на даче. Хватило бы и на жизнь, и на лекарства, и на помощницу по дому.
И все поздравляют и желают удачи:-) Ева не в себе, не иначе;-)
Вот мне тоже интересно. Свекры хотели внуков 5 лет назад, когда свекр был жив, и автор не в инвалодной коляске. Ситуация изменилась, а авотр все понять этого не может и трындит одно и то же. А свекровь и бпарвду в депрессии - ей сейчас хоть воля хоть неволя.
"Что мешает помочь сейчас и уйти на съём или в ипотеку?"
Вы прикидываетесь? А подумать? Если думать напряг - топик почитать, все уже разжевано. Ева-то в себе как никогда.
а чо ее жалеть-хотела оторвацца,получила свои кайф,-теперь обратку словила :)если в гамне гнить не будет в старости-уже хорошо.
можно,но не нужно и не хочется че то.не люблю этих старых сук,развивающих абортные темы с сильно беременными женщинами.Это личное :)
Почему бы и нет, если свекровь не против? Для 3х человек 2 комнаты не так много, а свекровь одна, ей может и однушки достаточно.
Вот и хорошо, не обижайтесь на нее, особенно если она таки отдаст вам 2 комнаты :), она старый больной человек со своими неврозами, многое переживший.
Вау, вот уже до чего дошло:-) А может, ну её вообще накуй, пусть в коробке живёт под мостом? А то, может, ещё будут дети, понадобиться ещё больше места. А тут как хорошо - отселить её под мост и дело с концом:-)
А что вы конкретно предлагаете? Автору отрастить ноги и пойти въябывать на ипотеку, шобэ блахородно свекрови 2 комнаты оставить? Или автору на кладбище ползти?
Нет, свекровь на кладбище отправить. А автор пусть у своей мамы квартиру разменивает.
"Нет, свекровь на кладбище отправить." - Других вариантов нет? Что ужасного в том, что 1 человек будет в однушке жить?
Ничего, только, может, свекровь привыкла к раену и квартире. И потом у нее впереди старость. Она эту двушку может сдавать и получать прибавку к пенсии, бо на таких деток надежды мало.
Если она согласна, о чем разговор? Может ей приятно будет помочь семье сына, у нее вроде и дача есть если я не путаю ничего, а сдавать можно и однушку.
Свекрови жить в однушке. Двушку сдавать. Мужу автора поднять жо и не разевать рот на родительское добро. Получит, когда время придет.
А до того как придет время где жить? Свекровь не собиралась ваще разменивать и что-то сдавать до этого момента.
Да, свекровь не собиралась размениваться. Автор воспользовалась ситуацией и очень умело спровацировала конфликт. Теперь она белая и пушистая (это ничего что уши развесила на чужие разговоры), а свекровь-сволочь. Если свекровь сейчас в депрессии- ей что воля-что неволя, только бы потом локти кусать не пришлось, когда "несчастная" автор ее за можай загонит.
Автор не пишет, что свекровь сволочь, но обида ее вполне понятна, а что вы предлагаете делать автору? Вот реально, что? Ей итак будет очень нелегко справляться с ребенком, если вы заметили, автор, несмотря на то, что без ног и по дому шуршит и подработать старается по мере возможностей, родить решилась - на это тоже нужно мужество.
Да тут надо мужу автора шевелиться. Они пошли самым лёгким путём - решили обобрать старушку, пока та не очень оценивает действительность после смерти мужа.
Обобрать старушку - в 54 года старушка? Живет, работает, рот разевает по поводу и по не поводу.
Сколько ей еще жить в прострации - 10 лет?
У нас одна такая "старушка" 50 лет есть - выебла весь мозг: я после операции! Операция (не смертельная, по всем признакам) была лет 5 назад.
Моя мама живет в двухкомнатной 40 метровой квартире с двумя моими братьями. На всех разменять предлагаете? ;-)
Причем тут можно или нельзя? Если рассуждать Вашей логикой то у свекрови есть сын, так же как у матери автора дочь. Почему там на четверых можно двушку делить а тут трешку на двоих нельзя?
Я вообще считаю что великовозрастные дети не должны "делить" родительское жилье. И если автору так херово со свекровью жить - пусть к своей маме идет, там ей хорошо будет, а не на чужое добро рот разевает.
Не придуривайте. Автор пользуется своим Б положением и тем что муж ее любит. Раздула из мухи слона, а свекровь еще и передумать может.
Вдруг раздула из мухи слона зачем ? Ей удобней было бы со свекровью после рождения ребенка жить, гораздо легче было бы справляться, если бы тупо хотела разъехаться, логичней было бы это дело раньше замутить. А свекровь наверное реально сейчас хочет, чтобы они съехали, боится, что невестка ее припахивать будет по уходу за ребенком, да и шуму младенцы делают, так что все понятно как раз.
А не знаю зачем? Может, гормоны. Может, хочет метры за собой застолбить пока ре. не родился. Одно дело у свекрови жить, другое дело - сама в своем доме хозяйка. Свекрови проще всего было бы выставить молодых на сьем, но она, заметьте, этого не сделала.
Свекрови молодые без ребенка не мешают, невестка по хозяйству шуршит - убирает, готовит.
Так может молодые и с ребенком свекрови не помешают, это автор подорвалась размениваться.
я?? Вообще-то это не моя инициатива была. Муж сказал мам, тебе с нами не хочется жить? она ответила если хочешь я могу ближе к даче переехать. И позвала агентов утром
Финансы не позволили, а не религия, вы предлагаете им потратить все накопления на съем, а когда деньги кончатся, жить под мостом? Это очень умно, очень.
Подождите, Вы как себе это видите? До этого разговора мы ровно жили. Никто не был против, наоборот всякий раз при разговоре о съемном жилье свекровь говорила да вы что, не нужно деньги тратиь, места много, живите. Я уже писала что в квартире моей мамы слишком мало места, они там втроем живут, и так тесно, а тут я еще со своими колесами. Я понимаю как Вам это видится, мне самой на душе гадко, уже не знаю что делать. Я делаю все что могу. Квартплату мы оформили 50 % по моей субсидии, ее мы с мужем платим, продукты все покупаем тоже сами, я в утконосе заказываю, по дому все что нужно стараюсь стирка, готовка, гладить приноровилась на коленях на доске. Пол помыть, пропылесосить не проблема почти, отдыхаю зато потом полдня)). Все что я зарабатываю (это не так много) мы тратим на расходы по дому, лекарства и еду. А зп мужа откладываем. Я не могу позволить свекрови даже заплатить за телефон, все плачу через интернет, хотя я мы телефоном городским не пользуемся. Она сначала предлагала все пополам платить, но мы отказались. Потому что мне итак неудобно до слез что я живу в их квартире. я со стороны выгляжу ужасно, я знаю. От этого я и написала сюда эту тему. Потому что гадко на душе.
Не обращайте внимания на местных писак и не чувствуйте себя ужасно, вы молодец :), правда-правда, не сломались, живете по-возможности полной жизнью, у вас муж и ребенок будет :), думаю, это и для свекрови вашей хорошо, еще будет его любить/гордиться, соседке показывать фотки и хвастаться, что первый зуб полез/первый шаг сделал.
Нет, вы написали сюда, чтобы получить индульгенцию на травлю свекрови, ату ее- ату, ишь вздумала в своем доме со своей подругой автора обсудить. Да какое вам вообще дело о чем 2 тетки говорили и кому кости мыли? Если вы вся такая гордо-обиженная - поблагодарите свекровь за гостеприимство и валите на сьем, и не пилите ЧУЖИЕ метры.
наверное Вы правы. Только на съемной квартире мы не сможем жить втроем. Поэтому тема и называется так. Врачи готовы. Выбор только за мной как сказал гинеколог
Значит снимать не "тут", а в другом месте, подешевле. И потом у вас же есть накопления.
Ну на елку влезть и не оцарапаться мало кому удавалось. Если есть деньги на первый взнос, значит ищите варианты с ипотекой.
Если денег на сьем жалко, то не забывайте свекрови каждый день в ножки кланяться что пустила вас.
Мож ей еще в попу свекру кажный день целовать? А ничего, что некоторые родители копят деньги и покупают своим детям квартиры? Чем именно автор вас так задела?
Ну здесь свободный форум, каждый свое мнение по любому вопросу высказать может. Про "некоторых родителей" не знаю, обсуждаем ситуацию автора - ей ее родители ничего не скопили.
Ее мужу скопили и готовы выделить 2 комнаты, что конкретно вас не устраивает? Свекровь согласна на такой вариант.
Если у свекрови сейчас клиническая депрессия, то довольно низко и мерзко воспользоваться ее состоянием, чтоб выдурить эти 2 комнаты. И потом почему это сынке - молодому лбу 2 комнаты, а свекрови всего одна. Заметьте, автор не хочет кубышку распечатать чтоб хоть 2 двухи вышло. Так что не надо, автор своего не упустит.
почему это не хочу? Мы думали и на этот счет тоже. Скорее всего так и будет. Но вообще свекровь предложила наш деньги на ремонт дачи пустить. Она сама сказала что однокомнатной ей хватит. А в марьино потому что там 15 минут до дачи. Клинической депресси у нее нет. Она здорова, была уже в центре медицинском, пришла сказала что все хорошо. И врач это подтвердил. Скорее всего она просто скучает одна.
Если у свекрови,клиническая депрессия и она плохо соображает, надо класть её в психушку на лечение.
2 комнаты троим, 1 комната - одной, по-моему логично, никто ничего не выдуривает, не надо фантазировать.
Офигенная у вас математика. У автора пока только 2 - она и муж, и свекровь сегодня одна, а завтра может и взамуж выйти. И ничего что автор с муем к этой квартире никоим боком?
Пока 2, будет 3, о чем тема-то? Взамуж и что? Она непременно за бомжа взамуж выйдет? Люди обычно где-то живут до того как женятся.
Ну когда будет 3, тогда и посчитаете. И почему-то автор может быть бомжом, это нормуль, а буд. муж свекры - нет.
какого то мужа еще буд. придумали. Да не станет она ни с кем жить. Она однолюбка, как сама говорит. Никто ей не нужен
она не "пустила". она настаивала на том чтобы мы жили вместе. Ипотеку не дадут,мы писали уже..
Слушайте, у вас своя голова чтоб думать есть? Переехали к свекрам потому что свекровь "настаивала", забеременела, потому что "свекры просили". Вы сама хоть что-нибудь решаете?
переехала я потому что муж решил что мы будем жить здесь. Ребенка мы решили завести вместе с мужем. Я решаю все с ним вместе. я завишу от него, неужели это не очевидно?
<свекровь три года ныла о том как мечтает о внуках, уговаривала меня решиться. > <она настаивала на том чтобы мы жили вместе> Вы умело переводите стрелки на свекровь, сама хотела, сама просила, а теперь такая нехорошая. Про мужа в ваших постах ничего не было.
А разговоры специально велись так, чтобы автор их услышала. Свекровь хотела разборок - свекровь получила разборки. Кто кого гонит за можай?
Да прям, специально. Оскорбилась автор - собрала бы вещи и покинула молча жилище свекрови - вот как надо было поступать.
Кому "надо"?
Вы понимаете, что инвалиду-колясочнику физически сложно собрать вещи и покинуть жилище?
И куда бы она поехала? Не факт, что в квартире ее мамы есть хотя бы пандус.
Тогда надо сидеть тихо и быть благодарной за то, что есть, а не становиться в позу и требовать разборок.
Вы уверены, что он был в курсе? Если до этого разговора автор была искренне уверена, что свекровь в восторге?
Еще раз: автор НЕ подслушивала. Свекровь специально сказала так, чтобы она не могла не услышать.
Так автор сама писала, что свекровь не прыгала до потолка от рабости,когда узнала новость. Интересно,а с ней вообще кто-то поговорил на тему как оно дальше будет ?
Ну так частенько бывает. До беременности будущие бабушки песдят, что хотят внуков до одури. Но как только беременность случилась, их взгляды тут же меняются.
Если бы автор планировала ребенка, то дело другое: со свекровью поговорить, вероятно, стоило бы. И стоило бы подождать до появления своего жилья.
А тут дело другое - залет.
Поэтому и не надо рлжать детей для бабушек.
Какой залет, они 6 лет женаты, прекрасно знают откуда берутся дети, так что похоже, что все было спланированно.
Люди и после 10-ти лет брака могут залететь. Люди могут одного ребенка спланировать, а вторым - залететь.
Если бы "все было спланировано", то автор вряд ли задумывалась бы о том, рожать ей или нет.
Кстати, они не для бабушки рожают. Они собирались нанимать няню.
Это первый ребёнок, так что Ваша теория не подходит .
Они живут у бабушки, так что хочется ей или нет её это коснётся в первую очередь посоветоваться с ней и обсцудить что и как будет дальше они были обязаны. И о няне автор заговорила после того, как ей тут дружно сказали, что одной ей не справиться, до этого шла речь о "ничего, как-нибудь".
Вот именно, прибавку к пенсии. А то я представляю, как автор с мужем о ней позаботятся на её пенсии.
Вот, точно, автор неспроста упомянула об этом. Сестра, дескать, на 10 лет моложе, и племянники.
Мужу автора надо пойти и ещё немного поработать и снять квартиру и оставить, наконец, маму.
Автор пока еще НИЧЕГО, кроме гумна, не поймала. Свекровь пообещала разменяться, но как было сказано выше - обещать еще не жениться.
Конечно дожмут, вон вчера только свекровь заикнулась, а сегодня уже агенты понабежали:-) Прямо хоть фельетон пиши в стиле Зощенко на данную тему:-)
Она недавно потеряла мужа. В ее доме живет чужая для нее женщина-инвалид, которая подслушивает ее разговоры и которая собирается в ее квартире родить ребенка, но при этом сама она не сможет ухаживать за ребенком. Ее сын не думает о том, где и как будет жить его семья. Семья его сына сейчас отберет у нее 3-комнатную квартиру в хорошем месте, к которой она привыкла, в которой они жили вместе с мужем, и ей придется ехать в однушку к черту на кулички.
А чего такого ужасного, что мать отдаёт своему сыну квартиру?
Что, никто в родительских квартирах не живёт, все прям сами заработали, ипотеку брали, снимали?
Я вот лично планирую своих детей жильём обеспечить...
А то, что нормальный сын не будет отбирать единственное жильё у своей матери. Это - не по-сыновьи и не по-мужски. Это - по-быдлячьи, вы не находите?
Ну, к хорошему быстро привыкаешь, отвыкать сложнее. Сама из Садового уехала вообще за МКАД... уже больше 10 лет тут живу и то временами бесит. При этом за МКАДом мне все таки больше нравится жить чем возле него.
Сын может с ней жить с женой и ребенком. Глупо в таком ситуации обидки устраивать из-за сказанных кому-то слов. А потом... если вдруг сын разбежится с женой, то с чем он останется?
Я да,снимала с 22 лет до 31,потом уехали в США,опять снимали,потом взяли кредит(на 30 лет) и купили дом.
ради интереса, вбейте на сайте какого-нибудь банка исходные данные для ипотеки. Увидите сами, сколько надо зарабатывать, сколько лет выплачивать и сколько КВАРТИР переплачивать....
Вообще, как-то низко разменивать квартиру свекрови. Я поняла бы ещё, если бы дело происходило в провинции - там всякое возможно, и даже убивают родного брата за часть квартиры ( читала недавно).
Но тут - образованные люди и какие-то отсталые взгляды. Автор, вы вообще не должны трогать квартиру свекрови, это - её. Это ненормально, в цивилизованном мире так не делают. Нет, мне очень трудно такое понять.
А что тут непорядочного?
Свекровь будет жить одна в трешке зная что единственный сын с семьей ни пойми где?
Нормальная мать так не сможет!!!
Родной сын с невесткой в однушку к черту на кулички. А могли вообще предложить на даче жить ,не барыня,зато сыночке удобно работу ходить.
Надо не по словам человека оценивать, а по делам.
Свекровь выглядит порядочнее автора.
скажите свекрови что если будет выступать сдадите её в дом интернат или что то в этом роде.
я так поняла что большинство все-таки за аборт? Но ведь уже поздно. Спасибо. Все пишут что не нужно рожать в чужой квартире, что сразу набежали агенты... Но ведь это она их позвала. Это она сразу начала заниматься поиском вариантов... Муж вообще предложил две квартиры в центре с доплатой...
Не дай Вам Бог оказаться в такой ситуации. Извините.
Нет,большинство за порядочность,Вы этого так и не поняли.Вы 6 лет жили на всем готовом и копили деньги, почему бы не использовать их сейчас, чтобы создать матери человеческие условия ?
Ну вы повесили своих ленивых родителей на шею мужу без зазрения совести, и они еще насколько я знаю из ваших же постов всем недовольны, что муж (не сын им) для них делает: мало и не так.
Так что разберитесь сначала со своими "порядочными", а потом вякайте здесь что-то девчонке без ног. Пусть вон ваши ленивцы с ногами пошевелятся для начала. Девочка без ног старается изо всех сил по крайней мере. Уж ваши нахлебники явно не больше ее "инвалиды".
Ну да, ну да.
Девочка без ног старается оторвать, да.
А ваши нищие - так жили б на пенсию, че ж не жили-то? Что ж у зятя (не у вас! заметьте) вырывают из глотки все что могут и еще воняют что им все не так.
Девочка плохая, ваша нищая свора хорошая, имеют право быть недовольными, что им не столько дали, сколько они видите ли пожелали. Фуууууу
А теберь посчитай до трех и постарайся расслабиться. Не получается-давай до десяти :-). И завидуй молча, крыска.
С какого перепугу, что на чужие хаты рта не раззеваю ? Ну да, воспитание подкачало, что тут поделаешь?
Воспитание у вас сильно подкачало, как и умственные способности. Но если вы будете тихо сидеть, этого никто не заметит)))
Ух ты, Вы ясновидящая, диагнозы по интеренту ставите ? Или это весенне обострение :-)?
Апатия пишется с одной п, не позорьтесь. Лечение продолжать вам не стоит, вы безнадежны.
Училки, между прочим, вас, неблагодарную, грамоте научили. Хотя, мож вас именно училки и учили, хз...
До учителей вы не доросли, видать.
У вас гормоны... того... Теперь я понимаю, что свекровь, скорее всего, ничего и не сказала "ТАКОГО", это вы себе сами дофантазировали.
Здесь вас все поддерживают, а как заговорили, что может так не совсем по-человечески поступать, так вы обвинили всех, что вас на аборт толкают.
Поспокойнее надо быть.
думаю, что свекровь ничего такого не имала в виду. Как-то сказалось о трудностях, вы себе дорисовали картинки ужаса. Мужа настроили против матери.
Свекровь ощущая свою косвенную вину за сложившуюся ситуацию, готова пойти на серьёзные жертвы, лишь бы не потерять семью - единственную родню, которая у неё осталась.
На вашем месте, я бы оставила всё как есть, и жила бы дал;ше вместе.
С роздением ребёнка вам точно будет нужна помощь.
помощь нужна. но не от нее. ничего я не фантазировала, пересказала слово в слово. Гормоны в норме, спасибо. никого я не настраивала, просто сказала что скорее всего я ей неприятна и предложила съехать на съемное жилье. муж позвал мать и спросил плохо ли ей с нами. она сказала: я могу переехать в марьино. мне хватит однушки, а вы себе ищите что хотите. те деньги которые мы копили она попросила на ремонт дачи. утром она позвала агентов
И где вам сказали про аборт? Большинство за то,чтобы вы с мужем не трогали свекровь,а про аборт кроме вас никто не сказал.Люди живут,снимают квартиры,рожают детей,не имеют кубышек,но живут и дети их растут также, как и у тех,кто в своих квартирах живет. Все дело в жабе.Именно она мешает вам уйти на съем. А аборт-нет ,делать нельзя,это же ваш ребенок и он уже живет.
так сверовь только и ждала реакции сына на свои выбросы.и агенты только отмашку ждали ,
анонимы браво и 54 женщину в старушки записали, и автора опустили,а ведь посути вам пофигу и автор и старушка:) сидите в своих метрах и примеряете ситуацию на себя,да Булгаков великий писатель,испортил Вас дамы квартирный вопрос:-7
Нет.
у меня с жильем проблем нет ,и я спокойно отношусь к переездам и снимаемому жилью .
Т.е. Вы готовы отдать свой дом детям и переехать в съемное жилье, если им негде будет плодиться :-) ?
детей двое и нафиг им один дом на двоих.
во вторых у нас большой выбор съмного жилья и проблем нет ,мало того государство доплачивает . и если мне дом в старости будет в тягость перееду в дом пенсионеров:)Так многие делают,бывшая хозяйка нашего дома так и сделала.
Ну продать можно и деньги поделить :-)Автор вон не хочет в съемное, денег жалко, привыкла к халяве.
Жалко свекровь. Вот уж точно, родила, вырастила и получила... Бумеранг подействует рано или поздно, автор.
Автор, не слушайте, тех кто против, пожалуста!
Жить не им, а Вам!
Люди извратили ситуацию как могли, имхо.
В конце-концов мнения свекрови мы не знаем. Что она хочет тоже. Как можно судить?
В любом случае Вы чуть в стороне, это проблема мамы и сына в первую очередь.
У нее дети кроме Вашего мужа есть?
нет, он один у нее.
Врач сказал что по инвалидности мне аборт сделают до 18 недель. Я не знаю так это или нет, но это в ЖК местной.
я уже и не знаю. Жить с мыслью что кого-то обманула я не смогу. Там девушка выше ПинкМэй правильно в принципе говорит. И Нетка тоже...
Вы имеете в виду Пинкмaй? Она просто умело нажимает на ваши кнопочки и ездит по вашим комплексам, вы ведь в глубине души очень неуверены в себе, и это понятно, думаете, что счастье таким, как вы не положено, ведь так ? А кого вы обманываете?
рожайте!!!!!!!!
вам нужен ребёнок! а не свекровь с мужем,
мужья со свекровями приходят и уходят а детки остаются.
Автор, не истерите и уберите свою тему с Евы.
Что вы хотели здесь - поддержки?
Да здесь сбитого машиной, шедшего на зеленый свет по пешеходному переходу загнобят.
Я могу вам чем-то помочь? Если стесняетесь просто взять денежку, может свяжете моей дочке свитерок, или подогнете ей штанишки? Мне б джинсов вот несколько пар подшить, машинка померла :) Приеду в выходной, в удобное вам время.
У неё муж есть,зарплату которого они 6 лет в кубышку складывали и хотят дальше продолжать,неужто этого мало ?
Даже не вздумайте!
А вдруг потом Ваш муж этого никогда не простит. Не Вам, а матери? Понимаете?
Тут может быть много всего. Единственный сын, которому желаешь всего лучшего, а тут жена-калека (простите, но мы ж в России..). Мало ли что она передумала. Но раз молчит до сих пор, то наверное все-таки понимает, что самое важное, чтобы сын был счастлив, а уж как - его дело.
Я уверена что работа это просто предлог. Другие слова сказать не решилась, зная что Вы рядом.
А может она и правда в депрессии. В такие минуты кому-то нужны люди, другим наоборот никто не нужен.
А Вы себя зря накручиваете.
Думайте только о малыше!
И вообще свекрови они такие...Очень многим кажется что ни одна их мальчика не достойна!
У меня папа в свое время попросил маму не работать больше (здоровье не ахти, переезд, сестра еще маленькая, много всего...). И знаете КАК его мать злилась, что невестка не работает, особенно когда хорошо жить стали?! Пока сын матери все популярно не объяснил - моя жена, моя семья, тебя не касается!
Бог велел делиться.
А свекровь никто с ножом к горлу не принуждал делиться. В конце концов, это ее сын не может жилье обеспечить. Что ж она не при делах?
Так это невестка заначку трогать не хочет, зарплату мужнину в кубышку и на замок, вроде как на квартиру, но квартиру подайте отдельно и чтоб не меньше двух комнат :-)
Правильно. Нафига одинокой свекры две комнаты! Автору нужнее. Странно, что вы этого не понимаете. Вы не отстаете в развитии? Очевидно же всё.
Пральна,всех одиночек из квартирок повыгонять и раздать тем,кому нужнее, экспроприация экспроприаторов называется, было уже такое.
Вас небось в детстве по развивалкам водили, вон какая развитая получились :-)
я не сидела в сторонке. свекровь прошла мимо меня и села пить чай. Она знала что я сижу за шитьем и что мне слышно все в соседней комнате.
успокойтесь автор,я не давно родила, господи какое это счастье держать младенца на руках.Вам повезло что вы забеременели,другой возможности может и не быть.Успокойтесь когда родите,свекровь смягчится .
свекровь нарочно громко говорила, чтобы вы услышали. И наверное, полагает, что мужу вы не скажете, а если и поговорите с ним - она ответит ему, что вы постоянно подслушиваете, житья никакого нет, шагу ступить невозможно и т.п. Свекровь идет на конфликт, но для начала хочет вас вымотать, и у нее, надо сказать, это получается. На ребенка, аборт и вашу судьбу ей глубоко наплевать.
Не идите у нее на поводу. Неужели вы думаете об аборте только для того, чтобы угодить злобной тетке?
автор я думаю вам надо уйти с этого топика чтоб не мотать себе нервы.вам надо заботиться о ребёнке.Лучше идите в форум про беременность. и тусуйтесь там а не тут.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=141
Спасибо, конечно. Но я для того сюда и пришла чтобы решить будет ребенок или нет. У меня нет подруг и друзей. Они были раньше, но вообщем не до меня им теперь. Мне нужно с кем-то обсудить это, а здесь разные точки зрения.
да многие детей не могут иметь,вот они и завидуют что вы даже в такой ситуации забеременели.больше слушайте их.
Суп отдельно, мухи отдельно.
Какое отношение аборт имеет к вашему конфликту со свекровью? Прижмите уж свою жабу, идите на сьем и носите беременность спокойно, если со свекровью ужиться не можете.
А если не поделится, то автор аборт сделает. Еще этим надо припугнуть. Тогда уж свекровь точно босиком в деревню сбежит.
Отлично. Помогать то она все равно не собирается. а в деревне воздух свежий, картошечка с огорода. Помолодеет, поздоровеет. Внучка будет на лето брать.
Так вы определитесь уж, или <Помогать то она все равно не собирается> или <Внучка будет на лето брать>. А то вам, невесткам, не угодишь - и так и так плохо.
Ну если совесть с кашей не съела - должна помогать. А то ишь какая! Еще и картофанчика молодым насыпать не мешало бы. И всякого прочего овоща.
От картофанчика толстеют, молодым невесткам вредно. А прочий овощь в подмосковье не урождается.
Ну вредно так вредно. Пусть катит в Воронежскую обл., там все овощи хорошо урождаются. картофанчик сыночке, невестке что нибудь лехкое и питательное, внучеку - кабачков на прикорм. А то чего она в этой душной Москве не видала, свекровка эта!
Тык в воронежской области дома нету, так что придется уж невестке перебиться заморозкой из магазина на прикорм.
Ну уволится, думаю, держать ее никто не станет. И с легким сердцем позвиздует свекра в развалюшку под Воронеж
Так это не мне, для вас стараюсь, а то у Вас Советы с баранами ассоциируются. или это лекарства так на Вас действуют ;-) ?
Пейте сами, быстрее сопьетесь :) А что вы в моем паспорте высматривали-вынюхивали? Какую инфу обо мне хотели почерпнуть? спрашивайте тут, отвечу.
А автор уже готова своими накоплениями со свекровью поделиться? Какой прогресс. Так, может, и свекровь иной раз с внучком подмогнет.
Неравноценный обмен. Предлагаю оставить все как було - свекровь в СВОЕЙ квартирке, автор со СВОИМИ накоплениями и прочими радостями.
Нет, я не согласна. В воронежскую обл. и немедленно, квартирку автору. Я так решила и точка. Дискуссию закрываю.
Эх, родиться бы вам в монаршьей семье лет 150 назад, совсем по-другому история бы сложилась.
да никто ее не просит помогать! Сразу был разговор что будет няня. Она работает, не собирается на пенсию, бодрая, ездит в отпуск, никто ее не напрягает с помощью. Вы что?
Автор, дорогая, Вы что?
У Вас ПЯТНАДЦАТЬ недель. Аборты в нашей стране делают до 12-ти. В Вашем случае - только искусственные роды.
Вы готовы еще два месяца носить под сердцем человечка, чувствовать, как он толкается, а потом пойти и убить его? И все из-за конфликта со свекровью и Вашего желания выглядеть "красиво".
Вам муж-то простит подобное, как считаете?
Да не хочет автор делать аборт, автор хочет квартиру за счет свекрови, минимум две комнаты,остальное все для красного словца-и то,что у мамы жить могли,и про съем,и про деньги на квартиру,уж слишком быстро она от всего открещивается.
Я думаю, что автор кровно не заинтересована переезжать из центра Москвы. Потому что он более-менее приспособлен для инвалидов, в отличие от спальников. Плюс ее муж работает рядом. Поэтому вряд ли ей на руку этот размен.
Есличё, моя ближайшая подруга несколько месяцев провела в инвалидном кресле. Чудом встала на ноги. Поэтому я немножечко "в теме". Автору сочувствую, в инвалидной коляске очень тяжело. Город для колясочников не приспособлен. Поэтому ее переезд в густонаселенную квартиру к маме - из области фантастики. Если там все заставлено в коридоре, например, то ей в туалет проехать на коляске нереально будет.
Значит надо сидеть тихо и быть благодарной за то,что есть,а не подслушивать чужие разговоры и обсуждать их потом на весь свет,тем более,что автора узнали,т.е. сейчас сотни посторонних тёток поливают дерьмом женщину,которая посмела в личном разговоре с подругой высказать свое недовольствие.
Вы читайте внимательно, что автор пишет. Она не подслушивала чужой разговор. Свекровь специально сказала так, чтобы автор услышала. Перед разговором свекровь проходила мимо автора, которая шила. Поэтому она отлично знала, что и как услышит автор.
Она не обсуждает свекровь вообще, она просто пытается понять, что ей делать и как лучше поступить.
Это автор считает что специально, а на самом деле может соседка или сама свекровь плохо слышит, вот разговаривали на полтона громче, да свекровь могла и не заострить внимания на автора, когда мимо прошла.
Выносить чужие разговоры на общий суд при том, что второе лицо не может высказать свою версию,это и есть обсуждение.
Понимаете разницу между "случайно услышала" и "подслушала"?
Автор выносит на общий суд не саму свекровь, а ее позицию. Про свекровь автор дурного слова не сказала ни разу.
Да такая позиция у кучи свекровей и у мам тоже бывает, особенно если живут вместе, и что теперь, вынести всех на суд и распять публично или всем бежать на аборт ?
Т.е. вы еще думаете будет ребенок или нет? И это связано с тем ,что вам дадут красный свет на еве на обмен квартиры свекрови ? Да... Езжайте ка вы к маме ,рожайте ребенка либо открывайте кубышку,оплачивайте съем трешки-двушки на окрание,есть подмосковье.да много есть вариантов. А у вас похоже нет желания рожать,раз такой вопрос,как свое жилье(отобранное у матери мужа) вы сейчас ставите во главу угла и жизни зачатого малыша.
я ничего не связываю в последнее время. Я уже не знаю чего хотеть, а чего нет. Жить с мыслью что кого-то обманула как девочки выше написали и отправила под мост я не смогу.
ну зачем Вы так? Спасибо, конечно, за советы. Мне правда важно услышать, ну здесь-то прочитать мнение окружающих. Здесь и снози и свекрови есть, сразу видно кто есть кто. И в принципе все понятно. Муж у меня далеко не мямля, Вы не правы. Я - да. Но я уже и не считаюсь нормальным человеком у нас в стране. А он очень много делает для меня.
Еще раз, если не будет квартиры свекрови, и если Вам свекровь не выделит квартиру, Вы готовы рожать и растить ребенка?
я готова рожать в любом случае, но очень не хочу быть последней сволочью в глазах окружающих. Попробуйте поставить себя на мое место (не дай Бог) ттт, и напишите как бы Вы поступили..
Ушла бы на съемную квартиру или к своей маме. Свекровь бы не стала трогать.
Автор, если секровь хочет размен кватиры - хорошо. Может ей самой бужет легче поменять место жительства после смерти мужа. Вам конечно нужно на двушке для нее настоять. Но для начала будьте уверены что она действительно этого хочет.
Дачу тоже помогите отремонтировать насколько возможно.
Ну и теток злых не слушайте - обосрать другого дело нехитрое. Сами они небыли в Вашей ситуации.
Ваша сечас основная обязанность беречь ребенка.
Вы на УЗИ были? Малыша видели? Это ребенок, самый настоящий. Как жить с мыслью, что вы его убили?
Очень сложное впечатление от темы. С одной стороны, мне жаль вашу свекровь(примерила ситуацию на себя, трудно зарабатывали квартиру), с другой жизнь вашего ребенока не должна зависить от квартирного вопроса.
Мы с мужем всегда жили отдельно, сначала снимали, так я одна с первым ребенком с трудом справлялась после КС. Может, ваша сверовь все-таки не такая ужасная, живой человек в квартире, помощь будет очень нужна.
Этот топик вам не поможет, только распаляет. Что вам чужие тетки, прислушайтесь к себе.
Да боится она рожать, блин ну как не понимаете! Тут здоровые то опасаются, с мамками-няньками. А она инвалид, денег мало, муж мямля, свекровь радостью не светится, помогать не рвется. Вот и страшно ей и за ребенка и за себя. Нормальное чувство самосохранения.
Развели тут млин, моралитэ, связались с беременной. Тьфу.
Автор, мой совет- относитесь к свекрови как к маме! И живите с ней вместе. Ей тяжело, вы ее бросаете, и вам будет тяжело с ребенком. Ласковый теленок двух маток сосет. Я 14 лет в браке, свекровь не подарок, но я воспринимаю ее как вторую маму, прощаю ей что-то, она мне, так и живем. Будьте ласковой, и вам воздастся. Разменяться всегда успеете. В любой момент! Попробуйте сохранить семью. Ваша семья это и свекровь тоже. Не слушайте тех, кто орет- меняйтесь и на хер ее. Потом, не дай Бог, и ваш ребенок поступит так же. Будьте человеком! Будьте ей дочкой! По крайней мере постарайтесь ею стать. Разосраться и так далее всегда успеете. Я вижу, что вы добрый человек, поэтому оставайтесь такой и не дайте вашему мужу стать козлом. Сейчас он к матери козел, потом к вам, потом к детям...
зачем Вы так? Чем он козел-то к матери? Тем что отреагировал на ее злословие?
Ну вот честно, как на духу, вы никогда-никогда ни о ком дурно не говорили? Не злословили? Да не в жисть не поверю.
От козел потому, что так отреагировал на ВАШИ слова о том, что говорила (вопрос еще что говорила, как и в какой ситуации) его мама. Вы зря стали между ним и его мамой. Зря!
Мы все немного сплетницы, и обосрать любим кого-то ))) Нужно прощать то, чем и сами грешим. Еще раз скажу- ломать не строить, имейте ввиду.
народ, да вы что? Свекровь - тётка в соку ещё! Отойдёт от депрессии и личная жизнь забьёт ключом! Зачем ей в её возрасте жить в собственной квартире, как в дурдоме? - ни один мужчина не задержится там!
Размен нормальный, все довольны, к чему весь этот вой про выселение? Проблем своих нет, что ли, чтобы чужие метры считать?
Сверовь попросила Ваши накопления на ремонт дачи?
Имхо, все справедливо и страдать вообще не о чем
Не могу понять, это - разводка? Такие сыновья, как муж автора - бывают? Сынок маму из родной квартиры выселяет - это нормально сейчас в России?
Автор, постарайтесь найти квартиры либо в одном доме, либо в соседних. И свекровь не будет далеко от вас, ей не будет одиноко, не будет чувствовать себя брошеной, и все же отдельное жилье. Все правильно. Ей не хочется жить с вами, по своим причинам, а вашей семье нужно достаточно много места. Если никто не против, то нужно так и решать. Ну, или как вариант - жилье в области. Видела сегодня в ДО квартиру продают в Наро-Фоминске за 2млн - может, имеет смысл как-то в этом направлении решить, а потом видно будет, можно будет потихоньку увеличивать жилплощадь.
Главное, что принципиальное решение принято - и не нервничайте больше. Не Вы начали эту бодягу. Все устаканится. Удачи Вам и всей семье.
Не дай Бог такую родственницу как свекровь, не важно какая степень родства или свойства при этом будет.
Дорогая Автор!
Я долго думала, что Вам ответить.
Во-первых, поздравляю с лялькой. Это счастье. Это в любом случае счастье. Ни о каких абортах не может быть и речи, тем более, на Вашем сроке.
Во-вторых, я не знаю мотивов Вашей свекрови. То, что Вам обидно - факт. То, что она должна извиниться - это тоже факт. Вы правильно сделали, что поставили в известность мужа.
В-третьих, я не думаю, что разъезд со свекровью такая уж беда и трагедия. Сейчас свекровь живет вместе с Вами, ей, возможно, некомфортно. Она не хочет портить отношения окончательно, поэтому согласна разменять жилье. Я на ее месте, вероятно, поступила бы точно так же. Жить с семьей взрослого ребенка не всякий сможет. Родственников проще любить на расстоянии.
Тем более, она не настолько стара, чтоб не суметь себя обслуживать. Возможно, переехав в другую квартиру, она сможет устроить личную жизнь. Никто не помешает ей болтать с соседками, никто не осудит ее, если она оставит мужчину на ночь.
Но мне кажется, что в Ваших интересах все-таки помириться со свекровью и не разменивать жилье.
Первая причина. Лялька. Со всеми детьми рано или поздно бывают проблемы (надеюсь, что Ваш малыш будет исключением, но...). Вы, как мама-новичок, возможно, столкнетесь с определенными трудностями. Помощь свекрови может стать незаменимой. Тем более, она может втянуться и найти во внуке отдушину. Вторая причина - это, собственно, сама свекровь. С годами мы не молодеем. Если свекрови понадобится уход, а жить она будет далеко, то что? Да, можно нанять сиделку. Конечно. Но это не отменяет частых поездок к больному человеку (деньги, продукты, лекарства, просто поболтать). Если свекровь будет жить далеко, то все это очень осложнится. Поэтому, наверное, имеет смысл брать жилье в одном районе или в соседних. Или вообще не разъезжаться.
Удачи Вам.
не свекровь живёт с ними, а они со свекровью - разница просто колоссальная, кто у кого живёт!
Ну так свекровь могла их с самого начала не пускать.
А уж если пустила, то относись к людям по-человечески, ИМХО.
мне да. Но я не свекровь автора и не автор. И полагаю, что именно имея чувство такта, автор могла бы уши и не развешивать, когда свекровь в своей квартире на своей кухне сплетничает со своей подругой :-)
Т.е. как только подруга свекрови пришла, Автору нужно было немедленно одеть беруши?
не обязательно беруши. Но приличней и тактичней со стороны автора удалиться в свою комнату и включить какой-нибудь фон. Увы и ах, но это элементарные негласные правила проживания нескольких семей в родительской квартире.
я работаю вообще-то. Я шила, выполняя заказ. Зачем мне куда то удаляться, если ко мне через час приедет заказчик забирать вещь, а она еще не закончена? Я находилась на своем рабочем месте. какое бы оно не было.
тогда беруши или наушники с музыкой :-) Извините, ничего личного. Судя по Вашей ситуации, свекрови от Вас никуда в собственной квартире не деться в любое время дня.
у нее изолированная комната. просто человек такой. не захотела бы она надавить на больное, не стала бы при мне все обсуждать. Но что уж теперь, теперь поздно уже
Вы действительно добрая девочка,даже комната у свекрови своя есть, вот там пусть сидит со своими подружками и не отсвечивает .А если бы свекровь это обсуждала за закрытыми дверями то все нормально,нет проблемы ?Кстати, аккустика странная штука, у меня в доме есть места, где слышно все, что происходит в других комнатах, а наоборот нет.
автор, я от души Вам сочувствую, что Вы это услышали! И в который раз (сейчас на Вашей ситуации) убеждаюсь, что лучше избежать возможных разочарований, самой предприняв всё возможное: меньше знаешь - лучше спишь.
В вашей ситуации Вы спокойно могли надеть наушники и послушать что-нибудь для души. Вы предпочли быть в курсе обсуждаемых тем свекровью и её подругой. Что, увы, оказалось весьма губительным для Вашего душевного состояния.
Это для Вас оно рабочее место, а для кого-то собственный дом, куда он хочет вернуться после рабочего дня и расслабиться, сплетничая с соседкой за чашкой чая, и без проходного двора из посторонних людей, так что у Вас есть ещё один повод быть благодарной свекрови.
вообще-то она сама выделила место для работы мне изначально. И не после рабочего дня а в выходной. я ей благодарна, не спорю. Она молодец.
А думаете, что если чужие люди шастают по дому в выходной от этого легче ?
И это первое хорошее слово, которое Вы сказали о своей свекрови и под нажимом,до этого сплошь обиды и осуждение, стоит задуматься .
я ее никогда ни за что не осуждала. Теперь ей будет хорошо жить, я в это верю. Мы будем отдельно жить когда меня выпишут.
Автор, милая, ну зачем обсуждать здесь вопрос, от которого зависит Ваша дальнейшая жизнь, тем более зная местные нравы. Муж с Вами, он за Вас, и он не козел, а ЛЕВ, который защищает любимую и ребенка всеми доступными ему способами.
Вот представьте: вы сделали аборт? И что? Получается, Вы НАВСЕГДА отказали мужу в его желании иметь ребенка (по крайней мере с Вами). А ведь он Вас любит. И Вы меняете чье-то злое мнение на счастье целовать своего ребенка, читать ему книжки, делать с ним уроки. Что Вас ждет - пустота? Да, Вам будет трудно, в тысячу раз труднее, чем любой из нас. Но ведь Вы ХОТИТЕ ребенка, значит СПРАВИТЕСЬ.
Что касается свекрови. Она не права и ее жестокость непонятна. Но возможно ей и стыдно. Попробуйте поговорить с ней. Без мужа. Постарайтесь объяснить, что вам всем троим сейчас тяжело, что тяжело ей с вами, что возможно вам с мужем не обойтись без ее помощи, но вы постараетесь не очень ее обременять. Помечтайте, что если родится мальчик, назовете именем деда, похоже, он у вас был хороший человек. Вы с ней любите одного мужчину - ее сына, возможно она ревнует. Но именно Вы должны сделать все, чтобы сохранить свою семью, в трудные времена люди объединяются, только так можно пережить эти времена. А у Вас сейчас все будет ой как непросто. Сейчас главное спокойная и доброжелательная обстановка в семье. Уходить и разменивать квартиру не надо - это не принесет счастья никому. Через пару лет, накопив на квартиру, подрастив малыша (да-да, возможно и с помощью бабушки + к няне), вы найдете варианты размена и по-доброму разъедетесь, предоставив бабушке право строить личную жизнь. Постарайтесь помириться. Удачи Вам, Вашей семье и Вашему малышу.
"Уходить и разменивать квартиру не надо - это не принесет счастья никому." - Хорошие отношения гораздо легче поддерживать на расстоянии, сейчас , если они вместе останутся, разругаются окончательно.
Это почему же? У меня была похожая ситуация минус конфликт. Была квартира куда мы должны были въехать, но погиб мой отец и мы остались поддержать маму, ребенок родился еще года не прошло, мама буквально ожила, до этого была в депре, но сама съехала, тяжело ей было крики младенца по ночам слушать, приходила каждый день и с удовольствием возилась с малышом.
Да, но у всех по-разному. Поэтому я и говорю, что не нужно торопиться. Родится ребенок, если будет совсем невмоготу, то разъедутся, но по-хорошему. А к тому времени и денег подкопят, и страсти улягутся.
Лучше разъехаться до того как разругались окончательно, а страсти быстрей на расстоянии проходят. Я никого не знаю, у кого при совместном проживании отношения лучше чем при раздельном.
Согласна на все сто. Но знаете, когда приперло, я пригласила жить в свою (собственную, я в ней родилась) квартиру своих свекров. Они переехали из другой страны СНГ. Думали, что не очень надодго, пока квартиру им не купим. А так получилось, что совместное поживание растянулось на 3 года. Да, к концу я уже не могла: мы им отдали свою спльню, а сами на диване в проходной. Да, на отношениях совмесное проживание не сказаться не могло. Но мы все СТАРАЛИСЬ сохранить хорошие отношения. Мы их сохранили. Они остаются прописанными в моей квартире, приезжают раз в месяц за пенсией. Мы с детьми ездим к ним. Но и для нас с мужем это было полезно. Я поддержала его родителей в трудный момент, он замечательно относится к моим.
У вас другая ситуация, тут они вместе живут уже долго и вполне возможно, им самое время отдохнуть друг от друга. К тому же, в вашем случае приезжали в Вашу квартиру и уехать к себе они могли в любой момент, это 2 большие разницы даже чисто психологически.
Так в том-то и дело, что никто никуда не мог уехать: оттуда они уехали, все-все продав, а здесь квартира не была еще куплена, денег не хватало. Пока накопили, пока дом сдали, пока ремонт. А после окончания ремонта они еще восемь месяцев не хотели уезжать - наверное так здорово со мной было. Меня уже потрясывало.Но ведь пережили. Сейчас замечательные отношения.
не читала все ответы, но хочу сказать вам одно - это ВАШ ребенок и он нужен в первую очередь ВАМ, а свекровь пошлите на х... Обсудите эту ситуацию с мужем, переезжайте жить к вашей маме, мало ли что ему до работы далеко - ваше спокойствие дороже и ваше семейное счастье. Не молчите никогда, таких людей как ваша свекровь надо сразу ставить на место!
А вы бы почитали, к маме она не хочет,она хочет выгнать свекровь из центра(молодую женщину 53 лет)в однушку на окраину,причем ни она ,ни ее муж не имеют права на квартиру.Свекровь-жертва,находящаяся в дипрессии после смерти мужа и согласная на все,лишь бы ее оставили в покое.
Если бы ВЫ почитали, то не знали бы, по каким ОБЪЕКТИВНЫМ ПРИЧИНАМ колясочник!!! не хочет с мужем и ребенком к маме.
Каждый раз читаю эти "квартирно-инвалидные" топики и фигею. Допустим, что это не душещипательная разводка для разведения густых розовых соплей форумчанок. Но истории придумываются тоже не ни с фига, и не только "музыкой навеяло", а вполне реальными обстоятельствами, в которых, видно, многие живут, а посему, вот, что хотелось бы отметить:
вот тут когда кто-то начинает справедливо замечать, что поколениями люди живут в говне, на башке друг у друга, что из-за вшивой квартирки люди готовы инвалидов на мясо, свекровей под мост, что пересрутся, переругаются все, что прям вот эти метры не тронь нибожемой, и всё потому, что на 5 семей одна квартирка и заиметь ещё пару десятков квадратных метров "просто нивазможна в наше время", то моментом куча народу начинает доказывать, поддакивая, что ну никто не может, все колясочники, работы нет, денег нет, нереально, не-ре-аль-но. На отдельную квартиру ни заработать не реально, ни эту разменять - не этично. Блин, и никто пальцем не шевелит, вот эти мужья так называемые, все вцепятся в эти священные метры и дерут друг другу зенки. Нет, не надо разменивать, нельзя доплачивать, ничё не надо, сидите так, может тыква в один прекрасный момент превратится в карету сама собой. Нет бы вот проще относится к этому всему: надо - разменяли, докопили, докупили, продали, построили. Куча народу начинают с удачной продажи какой-то хрущёбы, попутно кредит, крутанутся, купят больше. А если сидеть, когтями и зубами в одну эту клетушку вцепившись, то какие квартиры? Куда расширятся, улучшать условия? Так и сидят поколениями в квартире, потому что страаашнааа. Драгоценность такую поменять, чтобы всем удобно было. Не семья главное, не люди, а вот эти сраные метры... Какая в попу разница, чья это квартира? Если в семье дорог САМ ФАКТ семьи, её жизнь, жизнь будущих детей, когда есть шанс что-то улучшить, сядет какая-нибудь свекруха-квашня и всё... И подпевалы "мамо не тронь!!! это её метры!" Есть тут семьи вообще, ёпмать, где о внуках старики думают, родители детях будущих думают, прежде, чем их родить в клетушку к свекрухе, которой метры дороже внуков?
Автор, я не знаю Вашу свекровь, но мне кажется, что все таки она неплохй человек. Если Вы могли вместе прожить столько лет, в одной квартире. Поймите ее. Она потеряла спутника жизни ей тяжело, может быть страшно. Но мне кажется, что именно свекровь первый человек, кто Вам поможет с ребенком и не нужно сейчас принимать таких кардинальных решений.
Да, обидно, понимаю. Но что явилось причиной ее слов? Может быть, она чувствует себя обиженной Вами, может какой то конфликт был?
А почему нет? Ваще-та лучше жить отдельно, да и свекрови возможно нужно спокойствие, а не крик младенца по ночам, захочет помогать - будет приезжать, а хорошие отношения гораздо легче поддерживать на расстоянии.
Да, конечно. Но я сама мама двух девчонок - и каждую из них мне помогла "подрастить" свекровь. Подменяла меня ночами, ходила днем на 3-5 часов в парк, чтобы я могла поспать, очень много для меня сделала. Низкий поклон ей за это. И тоже, порой, ссорились с ней. И обижались. Но все-таки в основном ладим и нужны друг другу!
Автор! ради ребенка можно потерпеть свекровь (жили ведь вы вместе 6 лет, знаете ее) - ведь какая-то помощь от нее будет, по выходным хотя бы
с ребенком будет очень тяжело, это вы должны знать, но если хотение ребенка есть, то все преодолеете, первый год самый трудный, после 3 летия ребенка уже очень все хорошо
не совет, а мнение - надо вам делать протезы!обязательно!
сейчас ведь есть хорошие, у меня знакомый на одну ногу ставит оч. хороший дорогой протез, ходит чуть прихрамывая, привык, на у-шу махал им радостно, как своей ногой, раздолбал правда его, новый купил
Автор упоминала о том, что со спиной проблемы, что теоретически протезы можно сделать, а практически они как мертвому припарки.
очень жаль тогда
я думала, счас всЁ делают
а автор точно узнавала, консультировалась?
Не знаю, вопросы к автору. Наверное обсуждала с врачами и знает свою ситуацию хорошо.
Всем еще раз большое спасибо за советы. Меня положили в больницу. Придется лежать немало.
спасибо. У меня ЗБ после УЗИ оказалась. Мыслей никаких нет. Теперь мы будем жить отдельно, скорее всего снимать, или купим свое, но подальше оттуда. Вчера мне сделали операцию, муж приехал, сказал что ищет квартиру, чтобы забрать меня сразу туда.
эх, так и просится сказать, что это обычная тупая разводка. Я не Станиславский, но почему-то не верю теперь вообще во всю эту историю.
http://eva.ru/topic/63/2636349.htm?messageId=65922556
Автор уверяет , что её знают на евке.
:-) не впечатлило. Такой пост ни о чём может писать каждый форумчанин в своём топе. Я не верю во все эти скоропалительные развития сюжетов. И в чёткий трезвый ум анонима. Это ж как хладнокровно надо писать про такой кошмар для автора, чтобы нигде не проколоться! Не бывает так!
а вы хотите чтобы я в деталях все описывала? Это по-меньшей мере неэтично не находите? Или вам мало в жизни ужасов?
конечно, неэтично! Не надо никаких деталей, да и в мире ужасов мне хватает. Действительно ужасов, а не разводок. Уж больно всё скомкано.
Топ начат в 21.32 10-го апреля, а развязка оглашена в 10.13 14-го. А вместилось событий в этот промежуток - просто куча, включая состоявшиеся разборки, больницу, узи, диагноз, чистку и Ваше окрепшее, достаточно боевое, состояние.
Засим, автор, желаю Вам всего хорошего и удаляюсь из этого топа. Почему-то стало противно :-(
вот такие как вы люди чаще всего и проходят мимо когда видят коляску у подъезда без пандуса. Слишком подозрительными мы кажемся людям. Не должно быть так - бодрость духа. Должна была сгнить уж давно, а раз бодришься значит дуй сама по ступенькам. Это ваше право, я привыкла. Бог с вами.
А что можно сделать, я серьезно, без наезда ? поднять по ступеньком коляску с взрослым человеком ?Покачать головй? Пощёлкать языком ? поругать правительство и чиновников ?
иногда достаточно просто помочь дотянуться до перил. Дальше я сама, у меня ремень есть. Просто бабушек через дорогу все переводят, а если мне мало лет и я молодая значит должна сама. большинство так думает))
Честное слово я этого не знаю, думаю, как и большинство,кто не сталкивался с таким. Я могу открыть и придержать дверь, подать что-то с верхней полки, но вот насчёт перил никогда бы не догадалась,мне кажется в подобном случае именно тот, кому нужна помощь,должен попросить и вряд ли ему откажут.
Так и сказать :"Помогите пожалуйста", на 100% уверенна, что никто Вам не откажет, а отворачиваются просто потому, что не хотят, чтобы подумали, что пялятся.
вы можете верить во что угодно. я ищу здесь только поддержки. Жалости мне хватает.
автор, держитесь, у вас еще будет обязательно малыш, конечно это слабые утешения... да и можно вообще утешить в такой ситуации... Хочется вам пожелать сил!!!!!! Вы очень хороший и сильный человек, удачи Вам!!!!
Как-то так быстро всё. Надеюсь, вам узи не один раз сделали - а то были тут случаи...
о господи. Нет, мне врач показал на узи что сердечко не бьется. и еще он сказал что он давно . вообщем несколько дней уже прошло
Судите всегда по делам, а не по словам - мало ли, о чем бабы трепались (свекровь с соседкой), язык-то без костей. Не сильно переживайте по этому поводу. Беременность и рождение ребенка - это большая радость, помимо всяких забот. Вот родится малыш, вот увидите - как свекровь воспрянет, как новая жизнь вдохнет в вас силы, а в дом принесет свет и счастье.
